Original subtitles

Bem-vindos à primeira...

Bom,

a atuação é super importante, né? Então eu convidei um grande amigo meu, que é

um diretor de teatro com muita experiência, para conduzir esse

workshop.

Eu gostaria de apresentar a vocês o querido Cacatô.

Obrigada por você ter vindo, Cacá. Eu te namorei, eu que agradeço.

Isso vai ser uma experiência interessante.

A nossa meta aqui é refinar as atuações, né? Então eu acho que de cara

a gente pode esquecer os gemidos exagerados, os carões, e focar mesmo

numa interpretação mais realista, principalmente as mulheres.

Se eu não gemer alto, como as pessoas vão saber que eu tô gostando?

É. Você pode tentar um gemido mais sutil?

Ué, mas o gemido é um termômetro, né? Quanto mais eu gosto, mais eu gemo.

Né? É assim que funciona.

Se não for assim, ninguém vai entender.

Tá, mas é assim que você transa na vida real, Juju?

Uhum.

Eu também.

Nossa, que as mulheres normais não gemem assim.

Hein? Sofia, não meta a normalidade pelos seus parâmetros.

É, eu acho que eu sou bem normal.

Eu também.

Tá bom, gente, vamos então focar aqui no Cacá, né? No que ele tem pra dizer.

Melhor. É melhor.

Eu geralmente começo com um exercício de nudez pra quebrar o gelo.

Mas eu acho que... Não, não, não, não, nada disso.

Nós vamos fazer exatamente o contrário.

Confusa.

Apertado. Eu não entendi.

Você vai vestir, sentir e falar.

Cada peça de figurino deve transmitir um sentimento.

Vamos lá.

Será que dá pra pular a minha vez? Eu não sei fazer.

É, então, a gente não tá muito acostumado com esse negócio de muita

roupa, muito sentimento, né?

Tá, tá, ok. Então, vamos tentar fazer outra coisa. Vamos caminhar. Vamos

caminhar? Aqui? Aqui.

Caminhando.

Isso.

Eu vou bater uma palma e vocês vão dizer uma palavra.

Aqui vier a cabeça de vocês.

Não tô entendendo a graça dessa brincadeira.

Xaneta não, é brincadeira, é um desafio, não somos atores, não somos atores.

Somos atores, e eu tava em clube.

Agora, silêncio e concentração, né?

Deixa eu só falar uma coisinha.

Será que você não quer chicotear a gente? Porque costuma funcionar.

Parou!

Então, gente, caminha, caminha.

É pra parar ou é pra caminhar, não tô entendendo.

Meu Deus, é pra parar de conversa mole e continuar caminhando. Vamos, preenchendo

isso, circulando, pra qualquer lado.

Atenção.

Quem vai primeiro?

Ótimo. Renato. Conrado.

Conrado, você vai...

Dirigir-se até essa cadeira, você vai sentar-se nela e você vai dizer,

Olá, meu nome é Conrado.

Existem milhares de maneiras de dizer essa frase.

Eu quero que você investigue qual delas representa melhor a sua verdade.

E não se engane, esse é um exercício dificílimo.

Porque todos nós vivemos em constante mentira.

Olá,

meu nome é Conrado.

Olá, meu nome é Conrado.

Olá, meu nome é... Conrado?

Eu subi uma pergunta.

Não sei, eu fiz errado?

Não.

Não foi lindo?

Lindo? Tem que de existencialismo.

Conrado, quem é você?

Quais são os seus medos?

Qual é a sua fragilidade?

Meu cu.

Seu cu?

É, meu cu.

Eu não faço anal, eu odeio fio terra, eu como quem mandar comer, eu tô comendo,

mas não chega perto do meu rabo, senão, fudeu.

Interessante. Essa sua inabilidade anal reflete um temperamento masculino

tóxico.

Conrado, você teve um pai opressor?

Ou uma mãe opressora? Calma aí, cara. Não fala da minha mãe que eu não pus a

tua mãe no meio, tá?

Vamos ficar, né?

Talvez a sua mãe questionasse a sua masculinidade. Por isso que você se

tornou uma toponô.

