Original subtitles

Sofa.

Sei sofort gemütlich.

Jetzt.

Du musst echt mal duschen.

Ich weiß.

Wie oft darf dein fetterdämlicher Hund noch bei uns einbrechen?

Entschuldige.

Hey, hast du Salsa?

Raus!

Hau ab, hau ab, schneller, schneller!

Ich hasse Nachbarn.

Ein Achtkommner halt den Mund und lass mich schlafen.

Hey, wieso liegst du in meinem Bett?

Weil ich schlafen will.

Tja, ich kann auch Leute aus dem Bett werfen.

Ich muss nur den richtigen Hebel ansetzen.

Geht das vielleicht auch leiser?

Du kannst mich nicht einfach rauskippen.

Aber ich kann auf dem Sofa nicht schlafen. Und der fette dämliche

Nachbarshund war wieder drin.

Robert? Ja.

überhaupt das große Zimmer?

Weil es das von meiner Nona war und ich hab hier zuerst gewohnt.

Nein, hast du nicht. Doch, ich war zuerst hier.

Ja, warst du. Nein, war ich nicht.

Richtig. Falsch. Richtig. Link. Nussbrich. Heimlich. Was?

Hör zu.

Es ist ausgeschlossen, dass ich in diesem gemütlichen Bett schlafe.

Schläfst du wohl.

Na okay, aber dann schläfst du gefälligst mit mir hier.

Oh nein.

Aufgetrickselt, oder?

Genau. Na, das war nicht das letzte Mal.

Nein, sicher nicht.

Und jetzt bezahlen.

Hier.

Danke. Cool. Bye.

Wiedersehen, Benni. Danke euch.

Du bist die beste Babysitterin aller Zeiten.

Jetzt fühle ich mich wie was Besonderes.

Wieso das?

Weil Benni mich für die beste Babysitterin hält.

Ja.

Das hat er zu mir gesagt.

Aber als er das gesagt hat, hat er mich ange...

Nein, er hat in deiner Nähe geguckt. Weil ich in deiner Nähe stand, als er es

zu mir gesagt hat.

Aber ich habe ihm ein Cupcake gegeben und ich habe vorgeschlagen, Rap Attack

zu spielen. Und als er sich geschnitten hat, habe ich ihm ein Pflaster geholt.

Nein, ich habe es geholt. Du hast nur gesagt, er soll dran saugen.

Ja, denn auf die Art gelangt das Blut zurück in den Körper.

Naja, wir sind beide gute Babysitter und nur darauf kommt es an.

Stimmt.

Und mir tut es leid, dass Benni mich etwas besser findet als dich.

Nimm das zurück!

Rücknahme verweigert. Echt jetzt?

Warte, wir babysitten morgen doch schon wieder.

Ich kenne unseren Kalender.

Wie viele Kids?

Drei. Okay, also fragen wir sie einfach nach dem Babysitten, wer von uns beiden

die bessere Babysitterin ist.

Ja, so machen wir.

Und damit es interessanter wird... Klingt schon interessant.

kriegt die Gewinnerin das große Zimmer.

Dein Mund steht übrigens offen.

Ich habe nur meine Zunge belüftet.

Also, die beste Babysitterin kriegt das große Zimmer? Ja, die bitte geht,

Puckett. Ich heiße übrigens Puckett.

Ich dachte, du heißt Puckett. Nein.

Aber ich sage doch schon seit Wochen Puckett zu dir.

Und ich sage dir ständig, dass ich Puckett heiße.

Wieso denke ich dann, du heißt Puckett?

Wo ist der Geier?

Schräg. Ja.

Komme gleich.

Oh, sieh an.

Da sind meine drei allerliebsten Kinder auf der ganzen großen Welt.

Aber du kennst meine Kinder doch noch gar nicht. Aber das heißt nicht, dass

ich für sie kein Rad schlagen kann.

Okay, Kinder, ich hole euch dann später wieder ab. Okay. Bye, Daddy.

Bye.

Yay! Wie heißt ihr Hübschen? Ich bin Daisy.

