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A gasolina, o carvão e o gás

vão contra a política de combate ao aquecimento global.

Voltamos ao caso de Matthias Le Goff.

Esta manhã a Federação de Natação encontra-se

reunida com o Comité de Disciplina

por causa do vice-campeão mundial nos 50 m de estilo livre.

No mês passado, as observações homofóbicas de Le Goff

chocaram a opinião pública.

Houve associações LGBT a formalizar queixas por ofensa à dignidade.

22'50''. Continua, vais conseguir.

Quanto fez o miúdo?

21'95''.

Não sabia que ele era homossexual.

Relembro que Mr. Langlois nunca falou publicamente sobre as preferências.

Poderia ter-lhe chamado idiota ou imbecil...

Independentemente da orientação sexual de Mr. Langlois,

comentários discriminatórios sobre uma minoria

são incompatíveis com a ética da Federação.

Numa sociedade cada vez mais dividida,

o desporto deve transmitir respeito e tolerância às diferenças.

Decidimos condicionar a participação de Le Goff no próximo Mundial,

tendo ele de apoiar uma associação desportiva homossexual

que deverá treinar durante 3 meses e acompanhar à Croácia

para ir aos Jogos Gay.

OS CAMARÕES BRILHANTES

A PIOR EQUIPA DA HISTÓRIA NO DESPORTO GAY

CAMARÕES VÃO AO MERGULHO

FAÇA-SE A AMÉRICA GAY DE NOVO

AMOR É AMOR

DOIS PAIS GAYS É IGUAL A CRIANÇAS BEM VESTIDAS

Berlim foi o meu torneio favorito.

- Ficamos em último. - Mas houve muito sexo!

- O sexo não é tudo. - Para ti, até não.

Bom dia.

- Bom dia. - Olá.

É aqui a Associação Homossexual para a Integração, Tolerância

e Respeito no Pólo Aquático?

Parecemos-te uma cambada de maricas?

Não sei. Não!

Mas somos!

Vens da província e queres conhecer homens, é isso?

Não, nem por isso.

Então o que te traz por cá?

Veio bater em maricas. Não o reconhecem?

Matthias Le Goff, campeão mundial de homofobia.

Mas de natação, já não.

Vejo que já conhecem o novo treinador.

Estás a brincar?

Não, foi a Federação que o enviou.

Somos a garantia de uma operação de manipulação mediática.

Tivemos uma conversa e o Matthias ficou sensibilizado...

- Pelos direitos dos homossexuais? - Precisamente.

E, sobretudo, pela minha saúde que nos obrigou a parar.

Vamos lá ver, Jean. Não vou treinar com este...

Senhor Limpinho de boca suja.

Isto não dá para mim. Resolvam entre vocês.

Não te misturas com os sodomitas, é?

Ele jogou nos juniores de Polo aquático de França.

Precisamos de um treinador e ele até é de graça!

Obrigado.

Em nome dos estatutos da associação, exijo uma votação.

Quem quer manter este indivíduo sinistro

que estigmatiza a diferença com desprezo e ignorância?

Quem?

Eu disse "quem quer manter".

Não entendi bem.

Vocês são uns irresponsáveis.

- Somos a favor do perdão. - Certo.

- Sabem o que ele disse? - Pois, mas com um cu destes

não pode ser assim tão mau!

Se tens marido e filhos é porque pessoas como eu

lutou contra pessoas como ele. - Estou-te grato.

Pronto, Joel... Votamos.

Sorte a vossa que eu respeito a democracia.

Pelo regresso dos Camarões!

Joel...

Vá lá, vovô!

Vocês são irrelevantes! Somos os Camarões Brilhantes!

De tão perto, não!

Vai de estouro!

De tão perto, não!

Pára!

- Acerta na baliza, não no meu cu! - Muito elegante.

Parem! Que confusão aqui vai!

Vão fazer 200m de retropedalagem para se acalmarem.

Tu é que vais retropedalar!

Juro-te, eles são monglóides.

Não podes comparar homossexuais a deficientes.

Quero lá saber que sejam gays!

Mas que são monglóides são, pronto!

Chama-se "síndrome de Down". E deixa-te dessas coisas.

Ouve, Elsa. Só tenho Estrasburgo e Paris.

Não tenho tempo para este circo.

Deixa-os ficar e a Federação cai-te em cima. E acaba-te tudo.

- Encontra outra coisa. - Não.

Tu é que estás a exagerar.

Todos os meus amigos gays são bastante requintados.

Sim, certo.

Está em baixo de forma desde que conquistou o 2º lugar há seis anos atrás.

Os rivais mais jovens estão a ultrapassá-lo?

Não, nem pensar. Este ano treinei imenso.

Estou bastante confiante.

Aos 33 anos, já deveria retirar-se?

- E tu, já pensaste nisso? - Parece estar chateado.

- Estou só a responder. - É o que todos querem saber.

Não me chateies, maricas. Tu, pára de filmar.

Maricas?

Estão a ver?

- Isto é odioso. - Odioso.

- Tenho nojo desta pessoa. - Isto não se faz.

A madame pressionou-o com aquelas perguntas indiscretas.

Eu, no lugar do Matthias, teria feito algo pior.

Não, não pode ser. Estão a fazer pouco de mim.

- Não mudaste nada, Joel. - Estou só mais velho.

- Estamos desidratados. - Vão ao frigorífico.

Estás bem?

Óptimo, e tu?

Sim, também.

Jean, há um ano e meio, quando nos separamos,

quando me deixaste porque estavas doente,

não pensei que não darias notícias.

- Para te dizer o quê? - Uma mensagem que fosse!

Não conseguia.

Tinha perdido vinte quilos.

- E até a pila parecia maior... - Estou a falar a sério.

E eu também.

Agora que estás melhor, pensei que pudéssemos...

- Com licença, senhor. - Sim?

Desculpem.

Há alguém à sua procura. Tem a ver com lagostas...

- Uma entrega? - Acho que não.

Não será antes sobre camarões?

É isso! Desculpe.

Nada de beijos, meus queridos. Constipei-me no avião.

Então, a equipa está de novo reunida?

Que foi? Nunca viram um Gaultier?

- Fredo? - Agora é Fred, cortei a ponta.

