Original subtitles

I'm tryna get your h eart 새로운 기술을 꺾어 꺾어

곧바디를 알게 돼 I'm runnin g out of time 꺾어 꺾어

곧바디를 알게 돼

뜨거워진 눈빛 Come, come, come, come Climbing,

알고 싶어 힘을 부여서 지나

창한 거구나.

원필씨 뭔가 추억 좋아할 것 같아.

많겠다 여기도.

자료들이.

이거 내가 해야겠다. 너무 궁금했고 뭔가 새로운 일이 이제 벌어질 거니

싶었는데 그거에 대해서 빨리 나 하고 싶다. 그때를 추억하고 싶었거든요.

슬퍼했고 눈물도 많이 흘렸지만 저한테 는 너무 큰 의미가 있던

순간들이었어요.

최악이다.

좀 묘했어요.

편지가 다 가지고 있더라고요.

왜 모아놨지? 난 다 버렸는데.

버렸을 것 같다는 생각을 했었는데 가 지고 있다는 생각 보니까 좀

놀라셨어요.

그때 웃었던 모습이 여기서 지내는 그 웃는 모습 중에서도 한 번씩

보여가지고 그리우면서도 한편으로 좋기 도 하고 기분이 좋더라고요.

빨간색 모자랑 갈색 모자 제가 입대하 기 전에 사준 거였거든요.

커플 모습 연주를 입고 있었는데 그때 생각이 좀 나더라고요.

와 이걸 다 가지고 있었다고요?

엄청 신기했어요.

왜 가지고 있었을까?

웃기도 많이 웃었고 눈물도 많이 났었 고 고마운 기억도 많이 났고

참 그리웠던 기억이 제일 큰 것

같아요 그립다 그때 진짜 좋았었는데

되게 위로가 많이 돼요.

나를 기억해주세요.

나도 우린 언젠가

기억하겠지

바른 기억 속에

흔들어 놓았던

약속을

그 친구가 받고 싶었던 사랑을 좀 내 가 다 해줬을텐데. 더 좋았을텐데.

한글자막 by 한효정

그때 하기 한 3, 4일 전이었을 거 예요.

근데 그때가 시험 기간이어서 제가 그 친구 옆에 계속 붙어있었거든요.

도서관 옆에서.

은민이가 그날 하루 종일 저랑 같이 이뻐주겠다.

의미 있었는데 이렇게 군대를 가니까 선배들을 부르는 거예요. 술자리를.

저는 그게 그렇게 서운한 거예요.

그걸 가야 된다고 하는데.

그 사람들이 널 기다려주는 게 아니야 . 내가 널 기다려주는데 얼마 남지도

않은 시간을 그들한테 시간을 보내려 하냐.

그러면 내가 인사만이라도 하고 올게. 근데 그 말조차도 사실 그

친구한테는 기분이 안 좋았던 거죠.

보기 싫으니까 저리 가라고 하더라고요 .

같이 좋은 시간을 보내고 싶은 마음에 뭔가 원래 괜찮았던 게 좀

더 바라는 마음이 생기니까 별거 아닌 거에 서운해하고 갑자기 옆에

있는데도 슬프고 제가 잠깐 비켰어요. 좀 나와서 같은 걸 봤는데 너무

슬퍼 보였어요. 뒤에서 보는데 저가 갑자기 너무 울컥하는 거예요.

나 없으면 저렇게 혼자 있을 텐데.

누가 같이 있을지.

슬플 때든 나올 때든 좋을 때든 계속 옆에 있었거든요.

근데 제가 슬플 때 이게 제가 없잖아 요.

그때 빨리 옆에 앉아서 울면서 진짜 미안하다고.

진짜 미안하다고.

그 마지막 일기장을 이제 막 접혔는데 그 밑에 글귀가 조금 덜 사랑할걸?

근데 진짜 힘들었으니까 좀 덜 사랑했 으면 덜 아팠겠죠.

그만큼 많이 사랑했으니까 정말 많이 아팠던 거고

지금은

그 마음이 아니라 아 좀 더 사랑해줄 걸 더 사랑해줄 걸 생각이 되게

많이 들거든요 못해준 것들이 여전히 생각이 나니까 그런 후회 아쉬움

많이 좋아했던 사람?

근데 다진 만나고 싶지는 않을 것 같 은데 괜히 다가가서

흔들어 놨다가 제가 또 약간 변적쟁이 처럼 아니라고 두 번 상처 주는 거라

생각해서 어쨌든 원빈이랑 가장 행복하 고 좋은 연애를

했다 생각을 하고 원빈이가 진짜 좋은 사람이어서

언젠가는 보고 싶고 주퍼 번호는요?

휴대폰 저장료... 특히 전화 받을 때 목소리가 확 달라지니까.

미친놈이가...

일단 미안하고 더 잘해줄걸 그 상황이

다가올수록 서로 예민한거지 그냥 별거 아닌데 서로 서운해하고 저도 제가

어떻게 해야할지 그때 잘 몰라서 헤어 지기가 엄청 두려웠던 것 같아요 그

친구가 인터넷 편지에 쓰더라구요 붕어 빵 볼 때 그때 사줄걸 제가

할 수 있는게 없으니까

있는 데 없는 그 느낌이 저는 너무 힘들었던 것 같아요. 그걸 좀

떨쳐버렸어야 되나?

친구랑 그렇게 쉽게 헤어질 거라고 생 각을 못 했었어요.

그때 제가 한 5월쯤 갑자기 너무 보 고 싶고 그때 실감이 없던 것

같아요. 그래서 연락을 했는데 그때는 원민이가 엄청 차가웠어요.

사람은 사람으로 있는 것.

그 소식을 들을 때 기회가 떠올랐어요 .

아 얘는 나를 또 다른 사람을 통해서 잊으려고 하는구나.

제 자존감을 내려가면서까지 사랑을 한 거란 말이에요.

다시 그러고 싶지가 않아요.

그때도 그냥 읽고 낙작은 안 했어요.

은빈이는 너무 좋은 사람이고 만약에 은빈이가 만날 마음이

넘쳐요. 그럼 저도 막 흔들리고 그럴 것 같은데

제 마음이 진짜 확신이 있어야 다가갈 것 같아요.

나중에 연락은 안 해도 되고 아무것도 굳이 안 전해도 될 것 같고

서로를 아름답게 추억하고 응원하는 라 이브가 됐으면 좋겠어요.

나와 같은 시간이 너한테 다 좋은 경 험이 되어서

그 걸음을 가지고 너와 더 행복한 연 애를 했으면 좋겠어.

되게 복잡한 감정이 들더라고요.

이게 뭐지? 이런 생각.

다시 만날 수 있나? 이런 물음표가 좀 처음으로 붙었던 것 같아요.

그렇게 그 친구가 어느 정도 저한테 마음이 있고 좀 궁금했었구나라는

걸 보니까 궁금하고 그리운 감정이 좀 있었던 것 같아요.

