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DIE CASTING COUCH Heiße Dates und sexy Girls

Also ich geh' gern shoppen. Ich meine, ich geh' gern campen.

Ich hatte mal 'n Typ. der hat mich betrogen. Und 'ne Woche drauf war er seinen Job los.

Und dann wurde seine Karre demoliert. Und dann fiel ihm ein Baum aufs Haus.

Du solltest mindestens fünf Tattoos haben, sonst brauchst du dich gar nicht zu melden.

Ich bin jetzt schon sechz... sechs Stunden nüchtern.

Ich hab' 'n Haufen Katzen.

Ich mag Sex. Darauf steh' ich total.

Und wenn ich es mit den Jungs mache, dann nur zum Spaß.

Auch wenn ich aus Utah komme... Da bin ich ein bisschen voreingenommen,

ich hätte lieber einen Mormonen. Das würde meine Oma glücklich machen.

Ich bin Bodypainterin von Beruf. Ich muss mich oft nackt in Farbe rumwälzen.

Ich entwickle gerade eine Art Menschenschleuder,

mit der man Zimmerwände bemalen kann.

Ich war auch mal Miss "Teen USA".

Ich hab' höllische Angst vor Läusen. Nicht unten rum.

Ich meine, davor natürlich auch, aber...

Hi! Also ich bin Debbie.

Ich bin auf der Suche nach einem toll aussehenden Typ, der Humor hat.

Grips und Kohle wär' auch nicht schlecht.

Na super! Echt fantastisch!

Bis dann! Danke für den Anruf. Mach's gut!

Alter, das war Sigourney. Die hab' ich bei der Castingagentur kennengelernt.

Ist das 'ne neue Art Partnervermittlung?

Nein, die Agentur, bei der meine Schwester arbeitet.

Da war 'n Mülleimer mit Fotos der abgelehnten Mädchen.

Wie ging's weiter?

Beim Stöbern stieß ich auf eine, die schon im Playboy war.

Und ich dachte so, die musst du unbedingt anquatschen.

Ich schreibe mir grad die Nummer auf, da kommt der Putzmann.

Was machen Sie da? - Das ist mein Job.

Nein, ich will die haben. - Das ist mein Job.

Ich nehm' also den Müllsack mit und ruf die Braut an.

Und ich so zu ihr: "Auch wenn die Agentur dich abgelehnt hat, hör zu!

Ich will dich casten für mein Musikvideo."

Was für 'n Musikvideo?

Wenn ich will, dreh' ich so was in null Komma nichts.

Wird die Frau nicht ausflippen... - Nein.

Hör zu! Ich sag' doch, wenn's sein muss, dann dreh' ich eben das Scheißvideo.

Und wie? - Mit deiner Kamera.

Vorausgesetzt, ich leih' sie dir. - Leihst du sie mir nicht?

Du willst so tun, als hättest du 'ne Castingagentur,

damit du irgendwelche Frauen aufreißen und mit ihnen pennen kannst?

Das ist 'ne super Idee! Das ist genialer als genial!

Überleg doch mal, was du gerade gesagt hast!

So kommen wir an die Bräute, von denen wir träumen.

Wir geben in so 'ner Schauspielerzeitung 'n Inserat auf,

und schon haben wir gigantisch viele Kandidatinnen.

Wir kriegen säckeweise superheiße Bräute frei Haus.

Endlich findest du 'ne Frau, vielleicht eine fürs Leben.

Das ist 'ne geile Idee, Mann! Das machen wir.

Das ist wie 'ne Kontaktanzeige.

Nur, dass wir jemand casten, der perfekt in dein Beuteschema passt.

Frauen verarschen findest du super, was? - Wenn sie dich erstmal kennengelernt hat,

wenn sie weiß, wer du bist, wird sie glauben,

dass ihr euch durch Zufall begegnet und füreinander bestimmt seid.

Ist das nicht Hammer? Voll abgefahren!

Das hat echt geklappt mit dem Inserat.

Die sind klasse, die Bräute. Die ist widerlich.

Die auch. Die auch. Was sagst du dazu?

Ich sage, du bist krank im Hirn. - Du musst dir die Fotos genau ansehen!

Da gibt's 'n Haufen Warnzeichen. Ihre Augenbrauen sind superfett.

Und ihre Nase sieht aus wie 'n Bernhardiner.

Und wenn du jetzt mal ganz genau hinsiehst. Hier,

die Haare auf den Armen. Wie stark behaart sie ist. Widerlich!

Ich hab's gecheckt. - Ich mach's für dich.

Wann hast du zuletzt gebumst? - Warum?

Lange her, was? Wo ist deine Videokamera?

Wofür brauchst du meine Kamera? - Für die Castings.

Welche Castings? - Irgend 'n Büro brauchen wir auch.

Am besten eins, das ein Vorzimmer hat.

Jacuzzi und Sauna wär' auch nicht schlecht.

Und vielleicht 'n Kraftraum mit verspiegelten Wänden.

Wenn wir das korrekt machen wollen,

muss das sauber abgezogen werden. - Sauber abgezogen werden?

Eine gefakte Castingagentur? Echt sauber!

Jedenfalls brauchen wir 'n Büro. - Und wer finanziert das?

Ist tot, ich hör' nichts.

Hallo?

Ja?

Glenn?

Ja.

Du bist echt 'n Freak!

Alle Leute, die ich kenne, sagen "Hallo", wenn sie ans Telefon gehen.

Glenn! Hallo! Bist du noch dran?

Ja.

Was soll der Quatsch? Du machst das schon wieder.

Du gibst mir kein Zeichen, dass du dran bist.

Hat das Telefon aufgehört zu tuten? - Ja, hat aufgehört.

Dann kannst du davon ausgehen, dass jemand abgenommen hat, oder?

Ich glaub's einfach nicht, Glenn.

Was ist bloß los mit dir, Mann?

Was ist denn mit dir los, wer immer du auch bist?

Glenn, wir müssen über das Anmieten eines Büros sprechen.

Alles klar, dann lass uns das tun!

Abgelehnt. - Okay und tschüss.

Sherman, dir ist doch klar, dass du Frauen ablehnst,

die du in jeder Bar anmachen würdest.

Richie, hier kommt's drauf an, sich die Filetstückchen rauszusuchen.

Okay. Dann... Was ist mit der hier? Sieht aus wie Lucy Liu.

Die ist geil. Aufheben! Check mal, wie heiß die ist!

Okay. Hier rein! Aufheben!

Oh, seht euch die an! Paris Hilton Double. Die ist Hammer.

Aufheben, oder? - Heben wir auf.

Auf jeden Fall. Na logo.

Die sieht genau wie Morgan Fairchild aus.

Muss jede aussehen wie jemand anders? - Na hier!

Sherman, das ist Morgan Fairchild.

Marina Dell. Weiß nicht, wem die ähnlich sieht, aber ist jedenfalls süß.

In der Castingbranche sagen wir: "Foto umdrehen!"

Okay!

Agenturen sehen sich an, welche Schauspielerfahrung jemand hat.

Aber wir betrachten den Teil ganz unten: besondere Fähigkeiten.

Schwimmen, Kochen, Rollerblades fahren,

Arbeit mit sozial schwachen Kindern. Was sagt uns das?

Dass sie Kinder gern hat. - Korrekt.

Du checkst es. - Ist wie 'ne Kontaktanzeige.

Auf jeden Fall! - Aufheben?

Auf jeden Fall!

Seht euch das an! Die hat ihre Maße vorne drauf geschrieben.

Oh Mann, "Prunsky"! Wisst ihr, was das bedeutet?

Noch nie gemacht, Leute? "Prunsky!"

Das ist, wenn du deine Rübe zwischen zwei Super-Riesen-Titten steckst,

und wie 'n Tier pustest und den Kopf schüttelst.

So ungefähr.

Die Kombination aus Luft und Bewegung, daraus entsteht 'n Geräusch,

so was Klatschendes, das in dein Ohr kommt. Und das Geräusch ist "Prunsky".

Dreh das Foto um! - Lass mal sehen!

Gewichtheben, Schlammcatchen, Kampfsportarten, Reiten. Bestell sie her!

Nein. Panzermechanikerin, Traktor- und Baggerfahrerin.

Ich sag, weg damit! - Wie du meinst.

Ups! Sorry!

Die ist 'ne "Prunsky"? - Ja, ist sie.

Und die? - Hey, hab' ich gemerkt, Glenn.

Die heben wir auf, ich ruf sie an.

Das tust du nicht.

Wann wollen wir die alle anrufen? - Wir rufen jetzt an.

Jetzt ist es zu spät.

Das sind alles Schauspielerinnen ohne Job. Die sind verzweifelt, sind immer zu sprechen.

Gut, dann rufen wir sie an. Jetzt sofort!

Also los! Was haltet ihr von der? - Die ist geil.

Die ist dabei.

Na los! - Es ist zwei Uhr in der Nacht.

Die perfekte Zeit, um 'nen Castingtermin zu machen.

Also gut, rufen wir sie an.

Ah, gut, es klingelt.

Hi! Oh, Entschuldigung. Hab' ich Sie geweckt? Entschuldigung.

Mein Name ist Richie Rey, und ich produzier' einen Film.