- E a outra ponta também... - Estás fabuloso!

Fred...

És mesmo tu?

A Isabelle Huppert é que não sou!

Estive a pensar e vou aos Jogos Gay.

Desde que possa ser eu a fazer a coreografia para a final.

Com certeza.

Que importa a coreografia...

Ouçam bem, meus queridos, somos péssimos no pólo aquático.

Mas se eu criar uma coreografia incrível,

garanto-vos um momento lendário do desporto LGBT.

Estou com jet-lag!

Jean, tu já sabias disto?

- Não era suposto ser eu a contar. - Porra, mas que mudança!

Ser trans é complicado.

- Não, não é. - É, sim.

Por causa dos fatos de banho.

Isso que se lixe. Não é por isso que é complicado.

Tens razão. Podes mudar o pedido.

Não entendes mesmo nada.

Entendo.

E qual é a dificuldade?

Balneários mistos?

Os chuveiros, o seguro?

Não, nabo! Somos uma equipa gay de homens gays!

Os Jogos Gay são para todos os LGBT, não só os maricas.

E, além disso, o Fredo foi o nosso melhor nadador.

Não podemos levar trans!

Então por que não lésbicas? Aquilo não é a Arca de Noé, porra!

- Ele está a falar a sério? - Raio da rainha velha.

Mas tu és um activista! Onde estão as tuas crenças?

- As minhas crenças são estas! - É só para nos incomodar.

Não lutamos durante 50 anos para sermos homens que gostam de homens

e para as divas das cirurgias plásticas darem cabo de tudo

e nada fazer sentido!

Olha o progressista...

Já estou a ver a razão de usares a mesma camisa desde 1972.

Não quero saber do que os outros pensam!

- É uma pena. - Vamos votar.

Boa ideia. Quem vota em mantermos o Fred?

Óptimo, acabou o debate. O Fred fica na equipa.

Temos de ter suplentes.

Com licença, é o Bertrand. Tenho de ir.

Com licença, senhor.

- Esquece o "senhor". - Desculpe.

E então?

- Esqueça o "desculpe". - Certo.

Desculpe, senhor.

O que queres, Vincent?

Posso ir aos Jogos?

Se não se importar...

Mas tu és gay?

Sim. Bem, gostava de ser.

Sylvain Ventre e Karim Metella estão qualificados para o mundial.

Matthias Le Goff não chegou a tempo.

- Matthias. - Antoine.

Lamento pela prova de ontem.

- Vou buscar a Victoire. - Obrigado.

Fizeste asneira.

O mundial é daqui a seis meses. Isto é complicado.

Já é assim desde que te conheço. Ela tem dança logo à noite.

Podes ficar com ela? Tenho de treinar os bichas!

Estás a brincar comigo?

Vais deixar a natação dar cabo da vida dela como deu cabo da minha?

A Federação não me deu a escolher. Desculpa.

Mas também te convém. Podes continuar a ser egoísta.

Esquece, eu vou conseguir.

Em breve não precisarás de o fazer.

Que queres dizer com isso?

Nem sequer a tua filha vai querer ver-te.

Victoire! Despacha-te, por favor!

- Como vai a escolinha? - Eu estou no secundário.

Eu sei, querida. É como quem diz...

Não posso levar-te à dança. Não contes à mãe, está bem?

Outra vez a natação?

Sim, mas é uma natação diferente.

E vira.

Braços.

Não imaginava que o pólo aquático fosse isto!

Parem. Estão sem orgulho e sem emoção!

Primeiro, mãos para cima.

Depois é girar a perna e eis o pozinho estrelar!

- Isto é para daqui a dois meses! - E a Beyoncé ensaia no dia anterior?

- Pronto, Kim Jong-Un. - Quem?

É o ditador norte-coreano.

Três, quatro!

E cinco, seis, sete!

O que é isto?

Matthias, é a coreografia. Eu sou o Fred. Prazer.

- Adoro o verniz! - Obrigada.

- Que coreografia? - Para os Jogos Gay.

Eles vão melhorar.

O que são os Jogos Gay?

É tipo os Jogos Olímpicos mas menos chatos e com gostosos!

Porreiro! Posso ir?

Vai fazer os trabalhos de casa.

- Posso mostrar-te os passos. - Eu também.

A coreografia é minha. Quem mostra sou eu.

Calma.

Estou condenado a apoiar-vos, mas não vou ser bailarino!

Olha que sim.

Ainda não estamos apurados.

Como assim?

Estava à espera do Matthias. As Lobas da Piscina reuniram-se.

- Ai as putas! - Só para nos incomodar.

- As Lobas da Piscina? - Uma equipa forte de lésbicas!

Então há uma eliminatória!

Dentro de três semanas.

- Certo. - Calma lá.

- Se perderem, não vamos à Croácia? - Exactamente.

E não há coreografia.

Vão perder contra gajas?

Não, não!

Não estamos a falar de gajas todas produzidas a beber Spritz.

São as Lobas da Piscina!

As lésbicas são umas hienas!

Joel, estás a exagerar.

Não estou nada! Fufa rima com cagufa!

Não percebo. Podemos dizer coisas destas?

Nós podemos, mas tu não.

Privilégio das minorias.

ELES NÃO VÃO QUALIFICAR-SE

Muito bem, parem!

Acabou o treino! Foi fenomenal.

Estiveram impecáveis.

Muito, muito bom.

- Matthias! - Sim?

Jogamos uma partidinha?

Vai por mim. Mais vale irem com calma no aquecimento.

Até para a semana.

Vens, querida?

Sim.

Esta equipa é óptima. Cheia de desportistas.

Foi ideia do Jean.

Ele pôs um anúncio. Foi assim que nos conhecemos.

Certo.

E o nome veio de onde?

A melhor parte do camarão é o rabo.

- E brilhante é ainda melhor. - Pois.

O Alex está solteiro?

Há uma regra na equipa.

Entre camarões não há confusões!

- Evitam-se desgostos. - Certo.

Pára!

Sr. Rodriguez, tenho de me passar por água!

Sr. Rodriguez?

Três, quatro!

Vocês são irrelevantes! Somos os Camarões Brilhantes!

Força, meninas!

