All language subtitles for 1973 - Sex-Träume-Report

Betrachten Sie diesen Mann genau.

Vielleicht begegnen Sie ihm.

Es ist Dr. Heinz Kahlbaum,
Diplompsychologe.

Er ist 35 Jahre alt und arbeitet an
einem populärwissenschaftlichen Werk

die Bedeutung der erotischen und
sexuellen Träume in unserem Leben.

Seine Zwischenbilanz?

Sexträume sind für unser Wohlbefinden
ebenso wichtig wie Essen und Trinken.

Das ist Gisela Streuber, 22 Jahre alt.

Die junge Dame hilft dem
Diplompsychologen Dr. Kahlbaum.

Ihre Zwischenbilanz?

Jeder Mensch, ob Mann, ob Frau, träumt.

Träumt, was er, bewusst oder unbewusst,
sich sexuell wünscht.

Hallo.

Tag, Gisela. Tag, Doktor.

Hat ein bisschen länger gedauert, aber
das Rauschen ist weg. Fein, dann könnte

er ja.

Wo wollen Sie uns heute aufbauen?

Wo die Großstadt nicht gar so pulsiert.

Entschuldigen Sie bitte, haben Sie einen
Moment Zeit?

Um was geht es denn bitte?

Haben Sie sexuelle Träume?

Das geht Sie wohl den Scheißträgern.

Verzeihen Sie, haben Sie erotische
Träume?

Ja und ob?

Ich nie, aber meine Frau, die ist
morgens immer junge, junge.

Ob ich was hab?

Sexuelle Träume?

Na, ich bin verheiratet. Solche Träume.

Wozu, wir haben doch schon Kinder.

Haben Sie sexuelle Träume?

Ja, warum?

Schön wär's.

Wozu träumen?

Verzeihen Sie, wir möchten Sie etwas
fragen.

Ja, bitte schön. Was möchten Sie denn
gern wissen?

Sie dienen mit Ihrer aufrichtigen
Antwort der Wissenschaft.

Soll ich vielleicht Blut spenden? Sieh,
ich sage es Ihnen gleich, ich bin ein

negativer Rieselfaffe.

Nur eine Auskunft.

Sie werden diskret behandelt.

Diskret? Seien Sie mal süß. Sie, ich bin
ververheiratet.

Verheiratet? Gratuliere.

Da brauchten Sie eigentlich gar nicht
sexuell zu träumen.

Das tue ich auch gar nicht. Obwohl
gerade Verheiratete besonders gründlich

sexuell träumen. Von Dingen, Menschen,
Sexträume eben, wie sie besonders

oder auch abstoßen. Sie doch auch, nicht
wahr?

Na ja, wenn ich ehrlich sein soll, ab
und zu schon.

Wissen Sie, wenn ich mit der Erna, das
ist mir alte wohlgemerkt, vor dem

Bildschirm sitze, dann schlafe ich
meistens ein.

Vor dem Bildschirm?

Frau Erna Wassmuth ist 30 Jahre alt und
Hausfrau. Mit ihrem Mann, dem Kassfahrer

Willi Wassmuth, ist sie seit sieben
Jahren verheiratet. Keine Kinder.

Vielleicht ist das mit ein Grund, dass
sie sich in ihrer Ehe zu langweilen

begann, oder genauer gesagt, vor dem
Bildschirm und im Ehebett.

Ach, bin ich heute Abend wieder müde.

Sagst du mir nichts Neues.

Verlockend schaust du auch nicht aus mit
deinem Drahtgestell auf deinem Kopf.

Wenn du mir mehr Geld geben würdest,
könnte ich mir auch einen Friseur

Immer mehr Geld.

Ein Bier, Erna.

Aber ein kaltes.

Was gibt's denn Neues, Willi?

Das Bier ist aber wieder lauwarm.

Was haben wir heute für ein
Abendprogramm?

Jetzt müsste der Wetterbericht sein.

Nachher spielt Wacker gegen Schalke,
glaube ich.

Sag mal, musst du denn schon wieder
rauchen?

Guten Abend, meine Damen und Herren.

Sie hören den Wetterbericht des
Wetteramtes München vom Freitag, den 23.

Februar.

Wetterlage? Im norddeutschen Raum
mäßiger Wind, nur in Bayern gelegentlich

nicht.

Mit kräftigen nordwestlichen Strömungen
fließt feuchte Luft und labil

geschichtete Polarluft nach Deutschland.

Eine Veränderung der Gesamtlage ist
vorerst nicht zu erwarten.

Vorhersage für heute Abend. In München
und im Alpenland veränderliche Bewölkung

mit zeitweilig schauerartigen
Schneefällen und örtlich kurzen

Temperaturen um 0 Grad.

Achtung, eine Durchsage für Bergsteiger.

In den deutsch -österreichischen und
Schweizer Alpen ist vom Süden kommend

einem Zwischenhof zu rechnen, das in
bestimmten Höhenlagen zu großer

führen kann.

Größte Vorsicht ist geboten,
hauptsächlich im Gebiet der Jungfrau.

Den nächsten Wetterbericht hören Sie
nach der Spätausgabe der Tagesschau.

Guten Abend. Hat dort etwas länger
gedauert. Hab ich dir gefallen?

Du warst prima.

Deine Tiefs, die bringen mich immer ganz
hoch.

Vielen Dank.

Ja!

