Original subtitles

Październikowa burza,

spowodowane przez dwulufowy układ niskiego ciśnienia

we wschodniej Nebrasce,

jest jak dotąd najbardziej intensywnym okresem tej zimy.

Ostrzeżenia dla podróżnych dotyczące gwałtownych powodzi i silnych wiatrów,

i gwałtowne burze...

Kierowcom zaleca się zachowanie szczególnej ostrożności,

ponieważ warunki na drogach stały się już zdradliwe,

szczególnie w tych obszarach , gdzie krzyżują się autostrady

lub znajdują się w pobliżu rzek lub innych dużych zbiorników wodnych.

Powtarzam, Biuro Meteorologiczne wydało ostrzeżenia dla podróżnych

w przypadku gwałtownych powodzi, silnych wiatrów i gwałtownych burz.

Kierowcy zaleca się zachowanie szczególnej ostrożności

ponieważ warunki na drogach już...

Zamknij się, do cholery.

Cholerna marionetka.

Jesteś tylko marionetką w rękach Biura Pogodowego.

I pociągają za sznurek, który sprawia, że ​​twoje usta poruszają się w górę i w dół.

Założę się, że nie masz pojęcia, co do cholery oznacza izobara.

I nie mów mi, że to jakiś rodzaj lodów na patyku.

Bo tak nie jest!

Mam wykształcenie w sobie.

Nie jestem głupi.

Charlie o to zadbał.

Charlie nie chciał smoczka za żonę.

I nie chciałam, żeby Charlie McCarthy był moim mężem.

Chciałem Charliego Hammonda.

A ja chciałam być panią Gert Hammond.

Żona Charliego.

Kobieta Charliego.

Na zawsze.

Nie tylko do czasu, aż przyjdą.

Śmierdzące wycieraczki nie robią żadnej różnicy.

Nie powinienem zabierać ze sobą ssaków w taką noc.

Czemu do cholery ten parszywy cyrk mi nie dał

klatka dla płazów?

Uspokój się, Samsonie!

Możesz być królem dżungli w Afryce,

ale w tym cyrku jesteś zwykłym głupkiem.

Za każdym razem, gdy widzę, jak trener zakłada ci hula hop

i widzę te krzyczące dzieci

z Cracker Jacks wylatującymi z ich ust

i wata cukrowa przyklejająca się do ich brody,

aż mnie mdli!

Chory Samsonie!

Tak, chore.

Chcę na nich zwymiotować.

Bóg wie, że to nie zrobiłoby żadnej różnicy,

z musztardą i lodami

spływające po ich małych, grubych szyjach.

Boże, nawet nie możesz tego powiedzieć

między piegami i rozgniecionym popcornem.

Nie, Meduzo.

Nie mówiłem o tobie.

Goryle różnią się od małych dzieci.

Mają więcej włosów.

Nie wiem, co on niesie,

ale kimkolwiek oni są, na pewno są głodni.

Nie muszę martwić się głodem.

Żołądka.

Po prostu inny głód.

Martwię się bardziej o tę jedną, która jest bardziej zachwycająca.

Ale po co się martwić?

Czy nie było czegoś, co przeczytałem lub usłyszałem w kościele,

coś o ptakach.

Ptaki nie martwią się o jedzenie,

a jednak Bóg zapewnia mnóstwo pożywienia.

Ale ja nie zadowalam się samymi robakami!

Potrzebuję czegoś bardziej konkretnego.

Cześć, nieznajomy.

Nie musisz pytać, czy potrzebujesz podwózki.

Wszyscy potrzebujemy tego w taką pogodę.

Prawdziwe pytanie Pytanie za 64 000 dolarów brzmi:

jak wysoko chcesz się dostać?

Kim ty jesteś - ćpunem?

Jedyne śmieci, które noszę, to te na nadgarstku.

A co masz w tych dwóch skrzyniach?

Och, to po prostu coś, co podchwyciłem

kiedy jechałem autostopem z Tucson.

No cóż, weź te dwie skrzynki i weź siebie

i wsiadasz do tego samochodu

zanim utoniesz w deszczu.

Tak, proszę pani. Natychmiast.

Sash, podnieś ten śnieżnobiały tyłek

i idź pomóc panu Nieznajomemu z jego rzeczami.

I po prostu mu pomóż, słyszysz?

Kazano mi tylko pomóc i nic więcej.

To były rozkazy od naszego generała.

z jej medalionami zrobionymi ze śmieciowej biżuterii.

Dlaczego jej słuchasz?

Dlaczego przyniosłeś to, co mi powiedziano – biały jak lilia tyłek

na zewnątrz w tym deszczu?

Mam białe pośladki od odrętwienia po dwóch dniach jazdy.

Ale kiedy mieszkaliśmy w Tucson, kolor był czerwony .

Gdybyś tylko mógł to wtedy zobaczyć.

No proszę pani, tego białego jeszcze nie widziałem .

Więc nie wybiegaj za daleko.

Och, zobaczysz wszystko.

To tylko kwestia czasu.

Szarfa!

I kaprys Ruty.

Kochanie, twoja spódnica jest przemoczona aż do skóry.

Więc proszę zdejmij to zanim usiądziesz obok mnie.

No, wejdźcie, wy dwaj,

i Panie Jak się nazywasz?

Toydy. Toydy McNeil.

"Toydy"? Czy to Brooklyn?

Nie. Dlaczego?

Cóż, na Brooklynie,

Mówią rzeczy takie jak doydy , boydy i toydy.

Kształciłem się w Brooklynie.

Brooklyn Community College.

To była całkiem spora społeczność grubasów.

Naprawdę wierzyli w to, że można pozwolić, by wszystko się potoczyło.

Wystające z rękawów koszul

i kołnierzyki ich garniturów

i ich dwuczęściowe kostiumy kąpielowe.

Wiesz, ludzie widzą wieloryby na plaży po burzy,

i uważają, że to coś.

To tylko dlatego, że nigdy nie byli w Brighton Beach.

Cóż, ja jestem za tym, żeby to wszystko zostawić na później.

To było moje motto odkąd miałem 17 lat.

Jestem pewien, że masz co robić

jest wart wystawienia na światło dzienne.

Albo, co za tym idzie, 6-watową lampę sufitową.

Chcesz wynurzyć swoją rurkę do oddychania?

Ruta, przestań.

Wyłącz to światło.

Mam już dość tego świństwa.

O kim ona ci wtedy opowiadała?

Och, nic wielkiego. Coś o Tucson.

O tym, że kiedyś miała czerwony tyłek?

- Zamknij się, Ruta. - To wszystko.

Powiedziała, że ​​miała czerwony tyłek, gdy była w Arizonie.

Ruta!

Nie zaraziła się tym od leżenia na zbyt dużym słońcu.

Mogę ci to powiedzieć.

Chcesz wiedzieć, jak to zrobiła?

Zamknij się, Ruta. Ostrzegam cię.

Chcesz wiedzieć, nieznajomy?

No cóż, nie wiem. Jasne.

Roo, trzymaj gębę na kłódkę!

On chce wiedzieć, kochanie.

Zamknąć się!

Nie powiem ci wszystkiego, dopóki nie dasz mi tego po sobie poznać.

No dalej. Sprawiedliwość jest sprawiedliwa.

Pozwoliłem ci zobaczyć jej śnieżnobiałą pupę, prawda?

Och, laleczko.

Za to bym ci dał

formułę bomby atomowej, gdybym ją znał.

Nie uczyłeś się tego w Brooklyn Community College?

Uczyli nas o rozszczepieniu atomowym i syntezie jądrowej.

A ja byłam tak chętna na fuzję, kochanie.

Tak samo gorący jak tyłek twojego przyjaciela?

Nie powiedziałeś mu, Roo, prawda?

Muszę mu to teraz powiedzieć, Sash.

Nie mogę go zostawić wiszącego w powietrzu

kiedy daje mi to, czego chcę, prosto w dłoń.

Nigdy nie dożyjesz chwili, kiedy mu to powiesz!

Nigdy!

Hej, widziałem coś.

Jakaś eksplozja albo coś.

- Co? - Nie wiem.

To było jak wielka kula ognia, jakby coś eksplodowało.

Zbiornik paliwa albo coś takiego.

Jesteś bardzo spostrzegawczy.

Ty też.

Zauważyłem

przyglądasz mi się od dłuższego czasu.

Co dokładnie badałeś?

Mój nos?

Czy z mojego nosa zwisał kawałek kataru ?

NIE.

No cóż, przeziębiłem się, wiesz?

Czekam tam na deszczu , aż mnie zabierzesz.

Jestem ci niezmiernie wdzięczny,

co, z całą twoją słodką muzyką

i twój cudownie pachnący tytoń fajkowy.

Co się stało? Nie lubisz Czajkowskiego?

Nie narzekam, Chandler.

Powiedziałem, że jestem niezmiernie wdzięczny.

- Chodzi o to, że... - Co, Bond?

No cóż, po prostu...

Moje spojrzenia? Moje pełne podziwu spojrzenia?

Na twój raczej ekstrawagancki tors

sprawiło, że poczułeś się nieswojo?

Cóż, nie.

Po prostu po prostu patrzysz.

Czy to znaczy, że oczekiwałeś, że zrobię coś innego?

Ja? Chandler Wilson?

Dziedzic fortuny Wilsonów?

I wdowiec po Sarah Lou Phillips

z domu Phillips Unlimited?

Masz na myśli Dom Phillipsów?

ta wielka fabryka produkująca gorsety w Waco?

Tak. Właśnie o to mi chodzi.

Ta wielka fabryka gorsetów w środkowym Teksasie

gdzie wszystko rośnie,

zwłaszcza jelita w średnim wieku.

Tego się boję.

Czego się boisz?

Jelita w średnim wieku.

No cóż, nie masz się o co martwić, Bond.

Wygląda na to, że

Twoje jelita wyglądają, jakby były zrobione ze zwiniętej stali.

Naprawdę tak myślisz, Chandler?

Zdejmij koszulkę!

Co się dzieje?

Co zrobiłem źle, Chandler?

To już drugi raz, kiedy dziś wieczorem tracisz panowanie nad sobą.

Pierwszy raz to wtedy, kiedy chciałem ci pokazać

ten tatuaż na moim udzie.

Mówiłem ci wtedy, że w ogóle mnie to nie interesuje

patrząc na tatuaż przedstawiający ptaka dodo.

Ale one wymarły.

Już ich nie zobaczysz.

Dobrze o tym wiem, Bond.

ale myślę, że zrobienie sobie tatuażu na owłosionym udzie to dobry pomysł

jest w wyjątkowo złym guście,

szczególnie biorąc pod uwagę fakt, że gatunek ten zniknął bezpowrotnie.

Moje udo nie jest owłosione.

Pomińmy ten temat, dobrze?

- Chandler? - Tak?

Czy twoja żona nie zmarła niedawno?

Wydaje mi się, że gdzieś czytałem coś na ten temat.

Moja żona, Sarah Lou Phillips, córka Lelanda,

twórca House of Phillips Unlimited,

zmarł w zeszłym roku.

Zmarł straszną śmiercią.

Bardzo mi przykro.

Dla niej czy dla mnie?

Dla was obojga.

Cóż, zachowaj swoje krwawiące serce wyłącznie dla niej.

Nasze małżeństwo i tak poszłoby z dymem.

Po prostu przekształciła to wyrażenie w rzeczywistość.

Czy nie było pożaru?

Czy twoja żona nie zginęła w pożarze?

Jesteś bardzo spostrzegawczy, Bond.

Czy to stamtąd wzięła się twoja uroda?

Od gonienia wozów strażackich ulicą?

Ciężko pracuję, żeby moje ciało wyglądało tak, jak wygląda.

No cóż, zakładam, że tak.

Czy inwestycja się opłaca?

Nie, dziś nie.

Bond, ja, uh...

Uważam, że jesteś bardzo atrakcyjna.

Tak atrakcyjna, że ​​mam ochotę wyrzucić cię z tego samochodu.

No cóż, nie rozumiem.

Jeśli uważasz mnie za tak atrakcyjną,

dlaczego do cholery chcesz mnie wyrzucić z samochodu?

