Original subtitles

(Maria: Cara donna Lucrezia, sono una tua affezionata lettrice siciliana...)

(...e spero che tu ascolti anche me. Mi chiamo Maria, di anni 25,...)

(...sono molto povera e anche molto, molto triste.)

(Il m�o paese � tutto sporco, con le case tutte rovinate...)

(...che tu non te lo puoi nemmeno immaginare e senza gabinetti.)

(Le mie uniche ore di felicit� sono quando vengo al cimitero,...)

(...perch� almeno qui � tutto ordinato e pulito...)

(...e ci sono pure i fiori sulle tombe.)

(E gli uccellini in cielo che cantano. Questa � l'�nica mia distrazione...)

(...insieme all� televisione che noi non c'abbiamo!)

(Ma io la vedo dal balcone della finestra del prete che sta di fronte.)

> Coro: #Cincin! Cincin! Cinzano! #

(Ma la ragione per cui ti scrivo, cara donna Lucrezia, � un'altra.)

(Io odio gli uomini! I maschi!)

(Perch� mi sembra che alle donne del paese ci fanno solo delle cattiverie!)

(A casa mia ci sono m�o padre, mia madre, due fratelli sani e uno scemo.)

(Tutti mi pigliano a bastonate! Sempre a bastonate!)

(MARIA URLA)

(FRANCESCO FISCHIA)

(M�o padre e i mie fratelli mi hanno pure trovato un fidanzato...)

(...che io per� non voglio sposare.)

(Si chiama Francesco e ha un desiderio di cotica sulla guancia destra.)

(Tu dici che bisogna aspettare il m�o lui, il principe azzurro,...)

(...ma Francesco non � un bravo lui, � tanto cattivo con me.)

(Lui mi porta tutti i giorni a passeggiare, s�,...)

(...per� tutti i giorni la passeggiata finisce male,...)

(...perch� solo una cosa vuole: mi vuole sempre portare via l'onore.)

Francesco: Stai ferma! Ferma! (MARIA GEME)

(Ma io mi difendo! Anche ieri mi difesi e lo cacciai via!)

Ma che pazza � questa!

(Lui allora si arrabbi� moltissimo. Non � che mi mise le mani addosso...)

(FISCHIO)

(MARIA URLA)

(...ma mi fece tanto male lo stesso...)

(...e io decisi di non sposarlo pi�.)

(Ma m�o padre e i miei fratelli mi hanno minacciata e se non lo sposo,...)

(...mi chiudono nel convento di clausura con le sepolte vive!)

(M�o padre e i miei fratelli lavorano proprio in quel convento,...)

(...ci fanno i muratori, e m�o padre quando dice una cosa, la mantiene.)

(Sono disperata, donna Lucrezia! Voglio morire! Aiutami tu!)

(Che devo fare? Tua meridionale bastonata.)

Un fiore ci voglio mandare!

(piangendo) Questi sono di plastica!

(piangendo) Aiutami, donna Lucrezia!

(piangendo) Aiutami, donna Lucrezia!

Che roba!

Piccola meridionale bastonata!

(Lucrezia: Cara piccola meridionale bastonata,...)

(...scusa se ti rispondo in ritardo, ma la tua lettera...

(...mi ha trafitto il cuore come una pugnalata dolorosa.)

(Possibile che nell'era di Gagarin e di Valentina, del progresso,...)

(...esiste ancora un babbo cos� all'antica?)

(Ma � vero quello che dici?)

(O non sono forse fantasie della tua testolina malsana?)

Dov'� Maria, che non viene a mangiare?

Sta al balcone a vedere la televisione del prete.

Non vede la televisione, legge! � tutto il giorno che legge.

Che cosa legge?

(Lucrezia: Se invece la realt� � proprio quella che mi descrivi,...)

(...potrei anche suggerirti un modo di evadere e non farebbe male a nessuno.)

(Evadi con la fantasia, piccola meridionale bastonata. Sogna, Maria!)

(Immagina che i tuoi cari siano come tu li desideri,...)

(...buoni, gentili, servizievoli e forse li amerai di pi�!)

(Sforzati d'immaginare un luogo fatato, dove tu sia Regina...)

(...e loro s'inchinino ai tuoi piedi col rispetto che meriti.)

(E forse vedrai che un giorno, anzi, ne sono certa,...)

(...un giorno anche per te, Maria, verr� il principe azzurro.)

(Verr�, verr� anche per te, Maria. Non disperare!)

- Ora gliela faccio vedere a quella disgraziata! - Madonna santissima!

< Antonio: Maria!

Perch� non vieni a mangiare?

- Cos'hai nascosto? - No, no, niente di che!

Fammi vedere! Dammelo!

(TELEVISIONE IN SOTTOFONDO)

Ahia!

> Donna TV: Che ne dite di un buon vermut? Un Cinzano Bianco.

> Uomo TV: Ah, perfetto! Per i vostri ospiti Cinzano Bianco.

(MARIA URLA)

- Vai a mangiare! - Donna Letizia, non posso evadere!

Tieni, mangia.

< Filomena (con enfasi): Sorbiscilo, mia cara, � leggerissimo!

� delizioso! L'ho fatto con un dado di estratto Franklin!

< Che piace tanto al tuo babbino!

Mh!

(con enfasi) Oh, mia cara, tu mi stai viziando un po' troppo.

Lo sai che sono un ghiottone, tutte le sere mi prepari un brodo Franklin.

Oh, mia cara, me ne far� una scorpacciata.

(con enfasi) Dolce tepore in famiglia col brodo Franklin!

(con enfasi) Prendine anche tu, Maria, piccola cara,...

...ve n'� a bizzeffe. Serviti in abbondanza, � leggerissimo.

Oh! Brutta cretina disgraziata! Non vedi che mi rovini la camicia?!

Scusami tanto!

Pazza ne usc�! Pazza ne usc�! Pazza! Pazza!

(sottovoce) Pazza ne usc�.

Scusa, sono una stupida.

< Antonio (con enfasi): Ma non fa nulla, mia cara.

Questa � tessuta in tricofel, non assorbe l'unto,...

...io l'ho indossata per cenare con te laggi�, nel s�par�.

< Calogero (con enfasi): Ed io per te uso Gardeolina,...

...la profumata brillantina che piace alle donne di classe.

(BOTTO DEL TAPPO) Prosit! Con prosecco spumante...

...che crea un'atmosfera eccitante!

#Tutti: Prosit! Prosit! Prosecco! Prosit! Prosit! Prosecco! #

#Prosit! Prosit! Prosecco! Prosit! Prosit! Prosecco! #

#Prosit! Prosit! Prosecco! Prosit! Prosit! Prosecco! #

#Prosit! Prosit! Prosecco! Prosit! Prosit! Prosecco! #

#Prosit! Prosit! Prosecco! #

< Maria: #Prosit! Prosit! Prosecco! # - Ma che ha Maria?

< #Prosit! Prosit! Prosecco! #

#Prosit! Prosit! Prosecco! #

< #Prosit! Prosit! Prosecco! # #Prosit! Prosit! Prosecco! #

< #Prosit! Prosit! Prosecco! Pro... #

Ahia, padre!

Pazza! � uscita pazza!

E ci sfotte pure!

Se non vuoi mangiare, va' a lavare i piatti...

...e fa' presto, che arriva il tuo fidanzato!

E tu va' a mungere la vacca!

Questa disgraziata ha lasciato le minne piene di latte!

Voialtri venite con me a giocare a scopone! Via!

(MARIA SINGHIOZZA)

(Lucrezia: Oh, forse vedrai che un giorno anche per te, Maria,...)

(...verr� il principe azzurro.)

- No! - (Verr�!) - No! - (Verr�!)

- No! - (Fidati!)

> Principe: #Un d� per te verr� un cavalier d'amor,...#

#...una frase d'amor ti dir�, la mia vita felice sar�. #

< Principe: #Le rose fioriran sul suo cammino allor...#

#...e i suoi baci sveglieran nel fondo del m�o cuor...#

#...un dolcissimo sogno d'amor. # - Sei venuto, finalmente!

(MARIA CANTICCHIA LA CANZONE DEL PRINCIPE)

(MOTIVO DELLA CANZONE IN SOTTOFONDO)

Ecco che alfin discende la gaia mia signora...

...e si appropinqua all'uscio di dolce sua dimora.

- Vieni, mia diletta! - Dove mi porti, m�o bel prence?

- Nel m�o castello! - Oh oh!

Principe: #E i suoi baci svegliaron nel fondo del m�o cuor...#

#...un bel sogno d'amor. #

(MOTIVO DELLA CANZONE IN SOTTOFONDO)

Maria: Oh! Oh! Oh!

- Principe: Biancaneve! - Meraviglioso il m�o sogno!

- Oh, principe! - Vieni, mia Regina, non temere!

- Maria: Vengo a voi, m�o signore! - Biancaneve!

- Oh, no, che fate, m�o principe? - Imploro da voi una grazia!

