All language subtitles for Padre no hay m+ís que uno

Traducción y subtítulos:
PEPPER & LALASPAIN
*** SONG LIVES FOR EVER ***

"Hola, amor".
Hola, mi amor. ¿Cómo estás?

Niños, mirad, es mamá.
¡Hola, mamá!

¡Hola, mamá!
¡Me he aprendido una canción nueva!

Y a mí me salió bien el examen.
¡Y a mí se me ha caído un diente!

Pero no seáis pesados,
dejad hablar a mamá.

"¡Ay, qué guapos estáis todos!
¡Qué ganas de veros!".

"Oye, ¿y Paulita?".
Paulita se está echando la siesta.

"¿Has conseguido que Paulita
duerma la siesta, cariño?".

"Eso sí que es fuerte".

"Oye, lo llevas todo tan bien
que hasta rabia me da".

"Igual me quedo a vivir aquí".

No digas eso, cariño,
estamos deseando verte.

Queremos ya que llegue el lunes.
"Sí, ya solo faltan dos días".

"Portaos bien. Os dejo,
que tengo hora para un masaje".

(NIÑOS) ¡Adiós!
"¡Os quiero!".

Venga, adiós. ¡Madre mía!

Chicos, tenemos dos días
para arreglar este desastre.

De momento, vamos a coger
a vuestra hermana y al coche

que si no, no llegamos.
Venga, vamos.

Vete a otra parte.
Dámelo.

Dámelo.

Me lo das.

-Mamá.

Rocío, que estoy intentando
arreglar las cortinas.

Es que me tienes que hacer el moño.
Pero si te vas a dormir ya.

¿Y qué?
Que no vas a dormir con un moño.

Cada uno duerme con lo que quiere.

¡Tú duermes con papá
y yo no te digo nada!

También es verdad.
Mamá, ¿me preguntas las capitales?

Claro.

Amor, ¿has visto qué bien
han quedado las cortinas?

Preciosas.
Andalucía.

Sevilla.
Hay que cambiarlas ya.

Sí, mi amor.
Cantabria.

Santander.

(LLORA) Mamá, Dani me ha hecho daño
en el pie.

Dani, ¿le has hecho daño en el pie
a tu hermana?

¡Se lo ha hecho
al darme una patada!

Chist.
Hola.

¡Ya llegué!
Genial.

Todos a la cocina.
Gracias.

Ay.

Cariño, nos vamos.

Venga, hasta luego.

Nos vamos a cenar tú y yo.
Rosaura viene a cuidar a los niños.

Estoy superliado.

¿No podría cuidar a los niños yo
y te vas tú con ella?

Para celebrar nuestro aniversario,
quieres que cene con la asistenta.

Bueno, no te pongas así.

¿Haberme acordado del día
que era hoy no se me valora?

No te has acordado.

Me felicitas todos los días
para ver si atinas.

Feliz aniversario.

Buenos días, mi amor.
Feliz aniversario.

Feliz aniversario, mi amor.

Hoy tampoco es.

¿Tampoco? Vaya.

El día que nos casamos te prometí
no olvidar nuestro aniversario.

Ya.

Oye, ¿te decides ya?
Así no va a venir el camarero.

Sí, sí, mi amor.

¿Estás trabajando?

No sé por qué me casé
con un informático.

Todavía no entiendo
qué es lo que estoy celebrando.

Estaba acabando una cosa, mi amor.
Perdóname.

Ya soy todo tuyo.

Oye, parece mentira,

15 años ya.

Son nuestras bodas de cristal.
¿Bodas de cristal?

Sí.
No existe.

(Móvil)

Voy a mirarlo en Google.

¿Sí?

Dani, cariño,
yo estoy cenando con papá.

Bueno, pues no le hagas caso,
ella se cansará.

Sí, besito, besito.

Dani dice que Paulita
le está persiguiendo con un "rotu"

para pintarle no sé qué.
Pues es verdad.

Las bodas de cristal,
a los 15 años.

A los cinco, de madera;
a los diez, de aluminio

y a los quince, de cristal.

Bueno, que sepas

que lo tengo todo organizado.

Es increíble
que al final lo vayamos a hacer

después de 15 años diciendo:
"El año que viene,

el año que viene,
el año que viene".

Sí, ¿verdad?

(Móvil)

Vaya.

¿Sí? Paulita, habla más despacio,

no te entiendo.

Por favor, dile a tu hermano
que no sea malo.

Adiós.

Ya está bien, cariño.

Luego dices de mí.

(Móvil)

¿Estamos a lo que estamos?
¿Y si pasa algo?

Los móviles son como los niños,

hay que dejarlos llorar
hasta que se cansen.

Si los coges enseguida,
se acostumbran

y no se callan
hasta que los coges.

