All language subtitles for 1971 - Mädchen Beim Frauenarzt

Guten Morgen, Herr Doktor. Guten Morgen.

Guten Morgen.

Guten Morgen, Herr Doktor. Guten Morgen.

Guten Morgen. Guten Morgen, Herr
Kollege. Ist die Patientin schon da? Ich

glaube, da kommt sie gerade. Lassen Sie
schon alles vorbereiten.

Ja, sofort.

Ein x -beliebiger Morgen in meiner
Klinik.

Ein x -beliebiger Fall.

Einer, wie ihn meine Kollegen und ich
fast täglich erleben.

hinlegen. Und jetzt völlig entspannen.

Ich bin Frauenarzt.

Mein Name tut nichts zur Sache.

Sie werden mich in diesem Film auch
nicht zu Gesicht bekommen.

Aber Sie werden die Dinge, die Menschen
und ihre Probleme so sehen, wie ich sie

sehe.

Mit den Augen eines Arztes, der die
überraschende Feststellung gemacht hat,

im Kreis der Frauen, die bei uns Hilfe
suchen, der Anteil junger Mädchen immer

größer wird.

Warum?

Mädchen unserer Zeit.

Eine sympathische Generation, kein
Zweifel.

Eine Generation, die keine Vorbilder
kennt.

Mädchen von heute sind hübscher und
besser gewachsen als je zuvor.

Größer, langweiliger, schmalhöftiger,
faziler.

Sie sind gepflegter und körperbewusster.

Sie bekommen und sie haben mehr Geld.

Sie verstehen sich reizvoll
zurechtzumachen und sind für jeden Mann

ständige Provokation.

Aber das ist nur die eine Seite, das
Äußere.

Auch diese Generation hat ihre Probleme.

Tiefere vielleicht, als sie die Eltern
hatten.

Zwei Drittel aller Mädchen sind heute
bei ihrem 16.

Lebensjahr nicht mehr unberührt.

Die sexuelle Revolution hat eine neue
Moral hinterlassen.

Bruderie oder innerer Zwang stehen kaum
noch auf der Tagesordnung.

Aber oft genug ist das Aufgeklärtsein
nur scheinbar und das sexuelle

Abgeklärtsein schon wieder Fassade.

Nie von Muffigkeit sind Gottlob auf dem
Rückzug.

Aber das zur Entspannungstechnik
degradierte Liebesspiel und der häufige

Partnerwechsel türmen neue Probleme auf.

Zu meinen wesentlichen Erfahrungen
gehört die Einsicht, dass es kaum eine

soziale Gruppe gibt, die so falsch
beurteilt und so gründlich

wird. wie die Altersgruppe der Mädchen
von 14 bis 18.

Für den Arzt ist es deshalb kein Wunder,
dass so viele junge Menschen dem

Rauschgift verfallen.

Es ist schwerer als früher, erwachsen zu
werden.

Und die Zärtlichkeit und die Liebe, die
in unserer Erfolgsgesellschaft so selten

sind, besorgt man sich eben durch
Joints, durch Kiffen, durch Schießen,

gefährliche Happy Dreams.

Wie viele junge Mädchen fühlen sich
trotz ihrer Jugend bereits allein?

Nur jede sechste bespricht sich mit
ihren Eltern und das sieht dann meistens

aus.

Und was hat die Schule zu bieten?

Beschreibungen wie diese. In der Mitte
steht die Hirnanhangdrüse, die durch

Hormonausschüttung die Vorgänge im
weißen Kreis und in der Gebärmutter

Kreis steuert.

Der äußere Kreis gibt die Tage des
monatlichen Zyklus an.

Und was hat die Kirche zu bieten?

Kalendersprüche. Die Bremsenregel. Die
Anwendung ist leicht. Bei den

gefährlichen Gedanken und Fantasien, die
sich wie die Bremsen so nett hinsetzen

wollen, gar mit böser Begier das Gift in
die Seele spritzen wollen, nicht lange

anschauen, sondern gleich draufhauen,
mit einem energischen Stoßgebet. Und je

öfter das kommt, desto schneller und
stärker.

Schumm! Die moderne Gesellschaft hat
gerade den Frauenarzt in eine Situation

gebracht, in der er oft genug Schule,
Elternhaus und Beichtstuhl ersetzen

Er wird mit Dingen konfrontiert, die
manchmal weit über sein ärztliches

hinausgehen. Zum Beispiel mit dem Fall
Ulrike.

Sie ist Fremdsprachensekretärin. Ein
sensibler Typ, von hoher Verwundbarkeit.

Mädchen wie Ulrike sind agil und
lebhaft.

Aber plötzlich verstummen sie, wenn es
um die Intimsphäre geht.

Es dauert lange, bis Sie sich zu
erkennen geben.

Ja, ich bin völlig ratlos, Herr Doktor.

Ich empfinde nichts.

Nicht das Geringste.

Und ich habe dabei auch noch Schmerzen.
Wo haben Sie die Schmerzen?

Im Unterleib.

Besonders hinterher.

Krampfartig? Es ist so ein unangenehmes,
schmerzhaftes Ziehen.

Ich bin immer froh, wenn alles vorbei
ist.

Es ist echt entsetzlich.

Tja, dann wollen wir uns das mal
ansehen.

Muss ich mich ausziehen?

Ja, bitte.

Jeder Frauenarzt wird seine Patientin
erst einmal unauffällig von oben bis

betrachten. Schon die äußere Erscheinung
lässt Rückschlüsse zu.

Wie ist der Körper ausgebildet?

Welche Größe und Form zeigen die Brüste?

Auch die Hüften, die Behaarung geben
Auskunft über das Entwicklungsstadium

Mädchens.

Das Peinlichste ist dann immer der
Stuhl.

Man fühlt sich so ausgeliefert, klagen
die Mädchen.

Aber anders geht es leider nicht.

Ich setze mich meistens so, dass die
Patientin mein Gesicht nicht sieht.

Das macht sie unbefangener.

Die Untersuchung selbst ist harmlos.

Harmloser als die meisten befürchten.

Untersucht wird mit dem gynäkologischen
Spiegel.

Ein völlig schmerzloser Vorgang, der dem
Arzt erlaubt, den unteren Teil der

Gebärmutter zu sehen.

Die Untersuchung der inneren
Geschlechtsorgane erfolgt durch Betasten

Händen. Sie dauert höchstens ein bis
zwei Minuten.

Ja, Sie sind organisch völlig in
Ordnung.

Aber warum tut es denn denn weh?

Ich vermute, Sie haben Angst.

Es gibt Unterleibsschmerzen, die
seelisch bedingt sind.

Das ist übrigens bei 50 Prozent aller
Patienten der Fall.

Sagen Sie mir bitte, wie war das beim
ersten Mal?

Beim ersten Mal?

Ja, das muss ich wissen.

Ich war... Sehr jung, nicht?

Ja, ich war erst 15.

Wir wohnten damals außerhalb.

Ich fuhr jeden Tag mit dem Zug.

Und ich hatte einen ganz komischen
Ehrgeiz.