Somos as Lobas da Piscina e vamos dar brilharete!

Até que assustam.

Elas nunca arranjaram uma rima para "lobas".

E que tal "bobas"?

Ou então "bobas-lelés".

Boa sorte, menina.

Um homofóbico a treinar homossexuais?

Vamos, meninas! Dêem cabo destas histéricas!

Não vamos perder contra estas moscas mortas!

Vamos, malta.

Força, Camarões!

É isso, meninas!

Merda.

- Atenção às marcações. - Elas nem sequer se depilam!

- Não se preocupem! - Continuem! Força!

Alex, recua!

Cuidado!

Óptimo!

Meninas, não!

Cedric!

Substituição?

- Tens a certeza? - Sim, vai lá.

Continuem a jogar.

Falta! Falta!

É falta, pai.

- É falta, olha. - Não vi.

Vamos, meninas!

Muito bem, meninas!

Recuperem, rapazes. Vamos conseguir.

Idiota.

Merda.

Tudo bem?

Dói-me a barriga.

Que estás a fazer com isto?

- Dói-me a barriga. - Não sou burro.

São analgésicos hospitalares.

És médico?

Não tem cura, é isso?

Era a quimioterapia ou aproveitar o tempo que me resta.

E eu escolhi.

- Eles sabem? - Não.

Iriam querer-me no hospital e não na piscina.

Lamento.

É uma merda para o coração. Não vais jogar. Vou parar o jogo.

Não, eu sou responsável. Olha, estão no lixo.

Ajuda a vencer este jogo e não tens de ir à Croácia.

Pode ser?

Para quê?

- Vocês estão quase fora. - Sem ti, sim.

Se há alguém que entende como é importante sair a ganhar és tu.

Certo, malta, ouçam.

Fuzilem-nas!

Certo?

Onde está o vosso orgulho?

Há uma hora que a treinadora dela vos chama amadores,

perdedores, manequins... - Idiotas!

Elas têm razão.

E também vos chamaram larilas, flores e bichas.

Essas mulheres não têm respeito.

E até vos chamaram monglóides.

- E fizeram comentários racistas. - O quê?

Por isso, se querem ir à Croácia,

parem de choramingar como meninas e mostrem quem manda!

Vincent, jogas na ala esquerda e o Joel vai à baliza.

Ele é uma nódoa.

Não sais bem aos cruzamentos.

Pois, mas é pior ainda à frente. Desculpa, Joel.

E, Vincent, tu tens velocidade. Tiramos partido disso.

Eu nado há oito anos.

- E não sabias ter dito? - Ninguém perguntou nada.

Pronto, agora tanto faz.

Cedric, tu és robusto.

- Achas? - Sim.

- E então? - Não sei.

Tu enervas-me! Bloqueia-as.

Eu vou fazer isso.

A lateral esquerda está lesionada e a guarda-redes é péssima.

Claro que é!

Então, como é?

- Ao ataque? - Ao ataque.

Isso é de conas. Ao ataque!

- Ao ataque! - Ao ataque!

Façam a vossa coisa, o grito...

Vocês são irrelevantes! Somos os Camarões Brilhantes!

Porra!

É isso!

Dá-me um C, dá-me um A, dá-me um M...

Demasiado longo.

Boa!

Quem manda aqui?!

Vamos, Camarões! Faltam 30 segundos.

Obrigado.

- Cumpri com a minha palavra. - Eu também vou cumprir.

Prefiro esperar para o dia do jogo para contar-lhes que não vais.

Para estarem motivados nos treinos.

Combinado.

Olá, querido.

- Agradeço-te imenso. - Desculpa.

- Estás a fazer pouco de mim? - Amanhã compro cola e arranjo.

Passei o Domingo com os gémeos, tenho 50 manuscritos para ler

enquanto o senhor se divertia com a sua bolinha!

Foi a eliminatória dos Jogos Gay.

E acabou às sete da manhã?

Não, mas ganhamos. E, por isso, fomos comemorar.

- É normal. - É normal?

É normal eu fazer-te o jantar, ficar horas à tua espera,

e acabar por comer sozinho?

- Não recebeste a mensagem? - À meia-noite, idiota.

"Idiota" é duro.

Preferes "cretino"?

- Se pelo menos... - O quê?

Desculpa!

Desculpa, mas não temos feito amor muitas vezes.

Se nunca estás aqui!

Então decide se queres os Camarões ou a tua família.

Mas os dois não dá!

Já vou, meus amores.

Merda.

Vamos recriar momentos de jogo.

Quatro contra quatro.

Onde está o ruivo?

Desde que deixaste o Polo aquático têm acontecido coisas boas.

É verdade, embora eu tenha trabalhado até tarde.

A tua promoção e as novas responsabilidades são importantes.

Obrigado, meu amor.

Esta é para o papá.

- Que anjinho! - E esta também é para o papá.

- Tenho de ir. Amo-vos. - Mandam um beijinho ao pai?

- Beijinhos. - Beijinhos.

Beijinhos para o papá, cheiinhos de compota!

Aí vou eu!

Cinco, seis, sete, oito!

21'92''.

21'88''.

21'76''.

21'69''.

É isso, Camarões!

- É para mim? - Sim.

É giro, querida. É uma caixa. Adoro estas coisas.

Mas abre!

- Há alguma coisa lá dentro? - Sim.

Fui eu e o Fred que fizemos. Para te dar sorte na Croácia.

Gostaste?

É giro. Muito obrigado, querida.

Olá, Henri.

- Por que está aqui? - Está ocupado?

Não. O que foi?

Vim só ver se sempre vai aos Jogos.

- O Jean não falou consigo? - Falou.

Escreveu uma carta a dizer como os treinos os ajudaram a qualificar-se

e ele queria ajudá-lo a qualificar-se também, dispensando-o dos Jogos.

Mas não é o Jean que decide.

Por isso, Matthias, terá de ir à Croácia na próxima semana.

Se for, perco a eliminatória de Paris. Como vou eu qualificar-me?

Não se preocupe.

Vou adicionar uma corrida em Marselha dentro de três semanas.

Vou ter menos uma semana de treinos.

- Não é justo. - É o melhor que posso fazer.

Adeus.

