All language subtitles for 1973 - Skihaserl Report

Wir wollen unsere alten Kassemühle
wieder haben.

In einem Monat ist die Seminararbeit,
mein Gott. Gott wird dich erhören. Er

die Welt in sechs Tagen erschaffen. Aber
ohne Uli, was macht das Tier verflucht?

Das kannst du dir vorstellen.

Man wird noch sehen, wem die Glocke
schlägt.

Willst du mal die Scheiben einschlagen?
Nein, aber dem Uli die Zähne.

Fritz will nicht anspringen. Es ist ihm
zu kalt geworden.

Dann geben wir ihm doch was zu trinken.
Lass mal, mein Lieber. Wir brauchen ihn

noch nicht.

Wenn euch die Technik wichtiger ist als
der Mensch, dann

ist das Scheiße. Dann ist das eine
große, schöne Scheiße.

Verflucht! Könnt ihr nicht aufpassen?

Seid ihr besoffen?

An allem ist der blöde Uli schuld. Komm,
lass den Quatsch. Gehen wir lieber ins

Kino. Ich hab schon lange kein Porno
mehr gesehen.

Schau mal, ich lass mir das Semester
nicht verderben. Ich werd im Vieh schon

Kino machen.

nicht mehr weitermachen können.

Ich schwimme nicht allein in einer
Herrenwohnung.

Du bist hier nicht allein.

Ich bin nicht zu Hause.

Du bist hier nur im Bett.

Schau dir das an, letzter Termin.

Sonst wird man uns das Semester nicht
anerkennen.

Ich habe heute verschlafen.

Es ist eben immer dasselbe bei dir.

Wenn ich verheiratet wie ihr zwei, dann
kostet eben alles andere mehr Zeit.

Man muss menschliche Kontakte pflegen.

Bett beiseite. Wir haben das Thema auch
in deinem Namen akzeptiert.

Wie heißt dir das Thema?

Soziologischer Parameter der Ursachen
und des Verlaufs der Winterrekreation.

Na und?

Wo findet man die Quellen?

Nirgendwo.

Wieso? Es gibt keine, das heißt... Man
muss an einem berühmten Skiort, St.

Moritz oder so fahren.

Aha.

Verstehe.

Bewegungen auf einem frischen Körper
machen eben hungrig.

Uli, warum fahren wir nicht auch in die
Berge?

Ich bin ein Stadtmensch.

Und habe Angst vor Bergen.

Berge sind gefährlich. Da leben Kobolde
und vielleicht auch Rübezahl.

Sollen wir für das Vieh die ganze Arbeit
machen?

Du hast recht.

Lassen wir ihn bitte zur Pensionierung
studieren.

So,

das war's wohl.

Tschau, Uli. Geh doch nicht meinetwegen.

Schweig, sonst werde ich schrecklich.
Wir können uns einfach keine

leisten.

Ich übernehme lieber die Hälfte der
Kosten.

Sag zwei Drittel.

Sonst kommt Rübezahl.

Also schön, wenn Vati und Mutti mich
einen Unschuldigen schon auf die Schule

schicken, dann sollen sie auch dafür
büßen.

Uli, warum fahren wir nicht doch in die
Berge? Es ist so in.

Du hast heute noch nicht mal geduscht
und das ist auch so in.

Das ist meine Erfindung gegen
empfindliche Seelen, wenn sie vom

träumen.

Du wirst dich wundern, aber wir zwei
waren noch nie in sogenannten besseren

Kreisen.

Die sogenannten besseren Kreise sind die
schlimmsten, die du dir vorstellen

kannst. Gehen wir packen, ja?

Uli! Uli!

Uli, komm.

Komm, machen wir weiter.

Nein, nein, lass mich.

Ich habe Sorgen.

Ich bin ein Stadtmensch.

Ich muss mal mit jemandem ganz normalen
reden.

Die beiden werden es auch nicht
schaffen.

Ja, hallo, ich bin's, Uli. Kann ich zu
Ihnen kommen?

Gerne. Ich habe gerade einen äußerst
wichtigen Fall abgeschlossen.

Herr Rhein?

Hallo. Hallo.

Ich will Sie beschatten.

Wozu? Um Sie zu schützen wie ein Engel
auf dem schmalen Pfade des Lebens.

Das ist richtig. Das ist sehr gut.

Soll ich Ihnen meinen Wagen bohren?

