Original subtitles

(Musik)

(TV) �hnlichkeiten mit tats�chlichen Begebenheiten sind rein zuf�llig.

Crime Channel! Der Kanal, auf dem Verbrechen Nr. 1 ist.

Entschuldige, Kleiner! Wo habt ihr hier was gegen Sodbrennen?

Da in dem Gang auf der rechten Seite, 3. Regal von unten.

Das macht 3,72 Dollar.

Bist du nicht ein bisschen jung, um Nachtschichten zu schieben, hombre?

Ich hab ein falsches Alter angegeben.

Wie alt bist du denn, Kleiner? - 14.

Solltest du jetzt nicht Hausaufgaben f�r die Schule machen?

Ich geh nicht mehr. - Du liest Titten- und Waffenbl�tter,

ziehst im K�hlraum mal 'n Joint durch und denkst ans V�geln, hm?

Woher wissen Sie das? - Ich kenn das von mir.

Na ja, manchmal schau ich Fernsehen. - Ah ja, was schaust du dir denn so an?

Ich steh unheimlich auf Reality-Zeug. Wo Leute umgenietet werden und so.

Willst du wirklich f�r den Rest deines Lebens Zigaretten verkaufen?

Ich... dar�ber hab ich noch nicht nachgedacht.

Ich sch�tze, dir ist aufgefallen, dass 'ne 45er vor deiner Nase liegt.

Ja, ich frag mich schon die ganze Zeit, was das soll.

Meinst du, du kannst sie dir schnappen, bevor ich es tue?

Ja!

Wer sagt's denn! Das war ja gar nicht mal so �bel, Sportsfreund.

Und jetzt bist du so nett und l�sst das Geld aus der Kasse r�berwachsen.

Aber was ist mit meiner Knarre?

Die ist nicht geladen.

Oh, Schei�e!

Ja, so ist es brav. Und wenn du das Geld in die Plastikt�te gepackt hast,

kannst du mir das aus dem Nachtdepot auch noch geben.

Wir haben kein Nachtdepot. - Du musst mich wirklich f�r noch

bescheuerter halten als ich aussehe. Ich wei� n�mlich, dass dieser Tresor

um 1.35 Uhr automatisch ge�ffnet wird. Und wenn du meinst, dass hier gleich

der Geldtransporter auftaucht und du eine geile Schie�erei miterlebst,

bei der sogar die M�glichkeit besteht, dass einer ins bekannte Gras bei�t,

irrst du dich gewaltig! Pass auf: Der Fahrer des besagten Transporters

h�lt in diesem Moment an, um einer bezaubernden jungen Dame zu helfen,

die anscheinend ernste Probleme mit ihrem Wagen hat.

Hallo! Du meine G�te, Mister! Ich bin ja so froh, dass Sie angehalten haben.

Ich hab's echt mit der Angst gekriegt, so ganz allein, mitten in der Pampa.

Hier gibt's echt nichts, wo ich mich vor Wind und Wetter sch�tzen k�nnte.

Oh, wow!

Wow!

Da sieh sich jetzt einer all die irren Teile an! Stark!

Ich wette, mit denen haben Sie m�chtig Spa�!

Handschellen? (Lacht)

Ich sag's Ihnen: Ich steh total auf Handschellen!

Wirklich? - Hey! Darf ich mit denen mal spielen?

Nur ein bisschen. Das k�nnte doch Spa� machen. Finden Sie nicht auch?

Ok! - Ok!

Danke. - Bitte sch�n.

Oh, Mann! Das ist wirklich harter Stahl, oder?

Uh!

Das macht mich an! Also, das h�lt ja keiner aus.

So ein wahnsinnig muskul�ser Mann!

Oh, Baby! Komm zu Daddy!

(St�hnt) Oh, Baby!

Meine Handschellen kannst du immer haben!

Meine G�te, du bist mir ja einer! Kleiner Draufg�nger, hm?

Aber da wird wohl nichts draus. Baby, ich f�rchte, ich kenn dich

einfach noch nicht gut genug, um mit dir jetzt Speichel auszutauschen.

Wow!

Tja, ich w�rde sagen: Ungef�hr jetzt macht der gute Mann seine Hose auf

und poliert sich gepflegt die Pfeife. Seinen Kumpels in seiner Stammkneipe

serviert er 'ne Spitzengeschichte und ich krieg keinen �rger mit den Cops.

(Piepen, Klacken) P�nktlich auf die Minute.

Das ist wie Musik in meinen Ohren. Wahnsinn, Mister.

Sie kennen sich mit Minim�rkten aus. - Ich lebe davon.

Klar.

Ok, pack mal sch�n die T�te voll. Ich mach mich dann langsam vom Acker.

Hey... Was meinst du, wie viel Geld jetzt in der T�te ist, hm?

Naja, so ungef�hr... 500 Dollar.

Was soll das? - 10% vom Umsatz!

Hau nicht alles f�r Dope raus! - Danke!

Hey, Mann! Sie haben Ihre Knarre vergessen.

Sie geh�rt dir, Kleiner. Damit kannst du dich aus dieser Schei�e rausziehen.

Ja, Kleiner! Jetzt kannst du einen richtigen Beruf ergreifen.

Warum schenken Sie mir die Knarre? - Naja, als ich deinem Alter war,

hat mir auch einer 'ne Knarre vermacht.

Ich war dir sehr �hnlich und er ist mir auch sehr �hnlich gewesen.

Ich will dir weiterhelfen.

(Klacken)

Ich geb dir jetzt 2 ganz hei�e Tipps: Glaube keinem Menschen ein Wort

und �berfalle nie ein Gesch�ft mit einer geladenen Knarre. Niemals.

Ja, Sir.

Dann passiert auch niemandem was.

(Musik)

Die Leute fragen mich oft, warum ich mich f�r dieses Leben entschied.

Sie sagen: Watty Watts, du bist doch ein intelligenter Bursche.

Warum �berf�llst du jeden popligen Minimarkt zwischen Dallas und Tylor?

Und dann antworte ich ihnen: W�rdet ihr je Johnny Cash fragen,

warum er Countrymusik macht oder warum Jim Morrison Rockstar geworden ist?

Nein, verdammt noch mal! So was wird man einfach.

Wissen Sie, ich bin K�nstler.

Ob ich jetzt Fr�hst�ck mache oder Minim�rkte ausnehme: Ich bin K�nstler.

I-Ging, Hexagramm 29, das Unergr�ndliche.

Durch Wiederholung der Gefahr gew�hnen wir uns langsam an sie. Hexagramm 3:

Anfangsprobleme. Um seinen Platz in der Unendlichkeit des Seins zu finden,

muss man teilen und vereinen. Wenn man im Leben etwas haben will,

muss man hingehen und es sich nehmen. Man bekommt es nicht serviert.

Mein Gro�vater war Kopfgeldj�ger. Als ich noch ein kleiner Junge war,

hat er mal zu mir gesagt: "Watty, du brauchst im Leben nur 2 Dinge,

um auf diesem Planeten klarzukommen: Liebe und eine 45er."

(Musik)

Guten Abend, Lady. Sagen Sie mal, was macht eine attraktive Frau wie Sie

im hintersten Texas auf so einer gef�hrlichen, gottverlassenen Stra�e?

Hey, Baby! Hast du uns etwas Taschengeld besorgt?

Ja, munkelt man. Haben Sie Lust,

in meinem Triumphwagen eine kleine Mondscheinpartie zu unternehmen?

Das w�re gut m�glich. (Watty) Sie hei�t Starlene Cheatham.

Ich bin Watty Watts. Wir haben uns auf Risikogesch�fte spezialisiert.

(Rockmusik, Lachen)

(Rockmusik, Lachen)

(Starlene) Watty! H�r auf! H�r sofort auf damit, Watty Watts!

Sonst versohl ich dir den Hintern, du Wahnsinniger!

Hey, das war gar nicht �bel. (Beide lachen)

Wei�t du was? Ich hab mir gerade was �berlegt.

Ah ja? Worum geht's denn? - Heute ist der gro�e Tag.

Welcher gro�e Tag?

Der gro�e Tag, an dem du mich heiratest! Wo ist der verdammte Ring?

Ich bitte dich, damit kommst du mir jeden Tag, seitdem du 15 bist.

Heute gibt's ganz sicher keinen Ring. - Heute ist aber der gro�e Tag.

Ehrlich.

Ich kitzle dich einfach tot, bis du mir die Frage aller Fragen stellst!

Und wenn das nichts bringt, werde ich dir eine Knarre an die Birne dr�cken,

bis du mir endlich die richtige Frage stellst!

(Mann) Ha! Ganz nett hier drau�en! (Starlene) H�rst du das?

(Watty) Ich will jetzt nichts h�ren. (Starlene) Da ist aber was!

Ja, zum Teufel! Da drau�en ist jemand! Komm, sieh nach, wer das ist!

(Geschrei von drau�en)

Ach, du Schei�e!

Creepy, musst du schon wieder pissen? - Ok, ihr Krabbelviecher! Es geht los!

