Original subtitles

Quest'anno il mercoledì non posso entrare alla seconda ora.

Allora entri alla terza ora e vai in III B.

Ma Giovannelli dove lo metto ?

Dammi l'orario uguale a quello di Scalea.

Così veniamo insieme e dividiamo la benzina.

Si, ma poi ho il problema di Cirrotta.

Avrà un'ora di "buco". Che ci importa ?

Perché ho un buco ? Il lunedì devo uscire alle 10 !

Ho una bambina piccola. Il mercoledì devo entrare alla seconda ora.

Alle cinque del mattino sono già pronto per venire a scuola.

Per favore, dammi le prime ore !

Quest'anno voglio il sabato libero.

- Devi andare in parrocchia ? - No, dall'analista !

Dammi le ultime ore. Devo tenere sia le classi che la vicepresidenza.

Majello, mettiti una mano sul cuore !

La metto ! Va bene ?

Benissimo !

Sono venuta a dirti che non voglio l'orario.

Ma te l'ho fatto.

I ragazzi mi fanno paura !

Stanotte ho sognato che uno di loro mi puntava l'ombrello ! Così !

- Ho urlato. - Vai in classe.

Capita a tutti le prime volte. Fai un bel respiro ed entra.

FRACASSO

- Lascia perdere l'orario ! Fregatene di noi. - Fregarmene ?

Tu che orario vuoi ? Hai qualche preferenza ?

Guarda quella macchia di umidità ! Tra poco l'ala vecchia cascherà !

Vado dal preside a protestare.

LA SCUOLA

- L'autobus ! - Attenti è delicato ! Si rompe !

Attenzione !

- È per me ? - Coffaro !

Aiutatemi, ragazzi ! È delicato ! Un momento !

Un momento ! Un momento !

- Vuoi un passaggio ? - Sì, devo arrivare prima della Serino.

- Che le abbiamo regalato ? - Poi te lo mostro.

- Ci sei ? - Sì. - Reggiti !

Timballo, se non vieni a scuola, ti rovini con le tue mani !

- Devo andare ! - Che fai ? - Devo andare.

- Buongiorno. {insieme} Buongiorno.

Tieni. Grazie !

- Oggi dobbiamo completare il questionario. - Si.

Poi c'è la festa della collega che va in pensione, lo scrutinio...

- Buongiorno. - Buongiorno. - Salve.

Ciao. Ci vediamo dopo.

Poi devo interrogare Iandolo, Martinelli, Cardini e Coffaro.

Coffaro, deve stare proprio lì ?

Coffaro, le dispiace ?

- Hai sentito Cardini ? - No. Ha imitato la mosca !

Si è messo a correre e poi si è fatto dare un colpo in testa.

Io gli ho chiesto: "Che fai ?"

Lui ha risposto: "Mi hanno spiaccicato."

Una volta gli ho dato 8 per come ha imitato la mosca !

Scusa. Gana !

Gana, devi darmi la quota per il regalo alla Serino.

- Si è fatta proprio bella ! - La Serino ?

- La Majello ! - Ora che c'entra ?

- Ha un amante. - Chi ?

La Majello ! So che il marito sta letteralmente impazzendo !

Non è possibile, la conosco bene.

- Chi è l'amante ? - Al marito ha detto che è uno della scuola.

Questa è Majello in autunno ai tempi dell'orario provvisorio.

All'improvviso si taglia i capelli, si trucca...

...e va in motorino con la minigonna. Capito ?

Quando è cominciata la trasformazione ?

- Quando ? - Non lo so, non l'ho notato.

A Verona durante la gita scolastica ! Un cornetto alla crema.

A Verona ?

A Verona... A Verona...

Uscite senza spingere !

VOCI NON UDIBILI

Vivaldi, io mi occupo del pullman numero uno e tu del numero due.

- Sperone ! - Quarta A e Quarta B vanno nel pullman numero uno.

Quarta C e Quarta D vanno nel numero due. Majello viene sul numero uno.

Sugaro, Furti ! Sul numero due.

Majello sta sul numero uno. La Quarta C e la Quarta D vanno sul numero due.

- Trasbordate ! - No, fermi !

Sperone, chi ha stabilito che questo è il pullman numero uno ?

Io ! Ma i tuoi occhiali ?

Ho messo le lenti a contatto.

- Stai benissimo ! - Grazie.

Invece di far scendere i ragazzi, ribattezza il pullman numero due.

- Hai ragione. Contrordine ! - Decidetevi !

Coffaro, non fare commenti.

Questo è il numero due e quello è il numero uno.

Il numero uno diventa "numero due". Il numero due diventa "numero uno" !

Non state tutti in fondo ! Fate i turni !

In fondo si mettono le coppie già formate !

Quelle che vogliono formarsi subentreranno in seguito !

Il viaggio è lungo, c'è tutto il tempo per fidanzarsi !

Di prima mattina la pasta al forno ?

I ragazzi sono gentili, ma ti uccidono. Pasta al forno, lasagne !

Majello è risorta. Si è messa già in tenuta da rimorchio !

Ragazzi, il primo che mostra il sedere al finestrino sarà sospeso!

Cardini, hai capito ? È libero ?

Deborah, mi raccomando !

Manda una cartolina a nonna ! Telefona !

Majello ? No !

- Che è successo ? - In biblioteca.

Professore, ho sempre detto che leggere i libri fa male !

Guarda che botto !

- Qualcuno si è fatto male ? - No, è successo ieri sera.

Ieri dovevo stare io in biblioteca, ma c'era lo sciopero dei mezzi.

- Pensa che rischio ! - Io l'ho sempre detto che sarebbe successo.

Lo ha detto almeno un centinaio di volte.

- Coffaro, lei parla ? Pensavo che non avesse la lingua. - Io pensavo...

Ha anche i pensieri ! Li tiene nella segatura ? Torni a sedersi !

- Via ! - Perché li tratti così ?

Tra i miei metodi e i tuoi c'è una certa differenza, credimi !

Non ricominciate, per favore !

Hai la cravatta storta. Ma chi ti veste ?

Si è salvata una copia del "Il tempo delle cotognate"...

...la tua pubblicazione sulla storia dei patronati scolastici.

Purtroppo le altre 70 copie sono rimaste là sotto.

> La tua classe è dall'altra parte ! - Sto andando dal grande manager !

Stiamo con i piedi per terra ! Lei fa troppa poesia.

- I pompieri dicono che non ci sono problemi. - Ma la scuola crolla !

Il problema è fare meglio il nostro dovere.

A proposito, venga.

Ho poco tempo perché devo organizzare la festa per la Serino.

I genitori non sono contenti di voi.

- Non sono contenti di me ? - C'è un calo delle iscrizioni.

Il vicepreside Sperone mi ha detto di controllare i registri.

Ho cominciato con il suo.

- Sta controllando il mio registro ? - È molto pasticciato !

Il 16 ottobre mette 6 a Cardini. Controllo il registro di classe...

...e scopro che il 16 ottobre Cardini era assente.

Se quel giorno Cardini avesse ucciso la madre, lei gli fornisce un alibi !

Cardini non farebbe mai del male a sua madre.

Tutti desiderano uccidere la propria madre.

Ho comprato il regalo per la Serino. Vuole versare la sua quota ?

Per la biblioteca abbiamo le "spalle coperte".

La questione è stata affrontata in "totem".

- In totem ? - In totem !

Cardini ha fatto 22 assenze più 15 del primo quadrimestre !

- Gana, Cardini ha grossi problemi. - Anch'io !

- Però vengo tutti i giorni a scuola. - Chi è ?

- Quello che imita la mosca. - La mosca !

L'anno scorso ha scritto "Mattozzi verme" ! Vero ?

- "Verme" un prete ! - Una colpa indelebile !

Però vi siete vendicati, l'avete bocciato.

