Original subtitles

Algumas pessoas nascem vencedoras.

Tom Brady,

LeBron James,

Joey Chestnut

e eu.

O meu nome é Dusty Boyd,

mas a maioria das pessoas na Terra conhece-me por Martelo.

O meu pai deu-me essa alcunha antes de me dizer o meu nome verdadeiro.

Sim, isso mesmo, Martelo. Sim.

E treinou-me como um cavalo de corrida do ténis.

Cárdio, treino de força, colou-me raquetes de ténis às mãos.

O meu pai não era como os outros.

Não me ensinou a ler. Ensinou-me a bater.

Isso mesmo, Martelo!

E resultou. Bati todos os recordes juvenis da USTA.

O MARTELO BATE COM FORÇA "O MAUZÃO DO TÉNIS"

Vitórias, aces, jogos perfeitos. O que quiserem, bati tudo.

E, num instante, o mundo reparou.

Não, Dave. Não bato com força.

Bato com toda a força.

E, antes de acabar o secundário,

- vivi o meu sonho e do meu pai. - Dusty, aqui!

- Tornei-me profissional. - Aqui! Dusty, aqui!

CIRCUITO PROFISSIONAL

E esta, meus amigos, é a minha incrível história.

Alguém tem perguntas?

Sim, vamos bater a porra da bola?

Esta aula é uma bela treta.

Queria saber se tinham perguntas sobre a história que eu contei.

Fui bastante claro, não?

Foi uma história claríssima. Eu tenho uma pergunta, rei.

Era isto que eu queria. Dispara, PJ.

Porque fico arrepiado sempre que a ouço?

- Eu também fico. - A sério.

- És dos melhores... - Se és tão bom,

porque trabalhas para o teu pai a ensinar crianças?

Acho que estes pirralhos têm de ouvir a história do Andy Roddick.

- Achas? - Não.

- Outra, não. - Vero Beach Classic.

Meu Deus!

Estávamos em 2000. Era eu contra o Andy Roddick.

Tecnicamente, ele era o mais famoso, mas estavam todos lá para me ver.

Adoro-te, Martelo!

PREGO A FUNDO! MARTELO!

Jogámos umas vezes nos amadores.

E, sempre que o via, dava-lhe uma enrabadela.

- Não há outra forma de o dizer. - Acho que há.

Mas este era o nosso primeiro jogo como profissionais.

- E eu estava a dar-lhe uma abada. - Sim.

Boa, Martelo!

É o meu filho.

Foi quando o malvado Sr. Andy decidiu fazer jogo sujo.

Sim. Tentou desconcentrar-me e foi à casa de banho.

Fui lá para o confrontar...

... escorreguei no piso molhado...

... e dei cabo do pulso.

Roddick!

E também dei cabo da minha carreira muito promissora.

- O quê? - Como é óbvio, o Andy Frauddick

molhou o piso com alguma substância.

Logo, todas as conquistas profissionais do Roddick,

como ganhar o US Open e casar com a supermodelo Brooklyn Decker,

na verdade, pertencem ao Dusty.

- Interessante. Nunca tinha pensado nisso. - Desculpa lá.

Porque são as conquistas dele tuas?

Também não estou a conseguir ligar os pontos.

Talvez precises de aulas de ligação de pontos.

Boa boca.

Enfim, estou farto de falar convosco. Estou aborrecido.

Acho que não vão aprender nada.

Querem jogar ou quê?

- Finalmente! Meu Deus! Por favor. - Sim! Por favor.

Só um segundo.

Tenho de fazer uma coisa.

Peço desculpa.

- Uma ajudinha? - É um prazer.

Tome a sua pickleball.

Para o lixo!

Isto é um clube de ténis, senhora.

- Parvalhão! - Eu ouvi.

Ainda bem, era esse o objetivo. Foi por isso que o disse alto.

Certo, senhora do pickleball. Vamos a isto.

Peej! Tenho um jogo. Gosta de jogos. Joga pickleball, certo?

- Está a ver esta moeda? - Sim.

Ponha-a onde quiser no campo, e eu tenho de lhe acertar à primeira.

Se eu lhe acertar, é banida para o resto da vida.

E, se falhar, não tem de pagar a mensalidade durante um ano.

Sou banida? Não importa, não sou sócia deste clube.

Só vim ter uma aula.

Deixe-me adoçar a aposta.

Se eu falhar,

dou-lhe isto.

Dusty, não! Vais apostar o teu Buick LeSabre de 1999?

Sim. Aposto o meu Buick LeSabre de 1999 com menos de 320 mil quilómetros.

Agora, estou dividida.

Não lhe quero dar mais conversa, mas quero ver se consegue acertar.

Que fazer? Está bem.

Vamos a isto.

Em qualquer lado?

Onde quiser.

Escolho aqui.

Difícil. No cantinho.

Sim!

Rua! Rua! Rua!

Credo.

Tire esse rabo de pickleball daqui.

Antes de ir.

Sorria! Está banida.

Que se lixe. Céus!

Sim!

Consegues ler o que diz na minha placa, Dusty?

Claro que consigo, pai. Diz: "Chuck Boyd. Presidente das Operações de Ténis."

Caraças!

- Parece um tipo importante. - Sim.

Não do tipo que queira ver o filho vestido de forma desleixada, a chegar tarde

- e a banir pessoas do clube. - Certo.

A verdade é que não és só tu.

Todo o clube está à deriva, e eu vou pô-lo no rumo certo.

Vou organizar um jantar esta noite com os membros do topo e contigo.

Os membros do topo e eu.

Podes crer. E não me vais envergonhar.

Vais aparecer a horas, não vais usar uma fita idiota

e vais levar companhia para mostrar a esta gente

que não criei um falhado inútil.

Certíssimo.

Estás livre esta noite?

Deixa-me pensar.

Ele, não!

Leva a rapariga com quem tens saído. A bonita.

Infelizmente, eu e a Marisa acabámos.

Então, vai pedir-lhe desculpa e recuperá-la.

- É complicado. - Vai.

Certo. Sinto que passámos o tempo todo a falar de mim.

Como estás tu?

Vou andando. Vou fazer o que me pediste.

Vá lá. Tu consegues.

Ora, ora.

Vejam quem voltou a rastejar, como eu suspeitava.

- Não! Mudei de ideias. Esquece. - Espera!

- Não consigo fazer isto, Marisa. - Consegues, sim.

- Não, não consigo. - Volta.

Que queres?

- Preciso de um favor. - Está bem.

Preciso que finjas que voltámos durante uma noite

- e que vás jantar à casa do meu pai. - Meu Deus!

Os rapazes adoram joguinhos, não é?

Ora sou a pior pessoa de sempre e não me queres voltar a ver...

Acho que me chamaste "infiel".

Chamei-te isso, Marisa, porque me traíste.

Dusty?

- Que foi? - Foi uma vez.

Foram oito vezes.

Sim, mas foi só com um tipo.

Foi com nove tipos!

Meu Deus!

Agora és o Rain Man? Lembras-te de tudo.

Marisa, fazes-me este favor?

- Por favor. - Está bem.

Obrigado.

É verdade.

Já leram alguma coisa do Malcolm Gladwell?

O artigo sobre os Beatles serem bons porque praticavam...

Bem, fiquei chocado.

Penso nisso constantemente.

- A sério? - Sim.

- Pai, olha quem eu trouxe. - Marisa.

Espero que não estejamos atrasados, Chuck. Estávamos a tentar dar-lhe um netinho.

Não estão atrasados, para variar. Seu safado.

Sou mesmo safado.

- Adoro fazer sexo... - Sim.

... com a minha namorada.

Muito bem.

Muito bem.

- Por favor, sentem-se. - Sentem-se.

- Obrigado por nos receberes. - Sim.

Ténis.

Elegância.

Perfeição estética.

Mas o ténis não é só um desporto.

É um ser vivo

e precisa da nossa proteção.

Há uma epidemia a varrer a nossa nação, outrora grandiosa.

E chama-se...

... pickleball.

- O coronavírus do desporto. - Sim.

Demos a estes palhaços o pior campo

como uma espécie de prevenção, como um desinfetante ou uma máscara.

E, agora, estes pickleballers querem mais campos.

Não consigo atrasar muito mais a votação para a expansão.

E, se perdermos, a propagação pode não ter fim.

O nosso clube é um dos últimos bastiões.

Temos a responsabilidade de nos tornarmos a vacina

para que, um dia, possamos parar de falar disto.

Mesmo que continue a existir por aí.

- Fim. - Bem...

Foi incrível, pai.

A metáfora funcionou o tempo todo, Chuck.

Chuck, se estes idiotas têm os números, que podemos fazer?

Eu digo-te o que podemos fazer, Gary. Um duelo.

Com armas?

Infelizmente, não.

Com raquetes de ténis.

Descobri algo nos estatutos do clube.

Podemos evitar a votação com um duelo.

Cada lado escolhe um campeão, e acertamos contas no campo de ténis.

- Bela regra. - Ótimo.

Céus! Usavam os duelos para quê?

- Coisas destas, regulamentos e tal. - Que coisas?

Coisas!

O que é permitido ou não, quem pode entrar no clube, etcétera.

Quem não podia entrar antes?

Não sei, Kris.

É um clube antigo. Não tenho aqui a lista inteira.

A regra é boa. Vai ajudar-nos agora.

Está bem? É uma boa regra.

- Esqueça. - Quem não podia...

Eu sei, mas diria que...

- Vamos comer. - Esqueça. Sim.

