Original subtitles

Gleich begegnen Sie ihm. Es ist Dr. Heinz Karlbaum, Diplompsychologe.

Er ist 35 Jahre alt und arbeitet an einem populär wissenschaftlichen Werk

über die Bedeutung der erotischen und sexuellen Träume in unserem Leben.

Seine Zwischenbilanz, sechs Träume sind für unser

Wohlbefinden ebenso wichtig wie Essen und Trinken.

Das ist Gisela Sträuber, 22 Jahre alt.

Die junge Dame hilft dem Diplompsychologen Dr. Karlbaum.

Ihre Zwischenbilanz, jeder Mensch, ob Mann, ob Frau, träumt.

Träumt, was er, bewusst oder unbewusst, sich sexuell wünscht.

Hallo.

Tag Gisela.

Tag Doktor. Hat ein bisschen länger gedauert, aber das Rauschen ist weg.

Fein, dann können wir ja.

Wo wollen wir uns heute aufbauen?

Wo die Großstadt nicht gar so pulsiert.

Schönen Sie bitte. Haben Sie einen Moment Zeit?

Um was geht's denn bitte?

Haben Sie sexuelle Träume?

Das geht Sie wohl in Scheißträume an.

Verzeihen Sie, haben Sie erotische Träume?

Ja und ob?

Ich eh nie, aber meine Frau, die ist, machen Sie mal Junge, Junge.

Ob ich was hab?

Sexuelle Träume.

Naja, ich bin verheiratet.

Solche Träume.

Wozu? Wir haben doch schon Kinder.

Haben Sie sexuelle Träume?

Ja.

Warum?

Einen schönen Werf.

Wozu träumen?

Verzeihen Sie, wir möchten Sie etwas fragen.

Ja, bittchen, was möchten Sie denn gerne wissen?

Sie dienen mit Ihrer aufrichtigen Antwort der Wissenschaft.

Soll ich vielleicht Blutspenden?

Sie, ich sage Ihnen gleich, ich bin eine negativer Resushaffe.

Nur eine Auskunft.

Sie werden diskret behandelt.

Diskret?

Sind Sie immer süß?

Sie, ich bin verheiratet.

Verheiratet? Gratuliere.

Da brauchten Sie eigentlich gar nicht sexuell zu träumen.

Das tue ich auch gar nicht.

Obwohl gerade verheiratete, besonders gründlich sexuell träumen.

Von Dingen, Menschen, Sexträume eben, die Sie besonders erregen oder auch abstoßen.

Das sieht doch auch nicht wahr?

Naja, wenn ich ehrlich sein soll, ab und zu schon.

Wissen Sie, wenn ich mit der Erna, das ist mein Alte wohl gemerkt,

vom Bildschirm sitze, dann schlafe ich meistens ein.

Von Bildschirm.

Neulich erst wieder.

Frau Erna Wasmuth ist 30 Jahre alt und Hausfrau.

Mit ihrem Mann, dem Kraftfahrer Willi Wasmuth,

ist sie seit sieben Jahren verheiratet.

Keine Kinder.

Vielleicht ist das mit ein Grund,

dass sie sich in ihrer Ehe zu Langweilen begannen

oder genauer gesagt, vom Bildschirm und im Ehebett.

Oh, bin ich heute Abend wieder müde.

Da sagst du mir nichts Neues.

Naja, verlocken schaust auch nicht aus mit deinem Drahtgestell auf deinem Kopf.

Wenn du mir mehr Geld geben würdest, könnte ich mir auch einen Friseur leisten.

Immer mehr Geld.

Ein Bier, Erna.

Aber ein kaltes.

Was gibt's ein neues, Willi?

Das Bier ist aber wieder lauwarm.

Was haben wir heute für ein Abendprogramm?

Jetzt müsste der Wetterbericht sein.

Nachher spielt Wacker gegen Schalke, glaube ich.

Sie hören den Wetterbericht des Wetteramtes München vom Freitag, den 23.

Februar.

Wetterlage?

Im norddeutschen raummäßiger Wind, nur in Bayern gelegentlich schwierig.

Mit kräftigen nordwestlichen Strömungen

fließt feuchte Luft und labilgeschichtete Polarluft nach Deutschland.

Eine Veränderung der Gesamtlage ist vorerst nicht zu erwarten.

Vorhersage für heute Abend.

In München und im Alpenland veränderliche Bewölkung

mit zeitweilig schauerartigen Schneefällen

und örtlich kurzen Gewitter.

Temperaturen um null Grad.

Achtung, eine Durchsage für Bergsteiger.

In den deutsch-österreichischen und schweizer Alpen

ist vom Süden kommend mit einem Zwischenhof zu rechnen.

Das in bestimmten Höhenlagen

zu großer Turbulenz führen kann.

Größte Vorsicht ist geboten,

hauptsächlich im Gebiet der Junge.

Den nächsten Wetterbericht hören Sie nach der Spätausgabe der Tagesschau.

Willi...

hat dort etwas länger gedauert,

habe ich dir gescheinert.

Du warst prima.

Deine Tiefs... die bringen mich immer ganz hoch.

Willi... die Erneweibe.

Komm, wir gehen schlafen.

