All language subtitles for the_400_blows_french_2085843

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- Doinel, apportez-moi
ce que vous avez là.

Ah, c'est du joli. Au piquet.

Plus qu'une minute.

(les élèves): Ah...
- Silence!

Nous allons ramasser
dans 30 secondes.

(les élèves): Ah...
- Silence! Silence!

Les chefs de rangées,
peuvent se tenir prêts.

Je comptejusqu'à trois.

Un...

deux...

trois. Ramassez.

- Ramasse derrière.

-Allez, donne.
- Une seconde, quoi.

- Qu'est-ce qui se passe?
- ll veut pas donner sa feuille.

- Pas de favoritisme.

- Lécheux.

- Tout le monde a remis
sa copie?

Vous pouvez sortir.

Non, pardon, pas vous.

La récréation n'est pas un dû,
c'est une récompense.

- Monsieur le directeur,

j'ai voulu dire à la mère de ce petit
etje lui ai dit:

''Madame,
monsieur le directeur...''

- lci souffrit le pauvre Antoine
Doinel, puni injustement

par Petite Feuille
pour une pin up tombée du ciel.

Entre nous, ce sera
''dent pour dent, oeil pour oeil''.

-Alors, les champions, vous avez
besoin d'un arbitre, peut-être.

Vous pourrez vous entraîner
pendant trois jours.

Pas de récréation, le repos.
Trois jours de repos,

ça vous fera du bien.
Allez, allez, allez.

(voix entremêlées)

Allons, allons! Qu'est-ce qu'il y a
de si intéressant là-bas?

À vos places!

Bravo!

Nous avons un nouveau Juvenal
dans la classe.

Mais il est encore incapable

de distinguer un alexandrin
d'un décasyllabe.

Primo, Doinel, vous allez me conjuguer,
pour demain...

Allez à votre place
noter la phrase.

À tous les temps de l'indicatif,
du conditionnel et du subjonctif...

Les autres, prenez votre cahier
de récitation.

Je dégrade les murs
de la classe...

et je malmène
la prosodie française.

Française.

Le lièvre.

Secundo, Doinel,
vous allez descendre tout de suite

chez le concierge
chercher de quoi effacer ces insanités.

Sinon, je vous les fais lécher,
moi, mon ami.

Richier...

qui vous a permis
de changer de place?

Au temps où les buissons...

les buissons...

flambent de fleurs...

vermeilles...

Quand déjà le bout noir...

Quand déjà...

le bout noir...

de mes longues oreilles...

se voyait...

par-dessus...

les seigles encore verts...

dont...

je broutais...

les brins...

en jouant au travers.

Unjour...

que, fatigué...

je dormais...

dans mon gîte,

la petite Margot me surprit.

(rires)
Je m'agite...

Je ne suis pas le seul,
n'est-ce pas, Simoneau?

-J'ai rien fait, monsieur.
- Naturellement, c'est toujours l'autre.

Certes, elle m'aimait bien,

la gentille maîtresse...

(les élèves): Hou...

- Quelle bonté pour moi,

que de soins, de tendresse.

Comme elle me pressait
sur ses petits genoux

et me baisait...
(Un élève siffle.)

- Quel est l'imbécile
qui a sifflé?

Ah, je vous préviens,
je vais être injuste.

Si le coupable ne se dénonce pas,
c'est le voisin qui prendra.

N'est-ce pas, Simoneau?
- Je vous jure, monsieur...

C'est pas moi, monsieur.
- Des lâches en plus.

Ah, quelle année,
quelle classe!

Ah, j'en ai connu, des crétins.
Mais au moins, ils étaient discrets.

lls se cachaient, ils restaient
dans leur coin. Et vous?

Vous pensez avoir effacé?
Non, vous avez sali, mon ami.

Allez à votre place
copier la récitation.

Tant pis pour vous,
vos parents paieront.

Ah, elle va être un peu belle,
la France, dans 10 ans!

- Bien quoi? Tout le monde fauche
de l'argent à ses parents.

- Oui, mais c'est difficile.
- Même Morisset, je te parie.

- Hé! Morisset, viens voir.
- On a un renseignement à te demander.

Où tu les as achetées,
ces belles lunettes?

-Au bazar de l'Hôtel de ville.

- Le fric, tu l'avais piqué à ton père
ou à ta mère?

- Hein, Morisset?

- Tu vas nous dire
qu'avec ta gueule de faux jeton,

tu leurfais pas les poches
de temps en temps.

- C'était toi, petit salaud,
qui m'as fait poirer tout à l'heure.

Salaud, Morisset! Dégueulasse.
- Tes jours sont comptés, Morisset.

- ll va t'arriver du mouron,
Morisset!

Dis donc, j'arriverai jamais
à finir ce soir.

Quel salaud, quand même,
ce Petite Feuille!

- C'est son métier.

- N'empêche qu'avant d'aller
au service militaire,

je lui bourrerai bien la gueule
et on se marrera. Salut.

- Salut.

(pour lui-même): Que je dégradasse
les murs de la classe.

(quelqu'un entre)

Bonsoir, maman.
- Hum. Bonsoir, bonsoir.

Où est la farine?
- Quelle farine?

- Mais qu'est-ce que
c'est que ça?

Tu ne m'as pas acheté
ce que j'avais marqué.

Où as-tu mis le mot
que je t'avais laissé?

-Je l'ai perdu.
- Pas étonnant après ça

que tu aies de si mauvaises notes.
Allez, va me chercher mes mules.

Elles sont dans la chambre.

Sous le lit!

En attendant, j'ai besoin de farine.
Allez, va m'en cherchertout de suite.

- Bien, maman.

- ll a fallu lui mettre les fers,
il se présentait par les fesses.

Remarquez que ça tient
un peu de famille.

Pour sa mère, c'était pareil.
- Ça ne veut rien dire.

Regardez, moi, pour le premier,
en 10 minutes, c'était fini.

Mais pour la petite, pardon.

Si on m'avait pas fait
une césarienne,

je serais pas en train de vous parler
en ce moment.

- Et ma soeur, un par an,
vous vous rendez compte?

''Au prochain, je vous condamne'',
lui avait dit le docteur.

À la fin, ils lui ont
tout enlevé.

Du sang partout.

- Étais-tu en train
de cavaler, fiston?

- Je viens de me faire engueuler
pour une histoire de farine.

-J'espère que tu vas pas
encore faire crier ta mère.

Tu sais bien qu'il faut la ménager.

- Qu'est-ce que c'est que ça?

- Un phare antibrouillard
pour la teuf-teuf.

Je l'étrennerai dimanche
au rallye.

Ha! Ha!

Regarde ton fils. Quel enfariné!

-Je t'assure queje n'ai pas envie
de plaisanter.

- Moi qui croyais justement...

- Rends-moi la monnaie.

- ll me faut de l'argent
pour la cantine.

