Original subtitles

وارز تقدیم میکند IRWAREZ.COM

راوی: در ادامه خواهید دید

من یه

مخترعِ پُرشورم

چی میشه

وقتی جو و این خانمه

با هم تفاهم ندارن؟

اون خیلی

داغون به نظر میاد

و این مثلاً

یه ایده‌ی واقعاً مزخرفه

راوی: چی میشه وقتی

مور نیاز به یه تکیه‌گاه داره؟

تا کجا پیش میره که فکر کنه

این شاید

احتمالاً یه اوردوزِ مواد مخدر باشه؟

راوی: آیا «کیو» می‌تونه با

این اعترافِ شخصی موفق بشه؟

سالمه، تنها زندگی می‌کنم ۳۶

و دو تا گربه دارم

راوی: و هیچ‌چیزی نمی‌تونه

بازنده‌ی بزرگِ امشب رو

از روبرو شدن با یه عذابِ تمام‌عیار نجات بده

♫♫

ما مخترع‌هایی هستیم که

یه جلسه‌ی نظرسنجی رو

برای محصول جدیدمون مدیریت می‌کنیم

اما خودمون هم نمی‌دونیم

اون اصلاً چی هست

چون اون «اختراع» توسطِ

بقیه‌ی بچه‌ها ساخته شده

در آخر، ازشون می‌پرسیم

چقدر احتمال داره

که محصول رو بخرن

اونم با بلند کردنِ دست

هر کی دست‌های کمتری براش

بالا بره، بازنده است

قراره افتضاح بشه

تو خودت افتضاحی

من میرم سراغش

♫♫

خب، روزتون چطور بوده؟

خوب؟

خوب

بله، ممنون که اومدین

لطف کردین

من یه مخترعِ نوپا هستم

برای همین اینجام تا فقط نشون بدم

بعضی از نمونه‌کارها یا محصولاتم رو

بهتون نشون میدم

اولین محصولم رو

قشنگ جو رو فروختیم

اونم همین اولِ کاری

اصلاً هیچ راهی نداره

که بتونه این محصول رو توضیح بده

خب، بفرما

بزن بریم

بزن بریم، بزن بریم

خیلی ذوق دارم که بهتون نشون بدم

این محصول رو

♪♪

این دیگه چه کوفتیه؟

اینا رو ببینید

خیلی ذوق دارم

واسه این محصول

خب، اسم اینا رو گذاشتم

اِ... اِ

اینا، اِ

دمپایی‌-آجری

اینا دمپایی‌هایی‌ان که آجر

به زیرشون وصل شده

اصلاً فلسفه‌ی

پشت این چیه؟

فلسفه‌ش اینه که

خودت

می‌دونی چقدر این

کفشای ورزشی رو بورسن

وقتی با اینا

ورزش می‌کنی، فشار می‌آره

روی تاندون آشیل

که ضعیف‌ترین بخشه

ِ پا

خانوم

اصلاً باورت نمی‌کنم

واقعاً داغون به نظر میاد

اونا هم شبیه

دمپایی لاانگشتی‌های کهنه‌ان

اینم مثلاً

یه ایده خیلی چرته

کاش یه ذره بیشتر

رک و پوست‌کنده حرف می‌زدی

ورزش کردن الان

حسابی رو بورسه

و این دمپایی-آجری واقعاً

خوب تو بازار جا می‌افته

بعد می‌پوشیشون

و بهمون نشون می‌دی

آره، آره

یالا! انجامش بده

نه، دارم به شما

نشونشون می‌دم

خیله‌خب

اگه دوست داری

آره، جوراباتو دربیار

البته

خیلی هم خوشحال می‌شم

که بهت نشون بدم

بدجور بهش چسبیده، پسر

خب، یعنی

اینا سایزم نیستن

این قرار نیست

آره، فقط یه نمونه‌ی اولیه‌ست

پسر، این دیگه چه سمیه؟

چقدر وقت

پاش گذاشتی؟

این؟ کلاً بیست دقیقه

یعنی این "بریک-فلاپ"

