Original subtitles

Goedemorgen, dames.

Onder de armen.

De nek is ook vies.

Mr Mash, wat bent u aan het doen?

Ik spons haar even schoon. -Moet dat hier?

Als ik het in de kelder doe, raak ik opgewonden.

Schiet op, je had al bijna klaar kunnen zijn.

Captain Peacock, wist u dat zulke dingen hier gebeuren?

Nee, dat wist ik niet.

Mr Mash, doet u dit vaker? -Alleen bij poppen.

Zelf kunnen ze het niet. -Captain Peacock.

Moet het damespersoneel de damespoppen niet wassen?

Ik begrijp wel wat u bedoelt. Maar wat doen we met de herenpoppen?

Die moeten de mannen wassen.

Wie zouden de damespoppen kunnen wassen?

De schoonmaaksters misschien? -Dat zou voor geharrewar zorgen.

Mr Grace jr. krijgt hiervan een beroerte.

Die kan hij zich niet veroorloven.

We zouden ze kunnen wassen zoals ze het in het klooster doen.

Daar gebruiken ze overgooiers. -Ik zou ze gewoon laten staan.

Nee, ze hebben overgooiers aan. -Is dat zo? Hoe weet u dat?

Men leest wel 's een boek.

Wat is een overgooier precies? -Een soort jurk.

Dat lijkt me een goede oplossing.

Mr Mash, wast u voortaan de damespoppen met een jurk aan.

Als u dat wilt, Captain Peacock.

Mag ik wel m'n sokken aanhouden?

Ik schrijf even m'n naam op.

Het verbaast me enigszins dat u een bolhoed draagt.

Meent u dat? Hoezo? -Om 'n bolhoed te mogen dragen...

Moet je minstens afdelingshoofd zijn. -Bestaan die oude regels dan nog?

Jazeker. Het hoger personeel, zoals u, draagt een Homburg...

en assistent-verkopers dragen een pet of een vilthoed.

Ik begrijp het.

Mr Humphries, mag ik u even spreken? -Jazeker.

U zou die hoed niet moeten dragen. -Ik vond zo'n Homburg me wel staan.

Hier draagt het hogere personeel, zoals Mr Grainger en ik, een Homburg.

Jammer, ik moest naar de notaris. Dan kun je niet zomaar wat op je kop zetten.

Goedemorgen. E�n voor negen, precies op tijd.

Waarom hebt u geen hoed op?

Moet dat dan? -Jazeker.

Het is bekend dat assistent-verkopers een pet of een vilthoed dragen...

en het hoger personeel een Homburg. -Die zou Mrs Slocombe goed staan.

Mag ik dan een bolhoed op? -Nee.

Die zijn voor afdelingshoofden.

Dan kan deze van niemand zijn. lk breng hem naar gevonden voorwerpen.

Nog net op tijd. -Ik ben doodop.

Ik heb de hele weg gestaan in de bus en niet ��n man stond voor me op.

Ik stop altijd een tas onder m'n jas en wankel een beetje.

V��r een gelijke behandeling, maar tegen staan.

U staat op scherp. -Juist, Captain Peacock.

Ze willen gelijkheid, totdat de rekening komt.

Dat komt door wat mannen willen na de rekening.

Als je dat niet krijgt, krijg je geen geld terug.

Ga naar uw toonbank.

Natuurlijk. Die talloze klanten moeten toch geholpen worden.

U ziet er uitgeput uit.

Ik ben in de trein opgestaan voor zo'n stomme vrouw.

De sleutel van gevonden voorwerpen is kwijt.

Geeft u die maar aan mij dan.

Gaat u ergens heen? -Nee, meneer.

Hebt u uw hoed nog niet weggedaan? -Laat mij maar.

Is iedereen er? -Ja.

Ik wil de staf even toespreken.

Allemaal hier komen. Mr Rumbold wil wat zeggen.

Even geduld. -Doe dat voor u hier bent.

In de bus schoot de lippenstift in haar neus.

Dit zijn de cijfers van vorig jaar en ik maak me ernstige zorgen.