Ja, Ernelein, wie siehst denn du aus?

Die Frisur, die kenne ich doch irgendwo her.

Und die auch.

Wo hast denn den Fummel her?

Ist doch ausverkauft, Willi.

Das Geld hättest du sparen können.

Warum?

Weil ich dir sowieso ausziehe.

Komm, Erna, bach mal.

Nein, hier nicht, Willi.

Das ist unanständig.

Komm, Willi.

Komm, komm, komm, komm.

Mausilein, Schnuckilein.

Hier wird ein zweiter Willi.

Komm, Mausilein, ich komme.

Wegen dein Tief.

Komm hoch.

Wie schön.

Und sind sich fremd?

Ja.

Da hinten, der Mann hat Zeit.

Ich rauche nur noch, meine Zigarette zu ändern und das schlussig zu gehen.

Na los doch, keine falsche Schaden.

Entschuldigen Sie, Dennis, Sie stören.

Stören?

Sie?

Ich wollte Sie nur etwas fragen.

Schade.

Was wollen Sie denn wissen?

Träumen Sie manchmal?

Träumen.

Tag und Nacht.

Auch erotisch, ich meine, haben Sie sexuelle Träume.

Das kann ich mir leider nicht mehr erlauben.

Ja, früher, als ich noch ein freier Mann war.

Dann erzählen Sie mir doch, was Sie früher geträumt haben.

Von einem Haaren.

Von einem Haaren?

Jeder Mann träumt noch Von einem Haaren.

Erzählen Sie bitte.

Dafür werde ich mich hüten.

Sie würden mir sowieso nicht glauben.

Herr Gekkes, Max Gekkes, so heißt der Herr,

ein nicht unbekanter moderner Bildhauer,

erzählte seine Geschichte, aber dann doch.

Und er hatte recht.

Gisela Streuber glaubte ihm kein Wort Von seinem Haarem Traum und was daraus wurde.

Was ist dir gesehen?

Und das sollen wir Ihnen glauben und ausführen?

Ich weiß nicht, Gisela.

Ich glaube, jeder Mann träumt einmal davon,

Pasha an einem Haaren schöner Frauen zu sein.

Was, Sie auch?

Tja, oder Haaren im Korb.

Das im Prinzip dasselbe.

Mit dem Unterschied,

dass ich den Traum Von einem Leben mit vier Frauen wahrgemacht habe.

Gruppen sechs?

Aber nein, ich praktiziere die viele hier.

Seit Jahren schon.

Das Zeitalter der Monogamie geht zu Ende.

Wie schrecklich.

Das heißt ja alles mal vier nehmen.

Dann ist die Mark, die ohnehin in der Hehe nur 50 Pfennig wert ist.

Nur zwölf und halb wert, ohne Mehrwertsteuer.

Denken Sie doch nicht so kaufmännisch, Doktor.

Denken Sie doch lieber mal an die armen Kinderchen.

Also was das anbelangt ist, ist alles spezialisiert.

Jede Frau hat ihre Sauer.

Anna ist für die Kinder zuständig.

Ist die Milch fertig?

Moment.

Und Betty für die Küche.

Ja, die Milch ist fertig.

Zerzilie für die geistige Erbauung.

Während Daisy mich künstlerisch inspiriert.

Sie sehen, alles ist bestens organisiert.

Bist du auf die Liebe nicht wahr?

Die liebe? Wie so?

Die kommt dabei natürlich auch nicht zu kurzen.

Vier Frauen auf einem Pferd?

Ja.

Gibt es da nicht oft Streit?

Alles nur eine Sache der Autorität.

Was das sexuelle anbelangt?

Das geht bei mir streng nach dem ABC.

Montags, Anna.

Natürlich hat jede ihr eigenes Zimmer.

Alle Zimmer sind gleich eingerichtet,

damit keiner auf die andere eifersüchtig wird.

Herr Reim, gefällt es dir?

Anna.

Sie hat zwei große Leidenschaften.

Stricken und lieben.

Sie hält ja auch in meinem Vier Frauenhaushalt Rekord.

Was den Nachwuchs betrifft.

Drei Kinder.

Zwei Jungs und ein Mädchen.

Wirklich sehr produktiv.

Sie war ja auch die erste Frau in meiner Ehe Kommune.

Dabei gibt es bei ihr keine Unterschiede

zwischen ihren drei Kindern

und den Kindern Von Betty und Cecilie.

Wäre ja auch ein Wunder bei diesem Vater.

Dienstags ist Betty an der Reihe.

Betty, Mutter Von zwei süßen Mädchen,

ist außer, dass sie gut kochen kann,

eine wunderbare Liebhaberin.

Ganz Anders als Anna, Cecilie und Daisy zum Beispiel.

Jede liebt eben Anders.

Dadurch wird es nie langweilig.

Sie macht die Liebe so selbstverständlich.

Ich möchte sagen, sie zu lieben,

das ist wie auf der Erde leben.

Sehr irdisch und vielleicht deshalb so unwirklich.

Manche mag mich vielleicht nicht verstehen,

aber die Liebe so vollendet, serviert zu bekommen,

ist wie im Paradies.

Gute Appetit.

Gute Appetit.

Gute Appetit.

Eine Praline.