Ja! Ja!

Ja!

Mach

auf,

Willi!

Tja, Ernie -Weibe. Komm, wir gehen
schlafen.

Ja, Ernie -Lein, wie siehst denn du aus?

Die Frisur, die kenne ich doch irgendwo
her.

Und die auch.

Wo hast denn den Fummel her?

Ist doch ausverkauft, Willi.

Das Geld hättest du sparen können.

Warum? Weil ich dir sowieso ausziehe.

Komm, Erna, pack mal.

Nein, hier nicht, Willi, das ist
unangenehm.

Willi, komm.

Komm, Willi.

Willi, komm, komm, komm, komm.

Mausilei, Schnuckilei. Wir werden ins
Wetter, Willi. Ich komme, Mausilei, ich

komme.

Wirken ein tiefes Komfort.

So, nun machen Sie mal weiter.

Muss das sein?

Wenn Sie nie damit anfangen, dann lernen
Sie es nie. Wenn ich bloß nicht solche

Hemmungen hätte.

Hemmungen, Sie?

Das bin ich ja gar nicht bei Ihnen
gewohnt.

Bei Ihnen habe ich ja auch keine.

Sie kenne ich ja nun auch schon ein
Jahr.

Das besagt gar nichts. Es gibt Leute,
die kennen sich 25 Jahre und sind sich

fremd.

Da hinten, der Mann hat Zeit.

Ich rauche nur noch meine Zigarette zu
Ende und dann stoße ich zu Ihnen.

Na los doch, keine falsche Scham.

Entschuldigen Sie, wenn ich Sie störe.

Stören? Sie?

Ich wollte Sie nur etwas fragen.

Schade. Was wollen Sie denn wissen?

Träumen Sie manchmal?

Träumen?

Tag und Nacht.

Auch erotisch, ich meine, haben Sie
sexuelle Träume?

Das kann ich mir leider nicht mehr
erlauben. Ja, früher, als ich noch ein

Mann war.

Dann erzählen Sie mir doch, was Sie
früher geträumt haben.

Von einem Haaren.

Von einem Haaren? Tja, jeder Mann träumt
mal von einem Haaren.

Erzählen Sie bitte.

Davon werde ich mich hüten.

Sie würden mir sowieso nicht glauben.

Herr Gickes, Max Gickes, so heißt der
Herr, ein nicht unbekannter moderner

Bildhauer, Erzählte seine Geschichte
aber dann doch.

Und er hatte recht.

Gisela Sträuber glaubte ihm kein Wort
von seinem Haremtraum und was daraus

wurde.

Geschichte von den Pfauen, den Löwen und
der Gamm.

In alter Zeit lebte ein Pfau, der es
liebte mit seiner Frau am Ufer des

zu spazieren.

Es befand sich in jener Gegend ein Wald
voll fließender Wässer, bewohnt vom

Gesange der Vögel.

Eines Tages entschloss sich der Pfau mit
seiner Frau einen Ausflug nach einer

Insel zu unternehmen, die man vom Ufer
des Meeres aus erblickte.

Die Pfauen erwiderte auf diesen
Vorschlag, sie höre und gehorche und

breiteten ihre Flügel aus und flogen zu
jener Insel.

Es wuchsen dort Bäume reich an Früchten
und dicht gedrängt erhoben sie sich aus

dem Boden, den zahlreiche Bäche
ernährten. Da waren der Pfau und die

außerordentlich entzückt von ihrem
Ausflug. Sie lobten die klare Frische

Luft und die heitere Schönheit der Insel
und sie beschlossen dort zu verweilen.

von ihnen Früchten zu kosten und das
süße Wasser der Bäche zu trinken.

Als eine Reihe von Tagen vergangen
waren, entschieden sie sich wieder

heimzukehren ins Ufer des Meeres.

Doch gerade als sie sich bereit machten
zum Aufbruch, da sahen sie, wie ihnen

eine Gans entgegenstürzte.

Diese war von Entsetzen geschüttelt und
sie beschlossen, die Gans, die

flehentlich umschutzbar ist, mit viel
Herzlichkeit aufzuhören.

Und die Pfau entsprach freundlich zu
ihr, sei willkommen.

Da beruhigte sich die Gans allmählich,
während der Pfau, in der Überzeugung,

dass sie eine erstaunliche Geschichte zu
erzählen habe, fragte, was ist dir

geschehen? Warum dieses Entsetzen?

Und die Gans erwiderte, ach, ich bin
noch ganz krank von all dem, was mir

widerfahren ist.

Allah schütze uns, Allah bewahre uns vor
dem Sohn Adam.

Da sagte der Pfau, beruhige dich, oh
meine gute Gans, und fürchte dich nicht,

denn du stehst hinfort unter meinem
Schutz.

Und die Pfauen fügte hinzu, wie könnte
wohl der Sohn Adam zu dieser Insel

gelangen, die mitten im Meer liegt.

Und das sollen wir Ihnen glauben und
ausdrücken?

Ich weiß nichts, Gisela.

Ich glaube, jeder Mann träumt einmal
davon, Pascha an einem Haaren schöner

Frauen zu sein. Was, Sie auch?

Tja, oder Hahn im Korb, das ist im
Prinzip dasselbe. Nur mit dem

dass ich den Traum von einem Leben mit
vier Frauen wahrgemacht habe.

