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15 de mar�o 1922

Resultado do concurso para 850 postos para chefe de esta��o de 3� clase

DESTINO PIOVAROLO

�Me destinaram para a Pistoia! �Pistoia!

-Afortunado!

855�. La Codorniz Antonio, filho de Cal�gero.

Pontos: 1. Destino: Piovarolo.

Ajuda!

Jovem, - aconteceu algo?

- Est� se sentindo mal? - Levei 3 anos esperando...

- A emo��o, o cora��o... - Quer um pouco de agua? �Um calmante?

N�o, obrigado. Mas, fa�a-me um favor.

Busque em meu bolso, uma corrente.

Sim. Obrigado.

-Passageiros ao trem!

E finalmente, para Antonio La Codorniz se iniciava a 1� etapa de sua carreira.

Senhor, olhe. - Como estou ? Bem!

Como me sente? N�o diga nada, por favor.

O quepe que eu escolhi a pouco parece pouco alto. E sabe o porque?

J� lhe explico. Com este quepe, quando acrescentei 3 linhas

4 no m�ximo, n�o h� lugar para mais mais.

Sem d�vida, fico com esta mais alta,

posso colocar at� 8 linhas, e o emblema.

Que lhe parece? Fixe-se.

Me olham na plataforma, na esta��o e com o apito?

"Tudo r�pido? Vamos, maquinista, vamos!"

"INVENTOR DA LOCOMOTIVA"

Enquanto isto, colocamos esta mais modesta.

Senhor, se me permite, vou fechar a maleta.

Melhor dizendo, meu equipamento. Obrigado.

Eh, a prop�sito!

Provemos isto.

Maravilhoso!

-Todos ao trem! Se parte!

Que beleza. Ent�o senhor,

partimos da esta��o central as 9 em ponto

com o trem direto 427,

Chegaremos a Piovarolo-di-Sotto as 16:24, a la v�a 1.

Voc� n�o conhece Piovarolo. O colocarei ao corrente de tudo. Escute.

O nome Piovarolo deriva de Piovano Arnulfo

que a fundou em 1325

e no verbo "piovere" *chover* como algu�m n�o err�neamente poderia crer.

Se entende que se em Piovarolo chove, queria dizer que em Chiasso *ruido*,

deveria haver ruido, e em Lecco *fraco*, deveriam dizer retocar.

Escute.

Piovarolo � um ensolarado, ameno e saud�vel povoado.

situado na regi�o dos Apeninos.

� um povoado limpo, pulcro,

e provido de tudo. para garantir ao turista

uma hospedagem c�moda e gostosa.

S�o os divertimentos que esperam os viajantes.

que em Piovarolo encontrar�o as suas necessidades culturais satisfeitas.

De fato, o povoado � um centro de eventos hist�ricos da m�xima import�ncia.

L� vou eu, com meus ouvidos.

O General Garibaldi quando disse a Nino Bixio:

"Querido Nino, aqu� se faz Italia, ou se morre."

Os piovaroleses tem um car�ter alegre, extrovertido, cordial.

F�ceis v�as de comunica��o. Atrav�s de um �timo caminho de carros,

se encaminha a uma simp�tica est�ncia, orgulho de Piovarolo,

e centro de intenso movimento.

E na esta��o de Piovarolo, os turistas de passagem

na espera de uma conex�o pode em tal caso,

pernoitar comodamente.

�Visiten Piovarolo!

Oh, desculpe, senhor.

�Pap�! �Venha! �J� chegou!

Voltando para dentro.

Bom dias. Voc� � o companheiro que vem substituir-me, eh?

- E voc� � que est� saindo. - Digo, veio para substituir-me?

Voc� quer saber se sou eu o novo diretor desta esta��o?

- Justo. - Pois sim, Servidor.

�Maria! Minha esposa.

- Um prazer, senhora. - Perdoe-me.

- N�o chores! � ele. Agora n�s vamos.

Adeus, Piovarolo!

Carregamos tudo no carro, e vamos com pressa!

Que sabe cheguemos a tempo para o �ltimo �nibus.

Me permite? Giulio Innocenzi.

Muito prazer. Me permite? Antonio La Codorniz.

- Um prazer. - O prazer � meu.

- N�o, n�o! Esta vez, o prazer � todo meu.

- Se voc� quiser. - Creia-me.

- Passe. - Obrigado.

- Por favor. - N�o!

Ah, j�, voc� � o proeminente, e o entrante.

Esta � a oficina. e acima a casa.

- Como ha chegado t�o tarde? - Foi tomado o 427.

E n�o parou em Piovarolo.

E teve que voltar a base.

Sim. E o 427 j� n�o para aqui desde ontem.

N�o? O 427 n�o para aqui?

- N�o. - Farei uma reclama��o.

E o 427 voltar� a parar, isto lhe prometo.

O conseguirei.

Aqui s� para o local.

- Aonde est� a bilheteria?

A bilheteria � esta. Mas n�o...

- Chama o Paolo. - Sim.

Paolo � o companheiro da outra...

- Desculpe um momento. - Por favor.

- Hola? �Boriglia?

- Boriglia � o povoado... - Seguinte.

-Ol�? -Paolo? Sou eu.

Consegui! Sim, adivinha quem est� na oficina.

-La Gaviota! -Mas em que casa?

Voc� que se chama La Gaviota, n�o?

Que gaviota? Me chamo La Codorniz.

- �Antonio La Codorniz! - �Ah, perd�o!

N�o, � La Codorniz. Me confund�.

�Antonio La Codorniz! � o companheiro que me sustitue.

Entendo, Paolo. J� sei.

- Eu tenho fam�lia, Paolo!...

N�o, ele � bastante jovem. Ser� castigo?

N�o seiainda. Eu lhe perguntarei.

- Voc� foi mandado para c� como castigo? - N�o! Foi aprovado em um exame.

Disse que foi aprovado no exame.

Ele passou? E este � o seu pr�mio.

Adeus, Paolo. Est� tudo pronto e n�s j� vamos.

At� mais, estou indo.

Tchau, obrigado por tudo. Escreva!

Outra coisa feita.

- N�o me esqueci de nada, n�o? - E este jogo?

Este � do escrit�rio... Serve para passar o tempo.

- Sabe jogar? - Sim. Mas com quem posso jogar?

- Com o chefe da esta��o de Santo Esp�rito. - E ele vem jogar aqui comigo?

N�o, joga permanecendo em Santo Esp�rito.

- E como ele consegue? - � muito simples, atrav�s do tel�grafo.

Olhe, estas s�o as letras e estes s�o os n�meros.

Quer mover o cavalo? C2 a D4.

E transmite. � f�cil, como as batalhas navais.

Entendo. Mas estranho, n�o?

Agora sente-se, querido companheiro, e firme. Assim queda todo hecho.

D�ga-me, normalmente, a cada quantos anos h� transfer�ncia?

Umn par de anos.

� o tempo de jogar duas partidas com o de Santo Espirito.

- Com a primeira promo��o, vamos. - Quem � este?

� o 112 que passa. � o �ltimo para mim.

- Quantos passam ao dia? - Uma d�zia.

- E a noite? - Inclua mais uns.

- Divirta-te, companheiro. At� a vista. - Boa viagem.

Ei, ol�, bom homem!

- Jovem! - Fala comigo? - Sim.

Justo, vinha a dar-lhe as boas vindas.

Diga-me, � a guarda portaria?

- A guarda porteira. - A guarda porteira?

- Porque, uma mulher? - Que pergunta! N�o est� vendo?

Bah, ser�s. Olhe...

E na esta��o, funcion�rios, estamos escassos, eh?

Porque escassos? Somos dois, voc� eu eu.

- E os oper�rios? - Eu fa�o isso.

- Mas voc� n�o a guarda porteira? - Sim, senhor.

