Original subtitles

Безупречно…

…но недостаточно!

Только не для Миранды Клейборн.

Их ждёт званый вечер года.

У всех ноги подкосятся…

…как только они снимут грязную обувь, конечно.

Нет приёма лучше Клейборнского - в самом чистом доме всей округи.

Букашка!

А ну вернись!

Откуда берутся эти твари?

Вообще-то, они уже были здесь.

В среднем доме живёт 61 вид насекомых.

Что?! Я не потерплю мерзких жуков в своём доме.

Потерпите. Жучки-паучки необходимы для выживания человека.

И даже у вас внутри обитает полезная живность.

Нет! И если не сгинешь сам, букашка, то я тебе помогу.

Стойте! Я не букашка, я Адам Коновер.

И это «Адам портит всё».

Ну прости, что опрыскала, но я не позволю пауку терроризировать моих гостей.

Вы всё не так поняли.

Пауки не только не опасны, но и жизненно необходимы человеку.

Сейчас покажу.

Фу!

Даже не знаю, что кошмарнее.

Гигантский паук или ваша безвкусица.

Этот галстук с таким нагрудным платком?

Незачем пугаться этого малютки.

Пауки сильнее боятся людей, чем мы - их.

Выручай. Она точно бывалая убийца.

Не бойся, привыкнет.

Даже не подумаю.

Вмажь ему, пока он не пустил в ход свои ядовитые, смертоносные клыки.

Да не станет он. Пауки обычно кусают, только когда чувствуют угрозу.

Не приближайся! Я брал уроки жуквондо́.

И даже если вас укусит паук, вам это едва ли повредит.

Менее одной десятой процента всех пауков ядовиты для человека.

Спокуха, жить будешь.

А клыки им нужны, чтобы кусать насеекомых.

Большинство даже не сможет пронзить кожу человека.

Нет чего помягче, йогурта там? У меня нежные зубки.

Ну ладно, пусть не все они злобные убийцы.

Но если я пущу одного,

что помешает ему пригласить смертоносных друзей типа чёрной вдовы?

Ой, угроза от пауков-убийц чересчур раздута.

Чёрные вдовы и воронковые пауки почти никого не убивают.

Они всего лишь жертвы антипаучьих предрассудков.

Люди считают, что меня кличут чёрной вдовой, потому что я их убиваю.

А на деле потому, что я убиваю и съедаю своих партнёров.

Я не убивала людей в Штатах с 1993-го.

Блин… вот и у меня.

Люди говорят: «укусил воронковый паук, и через день ты труп».

И закрывают глаза на то, что я не убивал их с 1981-го.

Ладно, ладно. А как же коричневый отшельник?

Он кусает во сне.

Мой третий муж каждое утро просыпался с укусами.

Объяснись!

Ну уж нет!

Вообще-то, часто за укусы пауков принимают другие проблемы с кожей.

Изучив 600 людей, якобы укушенных коричневым отшельником,

учёные выяснили, что 80 процентов - это укусы других жуков.

А в каких-то случаях, просто герпес.

Вот всегда так.

Люди изменяют друг другу и валят всё на меня!

Суть в том, что незачем волноваться из-за укусов пауков.

В Штатах пауки убивают всего семь человек в год.

И хотя цифра кажется большой, сравним её с другими животными, которых мы не боимся.

Коровы убивают 20 человек в год, собаки - 28,

а олени - до 150.

И ещё убью!

Батюшки-светы.

Ну ладно, пусть пауки меня не убьют.

Но дома они мне не нужны. Вредители!

Нет, напротив.

Вообще-то, мы только начинаем понимать, какую помощь пауки оказывают людям.

В паучьем яде есть тысячи неизвестных химических соединений,

которыми однажды будут лечить дистрофию мышц, хроническую боль и эректильную дисфункцию.

Спросите врача, подходит ли вам «Паучий яд».

Он может спасти вам жизнь.

Личную жизнь.

Но удивительнее то, что пауки уже спасают человечество,

делая то, что умеют лучше всех, - поедая букашек.

По сути, пауки - это натуральные пестициды.

Они съедают примерно 460 миллионов тонн вредителей каждый год.

Без них мы не смогли бы поддерживать нынешнее количество урожая, необходимое для населения.

