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LES TROIS PETITS COCHONS ET UN BÉBÉ

Tu as vu ce que tu as fait ?

J'y suis pour rien !

Je vous avais prévenus que ça finirait mal.

Le frère aîné qui commande… Comme toujours !

Comme on n'en a plus pour longtemps,

autant te le dire : je te déteste !

- Moi, je te hais. - Les mecs !

Tu es cinglé, roublard et râleur.

Et toi, tu es narcissique, égocentrique,

et tu n'as aucun goût.

Du calme. Partageons un peu d'amour pour notre dernière heure.

Le temps d'être bouillis ?

Les 3 cochons, vous avez une dernière volonté avant d'être cuits ?

Oui, on voudrait un flash-back.

Grand méchant loup à meute 1.

J'ai les crocs affûtés.

Objectif : maison de paille.

Lancement de l'opération Tempête en banlieue.

OK pour perturbation atmosphérique

sur maison en paille. Je répète : maison de paille.

Bien reçu !

Petit cochon, petit cochon !

- Ouvre-moi ! - Non, par le poil de mon menton !

Alors je vais souffler et souffler,

et ta maison va s'écrouler !

Ouais, c'est ça.

Adieu, maison !

Maison de paille envolée. Je répète : détruite.

Ouvre-moi, j'ai un loup aux fesses !

Un loup, frangin.

Attention, je viens de repeindre la porte !

Petits cochons !

- Ouvrez-moi ! - Non, par le poil de nos…

Comment on dit ? Calme-toi, respire profondément !

De nos mentons ! Et de leurs poils.

Alors je vais souffler et souffler,

et ta maison va s'écrouler !

On n'est pas couchés !

Mes figurines du Magicien d'Oz !

On va être transformés en burritos.

Vite !

Plus de maison de brindilles.

Un éternuement, et fini ! Je passe à la brique.

- Frangin ! - S'il te plaît, s'il te plaît…

- Ouvre ! - Qui vient dans ma maison

si solide et inébranlable ?

C'est Richard et Sandy.

- Tes frères. - Qui ?

C'est sérieux, ouvre !

Le nom de votre mère ?

Oh, nom d'un porc ! C'est Cochon.

Quoi ? C'est aussi celui de ma mère !

Ménage-toi avec la maison de briques.

Et n'oublie pas : gare à l'échauffement.

Je sais ce que je fais !

La maison de briques va tomber.

Vite, il est tout près !

Oui, je vois !

Je le sens.

Ça va pas, non ?

Je classais mes reçus par ordre alphabétique. Tout est à refaire !

Petits cochons !

Ouvrez-moi !

Par le poil de nos mentons, tu n'entreras pas.

Alors je vais souffler et souffler,

et ta maison va s'écrouler !

Comme si un loup pouvait détruire

ma maison de briques !

Vous auriez dû y penser pour vos constructions.

Meute, on a un problème. Échec sur la maison de briques.

Nouveau plan : je descends par la cheminée.

Qu'est-ce qui lui prend ?

Pas la cheminée ! Abandonne immédiatement.

Abandonne. Je répète :

pas la cheminée. Réponds, Grand méchant loup !

Je crois qu'il est sur le toit.

- Ou c'est le père Noël. - Il va passer par la cheminée !

Faites un feu. Allez, bougez

vos gros jambons.

Qui est gros ? Je fais de la gym 4 fois par semaine.

Apportez plus de brindilles !

C'est quoi ? Comment on démarre un feu,

avec ça ? - Je m'y connais en bois.

Tu devrais faire une pyramide de brindilles au fond.

Moi, j'utilise de la paille. Mais c'est ton feu.

Silence !

Tais-toi !

Gare au loup !

Le feu !

Gare au loup !

- Bravo ! - Adieu, loup.

- Quelle satisfaction ! - Tape-m'en 3 !

Frangins, je trouve ça merveilleux

que, pour une fois, on ait pu s'entendre et réussir ensemble.

3 COCHONS TUENT UN LOUP

Mot de passe ?

Gare au loup, mec.

C'était un égoïste.

Nous pleurons tous la perte de notre camarade,

Grand méchant loup.

C'était un membre courageux

de la meute.

Pourquoi, Grand méchant loup ? Pourquoi ?

C'était un loup solitaire.

- Aucun esprit d'équipe. - Silence !