Sou a porteira, a oper�ria, e atendo a sala.

e cuido tamb�m dos chefes de de esta��o solteiros.

- Voc� � solteiro? - Sim.

- Pois lhe cuidarei. - � tamb�m uma esp�cie de governanta.

- Que governanta! Meu nome � Beppa,

...e sou senhorita. - Eu acredito nisso!

- At� logo.

E assim, o novo chefe de esta��o de 3� clase, Antonio La Codorniz...

...entrou em servi�o...

e tamb�m tomou uma decis�o: Sair o quanto antes

daquela esta��o t�o diferente dos seus sonhos.

Mas apesar de todos problemas, quer�a intentar algumas melhorias,

algum embelezamento..

O cargo de chefe de esta��o abriu-lhe as portas do c�rculo recreativo

e o �nico lugar de �cio do povoado.

Eu ouvi, com meus ouvidos,

O General Garibaldi quando disse a Nino Bixio:

"Querido Nino, aqu� se faz a Italia,

ou se morre. "

Com a Introdu��o da Eletricidade,

os trens pareciam passar mais velozes por Piovarolo.

E La Codorniz perdeu sua �ltima gota de entusiasmo.

Que divers�o haia com duas paradas diarias

de ese desvencijado tren local del cual nunca se bajaba nadie.

As�, hab�a cogido la costumbre de pitar

antes de que el tren frenase completamente.

�Vamos!

- Se�ora, cu�nto lo siento. - �Usted no sabe qui�n soy yo!

- �Soy la nueva maestra! - Lo siento mucho, Sra. Maestra.

Antes de pitar, mire qui�n baja del tren.

�Le denunciar�! �Le ense�ar� educaci�n! �Y no me toque!

- La bandera. - Tenga.

Y realmente le denunci�.

Y a�n peor, La Codorniz la ver�a todos los d�as en la estaci�n

porque la maestra ense�aba en Piovarolo pero viv�a en una aldea cercana.

La maestra se cay� y me denunci�.

Y me llega la reprimenda. Digo yo, �es posible...

que una tontita caiga y sea culpa del jefe de estaci�n?

Es lo que yo digo. El jefe de estaci�n es responsable.

�Un cuerno responsable!

Muy bonito: todas las tontitas que caigan; culpa del jefe de estaci�n.

�Justo en mi estaci�n se ten�a que caer?

Que ni siquiera es una estaci�n. Ni tampoco un paso a nivel,

porque aqu� estamos por debajo del nivel del mar.

- Es lo que yo digo. - Pero yo no soy de esos.

Soy un hueso duro. �Soy un huesazo!

Aprob� un examen, modestamente. Sal� el �ltimo, �y qu�?

Los �ltimos ser�n los primeros. �Digo bien?

�Mover� cielo y tierra para irme de Piovarolo! �No me quedo!

- Es lo que yo he dicho. - Y yo tambi�n.

- �Con mantequilla? - S�.

- Llega el expreso. - Lo siento.

Llegar� el d�a en que este maldito 427 tenga que parar.

Ve, hazme el favor. Ve y pita t�.

- �Yo? - T�, t�.

Este pasa volando, t� te pareces a mi t�o, nadie se dar� cuenta.

Ten�a que insistir por todos los medios para acelerar la llegada

del traslado. Pero ocurri� algo extraordinario para Piovarolo.

Un d�a, inesperadamente sali� el sol. El viejo reloj de sol

pod�a volver a funcionar para emoci�n de los ciudadanos.

Y se volvi� a hablar del desprendimiento de 1906...

...causado por la imprevista sequ�a.

Pero la consecuencia m�s interesante...

...fue la negativa reacci�n del decr�pito cuerpo de Ernesto,

el corneta de Garibaldi.

Con la humedad desapareciendo de improviso,

cay� con los antiguos dolores reaccionarios e hist�ricos catarros.

Se fij� toda esperanza en la ciencia m�dica.

La noticia cruz� los confines de Piovarolo...

...y se propag� de boca en boca.

Quiz�, en relaci�n a esto, unos d�as despu�s

un misterioso autom�vil estaba aparcado frente a la casa de Ernesto.

Ven�a de la capital.

- �Fuera! - D�gale que es un testarudo,

y que no tiene ninguna sensibilidad pol�tica.

�Uf! Ahora el partido me acusar� de haber hecho fracasar...

...una bolsa propagand�stica de vital importancia.

Si fuera usted, diputado, avisar�a al ejecutivo y pedir�a instrucciones.

�Qu� imagen! No hay otra opci�n. Busquemos un tel�fono. �Deprisa!

1, 2, 3. Siete de espadas.

Envidia por parte de terceros.

�Envidia, de m�? �Por terceros?

�Est� escrito!

1, 2, 3, 4 de copas.

Victoria o muerte en batalla.

- �Muerte en batalla? - �Est� escrito!

Yo lo dejo. Basta, dej�moslo, no creo en estas tonter�as.

"Juego no terminado, destino quemado".

1, 2. Reina de espadas. Una mujer.

�Una mujer? �Est� escrito?

Guapa, pero p�rfida. No te ama.

Seguro. Es la maestra. Est� claro.

�Intrigas! �Gafes! �Maleficios!

No hay duda. Es ella, la maestra.

Ha tirado cabos para que no me asciendan.

Ha maldecido mi carrera.

Pero un d�a u otro, le ense�ar� qui�n es Antonio La Codorniz.

Con La Codorniz no se bromea.

- A m� lo que me hace falta- - Personaje influente.

Claro, una manita, una recomendaci�n.

- �Pero qui�n? - �El rey de copas!

�El rey de copas? No me hagas re�r.

Un hombre importante entrar� en tu vida.

Adelante.

- �Desean los se�ores? - �Jefe de estaci�n?

Soy yo. Disculpen. Beppa, puedes irte.

Debemos pedirle un favor.

Si entra en los t�rminos del reglamento, con mucho gusto.

- Tenemos que telefonear. - No entra en los t�rminos del reglamento.

- �Vamos! - Art�culo 111, apartado 16.

- En caso de fuerza mayor- - Entonces apartado 17.

Queda a discreci�n del funcionario, ver si el caso es de fuerza mayor o menor.

�Cu�nta historia! Usted no sabe qui�n soy yo.

Lo s�: uno que no telefonear�.

No comprometa sus intereses.

Haremos que lo despidan. Le arruinaremos.

�Quiere saber qui�n soy yo? Esta es mi tarjeta.

Soy el diputado parlamentario Marcello Gorini.

�Llame usted!

- �Qu� mira este hombre? - Rey de copas.

- �Qu� dice? - Majestad, permita que le bese...

�No me bese! �Y llame a Roma!

- �Ad�nde debo llamar? - Roma.

�Aqu�? �Desde mi tel�fono?

- �Qu� tiene de raro? - �Roma desde mi tel�fono?

Hola. �Se�orita? Roma. S�, Roma.

Caso de fuerza mayor.

�A qui�n debo llamar?

- Ejecutivo del partido socialista.

S�. Me llamar�. Muy bien. Gracias.

Partido socialista, �eh? �Gran partido!

Diputado, me han dicho que los del partido socialista...

...se ayudan entre ellos como hermanos.

- Una especie de clan. - No diga tonter�as.

Ha de perdonarme, diputado. Yo como hombre de pol�tica no valgo un pimiento.

- Pero como jefe de estaci�n- - Deje en paz al diputado...

Tiene otras preocupaciones, �con la crisis que hay en Roma!

- �Qu� quiere de m� este hombre? - Diputado,

yo aqu� en Piovarolo estoy desaprovechado.

Usted que lo puede todo, haga que me trasladen. Le har� quedar bien.

Las recomendaciones son contrarias a mis principios.

Lo s�, diputado, pero el m�o es un caso de fuerza mayor.

Es un caso especial.