Ich ziehe mich gleich um.

Man wird noch staunen, was Unseins so
alles schafft. Dann

stellen Sie mal einige soziologische
Untersuchungen an.

Also, hör zu.

10 bis 15 Prozent der Skitouristen sind
zwischen 20 und 30.

Rest zwischen 30 und 50.

In dieser Gruppe überwiegen die Männer.

Mir ist heiß.

Meist übt nur die Gruppe zwischen 20 und
30 den Skisport ernsthaft aus. Die

anderen dagegen... Kann man sich
vorstellen.

Hast du warme Socken eingepackt?

Weiß nicht. Das wird sich oben schon
zeigen.

Etwas zeigt sich schon jetzt.

Lass mich.

Was ist los mit dir?

Weißt du, ich war noch nie in den
Bergen.

Ich auch nicht. Hast du Angst vor
Rübezahl?

Das nicht, aber wir waren drei und Vater
wurde schon so früh pensioniert.

Wir konnten uns das einfach nicht
leisten.

Deshalb bin ich auch so scharf in
finanziellen Dingen.

Und auch was das Studium betrifft.

Bist du mir böse?

Sonst fehlt dir nichts, oder?

Ich bin ein bisschen frustriert von der
Aussicht, in fremden Betten

herumschnuppern zu müssen.

Ich glaube, fast unter unseren hat sich
auch jemand versteckt, der mich dann

fragt, was ich dabei empfinde.

Wirklich? Und was empfindest du?

Na?

Wird es immer so sein?

Ich möchte es gern.

Das nenne ich Romantik.

Nun teilen wir uns die Arbeit.

Du fragst die Frauen aus, ich die
Männer.

Warum nicht umgekehrt?

Weil wir für die Arbeit zwei und nicht
neun Monate zur Verfügung haben.

Junge, Junge.

Mein Gott, du bist noch immer
eifersüchtig.

Ich bin ein moderner Ehemann und daher
zu Konzeptionen bereit.

Ich frage die Männer aus und auch die
Frauen.

Du aber nur die Frauen.

Prostzügig.

Guten Tag. Guten Tag. Guten Tag.

Sie wünschen... Können wir dem Besitzer
sprechen? Fräulein Lobkowitz, die Dame

von 235, will nicht mit ihrem Hund
schlafen.

Wer zwingt Sie dazu?

Sie hat kein Bett für ihren Hund im
Zimmer und im Doppelbett, da will sie

ihrem Hund nicht schlafen.

Sie sagt, sie zahlt die Miete für zwei,
zieht aus und will klagen.

Thema 235 ist frei.

Vielen Dank.

Willst du?

Bist du müde?

Was macht die Höhenluft?

Was ist dort oben gefunden?

Leider war es dünn.

Und du?

Ich schon?

Ein Draufgänger.

Er studiert Medizin. Also, etwas für
dich.

Blagiere dich nicht, bitte, lieber
Kommiliton.

Keine Burschenschaften. Nein, rein
wissenschaftlich.

Ich habe von ihm bloß noch einmal
gehört, was für eine Rolle die Farben im

menschlichen Leben spielen.

Hey, Sie haben mir die schönste
Landschaft weggenommen.

Oh, wir können teilen.

Gerne.

Ein Berg für Sie.

Ein Berg für mich.

Der nächste für Sie. Danke.

Einer für mich.

Für Sie.

Und für mich.

Ach, sagen Sie, ich würde Sie ganz gerne
wiedersehen.

Sieht man Sie hier beim Skilaufen?

Wenn Sie das wirklich möchten, wird das
auch geschehen.

So sagt man bei uns.

Aber nur im Märchen.

Auf Wiedersehen.

Auf Wiedersehen.

Guten Abend.

Was? Ein Paket von Ihnen?

Eher eine Frechheit von mir, denn ich
wollte Sie wiedersehen.

Wen soll ich rufen? Die Polizei, die
Feuerwehr oder einen Psychiater?

Ihren Mantel, bitte.

Dankeschön.

Sie sind mir also nicht böse, dass ich
Sie hier überfallen habe?

Überraschungen. Sie kann angenehm oder
unangenehm sein.

Ich mag das Erste.

Bei uns sagt man, der Gast muss bei
meinem Tisch sitzen.

Ich habe aber keinen.

Ich meine, keine richtige orientalische.

Aber denen kann man helfen.

Bitte?

Sein Anbieten?