Silence ! Vous avez peut-être raison,

il jouait trop perso.

Mais il était très courageux.

Avec lui, l'opération Petit Chaperon rouge

n'aurait pas dépassé le stade de : "Que vous avez de grands yeux !"

Il fallait envoyer Petit loup malin,

Charmant loup svelte, Loup mielleux,

Gros loup flamenco ou Loup trop crétin pour avoir peur.

Ou Loup comédie musicale.

Petits cochons, petits cochons…

Pourquoi devons-nous

souffler des maisons et manger des cochons ?

Aimons-nous les uns les autres.

Tu me tues, mec.

Toujours aussi drôle, Loup naïf et pacifiste.

Messieurs.

Nous voyons les choses de façon trop étriquée.

Pas maintenant, Queuleuleu.

Il faut voir plus grand.

Dr Loupowitz, êtes-vous vraiment obligé

d'être toujours aussi mélodramatique ?

Bien sûr, puisque je suis un savant fou.

Aussi nocif que Boucle d'or.

Vous en êtes encore à souffler et souffler…

Nous sommes à l'âge de la maçonnerie, plus au Moyen-Âge !

À problème moderne, solution moderne ! Je déclare

qu'il est temps d'utiliser l'arme ultime !

C'est une arme top secrète.

C'est à moi, Grand chef loup, de décider. Pas à vous,

les sous-fifres, ou au public.

Ce n'est pas le bon moment. Soyons pragmatiques.

Arrête tout de suite, Queuleuleu. C'est une réunion importante.

Il nous reste alors l'opération Livraison spéciale.

- "Livraison spéciale" ? - C'est quoi ?

Arrêtez de marmonner !

Voici les détails de mon plan maléfique.

Dr Loupy est un chihuahua

Une équipe de loups

va à la maison-cible avec le "paquet".

Ils sonnent, puis déposent le paquet sur le perron.

Les cochons ouvrent la porte,

et découvrent un bébé.

Ils le trouvent adorable, l'emportent,

et l'élèvent comme leur fils.

Quand le paquet a suffisamment grandi,

il nous laisse sa clé sous le paillasson,

et nous pouvons entrer

et attraper ces cochons !

Nous pourrons nous venger.

Délicieuse revanche,

aussi bonne qu'un strudel !

Les maisons ont été détruites il y a une semaine,

et rien n'a changé depuis.

Pourtant le Secours Porcin avait garanti

une action rapide.

Quand les loups seront végétariens !

- Tu n'as pas assez de meubles. - Pour moi, ça suffit.

Regardez ma maison ! Elle est complètement saccagée.

Comme après une fête.

On va avoir besoin de rester ici.

Non, vous devez repartir vite. Très vite.

J'ai hâte de lancer les travaux et de rentrer chez moi.

J'aime te l'entendre dire.

Faites réparer vos maisons au plus vite.

Je ne comprends pas, Laura. Les brindilles

sont différées ?

J'ai peint le mur. Venez voir.

C'est quoi, cette couleur ?

C'est crème. J'ai vérifié avec la mienne.

J'avais spécifié

que je les voulais couleur biscuit, cher entrepreneur !

Le biscuit n'est pas un produit laitier.

Ne me sortez pas votre nuancier !

Alors, on peint ou on peint pas ?

Chaque détail est une angoisse.

Je dois retrouver ma zone de calme.

Ouais, allez-y. Nous, on a du boulot ailleurs.

Elle a combien de boulots ?

Désolée pour le retard. Notre autre client est

un sacré porc. Sans vouloir vous vexer.

Pas de problème. Il y a du boulot !

Il faut mettre la paille en bottes,

monter les murs,

installer le bain de boue ici,

et ma zone de méditation zen, ici.

La chaîne hi-fi sera…

Vous jouez à Silo ?

Envoie !

À droite !

Quelle frustration ! Ma maison n'avance pas.

L'entrepreneur part au bout de 2 secondes,

sur un autre chantier.

- On ne progresse pas. - Mon équipe progresse bien.

Tant mieux.

Oui, on a atteint le niveau 4 de Silo. C'est génial.

Juste une nuit.

C'est promis. Parole de porc !

Je prends le canapé !

- Le coussin ! - La zapette !

J'aime pas Deux porcs à Miami.

Quels pots de colle !

