Original subtitles

Bonjour. Joyeux Noël.

Ça va pas ? Demain est un grand jour, non ?

Tu te réjouis à l'idée de tous ces accidents festifs ?

C'est plus comme avant, Rom.

Les Noëls traditionnels te manquent,

quand tu sortais un chauffard ivre

d'une épave après un carambolage.

Ce sont les pompiers qui désincarcèrent les passagers

du véhicule à l'aide d'un matériel très spécifique.

Puis, on intervient pour l'indispensable triage.

Quelle histoire géniale. Merci, Lee.

Merci, petit Jésus !

- C'est demain, Julie, non ? - Non, Noël est en avance.

J'ai un rencard... le soir de Noël.

Je ne t'ai pas donné congé pour que tu sortes.

Mon Dieu, tu sors vraiment avec Jésus.

Il est super, non ? Regarde-le.

Je l'ai rencontré sur Crucifix-up.

Nouveau site de rencontres pour les chrétiens célibataires.

T'es pas chrétienne.

Je suis célibataire.

Et catholique.

Et cochonne, alors c'est la bonne période de l'année pour moi.

Et me voilà... dans le game.

Tu déballes tes cadeaux ? Nat va te tuer.

Me balance pas, Julie.

Je vais passer Noël à jouer... à Superstar DJ.

Tu as 40 ans.

Bien sûr.

Pardon de ne pas me faire passer pour un chrétien célibataire

pour me taper un sosie du fils de Dieu.

Voyons ça.

"Vis l'aventure DJ en temps réel

"qui te met toi, Rom, derrière les platines.

"Passe tes journées à parcourir le monde en jet

"et tes nuits à enflammer les dance floors

"des plus grands clubs de la planète.

C'est ça la vie de Superstar DJ."

Donc, en gros, problèmes d'acouphènes

et épisodes récurrents de paranoïa induite par la cocaïne.

Va donc discuter un peu avec Lee,

tu en voudras, des acouphènes.

Les gars, c'est le moment ! Venez !

Tu vas allumer ?

Prends ton air pro, mec. Quelqu'un risque une électrocution.

C'est le moment de mettre l'étoile en haut du sapin.

Tu te rappelles ? À Noël, ton père apparaissait

de derrière le bar comme par magie, déguisé en père Noël,

pour distribuer des cadeaux.

Lemon, c'est pas de la magie mais un mec planqué derrière un bar.

C'est plutôt navrant.

- Bonnes fêtes à tous ! - La vache.

Salut, mon vieux.

Pinte et lait de poule ? Je les mets sur ton ardoise.

Alors ça, c'était un type qui savait gérer son pub à Noël.

Il apparaissait, comme par magie, de derrière le bar...

David, on en a déjà parlé. Tu veux quoi ?

C'est Noël, Rom.

Ce n'est pas une question de vœux, mais de... dons.

Cette année, à Noël,

j'ai décidé de fermer The Dog pour ouvrir une humble soupe populaire.

Enfin, une humble soupe populaire artisanale.

Charmante attention.

Ça le serait s'il le faisait pour une bonne raison.

Alors, en fait, je viens quémander des dons.

N'importe quel légume un peu triste qui te resterait sur les bras.

Prends donc celui-ci.

Je pensais...

à quelque chose comme ça.

Ceci... n'est pour toi qu'un simple chou, j'imagine.

J'appelle ça un chou, oui.

Mais pour un visionnaire comme moi,

avec mes compétences,

ça devient un chou braisé fumé au bois d'érable

gorgé d'épices et bardé de lard bio.

Un truc dans ce genre.

Même si j'adore déconner sur les choux,

je serai fermé demain, alors...

Quoi ?!

C'est pour ça que tu m'as donné ma soirée.

Tu fais aussi une soupe populaire ?

Non, je te laisse de bon cœur ta bonne action.

Je ferme demain, car, pour une fois,

j'aimerais passer un Noël

sans trimer de 8 h à minuit.

Alors demain, ça va te plaire :

je vais passer la journée au sein de ma famille aimante.

Moment de partage.

Amen à ça, ma sœur.

Papa ?

Pourquoi on décore toujours le sapin le 24 au soir ?