Ich wollte von meinen
Klassenkameradinnen unbedingt die Erste

Ja, Sie wissen schon, was ich damit
meine.

Jeden Tag habe ich die Männer studiert.

Das ist nämlich ganz lustig, wenn man
sich vorstellt, wer dafür wohl in Frage

kommt.

Nur so eine richtige Umschmeiße war
keine.

Aber dann, eines Tages, es war ziemlich
heiß damals, da kam er.

Ist doch ganz gemütlich.

So, damit kein Irrtum aufkommt, wir
müssen uns leider ein bisschen beeilen.

Wieso?

Sonst erwische ich nämlich den 1 .16.

Ich habe ihm nicht erzählt, dass ich
noch nie vorher... Es war furchtbar.

Ich habe mir vor, wie er das lacht.

Es war wirklich furchtbar.

Und trotzdem, mit einem Mal kam ich mir
wie ein anderer Mensch vor.

Freier und sicherer.

Und irgendwie war ich sogar stolz auf
mich.

Ich war jetzt die Erste in meiner
Klasse.

Und außerdem hatte ich meinen Eltern ein
Schnüppchen geschlagen.

Ich habe einen Zuckerpreis.

Mahlzeit.

Das kann doch mal vorkommen, oder nicht?

Trotzdem würde ich mir vor dem Essen die
Hände waschen.

Dieser junge Mann aus dem Zug, haben Sie
ihn wieder getroffen?

Ja, aber ich wollte nichts mehr von ihm.

Warum?

Weil, weil ich, ich merkte plötzlich,
dass es auch alleine ging.

Neuere Untersuchungen haben ergeben,
dass weit über 70 Prozent aller Mädchen

diese Phase durchlaufen.

Bei den Jungen ist der Prozentsatz noch
höher.

Es ist die Periode der körperlichen
Selbstentdeckung.

Sie ist im medizinischen Sinne weder
gesundheitsschädigend noch anormal.

Wie ging es weiter?

Ja, dann kam die Geschichte mit Ada.

Soll ich Ihnen nicht helfen?

Geben Sie schon her.

Am besten Sie legen sich auf den Bau.

Zuerst war ich noch überrascht und
wollte mich wehren.

Aber diese Frau konnte zaubern.

So viel Zärtlichkeit hatte ich noch nie
erlebt.

Ada war Fotografin.

Sie fragte mich, ob ich für sie Modell
stehen würde.

Ich konnte nicht Nein sagen.

Es wird ganz wundervoll werden mit dir.

Ich habe mit einem Dutzend Männern
geschlafen, um wieder von Ada

Es war alles umsonst.

Bis ich meinen Verlobten kennenlernte.

Ja,

soll gleich reinkommen.

Sorgen Sie bitte dafür, dass der Brief
nach Amsterdam gleich zur Post kommt.

Sorry.

Ach ja, ihr kennt euch ja noch gar
nicht. Das ist Herr Dr. Ebert, der war

uns zwei Jahre in Tansania.

Und das ist unsere Ulrike.

Sie ist allerdings nicht zum Anstarren
hier, sondern als

Fremdsprachensekretärin.

Wiedersehen, Ulrike.

So, mein Lieber, was gibt's Neues in
Tansania?

Sie ist reizend. Helmut ist älter als
ich. Er strahlt so viel Sicherheit aus.

Und dann ist er auch nur romantisch.

Eines Tages rief er mich an.

Hallo.

Ulrike, hallo.

Was ist denn los?

Was brummt denn da in der Leitung?

Ist es jetzt besser?

Entschuldige.

Was?

Aber natürlich habe ich Lust. Und wohin
fahren wir?

Das sage ich nicht.

In einer Stunde hole ich dich ab.

Hallo? Helmut, hallo!

Ich habe mich gefreut wie ein kleines
Kind.

Wir kannten uns inzwischen immerhin
schon zwei Monate.

Nichts war bis dahin passiert.

Und jetzt auf einmal wollt ihr aus
heiterem Himmel mit mir ins Blaue

Ich habe noch nie so schnell Koffer
gepackt.

Weil ich ja nichts vergessen wollte,
habe ich mir gedacht, nimm alles mit,

du hast.

Schließlich, ich hatte ja keine Ahnung,
wohin die Reise geht.

In die Berge oder zum Baden oder sonst
wohin.

Wir fuhren nur um die Ecke in eine
kleine Pension.

Gefällt's dir?

Ich war schon einmal hier vor fünf
Jahren, allein.

Glaub's mir.

Damals war ich eigentlich recht einsam
und ich hab mir vorgenommen, hier kommst

du wieder her mit der Frau, die du
heiraten willst.

Und dann habe ich so getan, als wäre ich
auf dem Höhepunkt.

Aber ich habe nichts empfunden.

Überhaupt nichts.

Ich wollte ihm nur eine Freude machen.

Und daran hat sich auch nichts geändert.

Bis heute.

Jedes Mal, wenn ich mit ihm zusammen
bin, spiele ich ihm etwas vor.

Ich weiß nicht, wie das weitergehen
soll.

Ich kann Sie beruhigen. Sie sind nicht
frigide.

Es ist eine anlagebedingte
Empfindungsschwäche, die bei Ihrem Typ

ist.

Sie erhalten von mir Hormonpräparate und
krampflösende Medikamente.

Und dann sollten Sie mal mit Ihrem
Verlobten reden.

Er muss Ihnen helfen.

Um Gottes Willen. Sagen Sie ihm die
Wahrheit.

Sie können ihn ja nicht auf die Dauer
belügen.

Früher oder später wird er es merken.

Woran? Es gibt einiges, woran man das
merkt.

Zum Beispiel daran...

dass sich beim Orgasmus bei den Frauen
die Brustwarzen versteifen.

Oder weiß er das nicht?

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich
total verdreht bin.

Na ja, zu den einfachen Typen zählen Sie
schon von Natur aus nicht.

Sehen Sie, die Medizin kennt drei
Konstitutionstypen.

Hier haben wir die intersexuelle Frau,
wie wir sie nennen.

Zu diesem Typ gehören Sie, Ulrike.

Bei ihr ist im Körper aber eine gewisse
Zweigeschlechtigkeit zu erkennen.

Wie der Mann hat sie einen starken
Schultergürtel, eine sich nach unten

verjüngende Körperform.

Gesäß und Hüften sind weniger
ausgeprägt, also alles typisch männliche

Die intersexuelle Frau ist
hochgewachsen, langbeinig und hat ein

Becken. Sie braucht mehr Liebe, als sie
geben kann.

Das ist die sogenannte Pücknicker, eine
kurzgliedrige Frau mit meist rundlichem,

gut genährtem Aussehen. Ihr Knochenbau
ist zart, das Gesicht leicht

breitflächig. Sie hat weiblich
gesprungene Hüften, ein voll

Die Schamhaare bilden ein deutlich
begrenztes Dreieck.

Der Busen ist fraulich und voll.