C'est possible, d'avoir une soirée tranquille ?

À quand remonte ta dernière douche, Sandy ?

Relax, mec ! On est des cochons, quand même.

Q.G., paquet en approche.

Bien reçu.

Livraison du paquet à la cible.

Livraison !

Le perron !

Mets-le sur le perron !

Paquet livré.

Activez alarme d'arrivée.

Active l'alarme d'arrivée.

La sonnette, petit.

Qui cela peut-il être ?

J'arrive !

Planque-toi !

Ça, par exemple !

Quand as-tu planté ça ?

Ce sont des haricots magiques. Ça marche, hein ?

Visez le panier.

C'est des gâteaux ?

- Non, c'est de la verdure. - T'y connais rien !

Pour le savoir, laissez faire le pro. Écartez-vous.

C'est un bébé !

Mission accomplie !

C'est un peu tôt pour ça. Compris ?

Ils ne l'ont pas rentré.

Le paquet est entré.

Nous ignorons qui l'a mis là.

C'est louche. J'appelle la police.

Richard va s'occuper de toi !

Tu as de la chance d'avoir atterri ici.

Dans ce cas, frangin, on n'a qu'à l'appeler Lucky.

Coucou, Lucky !

C'est moi, Richard, ton papa.

Moi, c'est Sandy.

- Ton autre papa. - Holà !

Ses papas ?

On ne le garde pas.

On est déjà trop nombreux, sans bébé !

Vous connaissez que dalle

aux bébés.

Il est vacciné ?

Trop facile ! On lui donne de la pizza et il dort

dans son panier.

On lui lira des histoires, et toi, les cours de Wall Truie !

- Tu crois ? - Oui.

Quelqu'un avec ta culture a beaucoup à transmettre

à la nouvelle génération.

J'ai toujours voulu un héritier

à qui léguer mon argent et mes réflexions.

Oui, c'est bien.

- Super. - Mason junior !

On l'a déjà appelé Lucky, frangin.

Il faut prévenir la police.

Regarde, Mason !

Il a tes yeux.

C'est vrai ? Ah oui, c'est vrai.

Il ressemble un peu à…

un ange. - Descendu du ciel.

Bien, c'est décidé.

Nous élèverons Lucky comme notre propre porcelet.

Dans le bonheur et dans la peine, on se serre…

les coudes.

Oui, tous ensemble.

Trop juste.

Oui, tous ensemble.

Il n'y a plus qu'à attendre.

LAIT TOURNÉ

Miam, la bonne purée.

Aux carottes bio !

Je n'arrive à rien. Et mon polo est cochonné.

- Essaie. - No problemo !

Tiens, mon petit pote. C'est bon, ça, hein ?

C'est du chocolat.

- Ça va pas ? - Ne lui donne pas de cochonneries.

Au moins, il mange.

C'est ma philosophie.

Les enfants doivent apprendre le respect.

Regardez-moi et prenez des notes.

Tiens, mon fils. Mange tes carottes.

Tu m'as raté !

Trop cool, frangin.

Qu'est-ce qu'on fait ?

Change-le, l'expert en éducation.

Tu veux lui apprendre le respect. Respecte-le.

Beurk ! Eh, mec !

- Fais-le. - À toi. Tu es l'aîné.

Non, toi ! C'est toi qui voulais le garder.

Quand il faut… Passe-moi la lotion.

Au moins, Lucky s'amuse.

Alors le petit cochon repartit loin, loin, loin,

jusqu'à sa maison.

Ça a été la plus longue journée de ma vie.

Eh, attention à mon skate !

Moi, je dois faire attention ?

Silence !

- À toi ! - À toi !

Pierre, feuille, ciseaux !

Je prends le canapé !

Laura, il faut revoir les plans.

Il y en a pour longtemps ? Je sais : des années.

Il faut les améliorer.

La paille devrait arriver

avant la saison des loups.

Je sais que le Secours Porcin me livrera à temps.

Ils m'ont gardé en attente l'autre jour. C'est bon signe.

Sûrement.

Et il n'y a pas d'urgence. Je peux prendre mon temps.

Je suis super bien chez Mason.

Les vaches constructrices, moins de bavardage,

et plus de construction.

J'ai un autre client.

Et vous deux ?

Pause-déjeuner.

Encore ?

