Original subtitles

Dieu fumeur de havanes (Serge Gainsbourg)

- Dieu est un fumeur de havanes

Je vois ses nuages gris

Je sais qu'il fume même la nuit

Comme moi, ma chérie

- Tu n'es qu'un fumeur de Gitanes

Je vois tes volutes bleues

Me faire parfois venir les larmes aux yeux

Tu es mon maître après Dieu

- Dieu est un fumeur de havanes

C'est lui-même qui m'a dit

Que la fumée envoie au paradis

- On peut s'arrêter?

- Encore?

Cris étouffés

- Mais non!

Passe-moi les jumelles, papa.

C'est un truc de fou!

- Quoi?

- Remonte ta braguette, Stéphane.

- Les jumelles, s'il te plaît!

Allez!

- Hé! Les fais pas tomber, j'y tiens.

- Ouais.

C'est eux, putain! C'est de la folie.

- Tu peux aller voir ce qui se passe?

Il soupire.

- J'y crois pas, y a les Tabac Forces juste là.

- Qui?

- Les Tabac Forces, papa, putain.

Ils sont là, j'hallucine.

- Les mecs en survêtement?

- Tute rends pas compte.

C'est les justiciers les plus cool du monde.

- Du monde, carrément? - Ben ouais.

Musique intrigante

Cris d'effort

- Personne m'a dit qu'il était végétarien.

J'ai pas fait gaffe.

Je lui ai parlé de charcuterie. - La honte.

- Ils étaient tous au courant, à table.

- Comment t'as grillé?

- C'est tout con. À un moment donné ...

- Les gars, on a besoin de vous. On y arrivera pas, sinon.

Il est très résistant.

- Merde. - On lui fait un petit cancer.

- Je pensais à ça.

Venez. - C'est parti.

Je te raconte après. - Ça marche.

- On l'encercle!

Qu'il ne sache plus où donner de la tête.

Allez-y!

Musique intrigante

- En place!

- Il est perdu. C'est le moment!

- On y va, les gars. Attention!

Go! Ammoniaque!

- Méthanol!

- Benzène!

- Nicotine!

- Mercure!

- Tenez-vous prêts!

- Je suis pas au maximum, je sais pas pourquoi.

- T'es pas assez sincère. Concentre-toi!

- Si, je suis sincère!

- Tu branles quoi, Mercure?

- Ça vient pas.

- Elle a raison, t'es pas assez sincère.

- OK, une seconde.

- Magne-toi!

- Je le sens, ça vient!

Ça y est, prêt!

- Ony va!

Tabac Forces, go!

- Go! - Go!

- Go!

- C'est ce que j'ai vu de plus beau de toute ma vie.

- Voilà!

- Yes!

Cri de joie

- Voilà!

- Dégueulasse.

- Bon boulot, les gars!

- Bien joué, les mecs!

- Yes!

- Désolé pour le manque de sincérité.

J'étais pas au bon endroit dans ma tête.

- Ça arrive à tout le monde.

- Yes! - Yes!

Cri de joie

- Norbert 500!

T'as vu cette boucherie?

*- Je dois rincer vos costumes

avant que le sang ne s'imprègne.

Alignez-vous face à moi. - Le rabat-joie!

- Félicite-nous avant de penser à nos costumes.

- Il a pas d'émotions, vous savez bien.

*- Alignez-vous face à moi.

- Comment tu comptes nous rincer?

- On s'aligne! Il a raison, on est dégueulasses.

- Dis donc, Norbert,

chef Didier est content de nous?

*- II ne m'a rien donné à vous communiquer.

Ne bougez pas.

J'active la phase de rinçage.

- Excellent, le tuyau intégré!

- T'as de l'eau chaude?

Je veux pas attraper la crève.

- Oh, l'autre!

La chochotte!

- Espérez que ce soit vraiment de l'eau.

Vous avez vu où est le tuyau?

Rires

Sonnerie

- Bonjour,

chef Didier.

*- Bonjour, Nicotine. Vous êtes resplendissante.

- Merci, c'est gentil.

*- Je rêve, ou vos mamelles

ont pris du volume?

- J'ai l'impression aussi.

Enfin, je suis sûre, même.

*- Ça vous va très bien.

- Merci, chef.

*- Appelez les autres.

J'ai quelque chose à vous annoncer.

*- D'accord.

- C'est normal, mets du déodorant.

- J'en mets tout le temps.

- Hé!

Visioconférence avec chef Didier!

- BONJOUR, CHEF DIDIER!

*- Bonjour, les Tabac Forces.

D'abord, félicitations.

Cette enflure de Tortusse a eu ce qu'il méritait.

C'était une très belle mise à mort.

- Merci, chef Didier.

- Merci.

*- Maintenant,

je dois vous dire une chose moins agréable.

Ne le prenez pas mal.

En analysant vos dernières missions,

j'ai vu que la cohésion du groupe s'affaiblissait.

- Ah bon?

- Vraiment?

*- Oui, les chiffres sont assez alarmants.

Certains d'entre vous sont de plus en plus individualistes.

Je n'aime pas ça.

Comme c'est mon rôle de vous maintenir

performants et soudés,

je vous envoie en retraite quelques jours ensemble

pour reconstruire l'esprit d'équipe qui vous caractérise.

- En retraite?

- Une sorte de séminaire,

j'imagine. C'est ça?

*- Appelez ça comme vous voulez.

La base souterraine F 77 sera votre dortoir.

Vous organiserez vos journées

* comme bon vous semble.

- Des vacances, quoi. Génial!

- Carrément. *- Oui,

mais avec un objectif majeur.

- Attendez.

J'allais passer du temps avec mes gosses.

Je les vois pas souvent, et...

*- C'est un ordre, Mercure. Vous partez immédiatement.

- OK.

*- Vous avez gagné un combat, mais pas la guerre.

Vous devez être au maximum de votre forme

pour la mission de la semaine prochaine.

Vous affronterez un ennemi bien plus coriace que Tortusse.

- C'est qui, lui?

- Lézardin.

*- Lui-même.

Nous avons intercepté un e-mail galactique

provenant de l'assistant personnel de Lézardin.