- Muito bem. - Ótimo.

Vamos falar de estratégia.

Os pickleballers vão eleger o Skip para o duelo.

- Raios! - Bem,

ele era um ótimo tenista antes de se juntar ao lado negro.

Quem escolhemos?

Este fim de semana há o torneio. Podemos ver quem joga bem.

Sim, devíamos escolher quem vencer.

Isto é alguma piada?

Que engraçadinhos.

Claro que aceito. Eu jogo.

Não vais ser tu.

Claro que vou ser eu. Quem mais seria?

Gary, pode dizer ao meu pai que sou o melhor jogador do clube?

Tenho de dar um saltinho à cozinha para ver a sobremesa.

- A sobremesa? - Sim, pus licor...

Não é pessoal, filho. Não podemos confiar em ti.

Até o Gene o sabe.

- Eu? - Gene, diga-lhe.

O quê? Diz, Gary?

Ele não disse nada.

Acho que o Gary precisa de ajuda.

- Como é isto uma discussão? - A ir, Gary.

Eu fui profissional.

E que ganhaste?

Histórias de levares tareias de jogadores que ganharam algo.

Céus! Aquela sobremesa deve ser enorme.

Toda a ajuda é pouca.

Não és um vencedor.

Anda. Temos um caso de SOS, Salvar Outra Sobremesa.

Pai, podemos conversar?

A sobremesa?

Isto é ridículo, pai. Sou o melhor jogador, e tu sabe-lo.

Prova-o. Vence o torneio do clube.

Poupa-me! Não participo nisso desde criança.

São só dentistas e falhados.

Então, deve ser fácil para ti. Vence o torneio e serás a minha escolha.

É justo?

Sim, é justo.

TORNEIO DO CLUBE HOJE!

Como te sentes, rei?

Desrespeitado.

Não me vou demorar.

Quando se irrita o Martelo, todos são um prego.

Estás a dar cabo destes velhotes, Dusty.

- Raios! - Boa, rei!

Merda!

Sim!

Sim!

É o ponto decisivo. Onde querem a bola?

Neil, podes escolher. É o teu funeral, querido. Onde a queres?

Despacha lá isso.

Isso mesmo, idiotas! O rei mantém o trono!

Neil, não te mexas.

Pareces estafado. Eu vou aí.

- Muito obrigado. - Topa isto.

O meu pulso!

Parece que não conseguiste passar a rede.

Magoaste o pulso de novo?

Vou escolher o Neil para o duelo.

Obrigado, Chuck.

- Disseste que só tinha de ganhar. - E que não eras de confiança.

E voltaste a provar que tinha razão.

Vá lá.

Bom jogo, parvalhão.

É sexualmente ativo, Dusty?

Sim, mas vim mais pelo pulso.

Certo, o pulso. Parece que agravou a sua lesão antiga no escafoide

ao tentar saltar sobre uma rede de ténis para impressionar o seu amigo PJ.

- Certo? - Diz isso no relatório?

Não, disse-mo o seu pai. Nós falamos bastante.

Isto nem sequer é seu.

- Mas... - Deixe-me ver.

Só tenho de voltar ao campo e mostrar ao meu pai que sou de confiança.

- Que sente aqui? Certo. - Dói.

- Não está partido, mas está inflamado. - Certo.

Há um desporto com menos impacto nas articulações

que poderia praticar enquanto cura isto.

A sério? E ajuda-me a voltar ao ténis?

- Sim. - Qual é?

- Pickleball. - Ainda leva um soco na cara.

Ouça. Lesionei o ombro no ano passado.

- Esse jogo salvou-me a vida. - A sério?

- Que aconteceu ao ombro? - Morderam-me.

- Foi um animal? - Não, foi uma pessoa.

Sei que o pickleball é apalermado,

mas é o caminho mais rápido para voltar ao ténis.

E é muito divertido. Experimente, jogue uma vez.

- Veja se gosta. - Não vou jogar.

Mas podia dar-me algo para as dores.

Não sou esse tipo de médico, Dusty.

Eis o que posso fazer.

Vou dar-lhe um pulso elástico e receitar-lhe algo.

- Ótimo. Obrigado. - Sim.

Mas faça-me um favor.

Não abuse, está bem?

- Obrigado. - Boa.

E não é só o ténis que tem de parar.

Nada de movimentos vigorosos com o pulso.

- Certo. - Está bem?

- Nada de agitar refrigerantes. - Certo.

- Nada de mexer em tacos de bilhar. - Certo.

Nada de apertar a própria limonada. Está bem?

- Está a falar de masturbação? - Acho que sim. Não é?

- Entendido. - Sim?

Quantas vezes por semana, em média?

Portanto, muitas vezes. Isto pode ser uma bênção disfarçada.

Tem de sair com mulheres reais.

E, na sua situação, não é vergonha nenhuma pagar.

Acho que dispenso.

Há uma página chamada miúdas-melosas.com.

Liga-o a solteiras boazonas da sua zona, sem compromissos.

Pode ajudar-me com o ténis?

O seu pulso não pode estar sempre a fazer isto.

- Não posso usar o esquerdo? - Quer...

À canhoto. Interessante.

Porque assim é quase como se fosse outra pessoa.

Vou-me embora. Obrigado por isto.

- Agradeço. - Mande cumprimentos ao seu pai.

Está bem.

- Miúdas-melosas.com. - Eu ouvi. Adeus.

Isto é alguma piada? Não lhe posso dar isto.

Porque não?

Receitou-me pickleball?

Sim, achei que teria piada.

Não foi mesmo à farmácia, pois não?

Não! Claro que não, não sou idiota.

FARMÁCIA DE OAKS

E como vai aquilo da Miúdas Melosas?

Se usar o meu código, recebe dez pontos extra peganhentos.

ERVILHAS BIOLÓGICAS

Muito bem.

Modo anónimo.

CAMPOS DE PICKLEBALL PERTO DE MIM

Muito bem.

ENCONTRO DE PICKLEBALL

Encontro de pickleball?

COM GAIL WRIGHT NO CENTRO COMUNITÁRIO

Que foleirice.

INSCREVA-SE AQUI!

Inscrever.

O-MARTLO

És o maior!

Acerta-lhe. Eu vou lá.

Não!

Um tipo novo.

Um picle fresquinho.

Não me façam perder tempo. Não suporto pessoas que se atrasam.

Se querem jogar, tudo bem. Se não querem, não se inscrevam.

Olha quem apareceu.

Jovem, aonde julgas que vais?

És o novato, certo?

Sim, mas houve um mal-entendido.

És o Dustin Boyd?

Sim, sou, mas não me inscrevi...

És o quarto jogador. Vem cá! Vamos ser amigos de pickle.

Eu inscrevi-me, mas não foi para isto. Houve um erro...

Chega de disparates.

Não pensaste que ias jogar com velhotas,

e estás a tentar baldar-te.

Mas, sem ti, falta-nos um.

E eu vim cá transpirar, sacana.

Eu jogo com a Judy, e tu jogas com a Candace. Vamos!

Olá. Eu sou a Candace.

Tens um Buick LeSabre de 1999?

Sempre quis ter um.

Sim, tenho. E tem menos de 320 mil quilómetros.

Ouça. Peço desculpa por...

Eu ter sido banida?

Sim, desculpe.

Águas passadas. Podes compensar-me no campo.

- Consigo fazer isso. - Estão prontos?

É só um segundo.

Presumo que seja a tua primeira vez.

Acho que me safo.

Fui tenista profissional. O pickleball não me preocupa.

Isto não é ténis.

Eu sei, é pickleball. É pior.

Muito bem. Não se pode bater bolas na área azul ou "cozinha".

Só podes pisar aquela linha se alguém...

Ouça. Eu dou lições, não as recebo.

Sim, eu vi as tuas lições. É melhor dizer-te as regras.

Eu odeio perder.

Temos algo em comum. Eu também odeio.

- Certo. - Já aqueci, vamos lá jogar.

- Bora! - Vamos a isto.

Vá lá!

O serviço é por baixo.

O quê?

- Só por baixo. - Eu sei, obviamente.

- Certo. - Estou a aquecer.

Foi o que pensei.

Vamos.

Bolas!

É a vossa vez. Mas têm de servir por baixo.

Está 0-0-1.

Calma, garanhão. Não tens de bater com tanta força.

Na verdade, até tenho.

Esse é o Daffy Duck?

Não, é um martelo.

Porque eu sou poderoso.

- Certo. - Está 1-0-1.

Acerte. Boa!

Boa!

É minha!

Sim!

Alguma piada sobre esta, senhoras?

Na verdade, sim.

Tinhas o pé na cozinha.

Na verdade, todo o teu corpo estava lá.

O ponto é delas.

Muitas vezes, dizemos algo do género:

"Cozinheiro, traz-me um petisco já que estás aí." Ou...

Lava os pratos já que estás aí, cabra.

Lava os pratos já que estás aí, cabra.

Lava os pratos já que estás aí, cabra.

- Lava os pratos já que estás aí, cabra. - Cabra.

- Lava os pratos já que estás aí, cabra. - É a frase da Gail.

Às vezes, eu digo: "Onde está a faca da manteiga?"

Porque, por vezes, vamos à cozinha, trazemos manteiga e um queque,

sentamo-nos no nosso sofá favorito para ver o nosso programa favorito

e, quando olhamos para baixo, temos o queque e a manteiga, mas...

Eu percebi. Já chega!

Cabra, lava os pratos.