Les vaches ont 4 estomacs.

Son premier jour à l'école !

Notre petit garçon… Ah, j'angoisse !

- Il ne faut pas. - D'accord.

Mon cartable est prêt ?

Oui, avec tout ce qu'il y a sur la liste.

Mes vêtements pour demain sont prêts ?

Tes vêtements aussi ?

Je dois les choisir.

Pense à ta zone de calme. Tu m'as préparé mon sandwich ?

C'est prêt, Lucky.

Beurre de cacahuète et confiture. Ton préféré.

Bien. On est prêts, je crois.

Demain est un grand jour, papas. Allez vous coucher,

pour être en forme demain. - Excellent conseil.

Ne vous inquiétez pas, tout ira bien.

Bonne nuit.

Au revoir, papa. Au revoir, papa. Au revoir, papa.

- Travaille bien. - Sois prudent.

- Profite. - En travaillant bien.

- Et sois prudent. - Éclate-toi.

Te mets pas la pression.

Ne vous inquiétez pas, tout se passera bien. Au revoir !

- Je m'appelle Lucky. - Hamlet.

- Comme au théâtre ? - Non, comme quand on casse des œufs.

T'es quoi, toi ?

- Lucky. - En tout cas, t'es moche.

T'as pas de chance !

- T'es un drôle de porc. - C'est un phacochère.

Je suis Lucky.

J'ai pas dit : "T'es qui ?" J'ai dit : "T'es quoi ?"

Je suis un porcelet.

C'est ma cour, ici, et c'est moi, le chef. Compris ?

- On joue à "Loup, y es-tu" ? - J'ai pas envie.

On va jouer à la chasse au loup. Alors…

qui fait le loup ?

Tu t'y colles,

Lucky la chance ?

Je ne veux pas être capturé.

Moi, je veux bien faire le loup.

Oh là là ! L'école, c'est horrible.

Surtout le cours de poubelle.

On me regarde comme si j'étais un monstre.

Arrête, tu n'es pas un monstre.

Il est monstrueux !

On est tous différents. J'ai une tache à l'oreille,

je marche en canard, et je vomis après déjeuner.

Maman dit que ça fait ma différence.

Toi, tu as des dents énormes, des ongles comme des aiguilles,

et tu es poilu comme un ours.

C'est ça, ta différence à toi.

- Peut-être… - Lucky !

Le voilà !

Au revoir.

Mon petit !

Ça s'est bien passé ?

Tu t'es amusé ?

C'était…

génial !

- Qu'est devenu notre petit ? - Il a grandi.

Vous savez, frangins, chaque chose vient en son temps.

CLASSE DE CE2

CLASSE DE CM2

Lucky, tu as essayé la veste que je t'ai achetée ?

Incroyable !

T'es resté bloqué sur mon année de CE2 !

Ne m'achète plus rien.

Ça craint !

Mince alors !

Que tu as de grandes dents pointues !

Je les ai brossées, alors lâchez-moi.

- Où vas-tu ? - Je sors.

- Avec qui ? - Des potes.

- Quand rentres-tu ? - Plus tard.

Où est notre petit ?

Il a été remplacé par une grande brute poilue,

avec des dents et des griffes géantes.

Il devient une bête.

C'est ça, l'adolescence.

Ça va, boudin ?

On va jouer à un jeu.

D'accord. Comment il s'appelle ?

Je sais pas.

Mais voilà comment ça se joue.

J'ai trouvé le nom du jeu : "Un raté par casier".

T'es drôlement malin !

Toujours aussi monstrueux.

J'ai les nouveaux plans de ma maison.

La 68e version !

Oui. Je suis sûr que c'est la bonne.

Ma maison avance doucement.

Le Secours doit m'envoyer un chèque. Bonne nouvelle !

La nouvelle version de Silo sort demain !

Jeune loup ambitieux à meute.

Suis en position. Tout est calme.

Bien reçu, Jeune loup.

Ça n'en finit pas !

Ça fait des années qu'on attend ce paquet !

Si ça se trouve, il sera jamais prêt.

Le boss a intérêt à payer les heures sup !

Ta radio est allumée, imbécile.

Excusez-moi.

Ah non, Lucky.

J'ai interdit les magazines de moto.

Tu vas voir ta punition !

J'avais laissé des nachos ici, hier soir. Quelqu'un les a vus ?