Jetzt kommt der gro�e Regen! Angenehme Dusche!

Sieh an, meine 2 wahnsinnigen Lieblingsfolterspezialisten!

Creepy Cody und Dinosaur Bob. Wie geht's euch, Jungs?

Watty Watts! Ich hoffe, wir haben dich nicht zu fr�h aufgeweckt.

Ja, wir haben hier n�mlich die ganze Nacht durchgesoffen.

Sieht man. Sch�tze, ihr habt wieder 'n ganz sch�nen Fetzen in der Birne.

Wir waren in 'ner anderen Zeitzone! - Ja, f�r uns ist es 4 Uhr nachmittags.

Das kann schon sein. Aber f�r mich ist es nicht 4 Uhr nachmittags.

Wir haben nichts anderes erwartet. - He, was machst du mit meinen Tomaten!

Er tut Salz drauf. - Die will ich noch essen, Arschl�cher!

Wei�t du, wir sind hier, (Beide) um dich daran zu erinnern,

dass der grundg�tige Packrow heute die Piepen sehen will.

Verpisst euch, ihr Speedbirnen. Ich hab noch nicht gefr�hst�ckt.

Ich muss beim Fr�hst�ck immer kotzen. - Hey! Geh einfach wieder rein

und mach weiter mit deiner... Morgengymnastik!

Oh!

Na, wie schmeckt die Muschi? (Creepy lacht)

(Klacken)

Ich hab wohl nicht ganz kapiert, was du gerade gemeint hast, Bob!

Und ich hoffe f�r dich, dass ich's nie kapieren werde, ok?

Watty! Wir sind nur hergekommen, um dich daran zu erinnern,

dass Packrow heute sein Geld will. - Du wei�t, wie sauer er werden kann!

Bring uns 2 Riesen! - Packrow wartet, du Penner!

Hey! Ich hab eure M�use, Jungs! Ich muss sie nur noch abholen.

Ja, dann mach das mal! Wir kommen n�mlich fr�her oder sp�ter wieder!

Eher fr�her als sp�ter!

Hey, Watty! Wer war das? - 2 Arschl�cher von Bibelverk�ufern.

Was wollten die? - Meine arme Seele.

Hey! - Hey!

Komm mal her und halt mich 'n bisschen fest.

Liebst du mich, Watty? - Mehr als alles auf der Welt.

Ah! Mehr als dein Wagen �l liebt? - Ja, mehr als mein Wagen �l liebt.

Mehr als ein Prediger Gott liebt?

Mehr als Jimmy Swaggart seine Schei�-Fernsehpredigten liebt.

Ich finde, dann solltest du mich unbedingt k�ssen, hm?

(Motorrad f�hrt vor)

(Starlene) Sag blo� nicht, dass er das ist!

Doch! - Du hast mir versprochen,

nichts mehr mit ihm zu tun zu haben! - H�r mal, Baby, ich hab immer noch

die Raten vom Wagen am Hals! Ich will keinen von deinen abgefuckten

Knastkumpels mehr im Haus haben! Und vor allem nicht ihn!

Trefft euch in 'nem Billardsalon! Er sollte anrufen, wenn's was gibt.

Und warum telefoniert er nicht? - Er glaubt, es wird abgeh�rt.

H�r zu! Ich kann ihn nicht ausstehen! Er ist 'n drogens�chtiges Arschloch!

Und 'n mieses Chauvinistenschwein! - Schrei nicht so laut, er h�rt dich!

Ich will 'n kleines Finanzpolster! Ich sagte Billy, er soll vorbeikommen,

wenn er was am Laufen hat. Diese Dinge kapierst du einfach noch nicht, Baby!

Aber du kapierst jetzt eins: Du l�sst dieses Riesenarschloch nicht ins Haus!

Ich mein's ernst! Lass ihn nicht rein! (Billy) Watty!

Watt! Watt! Fuck! - Wird aber auch Zeit, Alter!

Wie geht's, Watty? Ziemlich hei� heute. - Alles klar, Bill. Ich komme gleich.

Ja.

Starlene... Wie geht's dir?

Wei�t du, dass du heute wahnsinnig stark aussiehst? Tut mir richtig weh.

F�r mich siehst du nat�rlich jeden Tag gut aus. Das wei�t du doch, oder?

Und du siehst immer abgefuckter aus. Und ich kann nicht behaupten,

dass mir das besonders gef�llt. - Mmh.

Hey, Star, darf ich dich was fragen? - Ich kann dich leider nicht abhalten.

Warum magst du mich eigentlich �berhaupt nicht, hm? Ich meine...

Du bist der totale Abschaum! Schlicht und ergreifend.

Watty merkt's wohl nicht, aber ich. Du bist ein asoziales St�ck Schei�e.

Ich w�rd dir nicht mal von hier bis zur T�r �ber'n Weg trauen, du Ratte!

Ich wei�, du willst mit mir v�geln! - Hol dir doch einen runter, Mann!

Da geht ja die Post ab! Gar nicht �bel.

Na, was geht ab, Alter? - Hey! Was ist hier los, Billy?

Ach, nichts! Sie verarscht mich nur. Das macht sie ja immer mit mir.

Heute wird 'n Spitzentag, Mann! Ich erz�hl keinen Schei�.

Hast du Bock, die dickste Kohle des Jahres einzuschieben?

Erz�hl mir alles im Wagen, ok? - Ja. Ok!

Wir sehen uns dann sp�ter, Sch�tzchen.

Ich bin dann mal weg, ok?

Watty?

Sei vorsichtig. Bau keinen Mist, ok?

Hier, nimm mal. Sieh dir den mal an.

Der ist aber nicht f�r mich, oder? - Nat�rlich nicht, du bl�des Arschloch!

So was nennt man Ehering! - Hast du...

Haben sie dir ins Gehirn geschissen? - Wie darf ich das verstehen, Mann?

Was hast du damit gemeint? - Ich wei� genau, was ich gesagt habe!

Ich hab keinen Nerv f�r Gequatsche! Ich steck n�mlich tief in der Tinte!

Ich hab mir 2.000 Dollar von Packrow gepumpt, um den Ring zu kaufen.

Du bist hier das bl�de Arschloch! - Wei�t du, er war im Sonderangebot.

Ich konnte nicht Nein sagen. - Wie viel von dem Geld hast du schon?

450 M�use.

Du denkst echt nur mit dem Schwanz! - Gebe ich das Geld heute nicht zur�ck,

esse ich in Zukunft mit einer Hand. - Du sitzt verst�rkt in der Schei�e.

Aber ich hab das Gef�hl, dass heute dein Gl�ckstag ist.

Was ist denn so angesagt, Billyboy? - Ich hab ein erstklassiges Objekt!

In Creekmore bei der Kistenfabrik. - Der Sportladen mit dem Neonschild?

Den Saftladen kannst du vergessen! Der Laden, der 100 m weiter kommt!

Wo sie verbrannte Hamburger verkaufen? - Mit dem gro�en roten Reklameschild.

Was willst du da? Die paar Kr�ten? - Watty, ich mach keine halben Sachen!

Hast du kein Vertrauen zu mir? Ich hab mich an die Tussi rangemacht,

die da tags�ber arbeitet. Sie sagt, der Besitzer kauft sich demn�chst

ein funkelnagelneues Fischerboot, ok? - Oh, das wird eine Supersache, Billy.

Das freut mich total f�r ihn. Die Gegend ist spitze zum Angeln,

aber was soll ich mit 'm Fischerboot? - Er bezahlt das Boot voll cash!

Die Kohle ist im Safe eingeschlossen. Er hat Angst, seine Alte geht shoppen!

Wir m�ssen die M�use nur rausholen! - Was meinst du, wieviel da drin ist?

Ich w�rd mal sch�tzen, so an die 10.000 Dollar.

10 Riesen?

(Watty) Wo hast du die her, verdammt!

Aus 'm Ramschladen. 'n Sonderangebot. - Du meine G�te! Gib mir meine Knarre.

Ok, Billy. Sieh mal nach, ob die Dinger ordentlich geladen sind.

Ja. - Ok.

Hey, willst du nicht auch was davon?

Ich halt's f�r 'ne schlechte Idee, sich vorm Job den Schei� reinzuziehen.

Das macht cool in der Birne. - Das macht 'n alten Kaugummi draus!

Hey, bin topfit. - Das will ich hoffen! Bist du soweit?

Meine Ampel steht auf gr�n, Alter. - Dann komm!

(Spannende Musik)

Ok, Baby, ganz ruhig! Keine Zicken! Wir r�umen den Laden jetzt aus,

und zwar gr�ndlich! Her mit der Kohle!

Deine Maske ist wirklich nett. (Countrymusik �ber Lautsprecher)

Soll das hei�en, dass das ein �berfall ist?

Hier soll wirklich Kohle rumliegen?

Hier gibt's aber keine Kohle!

Ihr zwei Clowns k�nnt gleich wieder abzischen!

Oh, Mann! Die ist ja high f�r zehn! Was zum Teufel ist hier los?

Ok, Baby! Keinen Stress.

