Original subtitles

(vociare indistinto)

(grida entusiaste)

- (Luigi) Guarda quello. - (Barone) Chi?

Quello al tavolo 6.

Ehi, dico a te. Qui dentro si guarda e non si tocca, � chiaro?

Altrimenti te ne vai fuori, hai capito?

- Bobby? - Cosa c'�?

- E' tutto a posto? - Certo.

- Ah, salve, come va? - Bene, grazie.

Mi fa piacere, accomodatevi, forza, entrate.

Grazie.

Ehi, da qua ve ne dovete andare!

Dai, dai, sgombrate.

(Ragazzo) Tesoro, sei fantastica!

Non � possibile, guarda un po' chi abbiamo!

Venite, signori, ho il tavolo perfetto per voi!

E' attaccato al palco: Posti di prima fila!

Hirohito, come stai?

- Quanti ne vuole prendere? - Facciamo 10.

Dannazione, dove sei stato tutto questo tempo?

- Affari, sono sempre in giro. - Allora devi rilassarti,

- venite, mettetevi comodi. - Se avete sete, sono qui per voi.

Benvenuti in paradiso. Ai vostri ordini e buon divertimento!

Ecco, un bel tavolo grande, qui starete comodi.

Ecco, vedi? Aquel tavolo laggi�.

Ragazzi, non vi d� i brividi?

(applausi e incitamento)

- Ti piace la mia amica? - Mi fate impazzire tutte e 2.

(risa di ragazze)

Ho fatto tanta strada per venire qui, conosciamoci meglio,

- me lo merito, no? - No, non posso.

Ehi, senti un po'. Vieni.

- Vieni, forza! - Chi, io?

- Le ragazze non si toccano. - Ma non l'ho toccata.

- Non puoi toccare le ragazze! - Ok, ricevuto. Ok.

Fallo ancora e ti butto fuori!

E che cazzo!

Che facciamo?

Se teniamo i primi 3 numeri a girare e teniamo il 7 come costante,

- ci coster� altri - Altri? Quanto ci costa? Dai, spara!

Ray, dammi il tempo di fare i conti!

Ci servono almeno altri 1240 dollari, ce li abbiamo?

- Ne mancano 110. - Cristo santo!

Cio�, io non credo proprio di arrivarci.

Ecco, ti saluto, � tutto quello che ho, fino all'ultimo.

- A quanto arriviamo? - Non hai altro?

Per caso sei sordo?

- Jay! - E va bene, tanto con te!

Prenditeli, sono i miei 100 dollari d'emergenza.

- E' cosi che ti voglio. - Addio.

Direttamente da Saturno, la pupa pi� sexy del mondo: Sophie!

La musica che l'accompagna � eseguita dal complesso Saturno,

della stessa Sophie, e se volete il cd potrete acquistarlo qui al Paradise!

E' una distribuzione esclusiva della Ray ofHope!

Ecco a voi la spaziale Sophie! Ahi- ahi, ahi-ahi!

E il vincitore della "Lap Dance Mille" � il signor Murray!

(risa di ragazze)

Gentile pubblico, festeggiamo insieme il grande signor Murray!

Murray � veramente un portento! Ce l'ha fatta un'altra volta!

Champagne, arriva lo champagne!

- Murray! Ha vinto ancora lui? - Di che ti meravigli?

Credevo che stavolta avrebbe vinto Ling.

Era un'intuizione, ci avrei scommesso le palle.

E le avresti perse!

(esclamazione di disappunto)

Che mal di piedi!

Cazzo, sta arrivando Lilian.

(Bobby) Lilian! (Lilian ride)

Attenta allo scalino.

(Jay) Ci mancava solo Lilian!

(Ray) Possibile che non sia qui per l'affitto?

(Jay) E' gi� tanto se non � qui con l'ufficiale giudiziario.

- (Ray) Pensa positivo. - Gi�.

Fatti aiutare da Nasim, e cerca di limitarti, Ray.

Controllate 2 volte ogni numero.

E' l'ultima chance.

- Lo so, stavolta � vero. - (Jay) In culo alla balena.

(brusio, applausi e musica)

(Lilian, urlando) Dov� Ray? Non vado via finch� non mi paga l'affitto!

- Lilian, com'era Boca? - Vaffanculo tu e Boca, dov'�?

- Dovrebbe tornare. - Che puzza, ma cos'� un casino?

Domani mando gli ufficiali a sequestrare tutto, non avete capito chi sono io?

Vedi questa busta? Sai di chi �? Di una catena di supermercati!

- Ti vuoi calmare? - Lo do a loro il mio locale!

Quelli pagano bene, mese per mese.

Pu� anche darsi che vi diano un lavoro. E sai una cosa?

Se vi faranno vendere carta da culo, sar� meglio per voi!

Ti si alza la pressione, Lilian.

Almeno vi pagheranno con soldi veri, non come i vostri "Pagher�" di merda!

- Dov� quello stronzo? - Ray, vuoi che venga con te?

- No, grazie, vado in banca. - Ti serve qualcosa?

No, grazie, ci vediamo.

Va in banca!

(Lilian) Con gli ufficiali giudiziari non si scherza, vi sbatteranno fuori!

- (Barone) Ti farai venire un ictus. - (Lilian) Insomma, dov� Ray?

- (Barone) Dal dentista! - (Lilian, urlando) Non sei nessuno.

Barone del cazzo! Non hai nemmeno il nome sull'insegna, io voglio Ray!

(Barone, irritato) A levarsi un molare!

- Io rientro. - Vai.

- Ciao, Nasim. - (Nasim) Come andiamo, Ray?

- Ciao, Nasim. - (Nasim) Come andiamo, Ray?

Alla grande, e tu?

- Ecco i numeri che mi devi giocare. - (Nasim) Oggi ti senti fortunato?

Ti prego, risparmiami la stronzata della fortuna.

(Nasim) Non vuoi fortuna? Stasera sar� una grande serata perte.

- Ci hai preso. - Ho ragione?

Voglio vedere come sono fatti 18 milioni di dollari,

ma con quello che rischio non mi pare il caso di parlare di fortuna.

- Tutto ok, Zoom? - (Zoom) Si, signore.

Vittoria per la vita, che bel nome.

(rumore di stampante)

(Nasim) Dunque, vediamo un po'.

(Nasim) 6, 8, 17, 23.

(Nasim) No, aspetta.

(Dj) Stasera abbiamo un'artista d'eccezione,

ecco semplicemente la ragazza pi� sexy di tutto il mondo.

Ally, da Bali!

Queste ragazze non desiderano altro che piacervi:

Perloro � come una missione.

- (Salom�) Se non mi pagano, me ne vado! - (Elettra) lo non esco, vaffanculo!

- (Dolly) Ray � uno che paga. - (Elettra) Si gioca i nostri soldi!

- (Salom�) E' una cretina. - (Sugar) Basta stronzate, Dolly:

- Non sto qui per divertirmi. - Sugar, lasciamolo respirare,

- � un contrattempo, capita, no? - (Sugar) Ma io ho le mie scadenze!

E' da una vita che lavoro qui e non ho mai avuto un problema.

(Sugar) Beh, adesso ce l'hai.

(Dj) Queste artiste studiano ogni movimento per piacervi

- e meritano la vostra considerazione. - (Luigi) Maronna d'o' Carmine!

(Elettra) Ficcati la considerazione nel culo!

(Tania) Sembro una balena con questo coso.

Non ditemi che non hanno ancora pagato: Ma che succede?

- (Goldie) Non hanno pagato, 'fanculo. - (Dolly) Ray sta andando in banca.

Alle 7 di sera? Dolly, ti sei bevuta il cervello.

Luigi, ma che cazzo succede? Non ci dovevate pagare oggi?

- Ray dice che stasera vi salda tutte. - Se non pago mi staccano la luce.

(Luigi) 2 ore di pazienza, ragazze, 2 ore.

(Sugar) Vaffanculo. Lo pago con la pazienza l'affitto di casa?

(Salom�) Ah, ecco le mie scarpe rosse. E che cazzo.

(Dominot) Dio, quanto siete disordinate.

Hot-dog squisiti, caldi caldi.

Volete degli hot-dog biologici? Sono favolosi.

Volete degli hot-dog biologici? (ad alta voce) Chi vuole un hot-dog?

(Lilian) Junior, fammene un altro, ho la gola secca.

- Poi ti aumenta la gastrite. - Che cazzo ci fa quel cane mostruoso?

E' scappato, sente la puzza di quegli hot-dog di merda!

Chi vuole un hot-dog?

No! Legalo, si mangia tutti i miei hot-dog biologici!

Se si avvelena ti ammazzo, stronzo! Leva di mezzo queste merde ambulanti.

Vediamo. (urla dello chefin sottofondo)

- (Chef) Se li � mangiati tutti! - Mi andr� in diarrea per una settimana.

Perfavore, qualcuno mi aiuta a portarlo via da questa merda?

- (Chef) Quel cane mi ha rovinato! - (Monroe) Amore, ti muovi?

Perch� sei sempre cosi cattivo?

Ultimi hot-dog biologici, affrettatevi, sono biologici. Tu li vuoi?

(Goldie) Oggi ho il numero di chiusura, ma senza soldi non mi tolgo niente.