Dieser Typ ist seelisch meist
unproblematisch. Im Allgemeinen kann man

die Pücknicker ist gutmütig,
hingabebereit, ausgeglichen und sexuell

anspruchsvoll.

Das ist eine typische Leptosome.

Schlank, hochgewachsen, langgliedrig.

Die Gesichtsform erhält ein oft
plastisches Relief.

Der Knochenbau ist betonter.

Die Leptosome ist seelisch bei weitem
unausgewogener.

Ihr Gefühl und ihr Verstand stehen
häufig in Widerspruch zueinander.

Sexuell ist dieser Typ anspruchsvoller
und gesundheitlich labiler.

Drei Grundtypen, die in abertausend
Variationen wiederkehren.

Aber nun zu einem anderen, mehr
zufälligen Sorgenkind.

Brigitte, sie ist Kosmetikerin.

Hallo, Brigitte.

Du bist ja dermaßen pünktlich, ich hab's
kaum geschafft.

Lieb von dir, dass du überhaupt gekommen
bist. Alles doch klar.

Na, wie war's?

Es war einfach herrlich.

Das glaub ich dir nicht.

Wieso?

Herrlich ohne mich?

Das ist deine Schuld. Du kommst ja nie
los von deinen Geschäften.

Wo hast du den Lilo gelassen?

Ach, die bleibt noch eine Woche.

So ganz ohne deinen Schutz?

Um Lilo brauchst du dir keine Sorgen zu
machen. Sie läuft schon ganz gut auf

ihren zwei Beinen.

Bitte, Madame.

Na, was kostet's meist?

Einser.

Danke.

Ach, Robert, es war wunderbar. Einfach
traumhaft.

Schade, dass du nicht mitkommen
konntest.

Aber es ist auch schön, wieder zu Hause
zu sein.

Nächste Zeit, dass du das sagst.

Aber Robert, mach doch erst die Tür zu.

So macht doch mein Bruder mit deiner
Schwester. Aber die ziehen sich

aus dabei.

Jetzt macht aber, dass ihr wegkommt.
Sonst kommt der große Bruder Reierfeder

baut euch den Hintern.

Noch ein Wort und ich klappe das
Klickbeil aus.

Aber Robby, lass mich doch erst mal den
Koffer auspacken. Meine Kleider werden

ja ganz verdrückt.

Na schön, ich helfe dir.

Den kenne ich auch noch gar nicht.

Gefällt er dir?

Das kann ich dir erst sagen, wenn du ihn
angezogen hast. Zieh ihn dir an.

Gleich, Robby, gleich.

Ich muss erst noch zur Hausmeisterin.

Zur Hausmeisterin?

Aber wozu?

Ich muss meine Post abholen.

Und das muss ausgerechnet jetzt sein?

Mami hat bestimmt geschrieben.

Also schön, dann geh zu deiner
Hausmeisterin. Geh schon.

Ich weiß nicht, was du auf einmal hast.

Ich auch gar nichts.

Aber ich will etwas, wenn du das noch
nicht gemerkt hast.

Ich will etwas, was ich seit drei Wochen
nicht mehr gehabt habe.

Ich will mit dir schlafen.

Schlafen!

Jetzt?

Du bist übergeschnappt.

Ich und übergeschnappt?

Du warst es doch, die nie genug kriegen
konnte.

Aber bitte von mir aus.

Bobby, wo willst du denn hin?

Ich gehe ins Elektrizitätswerk, den
leitenden Ingenieur vergewaltigen.

Hallo?

Ja, bitte ein Taxi, Fasanenallee 13.

Ja, danke.

Ich warte unten an der Ecke.

Schlussgehalten. Haben Sie Schluss
gesagt?

Man soll eben den Tag nicht vor dem
Abend loben.

Eine Patientin, sie sagt es sehr
dringend. Na gut.

Bitte schön.

Guten Abend. Na, besonders krank sind
Sie ja nicht geradeaus. Ja, ja, auch

schlimm. Ich bin eben erst aus dem
Urlaub gekommen.

Haben Sie sich gut erholt?

Ja, sehr gut. Nur vier Tage vor dem
Rückflug, da hat sich bei mir was

Unangenehmes eingestellt.

Ich bekam plötzlich... Ich bekam... Na
ja, und dann hatte ich auf einmal so ein

schmerzhaftes Brennen. Beim
Wasserlassen?

Ja, genau.

Und jetzt habe ich Angst.

Das könnte ja doch was Ansteckendes
sein.

Sie kennen ja sicher die
Toilettenverhältnisse im Süden.

Toiletten. Die Entschuldigung höre ich,
seit ich ernst bin.

Seit wann haben Sie die Beschwerden
genau?

Seit vier Tagen.

So Absonderungen.

So komisch.

So gelbgrün.

Dann wollen Sie die Bescherung mal
ansehen.

Legen Sie bitte.

Beide Präparate nach Kram färben.

Sie können sich wieder einziehen. Wo
waren Sie denn im Urlaub?

Auf Gran Canaria.

Mit Ihrem Verlobten?

Nein, das ist es ja. Wir mussten diesmal
leider getrennt fahren.

Wie lange waren Sie denn da?

14 Tage.

Die erste Woche habe ich nur gefaulen.

Wenn Sie noch lange so herumpaddeln,
dann wachsen Ihnen noch Flossen und

Schuppen. Das wäre doch schade bei der
schönen Haut.

Sie versprühen Ihren Charme in die
falsche Richtung.

Die ewigen Jagdgründe liegen dort
drüben.

Aber da komme ich ja gerade her mit
einem schönen Gruß von Ihrer Freundin

Sie hat mich beauftragt, Sie an die Bar
zu schleppen.

Kein Interesse. Ach, jetzt seien Sie
doch kein Spielverderber.

Ein Negroni macht der Liebe noch kein
Kind.

Na also.

Übrigens, ich heiße Henry. Und dieses
Schausalier, das ist Bruno.

Bruno, der brunftige Bruder aus Bremen,
bringt Brise und Brandung für brutzelnde

Bräute. Was trinkt ihr?

Orangensaft. Für mich zwei Negroni. Das
Negroni, Papa.

Also pass mal auf.

Kennt ihr den von der Schande? Die
Mutter sagt, pass gut auf, Susi, wenn

Fritz dich im Dunkeln nach Hause bringt.

Und wenn er dich küsst und du legst dich
hin und er legt sich auf dich, dann

hast du nachher die Schande.

Nun, das Mädchen kommt nach Hause und
die Mutter fragt... Wie es war?

Sehr schön, Mutti, sagt das Mädchen. Ich
habe ihn reingelegt. Ich war nämlich

oben und jetzt hat er die Schande.

Und um die Schande voll zu machen, laden
wir euch heute Abend zum Essen ein.

Wir kennen da eine hübsche Taverne,
einverstanden?

Einverstanden. Wir holen euch ab.

Ohne mich.

Ach richtig, das gnädige Fräulein sind
ja verlobt, fährt in Urlaub und spielt

das Pflänzchen Römich nicht an. Der
Hunger mal still vergnügt vor dich hin,

Mahlzeit.