Das klingt gut.

Bitte?

Okay.

Ist das ein Zaubertrank?

Ja, wenn man trinkt viel davon. Man hört
Vögel und Schlangen reden.

Aber man muss warm trinken.

Kann ich Ihnen helfen?

Sie

sind

so... Ich möchte Sie am liebsten
tagelang anschauen. Das ist kein

Zum Anschauen sind Bilder da nicht
Menschen.

Wie geht's denn mit euch?

Meine Kimono sehnt sich nach ihr Hemd.

Ich glaube, ihr Hose ist auch
ungeduldig.

Dass Hosen reden können, wusste ich gar
nicht.

Guten Tag. Guten Tag.

Er hat sich eingefunden.

Das ist aber nett von ihm.

Sind Sie froh?

Froh? Ja, natürlich.

Ich bekomme 50 Mark von Ihnen.

Wofür? Für ihn.

Ja, aber wir wollen ihn gar nicht
kaufen.

Das ist Finderlohn. Er gehört nicht uns.

Das ist die Höhe. Was stellen Sie sich
eigentlich vor? Ein Viertel Kilo Leber

hat er mir weggefressen. Wie komme ich
jetzt zu meinem Geld?

Halten Sie sich an den Dackel. Er wiegt
mindestens drei Kilo.

Diese Gäste.

Der Kobold.

Kannst du mir ein Stück Seife geben?

Bitte. Danke.

Herein? Nicht herein. Raus!

Jawohl.

Was wünschen Sie?

Badewanne messen.

Wenn die Herrschaften gestatten. Wozu?

Wir haben gedacht, dass darin noch ein
Herr schlafen könnte.

Welcher Herr zum Teufel? Eben der...

der gerade angekommen ist.

Womit kann ich sonst noch dienen?
Bringen Sie bitte die Schuhe meiner

Das wollte ich bitte gerade erwähnen.

Jemand hat sie für kurze Zeit entwendet.
Es handelt sich wahrscheinlich wieder

um ein Irrtum.

Was wünschen die Herrschaften sonst
noch?

Irgendetwas vielleicht?

Ja, den Besitzer bitte.

Interessieren Sie sich für die Berge?

Bestatten Sie, dass ich Ihnen ein paar
Fragen stelle?

Wenn mein Mann mich durch Sie beschatten
lässt, dann richten Sie ihn gefälligst

aus, da Sie mich besser persönlich
fragen sollten.

Aber ich bitte Sie, ich bin
Soziologiestudent und deshalb... Ach so,

wir gehen.

Ich habe ein paar Semester Jura studiert
und habe dann geheiratet.

Ich war von zu Hause aus nicht arm und
mein Mann auch nicht.

Aber leider fühlt er sich immer
irgendwie an seine Firma gebunden.

Und so reise ich.

Und er lebt in Frankfurt.

Am Wochenende kommt er mich manchmal
besuchen.

Hierher oder anderswohin.

Wenn es nicht zu weit ist.

Und ein paar Monate im Jahr leben wir in
der Stadt.

Auch so kann man ihren Mann beneiden.

Meinen Sie?

Frau Generaldirektor, ich habe die Ehre.

Zu meinem Tisch, Franz. Bitte.

Darf ich Ihnen die Beisekarte zeigen?

Champagner, Frank.

Meine Marke. Jawohl.

Schon wieder ein Abend.

Nicht viel los.

Ein paar Nutten, Liebespaar, dass ich
nicht lache.

Verheiratete Huren, na schön.

Der kleine Junge, er würde mir die halbe
Nacht die Hände küssen. Bis ich ihn ins

Bett bringe, da geht mir jede Lust.

Und er ist im Bett.

Mit seinem weißen Nachthemd.

Wetter erweichelt mir seine große Liebe
vor vielen Jahren.

Nee, ord mich.

Ob der Kleine überhaupt reinfände?

Helfen kann man ihm nicht.

Sonst weint er vor Scham und ich kann
die Nacht als Kinderfräulein verbringen.

Im Bett ist er korrekt.

Macht zweimal hin und zurück und fällt
gleich neben dich.

Nie in seinem Leben hat er zweimal in
einer Nacht.

Ach, wenn er nur nicht schnarchen würde.

Aber er schnarcht bestimmt und weckt
dich um fünf Uhr.

Der fährt ja Ski.

Guter Schneider, guter Masseur.