Если избавимся от пауков, нас ждёт всемирный голод.

Обращайтесь.

Так что вместо того, чтобы давить пауков, проявите к ним каплю уважения.

Хочешь сказать, что эта мерзопакость - на самом деле благо?

И я должна оставить его здесь?

Ага. Радуйтесь, что я есть. Тут прям шведский стол из насекомых.

Ладно.

Но уменьши его, пока гости не пришли.

Не вопрос.

Так, что дальше?

О, нет!

Я забыла про еду!

Где мне найти изысканные закуски в столь сжатые сроки?

Нам всем стоит есть жуков.

Такое хрен отмоешь.

Есть жуков?!

Да как ты смеешь даже заикаться о таком, грязный «блондя́га»!

Это приём для высшего общества.

Придёт бухгалтер Мэрил Стрип.

О, я знаю Рассела. Говорит, он мне не по карману.

Но ему надо есть насекомых, да и вам тоже.

Сегодня в «Прихлопнутых»…

Хрустящие, вкусные, с лапками.

Наши шефы должны приготовить лучшее блюдо из насекомых и не дать себя прихлопнуть.

Приветствую, шефы. Ваша задача - с помощью повседневных продуктов в корзинках

доказать Миранде, что хотя она этого не понимает, на деле она постоянно ест жучков.

Если ваше блюдо не прокатит, вас прихлопнут.

Итак, открывайте.

У наших участников есть насекомые, насекомые и снова насекомые.

Моя стратегия - говорить правду.

Если вы хоть раз ели лобстера или рака, то ели насекомых.

Они членистоногие.

Хм… очень умно.

По сути, лобстеры - это морские пауки.

Всё, больше лобстеров не ем.

Жучья голова не коснётся этих губ.

Правда в том, что насекомые уже есть в большинстве продуктов,

и в этом нет ничего опасного или нездорового.

В овощах, фруктах и консервах полно кусочков жуков.

Брокколи, шпинат и консервированные томаты содержат головы, лапки,

брюшки и даже целых насекомых.

И это разрешают?!

Пока не стану шефом на полную ставку, я работаю в надзоре за продуктами.

И мы допускаем жуков, потому что они безопасны.

По правде, ограничение на насекомых в еде нужно для того, чтобы люди их не замечали.

Такая у нас политика - кто не заметил, тому плевать.

Мне нравится затея с шоколадом. Шоколад полон жуков.

Да, классный ход.

Вообще-то, если съесть 100 кило шоколада, то вы съедите килограмм букашек.

Насекомые есть даже в напитках.

До пяти процентов хмеля в каждой порции пива - это жучки.

Люблю хмельное пиво.

А я - нет. Всё, мы закончили.

Да, закончили - с блюдами, в которые насекомые попадают случайно.

Но ещё наших шефов попросили приготовить блюдо, содержащее насекомых намеренно.

Шефы, шаг назад.

Славный выбор шефа Мэй Линь.

Да, красный краситель для коктейлей, йогуртов и колбасы часто получают из кошени́ли.

Мои блюда отражают мою суть. И жуков.

Смотрю я на блюдо шефа Тони и вижу, что мы оба выбрали червецо́в.

Шелла́к от червецов используют в глазури для мармеладок и других конфет, а также то́ртов.

Я в своём блюде уверен. Надеюсь, и судьи тоже.

Как по мне, это омерзительно.

Я даже не пробовала.

Скажу больше.

Уж если подаёте жуков, так подавайте жуков!

Итак, решение готово?

Шеф Аарон, вас пора прихлопнуть.

Шеф Аарон, вы показали, как люди, сами того не зная,

поглощают до килограмма скрытых в пище мух, личинок и других насекомых каждый год.

Но в конечном итоге, исполнение подкачало.

Да…

Бывай.

Минуточку!

Хотите сказать, что я съедаю килограмм насекомых в год, даже не зная об этом?

Зафиксирую себе челюсть. Моя подруга Джойс с ней выглядит божественно.

А можете просто смириться.

Ради блага всего человечества.

Возможно, насекомые - это лучший способ прокормить наше растущее население.

Мировая потребность в мясном белке увеличивается с угрожающей скоростью.