Pra confrontá-la. Pra chocá-la. No fundo, você quer mostrar que você é um

homem de verdade. Você quer mostrar pra sua mãe que você é um macho comedor de

mulheres interessantes. Já pedi pra não falar da minha mãe. Eu já pedi pra não

falar. Calma, Conrado. Eu tô calmo, pobra. Eu tô calmo. Eu tô calmo e meu

nome é Conrado. Tá bom? Tá bom pra você? Pra mim tá ótimo. Tá maravilhoso.

Quem é o próximo?

Juju? Juju. Fala, Juju.

Olá.

Meu nome é Conrado.

O professor,

será que não dá pra gente pegar uma bola de verdade?

Eu acho que ia ser melhor assim.

Fez bem de convidar o Cacá. Não sei, meu amigo há anos.

Enfim, achei que um diretor de teatro pudesse ajudar. Você fez certíssimo.

Você fez o que uma dona de uma produtora precisa fazer.

Obrigada.

Posso te perguntar uma coisa?

Claro. Eu estou aqui porque eu não tive muita escolha mesmo, né? Mas você...

Como é que você acabou... Virando ator por mal.

Bom, eu não escolhi virar pornô. Acabou acontecendo.

O Igor começou a pegar uns trabalhos de edição e uns filmes pornográficos pra

juntar uma grana.

Um dia ele me conseguiu um papel e aqui estou.

Deve ter sido uma decisão difícil, não? É, quando ele me convidou eu pensei, só

se vive uma vez, não é?

Depois também achei que seria bom aproveitar que eu consigo ter uma edição

por horas.

Aquilo que o Pierre vive dizendo.

Como um motor a diesel. Você enche o tanque uma vez e vai que vai.

Foi o que acabou me dando uma certa forma no meio.

É?

Não, obrigada.

Enfim.

É isso. De certa forma, o pornô que me escolheu.

Pouco como você.

Mais ou menos.

Mais alguma pergunta?

Não.

Quer dizer, sim.

O seu nome, Marcello Mastroduro, é por causa do... Por causa do Marcello

Mastroduro.

Foi você que escolheu? Foi.

É uma homenagem.

Vador de Evita é um dos meus filmes preferidos.

É meu também.

Sua família é italiana?

Não, eles são de Goiás.

Na verdade, meu nome é Marcello Pereira.

Bonito.

Seu nome é muito bonito.

Será que o Igor já chegou? Como você convenceu ele a voltar, né? Eu acho que

eu vou esperar ele lá na porta.

Até já, tchau.

Marcelo, Marcelo, vem aqui. A gente vai começar o exercício da temente agora. Do

clássico ao exercício da temente.

Você tá desesperada, tá mesmo?

Tentando se controlar.

Tá. Tem a ver com a fragilidade dela nesse mundo de mentiras, né?

Isso.

Isso mesmo.

Troca de perna.

Vamos lá, gente.

Roda o som.

Correção. Câmera.

Correção. E ação.

Meu marido é a causa de toda a minha dor.

Se ele entendesse os meus desejos, a minha pele, a minha boca, assim como

você entende, eu não estaria tão miserável.

E corta.

Muito bom.

Ainda tem um certo exagero, mas um belo começo.

Bom, acho que essa cena é feita.

Vamos pra próxima?

Tá.

Querido, obrigada.

Já soube que você arrasou. Sempre.

Tá demais, né?

Há 20 anos que eu sei disso, não sei nem como te agradecer. Eu sei.

Me convida pra jantar.

Há 20 anos você também sabe que eu sempre aceito um convite seu.

Tá bom.

Parece que estava certo. Tivemos progresso.

É, né?

Eu estou super feliz.

Você acha que assim as pessoas vão começar a respeitar mais o pornô?

Talvez. As pessoas não respeitam esse trabalho, né?

Tem tanto filme de guerra, com gente se matando, cortando a cabeça, arrancando

as tripas um do outro, mas quando elas estão perseguidas... Corpos nus, prazer,

sexo censurado.

Está aí um negócio que nunca fez sentido para mim.

Como é que uma coisa tão natural pode ser mais tabu do que a violência?

Verdade. Nunca tinha parado para pensar assim.

Se o sexo não fosse algo tão estigmatizado, você poderia me admirar

como qualquer outro artista.