Gruppensex? Aber nein, ich praktiziere
die viele hier. Seit Jahren schon.

Das Zeitalter der Monogamie geht zu
Ende.

Wie schrecklich.

Das heißt ja alles mal vier nehmen.

Dann ist die Mark, die ohnehin in der
Ehe nur 50 Pfennig wert ist, nur 12 ,5

wert. Ohne Mehrwertsteuer.

Denken Sie doch nicht so kaufmännisch,
Doktor.

Denken Sie doch lieber mal an die armen
Kinderchen.

Also was das anbelangt, es sind alles
spezialisiert.

Jede Frau hat ihr Ressort.

Anna ist für die Kinder zuständig.

Ist die Milch fertig?

Moment. Und Betty für die Küche.

Ja, die Milch ist fertig.

Cecilie für die geistige Erbauung.

Wunderbar.

Während Daisy mich künstlerisch
inspiriert.

Sie sehen, alles ist bestens
organisiert.

Bis auf die Liebe, nicht wahr?

Die Liebe?

Wieso? Die kommt aber natürlich auch
nicht zu kurz.

Vier Frauen auf einem Pferd?

Ja. Gibt's da nicht oft Streit?

Alles nur eine Sache der Autorität.

Was das Sexuelle anbelangt, das geht bei
mir streng nach dem ABC.

Montags Anna.

Natürlich hat jede ihr eigenes Zimmer.

Alle Zimmer sind gleich eingerichtet.

damit keiner auf die andere eifersüchtig
wird.

Herein.

Gefällt es dir?

Anna.

Sie hat zwei große Leidenschaften.

Stricken und Lieben.

Sie hält ja auch in meinem Vier -Frauen
-Haushalt Rekord, was den Nachwuchs

betrifft. Drei Kinder, zwei Jungs und
ein Mädchen.

Wirklich sehr produktiv.

Sie war ja auch die erste Frau in meiner
Ehekommune.

Dabei gibt es bei ihr keine Unterschiede
zwischen ihren drei Kindern und den

Kindern von Betty und Cecilia.

Wäre ja auch ein Wunder bei diesem
Vater.

Schön, schön, schön, schön.

Dienstags ist bitte an der Reihe.

Betty, Mutter von zwei süßen Mädchen,
ist außer, dass sie gut kochen kann,

wunderbare Liebhaberin. Ganz anders als
Anna, Cecilie und Daisy zum Beispiel.

Jede liebt eben anders.

Dadurch wird es nie langweilig. Sie
macht die Liebe so selbstverständlich.

möchte sagen, sie zu lieben, das ist wie
auf der Erde leben. Sehr irdisch und

vielleicht deshalb so unwirklich.

Mag mancher mich vielleicht nicht
verstehen.

Aber die Liebe so vollendet serviert zu
bekommen, ist wie im Paradies.

Guten Appetit!

Zur Belohnung, wie immer, eine Praline.

Und Mittwoch, Cécilie.

Cécilie, Mutter meines Jüngsten,
natürlich ein Junge, ist die Sensibelste

meinem Haarem, wenn ich so sagen darf.

Es gibt, glaube ich, Momente im Leben
eines jeden Mannes, wo er ein Geheimnis

braucht, das er glaubt enthüllen zu
müssen.

Wahrheit will er nur das eine.

Aber der Umweg über den Geist macht das
Kreatürliche leichter.

Ja, und der Donnerstag gehört Daisy.

Daisy, noch ohne Mutterglück.

Denke mir, jedermann möchte irgendwie
eine Dirne zur Frau.

Was man kaufen kann und nicht wagt, im
eigenen Bett zu erhoffen, das ist Daisy.

Da ist sie. Komm.

Amen.

Amen.

Und das schaffen Sie?

Na klar.

Bis auf Freitag, Samstag. Da pausieren
Sie.

Nein, da fahre ich zu meiner Frau.

Ich bin nämlich verheiratet.

Da haben Sie uns aber einen schönen
Bären aufgebunden.

Finden Sie? Darf ich vorstellen?

Betty, Tilia, Daisy.

Und Anna?

Hallo, Max. Hallo.

Steigt schon mal ein.

Ich darf mich verabschieden.

Das nenne ich Liebe.

Liebe?

Mal überlegen Sie doch mal.

Er betrügt alle seine vier Frauen mit
seiner eigenen.

Entschuldigen Sie, dürfen wir Sie etwas
fragen?

Können Sie sich an Ihren letzten
Sextraum erinnern?

Sextraum?

Sie meinen, wann ich das letzte Mal in
Gedanken fremdgegangen bin?

Naja, es müsste schon mehr als die bloße
Vorstellung gewesen sein. Mit der und

der, möchtest du mal? Was kann ich Ihnen
ganz genau sagen?

Das hat nämlich hier von meinem Geschäft
angefangen. Ist noch gar nicht so lange

her. Herr Haberkorn ist Inhaber eines
Reisebüros.

35 Jahre alt.

Ohne Familie.

Und kein Kind von Traurigkeit.

Er verdient gut.

und könnte mit gutem Gewissen und dicker
Brieftasche unter den Töchtern des

Landes Ausschau gehalten haben.

Dass er es bis vor kurzem nicht tat,
liegt an seiner mittlerweile

Vorliebe für Mädchen in Uniform.

Schon wieder.

Kann ich Ihnen?

Ich komme wegen einer Studienreise.

