Original subtitles

Dịch: ivy68's papa-HDVietnam Copyright © 2026 by ivy68 All right reserved

Fergusson, đừng có ngốc thế! Chúng tôi biết anh ở trong đó!

Đầu hàng đi. Hãy nghĩ đến mẹ anh.

Tôi không có mẹ.

- Thế thì nghĩ đến cha anh. - Tôi cũng không có cha nốt.

- Chị gái anh. - Cũng chẳng có chị gái nào cả.

- Dì của anh. - Không dì luôn.

Nghĩ về cái gì anh muốn cũng được, nhưng hãy giơ tay lên trời và bước ra đây!

Tôi chẳng biết nghĩ về thiên đường hay địa ngục là gì đâu, chỉ biết giết chóc và cái chết thôi!

Tôi đây này, lũ cớm!

Bảy, tám... Một, hai.

Hắn ta đang làm cái qué gì thế?

Dừng lại! Hắn bị điên à? Ngay cả lũ cặn bã giờ cũng dám làm mấy trò rồ dại!

- Bình tĩnh đi. - Bảo hắn cút đi!

Xin lỗi. Anh ấy tưởng mình đang làm điều gì đó hay ho.

- Đó là một ý tưởng thôi mà. - Cả anh cũng cút đi luôn!

Trong mấy phim cảnh sát, anh ấy chuyên nghiệp lắm. Sau 30 bộ phim...

Sau 30 bộ phim mà hắn vẫn chẳng gặt hái được thành công gì!

Liệu có khả năng nào trong khi ai đó đang hấp hối...

...hắn lại bắt đầu nhảy múa như Gene Kelly trong phim "Hát dưới mưa"?

- Đó là James Cagney mà. - Tôi sẽ dán hắn vào bi tôi.

Và dán cả cái bản mặt bỏ bu đó vào bi của James Cagney luôn!

Nhưng tôi không thể dán một tay môi giới như anh vào bi hắn được...

...vì hắn làm gì có bi! - Anh muốn xem không?

Cho chị gái anh xem ấy! Sao chúng lại xệ thế kia?

Anh nên để chúng dưới cằm ấy, vì anh có cái bản mặt như con c!

Ra ngoài! Đi mau, ra ngoài!

Biến đi!

Piselleschi, thêm một gã nữa này!

Tôi cứ nghĩ bằng cách sáng tạo ra cái chết của mình...

...hắn sẽ hiểu rằng cái chết không phải là thứ để xem nhẹ.

Hành động nguy hiểm đấy, nhất là khi anh làm mà không báo cho tôi.

Với tư cách là người môi giới, tôi phải biết anh muốn hủy hoại bản thân và tôi như thế nào chứ.

Anh không thể ném đi cả một gia tài như vậy.

Gia tài gì cơ?

Cơ thể của anh.

Trong điện ảnh, cơ thể rất quan trọng. Nó là tất cả.

Nhưng người ta phải biết cách khai thác nó.

Anh cần một đạo diễn sáng suốt, chứ không phải hạng như gã Hungry Dog kia.

Anh là người môi giới của tôi mà. Tìm một người đi.

Tôi tìm rồi.

- Tôi đã nói với Woody "lớn" về anh. - Ông ta là ai?

- Đạo diễn lớn nhất hiện nay đấy. - Chưa nghe tên bao giờ.

Cũng tự nhiên thôi.

Lũ phê bình, do bị cạnh tranh thúc đẩy, nên toàn lờ đi phim của ông ấy.

- Để tôi xem nào. - Anh làm gì thế? Đó là nốt ruồi mà.

- Ông ta làm loại phim gì? - Hợp với đại chúng, dễ xem.

Nhưng dành cho khán giả có học thức và tinh tế.

Đằng sau sự đơn giản bề ngoài là những thông điệp, ý nghĩa...

...những sự biến hình, những ẩn ý trần tục.

Bergman chỉ là hạng tép riu so với ông ấy thôi.

- Ôi, chuối thật. - Đúng thế đấy.

Chẳng phải anh muốn trở thành nghệ sĩ sao? Đây là cơ hội của anh đấy.

Địa chỉ đây. Cứ đến và bảo tôi cử anh tới.

Anh không phải là người môi giới, anh là một người bạn, một người anh em.

- Tôi phải cảm ơn anh thế nào đây? - Cho tôi 30% hoa hồng.

- OK. Tôi sẽ chạy đến chỗ Woody "lớn" ngay. - Đứng lại!

Tôi gọi ông ấy như thế thôi, nhưng với anh, ông ấy là Woudruf Vandenberg Scott.

- Tên anh là gì? - Cái gì?

- Tên anh là gì? - Bruno Martel.

- Chưa nghe bao giờ. - Rất hân hạnh.

Tôi không muốn xúc phạm anh, mà là muốn lo liệu cho vấn đề nhân sinh của anh.

- Lo xong rồi. Tôi không tồn tại. - Nhưng anh muốn được tồn tại mà.

- Đúng vậy. - Vì bản thân anh hay vì người khác?

- Vì người khác. - Anh muốn làm thỏa mãn khán giả.

Ham muốn lớn lao nào khác ngoài chuyện tình dục không được thỏa mãn kéo dài ám ảnh con người?

Từ lời nói của anh, tôi nhận thấy sự bối rối điển hình của những đứa trẻ mồ côi.

Ông đoán đúng rồi. Là một người Pháp, tôi chỉ biết đến Làn sóng mới.

Làn sóng mới đã trở thành một con sóng cũ mà khi rút đi...

...đã để lại cua, tôm, cá ngạt thở, bô vệ sinh và...

- Và cả những bản mặt cứt thiu! - Tôi hiểu rồi.

Hãy chứng minh là tôi sai đi.

Tôi đưa ra một tình thế lưỡng nan. Nghệ thuật đã trở thành khiêu dâm,

hay khiêu dâm đã trở thành nghệ thuật? Anh đã bao giờ tự hỏi mình chưa?

Có, nhưng tại sao tôi phải là người tiên phong của nghệ thuật khiêu dâm?

Nếu chúng ta đã ở thời điểm mà các nhà phê bình nói rằng:

"Màn quan hệ bằng miệng của Liv Ullmann đến từ một trường phái tốt."

"De Niro đã thực hiện màn tự sướng với một sức mạnh cực độ."

"Mông của Jane Fonda rất giàu tính biểu đạt trong cảnh cuối."

Nếu chúng ta đạt đến mức đó, tôi sẽ thấy hào hứng hơn.

Cậu bé của tôi ơi, nếu đúng như vậy thì tôi đã mời Laurence Olivier rồi...

...chứ không phải một kẻ vô danh như anh. - Nhà sản xuất đây.

- Martel. - Chào ông.

Sản phẩm của chúng tôi là thứ nghiêm túc duy nhất mà điện ảnh làm ra lúc này.

Mà không cần tìm kiếm những thứ khác.

Đây là tiền, và đây là màn trình diễn của anh.

Không vấn đề gì. Trông anh có vẻ ổn đấy.

Xin lỗi, nhưng tôi không hiểu. Ông đang nói về bộ phim nào vậy?

Vai của tôi là gì?

Chúng ta sẽ thấy trong buổi thử vai.

Cứ làm những gì anh vẫn làm trong đời thực. Rồi anh sẽ cảm ơn tôi thôi.

- Hãy cứ làm thật tự nhiên. - Tôi hiểu rồi, một bộ phim khiêu dâm.

Một? Hai, ba bộ luôn!

Cho đến khi nào anh hết chịu nổi thì thôi.

Chúng tôi đảm bảo tương lai cho anh.

Chúng ta sẽ chờ xem mọi chuyện diễn ra thế nào rồi mới ký hợp đồng.

Tôi không làm vì tiền, mà làm vì nhu cầu.

Bao nhiêu?

Lôi "hàng" ra xem nào.

- Cái gì cơ? - Cho xem của quý của anh ấy.

Nếu tôi không thấy hàng hóa, làm sao tôi định giá được?

- Thực ra thì... - Nào. Cởi quần xuống!

Nhanh lên.

Thật là phiền phức!

- Quả là một cú sốc! - Không tệ.

Khả năng cương cứng của anh là khó, dễ, hay bền bỉ... Nó thế nào?

Không có vấn đề gì cả.

Thánh Pancrazio từ Portobello, xin cứu chúng con khỏi sự tỏa sáng của "con chim" này.

Thánh Veronica từ Bataclava, xin cứu chúng con khỏi trận động đất của cái "của nợ" này.

- Phép màu! - Thánh họ. Anh làm thế nào vậy?

Đó là bí mật.

Một ngôi sao đã ra đời! Tôi sẽ là người dẫn dắt anh!

- Morgana, tôi lo quá. - Anne, nửa tiếng nữa là xong thôi mà.

Cô là người chuyên nghiệp mà.

- Này, ra khỏi đó ngay! - Là anh à!

- Anh làm gì ở đây thế? - Cuối cùng thì chúng ta cũng có dịp ăn mừng rồi!

Thế giới này thối nát thật, nhưng sớm muộn gì nó cũng đền đáp lại thôi.

- Anh mới ký hợp đồng mới à? - Tôi đang đầy tiền đây này.