Mam na myśli, że to ja jestem tym jedynym

który powinien dobrowolnie wysiąść z tego samochodu,

wiedząc, co masz na myśli.

Nie mogę nic poradzić na to, co myślę, Bond.

Minął rok odkąd miałem

jakichkolwiek wartościowych spotkań seksualnych.

Czy to wtedy zmarła twoja żona?

A do diabła z nią!

Kiedy wspomniałem o Sarah Lou Phillips,

dziedziczka rodu Phillips Unlimited,

Nie mówię o wartościowym seksie.

To nie był seks, który dzieliliśmy w ciemności

na tej rozkładanej sofie Castro, którą kupiła nam jej matka.

NIE.

Nie, to było infantylne zboczenie!

Chcę, żebyś mi o tym opowiedział, Chandler.

Dlaczego?

Dlaczego taki czysty i przystojny dzieciak jak ty miałby...

chcesz zgłębić brud bogaczy?

Ponieważ jest ciemna, burzowa noc

i nie ma nic oprócz tego papierosa

i światło na pokrętle radia

i deszcz i twoja twarz w tym świetle.

Masz ładną twarz, Chandler.

Masz naprawdę ładną twarz.

Daj mi zaciągnąć się tym papierosem, dzieciaku.

Najpierw fajka. Teraz papieros.

Co będzie dalej, Chandler?

Może cygaro White Owl?

Masz niesamowity dar do wyprowadzania mnie z równowagi.

Czyż nie byłoby o wiele przyjemniej?

jeśli wszedłem do środka, a nie pod spód?

Coś się stało, panie oficerze? Coś nie tak?

Oficerze? O nie. Nie jestem taki.

Jestem tylko gospodynią domową. I tylko tym.

Zobacz moją odznakę.

To dał mi mój mąż.

To jest piosenkarz country rockowy Simon Cassidy.

Być może o nim słyszałeś.

Mam jego zdjęcia tutaj,

i wszystkie są podpisane osobiście przez Simona.

Chciałbyś jednego?

Jestem jego sekretarką,

a Simon osobiście podpisuje każdy błyszczący egzemplarz 8x10

dla swoich przyjaciół.

Ty, młody chłopaku.

Wyglądasz na fana country rocka.

- A nie? - W pewnym sensie.

No, no, no. Czyż nie jesteś mokrym makaronem?

On nie jest wcale taki zmoknięty, kobieto. Mogę to potwierdzić.

No cóż, staję się jednym

po prostu stoję tu w tym deszczu.

Słuchaj, zatrzymałem się tylko , żeby porozmawiać

z moimi towarzyszami podróży

o eksplozji, którą widziałem kawałek drogi.

Mówiłem ci, Chandler.

Mówiłem ci, że widziałem, jak coś wybuchło.

Być może piorun uderzył w drzewo albo coś takiego.

Nie widziałem żadnych piorunów, panie.

Nastąpił wielki żółty błysk, a potem pomarańczowa ściana ognia.

Chandler, może ktoś został ranny.

Słuchaj, dzieciaku.

Przyrzekłem to przed wyruszeniem w tę podróż

że gdy już zacznę, nigdy nie będę chciał oglądać się za siebie.

Teraz jadę do Waco w Teksasie,

do tej wielkiej fabryki pasów

który stoi jak mamucie mauzoleum

ku pamięci mojej zmarłej żony, Sarah Lou Phillips.

Masz na myśli Sarah Lou Phillips?

z Domu Phillips Unlimited?

Tak. O tym właśnie mówi.

I nie zamierzam umniejszać znaczenia mojej misji,

jedyna misja jaką mam w życiu,

tylko dlatego, że jakaś kula ognia rozświetla nocne niebo

w tym zapomnianym przez Boga miejscu.

Nie, zaplanowałem kulę ognia

będzie rywalizować z samym słońcem.

Zapamiętaj moje słowa, Bond.

Noc zamieni się w dzień!

Przerażasz mnie, panie.

Gadasz jak jakiś beatnik.

A załóżmy, że jestem,

co masz do beatników?

No cóż, po pierwsze ich bębny bongo.

Nie znoszę tego głupiego łomotania.

Słuchaj, nie wiem jak to się stało, że poruszyliśmy ten hipotryczny temat.

"Hipotetyczny."

No cóż, to właśnie powiedziałem.

Teraz powinniśmy wracać.

Tam mogą umierać ludzie .

Przed nami są też ludzie, którzy umierają.

Słuchaj, Chandler.

Dałem ci tego papierosa, a ty włożyłeś go do ust.

Co powiesz na cygaro White Owl?

Zobaczyłem przed sobą światła.

Pewnie jest tam jakiś dom.

Więc pójdę i sprawdzę, czy mają telefon

na wypadek gdybyś znalazł kogoś rannego.

Dobrze, proszę pani.

Spotkamy się tam.

Niech Bóg cię błogosławi i strzeże,

bo w takie noce krąży diabeł .

Kto to jest?

Kto puka do moich drzwi?

Czy to ty, panie Klonie?

Czy wiatr sprawia, że ​​walisz gałęziami w moje drzwi?

Cześć. Jest ktoś w domu?

O mój Boże.

To był głos ludzki.

Zza drzwi dobiegał głos kobiety !

Kto mówi do mnie głosem kobiety?!

Nazywam się pani Cassidy.

Przepraszam, że przeszkadzam, ale potrzebuję Twojej pomocy.

No cóż, chwileczkę, pani Cassidy!

Pani Gert Hammond dołączy do Państwa za chwilę!

Proszę o cierpliwość.

Dlaczego nie mogła zadzwonić przed przyjazdem?

To nie jest sprawiedliwe po tylu latach

że ktoś powinien zapukać do moich drzwi

i nawet nie ostrzegli mnie o swojej wizycie.

Ostrzeżenie za trzydzieści minut.

O to wszystko proszę.

Pół godziny na kąpiel i nadanie ciału zapachu

w ramach przygotowań do następnej wizyty.

Chwileczkę, pani Cassidy!

Pani Gert Hammond dołączy do Państwa za chwilę.

Proszę wybaczyć opóźnienie.

Moje włosy.

Ona nie może oglądać moich włosów w tym stanie.

O mój Boże.

Widzę podwójnie.

Jestem tak pijany,

Nie mogę udzielić audiencji pani Cassidy.

Och, co ona o mnie pomyśli?

Ona będzie mnie żałować.

Będę hańbą dla pamięci mojego zmarłego męża.

Oh.

Oh.

Muszę pozbyć się tego alkoholu z organizmu.

Och, dlaczego musiała pani przyjechać bez zawołania, pani Cassidy?

Proszę, nie odchodź! Już idę!

Proszę, już idę!

Wielkie nieba!

Noemu nigdy nie było aż tak źle.

Jeśli tak dalej pójdzie,

będziemy musieli zbudować sobie...

Czy jest Pani chora czy coś ?

Nazywam się pani Gert Hammond.

Witamy w Prairie Blossom,

imię, które wybraliśmy z mężem

dla posiadłości, na której teraz stoisz.

Co ci się stało w głowę?

Proszę pozwolić mi dokończyć.

Nasz dom, zbudowany na skrawku prerii

pomiędzy rzekami Chickasaw i Thunderbird,

został zbudowany ręcznie z miłością i troską

przez mojego męża, Charliego,

który teraz leży pochowany w piwnicy z winem, tuż pod naszymi stopami.

Kamienie tworzące ścianę zewnętrzną

tej okazałej rezydencji

zostały przewiezione konnymi wozami...

Eee...

Cudowne granitowe kamienie

z kamieniołomu w stanie Connecticut

zostały przetransportowane konnymi wozami w, uh...

Przez cztery białe konie ciągnące ogromny wóz

wykonane z twardego dębu rosnącego w hrabstwie Kensington.

Data wyjazdu

wymieniony w budynku sądu okręgowego

jest 13 kwietnia 1918.

Piątek.

Piątek trzynastego.

Ta sama data, w której zmarł mój mąż,

gdy ten okropny koszmar nadszedł z Gór Skalistych.

O, moja droga nieszczęsna kobieto!

Jak Bóg w swoim miłosierdziu mógł zostawić cię samego na tym pustkowiu?

Oczyszczę cię wodą

których jest dziś tak dużo.

Ile dni i nocy ma Twoje kobiece ciało?

zostałeś pozbawiony myjki?

Po co wdowom tego świata myjka?

No cóż, na przykład mydło.

A na specjalne okazje kojący olejek do ciała .

Kim jesteś?!

Przychodzisz do mojego domu i opowiadasz o mydle i olejkach do kąpieli?

Jeśli próbujesz coś sprzedać, wynoś się!

Nie mam pieniędzy!

Tylko wspomnienia.

Niczego nie sprzedaję.

Rozdaję za darmo

dobroczynność, którą zaszczepiono we mnie w dzieciństwie

jako Pierwszy Baptysta w Pierwszym Kościele Chrystusowym.

Ten sam kościół, w którym braliśmy ślub z mężem .

Czy wiesz kim jest mój mąż?

NIE.

Simon Cassidy.

Kim on jest?

Czy chcesz mi powiedzieć?

nie wiesz kim jest Simon Cassidy, piosenkarz country rockowy?

Ty, jedna z samotnych kobiet

kto pozwolił mojemu mężowi wejść do twojego pokoju przez radio

aby rozproszyć mrok pustych pokoi?

Nie jesteś zazdrosny?

Mój mąż i ja jesteśmy sobie tak wierni, jak byliśmy

trzy lata temu, kiedy braliśmy ślub w Kentucky.

Ślub był idealny.

Było coś nowego w moim śnieżnobiałym dziewictwie.

Coś starego.

Matka Simona, która przyszła w najgorszym, satynowym łachmanach.

Wyglądała jak worek ziemniaków

z którego sączyła się margaryna.

Potem było coś pożyczonego

Karta kredytowa Simona.

I coś niebieskiego

bluegrass z Kentucky poruszający się w górę i w dół wzgórz

jak Ocean Spokojny.

Pewnego dnia naprawdę zobaczę Ocean Spokojny

gdy Simon dotrze do Hollywood.

Czy Hollywood chce twojego męża?

No jasne, że tak.

Oczywiście, że Hollywood chce mojego męża.

Ale części po prostu nie zostały

do prawdziwych możliwości twórczych Simona .

Nie zatrzymuj się.

Mów dalej.

Oczywiście, że słyszałeś o Halu B. Wallisie,

wielki producent filmowy, który produkuje wszystkie filmy Elvisa?

Tak.

O, tak.

Pan Hal B. Wallis przesłał agentowi mojego męża scenariusz

za małą partię wokalną w filmie „Bazookas For Peace”.

Oh.

Zawsze oddałbym swoją część za bazookę .

Po krótkiej konferencji z moim mężem i jego agentem,

w którym serwowałem domowe brownie i kawę po turecku,

wszyscy uznaliśmy, że ta część będzie szkodliwa

do kariery Simona,

ponieważ była to makabryczna sekwencja.

Simon miał zostać szeregowym w piechocie

który śpiewa swoim żołnierzom piosenkę o życiu w pięknym Ohio.

No cóż, ta część jest w porządku.

Czy chciałbyś?

Czy mógłbyś mnie umyć trochę niżej, proszę?

O, proszę. W porządku.

Tak czy inaczej, miał śpiewać o pięknym Ohio

gdy nagle pocisk z bazooki trafia mojego męża, trafia Simona,

kto gra prywatnie,

i uderza go, ze wszystkich możliwych miejsc, w genitalia.

Mówił o nakręceniu tego w zwolnionym tempie,

i powiem wam, że aż mnie mdli, gdy o tym myślę.

Właśnie tak się czułem.

Och, to boli.

Wyobraźcie sobie mojego męża w jego debiucie filmowym,

brutalnie wykastrowany w panoramicznym kolorze

na oczach milionów krzyczących kobiet.

To prawda, kochanie.

Krzycząc po prostu tak.

Cóż, to byłby absolutny koniec jego kariery

jako śpiewający, grający i kochający facet.

Dziękuję.

Dziękuję.