Wir haben Ihr Foto und haben Sie ausgewählt aus Hunderten von...

aus Tausenden von Bewerbungen,

weil Ihre besonderen Fähigkeiten und Stärken so besonders sind.

Und wir möchten, dass Sie zum Casting kommen.

Oh, fantastisch, ja. Da fällt mir ein,

können Sie was zum Verhüten mitbringen? - Gib mir den Hörer!

Der Regisseur ist gerade gekommen und würde gern mit Ihnen sprechen.

Sein Name ist Glenn...

Glenn. Sein Name ist Glenn Dale.

Hier ist er.

Hallo!

Hier ist Mr. Date.

Hallo?

Sie hat aufgelegt. - Geil!

Ja.

Also, falls sie 'ne Anruferkennung hat, haben wir 'n echtes Problem, Leute.

Glenn, ich hab' bloß so getan.

Aber sie nicht.

Die Klobrille ist noch oben. Du entschuldigst mich?

Ich versuch' mich ja zu benehmen.

Entschuldige bitte! Das war meiner.

Auch noch in die Decke.

Nicht schön.

Nehmen Sie es mit! - Cool!

Sie kommen ja wieder. - Schreiben Sie's an!

Ja, schönen Tag noch! - Gut.

Entschuldigen Sie bitte,

haben Sie vielleicht so etwas wie ein Castingmagazin,

oder was, was mich da irgendwie weiterbringt?

Hier ist das "Casting Call". Gehen Sie ran und schlagen Sie zu, Miss!

Drei Dollar? - Stolzer Preis, hä?

Ich weiß, Sie werden es schaffen! - Danke.

Erzählen Sie mir, wie's gelaufen ist! - Okay.

Frauen wollen's immer genau wissen.

Hey Leute, ich hab's! Jetzt hab' ich's!

Hi, ich ruf an, um 'n Castingtermin mit dir zu machen für einen Independentfilm.

Die Bräute stehen doch auf Independentfilme, oder?

Das ist perfekt. Das ist absolut perfekt.

Wir brauchen kein Scheiß-Drehbuch oder einen Scheiß-Drehplan.

Und auch keine Kohle dafür. Kein bisschen.

Das ist es! Es gibt nichts,

nur die einmalige Chance in einer Independentproduktion mitzuspielen.

Das ist perfekt! Wir sind freischaffende Filmemacher.

Das ist es. Ich ruf sofort an. - Wen sollen wir nehmen? Die hier?

Wie wär's mit der? Das ist Nummer eins. - Das läuft, ich sag's euch.

Und ab geht's!

Richie Rey will dich sprechen. Moment! Und jetzt du.

Nein, was... - Los!

Hey, mach es laut! - Los, gib her!

Sag schon was! - Hi, hier ist Richie Rey.

Wir möchten dich zu 'nem Casting einladen.

Cool! Wofür? - Für 'n Independentfilm.

Ach, 'n Indy! Wie heißt er? - "Perfekt für mich".

Klingt karmamäßig.

Ja, es kommen 'n paar witzige Sachen vor.

Ah. - Streckenweise ist es auch nicht witzig.

Okay. - Eher traurig. Und dann wird's zum Gruseln.

Aha. - Hauptsächlich ist es witzig.

Aha. - Ist ja 'ne Komödie.

Wer ist Produzent? - Das bin ich.

Und Sherman Oaks mit Glenn Dale als Regisseur.

Was soll ich anziehen?

Zieh dich an wie eine...

"Hu"... - Eine "Hu"?

Okay versteh' schon. Danke.

Cool!

Gut gemacht! Das war voll geil, Mann!

Ich sag' doch, es klappt.

Casting "Perfekt für mich".

Hier ist Marina Dell.

Ich seh' mir grad dein Foto an.

Ich... Tut mir leid, ich bin nervös. Ich hab' so was noch nie gemacht.

Das ist auch für mich das erste Mal. - Das Casting?

Es ist das erste... das erste Mal...

Na ja, dass ich mit so 'm Castingkra... Film direkt

zu tun hab'. - Du bist witzig.

Du bist hoffentlich der Regisseur.

Leider nicht, aber schön, dass ich witzig bin. - Oh ja,

war wohl Wunschdenken von mir.

Okay, cool. Wir sehen uns nachher.

Gut.

Regisseur?

Hey Glenn, willst du unbedingt der Regisseur sein?

Können wir nicht tauschen? Ich Regisseur, du Produzent?

Ich bin nicht der Typ, der was tauscht.

WILLKOMMEN ZUM CASTING

Darf ich mal?

Danke. - Ich glaube, das ist der Regisseur.

Was erwartest du von einer Beziehung?

Ganz oben steht bei mir Ehrlichkeit.

Ehrlichkeit ist wichtig. - Ehrlich sein.

Mich belügen ist Tabu. - Ehrlichkeit und 'n mächtiges Rohr.

Wenn mich einer belügt, dann ist Schluss!

Wenn du nicht fixiert bist auf das kleine Pimmelchen...

Wenn das 'n Casting für 'n Porno wär', was würdest du tun?

Ich komm so weit runter, er wär' schwer beeindruckt.

Das mach' ich nicht.

Ja!

Ich mach's immer so: relaxen und 'n bisschen kiffen.

Mein Lehrer hat gesagt: "Mach doch mal was mit deiner Sexualität!"

Also wollte er mir Privatunterricht geben, dazu sollte ich mich ausziehen.

Krieg' ich den Job, wenn ich's so mache?

Möglich wär's, oder? Ich versuch's mal.

Wie mach' ich's vor, wenn er nicht da ist?

Geht ja eigentlich nicht. Also er ließ die Hosen fallen,

und dann kam ich und...

Etwa so. - Das ist der Lockenwickler-Look.

Ich pack' Sie einfach so und dann rollen wir über den Boden.

Ich mach's lieber mit Jüngeren.

Ich steh' auf die schlagenden Jungs mit den süßen Knüppelchen.

Oder Männer mit langen Haaren wie Tarzan.

Schaffen Sie's raus? - Ich mag's, wenn man mich beeindrucken will.

Ich fürchte...

Mein Steißbein ist gebrochen.

Was ist schlimmer? Ein Typ mit 'nem kleinen Schwanz

oder einer mit 'nem kleinen Schwanz, der einem sagt, er hat 'nen großen.

Ich sag' euch was: Wie lang 'n Schwanz ist, erkennst du am Klang, wenn der Typ pinkelt.

Nein, es ist proportional.

Je tiefer der Klang, um so länger ist er. - Sieht man das nicht an den Händen?

Hängt das nicht von der Stimme ab? - Ich dachte, von der Nase.

Vergesst Nase, Füße und Hände! Es ist die Stärke vom Strahl.

Die Stärke vom Strahl? - Die Stärke vom Strahl?

Die Stärke vom Strahl? - Die Stärke vom Strahl!

Der da ist so was von unbeschnitten. Stinke-Pipi!

Stinke-Pipi? - Oh ja.

Entschuldigung! Ich bin der Autor. Ich muss mal ganz dringend.

Je schneller ich gehe, desto schneller seid ihr fertig.

Unmöglich, der Typ! - Frechheit!

Blödes Arschloch!

Die Stärke vom Strahl. Jetzt zeig' ich euch die Stärke von meinem.

Komm schon, mein Alter! Lass mich nicht hängen, okay? Komm!

Warum braucht der so lange? - Männer sind Egoisten.

Hoffentlich hat er die Brille hochgeklappt und klappt sie wieder runter!

Los, ein bisschen mehr Tempo!

Hi! - Jetzt könnt ihr, Ladies!

Wow! - Unglaublich!

Wow!

Rein mit dir! - Worauf wartest du?

"Einst, um eine Mitternacht graulich, da ich trübe sann und traulich..."

Hallo!

Die Typen sollten mit 'ner Frau zusammen sein, die auf kleine Schwänze steht.

Hast du häufig wechselnden Geschlechtsverkehr?

Du hier vorne, aus dir könnt' ich zwei Stücke machen.

Ich frag' mich ernsthaft, was die Jungs an Arbeit so schaffen,

wenn sie den ganzen Tag in die Röhre glotzen?

Ja. Oh ja!

Los, gib's mir!

Ja!

Ja!

Checkt meinen Arsch!

Ja, zeig ihn uns! - Gefällt euch mein Arsch?

Versaut, versaut, versaut!

Alle wollen nur die hier.

Deine Möpse... Ich wette mal, die sind echt, stimmt's?

Der Produzent sagt: "Komm zum Casting zu mir nach Hause!"

"Sie machen's zu Hause? Alles klar!" Kaum ist man da: "Nimm 'n Drink!"

Das ist so, als machen die das nur, um 'ne Frau aufzureißen.

Nein. - Nein.

Und er so zu mir: "Ich mach' 'n Film." Und ich denke, dass ich dafür vorspreche.

Die Branche wird von Männern dominiert, die meist Dreckschweine sind.

Haut mir wie ein Irrer auf den Kopf und ich so zu ihm: "Was machen Sie denn?"

Es geht darum, dass man wie irgendjemand aussieht,

so, wie die sich's ausmalen.

Machst du was mit Trampolin?