- Tối nay chúng ta sẽ cùng tiêu sạch nó nhé. - Biến ngay khỏi đây đi!

Tôi có quà cho cô đây.

- Quà gì thế? - Mở ra đi rồi biết.

Anh có chịu biến khỏi đây ngay không thì bảo?

- Anh cũng đến gặp nhà sản xuất à? - Tôi mệt lắm.

- Tôi đã tạo dáng (posed) suốt một tiếng đồng hồ. - Anh tạm nghỉ (paused) mà cũng mệt á?

- Tôi nói là "tạo dáng" (posed). - Ồ, "đứng dậy" (rose) à!

Tôi cũng đứng dậy (rose) mà có mệt đâu.

Tôi sẽ mệt, nếu anh muốn đùa với lửa.

Không, không phải tối nay. Tôi cần sự dịu dàng.

- Cô có thích món quà không? - Quà gì cơ?

Tôi quên nó trên trường quay rồi! Nó là cái gì thế?

Cứ như thể tôi mang đến cho cô một đống phân thay vì một món quà vậy.

Cô thậm chí còn chẳng thèm nhìn nó. Cảm ơn nhé.

Tại sao anh lại đưa nó cho tôi?

- Đây đâu phải lần đầu. - Lần này giống như một sự đền đáp vậy.

- Không phải thế đâu. - Thế sao anh còn phàn nàn?

Vì mọi thứ.

Tôi phát ngán với cái thái độ anh hùng của anh rồi.

- Anh là cái bản mặt chết tiệt luôn nghĩ rằng... - Đó là người thứ ba nói câu đó rồi đấy!

Mấy bản mặt chết tiệt giống như quả anh đào vậy, cứ hết cái này đến cái khác.

Anh không thấy là tôi cũng có cuộc sống riêng và đang rất hài lòng sao?

Tôi chẳng thèm quan tâm đến mấy chuyện tào lao anh làm...

...về cái sự nghiệp chết tiệt của anh...

...về những cuộc khủng hoảng mà anh giải quyết bằng cách thất vọng với cuộc đời.

Cặp đùi tuyệt vời này thuộc về...

...anh em nhà Lumiere, những người tiên phong của điện ảnh.

Tất cả họ đều là lũ lợn, nhưng anh là kẻ tệ nhất.

Bergman chỉ là hạng tép riu nếu so sánh! Cảm ơn nhé.

Thỏa thuận tốt đấy.

Đây là hai vai chính. Bruno Martel... Lại đây.

Và Doris Falci.

Falci, Martel, đúng là một cặp đôi đáng yêu!

Doris, làm quen với anh ta đi, để khi lên hình trông sẽ thuyết phục hơn.

Ngoan lắm.

Cô ấy vẫn còn "zin" đấy. Nghĩa là, đây là lần đầu tiên cô ấy "trao thân" trên phim trường.

Doris, chúng ta sẽ cùng nhau làm nên những điều vĩ đại.

Anh ta nói đúng đấy.

Quan trọng là tôi phải thích anh. Tôi không thể làm chuyện đó nếu không có cảm xúc.

Này, tôi không ở trên trời đâu. Tôi ở ngay dưới đất này thôi.

Tôi chỉ ghé ngang qua thôi. Tôi sẽ không ở đó đâu.

Đừng tin vào những gì tôi sẽ để anh làm với mình vào ngày mai.

Đó là một trò đùa thôi. Tôi sẽ không ở đó đâu.

Nếu anh thấy tôi, anh phải nghĩ rằng:

"Tại sao cô ấy lại không ở đây? Cái con ngốc đó biến đâu mất rồi?"

Trong lúc đó anh sẽ bóp chặt cổ tay tôi, duỗi thẳng cánh tay ra và lùi lại.

Anh sẽ đặt bàn tay kia lên trán và nhìn thật kỹ khuôn mặt tôi...

...như thể anh muốn vẽ lại nó vậy.

- Nhìn kìa, đúng là một con thú! - Đồ ngốc, anh đã say rồi à?

Nghệ sĩ bao giờ cũng bị đuổi ra một cách bất lịch sự như vậy.

Tất cả những gì ông ta có thể làm là đi bán bô vệ sinh thôi.

Tôi đã chuẩn bị nhiều năm để diễn vai Ophelia đấy.

Tôi thậm chí có thể làm một người như anh phải khóc.

Tôi sinh ra để diễn xuất, nhưng họ lại muốn tôi như thế này đây.

Họ đang làm trì hoãn sự nghiệp của tôi. Tôi sẽ diễn cho anh xem vào một tối nào đó.

- Đúng là một mụ già khọm! - Không, đây là một đóa hoa ly.

Tôi rất thích cô.

Hắn ta đang làm gì thế? Lotar, đuổi hắn ra!

- Gã diễn viên rẻ tiền tồi tệ! - Em sẽ đợi ngài, thưa đức ông!

- Đi vào tu viện đi! - Em sẽ đợi ngài, đức ông...

...vì đã có lần ngài làm em tin ngài yêu em.

Đừng tin vào bất cứ điều gì cả. Nghe tôi này, thế giới này toàn là rác rưởi thôi!

Cô đừng suy nghĩ gì cả. Tôi sẽ giúp cô.

Làm sao mà không suy nghĩ cho được? Anh thật ngu ngốc nếu làm được điều đó.

Cô muốn sống mà không bao giờ ngoảnh lại nhìn phía sau...

...nhưng tôi sẽ làm điều đó thay cô.

Cô có đôi vai đẹp tuyệt làm sao!

Chúng thật rộng lớn!

Trông chúng như một cái sân bay vậy. Chúng ta cất cánh chứ?

Đồ lợn tởm lợm! Lũ cặn bã!

- Chết đi! - Tôi không muốn rắc rối đâu.

Gọi cảnh sát đi!

Lên khỏi nước ngay. Gọi cảnh sát đi. Ra ngoài!

Lạy Chúa, cho một tia nước đi mà!

- Đừng có lôi tên Chúa ra. - Anh là linh mục à?

Không, là một kẻ thích phô dâm vô thần.

- Người Công giáo không bị đối xử như vậy. - Anh là người Công giáo à? Đồ ái nam ái nữ.

Anh hoàn toàn có thể vừa là người Công giáo vừa quan hệ bằng đường hậu môn mà.

Anh ta nói đúng đấy. Linh hồn là linh hồn, còn cái mông là cái mông.

- Anh đã làm gì vậy? - Không làm gì cả.

- Thế sao anh lại ở đây? - Vì tôi là người da đen.

- Đó là một cái tội à? - Không, đó là một bí ẩn.

Hắn không phải là kẻ duy nhất đâu. Nghe này, tôi muốn nói với anh điều này.

- Anh có đang nghe không đấy? - Tôi phải đi tiểu lộ thiên thôi.

- Nhà xí đông người quá. - Câm mồm đi, đồ lăng loàn.

Tôi không biết phải trả lời một số câu hỏi cơ bản như thế nào.

Tôi là cái quái gì? Tôi đang đi đâu? Ai đã tạo ra chúng ta?

Tôi chẳng biết cái éo gì cả.

- Anh có biết ai đã tạo ra anh không? - Có chứ.

- Lão già khốn khiếp của tôi. - Ý tôi là theo nghĩa vũ trụ cơ.

- Ai mà thèm quan tâm đến vũ trụ chứ! - Anh không quan tâm đến vũ trụ sao!

Thôi than vãn đi.

- Tôi chỉ hỏi thôi mà. - Anh quá sợ hãi rồi.

Tôi á? Không đời nào. Nếu tôi muốn...

Hầu hết mọi điều ác được thực hiện đều là do sợ hãi.

Ai cũng sợ hãi cả. Tôi cũng sợ, nhưng tôi biết điều đó.

- Anh biết cái gì cơ? - Không biết gì hết.

Nhưng tôi có thể giải thích tại sao anh lại sợ hãi.

- Tôi không thèm quan tâm nữa rồi. - Anh nên biết điều này.

Nhìn đây này.

Đây là một cái thang, thang giá trị.

Ở đây có mọi thứ mà anh cho là cần thiết.

Ở phần dưới là những giá trị mà anh quan tâm...

...và anh không biết rằng ở trên đỉnh là những giá trị quan trọng hơn cả.

Khi bị tước đoạt chúng, anh sẽ nổi giận...

...và lòng tự trọng của anh bị tổn thương, và khi xiềng xích bị phá vỡ...

...trong một khoảnh khắc, anh cảm nhận được bầu không khí trong lành.

Một giá trị mang lại cho con người nhân phẩm...

...và anh tận hưởng nó như một ký ức về thời đại hoàng kim...

...khi không có thẩm phán hay bị cáo, tội lỗi hay vô tội...

...và loài vật cùng con người yêu thương nhau, không tiêu diệt lẫn nhau.

Ở nấc thang cuối cùng là sự tự do.

Vì nó, người ta phải biết gào thét, tuyệt vọng, khao khát, và giết chóc!

- Giết chóc! - Thậm chí cả giết chóc sao?

Đúng vậy. Bản thân sự sống không phải là một giá trị. Nó tùy thuộc vào cách anh sống.

Nếu không còn hy vọng được nữa, anh chỉ có thể nổ súng thôi!

- Bắn đi. Bắn đi! - Bắn đi. Bắn đi.

