Original subtitles

Ao vivo de Charlotte, na Carolina do Norte,

orgulhamo-nos de apresentar um filho de Chicago, Deon Cole.

Charlotte, façam barulho, caraças!

Muito obrigado, malta. Agradeço-vos imenso.

Oiçam, só tenho uma hora, temos de nos despachar com esta merda.

Vamos lá começar isto. Malta branca,

há alguma coisa que odeiem nos negros? Comecem.

Nada? Mesmo nada? Os negros são fixes, caraças.

Não há problema nenhum com os negros? Não querem dizer nada?

Pronto, fixe. Observem.

Malta negra...

Os manos estão todos: "Escolhe-me a mim!

Houve merda, mano, eu conto-te!"

É na boa, meu.

Tive de andar a fazer as minhas cenas aqui em Charlotte.

Andei a passear pela cidade ontem à noite e fui a um sítio de R&B que adoro.

A minha cena é o R&B dos anos 1990.

Porque a música daquela altura

tinha letras sobre dar cenas às mulheres que não tínhamos de dar.

Como aquele grupo, os After 7, que tinham aquela música.

A letra dizia: "Dou-te o Sol, a chuva,

a Lua, as estrelas e as montanhas."

Merda!

O cabrão devia conhecer Deus pessoalmente

para andar a dar estas cenas, não é?

Que raio de cena para se dizer a alguém, não é?

Dou-te a Lua, as estrelas e a montanha. Dou-te o mundo!

E tudo o que desejares.

E mais ainda.

Já ninguém escreve letras destas.

A malta nova hoje em dia?

Népia. Dizem: "Dou-te esta pila."

Esta pila, p...

Não se riam, mulheres. Já passaram por isto. "Deixa-me montar nesta pila."

Andámos por todo o lado nestes últimos dois anos

para organizar o material para este especial da Netflix.

Fomos a Peoria, no Illinois.

Quando lá estávamos, vimos uma igreja surda. Nunca tinha visto uma.

Toda a congregação era surda.

Fiquei: "Que cena marada." Mas pensei: "Isto é fixe de caraças!"

Mas depois pensei logo: "Espero que o pastor não seja negro."

Porque os pregadores negros gostam muito de dizer: "Não me estão a ouvir."

É o que eles dizem.

Dizem isso e depois repetem.

É por isso que os sermões negros são tão compridos, o pastor repete-se.

Parece que estamos a ouvir dois sermões.

"Se praticarem o bem, receberão o bem.

Não estão a ouvir-me? Eu disse: 'Se praticarem o bem...'"

Vocês pensam: "Já te ouvimos, cabrão! Porra!

Vamos perder o jogo por tua causa."

Depois fui a Chicago, a minha terra natal,

fui lá para trabalhar num material, mas fazia tanto frio, pá.

Estava tanto frio naquela altura

que o meu primo Leslie, que é gay,

disse que estava demasiado frio para ser gay.

Acreditei nele. Porque costuma rebolar-se quando anda.

E naquela noite não se rebolava.

Perguntei-lhe: "Não te rebolas?"

Respondeu-me: "Está demasiado frio para essa merda hoje.

Arranjo um homem depois."

O problema do meu primo é que não sai do armário.

Estamos sempre a dizer-lhe: "Sai do armário.

Ficares no armário só complica as coisas.

Sai lá. Continuaremos a tratar-te como te tratamos.

Sabemos que estás aí dentro.

Ouvimos-te às voltas nessa merda.

Sai já da porra do armário e põe este xaile para irmos comer."

Ele está sempre a dizer-me cenas gay.

Diz-me assim: "Olá, tu aí."

"Estás a chamar 'tu aí' a quem, caralho?"

"Já viste as bocas que mandas? Assim não vais a lado nenhum na vida.

Porque só mandas bocas."

Eu fico: "Mano, o que te disse de me falares a fazer isso com os dedos?"

Ele responde: "Vai fazer as tuas cenas. Tenho de ir ao ginásio

e encontramo-nos aqui daqui a uma hora." Eu digo: "Está bem."

Ele diz: "SLAP!"

Eu: "O que é isso?" Ele: "Soa-me Literalmente A um Plano."

Não roubem as merdas do meu primo.

É bom que eu não veja nenhuma hashtag. Dou-vos cabo do couro.

As vossas caras não me enganam. Não roubem as merdas!

"Gaja, quando sairmos daqui, vamos à disco."

- SLAP! - SLAP!

Depois fomos a Atlanta para trabalharmos em mais material.

Sim, pronto. Está bem.

Fomos a Atlanta e tive o pior ménage a trois da minha vida.

Não estou a mentir.

Uma miúda veio ver o meu espetáculo e disse-me:

"Eu e a minha miúda estivemos a ver-te no Instagram. Pensámos: 'Tu tinhas sorte.'

Vou buscar a minha miúda. Talvez a gente se divirta."

Perguntei: "Como é a tua miúda?"

"Ela é fixe." Respondi: "Está bem."

Manos.

Malta branca, sempre que um homem negro começa uma história com "Manos..."

é porque deu merda.

A tipa tinha uns dois metros de altura,

um puxo à homem,

trazia uma mochila daquelas em que as alças são um fio.

Já as devem ter visto,

aquelas mochilas que os manos do básquete usam, assim pequenas e fininhas.

Foi assim que ela chegou.

Disse: "Quem vão foder? A mim?

A mim não apanham nisso. Que se foda.

Esta gaja deve marcado um triplo-duplo em algum lado.