Cabra, lava os pratos.

- Não me insulte. - Lava os pratos.

- Não entres na cozinha. - Certo!

- Rede! - Vá lá!

Não tens de bater com tanta força.

Raios!

Estás a melhorar, Dusty!

Ele não percebe?

- Treta. - Ainda vais furar a rede.

Dá-lhe.

Dá-lhe.

Tão longe. Que tiro!

Bela raquetada.

Qual era o teu objetivo? Home run!

Dentro.

Foi fora!

Não foi nada fora. Foi dentro!

Tocou na linha! Foi dentro!

Está cega? Foi claramente dentro!

Mas foi fora.

Vou matar esta mulher!

- Vamos. Sirva. - Espera.

- Que foi? Estou ótimo. - Relaxa um pouco. Dois segundos.

- Relaxe a senhora. - Vais jogar melhor.

Sim!

Embrulhe!

Não batas com tanta força. Vá lá! Se elas marcarem, ganham.

Eu sei. Eu consigo.

- Precisamos disto. - Vai correr bem.

- Não acredito nisto. - Ponto de jogo.

Isto é chocante.

Sou muito melhor do que elas.

Dá-lhe.

Boa.

- É minha. - Recua!

Dink!

- Sim! - Chamou-me dink, Gail?

Chamou-me dink?

Se há aqui algum dink, é a Gail!

Ganhámos, querido!

Tem dink escrito na testa. Eu não sou nenhum dink!

- Dusty. - Que foi? Ela chamou-me dink!

Certo. Aquela jogada chama-se dink.

- Eu sei! Ela chamou-me dink e... - Não te chamou dink!

- Chamou-me dink! - Ela estava a falar da jogada!

Eu sei! A jogada chama-se dink. Era o que eu estava a dizer!

Acalme-se!

- Todos acham que se passou! - Acalma-te tu.

- Acalme-se! Má perdedora! - Ninguém acha que me passei.

- Alguém acha que me passei? - Má perdedora!

- Todos... - Estão a dizer que não!

Odeio este jogo estúpido!

Vou-me embora!

- Jovem! - Que foi?

Queres a desforra?

Sim, gostaria muito.

Quem perder paga o almoço!

Gracias.

Esta manhã, quando acordei,

não sabia que o Harry Styles me ia pagar uns tacos.

- O Harry Styles. - Não sei.

Acho que ele tem toques à Chalamet.

Dizem-te muito isso?

Que pareço o Timothée Chalamet?

Não, nunca na minha vida.

Como se conhecem? Como começou esta amizade?

Eu já fui assistente da Gail.

Ela era uma grande advogada até ao "incidente".

Foi um mal-entendido.

Ela bateu num polícia.

Não sabia que era um polícia.

Ele estava fardado.

Estás do lado de quem?

Do polícia, como disse no julgamento.

Também trabalha para elas?

Eu sou a novata. Sou só uma amiga do pickleball.

Este é um dos dez mil passatempos que ela arranjou

depois de se ter divorciado e perdido a cabeça.

- Não perdi a cabeça. - Perdeste, sim.

Passei pelas fases clássicas de uma separação,

que todas as mulheres experienciam a dada altura.

Ela comprou uma cobra enorme.

Comprou uma cobra enorme?

Pensei que poderia ser uma daquelas pessoas

que se vê na mercearia com uma cobra ao pescoço.

Como correu isso?

Nada bem. De todo.

Sim, não duvido.

- Que foi? - Muito bem.

Sabem que mais? Isto foi muito esquisito.

- E divertido. - Sim, diverti-me.

Obrigado pelo jogo, mas tenho de me pisgar.

- Obrigado. - Espera.

Podes dar-me boleia para casa?

E as suas amigas?

Eu vim a pé.

Eu vim de scooter.

Fazemos uma corrida até ao Buick.

Está bem.

Mas temos de repetir isto.

Ou seja, perderes e pagar-nos tacos.

Olha para aquela cara!

Obrigada!

Devias voltar a jogar.

Podias ser um grande pickleballer.

Um grande pickleballer? Dispenso.

Porquê? Só porque o nome é ridículo e parece parvo,

e a maioria não estar em forma e nunca ter praticado um desporto?

Sim, exatamente por isso.

Mas é por isso que podemos dominar, Dusty.

Podia ser um autêntico massacre.

Não é para mim. É demasiado pateta.

Está bem, eu percebo.

Não acredito que apostaste um carrão destes.

- Está bem. - É uma beldade.

- Tem isqueiro... - Está bem.

- ... leitor de cassetes, banco reclinável. - Sim.

É aqui.

Aqui?

- Sim. - Muito bem.

Obrigada pela boleia.

Dá-me o teu telemóvel.

Para quê?

Dá cá.

Que está a fazer?

Agora, tens o meu número para quando mudares de ideias

e quiseres jogar pickleball comigo.

- Obrigada. - De nada.

Lembra-te, Dusty. Podemos dominar.

Massacre!

Porque tivemos de conduzir 45 minutos para vir a uma loja de desporto?

- Havia isto tudo na loja profissional. - Tem mais escolha.

E sinto que não temos passado tempo de qualidade juntos.

Sim, também tenho pensado nisso.

É aqui.

Olha para isto. Pickleball.

Tão estúpido.

Imagina que eu comprava uma destas para gozar com o vendedor.

Seria de partir o coco a rir.

- Imagina só. - Sim.

- Eu a comprar... - Sim.

Boa, têm-na.

Esta raquete aqui, mas com uma cara séria.

Já percebi. É tipo um estilo de comédia alternativo.

- Sim. Vou à caixa... - Como o Andy Kaufman.

Mas vou mesmo comprá-la e levá-la para casa.

Dá-me só um segundo para ver qual é a mais engraçada.

- Certo. - É o Andy.

- Esta é a mais engraçada. Aposto... - Dusty, olha.

É o sacana do Roddick.

- Andy! - Olá, Andy.

Como está? Muito prazer.

Sabes o que teria imensa graça?

Podíamos sair devagarinho e esgueirar-nos pelas traseiras.

Acabaram-se as piadas, Dusty.

- Olha para ele, armado em bom. - Sim.

- Temos de o ir irritar. - Até o fazia.

Mas desperdiçámos tanto tempo nesta partida idiota

que temos de voltar ao trabalho.

Tens de ir lá! Tu estás a criar um novo estilo de comédia,

enquanto ele está só a assinar um livro qualquer como um falhado.

Não é um livro qualquer, é dele. Ele escreveu-o.

- Devia ser o teu livro. - Concordo.

São as tuas histórias. Tu ganhaste os Opens.

Respira fundo, não te exaltes. PJ, eu sei...

- Roddick! - Não!

Andy! Olá, amigo.

Dusty. Dusty Boyd. O Martelo.

- Sim, o filho do Chuck. - Sim, o filho do Chuck.

- É bom ver-te. - Igualmente. Há quanto tempo.

Como está o teu pai? Ainda está no mesmo clube?

Ainda estamos os dois no clube.

- Trabalhas para ele? - Não, com ele. Gerimos o clube juntos.

Porque diz a tua camisola "instrutor de ténis infantil"?

Isso não me pareceu um pedido de desculpa, Andy.

- Tem calma. - Queres voltar a tentar?

De que está ele a falar?

Do Vero Beach Classic de 2000. Este chulo estava a dar cabo desse couro.

De 2000? Eu ganhei nesse ano. Quem é o chulo?

- Ele! - Não sou um chulo.

Desculpem, não estou a perceber.

Que puseste no chão? Lubrificante? Óleo?

Uma terceira opção mais sinistra?

Estou confuso.

O meu amigo está a exaltar-se.

Mentiroso!

Beijas a Brooklyn Decker com essa língua?

Sim, ela adora-a, mas não estou a mentir.

- Foi bom ver-te. - Igualmente, Andy.

- Manda cumprimentos ao teu pai. - Sim. Foi bom ver-te.

- Parabéns pelo livro. - Obrigado.

Dusty, percebi que não foste totalmente sincero comigo.

O Roddick é mais parvalhão do que disseste.

Sim.

Sim. Obrigado, Peej.

- Ele é um mentiroso. - Sim.

É frustrante, não é?

É muito irritante.

Concordo.

MARTELO CONTRA ANDY - NÃO VER!

Estamos a ver duas jovens promessas.

O Boyd dominou os juvenis com o seu serviço poderoso,

mas será que isso vai chegar para o nível profissional?

Não serviu de nada neste ponto,

mas o Roddick pode ter tido sorte.

Bem, parece que não foi sorte.

O Roddick parece ser muito melhor tenista.

É nestas alturas que deve ser difícil...

PAI/TREINADOR DE DUSTY

... ter um pai treinador.

São momentos destes que me deixam feliz por ter crescido sem pai.

Não!

- Não! - Continua.

O Boyd parece estar a sair a correr do campo?

É possível que seja um problema médico

ou talvez, depois de tanta atenção, a pressão seja demasiada para ele.

É algo duro de ver numa estreia.

CANDACE OS CAMPOS TÊM ILUMINAÇÃO?

Muito bem, ponto decisivo.

Sim.

Vou ganhar-te.

Não perdi o jeito! Sim!

Teria sido mais fácil ganhar com um dink.

Isso nunca vai acontecer. Não.

Foi facilmente o melhor jogo

contra uma mulher três décadas mais velha do que tu que te vi fazer.

Sim, facilmente.

- Sim! - Estás tão orgulhoso.

Não tenho tido muitas vitórias.