- (Madison) E fai bene. - (Dominot) Parlate sempre di soldi.

Quanto siete venali! Ci si esibisce anche per amore dell'arte.

(Goldie) Ma quale arte? Ho una bambina da mantenere.

Secondo te, sculettare davanti a 4 stronzi � arte?

- (Dominot) E' una forma d'arte. - (Goldie) Ma va'!

Luigi, mi spieghi che cavolo stai facendo?

- Cambio una lampada solare fulminata. - E ci metti un neon? Sei scemo?

Dolly, non diventare una stronza come loro, sei l'unica gentile.

Lo so che ci pagherete, l'ho sempre detto.

- Un po' di pazienza. - (Ally) Hai sentito, Sugar?

(Sugar) Non ho pazienza e non posso pi� aspettare.

- (Dolly) Domani avremo i soldi. - (Sugar) Ma dov�?

Non dirmi che non ti ha pagata!

(Sugar) Ray non paga da 2 giorni,

dicono che � andato in banca.

- E' questa la scusa? - (Sugar) Si,

sar� una banca particolare.

Quello dice che va in banca di notte e tu non fai niente?

E' andato via come un razzo, ma � da parecchio che � strano.

In qualsiasi altro locale pagano notte per notte.

- (Sugar) Giusto. - Non ti ho mai vista.

(Sugar) Dolly, ci dai un taglio?

Lo ho lavorato ovunque, mentre tu eri in questa fogna!

Sono qui da mesi, quindi zitta.

(Monroe) Faccio questo mestiere da 10 cazzo di anni.

(Dolly) lo conosco Ray da 1 anno, tu?

- (Monroe) Voglio solo essere pagata. - (Sugar) Vogliamo la stessa cosa!

Che succede ragazze?

- Mi stai toccando le tette? - Che succede?

II problema sono i soldi.

Quando Ray torna vi paga tutte: Fine del problema.

- Li voglio adesso. - Devi aspettare,

- Ray vi ha mai dato buca? - (tutte) Beh, no.

Ma c'� sempre una prima volta.

Abbiamo 24 ore per pagarvi, e cosi �! Fa' starzitto quel cane.

Attento al mio cane, � meglio. Deve pagare, quello stronzo!

(Luigi) Me lo mangio il cane!

- (Goldie) Anche il cane ci mancava! - Ma sta' zitta, puttana!

(Bobby) Dai un'occhiata tu, vado a comprare le sigarette.

(bussano alla porta) Ray, apri, sono Jay. Apri o no?

Dai, forza, apri.

Abbiamo un problema, le ragazze se non le paghiamo non si spogliano.

Hai mai sentito di una spogliarellista che non si spoglia? Sii serio.

La vuoi smettere? Ti ho dato anche gli ultimi 100 dollari, la mia emergenza.

- (Ray) Nasim? - (Nasim) Si?

- Vittoria per la vita. - (Nasim) Mi dispiace, no lap-dance.

- Non sai cosa ti perdi. - (Nasim) Niente da fare.

Di alle ragazze che avranno i soldi entro 24 ore.

- Gi� gliel'ho detto ieri. - Digli 36, allora.

- (Jay) Ne sono gi� passate 48. - Sta' tranquillo.

Quando stasera escono i nostri numeri, balleranno. Ciao.

- Ciao, Ray. - Balleremo tutti.

(Dj) Ed ecco a voi il creatore delle magie del Paradise,

il re delle nostre sublimi fanciulle, il solo e unico Ray, Ray Ruby!

Buonasera a tutti, ebbene si, sono Ray Ruby e questo � il mio paradiso.

Ma stasera sar� anche il vostro, quindi mettetevi comodi,

perch� vi invito a godervi l'ospitalit� di queste fanciulle meravigliose.

E non dimenticate, le signore adorano i gentiluomini.

E ora, visto che avete gi� fatto la mia conoscenza,

non perdo tempo e vi presento una ad una, con tutti gli onori che meritano,

le incantevoli creature che popolano il mio Paradise!

Dolly, da Houston, Texas!

Bisogna domarla, vero?

Che ne dite, eh? Controllo missione Houston, e pronti al lancio!

(sottovoce) Non preoccuparti per i soldi, me li darai.

(sottovoce) Sei cosi dolce. (fischi e applausi)

Madison, dal grande Midwest!

- (sottovoce) Mi servono i soldi. - So che non � professionale,

ma io ho un debole per questa donna.

Sugar, da Long lsland!

Un decollet� da favola!

Sophie, da Parigi.

L'adoro!

La flessuosa Salom�, dall'Albania! Ti prego, risparmiami la testa!

(sottovoce) Paga o te la taglio.

- (Tania) Sono a posto i capelli? - (Sam) Perfetti, forza, entra.

Tania, ghiaccio bollente dalla Siberia!

(Ray abbaia) Mi fai sentire un husky, bambola!

Vedi di darmi i soldi.

(Elettra) Se devo lavorare gratis, rimango a casa mia!

(Ray) Alta tensione con Elettra!

L'elettrizzante Elettra!

Mi vuoi fulminare?

E adesso, ultima, ma non ultima, Aurora, direttamente da Roma!

- (sottovoce) Pensi di fregarci? - (sottovoce) Mai.

Aurora, ovunque tu vada io ti seguir� come il giorno.

Molto bene, signore, date il vostro meglio!

(Dj) Non sono fantastiche?

- (uomo) Beh, io levo le tende. - (uomo) Ok, dai ragazzi, andiamo.

(uomo) Aspetta, vengo anch'io.

(uomo) La francese me la sarei proprio fatta.

(Ray) Sono un uomo fortunato.

Andate gi� via? Ma lo show � appena cominciato.

Non sapete cosa vi perdete.

- Un'altra volta. - Non vi � piaciuto il tavolo?

- No, era perfetto. - Mai visto ragazze cosi belle.

(Barone) Sono fantastiche, da noi trovate solo il meglio.

- Mi dispiace andar via. - Non perdete l'autobus!

E attenti alle fermate!

(Luigi) Aspetta, e che caspita!

Devi rimboccare le coperte a tua moglie o anche tu perdi l'autobus?

Babylon?

Massapequa? Massapequa park!

Amityville? Copague?

- Vado, grazie, Barone. - Certo, buonanotte, grazie.

Correte pure a casa, le fighette legali vi aspettano. Ma vaffanculo!

- Ges�! - Tranquillo, calma, Barone,

la notte � appena cominciata e il giovedi � un giorno fortunato.

Eri cosi convincente che avresti fatto spogliare anche Bobby G.

Non funziona, la solfa � troppo lunga, le ragazze devono uscire prima.

- Dammi il solito. - Uno anche per me, Junior.

Per me stasera ha funzionato meglio di sempre,

- la tua presentazione � stata - Buona! Le ragazze erano in forma.

Sono delle gran fiche, piacciono, vero?

(Luigi) Certo, cazzo, non c'� neanche da dirlo.

(Ray) Faccio portare dello champagne a tutte.

Comunque si stanno divertendo tutti, no? Abbiamo creato un buon ambiente.

- Ray, lo spettacolo � eccellente. - Appunto.

Ma a forza di offrire champagne a ogni gallinella con la gola secca,

ci fottiamo l'incasso, cos'�, vuoi chiudere?

II fatto � che i tempi cambiano, dobbiamo aumentare

la clientela. Per esempio, i cinesi sono il futuro,

quindi dobbiamo risistemare il pubblico dal punto di vista demografico,

magari con un po' di pubblicit� a Midtown:

In questo periodo li ci sono un sacco di turisti cinesi.

Bene, ma anche il Barone ha avuto una bella idea:

- Al venerdi fare il "2 per". - "2 per"?

Pagano una consumazione e ne bevono 2.

No, perch� dobbiamo svenderci in questo modo?

Parlate come se stessimo andando a fondo!

Perch� drammatizzare?

Dobbiamo avere solo un po' di pazienza, i frutti arriveranno,

cazzo se arriveranno!

E a questo proposito, ho una sorpresina per voi,

vedrete, � una cosa che vi lascer� tutti a bocca aperta.

Ray, il capo sei tu, per me quello che vuoi fare � giusto.

- Ehi, Luigi? - Si, capo?

Leri ho invitato a pranzo Charlie Manson e sai che ha detto?

- Cosa? - "Fa caldo qui o sono pazzo?"

(tutti ridono)

- (Luigi) Sai con chi ho cenato io? - No.

- Jeffrey Dahmer. - Davvero, e che ha detto?

"Chi" vuoi mangiare?

Cazzo, questa me la rivendo, � grandiosa!

(tutti ridono)

- Alla salute! - Salute.

Sammy, mi hanno detto che hai avuto dei problemi.

Sembro una ballerina del cazzo, capo?

Monroe mi ha trattato come se lo fossi, invece io sono uno chef,

- Lo so. - Uno chef che vi prepara hot-dog.

- I migliori dello Stato. - Allora perch� mi tratta cosi?

- Ma cosa ti ha fatto? - Il suo cane si � mangiato tutto!

- Col cane ci lavora. - Ma deve legarlo!

- Lo dico anch'io. - Ora vuole portarlo anche in cucina!

- Questo � impossibile. - Lo ha gi� fatto.