Cosa non farei per voi, m�o signore? Ordinate ci� che volete!

- La prova del nostro amore! - Oh! Oh! - Mia Regina!

No, non ne sono degna! Non sono degna di tanto onore!

Tu sei la pi� degna fra tutte le dame.

- Principe: Amore! - Oh! Oh! Oh! Oh!

Maria: Oh! Oh! Oh!

(MARIA URLA) Tu eri il principe azzurro, tu?!

- Ma che fai? Dove vai? - Che stavo facendo?

Non sai che si pu� morire a interrompere cos�?

- Non sono un somaro! - Maria: La purezza!

< Mi lasci senza consumazione? - La purezza!

< Maria, dove vai?

Madonna del Divino Amore, proteggi sempre il m�o cuore!

- Francesco: Dove? Dove? - Maria: Manco morta!

- Ma che fai? Dove vai? - Satana!

Maria, ma sei battuta?

Io ce lo dico a m�o padre e ti faccio ammazzare!

Non fare la scema! Quello ammazza te! Vieni qua!

> Antonio: Ti ripeto che Francesco aveva il m�o consenso!

> Doveva rapirti per risparmiare i soldi del matrimonio!

- No! > Apri! Apri! (COLPI ALL� PORTA)

< Filomena: Maria Santissima, lasciala stare!

Apri, ti ho detto!

- Barricata s'�! Le cinque giornate di Milano fece! - L'ammazzo! - No!

- Apri! - Apri!

> Antonio: Apri! Esci dalla barricata!

(urlando) Non lo voglio pi� vedere! Schifo mi fa!

> Antonio: Lo devi sposare! - No!

> Obbligata sei! - No! Perch� sono ancora pura!

- Sei proprio uno stronzo! - Mi colse di sorpresa!

Va beh, te lo chiedo per l'�ltima volta: vuoi sposare Francesco?

(urlando) No!

> Antonio: Domattina parler� con la madre badessa, l'hai voluto tu!

> Vedrai che bella la vita delle sepolte vive, chiuse dal mondo,...

...in prigione, pregare e faticare fino all� morte!

> Senza marito, senza bambini, senza nessuno!

> Te lo dice tuo padre, che le vede tutti i giorni, quelle disgraziate!

(MARIA PIANGE) Buonanotte, Maria, e dormi bene!

Donna Lucrezia, perch� mi hai abbandonata? Dopo tante speranze!

Sepolta! Sepolta viva!

Maria: Madre! Madre! La notte mi port� consiglio!

Madre, dov'� m�o padre? Dove sono i fratelli? La notte consiglio port�!

Madre! Madre! Dov'� pap�? Pap� dov'�? Dov'�?

Al convento, a lavorare con i tuoi fratelli.

- Al convento? E se parla con la madre badessa? - Buona!

- No, non voglio essere sepolta viva! - Mi fai male!

Lo sposo, Francesco, anche domani, anche oggi!

- Mi stacchi la testa! - E se gi� ci parl� con la badessa?

Fai una cosa, figlia mia,...

...portaci tu la colazione al convento, cos� gli parli subito,...

...ci dai la bella notizia. Vedrai come sar� contento! Va', figliuzza mia!

- Suora: Tu sei pazza, figlia mia! - Maria: Devo parlare con la badessa!

- Ti pare una cosa facile? - � questione di vita o di morte!

- Siedi che ora vado! - Prima che ci parla m�o padre!

(RUMORE DI SEGA)

(SUORE RIDONO)

- E questa chi �? - La figlia di mastro Antonio, Reverenda Madre.

- Maria: Ges� Cristo sia lodato! - E sempre sia lodato.

- Tu saresti la figlia di mastro Antonio. - S�.

- Tuo padre mi ha parlato di te. - E che vi disse?

- Che sei una brava ragazza. - Mastro Antonio!

Comandate, Reverenda Madre.

- Venite gi�, che ci sta vostra figlia che vi deve parlare! < Va bene!

E portate gi� anche i vostri figli, cos� fate quella riparazione...

...nella cella di suor Maria delle sette spade! - Veniamo subito!

Andiamo, ragazzi!

E tu vieni con me!

(CINGUETTIO)

- Maria: M�o padre vi aveva parlato di me stamattina? - No, perch�?

- Non lo so, scusate. - Ti piace qui?

S� � bello, e poi ci sono gli uccelli come al cimitero.

(SUORE RIDONO)

(BRUSIO)

> Suora 1: Punto a catenella questo �! > Suora 2: Che bella funzione fu!

> Suora 3: Certo che c'era! 10 kg di pane, 5 di piselli...

< Suora 4: lo credo che quella l'ammazzarono.

- Che buon odore, Reverenda Madre! - � gioved�, facciamo i mandorlati.

- Dopo te ne regalo un po'. Li vuoi? - S�, grazie.

(SUORE CANTANO)

- E che � 'sta canzone? - � suor Crocifissa che insegna...

...la pastorale alle converse. Vieni che te la faccio vedere. - S�.

(SUORE CANTANO)

(sottovoce) Vieni!

(SUORE CANTANO)

Come sono brave!

- Non c'� male, non c'� male... - E questo chi �?

Ah, questo...

Badessa: � un miracolo avvenuto qua anticamente.

< Era la mezzanotte del 14 gennaio 1633, una notte senza luna.

< All'improvviso il demonio entr� nel convento,...

...ma le sorelle gli dettero tante mazzate da farlo scappare.

Madre mia!

(SUONO DI CAMPANELLE) Vieni, vieni!

- Che c'� la messa? - No, questo � tuo padre con i tuoi fratelli.

Suora: Uffa, ancora!

(PORTA SBATTE)

Eccoli!

(SUONO DELLE CAMPANELLE)

(PORTA SBATTE)

(PORTA SBATTE)

Suora. Proprio di qua devono passare questi uomini?

(PORTE SBATTONO)

Non impressionarti: questa � la regola del convento.

Quando ci sono degli uomini in clausura, devono sempre farsi sentire.

Cos� le madri non hanno la brutta sorpresa di trovarseli davanti...

...da un momento all'altro.

(SU0NO DELLE CAMPANELLE)

(PORTE SBATTONO)

(SUONO DELLE CAMPANELLE. PORTA SBATTE)

Ancora qua, questi!

(PORTA SBATTE)

Questa regola fu fatta nel Seicento...

...in seguito appunto a quell'inconveniente del demonio...

...che entr� di nascosto. Vieni!

- Uomini: Sia lodato Ges� Cristo. - Sempre sia lodato.

- Sia lodato Ges� Cristo. - Sia lodato...

- Badessa: Sempre sia lodato. - Io! Io! Sia lodato Ges� Cristo.

Mastro Antonio, qui c'� vostra figlia che deve farvi un'ambasciata.

S�, figliuzza cara, parla, parla.

Parla, sorella cara, parla.

Sei stata buona a venirci a trovare.

(Lucrezia: Un luogo fatato dove tu Maria sia Regina...)

(...e loro s'inchinano ai tuoi piedi.)

(SUONO DELLA CAMPANELLA)

(COLPI)

Badessa: Maria, scema diventasti?

Hai detto che avevi un'importante ambasciata da fare a tuo padre!

Avanti! Parla! (SUONO DELLA CAMPANELLA)

Padre, io volevo dirvi... Io volevo...

< Badessa: Che cosa? - Io...

< Badessa: Cosa? < Maria: Padre, io...

Padre, ho da dirvi che obbedisco all� vostra volont�.

(SUONO DELL'ORGANO)

(piangendo) � ora!

(FILOMENA PIANGE)

< Badessa: Maria. - S�?

- Vieni, � ora! - S�.

(SUONO DELL'ORGANO)

(VERSI)

(MOTIVO DEL PRINCIPE AZZURRO IN SOTTOFONDO)

(RISATE. SUONO DEL PIANO)

(PIANISTA CANTA)

Signora: Veramente ho detto 100.000, caro.

Signora: Ma che dice, dottore?

Canali, la finisca!

Canali, la smetta!

- Canali, non � il caso! - Carla, sia pi� di spirito!

Se non la finisce, faccio uno scandalo!

> Carla (urlando): Canali!

Vacca di una vacca!

- Guardi che... - Non sia provinciale!

Guardi che urlo! Canali, l'ha voluto lei!

- Ti esporto anche nella Cina comunista... - Uberto!

Dimmi, cara!

Ma...

Andiamo a casa!

- Sono scherzi da fare? - Carla: Andiamo a casa!

Ma dico! Sono scherzi da fare?

Ti ho detto andiamo a casa!

Scusatemi! Io... Dev'essere diventata matta!

Che cafona! Come si vede che non nasce!

< Uberto: Carla! Vieni qui! Torna indietro! Ma dove vai? Sei matta!

- Non mi toccare, ti ho detto! - Potevi almeno salutare! - Finiscila!

Non fare la matta! Dai, piantala con queste cose!

Carla, vieni qua!

Vacca di una vacca! Mi vengono i brividi solo a ripensarci!

