Original subtitles

...

-En ce temps-là, j'étais un petit garçon,

mais j'avais rencontré l'amour de ma vie : les collines de Provence.

Un été merveilleux qui avait passé comme un rêve.

-Marcel !

-Lili !

-Les vacances étaient finies.

Je savais que je ne supporterais pas d'attendre un an

pour retrouver mes chères collines.

Il me fallait trouver un moyen.

J'étais prêt à tout.

-Marcel ?

Marcel ?

-Maman...

-Chaque jour reprenait l'histoire d'Augustine et ses trois hommes.

Joseph, mon père, avait repris comme avant,

comme si les vacances n'avaient pas compté.

Il allait à l'école avec nous. On y allait avec lui.

-Bonjour, M. l'instituteur !

Et ces vacances ?

-De tous les papas,

mon père était le seul à pouvoir passer la porte.

-"L'automne", virgule,

"avec ses bourrasques",

virgule,

"ses longs soupirs..."

-Au lieu de la dictée, j'entendais la rumeur cuivrée des cigales.

-"...ses sentiers détrempés..."

-Je voyais des oliviers...

Je n'étais pas en classe, je vagabondais dans mes collines.

-Point final.

Il frappe à la porte. - Entrez !

-C'est lui.

-C'est vous.

- C'est toi. - C'est moi ?

- Bravo ! - Félicitations !

-Très remarquable. Très, très remarquable.

-Ce n'était pas une punition, mais un sort bien pire.

J'étais désigné pour défendre les couleurs

de l'école primaire au concours des bourses.

Etant désigné

comme le champion, j'eus droit à un entraînement intensif.

Il ne me fut plus laissé un instant de répit.

- Dunkerque, Valenciennes... - Pas-de-Calais ?

-Chef-lieu : Arras. Sous-préfectures : Béthune...

-"Nous avons passé...

"de bonnes vacances.

"Les bonnes vacances que nous avons passées.

"Les bonnes vacances...

"que nous avons pass-E-E-S."

-Marcel, ça va ?

-Enfin, Augustine !

C'est le manque d'instruction qui nuit !

-Tu n'as pas mal à la tête ?

-Augustine me soignait comme un convalescent

et me préparait des mets délicieux,

malheureusement précédés

par une cuiller d'huile de foie de morue.

Mais lorsque le jeudi arriva...

- Marcel, c'est jeudi ! - Quoi ?

-Fais dodo, Colas...

-Oui, même le jeudi, en ce jour sacré de congé.

J'eus un accès de révolte dont le brave Paul fit les frais.

-Marcel !

-Mais c'est Paul !

Même papa, il va pas à l'école le jeudi.

-Les maîtres étaient

comme des inspecteurs de police pour un interrogatoire.

Un jeudi matin,

je fis un détour.

Orgue d'église

Mon père me l'avait assez répété,

je savais que Dieu n'existait pas.

Mais je n'en étais pas tout à fait sûr.

Les marins ont l'appel du large.

Moi, j'avais l'appel des collines.

Elles m'appelaient, mes chères collines.

-Garlaban, Taoumé, Tête Rouge, je vous salue !

Papa ! - Oui ?

- J'ai à te parler. - Moi aussi.

-Mais moi, c'est important.

L'air de la ville ne vaut rien à maman.

- Où as-tu pris ça ? - Tu l'as dit.

Il lui faut le bon air. - C'est une manière de dire.

Et alors ? - Alors, j'ai une idée.

Ce serait mieux si on vivait dans les collines.

- Et l'école ? - C'est prévu.

On ira à Marseille le matin. - Qui ça, "on" ?

- Toi et moi. - A pied ?

- Mais non, à vélo. - Quel vélo ?

- L'oncle Jules te prêtera le sien. - Un pour deux ?

-Tu me mettras sur le guidon.

- Et l'hiver, de nuit ? - Je porterai une lanterne.

-Allons ! Tu vois bien que ton idée ne tient pas debout.

-Papa... Toi aussi, tu as été heureux cet été dans les collines.

-Mais bien sûr.

-Alors pourquoi tu ne veux pas y retourner ?

-J'ai été très heureux dans les collines, mais tu sais,

nous avons tous été très heureux dans les collines.

Hein, Augustine ?

-Et voilà pourquoi nous y allons tous pour Noël !

-A la Noël ?

-Nous passons les fêtes là-bas. Quoi, papa te l'a pas dit ?

-Marcel ne m'a pas laissé placer un mot.

-Papa...

-Ces vacances, c'est une idée de maman.

Elle a tant insisté que j'ai cédé, comme d'habitude.

-Maman !

Merci, maman.

-Ma mère, tout en fourrure, du lapin, bien entendu,

ressemblait aux patineuses canadiennes

qui glissaient sur le calendrier des postes.

-On part même s'il pleut ?

-On se fera mince, on marchera vite, on passera entre les gouttes !

-Peut-être, il y aura la neige !

- Comme au pôle Nord. - Oui.

- Et peut-être, il y aura des ours. - Hmm, ça...

- Passoire... - Oui.

- Poêle, moulin à café. - Oui.

- Râpe à fromage. - Non.

-Comment, non ? Râpe à fromage ! Balai-brosse...

-Maman, j'ai envie de faire pipi !

-Tiens, la râpe à fromage.

- Marcel ! - Oui, maman !

-Allez, zou ! En route, compagnons !

Rappelle-toi.

Ce sont les châteaux que nous ne pouvons pas traverser.

Il nous faut donc faire le grand tour par là.

-Ca fait encore combien de km à marcher ?

-Six.

-C'est long. Mais enfin...

-Nous aurons les vacances pour nous reposer. En route !

-Maman, donne-moi ton baluchon.

-Maman ! J'ai envie de faire pipi.

-Encore ? Dépêche-toi !

-Sous un petit soleil d'hiver

pâle et tondu comme un moine, c'était le chemin des vacances.

Décembre, cantonnier nocturne,

avait brûlé les herbes et dénudé les murs.

Ni cigales ni sauterelles.

Pas un son, pas un mouvement.

Je pensais à Lili, Lili des Bellons.

Ce petit paysan était mon ami, il m'avait tout appris des collines.

Peut-être venait-il à ma rencontre.

-Lili !

-Marcel ?

Oh, collègue !

- Tu m'attendais ? - Oh non !

Je venais voir Mond des Parpaillouns.

J'attendais pour voir s'il revenait.

- Ah bon. - Bonsoir, la compagnie.

-J'étais heureux, parce que je savais qu'il m'avait menti.

Il était venu m'attendre sous cette pluie froide de la Noël

dont les gouttes s'accrochaient à ses longs cils.

Il était là depuis des heures, mon frère des collines.

-Ah, M. l'instituteur ! Alors, toujours en vacances ?

- N'exagérons rien. - Moi, j'en prends jamais.

Remarquez, je travaille pas non plus, alors...

-Donne-moi ton baluchon.

-On est venus de Marseille. On n'y voyait rien !

-Le feu est une combustion.

L'oxygène de l'air permet cette combustion.

-Et le gaz carbonique, papa ?

-Ce soir-là, ce soir de Noël,

je sentis une émotion nouvelle.

La flamme tressaillit et je vis s'envoler

dans la fumée légère un oiseau bleu à tête d'or.

Il parle en dialecte.

-J'ai rien compris.

-A la prochaine.

Si nous n'y sommes pas plus, que nous n'y soyons pas moins.

-C'est bien joli.

-Ca fait du bonheur dans la maison, c'est bien que ce soit chez vous.

-Tu fêtes pas la Noël ?

-Non. Mon père dit que c'est un jour comme les autres.

- Il ne va pas à la messe de minuit ? - Non, surtout pas cette année.

Parce qu'il a fait trop sec. Il ne va pas jusqu'à ce qu'il pleuve.

Parce qu'il dit que le bon Dieu a besoin qu'on lui fasse comprendre.

-Joyeux Noël !