Glielo vieto io. Mi assicurer� che quel cane stia lontano di qua.

Grazie Capo, perch� non voglio avere altre rogne con quel cane.

Hai ragione e poi c'� il Servizio d'igiene.

Le multe sono salate?

- Scherzi? Ci lasciano in mutande. - Potremmo tenerlo l� fuori.

- L� fuori ci vanno a fumare, eh? - Certo.

La regola � precisa: I cani ad almeno 30 metri dalla cucina.

- Lascia fare a me. - Ok.

Voglio che tu ti senta protetto.

- Si, siamo come una famiglia. - Ecco, appunto.

Aproposito, col reality show come andiamo?

Ancora non c'� la firma, ma l'idea ha incontrato un interesse enorme,

l'idea � innovativa, d'impatto, e tu piaci moltissimo.

- Te l'hanno detto? - Si, e adorano i tuoi hot-dog.

- Aspetta! Non sono cotti, sputa! - No, � buono anche cosi.

E' simile al sushi, ecco, tipo una specialit� orientale.

Pu� sembrare nobu, ma � meglio della carne kobe.

Per lo show ho un aggancio forte: Ho un cugino nel giro dei dischi falsi.

No, non ci serve, lascia fare a me, ormai ci siamo.

Senti, ti ho gi� parlato della mia idea di fare un angolo ristorante?

- No. - Ne riparliamo presto.

Per il cane, considera la cosa gi� sistemata, ok?

Grazie, capo.

- Alla buonora! - Lilian, Boca ti ha fatto proprio bene!

Piantala di mentire, risparmia le stronzate.

Una delle vostre orchestrine saprebbe suonare la hora?

- La hora? - Non sei mai andato ad un Bar Mitzvah?

Con tutto il rispetto, questo tipo di locale non va bene per un Bar Mitzvah.

La solita risposta! Perch� se ho una sala mia ne dovrei pagare un'altra?

Non si pu� cambiare stile quando la fortuna ci aspetta dietro l'angolo!

Dietro l'angolo voi 2 ci finirete a battere e neanche li farete un cazzo!

Mi dovete 4 mesi d'affitto e domani avr� qui gente a prendere le misure.

Le misure? Intendi del tipo 90-60-90? (risate generali)

No, Ray, � gente seria che paga, ti sto parlando di Bed, Bath & Beyond:

18.000 dollari al mese, 99 anni di contratto e scusa se � poco!

Ci sar� un reparto Martha Stewart, e forse vi daranno anche un lavoro.

Ascolta, Lilian, fidati di me. Il mondo dei locali funziona a cicli e noi

- stiamo per avere quello di crescita. - Quello delle 7 vacche grasse.

7? Complimenti! Siete solo 2 poveri illusi.

E quello cos'�? Un biglietto del Lotto?

Non ci posso credere, quelle sono le vostre vacche?

Ma no, sar� qui da 100 anni, lo stavo solo buttando!

Siete 2 sfigati di merda senza scampo.

Io ve lo chiudo il Paradise, le chiacchiere stanno a zero.

Mi dovete 4 mesi di affitto, e li voglio!

- (Ling) Buonasela, Lilian. - Vaffanculo tu e la tua stirpe gialla.

- Ling! - Ecco qui tue giacche pulite, Ley.

Ma che cazzo � successo? Accidenti, eri il favorito.

Ma come, arrivi fino a 995 e mi caschi?

Ti avevo perfino fatto fare la targa, guarda!

Ecco tuo conto, Ley.

(fischio)

- (Ray parla in cinese) - Questi non buoni, Ley.

- (Ray parla cinese) - Io non capile tuo cinese.

- Ci sono proprio tutti? - Si.

Metto via anche questi.

(Dj) Ed ecco a voi la ragazza pi� sexy del mondo: Lola, dal Minnesota.

(Dj) Ed ecco a voi la ragazza pi� sexy del mondo: Lola, dal Minnesota.

(Barone) Junior, la smetti di travasare quel piscio di gatto?

Vuoi avvelenare i clienti?

- A Ray piace. - Come no,

Ray ingoierebbe anche l'acido muriatico! Butta via quella merda.

Guarda che ci chiudono il locale, merda.

Se va buca � la fine.

Non ci pensare, distraiti. Confidiamo nel Signore.

- (Ray) Si? - Ciao, Ray. SiamoAdrian e Dolly.

Si, vi apro, un attimo.

Ragazze, entrate. Venite, venite.

- Accomodatevi. - Ciao.

- Chi sta ballando, adesso? - Non so, Sugar, credo.

Ah, ok.

Sedetevi.

Allora, che c'�?

Volevamo dirti una cosa. Dai parla, Dolly.

- E' una cosa bella? - Siamo incinte.

No, cio�, io sono incinta, che scema!

E' incinta solo lei,

- io non scopo da mesi. - Beh, congratulazioni.

- Grazie. - E' una cosa bellissima.

- E' la cosa pi� bella del mondo. - Oh, cazzo!

Scusa, Adrian, di quanti mesi sei? Alzati un po'.

Sono al secondo mese. Dolly dice che non si nota, ma per me si vede.

Se mi guardi di profilo, la pancetta si vede gi�.

- Quindi hai fatto il test? - Si, e ne sono sicura.

- Ne siamo sicurissime. - Ne ho fatti 4.

- Sei felice? - Certo.

- Si, lei � felice, io invece sono - Cosa?

Sono molto preoccupata per lei.

- Io cosa potrei fare? - Tu ci devi aiutare.

Lo far�, certo, la cosa non mi lascia indifferente.

Io amo i miei artisti e non voglio che lavorino sentendosi a disagio.

Io voglio che siate felici, per me siete come una famiglia,

perci� i problemi li risolviamo insieme, questa � la vostra casa.

Ci sar� sempre. Se vuoi puoi prenderti qualche giorno di riposo, Adrian.

Il punto � che i soldi mi servono lo stesso, Ray.

Vedi, lei nel suo stato non pu� pi� ballare, non si deve sforzare.

Il dottore dice che non pu� ballare con i tacchi alti, � pericoloso.

- Sentiamo un altro dottore. - Un altro?

Quello mi ha detto che rischio di perdere il bambino.

Vi ricordate Cleo? Ha ballato fino al sesto mese,

nessuno si � accorto di nulla e le � nato un bimbo sano come un pesce.

Si, ma il dottore ha detto che questo � un caso molto delicato.

Ok, ho capito, lo sai che facciamo? Ti prendi un po' di riposo

e poi mi dici cosa vuoi fare.

Questa � una notizia meravigliosa, ma su 2 piedi non so come sostituirti,

quindi ti chiederei di fare il tuo numero con la massima cautela,

e dopo una soluzione te la trovo, ok?

- Ok. - D'accordo?

Tu non la lascerai mai senza soldi, vero, Ray?

Questo non accadr� mai, ci prendiamo cura dei nostri artisti.

- Sto peravere un bambino, capisci? - Certo, lo so! Ehi!

Questo � il nostro bambino, state tranquille, ok?

Dico che � nostro tanto per dire, visto che mi sono perso la parte migliore!

(Adrian) Mi dispiace, ma sei arrivato troppo tardi.

Cazzo! Cazzo! Cazzo! Cazzo!

- Ma che cazzo � questo fumo? - Porca troia!

- Ma che succede? - Luigi, qui brucia tutto!

- Ally, sei ferita? - Mi sono bruciata il culo!

(urla) (Luigi) Tranquille, ci penso io!

(Barone) Non fare aria sul fuoco, � peggio!

- Si tolga, Barone, ci penso io! - Vai a prendere l'estintore!

(Monroe) Tesoro, cerca di calmarti! Stai bene?

- (Barone) Dov'� l'estintore? - (Luigi) Sulle scale!

Ce l'abbiamo ancora l'assicurazione?

(Lilian) Che aspettate a chiamare i pompieri?

Credete che non l'abbia capito che volete carbonizzarmi il locale?

Quella mi scassa i timpani, perla miseria!

(Bobby) Lilian, chiudi l'estintore, non serve, cazzo!

- La pianti di agitarti? - Mi brucia da morire!

(Tania) Non preoccuparti, il culo non � importante quanto le tette!

(Ally) Che dici? E' importantissimo!

- (Tania) In Russia non � importante. - Prendi degli stracci bagnati.

Basta Luigi, non servono pi�.

Andatevene tutti a 'ffanculo,

- mi � preso un colpo. - (Bobby) Luigi, sta tranquillo.

Io li sbatterei tutti in galera!

(Bobby) Ally, ti mando gi� un medico.

Buona, ti si sono solo bruciate un po' le chiappette.

(Dominot) II tuo culo � bello come prima, che Dio mi fulmini se mento!

Hai visto, Bobby? 5000 dollari andati in fumo.

(Tania) Non strofinare, peggiori la situazione.

(Monroe) Che cazzo, cosi non ci riesco, fermati!

- (Ally) Un po' di ghiaccio. - (Tania) Arriva, non preoccuparti.

- (Ally) Non c'� un po' di crema? - (Tania) Portatele il ghiaccio!

- (Ally) Un po' d'acqua. - (Tania) Luigi, dimagrire no, eh?

(dalla tv) Sono Marlon Mason, puntuale come sempre,

e stasera il montepremi del Lotto � di ben 18 milioni di dollari.