E agora quer foder-me? Estão malucas?"

Entra assim no quarto.

A tirar-me as medidas.

"Pronto. Está bem.

Está bem.

É com ele que vamos brincar? É com este tipo? Está bem.

Está bem. Gosto do grosso.

O cabrão do grosso é giro, não é?

O grosso pôs-me a cona tesa como o caraças."

Porque tens a cona tesa? Não és um homem, caralho.

Quando ela se despiu, tirou os calções sem tirar as sapatilhas Air Force 1.

Nem sequer desapertou a blusa, puxou-a pela cabeça.

Ainda estava assim enrolada à volta dos braços.

Como o vosso sobrinho faz...

Soutien, tudo, puxou aquela merda toda de uma vez só.

Pensei: "Vou deixar de foder gajas de Atlanta."

Perdi o meu telefone há um mês.

Recuperei-o.

Pensava que não o iria recuperar.

Comprei daquelas capas para telemóvel em que dá para pôr os cartões.

Disseram-me que foi um branco que o devolveu. Pensei: "Faz sentido."

Quando os brancos encontram uma merda, ligam para os perdidos e achados.

Quando são os negros, eles dizem...

... que foi "uma bênção".

"Obrigado, Jesus. Ainda...

Ainda agora Te disse que parti o ecrã e precisava de um telefone novo."

Ele não o faria?

Claro que Ele o faz!

Claro que Ele o faz...

É a cena mais negra de sempre, "Claro que Ele o faz!"

Quando digo: "Ele não o faria?", sabes quem é "Ele"?

Não sabes?

Ele ficou: "O teu eu interior?"

Quando ouves "Ele não o faria" vindo de uma pessoa negra,

estamos a referir-nos a Deus, está bem?

Da próxima vez que ouvires isso, já sabes que estamos a falar de Deus.

Da próxima vez que ouvires um negro a dizer: "Ele não o faria",

respondes: "Faria, pois".

Está bem?

Ele não o faria.

Claro que faria.

Claro que faria!

Ele não o faria!

Já aprendeste uma coisa nova, viste?

Eles iam dar cabo de ti.

Já estavam: "Como assim, ele não sabe quem é 'Ele'?

Pá, Ele só te faz bem e tu não sabes quem 'Ele' é?"

Negros, nós adoramos o nosso Deus, não é?

- Sim! - Adoramos o nosso Deus!

Damos toda a glória a Deus.

- Sim! - Sim!

Mas Deus não quer alguma dessa glória.

Deus diz: "Eu não fiz isso. Essa glória não é minha."

Os negros andam a impingir glória a Deus.

Já andaram por aí à procura de lugar para estacionarem?

Não acham nenhum.

Passado um bocado, encontram um lugar à frente do sítio aonde iam.

Começam logo: "Obrigado, Jesus, por esta bênção de estacionamento!"

"Bênção de estacionamento"?

A sério?

Acham que Deus, com tudo o que tem com que se preocupar,

estava a olhar para vocês

já na 16.o volta ao quarteirão

e pensou: "Esta mulher já deve estar tonta.

Deixa-me mandar-lhe uma bênção de estacionamento."

É isso que pensam?

- Sim! - Não, cabrões.

E se são gordos como tudo, foi o Diabo que vos arranjou o lugar.

Deviam andar para gastarem as calorias, caraças.

Um homem pode estar na disco encostado à parede, a descontrair.

De repente, aparecem duas miúdas. "Olá, que tal vai isso?

Eu e a minha amiga estávamos a ver-te do outro lado e achámos-te giro.

Então, decidimos vir perguntar-te se alinhas num ménage a trois."

Um homem pode pensar, com toda a sinceridade: "Obrigado, Jesus."

Mais uma vez.

Acham que Deus vai estar a ver-vos naquela disco manhosa,

a pensar: "Este tipo tem-se portado bem.

Deixa-me arranjar-lhe umas gajas.

Umas gajas ordinárias!"

Acham que o meu Deus vos mandava umas gajas ordinárias?

Não, manos, essa não é a glória de Deus!

Ficaram sem erva.

Pensam: "Tenho de ir lá de carro."

Entram no carro. Põem o cinto.

Ajeitam o espelho retrovisor.

Abrem o cinzeiro e acham meio charro.

Dizem logo: "Obrigado, Jesus.

Sabes que mais? Ontem não fumei esta merda até ao fim.

Caramba, que Deus é este que servimos, deixem que vos diga.

Não sei o que faria sem Ele!

Estou a dizer-te, pá.

Ele aparece sempre a tempo, não é?

Sempre a tempo.

Sempre a tempo...

Não tenho fósforos?

O Diabo existe.

Deus não me daria fumo sem fogo!"

Ouvi dizer que, quando homens brancos andam com negras, gostam delas a sério.

Negras de pele bem escura, percebem? Porque a fantasia é essa.

Quando se enrolam com uma negra, porque o fariam com uma negra clara?

Não. Arranjam logo uma negra bem escura.

Os homens brancos não querem foder com mulheres como a Alicia Keys.

Querem a Lupita.

A Viola Davis.

Faz sentido para mim. Se é para ser negro, que seja negro. Não há meias medidas.

Não tenham medo. Escolham alguém bem negro, caraças.

Negro espacial!

Balsâmico.

Um balsâmico mais negro que o caralho.

Faz todo o sentido para mim.

Se eu arranjar uma miúda branca, quero que seja bem branca.

Não quero uma branca que se finja negra.

Isso não cumpriria o objetivo de arranjar uma miúda branca.