-Adresse-toi à ton père. Allez.

- Bien oui.
Tiens, maman.

- Les hirondelles volent bas,
dis donc.

- ll me faudrait un peu d'argent.
- Qu'est-ce que tu dis?

- ll me fautjuste 1 000 francs.

- Si tu me demandes 1 000 francs,
c'est que tu en espères 500.

Donc t'as besoin de 300.
Tiens, voilà 100 balles.

Tiens, voilà 500, va.
- Merci, papa.

- En principe, c'est ta mère
qui paie ça.

- Où sont passés les ciseaux?
Où sont passés les ciseaux

- lntelligent, ça, encore.
ll y a pas de quoi rire.

C'est pas le moment
de faire tes devoirs.

On va se mettre à table.
- Elle a raison.

Chaque chose en son temps,
chacun à sa place

et les vaches,
elles sont bien gardées.

Qu'est-ce que c'est
que ce stylo?

-Je l'ai échangé.

- Tu fais beaucoup d'échanges
en ce moment.

Qu'est-ce qui se passe?
Tu sens?

- C'est le poisson.

- Ça promet.

Dis, va demander à ta mère
si le torchon brûle.

- Pourquoi?

- Pour rigoler.

- S'il te plaît, mon petit, tu peux
commencer à débarrasser.

- Ton cousin m'a téléphoné.
- Tiens.

- Sa femme attend encore un môme.
- Le quatrième en trois ans?

C'est du lapinisme.
Je trouve ça répugnant.

-À propos, qu'est-ce qu'on fait
du gosse pendant les vacances?

- Les colonies de vacances,
c'est pas fait pour les caniches.

-À cet âge, ils s'amusent entre eux.
- On a le temps d'y penser.

- Les vacances, on n'y pense
jamais trop tôt.

Là. Ne tire pas trop.

Elle est chouette, hein?

- Club des Lions.
(ll siffle.)

- Qu'est-ce que c'est
que ce déménagement?

- Oui, bien, va doucement.

J'aimerais savoir si dimanche,
tu préfères la Vallée de Chevreuse

ou les bords de l'Oise puisque
c'est moi qui ai le choix du parcours.

- Dimanche, je me repose.
- Où?

-Je vais passer lajournée
chez mon amie Huguette.

-J'aurai l'air fin, moi,
en tant qu'organisateur.

- Moi, je n'en peux plus, tu comprends?
Le ménage toute la matinée

et l'après-midi--
- L'après-midi, les touches.

- Quoi?
- Enfin, celles-là ou les autres.

-Antoine, qu'est-ce que tu attends
pour aller te coucher?

- Bonsoir, papa, maman.

- Ce que tu peux être stupide,
toi, alors.

- Le jour où tu comprendras
la plaisanterie, toi...

- Parfaitement.
Tu perds ton temps...

Antoine, n'oublie pas
les ordures

et éteins la lumière
dès que tu seras couché.

- Les rallyes, ça crée des relations.

Tu verras quand je serai élu
vice-président du premier secteur.

(radio): Nos émissions sont terminées.
Bonsoir, mesdames, mesdemoiselles.

Bonsoir, messieurs.

(Un bébé pleure.)

-Allons, dépêche-toi, il est tard.
On a pas entendu le réveil.

(voix masculine): Queje dégradasse
les murs de la classe.

- ll n'y a presque plus de chaussette
autour de ma paire de trous.

- Elles sont fichues, celles-là.
Achètes-en des neuves.

Les autres sont au sale.

-Je t'ai bien donné l'argent pour les
draps de lit du gosse? Tu te souviens?

- Oui. Tu sais, il aime autant dormir
dans son sac de couchage.

N'est-ce pas, petit?

- Je suis au chaud là-dedans.
C'est au petit poil.

- Comment, t'es encore là, toi?

-Au revoir, papa, maman.

- Hé, Antoine!
- Tiens, salut.

- ll faut pas courir comme ça.
- Mais on va être en retard.

La petite porte sera fermée,
il faudra encore passer chez le dirlo

pour la dérouille, il suffit.

- ll faut pas se presser.
- Pourquoi?

- Petite Feuille a dit
qu'il laisserait pas rentrer.

- Tu crois qu'il le ferait?
- Sûr, il peut pas te piffer.

Have you money?
-Yes, for the cantine.

- Fais-moi confiance.
Par ici, la sortie.

- Qu'est-ce qu'on va foutre
maintenant?

(musique)

- Tiens, suis-moi.

Fous ton cartable
à côté du mien.

- On nous le piquera pas?
- C'est toujours ici que je le mets.

(cris)

- Mon Dieu, Antoine!
ll m'a sûrement vue.

- Ton fils, c'est lequel des deux?
- Le châtain.

Je ne comprends pas,
il devrait être à l'école.

- Qu'est-ce que tu vas prendre
ce soir.

- Penses-tu? Elle osera jamais
le dire à mon père.

- Comment est le type?
-Je l'ai jamais vu.

- Comme ça, t'es sauvé.

- Je suis bien décidé
à rentrer demain.

Seulement, il me faudra
un mot d'excuse.

Comment tu vas faire, toi?

-J'en ai un vieux
qui a jamais servi.

Je couperai la date.

Je te le prêtejusqu'à demain.
T'as qu'à le recopier.

- Pour l'écriture?
- lmite celle de ta mère.

- Ça sera difficile, tu sais.
Elle écrit drôlement pointu.

- T'en fais pas, ça ira.

-J'espère bien. Salut.

- Salut.

- Monsieur...

Je vous prie...

d'excuser...

mon fils René...

(grincement de porte)

qui a été malade...

Mon fils René!?

Bonsoir, papa.
- Salut.

Ça sent encore le brûlé
là-dedans.

- Oh, ça vient d'en dessous.

- Tu mettras le couvert
pour deux seulement.

- Pourquoi? Maman est partie?

- Non, mais elle m'a téléphoné
qu'elle rentrerait plus tard ce soir.

Son patron la retient
pour les bilans de fin d'année.

On va se faire la cuisine tous les deux
puis on va manger entre hommes.

Elle m'a dit qu'il y avait des oeufs
quelque part.

- Oui, je sais où ils sont.

- Tu as bien travaillé aujourd'hui?
- Oui.

- Qu'est-ce que vous avez fait?
- Le lièvre.

-Ah oui?
Le lièvre et la tortue.

- Mais non, Le lièvre... Tout seul.
On l'a expliqué.

- T'as bien répondu?
- On m'a pas interrogé.

- ll faut demander, mon vieux,
il faut aller de l'avant.

Sinon tu seras jamais
dans la course.

Dans la vie, il faut savoir
prendre des initiatives.

À propos, t'as pensé à l'anniversaire
de ta mère?

C'est le 17, tu sais.

J'espère que tu vas
lui offrir quelque chose.

