Original subtitles

- Vogliamo chiudere il finestrone? - Subito, professore!

Perché tutti e tre insieme?

Il nostro progetto è un lavoro di gruppo.

Accomodatevi!

Calma!

- È tutto qui? - Si, professore!

Senta...

Secondo me vanno a chiamare la polizia!

Tu rovescia la cattedra!

Noi prendiamo le sedie e le buttiamo tra i poliziotti!

L'idea l'avete avuta tutti e tre insieme?

Ne siamo responsabili in egual misura!

E siamo pronti ad accettarne le conseguenze!

E allora... 30, 30 e 30! Su, avanti un altro!

Su, avanti un altro! Su, avanti!

- Perché volta la sedia? - Perché non riconosco la sua autorità.

Se permette, nemmeno io riconosco la sua!

Mi parli della verifica di stabilità di un muro di sostegno..

...e della stabilità dell'equilibrio elastico della struttura!

- Sa cos'è? - È l'equilibrio fra le forze interne e le tensioni esterne!

- Come ha detto?! - Perché, non ha sentito?!

- La sento un po' lontana! Alzi la voce! - D'accordo!

- Mi sente ora?! - Bella voce!

Mamma!

Mamma!

- Ciao, mamma! È pronto? Si può mangiare subito? - Si!

Maurizio, papà ti voleva. È di là.

- Maurizio! - Si?

Sii buono con lui. E ricordati che ha avuto un infarto.

Non metterti a discutere.

E chi discute? Perché? Che c'è?

Vai, vai!

Ciao, papà! Mi volevi?

Si, ti volevo chiedere un consiglio.

Ora non guardare, è provvisoria, è di tua madre.

Ma dovendomene ordinare una, aspettando la crescita dei miei,..

...che dici: me la faccio col ciuffo o alla paggio?

Con le idee che mi sono venute,..

...mi piacerebbe farmi un capoccione alla Madagascar.

O è troppo?

Mamma, che si fa?

Alle 14.30 ho un'assemblea!

Porca miseria, l'assemblea! Maria, a tavola che abbiamo l'assemblea!

Cesarina!

Meno male che me l'hai ricordato. Anch'io ne ho una..

...con una ventina di tardoni cinesi peggio di me.

- Porto il... - Certo, porta! Abbiamo l'assemblea!

Ho una fame!

Prosciutto e melone.

E ora spaghetti con le vongole.

Giro il foglio perché a memoria non la ricordo.

Basta, papà!

Abbiamo apprezzato la parodia, solo mi sembra che non calzi!

Quella mia sonata fu un gesto di protesta contro gli esami,..

...un istituto sorpassato, un intollerabile dovere unilaterale...

Perché, la mia cos'è? E uguale!

Protesto contro un istituto altrettanto sorpassato,..

...quello di dover dare da mangiare alla moglie e ai figli.

Un dovere più unilaterale di così si muore!

Scusate, non vi ho messo il formaggio.

Buon appetito!

Il professore ti ha dato 30 e lode. Tu che voto mi dai?

A parte che mi ha messo il formaggio sulle unghie...

- Scusa. - Come lo vuoi? Come padre o come musicista?

Il professore come te l'ha dato? Come musicista o come architetto?

Come uno che tenta disperatamente di difendersi! Come fai tu, papà!

- Maurizio! - Maria!

Ma che fai? Mi attacchi, sei caustico. Non ti vado ancora bene?

Ma se ho accettato tutte le tue idee!

Mi hai convinto! Che ci posso fare?

Io da bambino ti ho insegnato a usare il piffero..

...e tu ora mi hai indicato la musica giusta.

E la trovo meravigliosa!

Ate metto un po' d'acqua, perché il vino solo non lo reggi.

Pensare che l'ho saputo per caso di questo tuo modo di fare gli esami.

Già! Tu non racconti mai niente, non parli mai, specialmente con me.

Se non mi capitava fra le mani questo vostro foglio di battaglia,..

...come facevo a essere illuminato dal tuo esempio?

Perché non me l'hai detto?

Oh! Perché?!

- Per evitarci questo carnevale, papà! - Maurizio!

- Si, non parlo più! - Tanto se lui non parla, scrive.

Qui c'è una sua intervista. Interessante!

Senti che dice!

Domanda: "E tuo padre cosa ne pensa?".

Risposta sua: "Mio padre, per sua fortuna, non pensa mai".

Aspetta, non è finita!

"I nostri genitori". Ci sei pure te. Non ha trascurato nessuno.

"Questo decrepito gregge di pecore belanti dietro il capitale.."

".che ci allevano come polli di batteria per essere divorati,.."

" .come loro, dalle fauci infaticabili del consumismo."

Per ora le fauci infaticabili sono le vostre,..

...in quanto a consumare, ammazza se consumate!

Che dici, Maurizio? Rispondi! Non dare retta a tua madre.

- Consumate o no? - Consumiamo, papà!

Ogni rivoluzione ha bisogno di finanziatori!

I padri facciano almeno questo!

Sul tuo non ci contare più!

Il tuo si è rotto le scatole, è uscito dal gregge!

Il tuo, d'ora in poi, col piffero che vi finanzia!

Anzi, oggi lo porto in ditta e quando il capitale mi chiama,..

..."Beretta, ha mica li il nostro dare e avere con l'Olanda?",..

..."Pronto, Commendatore, eccolo!".

Smettila! Smettetela tutti e due!

Non vi pare che basti?

Maurizio, torna subito a tavola!

Scusa, mamma, ma per oggi ho mangiato anche troppo!

Non lo digerisco!

Altri due otre pasti così e vedrai come ti senti leggero!

Che &? Hai paura di alleggeriti troppo?

L'unica paura che ho è quella di assomigliarti, papà!

Lascia stare!

Dottore, la pasta.

- Eh? - La pasta, quella vera. Che faccio? La porto?

Portala! Che aspetti?! Che si scuoce?!

E porta anche il vino!

- Chi è? - Beretta, è lei?

- SÌ, Commendatore! - Può venire da me un momento?

Subito, Commendatore!

Buongiorno, signora Cardarelli!

- Che le ha fatto? - Ha detto: "Vacca di una vacca!".

Va beh, questo glielo dice sempre, sono 40 anni.

- SÌ, ma "vecchia bagascia di merda" è la prima volta! - Ahio!

- Che ha? - È indiavolato!

- Ha deciso! - New York?

Oh, Madonna santa!

Ma dove va? Vada di là, per favore, che l'aspetta, per carità!

- Chi c'è li? - Il capo delle pubbliche relazioni.

Allora, si occupi lei del mio passaporto.

E mi procuri un certificato falso di vaccinazione.

Se gli americani si aspettano che io mi faccia vaccinare..

...per pochi giorni che sto li...

Buongiorno, Commendatore!

- Tranquillo, Commendatore! Buongiorno! - Buongiorno a lei!

Ci siamo, caro Beretta.

- Ma ha proprio deciso? - Ho già i 2 posti per giovedì sulla caravella.

Per lei è proprio la caravella di Cristoforo Colombo, eh?

Non me ne parli, per carità!

Per me l'estero è la sofferenza della sofferenza della sofferenza.

Due volte ci sono dovuto andare, e non era l'America.

Ne ho passate... guardi che lei non se le immagina neanche!

Ne ho passate anch'io, ero con lei.

Ah, sì, certo!

D'altra parte, voi mi dovete capire, io sono profeta, ma a casa mia.

Io sono di un'epoca che il mondo finiva alle colonne...

Come si chiamava quel forzuto li? Quello...

- Ercole. - Ah, Ercole! Bravo! - Prego!

Ma... è proprio necessario? Forse basta che ci torni da solo a New York.

L'affare con la Ferguson & Ferguson l'ho impostato io.

Lei l'avrà impostato, ma poi ha concluso un cazzo.

Ecco!

- E parliamoci chiaro. - Si.

Anzi, è proprio per colpa sua che ora mi tocca andarci.

Se non si fida di me, può mandare suo figlio.