- Que triste. - Sabe bem.

Eu sei. Nem eu.

- É aproveitar o que podemos. Saúde. - Ámen!

Céus!

Onze chamadas perdidas do meu ex.

Onze?

Não perguntes. Não quero falar nisso.

Eu percebo.

Vamos todos os anos a um evento,

e ele está a ligar-me para perguntar se pode levar a namorada nova.

Aquela cabra!

Não, ela até é muito simpática.

- É? Que bom. - Odeio aquele corpinho de 50 anos.

Sinceramente, não sei o que queres que diga.

- Eu sei, é confuso. - Sim.

Eis o que se passou.

Quando o deixei, pensava que eu ia ser a vencedora

- do divórcio. - Claro.

Mas agora ele anda a pavoneá-la, e eu ainda estou solteira.

- Portanto, não posso... - Isso dói.

... aparecer lá.

- Não vais. - Não.

- Que treta. - Sim.

- Porque o deixaste? - Ele era tão infantil.

Não tinha qualquer ambição.

Não tinha muitos amigos, só um esquisito

que concordava com tudo o que ele dizia.

Era um graxista.

E só contava histórias aborrecidas sobre os seus dias de glória.

Ele não parece assim tão mau.

A verdade é que eu teria aguentado se ele me tivesse apoiado.

Vão ocupar o campo para tagarelar a noite toda ou querem jogar pickle?

Podemos jogar pickle.

- Alinhas? - Sim.

- Jogamos juntos. - Sim.

- Vamos a isto. - Quem são eles?

Sim!

Não os aguento nem mais um segundo.

- Ouve. Eles gostam de fazer barulho. - O quê?

- Achas? - Já joguei com gente assim.

E a única forma de os derrotarmos é se gritarmos mais alto.

Ou podemos ganhar sendo melhores, como é o caso.

Isso nunca vai resultar. Tem de ser à minha maneira.

Grita comigo, Dusty.

E, quanto mais erótico, melhor.

Podem falar à vontade, mas não vos vai ajudar.

Sim, toda a gente tem um plano até levar um soco na boca.

- Vamos jogar. - Sim.

- Vamos lá. - Sim.

- A qualquer custo, certo? - Sim.

Bolas!

Muito bem.

Meu Deus!

Sim!

Que tal assim? Quando eu grito "troca", tu trocas.

Não teríamos de trocar tanto

se não tivesses jogado tão mal, seu frouxo.

- Vá lá. - Admite, foi divertido!

Candace, foi uma animação!

- Não foi? - E ganhámos!

- Ganhámos! - Tu ganhaste!

- Tu ganhaste! - Ganhámos os dois.

Acho que devias ir.

- Aonde? - Àquilo com o teu ex

de que falaste, com a nova namorada dele.

Devias ir.

- Não. - É o quê?

É uma angariação de fundos num barzinho que eu adoro.

Então, não vás. A música country é uma porcaria.

Candace!

Desculpa. Não sei o que me deu.

- Eu... - Eu explico.

- Deste-me uma estalada! - Sim. Não sei porquê.

Porque eu disse que o country é uma porcaria.

Que se passa?

Disseste uma coisa que me chateia, porque é algo que me provoca.

- É? - Sim, é!

Os fãs da música country que vivem fora do Sul

sofrem muito com isto.

Enfrentam muito preconceito, como esse,

e é um problema grave.

Nunca ouvi nada tão esquisito.

Dá-me o teu telemóvel.

Dá-me o teu telemóvel.

Que vais fazer com o meu telemóvel?

Vou pôr uma lista de músicas que vais adorar.

- O quê? - Chama-se "Clássicos da Cowgirl".

Não vou ouvir a "Clássicos da Cowgirl"... Por favor.

- Acho que vais. - Não.

Que foi?

- Tenho um segredo. - Qual?

Tenho uma pergunta. Não consigo perceber.

Eles são irmãos ou um casal?

- Não percebo. - Certo?

- Os irmãos não agem assim. - Está a dar comigo em doida.

- Vou perguntar-lhes. Tem de ser. - Não podes.

- Não vou conseguir dormir... - Que vergonha.

- Desculpem? - Não!

Casal ou irmãos?

- Parceiros. - Parceiros.

Conseguiu piorar. Vamos embora.

O pickleball é o futuro do clube, Chuck.

E, enquanto diretor autonomeado do comité de pickleball deste clube,

tenho a responsabilidade de o pressionar quanto à data da votação para a expansão.

Precisamos de mais campos.

Essa não é a minha única preocupação, Skip.

Sabes que perdemos o fornecedor dos copos de papel do bebedouro?

Lamento imenso. Não sabia.

Porque não perguntaste.

Posso ajudar com os copos?

Já fazes que chegue. Dás um gole e amarrota-los, Skip.

Todos o vimos. És um porquinho esbanjador.

Este porquinho costuma trazer uma garrafa de casa.

Costuma trazer, mas não traz sempre.

Fazemos assim. Vou marcar a votação para a expansão para sexta.

Muito obrigado.

E eu vou lutar contra o desperdício.

Vou dar um gole e reutilizar.

Chega de amarrotar.

- Olá. - Olá.

Não o faria.

Que queria o parvalhão? Copinhos de papel?

Grande porquinho.

Só te queira dizer que o meu pulso está muito melhor, pai.

Fui ao médico. Ele disse que estaria bom a tempo dos próximos grandes jogos.

Não é preciso. Escolhemos o Neil.

Sim, por causa do pulso, mas estou a dizer que me sinto melhor

e tenho andado a descansar para o caso de quereres o melhor jogador.

- O jogador que ganhou. - Não preciso do jogador que ganhou.

Preciso do jogador que vai ganhar.

Chuck! Trouxe-a.

Só queria mostrar que hoje trouxe a garrafa.

Não passa de um penso rápido num ferimento de bala, Skip.

Que idiota.

Parece que pensa que um penso rápido vai impedir uma bala, tal como disseste.

Daí o penso rápido num ferimento de bala.

Certo, vou-me pisgar.

Vou-te informando do pulso, pai.

Não é preciso.

A minha mente está a pregar-me partidas. Disseste "adoro-te"?

Estou a brincar, tolinho.

A menos que tenhas dito.

CANDACE - "CLÁSSICOS DA COWGIRL" ESTÁS A OUVIR?

NÃO. NÃO VOU OUVIR.

ESTÁ BEM. DEIXO-TE EM PAZ.

Sim!

Viste, Dusty?

Inacreditável!

E AGORA? JÁ ESTÁS A OUVIR?

AINDA NÃO.

Sim!

ESTÁ BEM... MAS HÁS DE OUVIR.

Que estás a fazer com o telemóvel? Estás a filmar-me?

TOCAR

Põe isso no Snapchat.

Oito anos de idade

Umas canas de pesca Sentados junto ao riacho

As linhas estão na água Observamos as boias

Contemplamos o sol vermelho a afundar

A mãe gritou no alpendre "O jantar está pronto"

"Venham comer"

Nós gritámos: "Mais cinco minutos"

O tempo avança O relógio continua

Gostava de ter mais uns pozinhos Do bem-bom

Dos bons tempos

- Mas passa a voar - Passa a voar

Como se não fosse nada

- Gostava de poder parar o tempo - Parar o tempo

- Momentos como esses - Como estes

- Deus sabe que o faria - Sabe que o faria

E dava-me mais cinco minutos

Não é pedir muito.

Aos 18, pendurei o capacete

Fui avançando

ESTÁS A OUVIR, NÃO ESTÁS?

A CANÇÃO CONTA UMA HISTÓRIA!

Afinal de contas

Foi uma derrota pesada

É sobre o treinador.

AS MELHORES SÃO ASSIM

Vou ter de comprar um bilhete

- Não me podes dar mais cinco minutos? - Mais cinco minutos

Obrigado a todos por terem vindo.

O palco é teu, porquinho.

Como todos sabem,

só estamos a pedir dois campos para jogar pickleball.

VOTAÇÃO PARA A EXPANSÃO

Vou manter isto curto e docinho, tal como eu.

Adiante, o campo de pickleball em que jogamos,

o campo 16, é completamente inaceitável.

PROBLEMAS DO CAMPO 16

A cerca a sudeste está demasiado próxima,

o canto está estragado e com rachas,

e os meus pickleballers concordam comigo

que a fuga no chafariz deixa uma poça muito escorregadia junto ao poste da rede.

- Certo. Já está? - Só mais umas coisinhas.

Fizeram grafítis na minha casa.

A dizer: "Morre longe, 'pickle-idiota'."

- Pickle-idiota! - Pickle-idiota.

P, quem quer jogar pickleball?

I, isso é que era

C, vemo-nos no campo

K, e vou levar os meus "kalções"

Quem joga pickleball hoje em dia?

O vencedor de um Óscar Jamie Foxx.

A Tay Tay.

Ténis foi jogado pelo Lyle e o Erik Menendez

no dia em que assassinaram os pais.

Precisamos destes campos de pickleball

para não haver mais casos como o do Lyle e do Erik Menendez.

- Certo. Já está? - Sim.

Foram apontamentos interessantes, Skip.

Podemos passar à votação?

Na verdade, não é preciso fazer uma votação.

Sabemos que têm os números, mas não importa.

- Espere, Chuck. Prometeu! - O Gary vai distribuir

um excerto dos estatutos fundadores do clube.

Regras são regras, Skip.

E, nesse espírito, lanço um desafio, um duelo.