Também ias abandoná-los?

Não, Victoire, espera...

Já não gosto tanto do meu apelido.

Estou pronto.

Sem o teu fato azul?

Esta conferência na Alemanha é muito importante.

Já não cabe aqui.

Enrola a roupa como os japoneses.

Esquece lá os rolinhos. Estou atrasado.

Daqui a cinco dias é o primeiro aniversário deles.

- Lembraste-te? - Claro.

- Vais estar cá? - Claro.

- Vou chamar um táxi. - Eu levo-te.

Avisei o meu assistente que me atrasaria.

Têm a certeza de que é aqui?

Sim.

Já sobre confiar a carrinha ao Damien...

Ele é mais esperto do que o que tu julgas.

Desde que não seja um autocarro minúsculo sem ar condicionado...

Para ti, é-te igual. Até gostas de humidade.

Eu ofereci-me para pagar o voo.

As regras dizem que todas as actividades devem ser acessíveis.

Estamos a falar de atravessar a Europa!

E achas que marchas activistas estavam numa limusina?

E então?

Olá, rapazes!

Estás atrasado.

Mais vale tarde e apresentável do que a horas e a meter nojo.

Toma, fiz fajitas.

- Estás feliz? - Estou.

Temos tempo para tomar café no aeroporto.

- O que se passa, amor? - Temos um furo.

O quê?

E à frente também.

Mas que raio?

É esquisito.

Não é coisa típica daqui.

Anda ver.

PANISGAS NOJENTOS

O que foi?

Por que hoje em dia, em França, não podemos ser livres para amar como todos?!

Está mal organizado!

Nada mudou em 4 anos de atrasos! E o Cedric está onde?

Tem calma, Joel. Ele já vem.

E falta o Matthias também.

- O Matthias... - Meu Deus!

- O que é isto? - Não pode ser.

É o Damien!

Do caraças, não é?

Eu disse-vos que o meu amigo iria arranjá-lo.

Mas que merda é esta?

Um autocarro panorâmico!

Sejam todos bem-vindos!

Eis a famosa Torre Eiffel, construída em 1889 para a Feira Mundial de Paris.

- Jean? - Desde que ande...

Anda, mas a 60km/h. Não podemos ir na autoestrada.

Queriam cortar nos gastos.

Vamos por estradas secundárias.

Deixem-se de brincadeiras.

- Apanhamos um avião. - Não!

Reservei um campo bávaro. É tarde para cancelar.

Em tempo de guerra, qualquer buraco é trincheira.

Alex.

Vamos lá.

Obrigado, Joel.

Obrigado, Damien.

Adoro isto.

Desculpem, malta. Tive de improvisar. Belo autocarro.

- Estás atrasado. - Eu tenho família.

E o Matthias?

Vai sentar-te.

O Matthias não vem.

Ele ajudou-nos a qualificarmo-nos,

mas ele tem a vida dele e nós temos a nossa.

Sei que alguns terão saudades, mas estamos prontos e...

- Não era um Camarão de verdade. - Obrigadinho.

Que raio de autocarro é este?

- A ideia foi do Joel. - A ideia foi do Damien.

Por quê estás aqui?

- Tive saudades vossas. - Reservei-te um assento.

Tenho calor. Vou ao lado do Matthias.

Vai ser uma viagem divertida!

Vão ser as férias mais loucas da minha vida!

Antes tinha de me esconder, agora ando por aí sem me julgarem.

Somos livres, não há vergonha.

Eu já sei que o Joel disse

que entre Camarões não há confusões

Mas eu tenho a certeza de que as coisas vão acontecer.

Uns tipos gostosos a atravessar a Europa de autocarro, sem tabus,

no pico do Verão, em direcção à maior reunião gay do mundo?

As coisas vão acontecer!

Ramo!

Já disse que não estaria esta semana.

Veja com o meu assistente.

Olá, Victoire. É o pai.

Estou a ir para a Croácia, mas queria falar uns cinco minutos.

Vê se me ligas. Adoro-te.

Meu senhor, é você!

- Não... - Sim, é você!

Pascal, Kevin!

É o tipo da natação que se tornou homossexual.

- Eu não sou... - Saiu do armário?

Está louco? Pare com isso!

Podemos tirar uma foto?

- Sim. - Mas é claro que não.

- Estamos com pressa... - Está tudo bem.

Sem mulheres, ele fica terrível.

Aos três, dizem "queijo".

Um, dois, três.

Queijo!

Inacreditável.

Fiz uma tatuagem no cu.

Desculpa?

- Porquê? - Para causar sensação!

Gastas dinheiro com o teu cu mas não pagas as cotas do clube?!

Mostra-nos.

Não, não mostres!

Eu não me importo.

Por este preço, ficam todos a lucrar!

A sério, não respeitas nada.

Eu não consigo ver!

- É um balão de ar quente? - Não.

- Vou abrir o cu. - É uma cara?

- Sim! - É o Matthias!

Não é, tem cabelo!

É o Johnny Hallyday!

No meu cu, não!

- Ele é uma verdadeira lenda. - Mas não é.

Dá-nos uma pista.

É actor, é americano, é um ícone gay...

Ryan Gosling!

Quem é aquele?

Acabou o jogo.

É lindíssimo.

É um calabouço do século XII.

Forte e contraforte renascentistas.

Uma pérola arquitectónica.

- Não há ninguém no Grindr. - A sério?

Só um feioso de bigode a trinta quilómetros.

Vou saltar para o fosso.

Meus queridos, temos ensaio daqui a uma hora.

- Olá, Henri. - Matthias, tenho más notícias.

Marselha não entrará nas eliminatórias.

O quê?

Mas Paris é amanhã. O que é que eu faço?

Desculpe, Matthias. É o Ministério do Desporto.

Eles conhecem as consequências que isso tem para mim?

A intenção é essa, Matthias. Eles estão fartos de si. Lamento.

Espere...

Todas as federações têm um lugar. Poderia atribuir-mo?

Depois do que disse, isso não ia ficar lá muito bem.

Tenho de ir. Adeus, Matthias.

Um, dois, três. Joel, Alex, Damien.

Quatro, cinco, seis. Jean, Xavier, Vincent.

Sete, oito, nove. Rodopio.

