Original subtitles

ODGŁOSY KROKÓW, CHRZĘST ŻWIRU

- Która godzina? - Proszę mnie nie powstrzymywać!

Nie, ja tylko chciałem...

Może pan stąd odejść? Potrzebuję chwili prywatności.

Już się zbieram. Tylko godzinkę chciałem prosić.

15.10.

Szlag by trafił! Gdzie ten dzień się podział?

- Chce pan winka? - Nie.

Nie mógłby pan tego świństwa pić gdzie indziej?

- Lepsze od francuskiego. - Proszę?

- Proszę me podchodzić, bo skoczę! - Ale zabije się pan.

- Taką mam koncepcję. - Pieniążki pan stracił.

Już dwóch w tym roku skakało.

Sens straciłem, nie pieniążki.

Czyli pieniążki pan ma?

- Handel czy usługi? - Produkcja Trzyma pan to w ręku

- To chyba szło? - Jeszcze jak!

- Zdolna ta moja siostra, co? - Bardzo.

Firma się rozwija, trzeba korzystać z życia.

Powinniśmy kupić helikopterek, a nie ciągle autem, jak hołota.

Pokaż mi to jeszcze raz.

Tylko dlaczego musieliśmy po to jechać aż do Międzyzdrojów?

A gdzie masz w Warszawie deptak, żeby zostawić odcisk stopy życiowej?

Coś po nas zostanie na wieczność.

A do tego własny bodyguard.

- Pan się nie gniewa, że tak mówię. - Nie, nie.

- I do wszystkiego człowiek sam... - Sam? A kto mąci w mediach?

Jeszcze parę wywiadów i zostaniemy Firmą Roku.

Myślałem, że to przyznają za osiągnięcia.

Chory jesteś? Bez public relations to ci dziś nawet renty nie przyznają.

DZWONEK KOMÓRKI

Halo? Karolina? Halo!

- Pola nie ma! - Spokojnie, kochanie.

- Muszę być pod telefonem. - Nagrają ci się

Kto? Jeszcze nie mamy takiej pozycji.

Ja to nawet wolę, jak nie dzwoni.

Powrót do natury. Można spokojnie porozmawiać.

- Zwłaszcza że jest o czym. - No to mów, Tomciu.

- Wycofuję się - To znaczy?

- Wycofuję swoje udziały. - Zwariowałeś?

W biznesie interesowała mnie faza kreacji, tworzenie ex nihilo.

Tomek!

- Panie Piotrku, coś się stało? - Nie, nie.

Mówiłem, żeby autem nie jeździć. Pan Piotrek też źle znosi auto.

Firma się rozwija, a tobie parę groszy żal na helikopter.

- Dzwonię po biznes taxi. - Za 3 godziny będziemy na miejscu.

Musimy uzgodnić podział majątku.

- Co ty, Tomciu, pierdzielisz? - Włiaśnie.

Wychodzę z firmy, koniec z biznesem.

- Natalka, powiedz mu coś. - Boże święty, z czego będziemy żyli?

Wiesio nas spłaci i będzie forsy dosyć.

- Co znaczy "dosyć"? - Co znaczy "Wesio spłaci"?

33 procent akcji plus 33 procent Natalki.

- Ja swoich nie wycofuję. - Nie denerwuj się, damy sobie radę.

Zacznę pisać książki albo wrócę do filozofii.

- Nie będę dziadować. - Będziemy mieć czas dla siebie.

Już teraz możemy pojechać na agrowczasy.

Przy obecnej wartości firmy jakiś milion dolarów. Rozłożę ci na raty.

Wstydziłbyś się tak przy panu Piotrku.

Jest pole!

Karolinka? Pytanko drugie.

W Poldrinku precyzyjnie określamy profil idealnego konsumenta.

Jest to mężczyzna lub kobieta w wieku 14-80 lat, mieszkaniec

miejscowości poniżej pięciu tysięcy, nieczynny zawodowo. A co to?

MĘŻCZYZNA: O, jedzie! KOBIETA: Ale nie przejedzie!

Dziadostwo.

Protestują, mają prawo.

We łbach im się przewraca. Esbecja by ich w pół godziny rozpędziła.

Przy tej liczebności, góra w 14 minut.

Ja muszę być w studio.

Pan czyni swoją powinność, panie Piotrku.

Facet ma doświadczenie.

Uwaga, wzywam wszystkich do rozejścia!

Sam się rozejdź, w kroku!

Powtarzam: to jest nielegalna demonstracja!

Zostaw to, pachołku Brukseli!

Puść go, jeden z drugim!

Przemocą niczego nie rozwiążemy. Negocjujmy.

Żona ma za 3 godziny występ w TV.

Ludzie, to jest ta zołza od pogody!

- Deszcz miał być, tak? - Kłamią jak z nut!

Nie damy, żeby nam się tutaj zalęgli!

Precz ze schroniskiem dla narkomanów!

- Bandycka prywatyzacja? - Ceny minimalne.

Precz z cenami minimalnymi!

Z kim ty chcesz negocjować?

Umiecie tylko żyć na cudzy rachunek.

Człowiek przedsiębiorczy jest w tym kraju gnębiony.

My nieprzedsiębiorczy?

Jakby nie sektor prywatny, dawno już byście zdechli.

Petycje to umiecie pisać, ale zrobić coś na własne ryzyko to nie.

Poczytaj sobie klasyka biznesu Miltona Friedmana.

"Każdy się rodzi z jednakowymi szansami".

SZYDERCZY ŚMIECH

O, Boże.

Panie Piotrku, pan mi wyjmie telefon.

Mówiłem, że autem to gówno, a nie jazda.

Natalka!

Objazdem też zdążymy!

Nie, nie.

- Krawata pan nie zapomniał? - Nie, nie.

OKRZYKI PROTESTUJĄCYCH

Jasna cholera, labirynt.

PISK OPON

Można się załamać, ale po co od razu się zabijać?

Szwagier wyklepie panu za pół ceny, bez rachunku.

- O czym pan mówi? - Śladu nie będzie.

Popełniłby pan samobójstwo z powodu mercedesa?

Nie wiem, mam malucha.

Ale jak mi stara skasowała reflektor, to płakałem jak dziecko.

- Jaki z pana materialista! - Ja?

A pan dlaczego chce skakać z pełnym portfelem?

Jak panu już nie potrzeba, może pan oddać biednym. Mnie, na przykład.

Proszę bardzo.

- Pieniądze to nie wszystko. - Każdy bogaty tak mówi.

Pan jest taki sam jak ci, którzy mnie znaleźli.

GWIZD POCIĄGU

Już Kopernik?

A skąd, pani Alu.

Dopiero Szopen.

O Jezu, ale sen miałem!

Śniło mi się, że miałem własny skup butelek.

