All language subtitles for Su excelencia (1966)1h11Com

Van ustedes a conocer dos países,
Pepeslavia y la República de los Cocos.

supuesto que no existen, pero advertimos
que es muy posible que a esas naciones

que no hay, ustedes las confundan con
otras que sí hay, o que esos dos pueblos

imaginarios se parezcan a los que
ustedes van a imaginarse. Lo correcto

advertir que es mera coincidencia, pero
conste que lo hicimos deliberadamente, a

propósito, para que luego no empecemos
con dificultades.

¡Buenos días, jóvenes!

¡Buenos días! ¡Buenos días!

¡Buenos días!

¡Buenos días! ¡Buenos días!

¡Buenos días! ¡Buenos días! ¡Buenos
días! ¡Buenos días! ¡Buenos días!

días! ¡Buenos días!

¡Buenos

días!

¡Oh, qué hermosa es tu voz!

¡Oh, qué hermosa es tu voz! ¡Oh, qué
hermosa es tu

voz!

¿Y aquí no trabajan en la tarde?

No, señor.

En la tarde no vienen. En la mañana es
cuando no trabajan.

A ver, don Milos Popovich.

¿Trajo usted todos los documentos?

Creo que ahora sí, señor.

Bueno, pues vamos a ver. Creo que ya
lleva usted como 30 años tramitando su

visa, ¿no?

35, señor.

Solo que cada vez que vengo me piden un
papel diferente y nunca puedo

emparejarme con las nuevas
disposiciones.

Bueno, pues son leyes del país, ¿verdad?
Uno es empleado, aunque de categoría,

pero tiene uno que acatar siempre las
órdenes.

¿Trajo su pasaporte?

Aquí está, señor.

¿Es válido todavía?

Lo tengo refrendado hasta 1996,

por si las dudas.

¿Precavido el individuo?

¿Trajo usted sus certificados?

Aquí están, señor.

Certificados. Tiene usted contra la
fiebre amarilla.

Bonito color.

Rabia.

Agruras.

Ictericia.

Paludismo.

Vómito blanco.

Tifo.

Viruela. Perfecto. También traje uno
contra la roña.

Bueno, eso ya no es necesario. Eso se
quita con jabón y lejía.

Ajá. ¿Su cartilla militar?

Aquí está, señor.

Está firmada por Napoleón Bonaparte.

Sí, señor.

Fui tambor de la vieja guardia.

¿Tambor? ¿Y todavía sin ningún parche?

Gracias a Dios, señor.

Ah, y también fui corneta de órdenes.
¿Fue usted corneta de Napoleón? Sí,

¿Y todavía sopla, don Milos?

De vez en cuando, para recordar.

Ya, ya, don Milos, ya.

Ya a su edad, ya eso es muy agitado.

Usted apenas su toque de queda y ahí
quedó.

¿Certificado de matrimonio?

Nunca me casé, señor.

Con razón, llegó usted a viejo. ¿Pues
qué edad tiene usted, don Milos?

Uy, ya perdí la cuenta.

Tengo muchas horas de vuelo.

Bueno, pero no pasa usted de los 70.

Como con 10 kilómetros de ventaja.

¿Tiene usted su acta de defunción?

No, señor.

Esa es la única que me falta.

Caramba, pues... Bueno, tráigame usted
una carta notarial en la que se

comprometa usted, bajo palabra de honor,
de tambor y corneta de Napoleón, que no

se va usted a morir en mi país.

Porque mi país no tiene por qué cargar
con esos gastos superfluos.

Ya me trae todo y enseguida yo creo que
ahora sí pues va usted a poder salir del

país. Yo creo que se nos va. Se nos va.

Lleves este.

Sandwichitos también.

Es un tentempié. ¿A qué va este?

Buenos días, Lopito. Buenos días,
Lolita. ¿Cómo amaneció? No le digo cómo

porque ya la estoy viendo.

¿Cómo, Lopitos?

Guapa con gu mayúscula.

Lo que es que si lo bonito doliera,
usted debe estar en un grito todo el

Gracias, Lopitos.

Usted siempre tan gentil. ¿Y usted
siempre sacándole al burfo?

De parte del embajador que sí han
llegado telegramas. ¿Cómo no, Lorita?

¿Y esto qué es? ¿Por qué están ruidos
los telegramas?

Pues han de ser los ratones o la
censura, vaya usted a saber.

Dice el embajador que cuando se desocupe
haga favor de ir a su despacho.

Ah, que mi compadre es celerino.

Al fin se le hizo que le dieran un
ministerio.

Aunque a lo mejor le dura poco.

Parece que la situación está que arde
allá en Los Cocos.

Ay, licenciado, qué gana de estar allá.

Allá al boroto político, que es lo que a
mí me gusta.

Y míreme, vestido de novio, aprendiendo
a darle besos en la mano a las señoras.

Y estudiando inglés y francés como
cualquier escolapio para poder decir

madame y gourmand inser a un montón de
almidonados que al final de cuentas ni

entienden ni los entiendo.

Ay, yo necesito una copita.

Tengo que cerrar la cantina bajo llave
porque si no el secretario templado se

chupa todas mis botellas en un ratito.

Parece que tiene radar para encontrar el
combustible.

¿Qué tal, licenciado? ¿Se toma una
guarniente de caña?

No, muchas gracias, embajador.

Ya sabe usted que yo solamente bebo
champaña.

Ya se pasó el tiempo.

¿Se acabó?

Vámonos, joven.

Hasta mañana, hasta mañana.

No tenemos autorizado tiempo extra.

Se viene temprano para arreglar su
asunto en lo particular.

¿Eh?

¿Qué le dura a este gato Montez a mi
escopeta?

A ver, explíqueme otra vez.

¿Cómo está eso de la situación política
internacional?

¿Y qué vamos a informar a los cocos?

Yo la política de campanario de mi
tierra la conozco perfectamente.

Pero lo que es esta...

De las grandes potencias y los países no
alineados y los organismos

internacionales. O sea, yo no doy pie
con bola.

Es muy sencillo, embajador. Mire usted.

El mundo está dividido actualmente por
tres facciones políticas.

Los países colorados.

Los verdes.

Y los de dulce.

Como los tamales.

Exactamente.

Los países colorados son las potencias
socialistas o que dicen practicar el

socialismo. Se distinguen por sus
regímenes autoritarios, sus

despóticos y por sus sistemas económicos
sui generis. Ay, licenciado, por favor,

no me hable en latín que no estamos en
misa. Usted perdone, señor.

Quiero decir que los países colorados
utilizan un sistema económico y

Muy particular.

Dirigidos por un pequeño grupo que suele
afianzarse en el poder y emplea

procedimientos dictatoriales. Sí, hasta
que los tumban a la brada.

No, no. Más bien, hasta que se eliminan
entre ellos mismos unos a otros.

A eso le llaman purgas.

Tumbarlos es muy difícil porque casi
siempre están muy bien... amarrados,

usted diría.

Así me gusta.

Luego tenemos el grupo de los países
verdes.

Posean las potencias llamadas
capitalistas.

Estas se caracterizan por sus sistemas
políticos más o menos democráticos, por

su renovación periódica de gobiernos
mediante el sistema de elecciones, y

todo, por su enorme poderío económico.
¿Como quién dice?

¿Los de la lana?

Pues sí, señor, sí.

Aunque no crea usted que los colorados
están en la calle, no. Ellos también

disponen de capitales fabulosos.

No más que lo disimula.

Por último, tenemos el numeroso grupo de
los países denominados de dulce.

Integrado por naciones económica y
políticamente débiles, como nosotros.

Estos países se ven obligados a girar
alrededor, ya sea de los verdes o

de los colorados.

¿Entiende usted?

Algunos de estos países de dulce tratan
de no recibir influencia de ninguno de

los dos grupos y continuar una
trayectoria absolutamente independiente.

Estos son los países que se
autodenominan no alineados, lo cual no

reciban ayuda o acepten empréstitos de
cualquiera de los dos grupos.

Ahora bien, dentro de un mes va a
celebrarse aquí en Troleburgo, capital

Pepeslavia, Una gran asamblea
internacional en la cual estarán

todos los países de la Tierra y en la
que va a decidirse el destino de la

humanidad. ¡Ah, caray!

Como es natural, tanto los verdes como
los colorados desde ahora ya están

tratando de ganarse a los países de
Dulce para conquistar su voto en la

asamblea. Por eso andan coqueteando con
nosotros.

Precisamente, señor. Como los países de
dulce formamos la inmensa mayoría,

nuestro voto puede inclinar la balanza
en favor de unos o en favor de otros.

¿Está clara la cosa?

Más clara que la leche de mi pueblo.

¿Quiere decir entonces que si nosotros,
los países pequeños, nos unimos

con los verdes, hacemos que ganen los
verdes?

Por mayoría de votos.

Pero sin cambio, nos vamos con los
colorados, hacemos que ganen los

Exactamente, embajador. Tiene usted una
facultad de entendimiento prodigiosa.

Bueno, es un don que Dios me ha dado.

Hombre. ¿Qué pasa, embajador? ¿Tiene
usted alguna otra solución al problema?

¿Como cuál?

No, creo que se me ha olvidado decirle
al canciller Lopitos que vaya a la

escuela.

Buena falta que le hace al ignorante
ese.

No, que vaya a la escuela por mis hijos.

Lopitos.

Lopitos.

¡Despiértese!

¡Nex!

Perdóname, Lolita, pero no estaba
dormido.

Estaba haciendo mis ejercicios de yogui.
¿A qué hombre este? ¿No le dije que el

embajador quería verlo?

Ahorita mismo iba yo.

Pues ándele, apúrese que ya van a dar
las doce.

¡Adelante!

Señor embajador, señor consejero.

¿Para qué soy bueno, mi enva?

¿Pero cómo es posible, Lopitos?

¿Todavía no ha ido usted por mis hijos a
la escuela?

Pues si ya iba a ir, nomás que estoy
asediado con tanta visa y tanto trabajo.

Bueno, pues apúleselo, Pitos, por favor,
váyase volado, porque también quiero

que vaya a la aduana a recoger mis
comestibles y bebestibles para la cena

doy pasado mañana.

Ay, ¿va a haber sancocho?

Eso a usted no le importa.

