Original subtitles

Baseada em relatos de quatro homens do sector financeiro de Oslo,

das suas mulheres, de outros agentes, de especialistas e da polícia.

- Vamos. - O quê?

- Hora de levantar. - Porquê?

- Temos de regar as plantas. - Que plantas?

Já vais ver.

- Anda, Nicole. Anda. - O meu nome é Kim.

De certeza?

Sim.

- És um homem muito estranho. - Nem sabes da missa a metade.

Enlouqueceste...

Último piso.

Hermine?

Sim.

Qualquer inimigo do William, meu amigo é.

- Fizeste boa viagem? - Excelente.

A informação é tudo.

Aquilo que sabes antes dos outros torna-te rico.

Se conseguires espremer alguém e a seguir dar-lhe lucro, é uma vitória.

Porque a pessoa que te dá essa informação

sabe que nunca filtrarás nada.

Depois desse negócio ficam a conhecer-se muito bem.

É um ecossistema financeiro fechado.

Onde a informação circula numa elite de pessoas muito ricas.

Pode ser o sócio de uma empresa que esteja a adquirir outra.

Ou um advogado com informação

sobre alguma fusão de empresas.

Ou alguém que esteja farto de não ser rico.

- À nossa. - À nossa.

Quando as grandes empresas alertam para um aumento dos lucros,

isso costuma reflectir-se no preço das acções.

Por isso se pressupõe

que todos devem receber essa informação ao mesmo tempo.

Mas o que acontece quando um contabilista se apercebe

de que os números são mais altos do que o esperado?

E recorre a um investidor

e vende as acções ao preço antigo dois dias antes que isso seja público?

Então o Adam sabe que as acções vão subir e por isso compra-as?

Ele pode comprar as acções directamente.

Mas, por isso, tem de ter cuidado.

Se actuar antes de tempo, as autoridades podem desconfiar de crime.

Por isso, ele compra o direito a adquirir essas acções.

Compra uma opção sobre a aquisição de acções.

Contrariamente às acções, estas opções não são tão visíveis.

E mesmo antes de a empresa divulgar publicamente essa informação,

o Adam faz uso da sua opção.

Começa a comprar como um doido para que o preço suba.

Tem uma janela de tempo muito pequena,

desde a abertura da bolsa à divulgação dessa informação.

Se faz as acções subirem demasiado, a negociação interrompe-se.

Tens de aproveitar ao máximo antes de que as pessoas se apercebam.

Digamos que uma acção custa 90 coroas.

O Adam compra-as por 50 milhões.

Então as acções sobem a 240

e ele ganha 81 milhões em 24 horas.

É tão comum...

... que nos esquecemos de que é um crime.

Mas é.

É um crime muito grave.

Mille, acorda.

Trouxe-te uma prenda.

Chama-se Espen. É muito simpático.

- Bom dia. - Que se passa?

Vamos divertir-nos. Adoramos chamar a atenção, não?

E acho que ele também gosta.

Olha para ele!

Está em forma.

- Isto é a sério? - É divertido.

Põe-lhe isto nas calças.

Vá, mete-lhos!

Temos de nos divertir juntos mais vezes. Olha só isto.

Paga-lhe!

Vamos divertir-nos. Tira-lho!

Dá-lhe mais dinheiro.

Então compra com o dinheiro dele em nome de outra pessoa?

E usam o dinheiro dele, mas dividem os lucros?

As duas coisas.

O corretor do Adam

avisa os seus clientes de maior confiança,

e estes recebem uma bela gratificação

se deixarem o Adam usar os seus nomes e as suas contas.

Chamam-se a estes clientes ''titas''.

Têm uma conta ''tita'' na empresa intermediária.

Quanto mais gente estiver envolvida, mais subirá o preço das acções.

E não só isso. Quantos mais clientes comprarem,

maior será a bonificação do corretor.

Uns gostam da mãe, outros gostam da filha.