Was hast du eigentlich dagegen?

Das sind doch nette Kerle. Aber das ist
doch immer wieder bloß dieselbe Tour.

Erst ein bisschen essen, dann ein
bisschen trinken und dann...

Aber Brigitte, wir sind doch schließlich
im Urlaub.

Das heißt noch lange nicht, dass... Dass
du dich in die Ecke stellen musst wie

ein alter Besen. Aber wenn du nicht
willst, ich bin nicht verlobt. Ich bin

frei, mit den beiden essen zu gehen.

Gegen das Essen habe ich ja gar nichts,
aber gegen das Hinterher. Ach mein Gott,

was du dir da vorstellst. Was soll denn
hinterher schon sein?

Sie finden mich wohl zum Kotzen.

Wann muss man jemanden zum Kotzen
finden, bloß weil man ihn nicht gleich

Hals hält?

Warum sind Sie bloß so verklemmt? So
hübsch und so verklemmt. Das passt doch

nicht zusammen.

Sehen Sie sich Ihre Freundin an. Die ist
da ganz anders.

Lilo.

Lilo, kannst du mir das ersparen?

Und du?

Glaub mir, davon wachsen dir bestimmt
keine Flaschen.

Gehoferdacht.

K .O.-Verdacht? Was heißt das?

Gonorrhoe, zu Deutsch Stripper.

Sind Sie sicher?

Das Untersuchungsverfahren ist absolut
sicher.

Also, sehen wir uns den Verdacht mal an.

Schauen Sie mal rein.

Die kleinen roten Partikel.

Das sind die Krankheitserreger, die
Gonokokken.

Wir machen sie durch ein besonderes
Verfahren sichtbar.

Ach du lieber Gott.

Waren Sie schon mit Ihrem Verlobten
zusammen?

Ich frage nur, weil die Gonoroi
hochgradig ansteckend ist.

Nein, er wollte zwar, aber ich habe ihn
zum Glück immer wieder davon abbringen

können. Jetzt habe ich Krach mit ihm.

Aber wenn er das erfährt, dann ist alles
aus.

Wie schnell kriegen Sie das wieder weg?

Sie bekommen von mir Antibiotika.

Und natürlich müssen Sie enthaltsam
sein.

Sagen wir vorsichtshalber mindestens
drei Wochen.

Das hält er nicht durch.

Das liegt bei Ihnen.

Gegen die Gonorrhoe gibt es Penicillin.
Bei Ihrem Verlobten, da hilft

wahrscheinlich nur Ehrlichkeit.

Machen Sie bitte das Gesäß frei.

Geschlechtskrankheiten wie die Syphilis
oder die Gonorrhoe kann man heute

getrost als Zivilisationskrankheiten
bezeichnen.

Durch die Verbreitung der Pille, die
Hand in Hand geht mit einer gewissen

sexuellen Sorglosigkeit, haben die
Geschlechtskrankheiten wieder an

zugenommen. Der Massentourismus unserer
Tage fördert den Import dieser

Infektionen, die noch ganz besonders in
südlichen Ländern heimisch sind.

Der Arzt wird immer wieder gefragt, wie
man sich vor Geschlechtskrankheiten

schützen kann.

Eigentlich gibt es nur zwei sichere
Mittel.

Das eine ist Enthaltsamkeit.

Und ein anderes kommt langsam wieder in
Mode.

Und damit sind wir schon bei der
Geschichte von Inge. Sie ist Schülerin.

Was ist denn das?

Das wollte ich dich gerade fragen.

Das meinst du doch nicht im Ernst.

Doch.

Sehr im Ernst sogar.

Ja, Inge.

Das habe ich nämlich in deiner
Manteltasche gefunden.

Das war sicher wieder so ein Idiot aus
der Klasse.

Du gestattest, dass ich lache.

Warum?

Das sind doch uralte Späße.

Lächerlich.

Das war sicher Jochen oder Ute. Die
finden sowas immer noch lustig.

Glaubt ihr mir nicht?

Ich weiß nicht, wie viel Naivität du
deinen Eltern zumutest. Aber das kann

dir versprechen, wenn ich dich noch
einmal damit erwische. Aber dann...

erwische?

Du weißt ganz genau, was dein Vater
meint.

Naja, wenn er das meint, ich benutze
diese Dinge nicht.

Also was ist doch... Vati, bitte.

Was ist denn passiert?

Offensichtlich ist dir nicht klar, was
du da eben gesagt hast.

Warum soll mir das nicht klar sein? Ich
weiß immer ganz genau, was ich sage.

Aber vielleicht habt ihr recht.
Vielleicht wäre es besser gewesen, ich

mit diesen Dingern gemacht.

Weißt du, was sie damit meint?

Umgibt mich hier ein Zauberduft. Mich
drang es so gerade zu genießen und fühle

mich in Liebestraum zerfließen.

Sind wir ein Spiel von jedem Druck der
Lust.

Luft! Luft!

Bei mir steht Luft.

Steht bei Ihnen etwas anderes?

Nein. Soll ich weiterlesen?

Ja.

Arm steif halten.

Weiter ausholen.

Steif halten, Mensch.

Durchziehen. Ach, scheiße.

Sag mal, was ist heute bloß los mit dir?

Was soll mit mir los sein?

Wenn du keine Lust mehr hast, können wir
aufhören. Bitte, wie du meinst.

Inge, du hast doch was. Nichts habe ich.
Aber natürlich hast du was. Hängt das

mit mir zusammen?

Warum fragst du auch noch so blöd? Ein
Idiot bist du, damit du es ein für alle

Mal weißt.

Jetzt halt mal die Luft an und sag mir
endlich, was los ist.

Danke. Ich hatte dich so drum gebeten.
Aber du, du hast dich mal wieder

aufgeführt wie ein Sachverständiger.

Was habe ich?

Du blöder Hammel, du. Du hast nicht
aufgepasst. Frau Weiher. Inge.

Hoch soll er leben, hoch soll er leben.
Kinder soll er kriegen, Kinder soll er

kriegen. Mein allerletzter Wille, eine
Freundin ohne Pille.

Das darf nicht sein, Herr Doktor. Inge
ist ja noch ein halbes Kind.

Das darf einfach nicht sein.

Wenn es aber so ist, Frau Hellmann.

Dann müssen wir etwas tun, Herr Doktor.
Aber wer sagt Ihnen eigentlich, dass

Inge schwanger ist?

Sie ist seit Wochen überfällig.

Wann hatten Sie Ihre letzte Periode?

Sieh mal an, das nenne ich eine saubere
Buchhaltung.

Warte immer noch.

Literarisch interessiert scheint Ihre
Tochter auch zu sein.

Warten auf Godot.

Und da sagt man immer, Dichter schaffen
keinen Bezug zur Wirklichkeit.

Na, wie sieht's aus?

Negativ.

Keine Spur von Schwangerschaft. Aber wie
ist das nur möglich, Kind?

Was ist denn los mit dir?

Das werden wir gleich herausfinden.

Würden Sie uns ein paar Minuten allein
lassen?