Quiero que pase por el aeropuerto a
recoger la varija diplomática, que lo

acompañe el secretario templado para que
firme los documentos, pero... ¡Ojo de

chícharo! No deje que meta las manos en
las botellas.

No, pues si templadito ni las manos
mete, si a puro sorbo se va. No tenga

cuidado, mi embajador.

Oiga, y arregles esa manga, ¿qué? ¿No le
da vergüenza andar así?

¿Y qué culpa tengo si es que se me sube?

¿Ya vio lo que pasó?

Por sus cochinos consejos, señor
consejero.

¿Ahora voy a andar de saco bikini con
este frío que está haciendo?

A ver si trae un alfilercito por ahí.

Píteme las manos de encima, no sé,
gualado, insolente.

El insolvente es usted, que no llega ni
alfileres. Bueno, ya, ya, ya basta de

discusión. Mire, venga, le presto mi
abrigo. Pero por favor, váyase volado

mientras le cose el sacón.

A ver, Lopitos, yo le coso la manga
mientras usted va a la aduana, ¿eh? Ay,

Lolito, usted siempre tan linda y tan
serviciada.

Gracias, mi embajador.

Usted siempre tan comprensivo con sus
subalternos. Por eso se le estima, se le

quiere, se le recuerda, se le abruma y
se le mienta muy seguido en los actos

oficiales.

Miren nomás.

Puro cierto, pelo tirando a minque.

Toque.

Salimos ganando, toque, para que se dé
cuenta.

Salimos. Guarde su distancia, ya
hablaremos. Sí, resolveremos.

No que no.

Lolita, por favor, ahora que vayas a
surcir la manga, no vayas a hacer ni

dobladillo ni sisa.

Puro punto de cruz para que agarre
hombrera.

Con confianza y complejo. ¿Cómo le va,
templadito?

Llega usted justo a tiempo para hacer
una gargarita. ¿Te gusta?

No, para mí es muy temprano todavía, don
Cera.

¿Y ahora?

¿Que ya lo ascendieron a usted a Oso?

No, me lo prestó el embajador. Es que
allá afuera hace un frío de pastorela.

Pero a mí nomás que calefacción. Puro
minque.

Entonces déjeme que conecte la
calefacción interna. Ándale, don Cera.

el señor embajador? Que tenemos que ir a
la aduana para sacar las viandas y el

vino. ¿Ya tiene usted la franquicia?
Claro, la tengo preparada.

Desde hace un mes.

Es que el señor embajador me prometió un
par de botellitas para el dolor de

muelas. Pues vámonos.

Caray, ya ni la muela, don Cera.

Cajón con G.

Ya empezó mi general Malarraga. Vamos a
preguntarle si quiere que le traigamos

algo de la Habana. ¡Vamos!

Pásenle, mi querido canciller.

No lo soy. Está muy tupida la

balacera. A ver si no nos agarra una
bala perdida.

Buenos días, mi general.

Buenos días, jovenazos. ¿Hay novedad?
Sin novedad, por la izquierda, ni por la

derecha, ni por detrás.

No se dice por detrás, se dice por la
retaguardia, por el flanco derecho, por

flanco izquierdo. Pues según por donde
lo agarre el enemigo, mi general.

¿Qué desea?

Nada, íbamos a la aduana a recoger unas
cosas y pensamos, si se le ofrecía algo,

pues usted nos dice. Si ya le llegaron
sus botellitas, las traemos con mucho

gusto. No, no, de la aduana no se le
ofrece nada.

Pero, ¿le van a pasar por la Plaza de la
Estrella? Ya ni me diga. Usted lo que

necesita son soldaditos.

Pues, sí, sí.

Necesito tres docenas de soldados de
infantería y dos de artillería para

la posición aquella de allá.

Ha tenido muchas bajas. Está bien su
estrategia. No está bien, mi general.

de plano, fíjese nomás. Hay que cuidar
siempre. Al ir al avance, porque usted

siempre va de retirada. No, señor.

Cuidando el flanco derecho, cuidando el
flanco izquierdo, entrándole de frente

para que vea al enemigo. Que hay
posiciones, ¿verdad?

¿Pero usted qué sabe de estrategia?

¿Se olvida que yo soy el general
balarraza que ha hecho correr siempre al

enemigo? No, no se enoje, mi general. Si
no, estaba yo diciendo. Pero

honradamente, pues, usted habrá estado
en muchas batallas. Pero dígame cuál ha

ganado.

¿No quiere bombas?

No. Ahora, bombas no. Bueno, mi general,
ahí nos vimos.

Sí.

Hasta luego, mi general.

Mi querido canciller.

¿Qué le parece si ahora le preguntamos
al almirante Aguado si no necesita algo

de la aduana?

Yo creo que esos destroyers están muy
cerca para una... Submarino, lo mejor

sería acoderar el transporte...

¡Escalas

arriadas!

¡Suban a bordo!

¿Traes salvavidas?

Juega.

Buenos días, mi almirantazo.

Terror de los mares, azote de las
tempestades, verdugo de los mariscos y

de charales.

Navegante cual ninguno, por ser hijo de
Neptuno.

Buenos días, ¿qué nos trae por aquí,
vientos del este?

No, más bien del otro, ¿verdad, don
Sera?

Es que vamos rumbo a la aduana y lo
abordamos para preguntarle si se le

algo. Si ya le llegó su petróleo, se lo
traemos con mucho gusto, aunque no

llegue la línea de flotación del
pescues. No, gracias, cachalotes.

Todavía tengo algunas botellas. Además,
no quiero cargar combustible hasta no

terminar mi informe sobre las
instalaciones portuarias.

¿Cuáles instalaciones portuarias, mi
almirante? ¿Aquí no hay costa?

Las del lago del Parque Hombre.

Ah, pues con razón ya me extrañaba,
porque el mar lo tenemos como a 700

kilómetros. Afortunadamente, porque a mí
la humedad me hace un daño para las

rehumanas. Eso se cuida con dos
alipuses, mi almirante. Pero los

marean. Ay, mire, mire, si usted se mete
a la bañera y se marea, mi almirante.

¿Y cómo lo sabe?

Pues se lo imagina uno.

Aquí, hijo.

Vámonos, porque ya se hizo tarde y
tenemos que recoger a los niños.

Y ya sabe usted que si no cumplimos, nos
mandan a la fragata. Mi almirante, con

su permiso, levantamos anclas. Por la
derecha, a favor.

Surgiéndonos. Adiós, mi Popeye.

Dedican la pro hacia el sur con vientos
de popa.

Me tienen muy preocupados. Estos están
muy juntos para un ataque submarino. ¿Yo

qué?

¿No?

Pues sí, yo creo que mejor no. Mejor que
una lancha torpe.

y la pongo en la costa.

El camarada Vasily Vasilov, ministro de
Relaciones Exteriores.

Muy buenas tardes, camarada primer
ministro.

Lo he mandado llamar, camarada, porque
tengo entendido que pasado mañana va a

asistir a una cena en la Embajada de la
República de los Cocos.

Efectivamente, camarada Oski Poposki.

¿Qué tal la lleva con esa gente?

Soy muy amigo del consejero, el
licenciado don Tirso de la Pompa y

Pero al embajador don Saluccio Menchaca
lo he tratado poco. Es un hombre muy

retraído.

entendido que alienta grandes ambiciones
políticas.

Así es, por lo menos no habla de otra
cosa más que de volver a su país y de

importantes cargos que se le están yendo
de las manos.

¿Usted cree que el embajador estaría
dispuesto a derrocar al presidente?

Es decir, si contara con la fuerza y el
apoyo necesarios.

Es muy posible, porque su ambición
suprema...

Es la de llegar al poder.

Camarada Vasily Vasilov.

Usted sabe la importancia que tienen
para nosotros esos países de dulce.

Más que para nosotros, para nuestra
causa.

Es imprescindible ganar sus votos para
la próxima asamblea. Lo sé, camarada.

eso llevo dos meses ofreciendo
recepciones y asistiendo a banquetes en

de acercamiento con estos países.

No basta con eso.

necesitamos atraerlos a nuestro campo a
como de lugar inclusive si es

indispensable utilizando las ambiciones
personales de individuos como el

embajador menchaca durante la cena de
pasado

mañana busque la oportunidad de hablar a
solas con el embajador al águilo

con adulación toque su amor propio

Dígale que él podría ser un magnífico
presidente.

Insinúele que nosotros podemos ayudarlo
a dar un golpe de estado que lo coloque

en el poder.

Si ve que reacciona favorablemente,
ofrézcale todo lo que se le ocurra.

Dinero, armas, municiones.

Tengo entendido que le gustan mucho las
rubias.

Ofrézcale rubias y morenas, castañas y
pelirrojas.

Dígale que puede contar con todo el
apoyo no sólo de Pepe Slavia, sino de

las potencias coloradas.

A cambio de nuestra ayuda, pídale
solamente el voto de su país en favor de

colorados.

Bueno, camarada, ¿y si el embajador se
niega a aceptar nuestra

magnánima proposición?

Eso depende de usted.

Yo no dudo de su habilidad diplomática,
camarada Vasily Vasilov.

Pero en caso de que el embajador se
niegue, usted puede ir preparando sus

maletas.

Y no precisamente para ir a un país
donde hay cocos,

sino hielo.

Mucho hielo.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, ocho, nueve, diez, once, doce,

trece. No, licenciado, de ninguna manera
nos sentamos trece a la mesa.

Yo no me había dado cuenta que éramos
ese número fatal.

Pero, señor embajador, eso no tiene la
menor importancia. Es una superstición

ridícula. Será todo lo que usted quiera,
pero yo no me siento en una mesa de

trece personas.

Recuerda, licenciado.

Cuando el tecolote canta, el indio
muere. No será cierto, pero sucede.

La cena es pasado mañana, señor
embajador.

A estas alturas ya no podemos eliminar a
nadie. Yo mismo envié las invitaciones

desde hace 15 días y todas fueron
aceptadas.

Licenciado, no se trata de eliminar a
nadie. No estamos en vísperas de

elecciones. Pues con invitar a cualquier
otra persona queda resuelto el

problema. ¿Pero a quién podríamos
invitar faltando 48 horas para la cena?

El protocolo exige que se avise por lo
menos con dos semanas de anticipación.