Ik las het in de krant. Engeland heeft een miljoenenschuld.

Ik heb het over deze afdeling.

Vorige week draaiden we ook 600 pond verlies. Hoe kan dat?

Dat weet ik wel. De mensen geven niet meer zo veel geld uit.

Wellicht hangt het daarmee samen.

Men kijkt niet eens meer rond. Vroeger stapte je op een klant af...

en dan wilde hij alleen rondkijken. Nu komen ze niet eens binnen. Erg, h�?

Zeer frustrerend. Er wordt geen broek meer verkocht.

Er valt haast niks meer te meten.

M'n korsetten raak ik ook niet meer kwijt.

Vrouwen letten niet meer op hun lijn. Ze dragen gewoon een kaftan.

Ik weet dat het zware tijden zijn... -Precies. Het ligt aan de pond.

Zelfs melk is niet meer te betalen. -En het brood is ook een stuk duurder.

Dat krijg je met die boerenoorlog.

Moeten de assistenten hier bij zijn? -Volgens mij dwalen we af.

Onze verkoopcijfers zakken en ik moet de directie daarover uitleg verschaffen.

Wat moet ik zeggen? -'Ik vond het leuk om hier te werken.'

Nog een onderbreking en dat zullen uw woorden zijn.

De jeugd is niet in bedwang te houden.

We kunnen een voorbeeld nemen aan de regering en een denktank vormen.

Een wat? -Een denktank...

waar iedereen idee�n in kan gooien. -In de tank?

Het is geen echte tank. -Dat denk je dus alleen maar?

Ik zal het wat duidelijker uitleggen.

Experts buigen zich over een probleem en komen met een oplossing.

Een tank lijkt me geen overbodige luxe. -Dat is een verrassend goed idee.

Dus we vormen een denktank?

Een goed idee van Captain Peacock. -Geniaal.

De jenever is ook drastisch in prijs gestegen.

Zijn we het erover eens? -Drastisch gestegen, ja.

Nee, over die denktank.

We vergaderen hier na sluitingstijd. -Ik word bij de dienstingang opgepikt.

Aan de voorkant lopen toch wat chiquere mensen.

Dan zal ik u daar niet tegenkomen.

We redden het ook wel zonder u. -Bij mij komt iemand m'n haar wassen.

Hebt u voor dat beetje een assistent nodig?

Kunt u hem niet afbellen? -Wie zegt dat het een man is?

Het is een hondentrimster. Ze kan heel goed f�hnen.

Het kost me niks. Ik hoef alleen een pootje te geven.

Als ik niet om klokslag zes uur thuis ben, wordt m'n poesje gek.

Mij komt het ook niet goed uit. -En waarom dan wel niet?

Ik moet snel weg om een hoed te kopen.

Mr Rumbold, u blijft over met Mr Grainger.

Ik moet van Captain Peacock ook een hoed kopen.

Een die bij m'n nietige functie past.

Ik stel graag wat idee�n voor...

zodat u voordeel kunt doen met mijn ruime ervaring.

Laten we de denktank vanavond dan maar niet doen.

We doen 'm als we wel allemaal kunnen.

Morgenvroeg half negen dan maar? -Dat is een half uur voor openingstijd.

Dat is inderdaad te laat. Doe maar acht uur.

Ik ben echt hard aan koffie toe.

Ik ook. Ik moet m'n pil nog innemen.

Bent u aan de pil?

Als Mr Mash komt, laten we hem koffie halen.

Beatrice, zet dat ding uit. -Ja, meneer.

Ik heb u toch niet laten wachten? Ik moest even koffie halen.

Dat is een mooie hoed. -Dank u wel.

Hij was veel duurder dan een bolhoed.

Bolhoeden worden ook alleen gedragen door detectives en deurwaarders.

Ik moet koffie hebben. Mag ik een slokje van u?

Vooruit dan. -Dank u.

Lekker, zeg. Veel lekkerder dan die bocht uit de kantine.

Proef eens, Miss Brahms.