Für die Situation, Chef. Der Mann möchte
die Studienreise Israel und seine

biblischen Städten besuchen. Na und?

Wie sollen wir ihm die Ermittlungen für
Studenten einräumen? Der Mann ist doch

mindestens 100.

Was steht hier denn?

Grafologien.

Grafologien.

Ich höre, Sie möchten die
Vergünstigungen für Studenten

habe keinen Studentenausweis. In meinem
Alter bildet man sich selbst.

Ich versichere Ihnen, dass ich mein
Studium ernsthaft betreibe.

Grafologie. Was denn so?

Was sagt Ihnen diese Handschrift?

Interessantes Schriftbild.

Einerseits die typischen Merkmale
männlicher Ausdruckskraft und Macht.

Besessenheit. Andererseits, besonders in
den Unterbögen, betont feminine

Tendenzen. Ja, man kann geradezu von
einer gewaltigen, latenten Begierde

sprechen. Die sexuellen Komponente sind
besonders stark betont. Danke, das

genügt. Sie bekommen die Vergünstigung.

Was bin ich Ihnen zuldig?

10 Mark, wie immer?

Sie nehmen doch Bargeld.

Ja, Sie können gleich bei mir bezahlen,
aber 20 Mark.

20?

Sagen Sie mal, ist das nicht ein
bisschen happig für so ein kleines

Gegenteil, das nächste Mal zahlen Sie
50, wenn ich Sie nicht überhaupt nach

Flensburg an die Kartei melde, wegen
Unbelehrsamkeit.

Wie kann man nur so grausam sein, wo wir
gestern so schön zusammen geschlafen

haben? Wie bitte?

Ich bin zwar allerhand von meinen Kunden
gewöhnt, aber was Sie sich erlauben...

Sie verwechseln mich wohl.

Auch wenn wir die Straßen abtippeln und
von Männern Geld verlangen, das

berechtigt Sie noch keinesfalls zu
solchen Unverschämtheiten.

Wie denn?

Was denn? Wollen Sie etwa behaupten, Sie
erinnern sich nicht mehr daran, wie Sie

mich mit Gewalt vor Gericht geschleppt
haben?

Sind Sie betrunken? Keine Spur.

Ich bin ja auch bloß mitgekommen, weil
Sie Ihren Revolver auf mich gerichtet

hatten.

Revolver? Na hören Sie, das können Sie
doch nicht vergessen haben.

Wie ein Verbrecher haben Sie mich den
Gerichtskorridor entlang getrieben.

Na los, weitergehen.

Na los.

Da geht's rein.

Da.

Herr Vorsitzender, meine Damen und
Herren Geschworenen, Herr Staatsanwalt.

Dieser Angeklagte ist der größte
Verkehrsfinder, der je vor Gericht

Wo immer er verkehrt, verkehrt er
verkehrt.

Und parkt falsch. Ich beantrage
lebenslänglich.

Ist das Ihr Standesamt?

Augen

auf, Frau

Justitia! Damit Sie sehen, was hier für
ein schreiendes Unrecht geschieht.

Ich, Otto Haberkorn, ein
Verkehrsteilnehmer wie jeder andere, ich

falsch parken. Aber ich muss, ich muss.

Da die Obrigkeit nicht für genügend
Parkplätze in der Innenstadt sorgt,

beantrage ich hiermit, die Staatsgewalt
bestrafen zu dürfen.

Strafen Sie, Angeklagter.

Machen Sie sich die Obrigkeit untertan,
denn Verkehr muss sein.

Haben Sie gehört? Verkehr muss sein.

Ja.

konnte ich mich an ihnen rächen. Ich
vergewaltigte die Staatsgewalt in ihnen.

ihrer süßen Person machte ich mir die
verdammte Obrigkeit untertan. War das

Gefühl? Können Sie das verstehen?

Nein, ich träume so ein Schweinkram
nicht. Jetzt mussten die Zahlen auf und

Kuss um Kuss.

Na, wie finden Sie denn das? Was Sie
eben gemacht haben, grenzt an

Beamtenbeleidigung. Aber Kindchen, das
habe ich doch alles nur geträumt.

Ich habe mir nämlich Ihre Schrift auf
diesen albernen Zetteln deuten lassen.

Warum? Warum?

Es sind die einzigen Liebesbriefe, die
ich momentan bekomme.

Interessantes Schriftbild, sagt der
Grafologe.

Ihre sexuelle Komponente steht im
Gegensatz zu den maskulinen Unterbögen

latenter Begierde im Buchstaben L.

L wie Liebe, verstehen Sie? Nein, das
verstehe ich nicht und ich will es auch

nicht verstehen, denn ich bin im Dienst.

Aber Sie sind doch nicht immer im
Dienst, liebes Fräulein Bulle.

Selbst ein James Bond hat zärtliche
Momente.

Und vergessen Sie nicht, die Polizei,
dein Helfer und deine Freundin.

Na?

Aber nur, wenn Sie mir versprechen,
nicht mehr falsch zu parken.

Ehrenwort. Ab morgen komme ich mit dem
Fahrrad.

Monika, Eis!

Komm schon.

Gefällt es dir?

Was soll denn die Maskerade?

Das trägt doch jede Frau.

Ist fast schon wie eine Uniform.

Zieh das mal sofort wieder aus.

Wo ich doch gar nicht im Dienst bin.