(Móvil deja de sonar)

¿Ves?

Si es que esto es
de primero de padres.

Este es nuestro momento.

Vamos a hablar
de nuestro viaje romántico.

No puedo ir, no me dan los días.
¿Qué?

Que pensaba que no habría problema,
pero los he pedido

y me han dicho que no era posible.
Es que tú también...

Esto no se hace
de un día para otro.

¿Yo?
De haberme avisado con tiempo...

¿Has pedido los días en la empresa
para nuestro viaje?

Sí, mi amor.

¿Has pedido los días en la empresa
para nuestro viaje?

Sí, sí, mi amor.

¿Has pedido los días en la empresa
para nuestro viaje?

Sí, sí, mi amor.

Mi amor, te aseguro
que el año que viene nos vamos.

Además, bodas de cristal,
suena a matrimonio inconsistente.

En cambio, el año que viene
serían nuestras bodas de hiedra.

Suena mucho más... ¿No?
No me lo puedo creer.

Pues muy bien, mañana llamo,
cancelo todo y ya está.

Claro. Ya está.
Ese es el espíritu.

Que te ahogas en un vaso de agua,
como con los niños.

(Móvil)

¿Ves? Si es que eres incapaz,
no puedes evitarlo.

Ni en nuestra cena de aniversario.

Luego dirás que soy yo
el que no mantiene la llama.

Cógelo.

Rosaura.

¿Qué?

¿En Urgencias?

Sí, vamos para allá.
¿Qué ha pasado?

Paula le ha clavado el rotulador
en el ojo a Dani.

¿Es boba?
¿Por qué no nos avisa antes?

Esta es de las tuyas.

Mira, ahí al fondo.

¡Rosaura!

¿Dónde está Dani?
Está bien, no es grave.

Le están poniendo un parche
en el ojo.

Debe llevarlo hasta el miércoles.

Paula, ¿cómo se te ocurre
clavarle el "rotu" en el ojo?

Lo que quería era pintárselos
para que fueran azul diabólico.

¿Qué?
Como mi bebé.

Angelitos.

(Música relajante)

Y mañana vienen a comer
tu hermano y Carmen,

con lo pesadita que es.

Mi amor, estás agotada.

Se me está ocurriendo una idea.

¿Por qué no aprovechas tú el viaje?

Me quedo yo aquí
y me hago cargo de todo.

¿Quieres que me vaya sola
de viaje de aniversario

y te deje a ti
encargado de los niños?

No sé ni por dónde empezar
a contestar a eso.

Te lo mereces.

Claro que me lo merezco,
pero no se lo merecen los niños.

¿Por qué? ¿Por qué dices eso?
Te lo digo en serio.

Te vas de viaje, te relajas,
vuelves como nueva,

y todos felices.
No es tan complicado.

Dios mío, perdónale,
que no sabe lo que dice.

Anda, cierra eso y duérmete.

Vamos a dormir.

(SUSPIRA)

Por cierto,
mañana tienes que ir al súper,

que se me olvidado una cosa.

Qué cabeza, tienes que organizarte.

Deberías hacerte una listita.

Pero bueno, vamos a ver,
¿tú sabes la que tengo encima?

Claro que lo sé.
Si ya te lo digo:

con tu trabajo más los niños,
es como si tuvieras dos trabajos.

Debes de estar rota, es lógico.

Por eso digo, que hagas el viaje.
Y si al volver sigues estresada,

deberías dejar tu trabajo,
si con el mío nos apañaríamos.

¿Yo? Déjalo tú el tuyo,
no te fastidia.

¿Yo, por qué?
Si yo solo tengo uno,

eres tú la que tiene dos.
¿Te estás escuchando?

Los niños también deberían ser
tu trabajo.

Lo serían si me dejases.

Vas a tener razón.

Igual debería dejarte.

(NIÑOS GRITAN)

Pues eso, hija.

Niños, no, no, no, no,
parad, parad.

Id a ver la tele, la tableta,
un cuadro o algo.

Venga.
Vamos, vamos, vamos.

Vamos.

Javier no te puede acompañar
al viaje.

Pues llévame a mí.

-¿Por qué ese empeño
en salir de España,

si aquí hay de todo?
Di que sí, "cuñao".

Pues claro.

Lo mismo te la ha jugado
y se ha ido él solo.

Tarda mucho en volver del súper.
¿Verdad?

No lo entiendo,
solo le he mandado a por una cosa.

Ya está, dicho y hecho.

Vuestra madre se ahoga
en un vaso de agua.

Papá, llevamos dos horas
para comprar un bote de sal.

No es un bote de sal,
es el bote de sal.

¿Os tengo que explicar otra vez
la diferencia que existe

entre la sal kosher, la común,
la marina o la del Himalaya?

