Original subtitles

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# Hold on to your life, it's the only one you've got.

# You might climb a mountain or get stuck in the mud.

# Come sun or come rain - take it easy, if you can.

# 'cause life's insane.

UT: Cornelia Kreuz

(Frau:) Schauen Sie sich das mal an, bitte!

Was ist da?

Kommen Sie, kommen Sie!

Schauen Sie da hinein!

Wahnsinn! So ein Saustall! Da geh�rt wirklich einmal aufger�umt.

Sagen Sie, wie halten Sie das aus?

Gar nicht.

Und wenn er nicht narkotisiert w�re ...

Ich h�tte keine Ahnung, was in ihm vorgeht.

- Dem ist ja ordentlich was �ber die Leber gelaufen.

Paul.

Paul!

Paul.

Paul. Paul!

Seids ihr schon fertig?

Du hast getr�umt.

Alles in Ordnung?

Guten Morgen!

Guten Morgen!

Ach ja, es wird heute ...

.. eher sp�t werden, schon klar.

Wei�t du, manchmal frag ich mich echt, was in dir vorgeht.

- Tsch�ss! Ciao!

Sch�nen Tag, mein Schatz!

Dir auch.

Danke f�rs Abholen! - Kein Problem!

Was is los mit Ihnen? Schlecht getr�umt?

Wie kommen Sie da drauf?

Hm!

Wof�r sind die alle?

Vitamin-B12-Komplex.

Mineralstoffe.

Zink f�r die Abwehrkr�fte.

Allgemeines Wohlbefinden.

Aha, und seit wann nehmen Sie das Zeug?

Schon immer, wieso?

Haben Sie's schon mal mit der doppelten Dosis versucht?

Sehr witzig ...

Ich hab schlecht geschlafen!

Also gut ... Ich hatte einen komischen Traum.

Und was f�r einen?

Ich hab getr�umt, dass ich im Wachzustand

von Ihnen und meiner Frau operiert worden bin.

Haben Sie's �berlebt?

* Musik *

Also, ich bin auf jeden Fall dagegen.

Da geht es um Chirurgie und Wissenschaft.

Da hat so ein halbgebildeter Seminar-Onkel nichts verloren.

Was macht �berhaupt so ein Mediator?

Konflikte l�sen - und zwar friedlich.

Vielleicht sieht diese Frau Eggenfellner dann von einer Klage ab.

Ich will nicht wissen, was passiert, wenn das in die Medien kommt.

Vielleicht hab ja ich bei der OP ...

Falls �berhaupt, dann hab ich.

Vielleicht hab ich einen Nerv verletzt.

Kann ja sein. Man hat ja nichts g'sehn vor lauter Fett!

Das hab ich jetzt nicht geh�rt!

Doch.

Wir brauchen eine au�ergerichtliche Einigung.

Wenn diese Frau Schmerzensgeld verlangt, dann gute Nacht.

Ich hab vom Lesering ein Buch bekommen:

"Traumdeutung - Botschaft der Seele".

Gro�artig!

Und in dem Buch war auch was �ber Leute, die von Operationen tr�umen.

Wissen Sie, wovon ich grad tr�um?

Von einer Tasse Kaffee.

Stimmt, wie ham Sie das ..?

Es war so: Wird der Tr�umende operiert,

versucht er, einem inneren Wissen n�her zu kommen.

Aber er hat Angst vor dem Ergebnis.

Brigitte, Sie beleidigen Ihre Intelligenz und meine.

Ich hab das getr�umt, weil wir grad so einen Fall behandeln.

Was genau hab ich gesagt im Traum?

K�nnen wir jetzt bitte?

Dass mir was �ber die Leber gelaufen ist. Zufrieden?

Ich wei� Ihre Begeisterung zu sch�tzen.

Aber ich glaube, dass Sie das �berbewerten.

Der operierte K�rperteil ist entscheidend.

Das Herz deutet auf eine St�rung im emotionalen Bereich hin.

Und die Leber auf einen Alkoholiker.

Sie k�nnen sich ruhig dar�ber lustig machen.

Aber die Leber steht f�r bevorstehende Sorgen.

Ich hab nur schlecht getr�umt. Ich hab keine Sorgen.

Die kommen schon noch.