Du sagst jetzt, wo die M�use sind und wir holen sie selber, verstanden?

Hey.

Ich find dich echt s��. (Countrymusik �ber Lautsprecher)

Wollen wir zwei einen Apfel... - Ich warne dich!

Verarschen kann ich mich selber, Lady! Du sagst mir jetzt, wo das Geld

f�r das verdammte Fischerboot ist! - Siehst du das nicht?

Ich hab mir die ganzen M�use in meine Vene gedr�ckt.

H�r auf, uns 'n Baren aufzubinden! Ich wei�, dass die Kohle hier ist!

Dein Chef will sich doch das verdammte Boot kaufen. Also mach den Safe auf!

Billy Mack?

Bist du es, Darling? Oh, ja!

Er ist es! Wollen wir... - Oh Mann, das ist ja wunderbar!

Absolute Spitzenklasse! Sie hat deine bl�de Fresse gesehen!

Billy, du Superarschloch! (Countrymusik �ber Lautsprecher)

Hast du die Sirenen geh�rt? (Countrymusik �ber Lautsprecher)

Was zum Teufel hast du gemacht! Hast du den Schei�alarm aktiviert?

Du bl�de abgefuckte Schlampe! - Lieb mich noch mal so wie gestern.

Du hast die Bullen gerufen, du gehirnamputierte Pissnelke!

Ich leg dich um! So 'ne Schei�e! Die Cops sind sicher schon unterwegs!

Du hast meine Maske runtergerissen! Sie hat mein Gesicht gesehen, Watts!

Sie wird mich in den Knast bringen! - Reg dich ab, Billy! Schei�e!

Bei mir hast du f�r immer verschissen! Du hast mein Gesicht gesehen!

Jetzt bist du f�llig!

Ich glaub, ich hab sie erschossen. - Billy, was hast du getan?

Oh, Schei�e! Ich hab sie abgeknallt! H�rst du die Sirene?

Das sind die Bullen und sie hat mein Gesicht gesehen!

Halt's Maul, Billy! Ich hau nicht ohne das Geld ab, und du holst es!

Vorw�rts! Los, beweg deinen Arsch!

(Billy schreit)

Mach schon, Billy! Mach schon! - Lass mich in Ruhe! Verschwinde!

Watty, sie sieht gar nicht gut aus!

Beeil dich, Billy! Beeil dich, Mann!

(Billy) Ich hab's!

(Polizeisirene)

(Billy schluchzt)

(Billy) Vergiss die Schei�bullen!

Die jagen 'n Raser!

Die jagen 'n Raser!

Geh weg! Lass mich in Ruhe!

(Watty) Los, Mann! Nichts wie weg hier! Beeilung!

Diese bl�de verfickte Schlampe!

Schlampe! Schlampe! Dieses Mistst�ck!

Ich hab sie umgelegt! Fuck!

(Billy schreit und schluchzt) Watty!

Watty! Ich hab Mist gebaut! Watty!

(Watty) Bis heute hielt ich mich immer f�r einen gl�cklichen Menschen.

Ich hatte eine wundersch�ne Freundin, ein Auto und einen Wohnwagen.

Jetzt wurde mir klar: Mein Leben hatte eine unerfreuliche Wendung genommen.

25 Jahre war ich Gauner und Betr�ger. Ich h�tte nie einem ein Haar gekr�mmt.

Billy hatte gegen das oberste Gebot versto�en.

Er hatte eine geladene Kanone dabei. (Billy schreit)

Der speedschn�ffelnde Psychopath neben mir hatte meinem Gl�ck

einen empfindlichen Schlag versetzt. Er hatte in meiner Gegenwart get�tet

und aller Wahrscheinlichkeit nach mein Leben f�r immer versaut.

Hey!

Ich hab Hunger, Mann! Ich glaub, ich brauch jetzt 'n Fr�hst�ck!

Billy, du hast echt 'n Knall! - Du f�hrst mich jetzt irgendwohin,

wo man was fr�hst�cken kann und wirst mich brav dazu einladen!

Ich hoffe, wir haben uns verstanden! - Ok.

(Countrymusik �ber Lautsprecher)

(Schluchzt)

Ich hab... - Jetzt iss deine verdammten Eier!

Die werden mich finden!

Ich komm auf den Stuhl f�r die Schei�e!

Die werden mich kriegen und dann grillen sie mich.

Wei�t du noch, damals in Huntsville? Da haben sie Clarence gegrillt.

Erinnerst du dich an den Gestank?

Man konnte ihn schreien h�ren bis runter in den verdammten Zellenblock!

Die Augen flogen ihm wie Korken raus! - Pst! Halt dein verdammtes Maul!

Die werden dir einen Schei�dreck tun! - Doch! Ich hab �berall Fingerabdr�cke

auf diesem Schei�safe hinterlassen! Ja, du hast dich sch�n rausgehalten!

Du wirst nur Bew�hrung kriegen! - Jetzt halt endlich die Klappe!

Billy, wir verschwinden lieber! Bevor hier jemand die Bullen anruft!

Wir gehen nirgendwo hin, bevor ich nicht aufgegessen habe!

Mach keinen Bl�dsinn! Steck blo� die verdammte Kanone weg, Mann!

Ok.

Hol deine Wagenschl�ssel raus und leg sie unfallfrei auf meinen Teller!

Du bist verr�ckter als ein tollw�tiger Fuchs!

M�glich. Aber mich bringt keiner mehr in den Bau. Ich geh auch nicht

auf den elektrischen Stuhl! Ich setz mich nach S�den ab.

Mit dem Geld. Dann genehmige ich mir 'n paar klasse Margaritas in Mexico!

Ich wei� n�mlich, was ihr tun w�rdet. Du und deine Fotze von Freundin,

ihr w�rdet mit der Kohle abhauen und mich verpfeifen, oder? Ich wei�,

was ihr vorhabt! Ich bin nicht bl�d! Jetzt hol die Wagenschl�ssel raus.

Und leg sie auf meinen Teller. Sonst klebt dein Sch�del an der Wand!

Wird's bald?

(Schreit)

Fick dich, Billy!

Sch�nen Tag noch!

Zieh mir die Gabel aus dem Hals! Zieh die Schei�-Gabel aus dem Hals!

Wir sehen uns wieder, Watty! Ich hol mir, was mir zusteht!

Das wirst du noch bitter bereuen!

(Schreit)

Sei blo� vorsichtig, du Pisser!

(Watty) Ich nahm an, dass er auf 'nem Rastplatz am Highway verbluten w�rde.

Tat mir Leid, dass ich ihm die Gabel in den Hals steckte. Aber ich wusste,

dass er mich sonst erschossen h�tte. Manchmal mochte ich Billy ganz gern.

Aber er war verr�ckt. Und ich hoffte, dass er sterben w�rde.

(Filmmusik)

(Schuss aus dem TV)

Ich muss 'ne Ging werfen! Wo ist es? - Ich wei� nicht!

Was zum Teufel ist denn passiert? - Billy erschoss 'ne Kassierin!

Dann wollte er fr�hst�cken und mich danach umlegen. Vielleicht ist er tot.

Ich hab ihm 'ne Gabel in den Hals gesteckt. Aber ich hab die Kohle.

Jetzt m�ssen wir Urlaub machen. - Sagtest du gerade, du hast get�tet?

Das war ich nicht! Billy war es! K�nnte aber sein, dass Billy tot ist!

Es k�nnte aber sein! Was hei�t das? - Ich steckte ihm 'ne Gabel in 'n Hals.

Es sah aus, als ob er bald verblutet. - Warum hast du das gemacht?

Sagte ich doch! Nachdem er die Kleine t�tete, wollte er mich auch umbringen!

Das gibt's nicht! Ich fasse es nicht, dass er jemanden umgebracht hat.

Er tat's aber und wir m�ssen abhauen, bis Gras �ber die Sache gewachsen ist.

Das Geld? - Im Wagen.

Wo sollen wir hin? - Ich dachte, Mexico. Was meinst du?

Mexico! Und das ist kein Scherz? Du willst mit mir nach Mexico?

Wahnsinn! Klasse! Da k�nnen wir endlich unser Spanisch aufpolieren!

Das werden wir auch. - Was einpacken? Wie ist es in Mexico?

Hei�. - Sch�tze, da brauch ich nicht viel.

Hey... - Was?

Du wei�t, dass du nicht mit musst. - Mit dir fahr ich sogar nach Oklahoma.

Im Ernst, Baby? - Sonst h�tt ich's nicht gesagt.

Wie du willst. - Warte einen Moment!

Was? Was denn? - Ein Foto, wegen deinem Gesicht.

Sch�n l�cheln!

Was hast du denn vor? - Du wei�t genau, was ich vorhabe.

Du machst mich total gl�cklich.

Das ist auch der einzige Grund, warum ich auf die Welt gekommen bin.

Verzeihen Sie die St�rung, Ma'am. Sie sollten von einer asozialen Ratte

wie ihm da wirklich die Finger lassen. Sieh einer an!