Und Mittwochs ist Cecilien-Tag.

Cecilien, Mutter meines Jüngsten,

natürlich ein Junge, ist die Sensibelste in

meinem Haarem, wenn ich so sagen darf.

Es gibt, glaube ich, Momente im Leben eines jeden Mannes,

wo er ein Geheimnis braucht,

und das er glaubt, enthüllen zu müssen.

Wahrheit will er nur das eine.

Aber der Umweg über den Geist macht das Kreatürliche leichter.

Und der Donnerstag gehört Daisy.

Ja.

Daisy, noch ohne Mutterglocke.

Denke mir,

jedermann möchte irgendwie eine Derne zur Frau.

Was man kaufen kann,

das kann man nicht.

Und nicht wagt, im eigenen Bett zu erhoffen, das ist Daisy.

Darfst du vorstellen?

Daisy, Cecilien, Daisy.

Und Anna?

Hallo.

Steig schon mal ein.

Ich darf mich verabschieden.

Das nenne ich Liebe.

Liebe?

Na, überlegen Sie doch mal.

Verbetrückt alle seine vier Frauen mit seiner eigenen.

Entschuldigen Sie, dürfen wir Sie etwas fragen?

Zu?

Können Sie sich an Ihren letzten Sextraum erinnern?

Sextraum?

Sie meinen, wenn ich das letzte Mal in Gedanken fremdgegangen bin.

Naja, es müsste schon mehr als die bloße Vorstellung

gewesen sein, mit der auch der, möchtest du mal?

Das kann ich Ihnen ganz genau sagen.

Das hat nämlich hier Von meinem Geschäft angefangen.

Ist noch gar nicht so lange her.

Herr Haberkorn ist Inhaber eines Reisebüros,

Von 35 Jahre alt, ohne Familie.

Und kein Kind Von Traurigkeit.

Er verdient gut und könnte mit gutem Gewissen

und dicker Brieftasche unter den Töchtern des Landes

Ausschau gehalten haben.

Dass er es bis vor Kurzem nicht tat,

liegt an seiner mittlerweile überwundenen

Vorliebe für Mädchen in Uniform.

Schon wieder?

Ja?

Damit kann ich ihn.

Für die Situation, Chef.

Der Mann möchte die Studienreise Israel und seine biblischen Städten besuchen.

Wie sollen wir ihm die Ermäßigung für Studenten einräumen?

Der Mann ist doch mindestens 100.

Was für die Präsidenten?

Ich hoffe, Logik.

Gut, ich mach das schon.

Haberkorn, ich höre, Sie möchten die Vergünstigungen für Studenten beanspruchen.

Haberkorn, Studentenausweis.

In meinem Alter bildet man sich selbst.

Ich versichere Ihnen,

dass ich mein Studium ernsthaft betreibe.

Grafologie.

Was denn sonst?

Was sagt Ihnen dieser Handschrift?

Interessantes Schriftbild.

Einerseits die typischen Merkmale männlicher Ausbruchskraft und Machtbesessenheit.

Andererseits besonders in den Unterbögen

betont feminine Tendenzen.

Ja, man kann geradezu

Von einer gewaltigen,

latenten Begierde sprechen.

Die sexuellen Komponente sind besonders stark betont.

Danke, das genügt.

Sie bekommen die Vergünstigung.

Was bin ich Ihnen schuldig?

10 Mark, wie immer. Sie nehmen doch Bargeld.

Ja, Sie können gleich bei mir bezahlen, aber 20 Mark.

20?

Sagen Sie mal, ist das nicht ein bisschen hapig für so ein kleines Vergehen?

Im Gegenteil, das nächste Mal zahlen Sie 50,

wenn ich Sie nicht überhaupt nach Flensburg an die Karteimelde wegen Unbelehrsamkeit.

Wie kann man nur so grausam sein,

wo wir gestern so schön zusammen geschlafen haben?

Wie bitte?

Ich bin zwar allerhand Von meinen Kunden gewöhnt, aber was Sie sich erlauben,

Sie verwechseln mich wohl.

Auch wenn wir die Straßen abtippeln und Von Männern Geld verlangen,

das berechtigt Sie noch keinesfalls zu solchen Unverschämtheiten.

Wie denn? Was denn? Wollen Sie etwa behaupten,

Sie erinnern sich nicht mehr daran,

wie Sie mich mit Gewalt vor Gericht geschleppt haben?

Sind Sie betrunken?

Keine Spur. Ich bin ja auch bloß mitgekommen,

weil Sie Ihren Revolver auf mich gerichtet hatten.

Revolver?

Na hören Sie, das können Sie doch nicht vergessen haben.

Wie ein Verbrecher haben Sie mich den Gerichtskorridor entlang getrieben.

Na los, weitergehen.

Na los.

Da geht's rein.

Da.

Herr Vorsitzender, meine Damen und Herren geschwonen, Herr Staffelmalt,

dieser Angeklag,

der ist der größte Verkehrssünder

der je vor Gericht statt.

Wo immer er verkehrt, verkehrt er verkehrt.

Und parkt falsch,

ich beantrage lebenslänglich.

Ist das Ihren Standesamt?

Schie.

Augen auffrollen, Justizier.