ایده‌ای نیست که

تو کَتِت بره؟

نه

نه؟

احتمالاً نه، نه

احتمالاً نه

خب، با بلند کردن دست‌ها، چند نفر

از «آجر-فلاپ» خوششون میاد؟

صفر. باشه

اون یه «آجر-فلاپ» بود

حالا، این محصولیه که

می‌خواستم بهتون نشون بدم

براش کلی ذوق داشتم

این

این یکی... خب، اِم

♫♫

یه عینک با آینه بغل‌هایِ

متصل بهش

این آینه‌ها

واسه خودِ شما نیستن

واسه آدمایِ پشت سرتونه

تا بتونن پشت خودشون رو ببینن

اینا در واقع

یه اکسسوریِ خیلی عالی‌ان

با اون دمپایی آجریه

اگه همه‌اش رو بذاری کنار هم

باید صادقانه بگم

واقعاً نمی‌تونم تصور کنم

کسی اینو بپوشه

به خاطر رنگشه؟

با بلند کردن دستاتون بگید

این محصول رو می‌خرید؟

شاید به عنوان یه کادوی شوخی

پس یعنی...؟

شایدم بتونم بگم

تحت یه شرایط خاصی

یکی پیدا شد. خب

اوه! یکی رو تور کرد

یکی گیرش اومد

بفرمایید بشینید بچه‌ها، لطفاً

بفرمایید بشینید

ماری شبیه مخترع‌ها شده

شبیه دانشمندای دیوونه؟

نه، دقیقاً همینه

ببخشید

ماری شبیه

یه دانشمند دیوونه‌ست

آره، خودشه

من یه مخترعم

و هر از گاهی

از این گروه‌های نظرسنجی تشکیل میدم

که توش تست می‌کنم

ایده‌های جدید رو

واسه محصولات

خب، بذارید یه نگاهی بندازیم

ببینیم چی داریم

داریم این رو وارد بازار می‌کنیم

البته اگه خدا بخواد و شما خوشتون بیاد

♪♪

اون چیه ماری؟

اون چیه رفیق؟

♪♪

این یه دونه

شورته

همون‌طور که می‌بینید، یه شورتِ

معمولی از جلوئه

و کاری که ما کردیم

این بود که پشتش

تیم متخصص‌های ما

از تکنولوژیِ ثبت‌شده‌یِ، اِم

اِم

♪♪

زیپِ مخصوصِ پی‌پی استفاده کردن

و دوختیمش به

ماتحتش

پس همون‌طور که می‌بینید

می‌تونید این‌طوری بازش کنید

و یه دریچه‌یِ

بی‌نقص دارید

اون پشت واسه دسترسیِ سریع

دوستان، نظرتون؟ سریع بگید

زیپش یه خورده

اذیت‌کننده نیست؟

آه

خوشحالم پرسیدی

خب، یادت باشه این

تکنولوژیِ "زیپ-مزخرفه"