Wenn das nicht Watty Watts ist! - Hallo, Ranger X,

was f�r 'ne �berraschung. Freut mich, dass Sie vorbeischauen. Aber ich sehe,

Sie haben keinen Haftbefehl oder so, darum muss das Wiedersehen kurz sein.

Oh, wo hab ich nur meinen Kopf, Watts. Hab ich doch den Haftbefehl vergessen.

So! Damit du wieder runter kommst. - Du mieser Wichser!

Vorsicht! Simpson trank eben 4 Tassen Cappucino. Da wird er immer nerv�s.

Du kannst mich mal!

Das tat weh, hm? Besonders, wenn dein Hammer auf Abdr�cken eingestellt war.

Wir waren gerade in der Gegend. Da wir deinen Drang zu krummen Dinger kennen,

dachten wir, wir plaudern 'ne Runde. - Ich dreh keinen krummen Dinger mehr!

Das ist vorbei! Ich rate dir, deinen Arsch aus meiner H�tte zu schwingen,

bevor ich die Cops antraben lasse!

Wir sind die Cops, du Flachwichser!

Uh!

Wei�t du, was das f�r'n Gef�hl ist, dir 'ne Kanone an die Birne zu halten?

Ich kann Kanonen nicht leiden. - Das ist 'n echt gutes Gef�hl.

Ich bin sicher, du wei�t nichts �ber 'n Ding in dem Minimarkt in Creekmore.

Da sind 'n paar Witzbolde reinspaziert und wollten mal richtig absahnen.

Dann rasteten sie aus und schossen der Kassiererin ein Loch in den Sch�del.

Tja, eigentlich...

h�tte man das als stinknormalen Mord in Texas bezeichnet!

Nur, sie war die Tochter vom Sheriff. Wei�t du, was das bedeutet, Watts?

Das wird ein �bler Trip! Der absolute Horrortrip f�r den, der abdr�ckte!

Ehe ich's vergesse: Der Sheriff von Creekmore ist zuf�llig mein Bruder!

Was meinst du, was die Tote dann in meinem Leben war? He? He?

Deine Frau? - Hey! Watty!

Ich sag's dir. Sie war meine Nichte. Und was bedeutet das jetzt?

Pass auf!

Das bedeutet, dass ich den Wichser fertig machen muss, der sie umpustete.

Da ich dich deswegen auf dem Kieker habe, solltest du dir einen Punkt

ernsthaft durch den Kopf gehen lassen. Ich steh auf der Seite des Gesetzes.

Du nicht. Und das bedeutet, dass du ziemlich tief in der Schei�e steckst.

Ich rieche f�rmlich, dass du es warst! Es riecht wie 6 Tage alte Unterhosen!

Ich hab nichts damit zu tun, kapiert?

Oh, Entschuldigung! Hat's wehgetan?

Na warte, du Hurensohn! Ich mach dich fertig! Ich schw�r's dir, Wichser!

Denk nicht, dass du hier lebendig rausgehst! Ich mach Klopse aus dir!

Nimm deine Pfoten weg, du Penner! Ich mach euch fertig!

(Musik)

Simp, knall das St�ck Schei�e ab!

(Rockmusik)

(Rocksong: GHOST HIGHWAY)

(Watty) Wir fuhren nach San Antonio, um Stars Eltern Goodbye zu sagen.

Dabei ging mir der alte Clarence nicht aus dem Kopf. Billy hatte Recht.

Hat man mal gerochen, wie jemand auf dem elektrischen Stuhl gegrillt wird,

kann man nie wieder klar denken.

Vor dieser Geschichte spielte ich oft mit dem Gedanken, Star zu heiraten,

endlich aus Texas wegzuziehen und es mal mit ehrlicher Arbeit zu versuchen.

Ich hatte n�mlich das Gef�hl, dass Gl�ck kein erneuerbarer Rohstoff war,

meine Tage als Ganove gez�hlt waren. Falls wir's �ber die Grenze schaffen,

wollte ich mir einen Job als Automechaniker suchen.

Das Einzige, was ich richtig kann. Die Bullen, die wir umgebracht hatten,

taten mir nicht besonders Leid.

Sie h�tten mit uns dasselbe gemacht, mit einem L�cheln auf den Lippen.

(Rockmusik)

(Rockmusik)

(Rockmusik)

Hallo? - Hallo. �h, Mrs. Cheatham?

Ja. - Hi. Hier ist Woody.

Woodpecker. Ich bin 'n Freund Ihrer Tochter.

Starlene! Sie sind ein Freund von Starlene?

Hey, was ist denn? Hallo? Hallo?

Sind Sie noch dran? Hallo!

Hallo! Was ist denn los? Hallo!

Hallo!

(Rockmusik)

Kannst du das bitte 'n bisschen leiser machen?

Ich muss dich jetzt mal was fragen. - Naja, dann frag doch.

Ich wei� nicht, wie unsere Zukunft aussieht. Falls ich den L�ffel abgebe,

wei� ich nicht, was aus dir wird. - Und?

Ein Punkt l�sst mir keine Ruhe. Ich muss jetzt Klarheit haben.

Ja?

Starlene, du wei�t, ich liebe dich. Baby, ich w�rde durchs Feuer gehen,

nur um dich l�cheln zu sehen und du w�rdest f�r mich dasselbe tun.

Wei�t du, ich dachte, wir 2 sollten...

(Radio)... Starlene Cheatham erkannt. Es handelt sich um ein P�rchen, wei�,

Anfang 20. Sie sind in einem blauen '72er-Plymouth Roadrunner unterwegs.

Falls Sie sachdienliche Hinweise zu diesem brutalen Verbrechen haben,

melden Sie sich bitte unter 1-8-0-04 Crime. Und nun Hits aus Amerika.

Starlene? - Ja.

Willst du mich heiraten? - Wattford Reynolds Watts! Nat�rlich!

Auf der Stelle, wenn's sein muss! - Oh, Gott! Ich werd verr�ckt!

Mein Baby heiratet mich! - Ich kann's gar nicht fassen!

Das ist... - Sieh mal, was ich f�r dich hab!

Du meine G�te! Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!

Ich werd verr�ckt.

Du hast mir einen Ring gekauft! Ist der wirklich f�r mich?

Das ist ein Traum! Er ist wundersch�n. Sieh ihn dir doch mal an!

Der sieht nach echten Diamanten aus... - Das sind echte. Bin extra nach Tylor,

um ihn zu kaufen. - Wie konntest du dir das leisten?

Der kostet bestimmt 'n Verm�gen! - Ich hatte ein bisschen gespart.

(Countrymusik)

Also, sind wir alle bereit, um mit der Zeremonie zu beginnen?

Ja! - Ja!

Ok, Kinder. Es kann losgehen. Also, wollen Sie...

Wattford Reynolds Watts! - Wattford Reynolds Watts,

diese junge Frau zu Ihrer rechtm��ig angetrauten Ehefrau nehmen?

Ja, ich will. - Und wollen Sie...

(TV) Watty und Starlene, t�dlich gut aussehende, wahnsinnige Killer,

Filmstars oder beides?

Sorry, dass ich die Kanone auf Sie richte, Richter, aber scheint so,

als ob wir gesucht werden und ich will diese Frau auf der Stelle heiraten.

Das wird eine Mussheirat, hm? - Ja, und was ist,

wenn ich mich weigern sollte? - Dann muss ich Sie wohl umlegen.

Gut, wo waren wir stehen geblieben? - Ich hatte gerade gesagt, ich will.

Ja, richtig. Also, wollen... - Starlene Cathy Cheatham.

...diesen Mann zu Ihrem rechtm��ig angetrauten Ehemann nehmen?

Darauf k�nnen Sie Gift nehmen. - Geben Sie ihr jetzt den Ring.

Oh, vielen herzlichen Dank, Richter Thurman. Hier, bitte sch�n, Darling.

Und jetzt darf die Braut den Br�utigam k�ssen. Alles Gute.

Machen Sie bitte keine Dummheiten, Richter Thurman, ja?

Entschuldigung. - Ok! Watts, l�cheln!

Ok! - K�nnten Sie schnell ein Foto machen,

bevor wir Ihnen die H�nde fesseln? - Ja, warum nicht.

Ok. Vielen Dank, Sir. Es ist mir echt peinlich mit den Fesseln und so,

aber Sie haben eine gute Tat getan. - Ja, Sie d�rfen nicht glauben,

dass wir Ihr Entgegenkommen nicht sch�tzen. Star! Wir machen noch eins!

Ja. Und hey!

Danke. Wir k�nnen unsere Flitterwochen doch nicht im Knast verbringen, oder?

Nein, da k�nnt ihr nie zusammen sein. - Oh, Richter Thurman,

ich muss leider Ihr Telefon nehmen. Ich schmei� es drau�en ins Geb�sch.

Sie k�nnen es sich dann wieder holen. - Das macht Sinn.

Soll ich ein Buch bringen oder so? - Nein. Ja, das Gesicht zum Fernseher?

Na klar... - Bei 3 geht's los! 1... 2... 3!