지금 내 사이에 느끼는 감정들이죠. 그때 당시에는 힘들었던 감정이 지면

지금은 고마운 감정이 많이 들거든요.

고맙다는 얘기를 꼭 하고 싶었어요. 그 친구한테.

만약에 다시 그때

처음 만날 때도 들어가면 나는 똑같이 만났을 것 같다 그 말을 그렇게

해주고 싶어요

하이. 오래 기다렸지?

아니, 더 안 기다렸는데? 응? 응, 오래 바뀌었다, 아까.

봤지? 맞아.

뭐, 언제 왔는데?

다 그런 거야.

오래 기다렸어? 응? 오래 기다렸어. 아유, 그렇게 안 기다렸어?

응.

안 추워? 응. 그래?

어, 뭐야? 어깨 시려? 아유, 시려 워.

아유, 얼겠네.

아이 젊잖아.

난 어디 있다 온 거 같아.

그런 얘기인데.

어? 그런 건 없는데.

어디 있다 왔어?

뭐 어디 있다 왔어? 어디 있다 왔냐 고? 응.

뭐야 뭐야 뭐야? 내가 모르는 뭔가 있는 거야?

진짜?

입장 신청.

입장 신청?

입장 신청? 어.

내가 제일 먼저 떴는데.

아 X로? 어. 아 진짜? 어.

진짜 나 지금 무슨 일이든 일어나서 신나게 다녀올 생각으로

신난 발걸음으로 갔다가 오열하다가 들 어와

왜 오열했어?

오열이지 당연히 뭐 했는지 물어봐도 되나? 뭐가 했는지? 넌 왜 신청 안

해?

이제 끝났잖아

아니 뭔가 보기 좀 그렇잖아 슬퍼할까 봐 그럼 겨울에 우리 사진

다 찍을까고?

사진이랑 이런거?

뭐가 있었으려나?

갑자기 궁금하더라고? 할걸?

아직은 안 봤다고 하더라고요 본인 감 정에 좀 타격이

있었을 거라 생각해서 안 봤던 것 같 아요 좀 보지 나만 슬퍼할 수는 없지

그냥 보면 사실 더 힘들 것 같았어요 울기 싫었어요 일단 울고 슬프기

싫었고 그래서 안 했던 것도 있는 것 같아요 근데 어쨌든 저의 과거

사진이랑 또 사진이 많았다고 하니까 아 그냥 가볼걸 그 약간 궁금했어

궁금했어 어디 방을 들어온 거지? 네 이렇게 꾸며진 그

과거 사진 많겠네 헤어지고 나서 손 바꿔서 거의 그때 생각도 나고.

다 그대로야? 똑같아?

네.

어떡해?

근데 궁금한 거 있어.

뭐?

내가 너 연락 안 받았어.

근데 갔을 때? 그렇지.

안 갔을 때. 연락 한 두 번 정도 갔었는데.

안 받았잖아. 왜 안 받았는지 안 궁 금해?

그냥 미웠겠다 싶은데?

아니야?

왜 안 받았는데?

여러 가지 일들이 있었지.

뭐가 있었는데?

왜? 무슨 일이 있었는데?

난 너랑 되게 잘 끝났다고 생각을 했 거든.

근데 한... 얼마 안 돼서인가?

네가 남자친구가 생겼다고 들은 거야. 내가? 응.

그 사이에 근데 뭐... 아까는 뭐 학교래?

어 같은 학교라고 막 들었어 오열했지 그 듣자마자 되게 슬펐겠다

왜왜왜왜? 여운 없는 공감인 것 같은 느낌 아니 왜냐면

사실 아니니까 근데 그거는

내가 나도 뭔가 걱정을 했어 왜냐면 어쨌든 헤어지고 한 3개월 뒤인가

3월인가 4월? 계약하고 다른 학교 언니가 누가 나를 엄청 소개받고 싶대

근데 그게 같은 학교 사람이여 그래가 지고 그래서 한 번 만나고 이제 사귄

게 아니고 만나고 어제 학교에서 마주 치니까 만약에 뭐 어디 나가면은 저기

정원까지 같이 걸어가고 근데 나는 거 기서 이렇게까지 생각을 못한 거지

그니까 나는 안 사귀어서 상관없을 거 라 생각했는데 아 다른 웅빈이

친구들이 막

제 동반 입장 친구랑 같이 간부 직장 에서 대걸리지를 하고 있었어요.

그냥 할 말이 있는데 좀 이걸 말해야 될지 말아야 될지 모르겠다.

그래서 어느 정도 취근했어요 그때. 그 친구 얘기했거든요. 왜냐하면

헤어지고 나서 좀 관심이 많았던 것 같기도 하고 저를 계속 보는 게

시선이 있었다는 걸 전 까먹고 있었는 데 친구들도 되게 많이 얘기를

했구나. 은빈이 다 듣고 있었다고 생 각을 하니까 힘들었겠다 생각을

했어요.

그거랑 또 엄청 미웠었던 게 나랑 한 참 열심히 싸우고 있던 중

너가 어딜 전시회인가 막 갔었는데 그 거를 다른 남자랑 갔다고 들었어.

너랑 사귀는 중이야?

응 라고 들었어 내가 군대에 있는 동 안에 군대에 있는 동안? 응

그때가 12월이었거든 그때 너 시험기 간이어서 엄청 힘들었고 대활동?

어 맞아 대활동을 시작을 하는 기간이 었지 응 근데 12월 말에

대활동을 시작했으니까 전시회 뭔지 알 것 같은데? 아니다 여성 같다

전시회? 사실은 좀 억울한데 약간 아 그래?

그거는 사실이 아니다 그런 소문이 있 구나

저 처음 듣는 얘기여가지고 놀랬어요 전시회를 제가 한 두 번을 똑같은 데

갔는데 한 번은 이제 세 명이서 같이 가고 한 번은 그냥 제 여자친구랑

같이 갔거든요 또 그 소문을 재추측하 기에 태그가 같이 걸려있어서 아마

그걸 보고 아 저 남자랑 같네 이렇게 얘기했던 것 같은데 그런 오해가

있었구나 라는 걸 알고 조금 억울하기 도 하고 좀

속상하기도 하고 그랬어요 약간 억울하 다 근데 이렇게

근데 만약에 그걸 아니었어 그러면 연 락했을까? 아 그 모든 것들

소식을 안 들었구나 근데 안 했을 것 같아

좀 힘들긴 했어 지금 지나고 나서 말 하는 거긴 한데 연애를 열심히 했기

때문에 물론 부족한 게 많아서 아직도 많이 생각나 그때 이렇게 할 걸,

저렇게 할 걸 근데 나도 똑같아 나도 이렇게 할 걸, 저렇게 할 걸 나도

어리고 즘이라면 그렇게 안 했을 텐데 너한테 맨날

뭐 하면 서운해 너한테 서운해 이래가 지고

하도 맞으니까 그게 기억이 안 났나?

근데 그게 후회돼. 왜 그렇게 했을까 .