Rodopio!

Muito aborrecido.

Chuvas de ideias, feedbacks, processos, projecções de vendas.

Tudo isso de manhã?

Os alemães são muito eficazes.

A directora de vendas internacionais

precisa de mim para um estudo comparativo.

Claro.

- Amo-te. - Eu também.

Beijos grandes!

Não brinques com a comida.

Bebes para nos aturares?

Eu faço-vos perguntas?

Como vice-presidente dos Camarões, agradeço por terem vindo.

Eis o momento pelo qual esperávamos: o trote.

Senhoras e senhores,

a nossa equipa de pólo aquático tem uma tradição.

O novo membro tem de dar um espectáculo.

O Matthias vai mostrar a pila!

Estamos a brincar.

- Mostras depois. - Certamente que não.

Um aplauso para o nosso novo recruta, o Vincent

e para o nosso amado presidente, o Jean.

Senhoras e senhores, hora do espectáculo!

Se achas que tive medo Não é verdade

Dei um tempo ao meu coração

Se achas que estava errado, espera

Respira o hálito dourado Empurrando-me

Como se eu fosse para o mar

As minhas velas estão espalhadas

Sou guiado pelo vento

Como se tivesse deixado a Terra

Encontrei a minha estrela

Segui-a por um instante

Sob o vento

Se achas que acabou, nunca

É apenas uma pausa Depois dos perigos

Se achas que te esqueci, ouve

Liberta o corpo ao vento da noite Fecha os olhos e...

Como se eu fosse para o mar

As minhas velas estão espalhadas

Sou guiado pelo vento

Como se tivesse deixado a Terra

Encontrei a minha estrela

Segui-a por um instante

Sob o vento

Se achas que acabou, nunca

É apenas uma pausa Depois dos perigos

Como se eu fosse para o mar

Encontrei a minha estrela

Segui-a por um instante...

- Estás bem? - Sim, óptimo.

Uma carreira no fim, uma filha zangada,

eu na Alemanha rodeado de adolescentes vestidos à...

- À Lara Fabian. - À Celine Dion!

Eles também têm problemas.

E qual é o problema deles?

Escolher a cor do vestido?

Olha o Vincent...

Quando percebeu que gostava de rapazes,

teve de fugir da aldeia dele para Paris.

Vou saltar os detalhes.

O Cedric...

Chegou a formar família, mas como muitos está perdido.

O Damien foi abandonado à nascença. Somos a família dele há oito anos.

O Fred está bem.

Nasceu mulher num corpo de homem.

Desde que fez a operação, as pessoas vêem-no como uma aberração.

Já para o Joel ninguém olha.

Está a ficar velho e amargurado.

O Alex está com o coração partido.

Não entende que tem de seguir em frente.

E o Xavier?

Tirando a gonorreia ocasional...

Problemas, nós ultrapassamo-los. Cada um à sua maneira.

Não consigo imaginar como superar não ir ao Mundial.

Tudo porque a Federação me toma por homofóbico.

Não és homofóbico, és só burro.

- Obrigado. É muito amável. - De nada.

Se jogarmos bem, vais aparecer nos media.

Pode fazê-lo mudar de ideias.

Todos acordados!

Treino surpresa!

Damien!

- Alex, para cima! - Um cappucino, por favor.

É um capuccino, é...

Quero-vos lá em baixo daqui a cinco minutos.

Xavier, toca a levantar. E vistam as cuecas.

Céline, acorda também!

Quero-vos lá em baixo daqui a cinco minutos para o treino surpresa.

Temos uma hipótesezinha. Vamos!

Mas que filho da puta...

Vamos lá, malta!

Ele está a dormir.

Vem aqui.

Quero-vos lá em baixo daqui a cinco minutos, sim?

Muito bem, malta.

Qual é a base do pólo aquático?

A piscina?

Então?

- Qual é o problema? - É o método dele.

Vincent!

Quando atacamos e o meio campo cruza,

o que é que nós fazemos?

Nós...

Colamo-nos ao defesa?

Desculpa!

- Desmarcas-te para desestabilizar! - Desculpa.

Qual é a melhor forma de pressionar?

Fred?

Qual é a melhor forma de pressionar?

A limpeza a seco?

Para se ser sucedido no pólo aquático

é preciso ter-se a resistência de um marotonista

a potência de um jogador de râguebi e a precisão de um jogador de golfe.

E a parte mais difícil para vocês: a concentração

de um campeão de xadrez.

Estamos tramados.

Do início.

NÃO NADAR

Parem, a sério!

Passem à distância! Se não o fizerem, é inútil.

Vamos a caminho do cu!

Isto é incrível! É assim tão complicado remar?

A miúda é que rema melhor.

Está a formar-se, malta. Toca a passar!

Isto é estúpido.

É para a coordenação.

Está melhor. Passem mais rápido!

Façam mais passes.

Pára! Isto não é futebol.

Matthias...

Calções!

Calções!

Mas que...

Parem com isso!

Se estamos a treinar para que estão a pôr a pila ao léu?!

Parem com isso!

Joel, os calções!

Para que estão com a pila ao léu?!

Bem feito!

Continua na diagonal, em linha recta e com força.

Cinco, seis, sete, oito. E um, dois e três.

Meninas, foquem-se.

Quero uma diagonal perfeita como a minha linha do biquíni!

Cinco, seis, sete e oito.

O TEU PAI COM OS MALUCOS

Pausa! Cinco, seis e reagrupem.

Laço e pum!

Joel, tens algum problema?

Não me interessa.

- Uma velha a menos. - Com licença.

Vamos embora daqui a dez minutos.

Vamos abastecer-nos.

E a diagonal?

E estas bichas?

Olha só para eles.

Onde é que vão, meninas?

- Respondam! - Desculpa!

Que maturidade.

- Pára com isso! - Sim, sou bicha!

Vem aqui.

Desculpa, Fred. Não havia mais sushi.

Que casualidade.

Parecia Montargis a uma segunda à noite.

Boa razão para irmos. Temos uma hora de caminho.

Lá há uma piscina, por isso o treino é às 6h30.

Vamos.

Onde estão o Vincent e o Cedric?

- Também és bicha? - Desculpem, não falo alemão.