Bullen sind immer im Dienst.

Wunderbar. Dreh dich mal um.

Die beste Uniform für ein junges
Mädchen, finde ich.

Sie hat immer noch ihre eigene Haut.

Und ein seidiges Fell.

Vielen Dank.

Ja, Herr Doktor.

Selbstverständlich ist alles fertig.

Ihre Tickets liegen hier.

Ja. Auf Wiederhören.

Aber das kann doch nicht dein Ernst
sein.

Doch, ich habe dir ja gesagt, das
nächste Mal zahlst du 50 Mark.

50?

Ist das nicht ein bisschen zu viel?

Jetzt hör mal zu.

Ich... Ich mache dir einen Vorschlag.

Heirate mich, das kommt billiger.

Billiger? Da bin ich gar nicht so
sicher.

Morgen, Herr Doktor.

Entschuldigung, der Verkehr.

Verkehr? Verkehr, na ja, der
Autoverkehr.

Ach so.

Ob Fische auch träumen?

Sicher.

Sie sind nur diskrete.

Wie wir.

Wir schwimmen auch. Wie die beiden.

Immer umeinander herum und haben sich
nichts zu sagen.

Was sollen Sie denn sagen?

Etwa, was machen wir morgen?

Ja, was machen wir denn morgen?

Dasselbe wie heute.

Interviews. Haben Sie erotische Träume?

Nein. Blöde Frage.

Gibt es auch andere?

Ich möchte schon.

Aber von wem denn?

Der Bräutigam heißt

Eugen und studiert Medizin. Beim Anblick
der schäumenden Maßkrüge graust es ihn.

An die derben Sitten dieses urwüchsigen
Menschenschlags wird er sich wohl schwer

gewöhnen. Franziska, die Braut, wie
knistert vor Sexualität und ist stolz,

man einen Akademiker in die
Fleischersfamilie bekommt.

Das ist der Bürgermeister der kleinen
Gemeinde. Von ihm wusste der Interviewe

Dr. Eugen Pracht, als er seine Aussagen
zum Thema Sexträume mit der Schilderung

seiner Hochzeit als Albtraum begann, nur
Gutes zu berichten.

akademisch, sondern menschlich versteht,
damit wir heuer noch Kindheit feiern

können.

Ja,

so ein Zipfel.

Studiert und in Franziska.

Aber

nicht

akademisch. Bitte menschlich.

Komm schon.

Eigentlich hättest du mich über die
Türschwelle auch tragen können.

Tja, Entschuldigung.

Ja, was ist jetzt?

Entschuldige, Kätzchen.

Hast du überhaupt keine Kraft in die
Arme? Hoffentlich hast du es dafür

gewonnen. Ach, Eugen, mach doch nicht
sein Gesicht.

Es war doch eine pfundige Hochzeit. So
eine hat unsere Gemeinde alleweil noch

nie gehabt. Naja, wir haben es ja. Wir
können uns einen Akademiker leisten.

Alles Natur.

Als Akademiker musst du auch was
leisten.

So, runter mit die Hosen.

Muss es sein.

Ja, aber...

Willst

du

doch nicht dein Ernst?

Ist das dein ganzes Hab und Gut, wo du
eh nichts hast?

Du sollst nicht beten, bumsen

sollst mich.

Kommst denn du nimmer hoch? Kommt denn
überhaupt nichts hoch bei dir?

Sollte es ein Witz sein, in einen
Bauernhof mit eigener Schlachterei

und kannst kein Jungfernblut sehen?

Steh auf und bumse mich, oder ich bumse
dich, wir zwei.

Haben Sie überhaupt keine Schmerzen?

Lassen Sie ihn in den Räumchenraum
bringen, Schwester Helga.

Keine Sorge, wir kriegen ihn schon
wieder hoch.

Unseren akademischen Fall.

Hier Berndorf. Ich glaube, wir haben da
mal wieder einen Fall, der eigentlich

zum Psychiater gehört, Herr Professor.

Nein.

Lähmung der unteren Extremitäten,
beidseitig.

Schock in der Hochzeitsnacht.

Aber Sie müssen doch etwas essen. Hat
übrigens Ihr lieber Schwiegervater

geschickt. Berge von Fleisch. Das reicht
für zwei Privatkliniken.

Ihre Frau will sie sicher schnell wieder
haben.

Englisch gebraten.

Noch ganz blutig.

Vielleicht ist er Vegetarier, Schwester
Helga.

Der Patient ist in eine Fleischerei
verheiratet, Herr Professor.

Was ist Ihnen denn mehr zuwider,
Schweinefleisch oder Weiberfleisch?

Also beides.

Der Patient bekommt bis auf Weitere
weder das eine noch das andere. Die hat

Fisch? Ja, und keine Damenbesuche.

Aber der Patient hat gerade erst
geheiratet, Herr Professor.

Ach, dabei sieht er so intelligent aus.

Jedenfalls sorgen Sie mir dafür, dass
hier kein Frauenzimmer reinkommt. Aber

bin doch auch... Krankenschwestern sind
keine Frauen.

Jedenfalls nicht im Dienst. Sehr wohl,
Herr Professor.

Also, Schwester Helga, was ist los mit
ihm? Ich weiß nicht, Herr Professor. Er

mag mich offenbar nicht. Dabei finde ich
ihn nicht einmal unsympathisch. Dann

zeigen Sie mal, was in Ihnen steckt.