Aż ze Szczecina przyjeżdżali oddawać.

- Butelki trzeba oddać, apropo. - Jeszcze ma zamknięte.

Darmozjad pierdzielony.

Za Gierka to tego nie było, że zamknięte.

Przychodziło się do geesu i musieli otworzyć.

A nie, że wolna sobota albo za wcześnie.

Co pan, panie Maślanka? Za komuny tak frontem do klienta?

Młody jesteś, Gołąbek, nie pamiętasz. Mówię, jaka prawda jest.

Dajcie spokój od rana z tą polityką.

KASZLE

Wilgoć, strażak dzisiaj nie zarobi.

Mało ci pożarów? Znowu chcesz do kryminału?

Ja nie wiem, że wszyscy mówią, że kryminał to coś najgorszego.

Jest ping-pong, wideo jest...

Są różne możliwości zainteresowania. Nie to, co tutaj.

PANI ALA POGWIZDUJE

Potłuczona, psia mać!

Boguś, co ty z tymi butelkami?

Jakby u nas skup założyć, to by był dopiero biznes.

A co to za cholerstwo?

Rzeźba, na handel ktoś wiózł.

Co tu pisze?

"Lider small biznesu".

Jakby nie mogli napisać: "Przodownik".

Może jakiś święty, patron biznesu?

Pan pokaże, panie Maślanka.

Pozłacane, kurewstwo.

PANI ALA POGWIZDUJE

Paczcie na to.

To ci, co robią naszego Platonka.

A to jest ta babeczka z TV.

Mądrze robi - na dwa fronty.

Jak kapitalizm padnie, przerzuci się na państwowe. Tak teraz trzeba.

- Kapitalizm nie padnie. - O komunie też tak mówili.

Co wy znowu z tą polityką?

Ty lepiej przeczytaj, ile oni wyciągają na rękę.

- No i co? - Czekaj.

"W zeszłym roku bilans firmy zamknął się zyskiem 4 mln złotych".

Cienko. Ja z rentą matki i kuroniówką wyciągam piątkę na miesiąc.

Puknij się w łeb!

4 miliony nowych!

- Jak, nowych? - Dokładnie ci nie powiem.

Ale sto tysięcy nowych to jest stary miliard.

Jezu... To ile to będzie?

Paczcie!

Nie ruszaj, bo mu coś urwiesz w środku.

I tak trup.

Przecież to ten mądrala.

W mię Ojca i Syna...

Wieczne odpoczywanie racz mu dać, Panie, a światłość wiekuista...

Nie ma żadnego nieba. Zlikwidowane jak nasz pegeer.

Nie chcesz wierzyć, twoja sprawa.

...a światłość wiekuista niechaj mu świeci,

niech odpoczywa w pokoju wiecznym.

W imię Ojca i Syna, i Ducha Świętego, amen.

- Trzeba zgłosić na milicję. - Po co, żeby nas ciągali?

Jak tu leży od nocy, to już oskubany i pójdzie na nas.

To co robimy? Jednak to człowiek.

Boguś, nieboszczyka będziesz okradał?

Żeby Gołąbek, kryminalista, to rozumiem, ale ty?

- Co, Gołąbek? Nikogo nie okradłem. - A kto mówi o okradywaniu?

Szukam adresu, żeby rodzinę zawiadomić.

O, psia mać!

- Pierwsi jesteśmy. - Same setki.

100... 200...

- 300... - Cała renta.

400... 500...

I kuroniówka.

600... 700... 800... 1000...

Jezu najsłodszy!

1200...1300...1500.„

Cały bank przy sobie nosił.

- Ile to będzie na trzy? - Po 500.

- Od nieboszczyka? - Nie, od rodziny.

Za informacje.

Że od rodziny? To co innego.

Za informacje to co innego. Takie czasy.

- Żyje! - Rozpozna nas w sądzie.

- Nic, tylko trzeba mu zwrócić. - Zawsze człowiekowi wiatr w oczy.

W kieszeni 1500, to ile na koncie? Ze 100 tysięcy!

- Najmniej miliard! - Na co oni wydają?

To jest inne życie.

Rusza się! Nic, tylko trzeba zwrócić i przeprosić.

Jest film, że dwóch znajduje rozbity samolot z bogatym gościem.

- "Szklana pułapka 2". - Nie, "Pożegnanie z Afryką".

- No i Porywają go za okup. - W Ameryce?

Tam to jest dopiero bandytyzm.

A jakby go przechować, opatrzyć, doglądnąć, czy nie ma nic złamane,

i do rodziny z informacją? Niech płacą, skurwysyny.

- Okup? - Za Opiekę

Za opiekę to co innego. Takie czasy.

Ci dwaj założyli na łeb pończochy, żeby ich nie rozpoznał w sądzie.

Skąd ja ci teraz wezmę pończochy?

Rajtuzy mogą być?

- Nie mogę, obrzydliwy jestem. - Nakładaj, nie jest tak źle.

Patrzy się!

Nakładaj, mówię!

Bierz.

Rozetnę.

- Ani się waż! Nowiutkie, z opieki. - Dopiero co 500 dostałaś.

Nie znaczy, że mam szastać.

Za nogi.

Nie wstrzymuj powietrza.

Bardzo przepraszam.

MAŚLANKA: Bierz go do auta.

Że tobie się w kryminale podoba, to nie znaczy, że wszystkim.

- Będziesz kierował. - Nie mam prawka.

- W kryminale kursu nie było? - To nie wczasy z prawem jazdy.

Kieruj ty. To tak samo jak kombajn, żadna filozofia.

Jezu najsłodszy!

Co ci jest?

Jakoś taki respekt mnie wziął, jak w kościele.

Znowu do mnie aluzja? Ja swoje odsiedziałem.

Dożywocie ci powinni dać. Przez ciebie ta klątwa.

DŹWIĘK ALARMU W SAMOCHODZIE

Milicję ściągniesz! Ja się we więzieniu uduszę!

- Zarysowałeś, ćwoku. - Twój, że tak szanujesz?

Kołchozu nie szanowaliśmy. Każdy ciągnął w swoją stronę.

- Wsiadacie, czy nie? - Ja z tylu.

Jakaś dziwna ta wajha.

Ja to znam.

- Jaka to litera? - "R".

"Rozruch". Tu trzeba przyłożyć.

Jezu!

- Jedziesz jak kombajnem! - Do Gołąbka miej pretensje.

Znowu do Gołąbka? Dobrze chciałem.

- Tylko umiesz czyjąś rzecz niszczyć! - Sami kierujcie jak tacy wrażliwi.

- Skoczę po Rysia, to mechanik. - Jeszcze jeden do podziału?

Milion wte czy wewte, nie trzeba być chciwym.

Węcej się zażąda za opiekę.