Sobre todo tratándose de una cena
formal, con frac y con decoraciones,

Bueno, podemos invitar a alguien de la
casa con quien no tengamos que andar con

tanto protocolo.

¿Pero a quién?

Los agregados naval y militar ya están
invitados. Y al secretario templado

mismo dijo que era imposible incluirlo
porque se pondría una borrachera de

espanto, señor. No, el secretario
templado, no, él ya llegaría borracho.

No necesita sentarse a la mesa para
agarrar la onda.

¿Pero a quién entonces?

Se trata de una cena de hombres solos,
señor. No podríamos agregar a la señora

embajadora ni tampoco a Lolita, la
secretaria particular de usted.

Ya está.

Invitamos a Lopitos y así somos 14.

Al canciller López.

Pero señor embajador, no podemos invitar
a López a una cena de etiqueta. Tenga

usted presente que asistirá en el
ministro de Relaciones y el director de

protocolo. ¿Y por qué no vamos a poder
invitarlo?

Después de todo, él pertenece al
personal de esta embajada, aunque sea el

de los funcionarios.

Pero señor, el canciller López nos
pondría en ridículo. Lo más probable es

no sepa cómo se usan los cubiertos.

¿Ha almorzado alguna vez con él?

Dios me libre.

Pues yo sí.

Y se ha comportado perfectamente.

Bueno, es muy tragón.

Y a veces come con los dedos.

Pero ni se los chupa ni hace ruido. Es
muy correcto.

Dirá veinte barbaridades en la mesa.

Recuerde usted, señor embajador, que la
situación internacional es muy delicada

y que podría comprometernos seriamente.

Bien, entonces le ordenaré que abra la
boca nada más para comer. Lo más

es que ni siquiera tenga frac.

Excelentísimo camarada Vasily Vasilov,
ministro de Relaciones Exteriores.

¿Señor Rosajero?

¿Señor Menina? Muy bien.

¿Señor Albicante?

¿Señor? ¿Qué hay?

¿Qué hay?

¿Qué hay?

¿Qué hay?

¿Qué hay? ¿Qué hay?

¿Qué hay?

¿Cómo la ve?

Y esta me la dieron cuando sofoqué el
levantamiento del general Chironas.

¡Oh, qué bonita!

Cuénteme cómo fue la acción de guerra,
general.

No, no hubo ninguna acción de guerra. El
único que se levantó fue el general

Chirolas. Pero en mi país somos muy
rápidos. Yo me le adelanté y lo volvimos

acostar. No me digas. Sí, sí, sí.

Cuánto honor, señor director.

Por mi parte, debo informarle también
que esta mañana precisamente enviaba un

telegrama a mi gobierno a fin de
activar...

el otorgamiento de la orden del mono
araña que le tienen prometido a usted.

Cuando la reciba, me subirá a los
árboles de puritito gusto.

Pues sí me distinguió, amigo.

La ventaja de los países
subdesarrollados es que no tienen que

desarrollarse. Ahí está el detalle, mi
querido comisario. Yo creo que los

subdesarrollados tienden a desarrollarse
dentro de un desenrollamiento natural

porque de otra forma nos enrollamos...
¿Cómo? La cena está servida.

A mí me dijo Liliana. Consigue un baúl
negro. Señor embajador, un telegrama

extra urgente.

Gracias. Con permiso.

Con permiso.

Excelentísimo señor ministro, señores
comisarios, queridos colegas, acabamos

recibir un telegrama de nuestro país
informándonos que el glorioso ejército

la República de los Cocos en una
operación relámpaga ha derrocado al

Godínez y ha tomado posesión del poder
hasta convocar a nuevas elecciones.

Es más, el señor general Don Filomeno
Natilla...

Gran amigo mío y compañero de armas, al
tomar posesión de la presidencia de la

República, se ha dignado nombrarme
embajador extraordinario y pleno y

potenciario ante el gobierno de Pepe
Slavia.

Don Salustio Menchaca ha quedado
destituido de su cargo y oportunamente

enviarán sus pasajes y billetes
correspondientes para que vuelva al

Consecuentemente propongo un brindis por
el nuevo gobierno militar de la

República de los Cocos, por su
presidente, el señor general.

y por la perenne amistad entre nuestros
dos pueblos.

Señor

embajador.

Lo que sigue, inmediatamente.

¡De la frente! ¡Arche! En el acto, señor
embajador.

Echale otro poquito, hombre, o que ya
empezó a racionar el nuevo gobierno.

Ya no hay más, señor.

¿Cómo que no hay más si traje 20 latas?

Pues sí, pero es que con el hervor te
consumen. Te consumen de las clavas.

¿Qué es

esto? ¿Un

telegrama, Excelencia?

Quizás es una confirmación de lo
anterior.

O el aviso de que ya le mandan sus
cartas credenciales.

Señor Ministro de Relaciones Exteriores,
señores comisarios y demás distinguidos

camaradas tritones que tenemos a bordo,
es para mí un honor comunicarles que las

heroicas fuerzas navales de la República
de los Cocos han derrocado al gobierno

militar del general Filomeno Natilla.

Tras una andanada que afortunadamente no
causó más bajas que los pocos de la

entrada de Palacio, Los valientes
infantes de Marina lo tomaron al

tomaron posesión de él inmediatamente.

El expresidente Natilla tomó el avión de
las 8 .15 hacia Miami.

No se sabe cuánto se llevó en los
felices de mano.

En su lugar ha tomado posesión de la
presidencia el distinguido almirante Don

Delfines Camilla, mi compadre.

Y se quedará en el puesto hasta que
convoque a elecciones.

Además, es para mí un honor anunciarles
que el nuevo presidente

ha tenido a bien nombrarme embajador
extraordinario y plenipotenciario de la

República de los Cocos en Pepe Slavia.

Distinguidos vallenatos, propongo un
brindis por el nuevo gobierno de la...

República de los Cocos.

Por mi compadre, el almirante Escamilla.

Y por la amistad que une a nuestros dos
países.

¡Abordaje, mis grumetes!

Señor embajador, que sirvan el pescado.

Y a 20 nudos por hora. Sí, señor.

Permítame.

¿Qué clase de pescado es este que huele
como a desinfectante, como a petróleo?

Es que es pescado importado de
Venezuela.

Por lo menos este debe tener 90 octanos.

Es muy fuerte.

Sí, pero yo mejor no me lo como.

No vaya a ser explosión cuando encienda
mi cigarro.

A mí es muy sabroso.

Este chatonete de papa está muy potable.

Hay que decirle al mayordomo que ya no
lo sirva en la mesa.

Si no, se nos acaba.

Lo mismo para el puyifuise.

Y si nos piden más, que le sirvan
horchata.

Los buenos caldos hay que conservarlos
para los conocedores.

Que sabemos apreciarlo.

¿Quién será a estas horas?

¿Quién va a ser?

Otro telegrama.

¡Ellos!

Y ahora, mi grumete,

le toca a usted montar guardia.

Señores, la emoción me embarga cual
vulgar actuario.

Se acaba de recibir este telegrama en el
que se nos informa que mi padrino, mi

padrino, el doctor Belendre, con la
ayuda de los veladores, la policía

de los cocos y el honorable sindicato de
barrenderos, ha logrado derrocar al

tirano gobierno del marinero Escamillo.

Mi padrino.

Al hacerse cargo del gobierno, ha
decidido no convocar elecciones. Por las

dudas, mejor va a comprar cañones.

Con la visión que lo caracteriza, pues
mi padrino, aquí entre nos, han de

es dueño de una óptica, se ha dignado
nombrarme embajador extraordinario y

plenipotenciario de los cocos en
Pepeslavia.

Lo extraordinario es que me haya
nombrado.

Que a mí no me extraña porque aquí entre
nos, mi padrino también me debe muchos

favores. Me acuerdo cuando era yo
pequeño, chiquitín, en una ocasión,

muy campechano. Bueno, luego les platico
este detalle.

Entre mis plenipotencias está el de
cesar insofacto a cualquier miembro de

personal que me caiga gordo.

Pero no se asusten, que no soy
vengativo.

Procuraré que mi embajada...

Marche con dignidad y decoro.

Pero eso sí, no permitiré que nadie se
me suba las barbas.

Perdón.

Señores, os invito muy cordialmente a
brindar antes que nada por mi

padrastro. Digo, por mi padrino.

Bueno, uno nunca sabe. Pero vamos
brindando entonces por el nuevo gobierno

de la República de los Cocos.

Por el... el señor presidente, mi
padrino el doctor Belendre, por mí y por

nuestra eterna amistad entre los dos
países.

¡Juímonos!

Señor embajador, no tenemos ningún
retrato del nuevo señor presidente.

Eso no importa, Petroski. Mañana traigo
uno que tengo yo en la casa de

huéspedes, aunque esté en traje de baño,
pero no le hace.

Mientras tanto ponga algo. Ponga, por
ejemplo, el mapa de la República de los

Cocos, que es lo que cuenta.

Nosotros los embajadores somos
transistores, como quien dice, a vez de

¿Cómo ordena el señor embajador?

También le ordeno que no me pase ya
ningún telegrama más.

Quiero llegar de embajador por lo menos
al postre o al café.

¿Entendido? Entendido, señor embajador.
Fuímonos.

Señor embajador, no sé por qué tengo el
pálpito de que las relaciones entre Pepe

Slavia y los Cocos se van a estrechar
ahora más que nunca.

Pondré todo lo que sea de mi parte para
lograr.

Modestia aparte, soy especialista en
estrechezas.

Y ahora que pasemos al salón, le
agradecería unos minutos de charla

Me gustaría cambiar impresiones con
usted sobre la próxima asamblea. Si para

tiempo todavía soy embajador, cuente
usted que cambiaremos lo que quiera.

Y ya que de cambiar se trata, vamos
cambiando carne, porque a usted le tocó

Encantado, señor embajador.

Bueno, pues, salud, señor embajador.

Salud, señor ministro.

Pues lo extraordinario, camarada
Poposky, es que ya han pasado 15 días y

presidente Belendre todavía se mantiene
al frente del gobierno de la República

de los Cocos.

¿Le han confirmado su cargo de embajador
al ex canciller López?

Sí, camarada. E inclusive ya le mandaron
sus cartas credenciales por correo

aéreo. Claro que nosotros le dimos el
beneplácito inmediatamente.