- Amore mio. - (Jay) Bella come la fortuna.

- (Marlon) II primo estratto � - Si, il numero!

Oh, Ges�, dai bella!

- Il primo numero � il 6. - 6! Ce l'abbiamo.

- Calmo, i primi 3 numeri non contano. - Lo so, � ovvio.

Mi parli come se fossi un deficiente.

- Forza dolcezza, cosa aspetti? - Avanti, bella.

- Poi il numero 17. - Che Dio ti benedica!

- Come andiamo, ce l'abbiamo? - Certo, sta calmo!

- Dammi una soddisfazione, cazzo! - Certo, esce il terzo, sentiamo.

- E' apparso il numero 8. - E questo ce l'abbiamo!

Fin qui ci siamo, no?

E' coperto, non siamo inculati. Ora finalmente si arriva al sodo.

Ok, ok, dimmi tutto, cara. Dimmi tutto.

(Marlon) E ora � in arrivo il numero 28!

- Oh, Jay! Jay! - Un momento, sto controllando!

- Oh, Ges�, ce l'abbiamo. - Fammi sentire!

- Dai! Dai! - (Marlon) Ed ora il

- numero 52. - Ce l'abbiamo? Rispondimi! Jay?

Un minuto, dammi il tempo di respirare!

- Ce l'abbiamo! - Zitto, non sento niente!

- Ci serve un 7. - Ti prego, amore, un 7.

- Numero 7. - Si! Si! Me l'ha dato!

- 7! 7! - Siamo milionari!

Se mi viene un infarto, muoio felice.

Adesso cerco il biglietto.

Il biglietto, dunque, facciamo mente locale:

O � dietro il distributore di assorbenti nel bagno delle donne,

oppure � dietro il condotto dell'aria nella sala igloo.

Beh, che sia nel cesso o nell'igloo, siamo milionari!

Lo credo che mi comprer� Dublino, tanto per sfizio. E tu? Stai bene?

Non me ne frega un cazzo dei soldi, voglio che il Paradise viva per sempre!

(Johnie) Eccoci qua, siamo arrivati, piccola.

- (Bill) Ciao, Johnie. - Salve, Bill.

- Senti, mio fratello c'�? - E' qua, � rientrato.

Grazie, Bill, ci vediamo.

Johnie, se non lo vedi in sala, cercalo nel suo ufficio.

Ok, grazie.

- (Junior) Con questo fanno 4. - (Lilly) Ma che sei il mio dottore?

- (Lilly) Ciao, Johnie. - Come sta la mia zia preferita?

II pi� stronzo dei miei nipoti, vieni qua, dammi un bacio.

- Come ti va? - Come una vecchia, non lo vedi?

- Ma almeno, guadagni bene? - Quello che riesco a rubare.

- Cosa sono? - Uomini famosi:

Un'idea geniale di tuo fratello, si inventa una stronzata al giorno.

- E quanto costano? - A seconda del pollo da spennare.

- Ma si vendono? - E chi si compra questa merda?

- Questo chi �, Benjamin Franklin? - Forti, vero? Questo sono io.

- (Lilly) Stanno toccando il fondo. - Gi�, dammene 2 del Barone.

Scusa, ma dov� il resto, costano 50 al pezzo?

Come ti permetti? Ti pulivo il culo quando eri un moccioso.

Giusto, adesso siamo pari.

Questo � parlare! Un vero signore non ha mai il braccio corto.

- Ciao, Murray. - Come stai, Johnie?

- Una meraviglia. - (Luigi) U�, guaglio'!

- Lilian. - Ciao, caro.

Johnie, come va il tuo salone di bellezza? Ne fai di grana, eh?

Si � appena conclusa con successo la '24 ore di colpi di sole'.

- (Lilian) Chiamiamoli 'colpi di merda'. - Tu hai stoffa.

(Lilian ridendo) Mi hanno bruciato i capelli!

Aproposito, sai che sono stata a Boca per una settimana?

- Oh, fantastico. - Gi�.

Io non mi muovo.

- Per� ci divertiamo anche qui. - Sono sempre impegnato con gli affari.

- Ah, si? - Si.

Quegli idioti dei tuoi soci mi stavano incendiando il locale.

Lilian, stai paragonando un rogo ad un cerino.

- Siete un branco d'inetti. - E' stato un piccolo incidente.

Per abbronzarsi pi� in fretta ha messo l'alluminio dietro alla lampada.

Che cazzo c'entro io? Hai idea di quanto � costata quella macchina?

- Un capitale. - Quello era un macinino.

Noi non abbiamo i tuoi soldi, Lilian.

E non li avrete mai, entro in societ� con Murray.

Si, brava, Murray se li spara nella lap-dance.

- Andiamo, Barone. - Barone, gli offro un drink?

- Si, falli bere. - Questo giro lo offre il Barone.

- (Murray) Grazie. - (Lilian) Che generosit�!

Ci credi, che a parte stasera, siamo sempre pieni?

- Piene sono le mie palle! - Ma che stai dicendo?

- Non ce l'ho con te, lo sai. - Ma perch� parli cosi?

- Perch� mi chiamo fuori! - 20 minuti fa era pieno.

Scusa se sono arrivato 20 fottuti minuti dopo!

L'ultimo autobus passa all'una, cosi anticipiamo la seconda parte.

Che fai l�? Sei pagata per ballare!

- (Madison) Che palle! - Vuoi spogliarti?

- Perte sempre, Johnie. - Ecco, brava.

E quelli che si bevono le mie bottiglie? Quei cadaveri?

Non sono cadaveri, sono amici di vecchia data.

- (Johnie) Voi siete pazzi. - (Barone) Ti dai una calmata?

(Johnie) Jay, apri la porta.

(Johnie) Mi apri o no?

- Oh, Johnie, che piacere. - (Johnie) Dov'�?

- Ssh, sta dormendo. - Gliel'hai detto?

Come pretendi che gli dica una cosa simile, vuoi spezzargli il cuore?

Non ne ho il coraggio. Stammi a sentire,

stiamo entrando nella fase delle vacche grasse.

Risparmiami le citazioni, gli unici soldi che entrano qui sono i miei.

Tu sei un ragioniere, hai dei libri contabili, che cosa dicono?

Perla miseria, Johnie, dovresti saperlo che il business dei locali va a cicli.

Perte � un business?

- Certo! - Questo � un pozzo senza fondo.

Ora vi racconto la storia di 4 tizi:

Avevano un lavoro da gestire e ognuno si fidava ciecamente dell'altro,

e tutti assecondavano le reciproche stronzate.

E mentre calavano a picco si raccontavano balle a vicenda,

tanto il pi� coglione ci metteva i soldi.

Che cazzo significa?

Che siete incapaci, nessuno di voi ha saputo tirar su questo posto di merda!

Non ti capisco pi�: Che cazzo vuoi dire?

- Voglio dire che da stasera chiudo. - (Jay) Cosi lo ucciderai.

No, al contrario, cosi gli salvo la vita.

Io preferisco vederlo a Miami, disteso al sole,

con un drink in mano e una troia a fianco,

perch� con i soldi che butto qui dentro, pu� vivere da re.

Perci� da stasera � ufficiale: Il Paradise ha chiuso.

(Dj) Ed ora abbiamo un'artista d'eccezione, da non perdere.

Eccovi, senza preamboli, la ragazza pi� sexy di tutto il mondo.

Monroe, Monroe da Marsiglia!

- (Johnie) Chi �? - Quella � Monroe.

Monroe, � nuova?

Si, sta dando vita al ciclo di cui ti parlavo, � un'attrazione mondiale.

- Mi ripeti il suo nome? - Monroe,

se ti piace te la faccio conoscere, tu sei il capo!

- Monroe. - Si, andiamo.

(Barone) Che aspetti?

(applausi)

(Dj) Monroe, la ragazza pi� sexy e pericolosa del mondo.

Da Marsiglia, Monroe!

Me le tieni queste, per favore? Ti prego, andiamo.

- E dai, devo sistemare il cane. - Oh, no, no, no.

- Si. - Monroe, Monroe?

- Che c'�? - Dove lo porti quel cane?

- Me lo ha detto Ray. - Non puoi metterlo in cucina!

- Infatti lo porto nel cortile. - Cazzo, � incredibile!

- Monroe, mi stai spaccando i nervi! - E tu le palle, quindi dacci un taglio!

- Ma mi ruba gli hot-dog! - Tranquillo, fanno cacare anche a lui.

Johnie, capiti a proposito, questa faccenda � allucinante.

Quella puttana me lo lascia in cucina mentre preparo gli hot-dog.

Devi fare qualcosa, Johnie.

Ascolta, non me ne frega un cazzo dei tuoi hot-dog.

Stronzo.

Che cazzo di sogno.

Come va?

La cosa pi� improbabile che vincere alla lotteria � perdere il biglietto!

In che senso, Jay, che vuoi dire?

(Jay mormora) Stai dicendo che non sai dov'�?

Di solito li nascondo nel condotto dell'aria o nella sala igloo.

Ti ricordi la sera in cui Danny Cash si � presentato con una bottiglia

di Chateau Margot da 1500 dollari,

e ha voluto che restasse aperta un'ora e mezza, prima di berla tutti insieme?

