All language subtitles for Carnaval en el trópico B&N (1942)1h13ComDrm

A reír, a gozar, dan animación por el
carnaval veracruzano.

Aquí también dicen del carnaval que se
echan en Jalapa, con bailes, mascaradas,

carros alegóricos y comidas regionales.

¡Qué padres van a estar estas fiestas!
¿Vamos?

¡No, hombre! ¿Y de dónde sacamos la
lana? ¿Cómo que de dónde sacamos la

¡Tenemos cuenta abierta con Don Omobono!

A ese avaro ya le debemos un chorro de
pesos.

Pues hay más.

Don Zeferino, denme unos chilitos.

Ah, cómo no.

Aquí tiene un puñito, así son regalados.

¿Cómo que se los vas a dar regalados?
Ay, mujer. No, señor, aquí no podemos

regalar, vamos a ver.

Pero marcha, Antita, el otro día me los
quedó a deber porque no tenía.

Pues es que este condenado se quedó
dormido y no fue a la merced, ni por

ni por nada.

Pues los contamos. Pues los contamos.
Bueno. Pues entonces primero los sacamos

luego los contamos. Todo por culpa de
este.

Ya no dice el dicho.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco y medio de
piloto. Cuenta chiles.

Mira viejo, ha estado no bobo, no. Y
anda de cobrón.

Haz como que no lo ves.

Muy amable.

¿Cómo están mis amigos?

Bien. Vas muy bien, don Omobono. Y lo
siento mucho, pero ahora no va a haber

abono. Pero mi querida doña Mercedes
Pestón, ustedes trabajan como si fueran

mulas de Noria. Tienen frutas, verduras
y además marchantas que compran y pagan

con rigurosa puntualidad. ¿Les parece
correcto que yo me quede como el que

chifló en la loma?

Con los bajos réditos que honestamente
me corresponden por concepto de un

préstamo casi casi filantrópico.

¿Ustedes creen que eso sea justo?

Pues lo siento, pero no hay abono. No.

No, vos.

Pues mire lo que llevamos hoy.

¿Cómo cree usted?

Perdóneme, pero yo no tengo la culpa.

Pues hay que le platique este para que
se entere que en Veracruz hay jalapa y

carnaval. Oiga, don Homo, va a estar re
suave y se pone a todo dar.

Pues sí me gustaría ir.

Pero no dispongo de dinero hasta que me
paguen.

¿Y por qué no vamos al carnaval, don
Omo?

Nada de carnaval. Primero ustedes dos me
dan mi abono.

Pero si se lo vamos a pagar. Eso dicen.
Pero a la hora de la hora se tapan el

uno al otro y yo soy el pagano.

Veremos qué dicen de ese famoso
carnaval. A ver si es cierto.

Ah, caray.

¿Jalapa y Veracruz de fiesta?

Dice usted que va a estar a todo meter.

Y a todo sacar.

Claro que sí. Y nos echaríamos rica
pachangota. Mire, por la lana ni se

preocupe. Le voy a dar ahorita el primer
abono.

Así se habla, doña Meche.

Vamos a ver.

¿No es falsa?

No es falsa, es de adeveras.

Entra en caja y queda anotado.

Día tantos, mes...

¿Tantos? ¿Año?

¿Tantos? ¿Le parece correcto, mi
estimado? Sí, me parece correcto. ¿Digo

Puro pagar intereses y nosotros debe y
debe. ¿De qué está hablando?

Usted no sabe nada de esto. Ella es la
que entiende que es el debe y el haber.

ver, claro que usted no lo sabe, pero
ella, esta mujer que le tocó en suerte y

que usted no merece, debería usted besar
la banqueta que pisa.

¡Ay, don Lomo Bono!

Yo le beso a usted la mano con lo que
apunta lo que le debemos, porque usted

vale mucho más de lo que te es enorme.

No tanto, usted exagera, pero podríamos
mediarlo con un poco de plata.

¡Ah, modesto!

Siempre lo fui desde chico, si me
permite.

¿Entonces qué? ¿Qué de qué?

¿Entonces qué, don Lomo? ¿Jalamos los
tres al carnaval?

¿A lo macho?

Usted apunta los gastos y nosotros
luego, luego le pagamos. ¿Incluyendo el

préstamo anterior?

Sí. Claro que sí. ¿Entramos?

Sí. El viaje ha de ser solidariamente
económico. Seguro las... ¿Verdad, vieja?

Tú dices.

Ahorros forzosos. Sí.

Bueno, pero que conste que los gastos
van a estar limitados exclusivamente a

que yo diga y nada de salirse del
huacal.

¿Está de acuerdo, doña Mercedes?