¿Cuándo presenta credenciales? El
próximo jueves.

Bien. No tenemos tiempo que perder.

La asamblea se los echa encima.

Y la situación está tan equilibrada
entre Verdes y Colorado que el voto de

República de los Cocos...

Nos es absolutamente imprescindible.

¿Le trató usted nuestro asunto? Sí,
camarada. En la conversación que tuvimos

después de la cena. Y luego, en otro par
de ocasiones, le hablé al respecto.

¿Y qué reacción tuvo?

Pues se salió por la tangente.

El embajador López habla mucho, pero no
dice nada.

¿Y qué pretexto puso?

Alegó que mientras no presente
credenciales, no tiene aún la categoría

embajador. y que por lo tanto no puede
comprometerse ni en un sentido ni en

otro. Ajá.

Es mucho menos inexperto de lo que me
imaginaba.

Se ve que conoce bien su oficio.

Sin embargo, ¿usted cree poder
convencerlo después de que presente

Yo creo que sí. Por lo pronto vamos a
darle de golpe tres condecoraciones. Me

confesó que no tiene ninguna.

Dele las que crea necesarias.

Si ese hombre es vanidoso, vamos a
apabullarlo con honores.

¿Le ofreció usted dinero?

Sí, pero por poco me pega.

No será fácil sobornarlo.

¿Bebe? ¿Le gustan las mujeres?

El mayordomo Petrosky, que es nuestro
confidente, me ha informado que el

embajador López bebe poco.

Sin embargo, está enamorado como un
burro de su secretaria particular, una

Lolita.

Vamos a ofrecerle un manjar más
exquisito que cinco lolitas juntas.

alguna en mente?

Tania. ¿Quién es Tania?

La agente secreta KGT

-007.

Buenos días.

Muy buenos días, señor embajador.

Mucho trabajo.

Pues desde que usted se sirvió cambiar
las horas de oficina, esto parece

romerías. Qué bueno, qué bueno.

Mucha gente.

¿Es su detalloski?

¿Qué correspondencia?

Esto es lo que ha llegado, señor. Y aquí
hay dos telegramas. Hay telegramas. Ay,

nenita.

Ahora que termine usted con la tanda de
la mañana, pase usted por mi oficina a

ver qué se me ofrece.

Muy bien, señor embajador.

Sátiro.

Mire nomás, a que Loli es tan simpática.

Se las agradezco como si fueran
naturales.

Váyase inmediatamente y cómprese un ramo
de rosas rojas que sean naturales.

¿Naturales, señor embajador?

En este país y en esta época del año,
las rosas naturales cuestan más que una

casita de campo.

¿Y a usted qué le importa?

¿Para eso soy embajador después de 20
años de ser chicharón? ¿Que no tengo

derecho o qué?

Cómprase el ramo de rosas y si le
alcanza para la casita también se la

Buenos días, Lopitos.

Perdón. Buenos días, señor embajador.

Buenos días, Lolita.

Perdón. Buenos días, señorita
secretaria.

Dígame, Lolita, como siempre.

Pues dígame, Lopitos, como siempre. No,
es que ahora ya es diferente.

Sí, claro. Antes me cosía usted la manga
del saco. Y se las volvería a coser si

hace falta.

Lolis, muchas gracias por las flores.

Pero si son artificiales. Bueno, pues
eso no importa. Lo que vale es el

¿Al embajador Menchaca no le mandaba
usted flores?

No. ¿Y a mí por qué me las manda?

Pues porque hacen juego con su corbata.

Ay, mire, si mi corbata es gris perla
tirando a mango, no agraviando lo

presente.

Entonces, ¿con lo que lleva abajo de la
corbata?

¿Del lado izquierdo?

¿Abajo de la corbata del lado izquierdo?

No lo pitos.

Me refiero a su corazón.

Usted es un hombre de tan buen corazón
y... Yo por eso lo estimo tanto.

¿Aunque sea yo embajador
plenipotencioso?

Eso es lo de menos.

Pues tiene usted razón.

Esto es como un sueño, así que... Pero
cuando lo corren a uno, ¿qué feo se

siente? Y ahí se acabó todo. En cambio,
lo otro.

¿Qué otro?

Lolita, usted sabe que... Luego
hablamos.

Adelante, caminante.

Por lo que me es grato manifestarle,
punto, que en consideración a lo

según la política y trayectoria que
lleva este gobierno, y dado que el

no ha tenido con qué coma, seguimos
insistiendo, y no es porque

ciertamente, guión, Qué claro, desde
luego, qué, por qué, qué, qué.

Interrogación cerrada y punto
suspensorios.

Guión.

Y no más mi firma, luego me repite la
peroración.

Señor embajador.

Muy buenos días, esplendorosa flor de mi
trópico lejano. Buenos días, don

Serafín.

Excelentísimo, señor embajador.

Se le saluda con efusión, cariño.

Y el grado de respeto que señala el
reglamento.

No sea lambiscón, don Serafín. ¿A qué
viene? ¿A qué se le ofrece? ¿A qué tanta

cova y tanta cosa, hombre?

¿Han llamado del protocolo?

Sí. Para confirmar que la ceremonia de
presentación de credenciales...

...tendrá lugar el jueves próximo a las
once en punto de la mañana.

Ahí estaremos puntualmente.

Veinte minutos antes, el director del
protocolo pasará por usted y su séquito.

¿Qué quiere, séquito?

Séquito, señor embajador, séquito.

El director del protocolo pasará por
usted para acompañarlo a Palacio.

Ahí lo esperaremos con singular
arboroso.

Yo creo que lo mejor que podríamos
hacer, señor embajador, es recibirlo con

copita de coñac para sentar los nervios.

Yo creo que lo mejor que deberíamos de
hacer es que ese día usted no me tome ni

una copita porque es un acto oficial de
mucha trascendencia.

De manera que después de esa ceremonia,
entonces sí, tiene usted tres días de

licencia y lo que pide el cuerpo. Pero
después, ¿me entendió?

Descuide usted, señor embajador.

Descuide.

Mire, don Serafín, entonces hágame el
favor de llamar al agregado militar, al

agregado naval, al señor consejero...

Y viene usted con ellos para discutir
aquí en familia los detalles de la

presentación porque es un acto muy
importante.

Eso es lo que se llama un cóctel de
democracia.

Voy volado.

Trae una media estocada y ya se
amorcilló. Así anda siempre.

Ve como si le hacen juego a la rosa.

Pues yo no lo encuentro tan feo,
camarada.

Bueno, tampoco está como para Mr.
Universo.

Sin embargo, celebro que lo encuentre
aceptable.

Porque le va a tener que hacer el amor a
marcha esforzada.

Me gusta su caída de ojos.

Ya se encargará de hacérselos caer hasta
las rodillas.

Recuerde que necesitamos su voto a como
dé lugar.

Pierda cuidado, camarada.

En cuanto lo tenga en mis brazos se
derritirá como un helado al horno.

Sus procedimientos técnicos no me
interesan.

Lo que necesito es su voto. Lo tendrá
usted, camarada.

Eso espero.

Aquí tiene una serie de datos sobre la
República de los Cocos y la historia del

embajador López.

así como un resumen de sus gustos, mañas
y costumbres.

Durante la recepción que doy al cuerpo
diplomático, el ministro de Relaciones

presentará como su sobrina al embajador
López y le dirá que acaba de salir de la

universidad y que está interesada en
arqueología.

Y 24 horas después lo tendré comiendo en
mi mano, naturalmente. Tenga cuidado

que no se la muerda.

¿Se acuerda usted lo que hice con el
mariscal de campo von Schulenberg?

¿Y con el senador Tagliatelle?

¿Y cómo dejé al coronel Parkinson?

Junto a aquellos tígueres, este es un
pobre gatito de Angora.

Pues procure que su primer maullido sea
que nos dé su voto.

¿Cuándo dice usted que presenta
credenciales, camarada?

El próximo jueves.

Señor Presidente de la República de Pepe
Slavia, es para mí un honor, un

verdadero regocijo. Es además motivo que
pudiéramos llamar de exaltación al

tener la oportunidad y el gusto de estar
ante vuestra excelencia. Estoy

verdaderamente hinchido y también un
poco hinchado de los pies porque me vine

pie y tengo un poco de gota y esas cosas
que ya hasta parecen chorro.

De todas maneras, señor presidente,
quiero presentar ante vuestra excelencia

credenciales que me acreditan como
embajador extraordinario y

de la República de los Cocos ante
vuestra excelencia.

Ay Dios, ¿dónde están las cartas?

¿Ya me las volaron?

¿Qué les traía yo?

¿Qué está haciendo?

Está buscando las cartas. ¿Qué cartas?

Las cartas credenciales. ¿Para qué las
quiere?

Para entregárselas a usted.

Ah, vaya.

Aquí está. No ha hecho la cuenta de gas
que me trajeron esta mañana.

Ni modo.

Aquí tiene, joven.

Aquí dice que son 37 .50.

Esa es la fecha. ¿Qué fecha? Pero no
sabe usted en qué día vivimos. Ah, sí.

Deme la carta. ¿Qué carta?

La que tiene usted en la mano.

Pero si aquí dice Compañía de Gas de
Proleburgo.

Animado por el deseo de estrechar más
aún las relaciones que ya existen entre

Pepe Slavia y los Cocos, mi padrino, el
presidente Belendre, me ha encargado que

dé a usted, Excelencia, sus saludos
personales y sus votos por la

Pepe Slavia.

¿Qué dijo al final?

que hace votos por su prosperidad. ¿Para
qué queremos que haga votos si aquí no

hay elecciones?

Déstele a usted.

¿A quién?

Al embajador.

Ah, sí.

Excelentísimo señor embajador de la
compañía de gas de Troleburgo. De la

República de los Cocos.

Ah, sí, sí, es verdad.

Excelentísimo señor embajador de la
compañía de gas de la República de los

Cocos. Es para mí también un gran honor.
No, sí, Excelencia, que no soy sordo y

además ya basta de fingimientos. Voy a
permitirme presentar ante usted al

personal de mi embajada.

¡Órale, hombre!

¡Ay, más guachote!

Y date que vergüenza me hacen pasar.

El licenciado, don Tirso de la Pompa y
Pompa, consejero de la embajada. Señor

presidente.

Este es el que me da consejos, muy
apretado.