Si, Ally stava ballando, ha fatto una mossa storta,

e lo ha versato sulla mia giacca fortunata.

Esatto, e tu sei corso a lavare la giacca da Ling.

Quello strozzino mi ha fatto pagare 100 dollari

e 8 lap-dance per smacchiarla, perch� c'era l'urgenza.

E' stata quella la sera in cui abbiamo comprato la combinazione.

- Dove l'abbiamo messa? - Io devo cambiare lavanderia.

(Jay) Da qualche parte la troveremo.

(Barone da fuori) Sei di scena, Ray, datti una mossa!

- Dicevi, scusa? - Che da qualche parte deve essere.

Beh, tu continua a cercare, io devo andare in scena.

E cosa ho fatto finora? Mi mancano solo gli scarichi della toilette.

- Ma non segni tutto sul computer? - Si.

- Ti segni anche quando rutti! - Certo, per precauzione.

- Allora non puoi non trovarlo. - Non capisci:

- Sono ore che lo cerco! - Jay, rilassati, rilassati.

Come cazzo faccio a rilassarmi, � una tragedia!

(Lilian) E tirati il sangue, e mettiti il tubo in gola, tutta una settimana,

(Lilian) E tirati il sangue, e mettiti il tubo in gola, tutta una settimana,

erano in met� di 1000 e non ci hanno capito un cazzo.

- (Bobby) Danny Cash! - Ehi, Bobby G.

- (Danny) Sei in gran forma. - (Bobby) Ci difendiamo.

Tu, dammi tutti i lap-dance che hai nel decollet�.

- Quello che vuoi. - Danny, loro?

- Dimmi, Bobby. - I ragazzi sono con me.

Luigi, come stai?

- Bentornato, ci sei mancato. - Donna Lilly!

- Bentornato, Danny. - Danny Cash, come ti butta?

- Bene. - Sei un figurino, hai fatto palestra?

Diciamo che ho cavalcato. Voglio presentarvi 3 amici.

Il dottor Stevie, quello � il dottor Young e quello � il dottor Fung.

- Young? - Young e Fung.

- Hanno una clinica. - Sembra un ristorante cinese.

Voi ci ridete, ma quei 3 mi hanno salvato la vita.

Non scherzo.

Beh, vado in New Jersey, ok?

Vado ad incontrare quello che mi vende gli orologi.

Sulla via del ritorno, all'improvviso, mi viene voglia di pastrami.

Avvisto un posticino elegante e ci entro.

Pastrami, salse di tutti i tipi, buon vino, tutto ottimo.

Do un morso e all'improvviso il boccone mi si incastra in gola!

(Danny imita la tosse)

Non respiro pi� e sento come se gli occhi mi uscissero dalla orbite,

e allora mi giro e proprio l� c'� un cazzo di specchio,

e vedo che sono gonfio e verde, proprio come Hulk!

In quel momento sbuca fuori dal nulla il dottor Stevie che mi salta addosso

perfarmi una cazzo di manovra che si chiama Heinklik.

- (Steve) Heimlich. - Ma si, Asterix, quella roba li.

Mentre mi sto strozzando, mi tiene cosi stretto che sembriamo fidanzatini,

poi arriva Wong che mi piega in avanti e Fung che mi afferra da dietro,

come se tutti e 3 avessero deciso di mettermelo nel culo, mi sto spiegando?

(Barone) Come no!

Lo mi vedo tutta la scena allo specchio e penso: "Ma che cazzo sta succedendo,

devo morire con 3 ragazzi che me lo mettono in culo e col pastrami in gola?"

E poi ecco il miracolo:

Quell'eroe mi d� un pugno qui e il boccone mi schizza fuori dalla bocca.

E adesso viene il bello, il boccone colpisce alla nuca

la signora Hillary, forse futuro presidente Clinton, capito?

(Risa generali) Sei il re delle stronzate!

Ci casco sempre, ma dove le trova?

Mi fai morire, Danny!

Vi giuro che la signora Clinton era li con 2 fottuti gorilla.

(Barone) Venite a godervi lo spettacolo.

Dottori, guardatevi tutte le lap-dance, finch� non vi casca l'uccello.

(Dolly) Dai, muoviti, Sophie.

Senta un po', ma gli ha veramente salvato la vita?

- Si, davvero. - Ah, si? Ehi, Junior?

Porta dello champagne al nostro eroe, bravo! Ragazze, siete pronte?

Dottore, ascolti bene: Le ragazze si possono guardare, ma non toccare, ok?

Patti chiari, amicizia lunga.

- Ok, d'accordo. Non le tocco. - Champagne ghiacciato, dottore.

Devo usare questi?

Sei pronto, c'� Danny in sala, si � portato un esercito di dottori.

Quello � matto! Non ti arrendere, Ray, non ti arrendere.

La ragazza dai capelli d'oro

La ragazza dagli occhi d'lrlanda

La ragazza come nessun'altra al mondo c'�

Ed � mia

Splende pi� di ogni altra stella che � nel cielo

Ed � mia

La ragazza dolce parigina

Quella che resta accanto a me

La ragazza come nessun'altra al mondo c'�

Ed � mia.

- (Monroe) Johnie? - Ti � caduta questa.

- Regalamela, voglio che sia mia. - Ti ha dato di volta il cervello?

Scordatelo, sai quanto mi � costata?

- La bellezza di 300 bigliettoni. - Quanto vuoi?

- E' di mia nonna. - Fai tu la cifra.

Io non pago coi ridicoli foglietti di mio fratello Ray.

I miei sono soldi veri.

- E quanto mi dai, dimmi. - Ti do tutto quello che vuoi.

Ame � costata 300 dollari, ma te la do per 400, perch� sei tu.

Se la vuoi devi pagarla, decidi prima che cambi idea.

- Posso vedere i soldi? - Oh, scusami.

- Che c'�? - Mi sento svenire.

- Ti tremano le gambe? - Mi fai sentire soggiogato.

Vuoi mettermi i soldi nelle mutandine?

Guarda, puoi togliermele, se vuoi, � facile.

Sono tuoi baby, te ne do finch� non ti basta.

Non troppo in fretta, c'� tutto il tempo, ti voglio tutta la notte.

Mi hanno detto che sei un parrucchiere famoso, � vero?

E' la verit� baby, ho il pi� importante,

il pi� famoso salone di bellezza di Staten lsland.

- Davvero? - Si.

- E si chiama "Da Johnie", ci ho preso? - Hai indovinato.

- Si chiama proprio "Da Johnie". - Sono una strega.

Johnie, vuoi che faccia una danza privata perte?

(Ray) La ragazza di Singapore

Quella che non so pi� scordare

Quella che non so pi� scordare

La ragazza come nessun'altra al mondo c'�

Ed � mia

Splendi pi� di ogni altra stella che � nel cielo

E sei mia.

Grazie, grazie. (applausi)

Queste ragazze sono cosi belle che a guardarle persino io divento intonato.

Non vi sembra di essere in paradiso?

E ora, vi meritate una vera e propria attrazione.

Signore e signori, Adrian!

Adrian!

- Quella ragazza � nuova? E' uno sballo. - So che il salone ti va bene.

Lei � pronta per il grande show!

Lo spero, visto che l'ultima volta ha pisciato sul pubblico.

Preparati ad una sorpresa.

Beh, se non funziona posso sempre farmela al forno.

- Senti, io - Si? E' per la canzone?

- L'accenno soltanto. - Io stacco la spina.

- Come sarebbe? - Non posso pi� continuare.

Sei pazzo?

- Non ci riesco, non ci riesco. - Idiota.

Paura, eh?

(Ray) Non ci riesci, non ce la fai, ma che cazzo vuol dire?

Johnie, io sto costruendo qualcosa qui, vuoi mollarmi? Fallo!

Sei mio fratello, era un progetto comune.

"Era", l'hai detto, ma non ha funzionato.

Rassegnati all'evidenza, questo ormai � un circolo vizioso.

Sono 5 anni che le spese sono il doppio delle entrate.

Ti stai prendendo per il culo da solo.

Ray, Danny Cash ti aspetta al bar.

Danny Cash, magari ne parlo con lui, ok.

Sei stanco, vuoi mollare il colpo? Ok, fa' come credi.

- Stammi bene. - Aspetta.

(Ray) Me li cerco altrove quei cazzo di soldi!

(Jay) Secondo cassetto in basso a destra.

Ma come � possibile, dove l'ho messo?

Che diamine, non pu� essere sparito! Signore, abbi piet�.

- (Ray) Sei il primo a vederlo, Danny. - Quale onore.

Sar� una sala strepitosa, ma non � finita, devi immaginartela,

per� tu hai occhio e poi sei un amico, se non la faccio vedere a te!

- E' naturale. - L'idea � innovativa.

(Lola) Luigi, lo sai che stai dimagrendo?

- Il materiale viene da quel posto - (Vito) Dall'Etiopia.

Si, uno dei quei posti nel buco del culo del mondo.

Vedi, un tempo questo spazio era il salone della luna, ma

con lo scioglimento delle calotte polari ci � venuta un'idea geniale.

Voil�, la sala igloo!

Sar� una pietra miliare nella storia dei locali notturni.