Żeby cię Krewetka nie zauważył, bo cała wieś będzie wiedzieć.

- W takim stanie ma kierować? - U nas policja nie łapie.

Pozabija nas.

Za kierownicą to nie ten sam człowiek.

Rysiu, słuchaj. Andrzej mówi, szwagier, Jadzi brat.

Teraz będziesz kierował auto.

Siadajcie.

Uhdyet kfuf kujsty dhdgs chuj.

- Co powiedział? - Że automatyczna skrzynia biegów.

No to jedziemy do pegeeru.

- Ostatni raz z pijanym jadę. - Co ty gadasz? Fajna jazda.

- W zeszłym tygodniu rynny były. - Tu naród jest jak piranie.

Deski z boazerii żeście ściągali.

Nie będzie mnie kryminalista pouczał.

20 lai mojej pracy na kombajnie, świątek piątek, bez wolnej soboty.

I co mi zostało? Palca nie mogę wyprostować!

Aja 27 lat nosiłam bańki z mlekiem od czwartej rano, bez wolnej soboty.

I co mi zostało?

GWIZD POCIĄGU

Kopernik.

POJĘKIWANIA

O Jezu ukochany!

- No i jak? - Jednak trzeba wciąć Janinkę.

- A tobie co? - Znowu ten sen miałem.

Cały kościół w ogniu, belki rozżarzone spadają,

a ja biegiem do ołtarza.

Wyciągam z ognia tabernakulum i pędem do bramy.

Ani drgnie, zamknięte na amen. Co noc mi się to śni.

To jest taka reklama o tym, jak się będziesz smażył po śmierci.

Bo przez ciebie nie ma gdzie się pomodlić.

Uwaga!

- Czyje to? - Wisiało, to wziąłem.

Jeszcze trochę i za darmo go nie wezmą.

Trzeba dopuścić Janinkę. Jest liderką, niech radzi.

Nie wsypie nas?

Skąd, to porządna kobieta. Też jest na te rządy cięta.

Weź no, skocz, Gołąbek. Tylko na Krewetkę uważaj!

ALA: Cicho już, cicho...

WTLE - FILM Z TV:

"Dlaczego nie powiedziałaś, Roberto, że go kochasz?

Bałam się, że go stracę.

Zapłacisz mi za to. Być może jestem niewidomy, ale przejrzałem twoją grę.

Antonio, ty widzisz...

Uwaga!

Teraz tylko trochę go podleczyć i dzwonimy do rodzinki.

Pierwszy trzymasz wartę. Zmiana co 8 godzin.

Nie na to jestem bezrobotny, żeby harować jak na etacie.

Z Rysiem krócej wypadnie. I tak wtajemniczony.

No dobra.

Ale pijaństwa u siebie nie toleruję.

Od tego wszystkiego to nawet pić się odechciewa.

Matko najświętsza!

- Co? - Auto!

- Auto rozkradną. - Racja, psia mać!

- Gołąbek, weź no skocz... - Sam nie będę całą dobę pilnować.

- Chyba że za pieniądze. - A może ci ZUS zapłacić?

Na harówkę się nie godziłem.

6 godzin mogę popilnować.

ALA: Żeby wyzdrowiał i żeby wrócił jak najszybciej do rodziny.

O to Cię proszą: Gołąbek, Ala i Boguś.

W imię Ojca i Syna...

Nie!

Co panie robią?

Lepiej go pani podratowała od doktora z tytułem.

Co panie robią?

Antybiotyk. Mój pierwszy mąż był lekarzem.

Panie współpracują z tymi bandytami?

Licz się pan ze słowami.

Człowiek się martwi, opiekuje i tyle podziękowania.

Bardzo dziękuję za opiekę.

A gdzie moje ubranie?

Wyprałam panu koszulę.

Dziękuję

To co państwo teraz zamierzają?

Jeszcze nie ma decyzji. Niech pan leży, odpoczywa, takie agrowczasy.

Nie, ja nie mam czasu.

Może ja od razu wypiszę paniom czek, za opiekę.

Jak? Czek?

Polecenie wypłaty.

Jaka kwota panie zadawala?

Tak od razu?

Przecież państwu o to chodzi, prawda?

Nie żal panu pieniędzy?

Pieniądze to nie wszystko. Więc ile?

A jakbym powiedziała, że 100 milionów?

Proszę bardzo.

- Ale jeszcze nie powiedziałam. - Noto He?

A jakbym powiedziała 200?

- Proszę bardzo - Moment!

- Może za mało? Może 300? - Nie wiem.

Może 500? Ale zaraz, bo jeszcze ci od auta.

Miliard!

Jeśli mógłbym coś zasugerować,

w takim momencie najlepiej jest przerwać negocjacje i się naradzić.

Święta racja.

To znaczy... Zaraz, jak to będzie?

Ja, Gołąbek.

Boguś, Rysio,

pani oczywiście, no i tych dwóch od auta.

No co pani, pani Alu?

Mało powiedziałam.

WRZASK

ALA: Mocno złamane?

Czy ja wiem? Dla pewności zawsze lepiej w gips.

Proszę mnie zawieźć do szpitala.

Ludzie, ile razy mam powtarzać, że zapłacę? Dajcie mi szansę.

Co myślicie?

Od rodziny się żąda. Palec się wysyła albo ucho.

- Naprawdę pieniądze nie grają roli. - Jak kręci?

Pieniądze mu roli nie grają! To co gra?

DZWONEK DO DRZWI

- Może policja? - Jezu kochany!

Napad!

Do pana.

Słucham, w jakiej sprawie?

Chcieliśmy się zgłosić, do porwania.

Nie ma miejsc. Komplet.

Który rozgadał?

Ja nie.

Cholera jasna, tylko patrzeć, jak Krewetka z milicją zastuka.

- Lepiej ich wziąć, bo wydadzą. - To ilu do tej spółki?

Parę groszy się zapłaci

i nic nie będziemy robić, tylko zysk ciągnąć.

Niegłupio gada. Czegoś się jednak w tym kryminale nauczył.

ALA: Dzień dobry.

Dzień dobry.

Mówiłeś, że na zeszyt nie dasz.

Słyszałeś, co papież mówił. Solidarność musi być.

To co, wpisać po jednym?

Później, teraz potrzebujemy zadzwonić.

Na koszt kampanii wyborczej.

Proszę.

Proszę uprzejmie.

"Poprawa warunków najniżej sytuo..."

Najniżej sytuowanych.

A kablówka będzie?

Dokładnie nie wiem. Taki facet mi pisał, magister.

To co? zagłosujecie chyba na swojego?

Zapoznam się.

Pospiesz się, bo Krewetkę przywiozą.

Halo? Dzwonię w sprawie małżonka.

Halo? Kto mówi?