Männer werden von dem Verlangen nach Orgasmus bestimmt.

Hast du 'n BH unter dem Kleid?

Was bist du für einer?

Männer, Agenten, bla! Solange sie nicht mehr für mich tun als ich selbst: tschau!

Kellnern ist besser. Viel besser. - Vergiss es! Kellnern war mal.

Jetzt arbeite ich für "Pure Romance". Wartet, ich hab' was von denen dabei!

An deinem Glück liegt mir was.

Darum hoff' ich, du verstehst mich besser.

wenn dir klar wird, wofür das Messer,

Ich bring dich um! Ich bring dich um!

Ich bring dich um, weil du lügst!

Spürt ihr das? Das Teil hat eine vibrierende Stahlkugel hier innen drin. Siehst du?

Sterbt, ihr Schweinekerle, ihr!

Nur betrügen, das könnt ihr!

Ihr könnt ihn überall benutzen. Ich verwende ihn beim Autofahren.

Was ist mit dem Hund?

Tut mir leid, mach' ich sonst nie. Aber ich wusste einfach nicht, wohin mit ihm.

Ach was, kein Problem. - Schon okay.

Sein Name ist Mr. Teets. Kleiner, kuck mal!

Du kennst mich vom Telefon. - Stimmt, ja. Hallo, wie geht's?

Gut. - Freut mich echt.

Setz dich doch hin! - Okay.

Gut.

Okay. Ich hab' einen Monolog vorbereitet. - Den brauchst du nicht.

Wirklich nicht? - Nein, bist du soweit?

Können wir? - Was machen wir?

Ich stell' dir einfach 'n paar Fragen und du brauchst nur zu antworten.

Okay. - Wonach suchst du...

Nimmst du auf? Okay.

Wonach suchst du bei einem Mann?

Tja, ich möchte einen, der meinen Hund genauso liebt, wie ich selbst.

Er muss leidenschaftlich sein.

Er muss mich bei meinen Träumen unterstützen

und mich darin ermutigen, sie wahr zu machen.

Er darf nicht wie mein jetziger Freund sein.

Klingt für mich, als ob's aus wär'.

Es kommt darauf an, wen man fragt. - Danke erst mal, dass du gekommen bist.

War's das schon? - Ja. Das ist alles, was wir hören wollten.

Das war komisch. - Das war gut.

Das war heute das erste Mal. - Es war toll.

Ihr habt es mir leicht gemacht. - Die ganze Nacht lang.

Die wollen echt immer, dass du dich umdrehst und alles zeigst.

Den ganzen Tag. Egal, wo.

Hi, ich soll mich hier vorstellen für "Perfekt für mich":

Okay, noch mal!

Hi, ich soll mich vorstellen für "Perfekt für mich".

Ich bin der Regisseur.

Oh! Hi!

Geht's noch? - Alles okay?

Er ist okay.

Entschuldigung dafür. - Schon gut.

Wir möchten dich fragen...

Bist du fertig?

Hi!

Setz dich da hin, ja? - Okay.

Ist das ansteckend?

Was sind die Dinge, die du von einem Mann erwartest?

Vermögen, Vögeln und Freundschaft. Nicht zwingend in der Reihenfolge.

Ich meine, jede Frau, die sagt, dass eine superharte, lange Nummer mit einem Mann

nicht die bezauberndste, absolut tollste, herrlichste Erfahrung auf dieser Welt ist,

hat's entweder nie erlebt oder ist 'ne Hardcore-Lesbe.

Meint ihr nicht auch?

Was hat sie gesagt?

Ich weiß nicht, aber tolle Titten.

Danke. - Hat mich gefreut, Jungs.

Uns auch. - Du musst zum Arzt gehen.

Sie ist unglaublich. - Hammer, Leute.

Der Typ Frau, den Mama in die Arme schließt. Was, Glenn?

Würdest du uns bitte sagen, was du über Männer denkst?

Männer? Bueno, ich weiß nicht, wieso die der Meinung sind,

dass Körpergeräusche so wahnsinnig lustig sind.

Ich meine... Rülpsen und Furzen, und dass wir wissen wollen, wie viel Kacka...

Ich bin Produzent. Willst du in 'nem Film mitspielen?

Du warst toll beim Casting.

Vielen Dank.

Deshalb schwebt mir vor, dir eine Hauptrolle zu geben.

Ah, eine Hauptrolle? Das glaub' ich ja nicht.

Ich halt's für wichtig, mit dir 'n bisschen Zeit zu verbringen, um dich kennenzulernen.

Das hilft mir, das Drehbuch umzuschreiben.

Ich will das, was ich von dir erfahre, darin einarbeiten, in deine Rolle.

Ich steh' drauf, wie du das machst. - Ja? Ich auch.

Si. - Ich auch.

Erzähl mir was von dir! - Oh, na klar. Okay, bueno.

Ich esse gern Pizza und ich höre gern Musik.

Ich bin Sänger und schreib' Lieder. - No.

Doch. - Ist nicht möglich.

Klar. Witzig, was? Zufällig hab' ich eine CD von mir dabei.

Speziell für dich. - Ach, wie lieb von dir. Danke.

Ich mach' dich mit meinem Freund bekannt.

Mit wem? - Ihr könnt dicke Freunde werden.

Er ist so fantastisch, du wirst ihn lieben.

Weißt du, ich muss leider rangehen. Kann 'n bisschen dauern.

Oh! - Sekunde! Hier, bitte!

Den Rest bezahlst du, ja?

Nein, passt gerade perfekt. Moment! Bleib mit dir selbst in Kontakt!

Ja. Nein.

Bleib hiermit in Kontakt! - Was?

Setz dich hin! - Was machst du?

Steh auf, wenn ich mit dir rede!

Was? - Nimm das!

Nein, Tarzana ist eine Lady.

Du machst einen Fehler!

Was hast du denn?

Du triffst dich mit dem Regisseur. Das ist Glenn Dale. Okay?

Stehst auf der Liste.

Danke dir.

Alles klar. Lunch mit Laurel Canyon.

Hey, wir lassen's voll krachen, Bruder!

Was hast du denn gemacht? - Was? Oh!

Ist nur 'n kleiner Schnitt vom Rasieren.

Ich hab' ein Date zum Lunch mit Lockenwickler.

Hoffentlich komm' ich dann pünktlich zum Dinner mit Reseda.

Lunch und Dinner? Zwei Dates an einem Tag? - Ja.

Du bist echt krank. - Wieso lässt du dich nicht

auf die primitiven Begierden in dir ein?

Zieh dir die Videos rein und mach ein Date!

Sogar unser Freund Glenn hat 'n Rendezvous klargemacht.

Ihr erzählt immer noch, dass wir 'n Film machen?

Ja. - Wir machen keinen Film.

Keine Panik! Niemand, der in Hollywood sagt, dass er 'n Film dreht, dreht jemals einen.

Mach dir keinen Stress! Bleib cool! - Okay, okay.

Na schön, wenn du 'n Date hast, sollte ich auch eins haben, was?

Ich geh' mir mal den Hamster polieren. - So genau wollt' ich's nicht wissen.

Soll der Teppich zur Gardine passen? Was soll's, Mann?

Vielleicht hab' ich keinen Teppich und wisch' den Boden?

Das Einzige, woran die Typen denken, ist ihr Schwanz.

Also nicht, dass es mich irgendwie kratzt oder so,

oder dass ich einen an der Waffel habe.

Er hat immer gesagt: "Du wirst meine Frau. Du wirst Kinder von mir bekommen.

Gefällt dir das, wenn ich meine Ladung auf deine Eier spritze?"

Und ich: "Wovon redest du?", und stoße ihn runter.

Und was seh' ich da? Er hatte mit 'ner Nadel 'n Loch ins Kondom gemacht.

Ich geh' echt voll ab. - Sowohl als auch?

Ja. - Okay.

Im richtigen Leben oder im Film?

Wo ist der Unterschied?

Letzte Woche hab' ich 'n Werbespot gedreht, und heute hab' ich noch drei Castings.

Nächste Woche spiele ich bei "Reich und schön" mit, was für mich

ein positiver Schritt nach vorn ist. - Das ist toll!

Und ein Treffen hatt' ich mit Rover Murdick.

Er will ein komplettes Projekt entwickeln, passend zu meiner Aura.

Das ist wirklich ein Segen für mich. Wie froh und happy ich darüber bin.

Aber wie bist du?

Versteh' ich nicht. Was meinst du?

Physisch oder wie's in mir aussieht? Mein Wesen?

Ich hatte dich gebeten, mir von dir zu erzählen.

Und du sagst mir, wie's beruflich läuft.

Ich bin neugierig, wie's dir persönlich geht. - Ah, gecheckt. Verstanden, ja.

Ich hab' Allergien und davon fast schon chronisches Asthma und 'ne Pilzinfektion.

Mein PR-Manager macht daraus 'ne Werbegeschichte.

Und oh: Merkur entfernt sich gerade von der Erde.

Deswegen...

Selbst wenn ihr mir die Rolle anbietet, ich kann sie nicht annehmen.

Hast du gesagt, dass ihr eine Kampagne mit deinem Problem da unten macht?

Was in der Art, ja. - Und was konkret?

Eine "Vagina Bewusstseins-Woche".