Antoine, tu m'entends?

Oui, je sais ce que tu penses.

Elle a été un peu dure avec toi
ces temps-ci,

mais forcément,
elle est très nerveuse.

ll faut se mettre à sa place.

Elle a beaucoup à faire.

Tenir un intérieur
quand on travaille l'après-midi...

Surtout qu'ici,
c'est beaucoup trop petit.

Remarque, on va déménager,
je suis sur une piste.

Au bureau, tu comprends,
c'est toujours pareil.

Les femmes, on les exploite.
Elles savent pas se défendre.

Elle t'aime, tu sais,
elle t'aime.

Oh, merde.

(Antoine ricane.)

Antoine!
- Oui, papa?

- Où as-tu mis mon guide Michelin?
-J'y ai pas touché.

-Antoine, tu sais très bien que
je ne peux pas supporter le mensonge.

- C'est la vérité, papa.

- Je suis sûr de l'avoir
remis en place hier.

-Je tejure que c'est pas moi.
- C'est incompréhensible.

Les choses se volatilisent
dans cette baraque.

- C'est pas moi.

- Bon, bon, je demanderai
à ta mère.

ll est temps
de te coucher maintenant.

N'oublie pas les ordures.

(Une voiture démarre.)

- C'est mon patron
qui m'a raccompagnée.

(criant): Patron, patron?
- Oui, parfaitement.

Je ne peux tout de même pas refuser
qu'il me ramène à la maison!

- Un tarif de nuit, ça compte double.
- Tu seras content à la fin du mois.

- Ce genre d'heures supplémentaires,
ça se paie comptant.

-Ah, ça suffit, ça suffit!

- Je comprends que le dimanche,
madame ait besoin de repos.

À propos, où as-tu mis
le guide Michelin?

- Est-ce queje sais?
ll fallait le demander au gosse.

- ll dit qu'il n'y a pas touché.
- ll ment comme il respire.

- ll a de qui tenir.
- Si tu l'élevais mieux.

- Merde, alors! Je lui ai donné un nom,
je le nourris.

-Ah, j'en ai assez,
assez, assez!

Si tu ne peux pas
le supporter, dis-le.

On va le mettre chez les Jésuites
ou chez les enfants de troupes!

Que j'aie enfin droit
à un peu de calme!

- Oh-oh, René! Oh-oh!

- ll n'y a qu'à aller manger
au restaurant jusqu'à la fin du mois.

- ll me faudrait
une chemise propre!

Si t'as pas le temps pour
la chemise, lave au moins le col.

- Si t'avais pas acheté ce phare
antibrouillard pour épater la galerie.

-Je l'ai acheté d'occasion.

(ding! dong!)

- Eh bien, va ouvrir.

- Et si c'était le gaz?

- Ça se saurait,
ils préviennent d'avance.

- Bonjour, monsieur. Je suis le camarade
de classe d'Antoine.

Je viens voir s'il va mieux.

- Mieux? Pourquoi?

- Parce qu'il a manqué hier,
toute la journée.

- Tu entends ça?

Merci, petit.

-Au revoir, monsieur.

- Ça n'a pas l'air de t'étonner.

- Pourquoi veux-tu que ça m'étonne?
Je m'attends à tout de sa part.

-Je me demande ce que je vais
trouver comme excuse.

- Faut trouver quelque chose d'énorme.
Plus c'est gros, plus ça passe.

Quand ma mère s'est cassé la guibolle,
je suis rentré à l'école.

J'ai tout raconté,
il y a pas eu besoin de mot.

- Je peux pas raconter un truc pareil,
mon vieux, écoute.

- ll faut pas qu'on rentre ensemble
à l'école.

- De toute façon,
tu pars le premier.

(sifflet)

-Ah, te voilà, toi.

ll suffit d'un devoir supplémentaire
pour te rendre malade, hein?

Et les parents
tombent dans le panneau.

Je serais curieux de savoir
ce que tu leur as soutiré comme excuse.

Fais voir ton mot.
-J'en ai pas, monsieur.

-Ah, t'en as pas? Tu crois
que ça va se passer comme ça?

Ce serait trop facile, mon ami.

- Monsieur, c'était...
c'était ma mère, monsieur.

- Ta mère, qu'est-ce qu'elle a encore?
- Elle est morte.

-Ah, fiston.

Excuse-moi, mon petit,
je pouvais pas savoir.

Elle était malade?

- Bien oui, monsieur.

- ll fallait m'en parler.

ll faut toujours se confier
à ses maîtres.

Allez, rejoins tes camarades.

(sifflet)

- Qu'est-ce que t'as trouvé
comme excuse?

- Laisse-moi tranquille.

- Mieux vaut l'épine au bois...
l'épine au bois...

- L'épine où je pense.

- Si vous vous laviez les oreilles,
du Verger,

vous entendriez ce qu'on vous souffle
par derrière.

- L'épine au cul.

- ll me souffle pas, monsieur,
il cherche à me faire tromper.

- Ça suffit, continuez.

-Je ne sais plus où j'en suis,
monsieur.

- Que les fleurs dans la crèche...

- Que les fleurs dans la crèche,
mieux vaut l'indépendance.

- Et l'incessant péril...

- Que l'esclavage...

-Avec un éternel avril.

Vous êtes un éternel cossard,
du Verger. Asseyez-vous.

- Je le savais à la maison.

- Doinel.
- Oui, monsieur?

- Excusez-moi, mon petit.
Simoneau.

- Le lièvre.

- Monsieur le directeur.

De Jean Richepin.

-Asseyez-vous, mes enfants,
asseyez-vous.

- Monsieur le directeur, j'estime
que la sanction doit être à la mesure--

- Mais la mesure est dépassée,
mon cher.

Nous sommes dépassés
par l'anomalie d'une telle faute.

Seuls les parents
ont pouvoir de sévir.

- On s'expliquera tous les deux
ce soir, à la maison.

- Qu'est-ce que tu vas faire?

- De toute façon, après ce coup-là,
je ne peux plus vivre avec mes parents.

ll faut queje disparaisse,
tu comprends?

- Les miens, ils en ont vu d'autres.

- Oui, mais il y en a marre.
ll faut queje vive ma vie.

Je leur écrirai une lettre
pour leur expliquer.

- Tout de suite?
- Oui, ça vaut mieux.

- Où est-ce que tu vas coucher
ce soir?

- J'en sais rien. Ça m'est égal.

- J'ai peut-être une idée.

Rendez-vous dans une heure
devant le jet d'eau de la Place Pigalle.

- Oui, d'accord.

- Salut.
- Salut.

- C'est une vieille imprimerie
qui appartient à mon oncle.

Le plancher s'est écroulé
à cause du poids des machines.

- Tu crois pas que ça pourrait
encore s'écrouler?

- Pas de danger,
ça peut pas tomber plus bas.