Don Serafín Templado, tercer secretario
de la embajada, buen guatacho.

Mírenlo, mírenlo, ¿eh?

Siempre anda medio cosmonauta.

El señor general, don León Balarrasa,
agregado militar, héroe de cien

Donde nunca estuvo.

El agregado naval.

Don Neptuno Aguado.

Viejo lobo de mar.

Siempre que no haya olas, porque si no
es marea.

Hágame favor, no más que personal.

Estamos amolados. Ahora que también los
suelos, pues no se puede pedir más.

Excelentísimo, señor embajador.

En atención a vuestros relevantes
méritos personales y como testimonio del

aprecio con que os recibimos, permitidme
que os imponga la condecoración de la

orden del cincel y del martillo que en
grado de gran oficial os concede el

gobierno de Pepe Slavia.

Parece oro, pero es pura chapa.

Os agradezco profundamente el honor con
que os habéis servido distinguirme,

Excelencia. Y en reciprocidad,
permitirme que presente, a nombre de mi

la orden de la Guanabana.

En el grado de la gran vaina, que no es
cualquier cosa que digamos.

¡Ah, caray! ¿No me había dicho usted que
esto estaba en el programa?

Este sí es de puro orégano. No más
sopéselo.

¡Qué embajador tan simpático! ¡Vamos
dándole otra juega!

muestra de la estimación muy especial
que tenemos por vuestro país en

Bepezlavia, permitidme que os imponga la
condecoración de la Orden de la

Escofina en grado de maestro.

Maestro, más mezcla mi cuchara.

Señor Presidente, Excelencia, tanta
bondad me abruma.

Entonces, permitidme en reciprocidad que
os haga entrega de la Orden Nacional,

el pecocote.

¡Qué bonita está! Ahora sí nos
apantalló. A ver, otra, otra.

Pues ahora recibid vos la banda de la
cofradía de la cuchara y la plomada en

grado de comendador de primer turno.
Gracias, mi presidente.

Permítame, le voy a corresponder.

Ahora permítame usted la orden del
capulín. ¡Ay, qué padre!

Ahora permítame a mí.

Esta se la voy a poner aquí. ¡Miren nada
más qué le parece!

Esta sí está bonita.

Aguántese un momentito. ¡Ay, más!

¡Qué bueno!

Lo voy a dejar como arbolito de Navidad.

¡Qué bonita! Otra para mí.

¿Y esta de qué es? La orden del
aguacate. Espérese, aquí le tengo otra

A ver, a ver, esta va aquí.

Esta ya está repetida. Cámbiamela, por
favor. Por supuesto.

¿De qué otros sabores tiene? Esta, esta
nuevecita, esta nuevecita que va aquí.

Miren qué bonita se ve. Ay, permítanme,
mi presidente.

Ay, ese es el collar del perro.

¡Ay, qué bueno! La orden del membrillo.
¡Ay, del membrillo!

Está grande esta cadenota, si es para
usted.

Amárrele, amárrele, échale nudo nomás.

¡Ay! Así, híjole.

Deme otra. Ya se acabaron.

¿Cómo que se acabaron?

¿Y ahora con qué correspondemos?

Mi consenso, señor.

Deme esa medallita de su primera
comunión que trae en la bolsa.

Pero oiga usted, señor embajador. Usted
cállese la boca. ¿No ve que es un caso

de emergencia? Es una cosa
internacional. Luego se la repongo.

Gracias.

Mire usted. Mire usted qué medallita. Es
muy milagrosa.

San Expedito. Para que lo saque de
cualquier apuro.

No la pierda. Una medallita.

¡Qué bonita!

Salud. Chinchín.

Por el placer. Gracias.

Porque se quede con nosotros muchos
años, señor embajador. Y porque usted

aguante, señor presidente.

Una cruzadita viene.

Su excelencia, el señor embajador de la
República de Dolaronia.

Hágalo pasar, Petroski.

The time is money.

Oh, cuánto gusto en saludarlo, mi
querido colega.

Mi querida excelencia, me da mucha pena
que haya usted venido, porque de acuerdo

con el protocolo, yo soy el que tenía
que haberlo visitado primero, pero usted

se me adelantó siempre madrugando al
prójimo.

No faltaba más, entre nosotros no hay
protocolo. Thank you very much, my dear

embassador.

Me imagino que se tomará usted una
copita conmigo. Ay, con mucho gusto,

acompañarlo. ¿Cómo que quiere tomar?

¿Ginebra, whisky, brandy o vodka?

Vodka no, porque se me hace que no le
entra a usted todavía.

Un whisky con soda, por favor.

Whisky con soda.

Señor, ¿del bueno o del otro?

Petroski, me extraña. Aquí todo lo que
tenemos es bueno.

Frente del otro.

¿Nos sentamos, Excelencia? Mucho gusto.

¿Con qué cuéntame, mi estimado colega?

¿Cómo le está tratando este país?

¿Le siente usted mucho el frío?

Bueno, pues le diré, colega, ya estoy
acostumbrado.

Ya con 20 años en el servicio, lo mismo
me ha achicharrado en la India que me ha

congelado en Alaska.

¿20 años de servicio?

Sí, señor.

Esto cambia la cosa.

Yo creía que estaba usted reseñegado y
que esto era su primera misión

diplomática. Ah, no, colega, no. Es mi
primer puesto como embajador.

Pero anteriormente, pues ya tengo mis
horas de vuelo en el servicio exterior.

He tenido cargos no muy encumbrados,
pero sí de mucha importancia y muy

representativos.

A su salud, señor embajador.

A la suya, excelencia.

¿Un cigarrito?

¿Qué estás buscando?

A ver, dígame, dígame, Excelencia.

Como usted sabe, se está acercando la
Asamblea, y los colorados andan

desesperadamente buscando votos.

Bueno, igualito que los verdes, ¿no?

Ahora, yo no dudo que su gobierno votará
con nosotros.

Sin embargo, me gustaría conocer su
opinión al respecto.

Bueno, mi querido colega, mi opinión al
respecto pudiera ser, desde luego, bajo

un punto, un ángulo político, o más
bien, protocolario.

Pero quiero decir, desde luego, y
siempre que usted esté de acuerdo, y

circunstancias que tenemos, primeramente
la cosa mundial, internacional, que en

realidad, dada el momento, porque usted
sabe que en muchas ocasiones, usted

mismo le habrá pasado, colega, que dice
un hombre, ¿por qué?

Y sin embargo la cosa viene y viene y
viene, y luego se va. Muy bien, hasta

está correcto. Pero si pudiéramos dar un
caso análogo, en que muchas veces, ¿por

qué?

Entonces, el individuo, en cierta forma,
hombre, yo creo que hasta cierto punto

sí hay cierta responsabilidad que
debemos nosotros como políticos, como

diplomáticos y como hombres que tenemos
la conciencia que digamos en esta forma

o en otra, pero de cualquier manera, yo
creo que mi opinión al respecto es esa.

¿Qué le parece?

Caray, yo creía dominar perfectamente
bien el español.

Pero, francamente, no le he entendido a
usted ni una sola palabra.

Bueno, es que es una política de fondo.

¿Se retira esta excelencia?

Sí, solo vino para saludarlo.

Para ponerme a sus órdenes en todo lo
que se ofrece.

Pues le agradezco mucho su visita y,
pues, come game.

Muchas gracias.

Pobre de él que tenga que traducir esta
conversación.

Este embajador López va a ser un hueso
difícil de rueda.

Lo que es Tania va a tener que utilizar
todas sus artimañas durante la

recepción.

¿Puedes venir?

El señor López, el pasador de la
República de México.

¿Qué pasa?

¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

¿Qué pasa?

No me pierda de vista al embajador de
los cocos.

Cólmelo de agasajos.

Y en el momento oportuno, preséntele a
Tania.

Después los deja solos, pero sin
perderlos de vista.

Pierda cuidado, camarada Popovsky.

Ya tenemos todo perfectamente preparado.

Ay, no permita que lo acaparen los
verdes.

En cuanto le hablen, interrúmpalos con
cualquier pretexto.

Y llévese al embajador a otro lado.

Pues entonces, con su permiso, camarada.

Porque ya veo que el embajador de
Dolaronia le está cerrando un ojo con

intenciones de apamacharlo.

Quiero presentarle a mi esposa, estimado
colega. Vamos. Y yo a mi sobrina, señor

embajador. Es que mi mujer tiene mucho
interés en conocerlo. Sabe que ella pasó

varios años en los cocos.

Pues su padre trabajaba ya como gerente
en una compañía minera. Mi sobrina acaba

de graduarse en la universidad.

Y se ha especializado en arqueología de
los cocos. Ahora quiere ir a su país

para visitar las ruinas. Pues venga,
venga conmigo. Es que mi mujer quiere

invitarle a cenar. Puro plato típico de
los cocos. Ella lo prepara muy bien.

También la mía. Quiero decir, mi sobrina
también los prepara muy bien.

Estupendamente. Y querido colega, tenía
mucho interés en conocerle. Me enteré

por el periódico que usted acabó de
presentar sus credenciales.

Efectivamente, mi amigo. Lo que pasa
es...

que no he tenido mucho tiempo de hacer
mis visitas protocolarias.

¿Con quién compenetro? ¿Con quién tengo
el gusto?

Soy el embajador de Zambombia.

Estoy recién llegado. Mi país apenas
obtuvo su independencia hace

tres meses.

¡Qué bien, qué bien! Son primerizos,
como quien dice. Están acabando de salir

del cascarón.

Exactamente, excelente. Me daría mucho
gusto cambiar impresiones con usted,

siempre que sus excelencias me lo
permitan.

Qué buen quite me ha hecho usted, ¿eh?
Si no llega tiempo, me estaban

jaloneando, que por nada me arrancan un
brazo y no traje ninguno de repuesto. A

mí me pasa lo mismo.

Entre los verdes y los colorados, ¡ya, y
tiene negro!

Bueno, la ventaja es que a usted no se
le nota.

¿De qué estarán hablando los embajadores
de Los Cocos y Zambombia?

Probablemente de comida.

Observe usted cómo el embajador de
Zambombia de vez en cuando le oprime con

apetito el brazo al embajador de Los
Cocos.

Pues el embajador López apenas le
serviría de entremedio.

Sin embargo, los dos son de mucha
importancia en este momento.