Mal überlegen, jemand mit Leidenschaft.

Jemand, der Träume hat und Pläne und mich bei meinen unterstützt.

Lenny! Hey! Hi!

Lenny, hi? Verflucht, wo steckst du?

Lenny, ich hab' dir meinen Schritt ausführlich in dem Brief erklärt.

Oh! "Musste weg, du wirst es verstehen. Gruß, Marina." Der Brief?

Genau den mein' ich.

Weißt du, wie schwer 'ne gute Assistentin zu finden ist?

Tut mir leid, aber obwohl ich dich liebe, du bist gefeuert!

Ich werd' Schauspielerin.

Auch wenn ich sterbe, ich werd' es durchziehen.

"Zum 'Wir-Sein' bestimmt? Oder nicht zum 'Wir-Sein' bestimmt?

Ich ziehe es vor, alleine zu sein, anstatt Teil einer sinnlosen Liebe.

Ich strebe nach Vollkommenheit. Und der Tag wird kommen, sie zu teilen,

da mein wahrer König erscheinet und zu seiner wahren Königin mich macht.

Ich nie mehr, stets nur wir!"

Bravo! Bravo!

Hat's dir gefallen?

Ja. Was zur Hölle war das?

Das hab' ich auf meiner Fahrt quer durchs Land geschrieben.

Und wie gefällt dir Hollywood bisher?

Soweit ganz gut. Noch besser wird's, wenn mein Hund und ich ein Zuhause haben.

Wo wohnt ihr denn, du und dein Hund?

Ach, na ja, das ist irgendwie peinlich.

Wohl zur Untermiete, was?

Ich übernachte in meinem Wagen. - Aber ist doch nicht peinlich.

Nein? - Überhaupt nicht.

Ich hab' auch schon mal im Wagen gepennt.

Ich weiß nicht, wie's dir geht, aber ich fand's lustig. Fast so wie Camping.

Okay. Gut.

Danke.

Warum klatscht du?

Das Stück war zu Ende.

Welches Stück? - Aus der Anlage.

Okay.

Also, wie geht's mit dem Film voran?

Glenn?

Hörst du wieder der Musik zu?

Letzte Nacht hab' ich geträumt, dass Saddam Hussein mich umbringen will.

Oh! Das ist ja furchtbar.

Aber ja. - Unbedingt.

Besonders, weil er so wahnsinnig unbeliebt ist.

Genau.

Mögen Sie mich? - Hm?

Oh wow! Also, ich kenn' dich noch nicht so gut, Glenn.

Dazu kann ich schlecht was sagen.

Hassen Sie mich? - Nein.

Aber gib mir 'n Minütchen!

Nun ja, also wenn Sie mich nicht hassen und nicht mögen, dann lieben Sie mich.

Wie bitte? - Zuerst mögen Sie jemanden,

dann lieben Sie die Person und am Ende hassen Sie sie.

Lieben kommt zwischen Mögen und Hassen.

Also, weder mögen Sie mich, noch hassen Sie mich.

Sie lieben mich.

Wow!

Okay. - Okay.

Okay.

Hallo? - Ich hab' gar kein Klingeln gehört.

Der Ton ist aus, da leuchtet nur so 'n Licht auf.

Ja, bin noch dran.

Ja, klar, kein Problem.

Ja, so in 10 Minuten bin ich da. Ja, danke. Bis gleich!

Ach, so 'n Ärger, ich muss zur Arbeit.

Ich hass' den Schuppen, aber ich brauch' die Kohle.

Tut mir leid, ich muss weg.

Kann ich helfen? - Hä?

Kann ich Ihnen helfen? - Mir helfen? Nein.

Nein, ich glaube nicht. Aber danke fürs Angebot.

Man sieht sich.

Ja.

Danke, dass Sie diese Schuhe angezogen haben.

Weißt du, die Castings...

Das gehört alles noch zum Casting?

Dachtest du, das ist so was wie 'n Date?

Keine Ahnung. Ich...

Würdest du mit mir ausgehen? - Ich meine...

Schon möglich, wenn du nicht der Produzent dieses Films wärst.

Wenn mein Freund verspricht, in keinem fremden Restaurant zu essen,

bloß in meinem eigenen... - Ja?

Dann hab' ich 24 Stunden am Tag geöffnet, sieben Tage die Woche.

Du siehst aus wie 'n echter Rockstar.

Echt? Ich mach' wirklich Musik. - Ach was?

Ich bin Sänger und Songschreiber. - Abgefahren!

Ich hab' 'ne CD von mir dabei. - Ja?

Ja.

Hier für dich. - Was für 'n Glück!

Kann ich die anhören? - Behalt sie!

Ist echt verrückt, weil ich auch Sängerin bin.

Das hab' ich beim Casting nicht erzählt. - Echt?

Ich hab' ein eigenes Tonstudio bei mir zu Hause.

Das ist ja cool. - Ja.

In einem Rutsch! Cheers!

Ist echt 'ne harte Sache. - Heiß hier drin.

Ja.

Ja.

Wow!

Was für'n Anblick!

Ja, toller Anblick, hm? - Ja.

Echt super, hä? - Ja,

Jetzt werd' ich auf dem Brett 'n Song klampfen.

Okay.

Und zwar den Titelsong von dem Film. - Oh, cool!

Komm her!

Nein, Sherman! Ich weiß nicht. Nein!

Wir sollten... Ich will nicht, dass du den Respekt vor mir als Künstlerin verlierst.

Ich respektier' dich als Künstlerin. - Warte!

Was ist... Wollen wir nicht bis zur Filmabschluss-Party warten?

Oder wie wär's... Okay, warte! Hast du keine Freundin?

Nein. - Bestimmt nicht?

Ich würde dich nie anlügen. - Warte!

Wie wär's, wenn du mich morgen anrufst?

Wie wär's, wenn du mich... Oh mein Gott!

Oh mein...

Oh Sherman!

Oh! Hey! Was machst du denn hier?

Okay, schön dich zu sehen.

Wie wär's, wenn du dich an einen Tisch setzen würdest,

und ich bring dir was zu trinken?

Ich will 'nen "Prunsky".

"Prunsky", was kommt da rein?

Keine "Prunskys", lieber Freund! - Ja,

Okay.

Hi! Falls ich störe, komme ich später. - Nein, bleib da!

Reseda Camarillo. Ihr erinnert euch?

Schön, euch wiederzusehen. - Wie läuft's?

Hi Baby!

Schön dich zu sehen. - Hi!

Ich hab' uns einen Tisch bestellt, heute Abend um acht bei Argos.

Okay. - Ist dir das recht?

Meint ihr, er schafft es bis acht? - Sekunde!

Wir mussten den Etat kürzen. - Ja.

Und ein paar Rollen streichen. - Oh!

Ja. Das tut mir echt total leid.

Was willst du damit sagen?

Dass wir deine Rolle streichen mussten. Okay?

Ihr musstet meine... - Ja, ich hatte keinen Einfluss drauf.

Aber ich hab' mit dir geschlafen.

Das war lieb von dir. Das weiß ich echt zu schätzen. Glaub mir!

Was soll ich dazu sagen?

Danke. - Ich hab' mich von meinem Freund getrennt.

Geh wieder zurück zu ihm, wird doch nicht so kompliziert sein.

Ich geh' sonst nie beim ersten Ma mit jemand ins Bett.

Ich hab' mich in dich verknallt.

Sekunde mal! Ich krieg' grad 'n wichtigen Anruf.

Oh Gott!

Hallo!

Hallo!

Ich hab' was gut. - Oh mein Gott!

Hi, ich bin Nikita. Ich komm' zum Casting.

Das ist vorbei. Leider.

Ja. - Du spielst Gitarre?

Ja. Ja, das stimmt.

Oh wow! - Das stimmt.

Ich werd' von 'nem Mann, der 'n Instrument spielt, sofort...

Das macht mich echt geil. - Ach ja?

Lass uns kurz zu deinem Wagen gehen! Ich hab' eine Idee.

Oh! - Okay.

Aber was ist mit dem Casting?

Das Casting ist schon vorbei, aber du kannst noch vorsprechen.

Im Wagen? - Nein, nein, nein. Bisschen später.

Und wer weiß, ob zwischen uns nicht was abgehen kann.

Ich... - Nur läuft das einfach nicht hier.

Okay. - Ja?

Alles klar. - Also dann!

Fertig zum Vorsprechen? - Nicht so schnell!

Zuerst was vorspielen, dann bin ich dran. Erst will ich was von dir hören.

Wenn's für dich ist. Für dich mach' ich alles, Baby. Echt alles. Okay?

Oh mein Gott!

Wie war's? - Ich wär' fast gekommen. Geil!

Ja, das war geil. - Ja, und wie.

Echt Hammer.

Hattest du schon mal 'n Orgasmus beim Gitarre spielen?

Ach, na ja, es gibt so 'ne Art Euphorie, die einen beim Spielen überkommt, weißt du?

Nein, ich Sprech' von einem echten Orgasmus.

Nein.

Dann werden wir uns gleich drum kümmern.

Du bist echt heiß. Weißt du das? - Okay.

Den Willy will ich!

Nein, warte, ich kann das nicht! - Spiel!