Mam na imię Willene.

A ty jesteś, uh, Gert?

Tak.

Jestem Gert.

Ale ja jestem odrodzoną Gert.

Każdy dzień jest odrodzeniem.

Każdy dzień jest Wielkanocą.

Pamiętaj tylko, żeby pokolorować jajka na radosne kolory,

jak żółty i jasnoniebieski.

A tak przy okazji, kochanie, gdzie jest twój telefon?

Jest w drugim pokoju.

Dziękuję.

Nie ma tu dźwięku.

Linie muszą być zerwane.

Burza nie ma litości dla firmy telekomunikacyjnej.

Tak czy inaczej, rozmawianie przez telefon jest niebezpieczne

gdy na niebie pojawiają się błyskawice .

Och, przynosisz mi wielkie szczęście , Willene!

Te drzwi od dawna nie dotykały ludzkich kostek.

Chyba wiem, o kogo chodzi.

To prawdopodobnie ci dwaj mężczyźni, których jakiś czas temu zostawiłem na drodze.

Łaskawy!

Jakiego rodzaju szkody wyrządziła burza?

A potem nastąpił krach!

Oczywiście, że tak.

I to naprawdę kiepski.

Zaczynamy.

Tak, mieli szczęście

udało im się wydostać z wraku

zanim zbiornik gazu eksplodował.

Dlaczego ta kobieta jest częściowo naga?

Czy to była siła uderzenia, która to spowodowała?

Moja spódnica była mokra.

Ta czarownica tam nie chciała, żebym poplamiła tapicerkę.

Powinnam była kazać ci zostawić tę sukienkę.

Lepiej usunąć mokrą plamę niż śmierdzącą brązową.

No, przestańcie, wy dwaj.

Nie ma już tapicerki, kropka.

Tak, ten samochód to nic innego jak tlący się wrak.

Zamiast walczyć,

Wy trzej powinniście uklęknąć

i dziękuj Bogu Wszechmogącemu.

Posłuchaj, siostro.

Klękam tylko w jednej sprawie,

i to mężczyźni dziękują Wszechmogącemu, że to robię.

Ojej!

Ale ona jest bezczelna, prawda?

Masz rozpięty zamek, młodzieńcze.

Przepraszam.

Świeże usta tam nie były zadowolone

z obsługą dźwigni zmiany biegów.

To nie była moja wina, że ​​doszło do tego cholernego wypadku.

To ta anielska kotka była wszystkiemu winna.

I to z dobrego powodu: żeby cię uciszyć!

No cóż, tym razem mnie ucisz, kochanie,

ale może następnym razem nie będziesz miał tyle szczęścia.

Cicho, wy dwaj. Obudzicie umarłych.

Nie mieszajcie do tego mojego męża .

Mój mąż był porządnym człowiekiem.

Kim jest ta kobieta?

Ona jest, hm, panią... uh...

Nazywam się pani Gert Hammond.

Witamy w Prairie Blossom,

imię, które wybraliśmy z mężem

dla posiadłości, na której teraz stoisz.

Dama...

Czemu po prostu nie przestaniesz gadać i nie przyniesiesz mi czegoś do picia?

Proszę wybaczyć moje maniery.

Minęło tyle czasu, odkąd ostatni raz bawiłem się.

No cóż, całkiem nieźle ci w tym krótkim kimonie, panienko.

To jest Pani.

Pani Hammond jest wdową.

Jej mąż został pochowany w piwnicy na wino.

Oh naprawdę?

No to dlaczego po prostu nie zapomnisz o tych drinkach?

Boisz się zmarłych, Roo?

Nie, po prostu nie lubię rzeczy

które cały czas leżą na plecach, nie przewracając się.

Nie mogłabym się z Tobą bardziej zgodzić.

Ja nie. Zawsze śpię na plecach.

A dlaczego tak jest?

Ponieważ z tyłu wszystko leży płasko.

Nic nie wyskakuje.

Twoje plecy nie są wcale płaskie .

Właściwie, jest piekielnie ładny i okrągły.

Jeśli jesteś przyzwyczajony do patrzenia na pośladki,

co powstrzymuje cię przed nadwyrężeniem oczu

na tej bezdennej pannie tutaj?

Nie jestem panną!

Nie znoszę tego szowinistycznego określenia mojej kobiecości.

Zamknij się! Zamknij swoją grubą gębę,

i przestań mówić jak duch mojej zmarłej żony!

Chandler, twoja żona nie żyje! Nie żyje!

Tak, ale nie zapomniane.

NIE.

Kobiety takie jak ona nie pozwalają mi zapomnieć.

Chcesz wiedzieć jak ona umarła, głupia idiotko?!

Puść moje gardło!

Natychmiast przestań wygadywać te dziecinne bzdury !

Pewnego popołudnia zmarła na przyjęciu w ogrodzie .

Zdjęła pas,

i przytrzymała zapałkę na znak swojego wyzwolenia.

Chandler, puść jej gardło!

Tak, ale nie wiedziała, że ​​pas jest łatwopalny

i wybuchnąć jej w cholerę!

Przestań!

- Zaraz zwymiotuję! - Och, nie znowu.

Wybuchł jej prosto w twarz,

a jej głowa była pokryta płonącą, płynną gumą.

Boże zmiłuj się nad nami.

Ty tandetna krowo, prawie mnie udusiłaś.

Wszyscy obecni na przyjęciu ogrodowym zaczęli krzyczeć.

Następnie wylewali na nią napoje, żeby ugasić płomienie.

Tylko zapomnieli, że pili alkohol.

O mój drogi Boże.

Groza tej chwili była tak wielka,

we wszystkich zakresach i celach,

po prostu gapiliśmy się

na tego płonącego, krzyczącego Stracha na Wróble

biegnąc w panice przez zielony trawnik .

I wszyscy zaczęliśmy się śmiać.

Śmiałem się tak mocno, że łzy spływały mi po policzkach.

Wszyscy ryczeliśmy histerycznie, aż do momentu, gdy usłyszeliśmy przeraźliwy syk.

A potem biała kolumna pary , która wrzała ku niebu

z basenu, do którego wpadła.

Potem zapadła cisza.

Martwa cisza.

Przepraszam.

Nie wiedziałem, że twoją żoną jest Sarah Lou Phillips,

córka Lelanda Phillipsa,

twórca House of Phillips Unlimited.

W Waco w Teksasie.

Cóż, nie zdawałam sobie sprawy, że poślubiłam kogoś tak znanego.

Dla nas, kobiet Ameryki Północnej,

Twoja żona była męczennicą.

Była głupią idiotką, chorą idiotką.

Chciałeś usłyszeć o naszym życiu miłosnym, prawda, Bond?

No cóż, opowiem wam wszystkie pikantne szczegóły.

Powiem ci to tu i teraz.

Zamknij się, Chandler. To nie czas i miejsce.

Nie. Nie, to nie dla ciebie!

Wolałbyś, żebym ci powiedział o północy

za koszami na śmieci na dworcu autobusowym Greyhound.

Ty skąpy, podły cwaniaczku.

Ty brutalu!

Przepraszam, Chandler,

ale próbowałeś mnie zbagatelizować przed wszystkimi tymi ludźmi

sugerując, że sprzedałbym ci swoje ciało za pieniądze!

A to jest wierutne kłamstwo!

Kiedy oddaję swoje ciało, to jest to jak dar od Boga

bez żadnego wynagrodzenia pieniężnego.

"Monetarny."

To właśnie powiedziałem.

To jak dar od Boga

bez żadnego rodzaju nagrody pieniężnej.

Amen.

No więc powiedz mi, o wróżbito,

Czy mogę kiedyś zapalić świecę przy Twoim ołtarzu?

i modlić się, abyś którejś nocy udzielił mi swego błogosławieństwa?

Kogo ty oszukujesz?

W Prairie Blossom wszyscy są mile widziani .

Chodź, zdejmij mokre ubrania

i ubierz się w coś suchego i ciepłego.

Możesz założyć ubrania, które wiszą przed Tobą.

Po prawej stronie znajdziesz ubrania

które zdobiły mnie w młodości mojej.

Po lewej stronie wiszą ubrania mojego zmarłego męża.

Wiszą tam dokładnie w takim stanie, w jakim je zostawił.

Dla Państwa wygody i prywatności podczas przebierania się,

Czy mogę zasugerować, żebyś skorzystał z sypialni znajdującej się na końcu korytarza?

A teraz, gdy masz już instrukcje,

Chciałbym życzyć wam wszystkim serdecznego powitania

na czas trwania pobytu.

Słuchaj, kobieto. Jesteś bardzo miła i tak dalej.

Ale, cholera, nie chcę tu siedzieć.

Myślę, że nie mamy wielkiego wyboru.

Zauważyłeś poziom rzeki, kiedy ją przekraczaliśmy?

Jak moglibyśmy pamiętać, po wypadku i wszystkim innym?

Uwierz mi. Mieliśmy szczęście, że udało nam się dotrzeć, gdy woda była tak wysoka.

Tak, to prawda.

No cóż, wszystko było mgliste, kiedy spojrzałem przez okno samochodu

i zobaczyłem wirującą wodę.

Wytrzeźwiałem naprawdę szybko.

Tego mostu już nie ma.

Podobnie jest z mostem nad rzeką Chickasaw.

Aha.

Nie, moi przyjaciele.

Nie możesz, nie możesz wejść do tego czyśćca

przez te frontowe drzwi.

Proszę skorzystać z mojej gościnności

dopóki dobry Bóg nie uzna za stosowne zakręcić kranu.

Zostawię cię na chwilę

przygotować trochę pyszności z kuchni.

Pamiętaj proszę, żeby korzystać z tamtej sypialni na końcu korytarza.

I proszę, bądźcie cierpliwi wobec siebie.

Noc na prerii jest zawsze długa.

Dziękuję, pani Hammond.

W imieniu nas wszystkich,

Życzę Ci Bożego błogosławieństwa w Twojej pracy charytatywnej.

Jest wspaniałą kobietą o energicznym, pionierskim pochodzeniu.

Ma niezłe cycki. Tyle mogę powiedzieć!

Myślę, że powiedziałeś już wystarczająco dużo.

Założę się, że jej tyłek widział wiele orania.

Nie przejmuj się nią,

ty i ja mamy pewne niedokończone sprawy, którymi musimy się później zająć.

Nie wstrzymuj oddechu.

Nie chciałbym, żeby ta ładna twarz zrobiła się niebieska.

Dostaniesz to.

Pewnego dnia osiągniesz taki sukces,

Będziesz cały siny przez tydzień.

Zgadzam się, Mack.

Nie zgadzam się z tym.

O, chłopcze.

Ach.

Ooo.

Oh.

O, niech cię diabli.

Do diabła.

No dalej! Pospieszcie się!

Co ty robisz, bawisz się sam ze sobą?!

Myślę, że osoba , która udekorowała ten pokój

miałem cię na myśli.

Hmm.

Fuj.

Och.

Słyszę tam ten hałas, Roo.

Nie gol nóg maszynką elektryczną

kiedy marznę tutaj w tych mokrych ubraniach.

No, zapnij mi, dobrze?

Baw się dobrze, kochanie.

Oh.

Odwracać się.

Ojej, no weź.

Odwracać się.

Ooo.

O mój Boże.

O, to naprawdę ważna sprawa.

O, chłopcze.

Ooo.

Słyszałem, że to sezon na melony i teraz w to wierzę.

Melony mają pestki, a ja nie.

Nawet po tym spotkaniu

z Johnnym Appleseedem tam?

Kręć się, frajerze.

Wow! Czy możesz sobie wyobrazić, co to jest?

Kto by pomyślał, że ten stary dziad interesuje się grafiką?

No cóż, posłuchajcie tego.

To jest naprawdę drastyczne.

Spójrz na tego gościa.

Wchodź tam, do cholery!

Och! Och!

No więc to twoja gra, ty stuknięty palancie!

Powinieneś się wstydzić ,

mówiąc wszystkim, że jesteś w kuchni i robisz pyszności.

I nie robisz niczego takiego.

Tak naprawdę, masz tupet

ukrywać się za kimś , kto nigdy w życiu nie skłamał!

