Original subtitles

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Ragazzi!

Silenzio, fate piano!

Siamo davanti al Museo Del Prado, mica allo stadio!

Questo museo e' uno dei musei di arti figurative...

..piu' importanti del mondo.

Per visitarlo abbiamo si' e no una mattinata.

Ma per apprezzarlo veramente ci vorrebbe almeno un mese.

Ci pensi che palle? Un mese chiuso in quel mausoleo.

Ma come si puo' fare? Quando c'e' da dire una fesseria...

..sei sempre in pole position. - Cosa ho detto, prof?

Che hai detto? Ecco qua.

La stronzata delle 9:30.

Tu ci giochi alla Playstation?

Ci gioco? Praticamente ci vivo.

Ci guardo film, ci ascolto musica, ci guardero'...

..anche le foto che scattero' al museo.

Quando le guarderai capirai l'importanza della pittura.

Senza i Goya, i Picasso, i Velasquez,...

..i tuoi eroi virtuali non esisterebbero proprio.

Fino a quel momento questa te la confisco.

- Professor Rondinella. - Dimmi.

Ho preso i biglietti.

<Sbrighiamoci, c'e' la guida che ci sta aspettando.

Aiuto!

URLA

Si e' scassata la Cataldi.

Aiuto!

Che meraviglia.

Dopo un anno intero in quelle quattro mura del liceo...

..mi ci voleva proprio quest'area frizzantina.

Senti che pace, che silenzio.

SUONA CELLULARE

(telefono) Buongiorno, preside, la disturbo?

Professor Rondinella, che c'e'?

(cellulare) E' successo un guaio.- Un guaio?

Un disastro signor preside.

La professoressa Cataldi ha avuto un incidente.

Si e' spezzata non una, ma due gambe.

Si parla di fratture multiple, scomposte.

Centoventi, centocinquanta giorni di convalescenza.

(cellulare) Accidenti! Non si puo' mai stare tranquilli.

Ora mi trovo da solo, in Spagna, con quaranta bestie scatenate.

Ahi!

Abbi pazienza, sto parlando.

Ahi! Ma vaff...

Mi faccia fare un giro di telefonate e la richiamo.

Anche questa e' fatta.

URLA

Questa si' che e' una rottura di coglioni.

Adesso chi ci mando l'11 agosto a sostituire la Cataldi?

INCITAMENTI PUBBLICO

Ole'!

<Povero bestione, sei sfortunato, oggi hai incontrato il torero...

..Cipollino della vergogna, detto Toraldinho.

INCITANO TORALDINHO

Ole'!

RIDE

Ole'!

Paura! Paura!

Pussa via! Pussa via!

Sta incazzato come un toro.

No! Che dolore al culatello! Che dolore!

Che spavento! Cos'e' successo? Dove sono?

In fila al casello.

Hai voluto mangiare quel panino con la cotoletta all'autogrill?

Ed ecco il risultato.

Sonnolenza e incubi.

Si', ho avuto un incubo.

Ero in Spagna, facevo il torero.

A un certo momento il toro mi ha caricato...

..e mi ha infilzato il sedere. Che dolore.

Che lagna con questa Spagna.

Rassegnati, quest'anno la gita e' toccata a Rondinella.

Si', ma toccava a me.

Perche' quel furbo del napoletano ha brigato e c'e' andato lui.

SUONA CELLULARE

Pronto.

Formigoni, e' il suo preside che parla. Dov'e'?

Sono sulla Milano Laghi con le mie sorelle, Gina 1 e Gina 2.

C'e' un'emergenza, deve partire immediatamente per Madrid.

Per Madrid? Ma li' non ci sono Rondinella e Cataldi?

La Cataldi si e' rotta una gamba?

No, io con Rondinella non ci vado. No, non ci voglio andare.

Non voglio rovinarmi le vacanze.

Formigoni, faccia le valigie!

Anche nella porta ti devi incastrare?

Ragazzi, oggi si va fuori Madrid, andiamo a Toledo.

#Toledo cha-cha-cha.

Quello e' torero.

Toledo e' la citta' dove sono conservati i capolavori...

..piu' importanti di El Greco.

Ma una bella visita al museo del Real Madrid non e' prevista?

No, nonostante la riforma Moratti ancora non e' previsto...

..lo studio del calcio.

Perche'? Anche i grandi calciatori sono degli artisti.

Pensi a Del Piero detto "Pinturicchio".

E' una giusta osservazione.

Lo dici a me che sono il piu' grande tifoso di Maradona.

Senza offesa per il tuo Del Piero.

Se lui e' "Pinturicchio" Maradona e' il Leonardo del calcio.

Il "Codice da Vinci" del calcio.

Maradona e' la poesia, e' il genio assoluto.

Ma non mi fate questi sguardi fessi.

Quando dico Maradona voglio vedere l'entusiasmo.

(insieme) #Maradona, e' meglio di Pele'.

#Ci siamo fatti un mazzo per averti.

Fermi, ragazzi, ci sono anch'io.

Il professore di matematica?

<Mitico.

Il grande Archimede pitagorico.

Che bella sorpresa.

Tenga. Prendilo.

Sette per otto?

(insieme) Cinquantasei.

- Tre per tre? (insieme) Nove.

RIDONO

- Ma il preside ha mandato te? - Si', ha mandato me.

Non ci posso credere.

27.250 per 480, diviso 12 piu' tre.

1.090.003.

Incredibile, ha azzeccato anche i decimali!

Troppo forte, prof!

Per favore, si sta facendo tardi. Dobbiamo partire.

- Ahia! - Non ti ho toccato.

- Mi fa male la mano. - Ho toccato il braccio.

- Mi fa male anche il braccio. - Formigoni...- Ahia!

Non ci intossichiamo tutta la Spagna per favore!

Rainman, per favore cammina.

("Volete sapere perche' Formigoni e Rondinella sono cane e gatto?

E' tutta colpa di una vecchia ruggine nata fra i due...

..dieci anni prima. Era il 18 settembre,...

..giorno di apertura dell'anno scolastico 1996.")

("Fu quella mattina che Archimede...

..ebbe un vero e proprio colpo di fulmine.

Era la signorina Margherita, la nuova professoressa di disegno.

Appena arrivata a Milano dal liceo Colombo di Imperia.")

Buongiorno.

("Ad Archimede basto' quel sorriso per innamorarsi.")

Vedete? Ondulatorio. Come vi spiegavo prima.

Riuscite a seguirmi? Vedere.

Ah, pero'!

CAMPANELLA

A domani.

Ciao ragazzi!

("Una mattina si fece coraggio.")

Ciao.

La vita e' un sogno o i sogni aiutano a vivere?

("Quel bacino innocente provoco' un terremoto...

..nel cuore del timido professore di matematica.

("Ma quando trovo' il coraggio di dichiararsi,...

..entro' in scena il suo collega Sasa'.

Per Archimede fu un colpo tremendo.

E quella delusione si trasformo' in odio quando si accorse...")

("..che Sasa', dopo aver sedotto Margherita,...

..l'aveva subito buttata via come una scarpa vecchia.")

Margherita? Ma non l'ho mai cagata!

("Margherita, bruciata dal tradimento,...

..si fece trasferire alle Isole Tremiti.

E il povero Archimede sprofondo' in una tragica disperazione.")

Ecco qua, un panino al formaggio per te.

E uno per il professor Formigoni, a proposito dov'e'?

E' andato a fare delle foto.

<Ma sta fotografando il muro?

No, fotografa i gatti. E' la sua passione.

I gatti?

<A casa sua ne ha tre. E ha promesso di tornare...

<..in Italia con foto souvenir di loro simili spagnoli.

- Ma quello e' proprio scemo! - No, e' simpatico.

- Come? - Simpatico.

(imitandolo) Simpatico. Mi stai qui tu.

<Com'e' bello! Che bello piccolino!

SOFFIA

Guarda di qua! Comment s'appelle?

Ehi, Oliviero Toscani, pausa pranzo.

- Grazie, quanto ti devo?- Per un panino, che vuoi che sia?

Non voglio che mi offri niente.

Non offro io, offre la scuola. E poi abbi pazienza.

Mettiamoci una pietra sopra! Non puoi avercela...

..ancora con me dopo dieci anni!

- Ma io l'amavo. - Io non lo sapevo.

Non lo sapevi? Lo sapeva tutta la scuola!

Che vuoi? Tutta la scuola meno me, semplice sottrazione.

- Sei un matematico. - Tu un bugiardo.

L'unica cosa che non ti posso perdonare sai cos'e'?

Che tu te la sei portata a letto, ma dopo ventriquattr'ore...

..non te ne fregava piu' niente, sei una bestia!

Non sono una bestia, amo la liberta'.

Non amo i legami stretti percio' non mi sono mai sposato.

Sono zingaro, sono Picaro.

- Cosa sei? - Picaro.

Si', svia il discorso, fai l'intellettuale!

- Ma... - Che ma?

Sei di coccio!

Non hai mai letto "Lazarillo de Tormes"?

No, non lo conosco. Conosco te, "Il lazzarone del Vomero".

(ironico) Complimenti, bella battuta!

<Guarda quando ti incazzi come ti fai rosso!

<Ti fa male!

Oh?

<Archimede sputa!

<Aiuto!

<Ti faccio la respirazione bocca a bocca?

SIRENA

GEME

- Dottore, lo perdiamo? - No, assolutamente.

Era una semplice allergia.

Gli ho fatto un'iniezione di cortisone...

..e ora e' tutto a posto. - Allergia a che cosa?

- All'aglio. - Sono allergico all'aglio!

E il panino che mi hai dato tu era pieno d'aglio!

Stai a vedere che e' colpa mia!

In Spagna mettono l'aglio dappertutto ed e' colpa mia!

Se dovesse ricapitare gli faccia subito un'iniezione di queste.

No, assolutissimamente, ma siamo impazziti?

- Perche'?- Ora mi faccio vedere le chiappe da te!

Allora fai una bella cosa: muori!

- Preferisco morire. - Sai che bella soddisfazione!

Sulla tomba scriveranno: "Capa tosta morto per capa d'aglio"!

Dai, tienilo. Tanto per tenerlo, non si sa mai.

Testone, e' un milanese testone.

(monitor) Lei vuole l'anestesia? L'accontento subito.

(monitor) Ma che era? Schumacher?

BUSSANO

Ecco!

La camera della professoressa Cataldi l'hanno data via.

E poiche' l'hotel e' completo che faccio io?

Ma che strano effetto!

Sento una voce, ma non capisco da dove viene.

Non c'e' nessuno qua fuori.

Dai, che faccio? Non posso andare a dormire con gli studenti!

E allora?

- E allora io pensavo... - Pensavi?

Hai capito!

Non ho capito proprio niente. Finche' non parli chiaro,...

..finche' non dici "Egregio professor Rondinella...

<..posso avere..." Non fare quella faccia, non mi piace.

<Col sorriso, "Posso essere ospitato nella sua camera"?

Finche' non sento questo non si entra.