Pues claro que sí, don Omobono.

¿Y usted, Karim?

Entonces...

Ustedes vayan a traer sus chivas. No, el
que lleva la chiva soy yo.

Ustedes vayan a la estación. Me esperan
ahí. Se reúnen conmigo. Compran los

boletos de segunda clase, por supuesto.

Camuflajeo a la chiva y seguramente que
de esa forma no pagará boleto. ¿Está

bien? Usted paga los gastos de la chiva.
Nosotros no los pagamos. Por supuesto.

Yo voy a apuntar solamente los consumos
de ambos dos, mis queridos amigos.

Entonces, háganle para la estación.

Aquí les doy para el camión. Y no
lleguen tarde, por favor.

Mientras yo le cierro el changarro,
¿está bien?

¡Ay, don Omobono!

¡Es usted respetuosa!

Oiga, don Omobono, fue en serio lo de la
chiva, ¿eh? Yo creía que era una

vacilada. ¿Y cómo vamos a llevarla?

¿Cómo que cómo vamos a llevarla? Pues
que ustedes no han visto.

Mejorando lo presente, la cantidad de
animales que suben al tren, pericos,

guajolotes, gallinas, perritos
pequineses, y una que otra mula, y ni

diga nada.

No le digo, todos esos animales son
chiquitos.

¿Tú qué opinas, viejita? Pues que no
debemos llevarla, porque entonces ellos

a creer que es de nuestra familia, y qué
tal si nos bajan del tren con todo y

chivas. Pero cómo van a pensar que es de
nuestra familia si se trata de una

chiva. Claro que si se fijan mucho en
usted, no faltará quien piense que se

trata nada más ni nada menos que de una
cabra. Sí, pues eso me tiene a mí sin

cuidado. Lo que me preocupa es que lo
bajen a usted del tren y nos quedemos

financiamiento. Que no la vean,
escóndala antes de que se acabe la cola.

favor, ya no se preocupen. Ahora voy a
comprar los boletos y luego la

camuflajeo. Confíen en mí que todo
quedará arreglado, ¿de acuerdo? De

Estimado y directo boletero... ¿Quiere
usted informarme cuál es el precio del

boleto para transportarse a la bella
ciudad de Jalapa?

Eso depende del asiento que quiera usted
ocupar. Hay boletos de primera clase y

boletos de segunda.

¿Y de tercera?

Segunda. Pues de segunda. Tres pesos.
¿Tres pesos por cada boleto?

Chirrión, entonces tres por tres son
nueve.

Oiga, ¿no puede hacerme alguna rebajita,
mi estimado? No, señor.

No hay que fletarse.

¿Le firmo un valet?

Oiga...

Y el amor no es fácil ni barato. No,
señor, aquí se paga en efectivo. Bueno,

pues ni modo.

Cinco y cuatro, nueve. Empezaremos a
descargar el paliacate.

Ya estamos embarcados, como quien dice.
A ver, ahora, ¿cómo nos toca? Anden,

vámonos.

A ver, viejita, presta.

Sí.

Oiga, don Homo, que no le vean a la
chiva. Cúbrala bien.

Sí, sí, sí.

Ahí va.

Y esta ya subió cinco kilos de peso.

Bueno, yo... A mi pequeña Hermelinda
está resfriada y el médico me dijo que

lleve bien arropadita. No le vaya a dar
un aire encontrado y un torzón. Por eso

le lleva tapada la cabeza.

Sí, para que no vaya a pescar una
pulmonía cuata. Y con las patas al aire.

Vamos a verla completa.

Hermelinda, paga un boleto. Es que yo ya
compré mi boleto. No puede llevarla así

de ningún modo. Van encimados.

Paga boleto. Pues que le pague. ¿Quién?

¿Ella? No, usted.

Pero, hombre, mi distinguido, ¿por qué
no hace usted de cuenta que soy un tipo

panzón? Está bien.

Le voy a cobrar solamente medio boleto y
no se hable más.

¿Qué tal, Ultercio?

No estamos en Tepito para regatear. Ah,
no. O me paga usted el medio boleto o la

bajo del tren.

Oiga, señor conductor, como ya pagué el
boleto de este otro animalito, ya no me

queda, ya no me queda más comprado. ¿Se
refiere a una moneda? Sí, de los

devaluados. Sí. Bien.

Está bien.

Gracias.

Qué buen viajecito se echaron ustedes,
dormidotes todo el tiempo.

Ni gozaron del paisaje, ni vieron cuando
aparecieron las palmeras. Ustedes

roncando y yo cuidando a la chivita, ya
ni la mueran. ¿Para qué la trae? No,

pues mi vieja dice que a dormir y no hay
alma que la despierte.