On y comprend à demi-mot

que cette ordure veut anéantir la planète Terre

avant la fin de l'année.

- Quoi? - Non!

- On laissera pas un lézard anéantir la planète.

- C'est ce que je me suis dit.

J'aime votre façon de penser, Nicotine.

- Merci.

- Nous aussi, on pense ça.

*- Une seconde.

Allô? Oui.

Oui, bon.

Très bien, j'arrive tout de suite.

* J'ai un déjeuner d'affaires.

Le van est programmé pour vous conduire à votre retraite.

Profitez de ce séjour.

Reposez-vous, prenez soin les uns des autres

et surtout, je vous le répète,

travaillez sur la cohésion du groupe.

C'est en étant soudés que vous sauverez le monde.

* À plus tard.

Musique intrigante

- Bonjour.

- Bonjour.

- Je suis désolé, mais mon fils vous a reconnus,

et il est comme un dingue.

Vous pourriez faire une photo avec lui?

Attention, on sourit!

C'est bon. Pardon, j'en refais une.

J'en refais juste une.

Et. c'est dans la boîte.

Merci beaucoup!

- Avec plaisir.

- T'es content, bonhomme?

- Je suis comme un dingue. Vous êtes mon préféré.

- C'est bien.

Je vais te confier un truc qui va changer ta vie.

On s'appelle les Tabac Forces,

mais on est tous contre la cigarette.

- Pourquoi ce nom?

- Je vais t'expliquer, tu vas capter.

On utilise l'énergie négative du tabac comme une arme.

Pour faire suffoquer nos adversaires jusqu'à la mort.

Par contre, on n'a jamais fumé.

- Pourquoi vous me parlez de ça?

- Pour éviter que tu fasses la même connerie que ton père.

Tu trouves qu'il a l'air intelligent?

- Je sais pas. - Non.

Il a l'air complètement con.

Fais-moi confiance.

Touche pas à cette merde.

Fumer, c'est nul.

Ça fait tousser.

- OK.

- Waouh, le spot!

- Oh là là, c'est magnifique!

- Ouais, trop sympa.

- Sans déconner,

j'avais pas vu de lac depuis 20 ans.

Ça me met une claque, littéralement.

- On peut se baigner, vous croyez?

- C'est de l'eau.

- Y a peut-être des bactéries.

- Elle est propre.

- Quelle chance on a!

- Il va où, Norbert?

Hou hou!

Il fait quoi, ce con?

- Une reconnaissance des lieux, non?

I découvre.

- I! devrait répondre, quand même.

Hé!

Norb!

Tu fais quoi?

- Peut-être rien.

Regarde, il bouge pas.

- N'importe quoi, le con!

- Après vous. - OK.

Ah ouais,

sympa!

Sifflement admiratif

Ah ouais, j'adore!

- Top!

- Les gars, c'est des lits en titane!

- Le délire, cette base!

Le confort, putain!

- J'adore!

- Putain, vous allez pas me croire! C'est une douche à l'eau de mer.

Le luxe!

- Mais non!

- Bonjour.

- Truc de fou, j'hallucine, y a même un frigo-supermarché!

- Je veux vivre ici, moi.

- Moi aussi.

Sonnerie

*- Oui, Nicotine,

vous voulez quoi?

- Je.

*- Vous m'entendez?

- Oui, pardon.

Je voulais vous rapporter un événement, mais je peux rappeler

* si le moment est mal choisi.

- Dites-moi, maintenant qu'on est en ligne.

*- Ben. - Allez-y, je vous écoute.

*- Enfait...

je suis inquiète.

Norbert 500 a plongé dans le lac et n'est jamais réapparu.

*- C'est normal, ma petite chérie.

Il était programmé pour se suicider juste après cette mission.

- Ah bon.

*- Je vous ferai livrer

un modèle plus performant demain matin.

- Je vois.

Désolée pour le dérangement.

Je préviens les autres et je vous laisse tranquille avec.

votre amie.

*- À plus tard. Profitez bien du séjour.

Et n'oubliez pas pourquoi vous êtes là.

*- Comptez sur nous. - Au revoir.

- Au revoir.

Musique douce

- Je suis pas d'accord.

- Enfin, quand même.

Il peut rien nous arriver de grave.

- De quoi tu parles?

- Y a pas de vrai danger. On est sûrs de s'en sortir.

- Carrément pas.

- N'importe quoi, y a du danger.

- On gagne à chaque fois.

- Pour l'instant.

Ça veut rien dire.

- Ouais.

- Ben si.

Moi, je crois qu'on est invincibles.

- Attendez, j'ai entendu un bruit.

- Où? - Dans les buissons, là-bas.

- Vous nous croyez pas invincibles?

- Ta gueule, j'ai entendu un bruit!

Je suis pas folle. Vous avez vu?

- Détendez-vous, c'est rien.

- On s'en fout, de ce bruit. - Non.

C'est super flippant.

- Merde,

c'est quoi?

- Bon, ça me gonfle!

On va pas passer la nuit à écouter les buissons.

On est les Tabac Forces,

ou des lopettes?

- Tu fais quoi?

- Voilà, y a plus de bruit.

Vous vous sentez mieux?

OK,

j'ai capté.

- C'est quoi?

- Une marmotte.

Vous avez flippé pour une marmotte.

Rires

- Le stress pour rien!

- Je me suis fait une montée.

- Moi aussi.

- C'est la nature.

Y a des animaux, c'est normal.

- Vous avez vraiment eu peur?

- Ouais,

on est pas habitués.

- Surtout la nuit. On sait jamais.

- Tu t'attendais à quoi? - J'en sais rien.

Peut-être un pervers planqué, qui se branle.

- Hein? - Mais non.

Un truc dangereux, comme un ours.

- Un ours? Non mais j'hallucine!

Vous êtes des enfants de chœur. Un bruit et vous faites dans votre froc.

- C'était surprenant.

- "Surprenant"? Le mot trop mal choisi.

- Attendez.

J'ai une histoire qui fait vraiment flipper.

- Non, merci. - Allez, quoi.

- Vas-y, je suis chaud.

- Super esprit d'équipe.

Méthanol, je raconte?

- C'est flippant et intéressant ou juste flippant?