Caro professor Rondinella, mi scusi.

- Si era detto "egregio". - Egregio professor Rondinella.

- Magnifico. - Magnifico professor Rondinella.

Lei mi deve scusare, ma poiche' l'hotel e' completo...

..le volevo chiedere se gentilmente, se lei puo',...

..senza disturbare, se potessi entrare ed essere ospitato.

Ci mancherebbe altro, si accomodi pure.

Grazie, molto gentile. Ma che bell'ambiente, caspita!

Che bel mobile! Cos'e', Chippendale?

Faccia pure, io sto leggendo.

Faccio cose intelligenti. Non so se capisce questa parola.

"Intelligenti", sa cos'e'?

RIDE

Prego, leggi pure.

Perche' devi passare sopra al letto?

Oh! Non fare casino!

Ma perche' non passi normalmente dal letto?

Alzi le coperte e ti metti sotto.

- Ho preso la scorciatoia. - La scorciatoia.

Ho fatto un grave errore a farti entrare!

- Vabbe'. - Questa e' la verita'.

Fammi una cortesia. Mi dai una bella grattata alla schiena?

Ho un prurito!

Piu' su, piu' su, piu' su. Piu' giu', piu' giu', piu' giu'.

No, di lato, di lato, di lato.

VERSI - Piu' basso, piu' basso. Basta.

A posto, grazie. Mi hai dato una bella grattata.

Madonna, sai che e' successo? Questa grattata mi ha dato...

..euforia e non dormo piu'. Che faccio?

- Non dormi piu'? - Non dormo piu'.

- Cerca di rilassarti. - Mi rilasso.

Respira con la pancia.

Chiudi gli occhi.

Pensa a qualcosa di rilassante.

- Cosa? - Non ti viene in mente niente?

- Non lo so. - Un bel prato verde.

- Ah, il prato verde. - Intorno a te...

..ci sono tanti bei fiori. - I fiorellini.

Ti piacciono le margherite?

Ehi, delinquente! L'hai fatto apposta!

- Che fai, mi vuoi strozzare? - Mai sei pazzo? Che vuoi?

- Che voglio? Margherita, l'hai detto tu.- Il fiore!

Mi hai fatto ricordare Margherita.

- La professoressa di disegno? - Si'.- Ancora?

- Si'. - Ma non ci ho pensato proprio!

Non ci hai pensato proprio? E io ci ho pensato invece!

- Calmati! - Calmati che?

Finisce male! Io mi piglio il cuscino di sinistra...

..e ti faccio dormire a destra a contare le pecore con Storace.

- Chi e' Storace? - Chi e' Storace?

- Non lo conosco. - Vuoi La Russa?

La Russa si'. Una bella russa.

Dammi il cuscino! Ecco fatto.

Buonanotte.

Guapa!

- <Guarda che guapa! - Guarda la Estrada che cadiamo!

Si chiama Ana Montez, e' la mia "mujer" preferita.

- <Bella. Mujer? Tua moglie? - <No, e' una ballerina.

<Ma piu' che per il ballo e' famosa per i suoi boyfriends.

Ne ha avuto tantissimi! Toreri, tennisti,...

..piloti di Formula 1. - Professori?

No, professori no! Se ne fotte!

<La cultura e' sempre giu'.

CLACSON

Sposta questo scatafascio!

CLACSON - Basta!

CLACSON

Maleducato! Hai le corna!

Mi ha fatto le corna! Testa di cazzo!

STRIDIO DI FRENI

Cornuto a me?

Ma io vi rovino.

Io mangio a morsi le gomme del vostro automezzo.

Lo ribalto e poi ci piscio sopra.

Iberici, con me siete cascati male, molto male!

Perche' io sono il discendente di Giulio Cesare!

Quello che vi ha preso a calci in culo 2000 anni fa.

E sono il pronipote del Gladiatore.

Al mio segnale, scatenate l'inferno!

Enzo, ma la vuoi piantare? E stai buono!

Ma non lo vedi che sprechi il fiato? Non ti capiscono.

Mi capiscono, mi capiscono.

<Solo che non rispondono perche' gli trema l'ano!

<Ma come parla, maleducato! Si vergogni.

- Discendente di Giulio Cesare. - Macche' Giulio Cesare.

Questo si' e no discende dal "monnezza".

Ma siete italiani?

Certamente, hai presente quella citta' mitteleuropea...

..a 600 km da Roma! - A 800 da Napoli!

Che sagoma questi due!

Siete in gita scolastica?

Sissignore, siamo del liceo classico "Giuseppe Verdi".

Il liceo "Giuseppe Verdi"?

Per caso conoscete Antonelli Ugo?

Lo conosciamo si', sta qua!

Ughetto!

Ciao papa'.

Bello di papa'! Che fai, non mi saluti?

Ehi, fermo! E' sotto la nostra protezione.

Ho capito, ma e' mio figlio. Lo voglio salutare, non mangiare.

- E' tuo papa' questo? - Eh si'.

- Bello! - E' suo papa'.

Ti prego, dai.

Ciao.

- Piacere di conoscerti. - Piacere. - Io sono Jennifer.

- Piacere Formigoni. - Molto lieto, Rondinella.

- Piacere. - Lei e' Jennifer.

E' la mia golden lady. Nel senso che me la calzo!

FISCHIA

RIDONO

- <Non ridete! - Sto scherzando.

A me le battute escono cosi' e non riesco a trattenerle.

Certamente, lui non le trattiene. Come le puzzette.

RIDONO

Guarda che sagoma il lombardone!

Perche' non l'abbiamo mai vista ai colloqui con i genitori?

<Perche' dopo il divorzio a me a Milano...

..la mamma di Ugo non ha fatto mettere piu' piede.

- Ridagli.- Me lo porto' via che era un bimbo.

<Mannaggia!

<Poi il giudice ci si e' accanito, 'sto facocero!

E cosi' io sono costretto a vederlo due volte l'anno.

- Una, papa', una. - Una.

Ti vuoi dare una mossa, che mi sto cuocendo?

Sto arrivando! Stiamo andando ad Ibiza.

Beati voi, invece noi visitiamo solo chiese e musei.

Peggio per voi! Scherzo, e' una battuta.

Eh.

Ragazzi, arrivederci a tutti!

(insieme) Arrivederci. - Ciao.

Ciao.

Enzo!

- Arrivo! - Signor Antonelli.

Complimenti per la sua calza!

<Jennifer e' sarda. E' la J.Lo di Selargius.

- E' una brava ragazza, eh? - Una brava ragazza?

Ha visto piu' piselli lei che il minestrone di mia nonna!

RIDONO - Stavolta l'ha sparata grossa.

Che c'e'?

Niente, mi chiedeva se conosceva mia nonna.

Vi saluto, buon divertimento. Ciao prof!

- Arrivederla. - Va', va'.

- Sto arrivando. - Ce l'hai fatta!

Mi fai strillare!

VERSI DI NOIA

Forza, tutti a bordo. Si riparte.

PARTE SGOMMANDO

Un momento, ho un problema. Il pullman e' morto.

In che senso?

Di calore, pum!

Si e' schiattato il motore?

<Mi tocca andare a cercare un meccanico!

Vengo anch'io visto che devo fare la pipi'.

Falla prima la pipi', falla in campagna.

Falla in campagna, ci sono tutti i ragazzi.

Mi vergogno!

RIDE - Perche'?

Perche' ti vergogni? Perche' e' piccolino?

- Ma va! - Abbiamo le dimensioni ridotte?

- Hai sbagliato i calcoli! - Quando lo cerchi non lo trovi!

Io ho una bestia!

- Pure gli insetti sono bestie! - Ma fammi il favore!

Arriva una macchina, facciamo l'autostop.

- Facciamo l'autostop. - Stai attento!

Grazie per il passaggio.

Grazie, alla prima stazione di servizio noi scendiamo.

- Vuoi bere? - No, gia' devo fare la pipi'.

- Figurati se bevo!- Grazie, un po' d'acqua la bevo volentieri.

Fa un caldo tremendo.

Ma che roba e'?

PARLA IN SPAGNOLO - E' grappa praticamente.

A 600.000 gradi, e' fatto col fuoco!

- Questi sono alpini veneti. - No, sono ubriaconi spagnoli.

Andiamo bene.

Hombre!

Una gara fino a Siviglia?

Claro.

1.000 Euro di premio.

Bene!

CLACSON

Guarda i soldi!

- Fantastico. Fermati. - Andiamo.

ROMBO DI MOTORI

RIDE

- Ma dove siamo capitati?- In un giro di corse clandestine.

<Scommettono a chi arriva primo.

- E se arriviamo secondi? - Siamo in mano a Dio.

- Cosa fanno? - Sniffano cocaina.

Ragazzi, non si puo'.

Vi tolgono i punti dalla patente.

RIDONO

PARTONO SGOMMANDO

- Sento la salivazione azzerata. - Ho la lingua amara.

- Mi sento come une bestia! - Tu sei una bestia!

- Ramon, prendi la pietra. - Giocano con le pietre!

RIDE

URLA CONFUSE

Guarda!

- Quello ha un "pezzo di culo". - Tu hai la faccia di culo.

RIDONO

INSULTI IN SPAGNOLO

- Sono caduti! - Li ho visti.

- Guarda, ha il pilota automatico!- Scemo.

Non c'e' nessuno!

- Formigoni! - Cosa c'e'?- Aiuto!

Togli la pietra dall'acceleratore.

<No, non levarla che' arriviamo primi!

STRIDIO DI FRENI

- Che fai, cretino? - Mi tolgo i pantaloni!

Facciamogli vedere le chiappette anche noi.

- Ma che... - Cosa vuoi da me?

URLA CONFUSE

<Ecco, l'ho trovata! La butto!

- <Si ferma. - <Terra!

- Liberi! - Salvi!

Dio ti ringrazio!

Siamo stati in balia di due birbanti.

Manos arriba.

"Ariba" chi?

Arriba!

Quante parole?

Manos in alto!

- Ah! - In alto.

Cos'e'?

- Questo? E' il mio bel viso. - Questo.- Ah questo?

- Blanco. - Blanco, la coca.

Ma non e' nostra, e' dei birbanti.

Ah, cocaina.

- Tieni le mani in alto! - Tieni giu' la pistola, ho paura!

Ora chiamo il Commissariato e ce ne andiamo.

STRIDIO DI FRENI

URLA

Meno male, e' vivo!

URLA

- Come Willie il coyote. - Beep beep!

- Lo fai bene. - Beep beep!

CLACSON - <Cos'e', l'eco?

<Ma quale eco? E' un clacson.

Il pullman!

Professori, voglio un applauso. Il qui presente Moggini...

..ha riparato il manicotto rotto con due condom extra large!

Il sesso sicuro serve!

Bravo Moggini!

VERSI - Formigoni, vai a fare pipi'...

..dietro ad un cespuglio cosi' partiamo.

- Gia' fatto. - Ti sei fatto la pipi' addosso?

Se e' per quello ho fatto anche la grossa.