O Adam fode com toda a família ao mesmo tempo.

O problema é que este dinheiro não pode ser depositado na conta do Adam.

Tem de o cobrar às ''titas'' em dinheiro vivo.

Elas dão-lho em maletas e sacos de plástico.

Ele depois tem de o transferir para uma empresa estrangeira.

No Chipre ou nas Ilhas Caimão.

A Ugland House, nas Ilhas Caimão.

Este edifício de cinco andares

é o domicílio fiscal de mais de 20 000 empresas.

São empresas fictícias.

No ano passado, nos bancos das Ilhas Caimão

circularam 15 mil milhões de coroas.

Acontece o mesmo em Gibraltar.

Mas porquê? Porquê ali, quero eu dizer.

Não se pode ver quem são os donos das empresas,

nem quanto dinheiro têm.

O dinheiro do Adam acaba numa conta lá.

E essa empresa tem uma filial...

... em Jersey ou no Luxemburgo,

que também oferece confidencialidade financeira.

Por sua vez, essa empresa

tem uma conta num banco na Escócia.

E dessa conta,

o Adam tem um cartão de crédito.

Mas toda a gente deve saber isso.

Porque não prendem?

Porque não conseguem prová-lo.

Não se pode provar a informação que se recebe

enquanto se toma uma cerveja num bar ou durante uma viagem de putas a Londres.

Têm de ser apanhados em flagrante

com os bolsos cheios de dinheiro.

Caso contrário, é tudo circunstancial.

Se fores bom, não deixas rasto.

E o dinheiro?

Muito bem...

Digamos que não queremos recolher o dinheiro num saco de plástico

e que preferimos branqueá-lo.

Freeport de Genebra.

Neste edifício,

há mais de um milhão de quadros que o mundo nunca verá.

Munch, Rembrandt, van Gogh.

Obras de arte avaliadas em mais de 850 000 milhões de coroas.

Se fosse um museu, seria mais espectacular do que o Louvre.

Mas ninguém do governo mete ali a mão.

Não se taxa nada.

A vantagem da arte...

... é não ter um preço fixo.

Digamos que o Adam tem um quadro

que vale 600 000 coroas.

Eu sou uma das ''titas'' dele e tenho uma enorme quantidade de dinheiro sujo.

Faço-me de parvo e finjo pensar que o quadro se irá valorizar.

Portanto, compro-o por 1,5 milhões de coroas.

Ou, se tenho de movimentar mais dinheiro, compro um Munch...

... por 8 milhões de coroas.

Agora o Adam já pode depositar o dinheiro.

E eu consigo uma factura que consigo declarar

para reduzir os meus impostos

Obras de arte, casas, apartamentos, qualquer coisa.

Foi um prazer falar contigo, mas tenho de apanhar um avião.

A minha sócia virá ajudar-te.

- Já tens hotel? - Não, ainda não.

Tenho um apartamento aqui perto, podes ficar lá.

Obrigada.

Obrigada por fazeres isto.

Isto não é um favor.

Nada na vida é grátis.

Nesta indústria, há sempre um preço.

E que queres?

Quero todas as informações sobre todos os investimentos do Adam.

Se conseguires convencer a minha sócia de que tens informação que nos seja útil...

... eu ajudo-te.

- Krovel? - Olá.

- Cá estás tu. - Olá.

Queres um gole?

- Já estás bêbedo? - Não. Não gosto de estar bêbedo.

No meu caso, é ausência de sobriedade.

- É sexta, não queres? - Tenho de conduzir.

Só trabalhas de noite?

É quando menos me perguntam o que há nas armadilhas.

Lavagante...

Mas, Pal, a sério que estás bem?

A que te referes?

Trabalhas toda a noite,

todos os dias do ano, durante o Inverno...

... e com tantas recordações do teu irmão. Deve ser horrível.

Um inferno.

Mas não quero entrar nisso. Não é nada comigo.