Но если так пойдёт и дальше, и все начнут поедать столько же мяса, сколько американцы,

для выращивания такого количества скота понадобится больше суши, чем есть на планете.

Но если заменить всего лишь половину этого мяса насекомыми,

использование земли сократится на треть.

И потом, питаться жуками куда менее расточительно.

80 процентов тела сверчка съедобны, тогда как у коровы - всего 40 процентов.

Так мы сможем накормить больше людей, и вдобавок это более экологично.

Сверчки требуют намного меньше воды, чем мясные породы животных.

А ещё есть насекомых в разы безопаснее.

В отличие от традиционного мяса, жучки генетически отличаются от людей,

поэтому мы не подвержены их болезням.

К тому же насекомые необычайно калорийны.

Шефы, представляю вам внезапного судью и эксперта этого состязания -

Лора́н Кенью́, шеф-повар и владелец тайного ресторана «LQ Foodings» в «Bistro LQ».

Судью? Адам, я разве не участник?

Я раскатаю этих новичков.

Миранда, насекомые - чудесный источник пищи.

Они богаты клетчаткой, витаминами, жирами и годятся для самых разных блюд.

Брезгливым людям можно начать с муки из сверчков.

Она используется в батончиках, печенье, чипсах и конфетах.

Также насекомые прекрасно дополняют любой достойный ресторан.

В моём заведении насекомых подают в острых блюдах, спринг-роллах,

а моё любимое - эскамо́лес, личинки муравьёв.

Люди в восторге, мы зовём их мексиканской икрой.

Это жуки!

Но французский шеф просит есть их.

Я на распутье.

Ну же, пора расширить свой кругозор.

Он прав, Миранда.

Более двух миллиардов людей по всему миру - от Азии до Африки, Америк и Европы, -

энтомофа́ги, то есть насекомоядные.

Чаще всего едят жуков, гусениц, пчёл, ос и муравьёв.

Но на земле есть более 1900 съедобных видов.

Только в западной культуре людей смущает поедание насекомых.

По-вашему, это безвкусица. Но отказываясь пробовать, вы доказываете, что вкуса нет у вас.

Уговорили.

Я дам ей шанс.

Святые угодники, объеденье.

Благодарю, мне нравится быть в центре внимания.

Но довольно о жуках. Ко мне вот-вот прибудут люди.

Забавное выражение, ведь ваши гости в большей степени насекомые, чем люди.

И вы тоже.

Стоп. А кто победил?

Я-я!

Мы считаем превращение гусеницы в бабочку прекрасным, величественным процессом.

Но это ложь.

Страшная ложь.

Настоящий процесс становления бабочкой убийственно отвратителен.

Многие думают, что гусеница сооружает кокон, но ничего они не сооружают.

Они принимают форму куколки, которая находится у них под кожей и затвердевает в нужное время.

Но от того, что происходит внутри куколки, даже у Дэвида Кроненберга будут кошмары.

Если вы что-то едите, лучше уберите в сторонку.

Внутри той куколки гусеница с помощью ферментов переваривает сама себя в суп.

Тем временем, некие имагинальные диски выступают в роли «кирпичиков»

для глаз, крыльев, лапок и других частей тела насекомого.

А открыв куколку слишком рано, вы как будто разобьёте яйцо.

И внутри можно будет найти полностью сформированный глаз или крыло.

Всё равно что собирать вязкого мистера Картофельную голову из ада.

Иногда имагинальные диски начинают формировать части тела ещё до того,

как личинка станет куколкой.

И гусеница может разгуливать с половиной крыла или лишним глазом, от которого пока нет толку.

Пожалуй, каждое существо проходит через неловкий этап.

После всех этих перевариваний мы видим совершенно новое создание.

Бабочку.

Уф, ни красоты, ни величия.

Какой-то ужастик «Жизнь насекомого».

Гадость.

Нет, клёво.

Но гадко.

Адам, чтоб я больше ни слова не слышала о жуках.

Самые благородные сливки общества в мире вот-вот прибудут,

а ты так замотал меня, что я вся взмокла.

Что за грязнуля.

Ой, да не парьтесь вы.

Вообще-то, невозможно быть абсолютно чистым.

Ваше тело покрыто мелкой живностью - снаружи и внутри.