Pues usted no canta mal las rancheras.
Pues usted me dice en qué tono. Oiga,

Omobono, ya vamos a ver el carnaval.
Claro que sí, pero antes vamos a

un pozole jalapeño.

¡Claro! Digo yo, digo yo. Vamos, vamos.

Que en vertiginoso vuelo anuncia la

tempestad.

Reanima por Dios mi anhelo.

Descorre el manchado verde.

¡Mira, mira, mira!

¡Mira, mira,

mira!

porque al verla me espanto, ya no quiero
verla más.

Relámpago, furia del cielo, que has de
llevarte mi

anhelo, a donde no puedas más.

¡Polo!

¡Polo!

Fueron contigo, por eso es

que mi alma siempre extraña el dulce

alivio.

Te puedo yo jurar ante un altar,

mi amor sincero.

¡Qué linda canción!

A todo meter, ¿verdad, Don Omo? Sí, es
una canción muy romántica. Aquí en

se pintan solos para musicar poemas
inspirados en la belleza de su paisaje y

sus lindas mujeres.

Y tiene los mejores músicos de toda la
región y sus alrededores.

Qué bonito habla usted, don Omobono.

Ay, a propósito, háblenos usted de los
platillos que se comen aquí en Jalapa.

¿Platillos jalapeños? ¡Claro! Son
deliciosos. ¿No los conocen? Aquí hacen

especie de chipachole que está como para
chuparse los dedos y volvérselos a

rechupar, digo yo. Y después nos comemos
un delicioso helado.

¡Claro! Pero con medida.

Ah, por supuesto. Pero yo tengo que
limitar los gastos. Porque si no, ¿qué?

quedaríamos doblando en la loma en menos
que canta un gallo. ¿Vamos?

Digo yo. ¿Vamos?

¿Vamos?

Aquí está bien.

Buenas las tenga usted, señora.

Buenas. ¿Qué tiene?

Pues tengo tortas de jamón, de jaiba.

¿Tiene chilpachole? No, eso no.

¿Huevos? ¿Al gusto? Se los puedo
preparar como usted guste.

¿Con queso, jamón y un chilito jalapeño?
¿Les parece bien?

Porque... porque ni modo de meternos a
un restaurante. ¿Le entramos, vieja? ¿Le

entramos? Tengo un hambre. Oigan,
pensándolo bien, mejor vamos a tomarnos

cafecito. Es bien sabido que el café de
Jalapa es verdaderamente tonificante.

No, pues eso sí.

¿Tiene piquete?

No, señor.

Bueno, pues ni modo.

Salud. Salud, don Lobo.

Bien, mis zapatos.

¿Cómo nos ve?

¿Qué es esto?

¿De dónde sacaron esa ridícula
vestimenta? No me digan que la

tengo que ir a pagar.

Hombre de poca fe.

Mi vieja la confeccionó y la trajimos en
nuestras petaquitas. ¿Verdad, vieja?

¿Qué tal?

¿Ah, sí? Sí. Yo soy muy buena costurera
y la hice para el carnaval.

Bueno, está bien.

Pero ya no me den más sustos porque me
les puedo quedar en un infarto.

¿Nos vamos?

Oigan, hasta aquí llego yo. Ya no puedo
ni con mi alma. Necesito un verdadero

descanso. Vamos, vieja. Vamos, caballo.

¡La belleza de las mujeres de Jalapa!
¡Miren nada más que reina del carnaval!

qué mujeres? ¡Sí, señor!

¡Collo!

Bien merecido. ¿Por qué? Por emitir
comentarios que un hombre cansado no

hacer. Usted ya está mancuernado. Y su
deber es mirar y callar. En cambio yo,

que soy soltero, puedo hacer libres
comentarios a la hora que quiera.

Y hablando de otra cosa, miren, aquí
están los boletos para la fiesta brava

compré fuera de reventa, por supuesto.
¿Qué caray? A ver, déjeme ver, ¿quién

torea? Nada menos que Cantinflas. ¡Ah,
Cantinflas!

¡Claro, es el amo de los ruedos! Claro
que sí. Le advierto que yo sé más de

todos que él y que usted.

No me diga. Sí, le digo, claro que sí.

¿Usted? No disimula la cara del clásico
Villamelón. No, no, no. No se enoje.

Sí, pero no jaspe.

Sí,

son payasadas y se lo voy a demostrar en
el terreno de los hechos. Y ustedes

cállense, bola de escandaloso. Vamos a
ver si como ronca duerme. Vamos, vamos.

No más para que se dé cuenta del
aficionado que soy a los toros una vez

tiro el ruedo.