Dritter Stock.

Frau Eggenfellner?

Ja?

Ich bin die Brigitte Mitlehner, die Mitarbeiterin von ...

Hallo!

Das ist Paul Kemp, der Mediator.

Ah, Frau Eggenfellner!

Freut mich, dass Sie trotz Schmerzen gekommen sind.

Es tut verdammt weh!

- Dr. Einwaller mein Name, ich vertrete Frau Eggenfellner.

Ich bin auf ihren ausdr�cklichen Wunsch mitgekommen.

Sch�nredner wie Sie k�nnen mir n�mlich gestohlen bleiben.

Sie werden meine Mandantin sicher nicht um ihr Schmerzensgeld bringen.

Wenn Sie das so sagen.

Ja, und ich sag Ihnen noch was:

Ich wei� schon, wie das Gespr�ch ausgehen wird: Wir klagen!

Daf�r sind Sie ja da.

Meine Herrschaften, beginnen wir?

Bitte, nach Ihnen!

Danke, dass Sie an diesem Gespr�ch teilnehmen.

Alles, was wir besprechen, wird vertraulich behandelt.

Bitte!

* Sie r�uspert sich. *

Also, ich ... kann mich vor Schmerzen kaum mehr r�hren.

Und daran sind ganz allein Sie schuld, Sie Pfuscher!

Sie lassen sich ja nicht untersuchen.

Von Ihnen garantiert nicht!

Sie greifen mich nie wieder an!

Das soll mir sehr recht sein.

Das is unglaublich!

- Doktor Ofner, bitte!

Ich betone, dass unsere Institution

sehr an einer g�tlichen Einigung interessiert ist.

Das kann ich mir vorstellen!

Frau Eggenfellner, k�nnten Sie ...

Frau Eggenfellner, w�rden Sie mir hier auf dieser Skala ...

Oh, ups!

Bitte.

Danke.

.. auf dieser Skala von 1 bis 10 markieren,

wo Sie Ihren Schmerz ansiedeln?

* Der Anwalt r�uspert sich. *

Was die Intensit�t des Schmerzes betrifft,

hat die Frau Eggenfellner sicher die Wahrheit gesagt.

Ich glaube nur, dass es sich um eine andere Form des Schmerzes handelt.

* Frau Eggenfellner schluchzt. *

Wollen Sie uns nicht erz�hlen, was Sie so verletzt hat?

* Sie schluchzt. *

Also ...

Ich war zur Operation hier.

Galle.

Mit Vollnarkose.

Trotzdem hab ich alles mitgeh�rt.

Das ganze Schreckliche, das dieser Mann �ber mich gesagt hat.

(Hallo!)

(Wow!)

(Das ist vielleicht ein Wackelpudding, was?)

(* Sie lachen. *)

(Wie soll i denn da drin die Galle finden?)

(Ich werd jetzt einmal abtauchen in dieses Fettgewebe.)

(Wenn ich in f�nf Minuten nicht zur�ck bin, holts mich raus, gell?)

(Ich h�tte nie gedacht, dass ich einmal Free Willy operier!)

(Danke!)

Das ...

Es ...

Es tut mir leid - ehrlich.

Ich wei�, es ist eigentlich unverzeihlich.

Ich m�chte Sie trotzdem bitten:

Nehmen Sie meine aufrichtige Entschuldigung an.

Glauben Sie, dass es damit getan ist?

Nein.

Wir laden Frau Eggenfellner in unser Kurhotel in Bad Gleichenberg ein.

Sagen wir, f�r drei Wochen?

Das soll alles sein?!

Das glauben Sie doch nicht wirklich.

Na ja?!

Wie sind Sie da draufgekommen?

Wenn Sie nach einer Gallen-OP Schmerzen haben,

essen Sie weder Schokolade noch b�cken Sie sich.

Aber das Entscheidende war die Stimme.

Da lag so viel Kr�nkung drin.

Und warum hat sie nicht gleich die Wahrheit gesagt?

Ah! Danke!

Jetzt geht's mir besser.

Ich hab mich ja so furchtbar gekr�nkt.

Und ... gesch�mt noch dazu.

Frau Eggenfellner, Sie sind eine so unglaubliche Frau!

Die Sache ist nat�rlich noch lange nicht vom Tisch.

