Original subtitles

(Gedämpftes Stimmengewirr)

(Johlendes Geschrei)

(Musik: "Was geht ab" von Peter Plate)

An der Wand, an der Decke Auf der Straße, an der Ecke

- Stephan! Komm sofort zurück! - Überall steht geschrieben

Was du darfst und was nicht Was du bist und was nicht

Wer bist du, wer bin ich? Was weiß ich?

Was?

In der Form und der Norm Im Format, immer hart

Niemals weich, oder doch? Und in shape so perfekt

Schwer gestört oder Nerd?

Wer bin ich, wer bist du? Gehörst du noch dazu?

Wer bin ich, wer bist du? Was darf ich?

Es tut mir wirklich leid Bin dazu nicht bereit

Ich hab jetzt keine Zeit Für euren ganzen Scheiß

(Frau singt) Wir sind nicht auf dieser Welt

Um so zu sein Wie's anderen gefällt

Was geht ab?

Nein!

Wir sind nicht auf dieser Welt

Um so zu sein Wie's anderen gefällt

Nein!

Ah!

(Mann rappt) Und ich weiß, was ich will

Oder will ich, was ich weiß? Was es heißt?

Und du greifst nach den Sternen What a life!

Ist dein Leben ein Roman? Ein Film, ein Manga?

Ist es kurz? Oder bist du schon lang darin?

Wenn du hier bist, ist es kurz, yo! Sag mal, lebst du schon?

Was geht ab? Was geht, was dreht, was steht?

Hast du heute wirklich schon gelebt?

Hat sich irgendwas mal fortbewegt?

Hast du irgendwem den Kopf verdreht?

Was geht ab?

(Frau) Stephan, was ist passiert?

Nichts. Ich wollte dich nur abholen.

Hm?

- Wie war Mathe? - Gut.

Ich geh da aber nicht mehr hin.

(Rhythmische Musik)

(Mann) In Frankfurt ist 'ne Schule für solche Fälle!

(Mutter) Fälle? Wie du von ihm sprichst!

Was soll er mit elf selbst entscheiden?

- Soll er doch nicht! - Sch. Nicht so laut!

Wenn du willst, dass dein Sohn keinen Abschluss kriegt

und Penner wird, okay!

Red nicht so einen Blödsinn!

(Stimmen werden ins Unverständliche beschleunigt)

(Mutter) Stephan.

(Lauter) Stephan!

Ich zieh nicht zu Papa.

Das musst du auch nicht. Wir haben jetzt 'ne Lösung.

(Vater) Du kommst auf ein Internat.

Auf ein Internat?

Mhm. Genau.

Kein Internet, sondern Internat.

- So richtig mit da schlafen und so? - Mhm.

- Warum? - Ja...

Deine Noten sind inakzeptabel,

und deine Mutter hat nicht die Zeit...

Ja, ja. Ich bin unfähig!

Ich sag nur, dass du keine Zeit hast, mit ihm Hausaufgaben zu machen.

Bei mir wär's anders!

Bei 'ner 60-Stunden-Woche? Willst du ihn nachts wecken?

Ich kann mir meine Zeit einteilen.

Der Junge muss lernen, an was dranzubleiben.

Ein Freund von mir ist da Rektor. Es wird dir gefallen.

Hm.

Mach mal den Mund auf. Was willst'n du?

(Mutter) Es ist 'ne Burg.

Ganz alt.

Richtig abenteuerlich.

Hoch auf'm Felsen.

Sie heißt Schreckenstein.

Burg Schreckenstein.

(Donnern)

(Spannungsvolle Musik)

(Knistern)

Ich weiß auch nicht, wo er bleibt.

(Glockenläuten)

- Ruf ihn doch noch mal an! - Hab ich doch schon.

- Mathe ist nicht so meins. - Die Horn kann nicht erklären.

Ohne Mathe, kein Abi.

Entschuldigung? Seid ihr von Burg Schreckenstein?

Nee, sehen wir so aus?

Du hast doch gesagt, da gibt's nur Jungs.

Stimmt.

(Mann) Frau Breuer? Direktor Meyer lässt sich entschuldigen.

Die Unwägbarkeiten der Administration

haben sein Kommen mit Erfolg verhindert.

Ich bin Jean. Diener des Grafen und Facility Manager auf der Burg.

Breuer. Das ist mein Sohn Stephan.

Freut mich sehr. Stephan!

Ich grüße Sie. Darf ich?

Nichts gegen Ihren Wagen,

aber den Weg möchten wir nur ungern anderen Fahrzeugen zumuten.

Kommen Sie, Stephan.

(Aufmunternd) Hm?

(Mysteriöse Musik)

Das ist Ihr neues Zuhause, Stephan.

(Junge 1) Wer ist das denn?

(Junge 2) Wahrscheinlich der Neue.

(Stimmengewirr)

(Jean) Ich helfe Ihnen. Machen Sie sich keine Mühe.

(Mutter) Danke.

Was ist das?

Der Versuch unseres Grafen,

die historische Bedeutung seiner Urahnen

im Nachhinein zurechtzurücken.

Aha.

Kommen Sie! Sagen Ihnen die Gebrüder Montgolfier etwas?

Die Gebrüder Montgolfier?

Im Jahre 1783 erlangten sie unverdienten Weltruhm...

- (Stephan schreit auf) - (Junge lachend) Reingefallen!

- Stephan! Was ist? - Tut mir leid.

Es war vereinbart, dass der Ball verschwindet.

Mann, ist der dämlich!

Wenn Sie mir bitte folgen.

Schicke ich Ihnen zu, ja. Ja. Wiederhören.

- Hallo, Gerhard. - Melanie.

- (Rex) Wie schaffst du das? - Was?

- So jung zu bleiben. - Ach, hör auf...

Das ist er.

Herzlich Willkommen. Was ist mit deinem Fuß?

- Verstaucht? - (Jean räuspert sich)

(Lauter Aufprall)

Warum ist der immer noch hier?

Wenn Sie erlauben, vernichte ich diese Lederkugel persönlich.

Nein. Schicken Sie Dampfwalze her.

Es wird mir eine Freude sein.

Und? Wie ist dein erster Eindruck?

Cool. Echt cool.

Aber ich hab gesehen, hier gibt's keine Heizung.

Deswegen hackt hier jeder ab September

jede Woche zwei Stunden Brennholz.

Gut für Schulter- und Bauchmuskeln.

Das sieht man.

Nein. Die Burschen halten mich ganz schön auf Trapp.

Was ist mit deinem Mann? Habt ihr euch geeinigt?

- Er zahlt erst mal die Hälfte. - Sie wollten mich sprechen?

Du wolltest das Ding schon letztes Mal entsorgen.

Ich dachte, ähm...

Ich hab's verpeilt. Sorry.

Entschuldige dich nicht bei mir, sondern bei Stephan.

- Entschuldigung. - Hast du was verstanden?

Das sieht jeder, dass das kein echter Fußball ist.

Geht schon wieder.

(Rex) Dann zeig ihm bei der Gelegenheit gleich mal die Burg.

Es tut nicht weh!

(Rhythmische Musik) Speisesaal.

Heini, unser Koch.

Die putzen, weil sie nicht aufgegessen haben.

Echt? Krass.

Nee, verarscht.

Wasabinüsse?

- Danke. - Nichts für Luschis.

(Würgen)

Achtung! Bombe!

- Walze, was soll das? - Spinnst du?

Fernsehzimmer. Kannst du Kickern?

- Schon, ja. - Also eher nein?

- Halt nicht so gut, aber... - Also mehr wie Mädchen.

Hier, dein Bett.

Das war mal mein Bett. Weißt du schon.

- (Junge) Da vorne ist er! - (Schritte)

Hallo, ich hoffe, du schnarchst nicht

und hast keine Stinkefüße wie Dampfwalze.

Scherz. Ottokar.

- Stephan. - Scheidung?

Schlechte Noten? Verhaltensstörungen?

Warum kommst du zu uns? Mitten im Schuljahr?

Autounfall. Keine Eltern mehr.

- Was? - Wirklich?

- Nein, Scherz. - Ha, ha.

Deine Mutti will dich sprechen.

Hopp! Ohne Abschiedsbusei ist jemand traurig.

Idiot.

- Ich find, der ist okay. - Volle Kanne okay.

- Aber kein Schreckensteiner. - Warum nicht?

- Ist 'n Luschi, 'n Weichei. - Woher willst du das wissen?

Das sieht man doch.

Achtung, Achtung! Der große Dampfwalze hat gesprochen.

- Er weiß alles und sieht alles. - Mücke, schwirr ab!

Mach nicht so'n Stress!

(Schwalbenrufe)

Ich hab dich lieb, Großer.

Ich dich auch, Große.

(Motorgeräusch entfernt sich)

(Geheimnisvolle Musik)

(Vogelkrächzen)

(Stöhnt)

(Hallendes Gelächter)

(Mutter hallend) Ich hab dich lieb, Großer.

Mama?

(Klappern)

(Schnelles Atmen) (Knarzen)

Ottokar?

(Windrauschen)

(Spannungsvolle Musik)

(Walze) Wir fahren mit dem Boot nach Rosenfels.

(Mücke) Das ist verboten. Das dürfen wir nicht.

(Ottokar) Der See ist für alle da.

(Tür geht auf)

(Flüstert) Wo warst du?

Ich hab euch gesehen.

Versuch erst mal, die erste Woche durchzuhalten ohne zu heulen.

Dann reden wir weiter, okay?