و لایه داخلیش

خیلی نرم‌تر از

مدل‌های معمولیِ

زیپ‌هاییه که دیدی

می‌دونی، آدم می‌تونه همین رو

درباره زیپِ جلو هم بگه

که همه‌مون

توی شلوارمون داریم

مثلاً، این یکم

خطرناک نیست؟

خب، می‌دونی، ما الانم داریمش

همیشه هم ازش استفاده می‌کنیم

ولی خب روش نمی‌شینیم

نه، درسته

ولی ترجیح می‌دم یه چیزی

اون پشت گیر کنه

تا اون جلو، می‌فهمی چی می‌گم؟

اگه اینو داشتی

به نظرت

چیزی بود که

به کارت بیاد؟

فکر نکنم

نه؟

چیزی نیست که

من بخوام

آقا، اگه شما اینو داشتی

فکر می‌کردی ازش استفاده کنی؟

نه

شما چی؟

من هیچ‌وقت

همچین چیزی نمی‌گیرم

سَل: واقعاً تو این مورد

حسابی گند زدی

اسم من برایان کوئینه. ممنون

از همه‌تون که اومدید اینجا

من رئیس، مدیرعامل

و مؤسسِ "صنایع کوئین" هستم

صنایع کوئین. ایول

این یه جلسه نظرسنجیه

هرچی صادق‌تر باشید

بیشتر به من کمک می‌کنه

مثلاً به عنوان نمونه

این یه چیزِ محشره

جو: تو حتی نمی‌دونی

این اصلاً چی هست

♪♪

آره، همینه

ایول! آره

این، اوم

سال: اینو توضیح بده

این، اِ

خرسِ قطع‌عضوی

این «خرسِ قطع‌عضوی»ـه

و جوریه که انگار

دستاشو از دست داده

دستاش

و چرا، چرا، چرا

باید همچین کاری کنیم؟

چون خرس‌ها

واسه بچه‌ها ترسناکن

اوه

به خاطر چنگالاشون

کسی اینو باور نمی‌کنه

کسی اینو نمی‌خره

می‌دونی چی ترسناک نیست؟

اگه دست نداشته باشن

حالا به این نگاه کن

دلت نمی‌خواد فقط

اینو بغل کنی و بچسبی بهش؟

اینم یه مدلِ بی‌خطر

اینم از خرسِ قطع‌عضوی

یه جنبه‌ی طنز هم

توش هست، می‌دونی؟

آره دیگه، اگه به نظرت

خرس‌های تیکه‌پاره خنده‌دارن

می‌فهمم منظورت

چیه

اگه فقط بتونم

با بلند کردن دست ببینم

که کی از شما فکر می‌کنه

این محصول رو می‌خره

نه، خوب نیست. اون دست نیست

اون دست نیست

جو: داره فکر می‌کنه

داره فکر می‌کنه

یکی واسه خرسِ قطع‌عضوی

این سوال گیجت کرده؟

اسم من سال وولکانو هست

من یه مخترع و یه

صاحب امتیازم

عاشق اینم که ببینم چطور با چرت و پرت گفتن

می‌خواد از این مخمصه قسر در بره

اصلاً تو این کار خوب نیست

نه

این‌ها عمدتاً محصولاتی‌ان که

احساس کردم نیازشون رو

توی بازار امروز شناسایی کردم

🎵🎵

🎵🎵

اسپری چینی

توی چین تولید شده

آره

با مایعاتِ چینی درست شده

فقط برای

چینی‌ها نیست

در حال حاضر، همین الان

هیچ‌چیزی شبیه

اسپری چینی وجود نداره

پس با خودمون گفتیم

«بیا یه اسپری بدیم بیرون

مثل یه اسپری چینی

و ببینیم چی می‌شه.»

سوالی هست؟

هدفِ

اسپری چینی چیه؟

یه اسپریه

چی؟

مستقیم اسپری می‌کنه بیرون

با بلند کردن دست، کسی

علاقه‌مند هست

به جادوی

اسپری چینی؟

فکرشم می‌کردم

بعضی محصولات بد از آب در میان

چیزای دیگه هم دارم

خب

🎵🎵

آخرین محصول

مور: یه لاک‌پشت

کیو: موفق باشی

با اون لاک‌پشته، سال

مور: اوه، ای بابا

این یه لاک‌پشته

که یه باتری ۹ ولتی

پشتشه

قراره اسمشو بذاریم

دورا-شِل

باتری کم‌کم شارژ می‌شه

وقتی لاک‌پشت راه می‌ره

🎵🎵

این باتری

تقریباً کامل شارژه

خب، با بلند کردن دست

کسی از شما علاقه‌منده

به این لاک‌پشتِ

با باتری ۹ ولتیِ قابل شارژ؟

صفر

مرسی که اومدین

راوی: مور و سال

نتونستن نظر گروه‌هاشون رو جلب کنن

پس هر کدوم یه باخت گرفتن

سال پادشاهِ پس دادنه

آره

باید بدونی کی

وقتِ پس دادنشونه

اینا وقتِ پس دادن ندارن

اینا اجاره‌ای نیستن

من شده

یه شلوار پارچه‌ای رو

یه فصل تمام بپوشم

و بعد پسش بدم

سطح بازی‌شو برده بالا

آره

یکی از اون دستگاه‌های

اتیکت‌زن خریده

می‌دونی، وقتی

می‌گن: «خب، باید

اتیکتش روش باشه.»