Non si dimentichi che l'Everest è l'Everest.

Come dice, Commendatore?

Io sono l'Everest, mio figlio è il Monte Bianco..

...e lei è... Lei è il Col di Lana.

Scusi!

- Scherzavo! - Anch'io.

Io non sono mica il Padreterno, ma il prestigio è il prestigio!

E arriva sempre il momento in cui un capo d'azienda,..

...che ha la responsabilità di 4000 famiglie di operai,..

...deve pagare anche gli interessi! Lei lo parla l'americano?

Dovrei. Sono il suo capoufficio estero.

- E lo parla bene? - Col francese e il tedesco mi arrangio, ma l'inglese...

lo non ho detto l'inglese, ho detto l'americano.

Non c'è l'americano, gli americani parlano l'inglese.

- È sicuro? - Beh...

Se lo dice lei.

Allora, su, vada a prendere la valigia,..

...prenda i dossier dell'affare. - Senz'altro.

- E non si dimentichi del passaporto. - Naturalmente.

- Beretta!

Sì era detto che la cravatta a farfalla a me non piace più.

E non se la metta.

È l'ultima volta che glielo dico, lei non ha la faccia da farfallino,..

...lei ha la faccia da cravatta lunga e marrone.

Allora siamo intesi, eh?

Porca vacca lurida io non parto! lo non ci vado con lui!

Piuttosto do le dimissioni!

Su, in fondo il viaggio in tutto sono 3 o 4 giorni.

Ma 3 o 4 giorni di... Lei non lo sa cos'è! Provi!

Ci vada lei!

Quando siamo tornati da Parigi e da Monaco..

...non avevo il coraggio di guardare mio figlio!

E siccome lui mi guardava, gli ho menato!

Che facevo? Menavo il vecchio?

Dica, Commendatore!

Beretta, vedo qui che i dollari sono tutti verdi e grandi uguali.

SÌ, cambia solo la cifra. E un'antica tradizione americana.

È un'antica tradizione di fregare lo straniero che si sbaglia!

Guardi, prenda nota anche lei! Scriva!

Sto scrivendo, Commendatore.

Io mi metto 10 da 1000 nella tasca sinistra dietro dei pantaloni,..

...100 da 500 in quella destra,..

...300 da 100 in quella esterna della giacca, 1000 da 10...

- Ma quanti ne porta? - Il corrispettivo di 25 milioni.

Perché, sono pochi?

No, sono troppi. Che ci dobbiamo fare?

Per un paio di giorni, siamo in due, che ci dobbiamo fare in America?

Io voglio stare tranquillo, non voglio trovarmi in difficoltà..

...che poi ci rimpatriano col foglio di via. Scriva!

- Scrivo sempre! - 1000 da 10 nelle tasche dei pantaloni,..

...900 da una parte, 500 dall'altra.

E questi dindin d'argento qui?

- Che fa? Ride? - No, Commendatore!

Would you like some more champagne?

- Cosa mi ha chiesto? - Se vuole ancora champagne.

Allora gli traduca: "No, grazie, molto gentile".

No, thank you. Just a little for me.

Va bene che viaggia con me...

Guardi che lo danno a tutti. E compreso nel prezzo.

Beretta, le spiace se parliamo di lavoro anche mentre si mangia?

- Scusi... - Dica! Dica!

Ma è meglio organizzare tutto il programma.

Mi dica una cosa!

- Lei, Baratta... - Prego!

- ...a che ora va di corpo? - Dipende, di solito al mattino.

Io invece la sera, alle 21:30 precise... plaf!

Ora le spiego. È un'abitudine che ho preso all'orfanotrofio.

E lei capirà bene.

Alle 6:00 la sveglia, poi lavarsi in fretta, fare i letti,..

...ingozzare la colazione, alle 6:30 la messa...

Me lo dice lei come facevo alla mattina?

Solo 3 cessi per 70 ragazzi!

E allora, poco alla volta,..

...il mio intestino si è abituato a lavorare di sera.

Alle 21.30, prima di dormire, potevo andarci in pace.

- Mi segue? - Si, interessante.

Interessante un cazzo!

Glielo leggo negli occhi che non gliene frega niente!

Anzi, si chiede: "Perché questo qui mi racconta del suo intestino?".

- Cosa c'entrano con il programma di lavoro? - Veramente...

Invece c'entrano! C'è un rapporto!

Ora le spiego.

Qualcuno mi ha detto che fra New York e l'Italia ci sono 6 ore di fuso.

- Risulta anche a lei? - Risulta a tutti, per il fuso orario.

Bene, lo sapeva.

Allora guardi, questo ha l'ora di New York, questo l'ora italiana.

Così posso sempre tenere sotto controllo lo stabilimento.

Qui in Italia io faccio i miei bisogni alle 21:30 di sera,..

...qui a New York li faccio alle 15:30 del pomeriggio.

- D'accordo? - Faccia, faccia!

Ma no!

In pieno orario di lavoro.

Ebbene, si ricordi che il suo incarico preciso..

...è di stare sempre con me per trovare informazioni per il bagno.

Soprattutto a quell'ora li non mi deve mollare mai!

Me lo ricordi, che io, con tutto quello che ho in testa,..

...specialmente all'estero, potrei anche confondermi.

- È chiaro? - Chiarissimo, Commendatore!

Bene, prenda nota.

Ore 15:30, plaf.

Thank you!

Le hanno riservato la Suite Ovest al quarto piano, va bene?

Per me va bene, ma lei dove dorme?

Per me una camera con bagno,..

...stesso piano, stesso corridoio, solo 5 porte più avanti.

Cosa? 5 porte? Neanche a parlarne! 2 camere comunicanti, sennò niente!

Glielo dica pure a questo! Anzi, gli dia un biglietto!

No, ma che fa? Gli dà 625.000 lire di mancia?

No, 10 dollari, nella tasca destra dei pantaloni.

He doesn't speak English. He needs a room next to mine,..

...in case he needs my urgently. Is that possible?

- I have another suite next to yours. - Thank you.

Deve firmare qui!

- Firmo in italiano? - Si.

What floor, please?

- Beretta! - SÌ, eccomi, Commendatore!

Mi lascia solo con quest'asino? Senta un po' cosa vuole!

- What floor? - Floor?

- Vuol saper solo il piano. - Ah!

È facile, quattro si dice "for", come formaggio.

Anzi, se dovesse capitare, si ricordi: "for", come formaggio.

Beretta!

- Beretta! - Chi è?

Beretta!

Dica, Commendatore! Dica pure!

Dov'è?

Per favore, venga un momento di qua!

Che c'è, Commendatore?

- Si sente male? - Dormiva?

No, stavo leggendo il giornale!

Dica! Dica pure, Commendatore.

Questa cazzo di suite!

- Lo sa quante luci ci sono qui dentro? - No!

Tra il bagno, la camera da letto, il salone e l'anticamera, 27!

Sono riuscito a spegnerne 24,.. ma di quelle 3 lì niente da fare,..

...non si trova il pirolino!

Ci provi lei! Guardi se ci riesce, perché io non ne vengo a capo.

Ma c'è l'interruttore generale.

Non mi venga dire che è riuscito a spegnerle tutte 27 in un colpo?

E con un dito solo.

Lo sa, Beretta, che lei è meno stronzo di quello che sembra?

A volte è un elemento prezioso.

Si fa quel che si può, Commendatore.

Se ha bisogno d'altro, approfitti di questi miei momenti di illuminazione.

No, grazie. Lei ha già fatto anche troppo.

Vada, vada a dormire che domani è una giornata campale.

- Buonanotte! - Buonanotte!

Molto prezioso.

Volere cappuccino, capito? Cap-puc-ci-no!

Room service.

Caffellatte!

Latte! Mucca!

Mi faccia il piacere, cerchi di capire.

Cerchi d'essere intelligente.

Bere...

E caffè caldo! Scotta! Brucia, accidenti!

Room service.

E dai! Non voglio il rhum a quest'ora!

Sei un bel testone! Per cosa mi hai preso, un alcolizzato?