Heerlijk romig ook.

Mag ik ook een slokje?

Om m'n pil mee weg te spoelen.

Het is m'n bloeddruk. Als ik niet regelmatig zo'n pil slik...

lijkt het alsof ik op ontploffen sta.

Neem hem maar snel in.

Hij zit vast.

Heel irritant. -Zeg dat wel.

Wat bent u stil, Mr Humphries. -Ik maakte even m'n droom af.

lk droomde dat er een eng half mens, half beest op me af kwam, op 'n paard.

Ik draaide me meteen om.

Ik was doodsbang, totdat ik zag dat hij in de amazonezit reed.

Zo vroeg opstaan valt niet mee.

Mijn vrouw wil dat we in het donker onze tanden poetsen.

Haar lukt dat wel, ik moet m'n gebit nog zien te vinden.

Het is vast een droom om met u getrouwd te zijn.

U bent weer te laat. -Goddank leeft u allen nog.

Ik zei: U bent te laat. -Veel te laat.

Wat is deze keer uw smoes? -Ik ben blij dat u allemaal nog leeft.

Het was verschrikkelijk. -Wat?

M'n droom, of eigenlijk een voorgevoel.

Ik droomde dat ik wakker werd en hierheen sjeesde...

en toen ik boven kwam, zat u allemaal aan tafel.

Bewegingsloos, met open mond. -Die droom is uitgekomen.

Wat een vreselijke droom. Wat gebeurde er toen?

Toen ik Captain Peacock aanraakte, viel hij uit z'n stoel...

en brak hij in duizend stukjes.

Ik werd wakker toen ik Humpty lijmde. -Waarom bent u dan te laat?

Ik had nogal wat moeite met uw hoofd.

Elke keer dat ik het er weer op zette, raakte u uit balans en viel u om.

Maar zo groot is het toch niet. -Ga zitten.

Nu we er allemaal zijn... -Hebt u even, Mr Grainger?

Het probleem is dat onze verkoopcijfers gedaald zijn de laatste maanden.

We hebben er nu allemaal over kunnen nadenken.

Ik ben ervan overtuigd dat u allen overloopt van de idee�n en suggesties.

Bij nader inzien zou ik het toch anders doen.

Doe het maar in de paskamer. -Hij zou het helemaal moeten laten.

Tien voor half negen 's ochtends en je weet al niet watje ziet.

Ja, stopt u er maar mee. -Zal ik haar even poederen?

Ze heeft nog een natte... -Dat hoeft niet.

Gaat u nu maar gewoon.

Ik neem haar mee naar de verkleed- kamer. Gaan we samen douchen.

Neem maar een kouwe. -Wacht liever tot de winkel dicht is...

en ga dan ergens heen waar niemand u ziet.

De armen moeten gesmeerd worden.

Hoe dan ook, hoe zorgen we voor hogere verkoopcijfers?

Heeft er iemand een idee? -Waarom houden we geen uitverkoop?

We hebben net voorjaarsuitverkoop gehad. Je kunt niet aan de gang blijven.

Bij benzinestations geven ze plastic ballen en mokken weg.

Dat zal m'n lingerie veel goed doen.

Op de sportafdeling hebben ze net een beroemde golfer clubs laten signeren.

Maar wie gaat er nou broeken signeren?

Errol Flynn zou niet hebben misstaan.

Ik laat Raquel Welch m'n beha's dus echt niet signeren.

Raquel Welch? Bij u kan heel Manchester United terecht.

Nog ��n zo'n opmerking en u krijgt 'n hengst. Ik ben ertoe in staat.

We kunnen ook reclame maken in de lokale bladen.

Zoiets als: Grace Brothers staat voor ouderwetse kwaliteit.

Dat lijkt me te ver bezijden de waarheid.

Nou, hier is de kleding toch ouderwetser dan waar dan ook.

Wat bedoelt u? -We zijn niet echt trendy.

Die hakschoenen van me baarden al ophef.

Nee, dat was die stok waarmee u zichzelf in balans hield.