Ich bin Jarvis. Das ist Sophie.

Wow!

Super Namen!

Ich heiße Cat.

Leicht zu merken, Cat, wie die süßen kleinen Feldtiere, die wir alle so...

Und eine Kekskette für... dich hier.

Wenn ihr jetzt irgendwann einen Keks wollt, könnt ihr einfach die Kette...

Hey, hey.

Ich habe von drei supercoolen Kids gehört, die heute bei uns sind.

Yeah. Entschuldige mal, Sam, aber wir waren gerade dabei.

Wer von euch spielt mit dieser supergenialen Feuerwerksmaschine?

Ja.

Absolut ausgeschlossen. Rein theoretisch nicht.

Deswegen brauchst du nämlich für ein Feuerwerk eine Sondergenehmigung. Oh, du

meinst so eine Sondergenehmigung?

Ja.

Jetzt guckt her.

Hast du das auch schon gesehen?

wirklich nicht, ob es noch was Cooleres gibt.

Babysitter sein möchte, sollte man auch immer die neuesten Sachen kennen, die

bei den Kindern ankommen könnten.

Sagt Yay, Kids!

Yay!

Oh, und wer fährt mit mir dorthin?

Und gleite davon.

Hallo, hübsches Kind.

Faust an Faust?

Oh, klar.

Sehr schön.

Wow.

Cool.

Yeah.

Okay, Kinder. Ihr könnt euch hier hinsetzen und da.

Und es ist mir eigentlich egal, wo ihr sitzt.

War mir klar, dass es euch gefällt. Deshalb wollte ich auch hierher.

Ich dachte, es war Cat zu dir herzugehen.

Oh, nein.

Cat wollte mit euch zum Zahnarzt.

Einem fiesen Zahnarzt namens Dr.

Schmerzblut.

Ja, keine Ursache.

Alles klar?

Tschüss.

Hey, du.

Sie redet nicht sehr viel.

Also, ich finde das echt... Toll.

Ja, du magst mich.

Hey, Leute.

Du wolltest doch zurückkommen und mich mit dem Motorrad herfahren.

Wie kommst du denn darauf?

Du hast gesagt, Kat, ich komme zurück und fahre dich mit dem Motorrad hierher.

Wozu? Na, damit ich hier mit euch zusammen essen kann.

Oh, ich dachte, du hasst diese Kinder.

Nein.

Ich muss mit dir reden.

Wir haben nur eins ausgemacht, dass die Kinder am Ende die beste Babysitterin

wählen. Dir ist doch ganz egal, ob du die beste Babysitterin bist. Du willst

nur das große Zimmer. Das ist exakt der Punkt.

Aber ich werde gewinnen.

Das glaube ich kaum.

Da, ein nackter Roboter.

Hi,

Kinder.

Und habt ihr auch alle euren Spaß hier im Boxen, in dem wir jetzt so schön

beieinander sitzen, weil ich die tolle Idee dazu hatte? Ja.

Macht Spaß.

Gut.

Da war kein nackter Roboter.

Kann ich bitte einen Orangensaft haben?

Ja. Sie hat mich gefragt. Natürlich.

Orangensaft. Guckt mal, hier steht es im Bestellen. Drücken.

Das ist so cool.

Hey, gib mir das Perfekt und ich bestelle dir den Saft.

Danke. Aber ich will bestellen. Ich bestelle dir den Orangensaft.

Rothaarige dürfen das überhaupt nicht bestellen.

das vorgestellt.

Kann ich euch sonst noch etwas bringen?

Kann ich bitte noch etwas Ketchup haben?

Ich verstehe deine Frage nicht.

Entschuldigung. Ich möchte etwas Ketchup.

Durchsuche das Internet.

1250 Einträge für Fettlack.

Nein, ich will kein Fettlack. Ich wollte nur etwas Ketchup.

Lasst es euch schmecken.

Also das war frustrierend.

Ich habe total Spaß hier in dem Laden. Wie sieht es bei euch aus? Ich auch.

Cool hier.

Was ist mit dir?

Hier ist ein Fingerwürstchen.

