Original subtitles

- Salut. Bonnie. Mariée, alcoolique... - Bonjour Bonnie.

- Elle va dire ça à chaque fois ? - J'ai entendu, et oui.

Parce que voilà :

Le programme fonctionne.

Je pars en lune de miel.

Moi. D'accord ?

Cette ancienne junkie va passer sept jours

et six nuits avec son mari dans une maison au bord d'un lac.

Un lac.

Bien entendu, Marjorie a tenté de tout gâcher en disant,

"Assure-toi d'aller à une réunion."

Et j'ai dit, "La seule chose

qui va se réunir

c'est moi et l'entrejambe de mon mari."

Bref, je serai absente la semaine prochaine.

La fréquentation ici sera en baisse,

et pour ça, je m'excuse.

Christy,

alcoolique célibataire endurcie.

Bonjour, Christy.

Mais je peux aussi dire que ce programme fonctionne

car, pendant qu'elle sera en lune de miel,

je devrais gérer le bar de son mari.

Moi.

Un bâtiment entier, rempli d'alcool,

et je serai sa reine.

Avant, je ne pouvais pas rester seule

avec une demi bière allégée dans laquelle flottait un mégot.

Je suis si fière de moi.

Je vous dirais bien de passer me voir,

mais c'est un bar, donc... c'est un peu inapproprié.

C'est tout pour moi.

Tu as déjà parlé.

Oui, mais je n'ai pas dit que j'avais un petit-ami.

Salut. Jill, alcoolique, avec un petit-ami.

À toi.

Salut. Tammy, alcoolique.

Nouvelle sur Tinder.

Jusqu'ici, c'est légèrement troublant.

Salut, Tammy.

Je suis passée à côté d'une promotion temporaire

au bar où je bosse.

Certains parleront de favoritisme,

mais je préfère croire

que je suis trop importante à mon poste actuelle.

Ça s'appelle l'amour propre,

et c'est pas un truc qu'on obtient parce que

maman a épousé le propriétaire du bar.

Merci.

Synchro par ChrisKe Traduit par RoxyB www.addic7ed.com

J'ai le droit de dire que cet endroit est fantastique

même si c'est moi qui l'ai choisi ?

Je t'ai choisie, et je dis chaque jour que tu es fantastique.

Oh, cool !

Une peau d'ours !

Dis-moi que le faire sur un ours mort n'est pas sur ta liste.

Waouh.

Un bol de pommes. Foutrement classe.

Et elles sont vraies.

Pas bonnes, mais vraies.

Bébé, cet endroit est incroyable.

Chéri, regarde-nous.

C'est notre lune de miel et le cadre est parfait.

Oh, mon Dieu !

Il y a une famille de cerfs

qui broute dans ce qu'on peut qualifier

de prairie.

Enlève ton pantalon. On monte sur l'ours.

Bien, l'équipe. Écoutez.

Comme vous le savez,

Adam m'a laissé les rênes cette semaine.

On sait, elle nous l'a dit huit fois.

Et voilà le truc :

Je n'ai pas pu leur offrir

un beau cadeau de mariage, car Visa m'a récemment invitée

à ne plus utiliser ma carte de crédit.

Donc, mon cadeau

sera de rendre ce bar à Adam

avec une belle augmentation de l'efficacité et de la rentabilité.

Si c'est pas cassé, le répare pas.

Mais d'accord, je suis pas la responsable.

Tammy ?

On a un souci hiérarchique là ?

Pardon patron... enfin, belle-fille du patron.

Je vais essayer de faire les choses plus intelligemment.

Par exemple...

La partie alcoolique en moi agonise en prononçant ces mots :

Nos boissons sont trop fortes.

Je vais mettre en place le dosage un-deux-trois-quatre.

Pour avoir exactement une once par cocktail,

on verse et on compte.

Un, deux, trois, quatre.