(Lehrer) Kreuzt bitte an,

was ihr nächste Woche in Geschichte lernen wollt,

und ich teile dann die Gruppen ein.

Wie geht das?

Du schätzt ein, was du kannst,

und wählst das Thema, das dich interessiert.

Und wenn mich nichts interessiert?

Dann heulste 'ne Runde!

Dann schreibst du unten hin, was dich interessiert.

Und dann?

Überlegen wir uns gemeinsam ein Projekt für dich.

Schreib "Aufklärung" hin,

oder hat deine Mutti mit dir drüber gesprochen?

Walze, lass es!

(Dynamische Musik)

Da fällt doch keiner runter.

(Rex) Da muss 'ne Absicherung hin.

Lasst euch von Jean Seile besorgen.

Ich schreib euch einen Materialzettel!

Hallo, Stephan.

- Geht zum Jean, der hat doch alles! - Schon okay!

- Machst du hier mit? - Nein, wir sind voll.

Wie?

Ottokar, Strehlau, Mücke und ich sind vier.

20 Schüler, fünf Arbeitsgruppen, sind vier.

Aha.

(Sägen und Hämmern)

Bis zum Burgfest muss das stehen. Ihr braucht Hilfe.

- Er ist kein Schreckensteiner. - Dann hilf ihm, einer zu werden.

Wir gehen zu Jean. Ich zeig dir das Materiallager.

- Wie wird man ein Schreckensteiner? - Das wirst du schon sehen.

Ist so 'ne Art Rittergeheimnis.

Aha.

(Stephan stöhnt auf)

Was ist?

Ey, was soll der Scheiß?

- Ganz ruhig. Setz das auf. - Sicher nicht. Warum?

- Hab ich doch gesagt. Weichei! - Arschloch.

Was hat der gesagt?

- Walze, lass stecken! - Alles gut.

Bist du bereit, ein Schreckensteiner zu werden?

Der Ritterrat hat beschlossen, dir eine faire Chance zu geben.

- Aber du musst uns vertrauen. - Der Ritterrat?

Der Ritterrat.

Vorsicht, Stufe!

(Unheimliche Musik)

(Stephan ängstlich) Wo geht es hin? Wo gehen wir hin?

(Mücke) Los! Beeilt euch!

(Ottokar) Okay. Los!

(Dampfwalze) Jetzt geradeaus.

(Stephan ächzt)

(Stephan erstickt) Und? Wo sind wir hier?

Hallo!

- Jetzt sag, wo sind wir hier? - (Ottokar) Sei still. Sch!

Was innerhalb dieser Mauern besprochen wird,

bleibt innerhalb dieser Mauern.

Sag es!

Was innerhalb dieser Mauern besprochen wird,

bleibt innerhalb dieser Mauern.

(Dumpfes Rumpeln)

(Rasselndes Dröhnen und Krachen)

(Unheimliches Lachen)

Wow! Geil! Habt ihr das selber gebaut?

Red nur, wenn du angesprochen wirst!

- Ich finde, er soll in die Rüstung! - Wieso?

Du wirst in die Rüstung gesteckt und kannst den ganzen Tag nicht aufs Klo.

So 'ne Art Mutprobe halt.

Mutprobe...

Das wird doch langsam langweilig.

Er soll lieber den Rosenfelserinnen einen Streich spielen.

Den Hühnern ein Ei legen? (Mücke gackert)

- (Dampfwalze) Ja, genau! - Was sind denn Rosenfelserinnen?

Die Mädchen aus dem Internat am See.

(Dampfwalze) Sie leben in einem Schloss, das makellos ist.

Und ihre Direktorin ist eine wahre Hexe!

(Bösartiges Lachen)

(Ottokar) Um sechs Uhr in der Früh müssen alle

zum Morgenappell antreten.

(Mädchen) Guten Morgen, Frau Dr. Horn.

(Mücke) Die Schülerinnen sind wie Gefangene.

Wenn sie nicht parieren, werden sie in Ketten gelegt und bestraft.

Es zählt nur die Leistung.

Wer keine Eins schreibt, kann gleich verschwinden.

(Pump-Geräusche)

Sie kommen sich so klug und so schlau vor,

dass sie von uns Schreckensteinern nicht angesprochen werden wollen.

Und sie behaupten, dass der See zu Schloss Rosenfels gehört

und wir nicht Boot fahren dürfen.

Eingebildete Schlitzpinkler, die bestraft gehören.

Schlitzpinkler?

Schlitzpinkler!

- Meint ihr, er schafft es? - (Dampfwalze) Hmm.

Vielleicht müssen wir ihm helfen.

(Dynamische Musik)

- (Dampfwalze) Okay? - Mhm.

(Strehlau flüstert) Hast du alles?

- (Mücke) Vorsicht! Brennnesseln! - (Ottokar) Pass auf!

- (Strehlau) Wir müssen da durch. - (Dampfwalze) Ja, geh weiter.

- (Mücke) Da vorne ist es. - (Dampfwalze) Brennnesseln!

(Ottokar) Weiter!

(Gackern)

(Mücke) Gib her!

Hier ist was offen. Stephan, hier rein.

- Hier, nimm den Sack. - (Aufgeregtes Gackern)

Wo ist der Schlafsaal?

(Mücke) Warte, Dampfwalze kommt mit! Los, rauf jetzt.

(Ottokar) Meld dich, wenn was ist.

Kanal eins!

- Und möge die Nacht mit euch sein. - Hä?

(Funkgerätrauschen und Miauen)

(Mücke miaut)

Sch! Kannst dich ja morgen weiter unterhalten.

(Spannungsvolle Musik)

(Leises Knarzen)

- (Lautes Gackern) - (Dampfwalze) Pst! Seid leise!

Schlafsaal können wir vergessen. Eine ist noch wach.

Mist! Walkte.

Hier.

Planänderung. Ein Mädchen ist noch wach.

Wo sind die Klassenzimmer? Over.

Wo ist das Klassenzimmer deiner Schwester?

- Klassenzimmer? - Das Klassenzimmer.

(Gackern)

Wow! Sind das viele Computer!

(Lautes Gackern)

Scheiße! Die wecken alle auf!

- Komm, wir lassen sie raus. - Okay.

(Dampfwalze) Oh Mann, sind die laut!

Vielleicht haben die ja Hunger.

Vielleicht essen sie ja Wasabinüsse.

Ja!

Guten Appetit!

(Telefonklingeln und Schnurren)

Wer stört uns denn da am frühen Morgen?

Hm, Magoo?

Ja, bitte?

(Lehrerin) Mädchen, kommt hier raus.

Das ist ekelhaft!

- Was ist denn da los? - Bonjour, Madame Horn.

Aus dem Weg!

(Lautes Kreischen)

(Mädchen) Schaut mal. Auf der Lampe!

Der ganze Boden.

(Horn) Weg da!

(Mädchen) Das stinkt total.

Wer war das?

- Ein Huhn? - (Horn) Ah ja...

Wenn eine sich ausgerechnet hat, dass der Unterricht ausfällt,

so hat sie sich getäuscht.

Aufräumen! Sofort! Alle!

(Murren und Kreischen)

"Der Wind in meinem Darm ist entfleucht,

dernun die Schüler aufscheucht,

doch der Ursprung dieser üblen Gerüche,

stammt von Heinis Bohnen,

direkt aus der Küche."

"Das sind nicht nur Bohnen, das ist schimmliger Lauch.

Mein Rektor, mein Rektor, riechst du es auch?"

"Es wird gegessen, was auf dem Tisch,

etwas anderes gibt es nisch."

"Zu Hilfe, zu Hilfe! Ich glaub, mir wird schlecht.

Ich kotz in die Truhe, dann ist endlich Ruhe."

Wenn es erlaubt ist,

diese Variation Goethes zu unterbrechen,

aber es muss sein.

Der Herr Direktor bittet alle Schüler sofort in den Rittersaal.

Fünf Minuten noch.

- Wer ist dran? - Lieber Herr Waldmann.

Sofort bedeutet sofort.

Auf der Stelle. Ohne Aufschub. Jetzt!

- Wieso das denn? - Wir machen nachher weiter.

Verbindlichsten Dank.

(Mädchen) Wieso müssen wir sauber machen, obwohl wir es nicht waren?

- Das kriegt man nicht sauber. - Das gibt Rache.

Ich habe vor einer Stunde einen erbosten Anruf

von Frau Dr. Horn bekommen.

Auf Schloss Rosenfels hat sich heute Nacht eine Horde Hühner breitgemacht.

Damit meine ich nicht die Bewohnerinnen. (Lautes Gelächter)

Sie müssen mit einem Schlauchboot aus Schreckenstein rübergepaddelt sein.

Eine Klasse samt Einrichtung und Computern

wurde vom Hühnerschiss verwüstet.

So lustig ihr das findet,

Frau Horn erwartet eine Entschuldigung,

sonst kommt es zur Anzeige.

- (Rex) Also... - Anzeige?

...möchte sich jemand entschuldigen?

(Räuspern)

Muss ich Frau Horn erzählen,

dass das Boot mit den Hühnern alleine übern See gepaddelt ist?

"Ich will auf Schreckenstein allzeit fair und ehrlich sein."

"Aufrichtig zu seinen Taten stehen, Mut zur Wahrheit."

Nur zwei Attribute der Ritter, in deren Mauern wir zu Gast sind

und deren edle Gesinnung ihr euch zu eigen machen wolltet.

Also...

Wer war das?

Jean.

Rufen Sie auf Schloss Rosenfels an und sagen Sie Frau Dr. Horn,

dass die Feigheit wieder auf Burg Schreckenstein eingezogen ist.