Faltan solamente tres semanas para que
comience la asamblea y es imprescindible

contar con los votos de esos países que
aún no están comprometidos.

De eso depende nuestra suerte y la del
mundo entero. Es verdad.

Por cierto que veo al embajador de los
cocos en animada conversación con el de

Zambombi, el de Tequetite y el de
Caramba.

Los tres no están con nosotros.

¿De qué estarán hablando?

Hay que separarlos inmediatamente, antes
de que se les ocurran ideas luminosas.

¿Dónde está ese idiota de vacil y
vacilos que no los separa?

Pues si la vista no me engaña, está con
una mujer que tira de espaldas.

¡Abaruma!

Excelencias, tengo el honor de presentar
a ustedes a mi sobrina, la señorita

Tania Mangosta.

El señor embajador de Los Cocos.

El señor embajador de Zambombia.

El señor embajador de Tequesquite.

El señor embajador de Caramba.

Caramba, señor ministro, qué sobrinita
se trae usted, ¿eh?

Modestamente, es cuestión de familia.

Está majanuda la piba, ché.

Acaba de terminar sus estudios en la
Universidad de Troleburgo. Me he

especializado en arqueología.

Por cierto que estoy preparando mi tesis
sobre las ruinas pipitecas de los

cocos. Oiga, usted que aún fuera momia.

No hace falta hacerlo.

A propósito, señor embajador, sería
usted tan amable...

¿De proporcionarme algunas fotografías
sobre la ruina arqueológica de los

Con todo gusto, Tainita.

Y si no las tenemos en la embajada, se
las mando a traer como de rayo.

Muchas gracias.

Es usted muy amable.

Bueno, naturalmente solo las quiero
prestadas para ilustrar mi tesis.

Luego yo misma se las llevo a la
embajada.

No, y aunque no me las devuelva, aunque
se las clave usted, con tener el honor

de tenerla en mi embajada.

Será, desde luego, pues en lo que yo
pueda servirle con todo gusto, porque yo

también sé algo de excavaciones. Ah,
¿sí?

¿Usted también estudió arqueología?

No, estudié para dentista.

Ay, embajador, me encanta esta música.

¿Bailamos?

Pues yo ando medio empolvado, pero si
usted quiere le damos gusto al cuerpo,

pues, ¿quién se resiste?

Es que si también, si su excelencia me
lo permite, ahí al ratito se la paso

que le dé una caladita, ¿eh? Ya sabe que
vamos en vaca y ya anda medio

encuerradita.

Y me parece que nuestro colega ha hecho
una gran conquista.

Ah, qué sabrosa tarea.

Me dan unas tazas de tapioca.

Creo que el embajador de los cocos ya se
tragó el anzuelo. Con caña y todo.

A Tania nunca le ha fallado un golpe.

Póngase usted en el lugar de las
víctimas, camarada Popovsky.

¿Quién resiste semejante impacto?

Gracias.

¿Quién será? ¿Quién será?

¿Quién será?

¿Quién será?

Nunca pensé yo que se pudiera llevar tan
bien la arqueología y el baile.

Yo con usted podría bailar hasta el lago
de los Cisnes.

Pues eso sería un poco difícil porque en
primer lugar no sé nadar y a lo mejor

me faltaba pescueso. Usted me vuelve
loca, embajador.

No sé cómo voy a poder terminar mi
tesis.

Pues al paso que vamos, a lo mejor esto
se convierte en tisis.

Pero tengo que terminarla. Usted me va a
ayudar, ¿verdad?

Pues muy poco, porque ya está usted muy
ayudadita, pues casi tiene todo. ¿Qué le

falta?

Ahí.

No me hagan muchas cosquillas porque soy
muy eléctrico y me dan así, como

calambre.

Mire, mi tosca, digo, tañusquita.

Yo en realidad de arqueología no sé
nada.

Bueno, eso no importa.

Yo le enseño.

¿Más? Nada más usted me va dando lo que
yo le vaya pidiendo.

Si nomás no me pida todo así de un jalón
para que yo tenga oportunidad también

de pedir algo para que vayamos una y
una.

Ay, no me haga cosquillas.

Me siento de veras, me dan como un
punzado.

Ay, cañoncito.

Cápese, por favor.

Ay,

pobre Lopitos.

¿Cómo tenía la ropa?

Claro. Con un sueldo de canciller de
quinta y sin nadie que lo atendiera.

Pero ahora será diferente.

Me tendrá a mí para cuidarlo.

Y para siempre.

Mi cariño no tiene cláusula de
jubilación.

Política Internacional, segundo tomo.

Ahí está en francés.

La politiqué...

Con la humanidad, con la libertad, es
muy difícil.

Porque la humanidad se... se...
porque... porque... porque escriben en

me voy a volver camote.

Adelante.

Aquí está el correo.

Y ha vuelto a llamar esa mujer.

Que viene a verlo a las nueve de la
noche para leerle el capítulo sobre

pipiteca del horizonte preclásico.

Pero Lolita, ¿le hubiera usted dicho que
esta noche yo tengo un compromiso?

Es que ella nunca pregunta si puede
venir, sino que anuncia que ya viene.

Ya lleva así una semana.

Uf. Pues qué café tan cargado. ¿Pero
usted sabía, Lolis, que esta noche yo

una cena en la Embajada de Zambombia?
¿Podría usted haberselo dicho a la

señorita Tania?

¿Yo? ¿Y quién soy yo para meterme en sus
citas privadas? Yo me limito a recibir

órdenes. Para eso soy una simple
secretaria.

Ay, Lolis, ¿por qué dice esas cosas?

Usted sabe que para mí no es una simple
secretaria.

Entonces soy una secretaria simple, muy
simple.

Tan simple que creí que usted era
diferente.

Pero veo que me he equivocado.

Es usted igual que todos los demás.

Ay, mire, mire.

¿Por qué me dice eso, Lolis? Porque así
es.

En cuanto se vio en un puesto encumbrado
y le empezaron a llover adulaciones, no

pudo resistirlas. Y si piensa que es a
tal por cual solo lo busca por su linda

caída de ojos, se va usted a llevar un
chasco.

Pero si ella solamente está interesada
en la arqueología de los cocos.

quiere que le preste unas fotografías.
Pues bastaba con haberse las prestado,

pero que tiene que estar llamando y
viniendo a todas horas.

¿Acaso le está dando las fotos en
pedacitos?

¿Sabe una cosa?

¿Qué? Que me gusta verla así, medio
celosona.

¿Yo celosa?

Vaya, solo eso me faltaba.

Usted es mi jefe y yo estoy aquí para
recibir órdenes y tomar dictado. Sus

asuntos particulares no me interesan ni
un comino.

Bueno, pues entonces le ordeno que no
sea usted tontita y que comprenda que

es la sobrina del ministro de Relaciones
y que no puedo hacerle ninguna

grosería. Y aunque está muy bien, ¿para
qué lo desnegamos?

No me importa en lo absoluto nada.

Ya le dije que me tiene sin cuidado sus
asuntos particulares.

Bueno, pues entonces, ¿para qué gastamos
saliva?

De plano, en ese caso, si vuelve a
hablar, dígale a usted que estoy ocupado

que no estoy, o que estoy preparando mi
discurso para la próxima asamblea.

Muy bien.

¿Se le ofrece algo más?

Pues claro que se me ofrece.

Pero así como está usted encorajinada,
encarnicada, pues aunque yo le pida,

me va a dar?

Mejor después que se le pase el
berrinche.

Si nomás supiera, Lolita, que es por
ella por la que no duermo.

Pero como decía usted, padrino, y tenía
razón, hay que castigarlas de repente.

Que sientan el rigor del protocolo. Ay,
no que no.

¿Qué le pasa a la esplendorosa flor de
mi trópico lejano?

Nada, don Sera.

No me pasa nada.

Ya, ya, muchacha. No es para tanto.

A mí también se me acabó el combustible
y ando más seco que una momia egipcia.

Don Sera, a propósito de momias, ¿usted
que es un hombre tan culto sabe algo de

arqueología? Pues verás, Lolita.

Antes de ingresar al servicio exterior,
haz como Siena.

Fui ayudante del director del Museo
Arqueológico de los Cocos. Me hablaba yo

tú con los ídolos pipitecas.

¿Con los pipitecas?

Entonces tengo que pedirle un gran
favor, don Sera.

Mire, hay una persona que está muy
interesada sobre la arqueología de

país. Pues está haciendo una tesis sobre
ese tema. Y le ha pedido algunos datos

al embajador Lopitos.

¿Y? Y...

Pues que el embajador no sabe mucho de
arqueología.

Además, está muy ocupado con lo de la
asamblea.

¿Podría usted hacerse cargo de esa
persona, don Cera?

Con mucho gusto, Lolita.

Solamente que la arqueología es una
ciencia un poco árida.

Y una disertación sobre la cultura
pipiteca le seca aún un poco la

Por eso no te preocupe, don Cera. Yo me
encargaré de que tenga una, dos, tres

botellas, las que le dé la gana.

Ante tan apetecible retribución, me
siento capaz de dar una cátedra no sólo

sobre arqueología, sino hasta de arte
culinario chino.

¿Cuándo empiezan los cursos? Hoy, hoy
mismo a las nueve de la noche, en el

saloncito privado de la residencia. Ahí
lo estarán esperando su alumna y sus

botellas.

Y entonces la princesa Ojo de Hormiga se
fue con el gran sacerdote y le dijo, o

me devuelves a mi guerrero pluma al
viento, o voy con el chisme con mi apá y

rey. Y el gran sacerdote le contestó,
no, chata, con amenazas no, porque te

convierto en flauta.

Sígueles, Drafín.

¿Sabes una cosa?

Me recuerdas a mi madre.

Bueno, Tania, en mi larga carrera nunca
me habían comparado con una madre, pero

pues, ¿qué le vamos a hacer?

De manera que te gustan los cuentos,
pues ahí te va el otro.

Ahora verás, a orillas del lago de
Tutulcán, cuyas aguas tienen

la particularidad de cambiar de color
según el estado de ánimo de la persona

la contempla.

Hace muchos años existió un templo que
según la leyenda...

Esto es verdaderamente...

Porque estoy pensando en otra forma de
liquidarte.

Años enteros entrenándote.