Porque fiz uma apresentação de 90 minutos? Trabalhei duas semanas nela.

Devo ter-me esquecido de to dizer.

Tal como tu te esqueces

de trazer a tua garrafa de água todos os dias, hã, Skip?

Ambos os lados escolhem um campeão.

O lado do ténis escolhe o Neil.

Ou outro. Não temos de escolher já.

Mas podemos, porque já sabemos quem queremos.

Eu sei, mas não é preciso, porque a minha recuperação vai bem.

Mas já foi decidido. Isso é irrelevante.

Eu sei, mas sinto...

Sessão encerrada.

Obrigado a todos.

Foi incrível.

Não. Nem quero saber.

- Poderoso. - Inspiracional.

Boas pancadas, Chuck.

O martelo assustou-me.

- Olá. - Olá.

- Como correu? - A reunião?

Correu lindamente.

Mesmo muito bem.

Boa! Fico feliz.

Sim.

E o meu pai voltou a humilhar-me.

Sim, desta vez, à frente do clube todo.

Céus! Lamento, isso é horrível.

Já chega de falar de mim.

Que tal um jogo de pickleball tardio?

Hoje? Não.

Estou estafada.

Ia ficar em casa e ver um filme ou assim.

Bate certo, também estou estafado. Também ia ficar em casa e ver um filme.

Que filme vais ver?

Não sei.

Vai dar A Primeira Noite no TCM.

Disseste A Primeira Noite?

Sim.

Acabei de ver o trailer.

Viste o trailer de A Primeira Noite?

Parecia excelente. Era o que eu ia ver, mas não tenho o TCM.

Dusty, se quiseres vir cá ver o filme, estás à vontade.

Mas é muito tarde.

Está bem. Também tenho coisas para fazer.

Não tenho mãos a medir, mas és uma boa amiga

e pareces estar sozinha. Vou agora para aí.

Céus!

O teu pai pediu um rufar de tambores e disse: "Qualquer um menos o meu filho"?

Não quero falar nisso.

- É por isso que estou aqui. - Está bem.

Já que estás aqui, posso pedir a tua opinião?

Sim. Que foi?

Segui o teu conselho e vou ao barzinho.

Ótimo.

Eu sei, mas queria uma opinião masculina do meu visual,

porque quero que o Mitch se amaldiçoe quando me vir.

Certo, mostra lá.

- Está bem. - Estou empolgado.

Obrigada.

Vou vestir-me.

Sim. Bela casa.

Muito obrigada.

Tens muita coisa.

- Fazes olaria? - Sim.

É outro dos meus passatempos.

Isso é um frasco de bolachas.

- É um frasco de bolachas? - Sim.

Mal cabem bolachas aqui por causa das amolgadelas.

Eu sei, mas ajuda se estiveres a tentar não comer muitas.

- É um frasco dietético. - Sim!

Muito bom, Candace.

E não planeei as amolgadelas. Simplesmente aconteceram.

É o que parece.

Se gostas assim tanto dele, podes levá-lo para casa.

Obrigado, mas já tenho imensos.

Tens passatempos, Dusty?

Sim, só o ténis.

Isso é mais um desporto, mas...

Vejo que adoras.

Adorava quando era miúdo.

Ou adorava passar aquele tempo todo com o meu pai.

Sim, era agradável. Ele acreditava mesmo em mim.

Sentia-me especial.

Ele depositou tudo em mim,

e eu fiz asneira da grossa.

Parece-me que ele também fez asneira.

Candace?

- Sim? - Esta és tu vestida de noiva?

Não, guardei a fotografia de outra mulher parecida comigo no seu dia de casamento.

Caramba!

Que achas?

Acho que estás deslumbrante.

Boa.

- Fiquei preocupada. - Não.

Olha o que encontrei no meu armário.

Se quiseres um chapéu de cowboy, é todo teu.

Era do Mitch.

- Que tal? - Fica-te bem.

- Olha. - A sério?

- Sim. - Muito bem.

- Olha para nós. - Estamos giros.

Sim, estamos mesmo.

- O filme vai começar. - Sim, vamos vê-lo.

Sra. Robinson, quer seduzir-me.

Este é um grande filme.

- Eu sei. - Devia ser um clássico.

- E é. - É?

Com todo o mérito.

- Pareces abalado. - Não, eu...

Estou só preocupado com o meu futuro.

Acho que aquele miúdo do nariz podia ter uma grande carreira.

Dusty, é o Dustin Hoffman.

Ele tem 80 anos.

Está bem conservado.

Está a ir no sentido contrário na ponte. Eu já estive lá.

Podemos...

Isto está errado. Não se pode...

Pronto.

Vou tapar-te.

Querias falar comigo?

Posso ser sincero contigo?

Por favor.

PJ, tenho um caso bicudo em mãos

num livro que estou a escrever.

Isso não me surpreende. Tens miolos para isso.

- Como se chama? - O livro?

Sim.

A Lâmina Silenciosa.

- Lindo! Vou lê-lo. - Sim.

Vou pôr um lembrete para o pré-encomendar. Diz.

O guerreiro principal, chamado Puzimbus, pertence a uma tribo, desde sempre.

Mas começa a dar-se com outra tribo, que sempre pensou ser o inimigo.

Que reviravolta! Sinto-me dentro do livro.

Tenho a pulsação acelerada.

Ele vive uma espécie de vida dupla.

Quer estar com a nova tribo,

porque gosta dela, mas tem vergonha de ser visto com ela.

- Sim. - Percebes?

O guerreiro principal começa a gostar de uma personagem,

e ela é muito mais velha.

Que malandrão!

PJ, se estivesses a ler A Lâmina Silenciosa

e o Puzimbus trocasse de tribo

porque se começou a apaixonar por, digamos, um dragão

com mais 30 anos do que ele,

irias gostar menos do Puzimbus?

Nunca hei de envergonhar um tipo por ir às antiguidades.

Não sou escritor, mas se pegasse no mundo esplêndido que criaste

e o comparasse com a minha vida aborrecida...

- Por favor. - ... com base em experiências parecidas,

no lugar do Puzimbus, dir-lhe-ia para se atirar de cabeça.

A sério? Experiências parecidas?

Estás a dizer que estiveste com uma mulher mais velha, malandrão?

- Seu malandreco. - De certa forma.

Sabes o que é a objetofilia?

Não, mas quero muito saber.

É alguém que sente amor físico e romântico por objetos, em vez de pessoas.

Estou a falar de edifícios, pontes, veículos.

Eu, pessoalmente, estou apaixonado pelo USS Alabama.

- Na verdade, não preciso de ouvir... - Mas eu quero contar.

Foi construído em 1939, desativado em 1947

e declarado um marco histórico em 1986.

Portanto, sim, já estive com alguém mais velho

e não o mudaria por nada neste mundo.

Diz isso ao Puzimbus.

O quê? Que fizeste sexo com um navio de guerra fora do ativo?

- Exato. - Como fizeste sexo com ele?

É um navio. Não tem uma vagina nem sequer um rabo.

Saiam da piscina.

Estamos a meio do dia. Trabalham aqui.

- Estamos a trabalhar. - Saiam.

Por ali.

BAR

- Candace, vieste! - Sim.

- Vim. - Sim.

Porque tenho todo o direito. O Mitch não é o dono disto.

Claro! Eu percebo, querida.

Só estou feliz por te ver.

Vem cá.

Estás linda.

Merda! Diverte-te.

Olá!

- Olá. - Candy, vieste.

Não sabia se te iríamos ver.

Vim, sim. Estão a ver-me.

E, para que saibas, não és o dono disto.

Claro.

- Lembras-te da minha Bea, certo? - Claro.

- Olá. - Olá.

Quem se poderia esquecer da famosa Bea?

Deixa-me adivinhar. Vais dizer-me uma coisa simpática.

Adoro o teu vestido.

Aí está.

Que tal eu ir buscar umas bebidas para vocês poderem pôr a conversa em dia?

Sim? Está bem.

- Olá. - Olá.

Estás bem? Pareces um pouco tensa.

Não, não estou nada tensa.

- Estou relaxada. - Está bem.

- Sim. - É bom saber.

- Pois é. - Que contas?

Tenho uma cobra.

- Chama-se Mitch. - Trouxe umas cervejinhas.

- Toma, querido. Aqui tens. Saúde! - Muito bem. À cobra. Sim.

- Espera. À cobra? - Sim, uma cobra. Não ligues.

- Certo. - Estás bem?

Candace, querida. Estás bem?

- Certo. Eu não... - Estás pálida.

- Acho que não... - Senta-te.

Sim. Senta-te, está bem? Fala comigo, eu posso ajudar.

Fui enfermeira nas Urgências, quando deixei de ser modelo.

Claro que foste!

Isto foi um grande erro.

Ora viva!

Dusty.

Que fazes aqui?

Vim apoiar-te.

É ele?

Vamos a isto, sim?

- Mitch! Aquele é o Mitch? - Quem é aquele?

Olá, como estão? Sou o tipo novo.

Prazer em conhecê-lo.

- E a senhora é? Prazer. - Olá, sou a Bea.

Lamento imenso pelo atraso.

Sinto-me um parvalhão.

Fusões bancárias...

Tiram o que querem, não é?

Suponho que sim.

Que bom vocês finalmente se conhecerem.

Sim, também acho.

Desculpe.

Distraí-me com esta brasa.

Olha para ti!

Estás um estrondo, querida.

Tu também estás lindo, querido.

Fofinho.

Estás a usar o meu chapéu?