- La cacca? - Beep beep!

Che schifo, ti sei fatto la cacca addosso?

- <Ciao Ughetto! - Papa'? Ma che ci fai qui?

<E che ci faccio? Ti sto aspettando.

Ti ho fatto una sorpresa, sei contento?

Come hai fatto a sapere che venivamo in questo albergo?

Come ho fatto? Col dito magico. Ho telefonato al liceo.

- E ti ho pizzicato! - E Ibiza?

Appunto, a Ibiza quando ci andiamo?

Non ti sopporto piu' con questa Ibiza!

Le orecchie mi hanno chiesto un giorno di ferie.

Te l'ho gia' spiegato. Voglio stare un po' con mio figlio...

..e poi ci andiamo a questa Ibiza.

Ancora, ancora! Aveva ragione mia mamma.

Alla larga dai divorziati coi figli, sono problematici.

Ma problematici di che? Una volta che posso rimanere...

..qualche giorno con mio figlio, ne approfitto no?

Signorina, se vuole ci vengo io a Ibiza con lei.

Non fare l'imbecille. Ora si mette a fare il playboy!

Lo perdoni, signorina Jennifer.

Ma no professore, lo lasci fare. Noi donne siamo un po' civette.

I complimenti ci lusingano.

- Allora se e' cosi'.- Le dispiace se per qualche giorno..

..mi unisco al vostro gruppo? - E Jennifer?- Sempre presente.

Allora si', ma non andiamo per discoteche, bensi' per musei.

- Capisce la parola? - A me la cultura piace.

- A casa ho anche l'enciclopedia.- Treccani?

No, "Dugatti"! Capita la battuta?

Mi sto tagliando le vene! Deve stare attento.

Un battutone esagerato!

(imitandolo) A lui le battute scappano!

Bravo. Comunque per sdebitarmi a Ostia ho un salone...

..che e' un bijoux. - Automobili?

No, di parrucchiere. Da Figaro. Belli capelli.

Belli Capelli e' il sottotitolo?

RIDE - Pure a lei vengono le battute!

Certo, lui e' napoletano. E' spiritoso assai!

Comunque quando volete vi posso dare una spuntatina ai capelli.

E Jennifer vi puo' "manicurare" le mani.

Lei con la lima e le forbicine fa miracoli.

Si', come dice Enzino: "Gliela ammollo"!

Evitiamo gesti equivoci, i ragazzi.

Vabbe', che ho detto?

A lei per esempio potrei fare un taglio alla Pupo.

E sarebbe?

Affari miei!

RIDE

Riesce a migliorare di battuta in battuta, eccezionale!

Senti un po' Figaro, come li fai i capelli a me?

A te? Guarda che hai in testa.

Insetticida. Hai i capelli cosi' secchi che i pidocchi...

..vanno in giro con la borraccia!

Questa e' carina. Ricorda un Woody Allen prima maniera.

Comunque noi ora andiamo a prendere possesso della camere.

Forza ragazzi.

Andale!

Arrivederci e sempre a sua disposizione, con Jennifer.

- Piano perche' ho preso l'insolazione.- Cammina.

Papa'!

Signorina complimenti per l'ammollo.

Ragazzi, non vi fermate su Jennifer. Andiamo!

- Ciao.- Per me ne' la 13, ne' la 17.

<Che faccio, il portiere?

Pero' che palle! Mi dovevi portare a Ibiza a ballare.

Ora facciamo il giro dei musei.

Lo vedi che sei ignorante? Hai voglia a Siviglia a ballare.

Questa e' la patria del flamenco.

SUONANO

SUONANO

SUONANO

<Baila!

SUONANO

Ole'!

<Chi e' questo?

Ole'!

VERSI DI RABBIA

SUONANO

E' mia!

E' mia!

SUONANO

Cosa?

URLA

Che dolore!

URLA

Caffe', giornali.

APPLAUDONO

(insieme) Bravi.

APPLAUDONO

Prossima volta, al posto di venire a teatro...

..dormitina in albergo che' sta piu' comodo.

- Sette per otto? - Prof relax. E' sera. Relax!

VERSI

URLA DI DOLORE

- Ho preso proprio il piede. - E' tutta la sera...

..che mi pesti i piedi. - Tutta la sera?- Tutta.

- E' la prima volta. - E' la prima volta? Macche'!

Tu sei la mia rovina! Non ne posso piu', va bene?

Tu sei matto, a forza di insegnare i numeri, li dai tu!

LAMENTI - <Che dolore!

Il mio piede!

- Allora, ti e' piaciuto il flamenco?- Due palle!

Ma sempre due palle? IL flamenco due palle,...

..la corrida due palle. Si puo' sapere che ti piace?

- Ibiza. Ibiza! - Due palle con questa Ibiza!

<Madonna ragazzi! Sogno o son desto?

Guardate quante sbarbatelle!

- Ciao, noi italiani! - Di Milano.

Noi San Francisco, California.

San Francisco, California. Ciao!

RIDE

Svelte, tutte sul pullman. Dobbiamo tornare in hotel.

- <Anche voi in gita scolastica? - Si', giriamo l'Europa.

- Noi solo il giro della Spagna. - Ah, la Vuelta.

Conosce la Vuelta? Complimenti!

Adoro il ciclismo, ho fatto anche delle gare.

L'avrei giurato, visto il fisco prorompente, atletico.

- Insegno educazione fisica. - Io no, insegno letteratura.

Sa, quelle materie noiose.

Molto piacere, Salvatore Rondinella.

Piacere di conoscerla, Margareth Granger.

Maggie per gli amici.

E allora vezzeggiativo per vezzeggiativo.

My name is Sasa'.

Che dolore!

Jack!

Ci vorrebbe la pasta del dottor Ciccarelli.

- Non posso crederci. - Che Jack?

Quello e' un collega di liceo. Un fesso qualunque.

Maggie, dobbiamo sbrigarci o troveremo il ristorante chiuso.

Arrivo, Sally. Arrivederci, e' stato un piacere conoscerla.

Il piacere e' stato tutto mio.

- Buena Vuelta. - Buona Europa.

Ciao Maggie!

RIDE - Jack.

Su, andiamo.

- Allora ciao, devo andare. - Ciao.

Sono Nicole.

Io Ugo.

E bravo Ughetto! Hai preso la straniera!

Buon sangue non mente, sei come il babbo.

Quando vede la preda...

FINGE DI RINGHIARE - Non perdona.

Morto di sonno, ma che stai dicendo?

Morto di sonno?

Il viagra lo prendo come tranquillante!

Come ti permetti? Io sono una figura mitologica.

Mezz'uomo e mezzo giaguaro.

Falla finita, se non mi davo da fare io... Non farmi parlare!

Ricordati che sono sempre le donne...

..quelle che prendono l'iniziativa.- Ma di che?

E' l'uomo che decide. E' lui il re della foresta.

Quando ha fame si guarda in giro sceglie l'antilope...

..e se la ingroppa! - Ora inizia con questa solfa!

Dai retta a papa'.

Pausa pranzo.

(insieme) Ole'!

Portami quello che ti pare, pure una spremuta...

..di palle di toro, ma basta che sia ghiacciata.

Mamma mia quanto sei boro!

Ha parlato Camilla Parker Bowles.

Senti che ho sotto le ascelle! I frutti di mare!

- Troppo forte tuo papa'. - Insomma, un po' pesante.

Ma che pesante? Dovresti vedere il mio di genitore!

Almeno il tuo fa ridere, e' simpatico.

- <Ugo! - Nicole!

Me lo sentivo che ti avrei rivisto.

Prego, siediti.

Mamma mia che caldo!

Maggie!

RIDE

- Buenas dias. - Buongiorno.

- Buongiorno Sally. - Si'!

- E' piccolo il mondo. - Una cittadella.

Tanto per citare il grande Cronin.

Chi?

Cronin, il grande scrittore inglese.

Mai sentito nominare. Sono solo insegnante di ginnastica.

Ma per carita'! In fondo chi sara' mai questo Cronin?

- Dov'e' il suo amico Archimede? - Archimede? Non lo so.

Eccolo la'.

Dai, micino, fai un bel sorriso! Bello, piccolino!

- Che sta facendo?- Fotografa i gatti, come al solito.

- E' il suo hobby. - Che tenero!

Ma come si fa a fotografare i gatti?

Tante cose belle da fotografare!

RICHIAMA IL GATTO - Dove vai? Vieni qua.

<Diventi una star, Garfield 3!

Ma no, vieni qui! Dove vai?

<Piccolino, vieni qua. Piccolino!

<Comment a va, petit?

Tout va bien?

Dove vai?

Guarda dove e' andato a finire.

Ma sei un birbante!

Adesso ti faccio vedere io. Adesso ti becco.

Ah se ti becco!

ANSIMANO

MIAGOLA

Io vado. Mio cognato mi aspetta a Madrid...

..per il suo compleanno. - No, ti prego!

Non andare, resta ancora un po'.

Non posso dargli buca, e' il re di Spagna!

Scommetto che ci sara' anche quella strega di tua moglie.

Per favore, un'altra volta!

Mio amore.

Per me uno scandalo sarebbe disastroso.

Un fracasso!

Guarda, e' la copertina di "Hola" con tutta la famiglia reale.

Faccia di merda, stai fermo!

Mi viene tutto sfuocato, ti ho detto non ti muovere.

<Stai fermo!

Ma e' avvilente doverci incontrare sempre cosi'.

Come due amanti clandestini, nascosti in una vita qui...

..per sfuggire ai paparazzi. Mi sono rotta! Capisci? Rotta!

Rotta si', pero' vale la pena.

Perche' io sono pazzo di te.

Io sono pazza di te.

- Pazzo di te! - Si'!

Pazzo! C'e' un paparazzo!

Beccato!

Tu l'hai chiamato vero? Per la pubblicita'!

Ma no, te lo giuro. Non e' vero.

Forse mi ha seguita.

Eccolo li', ce l'ho!

E' proprio un bel servizietto.

Ora tu devi recuperare la foto a qualunque costo.

Lei e' sposata?

No, sono vedova.

Ma davvero? Cosi' giovane?

Ho perso mio marito in un tragico incidente.

Mi dispiace.

- Io invece non mi sono mai sposato.- Come mai?

Chi lo sa? Forse la vita. Forse perche' quando ero...

..giovane avevo troppe idee per la testa.

Mi sarebbe piaciuto fare l'artista.

Ballare, cantare, recitare.

Scusa piccola, ho la testa da un'altra parte.

Ma non sono stato fortunato. Cosi' sono rimasto single.

Professore single.

Il che non mi dispiace, in fondo i miei studenti sono come figli.

Che carino!

Pero' le confesso che una moglie mi manca.

Chissa', magari un giorno se trovassi la persona giusta...

- Archimede! - Archimede?

Com'e' andata con i gattini?

Prego?

Il suo amico Sasa' mi ha parlato del suo hobby.

- Sono Margareth. - Margherita?