منم می‌گم

«نگران اونش نباش.»

هر دو: هیس

وقتِ خوابه

دقیقاً

باید بریم پیشِ

یه آدم کاملاً غریبه

و روی شونه‌اش خوابمون ببره

تا هر چقدر که بشه

هر کی

کوتاه‌ترین چرت رو بزنه، می‌بازه

حله بچه‌ها، من هستم

من تو دو تا چیز استادم

دستشویی رفتن و چرت زدن

یکیشو امروز انجام دادم

🎵🎵

کیو: خب مور

اون یارو با پیراهن سفیده

سال: اگه من الان جای اون یارو بودم

همین الان می‌گفتم

«چرا این یارو

این‌قدر چسبیده به من؟»

جو: شروع کرد

اوه، چسبید بهش

چسبید بهش

اوه، زمان داره می‌گذره

خوبه

داری چیکار می‌کنی مرد؟

بیدارش کن

سال: اون فقط داره

ساندویچشو می‌خوره

جو: «خوبی داداش؟

منم ساندویچمو می‌خورم.»

از کجا به بعد

ممکنه فکر کنه

که طرف شاید

اوردوز کرده؟

آره، من که باشم فکر می‌کنم

طرف مرده

آره

تموم شد

سال: زمان رو نگه دار

ثانیه، مور ۱۹

من... معذرت می‌خوام

معذرت می‌خوام

یه لحظه خوابت برد

کیو: نمی‌دونم سال چطور

می‌خواد از پسِ این بربیاد

کله‌ی این یارو رو

می‌بینی چقدر گنده‌ست؟

جو: آره، انگار یه

گویِ تخریب رو شونه‌هاشه

سال، شنیدم می‌خوان

یه ساختمونو

توی خیابون بیست و سوم

تخریب کنن

نمی‌خوای از اونجا رد شی

کمکشون کنی؟

خب سال، برو سراغ

این یارو که درست کنارته

🎵🎵

داره می‌ره. شروع کرد

رفت تو کارش

مور: اوه، یارو متوجه شد

یارو فهمید

اوه

چسبید بهش، چسبید

اوه

زمان شروع شد

سال: اوه

دیشب شبِ درازی داشتم

مور: تمومه دیگه داداش

فهمیدن قضیه چیه. کارت تمومه

می‌خوای دوباره امتحان کنی؟

حاضرم که

زمان رو ادامه بدم

باشه. آره، آره

قبول می‌کنم

اینو بهت می‌دیم

دوباره رفت. برگشت

برگشت، برگشت

آه

زمان داره می‌گذره

ایول! یارو انگار

می‌گه: «بذار بخوابه.»

مور

داره می‌ذاره بخوابه

با این واقعیت

کنار اومدن

کیو: داره خونسردیشو حفظ می‌کنه

و ادامه می‌ده

آره، دقیقاً

همین کارو می‌کنه

با این کله‌ی گنده

که رو شونه‌اش خوابیده

اوه ببخشید. شرمنده

آه! ۱۵ ثانیه

مور

من هنوز جلوام

خب جو

اون خانمی که سمت چپته

جو یه

برتریِ خاصی داره

اونم دماغشه

که حدود ۴۰ ثانیه قبل از

بقیه‌ی سرش

به یکی می‌خوره

درسته

می‌بینن داری میای

می‌فهمن چه خبره

شروع کرد

شروع کرد

مور: برخورد انجام شد

برخورد کرد

🎵🎵

هُلِش داد

هُلِش داد. نه

وای، وای

اوه! زمانو نگه ندار

بذار زمان بره

این قبوله

مور: جو، این فقط ۱۲ ثانیه‌ست

اصلاً کافی نیست

جو: می‌دونی چیه؟

کیو برتری داره

اکثر مردم

فکر می‌کنن کارتن‌خوابه

اگه رو شونه‌شون خوابش ببره

چیز عجیبی نیست

سل: کیو، تو به

ثانیه نیاز داری تا ببری ۲۰

اوه، حرکتِ «رو یه نفر که خوابه

خوابیدن»