- Plutôt première réponse.

- Ouais, pourquoi pas.

- Nicotine?

- Je m'en fous complètement.

- Calme ta joie. - Qu'est-ce que t'as? T'es glauque.

Tu dis rien.

- Je suis dans mes pensées.

- On s'en fout,

laisse tomber.

C'est oui. Tout le monde est d'accord?

- Je suis hyper sensible.

Si ça fait peur, je vais faire des cauchemars.

- C'est pour se marrer.

- OK, vas-y.

- Oui?

- Les mecs décident tout le temps.

- N'importe quoi.

C'est pas vrai. Pas de ça entre nous.

- Franchement,

c'est pas du tout l'ambiance.

J'y vais?

- Ouais, vas-y.

- Attention, c'est réel.

Une histoire vraie, j'invente rien.

C'est l'histoire de deux couples de très bons amis...

qui se retrouvent à la campagne, dans une maison,

pour le week-end.

- J'en fais une de moi.

- C'est mignon, ici. - Ouais.

- Putain, j'ai mal au dos.

Elle me tue, cette bagnole. Pas toi?

Hein?

- Oh!

Regarde, chéri.

- Tu m'écoutes pas.

- Viens voir!

"Le casque à penser".

C'est dingue, ça date de 1930.

- 1930,

carrément! Avant la Seconde Guerre mondiale.

- Écoute ça:

"En vous isolant du monde extérieur, le casque améliore vos pensées

"et purifie votre esprit."

"Ne convient pas aux asthmatiques

ni aux moins de 15 ans."

C'est vachement marrant, ce truc!

- N'importe quoi, c'est des conneries.

- Attends!

T'aimes les inconnus qui bouffent des chips pendant la séance?

- Je fais pas gaffe à ça.

- Si le film est bon, tu oublies les gens.

- Voilà. - Moi, non. Pardon.

- Si t'es dérangé, change de place.

L'important, c'est le grand écran.

- C'est une fausse idée, mon pote.

- Café? - Avec plaisir.

- Merci.

- Je vais t'expliquer l'arnaque.

- C'est reparti.

- L'écran est grand.

D'accord?

Mais comme t'es assis loin,

avec la perspective,

la taille de l'image est la même que celle de ta télé.

Tu captes?

- Je pense pas.

- Réfléchis une seconde.

C'est de la physique.

Si tu vois un éléphant de loin, tu le trouves petit.

- En fait, on a une grande télé.

- Ouais.

(D'une voix robotique) - Le café est servi.

- T'as mis ça?

- C'est quoi, cette merde?

- C'est affreux. - Tu fais quoi?

- Je sais pas. C'est marrant, non?

C'est confortable. Je me sens hyper bien dedans.

- C'est pratique pour les moches.

- T'es con.

Musique enjouée

- Chérie, tu viens avec nous?

- Non, c'est bon, ça va.

J'arrive bien à penser, là.

- À penser?

- Tu vas pas porter ça toute la journée!

Viens danser avec nous.

- Dansez ensemble. - Quoi?

- Tous les deux.

- Attends.

- Qu'est-ce qu'il danse mal, ce con.

On dirait un débile.

Je suis mariée avec un débile.

Je peux plus l'encadrer.

Ça fait dix ans que je me le trimballe. Je peux plus le blairer.

Je me rappelle pas l'avoir aimé une seule seconde.

Comment j'ai pu me mentir à ce point, bordel de merde?

Il me sort par les yeux.

- Viens!

Viens danser!

- Et lui, quel gros blaireau!

Il me soûle depuis que je le connais.

Vulgaire, inculte,

libidineux, autosuffisant.

Je pourrais le gifler, tellement il m'agace.

- Tu vas pas rester là toute seule. Viens danser!

- Et sa femme, putain!

Elle est tellement cloche.

Qu'est-ce que je fous avec ces gens?

Je me sens si loin d'eux, subitement.

Si loin.

Je suis peut-être pas vraiment là, après tout.

Oui, c'est sûrement ça.

Mon corps est dans cette pièce avec ces trois abrutis,

mais mon esprit est ailleurs.

Loin.

Très loin.

C'est pour ça que je me sens si bien.

Mon esprit est parti.

C'est très agréable.

Tout me paraît si clair, d'un seul coup.

Je sais pas où je suis,

mais je veux y rester pour l'éternité.

- Chérie, ouvre! On est inquiets.

- Elle est peut-être malade.

- Malade de quoi? - Je sais pas.

- Pousse-toi.

- Putain!

Chérie! - Quoi?

- Tu fais quoi? On a eu peur. T'es folle?

- Je me relaxe, t'inquiète.

- En plus, l'eau est froide. Enlève ça.

- C'est coincé, laisse tomber.

- Quoi?

- C'est pas grave, je suis super bien.

Mais vous,

amusez-vous, vous occupez pas de moi.

Ça va super, c'est cool.

Je pense, j'arrête pas de penser.

C'est fabuleux, j'adore faire ça.

Vous pouvez partir, merci.

- Ben.

c'est comme un gros casque de moto

et on a peur qu'elle s'étouffe avec.

OK, merci.

Elle me passe un docteur. - Super.

Chérie, on va parler à un docteur. On va trouver une solution.

- Pourquoi?

- Pour te décoincer.

Tu vas pas garder ça!

- Tu m'écoutes pas. Je veux le garder.

Vous vous prenez la tête pour rien. Laissez-moi tranquille.

J'ai jamais été aussi bien de toute ma vie.

- Elle délire.

- Évidemment, c'est le manque d'oxygène.

- Pardon, les gars,

mais comment il va poser un diagnostic par téléphone?

- Ils ont l'habitude.

- Bébé,

t'es encore en train de bouffer!

- Quoi?

- Oui, oui.

D'accord.

OK. Merci beaucoup, en tout cas.

Au revoir.

Alors là, je sais pas,

ils m'ont dit de taper dessus avec un marteau.

Les pompiers font ça.

- Quoi? - Sinon, c'est les urgences.

2 heures de route.

- Putain.

- La galère!

On va pas prendre la bagnole, là.

Musique intrigante

- On débarque sur Terre, pur et innocent,

dans un petit corps parfait,

et on passe le reste de notre vie à dépérir.