И она поддерживает в вас жизнь.

Добро пожаловать на вид с жучьего полёта.

Первая остановка - ваше лицо.

Как я могу быть на своём лице?

Я поставил вас на автопилот. Вполне логично, если не вдумываться.

Смотрели «Осмосис Джонс»? Вот типа того.

Я не смотрю популярное кино.

Тогда вернёмся к жукам.

Наша кожа кажется гладкой,

но на деле это 3D-пейзаж с глубокими расщелинами, ямами и жирными озёрами.

И он кишит тысячами крошечных арахнидов желе́зниц, живущих в волосяных фолликулах.

Тысячи мелких пауков на моём лице?

Что они там делают?

Ой, ничего заметного. Выползают по ночам, занимаются сексом и откладывают яйца на лице.

Забавный факт. Поскольку у них нет анусов, они держат какашки в себе, пока не взорвутся.

Покойся с калом.

А я такого не потерплю.

Леди никогда не какает, а значит, и лицевым нахлебникам не стоит.

Должна быть какая-то мазь, чтобы поубивать их.

Зачем? Железницы безобидны. И потом, насовсем их не вывести.

Даже после лечения колонии железниц возвращаются недель через шесть.

Нас лечат, чуваки!

Но мелкие жучки есть не только НА вас, внутри тоже полно всяческих существ.

Садимся в метро Миранды, я покажу.

Но мои гости будут в любую минуту.

Миранда.

Рад тебя видеть.

Я тоже рада. Позволь твоё пальто?

На мне нет пальто.

Считайте своё тело орбитальной колонией микроскопических существ.

Следующая остановка - кишечник Миранды. Пересадка на поезда Ц и Б.

В вашем кишечнике триллионы полезных микробов.

Эти работящие малыши расщепляют трудноусвояемые нутриенты на витамины и другие соединения.

А также вытесняют вирусы и плохие микробы, вызывающие болезни.

Не зачитывай ему права Миранды. Не заслужил.

Более того, они учат нашу иммунную систему распознавать вредных чужаков

и вырабатывать противовоспалительные соединения.

Следующая остановка - толстая кишка.

Что?! Я не хочу туда, куда уходит еда.

Хотите, ведь микробы в толстой кишке помогают обрабатывать кал

и держать вредные бактерии подальше. Они необходимы для поддержания жизни.

Мне в попе живность не нужна. Я хожу к лучшим врачам.

Если заболею, они сразу выпишут мне нужный антибиотик.

Вообще-то, с антибиотиками надо быть осторожнее,

ведь если они по ошибке убьют хорошие бактерии, это может навредить здоровью.

Но к счастью, если хорошие бактерии пропадут, у учёных есть способ вернуть их…

пересадка фекального материала.

Хм, молодцы, что расчищают местечко. Но всё равно отвратно.

Нет, это отлично.

В целом, мощные маленькие микробы составляют 57 процентов клеток вашего тела.

Вы буквально больше микроб, чем человек.

А все вместе, эти организмы известны как ваш микробио́м.

Это Дэниел МакДональд, научный директор проекта «Американский кишечник» в УКСД.

Стоп, нас сейчас все гости слышат?

Миранда, в геноме человека около 20 тысяч генов.

Но общее число генов одного микробиома доходит до 20 миллионов.

И ваш микробиом абсолютно уникален. У каждого человека он свой.

Это действительно новая область в науке и медицине.

Бред какой-то. Я Миранда «Королева чистоты» Клейборн!

Меня нельзя засорять букашками. Эй, другие гости!

Облейте меня антисептиком для рук, ради всего святого!

Нет, вам это не нужно, Миранда.

Раньше мы думали, что микробы воюют с нашим телом.

А теперь знаем, что многие микробы приносят нам массу пользы.

Нужно проводить больше исследований, чтобы научиться сохранять этих микробов,

а не истреблять их лишней дезинфекцией и безмерным потреблением антибиотиков.

Всё так сложно, что мы до сих пор только учимся выращивать необходимых микробов.

Простите. Вы говорите о кишечных бактериях?

- Весь микроби… - Обожаю такие разговоры.

Я пью пробиотики и пребиотики. Миранда, непременно попробуй.