Che vergogna! Abbiamo fatto una figura! Siamo stati proprio ridicoli!

> Carla: Ti avevo avvertito!

Io non so proprio cosa dovrei fare!

Starti a spiare sempre quando balli col Canali con la lupara puntata?

< No! No! Ma neanche fregarsene in questo modo schifoso,...

...facendo capire a cani e porci che di me non te ne frega niente!

Io vorrei che tu mi spiegassi bene una cosa.

Esistono un marito e una moglie che si vogliono bene,...

...che sono felici l'uno dell'altra, tra loro c'� un rapporto moderno,...

...ideale, basato sulla fiducia reciproca. Allora io dico...

> Le conosco a memoria le tue teorie! - Mh!

Allora io dico, se io accetto questo rapporto basato sulla fiducia,...

...come posso essere nello stesso tempo geloso, cado in contraddizione!

Se non te ne frega niente di me, trova un modo meno ridicolo per dirmelo!

Che poi, oltretutto, ci faresti miglior figura!

Ho capito, parliamo due lingue diverse, meglio che smettiamo!

Devo dormire, domattina ho l'aereo alle 6:00!

Per� "Braccobaldo" me lo porto a Zurigo.

E levati quel chimono! Cos'�? Carnevale?

Questo chimono me l'hai portato tu da Amburgo,...

...dicendomi che era una sorpresina. - Mi sono sbagliato!

Chiss� addosso a quali baldracche l'hai visto!

Uberto: Spegni quella luce, che lavoro io!

Pensa se invece del Canali fosse stato un ventenne: spalle larghe, fustone.

Me la saluti la teor�a dell'Uberto sulla lealt� reciproca!

Sarebbe diventato anche lui geloso da matti!

Ma dai, non ricominciare. Vuoi che non conosca m�o marito?

Nessuna cosa al mondo lo smuoverebbe mai!

< Carla: Dai, mi sposti il modello, poi non ci capisco pi� niente!

Non hai mica detto che sei in crisi domestica?

Trovi un bel camerierone tipo pappone, lo metti in casa...

...cos� ce l'ha sottocchio tutto il giorno!

S�, tu te lo vedi Uberto geloso del buzzurro? Snob com'�!

Tra l'altro dice che i domestici non hanno sesso.

Mi � venuta un'idea! Ricordi la nipote della Tosca? Sai dove lavora adesso?

< No. - Al comitato profughi del Vietnam del nord.

Per carit�! Mi metto un profugo in casa ora?

Ma non capisci? C'� un sacco di gente bene tra loro: mandarini, bonzi,...

...una specie dei granduchi russi della rivoluzione.

Lo sai i Pontremoli chi hanno preso come giardiniere?

- Un bastardo della Regina madre. - Un bastardo della Regina madre?

> Carla: Uberto!

Ciao, amore, bene arrivato!

- Ciao. < Carla: Hai fatto buon viaggio?

S�, s�, grazie! Ti ho portato una sorpresina da Zurigo.

Lascia stare le valigie, ci pensa Sueli.

Chi?

Sueli.

Good evening, Sir.

Chi � questo qui? Chi � quello l�? Chi �?

Vieni su, ti spiego dopo.

> Uberto: Thank you. Thank you, thank you.

Carla! Thank you.

Carla!

- Ciao, cara. - Uberto!

Ma chi � quello l�?

Il bastardo della Regina madre del Vietnam del nord.

< Uberto: Ma cos'� che fa?

Il cameriere! Lo fa per vivere, non ti credere, sai!

Al suo Paese era un gran signore.

� scappato senza una lira dai comunisti.

Quando � venuto?

Questa mattina, ma ha gi� imparato molte cose!

� pieno di buona volont�. Solo che...

Solo, cosa?

� un po' appiccicoso, mi opprime con le sue attenzioni.

� il classico orientale. Comunque, meglio lui che niente, di 'sti tempi.

Carla: Come on!

> Uberto: Carla, sei in guardaroba?

> Sei in guardaroba? Rispondi!

Il signore � contentissimo! Smacchia ora!

Gli pesa la testa al bastardo?

Non so come farglielo capire! � la terza volta che lo fa, oggi.

Mi ha detto che � un gesto di venerazione...

...verso la donna amata, al suo Paese.

- Se vuoi glielo posso dire io in inglese! - No, potrebbe offendersi.

(UBERTO RIDACCHIA)

� tout � l'heure! (RIDACCHIA)

Porca miseria! Ma cosa fai, cretino?

(CARLA PARLA IN INGLESE)

- No. - Yes.

- No. - � un'altra abitudine italiana. - No!

- It's Italian custom, yes! - No. - Yes! - No.

> Carla: Tesoro, vieni a vedere quali vestiti...

...devo tirarti gi� per la mezza stagione!

< Carla: Guarda gli spolverini di cachemire...

...che sono mescolati con quelli d'inverno...

Ma s�, certo.

- Vuoi vedere prima le grisaglie? - Ma con piacere! - Let's go.

(CARLA RIDE)

< Carla: Sapessi che relax meraviglioso!

Questi orientali hanno davvero capito tutto da secoli.

(UBERTO RIDACCHIA)

Carla: Start, boy!

Perch� non provi... Ah�!

Ah�! (RIDE)

- Credo proprio che si sia innamorato di me, sai? < Davvero?

< Cara, perch� non ne approfitti anche per levare le ragnatele...

...dagli angoli del soffitto, eh?

Io vado a dormire. Pregalo di svegliarmi alle 8:00.

Sempre che tra le usanze del Vietnam ci sia quella di svegliare la gente.

- Hasta la vista! - Ciao.

Gi�!

Te lo faccio vedere io se nel Vietnam c'� l'usanza di svegliare la gente!

Ti scrivo le abitudini italiane per la sveglia, dietro-front!

- Bada ad impararle bene! - Yes, Milady.

(Uberto: Il vietnamita del nord vive in perenne stato...)

(...di sollecitazione afrodisiaca che si trasforma...)

(...in un vero e proprio raptus erotico simile ad una forza della natura...)

(...durante le cosiddette feste d'amore...)

(...che cadono in un'epoca corrispondente...)

(...all� terza decade di settembre del nostro calendario.)

(SUELI CANTA A SQUARCIAGOLA)

(CARLA EMETTE GEMITI DI PIACERE)

Eh, no, no, no, no, no. Mi pare che ti stai sbagliando di grosso!

Stiamo esagerando con questo Sueli!

Finch� si tratta di pulire, smacchiare, sono cose tue, non m'immischio.

Ma se lui fa il massaggio cos�, bene, sono cose che interessano anche me!

Uberto: You! Not lady!

Uberto: Stop massage madam, stop! Tu massaggiare me! For me! Go!

(SUELI CANTA)

- Ciao. - Uberto: Ciao.

� bravo, vero?

Ah, � formidabile!

(SUELI CANTA)

Scusa se insisto, ma sei tu che ti fai prendere in giro dall'Uberto.

Ho solo seguito i tuoi consigli.

Ti ho consigliato di farti portare a spasso in braccio?

Della sveglia con la canzone? Del massaggio?

Di fargli mettere il chimono?

Cosa vorresti ottenere? Ne riderebbe anche compare Turiddu!

Ho una pennellata di un nervoso, oggi!

Ma di un nervoso che... guarda!

Poi, tutto cos�, sotto il naso... Ma fai qualcosa di nascosto,...

...insospettiscilo veramente! Fatti trovare in situazioni pi� scabrose.

Ah, s�, magari a letto con il profugo!

Eh, beh, anche!

Ma dai, va'!

Carla: Tesoro, quel beccheggio l� � una roba...

Ma fallo andare un pochino pi� in tempesta, no?

Ecco, bravo, cos� va meglio.

(RUMORE DI COCCI) Che �?

Niente, niente, � caduta una tazza. Dormi.

(sottovoce) Sei pronto? Ti aspetto in biblioteca.

Non fare rumore, mi raccomando!

(PORTA SBATTE)

(TEL�FONO NON D� L�NEA)

(PORTA SI APRE)

(PORTA SI APRE)

Uberto! Mi hai spaventata!

Cara, cosa significa?

Tesoro, non mi hai mai visto dipingere?

< Uberto: Non in questo stato e con il cameriere nudo!

Ma � un nudo artistico!

Ma tu sai fare solo barche in tempesta e bouquet di fiori!

E chi lo dice? Senti, gioia, quella curvetta l�,...

...dovresti spostarmela un pochettino di qua, perch� cos� non va bene.

(urlando) Carla, non lo toccare! Ferma, non lo toccare!

E tu vattene via subito dal m�o tavolo, capito?

Ci mancherebbe altro, con la fatica che ho fatto a comporlo!

Allora vieni via te!

Ma Uberto, io proprio non ti capisco!

- � contraddittorio il tuo comportamento! - Vieni via!

Se non ti conoscessi, penserei che sei geloso di un domestico!

- (urlando) Vieni via subito! - Che ti prende?