Luigi ha progettato un vero capolavoro, che te ne pare?

E pensa che mancano ancora le teste degli orsi polari al muro

e qui manca la scultura di ghiaccio dell'esquimese nuda sui pattini.

Con le macchine spara-neve come va?

Ci pensa mio nipote, ma prima deve fare un po' di inquacchi.

- E' lui che conosce Brad Pitt, no? - Quello � il padre di mio cugino.

- Cio� tuo zio. - Si,

e gli ho gi� detto 1000 volte di farsi dare il numero da Brad Pitt.

Facciamoci un drink.

- Attento alla pala. - Oh, cazzo.

- Quando la inauguri? - Presto, molto presto.

- (Danny) Certo che � una bella impresa. - Si, ma d� soddisfazione.

- (Danny) Carina quella. - Chi, Mara?

- Champagne? - Ottima idea. Vieni, Mara.

Vito, dacci 2 flute di champagne.

Tu conosci Danny? Beh, certo.

- Ciao, come va'? - Chi � che non lo conosce?

- Beh, vi lascio. - Si, bravo.

Debbie � dentro con uno.

- Pare sia un produttore. - Lo fa bere almeno?

- Sono alla terza bottiglia. - Addirittura!

Ma questo � un alcolizzato. Contanti o carta di credito?

In contanti, e lei ha chiuso la porta a chiave.

Dai, dai!

Vuoi che produca il tuo film? E allora vieni, convincimi.

Arrivo, arrivo.

- Dov'� l'assegno? - L'assegno?

(cantando) L'assegno dove sta? Lo lo voglio qua!

Come si intitola? Dimmelo all'orecchio, sono un po' sordo.

Allora leggilo: Una pistola perStephanie.

Che vuoi per cedermi i diritti, eh?

- Un bel po' di soldi. - Vuoi un assegno?

- (sospirando) Si, si. - Allora, dai, vienimi sopra.

- (Luigi) La faccenda puzza. - Ma quanto � che sono li?

- Minimo un'oretta. - (Luigi) Non mi piace.

Ray, fai qualche cosa, non � regolare che si chiuda a chiave.

Dai, Luigi, andiamo.

(Danny) Anche questi altri, prendi.

Dammi la chiave.

Vuoi lavorare con me?

- Certo. - Allora vogliamo la stessa cosa.

Il tuo assegno � qui, per� prima mi devi dare un bacio.

- Un bacio solo. - Firmalo.

Dai, avanti, dammi questo bacio,

- Firmalo. - Poi ti firmo 'sto cazzo di assegno.

Si, si.

- Firmalo. - Si, certo.

- Si, si, si. - Sto aspettando.

(cantando) Firma il mio assegno. Il mio produttore, il mio seduttore.

Sei contenta? (gemono entrambi)

Chi cazzo �?

Sono io, Ray.

Va' a farti fottere!

Scusa, non pensavo che fossi cosi occupata.

- Sono con Stanley, il mio produttore. - Salve!

E' una coincidenza incredibile,

perch� Debbie � il nome di maggiore spicco della mia agenzia di talenti,

- cio� della Ray ofHope. - Lei � il suo agente?

In persona.

Siamo in un priv�e, vuoi capirlo?

Stanley, mi casa es tu casa!

Lo sono Ray Ruby, questa � casa mia, quindi � anche la tua.

- L'ha capito? - A grandi linee,

- sta concludendo, comunque. - Anche Danny sta concludendo.

(sottovoce) Ma quanto sei bella.

Beh, adesso l'assegno te l'ho dato, non mi merito un premio?

(ridendo) E vieni qua!

- Ti amo, Stanley. - Allora dimostramelo.

(ridendo) Voglio il meglio di te!

Sei pronto?

Vieni, non farmi impazzire.

Come no, sono qui perquesto.

- Dai, vieni, ti voglio toccare. - Guardare, ma non toccare, caro.

Ci penso io.

Ma quella � mia moglie!

- Paola! - Cazzo, mio marito!

Ma che cazzo fai? (grida indistinte)

Ehi! Calmo! Calmo!

Non � successo niente di grave, dottore, capito?

Non � il caso di fare cosi.

Si pu� discutere di tutto, ma da persone civili.

- E' mia moglie! - (Luigi) E che sar� mai!

Ora devi stare calmo, ok? Andiamo.

Andiamoci a bere qualcosa.

- (Bobby) Lo blocchi, Barone! - (Dolly) Aiuto, questo l'ammazza!

(Danny) Sta' fermo!

- Puttana! - Devi calmarti, capito?

- Ok, � tutto a posto! - (Bobby) Mi hai rotto i coglioni!

- Portiamolo al bar. - Vieni via, Adrian, lascialo stare.

- (Bobby) Ora ti sbatto fuori. - (Barone) Piano, ha salvato Danny.

- Stai fermo! - (Bobby) Pensaci tu, Danny.

- (Danny) Hai rotto il cazzo! - (Barone) Junior, dagli da bere.

Andiamo, tu sei un ragazzo intelligente.

Tua moglieAdrian � innamorata pazza di te, sei il suo orgoglio:

"Mio marito � dottore, il dottore mio marito", eh?

Bevi.

- Da quanto fa questa cosa? - Tu da quanto studi medicina?

- Da quasi 4 anni. - Te li paga lei gli studi, no?

Rifletti, chi cazzo glieli d� tutti quei soldi, Babbo Natale?

Paola mi sta aiutando, ma non pensavo che se ne andasse in giro

(Bobby) Dobbiamo sbatterlo fuori!

Adrian ti ama!

E' una prova d'amore, lo capisci?

E' tutto ok.

(Lilian) Ma che spieghi? Sei un vero idiota.

- Si. - Ascolta:

Io ti capisco, capisco bene quello che provi,

ma qui non ci sono prostitute, questo � un locale rispettabile.

Tutto quello che succede qui � pulito, non hai nulla di cui vergognarti.

Lasciatelo, ha solo visto il culo di sua moglie su un palco!

- E' accecato dalla gelosia! - Tua moglie � un'artista.

State scherzando? Una forma d'arte?

- Non ti devi preoccupare. - Io sono italiano, va bene?

Quella li � mia moglie, va bene?

E tu dici che non mi devo preoccupare?

(gridando) Ma che cazzo stai dicendo?

(urla indistinte)

Fate qualcosa, qualcuno si muova!

Cazzo di manicomio!

- Mi dite che cazzo fa? - Ma guarda che razza di coglione!

Con una moglie cosi che lo mantiene e si lamenta!

(Danny) Mi dispiace averlo portato, ma non sapevo che qui ballava sua moglie!

Dobbiamo dare un paio di giorni di riposo ad Adrian.

Jay, mi calcoleresti il 20 per cento su quella roba che ha scritto Debbie,

pi� il 15 sul lavoro di 8 ragazze, per 3 settimane,

al minimo contrattuale?

Facendo un'ipotesi su quella roba di Debbie siamo sui 23000 dollari.

Ho sbagliato mestiere, avrei dovuto mettermi a scrivere film.

Debbie ha concluso l'affare, quella ragazza ha talento.

Se scrive bene come si infinocchia gli uomini, � nata una stella.

- Bentornati al Paradise. - Buonasela, buonasela.

C'� posto pel noi? Abbiamo fatto un lungo viaggio.

Lagazzi impazienti di livedele vostlo bello show,

- noi plenotato gi� da 1 mese. - Sono contento.

Noi plenotato anche glanchio, mangiale granchio, come altla volta.

- Voi plepalato glanchio? - L'avranno preparato.

Ragazzi, vi stavamo aspettando, entrate, bentornati al Paradise!

- Noi plenotato. - Certo, lo sappiamo,

vi abbiamo riservato dei posti in prima fila.

Barone, serve una mano col traffico?

No, i granchi non ce li hanno portati, ma vi abbiamo preparato il sushi.

No sushi, noi plenotato glanchio.

(Mr Granchio) Granchio, signori? Allora venite con me,

il ristorante � l� e io sono Mr Granchio in persona.

Levati di mezzo, questi clienti sono nostri, hai capito?

- Sparisci! - Andiamo, ragazzi!

Ma questi tornano indietro, cosa?

Qui avete tutto quello che si pu� Desiderare: Champagne, musica, ragazze

e volete andarvene con quella merda solo perch� � vestito da granchio?

Qui ci sono donne bellissime e ve ne andate con quel pupazzo di merda?

- Che razza di uomini siete? - Scusa, signole.

Mangiate il granchio e poi tornate, ok?

No, non ti scusare, l'importante � che torniate.

Scusa, signole, ok?

Tu sei entrato, no? Quindi hai visto quello che abbiamo.

E con tutte quelle ragazze nude, vai dietro a quel coglione?

Cristo Santo! Andate a mangiare, sbrigatevi,

e tornate qui che vi conviene!

- Lasci perdere, torniamo dentro. - Vi siete bevuti tutti il cervello?

Ehi, tu, leva di mezzo questo bidone di merda!

Sgombra amico, qui non ti puoi fermare!

(colpi sul cassone)

Un minimo di rispetto, cazzo!

E quanto ci metti a spostare questo coso, stai dormendo?

- Dai, sbrigati. - Che vuoi? Sto andando!

- Inizia a servire da bere! - Vado!