Wir werden den Arzt auf Kunstfehler verklagen.

Und, wie geht's aus? Oder soll ich's Ihnen sagen?

So leicht lassen wir uns nicht ...

- Herr Doktor, wir gehen!

Wie kann so was passieren?

Normalerweise kriegt man doch als Patient nix mit.

Das wei� ich noch nicht genau.

* Musik *

Herr Kemp? Herr Kemp?

Entschuldigen Sie, aber ...

Sie k�nnen schon in die Praxis fahren.

Ich muss mein Auto aus der Werkstatt holen.

Alles klar!

Ich wollte Ihnen nur sagen, dass Sie das gerade toll gemacht haben.

Danke.

War's das?

Oder liegt Ihnen noch was am Herzen?

Es is alles meine Schuld.

Und das war auch nicht das erste Mal?

Herr Kemp, ich brauche Ihre Hilfe.

Wenn Sie mich fahren, k�nnen wir reden.

Okay, eine Minute!

Ich hab eine Freundin seit sieben Jahren, Martina.

Okay.

Vor f�nf Jahren hab ich eine andere Frau kennen gelernt, Angelika.

Jetzt sind Sie mit beiden zusammen.

Ja, woher wissen Sie das?

Na ja ... Wie Sie aussehen!

Jetzt erz�hlen S' mir den Rest.

Ich wollte das Verh�ltnis mit Angelika beenden.

Dann hat sie mir gesagt, dass sie schwanger ist.

Ich konnte sie dann einfach nicht verlassen.

Und die Martina?

Das war �berhaupt das �rgste.

Gerade wie ich ihr alles beichten will,

sagt sie mir, dass sie schwanger ist.

Da w�rd ich auch einschlafen bei der Arbeit.

Ich f�hre seit f�nf Jahren ein Doppelleben.

Ich kann nicht mehr.

Sie haben seit f�nf Jahren zwei Frauen, zwei Kinder, zwei Haushalte?

Respekt!

Danke.

Bis auf Weihnachten funktioniert's ja ganz gut.

Aber es geht auf die Substanz und billig is es auch nicht grade.

Warum haben Sie den beiden Frauen nie die Wahrheit gesagt?

Ich wollte sie nicht entt�uschen.

Irgendwie bin ich immer weiter in diesen Strudel hinein.

Und irgendwann war das L�gen normal.

Einfach Routine.

Aber jetzt geht's nicht mehr.

Mein Konto is �berzogen und ich schlaf bei der Arbeit ein.

Es ist nur eine Frage der Zeit, bis etwas passiert.

Oder ich meinen Job verlier.

Und was soll ich f�r Sie tun?

Ich will meine Frauen und meine Kinder nicht verlieren.

K�nnen Sie nicht eine L�sung finden?

Wie stellen Sie sich das vor?

Sie sind der Mediator.

Und Sie sind ein feiger Hund.

Ja, sonst h�tt ich ja das Problem nicht.

Hier ist die Adresse von Martina.

Und Angelika ist fast jeden Tag mit dem Kleinen im Park.

Ich denk dr�ber nach.

Danke!

Ich muss, die Familie wartet.

Welche?

Na, wie lang l�uft er diesmal?

Zweimal um den H�userblock werden S' schon kommen.

*

(M�dchen:) Sch�nes Cabrio!

Hallo!

Endlich! Ich hab schon x-mal versucht, Sie zu erreichen.

Sorry, ich war nicht eingeschaltet.

Was ist denn da los?

Unser Computer ist verschwunden.

Mit allen Kundendateien!

Telefonnummern, Mail-Adressen - alles weg!

Wie soll ich jetzt jemanden anrufen?

Wie soll ich Termine fixieren?

Hat da jemand eingebrochen? Die T�r ist doch intakt.

Ich f�rchte, da steckt Ihr Kompagnon dahinter.

Was? Der Mark?

Ich glaub, der hat wieder einmal die Krise.

Aahhh!!

K�nnen Sie mir das deuten?

Was is das jetzt? Beziehungskrise, Lebenskrise, Finanzkrise?

So wie's aussieht, alles zusammen.

Und was jetzt?

Ja ... Keine Ahnung!

Wenn wir den Computer nicht zur�ckkriegen, k�nnen wir zusperren.