Sind Sie sicher?

Ich fürchte ja.

(Rex) Tja.

Ich war's.

Wer?

(Leise) EI' hat's gesagt!

(Junge) Was? Der Neue?

Du?

Ich auch.

Komm!

Lass es!

- Wir auch. - Wir waren's auch, ja.

Komm jetzt, Walze.

(Junge) Und er noch dazu?

Ich auch.

(Junge) Habt ihr das Spiel gestern gesehen?

Und die Außenristflanke! Richtiger Killer!

Hey! Was soll die Scheiße?

So was kannst du bei uns nicht machen!

Hör einfach auf!

Bei uns gilt, niemanden zu verpfeifen.

- Hat er nicht. - Wir haben uns freiwillig gemeldet.

Ja, genau.

Es heißt, einer für alle, alle für einen.

Es wäre feige gewesen, nicht dazu zu stehen.

(Rex) Ottokar. Jean fährt uns rüber.

In 30 Minuten unten.

Okay.

Die Horn kann mich mal!

Mein Vater hat 'ne Versicherung, die zahlt, wenn was kaputt ist.

Genug Geld zu haben, ist Glück.

Mehr als genug zu haben, ist unheilvoll.

- (Mücke) Unheilvoll... - Laotse.

Laotse oder auch Laozi ausgesprochen

war ein berühmter chinesischer Philosoph.

(Ottokar) Ah, okay.

- War der auch Ritter? - (Ottokar) Nee.

(Alina) Die Schreckis sind da! Los, los, los! Kommt, Leute!

(Die Mädchen rufen durcheinander)

(Inga) Der ist doch voll jung. Das ist doch nicht der Lehrer!

Die müssen ausgerechnet heute kommen,

wo wir so Scheißoutfits anhaben!

Alter, die nerven.

- Was machen die hier? - Keine Ahnung.

Die Hühner.

Diese Schweine!

("Für Elise" wird auf dem Klavier gespielt)

(Schnurren)

(Rex) Jetzt kommt!

Frau Dr. Horn.

Danke, Sophie.

Wenn Sie die Verkotung eines Klassenzimmers

als Aufnahmeprüfung in die Rittergemeinschaft akzeptieren,

so ist das Ihre Sache.

Für mich deutet das auf eine missratene

und fehlgeleitete Sexualität.

Frau Kollegin...

Nein, nein, nein! Ich bin nicht Ihre Kollegin.

Im Gegensatz zu Ihnen habe ich promoviert

und weiß, wovon ich spreche.

Die Jungs haben sich entschuldigt und kommen für alle Schäden auf.

Sie haben ihren Fehler eingesehen,

und sie haben versprochen, dass es nie wieder vorkommt.

Ihr braucht gar nicht so dämlich zu grinsen!

Ich frage mich, welche Strafe euerm Vergehen angemessen ist.

(Zögerlich) Wir könnten für alle Hühnersuppe kochen?

Das war eine rhetorische Frage!

Die Jungs werden sich ihre Strafe selber aussuchen.

Tttt! Ihr pädagogisches Konzept beruht auf Nachgiebigkeit.

Sie wollen von den Schülern geliebt werden

und verweigern ihnen Autorität.

Das führt zu 'ner längeren Diskussion. Kommt, Jungs!

Am Ufer wurde ein kaputtes Schlauchboot gefunden.

Ich möchte, dass es unverzüglich entfernt wird.

Ende der Kommunikation!

Sophie, bitte.

(Schnurren)

Was ist eigentlich eine rhetorische Frage?

Keine Ahnung. Wahrscheinlich etwas speziell Weibliches.

Aha.

Muss sich jeder von uns eine eigene Strafe aussuchen,

oder ist es eine Strafe für uns alle?

Achtung, die verfolgen uns.

(Dynamische Musik)

- Komm, wir laufen. - Nein!

Sie dürfen nicht merken, dass wir Angst haben.

Ich? Ich hab keine Angst vor Mädchen!

(Musik: "Ihr könnt uns mal" von Andrej Melita)

Macht den Weg frei Jetzt kommen wir

Ihr habt hier nichts verloren Das ist unser Revier

Schaut, dass ihr Land gewinnt Ihr wollt euch mit uns anlegen?

Wie heißt du?

Ich glaub, er hat keinen Namen!

Er ist zu doof, um sich den zu merken.

Warum willst du den wissen?

Kommt, macht schneller!

(Rufe)

- Das schlaucht ganz schön, was? - Ist ja auch ein Schlauchboot.

- Sehr lustig. - (Inga) Was guckst du so doof?

Bist du so auf die Welt gekommen, oder kann man das lernen?

Ja, auf Schreckenstein.

Nee, aber bei euch ist uns einfach zu viel Gegacker, ihr Hühner.

(Alle gackern)

Ist das alles, was ihr könnt? Ihr seid so einfallslos.

Ach so. Weil das mit den Hühnern so 'ne schlaue Idee war.

Hast bestimmt dein Hirnschmalz dafür verbraten.

- Genau. - Viel gibt's da nicht zu verbraten.

Ich nehme das Huhn zurück.

Das ist 'ne Beleidigung für alle Hühner!

Du bist eher eine dumme Kuh!

Habt ihr das gehört, Leute? Wir sind dumme Kühe!

(Alle muhen)

Dieses Mal seid ihr zu weit gegangen

Habt euch zu weit Aus dem Fenster gelehnt

Und jetzt habt ihr die Hosen voll Seid bleich wie Kreide

Scheiße.

(Song) Angriff ist der beste Angriff

(Bachs "Toccata" wird auf der Orgel gespielt)

(Mücke) He!

(Furzartiger Misston)

(Misston)

(Misston)

Ein kleiner Witzbold, wie mir scheint.

Sein Gesicht ist mir nicht bekannt. Wie ist sein Name?

Stephan.

Stephanos, der Gekrönte.

Papst Stephan VI.

Hat sich hier auf der Burg vom fliegenden Fieber erholt,

im Jahre 896.

Oder 986?

Oder 97?

Was wollen Sie mit dem Ballon da beweisen?

Hat dir das keiner erzählt?

Schon, aber... Was haben Sie davon?

Was ich davon habe?

Fragt mich Stephan der Gekrönte.

Dass Burg Schreckenstein

nicht nur eine gewöhnliche Raubritterburg wäre,

sondern die Geburtsstätte der modernen Luftfahrt.

Und dass Graf Eduard Alfons von Schreckenstein

die Anerkennung erfährt,

die ihm über Jahrhunderte vorenthalten wurde.

Er wollte...

mit den Winden reiten und sich mit den Wolken messen.

(Musik: "Mit den Wolken" von Andrej Melita)

Plötzlich war er verschwunden Von ihm fehlte jede Spur

So flog er durch die Lüfte Gegen die Gesetze der Natur

Immer höher, immer schneller

Immer weiter

Nur noch ein Punkt am Horizont Wolkenreiter

Schwarze Wolken Von einem Sturm getragen

So zog es ihn nach oben Er hing am seidenen Faden

- Kann der Ballon wirklich fliegen? - Lass mich mit dem Quatsch zufrieden.

(Song) Mit den Winden reiten Sich mit den Wolken messen

(Jean) Stephan?

Ein Anruf für Sie.

Graf Eduard Alfons hat sich umgebracht?

Er wählte den Freitod,

da ihm die Gebrüder Montgolfier zuvorgekommen waren.

Das Wort Montgolfier ist nie in Gegenwart des Grafen zu verwenden.

Was für ein Freitod war das?

Im eisigen Winter des Jahres 1789,

als selbst der See unten zugefroren war, sprang er aus dem Fenster.

Man sagt, dass er beim Aufprall in tausend kleine Eisstücke zerbarst.

Stimmt das?

Wenn du mich fragst: nein.

(Schnalzen)

(Rex) Ich glaub, er kommt. Lass uns ein andermal weiterreden.

Nein, du musst dir keine Sorgen machen.

Ich geb ihn dir. Deine Mutter.

Hallo, Mama.

Hallo, Schatz. Der Flieger war verspätet, deswegen erst jetzt.

Alles okay? Geht's dir gut?

Sind die anderen Jungs nett?

Ja, also die meisten jedenfalls.

Wie, die meisten? Wer nicht?

Nee, eigentlich sind alle in Ordnung.

Okay. Wie ist die Schule?

Als ich hörte, ich soll anrufen,

hatte ich die schlimmsten Befürchtungen.

Alles gut, ich wollte nur fragen,

ob du mir mein Longboard schicken kannst.

Klar, mach ich. Sonst noch was?

- Nö. - Und?

Vermisst du mich ein bisschen?

- Ja, klar. - Ich dich auch.

Und vielleicht hab ich ja bald 'ne Überraschung für dich.

Echt? Was?

Wenn ich es sage, wäre es keine Überraschung.

- Das ist fies. - Ich weiß.

Ich hab dich lieb.

Ich dich auch.

Ich hab sie!

- Ist das Ding endlich kaputt? - Nee, nur ein Propeller.

Wir haben noch einen. Ich krieg das hin.

- Kennst du dich damit aus? - Ich hab auch eine, nur anders.

Und mit Dampfwalze alles klar?

Ja, schon.

Er muss allen erst zeigen,

dass er der Größte, Reichste und Stärkste ist.

Aber gut, dass du dich nicht unterbuttern lässt.

(Musik: "Hymne auf dich" von Sportfreunde Stiller)

Jeder hier hat sein Gesicht

Sing doch mal gelegentlich

Eine Hymne auf dich

Du bist du, und ich bin ich

Jeder hier hat sein Gesicht

Sing doch mal gelegentlich Eine Hymne auf dich

- ...warum sie ausgerastet ist. - In Deutsch war sie auch zickig.

