All language subtitles for 3 famiglia tedesca DC

Ich habe hineinschreiben für Frau
Immerschauf.

Ja, die ist nicht da.

Oh, ich habe wohl gestört.

Oh, Verzeihung. Ist mir peinlich.

Wer war denn die Glückliche?

Ich verdammt nochmal.

Auf jeden Fall wegen Glückliche. Ich war
kurz davor.

Meiste Geil.

Ja, stoß zu.

Mmh. Mmh.

Ja.

Oh, ja.

Oh,

ja.

Das ist so geil.

Das hast du so geil gemacht.

Das kannst du machen.

Jetzt muss ich es auch haben.

Aber ich will es auf eine besondere Art
und Weise haben.

Dann könnt ihr mir machen, was ihr
wollt.

Aber ich stelle mich tot dabei.

Und ihr macht mir, was ihr wollt.

Das Wichtigste dabei ist, dass ich
komme.

Das seltsame Ziel, was?

Sie ist hochgradig massoristisch.
Schlimmer noch als Wolfgang.

Sie will gedemütigt werden. Und gequält.

Kann man die hier irgendwo aufhängen?

Die habt ihr untersuchen müssen.

Ja,

gut. Es ist

etwas

Bestimmtes.

Ja, vielleicht hat ja jemand ein
vergiftetes Tampon in die Klammer

dem sie gestorben ist. Du entwickelst ja
direkt Fantasien, was sie bestimmt gern

möchte, dass wir sie anpissen.

Komm, ab ins Bad. Ja.

Sie?

Jo.

Du hast für mich mitgepisst.

Ich hoffe, das hat die Leiche etwas
scharf gemacht.

Ich finde, wir sollten sie einfach
richtig durchpicken. Dann wird sie schon

abschießen, bevor die anderen vom
Standesamt zurückfahren.

Warum? Die werden doch begeistert
mitmachen.

Ich glaube, die kümmert das alles gar
nicht.

Da bist du schwer im Irrtum. Die
speichert die ganzen Sauereien und

sie, solange es geht.

Doch wenn die Eindrücke zu übermächtigt
werden, da kommt es zur Irrenexplosion.

Das ist immer so cool.

in die Pflaume. Ich glaube, es ist bald
soweit.

Schade.

Länger konnte ich es nicht halten.

Gib du ihr den Rest.

Ja, aber mit was denn? Sie reagiert doch
nur auf was Ausgefallenes.

Ah, ich hab's schon.

Na,

wenn das nichts Zimtiges ist, eine
Post... Bude mit einem Einschreibebrief

spritzen zu lassen.

Praktisch, dass du ihr noch so schön
voll gespritzt hast.

Oh, stopp nicht weiter.

Oh, na der schaut aus.

Ich weiß, dass die Frau immer scharf
sieht.

Die, die lacht sich schief, wenn die
hört, wozu der missbraucht wurde.

Ich kann mich leider nicht schief
lachen.

Ingrid, wo kommst du denn her?

Die brave Postmütze hat heute die Tür
offen gelassen.

Das ist meine Frau.

Na dann, ist gut. Mein herzliches
Beileid.

Ich möchte dich sprechen.

Allein. Geh mal in die Küche.

So ein Pech. Ich hätte da jetzt eine
Bitte. Ich habe übermorgen Geburtstag

ich würde ganz gerne etwas freiere Party
veranstalten.

Und ich wohne noch bei meinen Eltern.

Und da dachtest du an hier?

Da geht es doch locker zu, so denke ich.

Ich werde mal mit Dagmar reden.

Es könnte klappen.

Du bist ein Schuft. Du fickst mich jetzt
auf der Stelle. Und weh, du kriegst

keinen hoch.

Der hat sowohl mit Zitronen gehandelt.

Erbringt es nicht, dieser ausgespritzte
Scheißhauch.

Kriegt keinen Stolzen.

Was habt ihr bloß mit Kurt gemacht?

Mein Gott, Ingrid, was man mit Männern
halt so macht.

Übrigens, das ist Jochen, mein Bruder.
Er ist extra zur Hochzeit gekommen.

Hallo Jochen. Hallo.

Ich bin Ingrid, die Frau von Kurt, der
mit der ausgeschossenen Kanone.

Meine Ehe ist im Arsch.

Das überlebe ich nicht.

Kümmert euch um sie.

Am besten oben.

Wie soll es bloß weitergehen?

Ach, da wandelt sie schon wieder.

Kommen Sie in die Höhe.

Komm, wir legen uns ein bisschen lang.

Da kann man auch besser diskutieren.

Dieser Stolch!

Hier zieht er sich den Sitzbelund und
ich hock allein vor Haus.

