Original subtitles

Мини-отпуск - это тугой узел бессмыслицы.

Как можно сохранить здравый ум, деньги и своё здоровье

под натиском бури вопросов "куда" и "почему"?

Не позволяйте приступу ярости скручивать вам все внутренности,

ибо я, разносчик упадка международного масштаба Ричард Айоади,

здесь, чтобы ваш мини-отпуск был в поряде.

Вооружившись охапкой известных имён,

я изящно проскачу с вами от страны к стране.

Это беспощадный туризм.

Сегодня, двухдневный отпуск в Любляне,

столице Словении со времён её расставания с Югославией в девяносто первом,

и - благодаря дотошному уходу за окружающей средой -

Зелёной Столице Европы 2016.

Компанию мне составит...

...неутомимый Эдди Иззард.

Вместе мы будем выводить буквы в воздухе...

Эл-Джей... Ю-Би...

Много согласных. Как в плохом раунде "Обратного отсчёта".

...растянем гласную...

...и наедем на Скофилда.

Эти ребятки могут не есть десять лет.

Выкуси, Филлип Скофилд и твоя диета.

Мы здесь, но стоило ли приезжать?

Конечно!

После двухчасового полёта, мы приземлились в Любляне.

В Любляницу нырять нельзя. Это запрещено законом,

так что совладай со своим желанием сигануть.

- Я попробую, но она очень красивая. - Да.

В 2015 по дружелюбности к велосипедам этот город был

на тринадцатом месте по миру.

Не знаю, поменялась ли позиция с тех пор.

Ричард Айоади, Ричард Айоади,

- зачем ты привёл меня в Любляну? - Сейчас расскажу.

Столица Словении осталась труднопроизносимой

с тех пор, как римляне назвали её Иулия Эмона.

Лингвисты двенадцатого века назвали её "Лайбах",

но затем решили, что "Лювигана" лучше ложится на язык.

Но национальный переизбыток буквы "джей" обязал

изменить назвать на "Любляна".

Согласно обманчивым легендам, Любляна была основана

Ясоном и его отрядом аргонавтов,

когда он, находясь под эйфорией от аферы с руной,

победил дракона в местном болоте, и по какой-то причине

город решил забрендировать себя в честь мифического неудачника.

В список известных жителей входит Мелания Трамп,

эмигрантка.

На два дня в Любляне прижимистому туристу хватит 232 фунта...

...факт, не связанный с этим кадром,

в котором мы продвигаемся к нашему пьедатеру.

- "Вандер Урбани". Здесь мы заночуем. - "Вандер Урбани"?

- Это городской курорт. - Звучит сексуально. - Разве?

Любое место со словом "курорт" навевает хорошие мысли.

Курорт Зубной Щётки.

Зубная щётка хорошо проводит время.

Недавние археологические раскопки подтвердили мои подозрения

о том, что наш отель был средневековым обувным магазином.

Не помешало бы изобрести лифты, а мне не помешало бы не класть камни в сумку.

Наши комнаты обнадёживающе чисты

и оснащены минимум тремя выключателями.

Вот эта штука не помешает.

Хорошо.

Прибыл мини-ящик яблок.

Нас обеспечили экстра-длинными кроватями...

...и вот этим пунктом наблюдения.

Для ванной это слишком заметно.

После спешной помывки

мы отправились шагать по тротуарам центра Любляны.

Как нужно ориентироваться в чужом городе?

Обычно я приблизительно знаю, куда иду,

но можно просто следовать за своим носом.

Нет, это неверный способ.

- Со стаканом? - Водяной фонтан!

Стакан - наша золотая нить.

У меня есть приложение,

от которого... я в почти невыносимом восторге.

Приложение показывает путь для вашей глотке к тридцати восьми фонтанам,

позволяя вам утолить жажду,

не потратив при этом ни доллара.

Я хочу, чтобы ты нашёл нам воду через это приложение.

- Сюда. - Да? - Всегда. - Вот как? - Всегда сюда.

Ты пьёшь воду?

Газировка - это мой наркотик.

Тебе стоило принести свой "Сода Стрим".

Словения - одна из самых богатых водой стран,

и большинство из этой воды - подземная.

Что такое подземная вода?

Вода, находящаяся ниже земной коры

и выходящая через горную породу. Выходят напрямую.

Черз водное зеркало.

- Водное зеркало. - Да. Часть водного гардероба. - Именно.

- Я могу сюда нажать? - Наверное.

- Погоди. Стой, стой! - Теперь я.