Bij mannen is het geen gezicht. -Jawel. Alle popsterren dragen ze.

Mr Lucas is geen popster. -Maar popsterren zetten de trend.

Moeten we ons dan allemaal kleden als Bing Crosby?

Ik denk niet dat onze verkoopcijfers dan zullen stijgen.

Heeft er niemand een zinnig idee? -Jawel, meneer.

Toen ik afzwaaide, legde ik me toe op verkooptechnieken.

Er bestond 'n theorie over bewegende displays. Die zouden aandacht trekken.

Dat klopt.

Dus we moeten onze broeken wat meer laten bewegen.

Hoe doen we dat? -Met een stel elektrische benen.

lk meen het, Mr Lucas. -Wat doe ik dan op mijn afdeling?

Krijgen we op en neer springende elektrische slipjes?

Wordt dat niet erg duur?

Laat Mrs Slocombe dan op en neer springen. Dat trekt de aandacht wel.

Dat was de druppel. Ik ga naar de kantine.

Blijft u toch, 't gaat de goede kant op. -Laat hem z'n excuses dan aanbieden.

Het spijt me. Maar u bent ook zo aardig en sportief.

Ik vergeet telkens dat u de dameskleding leidt.

Ik aanvaard uw hoffelijk excuus...

maar ik stel voor dat u vanaf nu gewoon uw klep houdt.

Wat ik in gedachten had, als ik mag spreken...

Ik dacht al dat hij 't ver zou schoppen sinds ik hem in College Rhythm zag.

Over wie hebt u het? -Bing Crosby.

Dat was van een poos geleden. -Ja, 1935.

Mr Grainger, mag ik even? -Hebt u hem ook gezien. Mooi, h�?

Laten we opschieten. Ik moet me nog optutten, we gaan zo open.

Komt u terzake, Captain Peacock. -Ik denk dat ik de oplossing heb.

Ik stel een modeshow voor.

Het beeld is duidelijk. Wie is voor?

Ik bedoel geen modeshow waarin exotische creaties worden getoond.

Ik wil simpelweg aan de gewone man laten zien...

dat we degelijke, betaalbare kleding verkopen.

En de gewone vrouw dan?

Unisex. -Pardon?

Een show voor beide seksen. Een heren-modeshow is geen goed idee...

maar mijn idee voor een unisex show wel.

Unisex is toch mannen en vrouwen in dezelfde kleren?

O ja? Misschien bedoelde ik dan biseksueel.

Dat denk ik niet, Mr Rumbold.

We noemen het een modeshow voor dames en heren.

Beter nog: Heren- en damesmode in beweging. Dat is het.

Ik denk dat uw idee absoluut niet zou aanslaan.

Mijn idee daarentegen is werkelijk schitterend, vindt u niet?

Zeker weten, Mr Rumbold.

Toch jammer dat u nooit zoiets zou kunnen bedenken.

Dat is slechts voor de directeuren onder ons weggelegd.

Ik moet wel met idee�n komen.

Onrustig is het hoofd dat de kroon draagt.

Of de bolhoed.

Nu moet Mr Grace jr. nog inzien dat het een goed idee is.

Van u. -Juist.

Succes. Hij geeft niet zomaar een paar honderd pond uit aan zes mannequins.

Een springende Mrs Slocombe is goedkoper.

Sorry, ik werd iets te enthousiast. -De financi�le kant is mijn probleem.

Als het niet lukt, doen we nog een keer de denktank.

Waarbij wij uw tank helemaal vol denken.

We zijn open. Neem uw posities in.

Ik hoop dat dit niet al te lang duurt. Ik ga zo naar Last Tango in Paris .

M'n hartspecialist zei dat het moest kunnen.

Nee, gaat u daar maar zitten, Mr Grace.

U gaat zo de modeshow bekijken waarover ik u verteld heb.

O ja, nu weet ik het weer: Heren- en damesmonden in verpleging.

Mode in beweging. Zo hopen we op een stijgende lijn.

Gaan we naar meisjes in korset kijken?