Arranjar uma miúda branca que fala comigo assim.

Que se foda. Quero uma branca a sério.

Deem-me uma gaja que faça um jantar.

Nunca tive um jantar.

Já ouvi falar disso.

Ouvi dizer que aquela merda estava na mesa às 17h todos os dias.

Quentinho e pronto a comer.

E que comiam numa mesa de jantar. Há uma mesa própria para esta merda!

Nunca vi nada assim.

Eu e uma data de homens negros comemos em camas, em tabuleiros de televisão

e em jornais toda a vida.

A comida aparece às 21h45.

E o que fazem as negras depois? Mandam-nos logo para a cama.

É por isso que temos tensão alta e essas merdas.

Há décadas que as negras nos mandam logo para a cama a seguir às refeições.

"Come essa merda e vai para a cama!"

Os putos gordos

e os tipos com pé diabético

vão todos para a cama, caraças.

Comecem a alimentar-nos às 17h para termos tempo de queimar as calorias.

Lembram-se de que andavam a tentar expulsar os hispânicos de cá?

Isso foi... Os hispânicos andavam todos cheios de medo.

Eu sabia que o meu jardineiro se ia embora.

Pois, eu e o Juan despedimo-nos todas as quartas.

Ficamos...

"Tem cuidado contigo do outro lado, sim?"

O meu jardineiro não fala inglês.

Não fala. Mandei-lhe uma mensagem: "Porque não cortas os meus arbustos?"

Respondeu-me com um emoji...

Ele sabe que sou comediante e pensa que estou sempre na tanga.

Eu digo-lhe: "Não estou na tanga. Corta os meus arbustos, caraças."

Ele enviou-me outra mensagem a dizer:

"Ja, ja, ja, ja..."

Fiquei: "Que caralho é 'ja, ja, ja, ja'?"

Pois é!

Que cambada de cabrões lentos.

"O que é 'ja, ja, ja, ja'?"

Tenho umas piadas que quero contar num instante.

Escrevi aqui umas piadas. Deixa ver se resultam ou não.

Espero que resultem e, se resultarem, é fixe;

se não resultarem, nunca mais vos vejo, por isso...

Já ofereceram uma pastilha de mentol a alguém que não a aceitou?

"Uma pastilha?" "Não, obrigado."

"Então, o que vais fazer?

Tem de se fazer qualquer coisa e...

... se não tens pastilhas e não queres a minha, então...

... vou-me embora eu ou vais tu?..."

Rapazes, já viram um rabo tão jeitoso numa mulher

que acabam por conhecer um tipo mesmo fixe?

Passa uma mulher com um belo rabo,

vocês pensam: "Vejam, que rabo do caraças!"

e olham para o lado e veem um tipo que vos topou a olhar para o rabo.

"Era do caraças, não era?

Ela rebolava-o bem, não era?

Já é a terceira vez que passa por aqui. Ela trabalha aqui, não é?

Vi-a na semana passada. Sim!

Ela tem um rabo do caraças, não tem? Tem pois.

Sou o Deon. Como te chamas, meu?"

As miúdas gordas são raptadas?

Nunca vi pedirem um resgate por uma.

"Entra no carro.

Entra já no carro, caraças!

Importas-te de entrar no carro?"

O Arby's será

outra maneira de dizer "C.A.",

que é abreviatura de "carne assada"?

Peço desculpas por vos foder a cabeça.

Pensei que estávamos a este nível cómico, mas eu já atenuo a cena. Peço desculpa.

Peço... Presumi que estávamos aqui e não estávamos.

Eu paro.

Também vou tirar esta.

Fui lá comer noutro dia e...

"Esperem lá!"

Tenho de me livrar de um mau hábito.

A seguir a fazer sexo, tenho mesmo de parar de dizer:

"Ora bem..."

"Ora bem..." é um termo tão conclusivo.

Não há merdas a seguir a "Ora bem".

Quando ouvem "Ora bem", acabou-se.

Meninas, podem usá-lo da próxima vez que forem jantar com um tipo.

Assim que acabam de jantar e limpam a boca...

"Ora bem...

... levas-me a casa ou nem por isso?"

Fodem-lhe logo a noite toda.

"Pois..."

Será que um tipo deve abrir a porta a uma fufa?

É uma pergunta legítima.

Experimentei fazê-lo um dia. Disse: "Faça o favor, minha senhora."

Ela respondeu: "Entra, pá." Fiquei: "Caraças, gaja."

Contei esta piada de propósito para ver que público é este.

Sabem, às vezes os públicos são tão fatelas.

Agora a América é assim no que toca à comédia.

Toda a gente é muito tímida com tudo.

Tímidos e o caraças. Parece que não aguentam um diálogo.

Não me lembro de a América ficar tão fraca.

Agora é tudo uma grande merda por causa da vossa mania da tolerância.

A música e os filmes são uma merda.

A comédia é a última forma de expressão crua.

Se acabarem com isso, fodeu-se tudo.

Por causa daquilo que não aguentam.

Essa merda é fodida.

E depois tentam afastar as pessoas que pensam diferente de vocês.

Não sou daqueles comediantes que se senta e vos faz a papinha toda,

as tretas que querem ouvir e essas merdas.

Têm de respeitar a maneira de pensar dos outros.

Quantas mais pessoas pensarem diferente, mais oportunidades temos para mudar.

Percebem o que digo?

Têm de respeitar isso, pá.

Eu disse a palavra "fufa" e calaram-se que nem ratos, cabrões.