Então?

Quando há um grandalhão já não tem tanta graça!

Porquinho!

Tens a certeza?

Miúdas como eu aprendem cedo a esconder um olho roxo.

Obrigado, Fred.

Obrigado, Xavier.

Tenho culpa de haver homofóbicos?

- Vocês provocaram-nos! - Eles insultaram-nos.

A estupidez sempre é paga com estupidez.

És aborrecido também. Vai lá ter bebés para os subúrbios.

- Foda-se! - Desculpa.

O que disse aquela cabra louca?

Que és muito heteronormal.

Eu, heteronormal?

- Eu, heteronormal? - Tu és heteronormal.

- Queres que te explique? - Malta!

Vocês são amigos. Nós somos uma equipa.

Se discutirem, quem ganha são eles.

Obrigado pela filosofia de balneário.

O Matthias tem razão. Pára de nos melgar, velhadas bicha.

Pouco pio, Miss França! Tu não pertences aqui.

- Aí vamos nós. - Já chega, Joel!

É por isso que és sempre expulso das associações.

O que sabes tu de activismo? És um novato!

Na Act Up, tu fazias sandes!

Nunca foste a uma marcha!

Eu sou agorafóbico. Jean, fala-lhes do que sabes.

Estão a chatear-me.

Tudo bem, pronto.

Se vocês se odeiam, não precisamos de ir.

Quem quer voltar?

Não abandonei a minha família para ser insultado pelos meus amigos.

Vou-me embora, já que tudo é culpa minha.

Ou vamos todos ou não vale a pena. Assim também não vou.

- Se eu não lutasse, não estaria aqui. - Nem eu.

Pela primeira vez, concordo com eles. É o nosso dever ir.

Uma mudança de voto?

Certo, muito bem.

Dormimos aqui e de manhã voltamos a Paris.

Não vais guiar?

Não.

O que se passa?

- Fomos raptados? - Foram os tipos de ontem!

- Vamos acabar numa cave. - Pára de sonhar.

Bem-vindos a bordo da Companhia Aérea dos Camarões.

O meu nome é Joel e sou eu o chefe de cabine.

A temperatura exterior é de 24º C.

Chegaremos ao destino, a Croácia, dentro de dez horas.

Joel, pára o autocarro! O meu amigo vai matar-me!

Não tens carta de autocarro!

O que aprendemos no exército?

- Eu disse ao Bertrand que voltaria. - Deixa-me mijar!

Joel, nós votamos voltar. Respeita a democracia.

Que se lixe a democracia se forem idiotas a votar!

- Jean, faz alguma coisa. - Tipo o quê?

Alguém quer pipocas?

Vou conduzir até prometerem que vamos aos Jogos.

Só nos teus sonhos!

Vamos entrar numa zona de turbulência.

Não vamos ceder à tortura.

Alguém sabe onde estamos?

A 30 km de Dachau.

Onde os nazis exterminaram judeus, ciganos,

opositores políticos e gays.

- Ele passou-se. - Joel, isso nós sabemos.

Ai sabem?

E sabiam que na Libertação de Paris ser-se gay dava cadeia?

E que só em 1994 houve um memorial?

Gente, os Jogos Gay

não são apenas uma grande festa.

Mostramos ao mundo que estamos solidários e que existimos.

E agora?

Vamos a Dachau avivar a memória ou vamos aos Jogos Gay?

Aos Jogos Gay.

- Não consigo ouvir-vos. - Aos Jogos Gay.

- Não consigo ouvir-vos! - Aos Jogos Gay!

Pronto. Vamos aos Jogos Gay.

Tipo jeitoso a dois quilómetros!

Não é de se deitar fora!

Mostra-me.

Faz o meu género.

- Que borracho! - Ele está a aproximar-se.

Vou enviar uma foto da minha tatuagem.

- E nós? - Eu vi primeiro.

E então?

Larga-me.

- Está a quinhentos metros! - Dá-me o telemóvel!

Não vou parar no meio do campo para encontrar o tipo.

Ou paras ou esfolo-te vivo!

Pois, mas eu quero vê-lo.

- Vamos continuar. - Eu amo-o.

- É um longo caminho. - Quero fazer-lhe um bico.

- Pára, Joel, nós escolhemos. - Por favor.

Bom dia.

Desculpe... Olá, bom dia.

Me llamo Vicent...

Vai uma bolacha?

- Vocês são todos assim no engate? - De maneira nenhuma.

Meu Bertrand,

é só para dizer que tenho saudades vossas.

Isto aqui é só trabalho.

Com as nossas resp...

Com as nossas responsabilidades, nem dá para ver a luz do dia.

A directora de vendas internacionais é muito engraçada.

Depois de um começo tenso, o clima entre todos melhorou.

Os colegas estão a redescobrir-se.

O chefe tem-nos passado estratégias para optimizar o desempenho.

A barreira do idioma significa que o intercâmbio com os locais é básico

mas muito enriquecedor culturalmente.

É uma loucura como nesta viagem aprendemos sobre nós mesmos.

Mas preferia estar aí convosco.

O sol brilha Então, vem à cidade

Liberta o teu corpo

Agarra-me forte Amor, esta noite

Diz-me que acreditas

Para todos, amor de verão

Vais recordar-te de mim

Para todos, amor de verão

Sê o meu amor, o meu bebé

Rapazes, rapazes, rapazes! Ando atrás de diversão

Rapazes, rapazes, rapazes! Preparem-se para o meu amor

Rapazes, rapazes, rapazes! Ando atrás de diversão

Rapazes, rapazes, rapazes! Estou pronto para o vosso amor

Fica por perto O sol vai-se pondo

Amor, estou cá com uma fezada

Arrisca-te no amor e romance

Passa uma noite divertida

Para todos, amor de verão

Vais recordar-te de mim

Para todos, amor de verão

Sê o meu amor, o meu bebé

Para meninos e meninas Amor de verão

Vai haver amor de verão Logo à noite na praia

Para mim, para ti, para todos

Têm todos de vir Não pares, não te movas

Eu lanço o teu corpo ao ritmo

Já disse, toca a entrar no ritmo!