Ultimamente, tenho usado muita coisa sua, amigo.

Que tal irmos dançar?

- Desculpem. Temos de ir dançar. - Temos de ir dançar.

Vemo-nos lá.

Vamos.

Que tal?

- Correu bem. - Pois correu.

Que quis dizer com as minhas coisas?

Ela é uma rapariga do Texas Criada no Tennessee

Quem sai aos seus não degenera

Trata os meus amigos como família

E eu não me importo nada

Consegue abrir a própria cerveja

Não passa horas à frente do espelho

Dá cabo de ti De calças de ganga e boné

Refiro-me a fazer tarte de maçã Com a tua mamã

Emborcar depois da meia-noite

Faz querer ir por estradas secundárias Bem devagar, e deixá-la guiar

Aposto que querias ter uma cowgirl

Que não tivesse o nariz empinado

Que não tivesse medo da pista de dança Numa noite parada

A descontrair com os teus amigos

Podia segui-la como ao pôr do sol

Girá-la naquele vestido branco

Levá-la para um terreno grande

Deixá-la escolher o seu sítio favorito

Graças a Deus, tenho uma cowgirl

Muito obrigado. Obrigado.

Dusty, muito obrigada por teres vindo.

Estás a brincar?

- Eu é que te agradeço! - A mim?

- Porquê? - Por tudo.

Eu estava numa fase horrível da minha vida, Candace.

Acreditava num monte de tretas. Agora, sinto...

Não sei, sinto-me melhor. Sinto que sei o que quero.

Sabes?

- Sim. - O quê?

Quero-te a ti.

- O quê? - Vem cá.

Dusty, não.

- Não. - Estás nervosa.

Pela diferença de idades. Eu percebo.

- Não. - Eu também estava.

- Não é pela idade. - Mas adivinha. Isso passou-me.

- És mais velha! Grande coisa. Vou dizer... - Não me sinto fisicamente atraída por ti.

Não te ouvi bem, estavas a balbuciar. Que disseste?

Disse que não me sinto fisicamente atraída por ti.

Pensava que estávamos de acordo.

Não te quis dar esperanças.

- Desculpa. - Não, não me deste esperanças.

Só me levaste para tua casa num momento em que eu estava vulnerável

e me mostraste um filme chamado A Primeira Noite...

- Não te levei para casa. - ... sobre um baixinho de nariz grande...

- Tu é que me ligaste. - ... seduzido por uma mulher mais velha.

Meu Deus!

Tu é que me ligaste. Fizeste-te de convidado.

- Está bem. E a tua lista de canções? - Que tem?

Cada canção é mais provocadora que a anterior.

- Provocadora? - "Beijos Country."

- Meu Deus! - "Romance no Rodeio."

São canções de country famosas.

"Dança do Quadrado, Buraco Redondo." Que é o buraco redondo?

Devia ter deixado essa de fora.

Está bem, esquece isso.

Digamos que tudo isso foi inocente.

Eu beijei-te lá dentro, e tu respondeste.

- Sim. - E tu sabe-lo.

Explica-me lá isso.

Estávamos a fingir para o Mitch.

E, sim, posso ter-me deixado levar.

Mas peço desculpa.

E... Céus!

Só queria um parceiro de pickleball, raios!

Está bem.

E ganhei algo muito melhor.

Ganhei um amigo muito bom, que adoro.

- Sim. - E gostava que continuasse assim.

Dispenso.

Obrigado.

Dusty, não. Não faças isso.

Não preciso de uma amiga de pickleball qualquer.

- Não sou uma qualquer. - Tenho imensos amigos.

Ter amigos não é um problema para alguém como eu, nem nunca foi.

Estou cheio de amigos. Tenho o PJ sempre a querer estar comigo.

Tenho...

Tenho a Gail sempre em cima de mim.

- A Gail? A minha Gail? - Não é a tua Gail. É outra Gail.

A verdade é que tenho imensa gente.

Agora, se me dás licença, vou ter um encontro escaldante.

Não me posso atrasar.

Dusty.

Sê forte, irmão.

Até os cowboys levam com os pés.

- Certo. - Sim.

Eu não estou bem

Mal me aguento

Estou a perder noção...

Meu Deus.

CHUCK VEM JÁ CÁ A CASA. É IMPORTANTE

Gosto do teu novo visual.

- A sério? - Sim.

É ousado.

Então, como está o pulso, filho?

Está bem.

Está praticamente curado. Vou tirar a proteção em breve.

Excelentes notícias.

Nós precisamos de ti em forma, Martelo.

- Nós, quem? - O clube.

Quando jogares no duelo.

Estás a falar a sério? E o Neil?

Vá lá, filho! Tu mesmo o disseste.

Os outros tipos são só dentistas e falhados.

Não têm a dedicação à excelência dos Boyds.

- Isso é verdade. - Corre-te no sangue.

Então, alinhas?

- Sim, pai. Alinho. - Sim?

- Vamos a isso. O Martelo está de volta. - Muito bem.

- Não te vou desiludir. - Espero que não.

- Vamos dar cabo deles. - Sim.

Porque isto não é só sobre o pickleball.

- Percebes isso? - Sim, na perfeição.

Percebo tudo o que dizes. É sobre o clube...

Não, é sobre o declínio da própria humanidade.

- O declínio da própria humanidade. - Pode parecer-te dramático.

- A mim, não. - Mas o ténis requer paciência.

- Sim, paciência. - Dedicação.

- Dedicação. - Disciplina.

Disciplina, sem dúvida.

Ouvi gente dizer que se pode aprender a jogar pickleball em menos de uma hora,

como se isso fosse bom.

Mas não é assim que se constrói algo que perdure.

O meu legado não é um copinho de papel.

Não deixarei que deem um gole e o amarrotem.

Estou a criar algo que resistirá, como um termos de aço ou um cantil.

Compreendes?

Sim. És um cantil.

Não sou um cantil. Estou a criar algo forte.

Adiante...

Mal posso esperar por te voltar a ver jogar.

Obrigado, pai.

Tenho passado uma fase complicada, e isto era mesmo o que eu...

Já é tarde, filho.

Sem dúvida.

Estás de volta, Martelo.

Sim, certo. Parece estar bem.

Pode tirar a proteção e voltar à ação com essa mão.

- E jogar ténis, certo? - Sim.

Acerca daquela página de que falei da última vez...

- Pare. - Eu não a uso.

Mal me lembro de ter falado nisso.

Mal se lembra porque eu mal falei disso.

Chama-se Miúdas Melosas, é senso comum.

As mulheres são incríveis, e têm uma promoção espetacular,

que não se sentiu confortável para usar.

E eu também não a usei.

Nem sei porque falei nisso.

- Então, vamos parar de falar nisso. - Eu nem disse nada.

- Acabou. - Ótimo.

Obrigado por isto do pulso.

Sim, sem problema. Como correu o pickleball?

- Foi ótimo. - Sim?

Sim. O meu pai mudou de ideias, e vou jogar no duelo.

Sim.

Disse-mo ontem. Foi muito importante para mim.

Eu soube. É de loucos.

- Não. - Sim.

Não é nada de loucos. O meu pai é duro e quis testar o filho.

E o filho, que sou eu e que também é duro, mostrou-se à altura.

E isso uniu-nos. Foi especial.

Sim, não. Quis dizer que era de loucos a parte do Neil.

Ele ter morrido.

O Neil morreu?

Não sabia?

De que está a falar, doutor?

Então, acho que o Neil tinha ido ao sótão

buscar umas caixas que lá estavam.

E, pelos vistos, vivia lá uma mamã coruja.

Deve ter pensado que ele lhe ia tirar os ovos,

porque enlouqueceu completamente.

Espere. Está a dizer-me que o Neil foi morto por uma mamã coruja?

Tecnicamente, não. Ele ainda respirava quando a coruja parou.

Mas saiu pela janela para tentar fugir

e caiu pelo telhado na entrada quando a mulher estava a chegar a casa.

O pneu da frente esmagou-lhe o crânio. Ou o que restava dele.

O quê?

Sim. A mulher diz que não o viu, mas acho que vai para a prisão.

Quero dizer, como pode não o ter visto, não é?

Isto é inacreditável.

Sim, pensava que o Chuck lhe tinha dito. Isso é estranho.

Sim, ele disse-me. Claro. O meu pai?

Sim. Quando a cabeça do Neil foi atropelada pela mulher, ele morreu.

- Claro que falámos disso. - Certo.

Porque eu estava a contar-lhe a história, e disse que não sabia de nada disto.

Não, claro que sabia.

Pareceu muito surpreendido quando soube.

- Não. - Sim.

Adiante... Descanse em paz, não é?

- Sim. - Sim.

Boa sorte com as Miúdas Gostosas. Tenho de ir.

Sim, Miúdas Melosas, e não a uso.

E não é só sobre sexo, é uma comunidade. Certo.

Uma coruja, pai? O raio de uma coruja?

Porque estás tão chateado? A coruja foi o melhor que te aconteceu.

Então, admites! Foi só por isso que me escolheste.

Que queres que diga, filho?

Não sei. Talvez que acreditas em mim?

Que não foste obrigado a escolher-me por causa de uma ave estúpida.

Ao contrário de ti, a ave estúpida derrubou o Neil Mauzão

sem sequer suar das penas.

Se a coruja conseguisse pegar numa raquete, ia ela ao duelo.

Neste caso, o Gene e o Gary acharam que eras a melhor opção.