Só que...

Acabei de ter uma ideia.

Acho que posso ajudar-te.

Sei que posso confiar em ti.

E sei que não és...

... alguém que se rege pelas regras.

Já éramos pescadores muito antes de todas estas taxas e regulações.

É por isso mesmo que te quero propor uma coisa.

Estou a ouvir.

Se quiseres livrar-te do trabalho duro,

do frio, das más recordações, de toda essa merda...

Estarias disposto a mudar-te para Marbella?

Preciso de alguém que viva lá,

para poder levar coisas para lá de vez em quando.

Levar o quê?

Quais são as minhas lagostas?

- Qual é o meu objectivo? - O dinheiro.

Exacto. Dinheiro que ganhei e que o estado quer tirar-me.

Como tu.

Tu és o caçador e estas são as tuas presas.

Mas querem tirar-tos. Os impostos são anti natura.

- Marbella? - A 50 minutos de Gibraltar.

Pagar-te-ei para que te divirtas, comas o que outros pescam,

bebas vinho...

Se quiseres, também poderás voltar à Noruega para pescar.

E, quando voltares para Espanha, levas uma maleta minha.

E...

o mais importante...

... há quanto tempo não apanhas um ''polvo'', Pal?

Pois...

Antes de o meu irmão morrer.

Nem quero saber o que é que uma coisa tem de ver com a outra,

mas em Marbella levantas uma pedra e saltam mil mulheres prontas para foder.

Ou uma puta ou uma inglesa bêbeda, de 18 anos e mini-saia.

Se é que há diferença...

Pensa nisso.

Fá-lo pelo teu irmão.

Vive pelos dois.

''Quando tentas ao máximo, mas não consegues,''

''eu cuido de ti, Pal.''

Agora fiquei a pensar nisso.

Não chores, querida. Tu fazes isto muito melhor.

Os dentes dele são um bocado afiados...

Bom trabalho, Espen.

Continua.

Estás bem?

Posso fazer... alguma coisa?

O que fazes?

Em que trabalhas.

O que fazes todos os dias? O que crias, fazes...?

Nada.

Movimento dinheiro de um lado para o outro.

Como um... vigarista?

Não.

Parece-me que...

tens mais dinheiro do que alguma vez conseguirias gastar, portanto...

Porque não te reformas?

Ou viajas. Podias fazer uma coisa completamente diferente.

E tu? Porque fazes o que fazes?

Para... continuar viva.

Nunca pensaste que estarias melhor morta?

Sim.

Sim. E tu?

À nossa.

Olá?

Hermine?

- Louise Meller-Sacht. - Hermine Veile.

Tenho fome. Vou comer e tu vens comigo.

Tens dinheiro para investir?

Tê-lo-ei em breve.

- Porque queres fazê-lo? - Obrigada.

Porque quero ter dinheiro suficiente para ser independente.

A maioria das pessoas quer isso, mas não acabam connosco.

Não são casados com o Adam.

O dinheiro dá-te liberdade, mas nada mais.

É como viver numa bolha bolsista.

Não deixa de crescer enquanto todos aclamam.

Mas se não contém nada...

... vai tudo para as urtigas.

Obrigada por me ajudares.

Ainda não fizemos nada.

HERMINE: CONSULTEI NOVAMENTE A MINHA CONTA. RESTA-TE UM DIA.

Preciso que me faças um favor.

Diz.

Preciso que finjas que me chupas.

- Que finja? - Sim.

Está bem.

Isso mesmo...

Certo.

Boa.

VAI PARA O CARALHO.

Aconteceu alguma coisa?

Não.

Tenho de ir à casa de banho.

Sabes o que é isso?

Peixe.

É fugu, o peixe-balão.

É muito saboroso.

Contém um veneno chamado tetrodotoxina.

Paralisa os músculos dos pulmões.

Mata entre 50 e 70 pessoas por ano.