싸워.

쉽지 않다.

그리고 군대 가기 직전에 너도 막 그 런 거 있었잖아. 회식도

가야 되고 형들이 부르고 이랬는데 그 걸 이해 못 해준 거야.

가지 말걸. 그게 후회도 돼. 진짜? 나는 그냥 가게 해줄걸.

아 그래?

그냥 너무 어렵고 그리고 너무 내가 너무 붙어있으니까 너가 없는 게 너무

힘든 거야.

형 나도 근데 그 생각 많이 하긴 했 다. 뭐?

지나고 나니까 시간이 막 점차 흐르면 흐를수록 내가 힘든 거 이상으로

너가 진짜 많이 힘들겠구나라는 걸.

그때는 진짜 미웠는데 시간 지나고 그 럴 수도 있다 생각을 했다고

하더라고요. 뭔가

은빈이가 덜 나를 미워할 수도 있겠고 덜 힘들어할 수도 있겠다 싶어서

좀 가벼워진 것 같아요 마음이 근데 시간이

많이 지났구만 원래 그때도 그랬지만 원래 볼 생각은 별로 없었거든 왜냐면

계속 기억나니까 슬프기도 하고 그냥 옛날 추억으로 넘겨야지 떨어져 보기

싫었던 거 아니야? 아니 그건 아니었 어 맞아 맞아

꼴뵈기 싫더라고 집에서 막 뭐 한대? 뭐 한대? 아 진짜?

약간 억울하네 혼자 다 알고 있었네?

나도 억울해 나도 알고 싶지 않았는데 다 알려주잖아 난 들릴 때마다

아파했어 아이씨 잘 사네 난 죽을 맛 인데 우는 각재 중

하나인데요?

너무 울 거야. 인정? 나는 그냥 첫 날에 망했다 생각해. 첫날에? 첫날에

나 진짜 그 편지 읽으면서 울었고 근 데 너 옆에서 오열할 줄 아냐?

근데 너 또 멘트도 이상했어.

아 저는 남이 울면 따라 울어서 아니 다르잖아.

아 근데 남이 울면 저도 우는데? 지 주는 제가 지금까지 살면서 가장

사랑했던 연인입니다.

사랑이라는 것이 얼마나 행복한지 또 얼마나 아플 수 있는지 알려주고 싶은

사람입니다.

너무 친했던 거 아니야?

저랬구나. 그러네. 지나고 나서 보니 까.

너무 전공 중인데요?

맞아.

망했다. 진짜 망했다. 다 걸렸다. 근데 어떤 건 사람들이 아는 것

같아?

아니야! 아니야!

아니라고? 쥐언니 완벽하게 속이고 있 어 쥐언니는 나 김윤오빠인줄 알아 아

그래?

아 진짜?

완벽하게 속이네 근데 원래 너의 이상 형이 뭐지? 나? 응 난 내가

좋아하는 사람이 이상형이 돼 근데 뭐 항상 너무 귀여운 사람 좋아한다

하지 그래서 귀여운 사람이 누구야? 여기서 귀여운 사람이 누구야?

귀여운 사람?

네가 제일 귀여운 건?

이성적으로 나연언니 아니야 나연언니?

나연언니가 귀엽긴 하지 맞지 맞지

난 예전에 아직도 기억나는데

네가 내 이상형이 뭐냐면 체육복 입는 게 잘 어울리는 사람이라고 그랬거든

기억나? 근데 체육복 입는 걸 싫어했 어 아니야 싫어하지 않아 근데

매일 입으니까 나는 열심히 예쁘게 하 고 오는데 기억나

맞아 그 얘기 했었어 얘기하니까 좋다 재밌지? 우야도 풀고

춥지 이거 줄까?

나 지금 안에 긴팔인데 어? 긴팔?

아 추웠어 죄송합니다 죄송합니다

다리가 좀 추웠어 아 지금?

그래도 한 번씩 얘기하면 되겠다 거기 맨날 있는 데 있잖아 뭐 테라스 아

테라스 물 주러 갈 때?

응 그냥 종종 찾아갈게 슬퍼질 것 같 으면 한 번씩 놀러와 테라스 얘기

전문 틀어줄게

이제 9분 남았어 앞으로

이렇게 단둘이 있을 시간이 생각보다 많지 않을 수도 있어 물론 나는 내가

그때는 진짜 슬펐어 이런 얘기는 나중 에 하려는데 다 했어

생각보다 많이 슬픔이 지워졌기 때문에

지금은 안 미워? 지금?

고마운 생각이 제일 큰데?

난 그래서 항상 그래, 주변 사람들도 . 다시 돌아가든지, 만약에 과거로

돌아간 너를 만날 거야? 난 무조건 만나는다고 안 하거든.

똑같이 헤어진다 하더라도 만나겠다.

나도.

야, 울어?

응? 오늘 뭐 털어놨어? 응?

뭐 들어가서.

그래서 너가 아까 보고 난 지금 너무 고맙다고 했는데 너 앞으로도 연락

안 할 거라고 내가 얘기했잖아 했잖아 근데 그 감정이 드는 그 순간에 또

고마운 생각을 하면 엄청 하고 싶지 왜냐면 난 그때 이후로 정말 많이

호도로 많이 되었고 사랑을 했고 사랑 을 안 주고 너 엄청 아파했고 그

순간의 경험들 덕분에 뭔가 나를 더 사랑할 수 있는 방법을 좀 더 찾아간

기분 때문에 그래도 고마워 항상 근데 내가 이렇게

고마운데 여기서 너가 슬퍼한다고?

그럼 좀 마음이 아프지

왜 그렇게 갑자기

슬퍼졌지? 너? 내가 무슨 말 했는데 널 그렇게 슬프게 했지?

아니 뭔가 딱 9분 남았다고 했을 때 뭔가 이렇게 얘기할 수 있는 게

앞으로 없을 수도 있겠다.

나 미운 거 없냐 했더니 옛날엔 그랬 을지 몰라도 그냥

어느 순간부터 너무 고마운 게 커서 하나도 없다 해가지고 그 말

듣고 약간 저도 고마운 게 너무 많았 고 많았고 또

언제 이렇게 얘기할 수 있을까?

그것도 갑자기 슬프고 그래가지고 저는 슬슬 가볼게요.

악수 한 번 하고 가시죠.

잘하시고 파이팅 하시고. 파이팅. 하 나, 둘, 셋.

삐떠대요. 조심히 삐떠대요.

대화를 하니까 오해도 풀리고 그 친구 도 여전히 저한테서 좋고 고마운

친구라는 확신이 더 들었어요 웃고 있 더라고요 마음도 서로 편해졌으니까

웃음이 쉽게 나오지 않았을까 싶어요 미워하는 감정이 이제는 없죠

이거 X룸 때문에 진짜 잘 헤어졌네.

그러니까요. 말끔히 비운 것 같지 않 아요? 맞아요.

결국 둘한테 되게 플러스가 됐네, 진 짜. 딱 친구.