Et je dois compter jusque combien

si je veux que les clients reviennent ?

Hey, Rick, c'est quoi ton souci ?

C'est parce que c'est une femme ?

Je ne vais pas répondre honnêtement

avec quatre femmes dans la pièce.

Surdoser avec ne serait-ce qu'un quart d'once

peut coûter jusqu'à dix verres par bouteille.

Bam ! Devinez qui a bien révisé !

Notre petite chef !

Merci de t'être rangée de mon côté.

C'est pas le cas. Je déteste juste Rick.

C'est merveilleux.

C'est l'endroit le plus paisible où j'ai mis les pieds.

Je déteste ces lunettes de soleil.

Pourquoi a-t-il attendu notre lune de miel

pour sortir ces affreuses lunettes de gonzesse ?

Il lui manque juste un chapeau

et un Chihuahua.

Où as-tu trouvé ces lunettes ?

Au centre commercial. Elles sont géniales, hein ?

J'ai pris deux paires au cas où il arrive un truc à celles-ci.

Mon plan tombe à l'eau.

Arrête de t'en prendre à lui. C'est un mec génial

qui t'aime plus que quiconque ne t'a jamais aimé.

Bon sang, il glousse en lisant.

Je vais devoir passer ma vie

avec un type qui glousse en lisant.

Je devrais me jeter de cette terrasse.

Allez. Arrête.

Admire la vue.

Beau ciel bleu.

Lac magnifique.

Un peu bruyant.

Stupides petites vagues.

Ferme-la, le lac.

Qu'est-ce qui cloche chez moi ?

Je suis dans l'endroit parfait avec l'homme parfait,

et je ne pense qu'à une chose,

"Jusqu'à où je dois nager

pour ne plus pourvoir revenir ?"

- Je suis si heureux. - Pas autant que moi !

Un, deux, trois, quatre.

Un, deux, trois, quatre.

Allez, Rick. Accélère. Quel est le souci ?

Tu as modifié toutes mes habitudes,

donc ça prend deux fois plus de temps.

Tout est censé faire gagner du temps.

Selon moi...

et les autres... c'est pas le cas.

Voici vos ailes de poulet.

J'ai commandé des nachos.

Tammy ? C'est pour la table quatre.

- C'est la quatre. - L'ancienne quatre.

Pardon mais ton système est illogique.

Il n'y a rien d'illogique dans le sens horaire.

Tu commences au bar,

et ensuite un, deux, trois, quatre.

Pourquoi tous les changements impliquent un comptage ?

Amène à ces gens leurs 'chos.

Dire "chos" c'est pas plus rapide que de dire "nachos".

Si.

- Non. - Je vais te le prouver.

- Je compte jusqu'à trois... - Encore compter.

Tu dis "nachos", moi "chos".

Un, deux, trois.

- Nachos. - Chos.

Tu vois ? J'ai gagné !

Non ! J'ai gagné parce que je suis responsable.

Bien. Et pour les nachos au bœuf ?

Je dois dire "Chos au bœuf" ?

Chos au B, évidemment.

Je pense que c'est toi la B....

Si tu me cherches je suis dehors

à respirer l'air de la montagne, mon amour !

Décroche, décroche.

Bonjour. Comment vont les heureux jeunes mariés ?

Tout est parfait et je suis complètement malheureuse.

Et si je suis malheureuse pour notre lune de miel,

comment va être notre mariage ?

Il ne va pas fonctionner.

Je suppose que tu n'es pas allée à une réunion.

Je suis au milieu de nulle part. Je suis censée trouver

un raton-laveur avec un souci de boisson ?

Regarde sur internet.

Il y a des alcooliques partout.

Après quatre années de sobriété, j'aimerais croire

que je peux tenir une semaine sans réunion.

Tu sais, quand tu as fait ta valise,

tu t'es aussi mise dedans.

J'ai aussi pris un chargeur. Où veux-tu en venir ?