Was jetzt kommt, ist mir zuwider, aber ich kann's Ihnen nicht ersparen.

Sie sagen bitte, wenn's zu fest ist. - Hoffentlich steht er das durch.

Er muss ganz sch�n Angst haben. - Ja, aber wir m�ssen jetzt abhauen.

Ich muss Ihnen leider Ihr Auto klauen, aber ich lass Ihnen meins daf�r da.

Ein Oldtimer! Ein '72er-Plymouth Roadrunner. Ein richtiges Prachtst�ck!

Das ist mehr als ein fairer Tausch. Und sonntags immer polieren.

Das ist ein Sammlerst�ck. Danke sch�n! - Vielen Dank f�r die Zeremonie.

Oh!

So, bitte sch�n.

Wir werden diesen Moment niemals vergessen.

(Husten)

(TV) Ein wundervoller Trauring mit Diamanten. Ein ideales Geschenk,

bei dem jeder jungen Braut das Herz h�her schl�gt.

(Musik)

Los, mach schneller! Und ritz ordentlich rein.

Pass auf, dass die Fl�gel was werden. - Keine Panik.

Du bist ganz sch�n radikal mit dir! - Halt die Klappe.

Halt doch selber die Klappe! - Ich konzentrier mich auf den Schmerz,

also lass mich in Ruhe, ja? - Ich geh mal runter in 'n Laden.

Hol Zigaretten und Gleitcreme, ok? - Du blutest ja irre!

Ich hab noch nie K�pfe gemacht. - Ja,

ich hab 'ne Menge Blut im Sch�del. Hab's oft flie�en sehen.

Glaub ich dir aufs Wort. Ziemliche Narben.

Was zum Teufel hast du gemacht? - Sorry, Mann!

H�r zu! Wenn du Schei� bauen willst, bist du bei mir falsch, Mann!

Was du nicht sagst! - Shit! Was wollt ihr denn hier?

Dir 'ne T�towierung verpassen. Auf den Stuhl, damit ich das fertig mache,

was er angefangen hat! Creepy!

Was soll der Bl�dsinn! Glaubt ihr, ihr k�nnt hier hereinspazieren

und dann meine Kunden aufmischen? - Ja, genau das glauben wir!

Hast du damit vielleicht 'n Problem? - Nein. Lasst euch nicht st�ren.

Setzen! Und sei nicht so vorlaut! - Ok.

Billy!

Hab dich kaum erkannt! Gutes Tattoo. - Danke sehr!

Glaub's oder nicht, aber ich war 'n echter K�nstler mit der Nadel.

Und das in jeder Beziehung.

Dr�ck mir 'ne Nadel in die Hand und ich werd ein zweiter Victor van Gogh.

Van Gogh schnitt sich ein Ohr ab! - Gut, Creepy. Das wusstest du nicht.

Doch, ich hab's gewusst! - Oh, ich hab eine Stelle vergessen!

(Schrei) - Da ist noch eine!

Ihr Schweine! - So, jetzt starten wir durch, Billy!

Volle Kanne! Ich bewundere Leute, die Vollgas geben. Ich mag es,

wenn jemand auf Speed steht! Sag mal, wie kommt das Marschierpulver, he?

Verdammt gut! Ihr 2 liefert korrekt. - Ja, genau! Wir 2 liefern korrekt!

Halt's Maul, Creepy! - Hey! Mach das nicht, Billy!

Creepy wollte damit sagen, dass wir dich immer als guten Freund ansehen.

Wir haben dir schon 'ne Menge Gefallen getan. Und da ist es doch logisch,

dass du dasselbe f�r uns tust. Das ist doch logisch, oder Billy?

Genau, das ist unheimlich logisch! - Wieso bist du so schnell herged�st?

Hast du vielleicht Verwandte hier? - Ich wollte fr�hst�cken!

Und das geht dich 'n Schei�dreck an! - Dein Ton gef�llt mir gar nicht!

Hat das nicht mit Watty Watts und dem �berfall zu tun,

den ihr in Creekmore abgezogen habt? - Wir wollten Watty n�mlich fragen,

ob er uns bei einem Problem hilft! - Tja, das ist wirklich schade, Jungs,

den sah ich seit 'nem Monat nicht. - Falsche Antwort.

Falsche Antwort, du Arschloch!

Ups! Falsche Adresse. - Hey! R�ber an die Wand, du Schlampe!

H�r zu, setz dich neben Tattoo-Picasso und halt brav die Schnauze,

wenn dein Aussehen so bleiben soll! - Was dagegen, wenn ich eine rauche?

Mach's dir gem�tlich, M�uschen. Woooh! Woooh!

(Rockmusik)

Creepy! Schlie� die T�r ab! Und mach das Schei�-Neonding aus!

Billy. Billy, Billy, Billy, Billy.

Ich muss dir ein Gest�ndnis machen. Ich h�tte dich nicht anl�gen sollen.

Ich bin gar kein Tattoo-K�nstler. Ich wei� nicht, wie das funktioniert.

Dacht ich mir fast. - Das k�nnte leicht in die Hose gehen.

Ja. - Ich kann der Kunst nicht widerstehen.

Ich mache mit Freude weiter, wenn du mir die richtigen Antworten gibst!

Gibst du mir die richtigen Antworten? - Ja, ich denk schon.

Oh, Billy! - Ihr lasst mich aber mitmischen, ok?

Hey! Wir wollen nur das, was man uns schuldet. Plus ein paar Zinsen.

Und die Zinsen! - Komm, Billy! Raus aus dem Pissloch!

Ich will dir noch was geben, du siehst ziemlich abgespannt aus. Kanone!

Damit kommst du auf Touren! Das ist n�mlich ein ganz besonderer Stoff.

Da sind wir 'ne ganze von Woche drauf. Das weckt den Killerinstinkt in dir.

So, dann wollen wir mal. Gleich geht in deiner Birne die Post ab.

21... 22 und 23!

Are you ready to rock, Billy?

Meine Ampel steht wieder auf gr�n, Alter!

(Rockmusik)

Hey! Billy, hey! Siehst du die Kohle?

(T�rglocke)

Ich mach schon auf, Schatz. Sieh dir nur deinen Film weiter an.

Moment, ich komm gleich!

Hi, Mom!

Starlene! Ist das eine �berraschung! Oh, Baby,

ich hab dich ewig nicht mehr gesehen! - Und hier bin ich!

Mom, was soll die Kanone? - Nichts weiter. Wenn's dunkel ist,

geh ich ohne nicht mehr vor die T�r. - Ich werde sie jetzt nehmen, ok?

Ja.

Wer ist denn der gut aussehende junge Hengst, den du da mitgebracht hast?

Ich glaub, ich kenne ihn. Komm her! Lass dich ans Herz dr�cken, Watty!

Warst du in letzter Zeit im Knast? - Nein, Ma'am.

Das freut mich. (R�uspern)

Oh, Wahnsinn!

Meine G�te, was ist das f�r ein Ring? Oh mein Gott,

soll das vielleicht hei�en, ihr... - Watty und ich gaben uns das Jawort.

Oh, Mann! Ich werd verr�ckt! Das ist ja irre! Ihr seid verheiratet!

(Beide) Ja!

Oh, Baby!

Wart mal, bis dein Vater das h�rt! Vergil!

Daddy!

(Watty) Vergil riss sich Anfang der '60er bei einem �blen LSD-Trip

eigenh�ndig den Kehlkopf aus. Er wuchs in �rmlichen Verh�ltnissen auf

und als er las, dass es staatliche F�rderungsmittel f�r Studenten gab,

die an psychodelischen Drogentests teilnahmen, meldete er sich sofort.

Sie gaben ihm ein Zeug mit dem Namen "BZ" und er kam voll auf den Horror.

Danach wurde ihm eine hohe Rente zugesprochen, die es ihm erm�glichte,

ohne zu arbeiten gut leben zu k�nnen. Ein paar Jahre sp�ter holte er sich

als Folge einer Amphetaminsucht eine L�hmung in beiden Beinen.

Er hatte versucht abzunehmen, um nicht nach Vietnam eingezogen zu werden.

Er bekam ein Blutgerinnsel und kann seitdem nicht mehr laufen.

Aber Stars Eltern waren nie richtige Drogenabh�ngige. Einfach nur...

behinderte Wohlstandshippies.

Der einzige Weg raus ist der Weg rein. - Gelobt sei Gott, der Herr.

(Vergil) Es gibt nur eine M�glichkeit, ihn zu finden: In der Selbstbefreiung.

In dem eigenen Ich. Nimm den Kampf mit der Dunkelheit deiner Seele auf.

Eine Frage. Hast du dich mal vor einen Spiegel gestellt und gestikuliert?

Um ganz ehrlich zu sein, nein! - Solange du das nicht gemacht hast,

bist du ein Nichts. Akzeptierst du die Nichtigkeit deiner Existenz nicht,

gibt es keinen Weg f�r dich, frei zu sein.

Kannst du mir folgen? - Ja. Ja, Vergil,

ich denke, ich kann dir folgen.

