All language subtitles for 1973 - Mädchen Die Nach Liebe Schreien

Olga, wo bleibst du denn?

Der Weg zur perfekten Fotografie ist mit
Dornen gepflastert. Der Hauptdorn in

meinem Auge ist Olga, die ständig durch
Abwesenheit glänzt.

Überhaupt, der Kampf gegen die Bienen,
von denen unser Eins umgeben ist, reibt

mich total auf.

Die Bienen kommen angeschwirrt.

Wird auch Zeit, Baby. Zeig mal, was du
auf dem Kasten hast, Sonny Boy.

Wer sind Sie denn? Ich bin Fleur. Ich
muss schon sagen. Du ist doch. Von dir

kann man eine Linse voll nehmen,
Bienchen.

Du ist doch.

Da brauche ich kein Vergrößerungsglas
und keine Lupe. Nur Augen.

Das heißt, das wird sich rausstellen,
wenn du erst topless und backless vor

stehst. Du sagst es. Bei mir musst du
was bieten, Baby. Und vor allem eins,

die Klappe. Du bist hier nicht beim
Psychiater, sondern bei einem

Starfotografen. Meine Modelle müssen
stumm sein wie die Wanden. Aus den

Klamotten musst du dich schon allein
rausstellen. Meine Assistentin habe ich

einer Stunde weggeschickt. Sie soll eine
500er Birne ranschaffen. Das dauert

wieder bis abends bei der Nervensäge.

Ich brauche keine Garderobe, danke.

So war es gar nicht gemeint, Süße. Du
bist ja schließlich nicht die Magnani.

Danke, Sesselchen. Und du bist nicht der
Antonioni.

Vielleicht hast du es auch ein bisschen
kleiner. Ich habe und ich bin in nichts

klein. An mir ist alles riesengroß. Umso
besser für dich, Süßer.

Und jetzt willst du die riesengroße
Schau mit mir abziehen. Nackt auf hartem

Sattel, wie ich das so sehe. Oder sonst
irgend so ein Käse. Käse? Fleisch, Baby,

Fleisch. Wenn ich das mal so sagen darf.

Du darfst. Ich bin nicht prüde.

Das wäre allerdings auch das Letzte, was
du bei mir sein dürftest. Klar, einmal

von Mick, dem Kameraperfektionisten,
nackt auf dem Luxusbett abgelichtet zu

werden, ist die erste Stufe auf der
Leiter zum Topmodell.

Luxusbett? Nackt auf blankem Boden, da
beginnt der Roombaby, ganz, ganz unten.

Okay, okay, okay, okay.

So, und jetzt kannst du mich auf die
Linse nehmen.

Wow.

Halt die Pferde an, Biene.

Adagio. Ganz, ganz langsam.

Eins nach dem anderen. Jetzt entmix ich
erst mal einen Arm voll von dieser

Götterspeise. Für dich verzichte ich
aufs Linsengericht.

Du bist top, Darling.

Süß und stolz.

Wie bitte?

Und jetzt mal ein bisschen Figur zeigen.
Du hast doch genug davon.

Komm.

Das reicht.

Kommen. Ja, Todd.

So, und jetzt mal ganz rauf auf Daddys
Feuerstuhl. Das linke Pedal auf.

Ja, da. So?

Genau. Du bist ein Fass. Du kriegst
beinahe alles hin. Und jetzt, Todd.

Zack, zack, zack, zack, zack. Und schon
hat's geknallt. Und lässig, lässig. Gar

nicht so leicht. Nee, das ist Krampf. Du
musst kleben wie eine Libelle. Nicht

draufkleben wie ein Bonbon. Fass das
Steuer. Den Knüppel?

Nicht doch.

Naja, nenn's von mir aus, wie du willst.

Nein, jetzt will ich erstmal was
Dezentes schießen. Dreh dich mal zur

Ja, so, molliges, blondes Ding,
kullereugig, frisch gebadet. Die blutige

Anfängerin. Mal die nächste Stufe ein
bisschen kräfter.

Aha. Nicht mehr ganz so kacknaiv wie
vorhin.

So,

bleiben. Halt die Luft an, Baby.

Danke. Bitte.

Top, klasse.

Und jetzt noch ein bisschen Schmutz mit
Locken.

Ja, so.

1000 Watt lächeln.

Grübchen, Grübchen. Gut.

Der Laden da unten war vielleicht voll?
Tja, Olga, bei Ihnen ist der Laden immer

voll, bei mir gehen und leer.

Diese Behauptung trifft nicht ganz zu,
wie ich sehe.

Bummelt rum und riskiert trotzdem eine
Lippe. Meine Assistentin Olga will einen

letzten Herbstklapp. Er braucht das
wahrscheinlich.

Moment mal. Er ist ein Sadist. Wenn der
Meister arbeitet, haltet ihr die Klappe.

Gefällst du dir sehr in der Rolle des
Tyrannen?

Ich gefalle mir, ich gefalle anderen.

Ich gefalle auf jeden Fall. Tu du jetzt
gefälligst was dazu, dass du wenigstens

als Motorrad -Mieze Eindruck schindest.

Okay, okay.

Ja, so. Und nicht wie der Affe auf dem
Schleifstein.

Lässig, lässig.

Silber -Affe. So, okay. K .O.

Finito. Du hast Prost.

Ihr Frühstücks -Cocktail mit. Ich hoffe,
er hat die richtige Temperatur.

Bitte. Danke.

Ich trinke auf dich.

Ich glaube, du bist eine richtige
Zugnummer.

Eigentlich wollte ich ja zum Zirkus
gehen.

Genau genommen ist unser Beruf doch ein
richtiger Zirkus, hm?

Naja, als Fotomodell hängt man quasi
auch am Trapez.

Seit wann machst du es denn?

Hm? Was?

Fotomodell. Seit vorhin?

Ich habe deine Adresse von einer Agentur
bekommen.

Ja, aber du hast es doch vorher schon
mal. Doch nicht etwa nur mit mir, oder?

Nur einmal habe ich als Fotomodell
gearbeitet. Da ist es mir unheimlich

gegangen. Das war damals.

Immer wenn es mir unheimlich dreckig
geht im Leben, dann mache ich mir halt

Privatparty.

Es kann der Fremdste nicht den Frieden
stöhnen, wenn es dem bösen Nachbarn

gefällt. Menschen, die so sagenhaft
taktlos sind, zweifle ich auf meine ganz

persönliche Art zur Ordnung.