Organisch ist Inge voll ausgereift.

Die Brust ist ausgebildet.

Die Scham - und Achselhaare sind in
typischer Weise angelegt.

Körperlich gesehen ist Inge wie viele
ihrer Altersgenossinnen der normalen

Entwicklung um zwei Jahre voraus.

Auch die bimanuelle Untersuchung ergibt
keinen Schwangerschaftsbefund.

Das lässt nur einen Schluss zu.

Angst.

Ständige Angst vor der Schwangerschaft.

Es ist der seelische Druck, der für die
Unregelmäßigkeit verantwortlich ist.

Als ich ihr das sage, stellt sie mir die
entscheidende Frage.

Können Sie mir nicht die Pille
verschreiben, Herr Doktor?

Das kann ich schon und ich halte es auch
für angebracht, aber Sie sind

minderjährig. Da muss ich erst mit Ihrer
Mutter reden.

Die Pille?

Herr Doktor, Sie glauben doch nicht,
dass mein Mann und ich da jemals

werden. Dann hat sie ja überhaupt keine
Hemmungen mehr.

Frau Hellmann, Ihre Tochter ist sexuell
voll ausgereift. Und ich glaube, dass

die Pille die Störungen, unter denen
Inge leidet, beseitigen wird.

Außerdem, so gesund wie sie aussieht,
wird sie auf ihre Kontakte mit jungen

Männern bestimmt nicht verzichten.

Inge ist gerade erst 16 Jahre alt und
Sie wissen, dass ich Sie anzeigen kann,

wenn Sie ihr die Pille verschreiben.

Frau Hellmann, noch vor ein paar Minuten
wollten Sie mich zu einer

Schwangerschaftsunterbrechung überreden
und nun drohen Sie mir mit einer

Anzeige, weil ich Ihrer Tochter wirklich
helfen will.

Finden Sie, dass das zusammenpasst?

Herr Doktor, ich habe Ihnen nicht
gedroht. Ich meine nur, wenn ich als

für mein Kind verantwortlich bin und
wenn ich dann versuche, alles von ihm

fernzuhalten, so müssen Sie das
verstehen.

Ich bin schließlich auch Ule Piep.
Diskussionen mit Eltern.

Man bekommt immer wieder dieselben
Argumente zu hören.

Da drüben. So gut wie

alle Eltern schöpfen das Verständnis für
ihre Kinder aus dem Selbstverständnis

ihrer eigenen Jugend.

Manchmal ist es gar nicht so
erschütternd, wie wenig Eltern über ihre

Bescheid wissen.

Es handelt sich um meine Tochter,
verstehen Sie.

Wissen Sie, sie ist immer so müde, so
wie zerschlagen.

Sie hat Temperatur und sie klagt über
Leibschmerzen.

Ich bin selbst drauf gekommen, weil sie
sich oft so an den Bauch fasst.

So wie bei einer Kolik. Und was sagt Ihr
Hausarzt dazu?

Tja, der ist leider seit 14 Tagen im
Urlaub.

Ich bin etwas hilflos in dieser
Situation.

Wissen Sie, meine Frau ist vor zwei
Jahren gestorben.

Und Karin, sie spricht nicht mit mir
über gewisse Dinge.

Den Haushalt führt meine Schwester. Das
ist fast eine Generation älter als ich.

Sie wissen schon.

Hat Ihre Tochter schon einen Freund?

Einen Freund? Aber ich bitte Sie, Herr
Dr. Karin, das ist doch nur ein halbes

Kind. Sie spielt noch mit Teddybären.

Nein, nein, sowas dürfen Sie gar nicht
erst denken.

Karin ist wirklich ein wohlbehütetes
Kind. Ja, das kann man wohl sagen.

Ich glaube, sie hat eine Erkältung oder
so etwas Ähnliches.

Ach, dann wollen wir uns das kleine
Fräulein mal ansehen.

Erika, die junge Dame, bitte.

Ich glaube, ich warte lieber draußen.

Bitte schön.

Liebling, du brauchst keine Angst zu
haben. Es ist alles ganz harmonisch. Es

dauert bestimmt nur ein paar Minuten.

Versprich mir, dass du keine Angst hast.

Ja, Papst.

Na, was hat Ihnen der Häuptling erzählt?

Meinen Sie Ihren Vater?

Ja.

Erzählt hat er eigentlich gar nichts,
nur er macht sich Sorgen um Ihre

Gesundheit. Wir brauchen nicht lange
drum herum zu reden.

Ein Tripper ist das.

Schlicht und ergreifend.

Ja, da hab ich mir echt was eingefangen.

Wollen Sie auch meine Brust sehen?

Nö, sicher nicht, oder?

Ach, ist das der Stuhl?

Wie kommt man denn da rauf? Ihr Vater
hält sich für die reine Unschuld.

Na ja, das haben Väter so an sich.

Aber irgendwie muss man sich ja tarnen.

Oh, was ist denn das?

Schuhlöffel? Der ist nämlich schrecklich
eifersüchtig. Und außerdem hab ich ihn

echt riesig gern.

Darf ich Ihren Zeigefinger haben? Mein
Zeigefinger ist doch okay. Wir brauchen

das Rebutbild.

Eine Frage, Karin.

Verkehren Sie häufig?

Naja, was der Mensch halt so braucht.

Aber Ihr Vater hat mir gesagt, Sie
werden gehütet wie ein Augapfel.

Das schon, aber da muss man sich eben
was einfallen lassen, ne?

Es reicht, wenn ich von der Affi alles
abspicke.

Na, ich weiß nicht. Wenn ich spicke,
werde ich jedes Mal erwischt.

Dann komm mal zu mir, dann üben wir ein
bisschen.

Hey, seit wann spielst du die
Tugendtulpe? Was heißt Tugendtulpe?

Ich kann es nicht haben im Stehen und so
auf die Schnelle.

Bleib bei mir nicht hängen.

Na ja, dann geh nach Hause.

Also gehen wir.

Wohin? Zu mir nach Hause.

Aber ich denke, da ist deine Tante.

Tante Gisela liegt im Bett.

Also komm schon.

Du brauchst nicht immer das zu machen,
was ich sage.

Herein.

Karin, bist du es? Tante Gisela, geht es
schon wieder besser? Ein bisschen.

Ich gebe dir deine Tropfen. Das ist sehr
lieb von dir, aber ich habe gerade

welche genommen.

Morgen früh werde ich versuchen, wieder
aufzustehen. Ach, fein, Sante Gisa. Dann

mache ich dir schnell noch was zu essen.

Danke, Karin. Das ist lieb von dir.

Komm.

Aber nicht schon wieder Haare ploppen.

Nein, nein, ich mache dir Rühreier. Ist
das recht?

Du bist brav.

Siehst du, hier ist es doch viel
gemütlicher.

Ja, aber was machen wir, wenn sie
reinkommt?

Und wenn sie doch kommt?

Mensch, Conny, du bist doch sonst nicht
so dranig.

Mir kann es ja gleich sein.

Aber ich denke nur an dich, verstehst
du?