Stavo solo dando una mano!

Qua fuori ci penso io.

Volevo annunciarvi che 'Una pistola per Stephanie' sar� il film dell'anno!

(grida indistinte)

(Sugar) Mi spieghi come hai fatto?

Ho passato 2 ore che mi sono sembrate 2 anni!

Poi finalmente si � addormentato.

- (Sugar) Hai una parte per me? - Certo,

l'avrete tutte, nessuna diva del cazzo nel mio film!

Questo � parlare! Sai, mentre mi bruciavo il culo

- (dall'interfono) Ally sul palco. - Vacci tu!

Ragazze, che succede?

Succede che non ci pagano ancora.

- Non ancora? - No.

Ray ha detto che pagava stasera.

Ne hanno dette tante, ora sembra che Ray sia in banca.

(Goldie) Una banca che apre solo per lui!

La verit� � che quelli credono che siamo delle stupide!

Ormai siamo qua, facciamo un bello spettacolo,

non si sa mai chi ci pu� essere in sala: Un agente, un produttore.

Debbie, � proprio qui che hai avuto l'occasione della vita.

Io l'occasione l'ho avuta grazie a ci� che scrivo,

- non me l'ha certo data Ray. - Ha ragione, Dolly!

(Dolly) Ma l'ha notata qui.

Poi, se anche fosse, dove sta scritto che dobbiamo lavorare gratis?

Non mi ci posso neanche pulire il culo con questi!

Ragazze, siete diventate tutte sorde?

Johnie io lavoro, ma cerca di risolvere, ok?

Risparmia il fiato, Luigi, dovete pagare!

Johnie, parlaci tu!

(Johnie) Un attimo di silenzio.

- Avete la mia parola che sarete pagate. - (Debbie) Quando?

Dopo, appena avrete finito il vostro numero, ve lo garantisco.

Si, la stessa promessa di ieri.

Non vi ho promesso niente, non so di che parlate.

- (Luigi) Muoviti, Debbie. - Col cazzo!

Hai sentito Johnie? A fine spettacolo vi paga!

- Che sia l'ultima volta! - L'ultimissima.

Li voglio dopo il numero di Johnie,

- e che siamo, missionarie? - Hai anche la mia parola!

(Elettra) Dimmi se devo agitare il culo nel dubbio che ci fotta anche stasera.

(Dolly) Ragazze, domani lo facciamo il numero del tango?

(Elettra) La sentite, ma come funziona il suo cervello?

- (Elettra) Sei innamorata di Ray. - (Dolly) Ma sei scema?

(Ally) Non so come pagare il dentista e tu pensi al tango.

(Dolly) Vaffanculo!

(Elettra) Perch� ti fai mettere i piedi in testa cosi,

ti piace il bondage? Perch� nel caso 2 scudisciate al culo te le do volentieri.

(Tania) Se preferisce un pugno glielo do io, per una volta godo senza farfinta.

(Dj) Signori, la serata termina qui, grazie peressere stati con noi.

Vi aspettiamo domani sera.

Voi andate a cambiarvi. E' ora di chiusura!

Grazie a tutti e buonanotte. Su, su, tornate a casa.

Luigi, fai sgomberare anche di l�.

E' ora di tornare a casa a fare la nanna.

Signori, il club � chiuso, forza.

Ehi, ho detto che dovete andare!

Noi abbiamo plenotato, possiamo lestale tutta la sela!

Alzatevi, grazie di tutto e arrivederci, grazie.

Andiamo, andiamo, forza.

(Luigi) Forza, ragazzi, tornatevene a casa.

Ciao, buonanotte, tante belle cose.

- (Luigi) Forza, signori! - (Barone) A domani.

Domani sera c'� il cabaret. Ci vediamo domani.

Vi siete bevuti il cervello? Anzi, chiss� cosa mi ero bevuta io

quando ho accettato quel cazzo di contratto.

(Sam) Fate piano lass�.

(Barone) II locale deve brillare come lo specchio delle mie brame.

Ci diamo una mossa con questi cazzo di tavoli?

Ricordatevi il banco bar.

(Zia Cyn) Dillo a Junior, io gi� mi devo occupare del lampadario.

Io non parlo tanto per darfiato alle trombe,

siete un'accolita di perdenti, lo eravate prima di nascere,

siete rimasti tali nella vita e lo sarete perfino sottoterra!

Guarda quella, nel cuore della notte si mette a pulire il lampadario!

Sappi che le pulizie le facciamo da 6 anni tutti i giovedi sera.

Complimenti: Avete buttato 6 anni nel cesso!

Non � vero, sono una rampa di lancio.

- Ma quale rampa? - Per registi, produttori, insomma!

Registi? E chi cazzo li ha mai visti?

Dove sta tutta questa gente importante, nascosta sotto i tavoli?

Fammi vedere la rampa!

Ok.

Allora, registi, produttori e vip possono entrare senza fare la fila.

Prego.

Ah, non c'� nessun produttore?

No, eh? Nessun impresario?

- Casalinghe e impiegati. - (signora) Purtroppo si.

- Bene, allora vi serve un po' di relax. - (Signore) Appunto.

Prova, prova, prova.

Stanno arrivando dei clienti in carne e ossa, non ci posso credere.

Persone, non sagome?

(Ray) Che nessuno tocchi il microfono, ok?

Adesso vedete di mandare via anche questi, mi raccomando.

Lo vedi, Lilian, che il pubblico ce l'abbiamo? Va e viene a tutte le ore.

(dall'altoparlante) Gentile pubblico, tra poco: Serata di cabaret.

Salve, belle signore, siamo a vostra disposizione.

Siete fortunati, stasera c'� uno spettacolo speciale, favoloso.

Benvenuta, cara, lieto di rivedervi, come andiamo?

- Bene. - Questo � l'importante.

- O sono dei figuranti? - Ma come ti viene in mente?

Credi che alla cassa si stiano facendo un 'fai da te'?

- Quella laggi� � gente che paga? - Si!

(Barone) Ora la vedi la cazzo di rampa?

E' un pubblico d'�lite: Non viene solo pertette e culi!

(Ray) E' un piacere vedervi numerosi come sempre.

(applausi) Benvenuti ad un altro giovedi sera da Ray.

E' bello vedere tante facce conosciute e anche qualcuna nuova, � ovvio.

Si ricorda di me?

Ma certo, io non dimentico mai le belle signore.

Stasera vi proporremo numeri d'eccezione,

tutti i nostri artisti vi faranno vedere qualcosa di particolare.

Il compito di rompere il ghiaccio spetta alla bella Tania,

e lei di ghiaccio ne sa qualcosa, visto che viene dalla Siberia.

Signore e signori, le magiche illusioni di Tania!

(tiepidi applausi)

- Questo lo tolgo, giusto? - Si, grazie.

(applausi)

- Mi raccomando, Sophie, dacci dentro. - Ce la metto tutta, Ray, lo sai.

(applausi)

(Luigi) Brava, bravissima!

Dai, Sam. Un numero delizioso, vero?

Come qualcuno ha detto: Un giorno senza cultura � come un giorno senza

mi avete capito, vero?

- Perch� siete gi� qua? - Non tocca a noi?

Ora c'� Sophie e poi Bobby, avete tutto il tempo.

Dalla scuola di balletto della bella Parigi: Sophie!

(applausi)

(musica d'organo)

(Ray) Ehi, guardami, sii semplice pi� che puoi,

e un'altra cosa: Prima di entrare in scena, di a te stesso:

"Sono bellissimo, ho un segreto e aspettano che glielo riveli".

(Bobby) E' una parola.

(Bobby) Sono bellissimo, ho un segreto e aspetto che me lo riveli.

No, come cazzo era?

(musica d'arpa)

Devo confessarti una cosa, quella ballerina mi fa sentire qualcosa dentro.

- Ma dove cazzo l'hai trovata? - Non � merito mio, l'ha trovata Ray.

Quello � un genio.

Ora vi presento un brano tratto da una delle opere pi� famose di Shakespeare.

Vogliamo cimentarci anche nel teatro, ma � il nostro primo esperimento,

perci� sentirete solo un pezzo dell'Orazione diAntonio, da Bobby G!

Bobby! (Applausi)

Amici, Romani, compatrioti, prestatemi orecchio.

Vengo a seppellire Cesare, non a lodarlo.

Il male che gli uomini fanno spesso sopravvive a loro

e spesso il bene � sepolto con le loro ossa. Cosi sia di Cesare.

Il nobile Bruto vi ha detto che Cesare era un uomo ambizioso;

se cosi era, fu ben grave difetto, e gravemente Cesare ne ha pagato il fio.

Parlo col permesso di Bruto e degli altri, perch� Bruto � uomo d'onore.

(applausi)

Uau! Lo sa tutto a memoria, che grinta! Mi fa pensare a Marlon Brando.

Gran bella cosa avere memoria,

perch� se ti scordi qualcosa di molto importante � un vero disastro.

Vai a farti fottere, Jay!

Ma cos'ha?

(Ray) Scusate, � stata una giornata dura.

Sapete, io amo il mio lavoro, ma a volte le cose vanno un po' storte,

(urlando) a volte le cose spariscono

e non ti ricordi dove cazzo le hai messe!