Pues ya me imagino el ridículo que habrá
hecho con la revolcada que le dieron,

porque usted no pinta ni para torero.
Ah, que no, viejita. Ni para picador.

Bueno, ahí muere, pero no se ofenda.

Usted no tiene la culpa. Dios nos ha
dado hechuras de torero a unos cuantos

bebecitos, y usted no tiene la culpa de
estar entre ellos.

El que no hace pamaceta no pasa del
corredor.

¿Verdad, fechita?

Sin embargo, mi flaquito es un gran
bailarín. Es cierto, porque ya habrá

oportunidad de comprobarlo.

Vamos a ver de qué cuadro traen más
corredores.

Vamos, vamos.

Aquí estamos.

Rodeados de ambiente taurino.

Qué buenos lugares agarró usted. A todo
meter, viejita. A todo dar. Claro, eso

para mí no tiene la menor importancia.

Aquí lo que cuenta es que pude acomodar
a mi chivita.

Ya nos tienes tal copete con su tal
chivita. Se me hace que la voy a

en barbacoa. Ah, ya nos faltamos al
respeto. Pues atrévase y yo le diré.

¿En qué lo voy a convertir? No le haga
caso, don Omobo. No es una broma.

No se peguen.

Tenemos una madre que nos vio nacer y...
Esa

madre... Vale más que nadie te
proyectiles porque aquí hay una

dama presente.

Mis adorados chatos.

Mi adorado y querido público presente.

Yo quisiera...

Ya vaya ese hombre.

Espero que no nos vuelvan a interrumpir.
Mis queridos amigos, yo sé a lo que

vengo.

Agradezco al público de Jalapa toda su
atención.

Agradezco públicamente.

Gracias, Jalapa, porque son ustedes como
el chile jalapeño.

Gracias.

Gracias a ti, mi chato.

Y va por ustedes, mis guatesones.

Empieza y usted lo continúa.

Cada quien estornuda como puede. Cuando
a usted le toque, a ver a cómo nos toca.

Ahora vamos a ver el show de Cantinflas.

Y ahora, Cantinflas va a coronar al rey
feo.

Mira.

Bueno, y usted, ¿dónde está el cetro?
Aquí lo tengo.

Ay, quietes.

¿Por qué peleamos? Porque tú siempre
quieres ser ganancioso.

¿Por qué me echas para la mía testa?
Porque eres de Michoacán.

¿Michoacán? ¿Por qué? Por la jícara.

Bueno.

Ahora arréglense. Yo no quiero arreglos.
Y con usted tú hablo.

¿Entonces con qué hablamos? Yo me
regreso a mi bunca. No se ponga así

¡Déjese usted la salva! ¡Hombre!

¡Pero la Madonna más calzones!

¡Tío!

¡Morto!

Arroz.

This is my friend. How are you doing,
Mr. Ross? This is all right.

I am very good.

I live in Jalapa very much time.
Wonderful.

Yes, I love you. Have you been here
before?

Se me hace que este gabacho habla menos
inglés que yo.

Oye, Marcelo.

Sí, dime.

¿Cómo sacaría un elefante de un pozo?
¿De un pozo? Sí. Pues francamente no lo

sabía. Lo sacarías completamente mojado.
Ah, sí. Bueno,

muchachos, creo que aquí ya lo vimos
todo.

¿Todo? Todo lo que se puede ver sin que
cueste mucho.

¿Y ahora qué hacemos, Don Omo? ¿Cómo que
qué hacemos?

¿Acaso nuestra meta no es el famoso
carnaval de Veracruz? ¿Sí?

Sí, vámonos a Veracruz.

Vámonos.

Para llegar a tiempo a las tres veces H.
Si no encontramos aquí a un conocido

que nos consiga el transporte, ya estuvo
que llegamos tarde a Veracruz.

Porque es el carnaval, no me lo pierdo.

Un conocido. A mí se me hace que usted
es el turista desconocido. Por eso digo

que si encuentro a alguien. ¡A alguien!

¡Abas! ¡Abas! Te la haces con el lomo y
no te la sacabas.

¡H! ¡H! ¡H!

¿Serás dedo, nomobono? ¿Por qué tres
veces H? Porque heroico. Se escribe con

Mi distinguida señora Meche Prestón.

Ah, qué bien la palabrea usted. Hasta
parece tumba. ¿Cómo que tumba? Tumba,

burros. Vulgo, directorio. Se dice
diccionario.

Bueno, bueno, bueno.

¿Qué quieren? ¿Primera o segunda?

Donde cueste más barato. ¿Sabe usted?