Desde o primeiro bocado que comas até morreres passam 15 minutos.

É bom.

Que se passou?

Nada.

Estou só cansada, é do jet-lag.

Então jantemos e vamos dormir.

É muito simpático da sua parte.

Preciso de saber se é mesmo irmão dele.

Não fala com ninguém desde que perdeu o bebé.

Receio que tente suicidar-se.

Outra vez.

Sim...

- Não está em casa agora? - Não ouço nada desde ontem.

O apartamento do porteiro fica ao lado do dela.

É difícil não poder cuidar...

... das pessoas que amamos.

- Bom dia. - Bom dia.

Não sei do que gostas, pedi um pouco de tudo.

Muito do género ''Pretty Woman''.

É o filme preferido de todas as prostitutas?

Não.

Esta história não vai acabar da mesma maneira, está bem?

Certo.

Leva o tempo que precisares, fecha a porta ao saíres.

- Que vais fazer hoje? - Não sei.

- Podem convidar uns amigos a vir cá. - Sim?

Será bom, não? Olá.

Fiz-te café.

E podes preparar-te um pad thai.

Há tudo no frigorífico, eu como fora.

Obrigada.

- O senhor dormiu bem? - Como um bebé!

E vocês?

Muito bem.

A vossa mãe sempre disse que não devemos jogar demais.

Mas como é fim de semana...

... podem jogar um pouco mais.

Vejam!

Custou-me 200 mil coroas. Estou morto por jogar convosco.

Vocês sabem como montá-lo.

Vemo-nos logo, está bem?

Uma boa tarde para vocês!

Tenho saudades da Mãe.

O quê?

Tenho saudades da Mãe.

Mas...

Ou seja...

Temos todos saudades dela.

Mas vão divertir-se imenso com aquela máquina!

Têm de ensinar a Pim. Depois enviem-me fotos.

Eu brinco com vocês da próxima vez, está bem?

Quando ela voltar...

... terá uma metralhadora.

Uma arma enorme.

- Um grande atirador! - Tal e qual!

Adeus, meninos, fiquem bem!

Adeus.

- Dormiste bem? - Não.

Bom...

Vamos lá tentar estabelecer uma estratégia.

Então...

- Tu e o Michael... - Dirigimos um fundo de investimento.

Ele fez bem em deixar-te nas minhas mãos.

As mulheres confiam mais nas mulheres.

Darwinismo puro.

Tens de te habituar a ser a única mulher da sala.

Só 2% dos corretores e gestores de fundos de investimento são mulheres.

Este mundo está criado por e para homens.

É um mundo tão cheio de testosterona

que desejarias não ter ovários.

Mas, para ter êxito, só tens de agradar a uma pessoa: a ti.

Concordo inteiramente contigo.

Constrói o teu próprio mundo. Assim, se apresentares alguém,

saberás que continuarás a sobreviver, quando o expulsares.

Olá.

Chegaste cedo. Aconteceu alguma coisa?

Não. Esta é a minha nova vida. Sair cedo e chegar cedo.

E que tal está a ser?

- O quê? - Não beber.

Queres falar disso agora?

Porque não?

Não me estou a rir de ti.

Não recompensas o teu cérebro. Nunca. Nem sequer um descanso.

Não está entorpecido.

Assim vês sempre o mundo tal como é.

- Essa não é uma boa sensação. - Não. É uma sensação de nudez.

A vantagem é que desenvolves sentimentos reais.

- Tens...? - Diverti-me um bocado.

Esta é a Marijuana, aquela é a Ecstasy

e esta é a Coca.

- É a mais bonita. - Também acho.

- Galinhas? - É o jogo da noite.

Apanha uma galinha e terás a droga correspondente.

E também temos isto.

- Chama-se TriMix. - Certo.

É usada pelos actores porno.

Injectas-te com isso e ficas de pau feito durante horas.