Diputado, esc�cheme: "Por la localidad servida por la terminal

cuando la terminal extraordinaria parte de la terminal secundaria y

no pase por la terminal principal, hay que anunciar

a la terminal principal y a todas las dem�s terminales de la l�nea. "

- �Qu� son todas esas terminales? - Ah� est� la cosa. Es el art�culo...

m�s dif�cil del reglamento. Diputado, jam�s lo ha entendido nadie.

�Roma!

�Diga! Sr. Ministro, el diputado Gorini me ha hablado tanto de usted.

Sr. Ministro, soy el jefe de estaci�n de Piovarolo.

- �Haga que me trasladen, no puedo m�s! - �Diga?

S�, soy yo. S�, nada, una interferencia en la l�nea, un imb�cil.

- �Ayuda, Sr. Ministro! - �Diga! �Diga!

S�, soy yo. Informar� a Ferruglio. Pero dime: �la crisis?

S�. La crisis estacionaria.

Estacionaria, como yo. �Tengo la estaci�n en crisis!

Llama a Ferruglio. �Diga! �Ferruglio?

- Soy yo. - Hable bien de m�.

No hay nada que hacer. El viejo no quiere ceder.

Lo hemos intentado, pero no quiere aceptar. Se lo ofrecimos...

Perdona, Ferr-

Muy bien. Volver� a intentarlo.

Est� bien. Adi�s, Ferruglio.

Hay que volver a intentarlo con el viejo. Debe ceder.

- �Y c�mo lo haremos? - Son �rdenes. Hay que obedecer.

Diputado, insistamos por el lado patri�tico.

- �D�nde est� el ayuntamiento? - Arriba.

- �Al ayuntamiento! - �Diputado!

�Diputado!

�Sr. Diputado!

�Jefe, jefe!

Ernesto quiere decirle una cosa.

- Ac�rquese. - No puedo.

- �Por qu�? - Usted es un hombre.

�Ya lo creo! �Hable alto porque no oigo!

Ernesto quiere decirle una cosa.

Lo s�. Ya me lo ha dicho muchas veces.

Quiere pedirle un favor en el lecho de muerte que solo usted puede hacerle.

�Un favor? �De m�? �Y qu� quiere?

- No s� m�s. �Venga! - Est� bien.

Est� por emprender su �ltimo viaje.

Tal vez por eso necesita al jefe de estaci�n.

�Pardiez! Ya ha muerto.

- �Ah! Al fin has llegado. - �No est�s muerto entonces?

Ac�rcate. Te debo hablar.

Soy todo o�dos. Di.

Dicen que estoy por morir.

- No, son habladur�as. No hagas caso. - No creas que lo lamento.

Finalmente podr� ver a mi General y a Bixio.

- �Aquel querido Nino! - Yo estoy preparado. �Mira!

Este es mi uniforme de Calatafimi. Aqu� la corneta.

Lo tengo todo. Solo me falta la gorra.

- �Y esto qu� es? - Se lo comieron los ratones.

Pero me dejaron la visera.

Tengo que encontrar una ya. Tengo las horas contadas.

�En Piovarolo? �Una gorra roja? �Y qui�n te la va a dar?

�Qu� n�mero tienes de cabeza?

Nada. Poco, poqu�simo. Tengo una cabecita as� de peque�a.

- D�jamela probar. - Corneta,

A m� me da que quieres explotar la �nica haza�a indigna de Garibaldi.

La de haber copiado la gorra al jefe de estaci�n.

La cosa es controvertida. �Dame la gorra!

- No insistas. - No se reh�sa...

...un favor a un moribundo.

�Esto es chantaje! Ahora me pones en un aprieto.

- No es honesto, no est� bien por tu parte. - �C�mo hago?

- �Y el General? - �No exageremos!

�Qu� le importa a �l? Lo mismo ni te reconoce. Erais mil.

Al menos, c�breme con las s�banas.

Esto te lo hago encantado. Lo que puedo hacer, lo hago.

- Deja la gorra. - �No!

Mira que la tenemos. Deja la gorra.

�Hagan paso! �No ven que porto la bandera de Piovarolo?

�Dame la gorra!

�Ahora qu� quieren? �Fuera!

- �Me buscaba, diputado? - �Siempre en medio usted!

En nombre de Piovarolo cuya bandera porto,

le pregunto una vez m�s satisfacer nuestra petici�n.

�No! �Ya se lo he dicho, ser�a una falsedad!

�Pero qu� dice, querido amigo? Est� tranquilo.

Nada de falsedad. M�s bien un matiz.

Solo le pedimos que la frase quede as�:

"Querido Nino, aqu� se hace la Italia socialista, o se muere. "

�Qu� diferencia hay?

Tambi�n pudo darse que dijera esta frase y usted no lo oyese.

Usted estaba en medio de la batalla entre ca�ones y tiros.

O quiz� se le olvid� despu�s de tanto tiempo.

Diputado, venga un momento.

- �Est� seguro? - Pru�beme.

- �Ahora? - Ahora, ahora.

Estamos de acuerdo en todo, �eh?

Querido amigo, tratar� de hacer algo por usted.

�Se dice f�cil! "Tratar� de hacer algo por usted. "

Yo quiero una estaci�n terminal, completa...

...con 4 v�as y un toldo.

Querido amigo, yo no puedo prometerle una estaci�n terminal as�.

Pues si no puede, Italia se queda as�, como est�.

A prop�sito, faltan 10 minutos para el tren, tengo que irme.

Adi�s. Me voy, eh.

�No!

Est� bien, tendr� su estaci�n.

�Palabra de honor de diputado?

�Estamos de acuerdo?

�Terminal? D�jeme a m�.

Presentarse delante del General sin gorra, no es elegante.

�La quieres? �Quieres la gorra?

�Le doy la gorra a este joven?

�La quieres?

Quieto, que te la pongo.

�Ya est�, qu� guapo!

�Beppa!

- �Jefe, la gorra! - Est� bien donde est�.

Y acu�rdate, Beppa,

que hablas con el jefe de una terminal,

ascendido y trasladado por m�ritos excepcionales

por orden del gobierno.

- �Has verificado todo? - Todo en orden, jefe.

- �Los frenos? - �En orden!

Verifica bien el tren de la se�orita,

...que si no, nos denuncia. - �Enseguida, jefe!

�Listo? �Va!

Disculpe, jefe, necesitamos una informaci�n.

�Es cierto que en este pueblo vive un viejo Garibaldino

...que oy� con sus propios o�dos- - "Querido Nino,

aqu� se hace la Italia socialista, o se muere. "

- �Socialista? - Es una peque�a mejor�a. Una actualizaci�n.

�Estamos arruinados!

�Nos han ganado! �Lo consiguieron!

El diputado De Fassi, aqu� presente, es del Partido Popular.

Y la frase de Garibaldi seg�n nosotros es:

"Querido Nino, aqu� se hace la Italia popular, o se muere. "

Esto es serio. Hemos de llamar a Roma.

- �Y qu� hacemos? He sido yo. - �Usted?

Con mi testamento espiritual y toda declaraci�n en �l contenida,

yo avalo lo siguiente, en plena facultad de entender y querer.

Tenga, una firmita.

Primero quiero la gorra.

Tenga. Aqu�.

SOCIALISTAS BATIDOS �Quietos todos!

La Italia socialista, no se har�.

Lea. Le he desenmascarado, estafador, vendedor de humo,

charlat�n, prometedor de terminales. �Ellos son quienes mandan!

Los populares est�n en el poder, no ustedes.

�Estamos de acuerdo para las dos terminales, eh?

No le queda otra que aceptar la derrota, diputado.

Vamos.

En cuanto a Ud, Sr. Chaquetero, recuerde que, palabra de Marcello Gorini,

que usted se pudrir� de por vida en Piovarolo.