(Anna) Achtung!

Es riecht gleich ganz streng.

Jungs, der Hühnerstall ist da.

Och nee, der Affenkäfig hat Ausgang.

Seid doch nicht so gemein.

- Hast du etwa Mitleid? - Nein, im Gegenteil.

Fünfmal im Becher:

Schoko-Ingwer, Erdbeer-Chili und Pfefferminz.

- Wie heißt das Zauberwort? - Simsalabim!

- Genau. - "Simsalabim"?

- Das nervt total! - Das machen die immer.

- So peinlich. - Wie alt sind die?

Der Schwarzhaarige. Der mit dem Schlüssel!

- Ottokar. - Ottokar?

- Gefällt er dir? - Nein!

- Aber der Schlüssel. - Ja, und jetzt?

- Ich geh mal dahin. - Was willst du von denen?

- Den Schlüssel. - Ähm... Bea!

- Glotzt nicht so! - Sie kommt!

Hallo, kann ich euch einladen?

- Warum? - Als Friedensangebot.

Weil es total langweilig wird,

wenn Rosenfels und Schreckenstein sich immer bekriegen.

Wir finden das nicht langweilig.

Langweilig ist das falsche Wort.

Wie würdest du es denn bezeichnen? Als kindisch?

- Nö. Macht einfach Bock. - Genau.

- Überlegt's euch. - Hast du so viel Geld dabei?

Ja, für euch reicht's.

- Okay. - Die Firma dankt.

Das Teuerste, Leute.

(Mücke) Die Firma dankt!

(Dynamische Musik)

- Macht mal ein bisschen Platz! - Rutsch mal rüber.

Ich beiß übrigens nicht.

Na, schmeckt's?

- Er kann nicht sprechen. - Scheint so.

- Ich esse gerade. Was dagegen? - Nö.

Stephan, schau mal.

Danke schön.

- Die Hühner sind gar nicht so übel. - Hühner?

Was? Findest du?

- Ganz trauen kann man denen nicht. - Meiner Schwester schon gar nicht.

Machst du mich schlecht? Ich erzähl von deinen Kuscheltieren.

Hey!

(Musik: "Auf den zweiten Blick" von Andrej Melita)

Du bist gar nicht so verkehrt Wenn ich genau hinseh

Simsalabim

Alles verdreht

Auf den zweiten Blick

Kann ich sehen Wer du wirklich bist

. stopp! . stopp!

(Mädchen) Ihr habt gewonnen.

(Stephan) Ihr habt gewonnen. Aufhören!

(Froschquaken und Grillenzirpen)

(Ein Kauz ruft)

(Inga flüstert) Wartet! Wartet, ich geh vor.

(Bea) Ja, dann geh.

(Inga) Der passt, hab ich doch gesagt.

(Lautes Miauen)

(Inga) Da drüben.

(Aufschrei, Poltern und Stöhnen) Pst!

(Quietschen)

(Bea ächzt)

- (Schmatzendes Geräusch) - (Bea) Ich brauch mehr Ketchup.

(Alina) Gleich!

- (Inga) Ein Schuppenshampoo. - (Bea) Die haben Schuppen.

(Quietschen)

Ottokar! Da ist jemand.

(Schläfrig) Ja ja.

(Knarren)

(Spannungsgeladene Musik)

Was machst du hier?

Bitte Verrat mich nicht.

Was soll das?

Geh in dein Zimmer und lass dich überraschen.

Ich soll mich überraschen lassen?

Ja, mach die Augen zu.

Spielverderber.

- Was'n los? - Nichts.

Gar nichts.

(Vogelkrächzen)

(Dampfwalze) Schaut euch das mal an.

- (Ottokar) Wie siehst du aus? - (Mücke) Meine Klamotten sind weg.

- (Junge) Merkst du's auch? - (Ottokar) Das waren die Hühner.

- (Mücke) Wie sind die reingekommen? - (Junge) Egal. Was soll ich anziehen?

- (Dampfwalze) So 'ne Scheiße. - (Junge) Wir bleiben im Schlafanzug.

(Klappern)

Und da ist Ketchup in unseren Schuhen!

Und die Farbe im Shampoo!

(alle) Ja! Genau!

Die waren in unserem Zimmer.

Während wir geschlafen haben. Das muss man sich mal vorstellen!

Wenn sie denken, sie können das mit uns machen,

beweisen wir das Gegenteil.

Zeigen wir ihnen, dass sie sich mit den Falschen angelegt haben!

Ja!

Guten Morgen.

- (Junge 1) Der Rex im Schlafanzug. - (Junge 2) Den hat's auch erwischt.

- Gibt es Krieg? - Nein, nur Rache.

Macht sie fertig.

- Mist. - Wie wär's mit Stinkbomben?

Das muss wehtun.

- Abführmittel ins Trinkwasser. - Wie soll das funktionieren?

(Magengrummeln)

(Lauter Furz)

Wie bitte?

(Tiefes Grummeln)

(Langer Furz)

Wir haben gesagt, Auge um Auge, Zahn um Zahn.

- Willst du die Klamotten wegnehmen? - Nein, nass machen.

Mit 'nem Feuerwehrschlauch. Da werden die richtig weggepustet.

- Und wo kriegst du den her? - Von der Feuerwehr.

Warum sollte die die Rosenfelserinnen nass spritzen?

Ja, weil's brennt.

(Feuerwehrsirenen)

(Klirren und Miauen)

Wir zünden Rosenfels an.

Tolle Idee.

Dann mach 'nen besseren Vorschlag.

- Ich hab's. - Hm?

In Rosenfels hat jedes Zimmer 'ne Sprinkleranlage, oder?

- Woher weißt du das? - Von meiner Schwester.

Wir müssen sie nur auslösen.

Aber du kannst nicht reinmarschieren und die Sprinkleranlage auslösen.

Wieso nicht?

(Leise) Kommt.

(Horn) Also sagt mal!

(Sie lacht furchterregend)

Wir können das nicht machen. Wir lassen das machen.

- Von wem denn? - Mit 'ner Drohne. Versteht ihr?

Die fliegt mit 'nem kleinen Laser auf den Rauchmelder.

- Mit 'nem Hexacopter. - Gute Idee.

Klingt gut. Aber mit 'ner guten Kamera.

- Was für eine? - Mit einer aktiven FPV-Anlage.

Mit mindestens 2,4 Gigahertz.

- Woher kennst du dich so gut aus? - Seine Mutter arbeitet am Flughafen.

Ha ha ha. Genau.

(Ruhige Musik)

(Signalton)

- Kamera ist gelinkt. - Geil.

Fernzündung hat auch Strom.

(Dampfwalze) Wie lang?

- 1:18 Minute. - Boa!

Irre! Man weiß nicht, was es ist.

Das ist wie ein brennendes Ufo.

- Wo ist Mücke? - Der hat Schiss. Das ist ihm zu heiß.

Typisch Mücke.

Was soll passieren? Wir machen die Hühner nass.

(Surren)

(Spannungsvolle Musik)

(Näherkommendes Surren)

- Weiter rechts. - Ja, ja.

Ich bin ja nicht blind.

(Ottokar) Langsam. Vorsichtig.

(Das Surren wird tiefer)

- Ich bin gleich drin. - Er ist gleich drin!

Komm, lass mal sehen.

Bea!

- (verschlafen) Was denn? - Schau mal da oben.

(Inga) Mädels, aufwachen! Wir haben Besuch!

Und ich weiß auch, von wem.

(Motor heult auf)

- Mist! - Scheiße, sie greifen an.

- Schwenk die Kamera nach oben. - Pass auf!

Und Zündung!

(Strehlau) Ab jetzt 30 Sekunden.

(Inga) Was soll der Scheiß?

(Mädchen rufen durcheinander)

(Alina) Da ist 'ne Kamera.

- Die filmen uns! - (Bea) Ist doch egal!

- (Dampfwalze) Mist! - (Stephan) Gegensteuern!

- (Stephan) Langsam! - (Strehlau) 20 Sekunden.

19,

18,17,

16, 15...

Vorsicht. Du übersteuerst!

- Ach, Mann, mach du! - Die Drohne stürzt ab!

Du kannst es nicht.

- (Dampfwalze) Mach schon! - (Strehlau) Zehn Sekunden.

(Dampfwalze) So, Mädels, gleich wird's nass.

(Kreischen)

(Dramatische Musik)

(Mädchen) Die Drohne! Die Drohne haut ab!

- Diesmal sind sie zu weit gegangen! - Das kriegen sie richtig zurück.

Und wie!

(Dampfwalze) Jetzt sehen sie echt aus wie Hühner! Jawoll!

- Ja! Nice! - (Stephan) Ganz schön heftig!

(Dampfwalze) Das war Zweck der Übung.

Was stehen Sie hier rum?

Sehen Sie nach, ob die Sprinkleranlage aus ist!

- (Horn schreit durchs Telefon) - (Rex) Ich rede mit dem Grafen.

Ich seh's ja genauso wie Sie. Ich ruf Sie zurück.

Was machst du hier? Du warst doch nicht dabei.

Einer für alle. Alle für einen.

Ihr habt Glück gehabt.

Das Wasser ist nicht in den historischen Schlosssaal gelaufen.

Aber durch die Aktion ist was eingetreten,

das euch bestimmt nicht gefallen wird.

- Wir zahlen den Schaden. - Ja.

Das meine ich nicht.