Ich hab nicht einmal mehr einen Terminkalender.

Ans Telefon bekommt man ihn auch nicht?

Die Herren Kemp und Braun bekommt man beide nicht, wenn man sie braucht.

Aber ich glaube, Ihr lieber Mark ist genauso voll wie seine Mobilbox.

* Handy *

*

Sie wollen zu uns?

Frau Seifert?

B�cker, ich bin nicht verheiratet.

Mein Name ist Paul Kemp.

Was kann ich f�r Sie tun?

Ich bin Mediator.

Mit Kerzen und ruhiger Musik?

Nein, Sie meinen Meditation.

Das hat nichts mit meinem Beruf zu tun.

Ich werde bei Streitf�llen geholt,

um Konflikte oder Gerichtsprozesse zu vermeiden.

Aha, und wieso kommen Sie da zu mir?

Na ja, ein Klient von mir hat mich gebeten, mit Ihnen zu reden.

Es ist eine etwas heikle Angelegenheit.

Und wer ist das, wenn ich fragen darf?

Das ist nicht so einfach zu beantworten.

Schauen Sie doch in den n�chsten Tagen in meiner Praxis vorbei.

Das kostet Sie nichts.

Aber kommen Sie bitte allein.

Klingt ja richtig geheimnisvoll.

Und was f�r ein Problem sollte ich haben?

Sagen Sie's mir.

* Musik *

*

Herr Dr. Seifert! Kemp hier.

Ich war grad bei Ihrer Frau.

Nein, bei der Martina.

Die hat Sie gerade angerufen, oder?

Nicht?

Das ist interessant.

Nein, nein ... Das war's.

Das ist das, was ich wissen wollte.

Ich melde mich, wenn ich bei Ihrer zweiten Frau war.

Bei der Angelika, ja.

Gut, danke! Wiederh�ren!

*

* Er pfeift. *

Hi!

Hab ich Geburtstag, oder is jemand gestorben?

Ich dachte, ich hol dich ab.

Dass du �berhaupt wei�t, wo meine Schule is ...

So oft wie du blaumachst, wundert mich, dass du es wei�t.

Hey, hey, hey! Friede!

Wei� die Mama, dass du fr�her heimkommst?

Nein.

* Handy *

Ja?

Sag einmal, wo bist du?!

Bist du v�llig verr�ckt?!

Nein! Wo bist du?!

Du bleibst, wo du bist!

Mark!

Pauli, komm!

Setz dich und trink mit mir.

Warum machst du das?

Ich hab die Schnauze voll.

Ich kann den Schei� der anderen Leute nicht mehr h�ren.

Ich hab selber genug am Dampfen.

Was ist mit der Sonja?

Weg ist sie. Schwuppdiwupp!

Gluck, gluck, gluck!

Ups, weg!

Was kann unser Computer daf�r?

Da waren unsere ganzen Kundendaten drauf.

Wenn ich untergehe, sollen die anderen auch untergehen.

Immerhin sind die schuld an allem.

Was bitte haben unsere Kunden mit deiner Ex-Frau zu tun?

Ach komm, mach dir doch nichts vor.

Du bist doch genauso wie ich.

Die Probleme der anderen in den Griff kriegen - kein Problem.

Aber unsern eigenen Schei� - niemals.

So ein Bl�dsinn!

Wann warst du das letzte Mal mit deiner Frau essen?

Was hat das damit zu tun?!

Komm, wir fahren.

Nein, ich h�r auf, Pauli.

Ich mach Schluss mit dem Job.

Morgen schaut die Welt schon wieder anders aus.

Morgen schaut die Welt genauso beschissen aus wie heute.

Die wird n�mlich nicht besser.

Die ist unverbesserlich. Das solltest schon kapiert haben.

Gut, dann bring ich dich nach Hause.

Nein, zu Hause sieht's genauso beschissen aus wie gestern.

Komm jetzt!

(schluchzt:) Pauli! Pauli!

Ja, is gut.

Alles is gut!

Komm nur!

Ich glaub, wir bringen ihn besser zu uns.

So k�nnen wir ihn nicht allein lassen.

Na super!

Hilf ihm!

Aber mit uns is alles okay, oder?

Was willst du jetzt h�ren?