Den größten Erfolg verbuche ich, wenn
ich mich in eins meiner dezenten

Gewänderhülle und den jeweiligen Drachen
auf den Leib rücke.

Bei meinem Erscheinen kühlen die
hitzigen Jungs sich ab.

Ich wähle dann ein knie - und
busenbedeckendes Modell.

Es gibt Zeiten, da sind Männer so selten
wie ein Baum in der Wüste.

Dieser Umstand macht erfinderisch.

Nein, Hilderchen.

Ich sehe durchs Schlüsselloch, dass du
ein süßes Blondkäppchen bist und nicht

der Böse. Komm, Familie, geh doch
weiter. Ich kann dich nicht reinlassen.

Ich lese Kiki Märchen vor.

Du siehst... dass es mir wirklich
verdammt dreckig gegangen ist. Also ganz

verstehe ich das nicht.

Mir fehlte einfach jedes
Erfolgserlebnis.

Ich hatte alles für mich getan, aber
zieh mal eine Masche durch, wenn dein

alle ist.

Ich war futü, unheimlich fertig.

Am liebsten hätte ich mich auf die
Straße gestellt und geschrien, nehmt

Jungs, tut was für euch. Ich habe das
Gefühl, dass ich ungeheuer gut bin. Es

kein Mädchen, mit dem ich nicht auf der
Stelle getauscht hätte.

In einem alten Sexheft fand ich die
Adresse von einem billigen Fotostudio.

Und da bin ich dann in meiner
Verzweiflung hingetigert.

Wie ich da rumgeschnuppert habe in der
verstaubten Muffbude, wurde mir

augenblicklich klar, dass ich auf die
Füße gefallen war.

Dieser Mensch muss da ein
Busenfetischist sein.

Oh, hallo.

Hallo.

Nett, dass Sie da sind. Und was kann ich
für Sie tun? Naja, es wäre doch

möglich, dass Sie Lust verspüren, mich
zu fotografieren.

Schon, schon, möglich wäre es.

Da müsste ich Ihnen erstmal eine Figur
rumknabbern, damit wir Fühlung kriegen.

Dazu müssen Sie sich allerdings
entblättern, wenn es recht ist. Ja,

Natürlich.

Brauche ich keinen Eisbeutel, wenn ich
mein Studio wieder betrete.

Inzwischen bearbeite ich in der
Dunkelkammer das Mädchen von gestern.

Haben Sie eigentlich schon mal oder
haben Sie noch nicht?

Die meisten, die herkommen, behaupten,
Sie hätten.

Aber anscheinend lernt es nicht jede.

Sie sind fast alle schwach.

Naturtalente sind ganz was Seltenes. Zu
mir hat sich noch keins verirrt. Viele

haben Busen, aber wenige sind
auserwählt.

Ich kann mein Atelier mit Busen aller
Arten pflastern. Die Journalie will

was anderes sehen. Sie wollen neuerdings
die Spalten mit Spalten füllen.

Ich nehme an, Sie sind bereits
schockiert.

Aber darauf kann ich keine Rücksicht
nehmen.

Das ist Ihr Risiko, nicht mein.

Wenn Sie mich fragen, ich stehe ja mehr
auf Busen.

Ganz passabel.

Leider fragt mich keiner.

Hopp, hauen Sie sich mal auf dieses
mittelalterliche Streckbett. Tun Sie

so, als wären Sie beim Psychiater.

Bei mir werden Sie Ihre Verdrängung los,
genauso gut wie beim Seelenklempner.

Mal sehen, was aus Ihnen herauszuholen
ist. So, und jetzt den Scheinwerfer auf

die Mutter und Lippen geleckt.

Dann kann der Zirkus losgehen.

Und noch einen zweiten Strahl auf die
Manege.

So, Moment, Madame.

Gleich kommt.

So, gut. Und nun werde ich mal den
kleinen Piepmatz rauslassen.

Jetzt werden die Götter neidisch.

Nichts verdrängen.

Nein. Ein bisschen mehr Begeisterung.

Hurra! Nicht übertreiben. Danke.

Oh, bitte.

Ich dachte, ich sollte meine
Verdrängungen loswerden.

Und jetzt Profil.

Ja, klassisch. Wirklich ein dufter
Maromatyp.

Mal anfassen. Und Einsicht.

Einsicht. Klassisch. Ein Mann, der was
kann, kann mit mir Sachen machen, die es

in sich haben.

Na, mach eine Sache.

Nichts verdrängen.

Danke. Bitte.

Danke. Bitte.

Danke. Bitte.

Danke. Danke.

So, das reicht. Sie können sich wieder
anziehen.

Schade. Tja.

Sind Sie sicher, dass Sie keine
Verwendung mehr für mich haben?

Ja.

Ach ja, richtig. Kassieren wollen Sie ja
noch.

Pinke, pinke.

Money, money.

Eier. Die sauer verdienten Gröschelchen
für die Spardose.

Mäuse für die Maus.

Ende.

Kaufen Sie sich einen von diesen
Knallern für halbe Schenkel und

Ihrem Freund ein warmes Abendessen.

Aber erzählen Sie ihm nicht, wie Sie
sich das Geld verdient haben. Komm doch

einen Schritt näher, Schnuppelchen.

So was ähnliches hat die Frau des
Potiphar auch gesagt.

Ich nehme nur Geld für den Friseur und
da muss ich heute nicht hin.

Aber ich schulde es dir doch. Du zahlst
in Naturalien.

Hoffentlich kommst du auf deine Kosten,
Dicke. Wenn du mich also partout zum

Mäuserich machen willst, wirst du schon
sehen, was du davon hast.

Kennst du die Geschichte von der
Elefantendame, die mit dem Mäuserich was

anfangen wollte?

Die Elefantendame hat sich in den Kopf
gesetzt, mit dem Mäuserich zu pimpern.

Sie kriegt ihn rum und sie gehen zu
einem Apfelbaum.

Der Mäuserich lässt sich vorsichtig von
einem Acht auf die Elefantendame runter

und beginnt mit der Arbeit.

Plötzlich fällt der Elefantendame einen
Apfel auf den Kopf. Sie schreit laut

auf.

Sagt der Mäuserich, tut mir leid,
Schatzi, aber beim ersten Mal tut es

etwas weh.

Findest du nicht komisch, was?

Na ja, keine Story für dich.

Trotzdem riskiere ich jetzt mal den
Sprung vom Akt.

Ich habe ja gewusst, dass er in deiner
Geschichte nicht dran ist.

Wieso?

Schreist doch wie die Elefantendame.