Tu saurais pas où sont passés mes nachos, mec ?

Mangés.

J'ai faim et il n'y a rien ici !

C'est parce que tu as tout mangé.

Du calme ! Mes nachos, c'est cadeau.

Où est Lucky ? Il va se faire punir.

Je ne crois pas que ce soit le moment idéal

pour fâcher ce gamin.

- Que veux-tu dire ? - Je lui ai juste parlé,

et il a failli m'arracher la tête.

Ne te laisse pas impressionner. Lucky !

INTERDIT AUX PÈRES

Tu sais…

C'est sûr.

- Des fois… - Comme ma mère !

Je veux dire…

- Comme tu dis. - Complètement.

Ouais.

Je voudrais pouvoir parler avec mes pères,

comme avec toi.

Ah, les ados ! On ne sait même pas d'où il vient.

- Oui. Qui c'est, au fond ? - Peu importe.

C'est notre fils et nous l'aimons.

Facture, facture, facture… J'adore les factures.

Et encore un magazine de moto.

Tu peux pas m'obliger à la rendre.

T'as pas à décider pour moi.

Lucky, tu t'exprimes, et c'est bien.

Mais les cochons ne font pas de moto.

- Jamais. - Je vais m'exprimer !

Je garde la moto. Je ne suis plus un gamin.

Je le sais bien, mais…

Repose la fontaine.

Repose ça tout de suite.

Et tu ne gardes pas cette moto.

Si !

Un peu de respect, je te prie.

À mon époque, on en avait.

Ton époque est finie.

C'est la mienne, et je garde la moto.

Arrêtez de vous disputer !

On va tous se calmer et faire une activité commune.

On chante ?

Non, on ne va pas chanter.

On va apprendre le respect à Lucky. Et cette musique…

C'est l'adolescence. On est tous passés par là.

On s'est rebellés aussi. Il apprend la vie.

Je suis là !

Il ne fait pas ce qu'il veut. Et je ne me suis pas rebellé.

C'est ton problème, non ?

Où tu te crois, Lucky ?

Tu trouvais ça mignon.

Oui, c'est vrai.

Ça ne l'est pas ! Excuse-toi.

Allons dans notre zone de calme.

Il lui faut un hobby moins dangereux.

Il lui faut de la discipline. Une bonne école militaire !

- Quoi ? - J'inscris Lucky

chez le sergent Boucherie.

- Ça va pas ? - Tu décides seul ?

Vous me déchirez !

Arrêtez ! Tu dis un truc, il en dit un autre,

et lui crie pour autre chose.

- Tu l'aides pas. - Toi, oui ?

Ça va.

Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez !

De toute façon, vous comprenez rien.

Il fallait pas me faire naître.

On ne l'a pas fait. On t'a trouvé sur le perron,

dans ce panier.

Ça veut dire que j'ai été adopté ?

Ici, Jeune loup ambitieux. Le paquet est prêt.

Bien reçu. Bravo, messieurs.

Lucky !

- J'appelle la police. - Non ! Ce n'est pas un criminel.

Il reviendra ou pas.

Comme dit la chanson,

respectons la liberté de ceux qu'on aime.

- On a mal agi. On a chassé Lucky. - C'est ma faute.

- Non, c'est moi. - C'est notre faute à tous.

VILLE SOMBRE-FORÊT

Population 100 % mauvaise

T'es perdu ?

Oui, perdu dans la ville, et dans l'univers tout entier.

Perdu dans le tréfonds de mon âme.

Je vais pleurer !

Je comprends. Moi aussi, j'ai connu ça.

C'est vrai ?

Tu te sens perdu dans la ville, dans l'univers.

Perdu dans le tréfonds de ton âme.

Vous comprenez !

On pourrait aller traîner chez mon oncle. Ça te dit ?

Je sais pas…

On pourra manger.

Allons-y.

On peut se servir à volonté, toute la nuit.

Alors…

où sont les loups ?

Les loups ?

Arrête ! On voit bien que tu es un loup aussi.

Moi ? Non, je ne suis pas un loup.

Non, tu n'es pas un loup…

Tu es quoi ?

Un cochon.

T'as raison, autant se voiler la face.

Mes pères sont des cochons.

Pose tes fesses.

Des cochons, hein ?

Mes pères, oui.