Ya, pero es que mamá
quería pimienta.

¡Qué sabe tu madre! Venga.

¡Que me dejes, fea!
Feo tú.

No, cuando me quiten el parche,
voy a tener un ojo de cada color.

¿Tú eres tonto, Dani?
¿Tú crees que te va a cambiar

el color de ojos
porque te claven un rotulador?

-Mamá, ¿las sirenas existe?

No, cariño,
son animales mitológicos.

-Me encanta
la inocencia de los niños.

-Quita, quita, qué repelús.

Prefiero estar en una habitación
con ratas que con un niño.

-Tienes alergia a los ratones.
-Para que veas.

La guerra que dan, por Dios,
sobre todo, de bebés.

Yo eso de no poder dormir
en toda la noche...

Ahí tuvimos muchísima suerte,

estos durmieron todos
ocho horas del tirón.

(Llanto de bebé)

Chist. Chist.

(Llanto de bebé)

Voy, voy.

Ay.

(Llanto de bebé)

Ea, ea.

Marisa, te ha quedado la carne
buenísima.

Gracias.
Pero ¿qué me dices de la sal?

Le da un toque increíble. ¿Verdad?

¿Te has fijado, cariño?

Es el punto.
Esto, con otra sal, no es lo mismo.

-Mamá,
¿y hay más animales mitológicos?

Sí, también está el centauro

que es mitad hombre, mitad caballo.

¡Guau!

Y luego está tu padre,
que es mitad marido, mitad cuñado,

lo cual es muy práctico
porque tienes dos parientes

por el precio de uno.
¿Y qué poderes tiene?

Pues tiene, sobre todo, dos:

el superpoder
de que todo lo que él hace,

por pequeño que sea,
siempre es lo más importante

y el superpoder de tener siempre
la frase justa:

"Es que no te organizas,
te ahogas en un vaso de agua".

Y mi favorita:
"Cariño, no te pongas nerviosa".

Pues vaya mierda.
Exacto, Dani, una mierda.

Yo creo que ese animal no existe.
Te lo acabas de inventar.

Claro que existe.

De hecho,
casi todas las mujeres tienen uno.

¿Y sabéis cuál es la única manera
de vencer a un marido-cuñado?

(NIÑOS) ¿Cuál?

Marcharte al Caribe

y dejarle demostrar
que tenía razón en todo.

¿En serio, cariño?

Pues me parece genial.
Di que sí.

Nosotros intentaremos apañarnos
lo mejor posible.

Ah, pues fenomenal.

Voy a por el postre.

Carmen, ¿me acompañas?
Sí, claro.

No, no, a por el postre no,
al Caribe.

-Entonces, ¿papá es cuñado de mamá?

Yo creía que el cuñado de mamá era
el tío Paco.

-Claro que lo soy,
porque papá es mi hermano.

¿Es tu hermano? No lo sabía.

-Yo pensaba que el tío Paco era

marido de la tía Carmen.

Es que es el marido
de la tía Carmen,

pero también es el cuñado de mamá.

El tío Paco también es
mitad marido, mitad cuñado.

-No lo sabes tú bien, guapa.

Ah, pero ¿te vas de verdad?

Claro, ¿no insistías tanto
en que me fuera?

Sí, sí, lo que pasa es
que pensaba que era una broma,

como eso del cuñado.

En serio, me parece muy valiente
por tu parte

querer comprobar si puedes vivir
sin los niños y sin mí.

Eso te hará independiente,
te dará mucha seguridad en ti.

¿Perdona?

Admítelo, haces muchas cosas,
y no le quito mérito,

pero es un poco por esa necesidad
de que te necesiten.

Y tienes que librarte
de esa necesidad.

Ah, ¿que soy yo la que lo necesita?

Tú lo vas a flipar, colega.

Empecemos por el principio.

Tenemos cinco hijos:
Dani es el niño

y lo reconocerás enseguida
porque todo lo demás son niñas.

Ja, ja, ja.

Y se le está cayendo un diente.

Si Paulita no se duerme,
le pones "La Matanza de Texas",

"El Muñeco Diabólico",
una de esas películas.

Si le salen moluscos,
son unas ronchitas...

¿Me estás escuchando?
Sí, sí, sí.

Si le salen moluscos,
le pones su crema.

Dani está en la etapa
de las preguntas;

Rocío, de las palabrotas
y Paulita, de las rabietas.

Y Sara está preadolescente perdida.

No me tienes que explicar
cómo son mis hijos.

A Paulita le gusta chinchar a Dani
y a Carlota y a Sara, a Rocío.

No es tan fácil, amigo,
las alianzas mutan todo el tiempo.