Quelle existence lamentable.

Pourquoi l'esprit devrait être enfermé

dans un corps qui se dégrade?

Qui a décidé ça?

À quoi servent toute cette chair dégueulasse,

ces organes fragiles, ces poils, ces ongles?

C'est tellement laid et inutile.

L'homme n'est peut-être qu'une erreur de la nature.

Légers battements

C'est quoi, ce bruit?

On essaie de me ramener dans ce bas monde?

Pour quoi faire?

Foutez-moi la paix, bordel.

Laissez-moi partir tranquille.

Oh non!

Encore ce pauvre con amoureux.

J'en peux plus.

Il faut que ça cesse.

- Ça marche pas. Ça me soûle!

- Tu filmes, là?

- Ben oui, c'est pour elle.

- Regardez, elle réagit plus, sa main est toute molle.

- Oui, mais elle respire.

- J'en sais rien.

- J'essaie avec ça?

- Tu veux scier où, là?

- Ben, je sais pas.

Dans ce sens?

- C'est son cerveau!

- Avant le cerveau, y a le crâne.

T'inquiète pas.

- Sinon, j'attaque là, mais c'est la gorge.

C'est pire.

J'en sais rien, j'ai jamais fait ça.

- Pourquoi elle a mis ça?

- Je le fais? - Oui, on la laisse pas comme ça.

- Je le fais, je scie.

- II faut que ça cesse.

- Putain!

Elle hurle.

- Je t'ai libéré de ton corps, tu peux t'échapper.

T'es con comme ta bite, mais t'as le droit d'être libre.

Bon voyage.

Alors...

Non.

Non.

Ah.

*- On a réussi à se cacher.

J'ai peur de mourir. On est dans une piscine.

Ça sent fort le chlore.

- Hé, calme-toi.

- Elle a tué mon Christophe, j'y crois pas!

- Céline, reprends-toi, tu fais beaucoup trop de bruit.

- Comment tu veux que je me reprenne?

Elle a tué mon mari. T'es bête ou quoi?

- Je sais. C'était mon ami, c'est un drame pour moi aussi.

Mais fais moins de bruit.

Ça sert à rien de se cacher si on parle fort.

- On essayait d'avoir un enfant.

Je dois le dire à la caméra.

Alors voilà, moi et Christophe,

on voulait faire un bébé.

- Tu parles à qui? - Sauf que...

on attendait qu'il soit plus stable financièrement.

Et il avait des problèmes au bureau.

- Arrête, personne va regarder ça.

- Y aura une enquête! Il faut documenter.

- Ça sert à rien. Ferme ta gueule!

- Je me fais hurler dessus par le mec de la folle!

- Donne-moi ça. - Laisse-moi.

- Appelle les flics au lieu de filmer.

T'es conne ou quoi?

Musique inquiétante

- II faut que ça cesse.

Il faut que ça cesse.

Il faut que ça cesse.

Il faut que ça cesse.

Il faut que ça cesse.

Elle hurle.

- Bruno.

Non!

Non, je t'en supplie.

Je mérite pas ça, j'ai fait de mal à personne.

Je veux pas...

- II faut que ça cesse.

- Etlà, le casque s'est rempli d'eau.

Et la gonzesse s'est noyée.

Tous,

morts.

- Horrible.

- OK ou quoi?

- Ah ouais!

- Tu vois, ça,

ça me fait pas peur.

- T'es sérieuse? - Oui. C'est bizarre,

mais c'est pas flippant.

- T'es complètement déréglée.

T'as peur d'une marmotte, mais pas de ça?

- Ouais, je sais pas.

- C'est sexiste, de dire "déréglée".

Ça fait référence à l'ovulation.

- Qu'est-ce que tu racontes, toi?

- Ce mot adressé à une femelle, ça me choque.

- Police des mœurs.

- Attends, t'as dit "une femelle"?

- Oui, enfin. "féminin", t'as capté.

Je te défends. Ça va pas se retourner contre moi!

Putain.

- "Une femelle"!

- Franchement, ton histoire,

elle est super!

Mais désolé, j'en connais une 1 500 fois plus flippante.

- Combien de fois?

- Je te jure, tu vas voir.

- Je suis pas dans votre délire, je vais me coucher.

- Ça se fait pas. Écoute la mienne!

- On reste ensemble. On a le temps.

C'est sympa, cette soirée scouts.

- Ça craint, les scouts.

- Je sais,

je déconne.

- Allez, reste.

- Pourquoi tu fais la gueule? T'es pas bien ici?

- Lâchez-moi, je fais pas la gueule!

Raconte, qu'on aille se coucher.

- Bonne ambiance.

- Vas-y, on t'écoute.

- OK. Tenez-vous bien, parce que ça rigole pas du tout.

Ça commence comme ça. - Attends.

Y a une gamine, là.

- Waouh. Ça, pour le coup,

c'est flippant de dingue. - Ouais.

L'Exorciste.

- Salut!

Viens, n'aie pas peur.

- Qu'est-ce qu'elle fout là?

- Salut.

T'es toute belle. Comment tu t'appelles?

- Josette.

- Qu'est-ce que tu fais là, Josette?

- Rien.

- Il est tard pour traîner toute seule.

Où sont tes parents?

- À la maison.

- Où est ta maison?

- Pourquoi vous portez un costume bizarre?

- En fait, on est des justiciers.

Tu vois?

Regarde, ils sont tous là, autour du feu.

Tu veux venir voir? - Je sais pas.

Musique calme

Le monstre agonise.

- Voilà ce qu'on fait aux méchants.

C'est cool, hein?

- Il est en caoutchouc, le monstre. Ça se voit.

- Mais non, je lui arrache la tête en vrai.

- Je trouve quand même que c'est nul.

- Nul?

On protège l'humanité et tu trouves ça nul?

- Lâche-la! T'es lourd à lui montrer ça.

- Elle peut pas dire "nul".

- Elle peut pas comprendre, elle est petite.

- C'est horrible, ces images. T'es débile?

- Calme-toi! Même en séminaire, je reste ton supérieur.

- Cool, la cohésion.

- Arrêtez. Elle va penser quoi des adultes?