Desculpa, eu não queria te deixar sem graça. Não, tudo bem, imagina.

Não gostaria de tomar uma cerveja comigo um dia desses?

Não estou pronto não, André.

Está pronto. Está com a roupa e o figurino.

Vamos apontar o lápis do menino.

Agora, se me dê licença, porque começa a melhor parte desse filme.

Então, vamos lá. Juju é boquete de quatro anal.

Boquete e ejaculação facial, a parte.

Juju.

Bebe. Fui abandonada.

Foi?

Se o Duque não quer mais pedir comigo, eu simplesmente não posso mais viver,

Pierre.

Eu perdi o chão. Nada mais faz sentido.

Eu quero morrer. Estou pronto.

Então, recapitulando... Não, não.

Eu perdi a pouca alegria que eu tinha.

O Duque me deixou.

Agora me explica isso, cineasta.

Deprimiu a minha Lolita?

Lindo. Ela entrou pela primeira vez no personagem.

E não quer mais trepar. A gente vai fazer um pornô sem sexo. Calma.

A gente só precisa de um pouco mais de tempo.

Não temos tempo para ter tempo.

Sabe tempo?

Aquilo que a gente usa pra pagar as contas? Não temos.

Acelera o processo artístico, hein?

Quantas horas a gente tem?

Horas? Temos minutos.

Vamos lá.

Tá depressiva.

Eu dou mais uma diária pra esse filme.

Por minha conta e risco.

Olha, suas unhas estavam horríveis. O que foi?

Anda tensa?

Bem tensa.

Amanda, deixa eu te perguntar uma coisa.

Depois que você parou, você levou quanto tempo, assim, pra... Pra transar?

É, eu ia dizer conhecer alguém.

Ah,

acho que uns três meses, por aí.

Meu ex-marido é um traste, né?

Não era um homem decente, sabe? Como foi o Alex.

É, entendo.

Mas assim, antes de você sair de novo, você sentia muita falta de...

Lógico. Foi a época que eu mais me agradei.

E você fazia o que? Você assistia filme pornô?

Ai, nunca gostei de pornô.

Também nunca precisei. Eu sempre tive uma imaginação bem boa.

Mesmo? Mas você pensa em alguma situação específica, alguma fantasia?

Desculpa se eu estou me metendo. Não, imagina.

Tem uma que eu adoro, que é assim.

Eu me imagino amarrada, vendada, sabe?

Aí o homem chega e faz cócegas em mim.

Hã?

Cócegas? Ah, eu adoro.

Eu adoro.

Sabe? Umas bem devagar e meio...

E eu fico ali, naquele misto que é riso, que é desespero. Olha, eu acho um tesão.

Rosinha, amor. Não.

Hoje nós vamos ver... Vermelho.

Mas e aí, dona Sofia, esmalte vermelho tem nome?

Ah, eu acho que é aquele beija, eu me beijo. Sofia, que nome de esmalte?

A gente quer saber o nome do cara que te fez usar esses esmaltes.

Sim,

não tem cara.

Deixa eu contar pra vocês uma coisa que a minha manicure falou.

Conta. É sobre fantasias sexuais.

Ela falou que ela se imagina amarrada, vendada, com um homem

fazendo... cócegas nela.

Nós estávamos pensando que ela ia dizer que, sei lá, gostava de ser chicoteada.

As pessoas têm um chicote, né? Tá bom, eu confesso, eu gosto de levar umas

palmadas.

Eu também.

Todo mundo tem fantasia.

É, mas é meio pessoal, não é?

Eu e a Elisa, a gente já contou a nossa, agora é a conta sua.

Vai, a outra conta é a minha.

Ai, tá bom.

Vocês lembram da Luana, minha massagista?

Fantasia que vem com o nome.

Enfim, gente, eu sempre fico imaginando que um dia vai entrar um massagista bem

fortão, bem gato, sabe?

E vai começar a me massagear, assim, em outras áreas.

Eu penso que a Luana podia estar junto.

Bom,

eu nunca traí o Estevam, mas eu sempre pensei que ia ser bem bom ter um amante

mais jovem, assim, só pra sexo.

Inclusive, acho que podia ser o meu professor de tênis.

Ele é bonito.