- Mi prende che vieni via! - Perch�?

Vieni via, via, via, via!

Domani vai a Santa Margherita da tua madre e ci resti...

...finch� non vengo a riprenderti! - Verrai a riprendermi subito, vero?

- No! Verr� quando potr�! - Uberto, Uberto, amore m�o!

- Ma cosa fai? Sei impazzita? - Baciami.

Ti sembra questo il momento? Ma dai, ma cosa... Cosa fai?

Per� a Santa Margherita ci vai!

- Per� ci vai a Santa Margherita da mammina tua, eh? - S�.

Ci vai a Santa Margherita, eh?

- Ciao. - Ciao. - Saluta la tua mammina e fai buon viaggio!

Ti tel�fono io stasera, eh?

< Uberto: Cosa dici? Non sento niente! Apri il finestrino!

Non sento niente!

Mi sono dimenticata di dirti che ho licenziato Sueli, ma � ancora a casa.

< Devi fargli mettere le marchette sul libretto,...

...senn� quello l� mi pianta una grana! - Ci penso io!

Uberto: Ciao!

(SQUILLI DEL TEL�FONO)

Hello? Yes.

Yes.

Yes.

Thank you very much, Sir.

Suvvia, figliolo, smettila di piangere!

< Sueli: Aveva fatto tutta questa cosa, perch� Milady aveva detto...

...essere abitudine italiana. - No, non erano abitudini italiane,...

...ma tu, figliolo, hai esagerato lo stesso.

Comunque, lo ammetto: la colpa non � stata solo tua.

Allora, forse, Sir, mi perdonare?

< (sussurrando) S�.

< Grazie, Sir.

Ora mi posso vestire?

(sussurrando) No! Ti perdonare yes,...

...ma tu dovere restare in castigo sul tavolo finch� non dir� io.

(sussurrando) Essere castigo italiano?

(sussurrando) No, internazionale.

Camilla: Smettila!

Camilla: Ogni ser� la stessa storia! � inutile che secchi! Se dico no � no!

(con forte accento romano) Tu fai sempre cos�!

Allora � vero, � un fatto personale,...

...la prevenzione folklorica contro il romano. - Che vuoi dire?

L'hai capito bene! Analizziamo le cause del tuo ostinato rifiuto!

Ti fa paura la cosa in s�? Beh, � uno spavento gi� superato, no?

E chi te lo dice? Brutto imbecille!

E non fa' la santocchia! I tuoi amici mi hanno informato!

Sappi che si sono scordati di dirti che all� Camilla bisogna piacere!

Che per piacerle non basta l'attributo fisiologico,...

...ci vogliono altre cose: bellezza, fascino, cultura, conversazione.

Un bagaglio di culto e di effetti! La Camilla non...

(CAMILLA URLA) Quanto mi piaci quando t'arrabbi!

< Camilla non � la tardona straniera che s'accoppia col primo indigeno...

...purch� abbia l'unghia zozza, il pelo superfluo, gonfi il muscolo...

...e sappia dire: "Ammappete"! - Mo ti sei spiegata! - L'hai capito!

Il m�o successo con le bimbe germaniche non t'aggrada!

I tipi come te hanno successo con le befane ninfomani! Mi sa che ti pagano!

Se non stai zitta, ti stacco la capoccia!

- D'altra parte � normale, t'inquadri bene nel safari! - Dove m'inquadro?!

- Nel safari! - Nel sa... che? - Safari!

Nel safari che vengono a fare loro qui.

La caccia all'orango latino da portarsi a letto!

Ma senti 'sta burina, parla pure sotto metafora!

Il Padreterno 'sti milanesi non poteva astenersi dal concepirli?

(AUTO PARTE) Ah�! Dove vai?

E mi lasci qua? E chi mi riporta a casa?

(scimmiottando) Perch� se non c'� un bagaglio di cultura, prestanza...

Ma se non sai manco parlare l'italiano, sbagli tutti i verbi!

Se uno non ha letto Moravia, deve anda' in bianco?

Io Moravia non l'ho letto, ma in bianco non ci vado!

Ma vai, vai...

Ignorante!

Mi faccio pure paga'...

Ah!

La caviglia, mamma mia!

E che � 'sto schifo?

Guarda come le hanno incatenate!

Globe-trotter zozzi!

Aspetta un momento... Aspetta un momento...

(UOMO RUSSA) Ma questi sono di sesso diverso!

Ecco qua, questa � la femmina.

Interessante forma di piede, forse un 40.

Coscia lunga...

Ammazza che cavalla dev'essere!

Piatto ricco mi ci ficco!

Oh!

E stai buono! Che fai? Dai le botte?

Tutto regolare, reagisce.

Ammazza! Dove ce l'ha il ginocchio, questa?

Ah!

Eccolo qua.

Vediamo che altro ci trovo. Mi pare l'albero della cuccagna!

Oh!

Oh!

E lasciami!

Luigi: E lasciami, globe!

E chi te la tocca tua moglie? Lasciami!

E dai che me ne vado!

Ammazza, che presa!

Uh!

Ah�!

Guarda che cernia da 200 kg che t'ho stanato!

Ahm! Ahm!

Ah�! Ma questa � fame!

Andiamo!

Luigi: Ah�! Matta, che fai?

E sta' buona con le gambe che cadiamo tutti e due!

Cominciamo bene! Io vado a cerca' qualcuno che porta me...

Luigi: #La notte � fatta per amare,...#

#...me lo dicesti proprio tu,...#

#...ma c'� un silenzio che fa male...#

Ferma! Sta' buona!

- Oh! Mettimi gi�! Guarda l�! - Cosa l�?

Che ha fatto tuo marito? � uscito fuori?

Non sapere, forse caldo.

E se se n'� accorto?

Oh, no, lui dormito sempre, sono sicura.

Non svegliare mai nella notte. Forse caldo.

< Luigi: Ah, ho capito! Te lo dir� io che �.

- Tuo marito durante la notte essere cresciuto. - Was "cresciuto"?

S�, essere cresciuto, essere uscito con gambe...

...perch� allungato corna sulla capoccia. (RIDE)

< Trude: Non capito, ma forse essere come tu dire.

S�, essere fenomeno di crescenza.

- Tuo marito essere in et� sviluppo corna. - Ah, ja, ja.

Non so, diventano tutte matte.

Sembra che non hanno mai visto un uomo in vita loro!

Ti fanno quasi senso da quanto sono assatanate.

- Ma non ha il marito? - Hai voglia se ce l'ha, ma dorme sempre.

Non lo sveglia neanche una bomba al cobalto.

(con accento romagnolo) Allora chiunque passa...

...pu� fregargli 'sta moglie bonissima!

Chiunque non lo so, io gliel'ho fregata!

< Enzo: Ma chi sei, Arsenio Lupin?

< Luigi: No, sono uno che va in bianco solo con Moravia

< Carlo: Sai che ti dico? A me questa storia pare inverosimile.

- Andiamo a giocare a pallone. < Luigi: Non ci credi?

< Federico: Non � la prima volta che racconti balle. Sar� una vaccona!

Vorrei farvela vedere, la vaccona, vorrei farvela vedere!

Magari! Camilla, vieni che andiamo a giocare a pallone!

Andate a giocare a pallone che vi fa bene.

< Federico: Camilla, sbrigati! - Prendo una doccetta e sono l�.

Camilla: Pista!

Ma che vi siete messi in testa? Ve la faccio vedere io!

Pure a te la faccio vedere!

Con 'sta puzza sotto il naso... Ahm! Ma dove vai? Dove corri?

Ahm!

< Federico: Camilla, muoviti! < Camilla: Eccomi!

Luigi: Pam! (CAMILLA URLA)

Camilla: Ah�! Ah�! (VOCIARE)

< Luigi: Li mortacci che fluido!

E chi sono, Mandrake?

Di' un po', 'sta tenda non potevate comprarvela un pochino pi� lunga?

Troppi soldi costare.

Puzza pure.

Stai a sentire, ma se quello torna, che ci fa? Ci ammazza?

- Was? - Tuo marito!

Mi sembra che te la prendi troppo all� leggera!

Quello venire qua e fare bang bang a te, e pam pam a me.

No, lui quando fare bagno non pensare a nient'altro.

Guarda l�!

Lui quando venire in mare italiano dire che sentirsi leggero leggero...

...come... eine Wolke, capisci? Eine Wolke? Eine Wolke!

S�. � come un due alberi!

- Was? Due alberi? - S�, due alberi!

� come una nave con due alberi che fa "Uh! Uh!". (RIDE)

- Due alberi, ah ja, ja. Due alberi! - S�, s�.

Capito. Molto romantico!

- Oh! Arriva il due alberi! Andiamo! - Che fai?

(TRUDE PARLA IN TEDESCO)

(M�LLER PARLA IN TEDESCO)

Che ha detto?

Lui ha detto che ti ringraziare per invito stasera a danzare.

Non ci siamo capiti, io ho invitato solo te, lui no.