Toydy, to jest pani Cassidy.

Skończyłeś już?

Jasne, wejdź.

Nigdy więcej mi tego nie rób !

Jeszcze nic ci nie zrobiłem, kobieto.

Nie masz żadnego poczucia przyzwoitości!

Oto wykałaczka dla ciebie!

A jeśli zależy ci na przyzwoitości, nie wchodź do tego pokoju.

Ten parszywy człowiek.

Obawiam się, że otworzyłeś zarówno swoje drzwi, jak i serce

do szumowin tej planety.

Tutaj, na statku kosmicznym Ziemia, nie ma szumowin.

Są po prostu niesprawne obwody.

Cóż, ktoś na pewno ma awarię w twojej sypialni.

To nie moja sypialnia.

No to czyje to jest , twojego męża?

To był pokój naszego syna.

Był?

Masz na myśli, że odszedł, wyprowadził się?

NIE.

No więc gdzie on jest?

Mój syn -- Nasz syn

nie istnieje już.

Och, pani Hammond.

Przepraszam bardzo.

Nie zdawałem sobie sprawy, że tragedia dotknęła cię dwa razy.

Czy on nie żyje?

NIE.

On nie istnieje.

Cóż, obawiam się, że nie rozumiem, co masz na myśli,

ale na pewno nie byłbym na tyle bezduszny

rozwodzić się nad tematem.

Czy mogę coś zjeść?

Za wszelką cenę.

Pomóż sobie.

Wygląda orzeźwiająco.

O, to ogórek.

Czy masz w zwyczaju obierać ogórki wcześniej?

Tak, postarza smak.

Oczywiście, że tak.

O rany, to ma dziwny smak.

Zjadać.

Wkrótce nabierzesz w tym smaku.

Chciałbym, żebyś.

To znacznie powiększyłoby naszą przyjaźń.

Obawiam się, że nie będę w stanie tego dokończyć.

Chcesz się tym podzielić?

Nie, już to jadłem. Dziękuję.

Czy będzie Ci przeszkadzać jeśli to wyrzucę?

Wcale nie, moja droga.

Większość rzeczy tego typu jest jednorazowa.

Po prostu wrzuć to do torby pod zlewem.

No cóż, pani Hammond.

Masz ich tu całą stertę.

Mówcie mi Gert, Willene.

Czuję, że poznałeś mnie bliżej.

Tak.

Te ogórki nie zestarzały się odpowiednio

by zaspokoić głód moich ust.

Musiałem się ich więc pozbyć.

Oh.

Zapach jest naprawdę okropny.

Wyniosę śmieci

jeśli podniesiesz tę rzecz na korytarzu.

Co jest na korytarzu?

Cóż, wygląda jak ślimak bananowy,

ale nie daj się temu zwieść.

Ślimaki bananowe wiją się,

a jedyną rzeczą poruszającą się na końcu tej rzeczy był Toydy.

To niezły mężczyzna, prawda?

Cóż, część jego jest mężczyzną.

Co do drugiej części, nie jestem pewien.

Moneta seksualności zawsze ma dwie strony.

Mój syn zawsze tak mawiał.

Czy to zabawki twojego syna w sypialni?

Mój syn był już dość dorosły jak na 16-letniego chłopca.

Wtedy zaczął zamawiać te rozrywki

za pośrednictwem poczty.

Zawsze były zapakowane w zwykłe brązowe opakowanie.

I każdego ranka,

Przyniosłabym je razem z tacą ze śniadaniem.

Miał on całkowity zakaz ich otwierania

dopóki nie zjadł całego śniadania.

Zwykle był tam sok śliwkowy.

Dlaczego warto pić sok z suszonych śliwek?

Gerald zawsze chciał, aby jego system był regularnie czyszczony.

No cóż, rozumiem dlaczego, po tym zdarzeniu na korytarzu.

Kto chciałby ciągle myć swoje zabawki?

A po soku śliwkowym,

będą dwa jajka sadzone i cztery kiełbaski.

A po kiełbasie,

byłyby trzy kromki tostów z masłem,

wraz z filiżanką gorącej, parującej kawy.

Założę się, że dodałby do kawy mnóstwo śmietanki.

Mój syn uwielbiał śmietankę.

Wylizał go jak kot.

Ale kot ma dziewięć żyć,

a twój syn niestety miał tylko jedno.

Teraz więc dołączył do twojego męża i poniósł śmierć.

Mój mąż nie żyje.

Mojego syna już nie ma.

On już nie istnieje.

Chodź, Willene.

Czy możemy przygotować małą kolację dla naszych gości?

Kurwa, muszę się napić!

Wino jest w piwnicy!

Proszę, pomóżcie sobie

w dowolnym stylu, jakiego wymaga okazja.

No dalej, Roo. Przynieś nam trochę wina.

Nie pójdę tam, jeśli w pobliżu nie będzie żadnego trupa.

Pójdę po wino, jeśli Bond pójdzie ze mną.

Nie lubię piwnic, Chandler. Śmierdzą dziwnie.

Czy one śmierdzą rybą? Czy to o to chodzi?

No cóż, dzieciaku, z Chandlerem,

nie będzie miał rybiego zapachu, tylko mocny i piżmowy.

Pani Hammond, czy w piwnicy jest światło?

Nie, ale przy oknie jest duża latarka.

No cóż, to naprawdę dobre.

Na wypadek, gdybyś nie mógł tego zrobić, Chandler,

masz coś, na co możesz liczyć.

Co się dzieje?

Przestań!

Przestańcie, wy dwaj!

Jesteś zwykłym awanturnikiem.

Nie sprawiam kłopotów. Po prostu sprawiam radość.

Doprowadzasz mnie do wściekłości!

Doprowadzasz mnie do wściekłości! Właśnie tak mnie doprowadzasz!

Kiedy cię uwiodę, Chandler,

możesz się trochę zakrztusić i zakrztusić,

ale nie będziesz się źle czuć.

Z kim myślisz, że rozmawiasz?

jedna z tych lalek wielkości człowieka w sypialni?

Nie. Ich usta są operowane siłą powietrza.

Jego działanie opiera się na pożądaniu.

Tego możesz się spodziewać po moich ustach, Toydy.

Zachowaj tę ślinę na latarkę Bonda.

Sądząc po wybrzuszeniu w jego spodniach, będzie ci potrzebne.

Mój Boże!

Tam z powrotem w kuchni,

brzmiało to jak tornado

postanowił dołączyć do naszej małej imprezy.

Przepraszam za lampę.

Słuchaj, dam ci za to 6 dolców.

Czy to wystarczy?

Nie chcę twoich pieniędzy.

Ludzie, rozświetliliście moje życie jaśniej

niż ta lampa mogłaby kiedykolwiek zrobić.

A jeśli poczekasz tylko 15 minut,

Willene i ja cię przygotujemy

namacalny przykład mojej wdzięczności.

Chodź, Willene.

Garnki i patelnie czekają.

Mam nadzieję, że nie miała na myśli nas.

Tutaj.

Daj mi tę latarkę.

Masz pełne ręce roboty.

Pełno w nim niewłaściwych rzeczy.

Co masz na myśli?

Wolałbym, żeby cię nimi owinęły .

Co było tego przyczyną?

Sposób, w jaki zachowałeś się w tamtym pokoju.

Skąd wiesz, co robiłem w sypialni?

Nie mam na myśli sypialni.

Mam na myśli sposób, w jaki zachowywałeś się w salonie.

O, to prawda.

No cóż, na to zasługiwał.

Nie mam na myśli tylko brutalnych rzeczy.

Mam na myśli troskliwość i czułość

które pokazałeś pani Hammond.

Co, masz na myśli te 6 dolarów?

Cóż, byłem skłonny jej to dać,

ale ona po prostu nie chciała tego przyjąć.

U mnie nie będziesz miał tego problemu.

No cóż.

Ile chcesz, 6 dolarów?

6 dolarów plus odsetki.

A jakie jest zainteresowanie?

Mówiąc wprost, interesuje mnie twoje ciało.

Nie moja troskliwość i czułość,

tylko moje ciało?

Gram według twoich zasad, Chandler.

Chcę, żebyś się mną podekscytował

tak samo jak zrobiłbyś to w stosunku do swojego przyjaciela Bonda.

On nie jest moim przyjacielem.

Odebrałam go, gdy było ciemno i był sam.

Tak jak my tutaj?

Nie jesteśmy tu sami.

Zapominasz o mężu pani Hammond.

On się nie liczy.

Jest bez życia i bezwładny.

Cóż, obawiam się, że jest coś jeszcze

które znajdziesz w tym samym stanie.

Więc nie miej zbyt wielkich nadziei.

Nie chcę sobie robić zbyt wielkich nadziei.

Próbuję poruszyć kwestię „czegoś innego” .

Cóż, znając mój charakter, życzę powodzenia.

Szczęście ma być damą,

więc to trochę zmniejsza szanse .

Obawiam się , że tylko odrobinę .

Zapomniałem zapytać, czy podaje mięso czy rybę.

Świetnie smakuje z mięsem.

No cóż, zostaw to na dole, bo chcę mięsa.

Co masz na sobie?

Czy to nie są ubrania Bonda?

Tak, są.

Co to za rzecz wciśnięta w twoje spodnie?

Coś, co znalazłem w sypialni.

Spójrz na mnie, Chandler, tylko dziś wieczorem.

W przyćmionym świetle jestem Bondem.

A ta piwnica to zajezdnia autobusowa.

No dalej. Możesz mnie mieć za 6 dolarów.

Miałeś rację.

O czym?

Szczęście jest damą.

Nie dzisiaj, nie.

Gdzie mnie chcesz, Mack?

Po prostu połóż się na stole i ściągnij spodnie.

Zrób to głośniej!

To nowa piosenka mojego męża lecąca w radiu.

Mogę ci powiedzieć, bo słyszałem to dzisiaj J'

Właśnie nagrał tę płytę.

No cóż, dobrze dla niego.

Bardziej interesuje mnie ktoś, kto potrafi powiedzieć „coś” i „coś”.

Szukasz parówki, która będzie pasować do musztardy?

Jasne, ale mam przy sobie własne

jeśli okaże się, że nie jesteś koszerny.

Mojemu frankfurterowi to nie przeszkadza

niezależnie od tego, czy Twoje bułki są duże czy małe.

Nie jest wybredny.

Szczerze mówiąc, przed Bogiem.

J' To jest tekst piosenki "A Lovebird's Song" J'

Hej, jak masz na imię?

To jest Willene. Pani Willene Cassidy.

A to jest płyta mojego męża Simona w radiu.

Masz pojęcie, co jest za tymi zamkniętymi drzwiami?

Wiem, że to będzie hit.

Po prostu to wiem.

Ile godzin czekasz na tym dworcu?

Trzy.

Jakim autobusem jadę?

10:25 do Houston.

Czy to usługa Silver Eagle?

Jasne. Na pokładzie masz nawet stewardesę .

Z dużą toaletą i lustrem?

Naprawdę wielkie lustro.

Wiesz, która jest teraz godzina?

Nie! Nie!

Jest 10:25!

Nadchodzi szybko.

NIE!

Już jest!

O Boże! Nie!

Już wkrótce!

Mój zegarek wskazuje 10:24.

Wyprzedza termin i szybko nadchodzi.

Już jest!

Czy ktoś ci kiedyś powiedział?

masz ładne ciało jak na tak dojrzałą kobietę?

Tak, oczywiście, młodzieńcze.

Mój mąż, Charlie, często komplementował mój tors.

Powiedział, że przypomina mu to klasyczną grecką rzeźbę.

Przypominasz mi coś greckiego, ale to nie jest rzeźba.

Rzeźba jest za zimna.

Przypominasz mi raczej miły, soczysty kawałek

z mięsa szaszłykowego.

Pochlebstwa nie przyniosą żadnych rezultatów.

Czy chcesz, żebym cię obrócił?

w kawałek mięsa z szaszłyka?

A jak zamierzasz to zrobić?

To naprawdę proste.

Tu jest piekarnik, a tu jest mięso.