Ich bin nichts, solange ich nichts bin.

Ja, stimmt.

Ich habe ein Hochzeitsgeschenk. - Hey, Danke! Was ist das?

Das sind 1.000 mg vom Besten, was es je gab.

Oh, wow! - Die werfen wir seit 1968 ein.

Das Zeug gibt einen irren Trip. - Ja, unbedingt.

Vielen Dank, Daddy. Aber ihr h�ttet es behalten sollen.

Ich m�chte, dass ihr es gemeinsam nehmt. Ich m�chte, dass ihr beide

damit die phantastischen Geheimnisse der Bibel erforscht.

Tja, dann herzlichen Dank, Vergil. Wisst ihr, wir wollen nach S�den,

nach Mexico fahren, f�r ein paar ausgedehnte Flitterwochen.

Also, was habt ihr beide denn heute so alles gemacht?

Also, auf dem Weg hierher haben wir 2 Bullen umgelegt, geheiratet

und uns erstmals im TV bewundert.

Oh, du meine G�te. Das h�rt sich aber nach einem ganz sch�nen Pensum an.

Starlene, ich schw�r's dir, du solltest Schriftstellerin werden.

Ich mein's ernst. Du erz�hlt manchmal ganz sch�n ausgeflipptes Zeug.

Ich will nicht unh�flich sein, aber wir haben 'ne Menge vor und kaum Zeit.

Ich kenn das Problem mit der Zeit. - Wir m�ssen jetzt wirklich losfahren.

Was? Schon? Doch nicht jetzt schon! - Mom, das ist meine Hochzeitsnacht!

Oh! Ihr habt Bock auf Sex! - Mom!

Fein erkannt, Thaylene. - Oh, Gott.

Also, dein Daddy und ich m�chten euch gerne das hier schenken.

Als Start f�r die Zukunft. - Was ist das?

Heilige Kacke! Das sind 30.000 Dollar! - Dein Dad hatte was gespart.

Mit deiner Rente kommen wir gut aus. - Unbedingt.

Uh! Daddy!

Wir sind froh, wenn ihr froh seid. - Mom, vielen Dank.

Ich wei� nicht, was ich sagen soll. Das ist das beste Geschenk,

das wir je bekommen haben. - Ja.

Tja, Mexico ruft! - Ja, viva por rojo grande!

Was bedeutet das? - Ich lebe f�r das gro�e Rote.

Mehr kann ich nicht auf Spanisch. - Wahnsinn.

Hey,

vielleicht sollten wir sp�ter in irgendeinem kleinen Kaff �bernachten.

Wir k�nnten uns in irgendeinem Motel verkriechen.

Und vielleicht kannst du dann was f�r mich tun. Es ist dringend.

Ach, ja? Was ist dringend?

Ich glaube, das wei�t du.

In Ordnung, Star. Schnapp dir doch mal die Stra�enkarte und sieh nach,

wo wir jetzt sind und wo wir eigentlich hin wollen.

Stark, mit dir auf der Flucht zu sein. Wie ein Tornado durch Texas zu jagen,

im billigen Rasthaus Kaffee zu trinken und Hamburger zu fressen,

vor den Schei�bullen zu fliehen und vor dem FBI.

Die werden versuchen, Watt und die sch�ne Star zur Strecke zu bringen.

Aber das k�nnen sie nicht, weil wir n�mlich Filmstars sind.

Desperados und Ge�chtete auf ihrem Weg in die Freiheit.

Ich schw�r's dir, ich komm mir vor wie Faye Dunaway mit Warren Beatty.

Ich schw�r's dir, das l�uft dann genauso wie in den Filmen, Watt.

Genauso wie in den Filmen.

Zum Gl�ck haben wir die Polaroid dabei.

In diesen Filmen werden am Ende immer alle erwischt und umgelegt, Star.

Der Sommer h�lt Einzug. Das bringt immer eine Welle von �berf�llen,

Diebst�hlen, Vergewaltigungen und Morden mit sich. Denken Sie daran:

Das Einzige, was Sie von dem Gesindel auf der Stra�e trennt, sind die T�ren.

Sichern Sie sie also mit Qualit�t. Mit titanbeschichteten Sprengnietbolzen.

Von Highpanock. Bleiben Sie ohne die nicht zu Hause!

(T�rglocke)

Wer zum Teufel kann das sein?

Vielleicht haben die 2 was vergessen? - W�r das nicht wunderbar?

Ja.

(Spannende Musik)

'n Abend, Mrs. Cheatham. Ich bin ein Freund Ihrer Tochter.

Wir waren mal zusammen im Sommerlager. Das sind meine Freunde Bob und Creepy.

K�nnen wir 'n Moment reinkommen?

(Star) Jetzt bin ich dran, oder? - Hm.

(Watty) Wir schw�ren beim Sakrament unseres eigenen Blutes...

(Beide)... dass wir lieber sterben, als der Polizei in die H�nde zu fallen.

Es ist besser, in Freiheit zu sterben, als in Gefangenschaft zu leben.

Und jetzt verbrennen wir's.

(Romantische Musik)

Du wei�t, was das bedeutet? - Ja.

Jetzt gibt es kein Zur�ck mehr.

(Romantische Musik)

(Song: GIVE YOU MY LOVIN')

Da l�uft nur Mist! Kabelfernsehen kannst du auch in der Pfeife rauchen.

Thaylene, ich pack die Knarre weg, wenn du bereit bist zu plaudern.

Erkl�r mir, wie es funktioniert! So'n Teil hab ich noch nie gesehen!

Was? Hey, sprich lauter, ich h�r dich so schlecht!

Ach, ja! - Ich hab gesagt, fick dich!

Och! Vergil! So was sagt man nicht! Ich find das Ding total geil.

Creepy, du solltest auch so was haben. - Du kannst mich mal, Bob!

Also, Vergil, ich red jetzt mal zu dir von Mann zu Hippie!

Ich wei�, du siehst es nicht gern, wenn wir deinen zugedr�hnten...

Ich bin ein Mann von Ehre! Ich habe nie 'ner Schlampe ein Haar gekr�mmt,

es sei denn, sie hat es verdient!

Also, du wei�t, dass wir auf der Suche nach Watty Watts sind.

Wir wollten ihn fragen, ob er uns bei einem Problem zur Hand gehen kann.

Ja, genau! Er soll uns zur Hand gehen. Und ich hatte insgeheim gehofft,

dass du uns in dieser Angelegenheit ebenfalls zur Hand gehen w�rdest.

Ich will mal sagen: Tust du es nicht, geh ich dir an die Finger.

Lassen wir sie reden. Die heult echt. - Halt's Maul, Billy!

Was soll der Bl�dsinn? Du warst immer so'n Weichei! Ich kenn dich doch!

Aber das kann uns wahrscheinlich nur recht sein, nicht wahr, Thaylene?

Also gut, dann! Lass sie reden. Nimm ihr den Knebel ab.

Ah, du verdammtes St�ck Schei�e! Ich bring dich um!

Thaylene! - Ich kill dich, wenn du ihn anr�hrst!

Du wirst mir jetzt sagen, wohin... Komm, gib Papa Fingerchen, Vergil!

Oh, nein! Mein Gott! Nein! - Thaylene!

Lass ihn los! Nein! Du Mistkerl!

Wahrscheinlich sind sie jetzt schon in Mexico! Ich hasse dich St�ck Schei�e!

Verpiss dich! - Oh, Thaylene. Vielen Dank, Schatz!

Nimm deine Pfoten weg! Halt die Schnauze!

Ich will nichts mehr h�ren!

Creepy! Hol deinen Silberdollar, aber schnell!

Ich spiel jetzt ein kleines Spiel mit euch! Das wird euch Spa� machen!

Creepy, du wirst jetzt die M�nze in die Luft werfen! Billyboy, du sagst:

Kopf oder Zahl! Sagt er das Richtige, dann werd ich euch am Leben lassen!

H�rt sich doch fair an! Oder?

Ok, Creepy, wirf sie hoch!

Sag's an, Billy! - Kopf!

Zahl. - Leider verloren!

Ach, du Schei�e! Das ist doch seine Tussi!

(TV) Und jetzt schalten wir zu einem Live-Telefon-Interview mit Starlene.

Starlene, k�nnen Sie mich h�ren? - Ja, klar und deutlich.

Wie geht es Ihnen? - Prima! Ich m�chte unseren Fans sagen:

Wir mussten das tun, um zu �berleben. Wir sind keine brutalen Killer,

sondern ein frisch verheiratetes Paar! Bei den Familien der toten Bullen

m�chte ich mich noch entschuldigen. Aber sie wollten uns kaltbl�tig t�ten.

Wir haben nur einen Ranger get�tet, den anderen erschoss der 2. Ranger.

Das wollte ich hier mal klar stellen. Und meine Eltern wollte ich gr��en.

Ich liebe sie sehr und m�chte ihnen sagen, dass es uns gut geht.

Hi, Mom! Hi, Dad! Ich hab's geschafft! Ich bin im Fernsehen!