Elle est super, votre salle de jeux.

Tu leur ressembles, à tes pères ?

Ce sont mes pères.

Projection !

Ça va te plaire. Installe-toi et profite du spectacle.

Tu n'es pas comme ça ?

Eh bien…

Tes pères, ils ressemblent à ça ?

Oui.

Tu es un cochon.

En fait, j'ai été élevé comme un cochon.

Mes pères sont des cochons.

C'était moi, ça ?

Non, tu n'es pas…

On n'a pas le budget, pour faire une comédie musicale !

Alors tu es quoi, en vérité, Lucky ?

Je suis…

un genre de cochon.

Voilà Adolescente loup.

- Salut, Lucky. - Salut.

Tu as dû la rencontrer à l'école. Tu vas bien à…

L'école de la ville de Cochonville. À Cochonville.

L'école de Cochonville ?

Tu te sens un peu décalé ?

Tu te sens différent et seul ? Tu ressens des trucs bizarres ?

Si, c'est exactement ça. Ça s'accumule et…

Oui, ça s'accumule trop.

C'est bien un truc de loup.

- Pourquoi tu étudies à Cochonville ? - Euh, parce que…

je suis un cochon.

Peut-être, Lucky. Peut-être.

Peut-être…

que tu es un loup.

Un loup ?

Un loup ? Sûrement pas

C'est pas un loup, ça se voit

Un loup, un loup, hou hou

Tu n'es pas loup, n'insiste pas

Tu ne nous ressembles pas

Pour être loup Il te faudrait

Des crocs de loup bien acérés

Eh, regardez !

D'accord, tu as de grandes dents

Mais n'imagine pas pour autant

Que tu es loup Pour ça,

il te faudrait de longues griffes

J'en ai !

Tu n'es pas loup

Sinon de la tête aux pieds De la fourrure te couvrirait

Vous voulez parler de ça ?

Oui, maintenant c'est sûr

- Tu aimes le porc ? - J'adore !

À la nuit tombée Tu aimes rôder ?

Comme si je devais… Il me faut…

Quelle surprise !

C'est vrai Tu es peut-être une nouvelle recrue

Gamin, bienvenue

Considère-nous comme ta meute

Fourrure, griffes…

Énormes crocs Et grosses fringales

- Tu es… - Je suis…

- Je suis… - Dis-le, vas-y !

Je suis un loup !

Pas mal pour une répétition. Mais on va…

LOUP CHANCEUX

- Je suis un loup. - Gare au loup !

Lucky, tu as franchi une grande étape. Tu as admis

que tu étais un loup. Maintenant, tu dois remplir

la mission sacrée de chaque loup, ton destin.

Acceptes-tu, pour ta famille loup ?

Oui !

Tu dois placer ta clé sous le paillasson

à la pleine lune d'équinoxe.

Nous entrerons chez toi,

pour les cochons.

Pour les cochons. Pour quoi faire ?

C'est une information inutile.

Tu n'as pas à le savoir. C'est top secret.

C'est un secret super top.

Top secret.

Acceptes-tu ta mission, Lucky ?

Quelle question, grand chef. Gare au loup !

Je te fais confiance.

Il est l'heure de rentrer, Lucky.

Je t'ai fait un CD.

Des morceaux dignes d'un loup. Tu vas adorer.

Oh, tu es revenu !

On était tellement inquiets !

- Où étais-tu ? - Dehors.

Vraiment ? Où ça ?

Il est rentré, c'est ce qui compte.

Je m'excuse pas, Luki-ki.

Regarde où tu vas !

Répète ça.

À qui tu parles, le velu ?

- Sale monstre ! - Un monstre ?

Intéressant.

Un autre détail intéressant : vous ne faites plus la loi ici.

- Au secours ! - Sortez-moi de là.

Ça va ?

Ça t'intéresse ? Tu ne m'as jamais parlé avant.

C'était avant. Maintenant, c'est comme ça.

Tu es mignonne à croquer.

Tout à coup, tu es sympa !

Ça change carrément du CE2. Tu te souviens ?

Barrez-vous, porcelettes.

T'as vu la tête qu'elles font ?

Ouais. C'est comme ça.

Hein, mon pote ?

Ça s'est bien passé, à l'école, Lucky ?

Super.

- Qu'est-ce que tu as appris ? - Rien.