(TRUDE PARLA IN TEDESCO)

(M�LLER PARLA IN TEDESCO)

Che ha detto?

Lui vuole venire perch� piace molto danzare.

Ma se noi dopo volere fare bagno nudi come avere detto, lui che fare?

Non avere importanza, lui non essere problema.

Ma lui fare anche un po' schifo! Come portare lui in locale elegante...

...vestito da tirolese con la barba lunga? Mi squalifico! - Come?

Necessario tagliare barba, mettere lungo, lungo pantalone.

Oh! Ma lui avere!

(TRUDE PARLA IN TEDESCO) Ja, ja!

(TRUDE E M�LLER PARLANO IN TEDESCO)

Ma questi essere di tuo nonno! Ti prestare i miei! Sto beccaccione!

Was ist "beccaccione"?

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(M�LLER PARLA IN TEDESCO)

- Che ha detto? - Questo � il bel Paese del limone e della danza.

Limone? Per� in fondo il beccaccione vestito da ometto non fa tanto schifo.

Was?

- Ragazzi, guardate un po'! Guarda Luigi con la teutonica! - Che vuoi?

- Ma allora era vero! Luigi, vieni qua! - Guarda chi c'�!

Aspetta qua.

Was ist beccaccione? (TRUDE PARLA IN TEDESCO)

Sei stato di parola! Dove l'hai trovata! Ammazza che roba!

Ve l'avevo detto che ve la facevo vedere! E questo � niente.

Se state buoni, pi� tardi ve la faccio esaminare meglio.

- Ora lasciatemi andare un momento. - Vai, vai!

(TRUDE RIDE) Come on, baby!

Permetti che ti presenti questa vecchia germanica che mi sta addosso?

� qui per un safari. La signora Trude M�ller, la signorina Camilla.

(TRUDE PARLA IN TEDESCO) Il signor M�ller.

(M�LLER PARLA IN TEDESCO) - Mh mh.

Poverina, non vedi com'� ridotta?

Se vuoi farmi credere che se la fa con te, � meglio che cambi disco.

- Cara, non � giunta l'ora di andare a fare il bagno nudi? - Ja, ja.

- No, dico, nudi, vero? - Mh.

(M�LLER RIDE)

- Ti regalo il professor M�ller. - Piacere.

� un intellettuale con tutto il bagaglio!

Forse ha letto pure Moravia.

- Aspettami qua! - Ja, ja.

Se venite tra un quarto d'ora al Copacabana senza far casino,...

...ve la faccio vedere in edizione integrale. Afferrato?

Afferrato.

Questo ce la vuole far vedere nuda. Andiamo!

- Chi si ferma � perduto. - Come on, boy!

- Giuseppe: Ciao, Sandra! - Ciao.

- Sprechen Sie Deutsch? - Nein.

- Do you speak English? - Yes.

- May I dance with you? - Yes.

Bitte.

(COMPLESSO SUONA)

(M�LLER RIDE)

- Trude: #Amami, Alfredo! # - Luigi: #Oh, mia Violetta! #

Trude: #Amami, Alfredo! #

Ma va' a far l'uovo, che sei abbastanza traviata!

#Amami, Alfredo! #

Luigi, perch� non viene?

Vengo! Aspetta che mi levo le scarpe!

(LUIGI FISCHIA)

Fate piano, se se ne accorge, son fregato!

Trude: #Amami, Alfredo! Oh, mia Violetta! #

- Luigi, non mi ruberanno i gioielli? - No, no!

Ma chi vuoi che te li freghi?

- (sottovoce) Fate un po' di posto! - Sst!

- Oh! - Eh?

- Perch� porta il reggipetto? - Che ne so? Viene meglio lo strip!

< Luigi: Attenti che sgancia! Attenti che ha sganciato! Fuori uno!

- Fuori due! < Carlo: Non si gira? - Abbi fede!

Ecco! Ecco! Uno! Due!

Beh? Che ne dite?

- Mh, non d� fastidio. - Che vuol dire?

Per me ha l'attaccatura del braccio che fa difetto. � un po' cicciotta.

Stai a vedere l'attaccatura?

< Luigi: Attenti che cala!

Una volta mi feci una negra che aveva due polsi deliziosi!

Valevano tutto il resto.

Parli dei polsi della negra quando io ti mostr� una germanica completa!

Guardalo, � un sole!

< Luigi: Un sole!

� un sole di mezzanotte!

- Che vuoi dire? - Mi sa che lavora in ufficio.

Perch�?

Ha la classica chiappa schiacciata della sedentaria.

Insomma, farebbe schifo.

Ecco chi mi ricorda tanto in questo momento, l'amante di Hitler,...

...quella vestita da tirolese. - Hai ragione! Eva Braun!

< Enzo: Spiccicata! < Federico: Possibile cadere cos� in basso?

< Federico: Luigi! Hai voluto farci uno scherzo?

< Trude: Luigi, cosa fai? Mi sono stufata di aspettare!

Aspetta un momento!

- Allora vi saluto. - Perch�? Non vieni? - Andiamo!

- Come faccio? - All� pecorona. - Ti copriamo noi! - Molla!

Guarda che ti squalifichi! Ti credo, ad andare con queste mezze calzette!

- Carlo: Fosse solo per lui! - Federico: Squalifica pure noi!

Giuseppe: Sputtana tutto il gruppo!

(TRUDE PARLA IN TEDESCO) Eva Braun...

Aveva... (TRUDE PARLA IN TEDESCO)

La sedentaria... (TRUDE PARLA IN TEDESCO)

Eccola qua... (TRUDE PARLA IN TEDESCO)

Oh! E ti calmerai!

- Perch� non ti sei ancora spogliato? - Sei una salariata?

- Baciami! - Ma che...

- Baciami! - No! - Come no!

Lasciami perdere, baby, stasera non mi dice proprio.

Un momento! Che fai? Luigi, dove vai?

A casa mia!

Come? Noi avere detto fare Liebe in mare come tritone e sirena!

S�, ti saluto! Io non ti Liebe pi�! Trovati un altro tritone!

- Credi di potere fare a me questo scherzo? Mascalzone! - Luigi: Ahio!

Trude: Credere di potere dirmi una cosa poi fare a un'altra...

...con inganno e tradimento?

Tu bugiardo e senza parola come tutti Italiani!

Ma io non ti permettere questo, noi fare Liebe in mezzo mare!

Ma che vuoi fare?!

Oh! Lasciami perdere!

Luigi: Va bene l'uomo italiano, ma rispettatelo anche un po'!

Luigi: Oh!

Luigi: Non hai visto Camilla?

� un pezzo che � andata via!

Ma cosa ti � successo?

Ho deposto le uova sul fondo marino!

Vuoi vedere che ci rimetto pure i calzoni? Fossi scemo!

Non creda che gli ho fatto un omaggio, perch� il beccaccio me li rid� subito!

Guarda, guarda, � tornata pure la sirena!

Luigi: Vedi che rispetto per la roba degli altri! Ora dorme pure.

Luigi: E ora come glieli tolgo? Imbocco dentro e glieli sfilo.

Luigi: Bitte, ridammi i calzoni! (urlando) No! No!

No! No! Qui crolla tutto!

(urlando) Crolla tutto! � la fine del mondo! Col tedesco invasore!

Ma sei matto ad urlare cos�? Che ti prende?!

Tutto potevi farmi! Mi potevi dire tutto:

...cafone, analfabeta, pappone!

Ma farti trovare a far l'amore con un tedesco!

(urlando) Un beccaccione di tedesco! No! No!

(M�LLER PARLA INGLESE)

Vuol sapere con quale diritto ci disturbi, quando per due giorni...

...non ti ha infastidito mentre facevi l'amore con sua moglie.

Certo che non mi ha dato fastidio!

Lo facevo becco sotto il naso e manco si accorgeva!

(M�LLER E CAMILLA PARLANO IN INGLESE)

(M�LLER RIDE)

(M�LLER PARLA INGLESE)

Lui e la moglie, in questi casi, si comportano secondo un accordo.

Ognuno ha la sua vita privata e quando uno � di troppo l'altro si allontana.

< Camilla: Guarda a destra!

(TRUDE CANTA)

< Camilla: Trude si � allontanata per lasciarci in pace. Chiaro?

Ma qui siamo proprio sul piano della follia!

Cos� non t'avrei manco fatto becco?!

Ti sei messo in testa di fregare gli Italiani?

Guarda che i latin lover siamo noi, mica voi!

(M�LLER URLA IN INGLESE)

- Che ha detto? - Che se non te ne vai, prima ti scarta e poi ti rompe!

(urlando) Rompo io te, brutta svergognata!

Fammi vedere il petto! Sta buono, tu!

Ne ho diritto io! C'ero prima io! Fammi vedere quel petto!

E stai buono con le mani, tu! Fammi vedere quel petto! Sta' fermo!

Oh! Che fai? Lasciami!

Aiuto! Lasciami! Camilla, richiama lo straniero!