- Maman ! - Oh, dis !

-Chut, elle dort !

-J'en avais entendu parler, de ces treize desserts,

mais c'est la 1re fois que je les vois tous.

-Et vous ferez mieux que de les voir !

Halte là, les gloutons !

Avant de les manger, il faut les nommer.

- C'est le moment ? - Il ne faut jamais...

-Perdre une occasion de s'instruire.

D'abord, les quatre mendiants.

Figues, amandes, noisettes, raisins secs.

Puis les pommes, poires, pruneaux, noix.

Ca fait huit.

Mandarines, melon vert d'eau, nougat blanc, nougat noir !

-Il en manque un.

-Oui. La pompe à huile, la fougasse.

- Bravo ! - Bravo, maman !

Coups sur la porte

- Joyeux Noël ! - Oncle Jules !

-Oncle Jules !

-Nous sommes heureux, mais on ne vous attendait pas.

Vous avez laissé Rose et le bébé ?

-Cher Joseph, depuis mon enfance,

je n'ai jamais manqué la messe.

Alors, d'un coup de vélo,

j'ai choisi de l'entendre ici, à Treille.

Et de célébrer avec vous la naissance du Sauveur.

Cette messe

a été très belle, il y avait une crèche immense.

L'église était ornée de romarins

et les enfants ont chanté d'admirables noëls.

Vous n'y étiez pas ! - J'y serais venu qu'en curieux.

J'estime que ceux qui y vont pour le spectacle et la musique

ne respectent pas la foi d'autrui.

-Joli sentiment.

-Les copains !

Vite, vite, vite !

Vite, Marcel, regarde !

-MERCI, ONCLE JULES !

-D'ailleurs, Joseph, venu ou non à cette messe, vous y étiez.

-Et comment ça ?

-Vous y étiez avec toute votre famille

parce que j'ai longuement prié pour vous.

-Quelle faveur avez-vous demandée au Tout-Puissant ?

-La plus belle de toutes.

Je l'ai supplié de ne pas vous priver plus de Sa présence

et de vous envoyer la foi.

-Je ne crois pas, vous le savez, que le Créateur de l'univers

s'occupe des microbes que nous sommes.

Mais votre prière, mon cher Jules,

est une belle et bonne preuve de l'amitié que vous nous portez.

Et je vous en remercie.

-Heureux Noël, mon cher Joseph.

-Lili !

-Marcel !

-Quand est-ce qu'on reviendra ?

- Aux prochaines vacances. - Quand ?

-Eh bien, à Pâques.

- Ca fait combien de jours, papa ? - Ca fait... Oh, tu m'embêtes !

Non, ça te fera un excellent exercice pour ton concours.

Calcule le nombre de jours jusqu'à Pâques,

et aussi les minutes et les secondes.

-Dans une heure, 60 minutes. Donc...

-Mon amour des collines triompha des mathématiques.

103 jours, 148 320 minutes et 8 899 200 secondes plus tard,

nous étions de retour à la Bastide Enchantée.

Cris des enfants

L'oncle Jules ne faillit pas.

-Joyeuses Pâques, Joseph.

-Joyeuses Pâques, Jules.

-Et voilà pour les gourmands.

-Oh, qu'il est beau !

-Voici revenus les beaux jours de bel oiseau et belles amours !

-Halte là, crapaud ! Où vas-tu ?

- Dans la colline. - Et ta géographie ?

-Je fais la tournée des pièges.

-Lili la fera tout seul.

-Non, il a des poils aux jambes.

-Des poils aux jambes ? Et alors ?

-Son père dit qu'il doit travailler.

-Moi aussi, je te dis de travailler.

-Je dois cueillir du thym.

-Je te rappelle que tu as ton concours dans 3 mois.

-Et moi, j'ai mon civet dans 3 heures !

-Ah, du civet ! Alors là, évidemment...

-J'étais peu renseigné sur les coutumes du sexe faible.

Je ne voyais que ma mère et ma tante : pas des femmes,

mais une mère et une tante.

- Quel est le chemin des Bellons ? - Tu es perdue ?

-Oui, mais ce n'est pas une raison pour me tutoyer.

Je ne suis pas une paysanne.

-Je trouvais cette créature prétentieuse.

J'en conclus qu'elle était riche.

-De quel côté aller ?

-Le chemin de droite.

-Il y a des toiles d'araignée !

-Contournez-les.

-Dans ces hautes herbes ?

J'ai vu passer un horrible animal long et vert.

-Ce devait être un lézard, mais elle m'agaçait...

-C'est un serpent.

C'est le vallon des serpents. Ils mangent des rats.

Il y a des rats, donc des serpents.

-Oh, mon Dieu !

Un garçon galant n'abandonne pas une demoiselle en danger.

Vous pourrez me tutoyer si vous chassez les araignées.

-Je n'ai pas besoin de vous tutoyer pour ça. Allons-y.

-Attendez !

-Viens.

Voilà. Au tournant, vous verrez les Bellons.

-J'ai peur de me perdre encore. Vous pouvez m'accompagner.

-Je songeais au thym, à mes devoirs, aux pièges...

-Un autre jour. Là, je ne peux pas.

-Merci quand même !

- Vous restez là ? - Oui.

J'attendrai que quelqu'un passe. - Ici, il ne passe personne.

-Tant pis. Quand ma mère ne me verra pas,

elle avertira les paysans et les gendarmes, mais trop tard.

-Trop tard ?

-Parce que je serai morte, là, égorgée, avec du sang partout.

-Mais...

-Ces choses, on les imprime dans les journaux.

Mon père est dans un journal, "le Petit Marseillais".

-Alors, venez.

Mon oncle le lit tous les jours, pour la politique.

-Mon père ne s'en occupe pas, il est plus que ça.

- C'est lui le directeur ? - Plus.

Il corrige les articles de tous les autres.

Oui, oui. Et il fait des poésies qui sont publiées à Paris.

-Avec des rimes, comme Victor Hugo ?

- Parfaitement. - Comment s'appelle votre père ?

- Loïs de Montmajour. - Comment ?

-Loïs de Montmajour.

-Ce nom-là n'était pas dans mon livre.

Je n'osais pas le dire car je fus saisi de respect pour sa noblesse.

Voilà pourquoi il ne fallait pas la tutoyer.

- Votre père, que fait-il ? - Il est professeur.

- De quoi ? - De tout.

Aux Chartreux. - Une école communale...

Il est maître d'école.

C'est bien, mais moins bien qu'un professeur.

- Votre père va-t-il à la chasse ? - Oh, qu'est-ce que c'est ?

-Du thym. Sentez...

- Oh, quelle horreur ! - Quoi ?

-Vos mains, on dirait les mains d'un mendiant !

-C'est propre, c'est de la terre.

-Je vous ai permis de me tutoyer. Pourquoi vous n'en profitez pas ?

-Les nobles, on ne les tutoie jamais.

- C'est que je vous impressionne. - Moi ? Pas du tout.

-Ce n'est pas moi qui vous intimide, c'est ma beauté.

Mon nom, c'est Isabelle.

Je te le dis et tu ne l'oublieras jamais.

Et toi ? - Moi, je m'appelle Marcel.

-C'est pas mal. C'est moins joli qu'Isabelle.

Enfin, c'est pas ta faute.

Viens-tu ?

-Oh, Babette ! Enfin, vous voilà.

-Figurez-vous qu'entre les fleurs, je me suis perdue.

-Je me demandais si le loup ne vous avait pas mangée.

-Ne riez pas, maman, ne riez pas.

J'étais même entourée de serpents.

Heureusement, un jeune garçon m'a sauvée et m'a raccompagnée.

Ses mains sont sales, mais il est très courageux.

-C'est vrai qu'il a les mains sales. Très sales.

-Je suis allé arracher du thym pour ma mère.

-J'inviterais ce garçon à venir jouer ici avec vous,

si j'étais sûre qu'il ne dise pas de gros mots.