Rien du tout ?

Je n'ai pas d'autre question à poser.

Dans moins de 15 jours,

ce sera la pleine lune. Frappez plus forts.

Soyez plus rapides.

Pas de relâchement !

Je vais expirer…

"Grand-mère, que tu as un petit cerveau !"

On ne dit pas "expirer",

on dit "souffler" ! Fais-moi 20 pompes.

C'est la pause !

On s'y remet. On est au niveau 12.

On avance drôlement bien.

L'Adolescent en crise

C'est indispensable ?

On doit lui montrer notre amour.

Bonne chance. Si on veut.

Cette semaine, je n'ai tiré de lui que deux pets et un grognement.

C'est parti, Richard.

On a eu des conflits ces derniers temps.

Moi aussi, j'ai eu des parents.

- Je comprends. - Non.

C'est pas pareil.

Tu peux me parler de tout, quand tu veux.

Je n'écouterai pas, je te jugerai.

Non, c'est le contraire !

Laisse-moi tranquille. Tu peux pas comprendre.

Pourquoi tu serais différent ?

C'est flippant. Trop flippant.

Il a dit textuellement : "Trop flippant."

Qu'est-ce qu'il croit ? Qu'il a inventé l'adolescence ?

Je devrais lui parler.

Non ! Je m'en charge.

Le cochon, c'est trop bon.

"Le cochon, c'est trop bon" ?

Salut. Ça va, mec !

On parlait de toi.

Ah oui ?

Salut, Lucky.

Salut !

Tu penses à la clé ?

La clé…

La clé, le paillasson… Tu sais.

Oui, la clé.

Pourquoi je dois mettre la clé sous…

La clé et le paillasson font partie du… Comment déjà ?

Du plan.

Ah oui, le plan. Mais je ne comprends toujours pas pourquoi…

On organise une fête pour tes pères.

Oui, une super grande fête. On sera tous là !

Moi, j'y serai.

Clé, paillasson, grosse fête… Ça promet, hein ?

Clé, paillasson,

fête.

Une fête chez Mason, parce que les maisons de mes pères

vont être finies.

Oui, c'est exactement ça.

Pour la fin des travaux.

Mais c'est une surprise, alors… chut !

À la lune d'équinoxe.

N'oublie pas.

Je n'oublierai pas.

Clé, paillasson, fête, pleine lune.

Profite, mec. Et à très bientôt.

Ciao.

Super !

Elle est vraiment sexy.

D'où tu les connais ?

On s'est rencontrés quelque part. J'ai oublié.

Alors, vous organisez une fête.

Et elle va y aller.

C'est quoi, la lune d'équinoxe ?

La pleine lune d'équinoxe.

La clé…

le paillasson…

la fête.

La saison des loups !

Oh oui, c'est bien un loup.

Donc vous passez prendre la moto demain.

À demain, donc. Au revoir.

Qui vient prendre ma moto ?

Avec tes pères, on a décidé de la vendre.

Elle est à moi, tu ne peux pas la vendre !

- C'est fait. - Non !

Je le crois pas !

Je me casse.

Je viendrai pas à la fête.

Une fête !

Opération lardon lancée.

Opération lardon lancée !

Que tu as de grandes dents !

Du calme !

Où sont les loups ?

Tu es un loup.

"Le cochon, c'est trop bon" ?

Petit cochon, ouvre-nous !

Vous rigolez ? Je viens de finir

les travaux de ma maison. Et je joue à Silo.

Alors c'est non, par le poil de mon menton !

Alors on va souffler

et ta maison va s'écrouler.

Là, ils m'ont carrément mis sur la paille.

Je sauvegarde.

Ne claque pas la porte !

Voilà, il est droit ?

Fais voir. Oui.

Alors tout est bien droit, ici.

Petits cochons, ouvrez-nous !

Par le poil de nos mentons, vous n'entrerez pas dans ma maison.

C'est ça ?

Alors on va souffler

et ta maison va s'écrouler.

Mon Keith Haring !

Petits cochons, ouvrez-nous la porte !

Les loups !

Non, par le poil de nos mentons !

Alors on va souffler,

et ta maison va s'écrouler !

Eh bien, allez-y.

Tout est aux normes.

Cette maison ne s'écroulera pas.

Sacré flash-back !