Quale vendetta ? Con Cardini è impossibile lavorare !

Anche con te ! I ragazzi hanno detto che hai già commentato Leopardi.

Tu devi occuparti dello Spirito Santo, non di Leopardi...

...dell'Immacolata Concezione e non di Freud !

Non mi frega niente se sei in analisi da 16 anni !

Nella tua classe ho trovato scritto alla lavagna...

..."Forma attiva: il cane mangia l'osso."

"Forma passiva: l'osso mangia il cane" !

- L'ha scritto un creativo ? - L'ho scritto io per fare due risate !

- Tocca le pizzette e ti faccio cadere le mani. - Davvero ?

Dove vuoi che cadano ?

Sperone, Cirrotta mi molesta !

Chi ha lezione vada in classe.

- Chiamo la Serino ? - No, non risponde nessuno.

- Rimandiamo la festa all'ultima ora. Lo dici tu al preside ? - Certo.

Mettiamo un po' in ordine !

Che fai ?

- Scrivo che è assente. - L'ultimo giorno prima della pensione ?

- Non è mai arrivata in ritardo. - È stronza, scrivi che è assente.

Almeno scrivi che è in ritardo. Quest'anno mi hai riempito di "R" !

La vecchia vedrà la prima "R" della sua vita !

- Anche Lugo è in ritardo. - No, sta arrivando.

- Guardate ! - Che gusto ci provate a tormentarla ?

È lei che tormenta noi con i suoi piagnistei !

Scusi il ritardo. C'era traffico !

Vai in classe.

- È proprio "svitata". - Ha il terrore delle cose a punta.

C'entra la 'mazza" ?

Lugo, hai versato i soldi per il regalo alla Serino ?

Ho avuto una bellissima idea. Poi te lo farò vedere.

Un'idea intelligente. Dammi i soldi quando vuoi.

Sono troppi.

Lugo ha versato. È l'unica. CAMPANELLA

- Eccolo ! Scappa ! - Butta la sigaretta e vai in classe !

Tu credi di essere trasparente ? Vai in classe.

Parlami di tutto quello che sai.

- Che c'è ? - Non posso entrare. Quelli mi sbranano.

Vai!

- Il registro ! - No !

No!

- Posso essere interrogato ? - Ti ho interrogato sette volte, Astariti.

- Ho la media dell'otto ? - Sei il primo della classe. Non ti basta ?

Grazie, le sono molto grato.

- Scopa! - Iandolo, metti via le carte !

Siamo già stati interrogati. Tiè !

Anch'io sono stata interrogata. Posso uscire a studiare inglese ?

Si, hai fatto un collegamento tra la pazzia di Amleto e quella di Orlando.

- Sunillo e Mucini possono studiare con me ? - Sì.

Gana deve interrogarci.

- Basta gente che esce. - Se Gana non ci interroga, siamo rovinati.

- Anche se non ti interrogo io. - Lei mi ha già interrogato !

- A marzo ! - Volete interrogarci tutti l'ultimo giorno.

Non siamo macchinette !

- Esci prima che perdo la pazienza ! - Grazie !

Quella è andata a fumare !

Cardini non c'è ? Devo interrogarlo.

Qualcuno lo ha visto ?

Faceva la mosca !

> Timballo ! - Che succede ?

- Alessia deve entrare. - Dalla finestra ?

Dopo le 8,30 Sperone non fa entrare nessuno !

È vero.

{insieme} Ciao ! - Ciao.

Che cosa è successo ?

È colpa mia. Forse la sveglia non ha suonato.

C'è qualcuno fuori ?

- Forse c'è Martinelli. - C'è o non c'è ?

C'è, ma è in auto "intorcinata" con Pollicino, forse !

- Spia ! - Zitta tu ! Che ascolti ?

- Bill Frisell. - Bill Frisell ?

È buono ?

Fammi una copia ! Puoi chiamare Martinelli ?

- Se non vuole venire, fatti suoi ! - Timballo, vai tu !

No, Pollicino mena !

Coffaro, controlla se c'è Sperone nel corridoio.

- Che fate ? - Ripassiamo inglese. - Vivaldi ci ha dato il permesso.

Professore, è lì.

Vuole un coltello ?

- No, grazie. - Professore !

- Se va male, chiamiamo la polizia ! - Quando arriva, lo ha già pestato !

- Si farà male, aiutiamolo. - Pollicino lo rovina !

> Io non l'ho fatto apposta ! > Vediamo quando arriva la sorpresa !

Martinelli, devo interrogarti.

- Abbiamo lo scrutinio alle tre. - Noi dobbiamo parlare.

- Martinelli, scendi. - Non hai capito.

Ragazzi, aiutiamolo !

Vai via !

Martinelli deve parlarmi di Cromwell. Tu che sai dei Puritani ?

- La gente deve farsi i cazzi suoi ! - Martinelli !

La rivoluzione inglese !

Tra di voi c'è un abisso. Devi impegnarti di più.

- La interrogo e te la riporto. - Altrimenti ti strappo le braccia !

- Ti "ciancico" ! - Stai fermo ! - Lascialo perdere.

GRIDA DI ESULTANZA

Sei il migliore !

È stato sfortunato perché non c'è stato contatto fisico.

Se non stai zitto, avrò il contatto fisico con te !

Menegozzi, puoi telefonare a Cardini ? Digli che lo aspetto.

Devo interrogarlo.

Grazie. Vuoi un gettone ?

- Possiamo accompagnare Martinelli al bagno ? - Si. Tutte ?

Non sta bene.

Tornate presto.

- Altrimenti è inutile che sia entrata. - Grazie.

Adesso interrogo.

Timballo, ti interrogo in Storia.

Posso sedermi qui ?

- Stai comodo ? - Sì.

Dimmi tutto quello che sai sul Re Sole.

- Perché lo chiamavano così ? - Inventò le pasticche per la gola.

- Fai lo scemo ? - No. - Alessia !

- Perché lo chiamavano Re Sole ? - Forse perché era splendido.

Si vestiva bene, forse !

Alessia, stai attenta !

Coffaro, partiamo dal laboratorio sulla rivoluzione copernicana.

- Quale laboratorio ? - Qual è il nesso tra Copernico e il Re Sole ?

Metti giù la mano !

Eliocentrismo, Stato assoluto, Copernico, Luigi XIV !

Ragazzi, dormite ?

È vero !

Martinelli, vuoi parlarmi di Hobbes o di Locke ?

Hobbes !

Allora ?

Hobbes ? "Homini lupus" ?

- Brava. Che significa ? - Noi non facciamo latino.

Ve l'ho spiegato. Bernocchi !

- Sono assente ! - Posso dirlo io ?

- Sì. - Il lupo mangia l'uomo, l'uomo mangia il lupo.

Ci siamo quasi ! Iandolo !

L'uomo è peggio del lupo.

Allora lo Stato deve essere forte.

Vedete che siete una bella classe ?

Quando vi impegnate, riuscite a dire le cose.

Timballo, che diceva Locke del diritto del popolo alla rivoluzione ?

- Il popolo se privato... - Se privato !

- Il popolo se privato... - Appunto, privato !

Tieni giù la mano ! Iandolo !

- Parlami di Campanella. - È Italiano, non Storia.

Il laboratorio era storico-letterario. Coffaro !

- Il popolo è una bestia. - Varia e grossa !

Il popolo ignora le proprie forze. Perché le ignora ?

- "I bombassi fanno un incanto che i sensi li ingrossa" ! - Si.

Timballo, chi sono i bombassi ?

I maghi.

- Gli stregoni. - Il libro dice che sono i maghi.

Non è la stessa cosa ? Infatti, che avevo detto ?

Bravo ! Tu stai seduto !

- Cardini ? - Il padre ha detto che non c'è.

Io devo interrogarlo. Coffaro, parla di Mario il Mago e Thomas Mann.