این بی‌سابقه‌ست

اوه، طرف داره بیدار می‌شه

داره می‌ذاره همون‌جا بمونه

داره می‌ذاره بمونه

داره می‌ذاره همون‌جا بمونه

وای خدای من

گیر افتاده

در این مرحله

دیگه گیر افتاده

طرف دوباره خوابش برد

یارو دوباره خوابید

طرف دوباره خوابیده

طرف دوباره بیهوش شد و خوابید

مور

دو تا مردِ گنده

رو همدیگه خوابیدن

وسطِ پارک

جو: خب کیو

ثانیه شد. تو بردی ۲۰

♪♪

سل: کیو، دیگه شورشو درنیار

فهمیدیم، تو بردی

♪♪

کیو داره از این بنده خدا

مثل مبل تختخواب‌شو استفاده می‌کنه

مور: بذار ببینیم

تا کی ادامه پیدا می‌کنه

تا حالا تو عمرم

همچین چیزی ندیده بودم

غیرممکنه

داره رکورد می‌زنه

وای خدای من

طرف الان بیداره و

یه غریبه روش کپه گذاشته

جو: مگه این یارو

از پرِ قو ساخته شده؟

آخه چه خبره اینجا؟

وای خدای من

شبیه جوجه‌ پرنده‌ای شده که

منتظره بهش غذا بدن

داره می‌ره

که رو پاش بخوابه

کیو: آه، دیگه خیلی زیاده‌روی کردی پسر

خیلی شورشو درآوردی

مور: ۱:۲۴

باور نکردنیه کیو

سال: حالا این یارو

دوباره می‌خواد بخوابه؟

راوی

جو نتونست با خوابیدن قضیه رو بپیچونه

و اسمش رفت تو لیست بازنده‌ها

می‌دونی، اگه مریضیِ

حمله خواب داشته باشی، می‌تونی

سر کار بخوابی

و هیچ‌کس هم حق نداره

باهات برخورد کنه، هر وقت که دلت خواست

چطوری می‌تونیم گواهیِ

حمله خواب بگیریم؟

قدیما با یه یارویی همکار بودم

اسمش چارلز بود

حدوداً ۷۰ سالش بود

حمله خواب داشت

ببخشید. چارلز؟

ما تو فروشگاه "کامپیر فودز" هستیم

توی بروکلین

و داریم سعی می‌کنیم مشتری‌ها رو منصرف کنیم

که اون جنسی که می‌خوان بخرن رو نخرن

چرا نباید بخرن؟

خب، هنوز نمی‌دونیم

بقیه بچه‌ها یه دلیل

الکی و مسخره بهمون می‌گن

اگه نتونی طرف رو راضی کنی

که با اون دلیل، جنس رو بذاره سر جاش

می‌بازی

♪♪

جو: باحال‌ترین بخش ماجرا

اینه که ماری

اصلاً سرش نمی‌شه

چطوری باید خرید خونه کرد

اصلاً بلد نیست

آشپزی کنه یا خرید بره

تنها کاری که بلده بکنه

اینه که فقط وجود داشته باشه

بفرما ماری

دقیقاً روبروت

نه، نه، نه، نه! نه، نه

نه، نه، نه، نه، نه، نه

من اگه جای تو بودم قطعاً اون

میوه مخلوط رو برنمی‌داشتم

می‌گم چرا

"اوریگامی."