Ich hab's wirklich geschafft! Ich bin in 'ner Show!

Ich liebe euch alle! (Sprecher) Gleich geht's weiter

mit unserem Live-Telefon-Interview mit Starlene Cheatham. Crime Channel!

Toughe Leute, toughe news, tougher Journalismus.

Wir sind gleich wieder dran... - Der Trip ist gratis, Thaylene!

(Schmerzensschrei)

Verdammter Mist! Schei�e! - Warte!

Bei� da drauf, Mann! Los, mach schon! Du musst da draufbei�en.

Mach keinen Bl�dsinn, du Wichser! Ich blas dir sonst dein Gehirn

aus dem Fenster, kapiert? - Ich mach keinen Bl�dsinn, ok?

(St�hnen) Oh Mann, was ist das f�r'n Geruch?

Hier stinkt's nach Schei�e! (Schreie)

Keine Angst, Bob! Du kommst durch! Das kriegen wir hin! Du schaffst es!

Du schaffst es, weil du's einfach schaffen musst!

Ok?

Bob!

(St�hnen)

Du bist 'n Wichser, Creepy!

Bob?

Alles ok?

Ok?

Bob, was is'n los, Mann?

Oh, Schei�e!

Mist! Oh, fuck! Verdammte Schei�e, Mann!

Bob ist abgeschmiert! Mist! Oh, Mann!

Warum hast du das sagen m�ssen? Warum hast du das nur getan?

Ich wollte doch alles richtig machen!

Oh, nein! Verdammte Schei�e! Bob ist gestorben, Billy!

Das ist wirklich 'n Jammer. Mein Beileid, Kumpel!

Du gottverdammter Hurensohn! Widerliche, verschissene Kanalratte!

Warum machst du das mit mir?

Weil ich dich nicht leiden kann! - Nein!

(Schuss)

(Watty) Die nickelplatierte 45er lag gut in der Hand. Ich betete,

dass ich niemanden damit umlegen muss. Aber mir war klar, dass ich lieber

ein Dutzend M�nner erschie�e, als Star hinter den kalten Stahlgittern

einer Gef�ngniszelle enden zu lassen. Ok, Baby. Wir m�ssen �ber die Grenze,

l�sen den Scheck ein und trinken Margaritas bei Sonnenuntergang.

Watty? - Ja.

Ich hab gerade von dir getr�umt. - Sch�n getr�umt?

Wir waren Filmstars. - Du bist der Filmstar.

Hey, Baby. Ich sch�tze, du kennst dich mit diesem Teil hier ziemlich gut aus.

Klar. Kein Problem. - Gut. Aber denk dran,

was du mir versprochen hast, ok? Komm! Beweg deinen s��en Hintern!

Wir m�ssen jetzt vamonos machen.

Denk bitte an die Travellerchecks, falls wir unterwegs �berfallen werden.

Ok.

Hey!

Bleib cool, Baby. - Ich bin zum Coolsein geboren.

Oh, Schei�e!

(Spannende Musik)

(Watty) Kennen Sie das Gef�hl, Augen in Ihrem Hinterkopf zu haben?

Und diese Augen starren jemanden an, der Sie genauso anstarrt?

Sie wissen zwar nicht genau, wer es ist, aber es ist Ihnen klar,

dass Sie jemand beobachtet. Ich sagte es mir immer wieder:

Es gibt nur so viele Stresssituationen im Leben, wie man sich selbst schafft.

Und ich konzentrierte mich darauf, sie so oft wie m�glich zu vermeiden.

(Spannende Musik)

Watt! - Runter! Beeilung!

Was zum Teufel machst du denn da? - Wie ist es gelaufen?

Ich hab das Geld! Fahren wir! - Warum bist du gerannt wie der Teufel?

Was ist mit den Bullen? - Die haben Geld einbezahlt!

Das is 'ne Bank! - Haben die dich nicht gesehen?

Doch, sie haben mir zugeblinzelt. Es war der reinste Spaziergang!

Heb endlich deinen Arsch rein, Star! Fast h�tte ich alles zugeballert!

Das h�tte ins Auge gehen k�nnen! - Entschuldige!

(Spannende Musik)

Watty, sieh mal! - Ich hab's gesehen.

Es bringt Gl�ck, wenn man an 'nem Trauerzug vorbeif�hrt.

Bist du sicher? - Ja, nat�rlich!

Schei�e! - Was ist?

Der Film ist leer!

Das kann uns in Teufels K�che bringen. Das ist 'ne verdammt schlechte Idee!

Mach dir mal blo� nicht in die Hose. Ich bin gleich zur�ck, nur 'ne Minute.

Ich wart lieber drau�en. - Gut!

Guten Tag. - Guten Tag.

Geben Sie mir bitte 3 Doppelpackungen von den neuen 600er-Polaroidfilmen.

Gerne, Ma'am. F�r das Sofortgl�ck! - Ja!

Moment, ich geh schnell und hol sie. - Ok.

Stars? Oder vielleicht beides? Das m�ssen Sie entscheiden!

Sehen Sie sich diese beiden scheinbar schuldigen, sch�nen Menschen an.

Aber es gibt Neuigkeiten! Wir haben gerade das Ergebnis

der "Watty & Starlene-Telefonumfrage".

Rund 75% sind der Meinung, die beiden irregeleiteten Turtelt�ubchen

sind unschuldig.

Bist du total verr�ckt geworden? - Ich wollte nur wissen,

ob wir gut abgeschnitten haben. - Bitte sch�n.

Diese Filme f�hren wir nur nebenbei. - Ah ja. Vielen Dank.

Wir machen fast nur TV-Reparaturen. Das ist unser Hauptgesch�ft.

Wirklich! Das ist ja hochinteressant! - Machen Sie damit Ihre Urlaubsfotos?

Hey, Mister! Kireg ich 'n Autogramm? - Was soll der Quatsch, Kleiner?

Warum soll ich dir 'n Autogramm geben? - Weil Sie im Fernsehen sind, Mister.

Hier ist Ihr Geld! Wir m�ssen weg! - Hey, was ist 'n jetzt das Problem?

Da! Das ist das verdammte Problem! - Hey, was ist mit Ihrem Wechselgeld?

Ich hab heute meine Spendierhosen an! Und frohe Weihnachten, mein Sohn!

Danke, Sir.

Hey, ich verlier gleich die Filme! Lass mich runter! Lass mich runter!

Au!

Das war wirklich 'ne brillante Idee. Wir w�ren eben beinahe dran gewesen!

Ich wei�, aber wir haben die Filme. - Schei�e! Wegen diesen Schei�filmen

w�ren wir fast angeschissen gewesen! Noch mal so'n Schei� und wir haben

unser Schei�leben bald verschissen! - 6 Mal! Du hast in 2 S�tzen 6 Mal

Schei�e oder verschissen gesagt. - Oh, oh! Na, wunderbar.

Was ist? - Schei�e, da trabt 'n Bulle an.

Pass auf, wir bleiben jetzt ganz cool. Cool wie 'n Longdrink.

Der Kerl wei� wahrscheinlich noch nicht mal, wer wir sind.

Entschuldigen Sie, mir ist gerade aufgefallen, dass diesen Monat...

Ihre Zulassungsplakette abl�uft. - Oh, tats�chlich? Schatz,

hab ich's dir nicht neulich gesagt? - Ja, ich hab den Scheck weggeschickt,

genau, wie du's mir aufgetragen hast. - Sehen Sie, Officer, alles in Ordnung.

Der Wagen d�rfte in ein paar Tagen wieder ordnungsgem�� zugelassen sein.

Wir tragen unseren Teil dazu bei, um die Gesetze hochzuhalten,

die dieses Land so stabil machen. - Tja, dann einen sch�nen Tag noch.

Fahren Sie vorsichtig. - Ja. Danke. Gott sei Dank ist er weg.

Der war richtig s��. - Ich will ja nicht weiter st�ren...

Aber hab ich Sie nicht irgendwo schon mal gesehen?

Glaub ich nicht. - Doch, ich schw�r's.

Sie kommen mir unheimlich bekannt vor. - Nein, wir m�ssen jetzt los.

Wir kommen zu sp�t in die Kirche. - Ich bin ganz sicher. Ich schw�r's,

ich hab Sie im Fernsehen gesehen. (Spannende Musik)

Jetzt wei� ich, woher ich euch kenne! - Darling, was hat er denn?

Los, ihr beiden, sofort raus aus dem Wagen und keine faulen Tricks!

Und jetzt die H�nde auf den Kopf! (Schuss)

Wer zum Teufel hat den Cop umgelegt? - Gib Gas, sonst bist du der N�chste!

Schei�e! Billy Mack, was machst du denn hier, verdammt noch mal?

Ich f�hl mich heute nicht besonders. Also komm mir nicht irgendwie bl�d!

Mit dem Tattoo siehst du wirklich wie der letzte Loser aus, Billy Mack!

Ich wette, ich bin schneller als du! - Steck die verdammte Kanone weg,

bevor ich noch draufgeh! - Nein, du! Ich wei�, was ich mache!