Damit Sie sehen,

was hier für ein schreiendes Unrecht geschieht.

Ich, Otto Haberkorn, ein Verkehrsteilnehmer wie

jeder andere, ich will ja nicht falsch parken.

Aber ich muss, ich muss,

da die Obrigkeit nicht für genügend Parkplätze in der Innenstadt sorgt,

beantrage ich hiermit,

die Staatsgewalt bestrafen zu dürfen.

Strafen Sie, Angeklagter.

Machen Sie sich die Obrigkeit untertan.

Denn Verkehr muss sein.

Haben Sie gehört?

Verkehr muss sein.

So.

In Ihrer süßen Person macht ich mir die verdammte Obrigkeit untertan.

War das ein Gefühl? Kannst du das verstehen?

Nein, ich träume, sonst Schwein kam nicht.

Jetzt mussten Sie zahlen.

Augen um Augen, Kuss um Kuss.

Na, wie finden Sie denn das?

Was Sie eben gemacht haben, gernst an der Amtenbeleidigung.

Aber Kindchen, das habe ich doch alles nur geträumt.

Ich habe mir nämlich Ihre Schrift auf diesen albernen Zetteln deuten lassen.

Warum?

Warum? Es sind die einzigen Liebesbrüfe, die ich momentan bekomme.

Interessantes Schriftbild, sagt der Grafologe.

Ihre sexuelle Komponente steht im Gegensatz zu den Masculinen und Unterbögen,

weil Latenta begierte im Buchstaben L.

L, wie Liebe, verstehen Sie?

Nein, das verstehe ich nicht.

Und ich will es auch nicht verstehen, wenn ich bin im Dienst.

Aber Sie sind doch nicht immer im Dienst,

liebes Vorlein, Bulle.

Selbst ein James Bond hat zärtliche Momente.

Und vergessen Sie nicht,

die Polizei,

der Helfer und deine Freundin.

Na?

Aber nur, wenn Sie mir versprechen,

nicht mehr falsch zu packen.

Ehrenwort, ab morgen komme ich mit dem Fahrrad.

Ah.

Was soll denn die Maske rade?

Das trägt doch jede Form.

Es ist fast schon wie eine Uniform.

Zieh das mal sofort wieder aus.

Wo ich doch gar nicht im Dienst bin.

Bullen sind immer im Dienst.

Ihre Tickets liegen hier.

Ja.

Auf Wiederhören.

Doch hoffe ich habe ja gesagt, das nächste Mal zahlst du 50 Mark.

50?

Ist das nicht ein bisschen zu viel?

Nein.

Jetzt hör mal zu.

Ich mach dir einen Vorschlag.

Einmal zu mich, das kommt billiger.

Billiger?

Da bin ich gar nicht so sicher.

Sie sind nur Diskrete.

Wie wir.

Wir schwimmen auch.

Wie die beiden.

Immer umeinander herum.

Und haben sich nichts zu sagen.

Was sollen Sie denn sagen?

Etwa... Was machen wir morgen?

Ja, was machen wir denn morgen?

Ähm... Das selber die Heute.

Interviews.

Haben Sie irotische Träume?

Nein.

Hör die Frage.

Gibt's auch andere?

Ich möchte schon.

Ich habe Von wem denn?

Der Bräutigam heißt Eugen und studiert Medizin.

Beim Anblick der schäumenden Maßgrüge grausst es ihn.

An die derben Sitten dieses urwüchsigen Menschen

schlags wird er sich wohl schwer gewöhnen.

Franziska, die Bräut.

Sie knistert vor Sexualität.

Und ist stolz, dass man einen Akademiker in die Fleischersfamilie bekommt.

Das ist der Bürgermeister der kleinen Gemeinde.

Von ihm wusste der Interview zu Dr. Eugen Pracht,

als er seine Aussagen zum Thema Sexträume mit der

Schilderung seiner Hochzeit als Albtraum begann,

nur Gutes zu berichten.

Also, Reiszeit.

Und strengt sich ein bisschen an.

Aber nicht akademisch,

sondern menschlich verstehst,

damit wir heil noch Kindster feiern können.

Ja, so ein Zipfi.

Schmeckt's?

Prost!

Gehen, noch viermal!

Nur der Hochzeit ist blöd, aber es ringt Besser.

Gehen wir?

Ein studiert auf den Platz ist gut,

weil ich das versteh.

Aber nicht akademisch,

bitte menschlich.

Komm schon!

Eigentlich hättest du mich über die Türschwelle auch tragen können.

Ja, Entschuldigung.

Was ist jetzt?

Entschuldigung.

Was stellst du überhauptskokraft in die Arme?

Hoppendlich hast du's dafür worden.

Ach, Eugen macht doch nicht sein Gesicht.

Es war doch opfundige Hochzeit.

So eine hat unsere Gemeinde alleweil noch nie gehabt.

Naja, wir haben's ja.

Wir können unseren Akademiker leisten.

Alles Natur!

Das Akademiker muss doch was leisten.

Und damit die Hosen?

Muss ich so.

Ja, aber...

Ist das dein ganzes Hab und Gut, wo du eh nix hast?

Und Sie haben überhaupt keine Schmerzen?