- J'aime pas les adultes, déjà.

- Bonsoir.

- Bonsoir.

- Désolé, le feu de camp l'a attirée.

Elle est curieuse.

On vit à 200 mètres.

Juste derrière. Pardon pour le dérangement.

- Vous nous dérangez pas. Et elle est trop mignonne.

- Vous êtes en vacances?

- Si on veut. On travaille pas, quoi.

- On se raconte des histoires qui font peur.

Vous voulez écouter la mienne?

- Pourquoi pas? Avec plaisir.

- Josette aime beaucoup les histoires qui font peur.

- J'adore! J'en connais une horrible, si vous voulez.

- Oui, vas-y, ma puce.

- C'était mon tour, en fait.

- Raconte, ma puce.

- Ça s'est passé pas loin d'ici, dans le lac.

Musique douce

Un gentil poisson se baladait tranquillement,

comme tous les jours,

à la recherche de nourriture.

Mais l'eau était trouble.

Le poisson ne voyait pas grand-chose.

Alors il décida de remonter à la surface

pour prendre un peu l'air.

Et là.

il fit une terrible découverte.

Musique intrigante

Voilà.

- C'est super glauque.

- Ouais, la vache.

- C'est vrai ou elle invente?

- Non, c'est vrai. - Elle invente.

On vous laisse, il est tard. Tu viens?

On vous dérange pas plus longtemps.

À plus tard. - Au revoir.

- Au revoir! - Au revoir.

- C'est bon, là?

Vous avez votre dose de déprime?

- Ah ouais.

J'en peux plus. Dodo!

- On va faire des cauchemars, après ça.

- Je peux raconter la mienne vite fait?

- Attends,

tu vas pas passer après ça. Elle nous a tués.

- Laisse tomber.

- Au lit, les Tabac Forces!

Musique intrigante

Elle renifle.

- Bonsoir.

Désolé. - Aucun souci, je suis là pour ça.

- Vous auriez pas des somnifères?

- Non, ça, on fait pas.

- Non? Merde, d'accord.

J'ai du mal à m'endormir.

Je me disais que vous auriez peut-être des somnifères.

- Bennon.

Tout ce que vous voulez manger et boire, mais c'est tout.

- Mais sinon...

on pourrait peut-être.

Je veux pas vous forcer, mais comme ils dorment.

- Oui?

- Je me dis que vous devez vous emmerder un peu, là-dedans.

Et comme j'arrive pas à dormir,

on pourrait boire un coup.

- C'est-à-dire?

- S'ouvrir une bonne bouteille.

Vous sortez de votre placard

et on boit un verre ensemble, tranquillement.

Pourquoi pas, après tout?

- Vous voulez des cachets ou boire un coup?

C'est un peu confus.

- Je suis venu pour les somnifères en premier lieu,

et en vous voyant, j'ai eu une autre idée.

- D'accord.

Je ne suis pas pharmacienne, et encore moins pute.

Bonne nuit.

- Bonne nuit.

- Putain de merde!

Je te crois pas.

- Dis rien aux autres.

- T'es pas sérieuse?

- Mais si! Rien que d'en parler, je tremble.

- La vache!

- J'ai rien ressenti d'aussi fort.

Je sais pas quoi faire, je gère super mal.

Je devais t'en parler.

- Les gars!

Je vais me baigner direct.

Vous venez? - Non.

- II fait super bon.

- Ça va, on discute.

- Ouais, non.

- Pardon de proposer un truc cool.

- Eten fait, hier.

je l'ai appelé pour lui raconter Norbert,

et là, putain,

j'ai vu.

il était avec une femme dans son lit.

- Une femme?

C'était qui?

- J'en sais rien, on s'en fout!

Ça m'a transpercé le cœur.

J'étais super mal toute la soirée.

Je lui ai écrit une déclaration.

C'est débile. - Ben oui.

Cri

Mais attends...

imagine que tu décides d'aller au bout de ton désir.

Ça doit être vraiment spécial de coucher avec lui.

- J'en sais rien, je l'ai jamais fait avec personne.

- Mais t'as déjà embrassé?

- Ouais, quand même. - Alors imagine...

juste l'embrasser.

Avec ce truc vert qui coule de sa bouche.

Ça doit être affreux.

- Ben j'avais pas pensé jusque-là, en fait.

- On sait pas ce que c'est.

Ça peut être du détergent, ou de l'acide.

T'as envie d'en avoir plein la bouche?

- T'as raison, c'est immonde!

Je suis trop con! Pourquoi j'ai pas pensé à tout ça?

- Ben oui,

ma chérie.

Intéresse-toi plutôt à quelqu'un qui te ressemble.

Un humain, peut-être.

- T'as raison!

C'est bon, en fait.

Je suis plus amoureuse de lui.

- T'es sûre? - Ouais.

C'est terminé, je ressens plus rien.

Merci, je vais jeter ma lettre.

Tu m'as ouvert les yeux, j'étais perdue.

Merci.

- Quand tu veux, ma chérie.

- Hé!

Matez ça, putain!

J'ai attrapé un barracuda.

- Salut, toi.

- Bienvenue.

- Ce matin, j'ai ouvert mon ordi,

et j'ai trouvé l'histoire la plus horrible de l'univers.

- Pitié, on repart pas là-dedans!

- J'ai lancé un concours.

- C'est hors concours. Je la raconte?

- Vas-y. - Non, on parle de trucs positifs.

- Ouais, c'est morbide, votre délire.

- Vous êtes pas cool, j'étais tout excité.

- Voilà!

- Merci.

- J'ai fait des recherches pour rien.

- On est là une semaine.

T'auras le temps de la raconter.

- Attendez, les gars,

on a un nouveau membre,

on lui a pas adressé la parole.

Ça se fait pas.

Norbert 1200, viens.

Parle-nous de toi, un peu.

T'es content d'être là?

*- Je suis Norbert 1200.

Votre nouvel assistant.

- Ouais. Et?

- Il a l'air moins vif que l'autre. - Carrément.

T'as entendu ma question?

*- Je suis heureux

d'avoir rejoint

les Tabac Forces.

- OK.

- Prépare tes phrases d'après, je vais voir mon barracuda.