Was soll denn sein? Es hat bis jetzt
noch immer hier gehauen. Ja, ist ja gut.

Mein kleines!

Papst, ich dachte, du kommst erst
morgen.

Der Kongress ging schneller zu Ende.

Warum liegst du im Bett?

Was haben wir denn?

Ich hab Kopfschmerzen.

Sicher, Tante Gisela hat dich
angesteckt.

Ich sag's ja immer.

Soll ich den Arzt holen?

Nein, nein, schlimm ist es nicht. Ich
hab schon eine Tablette genommen.

Ich bekomm nämlich meine Tage. Du weißt
doch, wie das dann ist.

Ja, natürlich, natürlich.

Das versteh ich doch. Aber du musst dir
unbedingt ein Hemdchen anziehen. Warte,

ich hol dir eins. Nein, nein, das liegt
ja schon hier.

Na schön.

Dann koche ich dir inzwischen einen Tee.
Und wenn es dir besser geht, dann

machen wir uns einen vergnügten
Fernsehaben. Du bist ganz lieb, Papst.

Sie glauben also, dass es Conny war?

Conny? Der weiß bestimmt nicht.

Der macht's nur mit den Mädchen aus
meiner Klasse. Und von denen hat bisher

keine was.

Außerdem, an dem Tag lief sowieso nichts
mehr.

Wegen der Aufregung.

Na gut, aber einer muss es doch gewesen
sein.

Der Bursche von der Baustelle.

Der war's unter Garantie.

Sie werden mir jetzt vielleicht sagen,
warum machst du auch so einen Blödsinn?

Aber mein Körper braucht es eben.

Das war bestimmt der Bauarbeiter. Ich
hab das so im Gefühl.

Positiv? Ich muss Sie enttäuschen, es
ist keine Gonorrhoe.

Sie haben zu viel weiße Blutkörperchen.

Sie haben eine Unterleibsentzündung, die
sich gewaschen hat. Ihr Vater hatte gar

nichts zu Unrecht.

Unterleibsentzündung? Wie komme ich denn
dazu?

Bei einer bakteriellen
Unterleibserkältung steigen die

über den Gebärmutterkanal in die
Gebärmutter auf und erreichen von dort

besonders empfindlichen Eileiter.

Sie verursachen eine lokale
Schleimhautentzündung, die sich rasch

kann und auf die Gebärmutterhöhle und
auf die benachbarten Eierstöcke

übergreift.

Tja, mit einer solchen Geschichte ist
nicht zu spaßen.

In chronischen Fällen kann es zu einem
doppelseitigen Eileiterverschluss kommen

und für immer Unfruchtbarkeit bewirken.

Etwa 20 % der Ehen in Deutschland sind
dadurch kinderlos geblieben.

Sowas Blödes.

Da glaubt man, das ist bloß ein
harmloser Tripper? Dann ist es eine

Unterleibsentzündung.

Karin teilt ihre Verblüffung mit
zahlreichen Geschlechtsgenossinnen.

Die Zahl der Unterleibsentzündungen ist
in der letzten Zeit sprunghaft

gestiegen. Und die Ursache?

Da ist zunächst die Verachtung für
Fühle.

Am liebsten liegt man auf der Erde und
hockt bei Partys auf dem Boden herum.

Man hat Spaß an der Unbefangenheit und
zeigt sich ohne Scham.

Man trägt hauchdünne Kleider und ein
Nichts an Unterwäsche.

Bei Popfestivals lagern junge Leute zu
Tausenden auf der bloßen Erde.

Das alleine wäre aber noch nicht
ausschlaggebend.

Die meisten Entzündungen im
Genitalbereich treten fast

Verbindung mit Geschlechtsverkehr auf.

Besonders bei wechselnden
Partnerschaften.

Denn jede Intimität ist mit
Keimübertragungen verbunden.

So, das besorgen Sie sich bitte.

Und wann muss ich wiederkommen?

Sie kommen nicht zu mir, sondern ich
komme zu Ihnen. Sie müssen nämlich ins

Bett, für mindestens acht Tage.

Ja, bitte.

Aber der Herr Doktor hat jetzt
Sprechstunde.

Einen Augenblick, bitte.

Es ist sehr dringend.

Es war tatsächlich dringend.

Und es war einer jener Fälle, die heute
gleichsam an der Tagesordnung sind.

Manchmal stehen sie sogar in der
Zeitung.

Guten Tag, Sie haben mich hergebeten.
Was ist denn passiert?

Ich weiß nicht.

Sie weint immer nur. Sie will es mir
nicht sagen. Sie blutet schrecklich.

Würden Sie uns bitte allein lassen?
Natürlich.

Na, Frau Daniela, was ist denn kaputt?

Sie müssen vernünftig sein.

Erzählen Sie, was passiert ist.

Es waren vier.

Nein, Schwester. Ich muss Latein machen.

So, das hängt nicht von drauf.

Anjas Geschichte ist eine von vielen.

Aber sie zeigt sehr eindrucksvoll, dass
Jungen von Mädchen meist falsch

eingeschätzt werden.

Jungen in diesem Alter haben im
Wesentlichen nur einen Drang. Den Drang,

sexuell zu entladen. Sie wollen sich
selbst bestätigen.

Sie wollen sich produzieren.

Sie sind voller Neugier und platzen
geradezu vor Übermut.

Zwischen 16 und 20 haben Jungs ihre
höchste Potenz.

Der weibliche Körper kommt erst viel
später zur Rüstentfaltung.

Aus diesem Entwicklungsunterschied
ergeben sich Missverständnisse am

Band. Vor allem auch deswegen, weil
junge Mädchen in diesem Alter plötzlich

lernen, poquett zu sein.

Bewusst oder unbewusst provozieren sie
sexuelle Wünsche.

Vielen Dank.

Wir müssen den Hammer einführen, damit
wir mal wissen, was wir da denn hätten.

So kalt. Und wenn du Pech hast, ist es
auch noch feucht.

So wie du in deinen Ohren.

Und du im Gehirn.

Na wartet, ihr Säcke.

Selber sein.

Er braucht sich nicht mehr zu waschen.
Ihr seid

vielleicht Triefsäcke.

Was wünschst du dir denn zu Weihnachten?

Kein Nikolaus.

Äh, quäle nie eine Frau zum Scherz, denn
sie könnte geladen sein, sprach der

alte Oberförster und schon macht es Bum.

Sag mal, die haben sie bei uns genommen,
das Schiss.

Eine Rissverletzung am Scheideneingang.

Das müssen wir chirurgisch in Ordnung
bringen.

Wenn ich Sie richtig verstanden habe,
waren Sie noch Jungfrau, als das

ist. Ja.

Diese Dreckskerle.

Dreckskerle hin, Dreckskerle her.

Nur nach allem, was ich weiß, haben Sie
die Jungs ganz schön aufgeheizt.

Sie nehmen die doch nicht etwa noch in
Schutz. Ich möchte nur, dass Sie Ihre

männlichen Altersgenossen in Zukunft
besser einschätzen. Vor allem dann, wenn

sie in einer Gruppe plötzlich alle
Hemmungen verlieren.