Bắn đi! Đúng thế, bắn đi!

Mới 6 giờ sáng thôi mà.

Trung sĩ Killer và người của ông ta chúc một buổi sáng tốt lành...

...tới tất cả lũ khốn trong cái cống rãnh này.

15 phút nữa cuộc thẩm vấn sẽ bắt đầu.

Tháo thắt lưng ra và đừng quên đồ đạc cá nhân.

Lối ra ở cổng số 5. Cảm ơn.

Với tất cả sự tôn trọng dành cho các nhóm thiểu số,

tôi không liên quan gì đến lũ ái nam ái nữ ở nhà tắm Thổ Nhĩ Kỳ đâu.

- Ai hỏi anh à? - Tôi chỉ đang suy nghĩ thôi.

Đó là một giọng nói ngoài sân khấu.

Đồ mặt thối. Tôi biết loại người như anh và biết cách đối xử với chúng.

Anh là một con điếm ngoại quốc hay lui tới mấy nhà tắm Thổ Nhĩ Kỳ.

Không, ông nhầm rồi.

Bruno MarteI.

Cha mẹ không rõ danh tính. Sinh tại Paris khoảng năm 1944.

Nhập quốc tịch Anh do kết hôn với Anne Slimpton.

Sống tại London. Nghề nghiệp: diễn viên điện ảnh.

Thằng khốn nào đã bán cho anh cái căn cước này thế?

Anh phí tiền rồi. Đi kiện đi.

Đúng đấy. Thật không thể tin nổi. Chẳng ai tin đâu.

Làm sao người ta có thể tin vào mấy thứ tào lao như thế này chứ?

Một người như thế này không tồn tại, thậm chí ngay cả trong phim.

Đó là điều mà các nhà sản xuất vẫn hay nói...

...khi họ muốn can thiệp vào kịch bản.

Nhưng tôi không phải là một kịch bản.

Ông không phải nhà sản xuất, và ông không thể thao túng tôi.

Anh muốn xúc phạm tôi à? Nói cho rõ ràng xem nào.

Nào. Cứ nói tôi là đồ mặt thối đi. Nào, nói đi!

- Các nhà sản xuất cũng không tệ đến thế đâu. - Nào, thú nhận đi!

Thuyền trưởng tàu Bounty nếu so với ông thì còn giống một nhân viên xã hội chán.

Tôi phải xử con điếm này, nếu không hắn sẽ được bảo lãnh ra ngoài mất.

Anh có 100 bảng không?

Không, nhưng nếu tôi gọi cho vợ tôi...

Tôi thực sự là Bruno Martel, diễn viên.

Đã kết hôn hợp pháp, tôi thề đấy.

Vợ anh có biết anh đi lại với lũ ái không?

Để nghe xem nào.

- Chào Anne. - Là anh à.

Em phải cứu anh ra khỏi đây. Anh đang gặp rắc rối.

- Với cảnh sát. - Tôi không thể, không thể đâu!

Tôi phát ngán với cái thái độ anh hùng của anh rồi. Kết thúc rồi!

Cô ấy biết rồi.

Bây giờ anh định gọi cho chồng mình à?

Không, cho người môi giới của tôi. Anh ta phải báo cho bên sản xuất. Có lẽ họ đang lo lắng.

Tôi tò mò muốn biết cái bộ phim quái quỷ đó là loại phim gì đấy.

Tôi đã thuyết phục ông ta đưa tiền bảo lãnh cho tôi.

Lần sau thì anh cứ ở trong đó luôn đi.

- Anh đã thuyết phục được ai cơ? - Nhà sản xuất của anh.

Ông ta để anh ra ngoài, nếu không thì lấy đâu ra lũ mặt thối để làm việc ngày hôm nay?

Đừng nói thế, ông ta lại tin là thật bây giờ.

Anh đùa đấy à. Trong khi đó ông ta sẽ trừ số tiền đó vào lương của anh.

- Ông ta trừ của anh à? - Không.

Thế anh còn phàn nàn cái gì nữa?

- Anh không thể cứ làm những gì mình muốn được. - Alain Delon vẫn làm đấy thôi.

Nhưng những gì anh ta làm là để quảng bá, còn những gì anh làm là tào lao.

- Ông Vandenberg! - Gọi tôi là Đức Ngài!

- Thưa Đức Ngài... - Không, thưa Điện hạ.

- Thưa Điện hạ... - Không. Thưa Bệ hạ thì tốt hơn.

- Nếu Bệ hạ cho phép... - Ta không cho phép, đồ ngốc!

Cuối cùng cũng đến! Tôi đã bắt đầu thấy lo rồi đấy.

Cảnh quay đã sẵn sàng. Trông nó thế nào?

Cái nhà xí này chưa đủ bẩn.

Dẹp hết giấy vệ sinh đi. Tôi muốn có mùi phân và mấy mảnh báo cũ.

- OK. Thực hiện đi! - Đừng có nổi nóng thế!

Nhớ lấy, phải có những sắc thái tinh tế!

Nếu không thì cảnh quay này sẽ thiếu đi sự tinh tế về tâm lý.

Tinh tế cái con khỉ! Cô gái đi vào phòng tắm,

Bruno cùng với King Kong đạp cửa xông vào.

Hắn xử cô ta từ phía trước, anh xử từ phía sau. Anh còn muốn cái gì nữa?

Anh phải để tôi làm việc chứ. Anh sẽ làm hỏng mọi thứ mất.

- King Kong là ai? - Cái thằng ngốc này hiểu cái gì thế không biết?

- Hắn chính là King Kong! - Tôi không biết phải nghĩ gì nữa.

Tôi sẽ bảo anh phải nghĩ cái gì.

Đôi mắt anh phải lột tả được sự van xin và kinh hoàng.

Sự kinh hoàng tạo ra hưng phấn ở đàn ông.

Sự cầu xin tạo ra dục vọng.

Anh phải cho Bruno và khán giả một cái cớ để tấn công cô ta...

...với một sự điên cuồng dã man.

Nó phải là một loại bạo lực kép.

- Hiểu không? - Tôi sẽ tuân lệnh, đức ông.

Cứt thiu. Cái kính!

Im lặng! Máy quay. Chuẩn bị!

Phim "Cây Điếm", cảnh 24 lần một.

Dừng lại! Diễn! Tôi phải là người nói câu đó chứ.

Nếu không, bên sản xuất sẽ nổi giận với tôi mất.

- Tôi có một ý tưởng. - Ý tưởng gì?

- Hôm qua họ có làm đau cô không? - Tôi không biết.

Trông cô tái nhợt. Đầu gối cô run rẩy và ánh mắt thì đờ đẫn.

Cứ như thể cô vừa bước ra từ địa ngục...

...và sắp kể cho tôi nghe về những nỗi kinh hoàng của nó vậy.

Ophelia của tôi.

Chúng ta đang ngập trong đó đến tận mang tai rồi. Tôi ghen tị với sự tách biệt của cô đấy.

Cô hoặc là một kẻ điên, hoặc là một thiên thần.

Tốt lắm Woody, ý tưởng tuyệt vời!

Tôi được truyền cảm hứng từ Sade. Ông ấy đã viết rất nhiều về chủ đề này.

- Ai cơ? - Hầu tước de Sade.

Doris, có một sự thay đổi.

Trước cảnh cưỡng bức,

tôi muốn thấy cô...

...đại tiện. Tôi muốn cô phải tự giải tỏa.

Cô đi vào nhà vệ sinh và làm chuyện đó. Đó là nơi để làm việc đó mà.

Nhanh lên! Nào. Đo nhiệt độ xem nào.

4 bãi phân rưỡi.

Im lặng! Đây là một nhà xí nghiêm túc, không có đùa cợt đâu.

Sẵn sàng chưa? Doris, cô sẵn sàng chưa?

Nhớ là phải thật tự nhiên đấy.

Cảnh quay này sẽ không bao giờ quên được.

Tôi, người thê thảm nhất, người cô độc nhất trong đám phụ nữ.

Tôi, người đã nếm trải mật ngọt, bản nhạc từ những lời yêu đương của chàng...

...giờ đây phải nghe những lời uy nghiêm của chàng...

...như một tiếng chuông ngọt ngào nhưng vì một vết nứt...

...mà phát ra một tiếng kêu lạc điệu. - Dừng lại! Cảnh này nghe giả quá.

- Hãy để chúng tôi nghe thấy vài tiếng động đi. - Không thể nào.

- Không thể nào là sao? - Tôi không buồn đi.

Tôi có thể giả vờ, diễn lại cảnh đó.

Không, cảnh đó trông sẽ như hạch vậy!

Thực tế là vậy!

Khán giả không quan tâm đến những nỗ lực làm diễn viên của cô đâu.

- Tôi xin lỗi. - Cô phải làm được. Không được giả vờ.

Nếu không có phân thật, cảnh quay sẽ thiếu đi tính thuyết phục.

Visconti đã dùng nước hoa Shalimar thật trong các chai nước hoa của ông ấy.

Quên Shalimar đi. Chúng ta cần mùi phân ở đây!

Tất cả các anh bắt tay vào việc đi! Tôi là người bỏ tiền ra đấy!

- Anh, xuống đi. - Ngay khi có dấu hiệu đầu tiên, chúng ta sẽ quay.