Nem sequer sabem se é uma palavra feia ou não

e calaram-se que nem ratos.

Acham que arriscaria tudo por causa de uma palavra?

Não, seus cabrões. Eu pesquiso quando escrevo estas piadas, caraças.

Perguntei à Wanda Sykes.

Sim. Trabalhei com a Wanda na Black-ish. Eu liguei-lhe.

"Wanda, posso usar a palavra 'fufa'?"

Ela respondeu: "Podes. Não ligues tão tarde. Tenho filhos."

É o tipo de mundo em que vivemos. É mesmo fodido, pá.

Os vossos modos tímidos e fatelas... Essa merda está a passar para as crianças.

Os vossos filhos são uma merda agora.

Puseram os putos a acharem que tudo o que fazem é ótimo

e tudo o que os outros fazem é mau,

que são os mais lindos e os mais talentosos.

Mas quando chegam ao mundo real e lhes dizemos que não valem um caralho...

... de repente, têm de tomar medicação.

Sejam honestos com os vossos filhos.

Digam-lhes que nem todos os desenhos vão para a porta do frigorífico.

Há merdas que vão diretas para a gaveta, caraças.

Já comeram sushi com negros?

A malta negra pede sempre o mesmo.

Tempura de camarão.

É o que os negros pedem quando comem sushi.

Deviam chamar-lhe "o rolo dos manos".

"Desculpe, senhor. Já não temos tempura de camarão."

"Está bem. Pronto. Está bem.

Uma pergunta:

podem fazer tempura de outra coisa?"

Patas de caranguejo, camarão, bagre, perca,

tilápia, peixe branco, pargo, tudo peixes de negros.

A malta negra não conhece mais peixes.

"Desculpe, senhor. Não temos nuggets de bagre.

Na verdade, nunca tivemos nuggets de bagre.

Nem sequer sabíamos que o bagre...

... dava...

... para fazer nuggets.

Mas temos um robalo chileno fantástico que é capaz de gostar."

"Está bem. Pronto. Está bem.

Uma pergunta:

isso tem espinhas?

Não se preocupe. Traga pão. Ajuda a empurrar as espinhas."

A malta negra não brinca com espinhas.

Os manos odeiam espinhas.

Os cabrões dissecam... A malta negra é capaz de dissecar o peixe.

A tentar apanhar as espinhas todas.

O peixe até parece pudim quando acabam.

"Fomos ao McDonald's.

É um filete de peixe, cabrão."

"Estou a sentir uma espinha, pá.

Tenho filhos. Não posso fazer merda e morrer por causa de uma espinha."

Já viram um cabrão a engasgar-se com uma espinha?

A fazer aquele drama e o caralho, não é?

"Pois, eu disse-lhe..."

Uma espinha do tamanho de uma pestana...

"Chama o pastor."

Já foram comer com malta branca? A comida é grátis.

E também discutem por causa da conta.

"Tom. Dá cá a conta, Tom.

Pagaste das últimas três vezes, Tom. Tom, dá cá a conta.

Este gajo... Tom, dá cá a conta.

Não sejas otário, pá. Dá cá a conta, caralho.

Pronto, tomem dinheiro para apanhar o Uber."

Levei o carro, mas aceitei o dinheiro para o Uber.

É o que a malta negra faz.

"Pois, deixa que eu fico com essa nota de 20, Tom."

Já foram comer com malta negra?

É um stresse do caraças.

Para já, quando veem que o empregado só traz um talão,

ficam logo:

"Pois... caraças."

"O cabrão não dividiu esta merda?

Avisei o cabrão nove vezes para dividir esta merda."

Já tentaram apanhar o empregado sozinho, sem o resto da vossa mesa?

"Desculpe, onde é a casa de banho?

Deixe-me pagar já a minha parte, se não se importa.

Ponha isso para baixo, pá. Sim.

Sim, só as minhas cenas.

O que comi? Os nuggets de bagre."

Há sempre uma gaja que tem calculadora.

"Muito bem, quem bebeu os 17 Moscatos?

A Felicia, a bêbeda do caralho.

Foste tu, porque a seguir ao décimo quinto,

eu disse: 'Vejam esta gaja maluca a mandar abaixo mais dois destes!'"

Amem-se, malta. Amem-se.

Adoro.

Aquilo que vou dizer não é à procura de validação, nada disso.

Só quero que me oiçam e deixem a ficha cair. Esta merda é a sério.

Amem-se a vós mesmos, a sério. Vocês não se andam a amar, cabrões.

Nunca vi a taxa de suicídio como está agora.

É alarmante. Não quero ser insensível para as outras raças,

mas nunca vi tantos suicídios na comunidade negra.

É alarmante

o peso que o suicídio tem na cabeça das pessoas

e na vida delas ou sei lá. Porque as pessoas não se amam.

Vou dizer-vos uma coisa. A culpa também é das redes sociais. A sério.

Aquela merda deita-nos abaixo.

A malta nas redes sociais anda sempre a curtir.

As mulheres estão todas em Cabo,

a curtir em barcos e iates.

Cheias de merdas, unhas, os corpos a brilhar, tudo com grandes abdominais.

Os homens a abrirem champanhe,

a mostrarem os relógios e as joias para as câmaras e cenas.

E nós no emprego, enfiados num cubículo a ver aquela merda.

"Tem de haver algo melhor."

Deixem lá o que os outros fazem. Têm de compreender

que eles devem ter tirado 20 fotos para chegar à que está a mexer convosco.