Então, nem foi uma escolha tua. Ótimo!

Seria completamente impossível uma coruja marcar-me um ponto no ténis.

Até podias prender uma raquete com fita adesiva às suas garras nojentas.

"O VERDADEIRO MAUZÃO DO TÉNIS"

O MARTELO BATE COM FORÇA

Por favor, vai-te embora, PJ.

PJ, eu não quero ver...

Como sabias que era eu?

Porque ligaste e mandaste mensagens a dizer que querias vir cá.

Logo vi que isso me denunciaria.

Precisamos de ti no clube, Dusty. O duelo é amanhã.

Não posso voltar lá, PJ.

Ouve. Sei que me vês como um tipo grande, duro e solitário

que não precisa de ninguém.

Quase como um Batman.

Não é assim que te vejo.

A verdade é que te admiro.

- Eu sei que sim, PJ. - Sim.

Mas não devias. Não tenho nada para admirar.

Não digas isso. És uma lenda.

És o tipo que quase derrotou o Andy Roddick.

Não, não sirvo de exemplo.

Há tanto que não sabes.

Mas não quero penetrar as tuas orelhas virgens com esta história.

Que queres dizer?

Queres saber o que aconteceu

entre mim e o Andy Roddick naquele dia fatídico?

A história é longa?

É breve, mas poderosa.

Então, está bem.

Eu era o Martelo porque batia com muita força.

Mas o Andy ainda batia com mais.

Todos os meus serviços, tudo o que fazia, ele era melhor.

E olhei para o público e vi o meu pai, e ele também o sabia.

Percebi ali no campo

que estava a jogar damas, e ele estava a jogar xadrez.

E não o conseguia derrotar.

Tudo o que fazia, ele saía vencedor.

Ele era melhor.

Isso foi antes ou depois do jogo de xadrez?

Não jogámos xadrez. Não jogámos damas.

Certo. Já vi um padrão de mentiras, porque falaste em xadrez.

Não, foi só um dispositivo narrativo.

Disse que estava a jogar damas e ele estava a jogar xadrez

para mostrar que ele era muito melhor do que eu. Percebeste?

Onde está o dispositivo?

- O quê? - Onde guardas o dispositivo?

O dispositivo narrativo? É como um Kindle?

É uma forma de contar uma história. Não é mesmo um dispositivo.

Sim.

Por isso, tinha de sair dali.

Disse ao árbitro que precisava de ir à casa de banho.

Entrei na casa de banho...

... pus a mão na sanita...

Parti o meu próprio pulso.

Foi a coisa mais difícil que fiz na vida.

Não escorreguei naquele dia.

Dei cabo do meu próprio pulso, Peej.

Porque pensei que, se me lesionasse,

isso seria melhor do que ser um falhado.

Então...

Puseste a mão dentro da sanita?

O quê? Não, pu-la no rebordo.

Baixaste o tampo ou tocaste na sanita?

Não sei, PJ. Toquei na sanita, acho eu.

Puseste pelo menos uma camada de papel higiénico, tipo uma barreira...

Acho que não percebeste a história.

Vou considerar isso um não.

Houve alguma razão para não pores a mão na porta ou...

Foi um momento de crise!

E este também é.

E, neste momento, estou a perceber que não sou o Batman.

Sou mais o Comissário Gordon,

porque estou aqui para iluminar o céu com o sinal do Martelo.

Precisamos de ti. O duelo é amanhã.

Por isso, começa a agir como quem és.

Nem sei quem sou.

É melhor descobrires.

E depressa.

Nunca te vi a ser tão dominante, PJ, e respeito imenso isso.

Obrigado. E mais uma coisa.

Se contares essa história a mais alguém,

é melhor dizeres que depois lavaste as mãos.

Só para as pessoas não ficarem na dúvida.

Porque teria notícias dele?

Tu também o conheces, Gail. Podia perguntar-te o mesmo.

Não tenho culpa de ele não estar aqui.

Ela presumiu porque ele é o teu parceiro.

Parceiro de pickleball.

Que era a única coisa que eu queria.

Já que estás a agir de forma tão normal, vou assumir que ele não vem.

Vamos jogar.

Podemos ir rodando entre as três.

Vejam!

Não é ele?

Que está a fazer?

Acho que se está a esconder.

Ele vai tentar conduzir assim?

Acho que sim.

- Aquilo doeu. - Meu Deus!

Filha da mãe!

Dusty! Estás bem?

Sim. Olá! São vocês?

Que fazes aqui?

Que faço aqui?

Que faço aqui?

Que faço aqui? Bem...

Foi só o airbag.

Eu estou bem.

Eu estou bem.

Candace, vim cá pedir desculpa. Fui...

Dusty. Deixa lá. Está tudo bem.

Nem me deixaste dizer porque queria pedir desculpa.

Imagino que seja porque disseste que não podíamos ser amigos

quando eu rejeitei os teus avanços sexuais.

O quê?

Sim, é por isso.

Dusty, por vezes, quando uma porta se fecha,

abre-se outra ainda mais flexível.

Podem ir jogar sozinhas um bocadinho?

Está bem.

- Está bem. - Está bem.

Aquele airbag demorou, não?

Olá, Candace.

Dusty.

Estou muito arrependido e envergonhado pelo que disse naquela noite.

Quero ser teu amigo.

Gosto muito de ti.

E eu de ti.

A verdade é que já não tenho muitos bons amigos.

E, quando os estava a enumerar e disse "Gail",

não era outra Gail. Era a tua Gail.

Eu sei.

E nem sei se a Gail gosta muito de mim.

Não gosta.

Mas eu estou na mesma situação.

O Mitch ficou com muitos dos nossos amigos quando nos divorciámos.

Traidores.

Daí ter sido tão importante para mim quando apareceste no bar.

Estamos bem.

- Sim? - Estamos bem!

- Somos amigos? - Sim.

- De certeza? - Sim.

Ótimo, amiga.

Por falar em nos apoiarmos um ao outro,

podias ajudar-me com uma coisa.

Em que estás a pensar?

DUELO DE TÉNIS HOJE

Perdemos algumas vezes, sim.

Há sinal do Dusty?

- Ainda não o vi. Não. - Não.

Chuck! É o Dusty. Acabou de chegar.

BANIDOS DO CLUBE

Peço a vossa atenção, por favor!

Tenho de dizer algo importante.

Dusty, devíamos falar primeiro.

Não, Chuck. O palco é meu.

Está bem.

Certo.

Escrevi uma coisa, e vocês vão ouvir-me.

Que é a coragem?

Será acampar?

Desculpem, não percebo a minha letra. Está um pouco borrada.

Não pode ser acampar.

Que é a coragem? Será...

O texto é muito longo?

Não, até é curto.

Na verdade, já acabou.

Durante muito tempo, pai, fingi ser alguém que não sou,

mas isso já acabou.

Eu sou assim, pai. Para o bem e para o mal.

E tu não me respeitas. E nunca me respeitaste.

Por isso, não vou jogar por ti.

Vou entrar no duelo, mas não do lado do ténis.

Hoje, vou jogar pelos pickleballers.

Sim!

Vou mesmo. Não me deixaste escolha, pai.

- Sim! - Calma lá.

Podemos falar disto. Eu posso...

Não, Skip, és horrível. Eu jogo.

- Eu vou jogar. - O Dusty vai jogar.

- Dusty! Dusty! Dusty! - Dusty! Dusty! Dusty!

Sim, pai. O Martelo está de volta.

Pronto! Acalmem-se.

Não acredito que vou dizer isto, mas o meu filho tem razão.

Eu nunca tive fé nele.

Ele era uma opção de reserva.

Por isso é que andei a fazer chamadas e a puxar cordelinhos

para arranjar um verdadeiro jogador para o jogo de hoje.

Foi três vezes finalista no Wimbledon e campeão do US Open em 2003.

Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao Sr. Andy Roddick!

FORÇA, ANDY!

O quê?

Nem imaginas como estou grato por teres falado primeiro.

Teria parecido um perfeito idiota a substituir assim o meu filho,

mas acabou por correr tudo bem.

Sim, correu tudo bem. Exatamente como eu planeei.

Pronto! Deixem-no respirar.

O jogo será ao meio-dia, como referem os estatutos.

Posso jogar já, se quiserem. Vou dar cabo dele.

Calculo que sim, miúdo, mas vamos seguir as regras.

Só espero que ninguém entre em pânico e desista.

- Dusty, está tudo bem. - Não.

Não!

- Podes vencê-lo. - No ténis?

Não consigo vencer o Andy Roddick. É o Andy Roddick!

Ele é muito melhor do que eu, Candace.

E sempre foi, percebes?

Dusty, o teu pai está a usar esta lacuna nos estatutos

contra os jogadores de pickleball, certo?

Sim. Talvez haja lá algo que nos possa ajudar.

Não, não vai resultar.

Vale a pena ver. Ando sempre com uma cópia.

Boa! Deixa ver.

Andas sempre com uma cópia dos estatutos na tua bolsa?

Nunca se sabe quando será precisa.

Diz outra vez que precisaste dela.

Preciso de apanhar ar.

O jogo começa daqui a cinco minutos.

Queres mesmo fazer isto?

Como sabias que estava aqui?

Estás sempre aqui antes de um jogo.

Às vezes, durante.

Certo.

Ainda não é tarde para desistir.

Mesmo a tempo do lançamento da moeda.

Podes escolher tu.

Talvez seja a única coisa que vais ganhar hoje.

Que piada, Andy.