Teraz potrzeba nam tylko długiego, twardego pręta, żeby cię przebić.

A co z warzywami?

Oh.

Twoja głowa.

Twoja głowa to kapusta.

A co z ziemniakami?

Nie zapomnij o ziemniakach.

O, są. Dwie grube, 4,5-kilogramowe torby.

Jesteś bardzo okrutny.

Powinienem się odsunąć.

Ale nie mogę.

Dlaczego nie?

Bo wpadłbym do piekarnika

jak czarownica w "Jaś i Małgosia".

Zostawiłoby cię samego w tym piernikowym domku

zjeść wszystkie ciasteczka i miętówki.

A co w tym złego?

Zachorowałbyś.

I nie byłoby nikogo w pobliżu, żeby zrobić ci lewatywę.

Lubisz robić lewatywy?

Mojemu synowi Geraldowi się podobały.

Założę się, że to był ładny, czerwony jak wóz strażacki worek do lewatywy.

Nie używałam worka do lewatywy.

Mój syn Gerald zawsze prosił

że podłączę ciężki wąż ogrodowy do kranu w kuchni.

Był przyzwyczajony do większych rzeczy, prawda?

Mój syn był duży jak na swój wiek.

Miał być skazany na porażkę ze względu na wielkość.

Jesteś gotowa na wędkę, Panno Shish Kebab?

O, tak.

Proszę się pospieszyć.

Robi się tak gorąco przy tym piekarniku.

Podaj mi tę puszkę tłuszczu, która stoi tam na kuchence.

Co to jest?

To tłuszcz z bekonu.

Założę się, że kiedy puścisz bąka, będzie to brzmiało jak świnia.

Chrum! Chrum!

Czy nie masz dla mnie szacunku?

Nie. W ogóle żadnych.

To by wszystko zepsuło.

Czego szukasz Ty i Twoje pokolenie?

Nie wiem jak jest z moim pokoleniem,

ale chciałbym wiedzieć

co masz za tymi zamkniętymi drzwiami.

W tej kuchni jest za dużo gadania

i za mało działań.

Zacznij mnie gotować, kochanie, zanim zgniję.

Przykro mi. Nie ma umowy, kochanie.

Dopóki nie dasz mi tych kluczy.

Jesteś oślizgłym, śliskim gadem!

Nie nazywaj mnie śliskim i oślizgłym

z całym tym tłuszczem bekonowym spływającym po udach.

Zdegradowałeś moją świętość jako kobiety.

Zbezcześciłeś się brzydkim tłuszczem

grecki klasycyzm mojego ciała!

Twoje ciało od początku składało się tylko z brzydkiego tłuszczu.

Trochę więcej nigdy nie zaszkodzi.

Jeśli twoje oczy cię gorszyły,

wyrwać je.

Jeśli twoja ręka cię gorszy,

odetnij to.

Niech Bóg da mi siłę swoim straszliwym, szybkim mieczem!

To już wszystko, kochanie.

Jeszcze trochę,

i będziemy mieli mnóstwo musztardy, ketchupu i majonezu.

Hej!

Co ty do cholery robisz?

To cię podniosło na duchu, prawda?

Spójrz, kobieto.

Ja daję. Ja nie biorę.

Dawanie i branie jest częścią życia, tak jak wchodzenie i wychodzenie, kochany chłopcze.

Cóż, może ci się spodobać,

ale chcę wyjść, jeśli chodzi o tego typu figle

Co ona tam do cholery gotuje?

Garnek meksykańskiej fasolki szparagowej?

Nie wiem. Lepiej pójdziemy i zobaczymy.

Jasne, jasne.

Zjadłem białko.

Teraz poproszę o skrobię.

Ach! Ach!

Toydy, co ty do cholery robisz?!

Nacierałem włosy łonowe smalcem.

A potem oszalała!

Ach!

Gdybym mógł przejąć kontrolę nad tym tasakiem do mięsa,

to wszystko co tam zostanie to włosy łonowe!

To szaleństwo! Przestań!

Podobało Ci się to?

Tak.

A co ta łza robi na twoim policzku?

To mnie łaskocze, ale nie chcę się śmiać

ponieważ to nie jest temat do śmiechu.

A co nie jest?

Cała ta farsa w tym domu iluzji.

Chciałeś zagrać w tę grę, Sash.

To nie był mój pomysł.

Ja wiem.

Dla mnie to jak chodzenie do tych domów grozy

spojrzeć na siebie

przez te zniekształcone lustra

i wszystko jest takie brzydkie i groteskowe.

Ale nikomu to tak naprawdę nie przeszkadza

ponieważ to jest dom zabawy i trzeba się tam dobrze bawić.

Wszystko tutaj jest zniekształcone.

Ale mnie to nie obchodzi.

Pod warunkiem, że wyraźnie widzę drogę do mojej misji.

A jaka to droga, Chandler?

Autostrada 135 do Waco w Teksasie.

Droga do tej gigantycznej fabryki pasów

z neonowymi napisami wyznaczającymi niebo nad Teksasem.

Oznaczając go ognistoczerwonymi literami

który pisze "House of Phillips Unlimited".

Dlaczego chciałbyś wrócić do tego miejsca?

po strasznej tragedii , jaka przydarzyła się Twojej żonie,

Sarah Lou Phillips?

Bo chcę zapomnieć o Sarze Lou Phillips

i jej ojciec, Leland Phillips,

twórca House of Phillips Unlimited.

Ale jak mogę,

kiedy nadal produkują te pasy

dziesiątkami tysięcy?

Ale czy rząd nie położył temu kresu?

do produkcji tych łatwopalnych rzeczy?

No cóż, teraz w sądach trwa ruch mający na celu wstrzymanie produkcji

dopóki chemicy firmy nie usuną tego lotnego pierwiastka.

Ale do tego czasu,

te gigantyczne drewniane krosna

nadal produkują te rozciągliwe pułapki śmierci.

Czy Leland Phillips nie ma serca?

A co z wszystkimi kobietami , które nie zdają sobie sprawy

że kupują potencjalnie śmiercionośną broń?

Mówi się, że Leland Phillips ma złote serce i to prawda.

Ale nie wspominają, że ma też płuca ze srebra,

żołądek z miedzi,

i nerki z wolframu.

Nie ma autentycznego ludzkiego organu

w całym jego schorowanym ciele.

Ten człowiek to szaleniec, który żyje z energii amerykańskiego skarbu państwa,

stworzone przez korporacyjny kapitalizm.

Chandler, brzmi jak zagrożenie

do Siostrzeństwa kobiet.

Och, on jest kimś więcej.

To jest diabeł, który pozbawił mnie męskości.

Dlaczego uważasz, że mam słabość do mężczyzn?

Niektórzy eksperci twierdzą, że jest to wynik zaburzenia równowagi hormonalnej.

NIE.

Ponieważ praktycznie każdą kobietę rozbieram

nosi pas marki House of Phillips.

O Boże, nie!

Tak.

Po prostu stoją przy krawędzi łóżka,

czekając, aż zdejmę z nich resztę ubrań.

A potem pytają mnie, na co ja się, do cholery, gapię,

jakbym nigdy wcześniej nie widział pasa.

Och, Chandler.

Czy wiesz jak to jest?

przeżyć na nowo najgorszy moment swojego życia

wciąż?

A potem te półnagie kobiety zastanawiają się, dlaczego moja twarz robi się wilgotna

i dlaczego moje oczy wyskakują mi z głowy

zamiast żeby coś innego wyskoczyło z moich spodenek.

Ale nie wyskakuje.

Już nie.

Czy możesz mnie winić za to, że odwróciłem się od kobiet?

i oddanie tego, co mam, ludziom z góry?

Nie, kochanie, nie,

ale co może uwolnić cię od tej wyniszczającej choroby?

Zniszczenie domu Phillips Unlimited.

Wystarczy butelka Coca-Coli wypełniona benzyną.

To jest kraj Dr. Peppera .

No cóż,

Butelka Dr. Peppera wypełniona benzyną.

I lont zrobiony z odłamka

produktu konkurencji.

Masz na myśli kawałek innego pasa?

innej marki?

To prawda.

To sprawi, że będzie to jeszcze bardziej rytualne i prorocze.

Chandler, pozwól mi pojechać z tobą autostradą 135.

Do Waco w Teksasie.

Do domu Phillips Unlimited

z czerwonym neonem oznaczającym niebo Teksasu

ze znakiem śmierci.

Chcesz mi pomóc rozbić ten znak?

dopóki nie napiszesz „The House of Phillips Limited”?

A potem już tylko „Dom”, aż w końcu nie ma żadnego znaku,

czy to tylko wielkie płonące szczątki?

Twoja misja życiowa jest moją misją.

Kocham cię.

Uważaj!

Tapicerowanie tego krzesła kosztowało mnie majątek !

Jeśli wejdzie tu słoń,

to ty będziesz tapicerowany

po całym domu.

Co to jest za rzecz tam na dole w dzbanku ?!

To jest jak człowiek, szczątki człowieka.

Kto ci kazał szperać za półkami?

Miałeś po prostu kupić odpowiednie wino rocznikowe

i podać na kolację.

Jeśli nie przestaniesz gadać, zjemy kolację

i zacznij blokować te okna!

O czym mówisz?

Co się dzieje?

Nie chodzi tu tylko o słonia.

Właśnie widziałem lwa pędzącego prosto do twojego kurnika,

Pani Hammond.

Bożeż ty mój!

Beulah i Pinky są tam!

Kim są Beulah i Pinky?

To moje nagrodzone kury.

No dalej. No dalej.

Co to do cholery jest?

Całe to gadanie o słoniach , lwach i kurach?

Lepiej byłoby dodać do tej listy jeszcze goryla .

No cóż, Chandler, my też nic o tym nie wiemy ,

ale w tym deszczu jest stado niebezpiecznych zwierząt,

i nie kupują parasoli.

No cóż, dla twojej informacji,

tam na dole , w piwnicy z winem, jest trup

pływające w dzbanku z płynem!

Fuj. Przestań, Chandler.

Jestem już i tak kłębkiem nerwów.

On nie żartuje, Roo.

Byłem pierwszym, który to zobaczył.

W co grasz, ty śmierdzący wariacie?

Nazywa się to kiszeniem.

Co?!

Kiszę rzeczy, żeby je zachować

jak cebula, kalafior, papryka.

A mężczyźni?

Nie chodzi tu o byle kogo.

To mój mąż!

Jesteś bardziej szalony niż myślałem.

Dlaczego?

Ponieważ odmawiam zakrycia namacalnych szczątków mojego męża

z zasłoną ziemi?

Tak, ale on był cały zjedzony,

jakby coś podgryzało mu kości.

Czy twoja matka nigdy cię nie uczyła?

Jak właściwie coś kisić?

Och, Sash, proszę.

Zamarynowałem go jak należy.

Tak wyglądał, kiedy umarł.

Nie zostawili na nim zbyt wiele ciała, prawda?

Kim są „oni”?

O kim mówisz?

Mówię o tej brzęczącej chmurze

który spadł z Gór Skalistych w ten okropny piątek.

Był piątek trzynastego.

I była już godzina dwunasta.

Byłem w kuchni i przygotowywałem lunch dla Charliego,

który cały ranek pracował w silosie zbożowym .

Był to pogodny poranek.

Tylko, że nie było śpiewających ptaków.

Wszystkie ptaki odleciały poprzedniej nocy.

Wydawało się, że byliśmy tylko ja i Charlie

i to gorące południowe słońce na farmie.

A potem zostaliśmy tylko ja i Charlie.

Ponieważ słońce zniknęło w brzęczącym, krzyczącym cieniu.

Wyjrzałem przez okno.

I widziałem Charliego uciekającego od zbiornika ze zbożem,

całe białe i pokryte proszkiem pszennym.

Zamarł w miejscu

patrząc w niebo.

I wtedy właśnie rzucili się na niego,

jak czarny grad skrzydlatych diabłów.

Szarańcza.

Przykryli mojego męża całunem głodnych ust,

Każdy z nich żuje tak, jakby jutra miało nie być.

Pokryli także pole, na którym upadł,

aż cała ziemia wyglądała jak garnek wrzącego kawioru.