Ça se faisait avant.

On pendait les gens, avant.

On opérait sans anesthésie.

Et les femmes ne votaient pas.

Donc tout n'était pas si mal. J'ai pas raison ?

Public de coincés.

Ça me fait mal d'être d'accord avec votre père, mais il a raison.

On a perdu de vue les valeurs de Noël.

C'est devenu commercial.

Les enfants, écoutez votre cupide de mère.

DJ-SET DE CE SOIR ANNULÉ, DJ ROMMY

Mer... credi !

Quoi ?

Prochaine livraison de bière annulée. Quel cauchemar.

Tu vas pas arrêter de bosser ?

Tu avais promis de pas travailler à Noël,

qu'on passerait un beau Noël en famille, rien que nous, pour une fois.

Charlie et moi, on pense que papa ne ferme le pub

que par peur que ce soit pas aussi bien

que les Noëls légendaires de papy.

C'est vrai que le père Noël apparaissait, comme par magie,

de derrière le bar ?

Oui, c'est vrai.

Et il avait la peau foncée, étonnamment.

Et papy disparaissait toujours quand il était là.

Comme par magie.

Lançons les festivités !

Prêt pour la magie de Noël ?

C'est parti.

Trois, deux, un...

On attend personne, si ?

Le père Noël en avance ?

Il m'a quittée.

La veille de Noël !

Je suis désolé d'apprendre ça.

Toi et ma sœur, vous êtes ma seule famille.

C'est pas tout à fait vrai.

J'ai nulle part où aller.

Et personne avec qui passer Noël.

On est très occupés...

Pardon.

Un instant. Je vais voir ce que je peux faire.

Je reviens. Très vite.

Reste ici.

Pas question. Pas chez moi et certainement pas à Noël.

Les enfants ! C'est votre tata préférée !

Sarah, c'est...

Merci.

Contente de te...

Dans mes bras !

Je vais faire du thé.

- Un chocolat ? - Avec plaisir.

Mince, j'avais oublié que ta sœur était un cauchemar ambulant.

- Ta faute. Tu l'as laissée entrer. - Mais non.

Je parie que tu as dit "Laisse-moi voir ce que je peux faire."

Ça revient à dire "Entre donc."

À quand remonte votre dernière conversation ?

Quand elle s'est incrustée à notre mariage.

C'était il y a quinze ans.

Je refuse qu'elle s'incruste aussi à Noël.

Tu dois la virer.

Pas de souci. Je trouverai un moyen.

Bon à rien. Je vais le faire moi-même.

Tu peux rester.

De quoi ?

Tu peux rester.

Merci, Natasha.

Sur le canapé.

Pas la chambre des enfants ?

C'est la chambre des enfants.

Salut, Lemon, c'est Rom.

Dis, mon vieux, je me disais

que personne ne devrait être seul à Noël.

Et si tu venais chez nous demain ?

Franchement, ce serait super.

On pourrait dire

que j'étais l'électron libre

et Nat le rat de bibliothèque.

Pendant qu'elle lisait tout sur la vie, j'étais sur le terrain, à la pratiquer.

Je vivais à fond. Vous voyez...

Joyeux Noël !

Vous avez commencé.

Tata Sarah a dit qu'on pouvait.

Je plaide coupable.

Pardon. J'ai pensé qu'une grasse mat' vous ferait du bien.

Tu as l'air crevée, Nat.

Et c'est sympa pour moi d'avoir le droit de voir un peu

mes incroyables neveu et nièce, non ?

Joyeux Noël, la famille.

Santé !

Tata Sarah dit que le père Noël a arrêté de boire.

Exact. Alors ce serait dommage de perdre son verre, non ?

Peut-être qu'on pourrait tous suivre l'exemple du père Noël.

T'en fais pas.

J'ai laissé la carotte pour le renne.

Et maintenant ?

Tu es déjà là ? J'arrive.

Arrête de cogner à la porte, je descends.

Je t'ai dit que j'avais un plan...

Il commence maintenant.

Elle dégage dans l'heure. D'accord ?

- On est encore... - Ah oui.

Ça va, on vient !

Joyeux Noël !

Je savais que tu nous décevrais pas.

"Nous" ?