Ktoś mu może łeb urwać.

W sprawach finansowych proszę do dyrektora Turkota.

- Ale małżonek... - Proszę nie blokować linii.

Jakiś olej do smażenia krewetków.

Zaraz zwymiotuję.

Co się tak gapicie? Kto pracuje, ten ma.

Proszę, moje dzieci kartofli nie jedzą.

Premia za wyniki. Też moglibyście dostawać.

Dziękuję, wolę kapustę.

Potrzebuję 30 osób do wydłubywanie krewetek.

Dłub se pan sam. My do robali nie pójdziemy.

- Człowiek ma swoją godność. - I jeszcze bez ZUS-u.

Słyszał pan? Bezrobocie! Gdzie to bezrobocie?

Pakowalni mi się, kurde, zachciało.

Specjalnie najlepsze krewetki z Norwegii ściągam.

To jest trudna robota? Idiota by potrafił.

Wydłubać, zapakować i na handel.

No i co?

2 lata pracowników nie mogę znaleźć. Będę musiał sprzedać interes.

Przyjedzie Niemiec z kapitałem, to za niewolników będziecie.

- U Niemca czy u pana - mała różnica. - Żadnego uszanowania.

Chcielibyście, żebyśmy chodzili jak te woły.

- A umiecie coś innego? - To się jeszcze zobaczy.

Idziemy, tu nie ma warunków do rozmowy.

Zwariować można. Chwała Bogu, że już jutro pana oddadzą.

Mogę zapytać, co pani zrobi z pieniędzmi?

Ja nie dla siebie. Mnie tu przysłali z Urzędu Rejonowego.

Taki eksperyment.

Żeby ich wyciągnąć z bezrobocia.

Jezu, po co ja to panu mówię?

Proszę się nie martwić. I niech pani to zdejmie.

Racja.

DZWONEK DO DRZWI

Już? Oddajemy go?

Telefonu trzeba poszukać, w sklepie nie ma warunków.

- O, Edytka! Ty też z nami? - Bez nazwisk, Gołąbek!

Ja szukam wszędzie, martwię się... Myślałam, że psy porwały.

Przepraszam. Nie wiedziałem, że to twoje. Odkupię ci po akcji.

MAŚLANKA: Bierzmy go.

Ładnie się pani auto słucha, pani Janinko. Idzie jak na postronku.

- Mąż miał radio-taxi. - Jak to, lekarz musiał dorabiać?

Nie, ten drugi.

Nie ma tłoku, od razu inaczej.

Co za dzicz!

- Na odludziu się nie utrzyma. - Z poczty chcesz dzwonić?

- Przepraszam - Czego?!

Może pan skorzysta z mojego? Mam w lewej kieszeni.

- Nie obszukaliście go? - Nie mówiłeś.

Wszystko mam mówić?

- Pewnie już zadzwonił na milicję. - Tu nie ma pola.

Znaczy zasięgu.

GOŁĄBEK: Jest! Zapaliło się!

MAŚLANKA: Dawaj.

Gdzie? Pokaż.

Jak się z tego dzwoni?

Musi pan odsunąć klapkę, potem numer i zielona słuchawka.

- Gdzie ta słuchawka? - Może Gołąbek zgubił.

Bez nazwisk.

Mam na myśli przycisk z zieloną słuchawką.

Wszystkim zależy na czasie. Niech pan zadzwoni do szwagra, do biura.

Poldrink S.A. Wuna dla wymagających.

- Z dyrektorem chciałem. - Z kim mam przyjemność?

- Bogumił Maś... Kefir. - W jakiej sprawie?

A tak, porozmawiać, jak biznesmen z biznesmenem.

Prezes Turkot ma ważną konferencję. Proszę zadzwonić jutro.

- Ale harda suka. - Pani Małgosia.

Pan pozwoli, sam się pan nie przebije.

Moment.

Pani Małgosiu, Adamczyk z tej strony. Proszę ze szwagrem.

Panie prezesie...

Pani Małgosiu, chyba się nie rozumiemy.

Wiesław, jeden pan chciał z tobą zamienić dwa słowa.

Halo? Chodzi o szwagra.

Sam nie może rozmawiać?

Szwagier Adamczyk na dzień dzisiejszy przebywa na wsi.

Tu robota, a on agrowczasy! Powiedzcie mu, że jak przyjedzie...

Nie przerywaj mi pan!

Chodzi o to, żeby zapłacić parę groszy.

- Jakiś milion. - To aż tak się spłukał?

Milion dolarów.

Czyś pan zwariował? Co to za hotel?

Jest na wykończeniu. Płacisz pan albo dajemy mu w łeb i do piachu.

Wiesław, słuchaj, to jest porwanie.

Ci ludzie są bezwzględni, Mogą mnie zabić.

Nieźle to sobie wykombinowałeś. Mam cię spłacić, co?

To nie są żarty. Oni mnie...

- Płacisz pan, czy mamy go zaciukać? - Bawcie się dobrze, chłopcy.

Za dużo powiedziałeś.

I co ci po tych dolarach? Peweksy i tak zlikwidowane.

Za wszystkich sześciu szwagrów tyle bym nie dał.

Stary miliard by starczył. Dzwoń jeszcze raz.

I co mam mu powiedzieć? Że taka obniżka?

Może promocja?

Jeżeli państwa satysfakcjonuje miliard, załatwimy to od ręki.

- Jak, od ręki? - Czekiem na okaziciela.

Mam w lewej kieszeni. Trzeba tylko pójść do banku.

Z TV: "Od Francji i Anglii po Skandynawię 14-18 stopni.

W Hiszpanii i Rosji około 22 stopni,

a w basenie Morza Śródziemnego 25-28 stopni...

MAŚLANKA: Gdzie on jest?

- Masz forsę? - Niepotrzebnie na pekaes wydaliśmy.

- Ty polityku wredny! - Co pan? Przecież wypisał czek.

Niech go sobie w dupę wsadzi! Taki wstyd!

- Nie wypłacili? - Jak? Z pustego konta?

Patrzyli na nas, jak na oszustów.

Ja nie rozumiem.

Przecież mam na tym koncie grubo ponad miliard.

Myślałem, że mam do czynienia z człowiekiem na poziomie.

Wszyscy tacy sami! Tylko żeby na nich robić!

- Ale zapewniam państwa... - Zamknij pan gębę!

No już, Boguś, już. Siadaj.

Ty lepiej mów, co robimy.

- Co ty, Boguś? Rozpozna nas. - W sądzie.

Nie będzie miał okazji.

Co państwo robią?

Dlaczego już nie macie masek?

Zginiesz, skurwielu, jak ten poprzedni.

Dawać go.

- Jaki poprzedni? - Za niego też nie chcieli płacić.

Panie Bogumile, negocjujmy!