Mas se tomares demais, a tua picha pode explodir.

- A minha picha não vai explodir. - Podemos usá-la para jogar às argolas.

Prova o ponche. Ponche de rum com MDMA.

És mais divertido solteiro, Henrik.

- Estás solteiro? - Sim.

E a Tomine?

Está em casa.

- Sozinha em casa? - Sim, está em casa.

- Com a ama? - Sim, com a ama.

A lésbica?

- Já sabes o que estás a perder. - Parem com isso!

Hoje vou embebedar-me e divertir-me.

E finalmente posso fazê-lo sem me sentir culpado.

Foste sempre tão cauteloso...

Estive sempre lá, ainda que não se note.

Aproveitem.

As damas estão quase a chegar. Temos meia hora para nos prepararmos.

- Vá, temos de acabar o ponche. - Sim, Henrik!

O trabalho não enriquece, mas o dinheiro sim.

O dinheiro chama dinheiro.

Se tens 1000 coroas e queres ter 100 000, isso requer trabalho.

Mas se tens 100 milhões e queres ter 120...

... é simples.

Investes em acções seguras, e ganhas 10 milhões sem mexer um dedo.

Aqui não há amigos.

Eu pago 5% de impostos, tu pagas 40%.

Porque o meu dinheiro não é um rendimento tributável.

Deposita o teu dinheiro num paraíso fiscal para evitar o imposto sobre o património.

Tudo junto...

... representa 10% do PIB mundial.

Está bem, então...

Digamos que descubro que o Adam está a preparar alguma...

Que fazemos?

Fazemos tudo o que pudermos num trabalho que já está feito.

Mas isso não o prejudicará.

E eu quero fazer-lhe mal.

Isso ajuda-nos.

Depois de ganharmos dinheiro, podes denunciá-lo.

Com os mesmos documentos que te enriqueceram.

Mas não tenho nada que investir.

Mas estou quase a ter.

Averigua o que é que o Adam sabe que o resto do mundo não saiba.

Volta e traz a mala. Chamo um carro para te levar ao aeroporto.

Qual é o plano, para lá das galinhas?

Inspirei-me no teu ''United Colors''...

... e pedi uma de cada cor.

Alta, baixa, gorda, magra, negra e amarela.

O quê? Já sei.

Um buffet multicolor.

Só está solteiro há 24 horas e já é um Calígula.

É por isso que gostamos de ti.

Eu também gosto de vocês.

Muito bem, Adam. Apanhaste-a!

Estás bem?

Toca-me na piça.

Que alegria ver-te!

Mamã.

Mamã, não consigo dormir.

A Mamã já vai.

Não sinto nada.

- Vamos para outro quarto. - Parece-me bem.

- Não sinto nada. - Vamos para outro sítio.

Estou muito cansado.

- Foda-se, muito cansado. - Pareces-me bem.

Vamos.

Estás bem?

A minha piça parece prontinha para ir para o churrasco!

- Dói-te? - Dói-me imenso.

Tentei com a gorda, mas tive de desistir.

Então meti-lhe a mão lá dentro, estalei os dedos e cantei o ''My Way''.

Estalaste os dedos?

Foi como usar uma luva.

Sente-se bem?

Já não sei quem sou.

Quer um abraço?

Sim.

Tente dormir.

Sim, dormir é bom.

Boa noite.

Boa noite.

Vou só ficar aqui um bocado e depois...

O Papá está em casa!

Bom...

O que fazes ainda aqui?

Não tinha de ir para lado nenhum, por isso fiquei.

Sim.

Faz-me um café.

- Faz-me um café! - Está bem!

Estás bem?

Então...?

Tens de te ir embora.

Como eu disse, isto não é a história do ''Pretty Woman''.

Eu vivo no mundo real.

Olha para ti...! Foda-se!

Eu...

Pega na merda das tuas coisas e sai.

- Queres conhecer a minha história? - Não.