Wozu sind Sie schließlich eine Frau?

Aber Sie haben doch eben gerade zu mir
gesagt... Da drinnen gesagt.

Bei dem versagt die Schulmedizin. Da
müssen die Schulmädchen ran.

Eine gute Pflegerin kann alles, hat
alles und tut alles.

Für ihre Patienten, meine ich.

Hübsch, nicht?

Wir fühlen uns heute.

Herr Pracht, an so einem kleinen
Elektroschock ist bis jetzt noch niemand

gestorben.

Schön war's Essen jetzt.

Ja, aber Schwester, ich habe doch noch
Hunger.

Was kommt denn so?

Gute Nacht. Schlafen Sie gut.

Träumen Sie was Schönes.

Meine verehrten Hochzeitsgäste, darf ich
meine Festrede damit beenden,

dass ich Sie bitte, mit mir einzustimmen
in den Ruf, dass junge Paar

es lebe.

Hallo? Hallo.

Ist doch schon gut.

Ich bin ja in ihrer Nähe.

Vielen Dank.

Ich hab dich sehr gern.

Soweit brauchten Sie Ihre pflegerische
Fürsorge noch wieder nicht zu treiben.

Jedenfalls haben Sie ihn geheilt.

Dafür bin ich hier krank.

Tja, gelähmt, was?

Verliebt. Und wie ist Ihre schöne
Geschichte ausgegangen?

Gar nicht.

Wir sind Tag und Nacht zusammen.

Dr. Helga arbeitet heute in meiner
Praxis. Übrigens, geheiratet habe ich

auch, meinen Sextraum von damals, als
ich noch Studiose war.

Ich danke Ihnen für das Interview, Herr
Doktor. Ja, bitte. Wiederschauen.

Wiederschauen. Ein extremer Fall,
gewiss. Aber die Heilung des damaligen

Studenten Eugen Pracht beweist einmal
mehr, dass Träume, insbesondere

ein notwendiges Ventil menschlicher
Komplexe und Verdrängungen darstellen.

Komisch. Das ist jetzt unser 23.

Fall, wo ein Chef seine Sekretärin oder
seine Assistentin geheiratet hat.

Finden Sie das komisch?

Ich finde das nur logisch.

Wenn ein Mann acht bis zehn Stunden am
Tag mit seiner Assistentin

zusammenarbeitet... Sechzehn.

Na, jedenfalls mehr Zeit mit ihr
verbringt als mit seiner Ehefrau. Wenn

verheiratet ist.

Na ja, dann wird er eben langsam mürbe.

Was Sie nicht sagen.

So, jetzt machen wir Mittag.

Haben Sie Hunger? Ich habe heute meinen
Obsttag.

Dann lade ich Sie zu einem Apfel ein.

Vorsichtig, Doktorchen. Mit so einem
Ding hat schon einer ihres Geschlechts

biblische Geschichte gemacht.

Ich brauche ihn ja nicht zu essen.

Hat ausgezeichnet geschmeckt.

Darf ich bitten?

Ja, bitte.

So geht es besser.

Hat es Ihnen geschmeckt?

Schmeckt es, Adam?

Prima. Übrigens heiße ich nicht Adam,
sondern Heinz.

Diesen Namen.

Sie sind ein Luder.

Endlich stellen Sie bei mir was
Menschliches fest. Aber für dieses

hungere ich gern.

Oh Gott, bin ich ein Dussel. Also das
haben Sie gesagt.

Herr Ober.

Also, da werden Sie kein Glück haben.

Der Schawenzel in einer Tour um seine
Chefin herum.

Er scheint was mit ihr vorzuhaben. Oder
hinter sich.

Fragen wir ihn doch.

Wo steht geschrieben, dass wir unsere
Interviews im Freien abhalten müssen?

Eben. Frau Ober.

Sofortamente, Signore. Venga subito.

Prego. Bitte, was können Tonio für Sie
tun?

Der Herr würde Sie gerne etwas
Indiskretes fragen.

Fragen Sie, Signore.

Tonio hat keine Geheimnisse.

Die Dame ist Ihre Chefin?

Si, Signore.

Bella Carla.

Fantastica.

Ah, Sie sind verliebt.

Träumen Sie manchmal von ihr? Träumen?

Manchmal? Immer!

Träumt Tonio wach, träumt Tonio im
Schlaf.

Tonio träumt.

Warum wollen Sie das wissen?

Für ein Buch, wir sammeln Träume.
Spezielle Träume.

Erotische, sexuelle, verstehen Sie?

Träume mit Sehnsucht, ohne Grenzsetzung
der Moral.

Ah, bin ich primissim in Träumen.

Also? Alles hat hier mit Träumen
angefangen. Erzählen Sie.

Also, Tonio kam aus Neapel nach
Deutschland.

Tonio Malatinto kam vor einem halben
Jahr als Gastarbeiter von Neapel in die

Bundesrepublik und fand seinen ersten
Job als Kellner gleich hier bei Carla

Marquardt, der Inhaberin dieses
Restaurants.

Fünf Monate lang machte er seiner Chefin
den Hof, aber sie erinnerte sich und

Tonio an einen Grundsatz ihres Vaters.

Keine Liebschaften im Betrieb.

Kellner und Köche sind keine Männer,
höchstens Kollegen.