I coś pan tu wygadywał?

Na jaki temat?

"Pieniądze robi się bardzo łatwo.

Wystarczy wynaleźć na dany rynek potrzebę i ją zaspokoić".

Tak uważam.

"Gdybym zaczynał dziś od zera,

to nie dłużej niż w 30 dni zgromadziłbym stary miliard

na rozruch nowego interesu...

To takie uproszczenie, dla mediów.

Uproszczenie?

To zacznij pan od teraz upraszczać.

Bo jak za 30 dni nie będzie miliarda, to skończysz pan jak ten poprzedni.

Co za bandziory! Zaszlachtowali tego hurtownika jak wieprza.

- Nie było żadnego hurtownika. - Jak to?

- Sam pan mówił, białe skarpetki. - Dopiero potem mnie olśniło.

To był duch przedsiębiorczości w najczystszej postaci.

Serce o mało nie wyskoczyło mi nosem.

Chciałem zrobić ten miliard, tylko...

Trzeba być idiotą, żeby myśleć,

że można zrobić w ciągu 30 dni miliard od zera.

To był mój pomysł. Chciałam pana ratować.

Dziękuję pani.

Nie da pan rady? Niech się pan tak łatwo nie poddaje.

Na pewno przyjdzie panu pomysł na biznes.

Może usługi? Np. fryzjerstwo. Tu wszyscy chodzą rozczochrani.

- Nie widzę takiej potrzeby. - Ma pan rację.

Sama nie wiem...

Wypożyczalnia wideo! W kółko coś oglądają.

To jest za mały rynek.

Chyba żeby zbudować sieć franchisingową.

"Country video" - wypożyczalnia w każdej wsi.

Ale do tego potrzebny jest kapitał.

- Dużo? Mam parę groszy odłożone. - Pół miliona na starcie.

Jak się ma taką górę pieniędzy, to po co w ogóle się brać za biznes?

Przyjemnie jest patrzeć, jak roście coś z niczego.

No to ma pan okazję.

Nie dosłownie, ex nihilo - w sensie ontologicznym.

No i co, szefie? Robi pan ten miliard, czy jak?

Naturalnie, bez problemu. Muszę mieć tylko większą swobodę poruszania.

- Trzeba zrobić badania rynku. - Po co?

Żeby określić ilość pieniędzy na rynku i zdefiniować potrzeby.

To mogę powiedzieć bez chodzenia.

To pan Adamczyk jest specem od biznesu, a nie pan.

Jeśli mówi, że trzeba określić, to znaczy, że trzeba.

Pani mu powie, że na przedłużenie terminu mnie nie weźmie.

30 dni i szlus.

W jakim przedziale mieszczą się pańskie dochody?

Między 1000 a 1000 złotych? Między 2000 a 4000?

Powyżej 4000 złotych?

Jakich dochodów? 4 lata jest na bezrobociu bez zasiłku.

Rozumiem. Skąd w takim razie czerpie pan środki na bieżącą konsumpcję?

Bo co?

Że sobie od czasu do czasu wypiję, to zaraz skąd to, skąd tamto.

12 lat byłem mechanikiem w pegeerze

i stać mnie kupić Platonka.

Nikogo nie powinno interesować.

Jak ja się przewrócę albo co, to ja się za swoje przewrócę.

W ogóle wszystko to jest wielki chuj.

Moje dwa syny to już 5 lat są bez roboty, a jeść i pić trzeba.

Czyli że co mam zrobić? Dać tym synom w łeb?

I tak żyjemy z tej mojej renciny.

Ja wina nie uważam.

Jednak mieszkają tu abstynenci.

Co to, referencje?

"Rekordowy organizm.

W okolicach Otrzewia patrol milicji zatrzymał pijanego rowerzystę.

Poziom alkoholu w jego krwi wynosił 8,2 promila".

To więcej jak śmiertelna dawka, a ja jeszcze na rowerze jechałem.

- Gratuluję panu. - Ech! Było, minęło.

Mam w domu taką książkę: "Myśl i bogać się".

Trzeba bez przerwy wyobrażać sobie tę sumę, którą się chce zarobić.

A co ja innego robię?

Cicho, chyba coś wymyślił.

- A rekreacja? - Co?

Model pracy widziałem. Pokażcie mi model spędzania wolnego czasu.

GWIZD POCIĄGU

Kościuszko.

No i co? To już wszystko?

Cała rozrywka?

Czasem jeszcze opowiadamy, co się komu śniło.

A jakieś potrzeby duchowe?

Do kościoła państwo chodzą?

No co? Swoje odsiedziałem.

ALA: Strażak ognia nie podkłada. GOŁĄBEK: Nie chciałem spalić.

Za gaszenio-godzinę płacili 6,50.

Najczęściej paliło się za 10 złotych, za 20 od wielkiego dzwonu.

Pomyślałem, że zrobię pożar za 30.

Judasz! Gorszy jesteś od tego Krewetki.

Podłożyłem pod ruderę, gdzie straszył nieboszczyk Petrykowski.

Chciałem zrobić zagrożenie,

a płomienie wyrosły, że w życiu takich nie widziałem.

Dym, gorąc, że dzwon pękł.

To był żywioł. Chwila, moment i po wszystkim.

Nie przeszkadzam w robieniu biznesplanu?

To jest jakiś koszmar. Czarna dziura w wolnym rynku.

- Zerowe dochody i zanik potrzeb. - Ciszej.

- Niech mnie od razu zaszlachtują. - Nie wolno się poddawać.

Niech pan wstanie.

Niech pan robi to, co ja.

- Po co? - Ćwiczyliśmy to na szkoleniu.

Naładuje się pan energetycznie i pomysły same przyjdą.

Dalej, dalej.

Cała ich gospodarka: jagód nazbierać, grzybów i sprzedać przy szosie.

Przy szosie? To się może udać.

Mówiłam, że pan coś wymyśli.

Proszę państwa, przeanalizowałem wszystkie opcje.

Jedyną moją szansą, znaczy naszą, jest to eksport.

Coś mi tu śmierdzi. To samo robimy bez niego.

Zebrać w lesie i sprzedać przy szosie - wielki mi biznes!

Skup butelek -to rozumiem.

W którym kierunku jest ta szosa?

Tam. Też chcesz się pan tam postawić?

Nie wiem, po co on nam potrzebny.

Chodzi o wizję, rozmach. Planuję działania na szeroką skalę.

Odmienny będzie model dystrybucji.

I wynagrodzenie dla zbieraczy.

- A ile? - Właśnie, ile?

Ile państwo dostają za słoik jagód?

- Pięć złotych. - Aja daję dziesięć. Są chętni?

MAŚLANKA: Zaraz, gdzie tu logika, gdzie zysk?