Stijgende verkoopcijfers. Als hij u bevalt, houden we er een.

Een wat?

Een modeshow. -Die hielden we toch al?

Dit is 'n demonstratie. We richten ons op de mannen en vrouwen op straat.

De hoertjes?

Nee, ik bedoel de gewone mensen.

Bent u er klaar voor, Mr Lucas? -Helemaal.

Begint u dan maar.

Allereerst zien we Bobby.

De lente is in aantocht.

Maar pas op voor de gure wind.

Maar Bobby draagt 'n warme Crombie.

Net als James Bond in You Only Live Twice .

Is daar een storm op komst?

Dat doet Bobby niets. Hij klapt gewoon z'n Japanse plu open.

Z'n Great Gatsby-hoed blijft kurkdroog.

Net als z'n voeten, dankzij z'n waterdichte stappers.

Hoed: 3 pond. Schoenen: 9,50. Warme Crombie: 44,95.

Dat is exclusief mij.

Bravo. Heel goed.

Die jongen leek erg op Mr Humphries. -Dat was Mr Humphries.

Is hij bij ons weg?

Nee, u wilde niet betalen voor echte modellen voor u er zeker van was.

Nu komen Tanya en Tony.

Net thuis van kantoor en zo naar bed.

Wacht op mij.

Je duikt zo je bed in in onze nachtkleding.

Dat is toch niet de vrouw van Grainger?

Wat is het toch een boefje.

Tony is moe en gaat naar bed. Hij doet z'n kamerjas uit en toont...

Hij toont... -Hij zit vast.

Tony zit vast en toont dus niks. Laten we onze aandacht richten op Tanya.

Dat is niet zo moeilijk.

Tanya draagt een van onze spannende nachtjapons. Let vooral op de kersen.

Wie zou het gek vinden als ze dit droeg op een bal?

Ik, om te beginnen.

Mr Lucas, ik ben gereed. -Niet nu, Tony.

Wat moet ik dan doen? -Ga Tanya's kaars maar uitblazen.

En nu iets geheel nieuws.

Een creatie ge�nspireerd op Susan Hampshire in The Pallisers .

Gedragen door Naomi.

Dit was vroeger een mooie combinatie.

Gelukkig had ze een parachute bij zich.

Wellicht dragen alle meiden dit straks. -Over mijn lijk.

Alles wordt op maat gemaakt.

We nemen afscheid van Naomi.

We nemen dus afscheid van Naomi. -Rot toch op.

Een echo van de �l�gance van vroeger tijden.

Nog eentje. -Ik hoop dat die opschiet.

Ik wil Mickey Mouse niet missen.

Hij laat ons een kostuum zien uit onze Tycoon-collectie:

Hier is Rodney.

Rodney is vol vertrouwen op weg naar een directeursvergadering.

Er is ruimte om de knie�n te buigen.

De armen bewegen soepel genoeg om te telefoneren.

Er is een geheim zakje voor de sleutel van de WC.

Rode voering om de arbeiders te vriend te houden.

Z'n pak is formeel, maar vlot genoeg om bij dat penthouse aan te bellen...

waar een chique dame zich optut voor de man in het Tycoon-kostuum.

Bestaat er geen privacy meer?

Nu zien we ze allemaal nog een keer.

Hou maar op, Mr Lucas.

Heel goed. Goed gedaan.

Wat vond u ervan? -Wiens idee was deze modeshow?

Mijn idee. -Ik vind het een waardeloos idee.

Was het wel van mij? -Jazeker.

Als je wilt verkopen, hou dan een uitverkoop.

Welnu, ik ga ervandoor.

Trouwens, Peacock...

Dat Mr Rumbold u dat niet verteld heeft. Die hoed staat u niet.

U moet een bolhoed kopen en die te allen tijde dragen.

Vindt u ook niet, Mr Rumbold?

Zeker, Mr Grace. -Dank u wel.

Enfin, tot ziens. -Dag, Mr Grace.

Jullie hebben goed je best gedaan.

www.tvsubtitles.net