No, la chiamano Maggie. E' un'insegnante di ginnastica.

Anche loro sono in gita scolastica.

(bisbigliando) Vattene. - Si sieda con noi.

- Mi faccia vedere le sue foto. - Deve fotografare i gatti lui!

Guardi qua.

- <E' bellissimo.- <Certamente. Assomiglia a uno che ho a casa.

- <Uguale a lui. - <Davvero? Ne ha solo uno?

Ne ho tre, Einstein, Euclide, Pitagora.

- Scommetto che insegna matematica.- <Esatto.

- <Sette per otto? - <Non e' il mio forte.

<Non ti e' venuto appetito a forza di fotografare?

- Mi si e' aperto lo stomaco. - A me s'e' chiuso.

- Mangia questo bel panino. - Grazie.

Aspetta che faccio una foto, cosi'.

Tac!

RIDONO - Ho immortalato il panino!

Quando le cose mi piacciono io le fotografo.

RIDE - Ne ho mangiato uno anch'io.

C'e' di tutto, e' pieno di pomodoro, maionese,...

..tonnellate d'aglio.

Archimede?

Ecco qua, via la bolla d'aria. Siamo pronti.

Forza, scopriti.

Ma io mica voglio farmi vedere il mio culetto da te!

O ti scopri o muori soffocato. Che vuoi fare?

Va bene, pero' tu non guardare. Mi tiro giu' gli slip. Ecco.

Come non guardare? Devo guardare per forza!

- Tu guarda in alto. - Madonna del Carmine!

- E' qualcosa di allucinante. - Cos'e' successo?

E' enorme, mi devi credere. Il doppio di una chiappa normale.

- Non fare apprezzamenti! - Impossibile non apprezzare.

- Ti pareva. - Sei malato di fegato?

- No. Perche'? - <Sei pieno di brufoli.

Si vede che probabilmente avro' mangiato un'arachide.

Una? Un secchio. Sono proprio pustole.

- Ma quando mai? - Stai zitto.

Pronto? Allora tu trattieni il fiato, io conto fino a 5...

..e poi imbuco. Vado. - Sto soffocando.

- Eh? - Sto soffocando.

Non ti preoccupare, allora conto fino a 4.

- Uno, due... - Stop!

- Mi fermi gia' a due? - Hai disinfettato?

Parli, parli. Mi fai distrarre e mi dimentico le cose importanti.

Faceva infezione, andava in suppurazione.

Amputavamo la gamba. Siamo pronti? Ecco qua.

URLA

<Che e' successo adesso?

- Me l'hai fatta? - <No, ho passato il batuffolo.

Ho sentito un pizzichino.

Zac!

URLA

Non vale, non hai contato! Non vale!

Sta venendo un capolavoro, entra che e' una meraviglia.

CELLULARE

Ssh!

Pronto?

<Ehi! Zia Luisa bella! Come stai cara?

<E' zia Luisa, la cugina di mia mamma.

Ma che me ne fotte?

Lo sapevo. T'ha chiesto 7 Euro, ti deve 6 Euro...

..l'ombrellone e la sedia e ti deve dare la seconda fila.

L'ago, leva l'ago! Brucia!

Stai sereno, canta qualcosa! Pensa a un bellissimo paesaggio.

Pensa a un bel prato, ti piacciono i prati?

- Eh. - No, parlo col collega.

- Ti piacciono i prati? - Eh.

E ci sono tanti bei fiori, con tante belle margherite.

URLANO

- Ti strozzo! - Ti richiamo.

Visto che sei sgonfio? L'iniezione ha funzionato.

Ha funzionato, ma tu mi hai preso il nervo sciatico...

..e mi fa male la chiappa ora. - <Se ti avessi preso...

<..il nervo sciatico saresti zoppo.

<Comunque non e' stata un'iniezione romantica.

- Iniezione romantica?- Eh. - Fammi una cortesia.

Tornatene in camera. Questo e' proprio scemo!

Iniezione romantica!

#C'era una volta una gatta che aveva un macchia nera...

..sul muso e una vecchia casetta vicino al mare.

#Ed una stellina che ora non vedo.

Signorina.

Signorina, favore.

- Ana Montez, la superfamosa! - Si', sono io.

Ho bisogno di un favore enorme.

- Si'.- Ho bisogno di entrare in quella camera ora.

Voglio fare una sorpresa al mio nuovo fidanzato.

Quel professore italiano, quello pelato?

Si', ma non sai come e' macho!

Sono pazza di lui.

- Grazie. - Per favore.

- Mi puoi firmare un autografo? - Ssh! Si'.- Sono Isabel.

Grazie, lo faccio vedere a mia mamma.

- Grazie. - Vai.

RUMORE DI DOCCIA

<#44 gatti in fila per sei col resto di due.

<#44 gatti in fila per sei col resto di due.

<#...Piu' 2, 44.

BUSSANO

<Arrivo!

BUSSANO

<Sono sotto la doccia, un attimo!

#Ho giocato tre numeri al lotto, 25, 60, 38.

Oh!

Salve! Sono passata a vedere come sta.

Molto meglio, grazie. E' stata molto gentile.

Ero un po' preoccupata, si e' gonfiato cosi' tanto!

Quando mangio l'aglio, siccome sono allergico,...

..mi scoppia tutto, divento una cosa...

VERSI - Poi passa.

RIDONO

Sono felice di vedere che adesso e' tutto a posto.

- Okay, grazie. Arrivederci. - Arrivederci.

- Grazie, molto gentile. - Senta.- Si'?

Se non la disturbo, ha un minuto?

Un minuto con me? Prego, si accomodi.

- Pero' non guardi in giro, c'e' disordine!- No, no.

Cosa vuole? Io sono un uomo!

RIDE - <S'immagini, non c'e' problema.

Mi e' venuto quasi un infarto quando ieri sera...

..l'ho vista fuori dal "Flamenco".

Non capisco, perche'?

- Potrebbe essere il gemello di mio marito.- Ah.

VERSI DI STUPORE

<Ma questo sono io.

Ma sono uguale! Piu' giovane, con piu' capelli,...

..ma sono io. Uguale, uguale.

No, e' Jack Hoffman.

Professore di astrofisica all'Universita' di Berkley.

Anzi, dovrei dire "era". E' morto a Natale due anni fa.

(piangendo) Mi dispiace tanto, perche' assomigliava tanto a me!

E' stato l'uomo piu' importante della mia vita.

("Allora ero una giovane studentessa.

E un giorno in biblioteca all'universita'...

..Jack entro' fragorosamente nella mia vita.")

URLA

("Si fratturo' tre costole e tutte e due le gambe.

Era stata tutta colpa mia, quindi sentii che dovevo...

..prendermi cura di lui. Non pote' camminare per 40 giorni.

E furono i 40 giorni piu' felici della mia vita.")

("Jack era un uomo speciale. Era intelligente, spiritoso,...

..incredibilmente colto, sapeva tutto sulle stelle e i pianeti.

In realta' anche lui sembrava vivere tra le stelle.

Fisicamente non sara' stato un granche',...")

("..ma aveva una mente fantastica.

E pochi mesi dopo presi un'importante decisione.")

Jack!

- Ciao. - Ciao.

Voglio chiederti una cosa.

Chiudi gli occhi, chiudili solo un istante.

Oh!

Vorresti sposarmi?

("Da allora non ci siamo piu' separati.

Aveva vent'anni piu' di me, ma era come se fossimo coetanei.")

Temo di averla annoiata con la mia storia.

<Ma dal momento in cui l'ho vista...

..e' stato come se lui fosse tornato.

Certamente la somiglianza e' straordinaria.

- Anche fisicamente dico.- E siete tutti e due insegnanti.

<L'unica differenza e' che non mi sono sposato...

..perche' non ho mai avuto la fortuna di cadere...

..da una scala in braccio a lei.

Sono stata io fortunata a conoscere Jack.

E siete proprio due gocce d'acqua.

Che le succede? Non avra' mangiato altro aglio?

No, e' l'emozione.

RIDE

E' timido! Che carino. No, Jack non era timido.

Io invece si', sono un po' timido.

D'altra parte anche la situazione...

Non mi sono mai trovato in una camera d'hotel...

..con una signora, solo.

STARNUTISCE

Ma chi c'e'?

Scusate, si vede che sono allergica alla polvere.

Sono cosi' in imbarazzo. Non immaginavo avesse compagnia.

Neanch'io. Lei chi e'?

Ma dai che lo sai benissimo, non fare il finto tonto!

Sai chi sono io e perche' sono qui.

- E' meglio che vi lasci soli. - No, scusi.

Le posso assicurare che questa signorina io non la conosco.

- E non la conobbi mai. - Non mi deve spiegazioni.

Comunque complimenti per il suo buon gusto.

Signorina, ma cosa fa? Ha combinato un casino!

Volevi fottermi, eh?

Invece sono io che ho fottuto te.

- Ma... - Caprone!

Il caprone di Siviglia.

Come il barbiere di Siviglia.

"IL BARBIERE DI SIVIGLIA" IN SOTTOFONDO

#Lalla la lera.

#Lalla la la.

#Lalla la lera.

#Lalla la la.

"IL BARBIERE DI SIVIGLIA" IN SOTTOFONDO

#Tutti mi chiedono, tutti mi vogliono.

#Donne e ragazzi. Vecchi e fanciulle.

#Qua la parrucca, presto la barba!

#Qua la sanguigna, presto il biglietto.

#Tutti mi chiedono, tutti mi vogliono.

#Tutti mi chiedono, tutti mi vogliono.

#Qua la parrucca, presto la barba!

#Presto il biglietto!

#(insieme) Figaro!

#(insieme) Figaro, Figaro, Figaro!

#Ahime' che furia, ahime'! Che folla!

#Uno alla volta per carita'! Per carita', per carita'!

#Uno alla volta, uno alla volta.

#Uno alla volta per carita'.

#Figaro!

#Son qua.

#Ehi Figaro.

#Son qua. Figaro e' qua, Figaro e' la'.

#Figaro e' qua, Figaro e' la'.

#Figaro e' giu', Figaro e' su.

#Bravo, bravissimo, sei famosissimo.

<#Ma un altro Figaro ora ci sta, per tua sfortuna...

..e' arrivato Sasa'. Sono il galletto di questa citta'!

RIDE

#Sfortunatissimo, son sfigatissimo,...

#..arrabbiatissimo, incazzatissimo.

#Ma che sfortuna, ma che sfortuna,...

#..questo le donne mi vuole fregar. La, la, la...

#Ma che rottura, ma che rottura, questo le corna mi fa spuntar!

#Codesto le corna mi fa spuntar...

#..ed io lo mando proprio a cagar!

#Ma vai a cagar, ma vai a cagar!

#Ma vai...

#..a cagar!

Vai a cagar!

<Professore! Che fa, dorme? Si svegli!

- Professore! - Eh?

Venga, stanno girando un film.

- Un film? - Si', "Il barbiere di Siviglia".

Figaro? Ma e' incredibile.

No, la cosa incredibile...