Je vais dire ça simplement.

Tu es alcoolique ici, tu es alcoolique là-bas,

tu es alcoolique partout.

Je vais te frapper ici, je vais te frapper là-bas,

je vais te frapper partout.

J'ai pas besoin d'une réunion !

Nous sommes malades et les réunions c'est notre traitement.

Et si tu ne veux pas y aller, ta seule autre solution

c'est de...

Allo ? Allo ?

C'est quoi l'autre solution ? C'est quoi l'autre solution ?

Merde !

Salut, chéri.

Je me demandais

si tu voulais faire un tour

à la salle de conférence B des anciens combattants

de 11 h à midi ?

J'adore ces petites villes.

Regarde, un barbier avec une perche.

Peut-être que j'irais pendant que tu es à ta réunion.

Peut-être qu'il y a un magasin de lunettes pour femmes.

Tu vas t'éclater.

Attends, t'aimes pas mes lunettes ?

Si, j'ai toujours voulu épouser Audrey Hepburn.

On en reparlera quand tu auras fini ?

On pourrait manger à ce mignon petit restaurant.

Ou prendre un petit-dej chez Tiffany.

- Où est ta réunion ? - Ici, ici.

Tu vois ces gens qui fument et qui engloutissent leur café ?

- C'est eux. - Attends !

Laisse-moi me garer...

- À dans une heure ! - Je t'aime.

Reviens normale !

- Salut, Patty. - Salut, Jim.

- Salut, Patty. - Salut, Stan.

- Salut, Jim. - Salut, Stan.

Bonjour à tous.

Je pensais que c'était à 11 h.

C'est toujours les six mêmes personnes,

donc ça commence quand ça commence.

Pas ce que je voulais entendre.

- Patty. - Bonnie.

Tu sembles nerveuse. Tu es nouvelle ?

J'ai 4 ans.

Vraiment ? Je dois espérer ressembler à ça ?

- Et toi ? - Aujourd'hui ça fait dix jours.

C'est chouette d'avoir une nouvelle.

Tu viens d'où ?

Un endroit excitant genre Philadelphie ?

J'ai toujours voulu y aller.

Monter ces marches, comme Rocky.

On m'a dit que c'était plus dur que ça en avait l'air.

Je viens de Napa,

où les réunions commencent à l'heure !

On peut s'y mettre ?

Eh bien,

bienvenue, Napa.

T'es à ma place.

Stan, assieds-toi ici.

Salut. Comment tu t'appelles ?

"Lance la réunion".

Parfois on m'appelle "lance-la maintenant".

Tu es marrante.

Et si tu parlais aujourd'hui ?

Attends. Tu as dit que je parlerai aujourd'hui.

Je voulais raconter l'histoire de la grange.

Quoi ? C'est drôle.

Il était bourré, a mis le feu à la grange. Fin.

C'est drôle quand je la raconte... et que je suis assis ici.

Vas-y.

Bonnie, alcoolique.

Salut, Bonnie.

Je suis ici en lune de miel,

et je suis en train de la gâcher

parce que je suis alcoolique et je peux pas m'empêcher

de transformer un truc sympa en catastrophe.

C'est de famille. Ma mère m'a abandonnée quand j'avais quatre ans.

Ça vaut pas mon histoire de grange, hein ?

On va ouvrir. Où est le personnel ?

Rick m'a écrit.

Il ne se sent pas bien,

et ira mieux quand Adam reviendra.

Quel idiot.

Il y a plein de matchs aujourd'hui.

On a un homme en moins mais on peut gérer.

Jenny et Sharon sont aussi malades.

- Qui est Sharon ? - Celle que tu appelles Karen.

Il faut en conclure que

leur éthique professionnelle est pire que je ne le pensais.

C'est ce qu'il faut en conclure ?

On peut aussi en conclure que tu es une enfoirée.

Si je suis aussi horrible, pourquoi es-tu là ?