Ihr müsst aus euren Zimmern raus.

- (Alle) Was? - Das geht doch gar nicht.

Dort zieht die Mädchenklasse aus Rosenfels ein.

- Bitte? - Das ist unmöglich!

Bei der Begutachtung wurde festgestellt,

dass die Tragbalken des Schlafsaals morsch sind.

Jetzt wird das Stockwerk geprüft und, wenn nötig, saniert.

Das kann mehrere Monate dauern.

Monate?

Und so lange wird diese Mädchenklasse hier wohnen.

- Das ist doch nicht unsere Schuld! - Meine Schwester ist voll die Zicke.

- Ihr räumt bis morgen eure Zimmer! - Bis morgen?

Das ist zu wenig Zeit!

Tut mir leid, aber der Schuss ging nach hinten los.

- Scheiße. - Abmarsch.

(Musik: "Ihr könnt uns mal" von Andrej Malita)

(Ottokar) Mädchen sind keine Ritter.

Werden sie auch nie sein.

Schmeißt das Handtuch Schwenkt die weiße Fahne

Hier kommt die Antwort Heute geht ihr baden

So einfach Könnt ihr uns nicht entkommen

Ihr habt 'ne große Klappe Und das habt ihr jetzt davon

Schmeißt das Handtuch Schwenkt die weiße Fahne

Ihr seid falsch abgebogen Auf der Zielgerade

Macht mal langsam Geht mal runter vom Pedal

Ihr habt 'ne große Klappe Und ihr könnt uns mal

- (Bea) Da sind unsere Zimmer! - (Alle rufen durcheinander)

lih! Hier riecht's ja voll nach Jungs!

Aber nicht mehr lang.

- Du, Alina, das reicht. - Nein, nein, nein.

Das reicht total.

- Nein! - Das ist okay.

Achtung, sie kommen!

(Alle singen) Ihr Kinderlein kommet Oh kommet herbei

Zum Essen her kommet Vom Hühnerstall

Und seht, Was in dieser hochheiligen Pracht

Heini, der Schulkoch Für uns hat gemacht

(Mädchen singen zur selben Melodie)

Oh seht, in der Burg Im prächtigen Saal

Da sitzen die Jungen

Oh, welch eine Qual

Sie können nicht singen Und haben keinen Mumm

Die Schreckis, weiß jeder Sind hässlich und dumm

Und was seid ihr?

. Sch! - (Räuspern)

(Horn) Allen Hunger, den wir haben, stillen wir mit Gottes Gaben,

alles Dürsten, das wir stillen, stillen wir mit Gottes Willen.

Amen.

(Die Jungen kichern)

Guten Appetit!

- (Mädchen) Danke! - (Rex) Und herzlich willkommen.

- (Mädchen) Was gibt's denn? - Dann los.

(Computerspielgeräusche)

Kannst du das bitte auf lautlos stellen? Es nervt.

21,

22,

23.

- Keine Antwort. - Ich bin im siebten Level.

Deine Scheißschuhe stinken. Tu sie in die Plastiktüte.

Geht nicht. Müssen trocknen.

Spinnst du?

- Und seine Socken auch. - Ich warne dich.

- Boa! - Haha, ich hab dich gewarnt!

(Es klopft)

- (Bea) Sch! - Was wollen die hier?

Gibt es wirklich 'ne Folterkammer mit Skelett?

- Dürfen wir euern Geheimraum sehen? - (Jungen) Nein!

- Warum? - Seid doch nicht so doof.

Das ist nichts für Mädchen. Für Hühner.

(Inga) Sehr lustig.

- Dafür seid ihr noch zu klein. - Husch, husch ins Bettchen.

Komm wir gehen.

Mit euch ist nicht zu reden.

Wir kommen ohne euch da rein.

- Oh, oh. Das gibt Ärger. - Na und?

Männer. Die Burg gehört uns.

(Alle) Die Burg gehört uns!

- Komm! Rein hier! - Was macht ihr denn hier?

Los, kommt mit. Schnell!

- (Strehlau) Das tut weh. - Klappe! Sonst tut's richtig weh.

(Inga) Komm jetzt!

(Bea) Hör auf, Strehlau. Inga kann Karate. Sei leise!

Stopf ihn runter.

- Er passt nicht. - Doch!

Und wenn er erstickt, wenn wir im Unterricht sind?

- Der erstickt nicht. - Bist du sicher?

Er hat schon ganz rote Ohren.

(Unverständlich)

Sehr gut, Alexa.

Wie viele Minuten sind...

2,75 Stunden?

Inga?

Zwei mal 60 plus 0,75 mal 60, das ergibt...

165 Minuten.

(Junge flüstert) Boa, ist die gut!

Welche Kantenlänge

hat ein Würfel...

Da!

- ...mit der Oberflächengröße... - Hey!

2166 Quadratzentimeter?

Die haben Strehlau entführt und fordern Zugang zur Folterkammer.

(Laut) Was?

Ja? Vielleicht weiß das der junge Mann dahinten?

(Stammelnd) Ich?

- (Kichern) - Ja.

Also 2000 Würfel.

(Rex stöhnt auf)

Alina,

Oberflächengröße 2166 Quadratzentimeter?

- Wo habt ihr ihn? - Lasst mich. Sch!

Hey. Seid doch mal still.

Dann ist eine Seite...

Das dauert zu lange.

Was bedeutet die Zahl Pi?

Ein Kreis mit dem Durchmesser von 1 hat einen Umfang... von Pi.

Ja, und wie groß ist die Zahl Pi? Zumindest die ersten zehn Stellen?

3,1415...

Ja.

„.2, 6...

5,

3, 5.

(Leises Kichern)

Wir nennen das Gehirnjogging.

Mit etwas Technik und Training

lassen sich auch schwerere Rechenoperationen

mithilfe des Kopfes durchführen.

Jeder Taschenrechner wird damit obsolet.

Ja, das ist wirklich sehr beeindruckend.

Ja, das ist es.

(Mücke) Also, hören mir alle zu?

(Kinder) Ja.

Mit dieser Konstruktion kann ich ein Gewicht von bis zu 200 Kilo heben.

- (Horn) Ganz ohne Helm? - (Rex) Der Junge ist doch gesichert.

- Ohne Helm? - Ja, ohne Helm.

Natürlich geht das langsamer,

da hier die goldene Regel der Mechanik wirkt.

Was man an Kraft spart, muss man an Weg zusetzen.

Sie hätten Zeit und Hubkraft vorher berechnen können,

dann kämen die Mädchen rechtzeitig zum Lateinunterricht.

- Haben wir doch. - Wo ist Strehlau?

- Er hat sich nicht abgemeldet. - Die verpetzen uns.

Er... er ist unten im Dorf und holt sich was aus der Apotheke.

Er soll sich sofort melden, wenn er zurück ist.

- Ja, sagen wir ihm. - "Aus der Apotheke!"

Wenn eins Ihrer Mädchen Lust hat,

kann es sich von oben abseilen lassen.

(Alle) Ja!

Da habt ihr eine super Aussicht auf den See und Schloss Rosenfels.

Nicht ohne schriftliche Erlaubnis eurer Eltern.

(Lautes Murren)

Keine Diskussion.

Wären es keine Mädchen, könnten sie mir fast leidtun.

Aber es sind Mädchen.

Wenn wir Strehlau wiedersehen wollen,

müssen wir es einfach tun.

Die Folterkammer ist heilig. Niemals.

Also ich gebe denen nicht mein Ritterehrenwort. No way.

Ich auch nicht. Never ever.

Vielleicht hat Strehlau sich längst befreit.

- Und wo ist er dann? - Keine Ahnung.

Vielleicht versteckt er sich.

Die können ihn nicht über Nacht behalten, oder?

Wir können sagen, dass der Rex die Polizei ruft.

- Abgemacht war, keine Erwachsenen. - Genau.

(Handyklingeln)

Er lebt.

Die haben ihn... in so 'ne Kiste gesperrt.

- Wieso lacht der? - Keine Ahnung.

- Ich weiß, wo er versteckt ist. - Wo?

- In eurem Zimmer. - Was?

Das ist ein Bett.

Da sind meine alten Turnschuhe.

Dann lasst uns gehen und ihn befreien.

(Jean) Stephan?

- (Dampfwalze) Schnell weg. - (Mücke) Ich komme.

Ihre Mutter hat angerufen.

Mhm.

Ich bin mir sicher, sie wartet.

Strehlau?

Das Burgfest hat Tradition auf Schreckenstein.

- Tatsächlich? - Tschuldigung.

Sag mal, ist das hier üblich?

Ja, die Jungs können hier telefonieren.

Ich meine, hier hereinzuplatzen, ohne anzuklopfen.

Kann ja mal vorkommen. Wir können draußen weiterreden.

Deine Mutter.

Sie wissen ja: Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr.

Hallo, Mama.

Ich halte nichts von der Burgfestidee.

Dann sehen Sie es als pädagogisches Experiment.

Jungen und Mädchen verkleiden sich und kommen auf Gedanken,

die ihrem Alter nicht gemäß sind.

- Ist das das Experiment? - (Lautes Knattern)

(Jean) Entschuldigung.

Ich bitte um Verzeihung.

(Jean hustet)

(Rex) Jean.

Erzählen Sie doch mal Frau Dr. Horn von unserem Burgfest.

Die Burg und mit ihr alle Insassen begeben sich auf eine Zeitreise

zurück in das Jahr 1783, als Graf Eduard Alfons von Schreckenstein

mittels pompöser Burgfeste versuchte,

Louis XVI., dem König von Frankreich,

Gelder für seine Ballonexperimente aus dem Staatssäckel zu locken.