Ya hemos visto lo que vale su palabra.

- �Se acordar�! - H�game el favor...

Se acordar�.

Diputado, �y c�mo haremos esta Italia?

- �Pero qu� pasa? - �Vamos, Sr. Ernesto!

Se trata solo de una peque�a correcci�n.

�No, no me haces tragar otra vez!

�Permite? Quiero ver... as�.

As�, solo un momento. Pru�belo.

�Permite? Quiero ver una cosa.

�Entonces, hacemos Italia como la quieren estos se�ores?

- �Obedezco! - Obedece. �Qui�n es?

Diputado, hemos ca�do.

Pero nos hemos levantado.

Ahora en Roma, est�n formando un gobierno junto a los socialistas.

- �Socialistas? - Venga al tel�fono, venga.

- Perm�tame. - Vaya, vaya.

Corneta, hazme un favor. No te mueras ahora.

Voy, vuelvo, y te digo lo que hay que hacer. �Entiendes?

Viva el gobierno de reconciliaci�n.

Y de concentraci�n nacional.

Ahora hay que intentar y convencer...

- Que Garibaldi cambie de frase. - Ahora el gobierno es popular-socialista.

Las palabras de Garibaldi garantizar�n la continuidad

de la tradici�n del Risorgimento.

Diputados aliados, el valeroso funcionario aqu� presente

�saben qu� les dice? Venga esa terminal.

Claro, quiere la terminal.

- La hab�amos prometido. - Y ahora, qu�...

- �Viterbo! - �No!

- Viterbo es bonito. - No, quiero ir m�s all�.

�Entonces... Massa Carrara?

�Massa Carrara? No me tome el pelo. Parece que son dos, pero es una.

- Venga, asciendan. - Entonces diga usted.

�Yo? �No dir�n que he pedido demasiado?

- �Uf! - Dice siempre �uf!

- Lo dice por decir. - �Lo digo?

- N�poles. - �Hala ya!

- N�poles es... - �Demasiado?

Bueno, es que...

- �N�poles! - �N�poles! �Qu� alegr�a!

�Qui�n es?

S�BADO 22 OCTUBRE 1922

- Se acab�. - Ya est�.

�Qu� har� ahora, diputado?

Tengo mi trabajo de abogado. �Y usted?

Un puesto de profesor tal vez lo encuentre.

- Disculpen, �qu� ha pasado? - Lo que tem�amos desde hace tiempo.

- Italia se ha vuelto fascista. - �Fascista?

�Italia, fascista?

�Quiere que le lleve en mi coche, estimado abogado?

Con mucho gusto, ilustre profesor.

"Querido Nino, aqu� se hace la Italia fascista, o se muere. "

Pobrecito.

Ha querido hacer sonar la carga

y la trombosis lo ha matado.

�La trombosis?

- �Querr� decir la trompeta? - Trombosis aguda.

�Ya! Agudo de trompeta.

Ser o no ser fascista.

Esa es la cuesti�n.

�Ignorar, morir de hambre o...

desafiar la mala suerte y luchar contra la adversidad?

Ingeniero, me han enviado esto.

Usted, ingeniero, oh perd�n; vos ingeniero,

se me olvidaba,.. Porque en vuestros tiempos

cuando vuestro primer tren sali�

el partido no exist�a.

Ingeniero, �sab�is lo que dice la circular?

"Ponerse el distintivo", pero no dice d�nde.

�Y qu� hago? En la espera de aclaramiento,

lo llevo en el bolsillo. Y listo.

Ingeniero, chit�n, �eh!

"Escasos sentimientos fascistas".

Tal defecto constituye una nota desfavorable

que pesar� sobre su futura carrera.

El distintivo debe llevarse en el ojal.

Y yo, si en la chaqueta no tengo ojales, �d�nde lo pongo?

Se lamenta usted mucho, Sr. Jefe de estaci�n.

Un d�a u otro lo mandar�n confinado.

�Ojal�, ojal� me manden!

Yo elegir�a ir al conf�n suizo.

Relojes, chocolate, suizas...

Los confinamientos son a islas desiertas.

- �Dices? �No hay estaciones? - Y trenes menos.

Entonces me quedar� confinado en Piovarolo. Lo prefiero.

Con confianza, continu� leyendo el bolet�n de traslados.

Antonio La Codorniz, de Piovarolo a Rocca Imperiale.

�Me han trasladado!

Beppa, �me han trasladado a Rocca Imperiale!

Y finalmente le lleg� una circular que no era la habitual circular.

Ingeniero, esta no es una circular, es un atentado.

Ahora en Italia, le han quitado hasta la �ltima libertad que le quedaba al hombre.

La libertad de la esposa. Los solteros se quedar�n atr�s.

Ingeniero, hay que casarse, y ya. Faltan dos meses para lo pr�ximo.

Me caso, �y con qui�n?

Ingeniero, �sab�is qu� m�s dice la circular?

�Quiere escuchar? La circular dice:

Por cada dos hijos: un ascenso. �Pero est�n locos?

Ingeniero m�o: Si es f�sico me lo permite,

en 15 a�os, ser� jefe de departamento.

Ingeniero, �sab�is lo que os digo?

La primera mujer que se me ponga delante, �me caso con ella!

Aqu� estoy, jefe.

Ingeniero, retiro lo dicho. Me he equivocado.

Yo quise decir: la segunda mujer. �Est� claro?

�Seguro, hijo, que est�s listo para este paso?

Padre, si este paso no lo paso ahora,

ya no hago m�s pasos en mi carrera.

Y quieres un consejo en tu b�squeda.

Justo, por eso recurro a usted. Aqu� no conozco a nadie.

Nuestro buen sacrist�n ya ha pasado por esta experiencia.

- Se cas� en Piovarolo. - �Es cierto?

Ciertamente, padre, hay que advertirle que el pobre no tendr� mucho donde elegir.

- Las mejores ya est�n casadas. - Algo quedar�.

Ahora que me acuerdo, habr�a una buena chica.

S�, cierto, yo tambi�n me acuerdo.

Una chica ciertamente digna de un funcionario como usted.

Buena, trabajadora, sensible.

- �Entendido! Tiene estrabismo. - No, cojera.

Algo ten�a que tener, seguro.

De todas formas, hijo, yo sabr� decirte si es digna.

La hija de Celestino tiene un coraz�n de oro

...y mucha prudencia. - Gracias, padre. Le beso la mano.

�Ha entendido, jefe? Todas las solteras del pueblo est�n en 1� fila.

��nimo, mire! Sin que le vean.

Querido Celestino, yo soy funcionario. Necesito a una consorte, una esposa,

pero esas criaturas eran m�s feas que Picio.

No pierda el �nimo. Ver� que �sta le gustar�.

- �Pero esto es el cementerio? - S�. Venga, Sr. Jefe.

Celestino, �no me querr�s casar con una enterradora?

No. Es viuda. Espero que no le disguste eso.

No, todo lo contrario. �Por aqu�?

- �Rita? - Buenas tardes.

El Sr. Antonio La Codorniz, el jefe de estaci�n.

- Mis condolencias, se�ora. - �Le disgusta que haya pedido a Celestino...

...que le trajera aqu�? - No. Al contrario.

Es un buen sitio: acogedor, �ntimo, precioso.

- Quer�a que conociese usted a Luca. - Con mucho gusto.

- �D�nde est� ese Luca? - Es �l.

LUCA, ARRANCADO DE LA VIDA TERRENAL RITA, INCONSOLABLE VIUDA

- �El difunto? - Mi marido.

Me lo hizo jurar en el lecho de muerte:

"Si te casas de nuevo, tr�emelo para que lo vea. "

�Te gusta? Es un buen hombre.

�Qu�? �Quieres saber qu� es? El jefe de estaci�n.

- �Cierto, el jefe de estaci�n? - S�.