-Moi ? J'en connais, mais je n'en dis jamais.

-J'en étais sûre. Ce n'est pas comme ça qu'on fait.

-Comment, alors ?

-Tu ne dois pas soulever ma main. Tu dois incliner ta tête,

comme pour me saluer. Recommence.

Ce n'est pas mal.

Je t'apprendrai...

cet après-midi.

-Ah, quand même !

-Tu as mis du temps. Si je t'avais attendu pour le civet !

-Sur une pierre, j'ai trouvé une fille.

-Morte ?

-Non, c'était une fille perdue.

-Rencontre encore plus dangereuse.

-Quel âge ?

-Elle est comme moi.

-Où vit-elle ?

-A la longue maison des Bellons. J'ai vu sa mère. Elle est superbe.

-Voyez-vous ça !

-Et la fille ?

-Elle est jolie. Elle a des mollets tout ronds.

-Tiens.

Tu as remarqué ça ?

-Elle te plaît ?

-Comme ci comme ça.

Elle dit "vous" à sa mère. - C'est pas sa mère.

-Si, elle l'appelle "maman" !

-Chut !

Et son père ? - Son père fait de belles poésies.

Et c'est un noble, il s'appelle Loïs de Montmajour.

-Loïs de Montmajour ! C'est évidemment un nom de guerre.

-Ces poètes, ça vit dans un rêve et ça finit par mourir de faim.

-Oh, pas tous.

Le mari de Lucienne, qui fait des chansons,

on lui donne pas mal d'argent. - Elles sont grossières.

-Oui, mais ça rime !

-Vous avez une étrange idée de la poésie !

-Le né, le nu, le phar, le nénuphar !

Le si, le do, le nie de ma Sidonie !

Le nez de ma Si, le nu de son dos,

Le phar de mon ni, c'est le nénuphar...

-Alors là !

-Ils pouvaient rire.

Je ne les écoutais plus, en pensant à Isabelle

qui m'avait donné sa main à baiser et qui m'attendait.

Piano

...

-Ca vous plaît ?

-Oui ! Mais le plus fort,

c'est que vous jouez avec les deux mains,

et avec tous les doigts.

-L'année prochaine, je vais au Conservatoire.

Ah !

Tu aimes la musique ?

-Je ne sais pas.

-Couche-toi.

- Où ça ? - A mes pieds.

-A vos pieds ?

-Allez.

Maintenant, colle ton oreille contre le piano.

...

-Je regardais ses mains si petites qui produisaient cette musique,

et je compris que cette fée avait la clé de mes châteaux.

...

- Princesse ! - Ah ! Voilà mon père.

-Je vous salue, Princesse !

-Papa, je vous présente le garçon...

-Le chevalier qui traque la vipère

Et pourfend l'araignée au fond de son repaire !

-C'était une couleuvre.

-Page, dans mon castel sonnez de l'olifant

En mémoire du héros qui sauva mon enfant !

-Oh, Loïs ! Loïs !

-Pour le poète il faudra sans retard

De l'absinthe aux yeux verts préparer le nectar.

-Oh, Loïs ! Loïs !

-Si vous saviez comme parfois ma muse m'use.

-Loïs !

-Je cherche depuis 4 jours à remplacer une rime ingrate.

Une tache brune sur une statue d'albâtre.

Comme un chardon sur un rosier.

Stop.

Et pourtant,

le mot n'est pas loin, il est là...

Il voltige autour de ma lyre.

-Le poète compose.

La visite est terminée !

-Voyez comme leur couple Regardez...

Eclaire les buissons au verdoiement d'absinthe.

- Oh, collègue ! - Lili !

- Et les pièges ? - Il m'est arrivé...

- Je sais, Paul m'a dit. - Il a dit quoi ?

-T'es allé t'amuser avec une idiote qui a peur de tout.

-Une idiote ? Si tu l'entendais au piano !

-Avec une manivelle, c'est pas dur !

Souvent je le fais !

-Quelle manivelle ? Elle joue avec les mains !

-Pendant ce temps, les fourmis se sont régalées !

-C'est pas trop tard.

-Pas trop tard ? Les fourmis font pas de sentiment.

Adieu !

-C'était le dimanche de Pâques.

Je voulais surprendre Isabelle en la saluant après la messe.

-D'abord, son père, c'est un soûlot.

- De qui parles-tu ? - Tu le sais très bien.

-Qui t'a dit que c'est un soûlot ?

-Mon père.

Il a vu ce monsieur qui marchait à quatre pattes sur la route.

-Ton père est un menteur !

-J'aime pas être traité de menteur, surtout par un Marseillais !

-Si c'est vrai qu'il marchait à 4 pattes, c'est qu'il était malade.

-Ca peut arriver à tous d'être malade.

-Tu penses ! Il avait vomi son Pernod.

C'est une drôle de maladie, ça !

-Hé ! Quand on parle du loup...

-Il a communié bien arrosé !

-Je jure obéissance et fidélité à ma reine.

-Et pour elle, je suis prêt à mourir.

-Et pour elle, je suis prêt à...

- A mourir ! - A mourir.

-C'est bien, relevez-vous.

-C'est quoi, ce jeu ?

-Je suis la reine, tu es chevalier.

- Et alors ? - Tu dois faire tout ce que je dis.

-Tout ?

-Tout.

-La reine voulut éprouver ma force et mon courage.

Le chien grogne et aboie.

Elle dit que si je caressais ce monstre...

- Je te nommerai capitaine. - Moi ?

-J'avançai vers le fauve en comptant

sur le magnétisme du regard de l'homme,

et aussi sur la solidité de la chaîne.

Le chien pleure et gémit.

-C'était un solitaire tendre, une brute enragée d'amour.

Il m'aurait suivi jusqu'au bout du monde.

-Chevalier,

je suis contente de vous.

-Après avoir mesuré ma vaillance,

elle se plut à humilier mes vertus viriles.

Cet après-midi-là, je fus successivement :

le fidèle esclave, porteur de traîne et agiteur d'éventail...

-Ouvre la bouche, ferme les yeux.

-Et je finis en chien féroce, l'écume aux babines.

-Brutus, au pied !

Fais le beau !

Donne ! Donne !

Allez ! Couché !

Ferme les yeux !

Ouvre la bouche.

-Après, elle l'a fait courir à quatre pattes !

-En aboyant.

- Un jeu surprenant. - Qui ne ressemble à rien.

Jamais une fille ne m'a mis à 4 pattes.

-Moi non plus !

-C'est le jeu du chevalier et de la reine. C'est poétique !

-Et la sauterelle, c'est de la poésie ?

-La sauterelle ?

-Elle lui a dit : "Ferme les yeux, ouvre la bouche",

et elle lui a mis une sauterelle ! - Vivante !

-Et tu l'as croquée ! Tu l'as croquée !

-Non, c'est pas vrai ! Je l'ai crachée !

-C'est la vérité.

-Crachée ou croquée, je trouve ce genre de plaisanterie idiot !

Cette fille te prend pour un imbécile.

Je te défends de retourner chez ces gens, compris ?

- Papa... - Ne discute pas !

-Les sauterelles maintenant...

Qu'est-ce qu'elles te feront manger plus tard ?

-Nous l'avons vue à la messe avec ses parents.

Elle est assez mignonne.

Mais elle a l'air prétentieuse et sournoise.

-Ce n'est pas un drame.

-Oui, bien sûr, mais Marcel est si sensible.

Je sais qu'il souffrira.

-Je refuse que mon fils fasse le guignol pour amuser

cette fille.

-J'étais désespéré par l'hostilité de toute ma famille.

Ils n'avaient pas compris la force d'un sentiment unique au monde

qu'ils n'avaient pas éprouvé, vu qu'il n'y avait qu'une Isabelle.

-Isabelle...

- C'est à moi que tu parles ? - Je parle pas aux espions.

Je parle à mon coeur. - Tu deviens fada !