Ich kann das nicht. - Spiel weiter, das ist super!

Ehrlich, ich kann's echt nicht. - Spiel, geiler Bock!

Hör doch, ich... - Spiel die Scheißgitarre!

Beides gleichzeitig krieg' ich nicht hin.

Spritz mir ruhig in die Haare!

Wir haben uns jetzt entschieden. Und du und du und du, ihr seid dabei.

Oh mein Gott! - Was?

Das gibt's nicht. - Oh mein Gott, ich gratuliere!

Ich gratuliere.

Ihr spielt in "Perfekt für mich" mit. - Ich fass' es nicht!

Oh mein Gott! Das war ja echt einfach!

Hier ist Champagner. Glückwunsch, Leute, das wird voll lustig.

Und wann kriegen wir das Drehbuch? - Richie?

Das Drehbuch ist gerade beim Drucker.

Ja, beim Drucker. Korrekt.

Cool! - Okay.

Und worum geht's da? - Worum's geht? Um Frauen.

Ja, um Bräute. - Und Männer?

Nein, gibt's nicht.

Ich mach's aber nicht mit Frauen. - Ich schon.

Wann fangen wir an zu drehen? - Bald!

Bald? - Ja, gleich hier um die Ecke.

Hier um die Ecke?

Hier im Studio in Hollywood, und zwar in dem großen, wo alle drehen.

Danke. Es müsste mehr Produzenten wie euch geben. Ihr habt's voll drauf.

Ich habe es satt, dass du kein Gemüse isst.

Wir werden alle Untertitel aufschreiben und fertig ist unser Buch.

Das ist viel Arbeit, Mann. - Dann lassen wir's Glenn machen.

Niemand wird checken, woher wir's haben.

Ich bin stolz auf dich.

Hat gedauert, aber jetzt hat's Klick gemacht. Alles klar.

Willst du Block und Stift?

Ich bin Leland Briskin. Achten Sie aber bitte nicht auf dieses dumme Schild!

Das ist von einem Studiotour-Führer, der verstorben ist.

Passen Sie lieber auf, was ich Ihnen sage!

Bleiben Sie nah beisammen!

Sie dürfen den Stars niemals auf den Wecker gehen.

Und Action, falls sich jemand von Ihnen an den Film erinnert.

Viele waren vermutlich noch zu jung damals.

"Sunset Boulevard". Ich war mal Regisseur, wissen Sie?

Na ja, kein waschechter, aber Regieassistent und verdammt gut.

Hatte zu viele Affären. Jedenfalls ist Fotografieren verboten.

Und die Stars, so seltsam sie Ihnen auch vorkommen mögen,

weil sie anders sind als man selbst, etwas aufgeblasen, wie's so schön heißt,

ja nicht belästigen! Die sind hier allein zum Drehen.

Manchmal tun sie auch nur so. Ja, was ist denn?

Wie macht man einen Film? - Wie macht man einen Film?

Unglaublich!

Ich darf kein Trinkgeld nehmen, aber ich will irgendwas haben.

Ist das nicht großartig, diese Beleuchtung hier über uns? Sieh hoch!

Tust du immer alles, was man dir sagt?

Bleiben Sie mal stehen!

Der Torbogen kam in "Der Untergang des Römischen Reiches" zum Einsatz.

Er stand erst in Rom und danach in Spanien.

Für all diese...

Ich weiß nicht, wer alles dabei war. Er wurde natürlich übermalt.

Hier wurde "Robin Hood" gedreht.

Ja, dieser Errol Flynn war ein toller Schauspieler.

Natürlich auch mit Olivia de Havilland, und so weiter. Haben alle hier gedreht.

Oh, autsch!

Na endlich! Hi!

Ja, wir sind am Eingang.

Okay. Bis gleich! - Was machst du mit dem Handy?

Entschuldigung. - Hab' ich dich zum zweiten Mal erwischt.

Erst passt du nicht auf und jetzt das. Haben Sie auch ein Handy?

Selbstverständlich, aber in meiner Tasche. - Ich will es gar nicht sehen.

Ja? Was gibt's denn? - Darf ich mal wohin?

Ich muss nie.

Sie kommen uns hier abholen.

Was ist los? - Die sagen, die haben unsere Namen nicht.

Peinlich.

Richie, Glenn, kommt her! Na macht schon!

Gehen wir! Tut so, als ob wir dazugehören. - Ich will die Führung zu Ende machen.

Hey! - Hey, alles fit?

Was läuft, Jungs? - Guten Abend,

Was sagst du? Wovon redest du, Mann? Du willst mich verarschen, was?

Richte ihm aus, er ist 'n Arschloch!

Tut mir echt leid, das war 'n Hammertag.

Wir haben 'n Haufen Hollywood Meetings hinter uns.

Wow!

Wir hatten gehofft, ihr macht 'ne Führung mit uns, zeigt uns eure Büroräume und...

Ihr seht das Studio noch oft genug, wenn die Dreharbeiten begonnen haben.

So oft, dass ihr genervt sein werdet.

Aber wir müssen jetzt weiter. Leider, Leute,

weil sonst kommen wir zum nächsten Meeting zu spät. Tut mir leid.

Ach so.

Was zum Teufel ist hier los? Ich meine euch drei da.

Was fällt euch ein, die Gruppe zu verlassen?

Ich schätze, der Alte da redet mit euch. - Ihr sollt zusammenbleiben!

Der hat 'ne Vollstörung. - Der meint uns gar nicht.

Seid ihr taub, oder was?

Du fantasierst doch!

Du nimmst den Mund ganz schön voll.

Du machst bei diesem Film nicht mit! Kapiert? Ich hab' dir 'ne Chance gegeben.

Ihr sollt nicht weglaufen! Sag mir deinen Namen!

Sherman Oaks. - Das erlaube ich nicht. Herrgott!

Gibt's 'n Problem? - Es gibt ein Problem mit Sherman Oaks.

Der hat das Lichtgitter beim letzten Film geklaut. Wir haben ihn gefeuert.

Ich will, dass Sie ihn verhaften.

Er findet sich damit nicht ab, darum stößt er Drohungen gegen mein Team aus.

Und noch schlimmer: gegen meine Familie! - Eine tolle Szene.

Du warst sehr gut fürs erste Mal. - Verstehen Sie jetzt? Er fantasiert!

Er hat den Verstand verloren. - Das muss ich mir nicht bieten lassen!

Wir machen das schon. - Was heißt das?

Moment, jetzt weiß ich, was los ist.

Wir drehen einen Gefängnisfilm, oder? - So hab' ich dich noch nie erlebt.

Ich fand dich total sexy.

Komm!

Weg hier! - Ich meine, ich...

Na dann! - Okay.

Cheers. - Cheers.

Cheers.

Noch einen, ja? - Ich auch.

Er hat ihn immer noch nicht runter. Ich zeig dir, wie das geht.

Was?

Hey, wo willst du hin?

Oh Scheiße! Ich muss jetzt gehen. Ich kann das nicht.

Woran arbeiten Sie zurzeit? - An seinem Film "Perfekt für mich".

Ein Independentfilm.

Und ich spiel' die Hauptrolle. - Sind sie alle. Ist ja fantastisch!

Ja. - Sagen wir, eine darin. - Natürlich.

Dieses Stück ist Laurel Canyon gewidmet.

"Ich bin von Mal zu Mal mehr besessen von Ihnen.

Ups! Ich spüre, wie die Besessenheit in mir wächst.

Ich möchte mit Ihnen zusammen sein. Es ist wie ein unkontrollierbarer Muskel.

Gespannt, prall gefüllt wie die Beutelmaus.

Und die Ladung muss raus!

Die Träume sind ewig in dem Stück, das wir spielen.

Ich kann nicht davon lassen. Sie werden sich nicht davonstehlen.

Ist es Schicksal?

Ich bin's.

Glenn.

Jetzt sollten wir verschwinden. - Die Tür! Die Tür!

Was wohl hinter der Tür ist? Hinter der Tür noch eine Tür.

Und hinter der Tür noch eine Tür. Hinter der Tür noch eine Tür.

Hinter der Tür noch eine Tür. Hinter der Tür noch eine Tür.

Hinter der Tür noch eine Tür. Hinter der Tür...

noch eine Tür.

Wenn eine Liebe Glanz verspricht, nennt man sie Sternenlicht,

Ich spüre, wie die Besessenheit in mir wächst,"

Irgendwie peinlich, klatschen wir besser mit! - Scheiß drauf, ich mach' 'n Abflug.

Weißt du,

wenn man zwanghaft von was besessen ist, dann hat das so 'n negativen Touch.

Dabei wollen wir den Menschen doch zeigen, wie menschliches Verhalten in Wahrheit ist.

Weißt du, alle, die ihre exzentrischen Eigenheiten vor anderen verstecken,

vor solchen Leuten muss man Angst haben.

Das sind wandelnde Zeitbomben. - Fanden Sie es gut?

Ich fand's nicht gut und auch nicht schlecht.

Ich seh' den Wahnsinn in dir.

Und ich liebe ihn.

"Prunsky"?

Dieser Auftritt, die Worte, die du gesagt hast...

Das war echt ein unvergesslicher Moment.