Y se llama Antonio Lo Merlo.

Por favor, se�ora, La Codorniz. Antonio La Codorniz, hijo de Calogero.

Un nombre rom�ntico, ligero, a�reo.

Era muy celoso, sabe usted.

Sin embargo, apuesto a que Mario no le importa nada.

- �Y qui�n es Mario? - El primer marido.

ARRANCADO DE LA VIDA POR UN MAL TREMENDO. RITA, VIUDA INCONSOLABLE

No me quer�a. Cuando muri�, estaba enfadad�simo.

- �Y por qu�? - Porque fui yo quien le contagi� el tifus.

No le puede usted culpar. Con el tifus no se juega.

Perdone, le dejo estas flores a Giuseppe y acabo.

- �Y Giuseppe, qui�n es? - Mi marido molinero.

DIFUNTO TRAS UNA VIDA ENTERA DEDICADA AL CAMPO RITA, VIUDA INCONSOLABLE

- �As� que ha tenido usted tres maridos? - S�, Mario, Giuseppe y Luca.

- �Y los tiene enterrados juntos? - �Qu� quiere? La tumba es tan grande...

Y vea, a�n queda un lugar vac�o.

Ya, cierto. Uno, dos, tres y un lugar vac�o.

A prop�sito, se me olvidaba, llega un tren.

Otro d�a nos vemos. �Hasta la vista! Que viene el tren.

- �Y cu�ndo nos vemos? - �El 2 de noviembre!

Repitamos, P y A.

P y E.

P e I.

Adelante.

En pie, chicos. Saludo.

Muy bien, chicos. Sentaos.

He venido para hablar con usted en privado.

Bien. Vigila a tus compa�eros.

- D�game. - Es algo muy delicado.

Me han escrito del ministerio de educaci�n.

- �Por m�? - S�.

Se ha descubierto que su padre...

�Y yo qu� tengo que ver? Puedo documentar-

S�, lo s� muy bien. Y tambi�n el ministerio lo sabe.

Mi fidelidad al partido valdr� algo.

Claro, sin duda. Pero si usted consigue cancelar definitivamente todo...

Usted me entiende; cambiando de nombre, cas�ndose.

- �Aqu� en Piovarolo? - Aqu� en Rocca Imperiale.

Yo si fuera soltero...

Cierto que usted necesita a alguien de una posici�n un poco elevada.

y soltero. �Qu� solteros hay aqu� en Rocca Imperiale?

El cura.

D�jeme hacer a m�. Yo me ocupar�.

- Es en su inter�s. - Gracias. Hasta la vista.

Ingeniero, solo quedan 15 d�as.

En 15 d�as debo encontrar mujer, conseguir los papeles y casarme.

Es imposible. Humanamente imposible.

No hay tiempo material. Ingeniero, miradme.

�Soy un funcionario arruinado!

- Permiso. - �Qui�n es?

- �Desea? - �Puedo entrar un momento?

Aqu� est� prohibida la entrada a personas ajenas.

�Yo soy una persona ajena?

- Un minutito solo... - Est� bien. Har� una excepci�n.

Pase.

Por esta vez har� una excepci�n. Pase.

�Qu� desea? Pase.

- �Esta es su oficina? - Justo.

- Qu� bonito. - S�, bastante acogedor.

- Oh por favor... - No, gracias.

�Esta es su mesa de trabajo?

Mi mesa de trabajo.

Se ve que falta la mano de una mujer.

- �Por qu�? - No hay flores en la mesa.

Ya.

Qu� tontos fuimos atorment�ndonos as�.

- Jefe, �cu�ndo se parte? - �Un momento!

- Chao.

Cu�nto tiempo hemos perdido in�tilmente.

Ya es agua pasada.

- �Gracias! - �Gracias a todos!

Ahora d�jennos solos. Entender�n... Adi�s.

Cierren la puerta. Adi�s.

�Por fin solos!

�Esto es una desgracia!

De paso, 18 trenes populares,

justo esta noche, la noche de bodas.

Yo pensaba que cas�ndome, har�a tambi�n el viaje de novios.

Querida, no te enfades. Paciencia, has de tener paciencia.

Lo esencial es que nos hemos casado. Por lo dem�s, �qu� es un viaje de novios?

Es un tren entre dos habitaciones.

Nosotros tenemos una habitaci�n entre dos trenes.

�Est� claro? No te enfades. Ven. Organic�monos.

Organic�monos, Sara. Si�ntate. Bueno, escucha...

Entre el directo de las 19:45 y el de las 19:56,

...consumimos la cena. - �Y luego?

Luego tenemos 12 minutos para cortar la tarta y hacer un brindis.

�Y luego?

- Est� el local de las 20:08. - �Y luego?

Cuatro minutos de echar la siesta, debo bajar por el paso del expreso

...de las 20:12. - �Y luego?

Y luego a dormir, hasta el paso del de las 20:21.

�Y luego?

Y luego 3 minutos aqu�, 4 all�, 5 all�, el tiempo de darnos un beso.

- �Y luego? - Y luego, y luego, y luego...

�un cuerno a ti, a m�, al ferrocarril, a Piovarolo,

a las v�as, a los trenes, hasta las 6:32 de ma�ana por la ma�ana,

que comienza el paso de los trenes populares!

As� que de momento...

"Hemos recibido con pesar la noticia de su matrimonio

con persona no perteneciente a la raza aria. En espera de mayores medidas,

estamos obligados a suspender cualquier iniciativa en favor de su promoci�n.

Saludos fascistas. "

Buenos d�as a los nativos y a los forasteros.

Buenos d�as, jefe.

Buenos d�as. Queridos paisanos,

estos comienzan con la F.F. y terminan con la S.S.

- �Han o�do lo �ltimo? - No.

�No? Se lo digo yo. Parece que Alemania quiere hacer la guerra

a Inglaterra y a Francia.

�ltimamente no se habla nada m�s que de guerra. �Qu� dice usted, jefe?

Yo creo que la guerra ser� necesaria para el bienestar del pueblo.

- �En qu� sentido? - Est� clar�simo.

Ciertos pol�ticos de ciertas naciones

apenas llegan al poder, para conseguir la admiraci�n de su patria...

comienzan a preocuparse de las condiciones sociales y financieras de sus pa�ses.

Y dicen: "Las condiciones de nuestro pueblo son lamentables...

Hay desempleo, miseria, hambre. "

�Y qu� hacen? Se re�nen 4 o 5...

y, siempre por el bienestar de sus pa�ses, deciden ir a la guerra.

- �Y si pierden? - �Tonter�as!

Gracias. �Saben qu� dec�a un amigo m�o?

Hay otros pol�ticos buenos

que preocupados por el inconveniente de la guerra perdida,

�saben ustedes qu� hacen? Se re�nen de nuevo 4 o 5,

y siempre por el bienestar del pueblo, deciden hacer otra guerra.

- Esperemos que no nos toque a nosotros. - Amigo m�o, esta vez no nos toca.

Y si hay conflicto, nosotros estaremos fuera.

Seremos neutrales, y haremos un mont�n de dinero.

Neutrales como Suiza. Amigos m�os, nosotros somos listos.

Adem�s, Francia, Inglaterra y Alemania nos quieren mucho.

Cr�anme. Se lo dice su jefe de estaci�n.

�SILENCIO! �EL ENEMIGO TE ESCUCHA!

�Entendido, Beppa? �Silencio! �El enemigo te escucha!

- �Antonio! - �Qu� pasa?

Me ha venido un antojo.

�Te parecen horas de tener antojos?

No soy yo quien quiere cordero con patatas. Es �l.

�Te has vuelto loca?

�Te parece normal darle eso a un ni�o que est� por nacer?

Cordero con patatas, que es pesado. Da dolor de est�mago.

Ni cordero ni patatas. A dormir.