-Qu'est-ce que c'est ? Isabelle est en bas ! Entrez donc !

-Depuis mon enfance, je supportais mal ces servitudes

animales, qui ridiculisent l'homme.

-Marcel, tu arrives en pleine catastrophe.

D'abord, j'ai pris froid.

J'ai eu de la fièvre toute la nuit.

Et maintenant, je suis malade. Tu comprends ? Malade !

Ce n'est pas grave, c'est déjà arrivé.

Mais le comble...

Tu ne sens rien ?

-Une odeur abominable infecta d'un seul coup mes narines.

-C'est encore ce chat, il fait des horreurs.

Et le comble, je vais te le dire...

-Hélas, je le savais déjà, le comble.

Le comble, c'était que ma reine, le jour

de notre serment d'amour, avait tout bêtement la colique.

Et maintenant, elle cherchait une crotte de chat.

-Ah !

-"Isabelle Cassignol" ?

-Je me demandais qui était Isabelle Cassignol,

quand je découvris une enveloppe adressée à "M. Adolphe Cassignol,

correcteur au "Petit Marseillais", quai du Canal, Marseille."

Je n'y comprenais plus rien.

-Et maintenant, le comble.

Mon père s'est disputé avec le directeur du journal, un jaloux.

Nous devons rentrer en ville. La maison sera vendue.

Je ne reviendrai plus jamais. Plus jamais...

-C'est bien dommage.

-C'est tout ? Je croyais que tu pleurerais.

-Moi aussi.

-Eh bien moi, quand la voiture va venir,

je sais que j'aurai du chagrin.

Et tu dois comprendre pourquoi.

-Oui. Mais là, ce sont vos cahiers du lycée ?

-Euh... Je vais te jouer un morceau d'adieu.

J'espère que ça, ça te fera pleurer.

Oh...

Attends-moi, je reviens tout de suite !

-Là-haut, Mme Cassignol faisait son ménage avant de partir.

-Cette malle de merde ! A chaque voyage, il faut que je la perde !

-Et Loïs, c'était Adolphe Cassignol

qui avait pris un faux nom comme les forçats évadés.

-Merde !

-Le marbre de la cheminée était fendu,

il manquait une aiguille à la pendule,

le précieux tapis était une loque,

et la reine s'appelait Isabelle Cassignol...

Chasse d'eau

Et elle avait la colique.

-Oh !

-Oh !

Tu as besoin de quelque chose ? - Non, je viens te voir.

-Mond des Parpaillouns a vu ce matin une compagnie de migrateurs.

Si tu avais le temps...

-Maintenant, j'aurai le temps.

J'ai décidé de ne plus aller là-bas. Je viens de lui dire.

- Comment elle l'a pris ? - Elle a pleuré.

Elle va partir. - C'est bien fait !

Elle te prenait pour un chien !

Tu te prends pour un chien ? A coups de pied dans le cul, oui !

Allez, zou ! On va aux pièges !

Tu lui as parlé de ton école ?

-Oui.

-Eh bien alors, si elle t'aime, elle t'écrira.

Hennissement

-Isab...

Elle est partie.

Partie.

-Allez, zou, Marcel !

Sois pas couillon, hein, Marcel ?

Sois pas couillon.

Sois pas couillon.

-D'abord, les filles, c'est des garçons manqués !

- Chut ! En voilà une drôle d'idée ! - C'est toi qui l'as dit.

La cousine de papa, celle qui fume des cigarettes...

-Ah ? "Garçon manqué", ça veut dire...

-Ca veut dire que les filles, c'est des erreurs de la nature.

La preuve : elles rougissent et pleurent tout le temps.

Nous, non ! Et même, on sait siffler et cracher.

-Eh oui, ça prouve que vous êtes des garçons réussis.

- T'as l'air moins malheureux. - Si, mais ça se voit pas.

-Ah, évidemment, à cause de cette histoire,

ça te fera de la peine de revenir ici en vacances.

-Maman, jamais je laisserai mes collines pour une fille.

-Il faut monter aux collines tous les samedis.

-Tous les samedis ?

Quand nous aurons le tramway... - Les enfants auront des moustaches.

Regarde-les !

Jamais ils ont eu si bonne mine.

- Et je mange de bon coeur. - Je sais bien, mais...

-A mon avis, Augustine a raison. L'air de la ville est vicié.

-Sans doute. Mais nous ne pouvons pas nous offrir une voiture.

Et le voyage à pied dure 4 h.

Nous arriverions le samedi à 8h du soir

et repartirions le dimanche après-midi.

- Et pourquoi pas le lundi matin ? - Je dois être à l'école à 8h.

-Moi, j'ai une idée.

-L'idée d'Augustine n'était pas mauvaise.

Elle voyait souvent au marché la femme du directeur,

une grande et belle personne qui portait un sautoir en or.

Ma mère, timide et menue,

la saluait discrètement, de loin.

Mais comme elle était capable de tout,

elle commença par accentuer son salut,

s'approcha peu à peu, et finit par frôler la main de la directrice

dans un panier de pommes de terre.

Cette femme au coeur bon déconseilla à ma mère

l'achat de ces tubercules et la conduisit chez une autre marchande.

Deux jours après,

elles faisaient leur marché ensemble.

La fois suivante, Mme la directrice invita ma mère

à venir boire chez elle une tisane anglaise qu'on appelait du thé.

Et pour parachever le tout,

Augustine mit à profit ses talents de couturière.

Joseph ignorait tout de cette conquête.

Il fut bien surpris quand il lut sur le tableau

une décision de M. le directeur à son endroit.

Ce chef tout-puissant avait décrété par une fantaisie subite

que mon père serait...

-Chargé de la surveillance du jeudi matin ?

-En échange, d'autres professeurs se chargeraient de ses élèves...

-Le lundi matin !

-On pourra passer la fin de semaine aux collines.

-Oui, mais dois-je

remercier M. le directeur ? Non.

Reconnaître qu'il a changé l'emploi du temps

pour la commodité d'un maître... Que faire ?

-Rassure-toi, j'y ai pensé.

J'ai envoyé un beau bouquet à Mme la directrice.

-Ce geste ne paraîtra pas trop familier ?

-Non, elle l'a très bien pris.

Elle m'a même dit que j'étais un amour.

-Tu l'as vue ?

-Bien sûr, nous faisons notre marché ensemble.

Et même, elle m'appelle Augustine.

-Mais alors, c'est toi qui...

-Oui.

-Mes enfants,

votre mère a le génie de l'intrigue.

-C'est ainsi que tous les samedis, nous pûmes monter aux collines.

-Eh bien, je te le dis, Augustine, dans la société future,

les châteaux seront des hôpitaux,

les murs seront abattus, les chemins, tracés au cordeau.

-Tu veux la Révolution.

-Non ! Pas la Révolution, c'est un mot mal choisi.

C'est un tour complet.

Par conséquent, ceux qui sont en haut redescendent,

mais ensuite, ils remontent à leur place primitive.

-J'adorais ces conférences politico-sociales.

Pourquoi le président

n'avait-il jamais pensé à l'appeler pendant les congés ?

Il eût fait en trois semaines le bonheur de l'humanité.

-Monsieur Joseph !

-Bouzigue ! Qu'est-ce que tu fais là ?

-Moi ? Je fais mon travail, moi, M. Joseph !

Je suis piqueur au canal. Grâce à vous,

je peux le dire !

Vous avez bataillé pour mon certificat !

Et voilà, je suis piqueur !

-Mais qu'est-ce que tu piques ?

-Enfin, c'est moi qui vais vous apprendre quelque chose !

Piqueur, ça veut dire que je surveille le canal.

- Avec une pique ? - Mais non !

Avec cette clé en té.

Et ce petit carnet noir.

Avec la clé, j'ouvre et je ferme les prises,

j'en contrôle le débit.

Si je vois une fente dans la berge

ou un petit pont qui devient faible des reins,

je le note dans mon carnet, et le soir, je fais mon rapport.