Yo decía, allá arriba, en el techo del
camión. Si se puede.

Allá arriba van los bultos. Y se cobra
por lo que pesen.

Bueno, ¿y cuánto cree usted que
pesaremos con todo y chivita?

Hermelinda. A ver tú, pásatelos a la
báscula y pésalos como carga.

¡Protesto, don Omobono! ¡Es el colmo del
ahorro! ¿Cómo que el colmo del ahorro?

El colmo del ahorro. Y aquí el que
suelta la lana soy yo. Digo yo.

¡Suélenme!

¡Oigan! ¿Me quieren dejar en calidad de
calcomanía? ¡Yo soy una señora!

¡Y qué señora!

¡Aunque no lo crean!

A ver, esos bultos por delante.

Eh, joven, ¿cuánto fue por el lagazajo
este?

Uy, nada más ocho pesos ochenta
centavos. ¿Ocho ochenta? ¡Qué

Esto es un robo, señor. Viene uno como
carga y hay que pagar ocho a ochenta.

Aquí tiene, ¿ocho?

¿Nueve? Dame mi cambio.

A este paso no nos va a alcanzar ni para
el café con leche. Es un robo eso.

Ándele, mi hermelinda, véngase.

¿Por dónde se van los bailes
veracruzanos? ¿Bailes veracruzanos? Sí.

derecho. ¿Nos da un aventón de atozón?
Súbase.

Súbase. Pasen, pasen, pasen.

Oigan, no me dejen aquí al intemperie,
abusivos.

Súbase. A ver quién paga.

Para cantar la bamba se necesita una
poca de gracia y otra cosita. Y en la

cosita está el chiste.

Oigan, ¿por qué están tan tiesos? Así no
tienen ni una poca de gracia ni la

cosita. Pues denles una demostración de
cómo... ¡Ah, pues me canso, canso!

Una vez que te dije que era el bonito,
se te puso la cara

coloradita. Ahí arriba, ahí arriba.

Yo no soy marinero.

Yo no soy marinero, por fin seré, por
fin seré, por fin seré. ¿Ya se fijó en

aquella de la peineta que baila re
lindo?

No solo esa, también las demás. ¿Qué
sabe?

Este agasajo, les tengo preparada una
sorpresa de todo dar. Un peleón de

Miren, aquí tengo el programa.

Cantinflas versus, que quiere decir
contra, el ángel infernal. Sin límite de

tiempo. Así es que aquí le da para que
llore, vamos.

Ya lo saben.

De la cintura para abajo es faula. De
aquí para abajo es curla fuerte.

De aquí para arriba es fuerte bueno.

A ver a quién le toca.

Vamos a ver. Pues vamos a ver. Vamos a
ver a quién le toca. No, hombre, pues

vamos a ver. Y no hay que olvidarlo.

Dos por uno.

Dos minutos de pelea. Sí, señor. Por
uno. Por uno de descanso. O mejor

descansamos hoy y ya mañana lo
arreglamos en otra forma. No, señor, de

manera. De una vez.

Nomás le digo, ponte desde aquí para
arriba, sobre, arriba, abajo.

Muy bien. Entendido.

Hecho.

¿Vamos? Vamos.

Hombre, ¿le permite usted una palabra?
Sí, joven.

¿Usted ha boxeado alguna vez? Nunca,
joven.

Nunca. Si por eso le decía, hombre, ¿por
qué nos vamos a pestear?

Nunca boxean. No, hombre.

Bueno, ¿me permite usted darle una
pequeña lección?

Sí, hombre.

Así en buena forma, hasta el punto,
hombre. Voy a tener mucho gusto. ¿Me

usted? Sí, joven. Fíjese bien.

Es una posición de defensa. De defensa.
Es lo que se necesita.

El pie izquierdo hacia atrás.

¿Eso para acá? Así.

La mano izquierda sirve para defenderse.
Y no la mano derecha. Para pegarse.

Para pegarse. Exactamente. Otra vez. No,
yo creo que ya está bien. No, no, no.

Otra vez. Hágame. ¿Qué haces? Otra vez.

Hasta que se lo aprenda. Si yo ya estoy
bien.

Fíjese bien. El pie izquierdo hacia
atrás. La mano izquierda...

Y uno ya comprende, hombre. Bueno,
bueno, vamos a su lugar.

Le llevo más ventaja a él. Otra vez,
hombre.

Vamos a darle ya, hombre.

Ya me dio dos, ya, con eso tengo.

¿Se va usted a poner a llorar? No, no,
pongo a llorar, pero me da coraje.

No tiene usted vergüenza. Un hombre tan
grande como usted, con barbas y

llorando. ¿Y a poco lloro con las
barbas, baboso?