Que se foda, conto na mesma. Vim para cá com uma pessoa.

Ele desapareceu e...

levou-me o passaporte... - Vais chorar?

- Não, não vou! - A sério?

Mostraram-me uma foto do meu irmão e disseram que eu lhes devia dinheiro.

Quatrocentos mil. Nunca poderei pagar-lhes!

Olá, sou eu.

Estou no escritório daqui a vinte minutos.

Liga ao Preben Oie da Yara e ao Fleischer da DNB.

Temos opções de acções da Salma no valor de 40 milhões

que estamos prestes a exercê-las.

Já te ligo.

Quanto...?

Quanto deves?

Quanto?

Cento e quarenta.

É o que falta.

Tens poupanças?

Tenho uns 50 mil.

Queres confiar-mos?

- Para quê? - Dou-te 100 mil pela orelha.

E se me deres os teus cinquenta, invisto-os por ti.

Em três dias, terás o suficiente para pagar o que deves e poderás voltar para casa.

Como?

Porque sou muito bom naquilo que faço.

Tenho o teu número.

Não estou habituado a usar fato.

Gosto deste.

As mangas são muito compridas.

Acho que sim.

- Olá. - Estás aí?

- Sim. - É o melhor sítio da cidade.

Sim, sim, não é mau.

O que se segue?

Compras, barbeiro, cuidados com a pele.

A sério? Com a pele?

Para ficar bem suave.

Estás lindíssimo,

Não me sinto eu mesmo.

É apenas outra versão de ti.

Esse é o grande dilema da humanidade.

Que versão de nós mesmos é a verdadeira?

Um negócio com bom aspecto vale mais. Com as pessoas, passa-se o mesmo.

Nós, pescadores, dizemos: ''É estúpido pintar um barco com fugas''.

Nós dizemos: ''Pinta os lábios à puta''.

A mercadoria é a mesma, mas fica mais atraente.

Então, é um negócio com putas de lábios pintados?

É um negócio que assenta mais na aparência do que no intelecto.

Sinto-me um farsante.

Como todos nós.

É incrível como te habituarás depressa.

Eu vejo um tipo da classe trabalhadora

com uma empresa em Gibraltar.

- Preciso de beber um copo. - Bem te entendo.

Devias ir à Champanheria. Encaixas-te perfeitamente.

Eu tenho um almoço, mas...

... depois ligo-te. - O teu cartão.

Não, goza-o bem.

Estupendo.

Muito bem.

Muito bem.

- Está? - Olá.

Posso falar com o Adam Veile?

- Está em reunião. - Sabe se ainda demora muito?

Uma hora, mais ou menos

e depois tem uma videoconferência.

Quem devo dizer que ligou?

Eu depois tento ligar mais tarde. Obrigada.

- Vens beber um copo? - Não posso.

Tenho de ir a casa.

Já não preciso dele. Arquiva-o.

Vou andando.

- Tem uma reunião. - Cancela-a.

E cancela também a videoconferência.

Polícia de Oslo.

O meu vizinho é um velho hippie e vi umas plantas no jardim dele...

Diz-me.

Já estou aqui.

Combinámos daqui a uma hora.

Sim, tenho outra reunião, portanto tem de ser agora.

- Estás muito longe? - Posso estar aí em três minutos.

- Tudo bem? - Sem dúvida!

Isto virá a público...

... depois de amanhã.

Podemos dar-te uma margem de uma hora.

Tens entre as nove e as dez.

Isto não é barato.

Até me apetece beijar-te!

Sei onde tem estado a tua boca, acho que dispenso.

CONTRATO PREPARATÓRIO

MÃE: COMO ESTÁS? COMPREI UM BODY LINDO DE LÃ MERINA.

JEPPE, WILLIAM, HENRIK: AMANHÃ ÀS 10H. SÓ TEMOS UMA HORA.

Tradução (do espanhol) SARA DAVID LOPES