Bin gleich wieder da.

Steig aus!

Pauli ... du bist so ...

Ella!

(Mark:) Ella!

Wo is denn die Mama?

Keine Ahnung.

Hey, ich mach was zum Essen.

Ich hab keinen Hunger.

* Handy *

Du vers�umst ein unglaubliches Fest.

Pech g'habt!

Viel Spa� euch! Ciao!

* romantische Musik *

*

* Man h�rt jemanden Klavier spielen. *

*

* Hupe *

* mehrmaliges Hupen *

* Hupe *

(Frau:) Ah, hallo! Moment. Christian?

Ella?

Christian!

Hallo! - Hallo.

Entschuldige, Schatz!

Machst du uns eine Flasche auf? Vom Guten!

(Ella:) Aber nur, wenn du Mozart spielst.

- Jawohl, Papagena!

* d�stere Musik *

*

Du trinkst?

Du gehst fremd?

Nein, im Gegenteil.

Fremd ist hier, dr�ben ist jemand zu Hause.

Ja ...

Da dr�ben is ja auch der Lehrer.

Der hat auch mehr Zeit als ich.

Und Mozart spielen kann er auch.

Stimmt.

Warum hast du mir nicht gesagt, was los ist?!

Wann h�tt ich das tun sollen?

Du bist mit deiner Arbeit verheiratet, nicht mit mir!

Du versuchst gerade geschickt,

von der T�ter- in die Opferrolle zu schl�pfen.

Bevor wir in unser symmetrisches Eskalationsmuster verfallen:

Du betr�gst mich.

Und du versuchst, von der Ehemann- in die Therapeutenrolle zu schl�pfen.

Ich bin aber nicht deine Klientin, sondern deine Frau!

Jedenfalls noch.

Willst du weg von mir?

Das kann ich gar nicht.

Du hast mich n�mlich schon vor langer Zeit verlassen.

Du hast es nur noch nicht bemerkt.

Bl�dsinn! Das ist ...

Wir haben doch alles!

Wir haben Sex, wir haben ....

Wann haben wir das letzte Mal zusammen gelacht?

Eben. Ich wei� es auch nicht.

- Hey, ihr zwei!

Kann ich auch noch was zu trinken haben?

Es geht ihm nicht gut.

Klar, f�r die anderen immer alles.

Ich sp�re einen Konflikt. Kann ich helfen?

* Sie schreit laut. *

Mann!

Hab ich was Falsches gesagt?

ICH h�tte diesen Schei�-Computer versenken sollen.

Schon l�ngst!

Aber ... ich liebe meinen Beruf.

Und deine Frau?

Liebt einen anderen.

Meine Frau auch.

Aber eigentlich wollt ich wissen, ob du sie noch liebst.

Du bist der Mediator.

Du musst wissen, wie ich mein Problem l�se.

Klar.

Prost!

Hey, Pauli!

Morgen sieht die Welt schon wieder ganz anders aus.

* Musik *

* Polizeisirene *

Haben Sie auch was getrunken, Herr Kemp?

Nein, ich hab nicht ...

Sie m�ssen die Situation entemotionalisieren.

Was?

Das ist alles meine Schuld.

Ich hab ihn zum Trinken verf�hrt.

Ich hab's versucht mit dir und der Polizei.

Aber die sind v�llig therapieresistent.

Mark!

Du versenkst unsere Kundenkartei, platzt in meine Ehekrise.

Du kotzt auf meine Terrasse.

Und dann erz�hlst du der Polizei, dass wir uns

wegen unserer "verr�ckten Weiber" die Birne zugeknallt haben.

Stimmt, du hast recht.

Dass mit der Terrasse war nicht notwendig.

Hey, aufh�ren!

- Ich hol den Paul Kemp.

Und den Herrn Mark Braun?

Auch.

Da sitzen die beiden Herren.

So sehen also Leute aus, die Probleme anderer Menschen l�sen.

Mitkommen!

Wo is der Computer?

Im Fluss - versenkt.

Wieso haben die Ihnen den Schein abgenommen?

Sie trinken doch nicht.

Seine Ex-Frau is wieder seine Ex.

Seine Frau schl�ft mit dem Nachbarn.

Jetzt wissen Sie, was Ihnen �ber die Leber gelaufen ist.