Aber er muss ein Korsett tragen.

Er quält seinen Schneider, damit seine
Figur nach was aussieht und geht immer

pissen mit einer höflichen
Entschuldigung, bevor er sich neben

Ich hasse Männer, die vor der Sache
pissen müssen.

Ein strammer Knabe mit Schweißhüten.

Die Socken stinken während einer langen
Nacht.

Gott, wie lang Nächte sein können, wenn
das dabei stinkt.

Ach, der kann nur im Dunkeln.

Männer, die schamhaft sind.

Seine kleine Freundin hat ihn noch nie
nackt gesehen.

Zum Wohl.

Sagen Sie, Franz, gibt es denn heute
hier nichts Brauchbares?

Ich bedauere außerordentlich, gnädige
Frau, aber Sie singen ja selbst. Heute

Abend ist hier eine große Flaute.

Und was Schönes?

Leider. Was Neues, Franz?

Ach, lassen Sie doch den Quatsch. Ich
brauche einen Mann, und zwar heute

Alles, was hier war, hat die gnädige
Frau bereits verbraucht.

Oh, guten Abend.

Wie geht's?

Sie haben sehr gut gespielt. Oh, danke
vielmals, danke.

Und der junge Mann im silbernen

Smoking aus dem Orchester?

Die sind noch ganz neu hier, haben alle
erst heute angefangen.

Schick ihn nachher in mein Apartment.

Und wenn er Geld braucht, das kann er
haben.

Sehr wohl.

Unterrichte ihn davon.

Und pass auf, dass ich nicht so viel
trinke. Zu ihren Diensten.

Herein. Guten Abend.

Nun komm da, Stefan.

Alles ist gut.

Die Nächte, das Leben.

Zieh dich aus.

Na, nicht so schüchtern.

Ich habe schon Mut.

Aber es ist etwas seltsam.

So hat man mich noch nie behandelt.

Sind Sie Sadistin?

Keine Angst, ich bringe dich nicht um.

Ich bin normal.

Falt du normal.

Was er wohl über mich denkt.

Das ist ja auch egal.

Dieser Affe glaubt wohl, schön zu sein.

Zieh mich auf.

Sie sind also 49 Jahre alt, Herr
Habermann. Und von Beruf?

Unternehmer. Aus Düsseldorf.

Haben Sie eine große Firma? Eine
mittlere.

37 Mann.

Sind Sie zum ersten Mal hier? Ja, ich
zum ersten Mal. Meine Frau schon zum

dritten Mal. Ich hatte früher nie Zeit.
Man muss mich nämlich aus der Höhle

locken, damit ich auch mal in die
frische Luft komme. Und warum sind Sie

hergekommen? An sich wegen der
Erwohnung.

Und auch wegen der Familie.

Haben Sie Kinder?

Ja, einen Sohn.

Peter, da geht er.

Könnt ihr wenigstens grüßen.

Das ist das Alter.

Ja, das sagt meine Frau auch immer. Gilt
wohl heute als Entschuldigung für

alles, oder?

Macht er Ihnen Sorgen? Na und ob.

Karl. Hm?

Jemand muss schon einmal mit Peter
reden.

Ach, was soll ich ihm denn sagen?

Hat man dir denn nichts erklärt?

Bei der Armee.

Aber das war nicht viel wert.

Karl, vergiss nicht, Peter ist schon 16.

Er ist erwachsen.

Ich meine, körperlich.

Steht ihm halt.

Du weißt doch, dass der Junge onaniert.

Na und?

Was hast du denn in seinem Alter getan?

Ich?

Dasselbe, mein Kind.

Halten Sie bitte an.

Wollen Sie ihn doch?

Soll ich Sie ein Stück mitnehmen?

Bitte, steigen Sie ein.

Ich möchte Philosophie studieren, aber
mein Vater hat was dagegen.

Warum? Weil er ein Scheißer ist.

Ist das sein Beruf?

Bei ihm fast.

Er ist schon vom Beruf ein Scheißer.

Oh, pardon. Er ist bei der Polizei.

Nicht jeder Scheißer ist bei der
Polizei.

Sagen Sie, wie alt sind Sie?

Also, bitte wiedersehen.

Bitte nicht.

Was soll das?

Und was wollen Sie?

Warum fragen Sie mich so aus wie einen
kleinen Idioten? Hast du schon die

Aufgaben gemacht? Nein, Fräulein, heute
noch nicht.