Percebem o que quero dizer?

Têm de se amar a vós mesmos.

Amem-se. As pessoas não se amam.

Olham-se ao espelho todas as manhãs e não reconhecem

a coisa mais singular neste mundo:

que não há outro cabrão igual a vocês.

E o que fazem é...

Esperem aí.

Nem sequer reconhecem o quão singulares são.

Vestem-se, saem para o mundo, são iguais a toda a gente. Isso não é sucesso.

O sucesso é oferta e procura. Dar às pessoas algo que nunca tiveram.

Empenhem-se no que fazem. É isso que vos torna indispensáveis.

Ninguém é capaz de fazer o que vocês fazem. Percebem?

Mas têm de se amar a vós mesmos.

As mulheres não se amam... As mulheres não se amam como deveriam.

Sobretudo as mulheres.

Andam todas para aí com cabelos falsos,

com pestanas e sobrancelhas falsas, com cintas e cenas.

E depois procuram validação nos homens.

Mas deixem que vos diga, se Deus não vos satisfez...

... porque acham que nós, homens, conseguiremos?

Não vos podemos deixar felizes.

Sejam vós próprias.

Quero-vos pelo que são. Não tentem ser iguais a toda a gente.

"Quero ser como a Nicki Minaj." Nem a Nicki se parece com a Nicki Minaj.

Andam a tentar parecer-se com algo que não existe.

Percebem? Sejam vós próprias.

Não gosto de produções. Não curto mulheres produzidas.

Quando vejo uma assim, até a posso elogiar uma vez, mas não curto essa cena.

Gosto do quotidiano. Se andam de rabo de cavalo e fato de treino,

vou querer comê-las o dia todo, caraças.

É o que vou ver todos os dias. É a isso que estou habituado.

Sejam verdadeiras convosco.

Sejam felizes. Façam-se felizes a vós mesmas.

Se eles não gostarem, é porque não são para vocês.

Percebem o que quero dizer?

Mas têm de ser honestas convosco. A sério.

Algumas de vocês estão em relações em que não querem estar.

Para quê continuar nessa relação,

desperdiçar a vossa vida numa relação que não vos traz mais dinheiro,

não vos dá orgasmos, não vos torna mais inteligentes nem nada?

Porque fariam isso?

Algumas de vós ficaram encalhadas nessas relações.

Foi o que aconteceu.

Casaram a um nível por onde deviam apenas ter passado.

Estão a perceber?

Há níveis na vida.

Passam pelos níveis, este leva-vos àquele. Num deles, conhecem um cabrão.

É fabuloso e vocês casam-se com ele, comprometem-se com ele.

E ficam encalhadas nesse nível.

Ele já lá tinha chegado. Não ia evoluir mais e vocês ficam ali com ele.

Vocês deviam ter percebido que ele só servia para aquele nível.

Não servia para a vida toda.

Vocês deviam ter-lhe dito: "És fantástico,

mas eu já cá venho." E iam passar pelos outros níveis.

Mas tudo começa por serem honestas convosco.

Têm de ser honestas convosco. Organizem tudo à vossa volta.

Não queiram estar com todos.

Não percebem que nem todos merecem estar convosco?

Não merecem.

Eles usam-vos pela vossa energia, pela vossa aura,

pelo vosso carisma, a vossa segurança, a vossa educação.

Eles não precisam disso.

Não andem com mentirosos. Cortem com esses cabrões.

Ponham-nos de parte.

Um tipo costumava andar comigo, sempre a mentir.

Contei-lhe uma cena que me tinha acontecido.

Passado um ano, o cabrão contou-me a mesma história.

Fez passar a história como se fosse dele.

Nem sequer mudou o nome da minha mãe na história.

Fiquei: "Pá, Charlene? É a minha mãe. O que estás para aí a dizer?"

Tudo começa por serem honestos convosco!

Estão a ouvir-me?

A honestidade é do caralho. Têm de começar por ser honestos.

Vou dizer-vos uma coisa: tive momentos milagrosos na minha vida

só por ter sido honesto.

Porquê? Porque nunca sabemos o que se passa na vida de um cabrão

até sermos honestos com ele. Não é?

Vai destacar o que vocês têm de mais extraordinário, sem dúvida.

Uma polícia passou-me uma multa. Era gira de caralho.

Fiquei: "Caraças." Ela perguntou: "Qual é o problema?"

Respondi: "Quem me dera livrar-me desta multa." "Como assim?"

Eu disse: "Bem..."

Eu ia fazer uma piada, contar uma merda qualquer da minha mãe.

Pensei: "Já levaste a multa, não tens nada a perder. Sê sincero." E disse:

"Pensei que a podia levar a jantar

e depois passar a noite a fazer-lhe minetes. Sei lá.

Sei lá.

Sei lá. É só uma sugestão.

Sei lá."

Sabem o que ela disse?

"Venha comigo."

E eu pensei: "Obrigado, Jesus."

Aquela foi pela glória de Deus!

Não só comi a gaja

como também poupei dinheiro.

Só por ter sido honesto.

Têm de começar a ser honestos convosco.

Não percebo as pessoas quando são casadas ou estão numa relação.

Vivem debaixo do mesmo teto

e não são honestos um com o outro, que loucura!

Quando ela sai, veem pornografia às escondidas,

ela vê pornografia quando vocês saem

e compra sapatos e esconde as merdas todas na garagem.

Eu não conseguia viver assim! Entrava logo pelo quarto:

"O que estás a ver, gaja?