Il fonctionne pas du tout.

- Laisse tomber.

- Il est censé être plus performant.

- Ouais, c'est le 1200. - Ça veut rien dire.

- Si, quand même.

- Je pense pas.

C'est que des chiffres.

- Putain!

- Moi aussi, j'ai une histoire horrible à vous raconter.

- C'est quoi, ce bordel? Il parle!

- Écoutez-moi.

Ça s'est passé quelque part en France.

- Ouais.

Ouais, je comprends très bien.

Ouais, alors moi, je vais regarder.

Je consulte le planning des équipes et je vous rappelle.

Mais je pourrai pas...

Non, je dois regarder.

- Y a un truc pénible à gérer, viens.

- Quoi? - Viens vite!

- Dis-moi c'est quoi. - Viens!

- Y a un souci à l'atelier, je vous rappelle.

Voilà, au revoir.

Dis-moi c'est quoi. - Viens, c'est la merde.

- Fait chier!

- Dépêche-toi.

Voilà.

Regarde où il est allé se mettre.

- Oh!

Oh!

T'as branlé quoi, Michael? - Rien.

On passait des déchets, une poutre s'est coincée.

J'ai voulu appuyer dessus. - Pourquoi?

- Pour forcer. Désolé.

- Mais. - Désolé.

- C'est pas bon, ça.

Pas bon du tout.

Vous avez inversé le moteur?

- C'est ton neveu, c'est ton problème.

Il est pas assuré.

- OK, je vois.

OK, très bien.

Je vais gérer. On reste calme.

- J'ai pas mal.

- Tu te fous de ma gueule?

- Ça va, je te jure.

- Y a un peu de sang.

- Ajoutez pas de stress avec des commentaires à la con.

Évidemment, y a du sang. Regarde-moi ce bordel.

Je peux me concentrer deux secondes?

Alors...

OK.

Ça, c'est marche avant.

Ben ouais.

Il suffit d'inverser le moteur.

Tu vois une autre solution?

- Je décide rien, tu gères.

- OK, super, merci.

Bon, Michael.

Je vais tenter d'inverser le moteur.

La machine va se mettre en marche,

mais ça va tourner dans l'autre sens.

Ça devrait te débloquer.

OK?

- Ça roule.

- Ça roule super, t'as raison.

Je dirai quoi à ta mère si t'es handicapé?

- Désolé, tata.

Je voulais bien faire.

- T'as pas bien fait du tout, laisse tomber.

Bon, j'y vais.

- Arrête la machine, ça a pas inversé!

- Nom de Dieu!

- Bien joué. Maintenant, il est en chaise roulante.

- Toi, t'es lourd!

Rends-toi utile.

Va chercher le mode d'emploi de la machine dans mon bureau.

Magne-toi!

C'est pas possible!

- Ne t'inquiète pas, tata.

J'ai pas mal.

Ça va. - Arrête, ça va pas du tout!

L'info a pas dû monter à ton cerveau.

C'est très mal barré.

Tu vas avoir mal à un moment.

Restez pas plantés là.

Prenez des serpillières et épongez ça.

Ils sont tellement cons, ils ont dû le brancher à l'envers.

La marche avant doit être la marche arrière.

- Peut-être. - Ouais, "peut-être".

Je vais essayer, Michael.

Si c'est pas ça, je coupe direct.

Accroche-toi.

- Ça marche.

- Je sais, tu veux pas que je dise que ça va,

et je veux pas t'énerver,

mais stresse pas, ça va, je te jure.

- Tais-toi,

ferme ta gueule!

T'es qu'une moitié d'être humain, dis pas que ça va!

- Ah!

Voilà ce qu'ils disent:

"Procédure d'urgence.

"Appuyez 3 secondes sur le bouton vert."

- Super. Tu peux le faire à ma place?

- Tu te démerdes, désolé.

- S'il te plaît, Max. Je panique, là.

- J'ai rien à voir avec ça, c'est toi qui gères.

- C'est l'anniversaire de sa mère ce soir.

Je suis censée y aller avec lui.

Je vais devoir lui annoncer...

- Attends.

Je m'en cogne. C'est tes salades.

Tu gères. Moi, je touche à rien.

- Ça va, les gars?

C'est Noël. 50 balles à celui qui appuie sur le bouton vert.

- Non, mes gars règleront pas ça à ta place.

Tu sors tes couilles, tu les prends à deux mains,

tu le sors de la machine et on recommence à bosser.

Allez!

- OK.

C'est quoi, la procédure?

- 3 secondes sur le bouton vert.

- Michael, je veux pas t'entendre dire que ça va bien.

Je suis en train de péter les plombs.

Tu te tais.

J'y vais.

Ça fait trois secondes, là? - Oui.

Sonnerie d'alarme

- OK, c'est bon.

La machine se met en marche.

*- Oui, Tony, c'est moi.

Je vérifie juste pour tes allergies alimentaires.

J'oublie toujours si c'est le cacao ou le café qui craint.

Et comme j'achète un gâteau pour ce soir,

voilà, je me demandais.

Essaie de me rappeler vite, si tu peux.

Et dis à Michael de me rapporter le pull que j'ai laissé chez lui.

J'y tiens beaucoup.

À tout de suite.

- Ça va?

Je sais pas trop comment te dire ça, mais...

- Quoi?

- Faut que tu viennes, c'est hyper tordu.

- Qu'est-ce que c'est?

- Mes gars ont tout ramassé.

- Putain.

- C'est affreux,

mais y a une sorte de bonne nouvelle.

Viens!

- Quoi?

- C'est dégueulasse, je vais pas te mentir,

mais attends de voir.

- C'est quoi?

- Pourquoi tu me montres ça?

- Attends. Michael!

- Ouais?

- Sérieusement?

- Michael, je suis avec ta tante, qui est un peu sous le choc.

Redis-moi ce que tu m'as dit, pour la rassurer un peu.

- Tata Tony?

Je sais que t'as vécu

un truc pas cool à cause de moi,

et je suis désolé, vraiment,

mais sache que je vais super bien.

- Bordel de chiotte!

- C'est dingue, hein?

- C'est sûr, je suis plus comme avant,

je me déplace plus seul, je vois plus rien, c'est bizarre,

mais je me sens en pleine forme.