Ma ora voi siete qui per divertirvi, vero?

Questo � il Paradise, e allora pensiamo positivo, gente.

Finch� c'� vita c'� speranza: Gran bel proverbio.

- Quanto manca? - Prima di te c'� un altro numero,

stanno per uscire Dominot e Dolly.

Meglio, perch� lei � un po' nervosa.

- Come � andata? - Un successone.

In bocca al lupo, Johnie. Sembravi Marlon Brando, Bobby.

Li stendo, li metto a tappeto.

(sottovoce) Ok, io sono pronta.

(musica da cabaret)

Cosi mi ammazzi, sto tentando di costruire qualcosa.

Mi spieghi perch� all'improvviso pensi di mollare?

Non lo so.

Ne vuoi un po', tu?

Johnie, ti amo con tutto il cuore, sei mio fratello,

ma certe volte mi sembri un perfetto sconosciuto, lo sai?

- Entri con la cagnetta? - Certo!

Ve l'ho detto, sono molto divertenti, vero?

II prossimo artista � come un fratello per me,

infatti � mio fratello.

Signori, ecco a voi il re dei coiffeur: Johnie Ruby!

(applausi)

Ehi, Johnie, sono un tuo fan!

- Che altro bevi, Lily? - Quello che ti pare.

E' sempre un piacere per me esibirmi qui al Paradise.

(Junior) Quella cagnetta � un fenomeno!

Quando ho detto a Loopy che ci saremmo esibiti qui

Qui non c'�, devo dirtelo in aramaico?

Oh, Ges�, li ho gi� ricontrollati 100 volte!

Ho cercato perfino nel forno a microonde!

- Sei sicuro? - Come della mia artrite.

Perch� cerchi solo in quei posti che hai annotato su quel computer del cazzo?

Chi cazzo ti dice che ci hai scritto tutto?

Giusto, questo spiegherebbe l'arcano.

Mi segui, Jay? Sei collegato?

Ti seguo, non sono rincoglionito.

Entra in scena al posto mio, io cerco nei posti che non hai segnato.

Ma che accidenti gli devo dire, che diavolo gli racconto?

Inventati qualcosa, ma vai!

- Torno tra poco, Sam. - E chi presenta?

Jay.

- Bello, eh? - Altro che parrucchiere,

- quello doveva cantare. - Fammi un Margarita.

- (Lilian) Un bello spettacolino. - (Dominot) Da brivido.

(musica new wave)

(Johnie canta, Loopy abbaia)

- Vai cosi, Johnie. - Sei unico!

- Ciao, dolcezza, bevi qualcosa? - Si.

(Sugar) Mi raccomando, Debbie, in campana.

- Si, tutto sotto controllo. - Quando scende lo blocchiamo.

- Danny, ascolta. - Arriva questo champagne?

Secondo te una che cazzo riesce a comprarsi con questa merda?

- Un cazzo di niente. - Come sarebbe?

Eeh!

Un numero incredibile, scommetto che non hai mai visto niente di pi� folle.

Bravo! (applausi)

Un'esibizione pregevole, Johnie!

Un altro applauso al grande Johnie!

Complimenti, il vostro numero � davvero favoloso!

Ti � piaciuto? Grazie mille.

Sei stato strepitoso, non ti ho mai visto cosi in forma.

- Sul serio? - Certo. La tua promessa?

- Sarai pagata. - "Sarai" non era il nostro patto.

Tutto merito suo, Loopy � diventata una star.

- Ehi, ci prendi per il culo? - Ti ho gi� detto che sarai pagata.

Tu non decidi un cazzo, sarai pagata quando lo decido io, capito?

E tu hai capito che se non ci paghi vi molliamo?

(ln sottofondo Jay intrattiene il pubblico)

Junior, un gin tonic.

Sai da quanto lavoro qua dentro? Da 5 fottutissimi anni,

ed esigo rispetto, ma soprattutto i miei soldi!

Ha ragione, e che cavolo!

(Barone) Da sempre, gli artisti si pagano a fine show.

Come ti permetti? Perch� non la sbatti fuori?

E con viva emozione passo a presentarvi una grande pianista,

ultima di 5 figli, che � uscita dalla Cina dopo la liberazione.

Signore e signori, Leila!

- (Barone) Debbie, calmati. - (Debbie) Dov'� Ray?

- (Barone) Vuoi qualcosa da bere? - (Debbie) Ma vaffanculo!

(musica classica)

Dove cazzo sei?

(Elettra) Se continuate a trattarci come idiote, lo chiudiamo noi questo locale.

(Tania) Dove sono i nostri soldi?

(Barone) Adesso arriva Ray e sistema tutto, state un po' zitte!

- (Tania) Dovremmo anche stare zitte? - (Ally) Ha ragione Debbie!

(Barone) Vi dobbiamo pagare mentre siete sul palco?

(Johnie) Chiedili a Ray i tuoi soldi.

Ti ricordi brutto stronzo che avevi garantito di pagarci dopo il tuo numero?

Per me esagerate: Ray � in gamba e qui state in mezzo a tanta bella gente!

- (Barone) Vi trattiamo come regine. - (Elettra) Perch� vi serviamo!

(Elettra) Senza di noi il Paradise non esiste.

(Danny) Debbie, un minimo di elasticit�.

Con questa merda non ci facciamo un cazzo di niente.

Andate affanculo tutti quanti! Non mi calmo, io!

Andiamo da Ray e facciamoci dare tutto quello che ci deve.

Ma allora sei veramente stronza!

(grida indistinte dal monitor)

(colpo alla porta) Ray!

Ray, stanno arrivando.

I soldi?

Me li sono giocati al Lotto, ma sapete cosa?

Ho vinto!

II fatto � che non riesco a trovare il biglietto, quindi � come aver perso.

Avete mai sentito una storia pi� surreale?

(Ray) E' tutta la vita che lavoro nei locali.

A 10 anni gi� servivo ai tavoli, al Lucky di Midtown.

Non c'� nulla al mondo che abbia mai desiderato di pi�: Un locale tutto mio,

col mio nome in grande scritto sull'insegna luminosa.

Gi� da allora era il mio sogno, la mia aspirazione,

e non permetter� a nessuno di sbattermi fuori di qua.

E' vero, ho fatto i miei errori.

Ne ho fatti tanti.

Non voglio prendervi in giro, non ho mai avuto la mentalit� dell'affarista.

(sospira)

Ma il vero problema non sono gli affari; il vero problema

sono io.

E' il mio vizio, io adoro il gioco.

Neanche immaginate quanto ho perso

e vi sto parlando di cifre iperboliche.

Adesso Johnie vorrebbe staccare la spina,

vuole portarmi in Florida e vuole che me ne stia li a giocare a carte,

ad arrostirmi al sole.

Se amassi abbronzarmi, mi schiafferei sul lettino di merda di Luigi

e mi ci addormenterei. No, non vado in nessun posto!

Ray Ruby � il Paradise, e il Paradise � lanciato al decollo!

Mi spiace che i miei sforzi non abbiano ancora reso famoso nessuno di voi,

ma avete la possibilit� di diventarlo, pi� di quanto possiate immaginare!

Libert�, creativit�, passione, amore reciproco, � di questo che vi parlo.

E mi dispiace di

avervi mentito, io

impazzisco per il gioco, lo amo da morire.

Ma, in fondo, quei biglietti non rappresentano solo il gioco d'azzardo:

Zoom e Nasim sono come persone che investono nel mio locale

e io investo su di voi.

Sul Barone, su Luigi,

� cosi che va: Investiamo gli uni sugli altri e ci curiamo gli uni degli altri.

Johnie, tu lo sai, � la nostra educazione e siamo stati educati bene!

Non sono una macchina, sono un essere umano.

Ci ho provato, ho giocato per vincere, cosa volete da me?

(gridando) Che diavolo volete?

Ma certo, lo so, voi volete i soldi,

altrimenti non sareste qui, questo � chiaro.

Ok, che state aspettando? Forza!

Prendeteli, � tutto quello che mi � rimasto.

Visto? (ride)

E' un po' come spremere del sangue da una rapa.

Avanti, che altro? Volete la mia giacca fortunata?

Volete uccidermi?

Volete uccidere il mio sogno, eh?

Volete ammazzarmi? Volete spezzarmi il cuore?

(a squarciagola) Volete spezzare il mio cuore?

(Debbie) II biglietto! Ha trovato il biglietto!

(grida di gioia)

(Barone) lo ti amo!

- (Danny) 18 milioni! - (Luigi) 18 milioni?

L'ha trovato? Allora ce l'aveva lui!

Vieni qui, Danny, ti voglio baciare in bocca!

Non me l'agitare, Jay, se esagera poi sta male.

Calmati, Lilian, cosi ti fai venire un embolo.

(Lilian) Ho sempre creduto in lui!

Lilian, voglio farti il bagno nello champagne!

(entusiasmo generale)

(Ray) Come cazzo sarebbe che la met� se ne va in tasse?

E quanto ci rimane?

Jay? (urlando) Jay!

(Jay) Poco, se incassassimo adesso.

(Ray) Ma noi dobbiamo incassare adesso!

(Jay) Allora dobbiamo reinvestire subito,

si, insomma, ricominciare a giocare,

da domani stesso.