Lo bevi tu il rhum per colazione!

Ma va!! Che venga un accidenti a te..

...e a quell'altro terrone che mi ha piantato qui così!

Dove sarà questo stramaledetto?

Eccomi, Commendatore!

Sono andato a comprare un ricordino peri miei.

- Thank you! - Thank you!

Terrone! Stramaledetto terrone!

Ha sentito? Gliel'ho detto anche in faccia!

Purtroppo non c'è gusto con uno che non ti capisce.

Ma l'ho capita io.

La mattina, finché non bevo il mio cappuccino, non riesco a connettere.

E mi pianta qui con quell'imbecille che mi voleva servirmi il rhum.

No, diceva di rivolgersi al room service, servizio bar.

È li che bisogna ordinare.

Ma chi ordina? Chi, se lei gira a zonzo peri cavoli suoi?

L'appuntamento con la Ferguson è alle 9:30,..

...pensavo di avere tutto il tempo. - Lei deve pensare solo a me!

Non siamo qui a fare i turisti o ad ascoltare dietro le porte!

Siamo qui per lavorare e basta!

Va bene, Commendatore!

Lavoro subito!

Room service, un cappucc -- Breakfast, please. Thank you!

Hello! How are you?

Mr. Rose, Mr. Harrison, Mr. Brown.

Salve!

Mr. Cavazza!

Mr. Brown!

Oh, che bella barba!

Ha proprio una bella barba, complimenti!

Lei dev'essere un personaggio importante con quella barba.

He said that you must be an important person with such a magnificent beard.

- È lui il Ferguson & Ferguson? - No, è il direttore dell'ufficio acquisti.

Il nostro uomo nero!

Stia attento lei! Perché guardi che se fa il cattivo, io gliela tiro!

Glielo traduca!

I'm very proud to meet one of Italy's greatest businessmen.

I say this also on behalf of my president, who can't be here today.

He's arriving from Baltimore, later this afternoon,..

...he's looking forward to meeting you personally.

Lei ha capito?

Mr Harrison è onorato di dare il benvenuto..

...a un grande industriale italiano anche a nome del suo presidente,..

...che arriverà da Baltimora nel pomeriggio..

...per continuare le trattative con lei personalmente.

Allora lei gli risponda: grazie, grazie, grazie..

...e l'onore è tutto mio... Basta, finito!

Traduca! Cosa mi guarda così? Dai!

Thank you!

Avanti, signori, accomodatevi.

Let's sit down! Please! Have a drink!

Va bene che lei invita qui tre che non contano un cavolo.

- Io? - Lei, si, si!

Ora si ricordi: duri con i capintesta e cordiali con i sottopancia!

Eccoci qua!

- Cosa prendiamo? Champagne? - Champagne!

Signor "barba", champagne anche per lei?

E lo sapete cosa gli ho risposto io?

Allegri, allegri, che il buco è sempre nero!

Avanti, traduca!

Mr. Cavazza said that the bottom is always black.

- Ha tradotto? - SÌ, Commendatore!

Allora ha tradotto male, perché a questo punto ridono tutti.

Questi non ridono! Che gli faccio, solletico?

Ma cosa gli ha detto?

Allegri, allegri che il buco è sempre nero!

Beh? Non hanno il buco? Ce l'hanno di un altro colore?

Sarà nero pure il loro, ma in inglese non è divertente, non fa rima!

Viene: il fondo è sempre nero che ha un significato simbolico, filosofico!

Si calmi! La pianti!

Non vede che la stanno guardando?

Si vuol far conoscere anche in America?

Evviva!

Cincin!

Cincin!

Cincin!

A proposito di cincin, ve ne voglio raccontare un'altra.

È bellissima!

- Glielo dica, Beretta! - Si!

Another Italian joke, Very amusing.

Dica!

Se fra 5 minuti non sono nel bagno, non rispondo di ciò che succede.

Si!

Mister Cavazza said... Che?

Inventi una scusa! Dai!

- Excuse me, we have a call from Italy. Back in a moment! - Mr. Beretta!

- Mr. Beretta! - Yes!

Just a moment. There's an interesting party tonight, are you free?

You are very kind, but we have another meeting.

What a pity! I want to talk business, privately, give you some good advice.

Well, why don't you have a lunch with us?

Beretta, venga qui a dire formaggio! Su, si sbrighi!

Si! C... Formaggio... For!

(Papà, l'unica paura che ho è quella di assomigliarti.)

(Siete un gregge di pecore dietro il capitale.)

(Mio padre non pensa mai, per sua fortuna.)

- Beretta! - Presente! Dica, Commendatore!

- Ma che ora fa lei qui a New York? - Le 9:50, Commendatore!

Di mattina?

SÌ, di mattina. C'è pure il sole.

Che è successo, Commendatore?

È successo un cazzo! Ho sbagliato gli orologi!

Ho messo il Philip Watch a sinistra e invece va a destra!

Però anche lei poteva avvertirmi che non era la mia ora!

Ma io che ne so? Se lei mi dice che deve correre, io ci credo!

- Ma gliel'ho detto che sono un cronometro! - Già!

- E che le 9.30 di Milano qui sono le 15:30 di pomeriggio! - Certo!

Tanto è inutile che parli, tanto devo sempre fare tutto da solo!

Minuetto di Beccarini.

Veramente il mio era di Boccherini. Forse erano parenti.

Very nice lunch! Shall l see you at 5:30 at the Ferguson building,..

...and I'll try to warm things up a bit.

Goodbye, Mr. Beretta.

Bye, bye! Thank you!

- Cos'ha detto? - Ci vediamo alla Ferguson.

Dice che ci scalderà l'ambiente.

- Mi pare chiaro, no? - Cosa?

Che quello piglia la stecca.

Con uno 0,20 per lui è capace di farci strappare anche 9 dollari al pezzo.

- Ma lei come fa a essere così sicuro? - Ce l'ha fatto capire in tutti modi.

Gli è venuto pure un tic a un occhio.

Sembrerà a lei, perché a me no!

Commendatore, quello è secco, ma ha un bel l'appetito.

Non si scordi che in queste cose io sono il re dei re dei re!

In Italia sono pochi a non aver preso da me il fettone di polenta!

Ma da noi è un'altra cosa, non ci sono dubbi, si va a colpo sicuro!

Ma anche qui. Se lei lascia fare a me...

Ma cos'è? Insiste?

Qui si tratta di un affare di 4 milioni di dollari!

Se faccio un passo falso, lo mando a pallino!

E non solo, ma sputtano la Tessili Cavazza sul mercato americano!

- Senta un po', Beretta. - Si.

Ci siamo bevuti il cervello? Il suo, mica il mio!

Le dico una cosa, poi faccia come vuole.

L'affare va a pallino se non molla la stecca al "barba"...

...non lo fa proprio. Ecco l'America!

Noi, in confronto, come corruzione siamo all'asilo.

Invece si sbaglia! Perché è un gran popolo!

Migliaia di giovani americani ora stanno morendo anche per noi..

...per difenderci dal comunismo.

Caro mio, davanti a certe cose io provo un enorme rispetto..

...e non me la sento di dare la stecca a un americano!

- Ha capito? - Si, faccia pure! - Ecco!

Pensavo che una certa esperienza dopo tanti anni me la concedesse.

- Io le posso concedere solo di stare zitto. - Prego.

- E di non rompermi più le balle! - Volentieri.

Anzi, patti chiari e amicizia lunga!

Oggi andiamo a vedere i capintesta della Ferguson..

...e farà parlare solo me! - Senz'altro!

Mi traduce e basta!

Come un pappagallo!

0 come una pecora!

Cosa c'entra la pecora? Non parla mica!

Ma pensa ancora meno! E poi solo questo volete!

- Voi chi? - Voi, lei, voialtri!

Per questo ci pagate, per non pensare e fare solo Bee, Bee, Bee!

Ma ho un contratto come dirigente, sono capoufficio estero.

Parlo quattro lingue, me ne faccia usare almeno una!