Gente, eu tô sendo super assida no Paulo.

Gente, eu falei que eu gosto de levar umas palmadas, mas a verdade é que eu

gosto ainda mais de dar uns tapas também.

Não acredito. Eu nunca falei pra ele.

Um dia eu vou comprar uma roupa dessa de couro, com máscara e chicotinho.

Pensa até... Ai, gente.

Eu penso até em penetrar isso com o vibrador.

Gente!

Gente!

Gente!

Gente!

E transar com um ator porno?

Ai, eu vou ter nojo. Por que não, gente?

Eu acho que vou pegar a sobremesa. Vamos?

Vamos.

Esse vinho estava maravilhoso.

Esse vinho é bom, né?

Muito bom. Agora você não falou da sua fantasia, hein?

É contorporno?

Não, imagina.

Estou porno.

Não precisa ficar tímida comigo, né?

Eu te apoio em tudo.

Pega um pratinho ali para a gente levar para a mesa, por favor.

Estou te achando tensa, amiga.

Preciso relaxar um pouco.

Estou realmente um pouquinho tensa.

Se quiser, você pode ir na massagem comigo.

A Luana é ótima.

Tá bom.

Oi. Oi, tudo bem?

Pensou no meu convite?

Acho melhor não.

Posso te fazer um convite diferente, então?

Consegui uma ponta numa peça.

Nesse lugar aí.

Se você puder ir lá hoje à noite, vai prestigiar o teatro brasileiro.

Poxa, que legal.

Parabéns.

Bom, vou deixar você.

Obrigada.

E aí, Pierre, como estamos?

Profissionais como somos, sempre prontos.

Né, Diju?

Tô cheia de tesão já, molhadíssima.

Bom, então, vamos lá, né? Vamos filmar.

Contigo, Igor.

Bora. Tudo pronto?

Vamos lá.

Põe som.

Rodou a câmera.

E ação.

Ai, senhor escrivão, eu lhe imploro.

Eu faço tudinho que você quiser.

E você sabe que eu faço.

9 mil empréstimos, 10 mil francos.

Não seja assim tão frio comigo.

Logo agora que eu tô tão quente.

Olha a minha pele.

Corta, corta, corta. Ô, ô, ô, Juju. O que foi isso? Tava tão boa a outra cena.

Ah, sei lá. Tô com tesão. Eu disse que a gente tinha que filmar primeiro o sexo,

né? Eu sempre digo isso. Eu tô pronto. Eu também tô pronto. Não, não, não. Nós

vamos começar do começo. O sexo é sempre no começo.

De tudo.

Você não entende nada de si mesmo.

E você não entende nada de sexo. Lembra do tesão, Juju? Agora, dá uma humilhada

contida, passa pra sedutora leve, e aí, só depois... Gente, desculpa, mas será

que não dá mesmo pra gente começar a dar cena de sexo? É que pra mim vai ser

incrível, vou gozar demais.

E assim, sinceramente, tô capaz de ganhar o Oscar.

Sério, eu tô super, super, super pronta. Eu também tô pronto.

Quer que eu te explique como é que faz cinema? Dá licença, por favor. Vamos lá,

vamos lá. É assim, é assim.

Atenção.

E rodando.

E ação.

A gente vai ter que ter um pouco de paciência com eles.

Mas o filme não desceu, tá?

Volta amanhã. Vem aqui.

Tá?

Vem. Vai aproximando.

Assim, no beijo. Vai fechando no rosto dela. Pode ir bem nela mesmo.

Vai aproximando devagarzinho.

Hum.

de possíveis títulos pro meu primeiro livro?

A vontade, amor.

Meu pai subiu no telhado, dona de casa desesperada, a vida secreta do Jack.

Viúva em crise.

Pelo amor de Deus, Violeta.

O que te incomodou?

O dona de casa ou a viúva? Que tal escrever sobre a sua vida, não sobre a

minha? Sua vida tá mais agitada que a minha, né?

Desde que você começou a trabalhar, não para mais em casa?

Só que me faltava agora as pessoas lendo sobre a minha vida.

Você liga demais para o que os outros pensam.

Você não liga, não.

Não, eu não ligo, não.

Nem eu, nem o Júlio.