Em yêu, hút cái này đi.

Đi ngoài hay không đi ngoài, đó là một câu hỏi.

Liệu có cao quý hơn khi phải chịu đựng những cơn đau quặn và đau bụng...

...hay là thả lỏng và đi ngoài, đi ngoài đi!

- Đó. Diễn! - Dừng lại! Tôi mới là người nói "diễn"!

- Không phải cô ấy. - Đứa nào đánh rắm trước là tôi phạt đấy.

- Ngoại trừ cô, vì cô là người chuyên nghiệp. - Doris...

- Vẫn chưa có gì sao? - Chuyện này không có trong hợp đồng!

Đạo diễn mới nảy ra ý tưởng này cách đây không lâu thôi.

Tôi không thể tưởng tượng nổi.

- Nó làm tôi chóng mặt quá. - Nó sắp ra chưa?

Đúng rồi đó. Ngoan lắm.

Cô ấy đang khóc vì cố sức kìa. Ngoan lắm.

Cô ấy chỉ khóc thôi. Cô ấy đang diễn vai bi kịch.

- Chúng ta sẽ không bao giờ xong chuyện này mất. - Cái gì cần ra, thì không ra.

Anh cười cái gì thế? Chúng ta đang làm mất tiền của tôi đấy!

Tôi có thể làm gì được chứ?

Ông nội tôi nói: "Khi cái lỗ không mở...

...thì đã đến lúc dùng dầu gan cá rồi." Đồ óc lợn!

Everest, kẻ đại tiện tâm hồn.

Nhanh lên!

Tôi sẽ chỉ cho cô. Ị đi em yêu.

Ị, ị đi.

Một... Và lại một lần nữa.

Đây.

- Cái gì đây? - Nước cam lạnh. Nó sẽ giúp ích đấy.

Một liều cho ngựa đấy.

Anh đã cho tôi uống cái gì vậy?

Anh đã cho tôi uống cái gì vậy?

Chuyện này đáng lẽ phải dễ. Những người này làm cô thấy buồn nôn mà.

Cứ nhìn họ xem. Nhìn họ đi, Doris.

OK. Nhìn chúng tôi đi, nhưng mà phải đi ị đấy. Ta sẽ tính sổ sau.

Biểu cảm sợ hãi tuyệt đẹp.

- Kìa! - Anh đã cho tôi uống cái gì vậy?

Quay lại vị trí chiến đấu của chúng ta đi.

- Máy quay. - Im lặng. Chúng ta đang đi ngoài.

Dừng lại!

Dừng lại! Để tôi yên! Không!

Để tôi yên!

Để tôi yên! Dừng lại!

- Hắn điên rồi. - Chờ tôi với, thưa đức ông!

Tôi thuộc về anh. Chờ tôi với. Tôi sẽ không là gánh nặng cho anh đâu.

Em ở đây vì anh, đức ông ngọt ngào của em.

Hắn làm gãy mũi tôi rồi.

- Đây là một cảnh quay tuyệt vời. - Này, Bệ hạ!

Nếu ông muốn quay cảnh đi ị, thì giờ có tận ba đứa trong nhà xí đấy.

Rất ra dáng hoàng gia.

Bruno, đợi đã!

Đợi đã!

Anh vẫn còn cảm thấy "giông bão" trong người à?

Tôi cảm thấy như có lũ rắn độc trong ruột gan mình vậy.

Hồi nhỏ tôi từng bị sán dây, nhưng nó chẳng làm tôi khó chịu thế này.

Bruno, dừng lại một chút đi.

Không, chỗ này kinh tởm quá.

Đi nào.

- Chào. - Chào.

- Cái gì thế kia? - Răng của người bà quá cố của tôi đấy.

- Còn cái đó? - Chân của người ông quá cố của tôi.

Nó tên là Bessy. Nó từng bị bệnh sởi rồi đấy.

Tôi thấy không ổn. Lũ lợn đó đã cho tôi uống cái gì vậy?

- Tại sao bạn gái anh lại khóc? - Cô ấy không phải bạn gái tôi.

Cô ấy bị đau bụng.

Đến cả chị gái Anne của tôi cũng luôn bị đau bụng...

...trước khi vứt bỏ lũ nhỏ của mình vào bồn cầu.

- Chị gái anh tên là Anne sao? - Đã từng. Chị ấy chết rồi.

- Bạn trai chị ấy đã bắn chị ấy. - Ít nhất cũng được một người!

Tôi nghĩ anh cũng sắp chết rồi.

- Tại sao anh lại nghĩ thế? - Mẹ tôi cũng đi lại giống như cô ta...

...khi bố tôi đầu độc bà ấy bằng thuốc diệt chuột.

Sau đó bà ấy chết.

Cái mũ đẹp đấy.

Anh cho tôi nhé?

Tôi đi cho Bessy uống sữa đây.

Bai.

Bruno.

Bruno, anh có nghĩ một ngày nào đó cả Trái Đất sẽ như thế này không?

Chắc rồi.

Vậy thì tốt nhất chúng ta nên làm quen với nó đi. Dừng lại thôi!

Hai chúng ta là những người sống sót. "Chuyến du hành rác rưởi năm 2005".

Một bộ phim tuyệt vời. Đừng kể với ai nhé.

Tôi không chịu nổi nữa rồi. Tôi thấy buồn nôn. Tôi không chịu nổi.

- Vậy thì làm đi. - Tôi không thể, ở ngoài trời thế này.

Đợi đã. Ở đây chẳng thiếu thứ gì đâu.

Chúa ơi, đau quá!

Nhanh lên.

- Không có chìa khóa. Tôi sẽ đứng đây canh. - Tốt lắm.

Khi anh có một cái bồn cầu, anh có thể xây cả ngôi nhà xung quanh nó.

Đó là vật quan trọng nhất, một thành tựu văn hóa.

Những thứ còn lại sẽ tự có thôi.

Ở đây có đủ mọi thứ.

Ophelia, cô đã ở trong nhà vệ sinh hai tiếng rồi. Chúng ta phải đi dự tiệc thôi.

Cô biết là giám đốc điều hành đang ở đó mà. Tôi phải nghĩ cho sự nghiệp của mình chứ.

Hamlet, kể từ khi anh thôi hoài nghi, anh đã trở thành kẻ hám danh lợi rồi.

Anh tỏ vẻ như một kẻ mộng mơ, nhưng lại khao khát một ngôi nhà tiện nghi và một người chồng.

- Tôi muốn mang lại cho cô điều đó. - Thưa đức ông...

...con vịt vụng về đã trở thành một con chim én rồi.

Tôi nói chuyện giống Ophelia bởi vì tôi không biết cách nói chuyện.

Tôi chẳng biết gì cả.

Chẳng ai nói chuyện với tôi để bảo ban điều gì.

Họ chỉ ra lệnh cho tôi, và đưa cho tôi những tín hiệu.

Rẽ phải, đừng đi chỗ này, đi chỗ kia, coi chừng đá lăn.

Để rồi nếu chúng có rơi trúng đầu bạn, họ sẽ nói: "Chúng tôi đã bảo rồi mà!"

- Anh là ai? - Còn cô là ai?

Tôi không hiểu nổi anh.

Chỉ có vậy thôi sao? Nếu cô muốn lên giường với tôi, thì không vấn đề gì cả.

Ý tôi là không hiểu nổi anh thuộc loại người nào.

Anh bị rồ hay bị điên thế?

Đừng có quan tâm đến tôi.

- Đi vào tu viện mà ở đi. - Còn anh thì vào bếp mà nấu ăn đi.

Nhớ lấy tôi là một người bằng xương bằng thịt. Hãy quay lại thực tế đi.

Tôi vẫn vậy, ngay cả khi đã trở thành chim én, tôi cũng chẳng biết bay.

Trốn đi.

Nằm xuống.

Nằm yên đó!

Nằm xuống!

- Cái gì thế kia? - Một đống sắt vụn thôi.

Nó không cử động.

- Nhưng nó đang thở. - Chắc chắn không phải con người rồi.

Hắn ngẩng đầu lên kìa.

Họ vứt bỏ hắn như một cái bô cũ kỹ.

Tay cầm của anh đâu rồi?

Tôi vứt nó đi rồi để người ta khó tóm được tôi hơn.

Chắc là một con chuột. Ở đây chúng lớn nhanh lắm.

- Ông già rồi mà vẫn còn đùa được. - Già không phải là một cái lỗi.

Nhưng nếu ông lãng phí cuộc đời mình, thì đúng là lỗi đấy. Tôi nghĩ ông đã lãng phí nó rồi.

Dừng lại!

Tôi chẳng lãng phí cái gì cả và tôi có thể chứng minh điều đó.

Tốt lắm!

Ông sẽ làm gì nếu tôi đưa nó cho ông?

Đúng thế. Ông sẽ làm gì?

Tôi sẽ nhận lấy nó.

- Ông định trả bao nhiêu tiền? - 40 xu. Lấy thì lấy, không thì thôi.

40 xu! Ông không còn cái gì khác trong mấy cái túi rách nát đó sao?

Tôi đâu có đi ngân hàng.

Đồ óc lợn! Ông chỉ có giá trị đúng như những gì ông có thôi. 40 xu!