Wenn er mir die Birne wegbl�st, kann's mir egal sein, was du machst!

Und warum zielst du dann auf mich? - Ich wei� nicht. Ist wohl Instinkt.

Ich wollte ihn deinetwegen wegpusten! - Ihr haltet jetzt besser die Fresse!

Sonst leg ich euch beide um, klar? - Wirklich, Billy Mack!

Wie willst du uns auf einmal umlegen? - Vielleicht legst du mich noch um,

bevor sie dich umlegt. Aber du gehst auf jeden Fall drauf. So oder so.

Ihr zwei habt ja 'n totalen Schuss! - Jetzt regen wir uns alle mal ab.

Billy. Du willst uns nicht umlegen, wir wollen dich auch nicht umlegen.

Vor allem nicht mit 'm toten Bullen vor der Nase. Ich w�rde also sagen,

ich z�hl bis 3 und dann legen wir alle sch�n langsam die Kanonen weg.

Ok.

Ok. - Ok.

Also, alle zusammen...

(Alle) 1...

2...

3...

Aber merkt euch eins, Leute! Einen von euch schaff ich immer,

bevor mich der andere umlegt! Dann hat das junge Gl�ck ein Ende!

(Polizeisirenen) Los, gib Gas! Wir m�ssen hier weg.

(Rockmusik)

(Rockmusik)

(Rockmusik)

Starlene! Was zum Teufel machst du da?

Ich schmink mich 'n bisschen.

Falls wir dr�ben draufgehen sollten, will ich f�r die Kameras gut aussehen.

Merk dir das, Billy: Wenn du schon sterben musst, dann stirb mit Stil!

Alto!

Tagchen!

Como estad ustedes? - Ausgezeichnet, hombre!

Wir k�nnen nicht klagen, stimmt's? - Ja, das stimmt. Hombre hei�t Mann.

Ja... Wir freuen uns auch schon drauf, unser Spanisch auszuprobieren, Senor.

War das richtig? - Hey, ist ja klasse! Si!

Sie wollen bestimmt nach Arcu�a. Was haben Sie dort vor?

Wissen Sie, 'n bisschen einkaufen... - Ja, wir machen 'n Einkaufsbummel.

Wir kaufen Indianos und so Sachen und ich wollt auch noch... (Schrei)

Was mach ich denn da? (Starlene lacht schrill)

Ach, du Schande! Seht mal, ich bin ja ganz nass!

Ich kann wirklich nicht aufpassen! Haben Sie das gesehen?

Ich kann wirklich nicht aufpassen! - Ist es in Ordnung, wenn...

wir jetzt weiterfahren, Senor?

Un muy bien dia en Mexico! - Gracias.

(Song: MUCHAS GRACIAS)

Billy! Was soll'n der Schei�! - Bist du verr�ckt, du Arschloch?

Her mit der Schei�knarre! Her damit! Los! Tu, was ich sage!

Oder ich puste ihr Schei�gehirn raus! Gib mir das Schei�ding!

Lass sie fallen! Komm schon, Watty. Lass endlich die Schei�kanone fallen.

Ok.

Tu's nicht, Billy! Ich warne dich. Mach das auf keinen Fall!

(Billy) Juhu!

Ja!

Alles klar.

(Pfeift)

Los, raus aus der M�hle! Macht schon! Oder muss ich nachhelfen?

Ich bin echt stolz auf euch! Das war spitze an der Grenze.

Kam mir fast so vor, als w�ren wir 'n Team!

Es tut mir fast Leid, was ich jetzt machen muss.

Du musst �berhaupt nichts machen, Billy.

Klar muss ich was machen, Arschloch! Ich hab 'n Haufen Stimmen im Kopf.

Und was sagen sie zu dir, Billy?

Sie sagen mir...

Ich muss meinen Arsch hochkriegen. Na, wie gef�llt dir das, S��e?

Fahr zur H�lle! - Da bin ich doch schon l�ngst, S��e.

Und da wirst du mir sch�n einen blasen. Die Party ist vorbei, Freunde!

Wo sind die Schei�kr�ten, he? - Die liegen im Kofferraum.

Tu ihr nichts. Du willst doch mich. - Ja, das wei� ich auch!

Ich bin doch nicht v�llig bescheuert! Ich bin der K�nig von Mexico!

Der K�nig dieser verschissenen Welt! - K�nnen wir einfach mal reden?

Na, Billy? Nur du und ich, Mann! Nur wir beide.

Was zum Teufel soll das jetzt, hm? Kapierst du nicht,

dass ihr jetzt die Birne wegpuste? - Nein, du wirst Starlene nichts tun.

Ihr seid Freunde. Wir sind Freunde! Das ist 'ne Stresssituation.

Aber, Billy: Es entsteht nur so viel Stress, wie man sich selber schafft!

Zwing mich nicht, sie abzuknallen. Watty, verdammt! Ich habe heute...

schon so viele Leute abgeknallt. - Billy, wei�t du noch?

Damals in Huntsville? In Block D? Die haben deinen Kopf ins Klo gesteckt

und dich zusammengeschlagen! Wei�t du noch, was ich dann getan hab?

Nat�rlich kann ich mich dran erinnern. - Ich hab denen die Fresse poliert!

Ich hab die Schei�kerle fertig gemacht! Und ich bin kein gewaltt�tiger Typ!

Bedeutet dir das �berhaupt nichts? Ist dir das alles egal, Billy?

Verdammt! Das ist Schnee von gestern! Hier ist die Gegenwart, Watty!

Du Schwein willst mich fertig machen! Und das hab ich satt!

Du machst dich immer selber fertig! Starlene hat damit nichts zu tun!

Lass sie ein Ruhe! Lass sie gehen! Ich werd dir die M�use holen,

dann regeln wir das Ganze unter uns! - Schei�e, ich wei� es nicht, Mann!

Ich bin seit 2 Tagen auf Speed! Ich kann nicht mehr klar denken!

Komm mir blo� nicht zu nahe!

Ok! Du holst jetzt das Geld aus dem Wagen und bringst es mir sofort!

Dann puste ich sie auch nicht weg. Mach keinen �rger, du linke Ratte!

Hey, Billy! Wir werden jetzt ein kleines Experiment machen.

Nein, vergiss es! - Ich greife jetzt in meine Hosentasche

und hole langsam 'n Dollarschein raus. Also mach keinen Bl�dsinn, verstanden?

Hast du 'ne Ahnung von Reflexen? Ich versteh was davon.

Wei�t du, Menschen haben viel schw�chere Reflexe als man denkt.

Wenn ich diesen Schein aus meiner rechten Hand fallen lasse,

kann die linke ihn sicher nicht schnell genug auffangen. Es geht los.

Siehst du? Die linke Hand wei� nicht, was die rechte macht, bis es passiert!

Und es sind beides meine H�nde, Mann! - Was zum Teufel soll der Quatsch?

Jetzt denk dir mal, das w�ren die Reflexe von jemand anders.

Da ist einfach nicht genug Zeit, um zu reagieren.

Jetzt lass uns mal annehmen, dass meine linke Hand

der Finger an deinem Abzug w�re. Und meine rechte Hand w�re ich.

Die Chance ist ziemlich gro�, dass du's nicht schaffst abzudr�cken,

bevor ich dir eins �ber die Birne ziehe!

Pass gut auf!

(Spannende Musik)

(Watty) Schei�kerl! (Sch�sse l�sen sich)

(Spannende Musik)

Jetzt bist du dran, du mieser Wichser!

(Klacken) Schei�e!

(Schuss)

(Klacken) Mist!

Und wer sitzt jetzt auf dem Gipfel der Welt, he? Na, du mieser Wichser?

Du nicht, Billy!

Was hast du gemacht?

Ich hab dich gerade umgelegt, du Arschloch!

(Billy schreit und st�hnt)

(Unheimliche Musik)

(Watty) I-Ging Hexagramm 29,6 oben:

Wenn ein Mensch im �berma� der Gefahr vom rechten Weg abkommt,

ist er in seinen S�nden gefangen und hat keine M�glichkeit zu entkommen.

Wir waren vom rechten Weg abgekommen. In Mexico finden wir wieder zu uns.

Ich w�rde als Automechaniker arbeiten und Star w�rde in Talkshows auftreten.

Ein neues, rechtschaffenes Leben hielt unendlich viele Chancen bereit.

Sie breiteten sich wie eine sich ewig vergr��ernde Pf�tze Blut vor uns aus.

Ich dachte an die Leute, die gestorben sind und ich konnte ihre Stimmen h�ren.

Sie schrieen in meinem Kopf.

Sie schrieen, dass der Tod...

nicht s�� ist.

Ich wusste nicht, wo wir hingehen. Ich wusste nicht mal,

wo wir eigentlich gewesen sind. Aber ich wusste:

Wir waren zusammen dorthin unterwegs. Und...

Einen einzigen fl�chtigen Moment hatte ich das Gef�hl,

dass wir frei sind.

Richtig frei!

(Musik)

Untertitel: VICOMEDIA 05/2001