Mi dai il mio libro ?

Non si può essere interrotti continuamente. Ho mal di testa !

Stanno zitti solo con Sperone !

Coffaro, li rimprovero io.

- Zitti o vi mordo in testa. - Professore, mi fai "tagliare" !

Martinelli, parlami di Mario il Mago.

È caduto Vasco !

- Mannaggia ! - Mettiamola sul banco.

Non preoccupatevi.

- Le slacci i pantaloni per farla respirare. - Majello !

Chiamiamo la Majello ! Majello !

Majello !

Avete visto la Majello ?

Majello, Martinelli sta male. Non respira !

Torno subito !

Va meglio ?

Posso andare ?

Vivaldi ! Vivaldi !

- È incinta ! - Del "bruto" ?

- Arrivederci. - Dove vai ? Se lo sa Sperone, sono guai.

Siedi al banco e riposa. Ci vai dopo da Pollicino.

Va bene.

CAMPANELLA

Cazzo ! Ora arriva Sperone !

- Ormai lavorate in "co-presenza" ! - Sei contrario alla co-presenza ?

Se sta bene a te ! Vivaldi, oggi c'è Cardini ?

- No !- Giovedì Cardini ha preso la telecamera...

...dicendo che era per la professoressa Serino.

- Serino che usa la telecamera ? - Chi ci crede ? - Conclusione ?

La telecamera è sparita. Se Cardini non la restituisce, lo denuncio !

- Chi denunci ? - Cardini ha già troppi guai.

Perché lo difendi ? Che cosa ci guadagni ?

- L'altro giorno ha detto che voleva spararti in bocca ! - Ti sbagli !

È Lombello che vuole spararmi.

- Buongiorno. {insieme} Buongiorno.

Coffaro, in piedi.

Seduto.

In piedi !

Seduto.

In piedi.

Seduto.

Alla cattedra venga Coffaro.

In 2 minuti mi parli della rete ferroviaria Napoli-Pozzuoli.

- Devo inventarla ? - No, deve saperla.

- Io non la so. - Due ! A posto. - Grazie.

Prego !

Coffaro: 2!

Vivaldi, ascolta !

Alle 11 c'è l'incontro con la scuola media Betteloni.

Bisogna convincere i ragazzini a iscriversi qui...

...altrimenti ci troveremo con le sezioni vuote.

- Serino non c'è. Vai tu. - Non voglio andarci.

Ma almeno avrai la sensazione di essere utile !

- Non dire sempre no ! - Calmati.

La vicepresidenza ti ha fatto impazzire !

Mi sfotti ? Continua a fare lo spiritoso !

Ma vedrai che tu resterai qui tutta la vita.

Invece io no !

Andate in classe !

Tu spegni la sigaretta !

Registrazione: "Se tanto dormirai, che farai ?"

"Tanti chicchi ti darò e buon pane ti farò."

Che cazzo dice questa befana ?

Come si può fare un video promozionale con la Serino ?

Non usciremo vivi da qui !

"Noi vogliamo insegnare cose con un'anima dentro."

“Un laboratorio attrezzato, una grande palestra..."

'..Una biblioteca confortevole e ariosa."

- è sicuramente ariosa ! - Buoni ! Fate parlare i professori.

Questa è la nostra scuola. Vi presento la professoressa Majello.

- Lei ha svolto un'indagine. Prego. - Grazie.

Secondo questa indagine il 10% dei nostri diplomati trova subito lavoro.

Solo il 10% ?

Un'altra caratteristica del nostro istituto è l'affiatamento...

.tra i professori e tra gli studenti E tra professori e studenti !

Si studia molto e bene.

Secondo un'inchiesta che ho svolto...

...tra gli studenti delle scuole medie inferiori...

...alcuni di loro credevano che Cavour fosse vissuto...

...dalla pagina 89 alla pagina 94 del libro di Storia !

Le scuole superiori saranno diverse.

FISCHI

Colleghi, non è il caso di fare così.

Noi siamo qui per svolgere un servizio. Perché fate così ?

Perché ?

Castelvecchio, esempio di fortezza creata per difendersi dalla città...

...più che per difenderla.

Nasce sulla prima ansa dell'Adige, punto strategico importante...

...perché vi fu eretto anche un "castrum latino".

- Fu costruito nel 1254 da Cangrande Il della Scala. - Ciao !

Questa è l'Arena, terzo anfiteatro d'Italia, capace di 25.000 posti.

Fu costruita nella prima metà del i secolo avanti Cristo.

- Intorno alla prima metà ! - È la stessa cosa !

MUSICA ROCK

Spegnete la musica !

- Non avete l'insegnante ? {accento romano} Siamo di Verona !

Non riuscite a fingere per 5 minuti che sia una gita d'istruzione ?

- Dove sono gli altri ? - Io ci sono, professore.

Andiamo !

Questa non è una gita, è Alcatraz !

- Facciamo una foto ? - Sì, con i professori !

Facciamo la foto con l'Arena dietro.

Majello, Sperone ! Venite a fare la foto.

- Dove siete stati ? - A fare spese !

- Forza! > Più vicini !

- Più vicini. > Vogliamo il bacio ! - Mortillaro, spostati !

- Datemi un bacio ! > Bacio ! Bacio !

Anche Sperone !

> Bacio !

{insieme} Bacio !

Martinelli, non sprecare tutto il rullino per noi.

Quale rullino ?

- Che "beduina" ! - È scarica !

Che c'è da ridere ? Non avete rispetto !

Ci fanno le foto, ma non hanno il rullino !

- A Pasqua fa freddo come a Natale ! - La mezza stagione non c'è più.

- Guarda ! Te lo regalo ! - Che bello !

Romeo e Giulietta che si baciano ! Grazie.

Hai ancora la palla che ti ho regalato a Verona ?

Si. Piace molto a mia figlia. Ma che c'entra ?

- Tiè ! - Tiè !

Ho cominciato a lavorare a 20 anni.

Lavoravo in tre scuole: una a Roma, una a Ladispoli, una a Civitavecchia.

Entravo in classe terrorizzata. Ero peggio di Lugo.

- Le prime volte fanno paura. - Sì ! - Poi ho trovato un mio metodo.

Adesso famiglia, bambina, lezioni. Faccio quadrare tutto.

Ognuno di noi ha un suo orario ideale.

- Il difficile è capire qual è. Io ho impiegato anni. - Faccio io.

- No, oggi tocca a me. - Grazie.

È solo da qualche mese che mi sento davvero bene.

Mi sento cresciuta.

Anche in altezza. Chissà perché !

- Perché sei innamorata. - Come lo sai ?

Lo so.

- Vuoi lasciare tuo marito ? - Lasciare...

Mi soffoca. Mi vede più contenta e si è fissato.

Mi fa certe scenate ! Dice che se lo lascio, si butta nell'Aniene.

- Perché nell'Aniene ? - Abitiamo lì vicino.

Tu lo hai tranquillizzato. Gli hai detto che non c'è nessuno...

- C'è qualcuno ? - Forse.

- C'è oppure non c'è. - Forse.

- Alessia, sei innamorata ? - Forse.

- È arrivato un fax per me ? - No, mi dispiace.

- Perché le dispiace ? - Perché dispiace a lei.

Lasci la macchina accesa quando va via. Se ne dimentica sempre.

Per quest'anno basta così. Coffaro, svegliati.

Anzi, vi dico un'ultima cosa sul concetto di pace.

Per i Romani la pace iniziava quando si imponevano su un altro popolo.

Usavano il termine "pax" anche per dire "stai zitto."

"Non mi scocciare."

Ma la pace è un'altra cosa. Un pacifico non è un pacioccone.

Perciò parlate, parlate sempre.

Fate come i francescani. Dite "pace e bene".

Quando il concetto di pace non si unisce a quello di bene, gridate.