Años enteros moldeándote para
convertirte en la mejor agente secreta

partido. Paso a paso te fui confiando
misiones cada vez más delicadas.

Y todas las cumplí muy bien, ¿no?

Precisamente por eso te fui cobrando
confianza.

Llegó un momento en que te creí capaz de
realizar una misión aparentemente

sencilla, pero de extraordinaria
importancia.

Conseguir el voto del embajador de la
República de los Cocos. ¿Y qué ocurre?

Llevas 15 días yendo a la embajada.
Sales todas las noches borracha. El

embajador López tan fresco. Y cada día
más terco en no comprometer su voto, ni

con unos, ni con otros.

Pero en cambio estoy aprendiendo
arqueología.

Posiblemente te sirva mucho en las
catacumbas, donde pienso enterrarte

Yo perdí a mi madre cuando tenía diez
años.

La mataron los colorados al adañarse de
Pepe Slavia.

A mi padre nunca lo conocí.

Murió en la guerra.

El único recuerdo amable que tengo de mi
infancia es el de mi madre.

Platicándome cuentos de hadas para
dormirme.

Aunque nos estuviéramos muriendo de
hambre y de frío.

Ahora he vuelto a encontrar la
felicidad.

Y seguramente esa felicidad consiste en
que el embajador López te arrulla

contándote cuentos de hadas. No.

Pero el secretario templado me duerme
contándome historias pipitecas.

¿Pipi qué?

Pipitecas.

Advirtiéndose.

Extraordinaria tensión, tanto en los
verdes como en los colorados. Punto.

Vísperas, Asamblea, colorados y verdes

cuentan igual número votos.

Consecuentemente, voto nuestro país
será...

¡Decisivo!

Punto.

Atentamente, su excelencia, el
embajador, el fulano de tal, etcétera,

no sirven para nada, pero que dan mucho
caché. ¿Qué le pareció?

Perfecto. No sabía que usted dictaba tan
bien. ¿Tantos años en el servicio?

¿Usted cree que uno...? No, pues aunque
haya uno visto los toros desde la

barrera, siempre está uno alerta.

Que lo pasen en limpio, por favor, y
saludaste al consejero para que lo ponga

clave y que salga esta noche.

Perfecto.

Lolita. Sí.

Hágame el favor de guardar esta carta.

Va dirigida al presidente Belendre, que
es mi padrino, y mandarla 24 horas antes

de que termine la asamblea.

Pierda cuidado, yo misma la depositaré.

¿Algo más?

Bueno, ¿qué le parecería si fuéramos
otra vez a cenar al restaurancito ese

italiano?

Con mucho gusto, si usted quiere.

¿Cómo no voy a querer?

Entonces avísele usted al mayordomo que
esta noche no ceno aquí. Pero que mañana

me prepare muy temprano el desayuno,
porque tengo que bajar al despacho a las

nueve en punto. Porque a las once
empieza la gran asamblea. ¿Cómo no,

embajador?

Entonces désele una regladita nada más,
una manita de gato, y cuando esté lista

me avise para...

Ir a entrarle a los tallarines.

Está bien, loquitos.

Excelentísimos señores representantes de
todos los países de la tierra.

Señor secretario general de esta
asamblea, en nombre del pueblo y del

de Pepe Slavia, os doy la más cordial
bienvenida.

¿Ha tocado en suerte a nuestro modesto
país, enclavado en el corazón de la

Europa, ser anfitrión?

de esta magna reunión internacional
donde todos los pueblos de la tierra se

dado cita para dilucidar los graves
problemas de la humanidad dentro de un

ambiente de paz y de concordia.

En nombre de todos los pueblos de la
tierra declaro inaugurada esta magna

asamblea internacional.

Señores representantes, antes de entrar
en debate, escucharemos los puntos

de vista de los diversos oradores.

De acuerdo con el orden en que se fueron
inscribiendo, viene la palabra el señor

representante de Borlonia.

Excelentísimo señor Presidente de la
República de Pepe Slavia, señor

General de la Asamblea, señores
representantes de todos los países de la

Lamento que las primeras palabras que se
escuchen en esta magna Asamblea

Internacional sean para denunciar una
vez más los

turbios manejos de las potencias verdes.

Esta mañana, señores representantes, me
he enterado por la prensa que los

imperialistas han cortado la luz en
Gormondia pretextando falta de pago y

reanudado el tiroteo en Chinchunfao.

¿Hasta cuándo va a soportar el
proletarismo?

¡Falso! ¡Falso!

Lo que dice el representante de Borlonia
es falso.

La interrupción de la luz en Gormondia
se debió a un cortocircuito.

Cortocircuito provocado por el sabotaje
de los colorados.

Y eso que apenas empezamos.

Nomás deje que agarren fuerza y se va a
armar un relajo.

Qué bueno que agarré una piedra a la
entrada porque a mí me agarran

desprevenido.

Tiene la palabra el señor representante
de la República de Salchichonia.

Señores, soy el representante de un país
que ha puesto al mundo en varias

ocasiones de cabeza.

Mi país ha dado al mundo grandes
filósofos, grandes

músicos, grandes inventores y grandes

tundas.

que es una barbaridad pero también hemos
causado y lo

reconozco humildemente tremendas
destrucciones

en dos ocasiones en lo que va del siglo
hemos

desencadenado terribles hecatombes pero
lo hemos pagado en

carne viva porque nuestro país quedó
desangrado, porque nuestro

país quedó en ruinas. Sin embargo, nos
volvimos a

levantar, porque somos un pueblo de
iniciativa, de trabajo.

Nuevamente surgimos entre los escombros
y las cenizas,

pero surgimos dolorosamente divididos.

Sí, señores, dolorosamente divididos por
una barda.

¿Cómo se escribe barda?

Con B de poder.

Divididos, señores, por una barda, como
si fuésemos un lote baldío.

Y sin embargo no he venido aquí para
quejarme, sino para pedirle

al mundo entero que se mire en nuestro
espejo.

¡La humanidad!

Siendo una sola corre el grave peligro
de quedar

permanentemente dividida por una barda

ignominiosa, por una barda de vergüenza,
no por una barda de

ladrillos, sino de intolerancia, de
mutuo recelo.

Porque unos pensamos en verde y otros
pensamos en

colorado y otros no pensamos en nada.

Yo os pido, señores delegados de todos
los países del mundo,

que nos unamos para derribar las bardas
que nos

secan.

mundo peor.

Si ve usted que hay acongloramiento de
gente así y mucha bola, por favor,

abusado con el portafolio y yo con la
cartera porque uno nunca sabe.

¡Silencio, señores!

¡Silencio!

¡Silencio!

Tiene la palabra el señor representante
de Dolaronia.

Señor Presidente, señor Secretario
General, queridos colegas,

ladies and gentlemen, me hago partícipe
de las palabras del excelentísimo señor

Presidente de Pepislavia en el sentido
de que es imprescindible hallar la

fórmula que nos permite vivir en paz
como buenos vecinos.

También estoy de acuerdo con lo expuesto
por el estimable colega de

Salchichonia. O sea, debemos derribar el
muro que nos divide.

Mi país cree tener ya la fórmula de este
problema, y en realidad es muy

sencillo.

Es la del bienestar colectivo basado en
el bienestar individual.

Cuando el hombre ya tiene resueltos sus
problemas alimentales, como la vivienda,

el vestir y el sustento, cuando el
hombre tiene un seguro de vida

y cuando el hombre tiene dinero en el
banco, su mentalidad cambia por

completo y se vuelve más tolerante,
menos agresivo.

Juega al golf.

y da de palmaditas en la espalda de su
vecino. Mi gobierno está dispuesto a

poner en marcha un gigantesco programa
de financiamiento, dando los créditos

necesarios para que todos los habitantes
de la tierra tengan por lo menos

un automóvil carono, artículos
eléctricos para la cocina,

refrigeradores,

lavadoras automáticos y televisores. Le
faltan las licuadoras y las planchas,

innecesarias para el hogar.

Mi gobierno cree sinceramente que esto
es la fórmula ideal para que

el mundo pueda vivir en paz y contento.

Sin embargo, y por aquella de las dudas,

Estamos dispuestos a mantener el orden a
través de un eficaz cuerpo de policía

internacional.

¡Orden, señores! ¡Silencio, señores!
¡Orden, señores! ¡Orden, silencio, por

favor! ¡Señores representantes,
silencio!

Si se arma otro desorden de estos, me
veré obligado a suspender la sesión.

Tiene la palabra el señor representante
de Caramba.

Señores representantes, yo lo único que
tengo que decir es que

ya va a dar la una y media y que tenemos
almuerzo en la presidencia de la

república.

En este es en lo único que nos ponemos
de acuerdo por unanimidad, en ir a comer

o empinar el codo.

Excelentísimo, señores.

Se levanta la sesión para asistir al
banquete que amablemente ofrece el señor

presidente de Peteslavia.

Continuaremos la sesión de las cuatro y
media a las seis y media, pues a las

siete tenemos la recepción que ofrece el
Ministerio de Relaciones Exteriores.

Vamos, colega. Dentro de un mes apenas
estaremos escuchando al orador número

¿no cree? Eso no es nada, colega. Espere
que empiece el debate.

Y luego la redacción de documentos. Hay
asuntos que llevan más de 20 años

tratándose. Y por una coma o un punto y
coma, los delegados no pueden llegar a

un acuerdo.

Bueno, pues mientras se arreglan, vaya
usted a comerse su churrasco y todo va

bien.

¿Lolita? Ay, perdón.

¿Lolita, dónde andas? Yo creía que ya se
me había usted quemado del sol.

Señores embajadores, señores halagados,
que esta es la tercera vez que subo a

este estrado para suplicarles, para
rogarles que piensen con la cabeza en

beneficio de la paz del mundo, señores.

Qué barbaridad.

A este paso no vamos a llegar a tiempo a
la cena en la embajada de San Fermín.

No, que vamos a llegar. Y luego con el
colega Árabe ahí hablando en abonos.

Si llegamos, llegamos a las obras. ¿Qué
crees que nos están esperando?

Que a lo mejor se le ocurre ahí bailar
su danza del ventre.

Por mientras tanto, lo advertimos al
mundos.

Nada de abonos, todo alcantado.

Ni un gota de batróleo.