Jaja, gibt viel Bösen auf der Welt.

Gleich wird sie auch böse und sich
bestimmt auch fangen.

Aber wo ist eigentlich Iris?

Sie hat ihren Arzt angerufen und ging
nach oben.

Ihr Arzt kommt?

Oh, der kann mich nicht mal gleich
mitverarschen.

Dabei liebe ich ihn doch, meinen Kurt.

Ich will nicht, dass meine Ehe kaputt
geht.

Ich auch nicht.

Das ist ein dreckiges Haus. Entspann
dich.

Dann geht alles bald viel freundlicher
ab.

Meinst du wirklich?

Ich bin sicher, dass er bereits seinen
Pimmel reibt, um dich nachher zu

überraschen.

Ich glaube nicht, dass er meiner
überdrüssig ist.

Ganz und gar nicht.

Wenn du gehört hättest, wie er ständig
von dir schwärmte.

Ist das wahr?

Aber warum fickt er dann mit anderen?

Weil er sich überzeugen will, dass die
alle viel schlechter sind.

Ehrlich?

Dann bin ich schon viel beruhigter.

Das heißt so ein ernstes Gespräch.

Ach, wir diskutieren gerne mit dir.

Tut mir leid, dass ich euch solche
Umstände mache.

Anderen Leuten zu helfen, ist für uns
eine Herzenssache.

Er soll nicht allein wissen, warum ich
komme.

Keine Angst, er kommt gleich wieder.

Es war verdammt unhöflich von mir, in
euer Haus zu kommen und so

Du siehst, wir nehmen dir jetzt nicht
übel.

Hey, was ist das da?

Nur ein Augenblick.

Ich habe nie gewusst, was für nette
Jungs mein Vater und mein Maffi sind.

Wenn er aus Fremd gegangen ist, kann ich
ihm doch nicht so schnell verzeihen.

Es ist nun mal eine Schweinerei, wenn
Eheleute mit anderen Vögeln...

Ich danke euch, Jungs.

Die Diskussion hat mich voll befriedigt.

Zwei sehr erstklassige Gesprächspartner.

Und wenn du wieder mal ein Problem hast,
bist du stets bereit, Es zu lösen.

Wisst ihr was?

Lassen wir das Theater. Von wegen
Diskussion und so.

Ihr habt mich ordentlich durchgefickt
und mir hat es gefallen.

Und jetzt?

Jetzt brauche ich erstmal ein Frühstück.
Mit Erotik -Treffing.

Erotik -Treffing?

Ja, meine Erfindung. Wer macht mit?

Ich. Bange machen gilt nicht.

Und die andere Seite.

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit.

Und wo bleibt das Appetithäppchen für
Pappen?

Angenommen.

Ein altes Frühstück ist nichts
Besonderes, aber eins, das man sich

hat, wohl bekannt.

Heiß ist das.

Dann mache ich bestimmt noch viel
heißer.

Ja, komm.

Friss meine Wachse an.

Ja. Weil es mir meine ewig ölen müsse.

So.

Komm, jetzt müssen wir wieder ficken.

Oder sind deine Eier noch nicht reif von
Platten?

Ja, du Luder, gib Herd einfach.

Er hat meinen Mann keinen Gebrauch
davon.

Warum sind Ehefrauen nur immer bei
anderen so geil?

Mann, du kommst mit? Brauchst du auch
medizinische Hilfe?

Ich hoffe, du hast nichts dagegen, wenn
er meine Flaume auch mal eincremt.

Ja, erst mal sehen, ob meine Wundersaube
überhaupt nötig ist.

Ja, besser.

Aber ich bin noch stark gescheuert.

Genauso wohlgescheuert.

Man sieht sofort, dass die beiden
trotzdem miteinander verwandt sind.

Auch dass sie von denselben Schwänzen
wutgescheuert wurden.

Ja, gnädige Frau, ich weiß nicht, ob es
Ihnen bekannt ist. Zu besserer

Verteilung der Creme nehme ich meistens
meinen Schwanz.

Ist schon okay, Herr Doktor.

Ich als Laie werde Ihnen bestimmt nicht
in Ihre Heilmethoden reinreden.

Ja, meine Damen, darf ich Sie bitten,
den Verteiler aufzuladen.

Da war die Tochter.

Da war die Tochter.

Seht ihr?

Ja,

das ist die Tochter.

Ja.

Das ist die Tochter.

Ja, ja, ja.

Mami?

Komm, mein Mann, komm.

Oh,

die sind eng.

Tut weh? Nein.

Das tut kein weh.

Wirklich guter Facharzt. Ich verstehe
langsam, warum du ihn so oft brauchst.

aber er hat mir auch gestanden, dass er
mich von allen seinen Patienten am

liebsten fickt.