Tôi không thể vừa là đồ óc lợn vừa là tên tù vượt ngục cùng một lúc được.

Anh chẳng vui tính chút nào. Hắn đang đại tiện ra quần kìa. Hắn đang xúc phạm chúng ta.

Hắn nói đồ chó đẻ. Đừng có nói xấu mẹ tôi.

Anh đang làm hỏng cảnh quan đấy. Anh xúc phạm đống rác này rồi.

- Hãy dạy cho hắn một bài học đi. - Anh sẽ biến mất khỏi mặt đất này.

Này, các người. Để ông ấy yên!

Ông ấy chỉ là một ông lão tội nghiệp chẳng làm gì nên tội cả.

Các người là ai?

Chúng tôi chẳng làm gì cả! Các người không thể trút giận lên chúng tôi.

Chúng tôi là diễn viên điện ảnh. Họ biết chúng tôi đấy. Các người sẽ gặp rắc rối to.

Hai diễn viên làm gì ở đây?

- Liên quan gì đến các người? - Các người đang đóng phim gì?

Một bộ phim hành động.

Phim hành động làm tôi thấy tởm. Chúng chẳng có tính giáo dục gì cả.

- Diễn một vở nhạc kịch cho chúng tôi xem đi! - Đúng thế, hát đôi đi, nhanh lên!

- Nhảy đi! - Hát đi!

Nhanh lên, không tôi bắn vào mồm bây giờ!

- Các người thật kinh tởm. Đổi phim đi. - Ừ. Phim này làm tôi muốn khóc.

Chúng ta đang chơi trò "Thợ săn nai", nhưng tôi không có ngu. Tôi sẽ chỉ để các người chơi thôi.

Ngôi sao của anh đã đi vào chòm sao đối nghịch rồi.

- Cảnh sát đang đến! - Đi thôi. Cảnh sát kìa!

Anh hùng gớm! Anh hùng cái con khỉ.

Đi nào.

Đi nào.

Đi với tôi. Tôi biết một nơi an toàn.

- Còn cảnh sát thì sao? - Tôi chưa bao giờ nhờ họ giúp đỡ cả.

Chúng tôi đến đây!

Lối này.

Garibaldi luôn nói với tôi rằng,

"Anh không sinh ra chỉ để dành cho một thế giới."

Anita của tôi đã đúng. Tôi không nên bỏ rơi cô ấy như thế.

Ngay khi có tiền, tôi sẽ quay lại với cô ấy và kết thúc mọi chuyện.

- Ông đang nói về ai thế? - Về chính tôi, Peppino Garibaldi.

Ông ấy đã bị thương. Tôi là một đứa trẻ mồ côi.

Nhưng Anita đang đợi tôi.

- Cô ấy là ai? - Anita...

Anita... Tôi chưa hiểu rõ cô để mà kể cho cô nghe đâu.

Nhìn kìa, một cái UFO!

- Đúng thật kìa! - Là một cái UFO!

- Đó là một cái đĩa bay. - Không, đó là sao Kim.

- Có một ánh sáng màu cam. - Nó đang di chuyển kìa. Tôi chưa thấy bao giờ!

- Có ai đó ở trên kia! - Đó là sao Kim. Nó phản chiếu ánh mặt trời...

...và phản xạ xuống dưới. Những đám mây trôi qua và làm nó trông như đang di chuyển.

Sao ông lại biết những điều này?

Tôi biết nhiều thứ về bầu trời hơn là về Trái Đất.

Vậy thì chẳng có gì cả.

Cô có muốn nhìn hành tinh Anita không? Nhìn đi.

Chúc mừng nhé. Cô ấy dễ thương đấy!

Bà của anh mới dễ thương đấy!

Vụ trộm của thế kỷ!

Có đủ cho tất cả mọi người!

Này, dừng lại!

Dừng lại, im lặng!

Liệu có thể nào lý trí của một cô gái lại nhanh chóng biến mất...

...như mạng sống của một ông già không?

Cô phải hát đi!

Tôi phải nghĩ rằng anh sẽ không bao giờ trở lại. Trên giường bệnh...

...số phận buồn thảm của anh ta kết thúc. Anh ta sẽ không bao giờ trở lại!

Chào mừng các bạn với niềm vui sướng, hỡi những đứa con ghê tởm của thành Troy!

Trong ngôi nhà này, khoa học phục vụ cho lòng thương hại, sẽ cứu rỗi các bạn.

Cân nặng.

- Cho tôi ra ngoài. Ở đây kinh tởm quá. - Tôi sẽ hỏi Garibaldi.

- Garibaldi, chúng ta bị bẫy rồi. - Chẳng có cái bẫy nào mà không có lỗ hổng cả.

Chỉ là phải tìm ra nó thôi.

Nào. Bây giờ các bạn được tự do để thể hiện bản thân mình.

Hãy thả lỏng đi.

Đừng kìm nén những thôi thúc của mình.

Tắt dòng điện đi.

Ở đây các bạn có thể nói ngôn ngữ của những bản năng.

Không có gì ngăn cản sự tự do tự thể hiện trong cơ thể các bạn.

Các bạn được tự do thể hiện chính mình.

Hãy thả lỏng đi.

Đừng kìm nén những thôi thúc của mình.

- Đừng nghe mụ ta. - Tôi sợ lắm. Tôi không làm được.

Hãy giải phóng bản thân bằng cách thấu hiểu chính mình.

Hãy làm sao để mọi thứ đều nói về các bạn.

Đừng giữ khuôn mặt thuần khiết của sự tự do trong im lặng!

Hãy gào thét lên!

Garibaldi, chúng ta phải chiến đấu ở đây.

Họ muốn chữa trị cái đầu của ông đấy.

Nếu ông diễn như một kẻ điên, họ sẽ vui lòng. Hãy khôn ngoan lên không thì không ra được đâu.

Bây giờ khi các bạn đã tự do...

...các bạn không thể trốn tránh sự thật.

Lũ ngu ngốc, lũ lợn, đồ heo...

...lũ điếm, lũ sâu bọ, cặn bã...

...mảnh vụn, cái bô vệ sinh...

...những bãi rắm sống.

Các người được sinh ra từ những lỗ hậu môn.

Đến cả phân khi gặp các người cũng phải bịt mũi.

Lũ hề.

Lũ lố lăng.

Lũ thất bại, đồ đầu khấc...

...những cái khấc không đầu...

...phế tích, rác rưởi...

...những đống phân, lũ trộm cắp...

...tội đồ...

...thất nghiệp...

...lũ cuồng dâm...

...lũ ái nam ái nữ nát đít...

...lũ đồng tính nữ...

...những kẻ hư hỏng trẻ vị thành niên...

...lũ thoái hóa...

...lũ biến thái...

...những kẻ cặn bã tởm lợm, đại tiện ra quần.

Hãy làm cái gối kê mông cho cả thế giới này đi.

Giải phóng bản thân khỏi gia đình bằng tội ác và cái ác.

Hãy tiến gần hơn đến sự thuần khiết của người mẹ.

Đủ rồi!

Đủ rồi!

Đồ khốn, cặn bã, tên nát rượu...

...sâu bọ, cái bô vệ sinh và đồ con lợn...

...đống phân, con chuột cống.

Ngoài việc hôi thối ra, ngươi còn mang lại vận rủi.

Cách xa cả dặm cũng có thể nhận ra...

...mẹ ngươi là một con bò...

...và cha ngươi là một tên du đãng.

Các người là lũ lợn chẳng làm nên tích sự gì.

Cách xa cả dặm cũng có thể thấy...

...rằng mẹ ngươi là một con bò...

...và cha ngươi là một tên du đãng.

Các người là lũ lợn và cũng chẳng có gì lạ...

...bởi vì gia đình các người là một chuồng lợn.

Các người là lũ lợn, và cũng chẳng có gì lạ.

Tôi sẽ bay.

OpheIia!

- Tốt cho cô ấy! - Cô ấy đã bay đi rồi!

Ai đã để cửa sổ mở thế kia?

Đừng lo. Cô ta chỉ là một kẻ thất bại thôi.

Nhưng cô ta có thể đã rơi trúng đầu một công dân lương thiện nào đó.

Anita của tôi luôn hát một bài hát rằng,

"Một ngày đẹp trời chiếc lồng mở ra và con chim sẻ bay đi."

Anh sẽ đưa tôi đến chỗ cô ấy chứ?

Đi thôi.

Đừng chạy như thế. Tôi là một "Garibaldino", chứ không phải lính bộ binh "Bersagliere".

Anh sẽ thấy Anita đẹp đến nhường nào. Họ đã bầu cô ấy là Hoa hậu Phục hưng.

Đừng nói nữa.

- Các người đi đâu thế? - Đến nhà xác. Ông ấy chết rồi.

Cả ông ấy nữa à? Đằng kia kìa.

Chĩa cây sáo ocarina vào xe đi.

Bạn đang bị hỏa lực tấn công. Nằm xuống.

- Anh đang đưa tôi đi đâu thế? - Anh muốn đến chỗ Anita mà. Đến chỗ cô ấy.

Anh thậm chí còn chẳng biết cô ấy ở đâu!

- Tôi biết. - Thật sao? Vậy thì đi thôi.