고마운 사람으로 남게 된 그런 느낌?

원빈 씨 솔직히 좀 너무 오해가 풀리 니까 후련해 보이는 그런 느낌이

들었어요. 3년 동안.

9분 남았다 했을 때 지수 씨가 눈물 을 쏟았잖아요. 그게 진짜 어떻게

보면 서로의 관계가 이제 끝나는 시간 인거지 그 부분이 그분밖에

안남았던거지 그게 아쉬워서 눈물이 아 플거라고 생각해 지수씨는 모르겠는데

원빈씨는 좀 다 비운거 같다 맞아요 엑스룸 신청 안했으면 계속 현씨랑

남자친구 있었다고 생각하고 살았을거 아니에요 배신감에 계속 잘 봤다.

동시에 신청하면 같이 들어가는 거죠? 같이 보고 오는 거겠죠? 따로따로

가지 않을까요? 따로따로 각자 보고? 그러니까 각자 보고 만나겠죠.

같이 보면 좀 이상한데.

아직까지 같이 본 커플은 없었어요.

맞아요. 아직까지는 없었어요.

나 어떡하지? 어떡할까?

100%잖아. 뭘 갈 거면서 물어봐. 아니야. 100% 아니야.

원합니다.

원합니다.

원합니다. 뭐야.

진짜 반전이야.

저 이거 보면서 진짜 의심병이 생길 것 같아요. 전생에 살아갑니다.

아 진짜.

기회가 왔는데 그래도 좀 아쉬울 것 같은 느낌?

그냥 안 가고 하면 안 될 것 같은 기분이 들었어요

사실 속마음 쪽이 더 좋던 것 같아요 . 왜냐하면 추억이야 제가 이미 제

머릿속에 있는 추억들이고 추억보다는 속마음 쪽으로 좀 더 궁금하지

않았나.

들어가자마자 정말 숨이 막혔어요.

나연이와의 기억들로 가득 차있더라고요 .

나영이가 그런 것들을 많이 저장해 놨 더라고요

근데 진짜 그건 아무 생각 없이

사랑하니까 할 수 있었던 말 아닐까요 ?

정말 처음으로 제일 많이 좋아했던 사 람이고 그 좋아하는 마음을 아마

나영이 때문에 처음 깨달은 날이 아니 었을까요? 그래서 저도 모르게

좋아하는 걸 넘어서서 사랑한다고 말하 고 싶었던 게 아닐까요?

그럼 발렌타인데이 때 제가 선물로 받 았던 거였어요

거의 처음 했던 것들이 다 나연이랑 했던 것들이고 즐거웠던 기억들이

다 나연이고 근데 이런 추억들이 끝났 었구나 그게 좀

마음이 아팠어요

거의 이제 교환 가기 며칠 전에 헤어 진 거죠.

거의 교환 학생 가기 일주일 전이어서 친구들이랑 신촌이랑 술을 먹었죠.

이따가 취해가지고 이제 막 희주대 신 촌이고 하니까 보고 싶어서 막

불렀어요. 그 와중에 제가 엄청 피해 서 막 차에서 막 자고 있고 막

그랬는데 저는 이제 운동이 끝나고 숙 제로 가고 이제 빨리 짓고 자야 되는

상황인데 나는 취해서 빨리 오라고 맹 중심에 안 부를 텐데 술 피해가지고

왜 안 오냐. 근데 그런

모습이 얘가 너무 생각이 짧다라는 생 각이 들고 나를 배려하지 않는다라는

생각도 들고 근데 어찌 됐든 가긴 갔 어요.

나연이는 서운한 게 있으면 저한테 얘 기하고 차라리 저한테 욕하고 그랬으면

좋겠는데 친구들한테 제법 술게임을 했 다면서요.

가자마자 친구가 하는 말이 네가 좀 잘해야지 이런 식으로 아무튼 걱정이

되니까 저는 피곤해도 왔는데 그러고 있으니까 그 얘기를 또 그 친구한테

들어보니까 기분이 되게 아프더라고요.

그런 모습들이 좀 아니다 싶었어요.

그때 딱 헤어지자고 했어요. 왜냐하면 그때도 어차피 교환도 당장 다음

주면 가는 거고 지금 마음은 이렇고 이런 마음은 풀 시간도 없고 너무

많이 실망을 해서 그냥... 그래서 이도가 헤어지자고 하더라고요.

근데 그때는 제가 이도를 너무 좋아해 서 엄청 매달렸어요, 제가.

그때 연대 북문에서 희두 기숙사 앞에 서 헤어지자고 했는데 제가 막 못

헤어지겠다고 막 울고 막 사라져버렸어 요.

그때는 그랬죠.

근데 그때는 진짜 힘들었어요. 뭔가 내가 좋아하는 사람을 못 보게 되는

게 처음이었고 모든 교환학생의 계획이 희두에 맞춰져 있었어요. 시간표도

희두랑 전화하기 편한 시간에 맞춰서 짰고 희두가 없어지니까

히두 없는 그 계획이 너무 슬픈 거예 요.

1월쯤에 한국에 다시 잠깐 왔었거든요 . 오기 직전에 히두가 갑자기 연락이

왔어요. 그냥 뜬금없이 나연아 이렇게 만 와가지고. 그 말 한마디에 완전

흔들리는 거예요.

연락받고 싶고 전화하고 싶고.

그냥 진짜 생각이 갑자기 안 와.

그냥 생각 없이 연락을 했어요.

갑자기 즉하다가 뭐해? 그냥 나 지금 너를 직접 지나가는데 생각나서.

걱정하고 전화하면서 나 곧 한국 가니 까 보자.

그냥 또 그때 자연스럽게 다시 만나게 된 것 같아요.

오랜만에 보니까 좋더라고요.

자연스럽게 연락을 하다가 다시 만나자 .

나연이랑 뭔가 있는 것처럼 계속 다시 만났어요.

저는 근데 그때는 더 좋았어요. 처음 에 보다 훨씬 더 따뜻해졌고 좀 더

설렜고 문제점을 알아서 그 문제점 없 음을 다시 잘해볼 거라는 생각이

들어요.

커플링을 거의 3년차에 했어요 작년 화이트데이 때 백화점에 가대요

까르띠를 들어가더라고요 커플링을 나연 이가 하고 싶어 했어요 근데 저는

바로 다 했죠 왜냐하면 커플링을 하면 뭔가 좀 더 딥한 신중한 편이어서

제가 또 그랬다가 마음 먹고 했죠 앞 으로 우리 오래 낄 건데 좋은 거

끼워주고 싶었다고 하더라고요 제 거에 는 다이아도 하나 받게 됐어요 제

거에만 받아줬어요

진짜 넌 빨갛고 난 노랗다.

그냥 저를 묘사하더라고요 글로 내가 나연이한테는 이런

사람이었지 제 자신도 돌아보게 되고 되게 좋은 사람으로

기억해주는구나

아... 아...