Stimmt. Sie hat von allen die saftigste
Pfotze.

Oh, die Mami.

Ja, da.

So.

So.

Ja.

Oh. Und welche der Damen darf ich meine
Satz verehren?

Das Alter sollte Vorrang haben. Spritzt
du dir ab, Mann?

Oh.

Ja.

Oh.

Oh.

Jetzt kommt der Spritz, du.

Ich finde

es

gut, wenn Sie uns noch einmal eincremen.

Heute Abend steigt nämlich eine große
Hochzeitsparty.

Die wird unseren Mösen sicherlich das
letzte Abt verlangen.

Ich möchte mich herzlich bedanken bei
Familie Immer Scharf, dass sie uns den

Abschluss, den Hochzeitparty hier feiern
lässt.

Wie ich nämlich hörte, solle bei Familie
Immer Scharf im Hause Immer Scharf

immer recht scharf zugehen.

Sollten sich heute noch irgendwelche
Entgleisungen ereignen, dann

könnte man diese Party als Hochzeitnacht
nach Acht des Hauses bezeichnen.

Mit der ersten Entgleisung können Sie
gleich anfangen, mein Lieber. Was meinen

Sie damit?

Dem verehrten Assistenzort ist wohl das
Versprechen entfallen, dass er uns

gestern Abend beim Junggesellen Abschied
gegeben hat.

Loren, was hast du ihm versprochen? Ich
hoffe nicht Unanständiges.

Und wenn, das war nur ab deiner Sektahne
raus.

Von wegen, liebe Dichte. Wir haben nur
gepokert.

Dein Treue hat verloren.

Und da er schon pleite war, sagt er, wir
dürfen ihm etwas wünschen.

Und so wünschten wir uns, dass er den
ersten Stoß als Ehemann... Willst du

etwa ficken? Hier vor der ganzen Plage?

Schatz, seit wann bist du so ordinär?

Weil ich ahne, dass du mir öffentlich
einen verpassen willst. Das ist schon

starkes Stück.

Tja, das würde ich erst rausstellen,
wenn er es ausgepackt hat.

Herr Bondi, Sie sind mir als Chef
bekannt.

Wie so ein Puppen, der sich plötzlich
als Wildsau... Weil ich da auch...

Hätte ich mich sonst, wenn ich sie am
Schreibtisch sitzen soll, immer wieder

gefragt, ob sie Haare am Arschloch
haben?

Darauf stehe ich nämlich.

Und ich, ich bin dein Onkel, ein naher
Verwandter.

Außerdem hast du mir noch nie deine
Fotze gezeigt.

Ich bin von lauter Wirkungskreufen
umgeben.

Nein, ich habe keine Haare am Arschloch.
Und du,

Onkel, wirst meine Fotze gleich zu sehen
kriegen.

Worauf wartest du? Fang schon an mit
deiner Hochzeits -Fick -Show.

Schatz, Spielschulden sind nun mal EM
-Schulden. Würdest du dich bitte

Sieht gut aus.

Eine schöne Frau.

Will ich sich nicht trafieren.

Ein Skandal ist das, wie man als Braut
vorgeführt wird.

Aufgepasst. Hiermit begleiche ich meine
Spielschulden.

Start. Zuerst die ehrliche Runde.

Oh nein.

Oh weh. Das war schon ein

Haufen.

Wir gucken vor den Ofen.

Sag, willst du verarschen?

Nennen Sie das Spielschule begleiten?

Du beginnst wohl zu scherzen.

Die Ehe fängt ja gut an.

Was wird jetzt mit der Schaunummer? Ich
hoffe, Sie haben noch mehr Sprit, wenn

Ihre geben kann.

Lorenz, ein Notfall. Sie sollen sofort
in die Klinik kommen.

Mit der Flut.

Du lässt dich am Hochzeitabend allein?

Schaffst du denn nun mal meinen Beruf?

Ich komme, soweit ich kann.

So kommen wir immer, lieb.

Bis später.

Bis später, meine Herren. Draht sauber.

Hoffentlich ist das kein Onkel, der
jetzt abfließt und dann auch kommt.

Na Onkel, findet meine Tochter deinen
Beifall?

Das ist mir nicht fair.

Geht das nicht denn so gut, du weißt,
Onkel?

Naja, bei den meisten Hochzeiten ist es
wieder verpönt, das andere überpönt.

Wir vertreten nur den aufwesenden
Ehemann.

Wir?

Wir werden uns natürlich an diesem guten
Werk nach allen Kräften beteiligen.

Ich frage mal die anderen.

Sind wir doch korrekt?