Sie wieder mit Ihrer Traumdeutung!

Wenigstens kann's nimmer schlimmer werden.

Haben Sie Ihr Horoskop gelesen?

Nein!

Gut, tun Sie's nicht!

Der Mark will aufh�ren.

Und irgendwie hab ich das Gef�hl, dass das gut ist.

Und Sie? Wollen Sie sich scheiden lassen?

Fragen S' meine Frau!

Wenn's einen selber betrifft, ist alles viel schwieriger.

Soll ich euch was sagen?

Ich habe mich seit Jahren nicht mehr so gut gef�hlt wie heute.

Fein! Dann kann's ja nur besser werden.

Guten Tag, die Damen!

Sie schon wieder.

Das ist der von gestern.

Frau Wickert, nehm ich an.

Ja.

Darf ich Sie beide auf einen Kaffee einladen?

Geht spielen!

Bitte!

Wie sind Sie auf die Idee gekommen, dass wir uns kennen?

Kein Mann kann jahrelang so ein Geheimnis bewahren.

Dazu m�sste er sehr kaltbl�tig sein.

Das ist der Dr. Seifert nicht.

Stimmt.

Wir haben die gleiche Kinder�rztin.

Ich habe eine Rechnung bekommen - von ihrem Sohn.

Wir haben es f�r ein Missverst�ndnis gehalten.

Aber dann war alles klar.

Und dann?

Dann waren wir ganz sch�n sauer.

Und warum spielen Sie jetzt mit ihm?

Wir haben beschlossen ...

Er hat uns belogen, also muss er leiden.

- Wir machen ihm halt ... ja, das Leben schwer.

- Wir wissen ja immer, was er einer von uns verspricht.

Also machen wir ihm einen Strich durch die Rechnung.

Da wird mir nat�rlich einiges klar.

Ah ja?

Als An�sthesist hat er massive Probleme.

Wenn er so weitermacht, wird er bald zusammenbrechen.

Oder sie entlassen ihn.

Was? Wirklich?

Ja.

Selber schuld!

Entschuldigung?!

Der treibt sein Spiel mit uns seit f�nf Jahren!

Mein Eindruck ist, dass er kein schlechter Kerl ist.

Er hat uns belogen!

Wie sollen wir das sp�ter einmal den Kindern erkl�ren?

- Mama, ich hab Durst! - Ich auch!

Danke!

Haben Sie morgen Vormittag Zeit?

Hallo!

Wir m�ssen reden.

Ahm ...

Dein Vater und ich ...

Ah ...

Na ja, du hast ja mitbekommen, was los ist.

Ihr wollt euch trennen?

Keine Ahnung.

Frag deinen Vater!

Und du ziehst dann r�ber in die gr�ne H�tte?

Es tut mir leid, Herr Kemp hat den Termin nicht einhalten k�nnen.

Unser Computer ist abgest�rzt.

Ja. Wiederh�ren!

Ich war in der Putzerei und hab Ihre Anz�ge geholt.

Da fehlt ja einer.

Ja, der ist in der Reparatur.

Herr Seifert is in Ihrem B�ro und schl�ft.

Der hat den falschen Job.

Segelfalter in der Karibik w�r das Richtige.

Hallo!

Ich hab unsere Verabredung vers�umt.

Kein Problem, hab alles im Griff.

Ich hab mit Ihren Frauen geredet.

Und?

Lustig!

* lauter Schrei *

(Dr. Seifert:) Das kann nicht wahr sein!! Nein!!

Muss man beim Meditieren so schreien?

Ja, das ist befreiend.

Aber es h�ngt auch davon ab, welche R�ucherst�bchen wir verwenden.

Aha!

Wird das heut noch was? Oder wollen Sie dr�ber reden?

Vielleicht sollten Sie heute nicht nach Hause gehen.

Weder zur einen noch zur anderen Frau.

Wahnsinn!

Zwei Familien und kein Zuhause!

Sehen Sie's positiv!

Endlich keine L�gen mehr.

Sie haben keine Ahnung, wie das ist!

Oooh doch!

Meine Frau hat ein Verh�ltnis mit unserem Nachbarn.

Auch nicht schlecht ...