Ja, eben fällt mir der Apfel auf den
Kopf.

In der Not frisst der Teufel Fliegen.

Wirklich. War nicht so ein doller Typ
wie du.

Du bist klasse. Finde ich auch.

Du bist der Größte, Sonnyboy.

Tja, der war so wundervoll, Anglais,
dieser Typ.

Britisch. Steif, aber nichts im Kopf als
Sex.

Genau.

Typisch britisch. Aber ich war ungeheuer
fit auf diese verkorksten Burschen. Wie

waren die denn so, Baby?

Erzähl mal.

Glad to see you. And how do you do? Und
keinen hat's interessiert. War ja irre.

Bis Leslie kam. Leslie ist ein Lord und
hat mich geliebt.

War auch irre. Und was ist sonst noch
gelaufen?

Sonst haben wir tolle Partys gefeiert.
So mit Glad to meet you. Ganz im

englischen Landhaus. Die Stink vornehmen
waren diese Briefen. Und du hast still

am Kamin geträumt.

How do you do?

How do you do?

Leslie is a fellow.

Thank you, I'm fine.

Thank you, I'm fine. Thank you, I'm
fine.

Where do you miss that super, super girl
from Alice the Supergirl?

Well,

the secret line.

Was hat die denn gemacht, die Lady in
Spanien?

Die hat das gemacht, was Betty dir nicht
erlaubt sah.

Vielleicht darfst du es mit mir machen.
Aber nur, wenn du ganz brav bist, Baby.

Dann darfst du, Baby.

Okay.

Die Blurrie -Napel.

Herr Ledley, kann es nicht. Die Blurrie
-Napel.

Bleibt der Zeiger dran. Stopp.

Jetzt spielen wir das Gentleman -Spiel.
Und wo bitte spielen das Gentleman

-Spiel? Auf einem Schiff, das von London
nach New York fährt. Ein schlucker

Dumpfer. Okay.

Sitz Tag und Nacht am Auto. Und bei den
weiblichen Passagieren herrscht gähnende

Langeweide. Nur Fleur geht ab und zu mit
einem Steward an.

Backbord.

Und dann macht sie dann mit diesen süßen
kleinen Schiffern ein Fass auf.

Ich denke, wir wollen ein Spiel machen.

Die Männer gehen auf die eine Seite des
Schutzes und die Mädchen auf die andere.

Und was machen die Männer?

Die machen ihre Hosen auf und holen das
Schwänzlein raus.

Geht nicht.

Warum nicht?

Ich denke, es passiert.

Was machen die Männer jetzt?

Keine Ahnung.

Ich weiß was. Sie ziehen den Girls den
Flip aus und heben ihnen die Röcke hoch.

Geht nicht.

Und warum nicht?

Die gehört dran, kann es nicht?

Das hat die Männer so schwach gemacht,
dass sie ihnen die Röcke nicht aufnehmen

können. Dann werden den Gürtel die Röcke
eben nicht hochnehmen. Oh, doch.

Wie so eine Frau.

Weil die Gürtel gern fort sind.

Und wie geht das Spiel nun weiter?

Gar nicht.

Doch, wir spielen es weiter, Jackie Boy.
Die Boys müssen nun versuchen, sich mit

den Girls zu vereinigen.

Oh, das sind verbotene Spiele. Der
Erste, der es schafft, ist Sieger. Und

dann das Recht, dem Görlein den auf die
Wange zu geben.

Fein, Darling.

Wir gehen in den Garten und spielen
Cricket.

Komm her.

Mein Sittesfleur.

Mein Gott, es gefällt es mir nicht.

Und wie.

Ich bin ein ganz wildes Baby.

Süße Kulle für sich, Fleur.

Der tollste Freund, einfach der dich
immer...

Mit

solchen

Knops hast du es also getrieben.
Luxusklasse. Hat dir womöglich noch Spaß

gemacht. Ja.

Ein Wunder, dass du unsereinen überhaupt
ansiehst. Nein, du bist so poppig. Mit

dir macht es mir auch Spaß, Nick.

Aha, so lieb. Ehrlich, Kleine?

Gaula.

Alte Motte, du gibst ja ganz schön an.
Fast noch mehr als ich.

Jeder, wie er kann.

Invenuto.

Herzlich willkommen.

Im Trautenheim mit Poster,
Großstadtromantik in Öl, Schaukelstuhl,

und bunten Betten.

So scheußlich hatte ich es mir nicht
vorgestellt. Was hast du erwartet?

Schummriges Licht, Matratzen auf der
Erde, mehr Bett überhaupt.

Erotische Atmosphäre, damit ich in
Schwung komme. Na, komm, ich bringe dich

Schwung. Ehrlich, ich habe gedacht, ich
würde gefressen. Ich brauche das. In

meinem Atelier ist das was anderes. Da
fühle ich mich sicher. Aber hier...

Du, kriege ich einen

Kaffee?

Baby, was soll das alberne
Drumherumreden?

Du willst mir doch nicht erzählen, du
bist deswegen mit hergekommen.

Dann red nicht so einen dämlichen Mist.

Kaffee, nachdem was zwischen uns
gelaufen ist, also.

Du, ich möchte wirklich was trinken.

Na schön, dann mache ich dir einen
Kaffee.

Fein. Mach dich inzwischen bequem, Mick.

Du bist eine Schau.

Ich bin in der Praxis ganz gut. In der
Theorie mache ich Laufenfehler.

Mit den Männern? Ja, und überhaupt so.

Du, warst du mal an der See?

Nee, kenne ich nicht.

Verdauerlich, dann hast du keine Ahnung,
wie schön Liebe sein kann.

Wenn ich die Zeit nochmal zurückkurbeln
könnte, dann würde ich es darauf

anlegen, dass Christopher bei mir
bleibt.

Und dann würden wir uns eine Hütte aus
angeschwemmten Zipsplanken, Seezangen,

Muscheln und Steinen aus der Steinzeit
bauen.

Und wir würden am Meer leben wie die
ersten Menschen, wie die Fische im

Den Haien würden wir natürlich aus dem
Weg gehen.

Den ganzen Tag nur Quatsch machen und
uns lieben.

Christopher hätte außer mir nur noch
eine geliebt.

Die Sonne.

Und ich hätte außer Christopher nur
einen Liebhaber, den Wind.

Aber damals habe ich mir wieder mal
selbst ein Bein gestellt.

Der Teufel hat mich geritten.

Ich habe Christopher sausen lassen.