Nicht mal korrekt, geradezu
fortschrittlich.

Das ist genau das, was jede Müse in der
Hochzeit nachher erwartet. Dass sie

nämlich nach Strich und Faden
durchgefickt wird.

Wenn die anderen das so sehen, fühle ich
mich überstimmt.

Dann packt mich mal aus, Freunde.

Und ihr anderen Fotzen, öffnet euch, ihr
Schwänze.

Lasst mich nicht das einzige Wackel
sein.

Und noch was bloß, Wänze.

Die erste Ladung gehört der verlassenen
Frau.

Ich will heute Sperma ertrinken.

Das ist doch Ehrensache.

Wir wissen, was nicht gehört.

Glaubst du, du kannst wieder?

Soll ich dir beweisen?

Wenn wir wieder zu Hause sind.

Hier will ich jetzt mal ordentlich die
Fremden genießen. Fick dich doch selber.

Na so.

Bist du schüchtern, dich auszuziehen?

Ja.

Ja.

Ja.

Ja.

Das ist gut.

Wow.

Ja, komm.

Ein fremder Schwanz in der Fotze ist wie
Weihnachten.

Wir tanzen. Und wie startet es?

Herzlich willkommen.

Hier geht es gleich weiter.

Ja.

Aber der erste Schuss gehört der Braut.

Anscheinend, aber der erste Schuss
kriegt meine Dekretärin.

Ja, Chef, super.

Ich habe mich im Bewusstsein abgelehnt.
Du,

du,

du,

du, du.

Brotgeschenke habe ich schon.

Drei fehlen noch.

Herr

Matthias.

Ja, hätte es hingehört.

Es tut mir leid, bestimmt beim nächsten
Schuss.

Ich muss jetzt eigentlich durch die
andere Karte landen.

War mir nicht böse, aber kurz ist der
Brat noch einen Spritzer schuldig.

Der Typ hat unser Geschäft noch nicht
abgeliefert.

Gratulant. Vielst nur noch du, Onkel
Matthias.

Liebe nicht die Ehrenwort, jetzt kriegst
du es.

Super, das Hochzeitsprogramm ist
erfüllt.

Himmel, der Lorenz!

Da bin ich wieder. Ich muss etwas mit
mir teilen.

Arzt besoffen, Operation gelungen.

Und du schämst dich gar nicht.

Ich muss etwas bekennen.

Schwester Katja hat mir ein Auto
heruntergeholt.

Sie wollte nur mal Alkohol raussagen.

Aber es kam nur ein Sperma. So ein
Skandal. Wir warten hier brav und

auf deine Rückkehr.

Ja, brav und anständig. Total spätig.
Das halt hier.

So ist, brauchen wir ja keine Emotionen.
mehr zu haben. Freunde, unsere

Anständigkeit wird mit Füßen getreten.
Deshalb rufe ich euch zu, ab sofort darf

es perfekt werden.

Weiter so, du bist ganz schön gedräßig.

Ich? So wie du in den letzten fünf
Tagen?

Ach komm, wollen wir es nicht mal?

Schau. Es sind so viele andere
Spendzimmer.

Zum Beispiel der von Besoffenen
Bräutigam. Eine echte Herausforderung

Du darfst wieder, wenn wir zu Hause
sind.

Notgedrungen.

Du bist eben ein verkommener Strolz. Du
hast so ein Unschuldsland wie mich gar

nicht verdient.

Zur Strafe wirst du jetzt abgewickelt.

Los, Ingrid.

Ja, sagen wir ihm den Alkohol aus dem
Schwanz.

Vielen Dank.

Es geht um eine Sperma.

Das ist das Erste, was mein Mann mir
heute bietet.

So sind eben Hochzeitsgeschenke noch aus
dem Haus.

Du hast doch nicht schon gehört, dass es
auch mit Frauen sehr schön sein kann.

Gib mir deinem Arsch den Text, den ich
gehört habe.

Hmm.

Oh mein Gott.

Wie stolz so kriegen die beiden.

Der Tag fängt wie immer scharf an.

Leckt uns das Arschloch oder steckt uns
was rein. Aber quatscht bitte nicht so

blöd.

Vielen Dank.

Schatz, wann können wir denn endlich
mal?

Ich will lieber noch ein bisschen zu.

Wenn du in Zukunft weißt, dass dein
Weibchen so alles auf dem Kasten hat.

Oder wollen wir lieber gleich nach Hause
fahren?

Spinnst du? Ich lasse dir doch den
Geburtstag von der geilen Postenwitze

entgehen. Da geht nämlich nochmal
richtig die Post auf.

Das ist ganz was Besonderes.

Hm, pass mal auf.

Das war's für heute.