¿Qué le desea? No, eso no hay.

En buena forma hay todo.

por primera vez es para empezar, la
segunda es para acabar. Cuando suena la

primera vez que empieza uno y con la
segunda acaba. Sí.

Tiempo. Tiempo.

¿Quién es? Ya acabamos.

¿Cómo ya acabamos? ¿No dijo usted que la
segunda acababa uno? ¿Cómo se empieza,

hombre? No me tenga usted diez, qué
miedo hace.

Me canso, hombre, de entrarle. ¡De una
vez! Pues tráese, no se arranca.

Tiempo.

Vamos.

Vamos.

Un momento, un momento.

Aquí hay trampa, señor. ¿Cómo?

... ... ... ...

¿Por qué se cae usted, señor? Yo me
caigo por el golpe. Y si yo me caigo

no soy tonto, a la otra trapa que me
haga usted.

¡Cierre la pelea! Cierto, si usted es el
que quiere rajarse, ¿por qué me agarró

desde la prevenida? Y sentado.

¿Sentado? ¿O ya de huerta?

Tampoco. Descanso, descanso. Y ya me
calenté.

¡Maldita sea!

Uno,

dos, tres, cuatro, cinco, seis...

¡Qué valiente eres!

Ya ves, ya ves. Los agarres y pasas los
tengo, hombre.

¡Qué bien te portaste!

¿Cómo lo hiciste para pegarle a todos?
Con Omar, con el valor y este fierrito.

Primer round y a perder.

¡El panzón Soto!

¡Cállense!

Estoy como todo el mundo, porque todo mi
cuerpo canta

y ríe. Mi cara es un alegre cascabel,
porque el cascabel

es un capirote.

Usted es Gabriel Ruiz. Oigan, este
compositor es de lo mejor que hay. Muy

Ana María González en mi canción del
mar.

si están de acuerdo con mis cuentas.

Tengo apuntados nueve del ferrocarril,
ocho ochenta del camión, cuatro

de boletos para los toros y no apunté lo
de la chivita.

Pues, ¿cómo nos va a apuntar lo de la
chivita si usted fue el que quiso

Nosotros no tenemos nada que ver ni en
su comida ni en nada.

¿Comida? Sí.

¿Cuál comida?

Si mi pobrecita chivita no ha comido más
que las pizcachas que yo le doy de la

mía. No me eche frijoles.

Eso quisiéramos, de perdida frijoles.

No nos da ni eso.

Ni eso. ¿Y el cafecito del otro día? ¿Y
las gorditas de ayer?

Dijimos que íbamos a vivir
solidariamente restringidos.

No podemos hacer derraches. No.

Ni de chiste. Miren nomás el dineral que
hemos gastado.

Mesón, taxi, teatro, etc.

A este paso, tendría que vender mi
chivita.

Ah, miren quién viene ahí, Oscarito el
Tanguero. A ver si nos pegamos a él para

colarnos al teatro.

Hola, Oscarito, ¿qué tal? ¿Cómo te va?

Muy bien. Me contrataron para cantar un
tango y aquí traigo mi bandoneón.

Claro, es indispensable para el tango.
¿Cómo nos gustaría oírte? Cuando

Vení con nosotros al teatro.

En primer lugar, no tengo para pagar los
boletos, pero te podría hacer aquel

sketch. ¿Te acuerdas cuando trabajábamos
juntos en la carpa? Sí, hombre,

acuérdate. Que yo sacaba la pistola y tú
te reías. Pero guárdate la pistola,

Che, y vení con nosotros al teatro. Voy
a decirle al empresario que son

bailarines y vos vas a hacer fin de
fiesta.

¿Nosotros? Sí, ¿por qué no, che?

¡Animate!

¿Qué les parece? ¿Se animan? Me canso y
hasta toso.

Sí, che, animate. ¿Eh, doña Meche?

¿Vas a darle?

Gordo, seguime.

Y hasta saquemos un sueldito por ahí,
¿verdad? ¡Sos una tigrera!

Voy gritando por la calle que no me
quieres, que

no me quieres.

Y mi corazón herido por ti se muere,

por ti se muere.

Y mis gritos en la calle claman tu
nombre,

claman tu nombre.

Y en el eco de la noche tu nombre queda,
queda tu

nombre.

Me mata la angustia porque tú no me

quieres.

Y mi llanto me ahoga al ver que se

ha perdido, se ha perdido.

Mi querer hay. Voy gritando por la calle

que no me quieres, que no me quieres.

Y mi corazón herido por ti se muere,

por ti se muere.

Mira, te estoy viendo.