Beretta, quando lei come dirigente e capo dell'ufficio estero..

.Riesce a spegnere tutte le luci in un colpo solo,..

...io le dico bravo e mi levo anche tanto di cappello,..

...senz'altro.

Ma quando lei si vuole mettere a parlare di affari,..

...sa che impressione mi fa? Che lei è una via di mezzo..

.Tra il magliaro calabrese e il gobbo delle pere cotte fuori dalla scuola.

Tutto in una volta vuole pensare?

Ma cosa vuole pensare che le fa anche male?

È li pallido e cianotico.

Lei deve risparmiarsi! Guardi che un secondo infarto,..

...ammesso che lo superi lei, stavolta non lo supero io.

Questo è poco, ma sicuro.

E ora piantiamola, sennò finisce che ci diciamo delle cose antipatiche.

Beretta!

Beretta!

Beretta!

Beretta!

Beretta!

Beretta!

Beretta!

- Please, a form, Madam. - Yes. - And a pencil.

- How are you? - Fine, thanks!

- Meteo. - Good for you.

Good evening, sir.

What time did Mr. Cavazza come in?

- He's net back yet. - Oh! - No, he's net in!

- What floor, please? - Formaggio. - What?

- Four. - Yes.

Non è rientrato.

Ma tu guarda questo!

Hello, operator!

What must l do to find an old imbecile lost in New York city?

Hospital or police.

Oppure?

Obitorio?

Commendatore?

- Beretta! - Si!

Beretta!

- Beretta! - Commendatore!

Berettino mio! Ma cos'è successo?

Dove diavolo era andato a finire? Perché mi ha lasciato così?

- Io l'ho lasciata? - Certo!

No, è lei che è sparito! Sono arrivato col taxi e lei non c'era più!

Quale taxi? Cosa c'entra il taxi?

Non ricorda? Le ho detto: "Vado a prendere un taxi,.."

".mi aspetti qui che passo subito a caricarla."

- Dove ha le scarpe? - Eccole li!

- Perché? - Così se le mette che ce ne andiamo.

- Mi hanno graziato? - Si, ho sistemato tutto io.

Ho smosso l'ambasciata, ho pagato quello che c'era da pagare.

Bravo! Bravo il mio Beretta!

Ma non riesco a capire, perché il taxi?

Sì era detto che andavamo a fare quattro passi così, per digerire.

Perché mi sono accorto che mancava poco alle 15:30.

Questo se lo ricorda, no?

Non me ne parli! Non ne parliamo più!

Non me ne importa un corno di sapere com'è andata!

È finita! Ora ci sono io qui con lei! Andiamo! Andiamo!

Si metta anche questo perché qui fa freddo.

Aspetti!

- Arrivederci! - Goodbye!

- Arrivederci! Salute! Ciao! - Andiamo!

- Bye, bye! - Goodbye!

See you.

Ciao, moretto!

...in condizioni disperate,..

...vede una scala che dal marciapiede passa sottoterra,..

...cos'avrebbe detto che era?

- La metropolitana. - Lei! lo invece no..

...e sono sceso e, pitipim pitipam, gente che partiva, controllori...

- Cos'avrebbe fatto lei? - Avrei cercato una toilette.

Lei, ma io? E così da solo...

Va beh "pitipim pitipam"... ma che ha fatto?

Vergogna della vergogna!

Perché?

Dove?

- Dove? - In una cabina del telefono.

Per la Madonna!

E non basta, sul più bello è entrata una tranviera col gettone in mano.

- Io la odio questa New York! - SÌ, eh?

- Sa che c'è anche un bosco? - Che c'è? - Un bosco!

Ah, forse vuol dire un parco, Central Park.

Non so se è quello li, ma a trovarcisi dentro la notte...

Per fortuna che ho trovato due Babbi Natale..

...che avevano fatto la guerra in Italia,..

...sennò non so mica se ne venivo fuori.

Solo che mi dovevano accompagnare in albergo e invece,..

...sa dove mi hanno portato? - No!

Dentro un carro merci, capisce?

- Su un treno? - Già.

Taxi! Taxi!

- Ma come in treno? - D'ora in poi non mi faccia domande difficili.

So solo che mi hanno dato un fracco di botte.

Ma come, l'hanno picchiata?

- Mi sono svegliato con su solo la maglia che viaggiavo. - Ma guarda!

Poi il resto me l'ha dato la ferroviaria.

Taxi!

La polizia? E perché?

Perché quando mi hanno trovato sul treno così in maglietta,..

...potevo anche passare per un barbone. - Ah!

E forse con un calcio nel sedere...

Ma quei due Babbi Natale li, che mi avevano rubato tutto,..

...non mi lasciano 1000 dollari nella tasca dei pantaloni?

E allora ero un barbone con 1000 dollari..

...e chissà dove li avevo rapinati! - Già! Taxi!

Ero proprio convinto che mi avevano messo..

...in quel braccio della morte li che hanno loro!

Non ci pensi più ora!

SÌ, ora pare una stupidata, ma è stata brutta.

- Okay, where do you wanna go? - Beretta! Beretta!

Eccomi, Commendatore, sto qua!

Pronto!

È bella calda!

Dove va? Resti qui! Non mi vergogno mica!

Se non c'era lei a fare quello che ha fatto per me...

Ho fatto le cose al meglio, come sempre.

Ma cosa dice? Si, magari a volte con il mio carattere,..

...nella foga del parlare posso essere stato un pochino duro.

Un pochino...

Ma le assicuro che la sua capacità e la sua intelligenza..

...non l'ho mai messa in discussione!

Ho spuntato 9.25 dollari al pezzo!

- È riuscito ad andare alla riunione? - Tutto fatto.

- Col fettone o senza? - Col fettone naturalmente.

Ho già firmato io, però lei può sempre smentirmi se non le sta bene.

No, mi sta benissimo!

9.25 dollari, non sono mica matto!

Bravo, Berettino! Bravo! Bravo!

Troppo buono!

- E allora possiamo ripartire subito. - Quando vuole lei.

No, faccia lei! È lei che comanda! E lei il padrone ora!

- Mi dà una strofinata alla schiena, per piacere? - Volentieri.

Beretta, non è lei che ha la disgrazia di avere uno di quei figli..

...stronzi e pidocchiosi che vengono su ora..

...che sono la vergogna della vergogna?

Gli faccia tagliare i capelli e lo mandi dal mio capo del personale.

Qualcosa gli troviamo da fare nell'azienda.

- Ma è gelata! - Mi sono sbagliato, scusi.

- Dove va? - Vado a prendermi un caffè.

- Voleva un caffè anche lei? Qualcosa, un cappuccino? - No!

- Cosa vuole che me ne importi del caffè? Stia qui, non si muova. - Si.

Beretta, in fondo il farfallino non le sta mica male.

Grazie! A me piace.

Le cinture! Stiamo per atterrare a Orly. Allacci la cintura!

Si, la sua.

Ecco.

L'estero è sempre estero.

Però qui a Parigi si comincia a respirare un'aria più di famiglia.

Si.

Ogni tanto ci ripenso.

Lei mi ha detto che andava a prendere un taxi.

- Pardon! Si... - E poi è venuto li col taxi e non mi ha trovato?

Già! E sono pure sceso, l'ho cercata di qua, di là, ma non c'era più.

- Per mia moglie. - Che strano! Se lo dice lei!

C'è la mia segretaria. lo l'aspetto in macchina,..

...così col radiotelefono inizio a fare un paio di telefonate. - D'accordo.

Papà!

- Ciao . papà! - Ehi! .

- Come mai? - Sono venuto a prenderti!

Devo passare in ufficio! Vieni li che poi mi porti a casa!

Va bene!

- Sicché lei sarebbe andato a prendere un taxi! - Si!

Mi ha preso per un cretino qualsiasi?!

Ma non avrà sentito, Commendatore. Si stava discutendo.

Un cazzo! E sarebbe tornato li col taxi?

L'ho anche aspettata, ma lei non c'era più.

Un cazzo! Ma se sono stato piantato li per 25 minuti tenendomi la pancia..