- Ca n'a pas l'air bien fatigant. - Oh non !

Ca n'est pas le bagne ! Puis, dites...

Brave comme je suis, qui voudrait m'envoyer au bagne ?

- J'ai rien fait de mal. - L'orthographe.

-Je fais des progrès, avec mes procès-verbals !

-Verbaux !

-Ohé, dites, M. Joseph, ne me chicanez plus !

Mais je vois que la petite famille s'est allongée !

Mme Joseph, elle n'a pas bien grossi,

mais elle est charmante.

Où vous allez avec tout ce chargement ?

-Ma foi, nous montons à notre maison de campagne.

- Vous avez fait fortune ? - Ah, pas exactement, mais...

-Donnez, je vous accompagne.

-Tu es gentil, Bouzigue, mais nous allons très loin.

- Vous allez jusqu'aux Camoins ? - Plus loin !

- Jusqu'à la Treille ? - Non, aux Bellons.

- Où vous quittez le tramway ? - A la Barasse.

-Pauvres de vous !

Ca fait au moins 8 km à pied ! - Non, neuf.

- Souvent ? - Tous les samedis.

- Pauvres de vous ! - Quand on y est, on ne regrette pas.

-Moi, ma peine, je la regrette toujours.

Mais j'ai une idée. Vous ne ferez pas 9 km.

Oh non ! Venez avec moi, nous allons suivre le canal

qui traverse en droite ligne ces propriétés.

Dans une 1/2 h, nous serons à la Treille.

- Mais... - Allez !

-Bouzigue... Es-tu sûr que ce soit parfaitement légal ?

-Mais quel mal nous faisons ?

J'ai rencontré mon instituteur

et je suis fier de lui montrer où je travaille.

-Ca pourrait te coûter cher.

-En cas d'incident, j'arrangerai tout.

Parce que ma soeur est mariée... de la main gauche...

au conseiller général.

Et c'est elle qui a fait nommer Bistagne, le sous-directeur.

Et si Bistagne me faisait la moindre critique,

il aurait des coups de traversin.

-Allez, c'est bon, allons-y !

-Et voilà mon canal !

Ah, il a l'air de rien, mais c'est grâce à lui qu'à Marseille

on peut laver la salade et les pieds !

-C'est bien joli.

-Ce petit pont, c'est moi qui l'ai fait arranger

avec du ciment sous-marin. - Y a pourtant une fissure.

- Où ça ? - Ici.

Ce n'est pas du ciment sous-marin. Et il y a trop de sable.

- Quoi ? Vous en êtes sûr ? - Certain !

Mon père était dans le bâtiment et je m'y connais assez bien.

Si tu ne colmates pas, dans un mois, il y aura 4 doigts de large.

-Je vais mettre ça dans mon rapport, moi !

On va sonner les cloches à l'entrepreneur qui a fait ça.

- Merci. - C'est rien.

-Si, vous rendez service à la collectivité !

On arrive au château !

La même clé pour toutes les portes.

C'est bien commode.

C'est le château d'un noble. Un comte.

-S'il nous voyait, ça pourrait lui déplaire.

Je n'aime pas trop les nobles. - On n'en dit pas de mal.

-C'est peut-être parce qu'on ne le connaît pas.

Et il a sûrement des sbires à sa solde.

-Des sbires, non. Mais un garde, oui.

Une espèce de géant. Je l'ai rencontré quelquefois.

Il ne me parle pas. "Bonjour", "bonsoir" et c'est tout.

Celui-là, c'est celui du notaire.

C'est toujours fermé, sauf en août.

Il n'y a qu'un paysan qui soigne le verger.

Ce château-là, c'est le plus grand et le plus beau.

Le propriétaire habite Paris.

Encore un noble. Un baron, je crois.

Il n'y a jamais que le garde.

- Oui, mais ce garde, c'est un ami ? - Pas exactement.

C'est un ancien adjudant, toujours soûl et il a une jambe raide.

Si jamais il vous voyait, mais ça serait extraordinaire,

prenez le pas de gymnastique.

Il serait bien incapable de vous rattraper, même avec son chien !

- Il a un chien ? - Oui.

Un chien énorme,

mais il a au moins 20 ans et il peut à peine bouger.

Il s'appelle Mastoc.

-Mastoc !

-Je vous assure qu'il n'y a aucun danger.

Il siffle l'air du "Bon roi Dagobert".

-La voie est libre. Amenez-vous ! Zou !

Mais baissez-vous quand même.

Et maintenant, la surprise !

-Le carrefour des Quatre-Saisons.

-Mon Dieu, c'est pas possible !

-Nous venons de faire en 24 min un parcours qui nous prend d'habitude

2 h 45 !

-Ca alors !

-Je vous l'avais dit ! Plus rapide qu'une auto !

Maintenant, on va boire un coup !

- Ah non, désolé. - M. Joseph, pas de manières.

C'est ma tournée.

-Avez-vous de l'eau de Vichy ?

-Si vous y tenez, j'en ai à la cave.

- Vous avez mal au foie ? - Non, non.

Mais je préfère mêler au vin blanc cette eau salutaire

vendue en pharmacie, ça fait un champagne

au goût très agréable.

Hop, hop, hop !

- Madame ? - Oh non.

Cette fois-ci,

je suis pas fatiguée. Si on pouvait faire ça tous les samedis...

-Eh bien...

vous allez me permettre de vous faire un cadeau.

Prenez-la.

- Pour quoi faire ? - Pour gagner 2 h à l'aller,

et 2 h au retour. J'en ai une autre.

-Non, non.

-Et pourquoi ?

-Parce que je suis fonctionnaire.

Si on disait à M. l'inspecteur qu'un de ses instituteurs,

muni d'une fausse clé, va sur le terrain d'autrui !

-Pas fausse !

-Raison de plus !

Tu ne peux pas t'en séparer.

-Personne ne vous dira jamais rien ! Vous avez bien vu.

-J'ai des principes.

-Aïe aïe aïe ! Les principes... Aïe aïe aïe !

Allons... Voyons, M. Joseph...

Quels principes ?

-J'aurais honte d'entrer chez les autres pour mon intérêt privé.

Je suis un maître qui enseigne la morale aux enfants.

Si celui-ci voyait son père se faufiler comme un maraudeur,

que penserait-il ? - C'est plus court.

-Et il a raison !

-J'en connais qui n'hésiteraient pas.

2 h le samedi et 2 h le lundi matin, ça fait 4 h de gagnées.

-J'aime mieux marcher 4 h de plus et conserver ma propre estime.

-J'ai une idée qui arrange tout. Je vais vous donner une casquette.

-Une casquette du canal sur un instituteur ?

Tu sais que ça pourrait finir en correctionnelle ?

-Faire marcher ses enfants comme à la Légion étrangère...

Et avec un barda terrible

et des mollets comme des spaghettis.

Et madame qui n'est pas épaisse !

Et puis surtout...

c'est dommage pour le canal. - Pour le canal ? Que veux-tu dire ?

-Comment ? Ce que vous m'avez dit sur le ciment sous-marin !

- Tu te rends pas compte. - Il se rend pas compte.

-Cet entrepreneur qui a mis trop de sable

va devoir nous rembourser peut-être 2 000 francs.

Peut-être 2 500 !

Parce que je vais le faire, moi, le rapport.

Et ce fraudeur sera coincé.

- Grâce à qui ? - En somme, tu supposes que...

ma collaboration clandestine paie en quelque sorte notre passage ?

-Dix fois, cent fois, mille fois !

Et moi, si tous les lundis vous me donnez une petite note,

un petit rapport, je le recopierai tout de suite,

en y ajoutant quelques fautes, et je le donnerai à mes chefs.

Rendez-vous compte de la belle situation !

Un peu vous, un peu ma soeur...

Dans un an, je suis chef de section !

-Evidemment...

-Joseph...