War so einer von meinen theoretischen
Fehlern, weißt du.

Ich war unheimlich vernahmelt. Ich habe
mir eingerichtet, er hätte nicht genug

Sex für mich.

Dabei war der Junge, naja.

Wie gut er war, ist mir später klar
geworden, dass ich bei Dutzenden von

Matratzenmatadoren gelandet bin.

Aber da war die Gelegenheit endgültig
verpasst.

Sense.

Das war natürlich blödsinnig. Und das
Schlimmste war, ich habe mir selber

leid getan.

Da legt sich einfach einer neben mich
und meint schlicht, ich hätte doch

hoffentlich nichts dagegen.

Tja, so hat das damals mit Christopher
nämlich angefangen.

Bevor ich es gemerkt hatte, hatte er
mich schon rum...

Ganz unsportlich.

Lauter Schmetterbällen. Du, wenn du so
weitermachst, dann... Was dann?

Dann gehe ich ins Wasser.

Das hast du mir schon so oft besprochen.

Die Nixen wollen dich gar nicht.

Die würden schon wollen, aber mit dir.

Hast du genug zu tun, oder?

Mit deinen Bällen auf jeden Fall. Die
schaffen mich.

Nehmen Sie gefälligst zur Kenntnis, dass
ein Leichtmatrose sich niemals

unerlaubt von Worten werfen kann. Er hat
die Pflicht, dem Beck -Offizier

unausgesetzt zur Verfügung zu stehen.

Befehl. Sir, heißt das.

Ziemlich bewegte See heute, Sir.

Ja, ja.

Anker auf.

Maschine. Volle Kraft. Raus.

Schätzchen, ich merke, du bist im
Begriff zu vergessen, dass du Lust

Kaffee.

Du kriegst ihn.

Ich dachte, du frisst mich endlich,
stattdessen bietest du mir Kaffee an.

Du hast es so gewollt. Da, wo sie es
nicht sein sollen, sind die Mädchen

erstaunlich zuverlässig.

Stark genug?

Prima, Kaffee kochen kannst du.

Ich kann noch was, aber was, das verrate
ich nicht.

Willst du in Stimmung machen?

Ich bin auch für Tralala.

Du bist dann steht dem Tralala gar
nichts mehr im Wege.

Nein, Baby.

Ich habe heute meinen sinnlichen Tag.

Du kannst von Glück sagen, dass du
zufällig bei mir bist.

Ach, oder nicht?

Naja, vielleicht schon.

Ach. Also Süße, heute Morgen, das war ja
eigentlich improvisiert, aber jetzt mit

großem Anlauf und so und vor allem schon
wieder dieselbe.

Du weißt, wer zweimal mit derselben
pennt, gehört schon zum Establishment.

Das sagst du doch, weil du hier nicht in
deinem blöden Studio bist, wo du dich

so verdammt sicher fühlst.

Das sage ich, weil du so ein doller
Renner bist. Du hast die halbe Welt

hast die Männer gewechselt wie die
Handschuhe. Und jetzt freut es mich,

dir aus der Hand fresse. Das heißt, es
freut sich immer.

Überhaupt. Ja, Thomas.

Ja?

Die Bienen mit denen ich sonst... Ich
meine, die Mädchen, die zu mir ins

kommen, die kann ich blöffen. Dich
nicht.

Die sind, weißt du, die sind nicht so
rasant.

Die fotografierst du bloß rasant.

Ja? Weil du ein Künstler bist.

Sieh dich aus.

Magst du doch, wenn du ausgezogen wirst?
Ja.

Hab keine Angst, Sonny Boy.

Komm. Wir machen doch nur ein bisschen
Ferkel.

Du bist der große, große Messerwerfer
und ich bin deine Zielscheibe. Ich heiße

ganz still.

Und du wirfst deine scharfen Messer nach
mir. Eins nach dem anderen.

Ich zucke nicht in der Wimper.

Und du hast einen sensationellen Erfolg.

Wenn die Show vorbei ist, kannst du mit
deiner Partnerin machen, was du willst.

Okay?

Ja, ja.

Also, Meister?

Ich komme, Schatz. Ich werde die Blicke
des Publikums auf meine schöne Partnerin

konzentrieren.

Okay.

Die Show kann beginnen.

Der Künstler ist bereit.

Er wird ihre Erwartungen...

Übertreffen.

Empfangen Sie ihn bitte mit dem ihm
gebührenden Applaus.

Danke.

Hallo, Partner.

Hallo. Was gibt's denn da?

Und nun, Damen und Herren, fährt das
Publikum.

Armando, der Schlitter und seine
Partnerin Luna, die Todesmuchtiger.

Olga ist verschnupft. Ich denke, wir
stehen miteinander auf Leben und Leben

lassen. Immer den Weg des geringsten
Widerstandes.

Eben, dann ist doch alles in Butter.

Alte Nervensäge.

Nehmen wir noch einen Drink bei Johnny?
Von mir aus ist das schon obligatorisch.

Das habe ich gemerkt.

Ausnahmen bestätigen die Regel. Aha,
wird wohl in nächster Zeit öfter

geben. Schon möglich.

Aber ich dabei mitspiele, das ist noch
lange nicht raus.

Also Nervensäge, ich weiß nicht, ob...
Ich auch nicht.

Ausgerechnet dieses Pferd von gestern.
Wie soll ich das verstehen?

Ich würde jetzt nicht lügen und mich
lächerlich machen. War doch nicht. Dann

würde ich wenigstens die Spiegel
zuhängen. Die sind zu verräterisch.

Da bin ich wirklich baff. Olga, alte
Nervensäge. Keinen Schimmer habe ich

gehabt, dass du ein spekulatives
Interesse für meine Person als Mann

aufzubringen imstande bist.

Wahrhaftig, du siehst uns ja noch.

Wahrhaftig, da arbeitet man schon seit
Jahren zusammen, ist immer bereit

sozusagen. Und weiter als mit der
Nervensäge bringt man es nicht.

Und dann kommt einfach eine hier
reingeschneit und zieht sich den Mann an

den man selbst möchte.

Tja, ich wäre da nicht drauf gekommen.

Jetzt ist gerade wieder so ein Moment
bei mir.

Ach nee.

Machen die Modelle das doch nicht.

Ja, ja, Olga, aber jetzt ist es genug.

Sie sind doch hier, ich meine, Sie sind
doch bei mir. Die alte Nervensäge, ich

weiß. Aber ich bin wild entschlossen,
diesem Zustand ein Ende zu machen. Jetzt

und hier. An der Wahrheit hat sich noch
nie jemand den Magen verdorben. Ich will

dich haben, basta.