..e' che hanno preso il prof Rondinella per fare una parte.

- Ma vai a cagare! - Venga a vedere.

Vengo a vedere si'.

(in spagnolo) Grazie, grazie. Maestro.

- Molto bello, Sasa'. - Rondinella Sasa'.

Ma com'e' capitato qui, Rondinella?

Pare che un attore non sia arrivato da Madrid.

Allora il regista si e' incazzato.

Poi si e' guardato intorno, ha visto Sasa', l'ha squadrato...

..e gli ha chiesto:...

.."Le andrebbe di fare una parte nel mio film?"

Ma che film, e' una fiction.

- E' un perfetto Conte di Almaviva.- Davvero?

Evidentemente e' perche' sono nato nei Quartieri Spagnoli.

Napoli, Via Toledo. Mi scorre sangria spagnola nelle vene.

<Professore!

- Si vergogni! - Che fai, rosichi?

Ma che rosico! Sei ridicolo!

- Buffone! FA UNA PERNACCHIA

Stai zitto, invidioso!

Ha detto che sono perfetto, il maestro, come spagnolo. Vero?

Se aprissi una seconda carriera...

..svolterei e arrotonderei lo stipendio.

(in spagnolo) Tutti pronti. - Non che la cultura...

- Escuchame. - "Escusace, rosecon".RIDE

Ma chi ti fila!

- <Tu entri e dici a Figaro... - Figaro.

- Figaro. - Rondinella, molto lieto.

- Figaro. - Insegnante.

Figaro, vamos a tu despacho.

Io dico a lui... Scusi, per farla meglio.

Il significato di "despacho"?

E... Il tuo negozio, la tua bottega.

Ah, vuol dire bottega. Hai sentito, rosicone?

Parlo nella lingua di Garcia Lorca.

- Garcia chi?- Che ne so! Sara' un giocatore del Real Madrid.

Motore.

<"Barbiere di Siviglia", prima.

- Azione! (sottovoce) Vado?

Figaro, vamos a tu gazpacho.

Stop! Despacho, no gazpacho.

Il gazpacho e' una minestra.

Mentre lo dicevo me ne sono accorto.

Vedi la combinazione. Proprio ieri l'ho mangiato.

<Un po' pesante. C'era molto aglio, si sente il fiato?

Chiedo scusa, non sbaglio piu'.

- Va bene, otra vez. - Al tramezzo?

- <Otra vez. - Al tramezzo.- <Otra vez.

- Andiamo? - <Otra vez.

- Ah, posizione? - <La prima posizione.

Chiedo scusa, non avevo capito.

Figaro, "despacho", non "gazpacho".

Il gazpacho e' una minestra. RIDE

Motore!

<"Il Barbiere di Siviglia", seconda.

<Azione.

- Figaro, vamos al tu muchacho. - <Stop!

Ma quale "muchacho", e' "despacho".

Me ne sono accorto mentre lo dicevo.

Tutte queste parole col finale in "acho"...

..mi fanno imbrogliare il "linguacho".RIDE

- La vedo proprio male questa carriera!- Dammi il 5!

Otra vez.

Ah, il tramezzo. No muchacho, no gazpacho, ma despacho.

- Al tramezzo? - <Si'.

Al tramezzo. Piccolo tramezzo, tramezzino.RIDE

- <Motore! - <Motore!

"Il Barbiere di Siviglia", terza.

Azione!

- Gaucho, vamos al tu despacho! - <Stop!

<L'ho detto, despacho! Vero che l'ho detto? Dica, maestro.

Si', ma prima ha detto gaucho.

Anche gaucho!

Gaucho, t'ho detto gaucho!

Perdono, maestro. Io so perche' sbaglio.

C'e' qualcuno in mezzo al pubblico...

<..che mi manda il malocchio! Malasorte!

Perche' non te ne vai?

Tu eres un borracho!

Un'altra parola in "acho". Hai sentito?

Che vuol dire "borracho"?

Un ubriaco!

Ubriaco?

Borracho a me?

"Ehi vecho, ocho a 'sto macho".

"Se tu non ritiri il parolacho io sai cosa facho?"

"Mi stappo 'sto pelacho, e ti te attacchi al cacho!"

ACCLAMAZIONI

E forza Italia! Quando ci vuole, ci vuole! Ma chi sei?

<Il maestro, ma fammi la cortesia!

APPLAUSI - E vai!

- E vai, e vai! - Bravo, professore!

Tieni qua!

- Ma chi si crede di essere? - Ma chi sei?

Professore, per una volta ho tifato per te.

- Orgoglio italiano! - Vieni qua.- Fratelli d'Italia.

(insieme in spagnolo) Buongiorno.

ESULTANO

Napoli e Milano!

(in spagnolo) I tipi della cocaina!

2 a 1!

(in spagnolo) Adesso regoliamo i conti.- I carabinieri!

PARLA IN SPAGNOLO

- Eh!- Formigoni, scappa! Scappiamo!

PARLA IN SPAGNOLO

Ma cos'e', un'altra fiction?

Si', sara' "Carabineros 7"!

Oh, pure sbagliate le faccio le battuta!

Ma quanto sono simpatico!

- <Nascondiamoci qui. - Ci mette in prigione quello li'.

MUSICA D'ORGANO

- Che stai facendo? - Una "pregaria".

- A chi? - Sono devoto.

Muoviti, se ci prendono ci uccidono. Cammina.

(ripete) E' tardi! - Cosa vuoi?

Vestirsi, forza!

- Vestirsi, non spogliarsi! - La ropa, la ropa.

Il napoletano non ruba.

- Si', lui robba. - Ma che robba? I sai!

I sai? Che sai?

- I sai!- "Passapalabra". - Si', Gerry Scotti.

- I sai degli incappucciati. - Ah, il cappuccino.

Il cappuccino sta al bar. Copriti.

Scopriti. Ahhh! Mamma mia quanto sei brutto!

MUSICA D'ORGANO

- Siamo salvi! - Meno male!

- Los zapatos, los zapatos. - Prego?

- Los zapatos. - Chi l'ha schiacciato?

(in spagnolo) Sono tutti scalzi.

<Lo "scarpacho", togli lo "scarpacho"!

- Un'altra cosa in "acho"? - Eh!

(ripete) Rapido! (ripete) Rapido!

Togli lo "scarpacho"! Ti do una mano.

- Fatti le scarpe tue! - Questo non l'avevo calcolato!

URLA

CANTANO

CANTANO

Eccolo la'! Non molla mai, e' peggio di un pastore tedesco.

LAMENTI

Perche' ci frustano?

(in spagnolo) Avanti, avanti! Andiamo!

(in spagnolo) Alla brace per Nostro Signore!

- I carboni ardenti? - Preferisco la galera!

<Ma che cosa! L'ha fatto pure Mino "D'Amacho", D'Amato...

..a "Domenica In". - Ma chi e'?

- Pensiamo a qualcosa di fresco, di rilassante.- Rilassante.

Pensa di star correndo in un bel prato verde,...

..in mezzo a tante bellissime... - Non parlare di margherite.

No, volevo dire tante panse'. Ti piace la panse'?

(insieme) #Ah, che bella panse' che tieni!

Per favore, signori, alla brace per Nostro Signore!

URLA DI DOLORE

Non sono piedi, sono 2 polli alla brace!

LAMENTI

- Anzi, come due pizze margherite.- No, margherite no.

Hai ragione, come 2 capricciose.

Ma Margherita e' capricciosa!

- Allora come 2 marinare. - Le piaceva il mare.

- A Margherita piacevano troppe cose!URLA DI DOLORE

<Cantiamo qualcosa di rinfrescante.

- #Quanto e' caliente il sole... - No, un'altra.

- Un canzone piu' fresca. - #'O sole mio...

- Non cantare! (insieme) Ahh!

<C'ho freddo dal caldo!

- E' andato via. - Se ne va a piedi cotti.

- E' andato a Piedigrotta? - No, a piedi cotti!

- Non capisci niente! Andiamo!- Che ne so!

- Piano, piano! LAMENTI

<Il nostro sistema solare e' composto da 9 pianeti.

I piu' vicini, quelli interni, sono Marte, la Terra,...

..Mercurio e Venere. Quelli esterni, invece,...

Sono Giove, Saturno, Urano, Nettuno e Plutone.

Maggie, ma che bella sorpresa!

- Che piacere rincontrarla fra le stelle.- Ah!

- Nicole! - Mi sei mancato. - Anche tu.

Qualche buona stella ha deciso che dovevamo rincontrarci.

<Andiamo ragazze.

E' tutto il padre, hai visto che marpione?

Ma siamo venuti qui per andare a Ibiza...

..o per reggere il moccolo a tuo figlio?

Ma la vuoi piantare?

Ti vuoi rendere conto di dove ti ho portato?

Questo e' il piu' bel planetario del mondo. Taci e impara.

Vieni con me, ti faccio vedere come girano le palle.

Vede, io le volevo spiegare... Forse non e' questo il momento.

- Con piu' calma. - Ma checoincidenza fortunata.

I pianeti di San Francisco e Milano che si ricongiungono.

- Che banalita' cosmica. - Fatti i fatti tuoi.

- Salve Sasa'. - Ciao Maggie.

Con la signora ci stavo parlando io.

Hai l'esclusiva?

No, non pensare male. Archimede e' gia' impegnato.

- No. - Ma dai! E con chi?

- Con un'affascinante donna spagnola.- No!- Sul serio?

Volevo proprio spiegarle che quella ragazza io non la conosco.

Ma se era mezza nuda nella sua stanza.

E bravo il Pitagorico. Facevo lo sciupa femmine di nascosto.

No, io sono una persona seria.

- Non ti alterare!- Einstein era un famoso donnaiolo.

E faceva la vittima con me!

Scusa Maggie, in quale albergo alloggiate qui a Valencia?

El Cid Campeador.

Un'altra coincidenza fortunata, lo stesso albergo.

Allora esiste la congiunzione dei pianeti.

Capito, Formigoni?

Qui si sono ricongiunti i pianeti un'altra volta!

<Ragazzi, questo lo regalo al mio portinaio.

- Si chiama Saturnino. RIDONO

Ugo.

E' Venere. Per ricordarti di me.

Okay.

Amore, mandiamo questa in negozio?

Ma sei scemo!

Cosi' le mie amiche pensano che invece di andare a Ibiza...

..siamo andati a Coccia di Morto.- Ma questo e' Marte!

Qui ci sono arrivati col Discovery, mica col pattino!

Anzi, io le mando a tutto il condominio.

Una, due, tre...

VOCIARE CONFUSO

<"Per la Stella piu' Bella".

Ci vediamo in albergo, in hotel. Ciao.

Forza ragazzi!

<Mongini, non ti far riconoscere sempre! Sali!

<Professore, le dispiace farci una foto?

- Ma...- Un attimo. Mi tiene pure questa?

Va bene, la tengo.

Grazie. Vieni, amore. Sei pronta?

Allora.

- Dammi un bacio. - Un bel sorriso.