Avant de refuser, réfléchis.

-C'est ce que je fais.

- Quelle économie sur les souliers. - Les souliers, je pense bien !

-Si je peux servir à la collectivité,

même de façon irrégulière, et d'autre part, si je puis t'aider...

-M'aider ? Ca peut changer toute ma carrière !

-Oh, je n'en suis pas sûr, mais enfin...

Je vais y penser.

Ils soupirent.

-Je ne sais pas encore si je m'en servirai !

Nous verrons ça.

-L'occasion d'utiliser la clé se présenta dès le lundi,

au moment de redescendre vers la ville.

-Mais vous avez vu l'heure ? Dépêchons, dépêchons !

-Mais Joseph, tu oublies la clé !

-Ah non, pas aujourd'hui.

- Mais, papa... - J'ai dit non !

Pas de risque ce matin, nous n'avons plus de provisions,

et, d'autre part, il est plus facile de descendre que de monter.

-Le samedi suivant, nous étions devant la première porte.

Mon père était en paix avec sa conscience, car ce n'était pas

pour raccourcir une route, mais pour préserver le précieux canal

et sauver Marseille de la sécheresse.

Cependant, il redoutait les gardes.

Il me confia le rôle d'éclaireur.

-Venez !

-Le mur du dernier château apparut comme une forteresse imprenable.

Je sentais la main d'Augustine trembler.

Derrière, il y avait le garde ivrogne...

-Et son chien. Bouzigue a dit qu'il était énorme.

- T'as vu, papa ? - Un couteau pointu ?

-C'est pour le garde.

S'il t'attaque, je passe derrière et je le tue dans les fesses.

-C'est très courageux, mais tu es encore bien petit. Donne.

-Toi qui es grande, pique-le dans l'oeil.

-C'est en tremblant que nous traversâmes la propriété.

-Paul ! Paul !

-Par bonheur, nous ne vîmes ni homme ni bête.

Grâce à la clé, notre vie fut transformée.

Paul grandit d'un seul coup comme un diable sort de sa boîte,

Augustine prenait des couleurs,

et je ne pensais plus à mon concours

dont l'échéance se rapprochait dangereusement.

Quant à Joseph...

-Si j'étais un petit serpent

O félicité sans pareille...

Il chantonne.

-Mais cette bonne humeur ne franchissait pas

l'aube du samedi, car dès son lever,

il préparait son courage pour entrer dans l'illégalité.

-N'aie pas peur, avance.

Bonjour, monsieur. - Bonjour. Je vous attendais.

-Ai-je l'honneur de parler au propriétaire de ce château ?

-En effet, monsieur.

- Laissez-moi vous expliquer... - Inutile, monsieur.

Depuis quelque temps, malgré toutes vos précautions,

j'observe votre manège pour passer sur mes terres.

-C'est-à-dire que l'un de mes amis, piqueur du canal...

-Oui, je sais, oui. J'ai fait venir ce matin même ce... Boutique.

-Non, Bouzigue. C'est mon ancien élève...

-Oui, je sais. Ce Boutique m'a tout dit :

la bastide dans la colline, le tramway trop court,

le chemin trop long, les enfants et les paquets...

A propos, voilà une petite dame

qui me paraît bien chargée.

Voulez-vous me permettre ?

Wladimir !

Prends les paquets des enfants.

-Bonjour !

Donne !

Et toi, donne !

Maintenant, grimpe !

-Je peux, papa ?

-Ne tardez pas.

-Je ne sais comment vous remercier.

Et je suis ému. Vraiment... ému.

-Je le vois. Je suis charmé de cette fraîcheur.

Ce que je vous offre n'est pas grand.

Vous passez chez moi modestement et je ne m'y oppose pas, voilà tout.

Il n'y a pas là de quoi crier au miracle.

Comment s'appelle

cette gentille petite fille ? - Germaine.

-Bonjour, Germaine.

-Germaine !

-Maman !

-J'oublie facilement

cette balafre.

Un coup de sabre dans une houblonnière

en Alsace, il y a 35 ans.

Elle est trop jeune pour apprécier les vertus militaires.

Vous lui direz que c'est un chat qui m'a griffé.

Elle en tirera au moins une leçon de prudence.

Je vous prie de sonner à la grille

et d'emprunter l'allée centrale.

Le chemin est beaucoup plus court de ce côté.

Monsieur...

Madame...

-A partir de cette mémorable journée, la traversée de ce château

fut notre fête du samedi.

-Savez-vous comment s'appellent ces roses ?

Ce sont les roses du Roy.

C'est une espèce que j'ai créée moi-même.

Laissez-moi vous les offrir.

-Notre famille républicaine était anoblie par ces roses du Roy.

-Halte là-bas !

Où allez-vous ?

Et alors, hein ?

Vous en faites pas, je fais semblant

parce que les patrons nous regardent.

J'espère que le vieux

va bientôt crever. D'après le docteur, c'est pour bientôt.

Montrez-moi votre carnet ! Je dois voir vos papiers.

- Je m'appelle... - Esménard Victor !

Demeurant 82,

rue de la République.

Maintenant, vous allez partir en courant pour que ça fasse bon effet.

La prochaine fois, ça sera à coups de fusil !

La prochaine fois, passez le long des tomates, ça risque rien.

-Mais il restait le dernier château, celui du garde au chien.

-Augustine...

Voyons, Augustine... Mais tu es morte de peur.

-Oui.

-Je suis sûr que ce garde nous a déjà vus et qu'il s'en moque.

-Joseph, j'ai peur.

C'est stupide, mais j'ai peur.

-Comment nous courrait-il après

avec sa jambe raide et son chien malade ?

-Joseph, je t'en supplie...

C'est nerveux, ça va me passer.

C'est nerveux, tout simplement.

Voilà.

C'est fini.

Allons-y.

-On y alla donc, et tout se passa fort bien.

Le mois de juin fut un mois sans collines.

Il me parut bordé de hautes murailles

et ce long corridor de prison était fermé,

là-bas, par une épaisse porte de fer.

La porte des bourses.

- Je n'y comprends rien moi-même ! - C'est du brevet élémentaire !

-S'il vous plaît, je suis reçu ?

-Le rédacteur de l'énigme n'a jamais parlé à des enfants !

-On y décèle clairement l'astuce compliquée

et la fourberie des secondaires !

Je te félicite

de n'y avoir rien compris !

- Alors, je suis reçu ? - Naturellement.

Il ne manquerait plus que ça. - Mais il y a reçu et reçu.

-J'avais brillé partout,

mais j'avais buté sur un problème d'alliages.

Son énoncé était rédigé avec tant de perfidie

que je n'obtenais que la 2e place.

-Evidemment, j'aurais préféré la 1re...

Mais tu as la bourse et tu entres au lycée.

C'est bien, Marcel. C'est bien.

-Il en était fier, lui qui n'avait jamais franchi les portes du lycée.

Mais il souffrait tout à coup d'une secrète déchirure.

-A... B... C... D...

Voilà toute ma science.

Et je l'enseignerai toute ma vie.

Un jour, peut-être, tu auras honte de moi.

-Papa.

- J'ai peur de te perdre, crapaud. - Pourquoi tu dis ça ? Je suis là.

-Tu es là maintenant, mais quand ces professeurs du lycée

auront fait de toi un monsieur très savant...

-Alors, papa, je reviendrai pour t'apprendre tout ce que je sais.

-Dehors, les grandes vacances commençaient.

-Oh !

Vous pouvez y aller ! Y a pas de danger !

-Voilà la famille Esménard qui passe et qui vous salue bien !

-Salut,

Esménard Victor !

- Joseph, j'ai un pressentiment. - Moi aussi.

Le pressentiment

que nous allons passer des vacances magnifiques.

-Venez vite, le garde est pas là.

-Qu'en sais-tu ? Il nous regarde peut-être.

-Tu as une imagination maladive. Mais pour te ménager,

nous allons jouer aux Indiens Comanches.