Olga! Ja, Mick?

So kenne ich dich gar nicht. Dann wird
es aber Zeit.

Wozu andere zwei Minuten brauchen, dazu
brauche ich zwei Jahre. Eine Schande.

Ja. Nicht wahr?

Mick?

Jetzt fange ich an zu bibbern.

Mut, Olga.

Ja.

Olgas aufgestauter Charme ist umwerfen.

Wenn ein Mädchen einem so matschig ins
Gesicht sagt, dass es passieren muss,

ist irre.

Egal. So eine Kratzbürste in Aktion
keschert einen ungemein auf.

Also, wenn ich Fleur dadurch heute
vernachlässigt haben sollte, werde ich

auf keinen Fall Gelegenheit geben,
dasselbe mit mir zu tun.

Prestige -Sache.

Ja, ja.

Und der... Ja, der hat mich dann in die
Kommune gebracht. Da haben wir gekifft

und dann gab es endlos Peace and Love.

Die Knaben waren mufflig, die Mädchen
schwer neurotisch.

Außer wenn sie bis zum Hals voller Hasch
waren.

Wir hatten alle einen Haschmich.

Die Gesellschaft hindert uns zu handeln.

Also gleiten wir in den Traum. In den
Trip, der nie zu Ende geht.

Den Orgasmus, der nie aufhört.

Hasch. Hasch.

Hasch.

Hasch. Gib mir dein Pfeifchen.

Erlöse, Kitty, vom Konsumzwang.

Nur wenn du die Tabuten zerbrichst...
Komm, blas mir den Rauch vom Zwölfblatt

-Joint ins Gesicht. Das macht mich
verrückt.

Du, ist da Zimt drin?

Wenn die Sau Zimt reingetan hat, schlage
ich ihm den Stoff mit der Flache an ins

Gesicht. Die Pinte, wo Flo den Stoff
kriegt, da kiffen die den schwarzen

Afghanen selber.

Schweine. Diese reaktionären
Verlassschleicher sind eben selber viel

angetan. Anarchie ist nicht Chaos,
sondern Ordnung ohne Herrschaft. Ach,

werde und werde nicht hei.

Gegen so einen Drallenappen ist ihm kein
Traut gewachsen. Ja.

Nicht mal der Arndt.

Sie weiß eine Menge.

Sie weiß Sex.

Hast du illustriert? Nee, von ihrer
älteren Schwester. War die nuttet? Hey.

Scheiße, was hast denn du für Ausdrücke?
Gib's ihm, Kitty. Bring dem Arschloch

mal Benehmen bei.

Denk's nicht. Ich kämpfe hier nicht
gegen Repressionen. Nee, nee.

Ich dachte, du bist schwer autoritär mit
Papa und Mama und so Leuten, die dir

mit Ajax die Unschuld verlieren. Weißt
du was? Geh zum Therapeuten, der soll

dich wieder aufblenden.

Lass ihn, so bestusst wie der ist.

Wenn du so eine dufte Schwester hast,
Fleur, kannst du die doch mal zu uns

abzweigen. Ist nicht.

Nein?

Wieso nicht?

Joke lieber mit mir rum. Recht hat sie.
Trau keine Eltern, Schwester.

und die ist nämlich im Schrank.

So was Busen, Bauch und Beine angeht? Da
ist ein Spätzchen in der Hand.

Die Taube auf dem Dach schlotet
womöglich. Oder ist Morphinistin. Puh,

denn sowas? Sie kippt und fickt und ist
ausgeflippt.

Traurig, da muss sie eben zur Flasche
greifen.

Das hat sie schon als Kind getan.

Und jetzt ist sie schrecklich sanft und
krank und vollgestopft mit Kamillentee

und pletativen Medikamenten.

Mein Säureköpfchen.

Nichts an dir, Mini -Fleur.

Nicht mal die Grübchen. Du darfst mal in
sie reintütschen. Ja.

Ja.

Nicht zu sanft.

Nicht so puppenbrav.

Jetzt ziehen wir zweimal einen richtigen
Schocker über die Bühne.

Und ich einen Joint.

Die Kitty ist von der Schule geflogen.

Die Bullen haben uns nämlich beim Dealen
erwischt.

Ich hätte euch ja an den Knack gesteckt.
Ach, die Bullen waren sanft. So

unsittliche Geschöpfe wie du gehören
unters Fallbein.

Ach ja, du meinst den Mittelalter.

Da hätten sie mich verbrannt.

Und jetzt tue ich's.

Du schaffst Unzucht, Drogenkonsum. Drei
Hippie -Teufel haben durch ein Loch

gepifftet und du hast am Sabbat die
Blumenkinder damit beschränkt.

Hört auf!

Mach's los!

Los!

Hört auf!

Das Fleisch wird aus Fleisch und Blut.

Schlägt man aufs Fleisch, so wird es rot
und grün und blau.

Nehmt das Fleisch der Hexe in die Zange.
Sie hat die Haut der Männer zerkerzt

und ihr Blut in sich eingesogen.

Nein! Nein!

Hindert sie los!

Ja. Ja.

Ja.

Ja. Ja. Ja. Ja.

Bist du Sex besessen und kribbelt es
dich an einem Teil deines Körpers? Ja,

kribbelt.

Scharfrichter, nehmt diese Hexe und
Giftmischerin, die wir der Maßlosigkeit

bezichtigen, und trennt ihr den Kopf vom
Halse. Nein, nein!

trotz schärfster Bewachung
herauskriechen würdest, um Partnertausch

Es gibt keinen Mann, der nicht
augenblicklich den Versuchungen dieser

verfällt. Deshalb wirst du, Fleur, die
Blume, den Blumen des Feldes zugesellt

werden.

Es gibt keinen Mann, der stark genug
wäre, den aufrohenden Eingeweiden dieser

Raubkatze zu bedämpfigen oder gar zum
Stillstand zu bringen.

Deshalb wird der Scharfrichter das
Gefühl des Kitzels, das du unaufhörlich

verspürst, für immer mit dem Fallbeil in
dir auslöschen.

Henker, weite deine Amte.

Befreie alle Männer von ihrer
verhängnisvollen Bindung an diese Metze.

Gnade.

Du hast den Anspruch auf Gnade verwirrt.

Gnade.

Schönheit bestraft. Sie kann nicht auf
die Gnade eines Mannes hoffen.