Да, буду только рада.

Кишечным микробам и правда можно порадоваться.

Но советую быть немного скептичнее к товарам для кишечника, которые продвигают велнес-гуру.

Польза большинства этих продуктов ничем не доказана,

и неизвестно, улучшают ли они микробиом, а тем более, здоровье в целом.

А теперь извините, пойду поболтаю о ценных бумагах с бухгалтером Мэрил Стрип.

Нет! Не говори с Расселом, насекомый! Ты меня опозоришь.

Адам, верни меня живо!

Помилуйте!

Это катастрофа!

Я пригласила в гости паука,

все жуют ползучих тварей,

и мой дом набит говорящими жуколюдьми!

То есть…

добро пожаловать!

Большое спасибо, что пришли.

Ох, Миранда. Незачем так беспокоиться.

Я возражаю! Я возражаю!

Котильон мятный джулеп!

Наследство. Объездка.

Я вписываюсь?

Нет!

Приём испорчен.

Всюду бегают отвратительные грязные жуки, а я ничего не могу поделать.

Вообще-то, кое-что сделать можно.

Бросьте уже свою чопорность.

Незачем шарахаться от насекомых.

Идём.

Мы можем приютить дружелюбных местных паучков.

Есть более питательную, вкусную и экологически безопасную еду

и поддержать учёных, которые стараются извлечь пользу из обитающих внутри нас микробов.

Например, приняв участие в проекте «Американский кишечник».

Образец кала можно прислать из любой страны.

Ваши анонимные данные попадут в общий доступ,

что позволит учёным со всего мира и дальше заниматься этой увлекательной научной отраслью.

Я свой как раз захватил.

Спасибо, Адам, хотя нам нужно-то всего ничего.

Но за энтузиазм хвалю.

Согласно исследованиям, микробиом может влиять на развитие ожирения,

аллергий и аутоимунных расстройств. И даже на наше настроение.

На этот приём он точно повлиял. Всем очень весело.

Чудесный вечер, Миранда.

Приятно видеть, что ты хоть раз в жизни не одержима этой своей чистотой.

Это была королева!

Божечки, а я-то в будничном.

А может, все правы.

Я столько времени слежу за чистотой и порядком на своих приёмах,

что не успеваю ими насладиться.

На**й.

Эй, народ!

Надевайте обувь, берите пакет для какашек и скажите водителям подождать ещё часик.

Вечеринка только начинается.

Ура!

- Адам, солнышко? - Да?

Если останешься, приноси пользу.

Хавчик раздай.

Бегу, мисс Клейборн.

Я хочу обсудить, пожалуй, самое смертоносное создание на земле.

Это не медведь-гризли или ядовитая гадюка.

А комары.

И по мне, убить бы их всех.

Знаю, что вы подумали.

«Убить целый вид, Эмили? Чудовищно.

Обычно ты мыслишь разумно и позитивно, но это уже перебор!».

Ладно, спокойно. Я гипотетически. Но давайте подумаем.

Комары переносят кучу болезней: Жёлтую лихорадку, лихорадку денге,

японский энцефалит и, конечно, малярию -

болезнь, ежегодно поражающую 247 миллионов человек и убивающую около миллиона.

Ничего себе тупая букашка.

«Но Эмили, я обожаю комариков».

Во-первых, дичь, но… ладно.

Из трёх с половиной тысяч известных видов комаров только пара сотен пьёт человеческую кровь.

Смысл в том, чтобы извести именно этих недомерков.

Один из способов истребления комаров - самоуничтожение,

в котором генетически изменённые особи невольно вызывают гибель своего вида.

В Австралии учёные провели тест, выпустив 20 миллионов стерильных комаров,

и смогли истребить 80 процентов переносчиков болезней в пробных районах Северного Квинсленда.

Мы реально можем втюхать этим кровососам полное самоуничтожение.

Признаться, процедура дорогая и сложная.

Но со временем мы сможем разработать план их ликвидации.

А пока сосредоточимся на стандартных методах облегчения страданий, вызываемых комарами.

Таких как просвещение населения, сокращение мест обитания комаров,

сетки над кроватью, вакцины и инсектициды в разумных количествах.

Но моё личное мнение?

Да… просто порешить бы их всех.