O mój Boże.

Wiatr wywołany biciem skrzydeł

zatrzasnął okno w kuchni.

I to prawdopodobnie uratowało mi życie.

Leżałem nieprzytomny na tej podłodze przez dzień i noc.

Kiedy się obudziłem, poranne słońce

zaczynał wybielać kości mojego męża.

Ale szarańcza nie powinna zjadać ludzi.

Zapominasz o czymś.

Powiedziała, że ​​jej mąż był cały pokryty proszkiem pszenicznym.

Czy nie było nikogo w pobliżu , kto mógłby pomóc?

Mój syn był w tym czasie na Borneo.

Pamiętam, że modliłem się do Boga tamtej nocy po przebudzeniu

jakże byłem wdzięczny, że mój syn uniknął śmierci

który spadł na jego ojca.

Niewiele wiedziałem

że Bóg nie będzie miał litości również dla mojego syna,

tylko odrażająca, narastająca zemsta.

Hej, tam jest jakiś mężczyzna.

Mężczyzna?

Lepiej się pospiesz, Toydy, i otwórz te drzwi

zanim lew znudzi się swoim obiadem z kurczaka!

Och, moje Beulah i Pinky!

Przykro mi.

- Zamknij drzwi. Szybko! - O!

Proszę się tym nie martwić, panie. Sam nienawidzę ogrodów zoologicznych.

To nie są lokatorzy zoo, Mack.

Wszystko w porządku?

Te okazy tam

mają kontrakt z Phineasem Harlanem.

Masz na myśli impresaria cyrkowego?

Jedyny i niepowtarzalny.

No cóż, co oni robią biegając na zewnątrz?

reklama „od drzwi do drzwi”?

Nie, straciłem panowanie nad ciężarówką.

Przeszła przez nasyp około 50 jardów od mostu

i stoczył się w błoto.

Masz na myśli, że most jest zepsuty?

Nie, moja ciężarówka. Most nadal tam jest.

- Nad wodą? - Wysoko i sucho.

Może moglibyśmy się stąd wydostać i pojechać autostradą 135?

Nie ma mowy, siostro.

Nie, skoro wszędzie kręcą się te czworonożne stworzenia.

To nie czworonogi są niebezpieczne.

To ten gigantyczny dwunożny stworek.

Co do cholery oznacza słowo „dwunożny”?

Jesteś dwunożny, głupku.

Słuchaj, Chandler, nie przeszkadza mi, że nazywasz mnie głupcem,

ale nie nazywaj mnie brzydkimi włoskimi imionami.

Dwunożny to istota mająca dwie nogi!

Masz na myśli tego goryla, którego widziałem? On jest niebezpieczny?

Aha. Tak. Phineas Harlan wyciągnął

wszystkie zęby z paszczy lwa

i wyciągnął pazury.

Cyrk to oszustwo, marnotrawstwo pieniędzy!

Masz na myśli, że lew jest nieszkodliwy?

Tak nieszkodliwy jak bezzębna staruszka.

Cóż, nie wiem, czy zgadzam się z tym stwierdzeniem, młodzieńcze.

Pani Connor nie ma zębów,

a jednak skrytykowała swojego męża

z sześcioma seriami śrutu wiosną ubiegłego roku.

A dlaczego nie pójdziesz na spacer i nie znajdziesz czegoś do ukiszenia?

Prawie zjadłem naprawdę dobrego ogórka

gdybyś tylko nie odskoczył.

Skończmy już z tymi kłótniami, co?

Teraz mamy tu bardzo niebezpieczną sytuację.

Tylko jeśli dobrze rozumiem, panie...

Mów mi Bing.

Dobrze, Bing.

Ale jeśli dobrze cię rozumiem,

wtedy sytuacja wcale nie jest aż tak poważna.

Czy musisz używać tego słowa – „grób”?

O mój Boże.

Cały czas w tym domu słyszę rozmowy o śmierci.

A co z tym słoniem tam na zewnątrz?

Minnie jest tak stara, że ​​jest praktycznie ślepa.

Minnie musi używać trąby jak srebrnej laski.

Czyli niebezpieczny jest tylko goryl?

Nie minimalizuj zagrożenia, Mack.

Meduza nie otrzymała takiego imienia bez powodu.

Jedno spojrzenie na te płonące czerwone oczy

otoczony tymi czarnymi, skołtunionymi włosami

może natychmiast zamienić człowieka w blok kamienia.

Pewnej nocy sprawiła, że ​​miałem erekcję.

No więc, czego ona chce?

- Banany. - Znowu?

Ona uwielbia banany.

No cóż, czyż nie dotyczy to nas wszystkich?

To wszystko, czego ona chce, banany?

Nie. Nie.

Ona jest...

Ona chce...

Ona potrzebuje seksu.

Można by pomyśleć, że Phineas, jakkolwiek się nazywa

znajdzie sobie partnera.

Nie lubi innych goryli. Są zbyt owłosione.

Meduza lubi nagie, męskie ciała młodych mężczyzn.

I skąd, proszę Cię, wzięło się w niej to zamiłowanie?

Teraz to już nie ma znaczenia!

Poczekaj chwilę.

Poczekaj tylko minutę.

Mówiłeś, że pewnej nocy dostałeś od niej erekcji.

Co do cholery miałeś na myśli?

Słuchajcie, nie lubię być grillowany przez policję ani nikogo innego!

A skoro już o grillowaniu mowa, lepiej sprawdzę te kotlety wieprzowe.

Przepraszam, proszę.

Słuchaj, panie.

Nie jesteśmy aniołami i mamy też dziwne gusta.

Co jest dziwnego w kotletach wieprzowych?

Nie mówiłem o kotletach wieprzowych!

Mówiłem o tobie

i ta wielka, czarna, czerwonooka samica tam na zewnątrz!

Toydy, ta samica jest gorylem.

Zamknij się, Sash, i pozwól mu dokończyć.

Coś w tym jest.

Cóż, powinieneś wiedzieć,

biorąc pod uwagę, że miałeś go w ręku kilka godzin temu.

A teraz, chwileczkę, Panno Dziewico z Piwnicy Winnej.

Nie odpowiadaj mi bez ogródek, bo wszystko ci wygadam.

Dziś nie jemy fasoli!

Jemy kukurydzę w kolbie.

Wiesz, gdzie możesz upchnąć tę kolbę kukurydzy,

Pani Hammond!

Zamknijcie się wszyscy i dajcie mi skończyć!

Muszę wyrównać rachunki z tym małym włóczęgą z piwnicy!

Mówisz o kobiecie, którą kocham.

Ty, Chandler i ta kobieta?

Zaskoczony, mięśnie?

Nie sądziłeś, że to w sobie mam, co?

Wiedziałem, że od dawna nie masz w sobie tego talentu.

Może dlatego się z nią drażniłeś.

Bo nie wsadziłeś mi tego do samochodu?

No cóż, byłem trochę nerwowy.

Ale już nie jestem nerwowy.

Dzięki Sash.

Nie, oczywiście, że nie.

Udaje jej się zdjąć ostrą krawędź ze wszystkiego,

prawda, Sash?

Nie możesz mi już grozić, Roo.

Nie obchodzi mnie co mówisz.

Po raz pierwszy w życiu jestem zakochana w mężczyźnie.

Jesteś pewien jego kwalifikacji?

Jestem zakochana w mężczyźnie.

No cóż, na pewno lepsze od kaktusa, prawda, Sash?

O czym wy dwaj rozmawiacie?

Chciałeś wiedzieć, dlaczego ma czerwony tyłek

kiedy mieszkaliśmy w Tucson, prawda, Toydy?

No dalej, Roo. Nie boję się.

Jasne, proszę bardzo.

Chciałbym wiedzieć, jak udało jej się uzyskać czerwony tyłek.

Ponieważ...

Ponieważ w Tucson było samotnie,

i była napalona jak pustynna jaszczurka.

I w promieniu wielu mil nie było nic oprócz kaktusów,

las soczystych, krępych kaktusów

który wznosił się na wysokość 9 cali w powietrze pustyni.

No cóż, to było takie nudne,

ten Sash tutaj wyrywałby te kaktusy szczypcami do lodu

i siedzieć godzinami wyrywając igły

ze swoją srebrną pęsetą.

Tylko, że nie udało ci się ich wszystkich wyrzucić, prawda, Sash?

Tak, mógłbym.

Wyciągnąłem je wszystkie.

Lekarz powiedział , że wysypka na pośladkach

spowodowane zostało zatruciem chlorofilem.

A wysypkę dostała od wielogodzinnego kręcenia się

na kikutowym pniu kaktusa z Tucson.

Jak to możliwe, że dalej nie było czerwonej wysypki ,

jak w częściach intymnych?

Ponieważ jej części intymne były zarezerwowane

za pluszowym potworem Gila, którego jej ojciec trzymał na kominku.

Czy jesteś mną zawiedziony, Chandler?

Jak mógłbym być rozczarowany kobietą, którą kocham?

No dobrze.

Teraz, kiedy już to z siebie wyrzuciłeś

i poza twoimi pośladkami, co dalej?

Co tu się do cholery dzieje?

Czy to jest jakaś grupa terapeutyczna?

Czy to o to chodzi?!

Cóż, musiałbym mówić tylko za siebie

jeśli tak powiedziałem.

No więc, czyja kolej teraz?

Kto wyciągnie trupa z szafy?

i wyciągnąć je z kulek na mole?

Miałem nadzieję, że to będzie Gert,

skoro nie otworzyła tamtych drzwi.

Gert już obnażyła swoją duszę.

I nie wspominaj o kulkach na mole i szkieletach

lub jakiegokolwiek innego rodzaju robactwa, gdy się pojawi.

No cóż, obnażyłem się.

O, tak? Kiedy?

Tam z tyłu pod schodami.

Bond i ja oddaliśmy się małym rozważaniom na temat własnej duszy.

Prawda, kochanie?

Nie zajęło Ci dużo czasu znalezienie tego, czego szukałeś.

Ponieważ zamek błyskawiczny się nie zaciął.

Pomińmy szczegóły, dobrze?

Jasne.

Nie ma sensu zmuszać ich do oblizywania warg

zanim prawdziwe kotlety wyjdą z piekarnika.

Gdzie jest Willene?

Nie wiem, ale ostatnim razem, kiedy ją widziałem,

siedziała na podłodze

mdlejąc na dźwięk głosu swego pana.

Sprawdź tę szaloną sypialnię na końcu korytarza.

Gdy kota nie ma, myszy harcują,

nawet jeśli od czasu do czasu kot wyje przez radio.

No cóż, myślę, że teraz twoja kolej, Bing.

Teraz moja kolej na co?

Odkryj swoją duszę.

O kurczę.

Czy nie mógłby pokazać czegoś bardziej zewnętrznego?

Wypiję za to.

- No to weź sobie szklankę. - I mnie też weź.

Zdobądź swój własny.

W tym domu jest pełno kieliszków do alkoholu.

Jak ona nazwała to miejsce?

Słyszałem, jak powiedziała coś w rodzaju Prairie Blossom.

Bardziej pasowałoby określenie „bujne ogrody” .

Proszę bardzo, mój przyjacielu.

Będzie ci to potrzebne.

Do czego mam obnażyć swą duszę?

Można to potraktować jako formę psychologicznej lewatywy.

Cicho! Nie wypowiadaj tego słowa!

Stary Gert przybiegnie z gumowym wężem ogrodowym!

Jak ekscytujące!

Cóż, jeśli lubisz takie rzeczy, kochanie,

może uda mi się zdobyć Minnie, słonia

grzebać w worku z orzeszkami.

Moje torby są pełne orzechów, kochanie,

ale nie były wielkości orzeszka ziemnego.

Gdzie oni byli? Byli z dzieciakiem?

Zazdrosny?

Mnh-mnh. Po prostu jestem głodny.

Cóż, już niedługo będziemy mieli kotlety wieprzowe i kolby kukurydzy.

Ale najpierw przyjrzyjmy się bliżej Twojej historii, Bing.

Pospiesz się.

Dlaczego nie opowiesz nam o Minnie, Meduzie i...