Lassen Sie ihn in den Röntgenrahmen bringen, Schwester Helga.

Keine Sorge.

Wir kriegen schon wieder hoch.

Unser Akademischenfall.

Hier Berndorf, ich glaube, wir haben da mal wieder ein Fall,

der eigentlich zum Psychiater gehört, der Professor.

Nein.

Lähmung der unteren Extremitäten, beidseitig.

Schock in der Hochzeitsnach.

Aber Sie müssen doch etwas essen.

Hat übrigens ihr Lieberschwiegervater geschickt.

Berge Von Fleisch.

Das reicht für zwei Privatkliniken.

Ihre Frau will sie sicher schnell wiederhaben.

Englisch gebraten.

Noch ganz blutig, ne?

Vielleicht ist er Vegetarier, Schwester Helga.

Der Patient ist in eine Fleischerei verheiratet, Herr Professor.

Was ist Ihnen denn mir zu wieder Schweinefleisch oder Weiberfleisch?

Oh.

Also beides.

Der Patient bekommt bis auf weiteres weder das eine noch das andere.

Die hat mit Fisch?

Ja, und keine Damenbesuche.

Aber der Patient hat gerade erst geheiratet, Herr Professor.

Ach, dabei sieht er so intelligent aus.

Jedenfalls sorgen Sie mir dafür, dass hier kein Frauenzimmer reinkommt.

Aber ich bin doch auch.

Krankenschwestern sind keine Frauen.

Jedenfalls nicht im Dienst.

Sehr wohl, Herr Professor.

Also, Schwester Helga, was ist los mit ihm?

Ich weiß nicht, Herr Professor.

Er mag mich offenbar nicht.

Dabei finde ich ihn nicht einmal unsympathisch.

Dann zeigen Sie mal, was in Ihnen steckt.

Wozu sind Sie schließlich eine Frau?

Aber Sie haben doch eben gerade zu mir gesagt.

Da hat Ringen gesagt.

Bei dem versagt die Schulmedizin.

Da müssen die Schulmädchen ran.

Eine gute Pflegerin kann alles, hat alles und tut alles.

Für Ihre Patienten weiß ich.

Hörst du nicht?

Na?

Wie fühlen wir uns heute?

Aber, Herr Pracht, an so einem kleinen

Elektroschock ist bis jetzt noch niemand gestorben.

Na?

Schön darauf essen jetzt.

Was schaunst denn so?

Herr, ich meine Festrede damit beenden,

dass ich Sie bitte,

mit mir einzustimmen

in den Ruf

das junge Paar es lebe.

Ho, ho, ho.

Ho, ho, ho.

Ho, ho, ho.

Ho, ho, ho.

Ich bin ja in Ihrer Nähe.

Ah, ah.

Oh.

So was brauchte Ihre pflegrische Fürsorge, um wieder nicht zu treiben.

Jedenfalls haben Sie ihn geheilt.

Dafür bin ich jetzt krank.

Tja, gelähmt, was?

Verliebt.

Und wie ist Ihre schöne Geschichte ausgegangen?

Gar nicht. Wir sind Tag und Nacht zusammen.

Mr. Helga

arbeitet heute in meiner Praxis.

Übrigens, geiratet habe ich Sie auch, meinen

Sextraum Von damals, als ich noch studioses war.

Ich danke Ihnen für das Interview, Herr Doktor.

Tja, bitte. Wiederschauen.

Ein extremer Fall gewiss.

Aber die Heilung des damaligen Studenten Eugen Pracht beweist einmal mehr,

dass Träume, insbesondere Sexträume,

ein notwendiges Ventil menschlicher Komplexe und Verdrängungen darstellen.

Komisch.

Das ist jetzt unser 23.

Fall, wo ein Chef seine Sekretärin

oder seine Assistentin geheiratet hat.

Finden Sie das komisch?

Ich finde das nur logisch.

Wenn ein Mann acht bis zehn Stunden am Tag mit seiner Assistentin zusammenarbeitet.

Sechzehn.

Jedenfalls mehr Zeit mit ihr verbringt als mit seiner Ehefrau.

Wenn er verheiratet ist.

Naja, dann wird er eben langsam Möwe.

Was Sie nicht sagen.

So, jetzt machen wir Mittag.

Haben Sie Hunger? Ich habe heute meinen Obsttag.

Dann lade ich Sie zu einem Apfel ein.

Vorsichtig, Doktorchen.

Mit so einem Ding hat schon einer Ihres geschlechtsbiblische Geschichten gemacht.

Ich brauche ja nichts zu essen.

Hat ausgezeichnet.

Geschmeckt.

Darf ich bitten?

Ja, bitte.

So geht es Besser.

Hat es Ihnen geschmeckt?

Schmeckt es, Adam?

Prima.

Übrigens heißt sie nicht Adam, sondern Heinz.

Sie sind ein Luder.

Endlich stellen Sie bei mir was Menschliches fest.

Aber für dieses Phänomen hungrig gern.

Gott bin ich ein Dossel.

Also, das haben Sie gesagt.

Haubau.

Also, da werden Sie kein Glück haben.

Der Schavenz hat in einer Tour um seine Chefin herum.

Er scheint was mit ihr vorzuhagen.