- Track! Pronto, fatta la foto! - Grazie.- Oh!

<Guarda il prof quanto e' obbiettivo,...

..guarda che capolavoro! Sembra un dipinto ad olio!

- <Maggie! - Cosa c'e', Archimede?

Maggie, e' che lei si e' fatta un'idea sbagliata su di me.

Io ci tengo a farle sapere chi e' veramente...

..Archimede Formigoni.

- Un pensiero per me? - Si'.- Grazie.

E' solo un pensierino, pero' e' fatto con il cuore...

..e con tutta la delicatezza.

"Extralarge ai frutti tropicali".

Ai frutti tropicali.

Buon divertimento!

12 goldoni ai frutti tropicali! Ma perche'?

Ma cos'e' questa roba? Cos'e'?

(ripete) Crateri!

- Amore. - Si'?- Tieni.

- Guarda nel sacchetto, c'e' una sorpresa per te.- Ma cos'e'?

Un pensiero dal gusto molto delicato che spero gradirai.

E' bellissimo.

Ma che tenero!

"Para la Estrella mas Bonita".

<E' un pensiero delicato, grazie.

Di solito sei cosi' materiale!

Invece, hai visto? Sono romantico.

E stasera per festeggiare ci facciamo una bella fregata!

<E vai!

("Quella notte all'hotel Cid Campeador...

..il professor Archimede Formigoni...

..non riusciva a prendere sonno.

Si sentiva agitato".)

("Non si dava pace per la brutta figura fatta con Maggie.

E verso le 4 di notte,...

..per chiarire quell'assurdo equivoco,...

..decise di scriverle una lettera".)

"Cara Maggie.

In questo pochi giorni passati insieme, grazie a lei,...

..ho riscoperto un sentimento...

..che pensavo ormai sepolto dentro di me".

305.

304.

303.

Maggie.

ARCHIMEDE FISCHIA

Guarda. Il creatore. La lettera d'amore fuori dalla porta.

Guarda che prosa sdolcinata.

Come le canzoncine di Sanremo, senza vergogna.

Sei proprio scemo.

Oh, Sasa'!

- Maggie. - Che stai facendo?- Eh?

Questa?

- Una lettera? - No...

- E per me? - No.

- Si'. - Wow! Grazie.

- No, ma io non c'entro niente. - Shh!

- Lasciami leggere. - Vorrei spiegarti.

- Fammi leggere.- Ho capito, ma poi pensa che io...

Madonna mia!

"Mi piacerebbe parlare con lei di tutto questo...

..magari a cena noi due soli.

Con tutta la mia ammirazione. Il Suo professore".

Si', e' terribile.

Fa ridere?

- E' bellissima. - Eh?

- Meravigliosa? - Ti e' piaciuta?

- Si'. - Veramente.

Sei un tesoro.

Mi fa piacere perche' l'ho scritta col cuore.

Sei libero stasera? Hai impegni per cena?

Zero impegni.

Okay.

Ancora grazie.

- Bella, eh? - <Molto.

Cin.

E' un privilegio ricevere una lettera al giorno d'oggi.

Tutti noi comunichiamo via e-mail o SMS.

Ma la persona che decide di sedersi...

..e scriverti quelle belle parole...

..e' una persona di rara sensibilita'.

E io lo apprezzo.

Sono un professore di lettere, amo la scrittura.

Voi uomini italiani siete davvero speciali.

Si'?

Cosa?

Non lo so.

Credo che sia il modo in cui trattate una donna,...

..come la fate sentire.

Fai attenzione, Maggie. Io sono diverso dagli uomini italiani.

I maschi italiani per conquistare una donna...

..tendono ad imbrogliare.

Parlano, promettono, la illudono.

Io no, io sono napoletano.

Non amo l'imbroglio, sono spontaneo.

Anche la lettera che ti ho scritto l'ho fatta cosi',...

..col cuore. Sai come si dice?

Che noi napoletani siamo di cuore.

Come siete romantici.

PARLANO IN SPAGNOLO

Pablo, e' pronto il gazpacho per il numero 7?

Un momento.

(in spagnolo) Che dici, Carmen?

Va bene. Se vuoi dopo ci beviamo qualcosa.

(in spagnolo) Va bene. Che bella.

Ma quella e' una ragazzina. Ha 30 anni meno di te.

Mi sono organizzato.

Ho un cugino farmacista che mi ha dato la bomba.

Con questa divento piu' macho di Banderas.

- Domani mi racconti tutto. - Mm.

<Mi ricordi una donna che ho amato tantissimo.

E che tipo era?

Era una pittrici, purtroppo sposata.

- Grazie. (in spagnolo) Buon appetito.

Gazpacho. No, despacho.

E io non borracho.

E' forte la Spagna, mi piace.

VERSI

Cos'hai?

VERSI

Dev'essere un piccolo pezzo d'aglio.

Si e' fermato nella trachea. In Spagna lo mettono dappertutto.

Fortuna che non sei come Archimede.

Meno male. Archimede "passaguai", li chiama i guai.

Ha visto la signora Maggie?

Si e' presa la serata libera.

E' andata a cena col signor Rondinella.

Rondinella? Ma non e' possibile. Ma...

- Non lo sapeva? - No.

E cosi' siamo rimasti soli soletti.

Ma abbiamo tutti i ragazzi da portare fuori a cena.

Mi scusi, eh?

- Pizza o cinese? - Pizza!

Gliela darei io una pizza a quel Sasa' li',...

..che mi rovina sempre tutto...

- Ragazzi. - Andiamo, svelti.

- Andiamo. - Era ora, ho una fame.

Sapessi quanto mi dispiace lasciarti.

Ma se non la porto a Ibiza mi fa un frullato di palle.

- Non ti preoccupare, divertiti. - Grazie.

Questi giorni passati insieme sono stati una favola.

- Anche per me. - Sei stato bene con papa', eh?

Certo. Ti aspetto a Milano.

Ci puoi contare. Ho visto il calendario.

- Ad ottobre c'e' Inter-Roma. Li smolecoliamo.- Okay.

Ugo!

- Vieni? - Eccomi.

Mi raccomando, tieni alto lo stendardo degli Antonelli.

Lo sai come mi chiamavano alla tua eta'? Asso di Bastoni!

I profilattici me li facevo fare dal sarto! E ho detto tutto!

- Ciao papa', buon viaggio. - Datti da fare.

E' tutto il padre!

- Come ti chiamavano, "asso di bastoni"?- Beh?

Ora hai un cotton fioc!

- E ho detto tutto! Andiamo! - Delicatissima!

Senti chi parla!

<E il resto mancia.

Grazie, signore.

Non si dica che non siamo generosi a Napoli.

Grazie. Erano anni che non passavo una serata cosi' bella.

E' stata una serata fantastica, indimenticabile!

- Andiamo? - Certo, se vuoi.

URLA DI DOLORE

CANTA

Che cosa c'e'?

No, dico. Che bella serata. Vogliamo restare ancora un po'?

- Come preferisci. - Guarda che bella serata!

Mamma!

- E' cosi', si'. - Si'.

- Avevo visto bene, che belle stelle!- Meravigliose!

Che figura!

Cameriere!

VERSI

- Stai bene? - Tutto bene.

Solo che se non fosse per il freno a mano tirato...

..sarebbe una serata... MUSICA DALLA CHITARRA

CANTA

Che bella la musica spagnola!

CANTA

E scendi!

CANTA

RIDONO

- E' la musica! RIDONO

CANTA

CANTA

Sta arrivando la gabbia.

Non immaginavo che ti piacessero i cappelli.

Ma scherzi? Io ho una collezione di cappelli.

Sombreri, baschi, colbacchi. Di tutto!

E scendi!

- Dev'essere molto tardi. - E' troppo tardi.

A una certa ora bisogna andare a dormire.

Ci vediamo domani.

Non saliamo insieme in ascensore?

Gia', siamo sullo stesso piano, hai ragione.

- Andiamo.- Le nostre camere sono quasi comunicanti.RIDE

Pasqualino,...

..vuoi vedere che la figuraccia si trasforma in figurone!

Oh Maggie, grazie a Dio sei tornata!

- Hai sentito cosa e' successo? - No. Cos'e' successo?

Calmati, calmati.

Nicole Morrison e' scappata.

Che significa?

E' andata via con uno dei ragazzi italiani.

- Chi? - Ugo.

Antonelli!

Se acchiappo quel disgraziato!

Emm!

Non ci pensare, e' gia' prenotato.

Dove sono andati?

Ho interrogato i suoi compagni.

All'inizio non volevano parlare,...

..ma dopo un piccolo incoraggiamento...

..mi hanno detto tutto.

Pare che i due fuggiaschi siano andati a Ibiza.

Ah, Ibiza.

- Ancora, ti sei fissata? - Eh.

Come "partiti per Ibiza"?

Sasa' e Maggie sono andati a cercare i ragazzi.

Il padre di Nicole, il Senatore Morrison,...

..e' uno degli uomini piu' ricchi e potenti della California.

La sua fondazione...

..dona quasi meta' del budget annuale della scuola.

Se il Senatore scoprisse che abbiamo perso sua figlia...

..Maggie e io rimarremmo senza lavoro per sempre!

Sasa' e Maggie sono soli soletti a Ibiza?

Esatto, come noi due.

Ma io ho gia' mangiato, per favore!

Ragazzi!

Vogliamo dare una mano al prof Rondinella...

..per trovare Ugo e Nicole? (insieme) Si'.

- Allora tutti a Ibiza! (insieme) Ole'!

Mongini!

Mongini!

Mo...

Mongini, Ibiza!

Esatto. "People from Ibiza".

Ma no, andiamo tutti a Ibiza.

- I love you, prof. - Ho gia' mangiato!

Urca, quest'isola e' enorme. Ma come faremo a trovarli?

Comincerei dalle spiagge.

Non siamo venuti qui per fare il bagno.

Ma Ugo e Nicole si'. Penso di sapere dove stanno.

- <A Formentera. - <Cos'e', un formaggio?

Ma che formaggio! E' l'isola piu' trandy del Mediterraneo.

E' il sogno di tutti noi giovani.

Cos'avra' di speciale quest'Isola di Formentera?

Adesso ho capito cos'e' la specialita' di Formentera.

La prugna, la gnocca!

Ma su, professore, non faccia il noioso!

Guardi un po' che capolavoro.

Altro che il Museo del Prado, eh?

Perche', quel batacchio li' e' un capolavoro? Fa schifo!

- Bonjour, monsieur. - Non parlo francese.

RIDONO - Ma cosa ridi, pirla?

Quest'ombrellone chi te l'ha venduto? Gargamella?

Gli hai detto che andavamo alla spiaggia dei puffi?

- Ah...- Lorenzo, ma che fai? Copriti!

- Non ti vergogni con la panza di fuori?- Ma quale panza?

Questa e' la pensilina, sotto c'e' la sala giochi!

RESPIRA

Ma spogliati pure tu, qui sono tutti nudi.