Se ele ligasse para o que os outros pensam, você acha que ele ficaria por aí

andando com o jegue?

Aliás, que tipo de empresa tem um jegue no escritório?

Amiga? Fala, gata.

Oi.

Tá tudo bem? Só achei a Felita no telefone.

O que foi?

Meu amigo.

Vamos voltar, Lúcia.

Por quê?

Tá dando tudo errado.

Na minha casa, na empresa, na minha vida pessoal.

Não tô aguentando.

Vou pegar um vestidinho pra você, tá?

Vai dar um up. Tá ruim isso.

Tá trabalhando muito, amiga.

Não tá acostumada a trabalhar.

É isso.

Sabe o que eu acho, gata? Que você tem que começar a delegar umas coisas na

empresa.

Porque, assim, tecnologia nunca foi seu ramo, né?

Não é tecnologia.

Como assim não é tecnologia?

É uma produtora de filmes.

Desculpa, não entendi absolutamente nada.

É uma produtora de filmes.

É uma produtora... Isso é ótimo.

Pornográficos.

Peraí, repete que eu juro que eu ouvi a palavra pornográfico saindo da sua boca.

A grande empresa do Alex.

Era um site de filme pornô.

Qual? Oi? Qual site?

O Pornó, o Sex Hub.

Sou fixa.

Tem graça.

Desculpa, gatinha.

Desculpa. Eu não acredito que o Alex fez isso com você.

Nem eu.

Mas que bom que eu consegui falar, pelo menos.

Fiquei mais aliviada. Eu não tinha contato pra ninguém.

Você não tem nada do que se envergonhar. Claro que tem, né, Lu?

Todo mundo vê pornô. Nem todo mundo faz pornô.

Olha, vamos lá. Vamos provar esse vestido aqui. Tá difícil?

Esse moletom. Vai.

Eu já fiz um filme pornô, assim, caseiro, com ele.

Ficou ótimo.

Não. Sério?

Ficou bom mesmo.

Quer dizer, eu acho que eu devia ter usado uma máscara, um negócio pra tapar

o rosto, né?

Sei lá, às vezes me dá um medo, assim, desse vídeo vazar.

Tá, mas por que você não pediu pra ele apagar?

Sei, na verdade, eu acho que seria um tesão mesmo se vazasse.

Quer dizer, era péssimo pra escritório, pra minha carreira, os sócios iam ficar

loucos. Enfim.

Mas sabe que...

Deixa eu ver isso.

Tem uma cara de aparecer num filme pornô um dia.

Você é louca, né? Você não viu nada.

Deixa eu ver isso aqui.

Aliás, você poderia me ajudar com isso.

Você não tá falando sério? Tô. Ficou muito bom esse vestido em você.

Uma ceninha assim com dois, três caras, quem sabe?

Pelo amor de Deus. Para, é sério.

Poxa, você é dona da Sofia.

Uma vez.

Mas, assim, isso quer dizer que você realizaria uma fantasia com um ator

pornô? Quer dizer, você transaria com um? Claro.

O maior prazer.

Eu faço qualquer coisa pra poder ser trans pornô por um dia.

Me fala, qualquer coisa.

Você pode dormir hoje à noite aqui em casa com as crianças?

Sério?

A peça já acabou?

Como que ela tá linda.

Desculpa o atraso, acho que eu perdi a peça, né? Não tem peça nenhuma, não.

Eu que gosto do bar de teatro mesmo.

Desculpa, eu menti pra você. Eu achei que fosse o único jeito que você ia

topar me ver fora da sua fixa.

Patético, né?

Desculpa, de verdade.

Ai, que idiota. Agora que você não vai querer mais saber disso aí comigo.

Eu tô assada de amor.

Eu tô assada de amor.

Toda, toda.

Angra e nada.

Toda, toda.

que eu morro de rir

pra nunca mais

de de que

Eu tô achada de amor.

Eu tô achada de amor.

Toda, toda.

Engremada.

Toda, toda.

A gente

precisa

de uma mulher pra transar e ser filmada agora.

Já encontraram uma? Eu.

Desde quando você dorme de brinco e maquiada? Eu transei com um ator de

filme pornô. Será que eu vou ter que começar uma lista de mistérios da Dona

Sofia?