...come il monumento alla diarrea!

Ma io glielo giuro! Che devo fare?

Beretta, anche se fosse vero, come dice lei,..

...rimane sempre il fatto che tutto ciò che è successo dopo è colpa sua. - Si.

- E chi sbaglia paga. - Certo.

- Mi prepari il licenziamento del Beretta! - Si, Commendatore!

Quanto alla liquidazione, gliela blocco in banca.

- Perché? - Deve rispondere dei 10.000 dollari rapinati! - lo? - Si!

Se non le pare giusto, caro Beretta, mi faccia pure causa.

- Ferma, Duilio! - SÌ, Commendatore!

E impari una buona volta..

...che quando il capo le dice che non si molla il fettone,..

...lei il fettone non lo deve mollare, capito?!

Cerchi di ricordarselo bene per il futuro,..

...se ce l'avrà un futuro. Perché sono buono e caro,..

...ma se uno mi spinge, posso essere una carogna!

Ho le mani lunghe io e posso anche boicottarla!

Anzi, lo farò, con tutte le mie forze!

Avanti, scenda!

- Ma... dove? - Non mi faccia perdere altro tempo, Beretta! Scenda!

Fuori!

Papà! Ma dove vai, papà?! Papà!

Ma che "papà"?! Chi sei? Chi ti conosce?

Vai via! Va' all'inferno!

- Che è, papà? - Che mi hai fatto fare?

- Che mi hai fatto fare? - lo?

Si, tu! Tu! Per dar retta a te! Ahio!

- Papà! Ma che è successo? - Non lo vedi che è successo?

Mi hai fatto scaricare come una mignotta! Ecco che è successo!

E ora tieni! Tieni! Me l'hai fatto suonare per forza!

Dov'è? Ecco!

Ora ti mangi questo paio di pifferi!

Ma stavolta per davvero! Ecco che è successo!

Bello.

È antico?

Ma che ne so!

Come si suona?

Ha una bella voce! Che tonalità è?

Si bemolle.

Dai, prova tu, papà!

Maurizio...

lo ci ho provato, ma non ce l'ho fatta.

Ormai non ce la faccio più.

Io devo farcela ora, papà,..

...perché fra qualche anno non ce la faccio più nemmeno io.

Dai, vienimi dietro!

Bravi!

Male che vada, potremmo sempre andare a suonare per l'osteria.

Vai!

Via, di là!

Commissario, sono qui!

Tutti giù, ragazzi!

Allora, vogliamo sgomberare?

Ragazzi, io potrei essere vostro padre.

Se voi non sgomberate, che succede?

Devo denunciarvi tutti alla magistratura.

Ribellione alla forza pubblica, riunione sediziosa,..

...occupazione abusiva. Ma lo sapete quanto fa questo qui?

Un bel mucchio di anni.

Mio figlio è uno studente come voi, perciò vi parlo come parlerei a lui.

Ma perché volete passare i vostri giorni in galera,..

...quando potreste andarvene a sciare o a giocare a tennis..

.9 a passeggiare con le ragazze e magari farci pure l'amore?

Eh? Allora? Allora, tromba!

Dai, suona!

Forza!

E allora?

È così, eh? Nessuno si muove! Volete fare gli spiritosi!

Eva bene, lo avrete voluto! l cellulari sono giù!

Tutti dentro! Forza, ragazzi!

Chiudete un po' il finestrino o ci viene la polmonite!

E non spingete che sono incinta!

Il biglietto l'ho pagato e ho diritto a un posto a sedere!

Hai ragione! Dobbiamo fare un esposto al ministero e farlo firmare a tutti!

A che serve un esposto? Bisogna sedersi sui binari!

A che serve? lo sui binari ci metterei una bomba!

Buoni! Buoni! State buoni con le bombe! Fatemi passare!

È inutile protestare, tanto siamo poveracci e dobbiamo stare in piedi!

È già la terza volta che passa! Dove vuole andare?

A vedere se in un'altra carrozza c'è un posto!

Voi vi ammucchiate tutti qua a fare i comizi!

E la prima è tutta vuota! Con permesso!

Io mi infilo in prima!

Mi sento meglio!

La repressione poliziesca, i lacrimogeni, i manganelli,..

...non servono a niente, noi faremo le barricate!

Anche qui in prima classe si protesta?

- Il sacco! - Lo Stato è decrepito! La scuola, la magistratura,..

...la burocrazia, gli ospedali, va tutto rinnovato!

Sentiamo, che volete rivoluzionare voi?

Tutto! Se permette, anche le strutture della Chiesa vanno rinnovate!

No, di cosa v'impicciate? Anche di queste cose?

Alla Chiesa ci pensa il Papa che basta e avanza!

La rivoluzione della Chiesa deve avvenire dal basso,..

...dai preti poveri come lei!

Che vuoi rivoluzionare? Fino a ieri facevi il chierichetto!

I preti devono togliersi la tonaca, devo lavorare, vivere fra gli operai..

...e se necessario, anche sposarsi. - Si, anche sposarsi. Bravi!

Ma non vi vergognate a dire queste cose?!

- Permesso, padre. - Chi è?

- Sì, occupato! Il posto è mio! - Prego, padre!

Grazie!

Eppure noi sappiamo che molti preti soffrono di solitudine..

...e vorrebbero sposarsi. - Si, e chi te l'ha detto?

- I giornali! - Bei giornali che leggete!

Siete studenti? Ma non sapete perché i giornali scrivono queste cose?

Per fare i quattrini!

Sia sincero, se lei sapesse che una persona gli vuole bene,..

...non crede che si sentirebbe meno solo? - No.

Perché ho la fede io, e chi ha la fede non si sente mai solo!

Peccato!

- Perché peccato? - Perché ci siamo accorti che una donna la guarda.

- E perché? - Perché si è innamorata di lei!

Andiamo! lo me ne vado! È meglio evitare le provocazioni dei mocciosi!

Fammi passare!

- Don Giuseppe! - Buona!

Ci vediamo al bar della stazione!

No! Che fai, figlia? Spingi?

Scusi, Don Giuseppe!

Un grappino.

Ecco! Buongiorno!

Buongiorno, Don Giuseppe! Attento!

Qui c'è un buco, io ci inciampo sempre!

- Alpino, che dice la gamba? - Che piove!

Si? E qui nevica fra un po'. Speriamo di no.

Non ho neanche l'ombrello, il cappotto me l'hanno rubato in prefettura.

Per fortuna che qui c'è una bella stufa a carbone!

- Don Giuseppe! - Eh? .

- Le devo battere il solito caffè? - Si, un caffè corretto!

Un caffè! Ho una 124 coupé con il sedile ribaltabile.

Se viene con me, le faccio sentire il brivido.

Per favore, la pianti!

Che odioso quell'uomo!

Arrivederla, Don Giuseppe!

Dov'è?

Oh, mamma mia! Scusi, signore, c'è la mano mia sotto!

E cosa crede, che l'ho fatto apposta?

E chi l'ha detto? Ma la mano mi è sotto! Alza il piede!

Alza!

E cos'è questa cosa?

Mi aveva messo..

...il piedi sopra...

Il caffè corretto!

- La corriera è in partenza! - Eccolo! Parte la corriera?

Arrivederci!

- Buongiorno a tutti! - Arrivederla, Don Giuseppe!

- Buonasera, crocerossine! - Buonasera, Don Giuseppe!

- Come andiamo, Don Giuseppe? - Sia fatta la volontà di Dio!

Nonna, vieni giù che è arrivato don Giuseppe!

Andiamo male! Non tira più in salita questo motorino! lo ho paura!

Dovete comprarmene uno nuovo,..

...sennò in città le commissioni ve le andate a fare da soli!

- Ecco, questo è il passaporto per suo figlio! - Grazie!

- E queste sono 300 lire di resto. - Se le tenga lei. - Grazie!

Tieni, Germana, ecco la pensione! 12.000 lire ti hanno dato!

Mi avevano promesso 13!