Manco morta, pensa se mi vede qualcuno!

Ma chi ci puo' vedere? Non lo vedi che siamo rimati soli!

#Siamo rimasti soli!

Signor Antonelli!

Oh Dio, il professore di matematica!

I compagni di Ugo!

#O le le, o la la, faccelo vede', faccelo tocca'!

Ma che ci fate qua?

- E' tutta colpa di suo figlio Ugo.- Ch'e' successo?

Spiegaglielo.

E' scappato da Valencia per venire qui a Ibiza.

E' venuto da papa'.

Si', ancora con questa storia!

Non l'avete ancora capito?

Si sono stufati di chiese e musei!

- Sono venuti qui a Ibiza a divertirsi!- Preciso!

Preciso un paio di palle! Questo e' un posto pericoloso!

Pieno di matti, di drogati, di gente che va in giro nuda!

Bisogna cercarlo prima che commettano stupidaggini!

- Eccoli la' dove sono!- Li ha gia' beccati.- Adesso mi sentono

- E ce ne andiamo!- <Beccato! - Eccolo qua! Che ci fai qui?

Che cosa fai tu qua, invece?

Sei scappato come un sorcino, come direbbe lui.

Non dire sciocchezze, sono ore che cerchiamo Ugo e Nicole.

Se non ritrovo Nicole posso dire addio al mio lavoro.

- Suo padre e'...- Lo so, e' il Senatore Morrison.

Il mecenate della vostra scuola.

- Lo so. - Il problema e' grosso.

Io non sono mecenate di niente.

Ma se non ritrovate mio figlio vi faccio arrestare!

- No!- Esagerato, manteniamo la calma.

Gli studenti dove li hai lasciati?

Li ho portati con me. Sono...

Dove sono? Non li trovo piu'. Erano qua.

- <E dove stanno? - Boh.

Secondo me sono scappati pure loro.

Cosi' ora ne dobbiamo cercare 40.

- Sei un fesso, un cretino! - Io?- Si'!

<State calmi. Tanto stasera li becchiamo tutti in discoteca.

E' matematico!

Allora se e' matematico li ritrovera' questo genio.

Certo, li ritrovero' io. Adesso li trovo.

- Dove saranno?- Ci fa finire in galera. Andiamo.

SUONO DI TAMBURI

- 3.800 per 124? - Quanto e' grossa quest'isola.

Dobbiamo pensare a un piano d'azione.

Quante saranno le discoteche in quest'isola?

- Eh.- Una 40ina. - Ah, questo e' tutto?

Ritrovare i nostri fuggitivi sara' un gioco da ragazzi.

Sempre ottimista tu.

Un po' di matematica la conosco anch'io.

Secondo il calcolo delle probabilita'...

..per ritrovarli ci deve andare di culo. Scusi.

Va bene, io vado a prendere la macchina.

Prima cominciamo la perlustrazione e meglio e'.

- Andiamo? - E metti giu' queste mani!

Mani? Mano! Piena di dita, ma una mano!

- Vado a pagare il conto. - Si', vai.

Archimede, puo' passarmi la borsetta? E' li' sulla sedia.

Opps!

- Ecco. - Grazie.

Questa lettera e' molto importante per me.

- Ci tiene molto? - Mm.

E' di una persona molto sensibile.

- La conosco? - Si'.

Beh, provo a indovinare.

- E' italiano? - Si'.

E' professore al liceo Giuseppe Verdi?

RIDE Come ha fatto a capirlo?

Se non lo conosco io chi e' che lo conosce? Lo conosco.

Certo, lei conoscere bene il signor Rondinella.

DEGLUTISCE

- Rondinella?- Si', il suo amico. Sasa' Rondinella.

Una persona eccezionale.

Un uomo d'altri tempi capace di profonde emozioni.

Scusi un attimo, un momentino. Devo...

Sto pagando, pago io.

Ma che "pago io", verme schifoso?

- Che ti e' successo?- Quella lettera l'avevo scritta io.

- Abbassa la voce!- Invece l'hai usata per conquistarla.

- Stai zitto! - "Stai zitto" che?

- Prima con Margherita, adesso con Maggie!- Ancora Margherita?

Io le dico tutto e ti sputtano davanti a lei!

Ma parliamoci chiaramente.

Credi che Maggie si possa interessare a te?

- Si'. Perche', cos'ho che non va? - Niente, c'hai tutto.

- "Niente" che? - Ma ti sei guardato?- Si'.

Allora, che c'hai che va?

Ah si'? No, a lei piacciono i tipi come me.

- Si'? - Si'.

- Se io faccio cosi' a lei piace.- Davvero?

Se faccio cosi', le piace di piu'.

Perche' non vai a fare il burattino?

Mi faccia il piacere!

- Invece a Maggie piacciono i tipi come me.- Ma quando mai!

- Vogliamo dirla tutta?- E diciamola tutta!Diciamola!

Non avevi chance, si' e no un bacetto sulla guancia.

- Io invece... - "Invece" che?

Io sono un galantuomo, non ti direi mai che gia' me la sono...

- Tu?- Mm. - Ahi!

- Ti sei fatto male? - No.

Ti fa male la pancia? Cos'e' successo?

Ti si sono mosse le viscere?

- Sei un pezzo di merda! - Ma questo e' scemo proprio!

Ma... Non e' possibile.

Quasi quasi divento gay, cosi' almeno ho risolto il problema.

Guarda che bello, un gattino.

E' uguale a quello che c'era a Siviglia.

Piccolino, ciao.

Sai che tu sei meglio di tanti uomini?

Aspetta, ti faccio una bella foto.

Dai. Vieni qua. Fai un bel sorriso.

Te la faccio con lo zoom.

Ti vengono gli occhi belli belli.

<Dove vai? Vieni qua.

<Dai, fermati.

Dove sei? Eccolo la'.

Ora ti faccio un primo piano.

(in spagnolo) Che uomo, che macho!

(in spagnolo) Tesoro, me ne vado.

Mia moglie pensa che io sia al golf.

Sai che alle 8 chiude il campo.

(in spagnolo) No, ti prego, ancora cinque minuti.

<Fermati li'. Che bello.

(in francese) <E' piccolo, piccolino.

- Beccato! (in spagnolo) <Non e' possibile!

- E' una persecuzione! - Cosa c'e'?

Il solito paparazzo che ci bracca.

1, 2, 3. Tac, tac, tac.

(in spagnolo) Sono rovinato!

- Se lo becco lo ammazzo! - Rovinato!

- <Sono rovinato. (in spagnolo) <Lo ammazzo.

"Signorita, vuole venire con nosotros in discotecas?"

"Noi possiamo pagare mucho dinero para beber".

- Parla come mangi, ragazzo. - Sei italiana?

Di Monopoli, provincia di Bari.

E poi, scusa, a pagare ci penso da sola.

Dai, ragazzi andiamo!

Ma vai!

Ugo, guarda.

- Mongini! - Antonelli!

- Ciao Nicole. - Voi che ci fate qui?

Siamo venuti a cercarvi coi professori,...

..ma siamo scappati.

Pensa a come saranno incazzati Rondinella e Formigoni!

Parlate di me?

- Io le posso spiegare tutto. - Anch'io.

C'e' poco da spiegare, tanto sono scappato anch'io.

Senti Mongini, come butta la serata?

Beh, non abbiamo ancora fatto programmi.

Ve lo faccio un bel programmino.

Prima una bella mozzarella.

Poi casino in discoteca, perche' mi voglio ubriacare!

Veramente, prof?

Ma quale prof! Chiamami Archi, testina!

MUSICA

MUSICA

Ragazzi, io la vedo dura qua.

- E' come cercare un ago in un pagliaio.- E gia'.

Pensa che ce ne dobbiamo fare altre 36 di discoteche!

- A posto. - Non riusciremo mai a trovarli.

E io perdero' il lavoro.

Ma come puo' essere? Il Senatore e' in America.

Come fa a sapere che la figlia e' scappata?

<Non e' possibile!

- Senatore Morrison. - Il Senatore!

Signorina Granger, che ci fa qui?

Non accompagnava le ragazze della scuola?

Si', no, si', ma... Mi lasci spiegare.

Dov'e' Nicole?

Nicole...

<Ecco il tuo Cuba Libre, tesoro.

Signorina Granger, sono nelle sue mani.

Mia moglie crede che io sia a Washington.

Okay.

- Salve. - Ciao.

Hai capito che mandrillo.

- T'ho beccato! - Ahh, papa'!- Eh, papa'!

- Papa'! - Nicole!- Nicole!

Ma lo vedi che cosa hai combinato?

<Tuo padre e' venuto direttamente dall'America per cercarti.

Quando ha saputo che eri scappata a Ibiza con Ugo...

..e' salito sul primo volo!

Capisci che ci hai spaventati a morte?

- Pure tu! - Ahia!

Hai fatto preoccupare pure me!

- <Pure me! - <Aho!

- <Mi scusi. - Ah?

- Ma lei chi e'? - Ecco, io sono...

<La signorina sta con me. Ci siamo conosciuti sulla spiaggia.

E' nata una certa simpatia.

<Io adoro gli uomini spagnoli.

Ma che c'entrano gli spagnoli?

Io sono napoletano, Quartieri Spagnoli.

Questa ragazza quando beve... Eh Senatore?

- Chiedo scusa. - Si figuri.

Bell'acchiappo.

Pure voi siete qua. Con te facciamo i conti dopo.

<No, i conti li facciamo adesso.

Lo vedete questo qui?

Questo e' il professor Rondinella.

<Il tanto apprezzato insegnante di lettere e filosofia,...

..che si riempie la bocca con i grandi classici.

Non dategli retta perche' questo qui...

..e' un pirla!

Sasa' Rondinella non e' l'eroe buono!

E' l'antagonista cattivo...

..che si approfitta della buona fede degli altri...

..e li pugnala alle spalle!

Si e' scolato una bottiglia di vodka.

E si e' anche fumato un cannone pazzesco.

Ecco perche'. Fumato e ubriaco.

Ma io ti ammazzo!

Oh!

- Arrotolato. - Si'.- Arrotolato.

Dove mi porti, belli capelli?

Ti porto a fare la nanna.

Una bella dormitina e domani le e' passato tutto.

In che albergo state?

- Dobbiamo ancora cercarlo. - Mi fa tanto piacere.

Lo portero' a dormire a casa mia, lo mettero' sul divano.

- Che macchina e', una Panda? - Si', "pa 'nda a casa".

CONATI DI VOMITO

La macchina nuova!

Ti pareva, gli si e' riproposta la vodka.

Pure il cappone di capodanno, guarda che ha fatto!

Il tappetino si e' nascosto sotto il sedile...

..per non sentire la puzza!

Amore, prendi un taxi. Non c'e' spazio.

Era meglio se mi portavi a Coccia di Morto.

Non strillare che lo svegli!

Infame!

Oh, questa non e' di Archimede?

Gli sara' scivolata dalla tasca.

Mettila in borsa e domani gliela ridiamo.