Mi querida, voy gritando por la calle

que no me quieres, que no me quieres.

Y mi corazón herido por ti se muere,

por ti se muere.

Y ahora, respetable público, voy a tener
el gusto de presentar a ustedes una

luminosa estrella de la rumba, que con
seguridad les va a causar una gran

sensación.

Me voy a echar una bailada. ¿Dónde vas,
viejo? Quiero que se agarraje.

¿Sí? ¿A lo macho? Sí, espérenme.

Ahora vamos a tener el gusto de escuchar
a Oscar a la torre en un inolvidable

tango.

Afuera es noche y llueve tanto.

Ven a mi lado, me dijiste. Son tus
palabras

como un manto.

Un manto grato de amistad.

Tu copa es esta y la llenaste.

El cantante está ahí desgañitándose.

Y estos pelados se atreven a meter a una
cabra.

¿Por qué no lo sacan del teatro?

Mi

muñequita,

dulce y rubia.

El mismo amor, la misma lluvia.

El mismo, el mismo loco afán.

¿Te acuerdas hace justo un año?

Nos separamos sin un llanto.

¿Sí? ¡Claro que sí!

Ninguna pena, ningún daño.

Simplemente fue un adiós.

inteligente de los dos.

¡Hola! Allá, allá.

Ya llegamos al cabarete. Vamos a entrar
de un jalón a ver qué pasa allá adentro.

Total, al cabo, yo pago. Y yo lo hago.

Digo yo. Vamos.

Buenas noches, señor policía. Buenas
noches.

Muy buena la cena a usted, señor
policía.

Les echamos unas gracias.

¿Qué es el favorito, pues?

¿Qué le sirve?

Usted quería una cervecita, ¿no? Sí,
pero con tequilita. ¡Ay, limón!

¡Que traigo una jarra grande!

Sí, tres cervezas en una jarra grande.

Y para mí y mis amigos, tres tequilitas.
¡Eso! Pero con limoncito, ¿eh?

Un aceitunita.

¡Un aceitunita! ¡Órale!

¡Una resbalosa! ¡El oso este!

¿A luz?

¿Cómo

que

tres cepes?

Trece pesos por tres tequilitas, tres
cervecitas y una miserable botana.

Aparte de la botana, el señor pidió una
torta de jamón para él y otra de

longaniza para la señora. También le
serví un cóctel de camarones, además de

segunda ronda de submarino que usted
mismo le pidió cuando le traje los

charalitos y los caracoles que tanto le
gustaron, ¿se acuerda?

Pues francamente no. Pues refresquese la
memoria.

Yo no tengo nada que refrescarme. Ellos
pidieron solamente lo que yo pedí. Y

como estoy a dieta, pues yo no... Oiga,
oiga, no le des tantas explicaciones a

este pelado.

Oiga, ¿pero qué dice? ¿Que está pelado?

Oiga, oiga, oiga.

Bien chiquelados y todo por su culpa.

Yo que soy tan pacífico y tan tranquilo.
Si yo quería pagar la cuenta.

Y todo por no le dar propina.

¿Y usted qué alega? Si usted fue el
primero que empezó el relajo.

¿Yo? Sí, señor, no se haga.

Pues claro, ¿quién fue el que dijo lo de
la miserable botana después que ya nos

habíamos tragado todo? ¿Qué, ya se le
olvidó? Pues yo no estoy muy seguro. Yo

creí que había sido usted.

No se haga de la boca chiquita que ya lo
conozco. Pues yo también ya los

conozco, a usted y a su vieja.

¿Qué digo yo?

Pues si ya nos conoce, somos de fiar.

¿Alguien viene? ¿Alguien viene?

¿Quién será? Esto me huele mal.

¡Oiga!

¡Acérquese!

¿Ya vio quién viene?

No, señor, pero me lo imagino. Usted fue
quien nos metió aquí. A mi mujer y a

mí. No adelante a contestar. En este
enredo. Y sobre todo...

Déjenme hablar a mí solo para que no
vuelvan a meter la pata. Ah, pues está

bueno. Oiga, ábrame.

A ver, esto será fuerte.

Van a venir conmigo.

Pues, ¿a dónde los lleva? No tengo por
qué darles explicaciones.

No, caray. ¡Rápido!

¡Muévanse!

Tráiganse a Hermelinda. Sí.

No se preocupen, yo conozco de leyes.
¡Sáquense y caminen!

Y usted también.

Ay, sí, por la buena, sí. Por la buena,
por la mala, pero... ¡Jálenle!

Pues aquí están los alborotadores, que
más bien parecen terroristas.

Eso es lo que parece.

Descúbrase.