Mais tout roule toujours.

Sauf qu'on est ligotés

au-dessus d'une marmite bouillante.

Laissez-nous au moins appeler un ami

pour lui confier notre fils !

Bien sûr, votre fils.

C'est là que j'interviens.

Il y a bien des années, nous avons conçu un plan génial,

pour placer un espion au sein de votre maison.

Un espion ? Quel espion ?

L'espion est votre adorable et loyal fils adoptif, Lucky.

C'est bien un délire de carnivore ! C'est impossible.

Lucky ne nous trahirait pas.

Vous vous êtes trompés de Lucky.

Je suis désolé, mais non.

Maintenant, écoutez-moi bien.

J'entends mal les oreilles en bas.

Lucky est un loup.

Sale situation pour un cochon.

C'est du beurre ?

Au secours !

Personne ne sauvera votre couenne.

Fils de porcs !

Sympa, cette barre !

Le portail ! Fermez le portail !

Les cochons vont rentrer…

et ils ne laisseront plus la clé sous le paillasson.

Oui, ma toute belle. Tu as raison.

Messieurs, il est temps d'utiliser

le dispositif ultime !

Le dispositif ultime !

On ne l'a pas testé.

- Allons-y ! - On n'a pas le choix.

On n'est pas en démocratie. C'est moi, le chef !

Dispositif ultime ! Dispositif ultime !

Dispositif ultime ! Dispositif ultime !

Je suis désolé. J'aurais dû vous en parler.

Mais je suis un loup.

Et nous t'aimerons toujours.

Quoi encore ?

J'ai choisi ce klaxon.

Oui, on l'a choisi ensemble.

Ça vient ici ! J'espérais que ça allait chez Pinocchio.

Dispositif ultime ! Dispositif ultime !

Cette maison va s'envoler comme un fétu de paille !

Postcombustion !

T'entends ?

Quoi ?

Ça !

Je vais voir.

J'appelle la police !

Je ne capte plus.

Lucky. Que veut-il encore ?

Lucky, éloigne-toi ou tu seras réduit en miettes. Fiche le camp !

Pour détruire la maison, il faudra me détruire.

Je ne plaisante pas. File !

Je reste.

Elle va s'écrouler !

Dispositif ultime !

Pas l'oscillation !

Nous ne te voulons pas de mal. Laisse-nous faire, fiston.

Je ne bougerai pas, et je ne suis pas votre fils.

Je suis leur fils.

Tu ne gagneras pas contre les loups.

On s'entraide jusqu'à la victoire.

Vous ne comprenez pas. J'aime mes pères.

Je ne peux pas les abandonner.

Vous avez déjà vécu ça,

un danger, et l'opportunité de sauver

ceux qu'on aime ?

Tais-toi ! J'ai perdu un membre de ma famille ici même !

Le Grand méchant loup, ce rebelle, était mon fils.

On a tous une famille, petit.

- Les loups, les cochons… - 10…

9… 8…

7… 6…

Arrêtez !

Arrêtez cette machine et vite !

Je refuse de mettre fin à la mission ou d'arrêter cette machine.

À toi, Queuleuleu !

Pourquoi ?

Pourquoi ?

Pourquoi ?

Je tenais tellement à détruire ces sales cochons.

Je les hais !

Non !

Vous me le paierez !

On fait quoi, chef ?

Opération lardon terminée.

Il faut oublier ce fou de Loupowitz.

Regroupe la meute.

Tu es bien Lucky le chanceux.

On a tous eu de la chance.

Dis à tes pères qu'ils peuvent sortir.

- Nous les épargnons. - Merci.

- Tu épargnes les cochons ? - Oui.

Ils sont sa famille.

Tu es ma famille aussi.

Désolé, mais j'ai du mal à exprimer mes sentiments, fiston.

J'ai l'impression…

d'avoir retrouvé un fils.

Depuis ce jour, ma vie a complètement changé.

Enfin, pas pour tout.

Mes familles ont fait un pacte

plein d'amour et de bienveillance.

Plus de maisons soufflées ou de remarques désagréables.

J'espère que tous les autres animaux vont nous imiter.

J'ai de la chance ?

Ça, c'est sûr !

Queuleuleu, voilà où nous allons finir.

Sur une minuscule île déserte.

Une minuscule île déserte sur laquelle je vais régner !