Danke, Richie. - Gern geschehen.

Weißt du, als ich 12 war, war ich in ein gleichaltriges Mädchen verliebt.

Und war total schüchtern.

So sehr, dass ich kein Wort mit ihr reden konnte.

Ich hab' mir Chloroform besorgt und 'ne Gummidecke

und Klebeband... - Glenn!

Am besten redest du nicht weiter, du könntest dich damit belasten.

Ja.

Moment! Der sieht aus wie Mr. Teets.

Was? Das ist Mr. Teets.

Marina!

Oh, Entschuldigung! Sir, entschuldigen Sie!

Sir! Sir! Hallo! In dem Wagen ist eine Frau, den können Sie nicht abschleppen.

Nix verstehen und nix sprechen! Was meinen? Mach Arbeit.

Komm mit Mama! Komm, Teets! Komm mit! Komm mit mir!

Frisches "Taschentuch"? - Danke.

Kann ich rein?

Kannst kommen, Richie! - Okay.

Hallo, was...

Kannst du bitte aufhören? - Wieso?

Ich will Schauspielerin sein und nicht im Internet landen.

Aber das gehört zu dem Film.

Zu deinem Privatfilm vielleicht. - Na schön.

Trink ruhig aus der Flasche! Macht nichts! - Echt krank.

Die Augen zumachen beim Ausspucken! - Versprochen.

Das ist mein Ernst. - Schon gut, ich mach's ja.

Was hab' ich davon, zu sehen wie du spuckst? Nimm'n Schluck und...

Das ist voll eklig. - Du solltest nicht hinkucken.

Sehr schön.

Wenn du willst, kannst du gern bei mir im Bett pennen.

Ich penn' dann natürlich woanders. Ich könnte mich aufs Sofa hauen.

Ich will mich schnell anziehen. Kannst du mir dabei helfen?

Halt einfach das Handtuch, ja? - Halten, na klar.

Okay. - Okay.

So, Moment noch! Hab' die Hose schon an.

Kuckst du heimlich? - Ich?

Ja.

Stehst du da gut? Kannst du noch? - Oh ja.

Und fertig.

Du kannst es fallen lassen! - Bei drei. Eins, zwei...

Tja, und jetzt?

Was? - Na ja, jetzt sind wir hier...

Ja?

Hier bei mir im Bad und...

Wenn du mich küssen willst, dann tu's! - Okay.

Okay.

Tja... Tja, so viel dazu.

Also, dann geh' ich jetzt mal, jetzt mal gleich zum Pennen in mein Bett.

Ja, ist besser. - Und du gehst in deinen Wagen und...

Zurück in mein geliebtes Auto.

Na schön. Okay... - Alles klar.

Gute Nacht. - Danke fürs Duschen.

Bis dann!

Oh mein Gott!

Marina ist in ihrem Wagen und pennt.

Aber ich sag' ihr nachher die Wahrheit. - Ja.

Ich will ihr nicht wehtun. Und ich will...

Na ja, wenn sie's weiß, dass sie's dann den anderen sagt und die austicken.

Oh mein Gott, Ja!

Ja? Ist das geil?

Lass mich rein! Ist das geil.

Die Castingagentur ist mehr so 'ne Art Partnervermittlung.

Nein!

Okay.

Guten Morgen!

Lenny!

Lenny. Richie.

Richie ist der Produzent des Films. - Verstehe. Hi! Ich bin mit ihr zusammen.

So was macht also 'n Produzent, ja?

Was machst du da? - Das war's. Ich bin raus.

Du bist raus? Komm schon, das ist einfach viel zu geil!

Richie, nicht doch! Hör mal!

Das hat mein Leben total verändert, Richie. Hör doch zu!

Ich hab' schon 'n zweiten Film angeleiert.

Jetzt aufhören wär' doch echt Wahnsinn. - Du machst das nur, um Frauen flachzulegen.

Du denkst von morgens bis abends bloß an deinen Schniedel.

Und für diese Krankheit gibt's auch 'nen Namen, Sherman.

So was nennt man Kastrationsangst.

Sherman, wenn ich gewusst hätte, dass du...

Ach was, du bist nur tierisch von diesem Lenny genervt.

Die Frauen fahren doch nur auf uns ab, weil sie glauben, wir drehen 'n Film.

Aber wir drehen doch 'n Film! - Weißt du noch, was du sagst?

Wir machen das nur, um Frauen zu finden, die uns was bedeuten.

Was bedeuten? Du spinnst ja!

Weißt du was? Deine Sexparty ist vorbei, du Blödmann!

Wie kommen wir wieder raus aus der Nummer, Sherman Oaks?

Gott wird uns für unsere Taten bestrafen.

Gott...

Ich werde Marina die Wahrheit sagen. Ich hab' mich dazu entschieden.

Ich kann euch nur raten, es genauso zu machen.

Ich mag Laurel. Ich will ihr nicht die Wahrheit sagen.

Glenn,

du musst erwachsen werden, Mann. Was red' ich da, ich meine,

wir müssen beide erwachsen werden.

Ein tolles Drehbuch, Richie!

Okay, mit dem restlichen Geld gehst du in Nikkei-Werte.

Ich spür', dass sie steigen.

Nein! - Alles klar, Chef.

Okay. Der Nasdaq ist tot. Schauspielerei, ist das wirklich dein Ding?

Telefonierst du noch?

Ich nicht, aber er ist noch dran.

Nimm das Teil aus dem Ohr! - Okay.

Mach schon! Nimm's raus!

Du hörst mir niemals zu!

Kalifornien ist der Irrenhaus-Staat, nur durchgeknallte Typen.

Hier wohn' ich zurzeit. Du kannst ein richtiges Bett haben

oder du schläfst im Wagen und verteilst weiter deine Fotos.

Überleg es dir!

Teets?

Na Kleiner, schon Anspruch aufs Bett erhoben?

Wir sollten ihn erst besser kennenlernen, bevor wir einziehen.

Komm!

Komm her!

Oh Gott! - Entschuldigung.

Du, sag mal, was ist das?

Eine Internet-Partnervermittlung. Sie heißt "Perfekt für mich.com".

Hat das Filmcasting was damit zu tun?

Filmt man mich hier dabei? Ist das ein Scherz?

Okay...

Also, die Castingagentur haben wir gegründet in der Hoffnung,

die richtige Partnerin zu finden.

Was?

Die Castingagentur

haben wir gegründet in der Hoffnung, die richtige Partnerin zu finden.

Du willst also sagen, dass...

Dass wir die Agentur gegründet haben, um die richtige Partnerin zu finden.

Oh Gott! Was ist mit dem Film?

Was für 'n Film meinst du?

Wie könnt' ich auf dich reinfallen?

Ich hab' dir geglaubt. Alles, was du gesagt hast, hab' ich geglaubt.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll... - Ich glaube...

So schockiert bin ich.

Ich... - Sei still! Sei einfach still! Ich hab'...

Was weiß ich.

Darf ich was sagen?

Scheiße!

Danke.

Hör mal, Marina, das war ein Paarungsruf. Ja, glaub' mir, es war ein Paarungsruf.

Was? Was redest du da bloß? - Ich meine, die Einladung zum Casting,

die war mein Paarungsruf, weißt du? "Ruckedigu!"

Du hast 'ne Klatsche. - Ja.

Nein, ich hab' keine. - Ich verschwinde. Mach's gut! - Du auch.

... als Künstlerin verlierst. Hör auf! Warte!

HUNDEHAUFEN

Marina, hier ist Nikita.

Ich sag' euch gleich, was Sache ist: Ich bin keine Schauspielerin.

Ich ermittle in diesem Fall,

weil einige der Frauen, die zum Casting gekommen sind,

Anzeige erstattet haben.

"Offiziell angezeigt wurden die Macher des Films "Perfekt für mich",

Richie Rey, Sherman Oaks und Glenn Dale.

Was? - Schauspielerin kam zum Casting,

man versprach ihr eine Rolle, und sie begann eine intime Beziehung mit einem der Jungs.

Dann sagte man ihr, dass sie leider nicht mehr in dem Film mitwirken kann."

Und du bist absolut sicher, dass es unsere Jungs waren?

Das einzige "Perfekt für mich", das existiert,

ist eine "Perfekt für mich.com" Partnervermittlung,

die ich über "Hundehaufen.com" fand.

Ich suche meine Typen sonst nicht im Internet.

Unglaublich!

Das ist nicht das erste Mal, dass so was passiert.

Es passiert andauernd und überall im ganzen Land.

Was machen wir, um es denen heimzuzahlen?

Wenn ihr mir dabei helfen möchtet, ja, schön,

aber ich mach' die Jungs fertig. - Ich weiß nicht.

Ich kenn 'n Knochenbrecher. - Cool.

Ich weiß nicht.

Du musst auf dich aufpassen, du bist neu in der Stadt.

Du kennst dich nicht im Filmgeschäft aus.

Wie könnt' ich mich so verarschen lassen?

Ich weiß, wie so was passiert. - Machst du mit?

Ich meine...

Gut. - Machst du mit?

Ja, ich glaub' schon. - Du glaubst schon?

Bin dabei. - Ich mach' mit.

Ich mach' alles, was ich machen soll.