Rapazes, rapazes, rapazes! É o amor de verão

Rapazes, rapazes, rapazes! Deixa o verão rolar

Rapazes, rapazes, rapazes! É o amor de verão

Rapazes, rapazes, rapazes! Deixa o verão rolar

Para todos, amor de verão

Vais recordar-te de mim

Para todos, amor de verão

Sê o meu amor, o meu bebé

Rapazes, rapazes, rapazes! Ando atrás de diversão

Rapazes, rapazes, rapazes! Estou pronto para o vosso amor

São a equipa francesa de pólo aquático?

- Os Camarões Brilhantes. - Estão atrasados.

Foi por causa do autocarro, da Céline Dion e da disputa...

Sigam-me.

Já encontrei a porra dos Camarões Brilhantes.

Dois minutinhos.

Sinto-me a Beyoncé a entrar no Stade de France!

Convosco os representantes franceses.

... um desfile festivo.

A bandeira francesa está ao lado da bandeira LGBT.

Os atletas estão empolgados...

Mãe, olha o pai na televisão!

Estou-me nas tintas.

Pela primeira vez é interessante.

... para Matthias Le Goff recuperar a sua imagem

e talvez participar no Mundial.

Ena.

- Quantos espectadores haverá? - Uns 300, 400 facilmente.

- Tem de ser bom. - Ou uma humilhação...

Senhoras, senhores e transgéneros,

sejam bem-vindos ao torneio de pólo aquático

dos Jogos Gay!

Onde tudo pode acontecer.

Vocês são irrelevantes! Somos os Camarões Brilhantes!

Foco, pessoal! Dêem tudo que têm!

Marca-o!

Cedric, de volta! Número sete, porra!

Golo!

Merda!

- A culpa não é minha. - Não te preocupes, Joel.

Acordem!

Vai, Jean!

Golo!

Sim, isso é bom!

Xavier, fora! Vai, campeão!

Mas que jogaço!

Estão prontos para os penalties?

Vai, Jean!

Joel, se tu és um campeão, defende, defende!

Ele é uma nódoa!

Venham cá! Isto ainda não acabou!

Marca mais um e ganhamos! Quem vai marcar?

- Os meus pulsos já eram. - E por que será?

- Vincent? - Não me parece.

Então quem?

O quê?

Muito bem, Damien...

Qual é o segredo para marcar?

Espera! O segredo...

Não penses em nada.

Vai, campeão!

Não penses em nada!

E a vitória é dos Camarões Brilhantes!

- Até que enfim que atendes. - É meia-noite, pai.

Eu sei, mas só queria mostrar-te o Mediterrâneo.

- Esse é o Adriático. - Seja lá qual for é lindo.

Eu vi-te na abertura. Parecias bem relaxado.

Isso, goza com o teu pai.

Mas eles ganharam o primeiro jogo.

- Onde estão os Camarões? - A descansar no hotel.

- A fazer amor? - Victoire, sê séria.

- Sinceramente! - Pai, o sexo não é porco.

É, e a regra é:

"Entre Camarões não há confusões".

Eles estão a dormir, têm jogo amanhã.

- Deitaram-se cedo. - Esquisito.

Não, eles são atletas reais. Como o teu pai.

Fixe.

Ficamos apenas uma hora.

- Claro. - Combinado.

- Sabemos ser responsáveis. - Há que ser competentes.

Só uma olhadela rápida, Joel.

Temos muita sorte em sermos gays!

Camarões, dispersar!

- Daqui a uma hora, na porta. - Está bem.

- Uma hora! - Certo.

És muito popular.

Os trans são como unicórnios. São fascinantes.

Mas no fundo todos querem atirar-se a um tipo de fato de banho.

Obrigada!

A não ser que pinte com o segurança, vou para casa sozinha.

- Lamento muito. - Pelo quê?

Pelo "diva da cirurgia plástica".

- Foi cruel e não pensei nisso. - Qual é o teu verdadeiro problema?

A cabra que me substituiu como tesoureira na Act Up.

- Ela é trans. - Não vamos falar disso.

O Alex tem razão. Eu sou obsoleto.

- Seu chorão! - Olha para eles.

A diferença é uma força.

Sendo-se jovem, lindo e tendo abdominais.

Velhos são os trapos!

Porra!

- Tudo bem? - Não tenho rede.

- Toma, tenta isto. - Não envia a mensagem.

- Não tenho rede. - Não faz mal.

Merda!

Tudo é mais rápido entre gays.

Não quero ser gay, então.

Deixa a Mary Poppers entrar.

Talvez não...

Respira!

Olá, sou o Brad.

Olá, sou o Joel.

Muito gosto, Joel.

O que fazes da vida?

Trabalho com finanças. Sou investidor.

Que bom, que bom...

- Como tu. - O quê?

O Fred disse-me que és o lobo de Wall Street.

Isso é o Fred a exagerar, como sempre!

Não sejas modesto. Sei que somos iguais.

Negociamos tudo. Petróleo, gasolina. Tudo o que nos encha os bolsos.

Adoramos dinheiro.

Posso contar-te um segredo?

Sim, claro.

Quero chupar-te a pila.

Vem, Vincent...

Estás bem?

Levanta-o.

Porra.

Ajuda-me.

Nunca fui à Dinamarca.

Parece que o povo adora a neve.

Ora pronto. Vamos.

Espera, espera.

Acho que não está a respirar.

Meu grandalhão!

Cão capitalista!

Sentes a minha fusão?

Estás bem?

Não dormi muito.

- GGT? - O que é isso?

Ginseng, Guaraná e Taurina. É natural e imediato.

Dei um pouco ao Vincent. Olha como ele está.

Obrigado, eu fico bem.

Cedric?

Tão bonitinhos.

TEMOS SAUDADES TUAS, PAPÁ

És tão sortudo.

Agora entrarão em campo os Camarões Brilhantes

contra os Vikings Divinos!

Dêem-lhes duro!

Porra!

Então, Joel? Merda!

Vamos, Joel.

Merda!

Isto é que é uma abada e das grandes!

Vão para a farra antes do jogo! Que lógica tem isto?

Achas graça?

Estás a divertir-te com o telemóvel?

- São os meus filhos. - Não quero saber!

- Não estás connosco! - Estou, sim.