-Nous arrivâmes devant la dernière porte magique qui allait s'ouvrir

sur les grandes vacances.

-Et ton pressentiment ?

-Ouvre vite, je t'en supplie. Vite !

-Voyons, ne t'énerve pas, tu vois bien que c'est fini.

Une chaîne et un cadenas.

-Je le savais.

Mon Dieu, nous sommes prisonniers ici.

-On peut l'arracher !

-Malheureux ! Mais ce serait une effraction.

Aboiements

-Eh oui... une effraction.

Une effraction, ça peut valoir dans les... trois mois de prison.

Hé ! Calme, Mastoc. Calme !

Que faites-vous ici ?

Qui vous a permis d'entrer chez M. le baron ?

Vous êtes ses invités, peut-être ses parents ? Quel est votre nom ?

-Esménard.

-Tais-toi, c'est pas le moment de plaisanter. Enfin !

-Eh ben ! Il est bien dressé, il sait déjà donner un faux nom.

Instituteur public ?

Oh ben, ça, c'est le comble.

Un instituteur qui pénètre en cachette dans la propriété d'autrui.

Un instituteur...

Après le faux nom, le père peut donner une fausse carte.

-Nous n'avions d'autre intention que de prendre un raccourci.

-On commence par un raccourci et on repart avec l'argenterie.

-Enfin, nous sommes chargés !

Voyez la fatigue de ma femme, des enfants.

-Arrête, tu vois bien qu'il veut rien comprendre !

-Va jouer avec ton frère.

-Toi, tu ne bouges pas, et que ça te serve de leçon.

Calme, Mastoc, calme !

Cette clé, vous l'avez fabriquée. - Non.

- Alors, vous l'avez volée. - Vous pensez bien que non.

-Alors ?

- Je l'ai trouvée. - C'est ça.

Vous avez tout de suite compris qu'elle ouvrait les portes du canal.

Hein ? Qui vous l'a donnée ?

Hein ? Qui vous l'a donnée ?

- Je ne puis pas vous le dire. - Un fonctionnaire sans conscience.

Je l'ai vu me voler des figues. - Je le crois honnête.

-La preuve : il vous a donné une clé.

-Pour le bien du canal.

-Calme, Mastoc !

-J'ai certaines connaissances dans les ciments...

Voyez vous-même ce carnet.

- Vous êtes là comme expert ? - Oui.

-Et ceux-là ? Je n'ai jamais vu des experts de cet âge-là.

Voilà une preuve magnifique.

- Vous n'avez pas le droit. - Si ! Ouvrez ces paquets.

-Non, ce sont nos affaires personnelles.

-Vous refusez ? Faites bien attention.

Je suis garde assermenté.

On dirait le cambriolage d'une épicerie.

Il est chargé ? - Non.

-C'est heureux pour vous.

Il est propre.

Encore heureux pour vous.

Avec ce genre de pétoire, il est facile de manquer un perdreau,

mais il est possible d'abattre un garde.

Un garde qui se méfierait pas.

Bon, vous allez m'embarquer tout ce bazar,

faire vos paquets, et repartir.

Moi, je vais faire mon procès-verbal.

Je savais pas qu'on était si bien payé dans l'enseignement !

Eh ben, si on vous révoque, ce sera votre faute.

Allez ! Allez, Mastoc, viens !

Le réveil sonne.

-Papa ! Papa !

-Bien joué mais ça prend pas !

Le bébé hurle.

...

-On est faible quand on est en tort.

-C'est pas la fin du monde !

-Nous sommes en vacances,

mais dans 8 jours, je serai peut-être au chômage.

-La dame nue est cassée !

Papa, la dame nue est cassée !

-La clé... Il a gardé la clé.

-C'était la première fois que je voyais un cambrioleur,

et ce criminel, c'était mon père.

-Tant qu'à faire de m'accuser...

Ayons au moins la courtoisie de la refermer.

-Il fallut faire le grand détour. Nous arrivâmes à la bastide

qui nous attendait dans le crépuscule.

-Joseph, tu exagères.

On ne va tout de même pas te guillotiner pour ça.

-Certainement pas. Mais tu ne connais pas l'inspecteur.

Il transmettra le rapport au recteur

et ça peut aller jusqu'à la révocation.

-Allons donc, il n'y a pas de quoi fouetter un chat.

-Peut-être. Peut-être, mais...

il y a de quoi infliger un blâme

à un instituteur.

Et pour moi, un blâme équivaut à la révocation.

Car je démissionnerai, Augustine.

-Comment ? Tu renoncerais à ta retraite ?

-Oui.

-Mais alors... de quoi allons-nous vivre ?

-Je n'en sais rien, mais je vais y penser.

-Tu pourrais être professeur libre.

Des leçons particulières.

-Oh non, non.

Je vais aller voir Raspagnetto.

-Raspagnetto ? Le marchand de pommes de terre ?

-Oui. Tu sais, nous étions à l'école ensemble.

Alors, un jour, il m'a dit : "Toi, tu étais fort dans le calcul.

Mes affaires sont importantes et j'ai besoin d'un homme comme toi."

Je pourrai lui expliquer, et il ne me méprisera pas.

-Les amis, on ne peut pas toujours y compter.

-Je sais, mais Raspagnetto me doit beaucoup.

Je lui ai soufflé au certificat d'études.

Et puis... je ne te l'avais jamais dit, mais...

j'ai des obligations du chemin de fer

pour 780 francs.

Elles sont cachées dans le gros atlas.

-Pas possible...

Tu m'as fait des mystères.

-C'était en cas de coup dur.

Je l'ai fait dans une bonne intention.

-Ne t'excuse pas...

parce que j'ai fait la même chose.

-Augustine...

-Mais moi, j'ai que 210 francs.

Ce que j'ai pu économiser sur ce que tu me donnes tous les matins.

-Augustine...

-Papa : 780.

Maman : 210.

Ca fait 990.

-J'avais moi-même 7 francs,

et Paul, malgré ses cachotteries, en avait au moins 4.

Cela faisait donc 1 001 francs.

Je fus aussitôt rassuré

et le marchand de sable m'en jeta une bonne poignée.

On toque.

-Mais entrez !

- Un monsieur voudrait vous voir. - Eh bien, faites-le entrer.

-Oh, Joseph ! Par exemple ! Quelle surprise !

Je vous croyais en vacances.

Rose est dans le Roussillon avec le petit.

J'ai peur qu'il n'attrape l'accent !

-Jules, je viens vous annoncer une nouvelle...

-Je la connais déjà !

- Mais comment ? - Mais oui !

J'ai vu passer la liste signée par le recteur.

- Félicitations ! - C'est un malentendu...

-Allons ! Ne faites pas le modeste.

Les palmes académiques à votre âge, c'est exceptionnel !

Bravo !

-Comme on est faible quand on est dans son tort...

-Joseph...

Joseph...

-Mais c'est une tragédie !

Un gendarme d'Aubagne a été tué par un paysan

pour un procès-verbal.

Un procès-verbal, c'est le déshonneur et la ruine.

-Ce garde, c'est à tous qu'il a nui.

Il m'a dénoncé parce que j'avais caché

4 grives dans mon chapeau melon.

4 francs, ils m'ont fait payer !

-Oh !

- Alors ? - Oui, alors ?

-Minute ! Permettez que je m'arrose le gosier.

-Bon, alors ?

-Je l'ai vu, le garde. Il écrivait le procès-verbal.

Je lui dis de pas le faire, il dit : "Je m'en priverai pas."

Je dis : "Pourquoi ?"

Il dit : "Les instituteurs, toujours en vacances."

Je lui dis l'histoire des bartavelles.

Alors, il dit : "Je m'en fous complètement."

Je lui dis...

- Alors, tu lui dis ? - Alors, je lui dis... plus rien.

Il a continué et j'ai bien vu qu'il se régalait.