정말 이별이란 게 참 누구한테도 쉽지 않은구나.

이별을 완벽히 했던 게 아니었구나라고 느꼈어요.

근데 그게 전 희도가 안 할 줄 알았 어요 이미 저랑 끝났다고 생각을 하면

안 할 줄 알았거든요? 걔 성격상? 근데 한다고 해서 되게 놀랬고 그래서

조금 좋았어요 아직 나를 베풀어 있는 건 아닌가?

처음 만난 남자는 아닌데 첫사랑은 많 을 것 같아요.

가족만큼 사랑했던 것 같아요.

야연이만큼 마음이 많은 사람은 없었어 요.

그만큼 마음이 온 건 처음이잖아요.

어느 순간 그런 생각이 들었어요.

그냥 나라는 사람이 싫은가? 나를 귀 여워해주는 사람이 얘 말고 세상에

섰는데 왜 내가 사랑하는 너는 나를 이렇게 싫어해?

나도 사랑받고 살아야지.

이런 욱이도 생겼던 것 같고, 헤어질 때는.

속상하고, 화도 나더라고요.

그냥 희소아이가 툭툭 던지는 마이크가 자꾸 발탁하니까, 그러니까 자존감도

좀 낮아지더라고요.

왜냐면 안 되는 걸 자꾸 하려고 하니 까, 아예 저라는 사람을 좀 안

키우는 느낌이었대요.

나연이는 나연이대로 되게 저한테 서운 했던 것들 많았구나.

근데 뭐 다들 각자의 입장 차이가 있 는 거니까.

물론 좋은 점이 더 많을 거예요. 나 연이는. 진짜 괜찮은 사람이고 정말

응원하는 사람이고 잘 됐으면 좋겠는 사람이고 솔직히 저도 편해요. 그냥

신경 끄고. 그게 진짜 그 관심 갖고 중심으로 얘기하고

그런 걸 좀

못 알아듣고 그냥 그런 것들이 저 같 은 경우는 되게

제 진심을 몰라주는 느낌도 받고

아니요 지금은 근데 히도 많이 잊었어 요

처음

여기 왔을 때는 좀 저를 다택할 때였 던 것 같아요 제 탓을 많이 했을

때였는데 그 이후로 갑자기 내가 잘못 했나? 하면서 희도가 갑자기 미워질

때도 있었고 어느 순간 희도를 내가 진짜 사랑했던 건 알겠는데 내가

좋아했던 사람이었는데 과연 나한테 좋 은 영향을 끼치는 사람이었을까? 이런

걸 생각하게 되더라고요. 만약에 이대 로 결혼을 못할 것 같으면 빨리 다른

사람을 만나야 되지 않나?

사실 저도 대회를 위해서 나온 건 아 니니까 저는 오히려

희두는 조용조용하게 이야기하는 사람을 좋아하고 또 거짓말하는 걸 너무

싫어하고 무뚝뚝하고 그래서 놀랄 수 있지만 또 애가 앞뒤는 같은

사람이니까 믿어도 된다?

마음이 그렇게 좋지만은 못했어요 영상 보는 내내 나연이가 거기서

다른 사람 만나보고 싶다고 하더라고요 그래서 근데 뭐 충분히 이해했어요

그럴 수 있겠구나 만날 거라고 얘기를 할 줄 몰랐는데 근데 뭐 괜찮아요

괜찮습니다 근데 그게 맞는 거라고

생각하려고 했어요

나연은 희수씨가 되게 강한 줄 알았는 데 되게 여린다.

여린 면도 갖고 있네. 맞아요.

약간 더 그리워서 우는 듯한 느낌이었 어.

이별이라는 게 진짜 쉽지 않은 거구나 . 아직 이별이 안 된 거구나.

이별을 아직까지 완벽하게 못한 거지.

희수씨는 그래서 지금 다른 사람을 만 날 거라고 나연씨가 얘기했던 거에

충격을 많이 먹은 것 같은데. 맞아요 . 맞아요.

솔직히 좀 되게 무서웠어요. 마음이 다시 커질까 봐.

이걸 봐도 되나 싶었는데 또 사실 너 무 보고 싶기도 했어요.

기대 반 걱정 반.

문을 열고 들어가니까 슬펐어요.

딱 들어가자마자 보이는 게 사진이었어 요.

저희가 아마 처음 찍은 사진이었어요. 만나서 태어나서 처음 찍은 사진.

저희 아파트 야경 보는 곳이 있거든요 .

보다가 내려오는 길에 어색하게 사진이 나 좀 찍을까? 그래서 엄청 어색하게

찍힌 얼굴들이에요.

되게 풋풋해 보이더라고요.

조금 미성숙했을 때 했던 말들 넌 원 래 그런 사람이야 네가 그래서 안 돼

이런 말들도 제가 미성숙했을 때 했던 말들이거든요. 그 말이 거기

있었다는 거는 희두가 상처받았었기 때 문에 이야기한 거잖아요.

제가 상처 줬던 말들이 조금 아팠고

제가 희도한테 사랑 표현했었던 거 그 걸 보면서 그 당시에 제 감정이 또

생각났어요. 나도 희도를 많이 사랑했 는데.

사랑의 누나 해도 저한테 누나라고 절 대 안 하거든요.

사랑의 누나가 제가 받은 카톡인데 태 어나서 처음 이제

마지막으로 한 말이었어요. 애교 부리 면서 사랑의 누나 했는데 제가 누나

이러고 캡처.

그건 제 추억의 물건이거든요.

히드랑 처음 헤어졌을 때 그 유니폼을 껴안고 엄청 울었어요.

거기 히드 냄새가 되어 있어서 아직도 있더라고요.

제가 아카라카라고 저희 학교 축제가 있는데 저희 학교 팀 유니폼이 되게

귀엽어요. 저희는 다들 갖고 싶어 해 서 그거를 제가 선물로 줬었죠.

제 키링, 지금 쓰고 있는 키링. 제 가 차를 재작년에 한 번 바꿨는데

그때 맞춰서 크리스마스 선물로 받은 거란 말이에요.

근데 마침 제 차 케이스가 그냥 핑크 색이었는데 걔도 아무 생각 없이

샀는데 핑크색 키링을 갖고 와서 너무 마음에 들었어요. 그래서 희도가 준

것 중에 가장 만족한 것 같아요. 그 리고 센스 있었어요.

딱 차 바꾼 날.

커플링이 이렇게 두 개가 모여있는데 그게 좀 슬픈 거예요 기분이

이상했어요 저한테 커플링이 좀 의미가 남달라서 저희는 사실 그거를

결혼 반지라고 생각했어요 그냥 결혼할 줄 알았고

또 워낙 오랜 기간 만나다가 맞춘 거 기 때문에 앞으로 그냥 이

반지로 평생 끼자 처음 헤어지고는 사 실 끼고 다녔어요 그냥 너무

어색하기도 하고 한 달은 끼고 다녔던 것 같아요. 근데 어느 순간 그걸

끼고 있는 제 자신이 웃기더라고요.