Parce que tu es mon amie.

Vraiment ? Mais tu viens de me traiter d'enfoirée.

Oui, en face, comme une vraie amie.

T'es un peu une enfoirée aussi.

Allez, viens par là.

Que peut-on faire pour que tu déménages ici ?

Ton histoire était incroyable.

Ce n'était que la première partie, mon ami.

Chouette partage.

Tu sais, dans mon histoire de grange,

la porte était verrouillée de l'extérieur.

Qui l'a verrouillée ?

Mystère.

Non. C'est ta femme.

Bonnie, tu étais fantastique.

T'écouter ça m'a fait réaliser

- que je pouvais rester sobre. - Merci.

Non, tu ne comprends pas.

J'ai fait des va-et-vient pendant longtemps et je n'avais jamais ressenti ça.

Ta façon de parler de ta fille

m'a vraiment touchée.

J'ai une fille mais on me l'a retirée.

Elle vit avec ma mère pendant que je guéris.

Mais depuis qu'elle est partie

on a pas pu passer plus de trois jours ensemble.

Tu as dit que tu étais sobre depuis 10 jours.

J'arrondissais. Ça fait un jour.

Je pourrais tapisser une maison avec mes jetons "1 jour".

Maintenant, j'en ai un de 4 ans.

Je l'ai accidentellement jeté dans une fontaine pour faire un vœu

mais je sais qu'il est au centre commercial si besoin.

Je suis heureuse de t'avoir rencontrée.

J'ai failli ne pas venir.

- Tu vas souvent aux réunions ? - Deux fois par semaine.

Une fois par semaine.

Je suis venue aujourd'hui.

Si tu avais un cancer et que je te disais

que pour te soigner il faut seulement aller

à quatre réunions par semaine, tu irais ?

On peut vraiment soigner le cancer comme ça ?

Ce serait énorme.

Non, mais ça marche pour ce que l'on a.

On est malades et ces réunions, c'est notre traitement.

Tu es littéralement la femme la plus sage des AA.

C'est vrai.

- Salut. - Salut.

Où sont tes lunettes ?

Je ne les porte plus. Laisse tomber.

Non, elles sont chouettes. J'étais de mauvaise humeur.

Vraiment ?

Non, je ne peux pas.

Merci d'avoir attendu.

Tu dois être Adam.

Oui.

Voici Patty. Elle vient manger.

Nouvelle dans le programme et fan de moi.

Comme nous tous.

Voici vos piments farcis.

J'ai demandé des bâtonnets de mozzarella.

Mec, je suis à ça de pleurer,

et quand je commence, je m'arrête plus.

Donc j'ai besoin que tu avales ces piments

ou tu vas me bercer comme un bébé pendant trois heures.

Oui.

D'accord. Oui.

Qui veut ce... truc ?

Allez, c'est de l'alcool !

Qu'est-ce qui cloche chez vous ?

Je voudrais deux martinis.

Je m'en occupe.

D'où tu sors ?

Tammy a dit que tu avais besoin d'aide.

Ça fait des siècles que j'ai pas fait ça,

mais je pense que je gère.

L’interprète pas mal mais, tu n'as jamais été aussi sexy.

J'ai commandé un whisky il y a une demi-heure.

Ah oui ? Vous voulez savoir

ce que j'ai fait la dernière demi-heure ?

J'ai cherché la table 3 car pour compter dans le sens horaire

il faut savoir où se situe minuit !

Tammy, laisse-moi gérer ça.

Dieu merci, tu es venue.

- Que puis-je pour vous ? - Un Whisky. J'attends depuis une éternité.

Mon ami, sachez que vous êtes en tort

car vous n'avez commandé qu'une boisson.

Dans un bar blindé, vous auriez dû en commander au moins deux.

Mais la glace aurait fondu.

Chéri, si ta glace fond,

c'est que tu bois trop lentement.