Volle Power! - Die sind reif!

Hör mal, Richie: Die Bräute haben angerufen. Die wollen proben.

Mann, das machen wir.

Oh, das ist echt 'ne fantastische Idee, Sherman.

Aber wozu proben? Wollen wir nicht gleich den Film drehen?

Warte mal, da ist jemand auf der anderen Leitung.

Bleib mal kurz dran!

Hier ist Marina.

Marina! - Hör mal, Richie,

ich schnall' jetzt diese Paarungsrufgeschichte.

Ist zwar 'n bisschen abgedreht, aber...

jetzt schnall' ich's und ich hab' echt nicht vor, es jemandem zu erzählen.

Das behalten wir lieber für uns, aber ganz ehrlich,

ich finde, ihr solltet den Film machen. Ich finde, ihr habt ein

super Drehbuch, 'ne tolle Besetzung und ihr habt die Kohle dafür.

Ja, das Buch ist schon super.

Ich finde, dass ihr's euch überlegen solltet.

Nebenbei gesagt, was uns betrifft, ist alles okay. Ich bin nicht mehr sauer.

Ehrlich nicht? - Nein.

Könntest du kurz dranbleiben?

Sherman, was hältst du von morgen, Alter?

Und? Er hat's gefressen, hä?

Ich denke schon. - Das war 'ne reife Schauspielleistung.

"Ich liebe den Salat auf deinen Lippen." - "Verwirr mich nicht!

Marcello ist mein!" - Das Buch ist geil!

Aber wir sind der Meinung, dass da noch mehr richtig brodelnder, heißer Sex rein muss.

Damit könnte man den Film viel besser verkaufen,

auch international. - Ich hab' kein Problem mich nackt zu zeigen.

Wir hätten gern 'n paar Hardcoreszenen drin.

Wann meinst du, fangen wir an zu drehen?

Worauf wir hinauswollen, ist die Tatsache, dass es keine Männer in dem Film gibt.

Darum wär' es super, wenn wir euch dafür heranziehen könnten, die Sexszenen zu üben.

Wir möchten Sex mit euch haben und es auf Video aufnehmen.

Ich... Okay, Moment mal! Warum wollt ihr das machen?

Richie, sie haben sich doch was dabei gedacht.

Ich meine... - Wir wollen uns ansehen, wie es war,

uns überzeugen, dass es gut ist. Und...

Es dann noch mal machen.

Und uns das ansehen und noch härter proben.

Und noch härter und wieder und wieder.

Wie jetzt? Mit uns?

Oh ja. Immer wieder rein und raus, alles, worauf ihr abfahrt.

Ich bin zu fast allem bereit.

Ich hab's schon mit 'nein Liliputaner gemacht. Ich bin dabei.

Echt fantastisch. - Wird ganz oft so bei Filmen gemacht.

Dafür haben die extra 'n Sexberater. Und ihr wärt eben so was,

na ja, so was wie unsere Sexberater. - Mentoren.

Und wenn wir dann den Film drehen, gibt's abgefahrenen Sex.

Einige der schlüpfrigsten Filme hatten unvergessliche Sexszenen.

Kennt ihr "Eine verhängnisvolle Affäre"? - "Bittersüße Schokolade"?

"Das Ende einer Affäre"? - Genau so was.

"Der letzte Tango in Paris".

"Platoon".

"Inferno und Ekstase".

Machen wir's jetzt?

Okay, Jungs. Hier ist euer Zimmer und euer Schlüssel. Hier ist unser Zimmer.

Ihr dürft erst aus eurem Zimmer, wenn wir euch holen.

Okay. - Wir gehen nur rein und...

waschen uns. - Gebongt.

Am besten waschen wir auch unsere Genitalien.

Oh Gott. - Tut das!

Na los!

Marina!

Willst du das echt machen?

Ich versteh' nicht, was du meinst?

Marina, komm rein!

Was glaubt ihr, was hier wirklich abgeht?

Richie, manchmal muss man sich einfach fügen.

Die Bräute stehen drauf. Sie meinen, sie hätten dann alles im Griff.

Sherman, sie haben alles im Griff.

Hier sind keine Handtücher!

Hallo!

Seid ihr bereit dafür, dass wir eure Welt erschüttern?

Von mir aus. Eine Frage bloß: Wie machen wir's?

Wollt ihr eine nach der anderen kommen?

Oh nein. Wir werden alle zusammen zu euch reinkommen.

In einem Zug, auf einmal. - Gut, alles klar.

Es geht los. Klamotten aus!

Seht euch die an! Die haben noch nie Sex gehabt.

Niemals, weil das echt jämmerlich ist. - Nimmst du das auf? Ich hätt' gern 'ne Kopie.

Sherman, du kannst gern alle drei haben.

Ich kann das nicht.

Ich werd' an dich denken. - Wer von denen war's denn?

Wer war was?

Wer von denen ist mit der Frau im Bett gewesen?

Wieso?

Keine Ahnung, bin einfach neugierig.

Das war Sherman, der kleine, miese Abspritzer.

Wie seh' ich aus?

Dir ist hoffentlich klar, dass zwischen uns nichts abgehen wird.

Ich weiß. Bleib cool, Mann!

Los! Los! Los! Los! Los!

Kommt ruhig rein, es ist offen! Jetzt geht's los!

Wird hier dieser Film gedreht? - Was? Ja, aber wir drehen mit Frauen.

Wir sind Frauen.

Falsche Tür! Falsche Tür!

Hier sind wir schon richtig.

Sollten wir nicht drei Typen vernaschen? - Zwei tun's auch.

Action! - Was soll der Scheiß?

Ab geht die Party! Schnapp ihn dir!

Lass mich! - Ja!

Nein! - Ja!

Nein! - Ja!

Ja! - Nein!

Jetzt die Cops!

Polizei!

Ja! Fick ihn!

Weiter! - Aufhören! Die Party ist aus!

Weg mit der Peitsche und weg von seinem Arsch!

Was? Wir haben nichts getan? - Spaßbremse!

Jackpot!

Komm mit! Auf geht's Kumpel! - Was machen Sie denn?

Ich bin unschuldig. - Na klar.

Das überleb' ich nicht, Mann. Bitte beschütz mich!

Hier wird's dir gefallen. - Was redest du da?

Ich bin im Knast! Du bist superstark, ich bin 'n Schwächling.

Die machen Hackfleisch aus mir.

Die fressen mich bei lebendigem Leib auf. - Hey, stehst du auf Baseball?

Was? - Baseball. Magst du Baseball?

Ja, ich mag Baseball. - Dann freu' dich auf die Montage.

Wir spielen montags draußen den ganzen Tag Baseball.

Ja, ist echt cool.

Magst du Bowling? - Was?

Ich liebe Bowling. - Dann wirst du auch die Dienstage lieben.

Da spielen wir den ganzen Tag Bowling, mit den weiblichen Insassen zusammen.

Ach was? - Ja.

Das ist cool. Echt toll. - Ja, aber mal 'ne Frage.

Was? - Lutschst du gerne Schwänze?

Was? Nein!

Lässt du dir gern den Arsch damit stopfen? - Nein!

Dann wirst du den Mittwoch hassen. - Verdammt!

Amtsgericht. Gerichtsbezirk Los Angeles. Zweigstelle Hollywood.

Ich bitte um Ruhe. Ich habe mir die Aussage noch einmal angesehen.

Und muss Ihnen mitteilen, dass nach kalifornischem Recht

die Höchststrafe für Betrug und arglistige Täuschung

10 bis 15 Jahre Haft und eine Geldstrafe von bis zu 250.000 Dollar beträgt.

Ohne jede Möglichkeit der Bewährung.

Ja? - Können Sie uns Zeit verschaffen?

Sie müssen was Handfestes vorlegen. - Nur ein Tag!

Euer Ehren, darf ich vielleicht... - Sie dürfen.

Ich bitte um einen 24-stündigen Aufschub, damit die Mandanten Beweise verbringen...

Vorbringen oder verbergen? - Vorbringen. Verzeihen Sie!

Damit meine Mandanten Beweise vorbringen können, die belegen,

dass sie tatsächlich die Absicht hatten, einen Film zu drehen.

Einspruch, Euer Ehren. Die Angeklagten haben mit Arglist und Vorsatz gehandelt.

Ich beantrage eine Verurteilung im Schnellverfahren.

Sind wir hier im Ausland? - Ja, eine Verurteilung im Schnellverfahren.

Meine Herren!

Warum stellen Sie erst nach anderthalb Stunden diesen Antrag?

Ruhe in Mendels Gerichtssaal! - Entschuldigung.

Solomon Mendel lässt sich das nicht bieten!

Fallen Sie ihm nicht ins Wort! Entschuldigung.

Sind Sie ein Schleimscheißer? - Was ich? - Ja, Sie.

Nein. - Sie machen mir den Eindruck.

Einspruch! - Kommen Sie mir nicht damit!

Danke, Euer Ehren. - Gern geschehen.

Für beide beträgt die Kaution je 10.000 Dollar. Nicht verhandelbar!

Also ködern Sie mich nicht mit einer Rolle!

Die Angeklagten erhalten 24 Stunden Zeit, um ihre Beweise vorzulegen.