Oder hinter sich.

Fragen wir ihn doch.

Wo steht geschrieben,

dass wir unsere Interviews im Freien abhalten müssen?

Eben.

Haubau.

Fortamente, Signore.

Bitte.

Was können Tonio für Sie tun?

Der Herr würde Sie gerne etwas indiskretes fragen.

Fragen Sie, Signore.

Tonio hat keine Geheimnisse.

Die Damen und Herren.

Sie sind Signore.

Bella Carla. Fantastisch.

Sie sind verliebt.

Träumen Sie manchmal Von mir?

Träumen?

Manchmal immer.

Träumt Tonio wach.

Träumt Tonio im Schlaf.

Tonio träumt.

Warum wollen Sie das wissen?

Für ein Buch. Wir sammeln Träume.

Spezielle Träume.

Erotische, sexuelle, verstehen Sie.

Träume mit Sehnsucht.

Ohne Grenzletzung der Moral.

Ha, bin ich primis im Träumen.

Also,

alles hat hier mit Träumen angefangen.

Erzählen Sie.

Also,

Tonio kam aus Neapel nach Deutschland.

Tonio Malatinto kam vor einem halben Jahr als

Gastarbeiter Von Neapel in die Bundesrepublik

und fand seinen ersten Job als Kellner

gleich hier bei Carla Marchwart,

der Inhaberin dieses Restaurants.

Fünf Monate lang machte er seiner Chefin den Hof.

Aber sie erinnerte sich und Tonio an einen Grundsatz ihres Vaters.

Keine Liebschaften im Betrieb.

Kellner und Köche sind keine Männer,

höchstens Kollegen.

Bis Tonio es eines Tages schaffte,

dass er seine Chefin, deren Autodefekt war,

nach Hause fahren durfte.

Es springt nicht an.

Tonio ist bester Mechaniker der Welt.

Geht nicht auf.

Tonio, was ist?

Schaffen Sie es?

Zündkabel ist gebrochen.

Muss Spezialist her.

Was mache ich jetzt?

Tonio fährt sie nach Hause.

Lass sie nach Hause.

Lass sie nach Hause.

Es fährt wie bei Wien.

Je älter du bist, desto Besser.

Ich trage sie auf die Hände nach Hause.

Es ist Spezialanfertigung.

Darf ich bitten bei der Patrona?

Mamma Mia, wiegt ihr auch eine Tonne?

Ja, und sowas nennt man auch noch Kleingeld.

Wären Sie sich doch nicht anstrengend wegen lächerliches Geld?

Wozu haben wir Brava, Tonio?

Danke, Tonio, fürs Heimfahren.

Oh.

Vorne hoch? Die paar Stufen schaffe ich auch mit dem Kleingeld.

Aber ist gefährlich auf Treppe.

Nicht so viel Geld.

Lieber Himmel, also Tonio, sind Sie so schwer Von Begriff oder tun Sie nur so?

Ich nur so tun.

Gute Nacht, Signorina Carla.

Grüßen Sie ihn Von mir.

Wen?

Wen man? Wer wartet dort oben?

Glücklicher Mann.

Sie Heuchler, Sie wissen ganz genau,

was geht Sie das überhaupt an?

Fahren Sie jetzt brav nach Hause und träumen Sie was Schönes?

Träumen.

Ich immer träumen Von Carla.

Guten Tag.

Papagallo.

Papagallo.

Gute Nacht.

Was machen Sie denn da?

Sie nicht sehen, ich haue meinen Esel.

Ist das Ihr Fahrzeug?

Fahrzeug? Mischare, dreckige.

Soll ich Sie nicht sehen?

Schauen Sie mir mal Ihre Papiere.

Papiere?

Habe ich gelassen in Mantel.

Ich bin ober Von schönes Signorina Carla.

Wo gerade oben geht in Bett.

Und ich, Arma Tonio,

ich stehe hier im Regen.

Was regnet doch gar nicht?

Symbolik. Verstehen. Symboliko.

Was ist denn passiert, Tonio?

Habe ich Banne und nichts Papierentasche.

Hält mich Polizist für Autoknacker.

Arma Tonio.

Der Herr ist in Ordnung, Herr Wachtmeister.

Er hat mich nach Hause gefahren. Ich bürge für ihn.

Machen Sie das nächste Mal nicht so einen Krach.

Sonst muss ich Sie aufschreiben.

Habe ich doch gar nicht so ein rechtes Gemachkommendatore.

Doch.

Sie haben Ihren Esel getreten.

Das ist Tierquellerei.

Gute Nacht.

Finden Sie nicht, dass Sie ein bisschen zu weit gehen, Tonio?

Ich bin ja schon eine Menge Tricks Von Ihnen gewöhnt.

Aber das ist... Aber das ist keine Tricks, Signorina.

Ist wirklich kaputt, meine Zündkabel.

Na schön, ich glaube... Ihren Wort.

Ihre Mühle wird ja kaum jemanden stehen bis morgen.

Kommen Sie, ich rufe ein Taxi.

Kommen Sie rein.

Das Telefon ist da drin.

Haben Sie mal Signorina?

Ich wollte längst im Bett sein.

Dann wollten wir ja beide dasselbe.