A volte la pace va gridata, urlata.

{a voce alta} Pace !

CAMPANELLA

- Coraggio. - Perché ?

- Buone vacanze. - Arrivederci.

- Quando sa qualcosa, ce lo dice ? - È illegale.

Lo so, ma noi l'aspettiamo. Arrivederci.

- Buone vacanze. - Alessia, in vacanza vai al mare ?

- Forse. - Arrivederci.

Grazie, Menegozzi.

- Martinelli, riguardati. Specie da quello. - Perché lei non si sposa ?

- C'è la professoressa Lugo. - È carina.

- Si. - Stareste bene insieme. - È carina.

- Combini matrimoni ? - Sarebbe un buon padre. - Infatti.

Dopo crescono, devono andare a scuola e ricominciamo da capo.

- Buone vacanze. - Grazie.

Arrivederci.

Riccardini non è venuto.

- Astariti. - Durante l'estate, vorrei approfondire...

...l'argomento della pax romana. - Durante l'estate ?

Devi divertirti. Guarda i tuoi compagni. Sono allegri, freschi.

- Tu sei troppo serio. - Ma io so anche essere divertente.

Vuole sentire l'urlo della notte ? So farlo.

- Che cos'è ? - Una cosa che so fare io.

Ahhh !

- Hai i questionari ? - Sì. - Detta le cifre. Io le scrivo.

"Quali problemi sociali i nostri ragazzi vorrebbero eliminare ?"

- "La povertà."" Quanti punti ? - Zero.

- "L'ignoranza." - Zero.

- "L'egoismo, l'opportunismo, la corruzione." - Zero, zero, zero.

- È spaventoso. - Hanno scelto tutti la casella G: altre ipotesi.

Il questionario a risposta fissa reprime la loro creatività.

Che hanno risposto alla casella G ? Quali problemi vorrebbero eliminare ?

"Zingari, neri, drogati, polacchi, pulitori di vetri..."

Ho capito. La domanda era posta male. Hanno fatto confusione. Il punto 2 ?

"Qual è la cosa più importante che la scuola dovrebbe aiutarti a capire ?"

Risposta: "È meglio fare l'amore o avere un rapporto sessuale ?"

- Devo rispondere io ? Continua. - "È vero che mille anziani..."

"..Ballarono il liscio a Pechino nell'aprile '68 ?" - Si.

- "Comprerebbe una Yamaha 1000 ?" - Iandolo è maniaco delle moto.

“Cosa bisogna dire a uno che sta per morire ?" - È di Astariti.

"Può esistere l'amore anche dopo il matrimonio ?"

È una bella sezione stimolante. Sono vivi.

- Punto 3?

'Descrivi la tua scuola ideale." Qui si sono impegnati. Alzati.

Hanno sommato le risposte e guarda che hanno disegnato.

È bello, vero ? Campo da tennis.

Campo di calcio, piscina con trampolino e piattaforma.

Sala multimediale, museo per le opere d'arte degli studenti.

- Officina per riparare i motorini. - Iandolo. - Discoteca, tavernetta.

Questo sei tu con Lugo. Pronto soccorso per le crisi di astinenza.

Laboratorio per il test dell'AIDS. Camera da letto per fare l'amore.

- Sauna normale, sauna finlandese. - È magnifico ! Poi ?

Basta.

- Le aule ? - Non ci sono. Non c'è neanche la sala professori.

Non ci siamo noi ?

Sapete perché la professoressa Serino non ha mai mollato ?

Perché sapeva che la cosa importante è il rapporto con i ragazzi.

- La Serino dov'è ? - Non è venuta. - Festeggiate senza la festeggiata ?

- Se faccio lo scrutinio a digiuno, mi viene l'ulcera. - Professore !

- Vivaldi disturba. - Scusi.

Vorrei dire alla Serino: "Brava."

"Non sei scappata, sei rimasta al tuo posto di lavoro e di dovere."

- Che stronza ! Non prendere esempio da lei. - La Serino è molto brava.

...plasmano la futura classe dirigente.

- Preside, dovevamo rinviare la festa. - Apriamo il regalo !

- No ! - Che cosa le abbiamo regalato ?

Le abbiamo ? Non mi hai ancora dato la quota. È una cosa di gran pregio.

- Che cos'è ? - Un astrolabio. - Che Cosa ?

Non le serve un mappamondo.

- Lo usa come soprammobile. - Il regalo doveva comprarlo una donna.

Un filo di perle andava bene.

Scommetto che le piacerà.

- Le ricorderà la sua giovinezza ! - Ha parlato il teen-ager !

Quando Mortillaro andrà in pensione faremo una festa come questa.

- Se ci arriva ! - Vaffanculo !

> Tutti vogliono andare a scuola. Beduini che vogliono fare i medici !

Beduini che vogliono fare i professori !

- Voi volete un mondo senza beduini ! - Non devi bere. Sei un razzista.

Ha parlato il difensore dei beduini !

Beduini, accomodatevi !

Se mi avessero avvisato, non sarei andato a scuola.

Invece nessuno mi ha detto niente.

Mi hanno fatto prigioniero a sei anni.

- Non mi hanno rilasciato più. Ma a che è servito ? - Non lo so.

In trenta anni di insegnamento avrò avuto 4.000 alunni ?

Nemmeno uno di loro ha fatto carriera.

In trenta anni non ho incontrato un membro della futura classe dirigente.

Tu ti poni queste domande ?

Perché la classe dirigente non viene a studiare il francese da me ?

Io sono entrato nella zona della morte.

MUSICA DA DISCOTECA Che faccia triste !

- Non so i passi. - Ti insegno io. Poi ti insegno tante altre cose.

Abbandonati.

- Preside, possiamo ballare ? - Si, è l'ultimo giorno.

- Signore, mi concede questo ballo ? - No, per favore !

Non so ballare. Mi sento ridicolo. Per favore !

- Non so ballare. - Solo un ballo.

Per favore !

- Dai ! - No ! Sono preoccupato.

- Perché ? - Cardini è scomparso.

Alla stazione di servizio ha conosciuto una ragazza.

Lei andava in gita scolastica ad Aosta e lui l'ha seguita.

- Che cosa ? - È stato un colpo di fulmine.

Se non torna, ci arrestano !

- Torna. I ragazzi dicono che glielo hai insegnato tu. - Che cosa ?

{in latino} Una volta all'anno si può impazzire. - Già !

Sono preoccupato per te.

Zitto. Guarda chi arriva.

Majello, buttiamoci nel vortice.

- Che ha fatto la professoressa Majello ? - Hai bevuto, Ciaccia ?

- No. - Vai a ballare, và !

MUSICA DA DISCOTECA

Olé !

- Dalle a Martinelli. - Perché ? - Lo so io.

- Quando sa qualcosa, ce lo dice ? - Cardini si è visto ? - Era qui.

- Dove ? - È quello laggiù. Ha detto che torna prima di sera.

- Dove ha preso la moto ? - L'avrà vinta a carte.

- Era proprio lui ? - Si.

- Facciamo lo scrutinio in palestra ? - SÌ. Il preside ha paura...

.che l'ala vecchia gli caschi in testa.

- C'è pericolo ? - Speriamo di no ! - Si occupa lei del verbale ?

- No, questa volta ci pensa Sperone. - Non mi seccare, Vivaldi.

- Sei analfabeta ? - Sì. - Mettiamolo a verbale.

Gli insegnanti di lettere hanno più dimestichezza con la penna.

Però il libro sui Patronati scolastici lo ha scritto Sperone.

- Basta ! - Se volete, tengo il verbale.

Brava. Prendete esempio. Un po' di generosità non guasta.

Scrivi. Oggi...

Oggi alle 13,35 si è tenuto lo scrutinio finale della sezione IV A.

Erano presenti: il professor Vivaldi, Italiano e Storia...