Bis Tonio es eines Tages schaffte, dass
er seine Chefin, deren Auto defekt war,

nach Hause fahren durfte.

Auto kaputt? Es springt nicht an.

Antonio ist bester Mechaniker der Welt.

Geht nicht auf.

Tonio, was ist?

Schaffen Sie es?

Zündkabel ist gebrochen. Muss Spezialist
werden. Was mache ich jetzt?

Tonio fährt jetzt nach Hause.

Andiamo, andiamo, bella bionda.

Ist viert wie bei Vino. Je älter, desto
besser. Wenn ihr streiken, ich sie trage

auf Händen nach Hause.

Ist Spezialanfertigung.

Ja, und sowas nennt man auch noch
Kleingeld.

Danke,

Tonio, fürs Heimfahren.

Vorne hoch.

Die paar Stufen schaffe ich auch mit dem
Kleingeld.

Lieber Himmel, also, Tonio, sind Sie so
schwer von Begriff oder tun Sie nur so?

Ich nur so tun.

Gute Nacht, Signorina Carla.

Grüßen Sie ihn von mir. Wen?

Den Mann.

Der wartet dort oben.

Glücklicher Mann.

Sie Heuchler, Sie wissen ganz genau,
dass ich... Was geht Sie das überhaupt

Fahren Sie jetzt brav nach Hause und
träumen Sie was Schönes.

Träumen? Ich immer träumen von Carla.

Gute Nacht, Papagallo.

Papagallo.

Gute Nacht.

Was machen Sie denn da?

Ist das Ihr Fahrzeug?

Mistkarre, dreckige.

Zeigen Sie mir mal Ihre Papiere.

Papiere?

Habe ich gelassen im Mantel.

Ich bin Ober von schöne Signorina Carla,
wo gerade oben geht im Bett. Und ich,

armer Tonio, ich stehe hier im Regen. Es
regnet doch gar nicht.

Symbolik, verstehen?

Symbolico. Was ist denn passiert, Tonio?

Habe ich Panne und nix Papier in Tasche.

Hält mich Polizist für Autoknacker.

Arma Tonio. Der Herr ist in Ordnung,
Herr Wachtmeister. Er hat mich nach

gefahren. Ich bürge für ihn.

Machen Sie das nächste Mal nicht so
einen Krach, sonst muss ich Sie

aufschreiben. Habe ich doch gar nichts
Unrechtes gemacht, Kommendatore.

Doch.

Sie haben Ihren Esel getreten. Das ist
Tierquälerei.

Gute Nacht.

Oh, Carla Bella.

Finden Sie nicht, dass Sie ein bisschen
zu weit gehen, Tonio? Ich bin ja schon

eine Menge Tricks von Ihnen gewöhnt,
aber das ist... Aber das ist keine

Signorina. Ist wirklich kaputt, meine
Zündkabel.

Na schön, ich glaube... Ehrenwort. Ich
glaube Ihnen, Ihre Mühle wird ja kaum

jemand stehlen bis morgen. Kommen Sie,
ich rufe ein Taxi.

Kommen Sie rein.

Das Telefon ist da drin.

Habe Nummer, Signorina.

Ich wollte längst im Bett sein.

Dann wollten wir ja beide dasselbe.

Machen Sie sich doch einen Moment.

Vielleicht alle Taxi besetzt? Machen Sie
sich keine Hoffnung.

Um vier geht die erste S -Bahn.

Vielleicht streiken alle Eisenbahnen.

Meldet sich keiner.

Ihre Papa?

Ja. Was für ein Mann.

Ja, er war fabelhaft.

Hören Sie zu, Tonio, wir sind
schließlich keine Kinder mehr. Ich mache

jetzt die Couch zurecht und Sie hauen
sich ein paar Stunden aufs Ohr.

Ich durfte bei Ihnen schlafen? Oh, Mama
mia.

Nein, nein, nicht hier, draußen auf der
Couch. So, gute Nacht, mein lieber

Tonio.

Ja, ja, gute Nacht, Tonio. Aber ich bin
gar nicht müde.

Sehen Sie, kleine Sünden streift der
liebe Gott sofort.

Ich muss mich zusammennehmen.

Er ist so ein netter Kerl und ganz gut
gebaut.

Er ist geradezu toll nach mir.

Er will mich unbedingt vernaschen.

Natürlich will er mit mir schlafen, seit
Monaten schon.

Tolle Sachen will er mit mir machen.

Warum bin ich seine Chefin?

Der Kerl ist ein Kellner, kein Mann.

Carla,

bella ragazza, ti amo, ti amo tanto, sei
buona.

Bella, bella, Carla.

Ich rieche deine Haut, Carla.

Tonio, was kümmert dich mein dummes
Gerede?

Komm doch, komm doch.

Warum kommst du nicht?

Wie oft denke ich, wie das wäre, wenn
du...

Oh, mamma mia, quanto sei buono. Oh,
mio.

Buono, Carla.

Carla, il sole più forte.

Buona, buona.

Bella, buona.

Was ist das bloß für ein Quatsch?

Warum bin ich so feige?

Bella Carla, vieni.

Oh.

Ich komme, ich komme.

Nur wegen der Reibigkeitsweine, Boile,
Disgraziato, Schemo.

Kalle mia, amore.

Komm.

Komm.

Komm. Komm.

Komm. Komm. Komm.