A ver, ¿de qué se les acusa? Se negaron
a pagar la cuenta del restaurante, señor

juez. ¿Es veraz el cargo imputado?

Le ruego que no utilice malas palabras.

Nosotros somos pobres, pero decentes,
¿verdad? Sí. Está bien, ¿pagaron o no

pagaron, agente? El mesero declara que
este individuo se negó de mala manera a

pagar y además...

¡Altero el orden público! ¡Oiga, eso no
es cierto!

¡Sendado por sus dos cómplices que
también se pitorrearon de la señora

autoridad! ¡Ah, sí!

¡Eso sí que no, señor! ¡Yo nunca me he
pitorreado de nadie!

¡Lo juro! ¡Lo juro! ¡Eso va contra mis
principios! ¡Me aguanto, pero no me

pitorreo! Lo que pasó es que como yo
estoy a dieta en vista de que quiero ser

torero, y este puede atestiguarme en
cualquier parte. ¿Y yo por qué?

Yo no pago. No me interrumpa que estoy
hablando. Bueno, ¿qué está diciendo,

señores? A ver, ¿quién va a pagar aquí,
eh? Yo lo que quiero explicarles es que

para torear hay que tener el estómago
vacío. Basta.

Usted no va a decirme que cuando come no
paga lo que come. Porque en esta ciudad

se paga siempre lo que se come.

Y es una multa. ¿Una multa? ¿Entendió?

Entendí. Si es así. No estoy de acuerdo.
Que sí. No me escupa.

A ver, ¿quién va a pagar la cuenta de
los tres?

Mire, señor juez, yo cuando siento
hambre, yo como muy poco. ¿Y usted? Yo

conformo con un filetito a la tampicaña
con su enchilada y sus frijolitos y

luego a volar.

¿Se atiende bien? Pero lo pago.

¿Hay que pagar? Quince pesos.

¡A prisa!

¿Cuál es la prisa?

La caja fuerte particular.

¿A ella poco le alcanza?

Pues ya se acabó todo.

No, la abuela, nos vamos a ir a pata.

Agüeque ni que no los vuelva a ver. No,
pues si a fin que ni quería.

Nos dejaron limpios, como quien dice sin
nada de dinero. No sé qué vamos a

hacer, porque este recibito y la
carabina de Ambrosio no nos sirven ni

de souvenir.

Ni souvenir ni subolver, porque ojos que
te vieron ir.

Según esto, me deben una cantidad de
dinero cuya suma es más elevada que el

pico de Orizaba.

Todo está aquí apuntado.

Ferrocarril, camión, comida, sus
disfraces, bebidas. No me di cuenta de

cuenta del cabarete.

¿Pero por qué si nomás estuvimos de
mirones?

Oigan, pues yo no sabía que nomás de
mirar se podía uno poner semejante

La verdad, yo no... No sé cómo hicimos
para ganar semejante cohete, pero no

pagamos nada en ese cabarete.

Yo no me acuerdo de nada.

O menos yo.

¿Qué? ¿Que nos salimos así sin pagar y
debiendo la cuenta?

Pues si los vuelven a llevar con el
mismo juez, ahora sí los encierran para

resto de sus cochinos días.

Digo yo.

Ay, no.

Y a cadena perpetua. Tenemos que
emprender las de Villa Diego y pelarnos

cuanto antes. Y para empezar, ven...

...estas deudas que les apunté...
...pues que conste... ...todo este

pesos y centavos... ...que
carnavalescamente nos gastamos... ...los

volar en pedacitos... ...para que nos
lleve el viento del olvido... ...y para

que nuestra amistad... ...nunca se rompa
como rompo estos canijos papeles...

...fuera los papeles... ...fuera
papeles... ...y

ahora... ...no nos queda más remedio que
irnos a México...

En el caballito de San Fernando, a
ratitos a pie y a ratitos andando. Y

dijo mi tío Joaquín, a golpe de
calcetín. Ah, mejor vámonos de aventón.

La verdad, eso es muy difícil.

Muy difícil, ¿pero por qué?

Una vez que pedí aventón, me dijeron,
aviéntame a su hermana.

Ah, pero usted...

No se pudo haber quedado callado,
¿verdad? No, estuve a punto de fajarme

tipo mucho más grandote que yo. Ah,
usted se le rajó porque tenía miedo que

dieran una golpiza, ¿o no? Ah, recordé
que Diosito en su sabia inteligencia no

me había mandado ninguna hermana. No,
que usted le dijo que no quería pelear

gorra. Le dije que a lo mejor su mamá sí
tenía hermana.

¡Esos chilangos!

¡Paguen la cuenta que deben en el
cabalete!

¡Todos a correr!