Celem działań marketingowych jest nie tyle zysk,

ile zbudowanie więzi z nabywcą

poprzez odpowiednie jego stargetowanie

przy użyciu optymalnych technik statystycznych i piarowskich.

Widzisz? Gadasz, a nie znasz się.

Mam dla pani zadanie.

Potrzebuję dzisiejszą prasę. Niech pani kupi wszystkie gazety.

Taka rozrzutność? "Tele Magazyn" nie starczy?

Są tam notowania giełdy towarowej?

Macie zarabiać miliardy, a paru groszy pan żałuje?

Chyba pan Adamczyk wie, co robi?

Panie Bogumile! Rozumiemy się?

Umowa to umowa.

- A pan co? - Ktoś musi pilnować.

Przecież w tym hiszpańskim bucie nie ucieknę.

- 10 zł to godziwe pieniądze. - Pieniądze to nie wszystko.

Proszę?

A skąd ja mam wiedzieć, że to uczciwy interes?

Płacę gotówką-

Dla pana, jako kadry menedżerskiej, może być 12 zł za słoik.

- Nie mogę się schylać. - 13

Chyba żebym wziął ze sobą taboret.

Ale nie, za wysoko.

15.

Można by nogi upiłować.

Ty polityku jeden, mnie nie ocyganisz!

GWIZD POCIĄGU

- Piłsudski. - Gdzie Piłsudski?

Matko!

Panie Boże, wiem, że Cię nie ma, ale spraw, żeby tam były kluczyki.

Proszę, Cię, spraw, żeby...

Dziękuję, dziękuję pięknie.

Ja wam pokażę eksport, bandyci!

Ja wam pokażę eksport.

WRZASK

DŹWIĘK ALARMU

Złodzieje! Auto kradną!

Panie Tomaszu!

Panie Tomaszu!

Prasa!

Uciekł, sukinkot!

Mówiłem, że to żaden biznesmen, tylko zwyczajny oszust.

Oscylator nam wywinął.

Dzięki.

Dzięki.

- Przyznam, że rozczarował mnie pan. - Miałem dać się zabić?

Cale to gadanie o tworzeniu. Wszystkich pan wykołował.

Ale w biznesie to pewnie chleb powszedni.

Tu już pana nie znajdą. Musieliby kupić bilet na autobus za 3,50.

Proszę jechać ze mną. Zatrudnię panią w kadrach.

Ja mam tutaj kadry.

Zobowiązałam się, że ich wyciągnę z bezrobocia, to wyciągnę.

Niech pan jedzie do swoich.

Cywilizacja...

Dzień dobry, pani Małgosiu. Adamczyk. Jest tam gdzieś żona?

Pani prezes dziś nie było.

- To niech pani da szwagra. - Prezes jest na gali small biznesu.

To dziś?

Brunch jest o 14.30, a potem to nie wiem.

To może jeszcze zdążę.

MĘŻCZYZNA: Wlej uroczystej chwili nie wolno zapominać nam o tych,

którzy utracili przywilej pracy, 0 bezrobotnych.

Może kreweteczkę?

MĘŻCZYZNA: Pamiętając o nich, pozwólcie państwo,

że wzniesiemy toast za naszych drogich bezrobotnych.

Niech żyją bezrobotni!

A teraz chwila, na którą czekamy. Tytuł Firmy Roku otrzymuje...

Otrzymuje Poldrink S.A.!

Pod przewodnictwem pana Wiesława Turkota!

A może jednak kreweteczkę?

BRAWA I OWACJE

TURKOT: Dziękuję państwu.

Small biznes jest najbardziej uciskaną mniejszością w tym kraju.

To my utrzymujemy zdechłe kopalnie i muzealne rolnictwo.

Nie chodzimy na blokady. Podejmujemy nierówną walkę z urzędem skarbowym.

Wyrywamy nieściągalne płatności.

Ciągniemy balast niepotrzebnych wspólników. Znam to z autopsji.

Wspólnik o słabym charakterze hamuje biznes.

Jak powiedział klasyk biznesu Milton Friedman...

Zaszło nieporozumienie. Nazywam się Tomasz Adamczyk.

Jestem właścicielem większościowego pakietu firmy Poldrink S.A.

- Tylko 30 procent jest na ciebie. - Drugie 30 ma moja żona

Przepraszam cię na momencik. Ja swoich nie sprzedaję!

- Co ty mówisz, kochanie? - Już złożyłam 0 rozwód.

Już jestem, ktoś nam przeszkodził.

Natalio, już mnie nie kochasz?

Teraz pan rozumie?

Czyli co, skacze pan?

Skaczę.

Dobra, to będę się zwijał.

- Cieszę się, że pana przekonałem. - Wiadoma sprawa.

Ale jakąś gotóweczkę to chyba da się wyprocesować, nie?

Od paru godzin tłumaczę, że sens straciłem, nie pieniądze!

Uwaga!

Pan się za długo zastanawia. Dla mnie sens to jak przeżyć następny dzień.

Mógłby mi pan oddać mój zegarek?

Nie mówię, żeby mnie pan naśladował.

I portfel też.

Proszę.

To pana?

Niech pan zatrzyma. Przyda się.

- Dziękuję. - Dziękuję.

Jezu!

Proszę państwa, porozmawiajmy o interesach.

Potrzebuję solidnych pracowników.

Na sekretarkę chciałam, tylko nie znam języków.

W tej branży podstawy polskiego wystarczą. Witam w sekretariacie.

No widzisz? Mówiłem, że się uda.

No, pan Gołąbek.

- Ja do zabezpieczenia ppoż. - Nie słyszę.

Do zabezpieczenia ppoż.

Nie, nie. Ja was widzę w ochronie, Gołąbek.

- Do ochrony, panie Gołąbek. - No dobra.

Piszemy: ochrona.

- Dzień dobry. - Dzień dobry

Jakie ma pani kwalifikacje?

Co pani potrafi?

A co ma potrafić? Całe życie krowom żarcie przyrządzała.

Krowy są lepsze od ludzi, bo umią kochać za nic.

A mądre!

Każda jedna rozumiała, co się do niej mówi.

A już najbardziej to Miła.

Jak się jej powiedziało: "Zryj, Milutka",

to zaraz wiedziała, co zrobić.

A my żeśmy wszystkie do rzeźni wydali, jak kołchoz skapitulował.

Pani Alu, przecież coś się dla pani w tej nowej firmie znajdzie.

Tylko co?

Może do kupażu?

Ja przy kupach też mogę.

Niech panu Bóg panu wynagrodzi.

Przy butelkach, pani Janinko.

Ludzie!

Następny.

Ludzie kochani, to nasz Zbawiciel!

Normalny Zbawiciel!

W imię Ojca i Syna, i Ducha Świętego...