Si? Non piangere sempre! Non vi accontentate mai!

Figli miei, vi dovete accontentare!

Tieni, questo è il certificato di morte presunta, 3.750 lire.

- E il resto? - Che resto? Sono 7 anni che vado avanti e indietro per questo!

Code negli uffici, mance agli uscieri!

Voi me li dovete ridare i soldi!

- Posso suonare la campana? - Si, suona la campana! Andiamo!

Che cominciamo il rosario! Venite!

Nel primo mistero doloroso si contempla l'agonia..

...del nostro Signore Gesù Cristo nell'Orto degli Ulivi.

Andate avanti! lo mi vesto e vengo!

Ave Maria, gratia plena, Dominus tecum...

Sancta Maria, mater Dei...

Dice, "Dov'è il resto?". E che resto? E chi li dà a me i soldi?

Non vi accontentate mai!

A mezzogiorno ho mangiato mezzo panino e una gazzosa..

...e mi gira pure la testa. Attento allo scalino!

Eccone un'altra! Anche oggi hai fatto visita alla tua amante al bar..

...e di ciò abbiamo avvisato il vescovo. Due parrocchiane avvelenate.

Queste si avvelenano sempre, ma non muoiono mai.

Stanno sempre a scrivere a me.

Agnello di Dio che togli i peccati del mondo...

...abbi pietà di noi.

Cari parrocchiani, tutte le mattine per voi faccio un'ora di motorino,..

...due ore di treno e di corriera e poi sempre in giro per la città..

...da un ufficio all'altro con 3 gradi sotto zero.

E quando ritorno a casa lo sapete qual è il ringraziamento?

Critiche, malignità, lettere anonime, calunnie.

Quando 20 anni fa mi fu assegnata questa parrocchia,..

...io allora ero giovane, bello, forte E tutti mi volevano bene,..

...qui in paese eravamo 2000 abitanti, l'agricoltura era fiorente,..

...la chiesa era piena e l'elemosina in denaro e in natura erano tante.

Poi i contadini hanno lasciato i campi..

...e sono andati in città a lavorare nelle fabbriche..

...e qui siamo rimasti in 70.

Da quando è morta mamma, io non ho più la perpetua.

L'altro giorno mi è scoppiata la bombola del gas..

...e io non posso più farmi da mangiare.

Perciò basta con questa malignità!

E invece di scrivere lettere anonime, quando viene la sera,..

...pensate che la canonica è fredda e il vostro parroco..

...anche lui ha bisogno di un piatto di minestra.

Tantum ergo sacramentum...

Mangiate? Buon appetito!

Grazie! Brava, bambina!

Buonasera a tutti! Sia lodato Gesù Cristo e buon appetito!

Don Giuseppe!

- Che mangiate di buono? - Nonna, dagli il mio uovo!

Che &? Spezzatino con le palale?

Si. Mi spiace ma stasera è poco. Siamo in 7.

Lo dicevo solo così per indovinare.

- Vi offendete se vi do un uovo? - Come?

Me lo faccio lesso, con l'olio, il sale e il pepe.

E le scarpe di mio cognato come le stanno?

Sono due numeri più lunghe, ma io ho le calze di lana.

Sai, mamma mia lo spezzatino come lo faceva?

- Buonasera! - Buonasera! Buon appetito!

Chi è?

- Avanti! Chi è? - Don Giuseppe, la chiamano al telefono.

Al telefono?

E chi è? Forse è arrivato il mutuo.

Buonasera a tutti! lo mi stavo mangiando un ovetto!

- Chi mi ha chiamato? - Va bene, aspetto.

- Abbiate pazienza, aspetto la linea. - Sto qui, aspetto.

- Volete un bicchiere di vino? - No, grazie, magari.

Ho bevuto il caffellatte, mi fa acido

Rieccoli questi!

Dopo il maggio parigino, la rivolta si estende in tutta Europa.

Ecco le immagini dei recenti fatti di Berlino.

Che facciamo? Ricominciamo con questi tedeschi?

- Don Giuseppe, la linea! - Si!

- Pronto? - È lei Don Giuseppe?

- Si, Don Giuseppe! Chi è? - Sono il segretario del vescovo.

- Il segretario del vescovo? - Si.

Le telefono a nome di Sua Eccellenza. Don Giuseppe!

Eh?

Potete chiudere la televisione? E il vescovo!

- Pronto? - Sua Eccellenza il vescovo... - Si!

...desidera vederla domani per un'importante comunicazione.

Un'importante comunicazione?

Scusi, non potrebbe anticiparmi qualcosa? Dirmi di cosa si tratta?

Sua Eccellenza desidera vederla domani in giornata,..

...non saprei dirle altro. - Si! E a che ora?

- A qualsiasi ora del giorno o della notte. - Si!

Grazie!

È il vescovo... che mi chiama...

E di ciò abbiamo avvisato il vescovo. Due parrocchiane avvelenate.

Ecco perché Sua Eccellenza mi vuole vedere.

Ecco!

E ora... posso dormire.

Ecco!

Dice: "Buonanotte"!

E chi dorme?

- Ottavio, a che ora partiamo? - Don Giuseppe, fra un quarto d'ora.

- Salgo un attimo da Don Roberto e vengo subito. - Va bene!

Buongiorno, signora, posso parlare con Don Roberto?

Mi dispiace, ma Don Roberto sta male e non può ricevere nessuno.

Si, lo so, ma ho urgenza di parlargli.

Sono cose importanti. Mi parte la corriera.

Venga, proviamo a chiederglielo.

- Le scarpe! - Che è?

Scusi tanto. Abbia pazienza, ma ho preso l'acqua!

- Caro Don Giuseppe! - Buongiorno, Don Roberto, scusi il disturbo.

- Come sta il suo cuore? - Molto meglio!

Lo sa che da domani potrò ricominciare a fare le scale?

- Sono molto contento! - Perché questi guanti con le dita fuori?

Sono fatti a mano, studiati apposta per la guida del ciclomotore.

- Bene! Si sieda, prego! - Grazie, ma mi parte la corriera.

- La vedo un po' agitato, perché? - Sono molto agitato, Don Roberto.

Immagino che lei avrà già fatto il suo breakfast.

- L'ho fatto il mio breakfast. - Dunque?

Mi vuol vedere il vescovo. Mi ha telefonato ieri sera.

- E ha un'idea di cosa voglia dirle? - Altroché se ce l'ho!

- Guardi qua! - Cosa sono?

- Lo vede? - Si!

Guardi! Legga questa lettera, per favore. Legga, legga!

Egregio Don Giuseppe, qualche sguardo indiscreto..

...l'ha vista entrare nottetempo nella casa di una donna.

Ora sappiamo chi è la sua svenevole amante.

È la cassiera del bar della stazione.

- E di questo abbiamo prontamente informato il vescovo. - Il vescovo.

Ha capito, Don Roberto, perché vuole vedermi il vescovo?

Scusi, Don Giuseppe, ma... lei la conosce questa cassiera?

Si, la vedo tutti i giorni perché vado al bar della stazione..

...quando prendo il treno per andare in città.

Ma allora perché va al bar della stazione? Non ci vada più.

Per non prendermi una polmonite, Don Roberto.

3 gradi sotto zero, correnti d'aria.

L'unico posto caldo è il bar della stazione, con la una stufa a carbone.

Si, ho capito che c'è la stufa, ma c'è anche la cassiera.

SÌ, e io cosa ci posso fare, Don Roberto?

Tante volte basta uno sguardo, una parola e...

No, niente sguardi, al massimo un caffè corretto, Don Roberto.

È lei che mi guarda, specie in questi ultimi tempi.

Io non so che vuole!

Don Giuseppe, se lei curasse un po' di più il suo abbigliamento,..

...non attirerebbe su di sé tanti sguardi.

Il mese scorso le ho dato 50.000 lire per una tonaca nuova, ma vedo che...

Scusi, Don Roberto, ma non ho potuto, ho dovuto pagare una cambiale,..

...ho fatto beneficenza, ho riparato il tetto della canonica.