(CAMILLA RIDE. TRUDE CANTA)

Luigi: Corri! Scappa, fregnone! (CAMILLA E M�LLER RIDONO)

Luigi: Ridi, ridi! Datti pure da fare con quella nana!

Luigi: Tanto resti sempre un gran cornuto!

Che bella famiglia! Sono tutti d'accordo, hai capito?

Senza scrupoli e ti prendono pure in giro!

Luterani corrotti che non rispettano nulla, manco il matrimonio!

E quella � pure d'accordo. Rinnegata, vigliacca collaborazionista!

Ma tanto, si capisce, son tutti una razza:

...tedeschi, vichinghi, milanesi, tutti del ceppo barbarico!

Non rispettano niente, manco la famiglia.

Mi hanno fregato pure i calzoni. Ma la cinta...

(TRUDE CANTA)

Ma la cinta no!

(urlando) E non provarci, perch� io ti frusto!

Brutto beccaccione di un globe-trotter! Io ti flagello!

To'! Ti trivello di colpi! To'! To'!

Ti rispedisco a casa in un baule! To'! To'! To'!

(APPLAUSI)

> Direttore: E non a caso voi qui rappresentate ogni categoria e rango...

...della nostra grande, armoniosa famiglia aziendale,...

...stretti intorno al capo in gioiosa festa.

Festa doppia, perch� oltre al nostro milionesimo primo frigidaire,...

...festeggiamo oggi il ritorno tra noi del nostro Presidente...

- Ti senti bene? - S�, ma sono queste cerimonie lunghe che m'infastidiscono.

Direttore: Noi infatti ci siamo sentiti un po' responsabili...

- Chi � questo? - Il nuovo direttore commerciale, assunto in sua assenza.

- Con quel melone? - S�, ma � bravo.

Sar� bravo, ma con quel melone, quel testone... Non ti pare?

- Mh? - Quel melone, quel testone... - � un'alopecia.

- Che? - Un'alopecia.

Che schifo! Sar� l'alopecia, ma mi � antipatico assai!

Abbiamo seguito in questi lunghi mesi con ansia ed affetto...

...le vicende della sua arteriosclerosi precoce.

Siamo quindi grati all� sorte per la sua guarigione definitiva...

...e anche all� signora Esmeralda. (APPLAUSI)

� giunta l'ora ormai che il nostro pilota riprenda il timone della nave...

...e d�a il gioioso segnale con cui si annuncia il varo...

...del nostro milionesimo primo frigidaire!

(APPLAUSI E ACCLAMAZIONI)

#Quest'oggi abbiamo il bar nel nostro frigidaire...#

#...che giunge al milionesimo con gioia e senza spasimo. #

< #Il valido ingegner si accinge con amor al nobile battesimo...#

Via!

(ESMERALDA URLA)

- Ha rotto il direttore commerciale! - (ridendo) Ho colpito il melone!

- Una ricaduta! - Ho colpito il melone!

Ho colpito il melone! Ho colpito il melone!

(VOCIARE)

(FILIBERTO GEME)

� stato un azzardo farlo riandare in fabbrica cos� presto.

Poteva succedere anche di peggio.

Se lei non facesse sempre di testa sua e mi stesse a sentire...

- Ma ormai sembrava tornato normale. - Non lo era e lei lo sapeva.

Bastava aspettare ancora un po'.

Capisce che cos� ha mandato all'aria mesi di cure?

(FILIBERTO GEME)

- Mi scusi il d�shabill�. Prego. - Le pare. Prego.

(FILIBERTO GEME)

� da molto che � in questo stato di torpore?

Saranno tre ore, dal ritorno dalla cerimonia.

- � l'effetto del Talofen. - Talofen? E chi gliel'ha prescritto?

Signora, quando la smetter� di prendere iniziative?

Questo torpore non pu� che peggiorare le sue condizioni.

Al contrario, bisogna distrarlo, fargli fare del moto.

Lei, piuttosto, dovrebbe riposarsi,...

...pensare pi� a se stessa e meno agli altri.

- Capisce cosa intendo? - Di qua, professore. - Non capisce.

(ESMERALDA CANTICCHIA UNA MARCETTA)

Sveglia! Cambiamento di programma! Devi fare moto!

Ehi! Che ore sono?

< Le 4:00 del pomeriggio. - Le 4:00 del pomeriggio?!

C'� il varo del primo milionesimo frigidaire e non mi hai svegliato?

- Devo correre in fabbrica! - Dove vai? Fermati, sai!

Quante volte devo dirti che il malato deve aggrapparsi...

- Con le braccia! ...lasciarsi sollevare di peso,...

...spingendo il capino in avanti... - Uffa! Capino avanti...

...e bilanciarsi con... ...sederino indietro!

- Andiamo! - Devo andare in fabbrica! Il varo!

- � stato rimandato. - Chi? - Ora facciamo moto.

- Che moto?! - Vai in bicicletta a fare una bella gita!

- Ma che... - Sali su! Non fare i capricci!

Siamo impazziti?! Bicicletta? Che buffonate sono?

- Scherziamo o facciamo sul serio? - Pedala!

Sono una persona seria! Se mi vedessero i miei operai, riderebbero!

Che modi sono questi? Lo vedi? Te l'ho detto!

- Io non volevo salirci! - Che c'�? - Aiuto! Un cami�n!

- Mi viene incontro! - Vada via! Villanzone!

- Vada via! Villanzone! Non c'� pi�? - Tranquillo, c'� la strada sgombra.

Sgombra? Vedi? Vado senza mano. (FILIBERTO ED ESMERALDA RIDONO)

(SQUILLO DEL TEL�FONO) Vado bene, eh?

- S�. - S�, vado bene, benissimo.

- Vai ancora cos�! Io vengo subito. - S�, s�, la salita!

(ridendo) Sei tu, Osvaldo!

Bonsoir.

Amore, non � possibile, No, Filiberto ha avuto una ricaduta.

- Ora � di l� che va in bicicletta. > Filiberto: Ho investito una gallina!

Bene, stasera la diamo all� cuoca e la mangiamo arrosto!

Amore, come non ti amo? Ma ti adoro, ti adoro. Sei tutto per me!

Amore, ma non posso, non � possibile. Te l'ho detto della ricaduta.

Mh? Davvero? Allora affido Filiberto a qualcuno e vengo subito.

Aspettami!

(CAMPANELLO)

> Filiberto: La salita � dura!

> Ohi, ohi, ohi! La discesa! La discesa! Non ce la faccio!

Uel�, te'! Mascalzoni! Chi gli ha dato la patente?

> Il burrone! Il burrone!

(COLPI ALL� PORTA) Avanti!

La signora ha chiamato?

S�, vuole pensare lei all'ingegnere? Io devo andare in farmacia.

Ma che fa quell'imbecille? U�! imbecille! Frena! Frena!

Non vedi che ho la precedenza? Disgraziato! Cosa fai?! Ah!

Yu-hu!

#Quello che c'� fra me e te...#

#...non ci sar� mai fra lui e me! #

#Quello che c'� fra lui e me, la, la, la...#

#...fra lui e me! #

Osvaldo!

- Bonjour. - Bonjour.

Sono qua.

Mi hai fatto prendere una paura per tel�fono! Cos'� successo?

- � torbida. Un'altra volta torbida. - L'hai conservata, s�?

S�, � l� sull'�tag�re.

Oh!

- Ma non � mica pi� torbida del solito, tesoro! - � filamentosa.

Eh?

- S�, filamentosa. Hai telefonato al professor Della Porta? - No.

Ma mi aiutate proprio tutti nella discesa!

Dovrebbe gi� essere rientrato. (SOSPIRA)

Sono la signora Comanducci. No, non � per Filiberto. Sono dal marchese.

L'�ltima � torbida e filamentosa. Eh? Come dice? Ora glielo chiedo.

- Le hai segnate? - Son l�. < Meno male che qualcosa hai fatto.

39 pip� da stamattina. (SUSSULTA) 40, professore.

< Oddio, � una media alta? Venga subito, allora. L'aspetto!

< Venga subito! Piano, non sforzarti! Mi raccomando, subito!

Piano, tesoro. (OSVALDO RANTOLA)

- L'ammalato deve sollevarsi... - S�, a corpo morto!

...e lasciarsi sollevare. Bisogna segnarla! - Dopo!

Dove vai? La robe de chambre! Senn� prendi freddo!

E dominati, no? Un po' di forza di volont�!

- Su! - Una carriera distrutta! < Esmeralda: Infila il braccino!

Chiss� se potr� mai pi� correre? Oh! Oh! Oh!

< Esmeralda: Ma che furia! Dico io! Che modi!

(RINTOCCHI DELLA PENDOLA)

Fa male qui? (OSVALDO URLA)

Oppure...

...qui? (ESMERALDA URLA)

No, no, no.

- Sbaglio o mi ha detto che i suoi genitori erano cugini? - S�.

- Oui, naturellement. - Naturellement.

Diciamo che va bene.

- Potrei lavarmi le mani? - Ah, s�.