Chciałem panu zaproponować pracę w nowej firmie.

Mówią, że Gierek komunista, a dla mnie to był Kazimierz Wielki.

Zostawił Polskę drzewnianą, a zastał murowaną, czy jakoś tak.

Źle mówię?

W biznesie poglądy polityczne nie mają znaczenia.

Na wszystko były kredyty, człowiek się rozwijał.

Z obory przeszłem na ciągnik, z ciągnika na kombajn.

Poszukuję kadry kierowniczej.

Sobota wieczór, pootwierane okna, wszystko było jakoś inaczej.

Jakoś, kurna, żywo, mocno.

Co to za firma?

Podróbka?

W tym przedziale cenowym mam doświadczenie.

Nie pójdzie. Tu naród za bardzo przywiązany do swojego gatunku.

Będzie mocniejszy, na spirytusie. Działa dwa razy silniej od Platona.

- To znaczy droższy. - Niekomecznie

Jeżeli znajdziemy oszczędności w organizacji pracy,

możemy zejść poniżej Platona o 10 groszy.

Rozumie pan, dumping.

Wolałbym określenie: agresywna polityka cenowa.

A ja takiej głowy nie uszanowałem!

Cześć, Gołąbek.

Dzień dobry, pani Alu. Jak idzie kupażowanie?

Dzień dobry, panie dyrektorze. Kolorek już jest.

Jeszcze tylko wzmacniacz. Gołąbek, wydawaj spiryt!

PANI ALA WESOŁO POGWIZDUJE

- I co, lepsze od Platona? - Mocniejsze.

Nie jest dobrze. Za duży koszt opakowania szklanego.

Może piliby z woreczków przez słomkę?

Zbyt nowatorskie. Musimy zdobyć tańsze butelki.

Coś dyrektorowi pokażę.

Własny skup butelek. Od dziecka miałem takie marzenie.

Brawo, panie Bogusiu.

No, ładnie.

- Hasła brakuje. - Jakiego hasła?

Musi być hasło, żeby zagrzewać do roboty.

"Wydajną pracą uczcimy zjazd Partii" czy coś w tym stylu.

Pan kiedyś pisał wiersze, panie Rysiu.

"Od nędzy do pieniędzy".

Pieniądze to nie wszystko. To tylko premia za słuszną koncepcję.

"Flaszka Plotynka lepsza niż blondynka".

Wolałbym bez rymów.

Mam przyjemność ogłosić, że nasza firma otrzymała koncesję

na produkcję i sprzedaż wzmocnionego wina owocowego marki Plotyn.

MAŚLANKA: Brawo!

Jest tu pan z kontroli skarbowej, który będzie u nas urzędował.

- A na co nam on? - Takie są przepisy

- Będzie wydzielał banderole. - Banderowiec, psia mać.

- Proszę bardzo. - Jestem niepijący.

- Typowy kapuś. - Nie pyskuj, bo nas załatwi.

Wznieśmy teraz toast za pomyślność nowej firmy.

Proszę bardzo.

Co się dzieje? Panie Rysiu, Platona piliście skrzynkami.

Jak się człowiek napatrzy, jak to jest robione, to pragnienie odchodzi.

JANINKA: Może teraz odsłonimy nasze motto.

"Pieniądze to nie wszystko, ale wszystko bez pieniędzy to..."

Nie pamiętałem tylko przez jakie

Proszę to natychmiast zamalować.

- Kwalifikujesz się do zwolnienia. - Mało być w nowym duchu.

- Zamaluj to! - I bez rymów.

Zejdź mi z oczu!

Proszę bardzo, czym chata bogata, tym rada.

Zdrowie dyrektora!

W TLE - MUZYKA

- Ma pan drugi wariant? - Proszę?

Jakby się coś nie udało. Odpukać.

- Zawsze lepiej mieć drugi wariant. - A pani ma?

Ja już przerabiam dziesiąty.

Trzech mężów, sześć firm, ta jest siódma.

- A dlaczego pan to robi? - Co?

- To wszystko. - A pani?

Ja chcę im pomóc.

Zazdroszczę pani.

I nie chodzi mi o wytrwałość, ale skąd pani ma tyle optymizmu?

Ja wychowałam się na takiej wsi jak ta.

Jestem ze wsi.

ALA: Miła!

Znam to bydle.

ALA: Miła... Mila! Milutka!

Ale jak? 9 lat by się tułała po lesie?

- To inna. - Żadna inna, to Miła.

Uciekła z transportu.

Krowa ma dobre fluidy. Musi się udać.

No i jak? Nie sprzedało się nic?

Dopiero pytaliście.

Może jak nie patrzyliśmy, ktoś kupił.

Kto? Tutaj teraz sami abstynenci. Chyba pójdę z torbami.

Zły, bo go nie wybrali.

Trzeba było większą reklamę zrobić. Hasło dać.

Już ty się do reklamy nie bierz.

Poczekamy na dane 7. terenu.

No i co?

Co to znaczy? Dobrze?

Chyba dobrze. Mazowiecki tak robił, zanim zemdlał.

Wszystko na pniu schodzi! Całe Gorczyce już pijane!

Na Platona nawet nikt nie spojrzy, wszyscy naszego próbują!

Ludzie! Koniec!

Boże wszechmogący, nie schodzi!

Koniec bezrobocia!

Hurtownia za gotówkę chce kupić 1000 transporterów!

WIWATY

- Yes? - Do dyrektora.

Dyrektor Adamczyk "yes" aktualnie zajęty.

Ja tu jestem tylko obserwatorem.

Co pan?

Mam dwie wiadomości. Dobra to taka, że wcale nie chodzi o haracz.

A zła?

Cofnięto pozwolenie na prowadzenie działalności gospodarczej.

Nikt nie może cofnąć. To jest konstytucyjne prawo.

Ja prawa nie kończyłem. Pedagogikę specjalną, zaocznie.

Przyszło rozporządzenie, że każdy funkcjonariusz musi mieć wyższe.

- A pan jaki kierunek? - Filozofia.

Miałem zdawać. Koledzy mi odradzili, że nie ma perspektyw. Mieli rację.

Mam własną firmę komunikacyjną. Komunikuję ludziom wiadomości.

Trzeba było zainwestować w sprzęt, ale opłacało się.

Co panowie chcą zrobić?

Wiadomość dla pana Adamczyka:

"Firma musi zostać zlikwidowana do godziny 24.00".

- Dzisiaj? - Powtarzam...

- No i jak? - Dobrze!

Wiadomość dla waszego kierownika: "Auto do odbioru o 8.00 jutro rano.

Wynocha!

Ciekawe, kto ich nasłał?

Konkurencja. Polwin? Winex?

- Teraz na pewno przyjadą. - O to chodzi, będziemy przygotowani.