می‌گم چرا

به‌خاطر اوریگامی

اون هنر ژاپنیِ

ساختن چیزا با کاغذ رو می‌شناسی؟

دقیقاً می‌دونی چیه

دارم راجع به همین حرف می‌زنم، نه؟

قطعاً

اون کمپوت میوه رو برنمی‌داشتم

یه فکتِ کمتر شنیده شده هست که

اون شرکت تا حالا

به تنهایی

داشته تک‌تکِ

دانشگاه‌های اوریگامی ژاپن رو تخته می‌کرده

چی؟

که اگه از من بپرسی

یه جورایی شر و وره

خب، حالا عوضش می‌کنی؟

می‌خوای بذاریشون سر جاش؟

اوه

خیلی ممنون

بیخیال خانم

روز خوبی داشته باشی

جو: کیو، اون دختره رو ببین

که اون قوطی سوپ دستشه

اوه، می‌دونی چیه؟

من اگه جای تو بودم

اون مدلِ خاصِ

قوطی سوپ رو برنمی‌داشتم

«چون ۳۶ سالمه، تنها زندگی می‌کنم»

«و دو تا گربه دارم.»

چون که

همه‌ش حقیقته

سالمه ۳۶

سالمه، تنها زندگی می‌کنم ۳۶

و دو تا گربه دارم

نمی‌دونم قراره

بابتش خجالت بکشم یا نه

ولی درِ سوپ رو که باز می‌کنم

وقتی بازش می‌کنم، اونا

خل می‌شن

اون بو گربه‌ها رو جذب می‌کنه

توی خونه که بازش کنی

دیگه عمراً بتونی

شب راحت بخوابی

همه جا پر از گربه می‌شه

آره، دقیقاً همون‌جا

اوه

ممنون

وای خدای من! قیافه‌شو ببین

مار

داره با ترحم به کیو نگاه می‌کنه

کیو: می‌بینید اینجا چه خبره

مگه نه پسرا؟

دوباره همون پیرهن مسخره‌ی

بنفش رو پوشیده

اوه

درخشش اسطوخودوسیِ عشق

فازش چیه اصلاً؟

آخه

بذار بگم چرا

حالشو می‌گیره

کیو: جو، این یارو که داره میاد

پشت سرت... همون موردیه که می‌خوایم

اوه، من اگه بودم

اون آب‌گوشت رو نمی‌خریدم

آره. اممم

الگونکوین

میز گرد

میز گرد الگونکوین

جو، تلفظش ال-گون-کوینه

خیلی معروفه

اممم، بر اساسِ

یه باور قدیمی و خرافیه

درباره اینکه چجوری عصاره مرغ

می‌تونسته درمان کنه، می‌دونی

قدیما همه جور مریضی رو

چیزی در مورد

"میز گردِ انگونکوین، اه،" شنیدی؟

نه

اوه، باشه

خب، یه افسانه‌ی قدیمیه

که فکر می‌کردن

اون عصاره مرغ

سالم‌تره

کجا

اینجوری فکر می‌کردن؟

اون توی

میز گرد الگونکوین بود

اونا معتقد بودن که

این درمانِ هر دردیه، درسته؟

آره، این‌طور می‌گن

ولی واقعیت نداره

پس بی‌خیالش شو

و یه دونه دیگه بردار

ای بابا! جدی؟

فکر کردم دلیل‌های خیلی، خیلی

خوبی برای الگونکوین‌ها آوردم

جو

تو نمی‌دونی من دارم چی

سَل: جو، اون دختره

که پولیور خاکستری تنشه

اوه، من اگه بودم، اه

اون سوپ رو برنمی‌داشتم

آره، اون سوپ رو

من برنمی‌داشتم

شوخی‌ت گرفته؟

کلاً همین بود؟

یعنی منظورم اینه که بعضی وقتا، وقتی

یه حرفی رو از زبون یه نفر می‌شنوی

که پیرهن یاسی تنشه

همین‌طوری حرفشو قبول می‌کنی