Quando lei stava male, mi è scoppiato la bombola del gas..

...e le tegole sono finite sul campanile.

Ho capito! Ma ora vada, sennò perde la corriera.

SI! E che dico al vescovo, Don Roberto?

Gli parli francamente, vedrà che il vescovo capirà.

- Vada! - Si!

Scusi, Don Roberto,..

...credevo che lei mi volesse aiutare, mi desse un consiglio.

Il mio consiglio è quello di non entrare più in quel bar,..

...e vedrà che le chiacchiere piano piano finiranno.

- Ecco, ora vada! Bravo, bravo! - SÌ, bravo!

Televisione bianca all'ultima moda, divani imbottiti,..

.Termosifoni accesi.

C'è chi ha tutto è c'è chi ha niente, questa è la verità!

Non leggevo il breviario, stavo parlando da solo!

Buongiorno, Don Giuseppe! Cosa fa qui tutto solo con questo freddo?

Caro brigadiere, cosa faccio qui tutto solo?

Fra le tante disgrazie mi hanno proibito di entrare nel bar.

- Gliel'hanno proibito? Perché? - Perché c'è la cassiera.

- Che c'entra? - Purtroppo c'entra, brigadiere.

Legga questa lettera! Legga, legga!

Egregio Don Giuseppe, ti hanno visto entrare nottetempo..

...in casa della tua amante vestito da prete.

Almeno mettiti in borghese. Due parrocchiane.

Cosa vuole, siamo tutti uomini!

- Oggi nessuno fa più a caso a queste cose! - No, che uomini?!

Io sono innocente. Voglio andare a fondo a questa faccenda..

...e voglio portare al vescovo le prove della mia innocenza.

Se lei mi assicura che si tratta solo di calunnie,..

...io prendo le lettere, faccio un'indagine e sistemo tutto.

- Va bene? - No, che indagini?! Non si può!

Andiamoci piano, brigadiere! lo sono un prete.

Non possiamo provocare scandali.

Non aspettano altro che questo quelle 4 becchine tutte pelose.

Quello di cui ho bisogno, brigadiere, sono le prove della mia innocenza.

Ma chi me le dà?

- Se è così, non resta altro che andare alla fonte. - Che fonte?

Caro Don Giuseppe, le calunnie non nascono dal nulla.

Se vuole sapere come sono andate le cose,..

...deve rivolgersi alla cassiera del bar.

- Buongiorno, Don Giuseppe! - Eccoci qua, geometra!

- Buongiorno! - Buongiorno, avvocato!

Fa un gran freddo oggi! Vento di tramontana!

Per fortuna c'è sempre questa bella stufa qua!

E c'è anche un bel...

- Un caffè corretto a me! - Scontrino alla cassa!

#Bambina innamorata, stanotte ti ho sogna --#

- Per favore, non insista! - Si!

Che uomo odioso!

Buongiorno, Don Giuseppe.

Un caffè corretto.

Faccia in fretta, altrimenti perde il treno!

Che vuol dire "perde il treno"? lo non parto!

Mi vuol parlare?

È una cosa importante sia per me che per lei.

Io qui smonto alle 17:00. Ci possiamo vedere.

- Dove? - Alle 17:00 già fa buio.

Ci possiamo incontrare sul viale che porta al cimitero,..

...all'incrocio con l'autostrada.

Lei va avanti, quando vede un mulino abbandonato, è là che abito.

- Vuole la chiave? - Cosa?!

Se non vuole entrare in casa, possiamo camminare sul viale.

- Però deve mettersi in borghese. - Borghese?

- Perché non ce l'ha? - No!

Comunque, non ha importanza, tanto di là non passa mai nessuno.

Io arrivo alle 17:00 con una Mini Minor gialla.

- Che fa da queste parti? - Buongiorno! Ma cosa importa a te?!

Tutto vogliono sapere!

Don Giuseppe, che fa da queste parti?

Pure questo vuole sapere cosa faccio!

- Che dice la gamba? - Che piove! - Sì? - Piove!

- Allora mi devo comprare un coso! - Un ombrello! - Eh? Un ombrello!

Finalmente! Allora venga con me che le faccio fare un bello sconto!

- Dove? - Da mio cognato!

Sei certo che la gamba dice pioggia?

Altroché! Quando la gamba mi fa male, diluvia!

Meno male, temevo che non venisse!

- Andiamo? - Dove?

Facciamo due passi, prendiamo un po' d'aria, no?

Qui si gela, è meglio che entriamo in casa. Le accendo il camino.

No! Quello che ci dobbiamo dire possiamo dircelo anche qui!

Come vuole lei.

Da stamane non faccio altro che pensare a questo momento.

SÌ sarà accorto che da qualche tempo la guardo..

...e cerco di comunicare con lei.

Ed è per questo che sono nati tanti pettegolezzi.

Vede questa borsa? E piena di lettere anonime.

- Cosa dicono queste lettere? - Che io lei ce la intendiamo!

Ecco, mi è entrato il piede nella pozzanghera!

- Meglio che torniamo indietro, altrimenti finiamo in una buca. - Si?

Anche per lei non è uno scherzo, sa? Soprattutto per la sua reputazione.

Dicono che ci incontriamo di nascosto, calunnie inverosimili, cose mostruose!

Perché dice "cose mostruose"?

- Anche se fosse vero, non ci vedo niente di male. - Eccolo, lo sapevo!

Mi si è riempita d'acqua anche l'altra scarpa!

Oddio, cosa sono queste luci?!

Arriva una macchina, presto, venga!

- Ci spiano! - E meglio non farci vedere.

- Su, venga! - Dove?

Venga!

- Eh? - Presto!

Che fa?

- Ma cos'è successo? - Ho sbattuto la testa!

Si accomodi!

- Dove? - Qui!

Scusi, signorina, ma non c'è l'interruttore?

- È meglio non accendere. - E meglio, dice?

- Oddio, cos'è questa cosa calda? - Sono io!

- Scusi, ma perché dobbiamo stare al buio? - Perché ci possono vedere!

Eccoli là!

- E chi sono? - Due innamorati!

- Che fanno? - Non li vede?

- Chiudiamo la tenda. - Ecco, è meglio!

- Ma finché non se ne vanno, lei non può uscire. - E che facciamo?

- Si accomodi! - Grazie!

- Si metta a sedere! - SÌ, grazie!

Io sono cresciuta qui, questa era la casa dei miei genitori.

- Sono morti? - Si!

- Ah! - Ora vivo sola.

Cosa vuole? Cognac o whisky?

Quello che c'è, signorina.

- Le piace la mia casa? - Si, è bella, calda, accogliente!

Ma non è troppo fuori mano per una ragazza sola?

Io amo questa casa perché sono una donna libera.

Forse poco adatta a vivere in provincia.

Ma qui non mi controlla nessuno.

- Grazie! - Cincin! - Cincin!

Come vede, in questa casa..

...posso ricevere liberamente la visita di un uomo.

Anzi, con qualche precauzione, potrei ricevere anche un prete.

Ma che dice? Non mi parli così!

Finché riceve un uomo... ma non un prete!

- E un prete non è un uomo? - No!

- Si! - No! - Si!

E una donna si può innamorare di lui.

No, anche se nasce un sentimento, deve reprimerlo.

- Ma se questa donna si innamora che deve fare? - Deve pregare!

So che molti preti amano una donna.,..

...eppure non hanno perso la fede.

Sono tutte calunnie per screditare la Chiesa!

Questi amori sono impossibili!

Sono difficili, non impossibili.

Lo so, certo è triste doversi incontrare così di nascosto..

...come facciamo noi ora.

Non poter dire a tutti: io amo quest'uomo.

Non poterlo assistere quando sta male,..

...non poter nemmeno piangere al suo funerale.

Ma se l'amore nasce tra due persone,..

...nessuna forza al mondo lo può soffocare,..

...anche se lui è un prete.

Non può dire queste cose!

Ecco perché si sono fatte tante chiacchiere, tanta maldicenze.