Que pornografia andas a ver? O que andaste a pesquisar? Mostra-me.

Não me venhas com merdas Quero ver o que andaste a pesquisar.

Vais mentir-me. Quero ver o que está no motor de pesquisa."

Se eu estiver a ver porno, vou contar-lhe: "Anda cá, quero mostrar-te umas merdas!

Quero fazer esta cena das panquecas, nunca fiz disto."

Prestem atenção quando os homens saírem daqui. "Panqueca..."

Têm de ser honestos.

Honestidade!

A honestidade é algo que muita gente não pratica, é algo honesto.

Alguns homens presentes andam com duas mulheres.

Não sabem quais seriam os resultados da honestidade. Podia ser-vos favorável.

Mas nem todas as mulheres estão predispostas a isso,

há mulheres com preconceitos a este respeito. Não alinham nessa cena.

Mas há mulheres que alinham. Elas escutam-vos, ouvem-vos.

Se fossem honestos, mesmo que ela acabasse convosco,

pelo menos nunca diriam que não tinham sido honestos.

Podiam chegar ao pé da vossa miúda e dizerem-lhe: "Ouve, fofinha,

lembras-te de quando acabámos? Comecei a foder com uma miúda

e ela é boa gente.

Farto-me de lhe falar sobre ti

e ela é mesmo boa gente.

Acho que, se a conhecesses, te ias dar muito bem com ela.

Parece ser o tipo de gaja com quem gostarias de andar.

Se não tiveres problemas e pudermos passar tempo os três,

talvez possa haver um ménage a trois, sabes?

E se tu alinhares na cena, caraças,

talvez ela possa vir morar connosco.

Pode ajudar a pagar as contas

e pode ser bom para todos."

Nunca se sabe!

Se tiver espírito aberto, a vossa miúda pode analisar a situação e dizer:

"Sabem que mais? Às vezes, fico farta de foder com ele.

Era fixe se tivesse alguém que me substituísse.

Sabem que mais? Está bem. Eu alinho.

Podemos fazer isso.

E já agora, também tenho um amigo que quer ajudar...

... a pagar as contas.

Já que andamos numa de ajudar."

O vosso homem vai dizer logo: "Esquece tudo o que eu disse, gaja.

Quem é esse amigo que te anda a ajudar?..."

Sejam honestos.

Honestidade.

Sejam honestos até quando dizem a vossa idade.

Se forem velhos, são velhos.

Aceitem que dói menos.

Também sou velho. Somos velhos. Sejam velhos, caraças.

Também sou velho. Já tenho pelos grisalhos na barba e no cabelo, sei lá.

Também sou velho, mas prometo-vos isto:

serei um dos cabrões velhotes mais fixes que já viram.

Isso mesmo.

Vou pôr as miúdas novas a pensarem.

A dizerem: "Caraças, ele tem a idade do meu pai, mas...

Sinto-me tão capaz de lhe saltar em cima. Não sei porquê."

Se são velhos, sejam velhos!

Os velhotes tentam arranjar miúdas novas para se sentirem jovens.

Vão ao YouTube para aprenderem danças novas para impressionarem as miúdas.

Põem-se assim: "Muito bem..."

É melhor deixarem-se de coisas.

Isto são vocês agora.

Isto são vocês daqui em diante.

Até vão abaixo, mas têm de vir logo para cima.

Se querem sentir-se jovens, não arranjem uma miúda mais nova.

Arranjem uma mulher mais velha.

Uma mulher mais velha faz-vos sentirem-se jovens, caraças.

É o que eu faço.

Tenho sempre uma mulher vintage.

Isso mesmo.

Não fodo contigo se não tiveres uma gaveta cheia de pomadas.

Um saco, um armário, uma gaveta cheia de pomadas.

Qualquer coisa só para pomadas, caraças.

Sabem que estão velhos quando estão na disco e não conseguem ler a conta.

Começam a pegar em velas e merdas assim.

"Mostra lá a lanterna do telemóvel."

Tiram uma foto e aumentam-na.

"Querida, lê isto. Ainda não consigo ver. Importas-te de me ler isto?"

Sabem que estão velhos quando o seguro automóvel desce.

Eu até acrescentei outro carro. Eles disseram: "Vai dar ao mesmo."

Fiquei: "Foda-se!

Já não sou um perigo na estrada!"

Estamos a ficar velhos. É melhor aproveitarmos.

Esta merda não abranda para ninguém. Estão a ouvir?

Estamos a ficar velhos. Envelhecemos a cada segundo.

Vejam isto.

Acabámos de envelhecer. Viram?

É melhor aproveitarem esta merda. Vivam a vida ao máximo, sim?

Não abrandem por ninguém.

Aproveitem a vida!

Aproveitem a vida, esta merda acaba rápido.

Quanto mais velhos ficam, mais rápido passa, caraças.

Por isso, é melhor aproveitarem.

Quem está nos 40? Façam barulho.

Só vos restam 30 verões.

Isso custa, eu sei. Dói aqui, não é?

Dói-me de cada vez que o digo.

Só vos restam 30 merdas destas!

E depois deste agosto? Só ficam 29!

Têm 29 merdas destas para aproveitarem ao máximo,

fazerem, comerem, foderem quem vos apetece.

É melhor aproveitarem ao máximo, caraças.

Aprendi isso com a Jenifer Lewis.

Um dia, eu estava nas filmagens e ela mandou-me uma boca fatela.

Disse-lhe: "Cala-te, velhota."