En tout cas,
tu auras pas froid.

(grondement des machines)

Ça, c'est un vrai matelas.
Ça, c'est pour faire un oreiller.

Ah, la vache,
c'est drôlement lourd.

Jusqu'à minuit, t'as qu'à aller
te promener.

- Garde mon cartable.
Tu me le rendras demain.

- Entendu.

- ''Mes chers parents.
Je comprends - sans s -

la gravité de mon mensonge.''
- Oh, tu parles.

Pourquoi est-ce moi qu'il a fait mourir
plutôt que toi?

- Question de préférence,
c'est clair.

''Après cela, la vie entre nous
n'est plus possible.

''Aussi, je vais tenter ma chance,
tout seul, dans la capitale ou ailleurs.

''Je veux prouver
queje peux devenir un homme,

''alors je vous reverrai
et nous nous expliquerons surtout.

Je vous quitte
etje vous embrasse. Antoine.''

- Tu trouves normal qu'il me déteste?
- Tu es de plus en plus dure avec lui.

-Je suis surmenée,
alors il me tape sur les nerfs.

- Bonjour, Ernest.
C'est frisquet dehors.

- C'est pas chaud.

(voix au loin)

- Oh! Vous pouvez m'aider
à l'attraper?

- Oui, bien sûr, madame.

- Petit, c'est ta soeur?
- Non, je l'ai jamais vue.

Elle m'a demandé de courir
après son chien.

- ll est perdu ou il est à elle?
-J'en sais rien.

(ll siffle.)

- On peut vous aider?
- Mais bien sûr.

Plus on sera nombreux, plus on aura
de chance de l'attraper.

- Comment s'appelle-t-il?
- J'en sais rien, moi.

(ll siffle.)

- Laisse tomber, petit.

- C'est moi qui l'ai vu le premier.
Moi, je cours après lui.

- T'as compris, oui?
-Ah...

(ll siffle.)

- Dites donc, Doinel.
- Oui, monsieur?

- Ça a dû barder chez vous,
hier soir, hein?

- Non, monsieur, pas du tout.
Ça s'est très bien passé.

-Allez, allez.

Les parents...

(sifflet)

Dites donc, Chabrol, vous voulez
que je vous aide?

- Dernière question,

encore plus simple.

- Where is the father?

- The "faser".

- Non, the father.

- "Faser".

- Non,father.

La pointe de la langue
entre les dents.

Father.
Comme si vous zozotiez.

Father.

- "Faser".
- Non!

-Je peux pas, monsieur.

Tout le monde peut pas mettre la langue
comme vous dites.

- Taisez-vous! (ll bafouille.)
Avessez-you... Assevez-you...

Allez vous asseoir.

Et vous êtes un insolent.

Abbou! Abbou!

Abbou, répondez.

Where is the girl?

- The girl is at the "bich".

- No, beach.
- Beach.

(toc-toc!)
- The beach.

The beach.

Beach, beach.

- L'élève Doinel doit venir
chez le directeur.

- Doinel?
- Doinel.

Debout, Abbou. Assis.

Franchaud, je vous nomme responsable
jusqu'à mon retour.

- Nous ne savons plus
comment nous y prendre. Mon mari--

- Ma chère petite madame, vous méritiez
mieux qu'un gaillard pareil.

- Mon pauvre chéri.

ll ne t'est rien arrivé au moins?

Où as-tu passé la nuit?
- Dans une imprimerie.

- Dans une imprimerie.

Qu'il soit dernier en tout
me serait égal

pourvu qu'il ait
une bonne conduite.

- Eh bien, c'est parfait.

- C'est...

C'est peut-être une question
de glandes.

- ll ne faut pas
que tu prennes froid.

Là. Et maintenant, au lit.

-J'ai pas sommeil, maman.

- Non, non, non.
Dans le nôtre, tu seras mieux.

Tu sais, j'ai eu ton âge
moi aussi.

Vous oubliez toujours ça,
les gosses.

Moi aussi, j'étais butée. Je ne
voulais rien confier à mes parents.

Je préférais tout écrire
dans unjournal.

Personne ne l'ajamais lu.
Un jour, je te le montrerai.

Justement, à ton âge,
j'étais en vacances.

Je suis partie
avec un jeune berger.

C'était une amourette,
on nous a vite rattrapés.

Ma mère m'a fait promettre
de ne plus jamais le revoir.

Elle n'a rien dit à mon père.

Alors, j'ai beaucoup pleuré.
Mais j'ai obéi.

Parce qu'il faut toujours
obéir à sa mère.

On peut avoir des petits secrets
tous les deux, hein?

Qu'est-ce que tu as voulu dire
dans ta lettre

quand tu as écrit:
''on s'expliquera surtout''?

- Bien, à cause
de ma mauvaise conduite.

E puis pourquoi je travaille mal
en classe.

- Eh bien, dis-le-moi.

- Parce quej'arrive pas
à écouter.

Je voudrais quitter l'école
pour gagner ma vie tout seul.

- C'est de la folie,
tu ne te rends pas compte.

Si tu savais comme je regrette
de ne pas avoir été au-delà du bachot.

Et ton père qui n'a
que son brevet. Hein?

Ça le gêne dans sa carrière.

Je sais très bien qu'à l'école,
on apprend des tas de choses inutiles:

l'algèbre, la science.

Ça sert à peu de gens dans la vie.
Mais le français, hein?

Le français? On a toujours
des lettres à écrire.

On va avoir un autre secret
tous les deux. Tu veux?

Voilà.

Si, à la prochaine composition
française, tu es dans les...

dans les cinq premiers,
je te donne 1 000 francs.

Mille francs, hein?

Mais tu ne diras rien à ton père.

(sifflet)

- ''Tout à coup, le moribond
se dressa sur ses deux poings,

''jeta sur ses enfants effrayés un regard
qui les atteignit tous comme un éclair.

''Les cheveux qui lui garnissaient
la nuque remuèrent,

''ses rides tressaillirent,
son visage s'anima d'un esprit de feu.

''Un souffle passa sur cette face
et la rendit sublime.

''ll leva une main
crispée par la rage

''et cria d'une voix éclatante
le fameux mot d'Archimède:

Eurêka! J'ai trouvé.''

- Décrivez un événement grave
dont vous avez été le témoin

et qui vous a
personnellement concerné.

(pour lui-même):
Eurêka! J'ai trouvé.

''La mort...

de mon grand-père''.

- Ça y est, Lesage
s'envoie la nouvelle dactylo.

Elle a de la défense, la petite.

Elle en a profité pour se faire
bombarder secrétaire de direction.

Elle a pour ça
toutes les aptitudes requises.

Maintenant, il va falloir
se méfier d'elle.

Because confidences
sur l'oreiller.

Quand elle faisait la province,
je lui avais expliqué

comment ratiboiser
sur les notes de frais.