- Tôi đang rất nóng lòng được ôm cô ấy. - Anh sẽ sớm được thôi.

Lũ khốn ở Nhà Cứu rỗi đó...

...đã xịt tiêu vào mông tôi. - Anh chẳng lãng phí thời gian chút nào.

- "Kẻ dừng lại là kẻ thất bại." - Cứ tiếp tục tiến về phía trước đi.

Nhưng biển báo thôi là chưa đủ. Để tìm thấy Anita sớm, cần phải có tiền.

Mà chúng ta thì cháy túi rồi.

Chúng ta giàu có nhờ cái này đây.

Anh chẳng đổi được lấy 10 bảng cho thứ đó đâu.

Anh nói gì thế? Tôi không bán súng, tôi dùng chúng!

- Quần áo ở đằng sau kia? - Chắc rồi.

Cách họ sắp xếp chúng, đam mê đã không lấn át được họ.

Tốt. Họ là những người nguy hiểm. Thay đồ thôi.

Nhanh lên, Clyde!

Dành cho em, Bonnie!

- 995, 996... - Em có hạnh phúc không, Bonnie?

997, 998,

- 999... 1.000! - 1.000 thực sự là con số của anh!

Anh làm bạn gái tôi thì trông thật kinh tởm. Tôi sẽ gọi anh là mẹ.

Anh đã bao giờ có một tài xế như tôi chưa?

- Anh làm mẹ thì đúng là một đống hỗn độn. - Trên đời chỉ có một người mẹ thôi.

Mẹ nó! Chúng đã đuổi sát nút rồi!

- Bruno! - Gì thế?

- Hoặc là di chuyển hoặc là chết. - Anh sợ à?

Nó giống như hỏi tôi có bàn tay hay cánh tay không vậy. Tôi luôn có chúng.

- Anh là kẻ hèn nhát. - Không...

...thực tế là, tôi có đủ can đảm để nói với anh rằng tôi đang sợ.

Tôi cũng sợ đây!

Ôi, cái lưng của tôi.

- Anh ổn chứ? - Tôi nghĩ vậy.

- Không gãy cái gì chứ? - Tôi chẳng còn sức kháng cự nào nữa.

- Tiền kìa! - Còn khẩu súng đâu?

Chúng ta lại trắng tay rồi.

Biến đi cho khuất mắt!

Amen!

- Chúng ta đã may mắn đấy. - Anh chắc chứ?

Đừng làm cái mặt đó!

Anh là kiểu người mà khi bị lạc đường...

...lại muốn lạc luôn mãi mãi.

Anh lạ thật đấy. Ta kẹt trong đống rác này mà nhìn anh có vẻ hạnh phúc.

Tôi nghĩ về Anita, tình yêu duy nhất của tôi.

Tôi mệt rồi. Nằm xuống đây đi.

Diderot đã nói, "Thà ngủ với một cái mông đóng băng...

...còn hơn là với một cây kem trong mông."

Mẹ ơi, mẹ có thể giết người vì tự do không?

Đó là một hành động cực kỳ ngu xuẩn.

Con biết mà, mẹ. Mẹ sinh ra đã là kiếp nô lệ rồi!

Anh sinh ra đã là một đống phân rồi, và đừng gọi tôi là mẹ.

Tự do không tồn tại. Chỉ có tự do của tôi, của anh...

...và của mọi người khác mà thôi.

Vậy thì anh là bảy lần bảy.

- 7 lần 7 là 49 lần... - Đồ óc lợn!

Nhưng anh có giết người vì tự do không?

Nếu tôi giết người để được tự do, tôi sẽ không còn tự do nữa.

Tôi sẽ trở thành một tên cảnh sát của sự tự do.

Tôi hiểu rồi. Anh đang nói về tội lỗi, hối hận và những thứ đại loại thế.

Không. Cuộc sống bào mòn niềm tin, ý tưởng của chúng ta...

...và tất cả những thứ nhảm nhí mà họ nhồi nhét vào đầu anh.

Ngay cả lương tâm cũng là một phát minh để bắt anh phải ngoan ngoãn.

Tôi sẽ treo chiếc quần lót của Anita lên những sợi dây tâm hồn mình.

Giờ thì để tôi ngủ đi và đừng làm phiền tôi nữa.

Mẹ ơi?

Này, Garibaldi.

Thật tuyệt vời!

Vậy mà có những người lại đi săn bắn!

Trong khi chú tôi bắn một con sơn ca, khẩu súng đã nổ tung trên tay ông ấy.

- Đáng đời ông ta! - Ông ta có bị mất bàn tay không?

Có, tay phải của ông ta. Ông ta đã phải học cách tự sướng bằng tay trái.

- Anh mơ thấy gì? - Khi ngủ tôi không bao giờ mơ cả.

Tôi mơ thấy mình đang thức.

Anh có tin vào UFO, đĩa bay, hay người Hỏa tinh không?

Tôi tin vào bất cứ điều gì, miễn là nó khó tin.

Đêm qua tôi thấy anh nói chuyện với những người lạ mặt

những kẻ có dương vật mọc ở chỗ mũi.

Tôi không muốn nghe chuyện nhảm nhí. Chắc chắn là anh đã mơ rồi.

Giấc mơ không bao giờ là nhảm nhí cả.

Kể cả khi chúng về những cái của nợ đó.

Anh nói đúng. Giấc mơ là chìa khóa mở ra thực tại.

Điều đó có nghĩa là anh sắp gặp rắc rối với cái của nợ đó đấy.

Beppo, đó là cái loại chim quái quỷ gì thế?

Nhìn kìa!

Xét đến tình cảnh chúng ta hiện nay...

Cần người giúp việc.

Này, có ai ở đây không?

Bỏ mũ của tôi ra. Chào buổi sáng.

- Cái gì thế? - Ai cơ?

- Hai người các anh. - Tôi không biết.

- Vậy thì tạm biệt. - Khoan đã!

Bạn tôi không suy nghĩ được gì trước khi uống cà phê đâu.

- Đã đóng cửa rồi. - Chúng tôi thấy biển báo mà.

- Tôi đặt nó ở đó đấy. - Bà là chủ quán à?

Không thấy sao?

Chúng tôi đang tìm việc làm.

- Trong tình trạng thế kia sao? - Bà thấy rồi đấy?

- Bà nên xem xét đi. - Mọi chuyện đều có lý do của nó cả.

Giờ này thật là dở hơi, nhưng tôi sẽ mở cửa.

- Anh ta là bạn gái anh à? - Vâng... đại loại thế.

Làm bạn gái mà trông cô ta như một con mụ nát ấy.

- Họ đã lấy trộm quần áo của chúng tôi. - Tôi không quan tâm các anh là ai.

Tôi thích sự rõ ràng. Tôi là Bruno và đây là Garibaldi.

Ông ấy nhận tôi làm con, nhưng làm mẹ thì ông ấy thất bại toàn tập...

...và làm con thì tôi là một kẻ biến chất.

Cũng bởi vì tôi chưa bao giờ có cha mẹ.

Anh bị điên à?

- Bà ấy đang nói chuyện với anh kìa. - Không, với anh đấy. Bà ấy cứ nhìn anh suốt.

- Bà đang nói chuyện với ai thế? - Với cả hai anh.

Thấy chưa?

- Vào bếp rửa bát đi. - Garibaldi mà phải rửa bát sao?

- Đúng vậy. - Tôi tuân lệnh.

Còn anh, trông máy bơm. Bao ăn ở.

Tiền bạc là không cần thiết vì ở đây chẳng có gì để giải trí cả.

Chỉ có cuộc đời là bị tiêu tốn thôi.

Và chẳng có số tiền nào trả nổi cho nó đâu, nên có thể vứt bỏ nó một cách miễn phí.

Các anh sẽ ngủ trong cái lán phía sau máy bơm.

Mặc bộ đồ bảo hộ treo ở đó vào.

- Cô nàng Florence nóng bỏng đó đâu rồi? - Ở nơi nào cô ta thích.

- Chắc là cô ta đang đi tằng tịu với ai đó rồi. - Đó là chuyện của cô ta.

Pompadour, đừng có kiêu ngạo thế chứ!

Con điếm xấu xí, mày đâu rồi? Ra đây, đồ con lợn.

Mày vẫn còn ở đây à!

Tại sao sáng nay mày không giúp tao, đồ chết tiệt?

Mày muốn làm tao phát điên à?

Mày cố tình làm thế. Nói đi, con điếm chết tiệt!

- Tao biết mày cố tình làm thế mà. - Không. Tôi tưởng là lúc nãy cơ.

Mày làm tao sợ đấy. Tao cứ tưởng mày đã bỏ trốn rồi.

Tao biết mày là một con điếm già và sẽ chẳng bao giờ thay đổi.

Đó không phải lỗi của mày, nhưng tao luôn nghĩ về chuyện đó.

Tao có một sự ám ảnh trong đầu cứ lặp đi lặp lại rằng,

"Cô ta đi rồi, cô ta đi rồi, cô ta đi rồi."

Tôi ở đây. Tôi sẽ không bỏ ông đâu!

Cảm ơn, cảm ơn, cảm ơn. Cho tao ít cà phê đi.

Không, để cho ông chừa cái thói ném đồ đi.