Respondeu-me: "Não me faltas ao respeito, nem a mim nem aos meus 15 verões."

E foi-se embora a flutuar e o caraças.

Eu disse: "Desculpa, Jenifer!"

É melhor aproveitarem.

Quem está nos 50? Façam barulho.

Restam-vos 20 verões.

É melhor aproveitarem.

Sobretudo as mulheres. Não aproveitam as vossas vidas ao máximo.

Estão a sempre a restringir-se.

Só pensam: "Eu não faço... Não, eu não.

Não farei. Não faço.

Népia. Nunca. Jamais.

Népia. Não faço. Contigo, jamais.

Esta gaja, nem pensar. Népia. Não faço.

Népia. Jamais. Não faço."

Pronto, está bem.

Vão deixar que os anos do "Não faço" engatem nos anos do "Não posso".

E depois vão tentar arranjar alguém que vos foda.

E nós vamos dizer...

"Não quero, caraças.

Pedi-te isso há sete verões."

Quero corrigir-me: eu gosto de miúdas novas,

mas têm de ser maduras.

Têm de ser muito maduras, está bem? Um dia, fui comer com uma miúda nova.

Ela disse: "Fecha os olhos e abre a boca. Prova isto."

Respondi: "Nem pensar, gaja."

Ela insistiu: "Não, a sério, é delicioso. Prova."

Eu disse: "Não, miúda, não.

Não me podes meter merdas assim na boca, sem eu saber o que é."

Ela disse: "Quero fazer-te uma surpresa." Respondi: "Ouve, não.

Tens de perceber que mastigo certas merdas com certos dentes.

As merdas quentes vão para este lado.

As merdas frias vão para este.

O gelo vai lá para trás.

Pão e gomas vão para a frente.

Dá cá isso para eu o pôr no sítio certo.

Não me podes pôr merdas assim na boca.

E se pões merdas quentes no lado frio

e eu me passo da cabeça?"

Merda de velhos.

Eu percebi que estava velho

quando comecei a dormir a sesta antes de sair.

Queres sair comigo logo à noite?

Preciso de dormir cinco minutos antes de irmos seja aonde for.

Durmo no carro. Estou a cagar.

Se não dormir, vou para a disco com cara de agarrado.

Sabem a que me refiro.

Metade de vocês, seus cabrões, dormiu antes de vir para cá hoje.

"Vou dormir uma sesta antes de ir ver este mano."

Sabem de que mulheres eu gosto?

Mulheres com queimaduras de ferros de enrolar.

Assim aqui, na testa.

Nas orelhas.

Ou neste pedaço atrás da orelha.

Gosto dessa merda.

Diz-me que ela tentou arranjar o cabelo sozinha.

O que também me diz que tentou poupar dinheiro.

Fodo com qualquer mulher

que tente poupar dinheiro.

Também gosto de mamas grandes.

É a minha cena. Mamas grandes.

Adoro umas mamas grandes. Quanto maiores, melhor!

Isso mesmo.

Hoje estão cá uns belos pares. Estou a ver.

Adoro umas mamas grandes.

Quanto maiores, melhor.

Gosto de mamas tão grandes que, se quando eu as estou a chupar

não sentir o desodorizante...

... vou ficar desiludido.

Gosto de desodorizante nas mamas.

Gosto de quando ela se deita de costas, elas caem para debaixo dos braços...

... e depois eu levanto-as e...

Conheço o sabor de todos os desodorizantes.

Ban, Secret, Lady Mitchum, Degree.

E as minhas gajas vintage usam Tussy.

Vejam as miúdas novas: "O que é Tussy?"

Bem, deixem-me explicar.

Os desodorizantes costumavam ter uma tampa.

Tinham de tirar a tampa, usar dois dedos e fazer assim.

Abriu o caminho às cabras dos roll-on.

Pois é.

Miúdas novas, quando virem uma mulher com 50 anos ou mais, façam uma vénia.

Digam: "Olá, Vossa Tussy-dade."

Rapazes, quando uma mulher mais velha vos faz um broche, mantêm o respeito?

"Isso é tão bom, menina Davis."

"Avisas-me antes de te vires, não avisas?"

"Sim, senhora."

Rapazes, já vos fizeram um broche, mas com os dentes todos?...

A deixar vergões na vossa pila...

Da próxima vez que isso acontecer, apertem-lhes o nariz.

Elas tiram logo os dentes da vossa pila.

Não conseguem respirar.

Da próxima vez que elas fizerem essa merda, façam...

Elas vão ficar...

Olhem para os rapazes. "Estou mortinho por experimentar essa merda!"

Alguma vez uma miúda vos fez um broche e começou a engasgar-se?

Mas lá no fundinho da vossa alma

vocês sabem que a vossa pila não engasga ninguém.

Sejam sinceros.

A vossa pila não engasga ninguém.

Sabem que ela está a fingir por vossa causa.

A pila nem lhe chega à língua.

Mas ela finge na mesma, só por vossa causa.

"Caraças, pá!"

Vocês ficam...

"Que simpático da tua parte."

Sabem quem faz os melhores broches do mundo?

As miúdas gordas.

Um broche de uma miúda gorda é do caralho!

Adoro quando uma miúda gorda me faz um broche. Nada se compara.

As miúdas gordas conseguem engoli-lo bem. Elas adoram foder.

A sério.

E fodem com gajos giros.

Com celebridades. A sério.

Lembram-se do escândalo sexual do Usher?

Toda a gente ficou a pensar: "Quem é a tipa?"