- Samson. - Tak.

Lew ma na imię Samson.

Miał siłę 10 ludzi

aż do czasu, gdy, jak biblijny bohater,

obcięli mu paznokcie u stóp i zęby.

Mówiłeś, że wyrwali mu zęby?

To okropne.

Czasami mężczyźni woleliby, żeby moje zniknęło, ale to już inna historia.

Brudny.

Minnie jest czysta. Samson również.

A co z Meduzą?

Ja -- ja uczyniłem Meduzę brudną.

Czy powiedziałaś mężowi o tym wszystkim?

Mój mąż jest człowiekiem religijnym,

i robi wszystko, co może , żeby uwolnić moje ciało od tej klątwy.

Jak?

Nie uprawiając ze mną seksu

dopóki siostra Genewa nie wypłucze tej podłości

ze swoją strzykawką dla słonia.

O kurczę!

Masz na myśli, że pozwoliłeś zakonnicy wbić sobie strzykawkę ze słoniem?

w twoim organie

podczas gdy Twój mąż ubija mięso i czeka?

Mój mąż nie bije mięsa.

Wahania jego stanowczości.

Siostra Genewa powiedziała nam przed ślubem

że będziemy musieli poczekać, aż będzie mogła wykonać ten rytuał.

Och, tak zrobiła, prawda?

No cóż, moglibyśmy użyć tej starej lesbijki i jej strzykawki

na wypadek, gdyby Minnie dziś wieczorem miała zaparcia.

Kim jest Minnie?

Nie słyszałeś trąbienia słonia w czasie burzy?

Tam są dzikie zwierzęta, Willene.

Czy nie jest ich tu w domu za mało?

Czy to za zwierzę mnie uważasz ?

Uważam was wszystkich za zdegradowanych przez tęsknoty ciała.

Widzisz ten obrzydliwy obiekt tam?

Masz na myśli tego dildo z widelcem?

Podniosłem ten przedmiot, bo leżał na korytarzu

jako bodziec do diabelstwa.

Czy jestem diabłem?

Jesteś zwierzęciem.

I po jakim czasie nadal jesteś dziewicą ?

Trzy lata.

Siostra Genewa próbuje to przyspieszyć,

ale to zajmuje dużo czasu.

Trzy lata.

Panna młoda do strzykawki ze słoniem.

Siostra Genewa była oblubienicą Jezusa.

Jezus nie miał żadnej oblubienicy,

tylko wdowy w czerni z zieloną strzykawką w kształcie słonia.

Był różowy.

Oh.

Cóż, masz rację co do jednej rzeczy.

Co?

W czym miałem rację?

Jestem zwierzęciem.

Jakiego rodzaju?

Nosorożec!

Nie poznajesz po moim rogu?

Co z tym zrobisz?

Udowodnię ci, że twoja kobiecość nie pójdzie na marne.

Że drzewo twego ciała nie będzie bezowocne na wiosnę.

O, Siostro Miłosierdzia, przebacz mi, bo nie wiem, co czynię.

Drzewo twojego ciała może tracić wiśnię,

ale zyskuje dwie śliwki i banana!

I tak potrzebuję pracy i mam wielką miłość do zwierząt

skłoniło mnie do przyjęcia roli w cyrku Phineasa Harlana.

Czy podobał Ci się cyrk?

Lubiłam pracować ze zwierzętami.

To byli ludzie, których nienawidziłem.

Masz na myśli swoich współpracowników?

Oni i publiczność.

Widzisz, otyłość zwierząt

było wynikiem ograniczenia, a nie obżarstwa.

Jasne, jasne.

A co z tobą i tym gorylem?

Właśnie do tego zmierzałem.

Widzisz, moi współpracownicy bardzo lubili robić sobie żarty.

Więc pewnej nocy, w moje 31. urodziny,

upili mnie podczas imprezy.

Śmierdzący pijak.

To wstyd!

Szkoda, że ​​Cię tam nie było.

Bardzo lubisz zwierzęta

naprawdę byś się podniecił tym pijakiem.

Czy chcesz, żebym kontynuował?

czy po prostu masz ochotę całą noc żartować?

Przepraszam. Kontynuuj.

Jak mówiłem, byłem strasznie pijany.

A ponieważ byliśmy w trasie już dwa tygodnie,

Byłem piekielnie napalony.

Moi przyjaciele powiedzieli, że znaleźli dla mnie prostytutkę

i że była za kaliopą w namiocie.

Zataczałem się po błotnistym terenie targowym,

zrzucając ubranie, gdy zbliżałem się do dwóch namiotów.

W tym czasie widziałem już podwójnie .

Jeden z moich przyjaciół wsiadł na Calliope,

i była cała ta muzyka

gdy rozerwałem klapę namiotu

i wskoczył na rzecz w śpiworze.

Wiedziałem, że jest czarna i że jej skóra jest trochę opuchnięta

i dziwnie pachniała,

ale po dwóch tygodniach w trasie nie miało to już dla mnie znaczenia .

Dwa tygodnie jeżdżenia obok billboardów

z modelkami w bikini trzymającymi w dłoniach kremy do opalania.

Coś brzęczało jej w nadgarstkach i stopach,

ale ledwo słyszałem

z powodu głośnej muzyki Calliope.

Tak czy inaczej, myślałam, że to są bransoletki, takie jak te, które nosisz.

A nie były?

Poranne światło ujawniło ich prawdziwą naturę.

To były łańcuchy , które trzymały goryla.

Ktoś ogolił ją od stóp do głów.

Kochany Boże!

Leżeliśmy tam w półmroku,

jej czarne, krótkie palce wokół mojego fiuta.

Potem obróciła swoją ogromną, spiczastą głowę w moją stronę

i obnażył swoje wielkie, żółte zęby w uśmiechu pełnym miłości.

Krzyczałem!

Krzyczałem tak głośno, że wszystkie stworzenia w cyrku oszalały

w swoich klatkach.

Pracownicy służb konserwacyjnych znaleźli mnie leżącego przy Kaliope

trying to sing "I Love You Truly."

Medusa was lying there in the sleeping bag

massaging her breasts.

They said it took four men from the loony bin

to carry me away.

You were put under observation?

For a whole week.

Then I was set free, and I went back to work.

Only, this time, Medusa was observing me every second.

And she'd make little lewd gestures with her toes.

Made my flesh crawl.

So, why is she so dangerous if she loves you that much?

Her love was forcibly repressed by the bars of her cage.

When she realized she wasn't getting anywhere with me,

she tried making love to Senor Tostada, her trainer.

He beat her with his whip, and she became enraged.

Senior Tostada was literally torn limb from limb.

His arms and legs had been tossed 15 feet into the air

and landed into the concession stand,

falling into a bin of popcorn.

And they found his head tossed not far away,

embedded in the cotton-candy machine.

Aren't animals as dangerous as that destroyed?

Phineas Harlan couldn't destroy Medusa.

His wife loved that ape.

When he had brought the baby Medusa from the jungle,

it was sick and near death.

Mrs. Harlan nursed it with the milk from her own breasts.

On that hideous morning

when it was found shaven and chained in the tent,

it was Mrs. Harlan who donated her mink coat to Medusa

so she wouldn't catch pneumonia.

A mother's love is the strongest thing in the world.

Like those chains that held down the gorilla.

So, what happened?

The gorilla was kept on in the circus?

Having tasted the flesh and then the blood of men,

Medusa became a murderous psychopath

obeying only Mrs. Harlan.

She later put on Senor Tostada's boots and whip

and a leopard bikini.

And then Mrs. Harlan took control of it.

Well, then, we women here tonight are safe

if that gorilla only goes ape over men.

No, you're not.

You see, the relationship soured rather quickly

when Mrs. Harlan got into the ring.

Why was that?

The bikini.

Mrs. Harlan was going on 59 years of age.

Her flesh was bloated and sagging considerably.

When she ran out into the arena,

the audience screamed their disapproval at her.

She was always visibly shaken by the reception,

and she began to take out her feelings on Medusa.

- By the whip? - Yes.

She was like a female Captain Bligh.

And in tent number 3,

Mrs. Courtney Harlan and Medusa!

Then, one night, under the big top in Dayton, Ohio,

Medusa grabbed hold of the whip

and pulled Mrs. Harlan within reach.

She stripped off the old lady's bikini

in front of the horrified crowd.

I don't know what they were more horrified at --

the enraged gorilla or Mrs. Harlan's completely naked body.

In any case,

the gorilla tied one end of the whip around her neck,

and then grabbing on to the other end,

Medusa whirled her around up high in the air.

Then the gorilla let go of that whip

and that blasted, bloated body went sailing over the cage

and hit the tent and bounced back

and dropped into the arena

where the dancing hippos were in ring number 2.

Were the hippos dancing at the time?

Yes. The Mexican Hat Dance.

Young man, I took a heck of a long time preparing this meal.

Now, don't go ruining it for us.

I'm just about finished.

There's not much more to say.

And yet, after all these tragedies,

the gorilla was still allowed to perform?

Killing old lady Harlan was the best thing

that Medusa could have done for Phineas Harlan.

He was now rolling in insurance money.

Her act was kept on --

The one with Medusa was kept on,

but it was downgraded considerably.

Her feet were chained to a garishly painted platform.

A semi-naked woman was hired to throw hula hoops on her.

Medusa was taught to mimic the woman's hip movement

so that the hula hoops would twirl.

From the way that gorilla looked at me,

I knew exactly what she was thinking while she was gyrating.

And so you say bananas are the only thing

that diverts her mind from rape and murder?

Yes, it's uncanny.

And so are these vegetables.

These are fresh vegetables from my garden, not from a can.

So, come on.

Eat up and stop your talking.

Why are you looking at that door, Toydy?

It's locked, and I'm curious.

Curiosity killed the cat.

A cat's a pussy, and I'm no pussy!

No.

But when the time comes for you to be one,

I'm sure you'll make do with what you have.

Where's Bond? His food's getting cold.

So is Willene's.

Don't worry about Bond.

I bet his friction is making his meat real hot.

I suppose you're right.

And as for Willene, there's nothing like a good pounding

to get your chops tenderized.

You'll never find more tender chops than these.

No, but there's no harm in looking.

Wasn't that better than an elephant syringe?

Oh, it sure was.

It wasn't so much air pumped in my body.

You mean there's just air in that syringe?

No, there was seltzer and milk of magnesia,

but then Seltzer got too expensive,

and she started using Fizzies.

Fizzies? What's that?

Oh, it's kind of a bubbling Kool-Aid.

Mnh.

You want I should inject you

with some more of my special cocktail mix?

Sure. Go ahead, baby.

The shaker's all ready.

I love you, Bond!

What about your Songbird husband?

Oh, he's hit a sour note.

Divorce is a messy business, Willene.

Oh, there doesn't have to be one.

Marriage can be annulled

on the grounds that it hasn't been consummated.

I don't know about that.

That syringe has opened you up pretty wide.

My brother Edgar, the lawyer who lives in Kansas City

with his wife, Flora,

and their two children, ages 9 and 13.

My brother Edgar could win me that case.

He'd just tell them while I was working at Flaherty's Bakery,

I accidentally squatted on a loaf on French bread.

Oh! Oh! Tell me!

Say it!

I need a woman as big and wide as you.

Everyone else, it's like squeezing into a pinhole.

Oh, and I need you.

You probably about the closest in size I'll ever find

to replace that elephant syringe.

Working up some gravy to squirt on your mashed potatoes?

Yeah, they're kind of dry.

Any objections to putting cream gravy on baked potatoes?

Yeah, especially when they got their jackets on.

Is that better?

They're kind of starchy. Why don't you just beat it?

Well, take your hand away from it and I will.

You don't excite me, Roo.

Why not?

You and me, we're too much alike.

We're two of a kind

and negative charges don't attract each other.

I don't consider myself as negative.

Well, that's what I am -- a great, big, fat minus sign.

Well, you can say that again.

Will this change your mind?

Where were those keys?

I found them in the kitchen when I went to get the horseradish.

I bet you one of them opens that locked door in the living room.

Give me those keys!

Not till I get some gravy, baby.