Tu as dit que personne ne devrait être seul à Noël.

C'est ton jour de congé !

Tu sais... je m'ennuyais.

Il est 10 h du matin !

Je m'ennuie vite.

Tu attaques tôt, Lee.

C'est pas ton grand jour ?

Ils m'ont viré.

C'est faux.

Quelqu'un lui a pris son astreinte.

Terry ?

Terry le salopard sournois.

Excellent, Lee, très bien.

Qu'ils me prennent mon ambulance,

mais ils n'auront pas... ça !

Attendez.

Ça !

Je crois qu'il débloque.

Appel à toutes les unités.

Connards !

Santé ! Joyeux Noël.

J'aimerais beaucoup te présenter quelqu'un.

- Le père Noël ? - Quasiment.

Merci. Qu'est-ce que je sais faire d'autre ?

Quoi d'autre ?

Je sais tout faire !

Enfin, j'écris et je chante, évidemment.

Et je joue.

On pourrait simplement dire que je suis une créatrice,

votre mère et moi sommes de parfaits contraires.

J'aimerais que tu sois plus créative, Natasha.

Pardon ?

Tata Sarah dit que tu es plus qu'une maman,

que tu es une personne à part entière

et qu'il faut te parler en tant que tel.

Faudrait booster ton estime de toi, Natasha.

Pauvre maman. Bon, je chante autre chose ?

D'accord.

Laissez-moi réfléchir.

C'est parti.

Terry est un trou du cul.

Lemon, voici Sarah.

Salut, bel inconnu.

Bon, je sens que vous vous connaissez.

On se connaît, oui.

N'est-ce pas, Mr Lemon ?

C'est quoi ce bordel ?

Ça remonte à la soirée de ton mariage.

Je devine la suite.

J'étais complètement bourré et j'avais 15 ans de moins.

Une chose en entraînant une autre,

on s'est retrouvés dans ma chambre d'hôtel

et on...

- Partie de jambe en l'air ? - Plusieurs parties.

J'ai dû me ravitailler en zinc.

En zinc ?!

Elle m'a fait...

des trucs qui étaient à la limite...

de la légalité,

et à la fin, j'ai dû être secouru.

Elle m'avait attaché à une planche à repasser

et versé de la cire fondue sur les parties intimes.

Elle a trouvé une bougie dans une Formule 1 ?

Elle l'a ramenée de chez elle.

Seigneur !

Elle a dit quoi ?

Quelle petite...

Besoin d'aide ? Je sais pas pourquoi je demande,

je suis complètement nulle en cuisine.

Je mange toujours à l'extérieur.

C'est pas bon pour le porte-monnaie,

mais qui veut s'enchaîner au fourneau toute la journée ?

Je sais pas comment tu fais.

Ça explique sûrement ton air crevé en permanence.

On a le droit de l'empoisonner ?

Je voudrais te parler un peu.

Je sais de quoi il s'agit.

Nat t'envoie me virer ?

Parce que j'ai trop de charisme pour elle

et que ma seule présence, que les enfants adorent, d'ailleurs,

la rabaisse.

Et tu serais content que je parte

pour jouer tranquillement à ton jeu de puceau inverti.

Pas du tout. C'est pas ça.

Quoi, alors ?

J'allais te demander si tu...

aimais les choux de Bruxelles.

Super. Comme ça, on est fixés.

Il en reste ?

Joyeux Noël à tous !

Comme tu es belle. Joyeux Noël.

Ça a l'air bon !

Natasha a trimé dur ?

- "Elle part dans l'heure," tu disais. - Je sais.

- Ça fait deux heures. - Je suis dessus.

Ou elle est sur ton râble ?

J'ai trouvé un truc.

C'est vrai ?

La voilà. Elle a réussi à sortir de la cuisine.

Regardez ce festin. Incroyable, non ?

Les gars...

j'aimerais proposer

un tonnerre d'applaudissements pour ma sœur si parfaite.

C'est elle, là.

Que fait cette affreuse mégère ici ?

Salut, les gars.

Joyeux Noël, David.

Désolé d'interrompre votre repas de Noël.

Qui a l'air excellent. Bravo !

Je viens de le dire.

Alors vous avez clairement bon goût.