Ja, das ist gelebte Geschichte.

Hm. Und Sie spielen den Grafen?

Nein, diese Rolle übernimmt der Graf höchstpersönlich.

Mhm. Verstehe.

Aber die Rolle der Ehefrau wäre noch frei.

- Wollen Sie mich verarschen? - Aber nein, das...

Das würde mir im Traum nicht einfallen.

Großes Ritterehrenwort.

Wenn Sie mich weiter so charmant anlächeln, überleg ich's mir noch.

(Stephan) Und die Überraschung?

Also, diese Kollegin, du kennst sie übrigens.

Mit deren Sohn waren wir mal Bergsteigen.

- Null Ahnung. - Doch!

Egal. Sie hat sich bereit erklärt, mit mir zu tauschen.

Das wurde heute bestätigt. Du kannst nach Hause kommen.

Wie, wie... wie meinst du das?

Wie ich's sage. Ich habe einen Bodenjob.

Ich verdiene zwar weniger, aber...

Dafür habe ich regelmäßige Arbeitszeiten

und kann mich mehr um dich kümmern.

Wenn du willst natürlich.

(Freudlos) Ja, klar.

Freust du dich?

- Ja, sicher. - Schön.

Wir können dich schon nächstes Wochenende abholen.

Du musst nicht das Schuljahr wiederholen.

Holt mich nach dem Burgfest ab.

(Schniefen)

(Polternde Schritte)

Bei den Hühnern ist das Licht aus,

und die Horn ist auf ihrem Zimmer.

Es kann losgehen. It's showtime.

Wir holen Strehlau da raus.

- Was ist denn los? - Nichts.

Weißt du, am Anfang war ich sauer auf dich,

weil ich wegen dir zu Strehlau ins Zimmer musste.

Aber du bist okay. Sehr sogar.

Ey, deswegen musst du nicht gleich heulen.

Lass mich. Ist nicht wegen dir.

Meine Eltern holen mich nächste Woche ab.

Oh, Scheiße.

Ja,aber muss keiner wissen, okay?

- Warum? - weil's keinen was angeht.

Okay. Ritterehrenwort.

(Ottokar) Pssst!

(Spannungsvolle Musik)

Los, kommt.

- (Erstickte Laute) - Pst. Bist du leise?

Passt doch auf! Mein Kopfhörer.

- (Ottokar) Entschuldigung. - Das hat wehgetan!

Strehlau, wach auf. Wach auf.

Der wacht nicht auf.

- Strehlau, jetzt wach auf! - Wach auf!

- Komm jetzt! - Oh, was ist?

Du bist frei. Komm.

Gleich.

- Was ist mit dem los? - Der spinnt.

Dem gefällt's hier.

(Lauter) Strehlau, mach keinen Scheiß.

Du bist doch kein Mädchen. Komm!

(Strehlau stöhnt)

Wir dürfen bei eurem Burgfest mitmachen.

Ich weiß. Hat Rex erzählt.

Was ist los?

Die wollen Strehlau befreien, aber der will nicht.

Wie seid ihr überhaupt reingekommen?

- Durch die Tür. Was sonst? - War doch abgeschlossen.

- Wir kommen überall rein. - (Alina) Ha, ha.

Lassen wir die Mädchen in die Kammer.

- Du spinnst! - Wieso?

- Darüber müssen wir abstimmen. - Will jemand 'ne Limo?

- Ich hab schon Zähne geputzt. - Zähne geputzt?

Ich bin dagegen, dass sie in die Folterkammer dürfen.

- Das war klar. - Ich auch. Du?

Dafür. Hab ich doch schon gesagt.

Walze?

- Dafür. Meinetwegen. - (Bea) Wo ist Stephan?

Ich meine, wir brauchen ihn zum Abstimmen.

- (Rex) Das ist 'ne Luftschraube. - Ein Propeller.

Früher hat man Luftschraube gesagt.

Da ihr die Heirat verboten wurde, schloss man sie im Zimmer ein.

Als man das Zimmer am nächsten Tag aufsperrte,

war sie verschwunden.

Ein Mirakel. (Musik: "Der Frühling" von Vivaldi)

Bis heute weiß keiner, wo sie geblieben ist.

- Und in dem Zimmer wohne ich? - (Graf) Ja.

Wenn ich das sagen darf, sie sieht Ihnen etwas ähnlich.

Ja?

(Räuspern)

So kurze Arme...

(Türquietschen)

Das... täuscht.

Helena von Schreckenstein.

Nein, nein, nein. Für mich auf gar keinen Fall. Danke.

Ich wollte Sie noch etwas fragen.

In dem Zimmer, gab es da Hunde?

Warum?

Ich weiß nicht. Magoo schläft so unruhig.

Ihre Katze.

Soweit mir bekannt ist, nicht in den letzten zwei Jahrhunderten.

Hm.

Schön. Ich ziehe mich zurück.

Es würde mich sehr freuen,

wenn Sie mir die Ehre als meine Gemahlin beim Burgfest erweisen.

Sehr gerne.

Aber nur, wenn Sie keine falschen Ansprüche daraus ableiten.

Ich... werde mein Bestes geben.

Ich zeig Ihnen einen Weg. Dann müssen Sie nicht über den Hof.

Ich wäre entzückt.

Holen Sie die Kostüme aus der Kleiderkammer.

- Es sind 20 Mädchen. - 19 mit der Frau Dr. Horn.

Bringen Sie sie dem Schneider ins Dorf.

Der Schneider ist seit Jahren tot. Da ist jetzt der Aldi.

Ja, Sie wissen doch, was ich meine. Kümmern Sie sich drum.

(Jean seufzt genervt)

- Mir geht's halt nicht so gut. - Dann sag doch einfach, was los ist.

(Seufzer)

Dann sag ich's halt.

Ich will hier bleiben, weil alles so anders ist.

Es ist die erste Schule, die mir wirklich gefällt.

Ich möchte nicht nach Hause.

Warum sagst du's nicht deiner Mutter?

- Sie hat extra ihren Job aufgegeben. - Damit sie mehr Zeit für dich hat?

Mhm.

(Tür geht auf) Was ist? Kommt ihr?

(Musik: "Hymne auf dich" von Sportfreunde Stiller)

Du bist du und ich bin ich

Jeder hier hat sein Gesicht

Sing doch mal gelegentlich Eine Hymne auf dich

Hoppala. So.

Entschuldigung.

(Gedämpfte Musik und Kinderschreie)

Moment.

Hören Sie das?

Hören Sie das, was ich höre?

Das sind Mädchenstimmen!

Mädchen, ja.

Und Jungs!

Und wohl Jungs. Ja.

- Das ist ja... - Frau Dr. Horn!

(Musik wird wieder lauter)

(Horn) Ihr macht jetzt sofort die Tür auf!

Das darf doch nicht wahr sein!

(Donnergrollen)

(Leises Knarren)

(Stöhnen)

Es ist nicht so, wie Sie denken.

(Leises Stöhnen)

(Mücke) Mist.

Ich brauch euch wohl nicht zu sagen,

dass das Burgfest für euch gestrichen ist.

Aber wir haben doch extra den Tanz gelernt.

Frau Dr. Horn, das ist doch...

Sie verlassen sofort die Schlafräume der Mädchen.

- Es ist doch nichts passiert. - Ja!

Kommt, Jungs. Los!

Wir sprechen uns noch. Das hat Konsequenzen!

- (Strehlau) Tschüs. - Schönen Abend noch.

Ich möchte euch nur warnen.

Setzt eure Zukunft nicht aufs Spiel.

Ihr seid in einem Alter, in dem Schule nicht so wichtig scheint.

Wie andere Dinge. Jungs, vielleicht.

Aber glaubt mir,

ein guter Schulabschluss ist wichtiger als ein Junge,

den ihr in ein paar Monaten vergessen habt.

Wie meinen Sie das?

Du bist elf, Bea. Denk immer dran.

Okay, ich werd's nicht vergessen.

An was sollst du denken?

- Was soll das? - Wir haben doch gar nichts gemacht.

Und warum versteckt ihr euch?

Weil ihr wusstet, dass ihr bei den Mädchen nichts verloren habt.

Das war gelebter Geschichtsunterricht.

Strehlau!

Wir haben den Mädchen nur gezeigt, was wir am Burgfest machen.

- Und das muss nachts sein? - Hat sich so ergeben.

"Hat sich so ergeben!"

Was glaubt ihr, was ich mir von Frau Dr. Horn anhören musste.

Ab sofort esst ihr getrennt von den Mädchen.

Der Zugang zum Westflügel wird abgesperrt,

und geduscht wird neben den alten Ställen.

Was? Da gibt's nicht mal heißes Wasser!

Wer schwitzend unter einer Mädchendecke erwischt wird,

hat eine Abkühlung nötig.

- Gute Nacht! - (Jungen) Nacht.

Ich find's ganz gut,

dass die Mädchen nicht beim Burgfest dabei sind.

Die waren noch nie dabei.

Inga riecht total nach Erdbeeren.

Nach Erdbeeren?

- Das ist das Shampoo. - Nee, die riecht einfach so.

Ihr passt super zusammen. Sie riecht nach Erdbeeren.

Und deine Socken nach Katzenpisse.

Ha, ha. Wie witzig.

Also Bea riecht nicht nach Erdbeeren.

Scheißegal. Wir vertreiben die Horn. Dafür beruf ich den Ritterrat ein.

Ja!

Wir vertreiben die Horn aus der Burg!