Setzen Sie sich doch einen Moment.

Vielleicht alle Taxi besetzen.

Jetzt machen Sie sich keine Hoffnung.

Um vier geht die erste S-Bahn.

Vielleicht streiken alle Eisenbahn.

Meldet sich keiner.

Ihre Papa.

Was für ein Mann.

Ja, er war farbelhaft.

Hören Sie zu, Tonio.

Wir sind schließlich keine Kinder mehr.

Ich mache Ihnen jetzt die Couch zurecht.

Und Sie hauen sich ein paar Stunden aufs Ohr.

Ich durf' ihn bei Ihnen schlafen.

Oh Mama, mir.

Nein, nein, nicht hier. Draußen auf der Couch.

So, guten Nacht, mein lieber Tonio.

Hübsche große Bett.

Ja, ja, guten Nacht, Tonio.

Aber ich bin gar nicht mitten.

Sehen Sie, kleine Sünden straf der Liebe Gott sofort.

Ich muss mich zusammennehmen.

Er ist so ein netter Kerl.

Und ganz gut gebaut.

Er ist gerade zu toll nach mir.

Er will mich unbedingt vernaschen.

Natürlich will er mit mir schlafen.

Seit Monaten schon.

Tolle Sachen will er mit mir machen.

Warum bin ich seine Chefin?

Blöder Kerl.

Ist ein Kerlner.

Keine Mann.

Blöder Kerl.

Böder Kerl.

Böder Kerl.

Böder Kerl.

Böder Kerl.

Ich rieche deine Haut.

Kerl.

Ah, mein Lieber.

Ich denke, wie das wäre, wenn du.

Böder Kerl.

Böder Kerl.

Böder Kerl.

Böder Kerl.

Tonio.

Es ist das, was für ein Quatsch.

Warum bin ich so feige?

Lange halte ich das nicht mehr aus.

Carla.

Tonio.

Carla, komm.

Tonio.

Oh, oh, oh.

Carla.

Carla.

Ah.

Hey, hervorragend.

Hervorragend.

Oh, oh.

Oh, oh.

Oh, oh.

Nur wegen vier Abwicketts eine Beule, disgraciato, schimo.

Oh.

Bella Carla.

Unsere passanten Befragung bestätigt die Eklatanth

wahrscheinlich mit Freut

vor Jahrzehnten erkannt hat.

Letztlich kommen alle Träume.

Drücken wir sie einmal freuchstümlich aus aus dem Bauch.

Haben Sie Bauch?

Oh, teilen Sie doch selbst der Doktor.

Oder Anders ausgedrückt.

Sowohl unsere sexuellen Handlungen als auch Unterlassungen

bestimmen unsere erotischen Träume.

Haben Sie Träume?

Ich?

Aber Kindchen.

Carl Baum?

Tagchen, Herr Kollege.

Wie geht's, wie stets?

Fragt ein Neunuche den anderen.

Oh doch, wir kommen gut voran.

Schon jetzt zeichnet sich der Trend deutlich ab.

Jeder, aber wirklich jeder Mensch.

Selbst Kaplaner und Non.

Manchmal frage ich mich, ob ein Mann, der mit so

viel Abstand über Sex und Sex Träume sprechen kann,

überhaupt noch in der Lage ist Gefühle für eine Frau aufzubringen.

Dabei sieht er so gut aus.

So ein Anzug.

Ich könnte mir vorstellen, dass er unter dem Anzug.

Aber vielleicht lockt mich gerade das an ihm.

Da macht man nun Interviews über Interviews.

Und ich hatte noch nie gefragt,

ob ich nicht auch mal Träume habe.

Sex Träume natürlich.

Erlauben Sie mir,

mit Ihnen anzustoßen und Ihnen zu danken für Ihre unbezahlbare Mitarbeit.

Ohne Sie bliebe mein epochales Werk über die Bedeutung

der sexuellen Träume für das Wohlbefinden der Menschheit

wohl immer ungeschrieben.

Zum Wohl.

Vorlein Gisela.

Zum Wohl, Herr Doktor.

Seien Sie doch nicht zufällig.

Sagen Sie einfach.

Lassen Sie doch einfach den Doktor weg.

Gut, dann lassen Sie das Vorlein bitte auch weg.

Denn das bin ich sowieso nicht mehr.

Nachfangen.

Also dann, Gisela.

Doktor.

Auf übrigens

erinnern Sie sich an unser 172.

Interview?

Ja, natürlich nicht.

Da war dieser Studienrat,

der immer zu vom Buchstaben träumte.

Ach so, der.

Für den bestanden die Frauen samt und sonder aus lauter Buchstaben und Zahlen.

Ja, ein Traum, da ist nichts unmöglich.

Man kann fliegen wie ein Vogel.

Lieben wie ein Casanova.

Aber, also,

dass ein weibliches Wesen aus Buchstaben und Zahlen besteht.

Also, das ist neu in meiner Sanktung.

Dabei liegt es so nahe, nicht wahr?

Was?

Dass man eine Dame so sieht?

Ja, überlegen Sie doch mal.

Sieht der Schuh seiner Frau nicht aus wie ein Y?

Wie ein,

das Erste, was ich höre.

Hören kann man sowas nicht.