Und dann treffen wir uns morgen früh um neun. Und ich meine Punkt neun.

Nicht um fünf vor neun und auch nicht um fünf nach.

Wenn Sie frühstücken müssen, tun Sie's um acht.

Seien Sie um neun Uhr hier! Verstanden? - Natürlich.

Seien Sie ganz einfach pünktlich! - Euer Ehren, ich kann das morgen klarstellen.

Keine Ausflüchte! Sehen Sie zu, dass Sie abspecken!

Danke, Euer Ehren. - Auf geht's, ab in den Wellnessbereich!

Das ist meine Schuld, weil ich Marina alles erzählt habe.

Tut mit leid!

Sie müssen morgen was Handfestes vorbringen.

Ihr Jungs seid sonst weg vom Fenster.

Ich mag JVC Flachbildschirme!

Ich habe Pioneer Fernseher!

Ich habe Flachbildschirme von...

Echte Polizisten.

Polizei! - Los rein!

Ich bin hier das Opfer. - Mein Leben ist eine Realityshow.

Erheben Sie sich für den ehrenwerten Richter Solomon Mendel!

Guten Morgen! - Guten Morgen!

Bin leider zu spät. Mein Hybrid-Wagen sprang nicht an.

Macht nichts. - Nervt mich kolossal.

Ist ein tolles Auto, äußerst sparsam.

Gehört meiner Frau. Ich hatte Probleme damit.

Normalerweise springt es immer an und verbraucht nur sechs Liter.

Ein tolles Auto.

Und wenn die diese Irak-Geschichte mal beendet haben,

kauf ich mir aber vielleicht was anderes, obwohl es ein tolles... Lassen wir das!

Herr Verteidiger, sind Ihre Mandanten bereit, ihre Beweise vorzubringen?

Wo bleibt er? - Ich weiß nicht.

Ja, Euer Ehren.

Zunächst würde ich gerne eine 15-minütige Pause beantragen.

Wir sind grad erst gekommen. Einspruch, Euer Ehren.

Geht das schon wieder los. Sie haben nichts in der Hand.

Stattgegeben. Was ist los, seid ihr taub?

Entschuldigen Sie! - Na also.

Ich sehe hier keine andere Möglichkeit, als jetzt zu einem Urteilsspruch zu kommen.

Im Fall des Staates Kalifornien

gegen die Produzenten von "Perfekt für mich"

spreche ich die Angeklagten schuldig im Sinne der Anklage.

Moment, warten Sie!

Entschuldigung! Darf ich mal?

Entschuldigung. - Was soll das?

Ich hoffe, dieser Aufruhr steht in Zusammenhang mit Ihrer Verteidigung.

Allerdings, Euer Ehren. Allerdings.

Mit Ihrer Erlaubnis präsentiere ich dem Gericht das erste Beweisstück.

Moment! Ist das ein Flachbildschirm?

Ja, das ist ein Flachbildschirm von JVC,

1500 Pixel Breite, 32 Zoll und voll HD-fähig.

Ich überlege mir, einen zu kaufen. Fahren Sie fort!

Fantastischer Fernseher. - Wir möchten ein Video zeigen.

Ist nicht erlaubt. - Machen Sie schon!

Euer Ehren, wir möchten ein Video zeigen, das meine Mandanten entlasten wird.

Mr. Rey, zeigen Sie es uns, bitte!

"Perfekt für mich".

Die endgültige Auswahl der Darstellerinnen trafen wir anhand ihrer Fähigkeiten.

Ich erinnere mich noch an mein erstes Casting. Da war ich...

Da war ich, glaub' ich. fünf, und das war für Coppertone Sonnenöl.

Ich fuhr einfach nach Manhattan, als ich noch in Jersey gewohnt hab',

und fand einen Job auf einem Kreuzfahrtschiff.

Er so: "Zeig dich im Badeanzug!" Und ich: Oh mein Gott,

du hast gar keinen an, aber du bist wie geschaffen dafür.

Ich war braun, immer am Strand. Ich zog alles bis auf Slip und BH aus.

Jeder Tag ist ein Casting für mich.

Das Ausziehen fing ich ganz früh an.

Ich war Tänzerin auf dem Schiff und wurde total fett.

Ich musste nur zweimal die Woche ran.

Es quoll schon alles raus. Nach fünf Monaten wurde ich gefeuert, weil ich zu fett war.

Die Rotte in "Tonis und Tinas Hochzeit" an einem freien Theater.

Tolles Stück, das war echt cool. Das war mein erster Auftritt.

Und dann fasste ich den Entschluss,

in Rollschuhen aufzukreuzen, weil ich mich abheben wollte.

Ich war so aufgeregt, hab' gedacht: Das ist es!

Aber dann: Ist es das?

Ich war so eine dicke, fette Schwabbelbauch-Tänzerin.

Und dann kam so ein hübsches Blondchen daher.

Und ich wurde sozusagen über Bord geworfen.

Ich pack' Sie einfach so und dann rollen wir über den Boden.

Ich will einen Mann, den ich wie den König behandeln kann, der er auch ist.

Gib es mir! Gib es mir. Baby!

Als ich klein war, hat Gott zu mir gesprochen, er hat gesagt:

"Du bist zum Star geboren."

Sie waren witzig, sie waren hübsch, talentiert, klug und gefühlvoll.

Sie waren perfekt, so wie es in der Anzeige stand.

Produzent: Richte Rey.

Buch: Sherman Oaks.

Regie: Glenn Dale.

Auch im Namen der Jungs entschuldige ich mich bei Marina, Laurel und Nikita dafür,

dass wir euch nicht offenbarten, dass wir eine Realityshow drehen,

und dass die Castingagentur ein Fake war.

Sind wir hier in "Der englische Patient"?

Ich beantrage, meine Mandanten für nicht schuldig zu erklären.

Das ist doch lächerlich, Euer Ehren.

Schon möglich, aber ich muss alles abwägen.

Aufgrund dieser Beweislage

befinde ich die Angeklagten

für nicht schuldig im Sinne der Anklage. - Bravo!

Kunositäten-Freakshow, Schlüsselloch-Ding, damit experimentier' ich hier.

Hallo ihr da! Ich bin Melanie und komme aus Texas.

Ich hab' noch eine hübsche Schwester und wir können zu dritt ausgehen.

Ich bin total happy, dass ich endlich 'ne Mail von dir bekommen hab'.

Heute hatt' ich total das Gefühl, dass du mir 'ne Email schicken wirst.

Manchmal kann ich hellsehen. Ist schon gruselig, was?

Jetzt hab' ich dein Foto. Du bist total heiß.

Oh je. Was willst du hier, Richie?

Hey, Mr. Teets!

Ich hab' alles voll verbockt, aber du verzeihst mir doch, oder?

Ja, deine Mami hat sich dafür gerächt. Oh ja.

Aber sag deiner Mami, dass es mir leid tut und sie mir fehlen wird!

Wie konntest du das tun? - Ich hab' nur mit Mr. Teets geredet.

Davon Sprech' ich nicht. Ich Sprech' auch nicht von dem Realityshow-Blödsinn.

Marina, du bist die Frau, die ich immer gesucht hab'.

So jemand wie dich. Nicht jemand, der so ist wie du. Dich!

Was muss ich denn tun? Noch 'n Film drehen?

Hey, wenn das nicht unser Frühstücksproduzent ist?

Wann kommt der Film raus? In drei bis fünf Jahren?

Dacht' ich's mir doch.

Du Braver. Teets ist ein Braver. Komm, gib Küsschen!

Hör schon auf damit!

Dein Gepäck ist ja...

Ja, ich fahre nicht weg.

Ich brauche keinen Mann, um meine Träume zu verwirklichen.

Okay.

Richie, du gibst viel zu schnell auf!

Willst du nicht mal versuchen, um mich zu kämpfen?

Mich zu überzeugen, zum Beispiel mit einem Blumenstrauß?

Es sei denn, ein Kavalier zu sein ist out, genau wie Ritterlichkeit und so 'n Kram.

Ich hab' den Eindruck, ich bin nicht die Frau deiner Träume.

Du willst dich wohl weiter umsehen. - Ja, ich seh' mich weiter um.

Ich schätze, dass es andere gibt, die perfekt...

Das soll wohl heißen, doch nicht?

Hallo!

Nächster!

Nein, danke.

Der Nächste!

Nächster!

Hallo! Ich bin Nikita, die Filmproduzentin.

Freut mich sehr. - Wie alt bist du?

25.

Perfekt! Würdest du dich bitte umdrehen? Das Projekt heißt "Frischfleisch".

Okay, wir nehmen diesen Take. Das war wirklich bemerkenswert.

Fand er's nicht gut? - Nein, es war perfekt.

Keine Bange, es war perfekt. - Okay.

Perfekt für mich. - Ich kann noch mal.

Ich bin untersucht worden.

Ich bin sexsüchtig.

Sag es bitte niemandem!

Bitte, ich fühl' mich da irgendwie gehemmt, musst du wissen.

Sexsüchtig? - Ja.

Witzig! Als Nächstes erzählst du, dass du 'ne Therapiegruppe anleierst,

um Frauen kennenzulernen, die auch sexsüchtig sind.

Geile Idee!