C'est pas tant un drame que ça. Il faut relativiser.

- Prends-le un peu.

C'est ton neveu, prends-le!

Ben dis un truc.

- Michael? - Oui, je suis là.

Serre-moi contre toi, s'il te plaît.

- Ça y est.

- C'est très agréable. Je sens la chaleur de ton corps.

- Ouais, c'est bon.

- C'est très réconfortant.

Dis-moi que t'es pas en colère.

- Je sais pas, je.

je suis pas en colère.

- C'est super.

Je t'aime, tata.

- Moi aussi, je t'aime bien.

- Tout est bien qui finit bien, je te laisse.

On a du boulot, avec les gars. On est à la bourre.

- OK.

- Courage, boss. À lundi!

- Salut, les gars.

À lundi!

Musique légère

C'est pas possible! Tu ranges jamais, Michael?

- J'ai pas eu le temps, désolé.

Regarde près de mon bureau.

C'est un pull rose avec une fleur brodée dessus.

- Ouais, vu.

C'est mignon, ça.

- Quoi?

- Y a une photo de nous sur le bureau.

C'était quand, ça?

- Ah oui.

C'est à l'enterrement de papa, je crois.

- Ah ouais.

Elle est belle. Je suis bien, dessus.

- Ouais, je l'adore.

Je la regarde tout le temps.

- Ça me touche, que tu aies ça sur ton bureau.

- Tu vois le pull?

- Ouais, affirmatif, je l'ai vu.

On est bons.

Ça me rappelle quand ta mère était enceinte de toi.

J'avais pété les plombs, je lui avais dit:

"Nicole, comment tu pourras t'occuper d'un gosse?

"Tu sais même pas tricoter des chaussettes."

Elle l'avait super mal pris.

- Ouais. - Eh ouais.

Maintenant, t'es là.

C'est fou, la vie, quand même.

T'as plus besoin de chaussettes.

- Tu me fais tirer?

- Hein?

- Ta clope, tu me fais tirer dessus?

- Ouais, pourquoi pas?

Tu le dis pas à ta mère.

Ce sera pas pareil, la sensation, sans poumons.

- Tu peux la reprendre?

Merci.

- Encore?

- Non, c'est pas cool en fait, ça me fait tourner la tête.

Je vais dégueuler, je pense.

- Quoi? Non, pas dans la bagnole.

Vas-y, lâche tout.

Il vomit.

- Désolé.

- T'inquiète, c'est normal.

- C'est fou que cet accident nous réunisse comme ça.

Je t'ai toujours vue comme une seconde maman.

- Dis pas d'âneries. - Si, je te jure.

Il vomit à nouveau.

- Ça va aller.

Ça va aller.

Eh ben, mon neveu, c'est pas ta journée.

Je suis pas prête, là.

J'ai jamais su annoncer les mauvaises nouvelles.

- Raconte juste la vérité.

Elle comprendra, elle est intelligente.

- Je sais pas, franchement.

- On dira que tout est ma faute.

C'est vrai. T'y es pour rien.

J'ai déconné, j'assume mes erreurs.

Je suis vivant. C'est ce qui compte, non?

- T'as raison.

- Ça va bien se passer, fais-moi confiance.

- Ouais.

Elle fait quel âge, déjà? - 52.

- OK, c'est toi qui as merdé. - Exactement.

- T'aurais pas dû foutre les pieds dans cette machine.

- J'ai déconné.

- T'es un con.

Allez.

Très forte sonnette

- Il se passe quoi, tata?

- Ben, je.

- Non, non, non!

Non!

Viens ici!

Viens ici, viens ici!

- Salut!

- Etaprès?

- Oui, il se passe quoi? - Il est cramé.

Terminé.

- C'est triste, il a même pas terminé son histoire.

- Bien nul, ton barracuda.

- On va même pas pouvoir le bouffer.

*- Personnellement, j'ai trouvé

cette histoire

très divertissante.

- Allez. En trois manches, c'est parti.

Attention.

1, 2, 3...

araignée, oiseau, casserole!

- La casserole tue l'oiseau.

- Vas-y, allez. 1, 2, 3...

araignée, oiseau, casserole!

Yes!

- C'est serré, c'est bien.

1, 2, 3...

araignée, oiseau, casserole!

L'araignée mange l'araignée. Je t'ai tué.

- Ah bon? - Évidemment.

Je gagne. On recommence. - C'est parti.

- En trois manches. Attention.

Sonnerie

- Ah.

- T'y vas pas, Nicotine?

- Pourquoi toujours moi?

T'as qu'à y aller, toi.

- Je suis pas à l'aise avec le chef en face à face.

- Sinon, on répond pas. - C'est peut-être important.

- Dis-lui qu'on est occupés. Le chef, ça va, là.

Et dis-lui

de nous envoyer un robot qui fonctionne.

- Pas con, ça.

- Salut, toi.

*- Bonjour, Ammoniaque.

- Je suis seule, tu peux parler normalement.

Je t'ai manqué?

*- Ammoniaque, mon petit chat.

J'ai pas la tête à ça. J'appelle pour tout autre chose.

- Fais pas genre.

Si je te chauffe 5 minutes, tu vas vite changer d'avis.

*- Laisse tomber.

- Il paraît que tu étais avec une autre, hier soir.

* C'était qui, cette pute?

- C'est pas le moment, laisse tomber ces futilités.

L'heure est grave, très grave.

* J'ai une terrible nouvelle.

- C'est plus un robot ménager qu'un robot de combat.

- Il est peut-être génial. Le juge pas si vite.

- I fonctionne pas, ça se voit. Regarde.

Norbert!

Combien font un million plus un million?

- C'est pas une calculette, c'est un robot.

- C'est trop de la merde.

- Alors?

Il voulait quoi?

- Je sais pas comment vous dire ça.

*- Le résultat est: 2 millions.

- Bravo, Norbert, merci.

- Non mais nul!

- Plus vous direz qu'il est nul,

plus il sera nul.

- Qu'est-ce qu'il y a? Ça va?

- J'ai l'histoire la plus flippante de votre vie.

Et c'est la dernière que vous entendrez.