작년 발렌타인 때 제가 히토한테 처음 으로 만들어줬어요. 태어나서 그냥

그런 걸 전 처음 만들어봤거든요.

하나도 안 먹었더라고요.

보면서 뭐야 이거 왜 하나도 안 먹고 아껴놨어.

먹기 좀 아까워가지고 먹는 것보다는 받는 데 의미를 뒀기 때문에

포장하고 있었던 것 같아요.

이건 진짜 오래됐는데?

다 썼어.

왜 안 버렸지?

그리고 향수는 또 야무지게 썼더라고요 .

한 방울도 안 남긴 거 보고 되게 뿌 듯했어요.

근데 그걸 왜 안 버렸을까요?

그것도 생각하게 되더라고요.

고마워 잘 지내가 그렇게 슬프죠.

다 추억을 다 돌아보고 고마워 잘 지 내를 보는 게 끝난 느낌이었어요.

아 이 추억이 끝이구나.

근데 그게 전 희두가 안 할 줄 알았 어요. 이미 저랑 끝났다고 생각을

하면 안 할 줄 알았거든요.

걔 성격상. 근데 한다고 해서 되게 놀랐고 그래서 조금

좋았어요. 아직 나를 100% 잊은 건 아닌가?

전 처음에 올라가서 그래서 왜 올라가 게 왔지?

뭐지? 싶었죠.

황당.

그땐 별로 감정이 안 왔어요.

나연이만큼 마음이 가는 사람은 없었어 요.

그만큼 마음이 온 건 처음이자 마지막 이었죠.

어느 순간 그런 생각이 들었어요.

그냥 나라는 사람이 싫은가? 제가 잔 소리 좀 많이 하는 편이었어요.

근데 저는 그게 도움이 되라고 저는 위한다고 생각하고 얘기하는 건데

아예 저라는 사람을 좀 안 좋게 보는 느낌이 없어요.

너는 나라는 사람을 있는 그대로 좋아 해 줄 수 없냐.

되게 서로 감정이 너무 상하고 더 이 상 노력하고 싶지 않다라는 생각이

들었어요. 근데 이거는 확실했어요. 그냥 더 이상 반복하고 싶지 않다.

완전 100% 정리가 안 된다고 생각 하니까 헤어지는 게 되면 깔끔하게

헤어지고 이런 기회가 왔으니까 다른 사람도 만나보고 저는 충분히 마음의

문을 열고 싶어요.

좋아하고 싶지 않은데 그 사람도 겪어 보면 살아야죠.

네가 알아봐라.

너무 희도답다 싫은데 네가 겪어봐라 되게 귀여웠어요

희도답고

이러고

희도를 만난다고?

진짜 무서웠어요 엄청 울까봐 제가 무 서웠지만 기대돼서

빨리 가고 싶었어요.

왜 그렇게... 어디에서 터진 거야? 어디서 터졌어? 그냥 다

슬픈데... 저 희도 씨 온 냄새를 계속 맡는 게... 두 번이나

그랬잖아요. 저 말이 되게 슬프긴 해 요. 고마워, 잘 지내가... 어디서

터졌어요? 그게 보통 헤어질 때 저 말을 많이 듣고 많이 했던 것

같아요. 아, 진짜? 잘 지내라, 잘 지내. 저는 많이 듣고 싶긴

한데요. 저는 아예 사라져버린 경험도 있어요.

잠수이전? 아니 그 연생이었잖아요 그 분이 외국인이었는데 딸려서

나라로 돌아가버렸어요 그냥 없어져 버 렸어요 그냥 헤어진 것도 없이 그냥

없어져 버려가지고 사귀었었는데?

첫사랑이었죠 저는 그런 거였어요 그러 니까 마무리되는 말이 서로 없이

슬펐겠는데? 슬펐죠 첫사랑은 또 되게 아프잖아요 그렇죠 잘 지내

감사합니다.

듣고 싶었는데.

뭔가 이 X룸 이후로 라연 님이 뭔가 이제 정확하게 뭔가 선택했으면

좋겠어요. 그렇게 될 것 같아요. 이 번에 이제 만나잖아요. 히두 씨가.

여기서 이제 판가름 난다. 그렇죠.

그리고 스스로도 마음이 좀 더 확실해 질 수 있지 않을까요? 규민 씨한테

가 있는지 히두한테 좀 더 이게 더 가 있는지 남아 있는지 이제 확실히

알게 되겠죠. 단순히 추억인지 그리움 인지.

왔어? 네.

앉아.

센 척.

아니, 항상 울고 왔어. 제일 많이 울었으면 저 여기서.

앉아. 거의 오열했으면.

앉아.

진짜 깜짝 놀랐어. 어? 진짜 깜짝 놀랐어. 왜?

너 있을 줄 몰라.

왜? 왜?

왜 이렇게 슬프냐? 왜? 몰라.

왜 슬퍼?

사실 눈만 보면 알거든요?

히두랑 눈을 마주치는데 히두도 저한테 같은 말을 하고 있는 것 같았어요.

나도 엑스룸을 보고 왔는데 우리의 추 억이 너무 예뻤다.

마음이 이상하다.

이런 말을 하고 있는 것 같았어요.

반갑죠? 어.

어때? 대박이다.

대롱대롱? 어.

보였어?

이렇게 봐야 되는 거 아니었어?

좀 힘들었어.

손 이렇게 이렇게 뻗어가지고.

그냥 할까?

반가워. 응.

처음인데 여기서 둘이 술 먹는 건?

둘이? 우리 둘이 술 먹는 거 진짜 오랜만이야. 응, 그렇지.

너도 좋아졌다.

야, 대박이야.

내 최애 음식.

이건 뭐야?

하모.

대박이다. 나 이거 엄청 좋아하는데. 그러니까, 나도.

오늘 뭐 했어?

운동하고 왔지.

내가 아이스크림 사놨어, 이따가.

내가? 응.

잘했네. 응.

아이스크림 다 좋아하는 것 같아.

나도 좋아하잖아.

내가 좋아하는 거 샀어?

응? 무슨 맛이었는데?

이것저것 많이 샀어 기억이 안나 왜? 내가 좋아하는거 몰라?

피스타츄? 응 샀지? 응 서운할 뻔 이날이 좋아하는거 빼고 사야지

피스타츄 좋아해 나도 어땠어?

들어가자마자 옛날 생각났어?

맞지? 야 너 향수 다 썼더라 이거? 응 야무지게 썼던데? 조금

남았잖아? 뚜껑 다 떨어졌.. 헐어가 지고 떨어졌던데 뚜껑? 아 그거 내가

한 거 아냐? 아 그래?

나 물건 그렇게 한 번 안 가지고 있 어 쿠키는 하나도 안 먹었던데? 응?

쿠키는 하나도 안 먹었던데?

아 그거.. 아까 와서 못 먹지 그런 가? 응 어떻게

먹냐고 몇 개 먹었어 너가 봤어

내가 쓴 편지 거기서? 응

아기허스키? 너 아기허스키잖아. 본인 이 완전 용맹한 줄 아는 아기허스키.