Hallo, sind alle zufrieden mit ihrem Essen und ihren Getränken?

Ja, mir schmeckt es richtig lecker.

Hey, die kleine rothaarige ist schon fertig mit dem Essen.

Verstanden.

Voll lustig, oder Leute? Ja!

was ist hier los?

Oh, ich habe Besson gerufen und ihn gebeten, das kurze Spielzeug aller

Zeiten für die Kinder zu besorgen. Und das ist nun mal eine Kanone.

Ja.

Oh Mann.

Wie funktioniert die?

Also, diesen gefrorenen Truthahn stecken wir in das Kanonenrohr

und jetzt schieben wir die Kanone raus auf den Hub und schießen den gefrorenen

Truthahn in den Zwischenraum.

Babysitter, nun mal.

Los, Jarvis, schieben wir die Kamera. Ah, das ist für mich.

Komm rein, Justin.

Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott.

Frau Daisy, du scheinst ja wirklich total happy zu sein, dass Justin vor dir

steht. Das ist nicht der echte Justin Bieber.

Na und?

Daisy, das ist mein Freund Justin Bieber.

Swag. Swag.

Swag. Oh, wow.

Sag nicht, oh, wow. Der ist kein echter Popstar. Der spielt wahrscheinlich noch

mit seiner Mutter.

So still.

Los, Justin, mach dein Ding.

Swag.

Hi, ich wollte meine... Lebt ihr noch? Schwer zu sagen.

Zurück.

Okay, hier bitte. Euer Geld fürs Babysitten. Cool.

Na komm, Kinder. Eure Mom wartet unten im Auto. Willkommen, Daddy.

Hey, Kinder. Wartet doch mal kurz. Ja, wartet mal.

Wir wollen wissen... Wer ist die beste Babysitterin?

Ihr seid das.

Ja, ihr zwei.

möchte, wer von uns beiden ist die bessere Babysitterin?

Sam! Boom!

Kurt! Pow!

Na, ein Pat, das ist ja toll.

Ich hab nicht gewählt.

Sie hat was gesagt.

Ja.

Sophie, wer von uns ist die bessere Babysitterin?

Ich oder sie?

Wieso muss denn eine besser sein?

Ihr seid beide tolle Babysitterinnen.

Jede von euch ist einzeln schon toll.

Aber zusammen seid ihr das allertollste Babysitter-Team.

Jede von euch hat ihre guten Eigenschaften und ziemlich schlechte

Eigenschaften. Aber das Wichtigste ist doch, ihr mögt eure Arbeit und eure

Mitbewohnerin und Freunde.

das, worauf es wirklich ankommt.

Ja, aber wer ist besser?

Vielleicht kommt es echt nicht darauf an, wer die Bessere ist.

Willst du dir das große Zimmer mit mir teilen?

Willst du?

Kriege ich mein eigenes Bett?

Klar. Und du versprichst keine fiesen Sachen mit meinen Stofftieren

anzustellen?

Wenn du mir versprichst, den Stofftieren nichts vorzusingen. Aber was ist an

ihren Geburtstagen? Oh Gott, die haben Geburtstage?

Okay, mein Bett kommt genau hier hin.

Und mein kommt hier hin.

Der Kühlschrank kommt nach da.

Und alle meine Stofftiere kommen dorthin. An dieser Wand stelle ich mir

Schwerter und andere Waffen vor.

Und wir können das ganze Zimmer hellrosa streichen. Oder schwarz.

Ja. Oder rosa.

Und wir legen einen großen rosa Teppich aus und wir können jetzt mal lieber...

Nein, nein, das soll unser Zimmer werden. Nein!

Ich kann nicht in einem rosa Zimmer leben, das aussieht, als hätten tausend

Feenprinzessinnen reingekübelt.

Und ich kann nicht in einem Zimmer leben, das aussieht wie eine Jungsbude

oder ein dreckiger Gangsterunterschluck.

Sieht doch super aus, oder etwa nicht?

Kann sein.

Mir gefällt meine Seite. Sei es drum.

Lass uns schlafen. Okay.

Und wer spürt...