Es ist immer gut, wenn man weiß, womit
man zu rechnen hat.

Der Krankenwagen ist da.

Ein ganz anderer Fall.

Renate, vom Beruf Laborantin.

Auch ihr musste ich gut zureden, bis sie
den Mund aufmachte.

Aber Renate, vor mir brauchen Sie sich
doch nicht zu genieren. Wo fehlt's denn?

Also raus mit der Sprache.

Vielleicht ist es kindisch.

Irgendwie komme ich mir direkt
lächerlich vor.

Weswegen? Weil, wissen Sie, ich kann mit
niemandem drüber reden, ohne nicht

gleich ausgelacht zu werden.

Meine Mutter, die sagt immer, das gibt
sich noch. Du bist ja noch ein halbes

Kind. Ein Kind sind Sie bestimmt nicht
mehr.

Eben.

Und darum kann sie auch nicht verstehen,
warum mich das so deprimiert.

Renate, was fehlt Ihnen wirklich?

Der Busen.

Na, komm, komm, komm, komm.

Mein Gott, sind die süß. Probier mal, ob
einer zu dir kommt.

Da ist ja schon einer.

Das bedeutet, dass er zu dir will und
dass er dich leiden kann.

Ich schenke ihn dir. Du hast einen
Knall.

Ach du, dass du aber ja immer gut auf
dein Frauchen aufpasst. Der ist süß,

richtig süß.

Ich muss aber auch meine Eltern fragen,
nicht, dass die mich rauswerfen.

Was hält die süß?

Hey!

Und wie erkennst du deinen Morgen
wieder?

Warum erzählen Sie mir das?

Weil ich immer solche Hemmungen hatte.

Und Jürgen war der Erste, zu dem man
Vertrauen haben konnte.

Er war so lustig, so verständnisvoll.

So Jürgen, sag mal, warum hast du mir
eigentlich den Mops geschenkt?

Möpse machen munter und du siehst doch
immer so traurig aus.

Was machst du denn für Sachen? Da ist
doch Halteverbot.

Du kennst wohl Trick 314 nicht. Man
nehme einen alten Strafzettel und klemme

hinter den Scheibenwischer.

Funktioniert immer.

Jürgen will mal Innenarchitekt werden.

Und seine Wohnung war genauso verrückt
wie ihr.

Und hier kann man wohnen?

Hier kann man mehr als bloß wohnen.

Was hast du denn?

Nichts.

Ist was?

Ich möchte vorher noch ins Bad.

Die Tür ist mitten im Spiegel.

hat das Licht aus. Aber warum denn?

Ich mag es nicht, wenn es so hell ist.

Aber wenn es dunkel ist, kann ich nichts
sehen.

Und wozu habe ich Augen im Kopf?

Zum Gucken. Verstehst du? Zum Gucken.

Ich will aber nicht, dass du guckst.

Na schön, von mir aus.

Es soll sein, wie Majestät es wollen.

Sag mal, du spinnst wohl.

Warum ziehst du denn diesen Furmel nicht
aus? Oder hast du vielleicht

Bronchitis?

Aber Schätzchen, wo hast du denn deinen
Busen gelassen?

Dieses Lachen bin ich bis heute noch
nicht los.

Vielleicht hat er es gar nicht so
gemeint.

Aber ich muss immer wieder an diese
Riesenweiber denken und seitdem ist es

aus mit mir.

Das ist Trick 712.

Und Trick 713?

Das ist Trick 712, bloß andersrum.

Hallo Renate!

Komm doch her!

Wollt ihr einen zahlen? Ja.

Das ist Christine und das ist Renate.

Freut mich. Guten Tag.

Einzug. Was möchtest du haben?

Ein Vanille -Eis.

Herr Ober.

Ja, bitte?

Ein Vanille -Eis.

Aber mit furchtbar viel Sahne. Vanille
-Eis.

Kommt.

Pass auf, dass dir ja nichts reinfällt.

Komm,

lass mich das machen. Ich verstehe was
von erster Hilfe.

Aber was hast du denn, Renate?

Was hat sie denn?

Was weiß ich?

Lass sie doch sausen.

Also ich weiß gar nicht, was Sie wollen.

Die Brust ist doch völlig in Ordnung.
Und ausreichend, wenn ich das mal sagen

darf.

Aber ich habe gehört, dass man kleine
Busen auch operieren kann.

Um sie größer zu machen?

Ja. Aber ich bitte Sie.

Bloß weil da irgend so ein Typ zu große
Hände hat.

Deshalb werden Sie doch nicht der Natur
ins Handwerk pushen.

Außerdem, kleine Busen sind modern.

Schauen Sie mich mal an. Ich wäre froh,
wenn ich nicht so viel zu schleppen

hätte. Wenn Sie sich unbedingt
vergrößern wollen, ich kann Ihnen

verschreiben. Das ist einfacher und
gesünder. Eine Operation in Ihrem Alter

grober Unfug.

Glauben Sie, dass man das mit Hormonen
hinkriegt? Sicher. Nur eine zweite Loren

werden wir nicht aus Ihnen machen
können.

Ja, und wenn Sie mal an einen geraten,
der die Hände nicht voll genug kriegen

kann, den schicken Sie zu mir.

Ja, bitte.

Ja, der Doktor ist da.

Ein Abgang. Die Klinik fragt, ob Sie
kommen können.

Ja, ja, gleich.

Ja, Herr Doktor kommt gleich rüber.
Bitte.

Der Fall Monika.

Sie ist Gymnasiaste, 16 Jahre alt und
schwach.

Sie hat starke Blutungen im
Gebärmutterkanal, hervorgerufen durch

eingeleitete Fehlgeburt.

15 .000 Frauen sterben in Deutschland
jährlich an Abtreibungen, die sie

selbst vornehmen oder von kriminellen
Elementen vornehmen lassen.

Hier geht es darum, Monikas Leben zu
retten und dafür zu sorgen, dass sie

für immer unfruchtbar bleibt.

Monikas Geschichte ist geradezu typisch.

Sie begann mit einem Vorwurf, den alle
jungen Mädchen auswendig kennen.

Aber was hast du denn plötzlich?

Aber tu doch nicht so.

Schließlich bist du da.

Schließlich bist du da.

Schließlich bist du da.

Nicht, Toni.

Aber was hast du denn plötzlich?

Das weißt du ganz genau.

Aber tu doch nicht so. Du bist doch kein
Säugling mehr.

Darum geht es doch gar nicht.

Warum denn dann?

Ich glaube, du verstehst mich nicht.

Ich weiß gar nicht, was es da zu
verstehen gibt.

Da könnte ich genauso gut sagen, du
verstehst mich nicht.

Du machst es dir einfach. Für mich ist
das alles viel komplizierter.

Kannst du denn das nicht begreifen?

Nein. Du brauchst nur keine Zicken zu
machen.

Die Arbeit mache ich.

Was ist da so kompliziert?