- Hein?

- Lézardin a déclenché son plan plus tôt que prévu.

On va tous disparaître.

La Terre sera détruite dans quelques minutes.

On est foutus! - Quoi?

- Hein?

- Tu pouvais pas nous prévenir?

Connerie de machine pourrie!

- Mercure.

C'est affreux. Fais quelque chose.

- Je dois parler à mes enfants.

- Je suis désolée. J'ai été super chiante.

Je m'en suis rendu compte.

- Arrête.

Pas du tout.

Je t'adore. T'es un modèle pour moi.

- Un modèle?

- Tu rigoles? T'es la meilleure du groupe.

- Tu me l'as jamais dit.

- Je suis un gros con.

Je fais pas de compliments, je pense qu'à moi.

- Moi aussi, je suis comme ça.

- Bon, qu'on en finisse. On y va.

*- Reçu.

12...

11.

10.

9.

8.

7.

6.

5.

Oui?

Oui.

Entendu, je le préviens.

- Qu'y a-t-il? *- Votre femme.

Le dîner est prêt.

- Oh merde!

Oh putain, mince. Bon...

Stand-by, on continuera plus tard.

*- Salut, mon chéri.

- Salut, mes chéries, ça va? *- Salut, papa.

*- C'est papa! Dis bonjour à papa.

Bonjour, papa!

On parlait de toi.

Elles veulent pas faire la sieste. - Ah bon?

Comment ça se fait?

*- On veut une histoire, papa.

*- Ça va, mon chéri?

- Ouais, ça va.

*- Fais bisou à papa.

Fais un bisou à papa.

Toi aussi, fais des bisous.

- Avant qu'on crève tous,

j'ai un truc à vous dire. Hier soir,

je voulais juste boire un verre, c'était pas un plan cul.

Je voulais juste échanger un peu.

Et vous êtes pas mon genre.

Vous vous êtes bien trompée.

Dommage.

- C'était tellement bien, tous ensemble.

J'aurais voulu que ça dure plus longtemps.

- C'est triste.

Toutes ces années à se battre contre les forces du mal,

tout ça pour rien!

- Je sais.

C'est frustrant, je sais.

Elles pleurent.

Hé!

Viens, mon petit Méthanol.

Viens avec nous, mon frère.

Tu me rappelles tellement moi quand j'étais jeune.

- On s'en branle!

Arrête de parler de toi tout le temps.

Je suis dégoûté, putain.

J'ai pas eu le temps de profiter de la vie!

- Moi non plus.

Je vais mourir vierge, putain!

- Excusez-moi.

J'étais occupé, je n'ai pas vu le temps passer.

- On vient de s'asseoir. - Très bien.

- Ça va?

- Ça va.

Bonsoir, fiston. - Bonsoir.

- T'es sur quoi, en ce moment?

- Je détruis une planète malade.

- Quelle planète?

- Je t'en ai déjà parlé.

- La Terre, la planète des gens fous.

- Oui. Bravo, bonhomme.

Tiens-toi droit, on dirait une hyène.

- Pardon, papa.

- Pourquoi tu la détruis?

- Ça n'a rien d'intéressant.

Elle est mal en point, je me permets de l'achever.

On mange quoi?

- Soupe galactique.

- Encore.

- Ça va.

Mmm.

Délicieuse.

- Et là, alors qu'il court à toute vitesse dans la forêt,

le lapin se rend compte qu'il a oublié ses carottes

dans le frigo du chasseur.

Et là, le lapin

rencontre un autre lapin.

Sonnerie

Attendez une seconde.

J'ai un double appel. Bougez pas, je vous aime.

Chef?

*- Mercure, tout n'est pas perdu. J'ai épluché le manuel de Norbert.

Une de ses fonctions pourrait vous tirer d'affaire.

Vous avez très peu de temps. Écoutez-moi attentivement.

- Hé oh, les gars!

Les gars!

C'est pas terminé!

- Quoi?

- C'est pas terminé!

Norbert 1200 peut nous sauver. - Hein?

- Norbert peut nous sauver.

- Cette merde?

- Norbert,

tu m'entends?

*- Je suis Norbert 1200.

- Je sais. Écoute-moi.

Norbert, peux-tu enclencher la procédure U55 tout de suite?

- On est cuits.

- Tu fous quoi?

- Vite, s'il te plaît!

*- Procédure U55 activée.

- C'est quoi, U55?

*- Voulez-vous vraiment changer d'époque?

- Hein?

- Changer d'époque?

- Sérieux?

- On peut retourner avant.

- Avant? - C'est génial!

Bien sûr, faut dire oui!

- Tu crois?

- Sinon, on va mourir!

C'est mieux avant.

*- Voulez-vous vraiment

changer d'époque?

- Oui!

- Oui!

- C'est précipité comme décision. - On a pas le choix!

Oui, vite! - Magne-toi! Oui, on veut.

*- Étes-vous certain?

- Oui, putain! Tu vois pas?

- T'es con?

Pourquoi tu le tapes?

- On a dit oui 40 fois!

- On peut choisir l'époque?

- J'en sais rien!

*- Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

- Putain!

*- Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Il s'étouffe.

Sonnerie

- Qu'est-ce qu'ils foutent, bordel?

- Hé.

Tu peux lâcher un peu ton boulot?

- J'en ai pour une seconde.

Allez!

*- Boîte vocale. Laissez un message.

- Les Tabac Forces, rappelez-moi de toute urgence.

J'ai une excellente nouvelle.

L'alerte est levée.

Vous devez impérativement annuler la procédure U55.

Je répète: annulez la procédure U55.

C'est très important.

J'attends votre appel.

- Débranche un peu, bébé.

Tu vas faire un burn-out.

- Oui, je sais.

- Y a des trucs plus importants.

Tu crois pas?

- T'as complètement raison.

Il existe une chose

qui compte bien plus que tout ce bordel.

Tu veux savoir ce que c'est?

- Ouais, vas-y.

- Eh bien...

c'est l'amour.

*- Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

Changement d'époque en cours.

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Il tousse.

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Musique douce

Musique entraînante

Musique douce

Musique entraînante

Musique intrigante

Sous-titrage TITRAFILM

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