Всё. Набрал. Ладно.

- Будем. - Будем.

До дна!

Вкусно. Нет металлического привкуса.

Не чувствую кожи, замши, сыра.

- Я пробую подземную... - Телевидение упало ниже плинтуса. - Что?

Два человека, дегустирующие воду, считается развлечением!

Пока мы шли к следующему фонтану,

мы окинули взглядом Урсулинскую церковь 18-ого века,

известную своим присутствием

на банкноте в десять толаров, предшественнике евро,

а также Собор Святого Николая.

Шесть последних епископов.

Басс, барабаны, клавиши, вокал, секвенсор и...

менеджер?

Атмосфера классная, но нет времени ей насладиться.

Это, очевидно, работа Брдара, Якова Брдара.

Я понял, как он это сделал.

- Он взял резиновую перчатку... - Важная часть быта.

...с кольцом, головой клоуна...

- Да, поворачивай. - Ладно.

Как сильно нужно повернуть?

Боже...

Это средний...

- Это указательный, а не большой палец. - Да.

- Будем. - Будем.

До дна.

Очередной шедевр.

О, да.

После закадровых попыток идти нога в ногу,

мы направились к главному кукольному театру в городе.

Последняя водяная остановка.

Я надеюсь, что не вырежут остальные тридцать пять.

Мне нравится облокачиваться на этого кенгуру.

Я как Майкл Портилло.

- Он так делает? - Наблюдение за сумчатыми.

Наполнив наши пузыри, мы отправились их опустошать,

пока эта иллюстрация того, как пройти

до самой популярной достопримечательности Словении -

знаменитая Постойнска-Яма -

защищает нашу благопристойность.

После невероятно стильного указания...

- Хочешь запрыгнуть в поезд? - Да!

...мы приступили к двухкилометровому спуску в глубочайшие места пещер.

Эдди, это самая посещаемая пещера в Европе.

Боже мой.

- Это безумная версия пещеры Санта-Клауса. - Знаю.

Без Санты.

Ты глянь туда.

Да. там раньше был почтамт.

Он открылся в 1899.

Мам, я спущусь за маркой.

Можно, я ещё конфету куплю?

Да. Бизнес тут протекал медленно.

Хорошая пещера.

После этого факта, мы идём на встречу с Мираном,Miran

который работает в этой пещере уже двадцать лет.

Вам нравится прятаться?

От жены?

И как сейчас протекает ваш брак?

Очень хорошо. Он второй.

В Словении находится больше десяти тысяч пещер,

и эта принимает туристов уже двести лет.

Это самая большая выставочная пещера Словении.

Её длина - 24 километра.

Вы сказали "выставочная пещера"?

Вы осматриваете эту пещеру

и решаете, хотите ли вы купить похожие пещеры поблизости.

Как во "Властелине Колец".

Посмотрите на потолок.

Они похожи на кусочки бекона.

Их называют "шторами".

- Эта пещера просто идеальна. - Да.

Есть пара промахов.

После жуткого объяснения, почему сталактиты пусты,

Миран блеснул талантом.

- Нам это не очистить. На это уйдёт твой гонорар. - Знаю.

После моего вранья мы покидаем кадр.

Это очень здорово.

Шоколадное и ванильное мороженое.

Здешняя вода проходит через известняк,

поэтому она полностью белая.

На этом мы с вами прощаемся. Да.

А вы умеете завершить разговор.

Меня отшивали всю мою жизнь,

и этот раз - не последний. Было очень приятно.

Большое спасибо.

Как сказать спасибо по-словенски?

- Хвала лепа. - Хвала лепа.

- Вот так. - Идеально!

И никакого сертификата, никакого.

Как люди узнают, что мы тут были?

Я пытаюсь забыть об этом неуважении в аквариуме,

месте, где обитает самое большое пещерное животное, протей.

Посмотри.

Эти позвоночные живут

исключительно в пещерах.

Ты хорош в повторении того,

что только что узнал за углом. Я хорош в переваривании

и выплёвывании этого наружу.

Не рассказывай мои секреты!

Это неправильно.

Похоже на Муми-тролля.

Но у них есть пальчики.

- Они могут печатать. - Наверное. - И играть на пианино. - Да.

- Знаешь, сколько они живут? - Сколько?

Сто лет.

- Именно сто, а потом взрываются? - Потом они умирают от стыда.

Они должны помнить конец Первой Мировой.

- Можешь спросить у них... - Они это запомнят.

...каково было, когда кончилась Первая Мировая?