Unsere Passantenbefragung bestätigte
eklatant, was schon Sigmund Freud vor

Jahrzehnten erkannt hat.

Letztlich kommen alle Träume, drücken
wir es einmal volkstümlich aus, aus dem

Bauch.

Haben Sie Bauch?

Erzählen Sie doch selbst, Herr Doktor.

Oder anders ausgedrückt.

Sowohl unsere sexuellen Handlungen als
auch Unterlassungen bestimmen unsere

erotischen Träume.

Haben Sie Träume?

Nicht. Aber Kindchen.

Kalbam?

Tagchen, Herr Kollege.

Wie geht's, wie steht's?

Fragt der eine oder andere den anderen.

Oh doch, wir kommen gut voran.

Schon jetzt zeichnet sich der Trend
deutlich ab.

Jeder, aber wirklich jeder Mensch,
selbst Kaplane und Nonnen.

Manchmal frage ich mich, ob ein Mann,
der mit so viel Abstand über Sex und

Sexträume sprechen kann, überhaupt noch
in der Lage ist, Gefühle für eine Frau

aufzubringen.

Dabei sieht er so gut aus, zu einem
Anzug.

Ich könnte mir vorstellen, dass er unter
dem Anzug... Aber vielleicht lockt mich

gerade das an ihm.

Da macht man nun Interviews über
Interviews. Mich hat er noch nie

ich nicht auch manchmal Träume habe.

Träume natürlich.

Erlauben Sie mir, mit Ihnen anzustoßen
und Ihnen zu danken für Ihre

Mitarbeit.

Ohne Sie bliebe mein epochales Werk über
die Bedeutung der sexuellen Träume für

das Wohlbefinden der Menschheit wohl
immer ungeschrieben.

Zum Wohle, Fräulein Gisela.

Zum Wohle, Herr Doktor.

Seien Sie doch nicht so förmlich.

Sagen Sie einfach.

Ja.

Lassen Sie doch einfach den Doktor weg.

Gut, dann lassen Sie das Fräulein bitte
auch weg.

Denn das bin ich sowieso nicht mehr.

Na, fein.

Also dann, Gisela.

Doch.

Ach, übrigens, erinnern Sie sich an
unser 172. Interview?

Ja, natürlich nicht.

Da war dieser Studienrat, der immerzu
von Buchstaben träumte.

Ach so, der.

Für den bestanden die Frauen samt und
sonders aus lauter Buchstaben und

Ja, ein Traum, da ist nichts unmöglich.

Man kann fliegen wie ein Vogel.

Fliegen wie ein Casanova.

Aber, also, dass ein weibliches Wesen
aus Buchstaben und Zahlen besteht, also,

das ist neu in meiner Sammlung.

Dabei liegt es so nahe, nicht wahr?

Was? Dass man eine Dame so sieht?

Ja, überlegen Sie doch mal.

Weht der Schuh deiner Frau nicht aus wie
ein Y?

Wie ein...

Das Erste, was ich höre.

Hören kann man sowas nicht. Das muss man
sehen.

Warten Sie, ich beweise es Ihnen.

Also, wenn Sie die Augen schließen,
werden Ihnen natürlich die Assoziationen

Studienrats ewig ein Rätsel bleiben.

Nun haben Sie mich doch nicht so kahl,
Bäumchen.

Sie haben doch auch schon mit weißen
Mäusen gearbeitet.

Im Moment bin ich lediglich ein Stück
Anschauungsmaterial.

Bei einiger Fantasie stellt der Bogen
einer Frau

zwei Nullen dar.

Oder zwei O.

Warten Sie.

Ich zeichne das ein. Moment.

So.

So. So.

Und einmal so. Und so.

So.

Tatsächlich.

Zwei Nullen.

Betrachten wir meinen Po.

Weht er nicht aus wie eine liegende
Acht?

Mein Schoß?

Jeder Schoß einer Frau ist unverkennbar
als Y -Gestalt.

Ja, warum malen Sie nicht?

Tatsächlich.

Gisela, können wir weitermachen?

Bitte schreiben Sie.

Träume sind Botschaften aus dem
Unbewussten, die jetzt zu entschlüsseln

Sind Hinweise auf das, was Sie entbehren
oder zu entbehren glauben.

Träume sind aufrichtig.

Sie spotten allen unserem Wesen nicht
adäquaten Moralbegriffen.

Na, was ist denn, Gisela? Träumen Sie?

Sie werden lachen, Herr Doktor. Ja, ich
träume. Schon lange träume ich.

Und immer von Ihnen.

Mit Ihnen.

Unter Ihnen.

Glauben Sie, ein Mädchen aus Fleisch und
Blut kann auf die Dauer mit den

Sexträumen anderer leben?

Träumen Sie denn nie, Doktor?

Hat Sie Ihr Beruf schon so abgestumpft,
dass wir, die Frauen, Sie nur noch als

wissenschaftliches Material
interessieren?

Ich kann so nicht leben.

Ich habe ein Herz.

Fühlen Sie mal, wie es hämmert und
pocht.

Sehen Sie, Doktor, davon träumen.

Oder Wache.

Ob zu Hause oder hier.

Warum träumen Sie nicht mit mir? Mit mir
zusammen?

Warum träumen, Gisela, wenn die
Wirklichkeit so prall von Erotik und

Ich freue mich schon die ganzen Wochen
auf deine Tätigkeit.

Amen.

Oh, das Y.