Was für ein Recht haben Sie mich so
auszufragen?

Wischen Sie mir doch die Nase ab und
geben Sie mir ein bisschen Schokolade,

damit ich brav bin.

Und wovon soll ich mit Ihnen sprechen?

Ich spreche eben nicht genug Deutsch.

Nur von der Schule.

Peter ist ein Student.

Er wohnt in Düsseldorf.

Komm doch.

Du hast keine Angst zu haben?

Ach, der Optisch?

Was ist, mon petit chou?

Du, habe ich dir jetzt ein Kind gemacht?

Möglich. Du bist doch ein Mann.

Ja, aber was willst du jetzt tun?

Ich behalte es.

Dich werde ich vergessen, aber das Kind
wird mit mir leben.

Nein, Peter, du hast mir kein Kind
gemacht.

Ja, aber was habe ich denn nicht richtig
gemacht?

Du hast alles richtig gemacht, Peter.
Hast du noch nie von der Bille gehört?

der schönen Bille?

Soll ich weggehen?

Willst du weg?

Sehen wir uns wieder?

Bestimmt. Morgen oder übermorgen.

Wann du willst.

Aber dann muss ich zurück nach Paris.

Zurück zur Arbeit.

Du arbeitest?

Wovon glaubst du, dass ich lebe? Ich
entwerfe Modelle.

Aber... Bist du enttäuscht?

Dass du keine Prinzessin getroffen hast?

Sei froh. Ich kenne sie.

Ich mache die Prinzessin. Ich.

Wissen Sie, Fräulein, hier oben brauche
ich etwas Leichtes.

Etwas Kraft.

Schau mal.

Echt Pariser Modell.

Und an einem so schönen Mann.

Ich bin nicht schön.

Ich bin hässlich.

Du bist sehr schön.

Du musst dich nicht schämen.

Du hast keinen Grund dazu.

Ich liebe dich.

Das ist ein großes Wort.

Liebst du jemand anderen?

Wenn, dann wäre ich nicht mit dir.

Hast du Peter kennengelernt?

Ja, ist ganz in Ordnung.

Etwas bockig vielleicht.

Wie alle jungen Leute in seinem Alter.

Und was ist mit seiner Sexualaufklärung?
Hast du es geschafft?

Das war nicht nötig. Du glaubst doch
nicht an das Märchen von einer Französe

dem Namen Marie Claire, die auf einem
Schlitten fährt und der Peter ist schon

aufgeklärt.

Die Marie Claire habe ich kennengelernt.
Sie ist nicht nur zauberhaft, sondern

auch klug.

Märchen können hin und wieder
Wirklichkeit werden.

Und im Winter kann man hier genauso gute
Geschäfte machen wie im Sommer in Saint

-Tropez.

Gratuliere, mit Ihnen geht's bergauf.

Zu jeder Arbeit gehört halt Köpfchen.

Ah.

Guten Tag.

Guten Tag.

Geschäftsbekanntschaft? Das ist wohl das
richtige Wort dafür.

Karl, heute ist ein gala Abend mit
Josephine Baker im Grand Hotel.

Ich habe einen Tisch reservieren lassen.

Peter möchte sie so gerne hören.

Kommst du mit?

Lieber nicht.

Ich muss noch was durchdenken.

Bleib nicht so lang.

Mademoiselle, vous permettez?

Non, je vous remercie.

Das ist heute Abend schon der dritte
Korb, den sie vergeben.

Tanzen Sie nicht gern? Doch, aber ich
mag diese modernen Tänze nicht so gern.

Die Herrschaften wünschen?

Darf ich Ihnen was anbieten?

Das ist sehr nett.

Ein Gin Fizz. Ein Gin Fizz und eine
Cognac. Aber bitte Martell. Gerne.

Entschuldigen Sie, dass ich mir erlaubt
habe.

Mein Name ist Habermann.

Sind Sie schon lange hier? Erst seit
drei Tagen.

Laufen Sie gern Ski?

Nicht gern.

Warum auch?

Meine ersten Ferien seit fünf Jahren.

In welcher Branche sind Sie denn tätig?

Kühlschränke. Aber das wird Sie ja
langweilen.

Ein Unternehmer, das wäre das Letzte,
was mich langweilen könnte.

Ich glaube, ich muss jetzt gehen.

Wollen wir nicht noch irgendwo anders
einen Whisky trinken?