Ni un dátil. Ni un...

ni los buenos días a nuestros enemigos.

Salam alaikum.

Tiene la palabra el señor representante
de la República de los Copos.

Señor Primer Ministro, señor Ministro de
Relaciones Exteriores, señor Secretario

General de la Asamblea, señores
representantes, estimados colegas y

Me ha tocado en suerte ser el último
orador, cosa que me da mucho gusto,

como quien dice, así me los agarro
cansados.

Sin embargo...

Sé que a pesar de la insignificancia de
mi país, que no tiene poderío militar,

ni político, ni económico, ni mucho
menos atómico, todos ustedes

esperan con interés mis palabras, ya que
de mi voto depende el triunfo

de los verdes o de los colorados.

Señores representantes, estamos pasando
un momento crucial.

en que la humanidad se enfrenta ante la
misma humanidad.

Estamos viviendo un momento histórico en
que el hombre científica e

intelectualmente es un gigante, pero
moralmente es un

pigmeo. La opinión mundial está tan
profundamente dividida en dos bandos

aparentemente irreconciliables que se ha
dado el singular caso de que un solo

voto, el voto de un país débil y
pequeño, pueda hacer que la balanza

se cargue de un lado o se cargue de otro
lado.

Estamos, como quien dice, en una gran
báscula, con un platillo ocupado por los

verdes y con otro platillo ocupado por
los colorados. Y ahora llego yo, que soy

de peso pluma, como quien dice.

Y según donde yo me coloque, de ese lado
se irá la balanza.

Háganme favor.

¿Y no creen ustedes que es mucha
responsabilidad para un solo ciudadano?

Porque además no considero justo que la
mitad de la humanidad sea la que fuere

quede condenada a vivir bajo un régimen
político y económico que no es de su

agrado solamente porque un frívolo
embajador haya votado.

O lo hayan hecho votar en un sentido o
en otro.

Por eso yo, el que les habla, su amigo,
yo,

no votaré por ninguno de los dos bandos.

Y yo no votaré por ninguno de los dos
bandos debido a tres razones.

Primero, porque repito que no sería
justo que el solo voto de un

que a lo mejor está enfermo del hígado
decidiera los destinos de cien naciones.

Segunda, porque estoy convencido de que
los

procedimientos, repito,

Los procedimientos de los colorados son
desastrosos.

Y

tercera,

porque estoy convencido.

de que los procedimientos de los verdes
tampoco son de lo más bondadoso que

digamos.

¡Orden, señores!

¡Orden!

Y si no se callan de plano, yo ya no
sigo y se van a quedar con la tentación

saber lo que tenía que decirles.

Señor secretario, échale al martillo,
pues ya hacerme un relajo aquí.

¡Silencio, por favor!

Insisto que hablo de procedimientos y no
de ideas ni de doctrinas.

Para mí, todas las ideas son
respetables, aunque sean ideitas o

idiotas, y aunque no esté de acuerdo con
ellas.

Lo que piense ese señor, o ese otro
señor, o ese señor, o ese de allá de

bigotitos que no piensa nada porque ya
se nos durmió.

Todos nosotros seamos muy buenos amigos.

Todos creemos que nuestra manera de ser,
nuestra manera de vivir, nuestra manera

de pensar y hasta nuestro modito de
andar son los mejores. Y a chaleco

de imponérselo a los demás.

Y si no los aceptan decimos que son unos
tales por cuales y al ratito andamos a

la greña.

¿Ustedes creen que eso está bien?

Tan fácil que sería la existencia.

Si tan solo respetásemos el modo de
vivir de cada quien.

Hace cien años ya lo dijo una de las
figuras más humildes, pero más grandes

nuestro continente. El respeto al
derecho ajeno es la paz.

Así me gusta.

No que me aplaudan, pero sí que
reconozcan la sinceridad de mis

Yo estoy de acuerdo con todo lo que dijo
el señor representante de Salchichonia.

Con humildad.

Con humildad de albañiles no agremiados,
debemos de luchar por derribar la barda

que nos separa. La barda de la
incomprensión.

La barda de la mutua desconfianza.

La barda del odio.

El día que lo logremos, podremos decir
que nos volamos la barda.

Pero no la barda de las ideas. Eso no.
Nunca.

El día que pensemos igual y actuemos
igual, dejaremos de ser hombres para

convertirnos en máquinas, en autómatas.

Ese es el grave error de los colorados.

el querer imponer por la fuerza sus
ideas y su sistema político y económico.

Hablan de libertades humanas, pero yo
les pregunto, ¿existen esas libertades

en sus propios países?

Dicen defender los derechos del
proletariado, pero sus propios obreros

ni siquiera el derecho elemental de la
huelga.

Hablan de la cultura universal al
alcance de las masas, pero encarcelan a

escritores porque se atreven a decir la
verdad.

Hablan de la libre determinación de los
pueblos, y sin embargo hace años que

oprimen una serie de naciones sin
permitirles que se den la forma de

que más les convenga.

podemos votar por un sistema que habla
de dignidad y acto seguido atropella lo

más sagrado de la dignidad humana que es
la libertad de conciencia eliminando o

pretendiendo eliminar a Dios por decreto
no señores representantes

yo no puedo estar con los colorados o
mejor dicho con su manera de actuar

respeto su modo de pensar allá ellos

Pero no puedo dar mi voto para que su
sistema se implante por la fuerza en

los países de la tierra.

El que quiera ser colorado, que lo sea,
pero que no pretenda temir a los demás.

Hombre, pues si no aguanta nada.

No, si no he terminado. Tomen asiento.

Ya sé que es costumbre de ustedes
abandonar estas reuniones en cuanto oyen

que no es de su agrado. Pero no he
terminado. Tomen asiento.

No sean precipitosos.

Todavía tengo que decir algo de los
verdes. ¿No les gustaría escucharlo?

Siéntense.

Sadichis.

Sadichis.

Por Rolasta.

También le hago al ruso.

Ajijo, si es vodka.

Tramposos.

Y ahora, mis queridos colegas verdes,
¿ustedes qué dijeron?

Ya votó por nosotros, ¿no? Pues no,
jóvenes.

Y no votaré por ustedes porque ustedes
también tienen mucha culpa de lo que

en el mundo.

Ustedes también son medio soberbios,
como que si el mundo

fueran ustedes y lo demás tiene una
importancia muy relativa.

Y aunque hablan de paz y de democracia y
de cosas muy bonitas, a veces también

pretenden imponer su voluntad por la
fuerza del dinero.

Yo estoy de acuerdo con ustedes.

en que debemos de luchar por el bien
colectivo e individual, en combatir la

miseria y resolver los tremendos
problemas de la vivienda, del vestido y

sustento. Pero en lo que no estoy de
acuerdo con ustedes es en la forma que

ustedes pretenden resolver esos
problemas.

Ustedes también han sucumbido ante el
materialismo.

Se han olvidado de los más bellos
valores del espíritu.

pensando solo en el negocio.

Poco a poco se han ido convirtiendo en
los acreedores de la humanidad y por eso

la humanidad los ve con desconfianza.

El día de la inauguración de la
Asamblea, el señor embajador de

que el remedio para todos nuestros males
estaba en tener automóviles,

refrigeradores, aparatos de televisión.

Y yo me pregunto, ¿para qué queremos
automóviles si todavía andamos

¿Para qué queremos refrigeradores si no
tenemos alimentos que meter dentro de

ellos? ¿Para qué queremos tanques y
armamentos si no tenemos suficientes

escuelas para nuestros hijos?

Debemos de pugnar porque el hombre
piensa en la paz, pero no solamente

por su instinto de conservación, sino
fundamentalmente por el deber que tiene

superarse y de hacer del mundo una
morada de paz y tranquilidad cada vez

digna de la especie humana y de sus
altos destinos.

Pero esta aspiración no será posible si
no hay abundancia para todos.

Bienestar común, felicidad colectiva y
justicia social.

¿Es verdad que está en manos de ustedes
los países poderosos de la tierra,

verdes y colorados, el ayudarnos a
nosotros los débiles?

Pero no con dádivas, ni con préstamos,
ni con alianzas militares.

Ayúdenos pagando un precio más justo,
más equitativo por nuestras materias

primas.

Ayúdenos compartiendo con nosotros sus
notables adelantos en la ciencia, en la

técnica, pero no para fabricar bombas,
sino para acabar con el hambre y con la

miseria.

Ayúdenos respetando nuestras costumbres,
nuestras creencias, nuestra dignidad

como seres humanos y nuestra
personalidad como naciones.

por pequeños y débiles que seamos

practiquen

la tolerancia y la verdadera fraternidad
que nosotros sabremos corresponderles

pero dejen ya de tratarnos como simples
peones de ajedrez en el tablero de la

política internacional reconozcanos como
lo que somos no solamente

como clientes o como ratones de
laboratorio, sino como seres humanos que

sentimos, que sufrimos, que lloramos.

Señores representantes, hay otra razón
más por la que no puedo dar mi voto.

Hace exactamente 24 horas que presenté
mi renuncia como embajador de mi país.

Espero. me sea aceptado.

Consecuentemente, no les he hablado a
ustedes como excelencia, sino como un

simple ciudadano, como un hombre libre,
como un hombre cualquiera, pero que sin

embargo cree interpretar el máximo
anhelo de todos los hombres de la

anhelo de vivir en paz.

el anhelo de ser libres, el anhelo de
legar a nuestros hijos y a los hijos de

nuestros hijos un mundo mejor en el que
reine la buena voluntad

y la concordia.

Y qué fácil sería, señores, lograr ese
mundo mejor en que todos los hombres

blancos, negros, amarillos y cobrizos,
ricos y pobres,

Pudiésemos vivir como hermanos si no
fuéramos tan ciegos,

tan obcecados, tan orgullosos, si tan
sólo

rigiéramos nuestras vidas por las
sublimes palabras que hace dos mil años

aquel humilde carpintero de Galilea.

Sencillo, descalzo, sin frac ni con
decoración.

Amaos. Amaos los unos a los otros.

Pero desgraciadamente ustedes
entendieron mal.

Confundieron los términos.

¿Y qué es lo que han hecho?

¿Qué es lo que hacen?

Armaos los unos contra los otros.

Edith.

Buenas noches, Excelencia.

Buenas noches, mi amigo.

Su Excelencia.

Gracias.