Bin ich auch gern zum Zirkus gegangen?

Jeder kleine Junge will mal irgendwann
zum Zirkus.

Ja. Das ist so ein Kindertraum.

Der vergeht. Also komisch, bei mir
nicht. Ich wäre zu gern Seiltänzerin

Nummern -Girl.

Jetzt werde ich den Sonnyboy vom
Sonnyboy schwuppen.

Damit es duftet.

Wunderbar. Da staunt der Laie, was?

Ach, wundert sich.

Das ist ein Ring des Himmels. Komm,
gehen wir wieder ins Bett. Liebling, bei

ringt der Himmel auch.

Vielleicht muss ich die erste Nummer
ansagen, Pollock.

Wenn du sie ansagst, dann muss sie auch
steigen, Puppi.

Immer eins kommt.

Ui, ui, dann haben wir ja noch eine
Menge vor uns, Puppi.

Damen und Herren, verehrtes Publikum,
ich habe die Ehre und das große

Ihnen Miss Flora Bella mit ihrem
einmaligen Dessert vorzustellen.

Ein Falschen hieb genügt. Und Ihre
Rassehengste vorführen jedes Kunststück,

sie Ihnen abverlangt.

In jahrelanger Mühe voller Kleinarbeit
hat die Künstlerin den Tieren das

beigebracht, was Sie heute mit
staunenden Augen sehen werden.

Und woran sie sich nicht absehen werden
können, schon bringt es mit graziösem

Hut heran.

Ein leichter Druck mit den Schenkeln
genügt.

Die Flanken erzittern.

Die Lüften blähen sich.

Und die hohe Schule der Reitkunst
beginnt.

Und jetzt zeigt Castor, der
Lieblingshexerkünstlerin, wozu er,

seiner Herrin, fähig ist. Mit
unnachahmlicher Grazie absolviert er

Schwierigsten an der Dressurakte. Bravo,
Castor, bravo!

Nächste Nummer.

Oh ja, Puppi, wer ist denn dran?

Die Löwenbändigerin.

So eben sehen Sie, Damen und Herren der
Welt, berühmtes und amtlöse Madame

Philomena, dem König der Tiere entgegen
lächelnd, der nicht mit wildem Schwein

auf dem Raubgezwinge an Sie
herabschweigt.

Die nackte Gier sprengt auf Sie zu, die
eiligen Franken umklammern Sie, aber

fest mit gesprengten Beinen standhaltend
empfängt Sie Pollux, den geschmeidigen

Wüstensohn.

Nicht mit falschen Hüben, mit der
sanften Gewalt, der zweitlichen Konzern

instinkt, geriete ihn an seinem Platz.

Und der Fleischkirche wird unter Ihren
Händen vom winselnden Löwen begehen.

Voll und zweit, nur wenn deine Sprünge
zur Zufriedenheit seiner Meisterin

ausfallen, gibt ihm das Kuckerschütze.

der Könige, die Ihnen erstattet, bei der
Fütterung der Raubtiere in der Pause

zugegen zu sein.

von mir aus könnten wir noch stundenlang
warten, aber du musst ja heilends weg,

um mit Olga zu flirten. Ich habe
schlichtlich einen Beruf, mein liebes

Und wozu eine Assistentin?

Sehen wir uns noch heute Abend?

Ja, gut.

Du wartest dann bei Johnny auf mich.

Okay.

Für die Viertelportion reicht's. Möge
Buddha Suomi helfen, geduldig zu

Ja, und mir auch.

Die Leute sollen das Zeug trinken. Also
immer möglichst plakativ.

So? Gut.

Und die Nächte.

Nein, Suomi.

Das findet nicht Buddha Suomi gefallen.
Mal die Hand lockern.

Ja, bitte. Und die Märchenaugen dorthin.
Ja.

Knall mal den gelben Strahl direkt auf
sie.

Auf die Märchenaugen, hä? Ja, so ist
reizvoll, sehr grazil.

Und jetzt auf mich schauen, damit du den
verlangenden Blick hinkriegst.

Das war's, auf ein neues.

Und nun mal müde Männer durstig machen.

Nein, davon schlafen sie eher ein.

Versichere Buddha, dass kein Alkohol
drin ist.

Schein davon eine Spur weiter vor. Das
ersetzt die Begabung auch nicht. Ich

glaube, du platzt noch.

Danke. Und jetzt wie eine Trophäe. So?
Trophäe? Die weiß doch gar nicht, was

ist. Komm, mehr Marathonläuferin.

Prima. Wenn die jetzt nicht nach dir
greifen wollen. Hoffentlich.

So, homie, nicht mich anschauen, das
Publikum.

Befriedige ich dich nicht?

Pause, Licht höher.

Und jetzt für die, die es lieber heiß
mögen, den BH runter.

Ja, bitte.

Schwuppdiwupp.

Das selbe Spiel.

Die andere Kamera.

Ein bisschen plötzlich.

Los, mach schon. Ja, ja, also Frau ist
doch kein D -Zug. Schon geschossen.

Auf die Muschi? Na, wohin denn sonst?

Ist nicht obzü?

Also die Kritik überlassen meine
Assistentin. Die wird ihren Cent schon

dazugeben, wenn es ihr nicht passt.

Oh, ich liebe nicht... Nun mal ran an
den Schneemann. Ich liebe kühle Männer.

Dein Pech, hat Buddha dir das befohlen
oder Mao Zittung?

Mao befiehlt nicht, er überzeugt.
Überzeugen andere Männer dich nicht?

wenn sie hitzig sind wie du. Aha, und
damit ich nicht noch hitziger werde,

bewirf mich jetzt mal mit Schnee. Ja,
bitte.

Da, ich glaube, dir fehlt nichts als ein
bisschen Gleichmut. Dann puste mir mal

Schnee ins Gesicht, vielleicht hilft
das.

So, aber nun mal erotisch, das ist keine
Reklame für Babykeks, du sollst

erwachsene Männer darauf neugierig
machen.

Vergiss jetzt Mao und gehorche mir. Er
verlangt nicht Gehorsam, Einsicht.

drauf, was er verlangt. Das solltest du
nicht sagen. Endlich ist sie sexy.

Oh, gut.

Lächeln, Suomi.

Den Slip Avanti. Ja, bitte.

Ich gehorche.

Ruckzuck. Ja, bitte.

Ja, bitte, ja, bitte.

Verlangende Blicke will ich. Na los,
guck mich an.

Kein Buddha, kein Mao, nur Mick.

Gut? Ja.