Ja, wir vertreiben die Horn aus der Burg!

- Und wie? - (Ottokar) Wir vergiften ihre Katze.

- Und vor Kummer geht sie ins Kloster. - (Walze) Nee, wir vergiften die Horn.

(Ottokar) Oder mit Superkleber an die Decke.

(Schmatzen)

(Mücke) Wir schießen sie aus der Burg.

- (Dampfwalze) Wie? - (Ottokar) Mit dem Katapult.

(Dampfwalze) Super Idee.

(Aufschrei und Platschen)

- (Mücke) Sie könnte sich verletzen. - (Walze) Wir sperren sie ein.

- (Strehlau) Im Weinkeller! - (Mücke) Da hört sie keiner schreien.

(Ottokar) Ruhe! Einer nach dem anderen.

- (Inga) Bist du der Bestimmer? - Ja, ich bin der Schulkapitän.

(Bea) Ach so. Und wo ist das Schiff?

Pst. Seid mal leise. Was war das?

Paules Schwester.

Nein, nicht schon wieder. Jetzt hör auf.

(Bösartiges Lachen)

Boa, sind die anstrengend. Stephan, mach du.

Ihr wollt während des Burgfestes die Horn einsperren?

- Du nicht oder wie? - Aber wie?

Die lässt sich nicht freiwillig im Weinkeller einsperren.

Frage ist: Wie kriegen wir die Horn in den Weinkeller?

Nein: Warum geht die Horn freiwillig in den Weinkeller?

(Dampfwalze) Keine Ahnung.

Vielleicht, weil... weil...

weil sie etwas sucht.

- (Mücke) Miau. Miau. Miau. - Magoo?

- Warum nicht? - Viel Spaß.

Magoo ist eine Bestie. Die lässt sich nicht entführen.

Die kratzt dir die Augen aus und frisst deine Ohrläppchen.

Warum sollte Magoo in den Weinkeller gehen?

Na ja, weil es da... Mäuse gibt?

Da gibt's keine Mäuse.

Dann kaufen wir welche und tun sie rein.

(Mücke) Ja.

Was machst du da? Pass doch auf!

- Paule muss ins Bettchen. - Lustig.

(Stephan) Wir schnappen uns Magoo, sperren sie in den Weinkeller.

Die Horn geht ihr nach, Mücke miaut,

und sie sucht sie.

Bis in den Keller, und da machen wir die Tür zu.

- Und wenn sie erstickt? - Du immer mit deinem Ersticken!

Da erstickt keiner.

Wir lassen sie nach dem Fest ja frei.

Also ihr wollt mich mit der Horn im Weinkeller einsperren?

Nein, uns fällt noch was ein.

Ja, aber das wüsste ich gerne vorher.

- Wie schnappen wir Magoo? - Katzen fängt man mit Fisch.

Am Tag, wenn Burgfest ist, angeln wir am See.

Und tun den Fisch dann in einen Karton.

(Lautes Miauen und Fauchen)

(Magoo schreit auf)

Los, komm jetzt!

(Magoo schreit weiter)

(Mittelalterliche Musik)

(Der Graf summt mit)

(Heini) Was hab ich gesagt?

- Weg, weg, weg, weg. - Wir wollten nur probieren.

Magoo!

Ich weiß. Bis 21:30 Uhr. Keine Minute länger.

Die Mädchen schreiben morgen eine schwere Arbeit.

Ende der Kommunikation.

Schön, da sind wir uns einig. Haben Sie die Katze gesehen?

Nein, hab ich nicht.

Aber wenn ich sie sehe, werde ich sie zu Ihnen hochschicken.

(Leise) Geh.

(Bewundernde Ausrufe)

- Alles klar? - Ja, selbstverständlich.

Komm, weiter!

(Mücke miaut)

(Horn) Magoo? Wo bist du denn?

Miau. Miau.

Kommst du jetzt zu Hörnchen!

(Horn) Mistvieh!

- "Hörnchen!" (Kichert) - Die spinnt.

Leise!

Magooli, Gooli, Gooli!

- Jetzt dreht sie ganz durch. - Magoo!

(Alle durcheinander) Sie kommt!

Hm?

Von schlafen war keine Rede.

Ihr solltet auf euerm Zimmer bleiben und euch für morgen vorbereiten!

(Miauen)

Magoo?

(Nachäffend) Magoo!

Miau.

- (Alina) Es funktioniert! - Pst.

Goo! Magoo!

(Erschrocken) Jesses!

(wiederholtes Miauen)

Magoo, mein Kätzchen!

- Warum geht die nach oben? - Keine Ahnung. Ich weiß es nicht.

(Horn säuselnd) Magoo!

Die braucht nicht nur 'ne Brille, sondern auch ein Hörgerät.

Magoo!

Die ist zu blöd, die Treppe runterzugehen.

Echt, Mann!

Magoo?

(Quietschen)

(Spannungsvolle Musik und Quietschen)

(Knarzen)

(Knarren und dumpfer Schlag)

(Stephan) Und jetzt mach fest. Schnell weg!

(Horn gedämpft) Hallo! Hört mich jemand?

Ich will hier raus! Oh, verdammt!

Hallo! Aufmachen!

(Mittelalterliche Musik)

Ich tanz ganz sicher nicht. Du?

Nee.

Nee.

Blödmann!

(Jubel und Beifall)

(Angestrengtes Ächzen)

(Horn) Hallo!

Hier bin ich!

Übe... Hier oben'.!

Hier oben! Hallo!

Wissen Sie, wo die Frau Horn ist? Und was die Mädchen hier machen?

Hey!

Was machen die Mädchen hier?

Äh, die Horn hat sich's anders überlegt.

Ja, also...

Sie verzichten auf die Ferien

und berechnen Pi bis zur tausendsten Stelle.

Komm.

Jean! Haben Sie Frau Dr. Horn gesehen?

Nicht jetzt. Es ist leider unpassend.

(Aufgeregtes Stimmengewirr)

(Fiepen)

Burg Schreckenstein.

Burg Schreckenstein

ist nicht nur bekannt durch seine jährlichen Burgfeste

und die wunderbaren Schüler, die wir hier haben.

(Applaus)

Burg Schreckenstein ist auch bekannt

durch meine bisher vergeblichen Versuche,

die Ballonfahrt meines Vorfahrens wieder aufleben zu lassen.

Doch diesmal... diesmal...

Hallo! Ich bin hier!

(Knallen)

(Sie erschrickt)

(Knarzen und Chorgesang)

(Graf im Hintergrund) Die örtliche Presse ist wieder nicht erschienen...

(Horn staunend) Oh!

(Hymnische Musik)

(Graf) Eduard Alfons von Schreckensteins Wahlspruch lautete:

"Wir sind nicht auf der Welt,

um so zu sein, wie andere uns haben wollen."

(Applaus)

Wow!

Magoo?

(Graf) Der Tag,

an dem ich mich entschloss,

Tor und Tür dieser Burg zu öffnen und diese Schule hier aufzunehmen,

diesen Tag bereue ich zutiefst.

(Laute Rückkopplung)

Warum?

Was ist denn das schon wieder für ein Gepfeife?

- Warum bereut er den Tag zutiefst? - Tut er nicht.

Er bereut nur, dass er es nicht viel früher gemacht hat.

Weil unser fröhliches Lachen die Gemäuer zum Leben erweckt.

- (Inga) Genau. - Wann geht denn die Party los?

(Dampfwalze) Das dauert noch ewig.

- Jedes Jahr das Gleiche. - Der kriegt das nie auf die Reihe.

Wir können doch kickern. Ich und Stephan gegen Walze und Inga.

- Okay. - Klar, warum nicht?

- Aber ohne Kurbeln! - (Inga) Du hast gekurbelt.

- Du mit mir? - Ja.

(Dramatische Musik)

(Knacken und Knarzen)

Ah!

(Dramatische Musik)

Hilfe!

Hilfe!

Im Jahr 1783,

zwei Monate bevor die Brüder Montgolfier

mit ihrer Ballonfahrt Geschichte schrieben...

(Mücke) Der Ballon!

...schrieb Eduard Alfons...

(Ausrufe des Staunens)

(Triumphale Musik)

(Aufgeregtes Stimmengewirr)

- Ja! - (Bea) Noch mal.

- Tor!

Geht doch.

- (Horn) Hilfe. Hilfe! - Was war das?

Ich will hier runter!

Hallo!

Hören Sie zu.

Sie sorgen mir dafür, dass ich jetzt sofort runterkomme!

- (Inga) Gott, die Arme. - Die Arme?

- Keine Ahnung, wo die hinfliegt. - Das hat Konsequenzen für alle!

Für euch alle da unten!

- Die Horn! Habt ihr sie gesehen? - Die holen uns von der Schule.

- Da können wir doch nichts für. - Erklär das mal jemand.

Wir sagen, ich war's.

(Stimmengewirr)

(Horn) Hilfe!

Hilfe! Hilfe!

(Langgezogener Schrei)

(Trompetenartiges Schnäuzen)

Es geht mir nicht um diesen fehlgeleiteten Jungen.

Aber Tierquälerei ist eine Straftat.

Symptom einer Störung des Sozialverhaltens.

Wir haben Magoo nicht gequält, sondern sogar einen Fisch gegeben.

Du wirst deinen Eltern dankbar sein,

dass du auf eine andere Schule kommst.

Dieses Kind ist das Produkt einer völlig falsch verstandenen

freiheitlichen Erziehung, die meint, die Welt zu verbessern,

indem sie den ihnen Anvertrauten keine Grenzen mehr setzt.