-Ce garde, si jamais il vient dans nos collines,

il n'attendra pas longtemps le coup de fusil qu'on lui doit !

-On peut pas te réformer, tu as les palmes !

-Papa...

-Oh, si !

On peut toujours rayer de la promotion

un fonctionnaire qui va avoir un blâme.

-Papa, tu devrais te faire cultivateur.

- Quelle idée ! - Il doit changer.

-Oui, mais ce métier-là, je ne saurais pas, je...

-Pas besoin d'être spécialiste quand ça pousse tout seul.

Voyez le pois chiche ?

Pas besoin d'eau, pas besoin de fumier, même pas de terre.

- Et l'haricot hâtif. - Hâtif ?

-L'haricot pressé, quoi.

Eh bien, on fait un petit trou, on place l'haricot au fond,

on le couvre et on part en courant, sinon il vous rattrape !

C'est un peu exagéré, mais c'est pour dire qu'il pousse vite.

-Je vais dormir un peu.

- Et Bouzigue ? - Pas chez lui.

- Tu veux rien manger ? - Non, rien.

Rien.

-Monsieur Joseph !

Monsieur Joseph !

-Bouzigue !

-Bouzigue !

- Té, voilà pour vous. - Mon carnet !

Le garde te l'a donné ?

-Pas donné, non.

On peut pas dire.

Ce matin, dès que j'ai trouvé votre petit mot,

je suis allé chercher du renfort. Binucci, qui est piqueur comme moi...

- Monsieur. - Monsieur.

- Et Fénestrelle, le fontainier. - Monsieur.

- Monsieur. - Et alors...

-Allez ! Procès-verbal !

-Il est interdit d'empêcher l'ouverture des portes du canal !

-Article 82.

- A moi, un procès-verbal ? - Nom, prénom ?

- Vous allez pas me faire ça ! - Vous refusez ?

Méfiez-vous, j'ai la loi avec moi !

-Un procès-verbal, à moi ?

Attendez... Attendez ! Ce cadenas, c'était pas pour vous.

Je vous jure !

C'était pour prendre les gens qui traversent la propriété

avec une fausse clé.

- Une fausse clé, tu entends ça ? - Une fausse clé !

- Qu'est-ce que vous inventez ? - La preuve : la voilà.

-Pièce à conviction. D'autres preuves ?

-Y a le carnet du chef de la bande.

Un instituteur.

-Preuve.

-Mon rapport pour votre administration.

-Confisqué !

-Et puis surtout, y a mon procès-verbal.

-Confisqué !

-Il manque la clé du cadenas.

-La voilà.

-Merci.

-A votre service, messieurs.

Alors...

tout est en règle, hein ?

-Oh, malheureux !

Malheureux ! Dans un rapport officiel, vous avouez !

-Quoi ?

-Une chaîne et un cadenas sur une porte de l'administration !

-Qu'allez-vous faire ?

-Hé !

-Calme, Mastoc, calme !

- Peuchère, il est tout retourné. - Pour cette fois...

-Hé ! La loi, c'est la loi !

A moins que...

-Oui ?

-Il faudrait détruire toutes ces pièces à conviction.

Mais moi, je ne peux pas prendre cette responsabilité.

- Moi, je peux. - Si vous tenez à votre képi...

Exécution ! Allez, déchirez-moi tout ça. Allez !

- Voilà, plus rien. - Plus petits, les confettis !

Plus petits ! - Comme ça, hein ? Voilà.

Attendez ! Non, non, attendez !

Attendez !

-Comme ça, pour un garde, vous serez bien gardé !

- Mais... - Mastoc ! Mastoc !

Attrape !

-Mastoc !

Mastoc, donne ! Mastoc, donne !

Donne, Mastoc ! Mastoc, donne !

Non, calme, calme, calme ! Calme, Mastoc !

Non, calme ! Gentil, Mastoc. Donne.

Donne, Mastoc !

Voilà.

-L'histoire est enterrée,

mais il vaut mieux ne plus passer par là.

-Même si on avait la permission, je n'aurais pas le courage.

Je crois bien que je m'évanouirais.

-Rassure-toi, nous irons en voiture.

- Comme l'oncle Jules ? - Oui, comme l'oncle Jules.

-Vous avez gagné à la loterie ?

-Joseph va recevoir les palmes académiques.

Il passe en 3e classe,

et ça nous fera 22 francs par mois de plus !

-Oh là là !

-OH !

-Ah...

-Marcel, va nous chercher les bouteilles de l'oncle Jules.

-Mais M. Joseph, c'est encore le vin qui fait le moins de mal.

Vous buvez de l'eau de citerne,

mais savez-vous ce qu'il y a dedans ?

-De l'eau du ciel.

Oui, de l'eau distillée par le soleil.

-Je vous parie qu'on y trouve aussi une dizaine d'araignées noires,

deux ou trois lézards et toute une famille de crapauds !

L'eau de citerne,

c'est de l'essence de pipi de crapaud !

-Oui, n'empêche que cet alcool, pour ta santé...

-Joseph... Joseph !

Tu m'escagasses !

-Le temps passe,

et il fait tourner la roue de la vie comme l'eau, celle des moulins.

Cinq ans plus tard...

J'étais derrière une voiture aux roues si hautes

que je voyais les sabots des chevaux.

J'étais en noir et la main du petit Paul serrait la mienne très fort.

On emportait notre mère pour toujours.

Pendant des années, jusqu'à l'âge d'homme,

nous n'avons jamais eu le courage de parler d'elle.

Puis, le petit Paul est devenu grand.

Il portait une barbe de soie.

Dans les collines de l'Etoile, il menait son troupeau de chèvres.

Il fut le dernier chevrier de Virgile.

Mais à 30 ans, il disparut à son tour.

Mon Lili l'attendait depuis des années au cimetière,

sous un carré d'immortelles.

En 1917, dans une noire forêt du Nord,

une balle en plein front avait tranché sa vie

et il était tombé sur des plantes froides

dont il ne savait pas les noms.

Telle est la vie des hommes.

Quelques joies très vite effacées par d'inoubliables chagrins.

Il n'est pas nécessaire de le dire aux enfants.

♪ -Ah, vé !

La voilà ! La voilà !

Tu l'as vue ?

Tu l'as vue retourner, la Pomponette ?

Dis, garce !

Salope !

-Encore dix ans, et je fondai une société de films.

Le succès couronna l'entreprise.

J'eus l'ambition de bâtir sous le ciel de ma Provence

une Cité du cinéma.

Mon notaire cherchait un domaine assez vaste pour ce projet.

Il trouva mon affaire pendant que j'étais à Paris.

Il m'informa par téléphone

de sa découverte.

Il était enthousiaste et honnête.

J'achetai donc sans avoir vu.

Chant des cigales

...

8 jours après, j'allais prendre possession de la terre promise.

Ce n'était pas un monument, mais la demeure

d'un grand bourgeois du Second Empire.

Je regardais orgueilleusement ma grande entreprise

lorsque je vis au loin une haie d'arbustes.

Mon souffle s'arrêta, et je m'élançai dans une course folle

à travers la prairie et le temps.

C'est seulement

en le voyant par-dessus la haie que je reconnus le château.

Celui de la peur, de la peur de ma mère.

-Marcel !

Marcel !

-Oui, c'était là, c'était bien

le canal de mon enfance.

Je refis le chemin de mes vacances d'enfant,

et les chères ombres du passé marchaient auprès de moi.

Au pied du mur, près du canal,

il y avait la porte noire

qui n'avait pas voulu s'ouvrir.

La porte du père humilié.

Il me sembla que je respirais mieux,

que le mauvais charme était conjuré.

Mais de l'autre côté,

il y avait une jeune femme brune

qui serrait toujours sur son coeur les roses rouges du Roy.

Elle entendait les cris du garde et le souffle rauque du chien.

Blême, tremblante et à jamais inconsolable,

elle ne savait pas qu'elle était chez son fils.

Musique douce

...

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