Est� bien, si luego nace con antojo de cordero, ser� culpa tuya, �acu�rdate!

�Te parece un antojo normal a estas horas, en estos tiempos?

Si fuera, qu� s� yo, un antojo de sopa de verduras, de algo ligero...

�Cordero! �D�nde encuentro cordero a esta hora?

El secretario lo encontr�.

Pas� bajo su ventana y lo ol�. T� no eres menos que �l.

Es que no sabes hacerte valer.

Ese secretario es un jerarca, por tanto es obvio que encuentra todo.

�Entiendes? Ahora a dormir.

Te prometo que apenas termine la guerra, te comprar� un cordero as�

de grande. Como un caballo.

Est� bien. Pero si nace con antojo de cordero con patatas,

ser� culpa tuya, �acu�rdate!

Dime, �c�mo quieres el cordero? �Asado, con patatas o "alla cacciatora"?

- �C�mo? - �C�mo quieres el cordero?

- "Alla cacciatora". - Te lo voy a buscar.

- �Qui�n es? - Un camarada.

- �A estas horas? - �Y?

Cuando uno es camarada, es camarada siempre, �no?

- �Qu� ha pasado? - Adivine un poco.

- �Qu� quiere que adivine? - Sab�a que no pod�a adivinar.

Mi hija espera un ni�o, y le ha venido antojo de cordero.

- �Y yo qu� puedo hacer? - La culpa es suya.

Porque ustedes esta ma�ana cocinaron cordero.

Mi mujer pas� por aqu�, lo oli� y...

�Pero qu� dicen? Llevo 2 a�os sin comer cordero.

Lo s�, que ha de dar ejemplo, pero yo soy una persona seria; no hablo.

- �Me da un poquito? - Le digo que llevo dos a�os sin comerlo.

Lo comprendo muy bien. Pero a lo mejor le sobra un trocito de hace dos a�os.

�Camarada! �Estamos en guerra! �No es momento de bromas!

Un funcionario como usted, no debe permitir ciertos antojos a su mujer.

- Lo s�, pero... - Me sorprendo que haya venido a m�,

sabiendo quien soy, a preguntarme si he comido cordero.

�No sabe usted que quien come cordero hoy

comete un acto de sabotaje hacia la patria en armas,

un crimen, un acto de alta traici�n?

V�yase, y d�gale a su mujer que ciertas ideolog�as

pueden turbar su mente de valeroso funcionario, y hacerle incurrir

en graves sanciones, tan graves...

en cuanto atenta a la dignidad de la poblaci�n.

- �Por nosotros! - �Qu�?

- �Por nosotros! - Ah, s�. Por nosotros.

- �Antonio! - �Qu� pasa?

- �Has encontrado el cordero? - S�.

�Y cu�ndo me lo vas a traer?

Enseguida. Lo estoy preparando.

Querido minino, hablemos un poco de persona a persona.

T� naciste en Piovarolo, el �ltimo pueblo del mundo.

Un pueblo desgraciado. Aqu� nadie te da de comer.

�Para qu� vivir?

No te har� sufrir. Es cuesti�n de un minuto. Un segundo m�s bien.

Y as� reposar�s en paz. Estar�s tranquilo.

�Qu� pasa? Sube.

Buenas noches. El secretario se ha dormido y as� he podido venir.

Comi� mucho cordero, y le he tra�do un trozo a usted.

El secretario tuvo el coraje de decir que llevaba dos a�os sin comerlo.

Por caridad, no le diga nada, si no, me echa.

- �Antonio? - �Voy!

Tranquila. No dir� nada. Gracias. Ser� una tumba.

Tranquila. Adi�s. Gracias. �Voy!

�Al�grate, minino! Ha llegado la amnist�a.

Te han indultado, da las gracias.

- Antonio, �est� listo? - List�simo.

- �Ya est� cocinado? - Estaba tierno como un gat... �como mantequilla!

- �Qu�? - Tierno como mantequilla.

No huele mal.

�Hijo de perra! �Asqueroso ladr�n!

Era para mi hijo, �desgraciado!

�Era para mi hijo!

�Pobre hijo m�o sin cordero!

QUIEN SE PARA EST� PERDIDO

Con la vuelta de la libertad y la democracia

incluso Piovarolo volvi� a su antigua grandeza.

Reconquistando el derecho al viejo nombre, tan rico de historia.

Historia en la cual, Antonio continu� participando, a su pesar.

Ya nos conocemos, �eh?

�Usted no era el secretario del diputado De Fassi?

Aquella vez que vino usted a Piovarolo-

�Se acuerda? Tir� la maleta y se subi� a aquel tren.

- No me acuerdo. - �No se acuerda?

Y no es usted solo.

De movimiento en movimiento, de cuadro en cuadro,

Antonio La Codorniz continu� su interminable partida.

Las estaciones se segu�an una tras otra,

los a�os pasaban, los trenes eran cada vez m�s veloces,

y Antonio La Codorniz a�n est� aqu�. Se han olvidado de �l.

Y sus problemas han crecido como los hongos bajo la lluvia.

Su hija no naci� con antojo de cordero,

sino con cientos de otros antojos de diferente naturaleza

y bastante dif�ciles de satisfacer en Piovarolo.

Se�orita, �quiere un paraguas?

Necesito esta lluvia. Limpia por dentro.

- Pero es agua. - Usted estas cosas no las puede entender.

- �Hay correo? - S�, un certificado para ti.

�Han contestado! �Otra vez usted?

"Nos complace informarle que dos fotos suyas

han sido publicadas en la p�gina 'C�mo ser una diva: nuevas caras'."

- �Ey! �Que me matas! - Por una piedrita...

�S�, ll�malo piedrecita! �Casi me mata!

Si me pilla, me mata. �Ten cuidado para la pr�xima!

�Qu� ha pasado?

�Casi me mata con 50 kilos de roca!

�Qu�?

- �Un quintal de monta�a! - �Un quintal?

Por poco me destroza.

�Ey vosotros! �Se ha ca�do una pared de una tonelada! �Casi mata a Pasquale!

�Quieto! �Quieto! �Hay un desprendimiento!

- �D�nde? - En las v�as.

�Ll�vate a ese burro! �Vamos!

�Lo han o�do? Se han desprendido 300 metros de monte.

�Eh, cuidado! Mira lo que has hecho.

- Se ha derrumbado el Pizzolungo. - �Madre m�a, el monte Pizzolungo!

- �Se sigue cayendo! - �Oh, Virgencita!

Se ha derrumbado la monta�a.

- �La monta�a? �Y d�nde? - Sobre las v�as. En el km 3.

�Santo cielo! Hay que advertir al jefe de estaci�n.

��Quieres quitar eso?!

- Mariuccia, ven aqu�. - Voy, mam�.

Un d�a u otro, tiro ese gram�fono debajo del tren, �entendido?

�Pobre hija! La �nica distracci�n que tiene en Piovarolo.

- �S�? - A ver.

- No me lo pondr�, mam�. - �Pru�balo al menos!

�Qu� me importa, con estos cuatro paletos que viven aqu�?

- Si no fuera una mujer... - Lev�ntate.

- �Qu� tengo que hacer? - Probar esto. �Levanta!

- �Est�s loca? - Lev�ntate y qu�tate la chaqueta.

- Vamos, qu�tate la chaqueta. - Ya no puedo m�s.

Yo soy una persona seria. Si entra alguien... deprisa.

Saca pecho.

- �M�s! - M�s no tengo.

- Sujeta esto. - �A mi edad!

Yo quiero irme, no quiero quedarme aqu�.

No te culpo, hija m�a.

Mujeres, razonemos.

Este es un lugar horrible. Lo s�. No hay discusi�n.

Pero hasta que me trasladen, �hay que esperar!

S�, vive caballo m�o que hierba crece.