You want an equal amount on each potato?

Forget about potatoes.

Just concentrate on this piece of boiled tongue.

Give it to me.

Give me those keys.

Here they are, and it's very well deserved.

Perhaps you'll change your mind about me.

In what way?

Birds of a feather stick together.

I'm not ready to build no nest.

But when I do, I don't want it to be foul.

I can take an insult and a hint.

But I don't give up so easily.

Oh, Bond. Take me away from here.

I've got a car, money, and a body, and they're all yours.

Maybe I can get you a job in my husband's publicity department

stamping his signature on all those 8x10s.

Stamping his signature?

I thought you told me they were all hand signed?

Well, they are.

But you'll be needing a job pretty soon,

and that's the only labor I can think of at the moment.

You're good to me, Willene.

Nobody's ever offered me so much for so little.

What you offered me wasn't little.

Let's get dressed and go eat dinner

so we can depart on a full stomach.

There's complications out there in the rain, Willene.

Well, if you truly love me, you will guide us past them.

From now on, you're the captain of the ship I call my life.

Oh!

I didn't know there was anyone standing there.

Couldn't you smell the pork chops?

Yeah. We didn't smell the rat.

Boy, that sounds like our lovesick Chandler.

There's nothing sick about love.

Come on.

Just a minute, muscles.

I want to talk to you!

I'll be right with you, Willene.

Start eating without me!

Do you want to get out of this place with that woman?

Have you been spying on us?

Spying?

That's an old story for this room.

Now, listen to me, and shut up!

The only way you and that girlfriend of yours

are gonna get out of here

is by flinging bananas at that gorilla to distract him.

Who told you that?

That guy at the circus. He wasn't kidding.

That gorilla is a sex-crazed killer!

Well, what's that got to do with me?

Well, don't you and that little lady

want to get out of here?

Yeah, very much. She loves me.

That's sweet and touching.

It just so happens that I've got a crate of bananas.

Where the heck did you get a crate of bananas from?

I had two crates, but I burned one up in a car accident.

I was hitchhiking to Sioux City,

and I swiped them off this truck.

But I'll let you in on it, though.

I'll give you the bananas, for a price.

You know I got no money.

All your wealth is in your body.

And I want your body.

You drive a real hard bargain.

That's just what I want to do.

I want to drive it real hard into you.

Listen, give me a second to think it over, huh, Toydy?

Why don't you loosen your trousers up

and give yourself a little more room to think?

You've told us about a whole assortment of people, Bing.

But you've told us nothing about yourself.

Get off my back, mister.

He's not trying to get on it, not after meeting me.

I think you're holding something back.

Listen, young fellow!

If the food didn't agree with you,

I got a toilet just down the hallway.

Now, don't be shy.

Come on, Bing! Let's have it out now!

Not in my living room, you don't!

Gert, please. I'm eating!

Let's have it, Bing.

All right, God damn it! All right!

It wasn't an accident!

I ran that truck off the road on purpose!

But why?

Because I couldn't see those animals suffer anymore

and me along with them.

Suicide?

Yes. We were on our way

to St. Barnaby's School for Crippled Children.

In Nebraska City?

That's right!

Have you ever been there when the circus was in town?!

Did you ever see the kids poking at the animals

with their crutches?!

Have you ever seen an ostrich run down by a wheelchair?!

Did you ever hear what it sounds like

to hear a tiger's head crushed

by the blows of a broken arm in a cast?!

Lord have mercy!

If it was an attempt at a mercy killing,

why did you try and kill yourself, as well?

Because God help me!

I have the hots for that gorilla!

No woman has ever satisfied me like she has.

Lord have mercy on your soul.

I've tried to forget her, but I can't.

It's killing me.

I want her.

Yeah, I know that it's wrong.

Easy, kid! Easy!

They say that all is fair in love and war.

Take it from there.

Sash, give him another drink.

I'm gonna go check on Bond.

Here, you tortured soul.

Drink this up

with the knowledge that you may be the beauty

to soothe that savage beast.

Well, kid. What's the answer?

You better use this.

I had a feeling it would come in handy sometime.

Hey, take it easy, will you, Toydy?

Remember, I'm used to giving it, not getting it.

The slower the better, beautiful.

You should really wait at least two hours after eating

before indulging in any vigorous exercise.

Get the hell out of here, Chandler!

Not on your life, Bond.

I've been waiting a long, long time for this one.

Here.

Have a whiff of this.

It may get you more into the festivities.

You said you wanted to hear about my wife's love life,

didn't you, Bond?

Yeah. Sure. Tell me.

My wife, Sarah Lou Phillips,

used to have me undress alone in the living room

with the lights off.

And then she'd have me fold myself up

into the Castro Convertible that her mother had bought us.

And then she'd want me to close myself in

like a human sardine sandwich.

Sound good, doesn't it, Bond?

Oh, yeah. Great!

That's great.

Then she'd come in, turn on the light,

unfold the Castro Convertible,

and there'd be a parakeet on her finger.

Then, when I was stiff from all the massaging,

she'd have me kneel on the bed.

And she'd bring the parakeet over

and put it on my pecker as if it were a perch.

Go faster, Chandler! Faster!

Hurry up. Hurry up! I feel a punch line coming!

Then she'd lay on her back, underneath my pecker,

lay on her back with her mouth open.

Go ahead! Go ahead!

And then the goddamn parakeet drops a stool into her mouth,

and she swallowed it!

Ugh!

Bond! What's the meaning of this?

I was just receiving our passport out of this place.

If that kind of passport sends you,

then I'm afraid you're just gonna have to go along

without me.

The crate's all yours, kid!

I'm sorry to see you go.

No more sorry than I am to see you come.

What crate are you talking about?

There's a crate of bananas behind the sofa.

Your boyfriend bargained his butt off for that fruit.

It's usually the other way around.

Fruits are always bargaining off their butts for me.

Well, I'm glad I was here for the historic occasion.

Well, Willene, now all you and Bond have to do

is run out those doors with the crate of bananas.

And if the gorilla follows, then just toss him a bunch.

You did that for me?

That's no big deal.

Besides, I need that job.

I saw Toydy's naked body,

so don't go telling me it wasn't any big deal.

There's no greater love that a man can show a woman

than to give his body to the enemy.

Ah, come on, Willene.

I had to get broken in sometime.

This way, if things don't work out with you,

maybe something will click with your husband.

It's a good thing I had it stashed away in the attic.

The smell of mothballs is stifling.

If you think that's strong, wait until you smell Medusa.

What the hell is going on here?

That's my wedding dress, Chandler.

There's going be a marriage at Prairie Blossom.

Don't you think we'd better cut the top off, Gert,

so that when she comes in, she won't mistake him for a woman?

- Well, who's she? - I'm a he.

I know what you are, Bing, but who's the she that's coming in?

Tell me when to open the door.

- Open the door for who? - The gorilla.

Evidently, true love cannot be quashed

by religious or traditional taboos.

Bing has expressed his love for the gorilla.

And she, in turn, has pursued him across four continents

and will not be tamed until she gets him.

I can sympathize with her.

So, when everything is ready, we'll all --

Hey, everybody!

There is something scraping and snorting by the outside door.

That's it. We'll all hide in the shadows,

and I'll go out and open the outside door.

And then, when the ape sees Bing

standing in the brightly lit doorway with white clothes on,

she'll come in.

And that's when we all run out!

What about those goddamn bananas?

I've got a crate of bananas.

After she sees Bing, she won't need them.

Bing's top banana.

I'll believe that when I see it.

The bananas can remain here as a wedding gift, if you wish.

You really gave me the shaft, Mack.

The pleasure was all mine.

And what about you, Gert?

Where are you going to run to?

I'm running nowhere.

It's been a long time

since this house has seen happiness and love.

Once, these walls did echo with the gayest of laughter.

But that was when my husband was alive and my son existed.

It is my honor now to be hostess to a courageous man

and the animal he loves and who also shares his sentiment.

She's in no danger as long as Medusa sees me first.

After I've given myself to the gorilla again,

I expect great psychological transformations to occur

in the skull of that primate.

You'll see.

Get back in there with those others.

Whatever loot she's hiding in here is mine.

Like hell it is.

If I hadn't gone in the kitchen for that horseradish,

you never would have got those keys.

Look, you got your horseradish

and you got an extra helping of creamed gravy.

What the hell else do you want?

A chicken in every pot

and creamed gravy seven nights a week.

I found it. I found the key! I found it!

Aah!

You see, there's really no sense in fighting

if you only live once.

Oh, it will be a pleasure to cater to your honeymoon

with bananas, bonbons, and a change of linens!

Oh!

Lay low! Lay low!

His testicles are enormous!

Who was that'?!

He who does not exist.

Let me out! Let me out!

Let me out of here! God have mercy!

Oh, my God! It's her!

- The gorilla! - She busted down the door!

Oh, Chandler! What do we do?!

When she smashes her way in, we'll make a dash for freedom.

Will you take this man to be your lawfully wedded husband?

Run!

In sickness and in health.

Till death do us part.

I told a lie.

A little white lie.

You see, he does exist behind this door.

But not out here in the world of sanity.

Behold thy marriage chamber and thy mate for eternity.

The parasites that have sucked the juices from your body

have not all belonged to the insect population.

Many shrewd businessmen have fattened their wallets

by exhibiting your animalism.

It's not my wallet that I want fattened.

It's you.

Fattened with our first child.

Our first newborn child.

The first of a race of supermen.

For God's sake have mercy!

God has no mercy!

You see what he's done to my son!

Gerald had gone to Borneo to collect some erotic artifacts.

That was all -- a harmless excursion

into the steaming tropics in the name of art.

But he was smitten with a vile and swelling tropical disorder.

A malignancy of glandular grotesqueness

that struck at the very root of his manhood.

You see him now

at the pinnacle of his disorder,

repulsive to both man and woman alike.

And what is more important --

repulsive to himself.

So self-revolting,

his mind became unbalanced.

Knowing that the one thing that made his life worth living

was being crushed by the weight of his own testicles.

For his safety and mine

and for the safety of Beulah and Pinky,

I had to lock him up behind this door!

The weight of that malignancy on our fragile bodies

would have crushed the very life out of us.

You two are strong.

You'll survive.

You'll give Gerald a taste of the sweetness

that was once his whole life.

You'll survive.

And I pity you!

The storm is over,

and God has given me the sun and you

on this, the first morning of our lives.

Now, don't you go putting all your eggs in one basket,

Willene.

I've got my hand in your basket, and it feels nice and firm.

- Yeah? - I'm not worried about no eggs.

Well, just as long as you don't go losing your marbles over me.

I'm young, and I'm restless.

And I'm not to be trusted.

A lot of energy in this body, Willene,

and it hops around from bed to bed like a flea.

To be bit by a lovebug like me

could be a pretty scratchy situation.

I don't care, my love.

All I ask is that when I start itching, you start scratching.

Bond?

Yes?

I'm starting to itch.

Where do you want me to scratch?

The rain is stopping, Chandler.

Perhaps the road to Texas will not be muddy.

Do you see that sliver of rosy light over there?

That's where we're going, Sash.

We're getting out of the mud and into a bed of roses.

That rosy light is the dawn, Chandler.

Texas is to the south, not east.

My heart is towards the east, towards the glow of a new day --

a day without vengeance and a day without hate.

Will your heart lead you to that bed of roses,

or are you relying on your nose?

I'm relying on the sign we just passed.

Rose Haven Motel, 6 miles east down Route 18.

That's where we'll find our bed, Sash.

I'm pouring myself a drink, Charlie!

Only, it ain't to forget my loneliness.

We have company now.

And the house is full of human voices.

Like it was 15 years ago.

There are also the voices of the inhuman

and those that suffer.

But they suffer no more.

Ahh!

Remind me to go shopping today for some chopped meat,

vegetables, milk, and honey.

And I'll need at least three dozen bananas

and some heads of lettuce.

And, of course, my cucumbers.

I mustn't forget my cucumbers.

People come and go,

but the cucumbers must stay.

Join me in a toast, Charlie.

A toast to love and happiness.

And to a life that won't go sour

and turn every cucumber into a pickle.