Que escolhes, filho? Cara ou coroa?

Pode ser coroa.

Calhou coroa.

Queres servir ou receber?

Esperem.

Então?

- O quê? Achas? A sério? - Sim.

Está bem. Quero escolher o campo.

O campo? Isso deve ajudar.

Talvez.

Escolho o campo 16.

- O quê? - Sim.

Não. Isto é um clube de ténis.

É um jogo de ténis. Vão jogar num campo de ténis.

Não, diz aqui nos estatutos.

"O vencedor do lançamento pode escolher qualquer campo no clube para jogar."

- Sim. - Diz aqui.

E então? Qual é o problema do campo 16?

É de pickleball, cabra.

CAMPO 16

Ele vai conseguir. Ele vai conseguir.

Espere. É o John McEnroe?

Como percebeu? Pela minha cara e o meu corpo?

Que faz aqui?

Ouvi dizer que ia haver um grande jogo. Adoro ação.

Cavalheiros, o jogo é até aos 11 pontos e tem de se vencer por dois.

Dúvidas quanto às regras?

Não, vamos despachar isto.

Parvalhão.

Sim!

Confia em mim.

- Vá lá, Andy! - Força, Andy!

Andy! Força!

- Sim! - Sim.

Já percebi. É como o ténis, mas em modo fácil.

Ele bate com muita força.

Eis a velocidade característica do Roddick.

O Dusty não tem tempo para respirar. Isto pode descambar num instante.

Com quem está a falar?

Com os fãs.

Vamos ver o próximo ponto

e perceber como o Dusty responde aos ataques do Andy.

Sim, é o que estamos a planear. Obrigadinha.

Ótimo. É bom saber.

Quem achas que és? Sou o maior!

Vá lá!

Vamos, Andy!

Parece ser demasiada areia para o Boyd.

Talvez ele consiga dar a volta.

É improvável, mas espero que sim.

Não só pelo público...

Precisas de descansar ou de oxigénio?

... mas também pelo Dusty enquanto pessoa.

Está a tentar reivindicar a sua identidade aos 40 e tal anos,

com o destino do clube do pai em jogo.

Como sabe tanta coisa?

Onde arranjou esse cachorro-quente? Vendem-nos aqui?

Não. Trouxe-o de casa.

De pé!

Aproveita o campo.

O quê?

Aproveita o campo.

Que estás a dizer?

O campo danificado!

Aproveita-o para tua vantagem, seu asno!

A cerca a sudeste está demasiado próxima.

A cerca está demasiado próxima.

Sim!

Atina, Andy! Esquece isso!

O canto está estragado e com rachas.

Mesmo na racha!

Chuck, os seus campos não prestam.

Vamos lá, Andy!

- Força, Andy! - Andy! Vamos lá!

E todos os pickleballers sabem

que a fuga no chafariz deixa uma poça muito escorregadia

junto ao poste da rede.

Estás bem?

Isso está escorregadio.

Pai, temos de arranjar aquilo.

Bom espírito desportista.

Aquela série mudou completamente o ímpeto.

Tornou-se o espetáculo do Dusty no campo 16,

e sente-se a tensão do Gary, do Chuck e do resto da malta do ténis.

Está a ler isso num teleponto?

Só estou a ler as expressões do público e a linguagem corporal dos jogadores.

O Dusty ganhou uma centelha de esperança. Às vezes, é o que basta.

Sim!

Raios!

Andy, deixaste o frigorífico aberto?

Cozinheiro, traz-me um petisco.

Lava os pratos já que estás aí, cabra!

Onde está a faca da manteiga?

São umas piadas que tenho com as minhas amigas.

Amigas? As velhotas de 70 anos com quem vieste?

Sim, elas.

Mas estás na cozinha, Andy. O ponto é meu.

É o ponto decisivo.

O Dusty tem oportunidade de acabar com ele,

mas o Roddick já esteve em apertos e não vai desistir sem dar luta.

O Dusty mudou completamente o seu estilo de jogo.

Parece que percebeu que nunca é demasiado tarde para mudar.

Acerta na bola.

Deixou a suavidade ser a força dele.

Libertou-se finalmente de uma antiga ideia de si mesmo que já não o serve.

Bem dito, John McEnroe.

Muito bem. Que seja à tua maneira.

Sim, já esperava isto.

O Roddick é bom a adaptar-se ao jogo.

Decidiu usar o estilo do Dusty.

Temos aqui um duelo de dinks à antiga.

Acerta-lhe, Martelo. Acerta na bola.

- Que raio estão a fazer? - Estão nos dinks.

E agora?

Agora, esperamos.

A sério?

O jogo é assim?

Basicamente, sim.

Vão andar nos dinks até alguém bater a bola muito alto e perder.

Isto é mesmo estúpido.

Dois pesos-pesados numa luta de coceguinhas de alto risco.

Quem será o primeiro a rir?

Merda!

Dink.

Adoro este jogo!

Inacreditável! O Martelo ganhou.

O Martelo ganhou com um dink!

Sim!

Vamos ter mais campos!

Sim!

Sim! Sou imparável!

Dusty! Dusty! Dusty! Dusty!

Conseguimos! Ganhámos!

Tu conseguiste! Ganhámos!

Estou tão feliz por ti!

Andy! Não te martirizes, amigo.

Sim, estou ótimo.

Não é um desporto a sério. Não quero saber de ninguém aqui.

Ainda assim. Cabeça erguida, miúdo.

- Isto foi estúpido. - Sim.

- Sou um atleta profissional. - Sim.

E o teu pai pagou-me 15 mil dólares.

De gladiador para gladiador, foi uma honra!

- Sim! - Não acredito.

Nem eu.

Foi precisa alguma sorte e batotice, mas ganhámos-lhe.

Dusty, foi incrível.

Graças a ti.

Sim. Finalmente, percebi que não tenho de bater sempre com tanta força.

Sim. Demoraste uma eternidade, mas acabaste por perceber isso.

- Ganhei. - Ganhaste.

Dusty, é melhor ires ver do teu pai.

Sim, foi para o escritório e parecia muito zangado.

Não é bom.

Merda.

Ouve, pai, peço desculpa.

Sei o quanto este sítio é importante para ti.

Eu não te queria magoar.

O meu filho derrotou o Andy Roddick.

Sim, mas não foi no ténis. Foi no pickleball.

Não importa em que jogo foi

ou que eu o tenha convidado pessoalmente para ele te esmagar.

O que importa é que o meu filho derrotou o Andy Roddick.

Estou tão orgulhoso de ti, filho.

- Estás? - Sim!

Esperei muito tempo por isto, pai.

Chega a ser embaraçoso o quanto isto é importante para mim.

- Arranjamos sempre maneira. - Sim. Derrotámo-lo finalmente.

- Derrotámo-lo! Sim! - Derrotámo-lo.

Nunca nos divertimos tanto juntos!

Sim!

SEIS MESES DEPOIS

PRIMEIRO TORNEIO ANUAL DE PICKLEBALL

Conseguimos.

Está tudo perfeito.

Obrigado, Sr. Presidente das Operações de Pickleball.

Acreditas nisto, Sr. Vice-presidente das Operações de Pickleball?

Eu?

É um título oficial?

Sim, é oficial entre nós os dois.

- E vou ser aumentado? - Não, recebes o mesmo.

Aceito cordialmente.

Ótimo.

Comprei-te algo para dizer:

"Obrigado, dou-te valor e aceito-te."

- És o meu melhor amigo. - Obrigado, Dusty.

Obrigado, Peej. Tenho de me pisgar.

Ally, meu amorzinho.

Estiveste fora do meu radar, mas voltaste.

Espero que estejam felizes.

- Catrapumba! - Boa, pai!

Fizemos picles com eles, filho. Onze, nicles.

- Acreditas? - Não acredito.

Chuck, não pensei que conseguisse tirar a alegria a isto,

mas conseguiu. Respeito.

Foste feito em picles, porquinho.

Não me chame porquinho! O meu nome é Skip Pigliani.

Certo. Peço desculpa, Skip.

- Obrigado, Chuck. - De nada, porquinho.

Olá! Estão a divertir-se?

Continuo a preferir o ténis, mas isto não é mau.

É divertido. Alguns jogadores são um pouco intensos.

Queridinhos, menos conversa e mais pickle, sim? Obrigado.

Minhas senhoras, como estão?

Mexes esse rabo? Vais levar uma abada.

Sim, seu ordinário!

Sim, Judy! É assim mesmo.

É assim mesmo.

Calhou a Gail e a Judy na primeira ronda? Qual era a probabilidade?

Era bastante alta. Eu tratei do sorteio.

- Queria jogar com amigas. - Certo.

E queria garantir a nossa vitória. Vamos dar cabo delas.

- Sim, vamos esmagá-las. - Vamos a elas.

Vamos.

Estás pronto, Martelo?

O Martelo já era. Sou só o Dusty.

Ou podem chamar-te Dink.

Não, não me vou chamar Dink.

Fica-te bem.

Não, não fica! Essa não vai ser a minha alcunha.

Dinky Dinky Doo, és tu!

Agora, és o Dink.

Não, não vou ser o Dink.

O Dusty ganhou uma nova alcunha. Vamos ver se esta pega.

Nem pensar, malta. Não vou ser o...

EM MEMÓRIA DE LYNNE MARIE STEWART

EM HONRA DA COMUNIDADE DE ALTADENA

FILMADO COM AMOR NA VOSSA CIDADE

Legendas: Lara Kahrel