Andiamo, ti accompagno al tuo hotel.

- Io e Ugo abbiamo dormito in spiaggia stanotte. - Ah.

Okay, allora sarete miei ospiti al Grand Hotel.

Senatore, lei si' che e' un uomo generoso!

Ragazzi,...

..ringraziate il Senatore che ci ospita tutti al Grand Hotel!

(insieme) Grazie, Senatore!

Accidenti, ma quanti siete?

Pochissimi.

Io, lei e una cinquantina di ragazzi. Ma si' e no, eh?

- Cosa c'e'? - No...

Ti devo parlare, posso entrare?

Ascolta, Sasa'.

L'altra sera a Valencia forse avevo bevuto un po' troppo...

..e tu hai pensato che...

Ma io non sono quel tipo di ragazza.

Prima di fare entrare un uomo in camera mia...

Capisci cosa intendo?

Stai tranquilla. Non sono qui per quello.

Io sono qui perche' mi devo togliere un peso.

Te la ricordi la lettera che ti ho scritto?

Si', l'ho conservata. E' bellissima.

Eh. Pero' non te l'ho scritta io.

L'ha scritta Archimede.

Perche' non me l'hai detto prima?

Perche' Archimede ha ragione.

Io non sono l'eroe buono.

Ma adesso voglio uscire di scena come un personaggio...

..di Hemingway, di Conrad. Alla grande.

Con un bel gesto insomma.

Perdonami. Tu per me eri solo una bella occasione.

Ma per Archimede...

..sei qualcosa di molto piu' profondo.

Non dimentichero' mai la tua grande uscita di scena.

Grazie, adesso mi sento molto meglio.

- Buonanotte. - Buonanotte. Ah!

Pezzo di cuore.

Pezzo di fesso.

("Professore, io e J.Lo siamo in spiaggia.

Se ha bisogno di qualcosa ci chiami. Enzo.

"Post iscrittum". L'aspirina sta nell'armadietto del bagno.

"Pijala" che e' meglio!")

- Scendo qui. (in spagnolo) Grazie.

BUSSANO ALLA PORTA

Chi e' che rompe le palle?

<Arrivo.

Ah, Maggie.

Archimede, scusi, spero di non disturbarla.

- Volevo solo sapere come sta. - Meglio, grazie.

Mi deve scusare perche' ieri sera...

Non mi ricordo niente.

..ma devo aver fatto una figura da stupido proprio.

No, non credo proprio che lei sia stupido.

Non stia li', si accomodi.

- <Grazie. - Venga.

Oh.

Sasa' mi ha detto tutto.

Chissa' quale altra bugia avra' raccontato.

No, mi ha detto la verita'.

Volevo ringraziarti per la splendida lettera.

- Ha detto che la lettera l'avevo scritta io?- Si'.

Ed e' sinceramente dispiaciuto.

E' facile pentirsi dopo.

- Dopo cosa? - Dopo che voi...

TOSSISCE

Vi siete...

Non e' vero, e' una bugia.

Giuri? Giuri che non siete stati a letto insieme?

Si', lo giuro sulla memoria di Jack.

Ho bisogno di tempo prima di passare la notte con qualcuno.

Sono all'antica, romantica come te.

STARNUTISCE - Salute!

STARNUTISCE

(in spagnolo) Basta, non ne posso piu' di questa allergia.

Voi italiani siete davvero unici!

Maggie! Aspetti un momento!

Paparazzo, tira fuori le mie foto!

Ma quali foto? Che foto vuoi?

Te la rinfresco io la memoria!

- Ma cosa?- Guarda l'uccellino. - Cosa c'e'?

- Ahh! - Dammi le mie foto!

Non ci sono qua le foto!

Ma vaffanculo! Via!

Maggie!

Taxi!

<Maggie!

Maggie, Maggie!

<Aspetti, si fermi! Io quella donna non la conosco!

Torni indietro!

Miss Sally!

Archimede, che ci fa lei qui?

Dov'e' Maggie?

Davvero non lo sa? Oggi ha di meglio da fare.

In questo preciso momento si sta sposando.

Vuoi tu, Margareth,...

..prendere Salvatore come tuo legittimo sposo?

TENTA DI AVVIARE L'AUTO

Fanculo!

<Ora puoi baciare la sposa.

Nooo! Nooo!

Ti strozzo, terrone! Oh Dio!

Cos'e' successo? Ho avuto un incubo. Oh mamma!

SQUILLA IL TELEFONO

IL GATTO MIAGOLA

Ahh!

Bestia, che forza stratosferica!

Ma cosa hai combinato?

Non si usa piu', si usa il cellulare.

Life is now.

<Non fare lo scemo, hai visite.

Chi e'?

- Oh Maggie. - Ciao Archimede.

Pista un momento, spostati.

L'ho appena sognata.

Pero' ho sognato che si stava sposando.

Quando ti deciderai a darmi del tu?

Noi andiamo a preparare un te' per la signorina.

- E' un te' per due? - Si', vi lasciamo soli.

- Dai, cammina. RIDONO

Senta, come mai lei e' venuta a Milano,...

..anzi tu sei venuta Milano?

Sono venuta a restituirti questa.

La mia macchina fotografica, non la trovavo piu'.

Ma sei venuta fino a qui per portarmi una macchina da 4 euro?

Ti ho portato anche 500.000 euro in contanti.

Hai preso la liquidazione? Di chi sono questi soldi?

Tuoi.

Mi sono presa la liberta' di guardare le foto...

..e ho trovato questa.

<E' il gattino che ho fotografato a Ibiza.

<Ma dietro c'e' anche Ana Montez,...

..la regina dei giornali scandalistici spagnoli...

..e il suo amante Diego de la Vega. Il nipote del Re.

Impazziscono per questo genere di notizie in Spagna.

Ma ti hanno dato cosi' tanti soldi per una fotografia? Sono matti?

Mi avrebbero dato anche 1 milione di euro...

..se glielo avessi chiesto ma non sono un'esperta di economia.

<Sono un'insegnante di ginnastica.

Come donna d'affari sono una frana.

No, tu sei un vero genio.

Il fotografo e' un genio.

Ma cosa dici? Cosa ne faccio di questi soldi? Sono troppi.

- Non sono mai troppi. - No, sono troppi.

Io sono un professore di matematica.

Guadagno 1.900 euro al mese, dai!

Le case a San Francisco non sono molto economiche.

Beh, se uno compra la casa a San Francisco...

Non ho capito.

Cosa vuoi fare? Venire in America e vivere in un motel?

Ma... Ma vuoi dire che io e te...

A meno che non salti fuori la solita bellona mezza nuda.

Pero' devi fare tutto tu, io non sono molto pratico.

Ora vediamo a che livello sei.

Molto teorico.

- Oh! - Ahia!

Che male! Che dolore tremendo!

Lo sai perche' ti adoro?

Perche' sei proprio come il mio primo marito.

SCAMPANIO

Auguri e figli maschi.

- Grazie, sposati il Preside. - Magari!

Allora cosa c'e', Gina 1 e Gina 2?

E' in ritardo!

Ma sono in ritardo anch'io!

Guarda a che eta' mi devo sposare!

ARRIVA IL MOTOSCAFO APPLAUSI

Ciao, sei bellissimo.

- Sembri George Clooney. - Si', ma lui e' del Lago di Como.

- Io, invece, sono nato sul Lago Maggiore.RIDE

Che fa, scalcia?

Prof, fermati! Sei matto?

<Non si bacia mai la sposa prima delle nozze!

- Porta iella! - Eh!

Io sono matematico, mica superstizioso.

E poi in una giornata cosi' bella...

..cosa puo' capitarmi di tanto brutto?

- <Archimede! - Eh?

Ciao Archimede.

Margherita.

Quanto tempo che non ci vediamo, eh?

Mi sei mancato, ti ho pensato molto.

E' questa la famosa Margherita...

..della quale eri tanto innamorato?

Si', ma e' una cosa vecchia. Scusa, adesso e' troppo tardi.

Io amo Maggie.

E Margherita ama me.

Ci siamo rincontrati per caso a Piazza del Duomo.

Si e' riaccesa subito la fiamma.

Ci sposiamo anche noi tra un mese.

Congratulazioni.

Sasa', finalmente hai trovato la donna della tua vita.

Anch'io mi sposo in bianco, nel vero senso della parola.

- Tu sei vergine? - Si'.

Sono come mamma mi ha fatto.

#Come mamma ti ha fatto, come mamma ti ha fatto.

- Salvatore sara' il primo uomo della mia vita.- Senza offesa.

E' meraviglioso, sembra un romanzo dell'800.

Che bel vestito, fammi vedere.

Ma cosa mi hai raccontato?

Allora tra voi non era successo niente.

- Zitto, ti avevo detto una palla.- Ecco.

Ma quello era il vecchio Sasa', il fanfarone.

- Il nuovo Sasa' ha messo la testa a posto.- Si'.

Amore, qui si sposano tutti.

Siamo al quinto mese. Che facciamo?

Finche' la mia ex moglie non mi scioglie le catene che facciamo?

- Come lo chiamerete il pupo? - Ma che domande sono!

Lo chiamero' come il figlio del Pupone, Christian.

Si', ma con l'h come De Sica.

- E come Panucci. - E come Vieri.- Andiamo!

Ma in Italia si chiamano tutti Christian?

Ti lamenti? E' un nome trandy, di tendenza.

Christian! Non lo senti che nome?

Christian, come stai? Christian!

(ripete) <Dai!

ESULTANO

SQUILLA IL TELEFONO

(cellulare) Ciao Ugo. - Ciao Nicole.

Un saluto a tutti quanti.

- Posso vedere Maggie? - Maggie, c'e' Sally.

Sally, mi dispiace tanto che tu non sia venuta.

Oh, hai un bellissimo vestito!

Grazie, ci vediamo presto.

Finalmente vi ho trovato, mascalzoni!

Con le mie foto vi siete arricchiti,...

..ma mi avete rovinata!

Ora ve la faccio pagare!

SPARO- Questa e' peggio di "Kill Bill 3".

- Margherita!- <Scappiamo, scappiamo! E' matta!

SPARI E URLA

SPARI E URLA

SPARI E URLA

VERSI DEL TORO

Ehi, Terroldinho, a quello non piace il pallone.

Quello si incazza come una bestia.

<Zitto! Quello e' mansueto. Non e' un toro, ma un bue.

Eh, un bue. E io sono l'asinello.

- Gioca pure tu. - Gioco io.

VERSO DEL TORO

<Cordobez, piantala.

Se quello si incazza sono "dolorez de panza".

Tranquillo, signor Cipolla.

- Quello e' un toro mansueto. - <Un pezzo di pane.

LA PALLA SI BUCA VERSO DEL TORO

Oh oh, secondo me e' successo qualcosa.

Bestia che paura!

- Andiamocene!- Ma che pezzo di pane, e' un toro scatenato!

- Andiamo! - Su!

Sottotitoli: CINEMATEXT MEDIA ITALIA