بعضی وقتا هم اصلاً

به کلمات نیازی نیست

اینه‌ قدرتِ

پیرهن یاسی، رفقا

مور: سل، بفرما، نوبت توئه

اون خانومه که کت پوشیده

اِ

نمی‌دونم

که برِش دارم یا نه

دلیلی که من اون

نودل خاص رو برنمی‌دارم

به خاطر

آبِ ژامبونِ داغه

یعنی، اِ

به خاطر

آبِ ژامبونِ داغه

اِ، بذارید توضیح بدم

موضوع اینه که من، اِ

اِ، راستش قضیه این بود که

تا حالا چیزی درباره‌ی

آلتیمیت فریزبی شنیدید؟

من مخترع

آلتیمیت فریزبی هستم

"من مخترع..."

"آلتیمیت فریزبی هستم."

یه لیگِ رقیب برای

آلتیمیت فریزبی وجود داشت

و این نودل

بزرگترین حامی

و طرفدارِ اون لیگ بود

واسه همین یه جورایی

یه رقابت قدیمی این وسط هست

اِ، آبِ ژامبونِ داغ؟

کِی قراره

اون رو...؟

خب، می‌دونی

آخه کاری که می‌کنن اینه که

آبِ ژامبونِ داغ، مگه نه؟

پاک خودش رو گم کرده

اصلاً نمی‌دونه باید چی بگه

اِ، می‌دونی چیه؟ من

فقط بخرش دیگه

راوی: سل خودش رو

با این "آبِ ژامبونِ داغ" بدجوری توی هچل می‌ندازه

به عنوان بازنده‌ی بزرگ امشب

ما توی کافی‌شاپ «تی لانژ» هستیم

برای مجازات سال

و اگه یه چیز باشه

که اون ازش متنفر باشه، اون

تویی

خب، یه چیز دیگه هم هست که ازش بدت میاد

اونم راه انداختن صحنه‌های ضایع و جنجالیه

درسته

سال، امروز خودت قراره همون

صحنه‌ی ضایع باشی رفیق

چون ما کنترل اسپیکرهای

لپ‌تاپت رو به دست گرفتیم

و بعدش هم یه سری

صداهای باحال توش ریختیم

تا بقیه توی این کافی‌شاپِ

دنج و آروم ازش لذت ببرن

چه جور صداهایی؟

صداهای باحال

باحال واسه کی؟

واسه ما

پس من چی؟

واسه تو نه؛ اصلاً بهت خوش نمی‌گذره

♫♫

کیو: آره، خودِ خودتی

همون‌جا بشین رفیق

یه صندلی بکش جلو

راحت باش

♫♫

داره کل جمعیت رو

برانداز می‌کنه

می‌بینه که کلی

آدم پیر اینجا نشستن

پسر، آدم پیر؟

اون راهبه رو دیدی؟

وای خدا

جو: راهبه رو دید

♫♫

آماده‌ای؟

[صدای ناله‌ی زن] ببخشید

[صدای ناله‌ی زن] اوه، آره. اوه

یه لحظه صبر کنید، لطفاً

صبر کنید. لطفاً قطعش کنید

[صدای ناله‌ی زن] من زیاد با

من زیاد با کامپیوترها وارد نیستم

اشتباه از من بود. شرمنده

ببخشید همگی

[صدای ناله‌ی زن] مِر: طرف سیمش رو کشید

سیم اسپیکرها رو کشید

سال: مجبورم

من، اِ... من دیوونه نیستم

دیگه تکرار نمی‌شه

دمت گرم داداش

بزنش به برق

این یه مجازاته

حق نداری نه بگی

اوه، آره

[صدای ناله و خنده‌ی زن] [صدای شیهه‌ی اسب] ببخشید خواهر

[صدای ناله‌ی زن] معذرت می‌خوام

[صدای ناله‌ی زن] [صدای جیغ میمون] [صدای ناله‌ی زن]

💫✿ WAREZ-IR ✿💫 🌸♡ IRWAREZ.COM ♡🌸