Sia più prudente!

Lo sa cosa dice la gente? Che io vengo qui da lei..

...e ci resto tutta la notte, me ne vado al mattino.

- È di questo che mi voleva parlare? - Si!

Lei è la sola persona che può testimoniare la mia innocenza.

Mi dispiace, ma io non posso testimoniare a suo favore..

...e anche se potessi, non lo farei.

No? E allora grazie e scusi il disturbo.

Vuol dire che mi rivolgo al brigadiere e lui farà l'indagine!

Non può fare questo! Don Giuseppe, la prego, non può!

Perché?

Perché... in questa casa io ricevo veramente un prete,..

...un amico suo.

20 giorni fa ha avuto un attacco di cuore.

Io pensavo che lei venisse a portarmi sue notizie.

Come "un prete"? E chi è?

Don Roberto?

Ci incontriamo in questa casa saltuariamente,..

...con grande difficoltà e sempre col pericolo di essere scoperti.

Lui di solito viene sempre vestito in borghese,..

...un giorno è venuto vestito da prete e qualcuno ha creduto che fosse lei.

Ho conosciuto Don Roberto quand'ero ancora ragazza.

È diventato tutta la mia vita.

- Il nostro amore dura ormai da più di 9 anni. - 9 anni?

Ma non avete paura che lo sappia il vescovo?

Sua Eccellenza lo sa da tanto tempo.

- Lo sa? - Non è del vescovo che abbiamo paura!

Ma se dovesse scoppiare uno scandalo,..

...Don Roberto sarebbe mandato in un posto lontano..

...e io non lo rivedrei mai più.

Mi perdoni, Don Giuseppe!

Ho fatto correre tutte questi voci sul suo conto perché... lei è solo..

...e anche se fosse mandato lontano, non lascerebbe nessun affetto.

Grazie!

Grazie, signore! Che Dio la benedica!

Vedo che lei apprezza la pioggia, padre.

- Prenda un po' di questo, fa molto bene. - Cos'è?

Grazie, le sono grato, signore, ma non vorrei abusarne.

- Per carità, prenda! - SÌ, grazie, signore!

Com'è buono! Liquore francese! Com'è forte!

Beva ancora un po', le farà molto bene senz'altro!

SÌ, mi sento un gran caldo dentro! lo ora ne abuso se permette!

- SÌ, si! - Grazie!

Grazie, signore!

Scusi, signore, ma vedo che lei ha il collettino.

SÌ, sono prete anch'io, come dite voi in Italia.

- Un prete? - Ma di che setta è?

Lei parla come prima del Concilio.

Io sono cristiano, appartengo alla Chiesa Luterana.

Battezzo bambini, sposo la gente.

- Laggiù ho una parrocchia, esattamente come lei. - Come me?

Dev'essere una parrocchia ricca la sua però!

Ci sono le fabbriche, molte fattorie. l miei parrocchiani sono molto ricchi.

Che bell'auto che ha, padre! E che bel cruscotto!

Lei non possiede una macchina?

Io no, ho il motorino, con valvole in testa.

Ma è già un lusso per me, perché un litro di carburante mi costa 180 lire.

E in salita me la devo fare a piedi.

Ha appetito?

Ringraziando il cielo quella è l'unica cosa che non mi manca!

Allora, al prossimo albergo ci fermeremo insieme.

Le sono infinitamente grato!

È da ieri sera che non mangio!

Stavo un po' leggero, un ovetto sodo e un caffellatte.

Meno male che ha spiovuto.

We gaan.

Sono sempre a dormire loro.

- E questo chi è, padre? - Mio bambino!

- E dov'era? - Dietro!

Non me n'ero accorto!

We gaan. We gaan.

- E questi altri? - Tutti miei figli! - Tutti?

- E questa è mia moglie. - Piacere!

Oh, pater, het spijt me zo, maar we zijn laat.

- Che dice? - Ora andiamo a mangiare! - Andiamo?

Complimenti, proprio una bella sorpresa!

Sono stato chiamato a Roma come interprete.

Umile contributo possa aiutare a far finire questi grandi contrasti..

...che ancora dividono le nostre Chiese. - Magari!

No, se permette, le finisco!

È un peccato lasciarle! È tutta grazia di Dio!

- Patatine? - Nee, dank u!

- Oh, mamma mia, cos'è?! - Crépes Suzette.

Hanno preso fuoco?

- Sono buone? - Buonissime!

Certo, padre, che i contrasti sono grandi, materiali e spirituali.

Prenda per esempio il suo caso.

- Lei ha una moglie... - Grazie, signora! - Astublieft.

...} bei bambini, una famigliola felice siete.

Ma tutto ciò non la distoglie dalla sua missione di prete?

No, anzi, nei momenti di dubbio, di crisi e di sconforto..

...mia moglie e i miei bambini mi sono di grande aiuto.

Per me?

- Grazie, cara! Ne vuoi un po'? - Nee.

Come sono educati i suoi figli.

Il conto, prego.

- Il conto è mio! Che fa? - Prendevo il fazzoletto.

- Allora... - Dan we gaan.

Kom! Kom!

Dammi la mano!

Venite, bambini, tutti a nanna! Tutti a nanna!

Prego, le chiavi dell'appartamento 84 e 85.

Mi spiace, ma noi siamo molto stanchi e dobbiamo andare a dormire.

Anch'io devo andare, il vescovo mi aspetta.

Grazie, signorina, la roba mia. Cappello, ombrello e la sciarpa.

- Grazie! - Di niente, signorina!

Arrivederla! Grazie per la bella serata!

Dio vi benedica! Addio, bambini!

- Arrivederci! - Arrivederla!

- Arrivederci! - Tanti auguri per la sua missione. - Grazie infinite!

- Chi è?! - Sono Don Giuseppe!

- Si accomodi, prego! - Grazie!

Non vorrei disturbare, forse Sua Eccellenza dorme.

È mezzanotte passata.

Non si preoccupi: Sua Eccellenza soffre di insonnia, non dorme mai!

Sapesse che giornata piena di imprevisti!

Ecco perché sono arrivato a quest'ora.

Ma qui non c'è un buco per dormire stanotte?

Ma non si preoccupi, padre, qui abbiamo 30 stanze!

- Sono tutte vuote! - Meno male!

Avanti!

Lei non sa perché il vescovo ha voluto vedermi?

Eccellenza!

- Chi sei? - Don Giuseppe Montanari, parroco di Civita!

- Chi?! - Don Giuseppe Montanari, il parroco di Civita!

È lei che 25 anni fa mi ha ordinato sacerdote, Eccellenza!

Ah, si! Ora mi ricordo!

Eri tanto giovane allora e così pieno di una fede luminosa!

Permette?

Ecco, io passo le mie notti così,..

...ascoltando le agitate cronache del mondo, come dice Sua Santità.

A proposito,..

...ho voluto parlarti personalmente perché la cosa riguarda te.

Da questa relazione risulta che la parrocchia in cui per tanti anni..

...hai esercitato la tua missione, è ridotta a 75 anime.

Tutti vecchi, come me.

La tua parrocchia vive una lenta agonia.

E per questo, col più profondo dolore,..

...abbiamo deciso di... di sopprimerla.

- Sopprimerla? - Si! .

Sarà cancellata e verrà assorbita da quella di Don Roberto.

E io, Eccellenza, dove andrò? Dove mi manderete?

Sei tu che devi dirmelo. Aprimi il tuo animo!

Dalle tue parole io... trarrò l'ispirazione.

Io vorrei andare in una grande città..

...dove ci sono tante fabbriche,..

...dove c'è gente che lavora, che produce,..

...inserirmi in mezzo a loro, rendermi utile,..

...portare una parola di conforto senza pesargli troppo,..

...cambiare anche questa tonaca.

Perché non è decente andare in giro così, Eccellenza.

Mettermi un vestito come gli altri, col colletto bianco come usa ora,..

...avere una casa col termosifone..

...e siccome sono tanto solo e triste, col suo permesso, Eccellenza,..

...mi vorrei sposare.