"Не знаю, я был здесь".

После трёхчасового спора мы решили свалить...

Уйдём отсюда?

...пока наши зрачки не стали шире радужной оболочки.

В городе электрические повозки, они же "кавалеры",

отвезут вас в любое место в пределах центра города

бесплатно!

- Обычно это для пожилых и инвалидов. - Ясно.

И туристов. В каком-то смысле между ними разницы нет.

Этот "вежливый помощник"

может достигать скорости одиннадцать километров в час.

Как тебе этот город?

Ты путешественник с опытом.

Это хорошее место для того, чтобы отдохнуть в уикэнд.

Не посреди недели?

Посреди недели будет сложно.

По средам они убегаю с улиц и прячутся.

И умываются в крови друг друга.

Пролетая через городской затор

и уклоняясь от нападка доброжелателей, мы приехали в ТаБар...

Тут есть ТаВыбор. Они добавляют это ко всем словам.

...где подают тапас местного изготовления и с местным приправами.

- Готовы заказать? - Да. Мы оба готовы та-выбрать.

- Хорошо. - Та-выберешь первым? - Я выберу осьминога.

Осьминог. Я возьму печень кролика и говяжьи мозги,

- но я буду просто на них смотреть. - Хорошо.

Этот "Уотершипский холм" будет вероломно подан с яблочным шнапсом.

Восьмидесятидневная говядина и свелка с яблоком

требовали своего индивидуального кадра...

- Залпом. - Залпом?

...как и этот приятный вид того,

как Эдди Иззард пьёт оранжевое вино.

- Какого...?! - Я просто сказал "залпом".

Это не было призывом. Ты мог решить это за себя.

Господи, я же тебе подыгрываю.

Это слишком похоже на мозг, чтобы я это съел.

- Вкушу неспеша. - Не понравилось! Не понравилось.

Не так плохо, как я думал. Похоже на гриб.

Он не хочет, чтобы его ели.

- У него есть послевкусие мозга. - Да.

Теперь перейдём к вкусным вещам. Эти осьминоги хотят умереть.

Вкусный осьминог?

Ням-ням-ням.

Извини.

У меня в зубах застрял кусочек лобной доли.

Восьмидесятидневный возраст говядины чётко ощущается.

С горлом, полным потрохов...

Это было интригующе.

...мы переходим к десерту -

ТаПопу - и головке пещерного сыра.

Этот сыр обматывают листьями укропа. Потом его спускают

на сто метров под землю и оставляют его там на год.

Может, люди просто хотят избавиться от этого сыра?

Это можно есть? Хорошо.

Его можно было оставить в другом месте?

Например, оставить в сарае или оставить в...

- "Эйрбиэнби"? - ...багажнике машины?

С присущей мне бравадой я опрокинул мороженое,

покрытое шипучими конфетами, за один присест...

Не всякая еда издаёт звуки после того, как ты её съешь.

...затем запихнул престарелый сыр в свой прогорклый рот.

Мне та-понравилось. Ставлю та-пять звёзд.

Думаешь, Т'Пау здесь понравится?

То, что здесь не играют их песни, это сильный просчёт.

"Будь готов к та-буги".

Это Марк Болан?

Из "Та-Рекс"? Да!

Скажем ТаБару "та-та"?

Ты это заготовил?

Пока я сидел тут, у меня в голове было только это.

Иссушив источник каламбуров, мы прощаемся с первым днём.

Мы можем надеяться на грядущий набор сцен, в которых мы

противостоим ультрафиолету...

Чтобы мы выглядел ещё больше по-английски,

вместо салфеток был бы британский флаг.

...недооцениваем размер порции...

- Мне нравится корова. - А кому нет?

Вообще это Без в прошлой жизни.

...и спокойно плывём.

Интересно, сюда можно заказать еду?

Перед вами указывающие во все стороны Эдди Иззард и я,

непростительный Ричард Айоди, в Любляне.

Если вы только что присоединились, то вот, что вы пропустили.

Надо делать так. Я видел это в кино.

Второй день начинается на том, что можно справедливо назвать Мостом Драконов.

Четыре дракона на каждом конце и шестнадцать маленьких.

Почему драконы?

Они охраняют мост. Местная легенда гласит, что если мост

перейдёт девственница, то драконы помашут хвостами.

От радости, как собаки, или...?

Чтобы ей не было жарко. Неплохо!

Ты заметил, что их когти всегда свисают с края?

И на это нет причины.

Тщеславие. После педикюра.