Mais je t'en fous, elle ne descendait
que dans les hôtels à trois étoiles.

À propos, ça me fait penser que
j'ai pas retrouvé mon guide Michelin.

Forcément, il y en a un de vous
qui a mis la main dessus.

- Tu commences à nous courir
avec ton Michelin.

-J'aime pas les mystères, moi.

T'as encore laissé quelque chose
sur le feu.

- Moi? Ah non, j'en suis sûre.

- Qu'est-ce qui lui prend?

Ah, c'est le bouquet!

- Mais éteins-le au lieu de crier!
-Ah!

Au lieu de crier,
va chercher de l'eau.

-Ah, bougre d'âne!
Ça suffit comme ça!

Qu'est-ce qui t'a pris, bon sang?
Qu'est-ce qui t'a pris?

L'idée d'allumer une bougie là-dedans?
- C'était pour Balzac, papa.

- Balzac? Balzac?

Tu m'as pas regardé?
Tu m'as pas regardé?

- C'était pour la compo de français.

- Laisse-le, il m'a promis
quelque chose.

- Quoi? De toucher la prime d'incendie
pourtoute la baraque?

Avec une bougie, tu n'y arriveras
jamais, mon bonhomme.

Tu veux mon briquet?
- Ne sois pas ridicule!

-Aussi longtemps que tu seras nourri
et logé ici, tu feras ce qu'on te dira.

Sinon, je ne vois qu'une solution:
le Prytanée.

Tu sais pas ce que c'est, mon bonhomme,
hein? T'apprendras sur place.

Et tu marcheras au pas. Vu?

-Vous ne savez pas ce qu'on va faire
pour changer d'atmosphère?

On va passer la soirée
au Gaumont Palace tous les trois.

- Très bien, parfait.
Excellente méthode d'éducation.

- Tu es content
de ta composition française?

- Oui, elle est pas mal.

-Julien! Julien!

Écoute, Julien, je te demande
de nous faire confiance.

ll nous prépare une bonne surprise,
c'est promis.

- Oh! que j'aime pas ça.
- Tu nous emmènes au Gaumont Palace?

- Qu'est-ce qu'on y joue?
- Paris nous appartient.

- Ah, si c'est un complot.
- À moins que tu n'y tiennes pas.

- Moi? Pourquoi? Mais j'ai bien
travaillé, moi. Je l'ai mérité.

Seulement les incendiaires,
au Gaumont, c'est plutôt mal vu.

- lls étaient bons, les esquimos.
J'en avais jamais mangé à la fraise.

- C'est parce que
c'était pas la saison.

(Antoine rit.)

- C'est une belle gosse, tout de même.
(Antoine rit.)

Comment dirais-je?
Elle a un de ces...

- C'est tout ce que tu as remarqué,
évidemment.

- Un de ces panaches!

(Antoine rit.)

Ça rigole derrière, hein?

- Le film m'a bien plu.
- Mais il était pas marrant.

-Ah, si.
- Comment il était pas...?

Mais il avait du fond.
- Quoi?

- ll avait du fond.
-Ah oui.

- Le film.
- Oui, oui.

Allez, à la maison.

-Au lit.
- On va faire son gros dodo.

- Le général du diable
et son état-major!

- Tu vas réveiller tout l'immeuble.

- Regarde si elle a
de belles jambes, ta mère.

-Voyons, Julien,
sois raisonnable.

(éclats de rire)

Et nous retrouvons
la douceur du foyer.

Un peu fumant, hein?
- Mon chéri, les ordures.

Tu seras gentil.
- Oui, maman.

- Tu vois, je l'ai amadoué.

J'espère que je n'aurai pas
lieu de le regretter.

-Vu le soin ménager
dont travaillé je suis,

vu l'importun souci qui,
sans fin, me tourmente,

et vu tant de regrets
desquels je me lamente,

tu t'ébahis souvent...

Je ne chante, Magny,
je pleure mes ennuis.

Ou, pour le dire mieux,
en pleurantje les chante.

Si bien qu'en les chantant,
souvent je les enchante.

Voilà pourquoi, Magny,
je pleurejours et nuits.

Chante ainsi l'ouvrier
faisant son ouvrage.

Ainsi le laboureur
faisant son labourage.

Ainsi l'aventurier
songeant à sa dame.

Ainsi le marinier
en tirant à la rame.

Ainsi le pèlerin
regrettant sa maison.

Ainsi le prisonnier
maudissant sa prison.

- Doinel, si votre copie
se présente la première,

c'est quej'ai décidé, aujourd'hui,

de donner les résultats
dans l'ordre inverse du mérite.

La recherche de l'absolu
vous a conduit droit au zéro, mon ami.

Pour les autres moins familiers
de Balzac,

je dirais qu'il s'agit
d'une ténébreuse affaire.

Que votre ami Doinel ait cru
devoir choisir pour sujet

la mort de son aïeul,
c'était son droit.

Bien que nous sachions qu'il n'hésite
pas à sacrifier ses proches

quand ça peut lui être utile.

- C'est pas vrai, monsieur,
j'ai pas copié.

- Qu'on en juge.

''Soudain, le moribond
se dressa sur son lit

''etjeta sur ses enfants pleins
de terreur un regard foudroyant.

''Les cheveux qui lui garnissaient
le crâne se dressèrent,

''ses sourcils se relevèrent.

''Son visage s'anima comme si le feu
s'y était mis, ce qui le rendit sublime.

''ll leva un poing crispé par la rage
et cria d'une voix de tonnerre

le fameux mot d'Archimède:
Eurêka! J'ai trouvé.''

Moi aussi, j'ai trouvé, Doinel.

Vous êtes un abominable plagiaire.
- C'est pas vrai, monsieur.

-Allez immédiatement porter votre copie
à monsieur le directeur.

Tenez, accompagnez-le.

Et dites-lui que je ne veux plus
vous revoir d'ici la fin du trimestre.

(bousculade)

- Mais qu'est-ce qui te prend?

- ll n'a pas copié. J'étais assis
à côté de lui, je l'aurais vu.

-Vous voulez être exclu, vous aussi?

- Ça me déplairait pas.

- Encore une insolence!

Sortez!

-Je veux bien être puni,
mais pas sortir. Oh là là.

- Foutez-moi le camp.
- Ça c'est pas légal.

- C'est pas... Je vais vous montrer
qui fait la loi ici!

C'est pas légal, hein?

C'est pas légal!

Alors, vous l'avez emmené
chez monsieur le directeur?

- Non, il s'est sauvé.
- ll s'est sauvé?

-Je lui ai foutu un coup de poing
dans la gueule etje me suis tiré.

Je voulais pas aller chez le directeur,
il m'aurait foutu une talée.

Et toi, qu'est-ce qui s'est passé
avec Petite Feuille?