Das muss man sehen.

Warten Sie, ich beweise Sie ihm.

Also, wenn,

wenn Sie die Augen schließen,

wenn Ihnen natürlich die Assoziationen des Studienrats

ewig ein Ritzel bleiben.

Nun haben Sie sich doch

nicht so kahlbäunchen.

Sie haben doch auch schon mit weißen Mäusen gearbeitet.

Im Moment bin ich

lediglich ein Stück

Anschauungsmaterial.

Bei einiger Fantasie

stellt der Bursen eine Frau

2 Nullen da oder 2 O's.

Warten Sie,

ich zeige Sie was da ist.

Moment.

So, so,

und etwas so und so.

3 O's.

Tatsächlich.

2 Nullen.

Betrachten Sie meinen Po.

Sieht er nicht aus wie eine liebende Acht.

Mhm.

Ja.

Gigantisch.

Das zeichnet Sie unendlich.

Jeder Schoß

einer Frau ist unverkennbar als Y Gestalt.

Ja, warum malen Sie nicht?

Können wir weitermachen?

Bitte schreiben Sie.

Träume sind

Botschaften aus dem Unbewussten, die es zu den Schlüsseln gilt.

Sind Hinweise auf das, was wir entbeeren

oder zu entbeeren glauben.

Träume sind aufrichtig.

Sie spotten Allen unseren Wesen nicht adäquaten, moral Begriffen.

Was ist denn Gisela?

Träumen Sie?

Sie werden machen, Herr Doktor.

Ja, ich träume.

Schon lange träume ich.

Und immer Von Ihnen.

Mit Ihnen, unter Ihnen.

Glauben Sie, ein Mädchen aus Fleisch und Blut

kann auf die Dauer mit den 6 Träumen anderer leben?

Träumen Sie denn nie, Doktor?

Hat Sie Ihr Beruf schon so abgestumpft,

dass wir, die Frauen, Sie nur noch

als wissenschaftliches Material interessieren?

Ich kann so nicht leben.

Ich habe ein Herz.

Fühlen Sie mal wie es hemmert und pocht.

Sehen Sie, Doktor, davon träume ich.

Ob ich schlafe oder wache.

Ob zu Hause oder hier.

Warum träumen Sie nicht mit mir?

Mit mir zusammen.

Warum träumen, Gisela, wenn die Wirklichkeit so prall

Von Erotik und Liebe ist.

Ich freue mich schon die ganze Woche auf Deine Zähllichkeit.

Wie film präsentiert Alois Brumas spektakuläre Neuverfilmung Rasputin.

Gregorje Fimovic ist ein Wunderheiler.

Wunderheiler.

Ein geiler Bock ist unser Gregorje Rasputin.

Er ist unwiderstehlich

in seiner Männlichkeit.

Unersättlich in seinen Begieren.

Eine Falle.

Wir sind in die Falle gegangen.

Was habe ich dir getan?

Du hast mir die Frau geschenkt und dir ein Kind gemacht.

Erschick dich.

Ich verstehe nicht, was meinst du.

Der Zahr, bitte.

Der Zahr, bitte nicht, der befiehlt.

Er schickt doch keine geilen Freiber.

Das ist doch ein Wort.

Wollen wir gleich gehen, mein Engel?

Der Herr Rittmeister möchte Sie spüren.

Wie geregen Sie denn Von der Zahrin?

Komm auf Deinen Helm.

Nach seiner Berufung an den Hof des Zahren stürzt Rasputin St.

Petersburg in einen Taumel der Lust.

Seine Orgien am Zahrenhof werden Legende.

Ich weiß schon gar nicht mehr, wie du ausliest

und wie du dich anfühlst.

Ob Markt oder Fürstin.

Bei Rasputin kommt keine Frau zu kurz.

Während die aufständischen Bauern zu Tausenden niedergemetzelt werden,

gibt er sich hemmungslos seinen Leidenschaften hin.

Geht nun schon seit unserem Aufbruch sucht.

Der Kerl muss ein Ding aus Eisen haben.

Was soll in dem Zug nach Petersburg geschehen?

Mit der Zahl seiner Eroberungen wächst die Zahl seiner Feinde.

Immer wieder denken Sie sich neue Mittel

aus, um den dämonischen Mönch zu beseitigen.

Schleinung!

Schleinung!

Brüder, jetzt rein!

So lange noch gebliebenen Nachgefahren.

Das ist noch mal ein kleiner Bannermalke-Spieler nicht zur Zahre kaufen.

Bei mir kannst du weiter zu.

Rasputin, Orgien am Zahrenhof.

Ein ralles, erregendes Sittenbild des alten Russland

mit seiner zügelnosen Sinnlichkeit, Leidenschaft und Brutalität.

Halt, im Namen des Zahrens!

Halt da!

Bist du der Anführer dieser steckenden Schweinebande?

Er fürchtet wie der Tod noch Teufel

und geht unaufhaltsam seinen Weg.

Es ist ganz wild auf mich in Petersburg.

Astrovia!

Ich wünsch dir ein langes und zufriedenes Leben.

Erleben auch Sie.

Aloys Brommers spektakuläre Neuverfilmung Rasputin, Orgien am Zahrenhof.