Aspettami, amore, eh?

Di qua.

Bastardo!

Non c'� speranza che migliori?

Lei sa meglio di me cos'� un'uretrite spastica neurovegetativa,...

...probabilmente ereditaria e forse di derivazione luetica.

Ci sono possibilit� che si rimetta un'altra volta, ma � molto agiato.

Dovrebbe stare tranquillo il pi� possibile.

Le bagnature frequenti sono soprattutto di origine emotiva.

No, no, sul destro. Sul sinistro c'� l'ingegnere.

Gi�, che sbadata!

Oh, infatti! Mi scusi che la ricevo sempre cos� in d�shabill�!

- Lei non deve scusarsi. - Prego.

- Quando finir� questo calvario? - Mai finir�! � lei che lo vuole!

Professore, non ricominciamo! Non le permetto!

Ma come? Sono anni che assisto a questo scempio!

Una donna giovane come lei che passa la vita curando questi due impiastri!

Non le permetto!

Mi ascolti e si calmi!

Lei sa quanto la ami, potrei renderla felice per tutta la vita,...

...pi� di quanto non facciano questi due impiastri messi insieme!

Le proibisco! Cosa crede di ottenere? Lei offende le persone che amo!

Lei non le ama, � solo schiava del suo patologico istinto protettivo...

...al punto da distruggere la sua vita! - (piangendo) No! No! Io li amo...

...e lei non deve tormentarmi pi�! Vada via! Se ne vada!

Non ho pi� bisogno di lei, li guarir� da sola!

Ah, s�? E va bene,...

...li guarisca!

(ESMERALDA SINGHIOZZA)

(ESMERALDA SUSSULTA)

La borsa!

(PORTA SBATTE)

Ecco fatto.

Pronto! Chi parla?

L'obitorio? Che obitorio d'Egitto?

Ma chi l'ha chiamata, scusi? Abbia pazienza! Faccia il piacere!

Avr� sbagliato n�mero!

- Ciao, tesoro, come stai? - Bene, benissimo!

- Che stai facendo? - Una telefonata importante, ma forse sbaglio n�mero.

Ci sar� un contatto, non lo so. Pronto!

Il custode? Quale custode? Io voglio... Eh? l'obitorio?

> Abbia pazienza, ci sar� un contatto!

> Pronto! Pronto! Signorina! Ma cosa fate? La calza?

"Due pillole da sciogliere in mezzo bicchiere d'acqua...

...due volte al giorno dopo i pasti principali.

Amore!

"Tricinil, un'iniezione una volta al giorno.

(ESMERALDA SOSPIRA)

Le assicurazioni, oh! Meno male, ce l'ho fatta!

Signorina, io sono l'ingegner Comanducci.

Non Cavalluccio, Comanducci!

Comanducci come Como. Sissignore.

Vorrei denunciare un incidente occorsomi quest'oggi in data odierna.

Ha scritto? Dunque, prenda nota!

Sono stato investito da un autotreno che proveniva dallo spogliatoio.

Io venivo in bicicletta, tenendo la mia mano, si capisce,...

...dal salottino di mia moglie. L'autotreno, nel sorpassare il com�,...

...come Como ancora... Eh? Come? Ma no, signorina, non sto scherzando!

Ma ha capito chi sono? Io sono Comanducci, oh!

Mi lasci parlare col direttore! Che? Ripeta!

Rimminchionita sar� lei! E sgualdrina, mi sa!

Ma guarda un po'! E la faccio licenziare, sa!

Aspettatemi un momento, torno subito.

E state buoni!

< Esmeralda: Buongiorno. - Oh, buongiorno, signora.

- Mattutina oggi, eh? - Eh, s�, andiamo a fare colazione in campagna...

...e cos� sono passata a fare un po' di provviste.

Dunque: del Sympatol per Filiberto, della valeriana per Osvaldo... Ah!

Quelle pilloline svizzere sono arrivate?

Le abbiamo appena finite, vanno via come il pane.

Uffa, ora come faccio? Cosa gli do?

Ah, mi d�a quegli estrattini cervicali dell'altra volta, erano buonissimi!

Le ho messo da parte una cosuccia: una siringa francese per mani tremanti.

� proprio quello che ci vuole per me! Come funziona?

Ora le do una piccola dimostrazione. Ecco, denudata la parte,...

...si appoggia la staffa biforcuta sul gluteo e...

...zac! (BAMBOLOTTO GEME)

Che meraviglia! Me la d�a! Mi faccia provare!

< Aspetti, gliela carico.

< Ecco.

- Cos�? < S�, cos�.

(BAMBOLOTTO GEME. ESMERALDA RIDE)

Bellissima!

Costa molto?

� un po' cara, signora, circa 4.000 lire. Vanno su di prezzo.

Quasi quasi me lo faccio, il peccatuccio.

Vedi, ho degli alti e bassi.

In certi momenti mi sento sano, in altri invece non so che mi succede.

Ti capisco, perch� anch'io ho sempre delle ricadute.

Per me il guaio peggiore � che non posso montare.

Ho gi� rinunciato a tre concorsi ippici.

E pi� che per me sto male per Esmeralda, perch� immagino...

...la poverina in questi momenti come debba sentirsi.

Non potr� mai ricompensarla come merita. Mi fa una pena!

(PORTIERA SI APRE)

Scusi, signora, questa macchina � privata.

Signora, l'ho con lei! Questa macchina � privata, ha sbagliato.

Osvaldo, diglielo anche tu all� signora che...

Lo so che � privata, � mia e tua!

- Cosa � mia e tua? - Questa macchina.

- Questa macchina? < S�.

- � mia e tua? < S�. - Emb�?

� una novit�?

< Filiberto: Oh!

Perbacco! Le General Motors sono salite di altri tre punti.

- Ricordati che stasera devo telefonare a Londra. - Certo, caro.

(CINGUETTIO)

("QUELLO CHE C'� TRA ME E TE" DALLA RADIO)

(ESMERALDA CANTICCHIA LA CANZONE)

Queste leggi anticongiunturali sono troppo demagogiche!

Come se noi industriali fossimo le ultime ruote del carro!

Ma non lo vogliono capire che l'industria privata va incoraggiata!

Esmeralda, ricordami stasera di telefonare a Malagodi.

Gliene voglio parlare a lui. Caspita!

#...qualcosa di pi� difficile a dire. #

Esmeralda: #Lui � un caro m�o amico, forse per questo gli voglio bene. #

#Lo so, mi dice sempre, che non � bene. #

Hai capito!

Esmeralda: #Quello che c'� tra me e te...#

#...non ci sar� mai tra me e lui. #

Esmeralda: #Quello che c'� tra me...#

Esmeralda! Perch� � cessato il dondolo? Ridondola! Su!

#...tra me e te. Quello che c'� tra me e te. #

Filiberto: Perch� s'ammoscia il ritmo?

#Lui � un caro m�o amico, forse per questo gli voglio bene. #

Hai capito! < #Lo sai, lo dice sempre...#

37,8.

- Baciami! - Ma hai 37,8!

37,8 per Cirano � debolezza.

Chi � Cirano?

� il m�o cavallo. Baciami!

Sst! No, ci pu� vedere.

Di l�!

(OSVALDO RIDE)

Ma poi cos'� un bacio? Un giuramento fatto poco pi� da presso!

Un pi� preciso patto, una parentesi rosea messa tra le parole "t'amo".

Osvaldo: La recito sempre a Cirano prima della corsa. Dopo corre meglio.

Viens, mon amour!

Viens, mon amour! Le printemps c'est � toi!

(OSVALDO ED ESMERALDA RIDONO)

(ridendo) Penalit�: zero!

Ah, no! Non ora!

- Ma devi fare il Tricinil. - Al diavolo il Tricinil!

> Filiberto (urlando): Esmeralda! Osvaldo!

Esmeralda! Dove siete?

Mi si risponda!

> Esmeralda! Siete da queste parti?

Oh uuuh!

Dove saranno? Cosa faranno? Che faranno?

Che me la facciano?

Osvaldo! Esmeralda!

Oh uuuh!

Filiberto: Dove siete? Eh?

Perch� non mi risponde qualcuno?

> Allora non sono da queste parti! Chiss� dove saranno?

> Oh uuuh!

Meno male! Mi sono presa uno spavento!

Amore m�o...

- Oh, oh, oh, oh, oh... - Ah! La reazione!

No! Ora no! � inopportuno! Osvaldo, no! No!

Oh uuuh!

(FRUSCIO)

Un fruscio!

Qui si fruscia!

Eh, no! Si sta frusciando! Oh, perbacco!

(FRUSCIO)

(ESMERALDA GEME) < Osvaldo: Oh, oh, oh, oh...

La contessa Lazzarini con un uomo che non � il conte!

(FILIBERTO RIDACCHIA)

Questa s� che � bella!

Ma che fa? Gli fa il solletico?

Che debosciati!

Mamma, che deboscia!