- Majello, Fisica e Matematica. - Lugo, Inglese.

- Mortillaro, Francese. - Mattozzi, Religione. - La Serino non c'è.

La Serino ! Dove è andata ? Consideriamola in malattia.

- La sostituisce lei. - Basta che cominciamo.

La seduta è aperta.

Il sostituto dovrebbe essere di un'altra sezione.

Non importa ! Non facciamo poesia.

- Alle 17 devo andare. Lo avevo detto. - Il tempo che serve, serve.

Colleghi, come va questa classe ?

La classe è disciplinata e di rendimento costante.

A parte un piccolo gruppo, supera di gran lunga la sufficienza.

Gli altri insegnanti sono d'accordo ?

- Sì... Quasi.

La classe studia poco e i pochi che studiano sono scolastici.

- Vengono a scuola e sono scolastici. - In parte sono d'accordo con lui.

Però la maggior parte degli alunni è nata per zappare.

Se li mandassi a vangare in cortile, saremmo tutti più contenti.

- Bravo. - Anche in un riformatorio Vivaldi direbbe...

...che la classe è disciplinata.

Invece questa classe ha fatto casino tutto l'anno.

Hanno organizzato il sit-in perché mancava il riscaldamento.

Hanno fatto migliaia di telefonate dalla segreteria.

C'è chi lavora seriamente, ma in questa classe c'è un ragazzo...

...che ha rubato la telecamera. - E sappiamo chi è.

Non possiamo tenerne conto in sede di scrutinio perché non ci sono prove.

Preside, trattiamo prima i casi dove la promozione è sicura.

La professoressa Majello ha ragione.

- Astariti ha una bella media. - È davvero un bravo ragazzo.

Ha tutti 8 e due 9. Continuiamo.

- È quello che sta al primo banco ? - Sì. - Aspetta !

- Astariti sta al primo o al secondo banco ? Non ricordo. - Al primo.

- Che cosa è ? - Io ho dieci classi, 250 alunni.

Non posso ricordarli tutti.

Ho chiesto a tutti di portarmi una foto formato tessera.

Le ho incollate qui. è un “memorandino" come direbbe la Serino.

È geniale !

Grazie.

Torniamo ad Astariti ? È il primo della classe.

- Vivaldi gli ha dato 6 in Italiano e in Storia. - Ora comincia !

Astariti non è bravo. È un primo della classe.

Astariti non si veste come il figlio di uno spacciatore.

Non si mette le scarpe del fratello che puzzano. Astariti è pulito.

Quando lo interrogo, si mette al lato della cattedra. Non imbroglia.

Ripete la lezione senza pause. Ricorda tutto quello che dico.

- Alla fine gli metto 8, ma vorrei tagliarmi la gola ! - Tagliatela !

Astariti è la dimostrazione che la scuola italiana funziona solo...

...con chi non ne ha bisogno. VOCI CONCITATE

Astariti è nato primo della classe. Per capire il nostro valore...

...dobbiamo misurarci con i Cardini e non con gli Astariti.

Fa poesia anche lei ? Vivaldi, gli metta almeno 7.

Gli metto anche 14.

Ma è pericoloso assumere come punto di riferimento di bravura uno che...

Sono pagato per dire se di un alunno ci si può fidare...

...e merita un buon posto di lavoro o deve andare nei campi.

Il mio giudizio deve essere fondato.

- Dovevi lavorare all'Ufficio di Collocamento. - Tu alla Caritas !

- Che c'entriamo noi ? - Quando mai sei stato alla Caritas ?

Cedi su Astariti, così salvi qualcun altro.

- Altrimenti non puoi farlo. - Mi avete convinto. Gli do 7.

Meno male !

Astariti promosso. Scriva, Lugo.

Vedo meno brillanti, ma con tutte sufficienze...

...Bernacca, Iocca... Li promuoviamo tutti, vero ?

Fa caldo. Andiamo di là, c'è l'ombra.

- Ci siamo appena sistemati. - Però è vero. Di là è più fresco.

- Che cosa c'è ? - In cortile c'è tuo marito.

Annarita, non vedrai più la bambina !

- Scusate. > Annarita ! - Che c'è ? - Ha guai in famiglia.

- Tra poco volano gli schiaffoni. - Non voglio vedere !

Ci penso io.

- Aspetta ! - Aveva detto che sarebbe venuto qui a fare una scenata.

- Figurati ! - Sta male. E io non l'ho aiutato.

Lo dice solo per spaventarti. Chiamo il 113...

- Stefano, no ! - Stai tranquilla.

Assumiti le tue responsabilità e parla con quel poveraccio.

- Troverai le parole per aiutarlo. - Che cosa vuoi dire ?

Là c'è il marito, tu sei la moglie e questo è il tuo amante.

(insieme) Amante ? - Sì ! Non fate la faccia da Orsoline.

Qui dentro lo sanno tutti. Altrimenti mi fate girare le palle !

Sei proprio scemo !

Sei proprio deficiente !

VOCI NON UDIBILI

Allora chi è l'amante di Majello ?

VOCI NON UDIBILI

- Professore, mi hanno bocciato ? - Ancora no.

C'è poi il caso di Sugaro. È una povera anima del purgatorio.

Molti 6 scarsi, qualche 5. Che cosa facciamo ? Inferno o paradiso ?

- Tu il 5 puoi... - Il mio 5 passa a 6.

Cirrotta, cambiamo di posto.

Il mio 6 e mezzo vale 7.

Mortillaro, lei le ha dato 5. Che vuole fare ?

- C'è chi è nato per studiare... - Sugaro per che cosa è nata ?

- Per zappare. - Professoressa Ostia ? - Confermo il 5.

- Deve ripetere la IV. - Il voto non è solo media, è giudizio globale.

- Per me va globalmente bocciata. - Cirrotta, che dice ?

- Resta attaccato al 4 ? - In termini globali la bambina è discreta.

- Anzi è proprio "bona" ! - Allora è 7!

Bona è 7!

> Signorina Lugo, possiamo arrotondare il suo 5 ?

- Signorina Lugo ? - Preside, devo confessarle una cosa.

Ho perso il registro. Me lo hanno rubato, nascosto. Non lo so.

Non è possibile ! Lei si mette sempre nei guai !

- Non facciamo una tragedia. - Me lo hanno preso.

Lugo, non piangere !

Bisogna essere temprati ! La scuola è una guerra !

Cirrotta, tira fuori il registro di Lugo.

Fatti i cazzi tuoi ! Quando ci vuole, ci vuole.

Prima ho visto Vivaldi che armeggiava in sala professori.

Lugo, guarda nella sua borsa.

Sugaro passa da 5 a 6.

- Che vi dicevo ? - C'è chi è nato per insegnare e chi per giocare.

- Cirrotta, sei uno stronzo. - Tu sei stronzissimo !

> Professore !

Preside, ha iniziato lui. Mettiamo a verbale che mi ha detto "stronzo".

Scrivo.

- Cirrotta stronzo. - Ohh!

Vi comportate peggio dei vostri allievi ! Basta !

Il 9 in Italiano a Menegozzi, è un altro dei suoi scherzi...

...o abbiamo trovato un'altra Luisa Morante ? {insieme} Elsa !

Bidello !

Il preside lo chiami "signor preside".

Perché a me mi chiami "a Mortillà " ?

- A Mortillà, a che punto siete ? - C'è chi è nato per zappare.

Zappa, fai giardinaggio !

Ora passiamo ai casi più complessi.

- Cardini è un disastro. - No, ha solo qualche insufficienza.

- Ne parliamo dopo. - Ancora ! - Esaminiamo Coffaro.

Lei gli ha messo 3.

Il registro parla chiaro. Ha preso 4 in aprile, 2 in marzo...

...2 in maggio, 2 in giugno. Dammi la calcolatrice. La somma dei voti è 10.