Das hei�t, bei Ihnen ist ein halbes Bett frei.

Das w�r a bissl eng.

Ich hab ein G�stezimmer.

Mein Sohn schl�ft ausw�rts.

Meine Frau schl�ft ausw�rts ...

.. mit dem Nachbarn.

Der Tim, mein Sohn, der hat das schon viel fr�her gewusst.

Aber ich Trottel hab nichts gemerkt.

Ich h�tt schon l�ngst Schluss gemacht, wenn die Kinder nicht w�ren.

Ja, Kinder ...

Wo haben Sie die Angelika kennen gelernt?

Sie war Stationsschwester.

Und sie is schwer auf ...

* Klaviermusik *

H�ren Sie das?

Ja. Mozart, oder? Sch�n!

Wo haben Sie sie kennen gelernt?

Sie war Stationsschwester.

Und Sie is schwer auf den Ofner abgefahren.

Aber gekriegt hab ich sie.

Der Ofner ist der Chirurg, oder? - Mhm.

* Er spielt "Eine kleine Nachtmusik" von Wolfgang A. Mozart. *

Es hat nichts mit uns zu tun - wirklich.

Es ist nur wegen Tim. Der hat so heftig reagiert.

Ich kann noch nicht zu dir ziehen.

Ist das okay f�r dich?

Lass dir Zeit, Ella!

Ich kann warten.

Danke!

Ich glaube, es ist besser, wenn ich heute zu Hause schlafe.

Ja ...

Dann hab ich die Ausbildung zum Mediator gemacht.

* Die T�r wird aufgesperrt. *

Hallo!

Ah ... hallo!

Hallo, ich bin Erich Seifert. Ich darf heut hier schlafen.

Ihm geht's nicht gut.

* Sie seufzt. *

Gute Nacht, Erich!

Gute Nacht!

* Musik *

*

Bitte! Da hin!

Brigitte?

Ich versteh nicht ganz. Was machst du hier?

Ich dachte, wir l�sen mein privates Problem!

Das tun wir auch.

Ich verstehe sehr gut.

Du willst dich f�r die Schlamperei bei der fetten Galle entschuldigen.

Auch eine gute Idee.

Aber bitte hierher!

Ja. Bitte.

Wenn Sie bereit sind, antworten Sie mit Ja.

Ja.

Bl�dsinn! Ich will ihn ja nicht heiraten.

Na ja, vielleicht nicht ihn.

Brigitte?

Bitte, meine Damen, nehmen Sie Platz!

Nehmen Sie Platz!

So.

Jetzt sind wir vollz�hlig.

Ja, und ... Was wird das, wenn's fertig ist?

W�rd ich auch gern wissen.

Warum haben Sie sich neben den Herrn Dr. Ofner gesetzt?

Das war Zufall. Ich kann mich auch ...

Nein, bleiben Sie ruhig.

Man setzt sich doch - wenn m�glich - zu dem Menschen,

mit dem man sich verbunden f�hlt.

Zum Beispiel durch ein gemeinsames Kind.

Ich bin ...

Ich hab ...

DU hast ...

Das Kind ist von dir!

* Er lacht verr�ckt. *

Moment!

Welches Kind?

Mein Kind.

Ich bin Vater?

Von dir?

Ich mein, von ..?

Von deinem Kind?

Und ich hab die ganze Zeit gearbeitet wie ein Trottel!

Wie h�tt ich dir das sagen sollen?

Das war, bevor wir zusammen waren.

Von dir hab ich gewusst, dass du kein Kind willst.

Das kann man so nicht sagen. Ich mag Kinder.

Jetzt hast du eins!

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Wiederschaun!

Du sagst, er ist ein feiger Hund, und selber?!

Was h�tt ich machen sollen?

Die Wahrheit sagen!

Warum hast du nichts gesagt?

* Musik *

*

Was machst du denn hier?

Tim ist verschwunden.

Er war auch nicht bei Daniel.

Was?

Das ist alles meine Schuld.

Geh komm! Lass das jetzt.

Wei�t du, wo dieser Club ist?

Ja.

Da, da ist er!

* Reifenquietschen *

Papa!

Hallo!

Hallo, Herr Kemp!

Ich ...

Keine Sorge, alles bestens! Heute bin ich ausgeschlafen!

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