Разговоры о воздержании и когтях драконов вызвали жажду,

поэтому мы поскакали к лактозе.

Это молочный автомат.

Один из пятнадцати в центральной Любляне.

После успешной встречи

с соседней машиной по выдаче бутылок

мы подзарядились.

Сопло спрятано, приступаем к поглощению.

- Отличное молоко. - Вкусное.

- И по разумной цене. - Да.

Чистое непастеризованное молоко должно быть полезным для тебя.

Помогает в битве с диарей, которая является моим личным...

- Правда? - ...Ватерлоо, во многих смыслах.

- Держись. - Спасибо.

Ради него не стоит прилетать, но раз уж тут...

- Раз уж тут. - ...почему нет?

- У него есть "а-а-а-а". - Это правда, оно очень вкусное.

Я думал, что скажу "нееее", раз мы снимаем, но

по факту это "да"!

Это самый искренний момент.

Куда мы идём теперь?

- Туда, всегда туда. - В новые края. - Всегда туда.

Подогревшись белым, мы двигаем к главной туристической достопримечательности

Словении, озеру Блед.

В буквальных тридцати минутах от столицы.

Чтобы разнообразить картинку,

мы решили сесть на тобогганы, которые отвезут нас на вершину этого холма.

- Держись, аккуратно! - Опустите ручку и держитесь за неё. - Ясно. - Ты эксперт.

- Наслаждайтесь. - Наслаждаюсь. - Ты её уже раскачал, это плохо. - Наслаждаюсь.

У меня уже кружится голова.

Это слишком быстро.

Обещанный на сайте

"приемлемый уровень адреналина" пугающе расплывчив.

Впечатли меня!

Нет, нет, нет.

Это мне не нравится,

мне это не нравится.

Я крепко держусь за ручку.

Это очень плохо.

Осторожно проезжаю через старомодную автомойку

и скольжу до финиша.

С ума сойти! Как тебе?

Это ещё один признак того, что цивилизация подходит к концу,

хочешь прокатиться?

Рискну.

Слезаем каблуками вперёд!

С твёрдыми намерениями...

Туда, да?

...Эдди полностью отдался магии гравитации.

Мне нужно победить Ричарда Айоади, его время - девяносто три минуты.

С явным презрением к тормозам...

Боже святый!

...Эдди мчит вовсю....

...чтобы достичь максимально возможной скорости сорок километров в час.

Боже, мы проедем под эти. Это плохо.

Молодец, это было чудесно!

- Было страшно! - Очень быстро.

Там были медведи.

- Хочешь слезть? - Нет. - Пойдём?

- Нет, останемся здесь. - Хорошо.

Мне стоит поискать другие вещи под цвет моих брюк.

- Очень хорошо. - Возможно, здесь? - Да, скорее всего.

Неспособные сдержать нашу тягу к движению,

мы пришли к озеру Блед, откуда, проплывая мимо плетн,

направились к единственному острову в Словении.

Это шик. Я оставлю тебе отличный отзыв

в твоём рейтинге на Убере. Ты получишь пять звёзд.

Сильные, мощные, уверенные гребки.

Озеро Блед было местом летнего отпуска для диктатора Маршала Тито,

бывшего президента бывшей Югославии.

Тито, харизматичен и готов тебя убить.

Песня Кайли Миноуг.

Однажды Тито написал, на мой взгляд, потрясающее письмо Сталину.

Мистер Сталин, вы послали трёх человек, чтобы убить меня,

- они все провалились, не присылайте больше людей. - Так.

Иначе я пришлю того, кто убьёт вас, и поверьте,

он не подведёт.

Всегда ваш, Джефф Тито.

Мне нравится, как он слегка стал Майклом Кейном. "Не отправляйте

людей. Будьте добры, ответьте, как получите это письмо.

Для вашего удобства я приложил конверт с маркой".

Эдди, это была чудесная поездка

и редкий для меня перерыв от гребли.

- Приятно хотя бы раз не грести. - Знаю.

- После двадцати минут криков... - Нет, нет, нет!

...мы встречаем нашего личного докера... - Хвала лепа.

...и готовимся к мучениям на девяносто девяти ступеньках, датированных 1655 годом.

Я попытаюсь звучать не таким запыхавшимся, какой я сейчас.

Именно так и было в старые времена?

Да, очень похоже. Такой же бар с закусками.

Наша цель - эта крошечная церковь в стиле барокко,

которая единожды пострадала от молнии и дважды - от землетрясения.