Nein, danke, lieber nicht.

Hoffentlich denken Sie jetzt nichts
Schlechtes von mir. Aber ich habe auf

Zimmer noch Whisky.

Unterbringen kann ich ihn natürlich
nicht.

Kommen Sie mit auf einen Drink?

Aber gern.

Der Mond ist schon untergegangen.

Schade, morgen schneit es.

Ein Geschenk.

Wollen Sie noch was trinken? Danke.

Aber Sie trinken ja fast nichts.

Es wäre schade, in so einer Nacht etwas
zu trinken.

Hören Sie den Wind?

Wollen Sie, dass wir tanzen?

Ja, gern.

Ich wünsche dir einen schlaflosen Abend.

Ich wünsche dir einen schlaflosen Abend.

Ich bin nicht böse.

Warum sollte ich Ihnen böse sein?

Männer sind nun mal Eroberer. Das ist
ihre Natur.

Ich habe sie ja eingeladen.

Und du?

Karl. Willst du noch was trinken? Wozu?

Gut. Was machst du eigentlich?

Ich meine von Beruf.

Von Beruf?

Genau das?

Hast du das nötig?

Nötig? Es ist ein Beruf wie jeder
andere.

Aber gerade das, woran?

Generalstochter ins Elend geraten.

Nee, das ist mir zu langweilig.

Heute ist meist die Frau in
Schwierigkeiten oder in Scheidung.

Willst du mir beim Duschen zuschauen?

Meine Frau kann das nicht leiden.

Du kannst doch nicht alles von einer
haben.

Wozu wären wir sonst da?

Sagst du, Elsa, ich habe eigentlich
meine Frau sonst nie betrogen.

Wir haben einen fast erwachsenen Sohn.

Sag mal, wann willst du endlich mit
diesem Beruf aufhören?

Wenn alles gut geht, in drei Jahren.

Weißt du, ich bin gelernte Friseuse und
will mit meiner Freundin ein Geschäft

aufmachen. Hast du Kapital auf der Bank?

Wo denn sonst? Denkst du im Strom?

Aber sowas tut man heute nicht mehr.
Heute investiert man. Du wirst am Anfang

einen kleinen Kredit aufnehmen.

Schulden machen?

Nie. Meine Mutter hat eine Molkerei in
Bayern.

Wir haben in unserer Familie nie
Schulden gehabt.

Kredite sind keine Schulden. Da macht
Geld einfach Geld.

Übrigens, verzeih.

Was nimmst du denn eigentlich?

Manche geben bis zu 400.

Und über deine Zukunft werde ich mit
meinem Anwalt über einen Kredit

Wenn du dich entschieden hast.

Hier ist meine Kappe.

Aber du kennst mich doch gar nicht. Du
bist eine sehr tüchtige Geschäftsfrau.

wirst es sehr weit bringen.

Dann gebe ich dir Rabatt.

Aber dafür musst du mir nun eine Frage
beantworten.

Was hat dir an mir am besten gefallen?

Dass man sich so schön vernünftig mit
dir unterhalten kann.

Liebling, trinkst du etwas?

Ein Kirsch.

Ich fühle, ich habe es nötig.

Ich werde gleich bestellen. Geht
natürlich auf meine Rechnung. Aber

geht doch nicht.

Bekomme sowieso 30 Prozent von dem, was
man bestellt, wenn man hier mit mir

sitzt. Das macht auch ein paar Mark. Die
Geschäfte gehen nämlich nicht immer so

rosig. Oft ist es gar kein Honiglecken.

Oh, danke.

Das ist wirklich sehr nett.

Sie sind Amerikaner?

Das ist ein Dichter.

Na ja, wenn bei euch auch Washington
eine Stadt ist.

Bourbon ist eine königliche Familie und
bei euch ist ein Whisky. In Amerika ist

auch alles anders.

Sprechen, sonst verstehe ich euch nicht.

Oh, wie glauben Sie, wir sind Gangster?

Ihr seht energisch genug aus.

Wir sind keine Gangster.

Wir sind starke.

Verstanden? Wir sind starke.

Verstanden? Das sagt man gleich.

Kommen Sie mit uns.

Etwas trinken. Bitte, bitte, bitte.

Aber jetzt ist überall zu.

Wir sind Whisky in Zimmer.

In Hotel.

Ja, good American Whiskey.

Kommen Sie mit uns trinken.