Mick und Mick und Mick.

Und mit.

Und Beine.

Okay.

Okay.

Kopf rum.

Sprinken.

Bitte mir Unterleib in den Blick kleines
Raben an.

Gut. Unterleib macht dir Spaß.

Siehst du, wir fangen an uns zu
verstehen.

Ja.

Sex ist eben doch überall dasselbe. Wenn
du Sex machst, wir fotografieren so

ruckzuck und immer draufdrücken. Das ist
ganz anders als bei uns. Weniger

feierlich, ja?

Nein, zu schnell.

Ja, ja, Mädchen wie dich muss man ins
Ritz führen, bevor man sie killt. Und

möglichst Freitag, wenn Smoking zwang
ist. Das dauert länger, bis man ihn

ausgezogen hat.

Olga, Film einlegen. Ruckzuck.

Noch ein Uefki, Johnny. Den sechsten.

Gut, dass ich mit Mick befreundet bin.

Und käme ich womöglich in Versuchung,
die Mädchen zu trösten, die hier

stundenlang auf ihn warten.

Nummer sechs.

Aber du lässt dich ja lieber volllaufen.

Oder?

Gut, dass ich mit Johnny befreundet bin.

Sonst käme der womöglich in Versuchung,
die Mädchen zu trösten, die stundenlang

auf mich warten bei ihm.

Bei Fleur besteht allerdings keinerlei
Gefahr. Sie ist nicht sein Typ.

Ehe er sich von der verführen lässt,
gießt er ihr ein halbes Dutzend Whiskys

und sieht gelassen zu, wie sie ihrer
Leber schadet.

Wenn Fleur so einen kleinen Sunshine im
Hirn hat, ist es vielleicht besser für

mich. Dann nölt sie nicht rum, weil ich
so spät komme.

viel zu lang.

Ich finde, ich schaue, Johnny.

Ich dich auch. Irgendwas?

Na nur, keiner im Laden.

Jetzt schon einer aufkreuzen. Du, sag
mal, ist was mit dir? Sagt dir was?

Nein, Kesselchen.

Außer dir nicht.

Ich hab nur ein Ding zu laufen, aber du
bist schwer in Ordnung.

Prima Typ.

So. So richtig zum Acknen. Denk dich nix
im Weg.

Also, knutsch mich ab.

Los geht's.

Ja, klar.

So ist es gut.

Johnny!

Johnny! Zieh, zieh, zieh, zieh, zieh,
zieh, zieh, zieh.

Johnny! Ich komme.

Hola, amigo.

Fertig mit der Arbeit?

Endlich. Was trinken wir? Bier.

Muy bien.

Una cerveza.

Herzlichen Glückwunsch.

Du arbeitest dich noch mal tot.

Ein Bier. Weißt du schon, hang auf mich?

Nicht, nein.

Ich bin gerade erst gekommen.

So, so.

Du, du kommst doch noch mit zu mir. Ich
habe nämlich eine kleine Überraschung

für dich gezaubert. Deshalb hat es so
lange gedauert.

Ja? Und wer will? Eine süße kleine
Überraschung für den süßen kleinen Mick.

Bin gespannt wie ein Flitzbogen. Männer
haben gerne Spielzeug. Mir verrate ich

nichts.

Mädchen sind was Komisches.

Jetzt habe ich gedacht, sie hätte mich
behoben. Dabei hat sie brav zu Hause

gehockt und für mich was gebastelt.

Sie ist eben ganz anders, als ich
dachte.

Wirklich, ein lieber, harmloser Kerl.
Genau wie Johnny.

Ich hätte gern noch ein bisschen mit ihm
geplauscht. Aber ich kann Fleur nun mal

nichts abschlagen.

Ob es das ist, was mich in ihren Augen
so attraktiv macht? Sie hätte sich doch

Johnny hernehmen können. Nein, den lässt
sie glatt stehen.

Olga wird morgen früh eine geballte
Ladung auf mich loslassen. Die Mao -Mao

-Type hat ihr verdammt zugesetzt. Dabei
ist sie unerotisch wie der Kuss meiner

Tante. Naja, Fleur sticht sie alle aus.

Dein Traum. Ein Trapez.

Damit wir Zirkus spielen können.

Ist das nicht ein bisschen riskant? Das
Spielzeug ist stabil.

Bestimmt.

Ja.

Also Zirkus.

Ganz schön heiß hier. Ja.

Die Show kann beginnen. Gleich.

Der Akrobat ist schon zur Stelle.

Knie dich mal auf das Kissen. Dorthin?
Ja.

Hauptprobe für den Nachwuchskünstler.

So.

Und da. Und klug.

Da schwebt sie über der Manege. Flora,
die Trapez -Künstlerin.

Ihr geschmeidiger Leib fliegt auf den
Partner zu.

Jede Wunde seines Körpers ist auf
Äußerste gespannt.

Nur durch ein hartes Training sind die
Assisten fähig und instande, ihnen

seltenen Kunstgenuss zu bieten.

Auf

besonderen

Wunsch der Künstlerin finden diese
atemberaubenden Schiebeaskel ohne jede

Sicherheitsvorkehrung statt. Da fehlt
der Partner nur um Zentimeter den ihm

entgegengeschrittenen Körper. So greift
er!

In Leere.

Im freien Schwung unter der Kuppel
bietet sie Ihnen Unerhörtes. Scheint

Ihnen, was andere nicht zu zeigen wagen.

Mit spielerischer Grazie geleitet sie
Ihnen starken...

ARD Text im Auftrag von Funk

Gleich drei.

Olga Storn ist unabwendbar. Wenn sie es
nicht vorgezogen hat, unter

Hinterlassung der fristlosen Kündigung
das Weite zu suchen, ist mein Los nicht

gerade verneidenswert.

Inzwischen hat sie unter Garantie Suomi
im Fixierbad verschimmeln lassen, das um

halb zehn bestellte neue Modell auf die
Straße geschickt und die im Kühlschrank

befindlichen Nahrungsmittel vergiftet.

Noch schlimmer wäre allerdings, wenn sie
heute wieder ihr ungeheures sexuelles

Nachholbedürfnis demonstrieren möchte.

Nach meiner bisherigen Erfahrung bin ich
nicht imstande, ihr zu widerstehen.

Ein Mann, der bei Frauen so unerhört
durchkneit wie ich, kann sich kaum

verwahren, das Opfer ihres
ausbeuterischen Wahns zu werden. Aber

Wahnsinn? Hat es doch Methode, sagte
schon Shakespeare.