10 diviso 4 è 2,5.

Con il 3 sono stato generoso.

Io ho messo 5 e globalmente resta 5.

Coffaro è chiuso. Il suo carattere sembra un nodo alla marinaia.

Qui qualcuno si diverte a stimolare la sua aggressività.

- Dobbiamo partire dal "background" del ragazzo. - Background !

- Odio l'inglese ! - Mortillaro conferma il 5 a Coffaro ?

5 o 6 è nato beduino e beduino resta !

Majello, lei che dice ?

Coffaro in alcune materie si impegna molto.

Però ha i suoi tempi.

Lui cerca di crescere e voi dite di bocciarlo. È assurdo.

Noi lo bocciamo per farlo crescere.

Posso dire una cosa personale ? Una volta sono stata bocciata.

Ero in IV ginnasio. Ero così umiliata...

.che sono diventata piccola piccola e non sono cresciuta più.

Mattozzi, mi ripeto, ma questo C'entra qualcosa con la mazza.

La mazza !

Una telefonata ci ha avvertito che c'è una bomba nella scuola.

- Che noia ! - È l'ottava bomba in un anno. Freghiamocene.

- Lo so chi telefona. - Io no. Chi è ? - Sai anche tu che è Cardini.

- Te lo ha detto l'angioletto ? - Neanche ti rispondo !

- Vado a chiamare la polizia. - Io telefono a casa.

- Cardini mi pagherà la baby-sitter ! - Andiamo, non si sa mai.

- Non conviene scherzare con le bombe. - Io ho voglia di scherzare.

Voglio saltare per aria.

- Scusi, come è andata ? - Ciaccia, sei salva. - Evviva !

- Io ? - Deborah, ancora non ti abbiamo scrutinato.

- Una decina bastano. - Con 15 siamo più sicuri. - Sono troppe !

- Mattozzi, è un caso di carità cristiana. - Che c'entra la carità ?

Io devo convincere 15 parrocchiani di 70 anni...

..a iscriversi alla nostra scuola. - Si tratta di "parare il culo".

> Se si formano la i G e la i F nessuno perde il posto.

Va bene.

Mi dispiace, ma qui non si può stare.

- Professor Vivaldi ! - Sono ricercato ?

Non mi riconosce ? Anno 82-83.

- Ero un suo alunno. - Certo.

- Come stai ? - Bene. Lei è rimasto uguale.

Questo è il problema !

- Ricorda Corrado Barbara ? - Certo. - Ci sposiamo a settembre.

- Complimenti ! - Grazie.

Corrado Barbara aveva i capelli...

- I capelli... - Rossi, lunghi.

Prima stava con quello con il nome lungo, buffo...- Cicciomessere.

- Lo vedi ancora ? - Sono io Cicciomessere !

Cicciomessere ! Complimenti !

- Anche tu... - Mannaggia ! - Come va il lavoro ?

- Lei aveva ragione: "Tutto tranne il poliziotto"". - Dicevo così ? - Sì.

Lei non sa il bene che mi ha fatto. Ricorda la lezione su Poe ?

- "La lettera rubata" ? - Certo.

Quando faccio le perquisizioni, cerco sempre nei posti più stupidi...

...come insegnava il racconto. - Trovi qualcosa ? - Mai.

- Cicciomessere, vieni su. - Professore, arrivederci.

- Professore, è amico dei poliziotti ? - È un mio ex alunno.

- Sperone fa lo stronzo ? - Come parli ?

Ho capito, Sperone fa lo stronzo.

- Dì a Menegozzi che è stata promossa. - Ha messo lei la bomba.

- Cosa ? - Sì, e Mortillaro ha telefonato. - Non scherzare.

Ha telefonato dal bar almeno cinque volte per avvertire di una bomba.

- Devo parlare con il collega. - Certo.

Mortillaro, vieni con me.

So delle altre bombe e delle altre telefonate. Me lo ha detto Timballo.

Se non promuovi lui e Coffaro, suo amico, ti fa cacciare da ogni scuola.

Otto bombe in un anno è esagerato ! Per forza calano le iscrizioni !

Era per smuovere la situazione. Qui ci si annoia troppo.

- E poi mi piace parlare con la polizia. - Più si invecchia...

... e più si diventa "scimuniti". - La bomba è qui !

Era sotto gli occhi di tutti. Fa ticche tacche.

Ma è il mappamondo per la Serino !

Ha un meccanismo che lo fa girare piano. Ticche tacche. Ticche tacche.

- Mannaggia ! > Chi crede più alla storia delle bombe ?

- Ma noi dobbiamo controllare. - Controllate.

Continuiamo lo scrutinio ? Lo scherzo della bomba mi è già costato...

...due ore di baby-sitter. - Raduna gli altri, io arrivo subito.

- Scusi, professore. - Che c'è, Coffaro ?

- Volevo sapere se sono stato bocciato o promosso. - Aspetti.

“Caro amico, sono spiacente."

"Durante la riunione al Ministero c'è stata una discussione."

"Non è stato possibile inserirla..."

Mi hanno "trombato".

Mi hanno trombato.

- Professore, io... - È stato bocciato.

- Come ? - È stato bocciato. - Vivaldi aveva detto...

- Quello che dice Vivaldi vale zero. - Ma io... - Vada via !

Non la voglio più sentire né vedere. Prenda in giro Vivaldi, non me !

- Lasci stare Vivaldi ! - È innamorato di lui ?

Ai miei tempi ci si innamorava delle professoresse.

Io ti ammazzo !

- Dove correva Coffaro ? - Voleva "farmi fuori". Anche lui.

Fermati ! Coffaro !

Gli dica che alzo il suo voto.

- No ! - Lasciami ! - Non ne vale la pena. Lascia !

- Ahh! - Cazzo !

Calmati.

Questa scuola è diventata un cesso !

- Come va ? - Mi ha fatto male il caffè.

Perché gli hai detto che era stato bocciato ?

Così.

Rianalizziamo il caso Coffaro. Ha tutti 5...

Colleghi ! Il professor Vivaldi chiede che sia riesaminato...

...il caso dell'alunno Coffaro. - Non è possibile ! - Calma !

Ci sono elementi nuovi da analizzare. Mortillaro, tu cosa fai ?

Io insegno Francese ? Sì. Coffaro sa il Francese ? No.

Allora perché dobbiamo discutere ?

- A proposito di Coffaro. - Ah. - Il preside vuole sapere cosa fai.

- Coffaro. - Alzo da 5 a 6. - Come ? - Non è uno scrutinio serio.

Mortillaro da 5 passa a 6. Sperone, tu che cosa fai ?

- Alzo anche io. - Se viene promosso Coffaro, allora promuoviamo tutti !

Che figura facciamo con chi ha studiato tutto l'anno ?

- Coffaro è un caso a parte. - Tu vorresti bocciare tutti !

- Vogliamo votare ? - Votiamo. - Così passa la voglia di lavorare !

Chi vota per la promozione di Coffaro ?

Coffaro promossa.

VOCE NON UDIBILE

- Sono stata promossa ! - È andata !

Professore, senti questa musica. È tutta per te !

MUSICA DALL'AUTORADIO

- Ma che fa ? E diventato scemo. - Lo è sempre stato.

- Andiamo avanti ! - Se lo permetti. - Preside, chi è rimasto ?

- Posa la scarpa. Sei feticista ? - L'ho trovata in biblioteca.

Conosco quella scarpa. È della professoressa Serino.

Madonna santa ! Questo significa che lei...

- Che è rimasta là sotto. - Sapevo che non poteva essere assente.

GRIDA DI ACCLAMAZIONE

Colleghi, è necessario che il consiglio si pronunci.

- Sospendiamo la seduta ? - Certo.

- Ma che sospendere ! - Dobbiamo sapere che è successo.