J'écoute. Combien de boisson ?

- Deux ? - Va pour quatre.

Je suis venue aussi vite que possible. Je fais quoi ?

Il nous faut 6 nachos au bœuf et bâtonnets de mozzarella.

Compris, 'chos au B et bâton de Mo'.

Pourquoi tu les appelles comme ça ?

C'est plus rapide.

Je t'aime.

Deux bourbons secs pour la table trois et / ou sept.

Compris.

Tammy, merci d'avoir rameuté la troupe.

- Vous me sauvez. - Pas de souci.

Adam aurait dû te désigner comme responsable.

Je sais.

Mon Dieu, je prends enfin du plaisir.

Je suis sur cette terrasse

et je n'ai pas envie de me suicider.

J'avais juste besoin d'être avec l'homme que j'aime

et une totale inconnue.

Adam, ce steak est délicieux.

Qu'y a-t-il dedans ?

Du sel et du poivre.

Du génie.

Et merci d'avoir fait bien cuit pour moi.

Autant se débarrasser de cet horrible jus délicieux.

Patty, tu es en couple ?

Je suis mariée, en quelque sorte.

Comment ça ?

Il voulait une relation libre.

J'ai dit "D'accord mais avec personne que je connais".

Ça ne marche jamais.

- Quoi ? - Chut. Elle parle.

L'année dernière il a couché avec Heather,

celle avec qui je toilette les chiens.

Elle est tombée enceinte,

donc en général il vit chez elle.

Sauf s'ils se battent.

Dans ce cas, il reste avec moi. C'est cool.

Enfin, ça l'était, jusqu'à ce que je sois expulsée.

Maintenant je vis au salon de toilettage.

J'ai rassemblé 3 paniers à chiens,

mais j'ai quand même l'impression de dormir par terre.

Vous avez des animaux ?

Gus, un golden retriever.

Il a besoin d'une coupe ou d'un vidage des glandes anales ?

Je suis la magicienne des glandes anales.

Vous savez quoi ?

Je vais continuer à l'intérieur.

Désolée.

On dirait que tu traverses vraiment une mauvaise passe.

La seule chose qui m'importe c'est ma fille.

C'était son anniversaire la semaine dernière. Je ne l'ai pas vu.

Parce que tu étais saoule ?

J'ai connu ça.

Je ne vais jamais la récupérer.

D'expérience, si tu te concentres sur ta sobriété,

tout le reste s'arrangera

bien plus que tu ne peux l'imaginer.

J'ai une super relation avec

ma fille et je suis mariée à cet homme merveilleux.

Il est merveilleux ?

Il semble grincheux.

C'est ma faute.

J'ai été un peu pénible pendant ces vacances.

Je suis un peu pénible tout le temps.

Mais j'étais bien pire.

Tu veux bien être ma marraine ?

Quoi ?

Je sais que tu n'habites pas ici,

mais... on pourrait se parler au téléphone.

J'adorerais ça.

- Je vais me coucher ! - Je suis un peu occupée !

Je veux que tu m'appelles tous les jours,

mais jamais après 20 h. Mon mariage passe en priorité.

Je comprends enfin toute cette histoire de lune de miel.

C'est super.

Oui.

Je pourrais faire ça toute la nuit.

Moi aussi. Mais on ne peut pas.

Patty arrive ?

Oui.

Dans 15 minutes.

Elle fait partie de notre lune de miel j'imagine ?

Je suis désolée.

Je sais qu'elle est un peu folle.

Oui.

Mais depuis que tu l'aides, toi tu ne l'es plus.

Tu me connais vraiment bien.

Et tu m'aimes quand même.

Oui.

Et je t'aimerais toujours.

On a 13 minutes. Monte sur l'ours.

Bon sang ! Quel genre d'alcoolique arrive en avance ?

Synchro par ChrisKe Traduit par RoxyB www.addic7ed.com