Vamos recuperar.

No estado em que estão?

São os Jogos Gay, querido. Se fosses gay, saberias.

Qual é o teu problema?

Ele tomou coisas.

- Não é verdade. - Estou a brincar.

Fá-lo calar-se.

Relaxa. Somos jovens. O importante é amamo-nos.

Tomaste nalguma coisa?

Tomei e dei, depois voltei a tomar

e depois demos os dois. Foi uma maravilha.

Certo, já chega.

Matthias...

O que estás a fazer?

A sério, vais-te embora?

Força nisso, desiste!

Estás a brincar? Eu é que estou a desistir?

Ouve, vivo para vencer.

Mas com vocês não dá! Vocês não querem saber de nada.

Não se ganha sem sacrifícios. Não é possível.

Certo.

Mas eu, Matthias,

prefiro perder com quem amo do que ganhar sozinho.

Se vencermos o próximo jogo, estamos nos quartos-de-final.

- O que estás a fazer? - Vou para Paris.

- Nós não vamos conseguir. - E a coreografia?

- Façam-na sem mim. - O Bertrand armou-te um escândalo?

Já sabes como é que ele é. Devo ligar-lhe?

Sou eu.

É o aniversário dos meus filhos. Não quero faltar.

Eles não vão lembrar-se.

Mas vou eu lembrar-me!

Desculpem.

Eles também são a minha família.

Certo. E então e nós?

Não sei.

Boa tarde, senhoras e senhores e transgéneros.

Estão prontos para o último jogo do dia?

Pensei que o vosso dever era levantar a bandeira gay.

E mostrar ao mundo que existem e que estão unidos.

Então, o que fazemos?

- Mandamos lixar isto ou continuamos? - Prefiro a segunda opção.

E agora teremos os Camarões Brilhantes

contra os Polvos Croatas!

Será o fim de linha para os Camarões Brilhantes?

Os croatas são umas bestas, certo?

Vão em frente. Vamos ganhar no final.

Mantenham-se disciplinados. Ritmo, impacto,

e, acima de tudo, quero ver coração.

- Esmagá-los! - Dar cabo deles!

Três, quatro.

Vocês são irrelevantes! Somos os Camarões Brilhantes!

Não os percam de vista.

Vamos, está tudo bem.

Alex, tentamos a jogada à Peisson.

- À Peisson, não! - Sim.

Tu consegues. Vai!

Incrível!

Nas vossas posições.

Vamos, pessoal.

Respirem e recuperem.

Estás bem?

Ele deu-me uma cotovelada.

Temos vinte e sete segundos.

Há duas opções: podemos jogar pelo seguro e ir a prolongamento

ou então tentamos ganhar.

Mas avançamos todos e corremos o risco.

O que fazemos?

Jogamos ao máximo no tempo que falta.

Aconteça o que acontecer nestes 27 segundos,

orgulho-me de participar no torneio convosco.

Verdadeiramente orgulhoso.

Vocês são irrelevantes! Somos os Camarões Brilhantes!

Dêem cabo deles!

Onde está o Jean?

Onde está ele?

Este é o pai do Jean?

É.

Não aguento isto.

Estamos todos aqui. Vai correr tudo bem.

Podemos não concordar com todas as suas escolhas,

mas todos nós amamos o Jean.

Um espírito livre, em todos os aspectos.

Eu não o via desde a Primeira Comunhão.

Quando ele entrou em contacto comigo no ano passado,

a partir do hospital, nós conversamos muito.

Falamos um pouco de Deus, mas sobretudo da sua família,

os seus amigos, os seus amores, o seu pólo aquático,

que ele jogou, tal como o pai.

De facto, os colegas da equipa desejavam despedir-se dele.

Este não é a melhor altura para lhe dizer,

mas a vaga da Federação no mundial é sua.

Foi uma sugestão minha após o sucedido.

E a Federação aprovou.

Jean...

É a segunda vez que nos despedimos.

Pensei estar pronto, mas...

A primeira vez foi há um ano e meio.

E foi logo após o diagnóstico de cancro nos ossos.

Ele convidou-nos para uma festa que tinha um bolo que dizia:

"Cancro feliz".

O Jean adorava piadas idiotas.

Como quando ele trocou os números no telemóvel do Xavier.

Imagino a cara da avó do Xavier

quando recebeu uma mensagem que era para o amante.

Ríamo-nos menos da quimioterapia cada vez mais frequente.

Uma certa manhã, acordei e ele disse-me...

que não queria fazer-me sofrer mais.

E desapareceu.

Odiei-te tanto por o fazeres.

E foi aí que entendi que a tua extrema liberdade

era a tua forma de lutar e de esconder a dor.

Tal como montar a equipa dos Camarões Brilhantes.

Tudo para mostrar ao pai que as bichas podem jogar pólo aquático.

Jean...

Amor da minha vida...

Ias odiar o teu funeral.

Todos de preto, tudo tão triste.

Espero que estejas a ver.

Porque isto é para ti.

Meus amigos, hora do espectáculo!

- O que estão eles a fazer? - Não sei.

Para onde foram os homens bons?

E onde estão todos os deuses?

Onde está o Hércules das ruas

Que luta contra a crescente desigualdade?

Não há um cavaleiro branco Montado num nobre cavalo?

Às tantas da noite, agito-me e reviro-me E sonho com o que preciso

Preciso de um herói

Espero por um herói Até ao fim da noite

Tem de ser forte e rápido

E tem de ter acabado de voltar De uma batalha

Preciso de um herói

Espero por um herói Até o sol raiar

Tem de estar certo e não pode demorar

E tem de ser maior do que a vida

Maior do que a vida...

Estas pessoas não têm respeito por ninguém.

Vá à merda!

Como se atreve a dizer-me uma coisa dessas?

Pode ficar com a vaga. Eu não vou.

Preciso de um herói

Espero por um herói Até ao fim da noite

Através do vento, do frio e da chuva

E da tempestade e do dilúvio

Sinto-o a aproximar-se Como um fogo no meu sangue

Como um fogo no meu sangue

Preciso de um herói

ESTE FILME É DEDICADO AOS VERDADEIROS CAMARÕES BRILHANTES

Tradução e Legendagem darkdevil

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