Also gut für ein paar Minuten.

Wir treffen uns unten am Ski -List.
Okay.

Come on, boy.

And now let's take it.

Oh, what a fun.

Come on, boys.

Das kommt drauf an.

Drink?

Nein, erst du.

Warum willst du keinen Spaß?

Spaß? Das kostet Geld.

Wir amerikanische Männer, wir nicht
brauchen Zahn.

Look, wenn ich mir diese Finger in mein
Ohr bohre,

wer hat mehr Spaß davon?

Finger oder Ohr? Ohr!

Dann bohr doch mit deinem eigenen Finger
in deinem verfluchten Ohr. Oder bohr,

womit du willst und wo du willst.

Und mich lass gehen.

Take it easy. Wie viel?

200. Oh, das ist viel.

Sie senkt ein Van.

200.

Dafür, ich arbeite eine Woche dafür.

Nein, 200 Mark, du Maultier. Nicht
Dollar.

200 Mark.

50 Dollar.

That's all right, Jack.

Und zwar von jedem von euch.

Und dann könnt ihr euch von mir
wünschen, was ihr wollt.

Okay, time is money.

Nein, nein, aber zuerst bezahlen.

Wir machen Origin.

Wir nach Europa kommen, Origen in Europa
zu machen. Zu sehen. Aber zuerst

bezahlen.

Na, schmeckt's?

Origen nicht für schmecken. Origen für
Abwechslung. Wir bezahlen.

Aber anständig sein, Boys.

Wir in Amerika immer anständig. In
Amerika, Job, Frauen, immer anständig.

Nicht gesund?

So, Mann, anfangen.

Womit soll ich anfangen?

Soll ich mich ausziehen?

Striptease. You will be in striptease.

Nicht unten.

Oben. Oben.

Das ist keine Orgie. Das macht man auch
bei uns.

Also los, Boys, jetzt macht schon. Wer
kommt zuerst?

Ich. Ich?

Macht doch.

Ihr könnt nur was dabei lernen.

Machen wir auf Poker.

Auf Wiedersehen, Boys.

Es hat mich sehr gefreut. Seid nicht
traurig. Ihr hättet sowieso nichts davon

gehabt.

Ganz Europa ist ein Schwindel.

Du bist hier?

Was? Ach ja, entschuldige, wie geht's
dir?

Normale Ferien mit Halbtagsjob. In zwei
Wochen fangen die Vorlesungen wieder an.

Was machst du?

Ich studiere nicht mehr. Ich erzähle dir
die Geschichte meines Lebens.

Mein Kind.

Aber natürlich kannst du dich immer frei
entscheiden.

In unserer Familie gibt es seit drei
Generationen Akademiker.

Und dein Großvater, Geheimrat von Moser,
ist von dem stupiden Kaiser, den er nie

ertragen konnte, einzig und allein
deiner Intelligenz und seiner Kenntnisse

wegen geadelt worden.

Heute ist das natürlich eher lächerlich.

Unsere Familie war immer liberal.

Und das gilt, wenn man überhaupt darüber
spricht.

Aber das tut man grundsätzlich nicht.

Ist hier nicht dazu da, um es zu zeigen.

Oder um sich im Leben darauf zu
verlassen.

Wir beide haben studiert.

Nicht der Titel wegen.

Sondern um unsere Berufe wirklich
auszuüben.

Du bist über 18.

Aber bei dir war es mehr ein Flattern
als eine Laufbahn.

Aber wehe der Frau, die ihr Leben nur
darauf baut.

Dass sie eine Frau ist.

Ratschläge für das Leben, die können wir
doch nicht erteilen.

Aber wähle endlich deine Lebensweise.

Oder geh in ein Kloster, Ophelia.

Aber sei nur nicht so matt, Ophelia.

Liberalismus ist Quatsch.

Sozialismus ist Quatsch.

Bescheidenheit ist der Quatsch der
Quetsche.

Jede dritte Generation einer Familie
wird zahnlos geboren.

Scheiße! Scheiße, sage ich euch.

Beutet die Ausbeuter aus.

Was mein Vater gestohlen hat, das werde
ihm gestohlen. Klasse.

Du bist zu beneid.

Wenn es dir hier nicht passt, dann
kannst du ja zu den Bolschewiken gehen.

Dann kannst du wenigstens hoffen, dass
du uns mal was verbieten darfst.

Armselig, das Ganze.