- ll était vachement furax.
ll m'a renvoyé jusqu'à après Noël.

-Ah, la vache, pauvre vieux, va.

Tu parles, après un coup pareil,
je peux pas retourner à la maison.

Mon père, il a dit qu'il me mettrait
au Prytanée.

- Prytanée? Je connais pas.
- Ça doit être un truc militaire.

- T'auras un uniforme.
Puis dans l'armée, il y a de l'avenir.

- Oui, bien sûr.
Très peu pour moi.

Si ça pouvait être
dans la marine.

Je voudrais bien voir la mer,
j'y suis jamais allé.

-Je connais la Manche,
je connais l'Atlantique,

la Méditerranée.
Je connais pas la Mer du Nord.

Allez, viens. Tu vas habiter chez moi,
on se débrouillera.

Chut!

-Ah, la vache. Un cheval!

- ll est à mon père,
c'est un souvenir.

-Ah, c'est méchamment grand
chez toi.

-Aide-moi à débarrasser le divan.
Tu dormiras là, incognito.

- Et tes parents?
- lls ne viennentjamais ici.

Ma mère picole et mon père
passe son temps aux courses.

On entre ici
comme dans un moulin.

Pour avoir du fric,
il faudrait monter une affaire.

Oui, c'est ça,
il faudrait du fric.

- C'est une question
de fric au départ.

- Oui, c'est une question de fric
au départ.

En attendant, suis-moi, je vais prendre
une petite avance sur mon héritage.

Ne fais pas de bruit. Ma mère
doit être quelque part par là.

(miaulement)

- ll y a quelqu'un?

(chasse d'eau)

(Le chat miaule longuement.)

- Bonjour, madame!

- Petit malheureux, va!

- Est-ce que tu as vu ta mère
ces temps-ci?

-Aujourd'hui, quand je suis rentré
de l'école.

- Hum... Elle s'est arrangée
pour que ses horaires

ne coïncident pas
avec les miens.

Elle doit préparer
un mauvais coup.

Où sont les fruits?

(miaulement)

- Tiens, prends ça.

- Tiens.

(L'horloge sonne.)

- Oh, diable! 9 h 30, je vais
être en retard au cercle.

- Magne-toi un peu,
on va rater les actualités.

- Je sais, inspecteur. J'ai violé
tous les articles de votre code

et vous allez me boucler
pour le restant de mes jours.

Aller quand même, ce soir, faire
un tour, vers 8 h, chez le vieux Élie.

Vous risquez d'y rencontrer votre
petit copain aux dards empoisonnés.

(sonnerie du réveil)

- Oh, la vache, j'ai soif.

Ah, le con, elle est déjà vide.

- Grouille-toi de jouer.

- Qu'est-ce que t'as joué, toi?
Douze!

(ll siffle.)

Deux, quatre, six,
huit, dix, douze.

Dix.

-Voilà le vieux!

Aide-moi à secouer les couvertures
à cause de la fumée.

Ça va, ça suffit.

- Mais qu'est-ce qu'il y a?
Mais c'est une vraie tabagie là-dedans.

On se croirait dans un tripot,
ma parole.

Bon, bon, je te retiendrai trois cigares
surton argent de poche.

Qu'est-ce que c'est que ça?
Bucéphale n'est pas un dépotoir.

Ça vaut au moins près d'un million,
ce truc-là.

C'est une oeuvre d'art.

Du reste, je ne m'en séparerai
qu'en toute dernière extrémité.

Bon, maintenant, tu vas
me faire le plaisir de tout éteindre

et de t'endormir.

- Bonsoir, papa.
- Bonne nuit.

- Hé, pas mal.
- Oh! Bien, vieux!

Oh, terrible.

- Passe-moi ton guide Michelin.

- Un million,
ça fait vachement l'affaire.

- C'est le cheval de mon père. Après
ça, il serait capable de nous tuer.

-Avec un million,
on se tire à la plage,

on monte une affaire de bateaux
sans que personne s'occupe de nous.

- Promenons-nous
dans les bois...

(Les enfants crient.)

Non! Tu vas voir ça,
vilain loup.

- ll s'agit de savoir ce qu'on veut.
- ll y en a quelques-unes

dans le bureau de mon père.
- ll faut pas se dégonfler.

- On pourra jamais les revendre,
elles sont numérotées.

- Pas les revendre,
les mettre au Mont-de-Piété.

Ma mère a foutu toute la baraque
au Mont-de-Piété.

(Chaperon rouge):
Veux-tu me lâcher? Ah!

(Loup): Ha! Ha! Ça y est.

(Les enfants crient.)

-Au loup!

-Ah, te voilà, toi!

Vilain loup, prends ça.

(Le loup grogne.)

- Ça y est! Ha! Ha!

- Bravo! Bravo, Guignol.

- Dans mes bras,
Petit Chaperon rouge.

(Guignol embrasse
Petit Chaperon rouge.)

Mais dis donc, et mère-grand?

- ll faut queje te quitte,
voilà tes clients. Salut.

- Combien?
- 10% .

- D'accord.
- Mille tout de suite.

-Ah non,
quand vous reviendrez.

- Oh là là, la confiance règne.

- Hé, monsieur!
Rendez-nous notre machine!

Dites donc, il faut pas
vous tirer comme ça.

-J'aurais juré que vous étiez par là.
- Oui, bien sûr.

- Ça a pas marché.
ll faut pouvoir montrer la facture.

- Rendez-nous notre machine.
- D'accord, mais y a le dérangement.

Disons 500 balles.
- On les a pas.

-Vous avez bien
un petit quelque chose.

Tiens, 300 et on n'en parle plus.
-Ah non.

- On a pas un rond,
donnez-nous notre machine.

-Je travaille pas pour rien. Tant pis
pour vous, je la garde en dépôt.

- Elle est à nous, la machine.

- Rendez-nous notre machine
ou bien je vous fais--

- Bas les pattes, là. Elle est pas
plus à vous qu'à moi, compris?

-Voilà un agent. On pourrait peut-être
lui demander.

- C'est bon. Gardez-le,
votre engin.

Petits merdeux.

-J'en ai marre de la porter!
- Chacun son tour.

- Mon père va se douter
que c'est moi qui l'ai piquée.

- Tu en as eu l'idée.
- C'est toi, salaud.

- Ça alors!
- Je m'en fous, je la laisse tomber.

- T'es pas tombé sur la tête, non?
- De toute façon,

il faut que je retourne au bureau
du vieux la reporter.

Je vais mettre un chapeau.

Si le concierge me voit,
il dira qu'il a vu passer un homme.

Sois pas vache,
rapporte-la à ma place.

- Non, vieux, pas question.
C'est pas moi qui en ai eu l'idée.

- D'accord, mais t'es quand même
un beau salaud.

Prends-la pendant que
je vais mettre mon chapeau.

Tu m'attendras devant la boutique.