Yo no s�, si la hierba vive y el caballo crece.

�Pero hay que tener fe! M�rame a la cara.

Se dice f�cil: "me voy". �Ad�nde vas?

- Yo ya tengo una carrera abierta. - Ah �s�? �Y cu�l?

- El cine. - �S�! El cine.

�No dig�is tonter�as! �El cine...!

Es joven, no debe terminar como su madre.

- �Por qu�? �C�mo has terminado? - �Antonio, no me provoques!

- Habla, �c�mo has terminado? - �No me hagas hablar!

Yo te provoco y te autorizo, �habla!

Me cas� con un inepto, un fracasado.

Un desgraciado que me ha tra�do a vivir en una tumba de agua.

Un d�a u otro, entre la humedad y el tedio, crecer� el moho.

�No! El moho, entre vosotras, �lo hago yo!

- �M�s bien averg��nzate! - S�, averg��nzate, pap�.

- �T� calla! - Y si se quiere ir, tiene raz�n, es joven.

Es justo. �Pero qu� ocasi�n he tenido?

- Hice todo lo que pude. - Precisamente.

El tel�fono. Silencio.

Diga. �C�mo?

�El tren 427 es "especial"?

�Y por qu�? �Qui�n? �El ministro de transporte?

�El ministro de transporte en persona? �Su Excelencia?

�Pasar� por aqu�...? �Hab�is o�do?

El ministro de transporte pasar� por aqu�.

La monta�a de Pizzolungo se ha derrumbado.

- �Pizzolungo? - S�, al km. 3 sobre las v�as.

- �Y t� c�mo lo sabes? - Me lo ha dicho el hijo del molinero,

estaba vivo de milagro.

- Santo cielo, �y ahora? - Jefe, he de irme, he dejado sola la farmacia.

�Y ahora? Viene el 427. �Est� el ministro!

�Hay que frenar el tren!

Mujeres, �miradme! Este desprendimiento...

viene como anillo al dedo.

Con un solo desprendimiento se cumplir�n mis sue�os.

Primero de todo, tengo el placer de frenar por fin, el 427.

Adem�s, de salvar las vidas de los viajeros en general

y la de Su Excelencia en particular.

Y Su Excelencia el ministro, frente a un heroico gesto

no dudar� un instante para concederme el ascenso.

Ser� Mil�n, ser� Tur�n, G�nova,

Florencia, Bolonia, Pisa...? �No lo s�!

De todos modos, mujeres, preparad las maletas,

porque a partir de ahora, yo, La Codorniz, a Su Excelencia, lo tengo en un pu�o.

Para esta ocasi�n hace falta el uniforme viejo, el cl�sico.

Le har� ver qui�n es Antonio La Codorniz.

�Beppa!

�Prepara los petardos!

�Le har� ver qui�n es La Codorniz!

�No tiene s�mil! �Beppa!

Ojal� quiera el cielo que esta vez sea la buena.

- �Beppa! - Voy.

�Deprisa!

Jefe, los petardos.

Ve a tu puesto y cierra el paso a nivel, ahora.

�Maldita sea! Tal c�lculo en tan poco espacio de tiempo.

El tren ha de parar aqu�, ni un metro m�s ni uno menos.

Veamos: 7 x 8 = 56...

...6 x 6 = 36... 606. �Por nosotros!

Las matem�ticas no son una opini�n.

Uno por aqu�.

Otro aqu�.

Otro aqu�.

Aqu�.

Otro aqu�.

Y el �ltimo lo ponemos aqu�.

Me r�o yo del jefe de estaci�n de Mil�n.

Aqu� me gustar�a verlo; pocos medios, pocos hombres.

Tren, si pienso en tu cargo de vidas humanas,

y que todo depende de m�...

Aqu� estamos, cara a cara. De hombre a hombre, ojo a ojo.

Llevas 20 a�os haci�ndome bailar. �Ahora basta!

�427, por nosotros dos!

Vamos.

�Qu� ha pasado?

�Bravo! �Magn�fica maniobra!

�Maniobra cient�fica! Joven, har� que le den una medalla.

- Voy. - Pero...

- �Piovarolo! �Piovarolo! - Jefe, �qu� ha pasado?

�Un desprendimiento enorme!

- �Qu� desprendimiento? - Pero no tema.

- �Entonces no hay que temer? - Nada, �qu� quiere usted?

�Cree que una monta�a se va a caer en las v�as?

Tranquilo. No se agite. Estamos nosotros, para hacer nuestro trabajo.

- �Entonces est� bloqueada? - �L�gico! Hay 20 metros de piedra.

- �Y no se puede mover? - �C�mo se mueven 30 metros?

- Usted dijo 20. - 20, 30, 40, 50. �Qu� podemos saber?

Puede ser incluso un cataclismo. �Sabe c�mo son estas monta�as?

�Piovarolo! �Piovarolo!

Jefe, soy un funcionario de servicio. �Por qu� ha parado el tren?

�Permite? La Codorniz.

- Ah, �una codorniz ha parado el tren? - No, La Codorniz es mi apellido.

He parado al tren en base al art. 22 de nuestro reglamento.

- Un desprendimiento en las v�as, de 500 toneladas. - �D�nde?

- Km. 3, a la izquierda. - �Ha hecho una inspecci�n?

A�n no, porque el desprendimiento acaba de ocurrir.

- �C�mo lo ha sabido usted? - Por un testimonio ocular.

El hijo del molinero, el pobre, sali� vivo de milagro.

- Hay que advertir a Su Excelencia. - �Un momento! En la estaci�n mando yo.

Es mi competencia. �Usted es funcionario? Tenga y espere.

- �Sr. Ministro? �Excelencia? - S�. Adelante.

�Me permite? Soy el jefe de estaci�n, La Codorniz.

Ya, he o�do decir que ha ca�do una codorniz sobre el tren.

- �Ha muerto? - Excelencia, se equivoca.

- La Codorniz soy yo. - Ah, menos mal que no se ha hecho nada.

�Entonces por qu� nos hemos parado?

Justo ven�a a comunicarle

que sobre la l�nea en el km. 3 ha habido un desprendimiento.

- �Pero d�nde estamos? - En Piovarolo, Excelencia.

No es una estaci�n de gran importancia. Es m�s, es indigna de usted,

pero por desgracia, yo llevo en ella toda la vida.

Por peque�a que sea la estaci�n, es un cargo de gran responsabilidad.

Y el jefe de estaci�n, si usted supiese, Excelencia...

El sentido de responsabilidad de peque�os jefes de estaci�n

sumados forman la seguridad de la red.

- Estoy contento de usted. - Muy amable, Excelencia.

A�n no me ha dicho donde estamos.

S�, Excelencia, en Piovarolo.

- �Y por qu� nos hemos parado? - M�rito m�o.

- Para salvar la vida de Su Excelencia. - Todo al servicio del pueblo.

He aplicado el art�culo 22.

- Me alegro. - He tomado todas las precauciones.

�Oy� usted los petardos? �Y las luces rojas, las vio?

- Ah ya. Interesante. - Un espect�culo.

Pero a�n no me ha dicho porqu� nos hemos parado.

El desprendimiento, Excelencia.

- Ah, ya, se cay� en el fais�n. - No, la codorniz.

- La Codorniz soy yo. - Y nos hemos parado en Pi... Zagarolo.

- �D�nde nos hemos parado? - Ahora no recuerdo.

�Piovarolo! Estaba confundido, perdone.

Si vuestra Excelencia lo permite, me gustar�a tener el placer

de mostrarle el funcionamiento de los aparatos de mi humilde estaci�n.

La excelencia de la red ferroviaria...

- �Es usted! - �No! - �C�mo no!

- Pero usted, Excelencia- - No.

Digo, la excelencia de la red ferroviaria

es signo de la civilizaci�n de un pa�s.