Con phò tởm lợm, tao sẽ đánh mày nhừ tử nếu mày không đưa đây.

Tôi chỉ đùa thôi. Ông biết là tôi luôn chịu thua cái trò tống tiền rẻ mạt của ông mà.

Con phò chết tiệt, đừng có giở trò khôn lỏi.

Mày biết tao rất cứng rắn ngay cả khi tao chỉ còn 50% phong độ ngày xưa thôi.

Thằng éo nào đây?

Mày từ cái xó xỉnh nào tới? Mày muốn cái quái gì?

Tôi cũng luôn tự hỏi mình điều đó.

Tôi đã thuê anh ta. Anh ta làm ở máy bơm và Garibaldi làm trong bếp.

- Garibaldi á? Bà đang đùa tôi chắc. - Ông gọi tôi à?

Họ hài lòng với việc được ăn ở. Tôi cần người giúp.

Bà không cần đàn ông sao?

Với tất cả đám tài xế xe tải đi ngang qua đây á? Thật nhảm nhí.

Lũ cựu tù nhân!

Hắn ta là người nước ngoài, chắc chắn là nhập cư lậu.

Tôi không muốn rắc rối. Đuổi chúng đi.

Tôi gốc Pháp, nhưng tôi có hộ chiếu Anh.

- Tôi hợp pháp. - Người Pháp cơ đấy!

Tao đã biết nhiều kẻ giống như hắn, có khả năng bắn vào lưng ông chủ của mình đấy.

Tao không muốn chúng ở đây. Đuổi chúng đi!

Họ sẽ không làm hại một cựu chiến binh già như ông đâu.

Chồng tôi là một anh hùng. Ông ấy đã tham gia mọi cuộc chiến có thể.

Một người tử vì đạo và một vị thánh! Họ sẽ đưa ông ấy lên lịch vạn niên đấy.

Hai người đó được thuê!

Và tôi sẽ đuổi việc chúng!

Đi thôi. Hãy cho chúng tôi biết ông bà đã quyết định thế nào.

- Ông không đuổi việc ai hết. - Bà nói cái gì? Nhắc lại xem nào!

Ông không được đuổi việc họ. Ông ngạc nhiên lắm sao?

Cuộc đời còn mang lại những bất ngờ tồi tệ hơn thế này nhiều.

- Ông biết rõ điều đó mà. - Tùy bà thôi. Cứ giữ chúng lại đi.

- Chúng sẽ làm cuộc sống của ta thêm rắc rối. - Hoặc là làm nó tốt đẹp hơn, anh yêu ạ.

Cất nó đi, vào tổ với người anh em tốt bụng đi nào.

- Anh chán à? - Khá là chán, cảm ơn.

Tôi xin lỗi. Ở đây không có nhiều thứ để giải trí...

...nên người ta phải tận dụng chút ít những gì sẵn có.

Tôi nhận ra anh không biết gọi tôi là gì.

"Bà Florence" nghe buồn cười lắm.

"Phu nhân" thì tuyệt đối không.

Hãy gọi tôi là Fiorenza. Đó là tên Ý thật của tôi.

Người nước ngoài ở đây là thiểu số.

Đó sẽ là một bí mật nhỏ giữa những kẻ lưu vong chúng ta.

Tôi không quan tâm đến cái tên. Miễn là tôi không làm phiền đến chồng bà.

- Chẳng có gì làm ông ta hài lòng cả. - Con phò éo gì.

- Hai người đang nói ngôn ngữ gì thế? - Tiếng Beduin.

- Tại sao? - Chúng tôi gặp nhau ở Casablanca.

Giống như Humphrey Bogart và Ingrid Bergman vậy. Thật lãng mạn.

- Đủ rồi. - Kể tôi nghe đi.

Năm đó tôi 18 tuổi và là một vũ công trong hộp đêm sang trọng nhất thành phố.

- Tôi đã hát và nhảy. - Còn ông ấy?

Ông ấy là một trung sĩ nhất trong Quân đoàn Lê dương.

Giống như Gary Cooper trong bộ phim "Morocco".

Tối nào ông ấy cũng đến và ngấu nghiến tôi bằng ánh mắt.

Sự ăn thịt đồng loại đầy nhục dục.

Ông ấy gửi tặng tôi hoa lan và mời uống rượu Don Perignon.

Giống như Greta Garbo trong phim "Mata Hari".

Ông ấy đã thành công trong việc mê hoặc tôi, bỏ bùa tôi.

Vì thế tôi đã cưới ông ấy. Khi đó tôi còn trẻ và ngây thơ.

Con chim bồ câu rơi vào vuốt chim diều hâu.

- Chuyện đó kéo dài bao lâu? Một năm à? - Anh lạc quan quá đấy!

- Một tháng! - Tôi cũng ước được thế!

- Một tuần? - Ít hơn!

- Một ngày? - Năm hoặc sáu tiếng.

Ông ta muốn tôi dành đêm tân hôn của chúng tôi cho lão đại tá của ông ta.

Để đổi lại, ông ta sẽ được thăng cấp lên maresciallo (thượng sĩ).

Một tên ma bùn quân đội!

Một tên ma bùn giữa sa mạc, một gã ma kê thuộc địa!

- Thật không may. - Con điếm tởm lợm!

Một tên khốn!

Cẩn thận đấy nhóc. Benedetto Croce đã nói, "Cái đó không có vai để dựa đâu".

Nhân tiện!

Gì thế?

"Kẻ ngốc chỉ tay vào cái đó của phụ nữ,

thì lại nhìn vào ngón tay mình thay vì nhìn vào nó." Mao Trạch Đông.

- Chuyện với bà ta thế nào rồi? - Thì phải thế nào?

Anh đã ngủ với bà ta rồi! Là tôi thì tôi đã chén sạch bà ta rồi.

Bà ta đã sẵn sàng được dọn ra trên đĩa rồi đấy!

Anh tự đi mà xơi. Tôi còn những việc khác phải suy nghĩ.

Tôi thích có các anh ngồi cùng bàn. Tôi có thể nhìn rõ mặt các anh hơn.

Người ta luôn bắt đầu bằng sự phân chia giai cấp.

Sau đó ông chủ gọi nhân viên của mình vào bàn ăn...

...trước khi vợ ông chủ gọi họ lên giường.

Đưa bia đây, đồ phò.

- Chẳng có ai gọi tôi cả. - Tôi cũng vậy.

Tôi thấy ngạc nhiên vì vợ tôi, ngoài việc là một vũ công...

...còn là một con điếm rất có tài.

Có đúng là cô có hơn một thập kỷ kinh nghiệm không?

Đưa muối đây, đồ phò.

Cảm ơn, đồ phò.

Ông không cần phải nói về công lao của tôi đâu. Họ nhận ra cả rồi.

Và công lao của ông còn nhiều hơn của tôi nhiều.

Đừng khiêm tốn thế. Cả khối Thịnh vượng chung đều biết đến ông mà.

Cho xin ít bánh mì, đồ phò.

Món hầm thế nào? Nói cho tôi biết nếu nó tởm lợm nhé.

Nó là một tác phẩm nghệ thuật. Ông làm đầu bếp ở đây thì thật uổng phí.

Một số người thì hài lòng với những bữa ăn hâm lại hoặc là đồ cũ mốc.

- Các người có chuyện riêng cần thảo luận. - Đừng cử động.

Anh là khách của tôi. Còn cô, ngồi xuống, đồ phò!

Căng thẳng à?

Không hề.

- Vậy thì là thờ ơ, cái đó còn tệ hơn. - Tôi đang làm việc của mình thôi.

Tôi thích anh rồi đấy! Tốt lắm!

Cứ như một cảnh phim vậy.

"Sắp ra mắt trên màn ảnh.

Kịch tính, kinh dị."

Khi anh đổ đầy bình xăng, họ chẳng cho anh tiền boa đâu.

Họ có vẻ lúng túng.

Anh ở đây càng lâu, trông anh càng có vẻ tùy tiện.

Anh không giống người quen với việc phục vụ, mà là quen chiếm đoạt.

Có lẽ họ nghĩ anh là ông chủ đấy.

Tôi mệt mỏi với thái độ anh hùng của anh rồi.

Bruno.

Anh qua đây một lát được không? Cái đài hỏng rồi.

Lại ra ngoài đồng rồi à?

Tôi không biết phải nhờ ai giúp nữa.

Không có cái này tôi lạc lõng lắm.

Pin chết rồi. Tôi không làm gì được cả.

Tôi sẽ chết vì buồn chán mất.

Tôi sẽ tháo pin từ xe lăn của Joe, biết đâu ông ta sẽ giết tôi luôn.

Người phụ nữ ngoài kia đẹp thật.

- Ai cơ? - Người trên tấm áp phích ấy.

Cô ta không dành cho anh đâu.

Đừng tự ái nhé.

Tôi sẽ không bao giờ đi những đôi giày đó.

Có ai ở máy bơm à?

Tôi đến đây.

Đổ đầy bình đi.

Anh có muốn đổ đầy bình cho con mụ đẹp đẽ này không?

Tôi biết tại sao anh căng thẳng rồi! Ngủ với vợ lão chủ chứ gì.

Tôi không chịu nổi nữa rồi. Tôi nhận ra mình chẳng tiêu hóa được gì nữa.