Untertitelung. BR 2018

Da können wir präsentieren, die Dame
ohne Unterleib, die Dame ohne Oberleib.

In dieser Kiste wird Signorina Fiorella,
die Sie hier leiblich vor sich sehen,

von den Schwertern des berühmtesten
Magiers aller Zeiten durchbohrt werden.

Ihre beachtenswerten Kurven sind 1 ,05
Meter, 75, 98.

doppelter Boden. Keine Präparation. Die
Verschlüsse der Kiste können von jedem

Einzelnen im Publikum überprüft werden.

Ali Mohammed Benakaba gestattet Ihnen
die strengste Kontrolle.

Meine Damen und Herren, Sie genießen
jetzt das Wunder aller Wunder. Die

Durchbohrung eines lebenden weiblichen
Körpers.

Sim Sala

Mit der messerscharfen Schneide seines
Schwertes wird Ben Akaba den blühenden

Leib Fiorellas spicken.

Brennen. Und weiter.

Ja, verehrtes Publikum, drin ist es.

Aber das war erst der bescheidene
Anfang.

Sie werden es erleben. Sie werden es
erleben, wenn Stoß auf Stoß folgt.

Und wieder stößt Ben Akaba mit frischer
Kraft zu.

Noch tiefer.

Und wieder ein Stößchen. Bravo.

Danke.

Nochmal. Ja, noch einmal.

Noch einmal.

Bravissimo. Danke.

Verehrtes Publikum, das ist die große
Schau des großen Ali Mohammed Ben Aqaba.

Der Kanone mit der magischen Stoßkraft.

die jedermann sich wünscht und nicht zu
erreichen imstande ist. Und nun

beobachten Sie, wie er die Spitze seines
Schwertes in den Sitz des Lebens bohrt.

Hey!

Bravo, meine Kammer, bravissimo!

Nur der weibliche Teil des Publikums
wird ganz ermessen können, was sich hier

vollzogen hat.

Oh, ein kleines Malheur.

Die Dame war noch Jungfrau.

Oh.

Gwen? Schade.

Da bin ich.

Kein Ritz, nicht einen Zentimeter. Ihre
idealen Oberweite, Ihre beneidenswerte

Hüftmasse hat der große Ali Mohammed bin
Akkaba ihr abgesäbelt. Wir danken

Ihnen.

Nick amüsiert sich mal wieder mit einem
Modell.

Elektroinstallateur. Gut.

Kommt, Gottlieb.

Drei, vier, eins, neun, liegen.

Herr Kunz?

Ich hätte eine Frage.

Ich habe einen kurzen in der Leitung,
die Sicherung. Ohne sie bin ich leider

gänzlich aufgeschmissen.

Nein, keiner, der mir es machen könnte.

Ja, Fleur Schneider. Ich wohne direkt
gegenüber.

Ja. Nummer sechs.

Hoffentlich ist die Kündigung diesmal
keine leere Drohung. Von mir ist sie

akzeptiert.

Du meinst, ich kann gehen? Du hast
gekündigt. Schieb's nicht mir in die

Ganz wie du willst. Ja? Dann mach deinen
Dreck allein. Keine Angst, das tue ich.

Adio. Vergiss nicht, die blonde
Pferdemehle anzurufen. Sie entwertet

10 Uhr und putzt sonst garantiert einen
anderen Weg. Und dass du morgen in aller

Früh im Treibhaus vom Botanischen Garten
für die Orchideenschau einen Termin mit

dieser fernöstlichen Tante hast.

Bei feuchter Luft geht sie dir wohl
möglich ein. Es ist ohnehin nicht viel

ihr dran. Die Putzfrau kommt... Übrigens
nicht mehr. Und Mittwoch ist der

Wechsel fürs Auto fällig. Die haben
angerufen und gedroht, sie lassen dich

mal platzen. Ich empfehle dir öfter in
den Terminkalender zu schauen. Du

vergisst in letzter Zeit alles. Du wirst
viel älter.

Blöde.

Ich und älter.

Das wäre ja gelacht, Olga.

Tut mir leid um Olga, aber für Fleur bin
ich nun mal ein und alles.

Ja, Sie können reinkommen.

Aha, das Haus der offenen Türen.

Guten Abend.

Endlich ein Mann, auf den man sich
verlassen kann.

Treten Sie näher, bitte.

Meine Dame, aber Sie haben ja Licht. Wie
soll ich das verstehen, bitte?

Das überlasse ich Ihnen.

Was fällt Ihnen ein?

Keine Sorge, nur das Richtige.

Sie, ähm... Ich bin sozusagen der
Treffer im Lotto.

Sie meinen, dass... Ich meine, Sie
sollten die Sache nicht unnötig

Sie haben ja gesehen, das Licht brennt.

Ihr hier sein muss ja nicht unbedingt in
Arbeit ausarten. Sie sehen ganz so aus,

als hätten Sie Sinn für
Freizeitgestaltung.

Übrigens, bei mir ist wirklich irgendwie
die Sicherung durchgebrannt. Bei mir

selbst, verstehen Sie?

Aber ein Fachmann wie Sie bringt
bestimmt spielend meinen Steckkontakt

Ordnung.

Ja. Bin schon dabei, junge Frau. Lassen
Sie mir ein Momentchen Zeit.

Weißt du, ich habe einen Freund, also
das grenzt schon an seelische

Der ist ein so widerliches Arbeitstier.

Hoffentlich bist du das nicht auch.

Im Gegenteil. Du bist ein Schnuckeltier.

Mal sehen, was für eine Art Tierchen du
bist.

Verscheuere ich auf jeden Fall nicht.

So viel verstehe sogar ich von Zoologie.

Egal.

Hauptsache, du bist weiblichen
Geschlecht.

Und wenn der anscheinend nicht trügt,
dann...

aber er hat den Wackelkontakt schon
gefunden.

Der Mann.

Der Fehler ist gleich repariert.

Probier mal auf den Haustrießen zu
stecken.

Moment,

junge Frau.

Er klemmt noch.

Olga, ich bin es.

Wer ist das?

Mick, es hat mir keine Ruhe gelassen.
Ach, wenn du wüsstest, Olga, ich brauche

ein Mädchen, das still und verlässlich
ist und das sein Feuer unter Kontrolle

hat. Wie du, Süße.

Ich

werde

alles wieder reparieren, was ich bei dir
kaputt gemacht habe.

Zum Teufel mit den Sexbomben und den
Glamour Girls. Ich brauche eine

Ja.