- Dis donc, t'es bien le fils Doinel,
toi. J'ai pas la berlue.

Pose ça là. C'est monsieur papa
qui va être content, hein.

Moi qui me fais engueuler
parce que je surveille pas les entrées.

Tu vas me payer ça.

Je te préviens, n'essaie pas
de mejouer la fille de l'air

parce que je connais
la musique

etj'aime pas les petits malins
de ton espèce.

Allo? Oui, monsieur Doinel?

Excusez-moi de vous déranger
pendant votre conférence...

Oui... Ah non, il faudrait
que ça soit vous qui montiez...

Oui...

Mettons que c'est une surprise,
mais pas agréable.

Touche pas le chapeau. Voilà.

- Tu penses bien queje t'emmène pas
à une partie de plaisir, non?

Fini, la rigolade. Ta mère et moi,
on va pouvoir dormirtranquilles.

Tu peux le regarder ton copain
puis tâche de t'en souvenir.

Parce que vous êtes pas près
de vous revoir.

Ça te mettra peut-être
du plomb dans la tête.

De toute façon,
ça ne pouvait plus durer.

Si j'avais fait ça à ton âge,
mon père m'aurait assommé!

Je peux voir le commissaire?

On a tout essayé,
monsieur le commissaire,

la douceur, la persuasion,
les sanctions.

Remarquez, on l'a jamais battu.
Ça, on peut pas dire.

- ll y a des cas
où les bonnes vieilles méthodes...

- Oui, bien sûr. Seulement, c'est pas
notre genre à sa mère et à moi.

On le laissait plutôt libre.
- Trop, peut-être.

- Non. Ça, on peut pas dire
non plus.

Enfin, dans la mesure où on travaille
tous les deux. Vous savez ce que c'est.

- Oui, je suis père de famille
moi aussi.

ll faut reconnaître que parfois,
on ne s'y retrouve pas très bien.

- Si seulement il avait voulu
se confier à nous.

Mais pensez-vous, on lui parle,
il est ailleurs.

Tenez, vous croyez qu'il écoute?

Regardez comment je l'ai trouvé,
avec la machine.

Allez savoir ce qui lui passe
par la tête.

- Cabanel?

Voulez-vous me consigner
la déposition de ce garçon?

Vagabondage et vol.

- D'accord, patron.
Allez, viens.

- Bon. Qu'est-ce que
vous décidez?

- Dans l'immédiat, on peut pas le
reprendre à la maison, il repartirait.

Je sais pas, si vous pouviez
le faire surveiller quelque part,

à la campagne, par exemple.
Puis le faire travailler.

Parce qu'à l'école,
il ne veut plus rien fiche.

- On peut essayer
le Centre d'observation.

C'est bien organisé. ll y a des ateliers
où on travaille le bois et le fer.

- Oui, c'est ça,
ça lui ferait du bien.

-À condition qu'il y ait de la place,
bien entendu.

Et pour ça, il faudra faire

une demande
en correction paternelle

pour que l'éducation surveillée
le prenne en charge.

Demain matin, on le présentera
devant le juge du tribunal pour enfants.

Vous n'aurez
qu'à vous y trouver.

Vous ou votre femme.
- Entendu.

- Personne ne t'a vu
entrer dans l'immeuble?

- Non.
- Ce mêmejour,

déclare avoir pénétré

subrepticement...

...une machine à écrire.

Bon.

Tiens, signe ici.

Oh, Charles!
- Chef?

-Vas-y, il est à toi maintenant.

-Allez, viens.

Par là.

Je te le passe parce que je rentre.

- D'accord.

- Viens là.

- Qu'est-ce que tu as fait?

-Je me suis tiré de chez moi.

Et vous?

- Oh, moi...

(Un camion arrive.)

- Tiens, voilà les chéries.

Allez, allez, allez.

-J'ai vu un commissariat dans un film
où c'était drôlement plus propre.

- Moi, j'en ai vu un plus sale.
- Moi, des plus gais.

-Avance.

(Un camion arrive.)

-Votre carrosse est avancé.

- Enfile ton blouson.

- Ceinture, lacets,
vide tes poches.

Tu signeras là.

Signe ici.

(toc-toc!)

- À la rigueur, on pourrait
essayer de le reprendre.

Pour ça, il faudrait qu'il s'engage
à changer du tout au tout.

Si seulement vous arriviez
à lui faire peur,

monsieur lejuge.
- Ce n'est pas mon rôle.

- Nous n'avons aucun pouvoir
sur lui.

- Ou peut-être l'exercez-vous
de façon trop intermittente.

Dites-moi, est-il vrai que l'enfant
soit parfois resté tout un week-end,

seul à la maison?

- Mon mari s'occupe
d'un club automobile.

ll a pu nous arriver de laisser
le petit, seul à la maison.

D'ailleurs, il déteste le sport.
ll préfère s'enfermer des heures

au cinéma à s'esquinter les yeux.

-Votre mari, que pense-t-il de tout ça?
C'est son fils, après tout.

- Bien...

Non, justement. ll m'a épousée
quand le petit était en bas âge.

- C'est tout à son honneur.

- Je n'aurais pas dû vous dire ça.

- Mais si, au contraire.

Et réflexion faite, je crois
qu'il vaut mieux

que nous mettions l'enfant
en observation dans un centre.

- Si ça pouvait être au bord de la mer,
monsieur lejuge.

- Madame, nous ne sommes
pas une colonie de vacances.

Je ferai de mon mieux,
selon les places disponibles.

L'enfant y restera deux ou trois mois,
le temps queje poursuive mon enquête.

Ensuite, nous prendrons
une décision.

Croyez-moi, ce déconditionnement
ne peut lui faire que du bien.

-Au revoir, monsieur le juge.
-Au revoir, madame.

- Halte!

-À droite, droite!

Rompez!

Rompez!

(cris dejoie)

- Pourquoi t'es tombé, toi?

- Bof... Et toi?
- Moi, j'ai glissé.

- J'ai piqué une machine à écrire.
- Une machine à écrire?

C'est pas intelligent, mon vieux.
T'étais sûr de te faire coincer.

Elles sont numérotées,
les machines à écrire.

Tu vois le grand, là-bas?

Lui, il piquait des pneus
de voitures.

-À chaque fois que je chialais
à la maison,

mon père prenait son violon
et jouait un air en imitant mes pleurs.

Tout ça pour m'emmerder.
Un jour, j'en ai eu marre.

J'ai attrapé une crise de nerfs puis
pan! je lui ai envoyé dans les plumes.

- T'as bien fait. J'aurais crevé
mon vieux s'il m'avait fait ça.

-Ah... regarde.
- Qui c'est, ce mec-là?

- ll s'est fait piquer. ll s'était tiré
il y a même pas une semaine.

-Je le connais, ce gars-là.
- Qu'est-ce qu'on va lui faire?