Observar� con mucho gusto estos humildes aparatos...

...de los cuales tanto depende...

- Tanto. - �Ya! �Tanto!

- Tanto.

El abrigo, por favor.

Entonces Excelencia, �me honra? �Va a ver mi estaci�n?

- Claro. - Le precedo. Hago camino.

Deprisa, Mariuccia.

Debemos quedar bien con Su Excelencia. De �l depende nuestro futuro.

Por fin nos iremos de este maldito pueblo.

�Todo en orden?

�Mira! Est�n llegando.

- �No te quitas el delantal? - No, me lo dejo ver.

�Ingeniero, cuento contigo!

Pase, Excelencia.

Me hace el honor... Oh, disculpe.

Si�ntese, Excelencia. Mi mesa de trabajo.

Excelencia: un hombre, un padre, aunque sea jefe de estaci�n, aspira.

Es el derecho natural de todo buen ciudadano.

Excelencia, 35 a�os de servicio

entre trenes, v�as, cambios,

tel�grafo, tel�fono, luces, se�ales

y siempre bajo la lluvia.

Porque aqu�, en Piovarolo, siempre llueve.

Excelencia,

yo querr�a, como se suele decir, un puesto al sol.

- �Como se SOL�A decir! - Perd�n.

Cr�ame Excelencia, yo soy un sincero dem�crata.

Y hoy, evitando un desastre, me he ganado un m�rito.

- Exacto. - �Quiere visitar, Excelencia?

El tel�fono. As� funciona.

Las banderas: rojo y verde.

- Y blanco. - No, no es la bandera nacional.

Es para se�alar. Verde: v�a libre, rojo: stop.

El tel�grafo, mi fiel compa�ero.

�Sabe qu� he dicho? �Viva Su Excelencia!

- Gracias. - Lo repito.

Por aqu�, como ve, tenemos el panel de control.

Muy interesante.

Es de segunda mano, pero yo en Piovarolo, no puedo esperar m�s.

- Si me hace el honor... - �C�mo funciona?

Simpl�simo. Mire. Se tira de la palanca.

- No sale nada. - �No querr� que caigan monedas?

- Es un panel de control. - �Y funcionan todas?

Todas. �No! �Por caridad, Excelencia!

El directo de G�nova no parar� hasta Domodossola.

- �De G�nova a- - A Domodossola.

He de decir que estas estaciones son un complejo de aparatos t�cnicos

muy interesantes. �Mucho!

Exacto, sabias palabras. �Se acordar� del pobre La Codorniz?

�Ah, pobrecito! El que muri� en el desprendimiento.

- No, La Codorniz soy yo. - �Ah, ya!

- Me alegro que haya salido del peligro. - Gracias. Excelencia, �yo qu� pido?

- Una promoci�n. - Un puesto al sol.

Un traslado a un lugar donde pueda hacerme valer.

Aqu� he sido enterrado vivo.

Adem�s, es m�s bien por mi hija. �Mariuccia!

- Necesita de una educaci�n. - Claro.

Soy particularmente sensible con los problemas de la juventud.

A prop�sito, �tiene usted hijos?

Excelencia...

- Excelencia, �sta es mi hija. - Mucho gusto.

- �Hija �nica? - S�, se�or.

- Me alegro. - Gracias, Excelencia.

Volviendo al tema de antes, �puedo esperar?

Espere, espere.

No ser� Mil�n, G�nova, Tur�n, Florencia o Bolonia,

pero qui�n sabe. Una palabra suya lo puede todo.

Veremos. Algo se har� por usted.

Gracias. �Has o�do al ministro? Que se har� algo por m�.

Ten�a raz�n tu padre. Dale las gracias.

- Gracias, Excelencia. - �Por qu�?

- Por lo que har� por mi padre. - �Qu� har� por-

�Ah, s�! Veremos.

�Necesita algo? �Una botella de agua mineral? �Un aperitivo?

�Un plato de spaghetti? �Prepara unos spaghetti para Su Excelencia!

Gracias, pero nunca bebo entre comidas.

- Lo retiro. - Permiso.

- Bonita su mujer. - Por favor, Excelencia. Es mi hija.

�Precisamente!

Adelante.

- Disculpe, �me permite? - Por favor.

�Qu� bonito! �Ah, gracioso! �Se vende aqu�?

No, es para se�alizar las salidas.

- Para permitir la salida. - Ah, ya. V�a libre.

�Puedo pedirle al jefe de estaci�n que me acompa�e hasta el desprendimiento?

- �Ha habido un desprendimiento? - La que le dije antes.

- �La misma? Menos mal. - Si permite...

- Yo tambi�n voy. - �Usted tambi�n? �Para m� es un honor!

Su Excelencia en el lugar del desastre. Por favor, Excelencia.

Venga, Excelencia.

- Este es el km. 3. - �Y el desprendimiento?

- �Qu� desprendimiento? - Por la que paramos.

- Ah, ya. �Y el desprendimiento? - Estaba aqu�.

Pasquale, �d�nde est� el desprendimiento?

Estaba aqu�.

- Se ve que se la han robado. - �Con qu� fin se lo ha inventando?

- �Por qu� ha parado el tren? - Ning�n fin.

Yo me enter� por el farmac�utico que es una persona seria.

El cual a su vez, supo que Pasquale, aqu� presente,

se libr� del terrible accidente.

�Ah� est� el desprendimiento!

�Y a esta piedra la llama desprendimiento?

Excelencia, hay que contentarse.

Todo est� proporcionado en la vida. Este es un pueblo peque�o,

pueblo peque�o: desprendimiento peque�o. De tal pueblo, tal desprendimiento.

Tenga paciencia. Si quiere un desprendimiento mayor, vaya a los Alpes.

Tal vez se trata de un exceso de prudencia.

- S�. - La prudencia nunca es demasiada.

Gracias. �Ha o�do? Su Excelencia me ha dado la raz�n.

�Pasajeros al tren!

Excelencia, en la nueva destinaci�n que me asigne,

llevar� el recuerdo de esta memorable noche.

�Vamos!

- No puedo partir. - �Por qu�?

Hay se�al de v�a impedida.

Excelencia, �qu� me ha hecho usted?

Me ha dejado la luz roja. Ahora lo arreglo.

�Bien! �Bien!

Sus notas de servicio son p�simas.

No digo de ascenderlo, sino de trasladarlo.

Ser�a un premio. Cuando en realidad habr�a que castigarlo

habiendo parado un tren sin motivos espec�ficos.

Cr�ame, Excelencia, la historia del desprendimiento es una invenci�n.

Hace 30 a�os que llegan informes desfavorables sobre este funcionario.

Extra�o, me parece un jefe con mucho celo.

Me parece imposible que se lo haya inventado.

Pues yo estoy segur�simo. Sabiendo que Ud. viajaba en este tren

y queriendo hablar con usted, se ha inventado todo este l�o.

- Hay que castigarlo severamente. - Veremos. Ver�. Se ver�.

Excelencia, todo arreglado. Buen viaje.

- Buen viaje. - Gracias. Buena suerte.

Espero confiado. Ser� por poco, �eh?

- Espere. - Gracias y buen viaje.

�Vamos!

Me ver� obligado a informar de esta grave infracci�n.

�Eh? Ah, si lo encuentra justo, h�galo.

- Conseguido! - Por fim.

Al�gra-te, filha minha. Adeus, Piovarolo. Adeus, esta��o.

E talvez te espere uma uma grande metr�polis.

-Veja? Para os honestos sempre h� pr�mio.

Sobretudo, para os que como eu,

passaram a vida toda servindo com toda a fidelidade.

-Uma mudan�a...? De Piovarolo n�o o muda ningu�m.

-Bom! �Bom!

Que boa pessoa Sua Excelencia. Toma, te lo mereces.