Aber wenigstens der Versuch, einen neuen
Stil zu finden.

Die letzte Flamme des krepierenden
Systems.

Was würde dein Vater jetzt dem Ganzen
sagen?

Enterben. Würde er mich nicht, denn
sonst muss er das Ganze der Heilsarmee

vermachen. Und das hat er. Und da hat er
recht.

Wer nicht kämpft, der nicht lebt.

Hey, lass das.

Du kannst doch nicht mal kämpfen, du
Schwächling, du.

Kampf um die Beute.

Welche Beute?

Deine Karin.

Aber wir lieben uns, Helmut und dich.

Dann geh zu den heißen Männchen. Hier
gilt das nicht.

Dann sitz doch, Ursula.

Ich werde dich gewinnen.

Gut.

Kampf um Ursula.

Ursula! Ursula, schau!

Spätsommer

Bis bald.

Zeig mir den Weg,

wie diese Welt zu ändern wird,

ohne Krieg und Militär.

Zeig mir den Weg,

zeig mir die Welt.

die du mir festgesprochen hast, die

alle Menschen glücklich macht,

zeig mir die Welt.

Liebst du denn den Jörg? Doch.

Mein Gott, wie soll das weitergehen?

Ich weiß nicht.

Ich möchte ihn nicht lieben. Aber wen
möchtest du lieben? Ein Tätibärchen.

Aber mit dem kann man nicht leben und
nicht sprechen.

Aber man kann für ihn sprechen.

Entschuldigung, gnädige Frau.

Was machen Sie für das Sexualleben Ihres
Hundes?

Es fällt Ihnen ein, so mit mir zu
sprechen. Ich kenne Sie doch gar nicht.

Aufgaben führen, das ist alles.

Ja, das tue ich immer. Und
Hundebekanntschaften? Die beschafft er

Angenommen, Ihr Hund wäre bisexuell
veranlagt. Das ist ja gesetzlich

Sind Sie wahnsinnig? Sagen Sie, was
würden Sie tun, wenn Sie Ihren Hund bei

einem Gruppensex erwischen oder sowas?
Bei so einer modernen Schweinerei?

Die Dinge fragen Sie.

Es muss sein. Also das passiert mir
nicht. Und das wird mir auch nicht

passieren. Würden Sie ihn verstoßen?

Nein, verstoßen würde ich ihn nicht.
Aha, sehr interessant, sehr modern.

Sie tolerieren das also? Oder würden Sie
ihn entmannen? Nein.

Dann sehen Sie, er ist direkt empört.

Ja, ich glaube, er versteht uns. Ja, er
versteht uns wirklich.

Er versteht doch die Sprache. Ja, der
versteht uns. Versteht er die Sprache?

Soll ich leiser sprechen? Ja.

Geben Sie Ihrem Hund dieselbe
Antibabypille, die Sie hoffentlich auch

Ach, ich sehe, Sie nehmen beide die
gleiche Pille.

Was würden Sie machen, wenn Ihr Hund
beispielsweise seine Pille vergessen

Natürlich hat der moderne
Verhütungskranz etwas für sich.

Praktisch eine Konkurrenz für Beate Use.

Ein Geschäft.

Sehr bedenklich.

Bitte erlauben Sie mir doch noch eine
letzte Frage.

Wie lange, glauben Sie, würde Ihr Hund
durchhalten, wenn er so Gelegenheit

hätte, einen nach dem anderen zu
vernaschen, nachdem er potenzstärkende

eingenommen hat? Sie antworten nicht,
das sagt mir natürlich alles. Ein

ein armes Tier mit sowas zu füttern.

Ich kann Ihnen darauf nicht antworten.
Sie sind ja total verrückt geworden.

Also lassen Sie mich mit dem Quatsch
bitte in Ruhe. Was würden Sie machen,

noch eine allerletzte Frage. Was würden
Sie machen, wenn Ihr Hund

geschlechtskrank werden will? Was würden
Sie unternehmen?

Abschneiden.

Abschneiden. Abschneiden? Um Gottes
Willen, abschneiden!

Also bergab.

Fade.

Glaubst du, wir haben gut Material?

Auch für Uli?

Der kümmert sich sowieso nicht um uns.

Ein soziales Schwein.

Es geht doch ums Inwerk.

Glaubst du wirklich, dass ich so fahren
kann?

Ich glaube, es geht ums Inwerk.