Se fosse utile alla Serino, sarei la prima a dire di sospendere.

- Ma quando ci aggiorniamo ? - Non vorrei essere venale...

.ma questo scrutinio finora mi costa 60.000 lire di baby-sitter.

Se la Serino sapesse quanto costa una baby-sitter, direbbe di continuare.

- Facciamoglielo sapere, così risorge. - Forza, votiamo.

Chi vuole sospendere la seduta ?

> Chi vuole continuare ?

Chi si astiene ?

Si continua.

VOCE NON UDIBILE

E così anche Timballo è promosso.

- Rimane questo. - Resta Cardini.

Questo ragazzo è un disastro ! Tre, quattro, non classificato...

... 5 con Majello, 5 con Lugo.

Naturalmente ha 6 in Italiano e Storia. È un umanista ?

Quale umanista ! Cardini è disumano.

Cardini ha una situazione familiare spaventosa. La madre è morta.

- Il padre è sulla sedia a rotelle. - Dio ! > Ancora la mamma morta !

Ancora il padre paralitico ! Ma voi dovete dirmelo !

Se non boccio Cardini, chi boccio ?

Mortillaro ! Non puoi staccare questo ragazzo dal suo background !

Ci sarà una cosa che questo ragazzo sa fare bene !

- L'unica cosa che questo ragazzo sa fare è la mosca. > La mosca ?

- È bravissimo. - Si, preside. La mosca.

Mentre faccio lezione, all'improvviso si mette a ronzare. Bzzz.

Forse il ragazzo vuole trasmettere un suo messaggio.

Ma perché deve farlo svolazzando per la classe ?

Certe volte mi si appiccica addosso. Mi annusa e fa "bzzz".

- È sgradevole. - In classe, mentre leggevo "L'Arte di Amare"...

...si contorceva nel banco, ansimava e assumeva delle pose sconvenienti.

Anche nella mia ora ci ha provato. Lo dico: "Cardini, interrogato."

Lui si alza e si mette a strillare: "Che profumino !" E la classe rideva.

Gli ho dato uno schiaffo. Vediamo se lo fa di nuovo !

- Punizioni corporali ! Verbalizzo ? - Che esagerazione !

Cardini non è cattivo, è un po' fuori di testa.

Però la mosca la fa bene perché è agile, snello.

Lui mette le braccia così ed è capace di spiccare un salto da qui a lì.

Cirrotta, ti dispiace...

- Così, come la buonanima di Nureyev. - Brava. - Ho fatto danza classica.

- Ora faccio yoga. - Majello, il suo parere ?

Io non so come sottrarmi. Lui si impone.

Mi obbliga a fare cose che non voglio fare.

Se ne sta lì nel banco e ronza. Ronza come se stesse male.

Provo a essere severa, alzo la voce, gli dico di smettere. Niente.

All'improvviso va da un lato all'altro dell'aula a tutta velocità.

Sembra un moscone impazzito. Sbatte contro i vetri !

Gli dico: "Cardini, ti fai male. Smettila ! Che cos'hai ?"

Lui risponde: "Per pietà, l'eutanasia !"

"Per favore ! Voglio morire !"

Si calma solo quando faccio "pss", l'insetticida.

Allora si butta per terra a gambe all'aria, morto e in pace.

Quello non ha il cervello ! Come fa a pensare queste cose ?

Tutto quello che sa fare è correre per la classe come un deficiente...

...facendo "bzz". Ti rendi conto che cosa fa un ragazzo di 20 anni !

Pensa a quello che fai tu a 58 anni ! Noi dovevamo intervenire su di lui...

...con un'equipe psicopedagogica dislocata sul territorio.

- Il territorio ! L'ambiente ! - Non ti piace sentire la verità !

- Dovete andare a zappare tutti ! - Stai zitto, bombarolo ! - Shh !

Stop!

Questo è un incubo ! Là i pompieri che scavano alla ricerca di Serino !

Fuori quei selvaggi che cantano e ballano ! Qui tutti a fare la mosca !

Preside, la mia professionalità è offesa da tutto questo !

Che importa a me di un Cardini che fa la mosca ?

A che mi serve sapere perché la fa ?

Nella mia classe non vola una mosca ! Cardini ha provato a fare "bzzz"...

...ma è bastato uno sguardo. Così.

Voi lo sapete fare ? Con il cazzo ! Eppure è uno strumento del mestiere.

- Assistiamo al declino di un uomo. - Lei fa "bzz" e fai lo sguardo così.

Lui fa "bzz" e fai lo sguardo così. Bzz, sguardo. Bzz, sguardo.

È a dialettica insegnante-alunno. Bzz, sguardo ! Bzz, sguardo !

- Si calmi, professore. - Bzz, sguardo.

- Non cominci anche lei a fare poesia ! - Bzz, sguardo !

Adesso calmati. Bevi.

Scusate, colleghi. Oggi è stata una brutta giornata.

In realtà i veri ripetenti siamo noi. Da anni faccio un programma idiota...

e l'anno prossimo lo farò ancora.

È come essere bocciati per tutta la vita. Dovremmo andarcene a casa.

Vorrei dire la mia opinione.

Cardini fa la mosca, ma è una mosca terribile.

- Ha presente "Le metamorfosi" di Ovidio ? - Al momento no.

- Ha visto il film "La mosca" ? - No. - "La metamorfosi" di Kafka ?

- Mi dispiace, non l'ho visto. - Non importa, preside.

La mattina Cardini è tranquillo, non infastidisce nessuno.

Fa solo dei piccoli gesti. Sembra non succedere nulla.

Ma tu cominci a vedere le alucce, le zampette.

Bastano quei gesti e vedi la mosca. Così è Cardini.

Poi il dramma ! "Aiuto ! Che mi succede ?"

La mosca trema, si dibatte, vola per l'aula. Bzzz !

La mosca urla di paura. Bzzz !

"È Cardini che ho dentro. Cacciatelo via !"

Lui non fa Cardini che si trasforma nella mosca, ma il contrario.

Così si spaventa. A questo punto la mosca va. Bzzz.

Cardini si rivolge alla sua compagna di banco, Menegozzi.

“"Fammi uscire dalla mosca. Aiutami. Voglio solo essere amato."

"Non sono una mosca. Guardami."

"Voglio solo essere amato."

“"Guardami. Stringimi. Desidero che tu mi voglia bene."

"Niente altro."

> È stupefacente ! - È cretino, preside !

Quando hai finito di fare il cretino, metti a verbale che vado via.

Preside, propongo di bocciare Cardini e internare Vivaldi...

«.in una bella casa di cura.

No, perché ?

Io vedo un encomiabile coinvolgimento nella vicenda di questo ragazzo.

- Io posso portarlo da 5 a 6. - Tu, Mortillaro ?

- Fammene bocciare almeno uno. > Gli altri ?

- No. - È impossibile. > Non se ne parla. > Un momento !

Riapriamo il caso Cardini. È ancora presto.

> Qui ho degli appunti. Posso leggere ? - Ahhh !

No ! Preside !

Basta !

Si calmi. Abbiamo finito.

Purtroppo Cardini è stato bocciato. Mi dispiace.

- Però abbiamo fatto un buon lavoro. È una bella classe ! - Figurati !

Preside, sotto le macerie non c'è nessuno. Abbiamo trovato solo questa.

La stronza si è salvata.

È la chiave del motorino. Attento a non cadere.

- Lo riporto domani. - Partiamo adesso. Me lo darai a settembre.

- Mi dispiace che parti così presto. - Perché ?

Per Cardini. Chi glielo dice che è stato bocciato ?

Forse in due potevamo...

È tardi. Ormai Cardini non viene più.

> Vivaldi, sei l'unico a non avere firmato il verbale. Scendi.

Aspetta. Arrivo.

Chissà come è andata tra Giovannelli e Scalea !