Cara contessa! (ESMERALDA URLA)

Che bella sorpresa, cosa fa anche lei da queste parti?

La contessa Lazzarini... Sono qua di passaggio con...

...Christopher!

Ma lei � Christopher?

- S�, sono Christopher. - Che piacere! Bravo!

- � Christopher! - Senta, professore, devo farle delle domande.

Capisco che non � il momento adatto. Ma cos'ha? Il ballo di San Vito?

- Ha letto che le General Motors sono salite di tre punti? - S�, s�.

- L'ho letto. - Che mi consiglia? Vendo? Io vendo subito, sa!

- Ho bisogno urgente di saperlo! - Anch'io ho un bisogno urgente!

Venga qua! Non mi sfugga! Stia fermo! Senta! Mi dica!

Filiberto: Dove va? Cosa fa? Sporcaccione! Si vergogni! Che schifo!

Che schifo!

Esmeralda, ho subito un affronto inqualificabile, inaudito!

Ho incontrato un vecchio amico, Cristoforo Mecken,...

...e mentre parlavo sai cosa ha fatto? Osvaldo! - Poi ti spiego.

Ho subito un affronto terribile! Inqualificabile! Vergognoso!

Ho incontrato un vecchio amico. E mentre gli parlavo...

...mi ha portato a un cespuglio, si � fermato vicino a un albero...

< Osvaldo: Sul serio? - Che creature deliziose! Adorabili!

< Osvaldo: Esmeralda! - S�? < Filiberto: Vergogna!

< Direttore: Ma � giunta, o meglio, � rigiunta l'ora ormai...

...che il nostro pilota, ulteriormente risanato, riprenda il timone...

...e d�a, o meglio, ridia il gioioso segnale con cui si annuncia il varo...

...del nostro milionesimo, trentamillesimo primo frigidaire!

S�!

Dove va lei? Ho detto: "Dove va lei?".

Con tutto il rispetto, se permette, Presidente, io, per cos� dire...

< Io non premetto! - Cio�... < Silenzio! Stia al suo posto!

< Ritenevo che... - Prenda il suo posto!

- Ma io pensavo che... < Rimanga dove si trova, capito?

- Non fiati! < Forse... - Ubbidisca! L'ha detto test� lei stesso...

...che sono il pilota, ubbidisca! < Va bene. - E non insista!

- No, signor Presidente! < Non insista! Bah!

E non fiati!

Quello sta fiatando! Bah!

Oh!

(BAMBINO PIANGE)

(APPLAUSI. OPERAI CANTANO)

Direttore: Evviva il Presidente! Evviva!

(BRUSIO)

(APPLAUSI)

(FANFARA SUONA "FRATELLI D'ITALIA")

> Speaker: Vince il gran premio delle Nazioni...

...il marchese colonnello Osvaldo Di Edoardi su Cirano.

> Tempo: 1:50. Penalit�: zero!

Bravo! Bravissimo! Sei stato meraviglioso!

- Hai fatto il pi� bel percorso della tua carriera! - Grazie.

Bravo! Qui bisogna brindare!

< Filiberto: Esmeralda! Esmeralda!

(FILIBERTO FISCHIA) C'� l'ho con te! Rispondi!

Che ti � successo? Non capisco! Da quando siamo a tavola volevo dirtelo.

< Esmeralda: Niente!

< Filiberto: Tutta scapigliata, tutta scarmigliata, discinta!

Mi sembri una vampira! Mi sembri! Scusa, Osvaldo.

Pas de quoi.

Qui bisogna brindare in tuo onore. Ci vuole dello champagne.

Ora vado a prendere una bottiglia della mia riserva.

Una cosa, vedrai, meravigliosa. (OSVALDO RIDACCHIA)

- Ma che hai? - Niente, perch�?

Perch� non mi dici niente? Possibile che proprio tu non mi dici niente?

(urlando) Basta! Basta! Basta!

(ESMERALDA URLA)

- Ma che succede? - Non lo so.

L'hai vista anche tu, � irriconoscibile.

Non lo so, non le ho detto proprio nulla.

Guarda un po', si ammala proprio ora che noi siamo guariti perfettamente!

Si ammala cos�, a orecchio!

Cosa da pazzi!

- Da pazzi... - Mh?

- Oddio! Osvaldo! - Che c'�?

- Ho una ricaduta! Temo di avere una ricaduta! - Ma no!

Come no?

- Vedo le palle di fuoco! - Cosa dici? Sar� un difetto di circolazione!

- Palle di fuoco! - Anch'io, quando ho avuto la colica, vedevo palle nere.

Stai calmo! Non impressionarti! Stai calmo!

- Fai... Fai cos�! - Ma dove le vedresti?

- Le vedo ancora. - Dove? - L�.

(ridendo) No, dalla finestra non si vede proprio niente!

- Ora vai a fare un bel riposino. - Le rivedo!

Ma no, non insistere! (SUSSULTA)

< Filiberto: Eh?

- Le palle di fuoco! - Le vedi anche tu?

- La ricaduta! - Te l'ho attaccata? - Non � quello.

Piuttosto, siamo di fronte a qualche misterioso fenomeno naturale!

- Te l'ho attaccata! - Andiamo a vedere!

- Ho paura. - Non essere vigliacco! Sono un colonnello!

- Vai avanti tu! - D'accordo.

- Possiamo beccare una palla di fuoco in faccia! - Non spingere!

- Vedi le palle di fuoco? - L�!

� impazzita!

- Questa d� fuoco all� villa! - Credo che sia malata. - Eh, s�.

- � malatissima. - Si dovrebbe chiamare un medico. - S�.

- Ne conosco uno molto bravo. - S�? - Il professor Della Porta.

- Della Porta? � il nostro medico. - Che combinazione! - S�.

- Facciamolo venire domattina. - S�, andiamo a telefonare.

Andiamo a telefonare subito.

- Da quando beve? - Sono abbastanza adulta per bere quando mi pare!

Sa benissimo che non sono venuto qui di mia spontanea volont�.

- Sono stato chiamato. - Ma non da me!

Da chi non ha importanza.

...e io ho l'obbligo professionale di rilevarlo. - Io sto benissimo!

Lei vuole illudersi di star bene, ma sa quanto me che non � vero.

Da alcuni giorni lei ha cessato di vivere o, per meglio dire,...

...vive solo fisiologicamente, come un vegetale,...

...ma il suo mondo interiore � distrutto.

Lei ha subito come un dimagrimento dell'animo, un'eclissi dei sentimenti.

Ed � sola, sola e disperata sulla Terra.

E ha tesori di umanit�, di femminilit�,...

...che vorrebbe dispensare, ma non pu� pi�.

- (piangendo) � vero, mi aiuti lei. - Ma certo, sono qui per questo.

(piangendo) Mi aiuti lei, io sento di non amarli pi�.

- Gastone, mi aiuti a ritrovare me stessa! - Vieni via con me!

(ESMERALDA URLA) La Blanche de Chine!

- Io ti dar� la vita, la resurrezione! - Oh! Oh! Oh!

Esmeralda: Oh! Oh! Oh! No! Questo no! Oh! Oh!

Oh, m�o Dio!

Perch� no?

Sarebbe un errore! Non possiamo farlo, sarebbe un errore!

Un errore! Sarebbe una salvezza!

Sarebbe una salvezza, credimi!

Posso cacciare i tuoi demoni con un atto semplice e antico...

...che guarisce ogni maleficio!

No, non posso amarti, Gastone, no!

Non � vero! Non � vero! Tu mi ami! Confessa! Di' che mi ami!

S�, ti amo, ma non posso! Vai via! Non tormentarmi pi�!

(ESMERALDA PIANGE)

S�, forse � vero! Non potrai mai amarmi e sai perch�?

(infuriato) lo sono sano, forte!

< lo ho vinto i campionati di corsa campestre!

< lo non ho l'arteriosclerosi! Io non ho malattie ereditarie n� tare!

Non ho bisogno di iniezioni, termometri, supposte!

Non soddisfo la tua sete di camomilla, valeriana, tintura di iodio!

Vai all'ospedale a cercarti un nuovo amante! Vai al diavolo!

Io non voglio vederti pi�! Mai pi�! (ESMERALDA PIANGE A DIROTTO)

Gliela faccio vedere io a quella l�! Io non sono un marchese sifilitico!

Io sono sano! Io non sono un industriale arteriosclerotico!

Io sono sano, io sono forte! Io sono figlio di contadini!

Io ho vinto la corsa campestre!

Io non mi piscio sotto 40 volte al giorno! Io sono forte!

Io sono sano! Sono forte, io! Sono sano! Sono forte!

(FRENATA)

(SCHIANTO. ESMERALDA URLA)

(CLACSON CONTINUO)

(ESMERALDA URLA)

Misericordia!

(ESMERALDA RIDE)

(COMPLESSO SUONA)

Ah! La gola! Amore!

Amore!

(ESMERALDA URLA)

- Io sono sano... Io sono forte... Io sono sano... < Esmeralda: Amore!