E mostraram aquela miúda gorda. Que usava um rabo de cavalo aqui.

Ficou toda a gente: "C'um caralho, não pode!"

Fui o único cabrão que disse: "Não, é mesmo ela."

Senti-o na minha alma. Eu sabia que tinha sido com ela.

Magrinhas, podem aprender muito com as gordinhas. A sério.

Amanhã ide falar com a miúda gorda que conhecem.

Apanhem-na na garagem ou assim.

Perguntem-lhe: "Olá, Fuquanda, posso perguntar-te uma coisa?

São só umas coisinhas."

As miúdas gordas são mesmo fixes.

Acham que estou a brincar. Não estou a dizer mal das miúdas gordas, são giras.

Elas são o máximo.

Ficam a noite toda convosco. A noite toda, caralho.

Passam a noite toda convosco na boa, caralho.

Aguentam uma noite inteira porque as miúdas gordas não dormem bem.

Não dormem.

Sofrem de uma merda chamada...

- Apneia do sono! - Apneia do sono!

Já sabiam do que eu ia falar, caralho.

As magrinhas dormem sempre.

E têm sempre frio.

Andam sempre enregeladas, não andam?

Vão para a disco vestidas com um cinto,

chegam a casa e deitam-se com 76 edredões...

Aquecem o café a ponto de derreter os sapatos...

Vocês dizem: "Põe mais fresco, caraças!"

Andam sempre de nariz entupido.

"Donde vem este barulho, caraças?"

A sério, elas dormem sempre.

Liguem a uma magrinha.

"Estou?"

"Olá, o que estás a fazer?" "A dormir."

"São seis da tarde."

"Eu sei. Amanhã entro cedo."

"A que horas vais trabalhar?" "Às onze da manhã."

"De quantas horas de sono precisa esse corpo privado de ferro, caraças?"

Liguem para a gordinha.

"Estou?"

"Olá, o que fazes?" "Estou aqui sentada."

"Que horas são?" "Quatro da manhã."

"A que horas vais trabalhar?" "Às cinco e meia."

"Então..."

Elas estão a cagar.

"Então...

... posso ir aí para uma queca?"

"Fazes sempre esta merda, pá.

Liga-me quando chegares."

"Já cheguei."

Não liguem às gordinhas, ide logo para casa delas!

Levem a comida que compraram na disco e que está no banco de trás.

Está tudo frio, mole e o caralho.

Levem-na lá para cima. A gordinha aquece-a.

Sim.

As magrinhas põem essa merda no micro-ondas ou debaixo dos edredões.

A gordinha? No forno.

É no forno, caralho.

Têm de esperar 20 minutos, mas vale a pena.

A 190 graus.

É uma magia de gordinha, pá.

"Mas que caralho? O que estás a comer? Põe isso a 190 graus, caraças.

O que é, cereais? A 190 graus.

Tigela, colher, leite, tudo. Põe tudo lá dentro, a 190 graus."

Recebem as batatas fritas todas crocantes e o caraças. Vocês ficam:

"Pronto. Caraças. Muito bem.

Caraças, como puseste as batatas fritas tão crocantes?

Não estavam crocantes quando as comprei. Como as puseste assim?

E quando puseste trufas nesta merda? Não vi isso."

E depois chega a altura do broche.

Oiçam com atenção. Nunca ponham a gordinha de joelhos, estão a ouvir?

É falta de respeito.

Além disso, causa muito stresse nas articulações dela.

Nunca a ponham de joelhos.

Arranjem-lhe uma otomana.

Todas as gordinhas merecem otomanas.

Se ela vai brincar convosco, arranjem uma otomana melhor.

Ponham rodinhas naquela merda

para ela poder circular pela casa sem se levantar.

Chegou a hora do broche, ela senta-se na otomana e junta as pernas.

Não se aproximam dela, estão a ouvir? Esperam que ela se chegue e vos agarre.

Ela vai chegar-se, agarrar-vos e puxar-vos na direção dela, está bem?

Vai haver uma pequena hesitação. Deste género...

Aquilo de fazer broches e usar as mãos é coisa de magrinhas.

Que se foda.

Uma gordinha afasta-vos as pernas um bocadinho, assim.

Levanta o braço e passa-o entre as vossas pernas,

a agarrar-vos o rabo, assim.

Estão a ver? A agarrar isto tudo.

A agarrar isto tudo. Passa assim por baixo.

Agarra o cabrão assim.

E...

Caralho!

Não conseguem sair dali.

A gaja tem-vos bem agarrados.

Podem tentar agarrar cenas.

Mais vale pegarem nas batatas fritas.

Magrinhas, não tentem fazer a cena de passar o braço entre as pernas.

Vão deslocar os ombros.

Têm de ser largas.

Esta merda aqui debaixo tem de abanar.

Quantos já provaram um broche de gordinha? Façam barulho, batam palmas.

Eu e aquele mano ali. Só nós.

Vão todos fazer-se de sonsos?

Sabem que consigo ver com quem estão, não sabem?

Vou perguntar mais uma vez.

E depois vou começar a apontar o dedo aos cabrões.

Porque a culpa é toda vossa, caraças.

Quantos homens aqui

já provaram um broche de gordinha? Façam barulho. Uma salva de palmas.

Mais palmas. Muito bem.

Aquele mano ali: "Desculpa."

O ambiente está tenso de caralho.

As gordinhas estão...

"Não há cá gordinhas, cabrão!"

Ora bem...

Sou o Deon Cole. Obrigado, Charlotte.

Legendas: Marta Gama