Lui veniva da Montecompatri e lei da Frascati.

Lui mi assillava per avere lo stesso orario di Scalea.

Così sarebbero venuti insieme con l'auto per risparmiare benzina.

Ho faticato molto per sistemare gli orari come volevano.

- Poi me ne sono dimenticata. Non so come è andata fra di loro. - Male.

- Lui non pagava mai la benzina. Neanche il caffè. - Peccato.

Era bello mettere insieme tante ore, riuscire a soddisfare i desideri.

Vuoi entrare alla prima ora ? Bene. Vuoi entrare dopo le 11 ? Benissimo.

Qualche volta i desideri erano un po' incerti. Vorrei, non vorrei.

Forse sì, forse no.

Avevo l'impressione di apparecchiare apposta il tempo.

Forse l'anno prossimo.

Chissà se il figlio di Borlotti si è trovato bene al nido !

Voleva venire alla seconda ora perché doveva portare il bambino al nido.

Ciao.

Majello, ti volevo chiedere...

- Toglimi una curiosità. - No. - Perché no ?

- Fai buone vacanze. - Aspetta. Abbiamo passato molto tempo insieme.

Non mi ero accorto che amavi qualcuno della scuola. Chi era ?

A me puoi dirlo.

- Guarda l'orario. - Sono le otto e cinque.

- Quell'orario. - Perché ? - Ciao.

Ancora non dormite ? Non voglio sentire una sillaba !

Altrimenti non vedrete il balcone di Giulietta e Romeo ! È chiaro ?

- Fanno il pigiama-party ! - Facciamolo anche noi.

- Che cosa ? - Il pigiama-party.

Perché no ?

- Organizzo io. - Va bene.

Ha detto "facciamolo anche noi". Ma noi chi ?

Avanti.

- Vieni ! - Tu che fai qui ? - C'è il pigiama-party.

- Il nostro pigiama-party è nella stanza di Majello. - Ciao.

VOCI CONFUSE

- Astariti, che fai qui ? - Non posso entrare.

- Maurizio e Deborah fanno l'amore. - Deborah stava con Iandolo !

- Fermi ! - Mi ha bagnato il letto. - È lui che bagna i nostri !

- Ora dormirete nella vasca da bagno. - Che succede ? Delinquenti !

- Hai un bel completino ! Vieni al pigiama-party. - Che cos'è ?

- Majello dà un pigiama-party. - Mi lavo i denti e vengo.

- Majello dà un pigiama-party. - Io non ho il pigiama.

Vai bene così. Dai.

PARLA IN DIALETTO VENETO

- Come ? - Ho dei clienti tedeschi che vogliono chiamare la polizia.

I ragazzi sono un po' vivaci. PARLA IN DIALETTO

- Come ? - Hanno camminato sul soffitto. Guardi le impronte !

Lei deve spiegarmi come hanno fatto a camminare sul soffitto !

- I ragazzi fanno cose al limite dell'impossibile. - Sono criminali !

Perché accettate le gite scolastiche sapendo che i ragazzi per natura...

...Sono portati a fare casino ?

- Se continua così, libero il mastino napoletano. - Ha un mastino ?

- Certo. - Lo liberi. - Davvero ? - Ma sì, lo liberi !

Campanellino !

Che bello ! Il pigiama-party, sì !

- Che facciamo questa sera ? - Bella idea il pigiama-party !

VOCI CONFUSE

Andate in camera ! Voi due ancora qui ? Lavarsi !

-I tedeschi chiamano la polizia. Avete sentito ? > Deborah, scendi ?

- C'è quel rompipalle di Vivaldi ! > Attacca un lenzuolo e scendi.

- Così casco e muoio ! No. - Se cadi e muori, il rompipalle va in galera.

Che figura !

Cardini, ti ho riconosciuto. Come è andata ad Aosta ?

Certe volte ho voglia di sospenderti a vita !

Buono.

Stai buono.

Sei un mastino napoletano. Anche io sono napoletano.

Sono napoletano !

Perché non vai a dormire ? Piano piano, dolcemente.

Fammi fare solo un passo. Vado a un pigiama-party.

Cirrotta, quando abbiamo fatto il pigiama-party...

...la Majello si è divertita ? > No. Aveva una faccia !

Allora ero io ! È possibile ? Ero proprio io ?

Aspetta ! Non andare !

Non hai firmato il questionario. Devi tornare dentro un momento.

- È questione di pochi minuti. - La bambina si è addormentata ora.

- Dobbiamo partire. - Ma devi ! - Non era un questionario importante.

- Ci vediamo a settembre ? - Se saremo ancora in questa scuola.

- Se ci sarà ancora questa scuola. - Ciao.

Andiamo, è tardi.

RUMORE INDISTINTO

- Serino ! - Ciao. Lo avevi detto che crollava tutto prima o poi.

- Qualcuno si è fatto male ? - No. Ma tu da dove salti fuori ?

- Cercavo le scarpe. - Le scarpe ? - Queste nuove mi fanno molto male.

- Avevo lasciato quelle vecchie qui, in biblioteca. - Sono in palestra.

- Perché ? - È una storia lunga.

Il matrimonio di mio nipote è stata una bellissima festa !

La sposa vestita di bianco con il velo corto. Cose di classe !

- Per fortuna avevo la telecamera. - La telecamera ? - Sì.

- Allora non l'aveva presa Cardini. - Sì. Gli ho detto io di prenderla.

Mi ha accompagnato al matrimonio e poi mi ha riaccompagnato qui.

- Dov'è adesso ? - In aula tecnica a riordinare tutto. - Bene.

È un bricconcello.

Però sa essere molto gentile quando vuole.

Ha avuto molto successo. Faceva certe danze con la sposa !

Roba da restare a bocca aperta.

Poi si è messo a fare la mosca.

- Gli invitati lo hanno applaudito. - E questi lo hanno bocciato.

Chi lo ha deciso ? Domani ci sono gli scrutini e staremo a vedere.

- Non è detto. - Lo scrutinio era oggi.

- Perché ? Che giorno è ? - È il giorno degli scrutini.

Oh Signore ! Come è successo ?

In quarant'anni non mi era mai capitato.

- Ti abbiamo fatto una festa. - Senza di me ? - Pensavamo che fossi morta.

Cioè, abbiamo fatto la festa quando ancora pensavamo che fossi viva.

Hai visto l'orario che mi ha fatto ? Una tessitura amorosa delle ore.

Il tempo della mia vita organizzato in modo da coincidere con il suo.

Venire a scuola insieme, tornare a casa insieme...

...e passare qui insieme tutto il tempo libero.

- Io non avevo capito niente. - Conoscendoti non mi stupisce.

L'anno prossimo istituirò un laboratorio sull'attenzione.

L'anno prossimo voglio fare le tombe medicee di Michelangelo.

Conosci il sonetto della notte ?

"O notte, o dolce tempo..."

Serino, l'anno prossimo non ci sei. Abbiamo brindato alla tua pensione.

> È vero.

Hai notato che a noi professori capitano cose spaventose ?

I nostri ragazzi non invecchiano mai. Vengono qui giovani...

...vanno via che sono ancora giovani.

Noi invecchiamo al posto loro.

È un film dell'orrore ? È un effetto speciale ?

Cardini !

Cardini, esci fuori ! Sei stato bocciato, lo sai ?

Lo hai meritato. Se l'anno prossimo non studi, ti spezzo la schiena !

Ti iscriverai per la terza volta e l'anno prossimo dovrai sorbirti...

...un seminario sull'attenzione perché sei disattento.

Prima regola. Tieni gli occhi aperti. Non vedere le cose che hai davanti...

...è molto grave.

Hai capito, delinquente ?

Cardini !

Cardini !

> Bzzz!

> Bzzz!

> Bzzz!

> Bzzz!

TONFO

> Bzzz!

> Bzzz!

TUONO