- lci, c'est pas interdit de s'évader.
C'est interdit de se faire prendre.

- J'aimerais pas
être à sa place.

- Sales flics.
-Ah, putain.

- Mais il aurait pas dû s'échapper.

- Qu'est-ce que vous foutez là?
Allez, deux par deux et que ça saute!

Qu'est-ce que tu fous, toi, là-bas?
Allez, en avant!

Marche. Un, deux.

Un, deux. Un...

- Gauche! Gauche!

Gauche! Gauche!

- Un, deux. Un, deux.

Un, deux. Un, deux.

(sifflet)

Montrez-moi le pain.

Ça va.

Dis donc, tu l'as entamé, toi.

Prends ton assiette et ton pain,
viens ici.

(sifflet)
Pose ça là.

La droite ou la gauche?

- La gauche, monsieur.

(murmures des garçons)

Et on se tait.

- Tiens, je t'ai apporté ça.

-J'avais parié
que tu te ferais repiquer.

Tu vois, j'ai gagné mon pari.

- Je m'en fous. Je me suis
tellement marré pendant cinq jours

queje suis prêt à recommencer
à la première occase.

- Qu'est-ce que vous foutez là?

- Kanayan, chez la psychologue.

- Si elle laisse tomber son crayon,
ramasse-le,

mais regarde pas ses jambes.
Sinon, c'est marqué surton dossier.

- Dossier? Mais quel dossier?

- C'est ce qu'on sait sur toi,
c'est ce que pense le docteur,

ce que pense lejuge, même ce que
pensent les voisins de tes parents.

Mon dossier, je le connais
par coeur. Je sais qu'il y a marqué

que je suis un instable psychomoteur
à tendances perverses.

- Si je dis des conneries, exprès,
comme ça, pour déconner?

- Là, t'es bon pour Sainte-Anne.

À Sainte-Anne, on te fait passer
le 38e parallèle.

- Le 38e parallèle?
- Doinel.

- Pourquoi as-tu
rapporté la machine?

- Parce que commeje pouvais pas
la revendre,

comme je pouvais rien en faire,
j'ai eu peur.

Je sais pas, je l'ai rapportée.

Je sais pas pourquoi, comme ça.

- Dis-moi, il paraît que tu as volé
10 000 francs à ta grand-mère.

- Elle m'avait invité.
C'était le jour de son anniversaire.

Comme elle est vieille, elle mange pas
beaucoup puis elle garde tout son argent.

Elle n'en aurait pas eu besoin;
elle allait bientôt mourir.

Comme je connaissais
sa planque,

j'ai été lui faucher... des ronds.

Je savais bien
qu'elle s'en apercevrait pas.

La preuve, c'est qu'elle s'en est
pas aperçue.

Elle m'avait offert un beau bouquin
ce jour-là.

Alors, ma mère...

elle avait l'habitude
de fouiller dans mes poches.

Le soir, j'avais mis mon pantalon
sur mon lit.

Elle est sans doute venue
puis elle a fauché les ronds.

Le lendemain, je ne les ai plus trouvés.
Elle m'en a parlé.

J'ai été bien forcé d'avouer
que je les avais pris à ma grand-mère.

À ce moment-là, elle m'a confisqué
le beau livre

que ma grand-mère m'avait donné.

Un jour, je lui ai demandé
parce que je voulais le lire.

Je me suis aperçu
qu'elle l'avait revendu.

- Tes parents disent
que tu mens tout le temps.

- Bien... je mens de temps
en temps, quoi.

Des fois, je leur dirais des choses
qui seraient la vérité,

ils me croiraient pas,
alors je préfère dire des mensonges.

- Pourquoi n'aimes-tu pas
ta mère?

- Parce que d'abord,
j'ai été en nourrice.

Quand ils n'ont plus eu d'argent,
ils m'ont mis chez ma grand-mère.

Ma grand-mère, elle vieillit,
elle ne pouvait plus me garder.

Je suis venu chez mes parents
à ce moment-là. J'avais déjà huit ans.

Je me suis aperçu que ma mère
ne m'aimait pas tellement.

Elle me disputait toujours pour rien,
des petites affaires insignifiantes.

Aussi, quand il y avait des scènes
à la maison,

j'ai entendu que...

que ma mère...

elle m'avait eu
quand elle était...

elle m'avait eu fille-mère.

Avec ma grand-mère aussi,
elle s'est disputée une fois.

Là, j'ai su qu'elle avait voulu
me faire avorter.

Sije suis né, c'était grâce
à ma grand-mère.

-As-tu déjà couché
avec une fille?

- Non, jamais. Mais je connais
des copains qui y sont allés.

lls m'avaient dit:
''Si t'as vachement envie,

t'as qu'à aller rue Saint-Denis.
Là, il y a des filles.''

J'y suis allé puis j'ai demandé
à des filles.

Je me suis fait
vachement engueuler,

alors j'ai eu la trouille
puis je suis parti.

Je suis revenu encore,
plusieurs fois.

Commej'attendais dans la rue,
il y a un type qui m'a remarqué.

ll a dit: ''Qu'est-ce que tu fous là?''
C'était un Nord-Africain.

Je lui ai expliqué. ll connaissait sans
doute les filles parce qu'il m'a dit:

''J'en connais une qui va...

unejeune qui va
avec les jeunes gens.''

ll m'a emmené à l'hôtel
où elle était.

Justement, ce jour-là,
elle n'y était pas.

On a attendu une heure,
deux heures.

Comme elle venait pas,
je me suis tiré.

René!

René!

- Bonjour.

Ne cherche pas ton père,
je suis venue seule. C'est par là?

- Par ici.
-Ah bon.

Ta lettre personnelle a fait
beaucoup de peine à ton père.

Tu as été très naïf de croire
qu'il ne me la montrerait pas.

Contrairement à certaines apparences,
nous formons un couple très uni.

Si j'ai connu une période
assez douloureuse dans ma vie,

c'était pas très malin
de la lui rappeler.

C'est tout de même grâce à lui
que tu as un nom. Hein?

Nous étions prêts...

à tenter une expérience
en te reprenant à la maison,

mais ce n'est plus possible
à cause des ragots des voisins.

Tu as dû te plaindre
dans tout le quartier.

- C'est pas vrai, maman,
j'ai rien dit.

- Remarque bien, j'ai l'habitude.

Toute ma vie, j'ai eu des imbéciles
contre moi.

Voilà, c'est tout
ce quej'avais à te dire.

lnutile d'apitoyer ton père
en jouant les martyrs.

ll m'a chargée de te faire savoir

qu'il se désintéresse complètement
de ton sort désormais.

Tu es bon pour les enfants de troupes
ou le centre d'apprentissage.

Tu voulais gagner ta vie,

tu vas voir si c'est amusant
de travailler le bois et le fer.

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