Ich habe Angst, wenn du so mit mir
redest.

Na schön.

Dann sage ich ihm gar nichts mehr.

Und das nächste Mal fahre ich mit
Susanne.

Mach das Licht aus.

Toni?

Bist du sauer?

Frag mich lieber, wie ich mich fühle.

Wie fühlst du dich?

Wie ein Vorschlaghammer.

Du bist schrecklich.

Was ist daran schrecklich?

Ich möchte wissen, was daran schrecklich
ist.

Bitte sei vorsichtig.

Ja, ja. Toni, bitte.

Bitte sei vorsichtig.

Tun.

Bitte.

Monika hatte Glück.

Sie überstand die Operation gut.

Aber dann geschah etwas Unerwartetes.

Sie hat Schlaftabletten genommen. Wir
haben keine Ahnung, woher sie die hatte.

Wir haben ihr gleich den Magen
ausgepumpt. Und wie geht sie jetzt?

Der Puls ist ein bisschen langsam.

Sonst ist sie schon wieder ganz munter.

Was machen Sie bloß für Dummheiten?

Dabei waren Sie schon wieder so schön
auf dem Posten.

Was ist denn los?

Wollen Sie es mir nicht sagen?

Was hilft es Ihnen schon, wenn ich es
Ihnen sage?

Mir nichts.

Aber vielleicht hilft es Ihnen.

Man muss ja nicht unbedingt ein
Herzdrücken stärken.

Ich bin jetzt schon über eine Woche
hier. Er hat sich immer noch nicht

Wer? Toni.

Der junge Mann, von dem Sie das Kind
hatten? Ja.

Für was für einen Menschen halten Sie
Ihren Toni?

Für ein Luftigus oder für einen
Feigling?

Ein Feigling ist er nicht. Sie mögen ihn
also noch immer?

Ja. Das heißt, ich wollte schon ein paar
Mal Schluss mit ihm machen, weil er

einmal hier, einmal da, wie eine junge
Hummel.

Sie wissen schon.

Und dann dachte ich, jetzt willst du ihn
endlich für dich allein haben.

Aber das erreicht man noch nicht durch
ein Kind.

Nein, aber ich dachte dadurch, dass ich
mit ihm geschlafen habe. Das Kind ist

eigentlich von selber dazu gekommen,
weil er eben nicht vorsichtig war.

Und hinterher, dass ich ganz schäbig
bin.

Na, hat es lange genug gedauert?

Ich muss dir etwas sagen, Toni.

Ich bekomme ein Kind.

Ja, ich bekomme ein Kind.

Das ist doch nicht dein Ernst.

Ich weiß, dass es furchtbar für dich
ist. Aber es ist wahr.

Dann müssen wir was dagegen tun.

Was meinst du damit?

Ich kenne da jemand.

Ich kenne da eine Adresse.

Du willst doch nicht etwa, dass ich...
Meinst du vielleicht, ich könnte ein

gebrauchen? Kurz vor dem Abitur?

Das ist doch idiotisch.

Es war schrecklich.

Er wird die Nerven verloren haben. Genau
wie Sie.

Aber warum hat er mich dann in diese
Geschichte hineingezogen? Ich glaube,

haben da einen großen Fehler gemacht.

Es ist gefährlich, einen so jungen
Menschen sexuell binden zu wollen. Das

meistens zu einem Kurzschluss.

Aber er hätte mich wenigstens anrufen
können, in diesen acht Tagen.

Wenn Sie wollen, rede ich mal mit ihm.

Ja, und sagen Sie ihm, er kann mir
gestohlen bleiben.

Nein, nein, nein.

Meinen Sie das wirklich?

Natürlich nicht.

Natürlich nicht.

Denn ein paar Tage später soll es für
Monika eine Überraschung geben.

Sagen Sie mal, es geht mich ja nichts
an.

Aber kann es nicht sein, dass Sie sich
vielleicht geirrt haben?

Der Augenarzt ist eine Etage höher.

Guten Morgen.

Guten Morgen. Guten Morgen, Herr Doktor.
Guten Morgen, Herr Doktor.

Guten Morgen.

Guten Morgen, Herr Doktor. Na nett, dass
Sie gekommen sind. Kommen Sie doch

gleich mit.

Ich war schon lange vorher da. Wir
warten schon viel länger. Kommen Sie

mit.

Entschuldigen Sie bitte, aber es ist ein
dringender Fall.

Und es dauert sicher nur einen
Augenblick.

Verstehen Sie das?

Wird schon seinen Grund haben.

Aber meine Privatangelegenheiten gehen
Sie doch überhaupt nichts an.

Natürlich nicht. Mich interessiert nur
die Gesundheit meiner Patientin.

Und mit der Gesundheit Ihrer Freundin
sind Sie ziemlich leichtfertig

Erst machen Sie ein Kind und dann
verlangen Sie auch noch... Ich konnte

nicht wissen, dass es schief geht. Naja,
wir haben es wieder gerade gebogen.

Aber wissen Sie, eigentlich liegt sie
irrefähig im Krankenhaus. Und erst jetzt

fällt es Ihnen ein, sich um sie zu
kümmern. Das ist kein feiner Zug.

Sie hat mir gesagt, sie will mich nie
mehr wiedersehen. Na ja, aber sie hätte

mir wenigstens ein paar Blumen schicken
können.

Was regen Sie sich eigentlich so auf?
Weil sich auch ein Arzt manchmal

muss. Ich mache immer wieder die
Erfahrung, dass die meisten jungen

jungen Mädchen keine Ahnung haben. Ich
kenne kaum ein Mädchen, dem Verständnis,

Schutz und Zärtlichkeit nicht mindestens
ebenso wichtig wären, wie der sexuelle

Spaß, den man ihr zu machen glaubt. Ihr
spielt miteinander herum, aber ihr

verschwendet nicht einen Gedanken daran,
dass euer Partner genauso ernst

genommen werden will wie ihr.

Gerade die jungen Mädchen im Alter
zwischen 14 und 18 sind äußerst sensibel

leicht verwundbar.

Aber offensichtlich wissen da die Söhne
auch nicht viel besser Bescheid als ihre

Väter. Na, hören Sie mal, das klingt ja
fast wie eine Standpauke.

Das ist keine Standpauke, das ist eine
Feststellung.

Ich bin weder Ihr Vater noch Ihr Lehrer
noch Ihr Pfarrer.

Ich bin lediglich Arzt.

Darf ich mal telefonieren?

Ich möchte Sie anrufen.

Hoffentlich sagen Sie aber was Nettes.

Guten Tag, kann ich Fräulein Baumann
sprechen?

Guten Morgen, Toni.

Guten Morgen.

Na, Doktor, Sie kommen vielleicht auf
Ideen?

Wie geht's dir?

Würden Sie das bitte im Nebenzimmer
erledigen? Unsere Patienten werden

schon ungeduldig.

Schön, dass du gekommen bist. Wie viel
haben wir denn heute noch?

Sie werden sich wundern.

Sehen Sie das?

Ja.

Untertitelung. BR 2018