귀여워. 어땠어? 응? 어땠어?

그렇게 오열을 해놓고 오열을 해놓고 어떡해 진짜 아유 아기 어스키

최대한 안 울려고 계속 먹으면서 되게 가볍게 말하는 듯이 말하려고 입에

계속 넣는 것 같은 느낌이 괜히 그냥 진지하게 하지 않으려고 진지하게

하면 눈물을 흘릴까봐 계속 뭘 먹잖아 그냥 나영씨가 왜 아기 어스키라고

썼는지 그냥 알 수 있는 장면 이것만 봐도 히두씨는 어떤 사람이다 라는

게 용맹한 줄 알고 영상

보고

어땠어?

빨리 다른 사람 만나고 싶다던데?

네가 그 얘기 할 줄 알았어 나도 내 가 그 얘기 했는지 몰랐어 너의

속마음이 나온 거지 근데 그런 마음으 로 나온 건 맞아

응 뭐라는 건 아니야 넌 웃겼어 해주 기 싫은데?

만나면서 깨달아라 네가 알아? 응 너 무 웃겼어 아니 근데 그... 맞는

말 아니야?

그건 맞지 나도 아 나도 말해주지 말 걸 했지 근데 나는 솔직히 말하면

엑스롬에서 너무 울 것 같아서 하루 종일 마음의 준비를 해놨어 후보가

있었어? 그래? 응 나는 울 일이 없 다고 생각해서

준비를 안 했는데 봐가지고 오열을 했 어 오열 했어?

눈물이 막 나 눈물 안 흘리려고 했는 데 막

흐르던데?

왜 울어 또? 안 울어?

야 그런 말... 금지! 금지! 금지 !

하지마 야 우냐? 이런 거 하지마

근데 오늘 엑스룸 갔다 오고 나서 마 음은 어때?

마음 아프지 왜 아픈데?

다 지나고 보면 서로 잘못도 다 알게 되고 그러는데

그걸 이미 극복하고 그랬으면 여기가 없겠지? 우리가?

희두랑 저는 사실 잘 맞던 커플은 아 니에요.

약간 안 맞는 걸 사랑으로 극복한 느 낌이라 제가 봤을 땐 희두도 저 아직

사랑하는 마음이 남아 있을 거예요. 근데 왜 우린 안 될까?

항상 왜 안 되지? 사랑 안 돼? 이 런 거

답답하네요.

엑스 대화 했잖아 나에 대한 얘기할 때 말 다 해줬어?

오히려 좋았다는데? 너랑 얘기하고 좋 은 얘기만 해줬어 무슨 무슨

얘기했어?

뭐... 기본적인 너의 취향들 너한테 마음이 있는지

뭐라는데? 마음 있냐고? 있다고 했어 무슨 마음?

너한테 미련 있냐고 없진 않지 솔직히 없는 것 같던데? 나?

나? 그래?

어떻게 없어?

아니 다른 사람 만나고 싶다고 했으니 까 그것도 맞아 알아가는 단계인데 그

알아가는 단계... 다른 사람인데 잘 만나던데? 응? 잘 만나던데?

너도 응 기분 나쁘냐? 응?

난 나빠 난 나쁜 것보다

아 난 들어올 때 솔직히 말하면 괜찮 을 줄 알았어 엄청 나도 다 알고

오는 거니까 이미 예상하고 근데 와 그

앞에서 눈으로 보니까 못 견디겠는 거 야 처음엔 솔직히 괜찮았어 한

첫날까지만 해도 근데 그 외식한 날 그날 좀 본 것 같아 나도 엄청

질투가 갔거든 근데 나는 그 와중에 플러스 너가 너무 일부러 그랬어.

맞아.

굳이 안 해도 되는 행동들을 하더라고 옆에서. 맞아.

내가 유치하게 부렀지. 더 다른 사람 이랑 잘 지내고. 생각보다

유치하더라. 다른 사람이랑 괜히 더 말 많이 하고.

그치? 나 여기서 엄청 적응 잘했다고 괜히.

너한테 터뜨리고.

그니까. 대현이 뭐 누나인 척 하던데 ?

누나인 척 하던데 막?

누나긴 해 내가 야 자꾸 나를 야라 하지마 너 거기서 야라고는 안했어?

야라고 했어 야 너 이러잖아 그리고 자기도 당황해서 아 왜 이렇게

동생같지? 막 혼잣말하고

미안 근데 다들 내 엑소가 너라고 생 각 못해 누구를

생각해? 나 다른 사람이라고 생각하는 데? 그래서 난 더 재밌어 근데 나도

너 오기 전까지 사람들이 나한테 내 엑소 확신한대 무조건 이 사람이래 아

그래? 내가 당황한 척 했지 아 뭐래 아니야 이러고

일부러 더 당황한 척 했지 어제 데이 트 하는데도 어제는 지연이랑 데이트

했거든 지연이가 넌지는 모르는 것 같 더라 딱 누구 같아요 라고 해야하나?

둘이 같이 들어와 뭔가 느낌이 내 생 각도 그래 아 어제 내가

데이트를 했잖아 근데 지연이가 22살 이다 보니까 나

솔직히 편견을 갖고 동생이라고 생각하 고 대했거든

생각보다 생각이 깊더라.

대화하고 그러다 보니까.

좋았어?

비꼬는 게 아니라 진심으로?

솔직히 안 괜찮은 줄 알았어.

그냥 해도 별로였을 줄 알았어. 근데 좋았어?

근데 의외였어.

아무렇지도 않았을 줄 알았는데.

그랬어서 만약에 밖에서 그냥 사정에 봤으면 더 편하게 만날 수 있을

것 같은 사람이었어.

편하게 마음을 열고? 응.

여기서 만나는 것보다 밖에서 만나는 게 더 좋았을 것 같다는 생각이

들었지.

행복하게 잘 만나.

뭐? 행복하게 지내야지. 잘 만나고 새로운 사람들 만나야지. 말 똑바로

해. 왜 무슨 행복하게 만났는데 뭐야 .

말 그대로지. 눈치 보지 말고 하던 대로 하라고. 만나보라고?

응.

자존감이야?

미치겠다. 둘이 왜 그렇게 싸우는지 알 것 같네요.

막힙니다. 나 자존심 부리고 있어요. 왜 자주 헤어진 줄 알겠어.

말 한마디 한마디 오해가 계속 쌓이는 연인이네.

공격적이고 얘가 한 말에 대해서 꼭 갚아줘야 되고 상대방이 바삭거리는 거

먹으면 나도 바삭거리는 거 먹어.

심지어 봐봐. 먹는 것도 똑같이 먹어 .

진짜.

안 줘.

행복하게 잘 만나. 진심이 아니잖아.

비꼬는 거잖아.

나 비꼬는 거 아니야. 나 아무렇지도 않아.

이런 느낌.