Bref, écoutez, les gens,

j'ai lancé une petite soupe populaire,

j'ai vu les choses en grand, à mon pub,

mais malheureusement, les cuistots ont jeté l'éponge.

Alors... j'ai 20 sans-abri

qui n'ont nulle part où aller le jour de Noël.

Notre ambition nous aura joué un tour...

Peut-être qu'un menu dégustation de 15 plats était trop,

mais vous savez quoi ? Je ne m'excuserai pas d'être ambitieux.

Bref,

qu'en dis-tu, Rom ?

Tu as de la place au pub ?

Tu sais quoi, David ?

Bien sûr, mon vieux.

Amène-les tous. Plus on est de fous, plus on rit.

Et au fait, tu connais Sarah, la sœur de Nat ?

Enchanté.

Bon, je vais chercher ces mecs.

Bravo, Romesh.

Je suis fière de toi.

C'est ce que ton père aurait fait.

Merci beaucoup, maman.

Bien sûr, il l'aurait fait mieux.

Mais tu n'es pas ton père, si ?

Joyeux Noël à toi aussi, maman.

Appel à toutes les unités.

On a une dame de 75 ans avec suspicion de fracture de la hanche.

Qui est dispo ?

Mamie à terre. On a... une mamie à terre.

Que tout le monde se mobilise, allez-y.

Lee, tu peux arrêter, mec ? Ça n'aide pas.

Pardon.

Connard.

Je t'ai entendu.

Attendez voir.

J'ai rencontré des conteurs au Pérou,

des tisseurs de rêves à Santa Cruz,

et même des augures à Athènes, mais non,

je ne pense pas avoir rencontré de bouilleur de gin artisanal à Crawley.

Une fois qu'on presse ses propres baies,

c'est très dur de s'arrêter.

Je parie que vous êtes un excellent presseur de baies.

Je n'ai pas honte de dire que oui, je suis doué pour ça.

Je parie que vous êtes doué pour d'autres choses.

Voulez-vous bien excuser une dame qui va se repoudrer ?

Bien sûr, Mlle Sarah.

Tu te fais plaisir, Dave ?

Ce n'est pas souvent que les grands esprits se rencontrent

en ce lieu, mais...

quand tu le sens, tu le sens. Tu le sens ?

Bien sûr.

Petit conseil.

Je ferais... gaffe à elle, à ta place.

C'est vrai ? Pourquoi ?

Elle a pas mal d'admirateurs ici.

Je tenterais le coup au plus vite.

Ou l'offre te passera sous le nez, comme on dit.

Bien dit. L'offre me passera sous le nez.

C'est très gentil, Rom. Très fair-play.

Pas de souci. Charité bien ordonnée commence par soi-même.

En effet, Rom.

Et merci pour tout ça.

Non, David, merci à toi.

Doux Jésus, calme-toi ! Je pensais juste que tu serais un peu plus grand.

Y a que dalle dans la Bible sur la taille de Jésus !

On me fait le coup à chaque fois !

J'ai lâché mon Noël pour venir ici être traité comme ça ?!

- Quelle voix... - Elle a quoi, ma voix ?!

Je ne l'imaginais pas comme ça.

Je vais te dire.

Plein de nanas me sauteraient dessus.

- Marrant, je voyais Jésus plus grand. - Va te faire foutre !

Et moins vulgaire. Après vous.

- Comment on appelle quelqu'un ? - Je vais mettre ton numéro.

Ça va ?

Les enfants, apportez de l'eau à tonton Lee.

Tu connais le numéro du 15 ?

Il me faut une ambulance.

J'ai peut-être un peu trop bu.

Pas besoin d'une ambulance, seulement de ton lit.

Vous avez toutes deux raison.

Merci.

Il va te falloir une ambulance.

♪ Je suis dans l'ambulance

Désolé, Terry.

Santé, papa.

Bon, que la fête commence.

Joyeux Noël !

Bordel de merde.

Appel à toutes les unités.

On a notre premier cas de Noël.

Homme de 45 ans menotté à un lit

gravement brûlé à la cire.

Les pompiers sont sur place

mais demandent une assistance médicale urgente.

Lee, t'es dispo, mec ?