Nein.

Der wahre Schuldige sitzt hier direkt neben mir.

Herr Gerhard Meyer.

Dem ich an dieser Stelle empfehle zurückzutreten, und zwar sofort.

Bevor die Schulbehörde ihre Ermittlungen aufnimmt

und dann die Stiftung des Grafen infrage stellt.

Herr Meyer hat damit nichts zu tun. Das war alles meine Idee.

Wenn Sie jemanden bestrafen wollen, dann mich. Mich alleine.

Ich möchte anmerken, ich habe Ragout... (Horn jault auf)

Ich meine natürlich, Magoo im Weinkeller gefunden,

- Und sie schnurrte friedlich wie... - Schweigen Sie!

Sie hat mich nicht mehr erkannt und mich gebissen.

Sie konnte nicht mehr laufen.

Sie hat, ich weiß nicht, wie sie das gemacht hat,

alte Weinreste getrunken.

Wissen Sie, was das mit einem Tier macht?

Herr Meyer?

Herr Graf?

Ich nehme Ihre Kündigung an.

(Getragene Instrumentalmusik)

(Es klopft)

Entschuldigung, wir suchen Stephan Breuer. Da bist du ja.

Es tut mir leid. Das wollte ich nicht.

Ach, komm.

Hey, alles klar?

Hopsala. Bist stark geworden, hm?

- Schreckensteiner halt. - Schreckensteiner?

- Kommen Sie zurecht? - (Vater) Geht schon. Danke.

(Motor wird angelassen)

- Stephan, was ist denn passiert? - (Rumpeln)

(Rex) Jungs, was soll das? Das ist keine gute Idee.

Es ist ja gut gemeint, aber es bringt doch nichts.

Bleibt hier.

Einer für alle, alle für einen!

(Alle) Einer für alle, alle für einen!

Jungs, das ist ja gut gemeint, aber das führt doch zu nichts!

Ihr könnt mir nicht helfen.

Jetzt bleibt doch da.

(Horn) Halt! Hiergeblieben!

- Seid ihr verrückt geworden? - Eine für alle, alle für eine!

Inga!

- (Alle) Eine für alle, alle für eine! - Was ist in euch gefahren?

Ihr bleibt jetzt hier!

Wenn ihr nicht gehorcht, dann...

Dann weiß ich auch nicht.

(Dramatische Musik)

(Horn) Wo wollen die denn hin, um Gottes willen?

(Mädchen) Wiedersehen.

Wiedersehen, Frau Horn.

Ich denke, eine Schule ohne Schüler ergibt keinen Sinn, ne?

(Stammelnd) Jetzt machen Sie doch endlich was!

Sie wissen doch sonst immer alles besser.

Ich bin gefeuert. Das ist jetzt Ihr Job.

Was schlagen Sie vor?

Sagen Sie's mir.

(Grummeln und Schniefen)

(Zu sich) Was für ein Scheißtag!

Also schön.

Ich werde mich dafür einsetzen,

dass Herr Rex, dieser Rex... dass Herr Meyer,

dass er bleibt! (Jubel)

Allerdings erwarte ich, dass meine Anordnungen jetzt befolgt werden

und es keine Streiche mehr gibt, solange meine Mädchen und ich

auf Schreckenstein zu Gast sind.

- Könnt ihr mir das versprechen? - Können wir das, Schreckensteiner?

(Jungen) Niemals!

- Und wir Rosenfelserinnen? - Niemals!

(Sanfte Musik)

Latein beginnt heute

eine Viertelstunde später.

(Lebhafte Musik)

(Vater) Was ist?

Können wir jetzt fahren? Hm?

Eigentlich würde ich gerne hier bleiben.

Das haben wir uns schon gedacht.

Aber das ist schön, dass du uns das sagst, auf jeden Fall.

Du kannst bleiben, wenn du willst.

Ja!

- Komm. - Komm.

(Vater) Komm mal her, Großer.

- (Strehlau) Willkommen zurück. - (Dampfwalze) Ja, willkommen zurück.

(Jubelschreie)

Schreckenstein, Schreckenstein, Schreckenstein, Schreckenstein...

(Musik: "Was geht ab" von Peter Plate)

An der Wand, an der Decke Auf der Straße, an der Ecke

Überall steht geschrieben Was du darfst und was nicht

Und was geht und was nicht Was du bist und was nicht

Und was geht oder nicht Wer bist du, wer bin ich?

- Was darf ich? - Was?

(Donnern)

Was geht ab?

In der Form und der Norm Im Format, immer hart

Niemals weich, oder doch? Und in shape, so perfekt

Schwer gestört oder Nerd?

Wer bin ich, wer bist du? Gehörst du noch dazu?

Wer bin ich, wer bist du? Was darf ich?

Es tut mir wirklich leid Bin dazu nicht bereit

Ich hab jetzt keine Zeit

Für euren ganzen Scheiß

(Frauen singen) Wir sind nicht auf dieser Welt

Um so zu sein Wie's anderen gefällt

- (Mann rappt) Was geht ab? - Nein!

Wir sind nicht auf dieser Welt

Um so zu sein...

Wie's anderen gefällt

Nein!

Und ich weiß, was ich will Oder will ich, was ich weiß?

Was es heißt?

Und du greifst nach den Sternen What a life!

Ist dein Leben ein Roman, ein Film, ein Manga?

Wenn du hier bist, ist es kurz Oder bist du schon lang darin?

Wenn du hier bist, ist es kurz, yo! Sag mal, lebst du schon?

Was geht ab? Was geht, was dreht, was steht?

Hast du heute wirklich schon gelebt?

Hat sich irgendwas mal fortbewegt?

Hast du irgendwem den Kopf verdreht?

Es tut mir wirklich leid Bin dazu nicht bereit

Ich hab jetzt keine Zeit Für euren ganzen Scheiß

Wir sind nicht auf dieser Welt

Um so zu sein Wie's anderen gefällt

Was geht ab?

Nein!

Wir sind nicht auf dieser Welt

Um so zu sein Wie's anderen gefällt

Nein!

Nein!

Es tut mir wirklich leid Bin dazu nicht bereit

Ich hab jetzt keine Zeit

Für euren ganzen Scheiß

Wir sind nicht auf dieser Welt

Um so zu sein Wie's anderen gefällt

Was geht ab?

Nein!

(Musik: "Mit den Wolken" von Andrej Melita)

Plötzlich war er verschwunden Von ihm fehlte jede Spur

So flog er durch die Lüfte Gegen die Gesetze der Natur

Immer höher Immer schneller, immer weiter

Nur noch ein Punkt am Horizont Wolkenreiter

Schwarze Wolken Von einem Sturm getragen

So zog es ihn nach oben Er hing am seidenen Faden

Seine Errungenschaft Verschleiert und vergessen

Mit den Winden reiten Sich mit den Wolken messen

Ein Mann, eine Idee

Verfolgte seinen Plan Füllte Seiten von früh bis spät

Immerzu fest entschlossen Dass die Möglichkeit besteht

Bis er den Boden Unter den Füßen verliert und abhebt

Mit der richtigen Geschwindigkeit Im Gegenwind

Die Flügel weit gespannt

Bis der Auftrieb Ihn zum Schweben bringt

Nur dieses eine Ziel In seinen Augen

Hielt man ihn für verrückt Und niemand wollte ihm glauben

Doch in seinen Träumen Da schlüpft er in sein Federkleid

Und überzeugt die ganze Welt Vom Gegenteil

Immer Richtung Morgengrauen Ganz weit oben sein

schwerelos, vogelfrei

Plötzlich war er verschwunden Von ihm fehlte jede Spur

So flog er durch die Lüfte Gegen die Gesetze der Natur

Immer höher, Immer schneller, immer weiter

Nur noch ein Punkt am Horizont Wolkenreiter

Schwarze Wolken Von einem Sturm getragen

So zog es ihn nach oben Er hing am seidenen Faden

Seine Errungenschaft Verschleiert und vergessen

Mit den Winden reiten Sich mit den Wolken messen

(Musik: "Ihr könnt uns mal" von Andrej Malita)

Macht den Weg frei Jetzt kommen wir

Ihr habt hier nichts verloren Das ist unser Revier

Schaut, dass ihr Land gewinnt Ihr wollt euch mit uns anlegen?

Jetzt kommt die Quittung dafür

Oh, oh, zittrige Knie Schweiß auf der Stirn

Nervöser Blick Jetzt kriegt ihr kalte Füße

Ihr wittert die Gefahr Müsst euch neu orientieren

Denn wir schicken euch in die Wüste

Angriff ist der beste Angriff Ha!

Denn wir verpassen euch Jetzt 'nen neuen Anstrich

Schmeißt das Handtuch Schwenkt die weiße Fahne

Ihr seid falsch abgebogen Auf der Zielgerade

Macht mal langsam Geht mal runter vom Pedal

Ihr habt 'ne große Klappe Und ihr könnt uns mal

Dieses Mal seid ihr zu weit gegangen

Habt euch zu weit Aus dem Fenster gelehnt

Und jetzt habt ihr die Hosen voll

Seid bleich wie Kreide Als hättet ihr Gespenster gesehen

Angriff ist der beste Angriff Ha!

Denn wir verpassen euch Jetzt 'nen neuen Anstrich

Schmeißt das Handtuch Schwenkt die weiße Fahne

Ihr seid falsch abgebogen Auf der Zielgerade

Macht mal langsam Geht mal runter vom Pedal

Ihr habt 'ne große Klappe Und ihr könnt uns mal

Was geht ab?