- I tak musimy ustąpić. - Zlikwidować firmę? Po moim trupie!

Nie mogę państwa narażać.

- Już raz skapitulowaliśmy. - Starczy tego dobrego!

Pozabijają was. Musimy przerwać produkcję.

- Tylko pan spróbuj! - Jak ty do dyrektora?

Przepraszam. I tak już jesteśmy jak te żywe trupy z tych filmów.

Dzwonię na policję-

My od tych z rządów nic nie chcemy. Przyjdą, zaczną węszyć...

Przyłożą taki domiar, że firma bez bandytów się rozpadnie.

Tak było w poprzednim ustroju. Teraz jest lepiej.

Komu lepiej?

To szaleństwo tak na nich czekać.

Nie musi pan tu z nami siedzieć, jak przyjdą. To jest nasza walka.

GWIZD POCIĄGU

ALA: Chodź do obory.

Chodź tu, chodź.

Chodź, tu sobie całą okupację przeczekasz.

O Jezusie najsłodszy! Będą nas bombardować, jak Czeczenię.

Przywieźli jakiegoś prezydenta czy premiera.

- Co to się teraz wyrabia! - Cicho! Jakaś akcja!

Jakiś mecz, czy co?

Oni! To skur...

Raz, dwa, raz, dwa!

Tomciu! Halo, Tomciu! Wyjdź na rozmowy okrągłego stołu!

Niech pan nie idzie.

Muszę.

Tomasz!

Tomciu, co ty odpierniczasz?

Schudłeś.

To są wasze argumenty czy dygresja?

Jeszcze masz pretensje? My podróbek nie robimy.

Cale wasze życie to podróbka. Moje zresztą też.

Ja grzecznie, jak do szwagra, a ty od razu z filozofią.

Wycofam pozew o rozwód, jak to zlikwidujesz.

Nie mogę

Wróć, Tomciu. Bez ciebie to już jakoś nie to samo.

Sprzedaż siada? Co na to Milton Friedman?

Tego Miltona to ja mam w dupie. Nigdy go nie czytałem.

Dla mnie ty jesteś klasykiem biznesu.

Nawet z takiej konsumenckiej hołoty umiesz wycisnąć gotówkę.

Damy ci w Poldrinku 40 procent.

- Aż tyle? - Dobra, 49.

Większościowego nie dostaniesz,

bo musimy się ubezpieczyć, jakby ci znowu odbiło.

Za późno, już rozkręciłem ten interes.

Idiota. skończysz na Dworcu Centralnym.

Skoro ty tak do rodziny...

Panie Piotrku, niech pan czyni swoja powinność.

Pozycje!

No co? Ja tu też pracuję.

Wzywam wszystkich do rozejścia się!

ŚMIECH

Uwaga!

MIAROWY RYTM UDERZEŃ W TARCZE

MAŚLANKA: Na nich!

WRZAWA

MUCZENIE KROWY

Spotkamy się w sądzie, ty piracie!

Hołota! Żeby was zalał front znad Białorusi!

Żebyście dostali alergii na świeże powietrze!

Psie głosy nie idą pod niebiosy.

Gołąbek, daj ognia!

HUK EKSPLOZJI

To nie ja!

Do usranej śmierci na zasiłku!

Mila!

Ala, stój!

ALA: Miła!

Milutka!

Mila!

To wszystko przez te wasze kapitalizmy!

Dacie nam święty spokój! Sami się po ciuchu rozpadniemy!

Niech pan coś robi, ratuje!

Wrócił pan, żeby zrobić konkurencję szwagrowi! O to chodziło, nie o nich!

To nie tak!

Niech pan wraca do miasta!

Pani Janinko! Ja chciałem wam pomóc!

Ja też jestem ze wsi.

SZUM ULEWY

Co za partacze to robią?

"Herr-kules". Jakby jakieś niemieckie.

Skąd, to przecież Winex.

I jakiś mają śmierdzący emulgator.

Czemu nie chcecie Platonka, jak dawniej?

Wolę zdechnąć jak suchy wiór, niż tym bydlakom pchać pieniądze do kieszeni.

GWIZD POCIĄGU

Kopernik.

A pamiętacie, jak nas naciągnął na te jagody?

Mało panu łba nie rozwalił.

Licz się ze słowami. Łeb to ty masz, pusty.

Wielki człowiek, coś jak Gierek.

Taki wielki, to czemu nas zostawił?

Nasz wina. Nie nadajemy się do biznesu.

To co teraz będziemy robić?

Jakie "będziemy"? Martw się o siebie. Kapitalizm jest.

Jedzie pani?

Chciałam się pożegnać.

Nie przedłużyli mi umowy. Od pierwszego idę na bezrobocie.

Najgorzej pierwsze dwa lata, dalej idzie przywyknąć.

Do widzenia, pani Janinko. Na nas to nawet papież by się potknął.

Nie.

Do widzenia.

Drugi wariant. Dzień dobry państwu.

Szukam solidnych pracowników do nowej firmy.

- Do robali? - My nie będziemy tego jedli.

Na eksport, do Unii Europejskiej.

- Czyli nic nie puściło. - Co? O czym wy mówicie?

Klątwa. Każdy się tu wykłada.

Takie miejsce przeklęte. Trzeba by Cudotwórcy.

Kama?

SKLEPIKARZ: Zaraz, zaraz! Co jest?

To jest wasza klątwa! Pomóżcie!

SKLEPIKARZ: Nie!

Wandale!

Jezus Maria, prąd kradnie! Kapitalista, a z państwowego ciągnie!

- A jednak to nie klątwa. - Oczywiście.

No to co? Zaczynamy od początku. Zapraszam.

Ale do tych krewetek to z chorobowym?

Oczywiście.

Moment, przecież nie chcieliście w tej branży!

Człowiek się liczy, nie branża.

PIOSENKA: "Do ideału za daleko,

tysiąc, a może więcej lat,

chociaż posuwasz pełną parą, w kieszeni drobny mak.

Wielka wygrana ci się marzy,

naiwnie wierzysz w jakiś cud,

ułożyłbyś się nawet z diabłem, byleby zgarnąć łup.

Pieniądze jednak to nie wszystko, choć na nich twardo stoi świat,

liczy się ktoś, kto jest wciąż blisko, nawet gdy forsy brak...

"Czasami boli egzystencja i wszystko idzie bardzo źle,

bo trudno nalać do naczynia, które ma dziurę w dnie.

Myślisz, że forsa ci załatwi kluczyk do złotych raju bram,

tymczasem może się okazać, że w raju jesteś sam.

Pieniądze jednak to nie wszystko, choć na nich twardo stoi świat,

liczy się ktoś, kto jest wciąż blisko, nawet gdy forsy brak...

Wersja dla niesłyszących STUDIO PUBLISHING