- Полагаю, церковь католическая? - Да, католическая.

- Это Дева Мария? - Да, которую сыграл Мэтт Лукас.

- Они передалывают эту сторону. - Обделывают сайдингом.

Посмотри на пол, он прозрачный.

Это предыдущая церковь.

Они всё это снесут и поставят спортзал.

Перед вашими глазами колокол шестнадцатого века,

который, по легенде, исполнит желание любого, кто им позвякает.

- Три, два, один. - Три, два, три.

Это не так легко...

Два, три.

Он одержим!

Вон!

- Он обезумел! - Боже.

Много шума за немного денег, да?

- Мы всё сделали верно? - Ты загадал желание?

Я пожелал, чтобы колокол долго звонил.

Ясно.

Распираясь от скромности, мы двинулись дальше.

Спустя несколько кадров

мы уже уплетаем словенскую сладость под названием

"бледский торт" в том самом кафе,

где это лакомство и изобрели.

Бледский торт.

Рыхлая поверхность, разваливается.

Это торт с заварным кремом.

- Это должно хрустеть. - Да.

Ты будто пытаешься сбежать через этот торт.

Я съем середину.

- Ясно. Очень вкусно. - Чудесно.

Хочешь узнать, сколько было продано кремовых тортов

- за последние шесть лет? - Сколько?

Двенадцать миллионов!

В основе этого торта лежит цифра семь.

- Его размеры - семь на семь дюймов. - Так.

- Тесто сложено семь раз. - Сложено? - Да, сложено. - Ясно.

- Чтобы его съесть, тебе должно быть семь лет. - Понял. - Или старше.

И ты должен быть ниже семи футов.

- Поэтому Гигант Андре тут никогда не ел. - Именно.

Если сделать вот так, то что-нибудь взорвётся.

- Смотри... ты насвинячил. - Я насвинячил.

- История всей моей жизни. Может, пора...? - Пора. - Пора. Хорошо.

- Я закроюсь, когда ты выйдешь. - Хорошой, закройся.

Вот так.

Никто не сможет через это пройти.

С немотивированной спешкой, которую может передать только продакшн-музыка,

мы вернулись в Любляну.

Прошло слишком много времени с моей последней поездки на фуникулёре,

поэтому мы устремились к ближайшей кассе.

У меня лингафон.

Мы становимся частью тех трёх миллионов, что поднимались к замку

последние двенадцать лет.

Я люблю быть выше вещей.

Я словно выше своих проблем.

На какой высоте тебя оставляют проблемы?

Десять футов и выше.

- Десять футов и выше... - Три метра и выше... - Насрать. - Да.

Внезапно ругнувшись, мы прибыли к замку Любляны,

и под виды с высоты десять футов и выше

мы завершаем словенский отпуск.

- Прошу. - Мне присесть? - Присядь на камень.

- Это место существует девятьсот лет. - Девятьсот.

Думаю, что его слегка переделывали с тех пор.

- Я люблю хороший вид. - Да.

Понятно, почему сюда поднимались короли и королевы,

среди которых были сумасшедшие убийцы -

- лили на всех кипящее масло. - Да.

Но вид был прекрасен, в то время, как...

Хороший вид всегда кстати.

Я это видел.

- Лучшие моменты? - Лучшие моменты... - Для тебя.

- Для меня пещеры. - Хорошо.

Влажно и прохладно, но очень пещерски.

Я думал, что будет "а".

Но было "о!". Было "оооо".

- Человеческая рыба. - У неё не было глаз. - Не было.

Они не могут быть лидерами.

С ними тяжело сблизиться эмоционально,

но со мной тоже тяжело сблизиться эмоционально, и у меня глаза есть.

- У тебя есть глаза. - А ТаБар?

- Еда был слегка страшной. - Да. - Мозги и... - Я не уверен насчёт...

Для меня всё, что внутри головы, неаппетитно.

- Но в старые времена мы бы это съели. - В семидесятых.

- Ты бы вернулся? - Я ещё вернусь.

Мне всегда будет тяжело произнести имя.

И написать тоже.

Это просто кошмар.

- Что ж, было очень приятно. - Спасибо.

- Спасибо, что составил компанию. - Было весело.

Чао, месье.

- Продолжим идти по стене? - Идём туда.

- Кажется, аэропорт всего в метре от нас. - Правда?

В следующей серии глумление над Миланом с Морганой Робинсон.

Сюда нужно добавить больше цвета.

Немного леопардового принта.

Ты кто, Тринни?