눈이 약간 엄청 흔들리셨어.

약간 다른 사람을 품은 게 느껴졌어요 .

좀 실감이 안 났어요 사실.

희두 마음에 다른 여자가 들어간 걸 본 적이 없으니까.

에휴 이 자식.

희두가 원래 어린 사람 안 좋아하는데 지현이는 성숙한가 봐요.

그래서 좀 슬펐어요.

지현이가 부럽기도 하고 어떤 삶을 살 았길래 저렇게 성숙한가.

응원할게.

진심으로는 아니고 말로만.

아니 근데 너도 뭐 데이트하고 잘 하 더만 응 나 좋아 응 그게 좋으니까

계속 문자도 잘 하는 것 같던데 보니 까 응 나 좋아 근데 새로운

사람 만나서 엄청 설레고 좋았어 설렜 어? 설렜어

설렜 수밖에 없는 환경이었어 누군지는 모르니까 중호는 사람이었고 그래서

설렜는데 너 생각도 엄청 많이 났지?

너가 완전 신경 안 쓰는 줄 알았지 진짜 마음에 들어 하는구나

라고 생각했는데 알아보고 싶은 마음은 있었지 근데

일주일이랑 4년이랑 비교가 되냐?

내가 지금 마음 가는 사람이 있긴 했 거든? 하거든?

근데? 근데 너한테 마음이 더 커.

갑자기? 갑자기 아니야.

데이트할 때 설렘이랑 질투 중에 질투 가 더 커.

미칠 것 같아. 그걸 동시에 느끼니까 .

그 정도로 근데 그래도 마음에 들긴 하나보다.

신기하네.

왜 울어? 왜 울어? 왜 울은 거야?

너 자신이 싫다고?

뭐지?

질투가 나는데요.

저는 제가 느끼기에는 재밌게 놀고 다 른 사람 만나고 당연히 만나러

왔으니까. 근데 갑자기 미련이 있다.

그래서 저는 사실 혼란스러웠죠.

혼란스럽고 멋있지 않았어요.

속상하다고 말했어요. 질투 난다고. 근데 희선이 몰랐더라고요.

질투 나는지 몰랐대요. 제가 너무 다 른 분이랑 잘 지내니까.

근데 저도 어떻게 마냥 잘 지내요 잘 지내는 척 하는 거지

그

사람 왜 설레고 좋았어?

누군지 모르겠지만 말해야 되나?

말하는 거 싫으면 말 안 해도 되지 따뜻해 나보다?

결이 달라 너는 속이 알고 볼수록 따 뜻한 사람이고

그 사람은 대놓고 따뜻하고.

근데 좀 혼란스러워.

뭐가 혼란스러워?

너랑 같이 있으니까.

그 사람이랑 같이 있으니까? 내가?

그냥 같은 집에 있으니까.

감정이 혼란스럽다고. 데이트하고 와서 즐거운데 널 보고 질투가 나 나는.

응원해줄 마음은 없었어?

100% 응원은 못하겠는데.

행복했으면 좋겠다며. 행복했으면 좋겠 는데.

그게 행복할 것 같지 않아?

그렇기도 해.

그래도 내 옆에 있는 게 제일 행복할 걸?

너가 마음이 가는 사람?

그 사람을 향한 마음이 어느 정도야?

말해야 돼?

나는 좀

마음

연 상태로 지내봐야 알 것 같아.

왜 또 울어

야

쉬고

있어 좀 울고 올게 아니야 여기서 좀 울고 올게 사실

너가 울면 나 아무것도 못해 아니야

너가 울면 반칙이야, 진짜.

심지어 너가 우는 거면 나 때문에 우 는 건데 내가 울리는 거잖아.

안 울리면 되지 않나?

그럼 쉬운데?

바람을 쐬자.

이제 여기 나가야 돼.

나 화장실 갔다 올게.

여기 이렇게 돌아서 저기로 가서 저기 로.

나 일단 먼저 갈게. 이따 봐.

웃으면서.

가.

울면서 와.

안 추워?

추워.

가. 이따 틀어달라 그래.

가.

이따 봐.

엑스룸도 다녀오고 대화도 하고 제 마 음을 스스로 많이 확인했어요.

확실한 미련이다. 난 희도가 아니면 아직 안 될 것 같다는 생각이

들었어요. 사실.

솔직히 너무 만나고 싶어요.

근데 그러면 안 될 것 같고 반복하지 않고 싶고

이렇게까지 했는데 만났다가 헤어지는 다음은 어떡하지?

그리고 서로가 너무 잘 알아요.

우리가 안 된다는 걸.

지금 들어가야 돼요 바로?

바람 좀 쐬면 안돼요?

저는 잘 끊어내는 사람인줄 알았는데 못하겠어요 아

못보겠어

얼굴 보고 막 못하겠어요 냉정하게

얼굴 보는게 힘들어요

피지도 참았다니까 그 자리에서 그게 억지로 참는 게 보였다니까

얼마나 자기도 같이 울고 싶었겠냐

앞에서는 자신심이

나 진짜 이렇게 나도 참고 있어. 아 니 안 참을래? 이걸 보여줘야 되는

거 아니야? 그래야지 연예인 사이가 발전하는 거 아니야?

약간 성격상 잘 못 보여주는.

그러니까 희동씨가 조금만 더 솔직하게 자기 약한 모습을 조금이라도

드러내면 진짜 완벽한 커플이 될 것 같거든.

근데 보세요. 이게 얼마나 꾹 참았다 가 잠깐 밖에서 바람

쐰다고 하고.

울음 터뜨리는 거 얼마나 더 슬퍼요 지금 머리따로 마음 따로 온 거

같아요 머리로는 아 끊어야지 그랬는데 마음이 지금 못 끊어내니까 더 좀

서러워서 만나봐야지 만나봐야지 하는데 안 되는 거죠 둘 사이에 끊어야지

끊기지 않았죠 마음대로 될 거 같으면 진짜 모든 사람들이 얼마나

편하겠습니까 그러니까 울면 반칙이다라 는 말이 뭔지 알겠다 딱 마지막에

저희가 내일 같이 향수를 보러 가기로 했는데 드레스 코드는 어떻게 할지

옷 뭐 입을까요?

뭐 입을까? 내일 그러면은 색깔 한번 맞춰볼까? 뭘로? 코드 오케이

블랙 블랙 문득 휘두가 팔에 팔찌를 끼고 있는 거예요 갑자기

촉이 확 오는 거예요 아 이거 지연이 랑

같이 낀 거구나

내가 걔보다 더 잘 지낸다면서 행복함 이 아니더라.

나는 나름의 일을 좀 시킨다고 하는데 . 네.

그래도 조심자.

어?

오히려 넌 좀 정리를 했나 보다. 이 렇게도 느꼈고.

나도 누군가에게도 그렇게 상처이긴 하 겠지만.

그래서 누가 탑도 못하는 게 힘들어. 약간 속은 기분?

나만 진심이었나 또?