- Kể từ khi tôi rời xa Anne. - Cô ấy là ai?

Vợ tôi. Chúng tôi chia tay trước khi tôi tìm thấy anh trong đống rác.

- Là cô ấy đấy. - Cô ấy á?

Tôi sẽ cho anh biết một bí mật.

Anita của tôi thực ra chính là nàng Gioconda (Mona Lisa).

Tôi nói nghiêm túc đấy. Cô ấy là một người mẫu ảnh.

Và anh ở lại đây để chịu khổ sao?

- Muốn một lời khuyên không? - Không.

Nói đi.

Quay lại với cô ấy đi, nếu không anh sẽ tàn đời đấy.

- Anh đi London à? - Đúng vậy.

- Cho tôi đi nhờ một đoạn được không? - Lên xe đi.

Tôi sẽ quay lại ngay.

- Cái qué gì anh đang làm thế? - Có cái mụn.

Từ giờ tôi sẽ gọi bà là "phu nhân".

Tôi thích được ở trong... những bộ phim cổ trang đó.

Hãy giả vờ như bà đang ở trong bếp.

Tôi ôm lấy bà và đẩy bà dựa vào bồn rửa bát.

Giữa đống bát đĩa bẩn và những chiếc ly đầy dầu mỡ.

Tôi vén váy bà lên...

Ông đã làm chuyện đó rồi mà.

Hãy gọi tôi là "ngài"!

Tôi biết tôi đã làm, nhưng khi tôi mô tả lại nó,

tôi thấy hưng phấn gấp đôi.

Vậy nên, tôi kéo váy bà lên...

...và kéo quần lót bà xuống.

Và bà hét lên, "Chúa ơi, ông đưa tôi đến cái hầm cầu nào thế này!"

Nói đi.

Chúa ơi, ông đưa tôi đến cái hầm cầu nào thế này!

Hét lên và quằn quại đi, đồ phò lớn!

Tôi sẽ phát điên nếu không thấy bà quằn quại như chó cái động đực.

Thật là lợn tuyệt vời mà tôi tìm thấy trong đống thức ăn thừa dưới bếp!

Ông làm tôi bất ngờ đấy. Lẽ ra ông không nên làm thế!

Đến đây nào, đồ khốn!

Mạnh nữa đi, mạnh nữa đi!

Mỹ, vùng đất của sự giàu có không tưởng!

Tôi thâm nhập sâu thế nào! Tôi thâm nhập sâu thế nào!

Bà thật là một kỳ quan thực sự!

- Đợi đã. - Đừng làm tôi thay đổi ý định. Tôi quyết định rồi.

Tôi bảo đợi đã vì anh sẽ không làm được như thế đâu.

Anh phải thắt nút trước khi quăng dây chứ.

Và nếu không có ai giữ ghế, nó sẽ lắc lư đấy. Tôi sẽ giúp anh.

Nếu ai đó muốn đến với thế giới này, tôi sẽ không giúp đâu.

Nhưng tôi sẽ giúp những người muốn rời bỏ nó.

Nó giống như giúp ai đó vượt ngục vậy.

Có hay không đây?

Lên ghế đi. Tôi sẽ giữ nó.

Tôi chỉ thấy tiếc là anh sẽ không đưa tôi đến gặp Anita được.

- Gửi lời chào Anita giúp tôi nhé. - Đừng lo.

Chúc một chuyến đi tốt đẹp.

Anh bị điếc à? Anh làm tôi bị ướt rồi đây này. Anh biến đi đâu mất tăm thế?

Anh không thể muốn đi là đi được đâu, đồ khốn!

Lũ khốn khiếp, lũ lười biếng!

Các người xin việc, làm tôi phải cãi nhau với Joe,

rồi sau đó vờ như không thấy không nghe tôi gọi!

Lũ khốn! Trò hề gì thế này?

Các người muốn làm tôi gặp rắc rối à?

Cái quái gì anh đang làm thế? Buông tôi ra, đồ khốn!

Bất cứ kẻ nào ngăn cản một tù nhân vượt ngục đều là lũ cặn bã.

Bruno, coi chừng cái ghế.

Đi mà treo cổ ở chỗ khác ấy.

Bixio nói đúng, "Thà chịu pháo của nhà Bourbon...

...còn hơn là một cú đá vào bộ hạ."

Cô ta còn đóng cửa máy bơm nữa, con phò éo gì.

Mọi người đều có quyền được hạnh phúc.

Chỉ những người tự do mới hạnh phúc.

Người tự do thì không thể bị cai trị.

Vì thế con người phải bất hạnh.

Ông, người từng biết cách ra lệnh giỏi như thế...

...hãy hỏi tôi, "Tôi có thể vào không?"

"Đừng đứng ở cửa nữa.

Ông có thể vào."

Những thứ bên trong này cũng giống như trong cuộc đời thôi.

Đến đây, lại đây nào!

Lại đây. Không còn bị cấm đoán nữa rồi.

Tôi đã gỡ biển báo xuống rồi. Bây giờ ổn rồi!

Ông là ai? Ông từ đâu đến? Tôi không biết ông.

Làm thế nào mà lần đó ông đã xoay sở được...

...để chạm đến bến bờ của tôi?

Như ông thấy đấy, giường của chúng ta ở đây...

...nhưng tôi không còn nhận ra ông nữa.

Cái bàn làm việc nơi ông đã tựa vào...

...để tự mình tính toán sổ sách, âu yếm những đồng tiền...

...vẫn còn bầu bạn với tôi...

...với sự vui vẻ đầy tang tóc của nó.

Làm thế nào mà lần đó ông đã xoay sở được...

...để chạm đến bến bờ của tôi?

Như ông thấy đấy, giường của chúng ta ở đây...

Cảnh sát Poplar.

Hoa hồng nở vào tháng Năm...

...và hoa violet đến cùng cái lạnh.

Cái đó của phụ nữ đi cùng với cái đó của đàn ông.

Mỗi loài hoa đều có mùa của nó.

- Bây giờ chỉ có mình tôi được uống bia thôi. - Nhưng...

- Câm miệng đi, đồ phò. - Nếu ông có chuyện riêng cần...

Không, hãy nói về cô đi. Cô đã trốn thoát từ đâu vậy?

Chắc hẳn cô đã gây ra cho cộng sự của mình rất nhiều rắc rối.

Cô có thể kể cho tôi nghe. Tôi giống như cha cô vậy.

Cả ông ta nữa. Đúng là một sự ám ảnh.

Ông ấy là một người cha tốt, ngay cả với những người lính của mình.

Để khích lệ họ, ông ấy đã bắn vào lưng họ.

Đó là cách đối xử với những kẻ hèn nhát.

Đừng ngạc nhiên nếu...

...họ đóng đinh ông vào xe lăn vì một phát bắn vào lưng nhé.

Đó là do một quả lựu đạn đấy, con điếm chết tiệt.

Đồ mặt phân, hãy lau sạch mông trước khi nói chuyện với tao.

Tao đã nhận được huân chương quân đoàn vì vết thương này đấy.

Tôi đã không muốn nhắc cho ông nhớ ông từng là một tên khốn như thế nào đâu.

Cô lẽ ra không nên nói với tôi, con điếm chết tiệt. Tôi yêu cô mà.

Ông đúng. Tôi phải chấp nhận tình yêu của ông, ngay cả khi nó làm tôi thấy ghê tởm.

Tất cả những gì tôi còn lại là cái danh một tên khốn.

Tôi thấy vui theo cách đó.

Còn cô, thay vào đó, cô lại đặt tay lên thằng khốn ngoại quốc chết tiệt đó.

Đúng thế, tôi phát điên vì anh ấy.

Anh ấy biết đi, anh ấy đẹp trai, không giống như ông. Anh ấy là sự sống!

Kẻ nào phô trương sức khỏe của mình là kẻ ác.

Nhưng cô phải trao sự sống cho tao.

Tao đã chết một nửa rồi.

Tao! Tao! Hãy cho hắn thấy cô là một kỵ sĩ giỏi thế nào đi!

Cho hắn thấy cô cưỡi tao thế nào đi! Kẻ nào rời khỏi đây, tao sẽ giết.

Cưỡi tao đi! Lũ Beduin đang đuổi theo tao và muốn cướp vàng của tao!

Đồ ăn trộm! Phi nước đại nhanh hơn nữa đi.

Phi nước đại nhanh hơn nữa đi!

Dành cho tôi, Quân đoàn! Người của chúng ta đang đến rồi!

Bruno Martel, đầu hàng đi!

Chúng tôi biết anh ở đó. Anh đã bị bao vây rồi.

- Giơ tay lên và bước ra đây. - Chạy đi, Bruno.

Tôi sẽ làm lại trận Calatafimi. "Hoặc là thoát ra hoặc là chết"!

Xông lên!

Chạy đi Bruno. Chạy đi!

Tướng quân, Nino Bixio đang đến!

Bảy, tám.

Một, hai...

Đợi tôi nhé, Anita. Thời gian không có ý nghĩa gì cả!

Thêm một năm, bớt một năm. Ta sẽ gặp nhau ở Teano!

Dịch: ivy68's papa-HDVietnam Copyright © 2026 by ivy68 All right reserved