Por la mañana, te puedes encontrar
a Rocío y a Carlota

aliadas contra Dani
y, por la tarde, una coalición:

Carlota, Dani y Paulita
aliados contra Sara.

¿Paulita entra en esas cosas?

¿Paulita?

Ahí donde tú la ves, pequeñita,
hablando su propio idioma,

ella es como el PNV:
su apoyo puede ser decisivo

y apoyará a quien le dé
lo que ella quiere.

Así que...

te deseo
una legislatura tranquilita.

Acompáñame.

No vas a tener ningún problema,
mi amor,

porque lo tienes todo apuntado
en estos paneles.

Los recoges a todos en el colegio
a las 17:00,

llevas a Paulita al logopeda
a las 17:30;

a Dani, a baloncesto a las 18:00
y a Carlota, a violín a las 19:30.

Como Paulita termina el logopeda
a las 18:30

y está al lado del baloncesto,
te recomiendo que esperéis a Dani

y juntos llevéis a Carlota
a violín.

A Rocío la dejas en casa,
la madre de Cristina la recoge

para llevarla a baile a las 19:00.

A las 20:00, tú recoges
a Rocío y a Cristina en el baile,

dejas a Cristina en su casa

y, volviendo a casa,
recoges a Carlota de violín.

El lunes es muy fácil, mi amor.
Vamos a por el martes.

Hola, mi amor.

Carlota se despierta sola
todas las mañanas media hora antes

porque le da miedo
que nos durmamos todos.

Oye, si no entiendes a Paulita,
Carlota te lo traduce.

Te he dejado la comida de Paulita

preparada aparte en táperes
en la nevera.

Recuerda que es alérgica.

Pues claro, cariño.
Ah, ¿sí? ¿A qué?

Al huevo, al marisco
y a algunos frutos secos.

¿Que son?
Almendras, nueces...,

cacahuetes...
¡No!

Los cacahuetes no son frutos secos,
son legumbres.

¿Una legumbre el cacahuete?

¿Tú sabías eso?
Claro, papá.

Son de la familia
de las leguminosas.

Pero ¿es alérgica al cacahuete
o no?

Sí, también.
¿Y qué más da de qué familia sea?

Pero no es alérgica
ni a pistachos ni a gevuinas.

Tú no le des nada de eso
no vaya a ser que te líes.

¿Cómo le voy a dar una gevuina,
no sé ni qué es?

Que si le das algo por accidente,
puede tener un shock anafiláctico

y tienes que inyectarle adrenalina
de inmediato.

Lo tienes todo en el botiquín.
Sí, sí. Eso es fácil.

Saca el móvil
que tengo una sorpresita.

A ver.

"185 mensajes sin leer".

Bienvenido al chat
de padres del colegio.

Eso es una cosa muy práctica
que te va a salvar la vida.

(Claxon)

Oh, mi taxi.

Mira, te he agregado
a todos los grupos.

Y Carlota te explica bien
cómo funciona.

Enseguida llegará Rosaura
a despertar a los niños.

Una cosa te digo.

Cuídala, es lo único bueno
que me ha pasado desde que me casé.

¿Lo único, mamá?

Ay, no, mi amor, no, perdona.

Qué bruta tu madre.
Lo único, no, pero lo mejor, sí.

Y las madres del cole
le tienen el ojo echado,

así que más te vale tratarla bien.

Porque prefiero
que te vayas tú con otra mujer

a que lo haga ella.

Oye, no se te ocurra
apagar o silenciar tu móvil,

nunca, jamás, bajo ningún concepto;

y cualquier cosa, me llamas.
Cariño, no te preocupes.

Desconecta y pásatelo bien,

no te pienso molestar
en toda la semana,

sabes que soy hombre de palabra.

Adiós.
-Adiós.

Adiós, mami.

¡Que me la des!

¡Ay!

¡Ay!

No aguanto más, no aguanto más.
Esto en el límite de mis fuerzas.

Sé que le prometí a vuestra madre
que no la llamaría

pasara lo que pasara,
pero hasta aquí llegué.

Lo sabía, no puedes con ellos.

¿Qué?
Tú quieres que vuelva.

Pues no, lista.

Aquí todo va perfecto.

Te llamaba solo para ver
si lo estabas pasando bien.

Cariño, si todavía voy en el taxi
camino del aeropuerto.

Es que te echábamos de menos,
nada más.

Así que disfruta mucho, ¿eh?
Venga, adiós.

Esto no va a salir bien,
debería volver.

¿Damos la vuelta?
-¡Sí, hombre!

Le corto los huevos.

¡Por favor!

Chicos, a desayunar.

Papá, ¿somos del Opus?

¿Qué?

No, no. ¿Por qué?
¿Qué es el Opus?

En el colegio dicen
que somos del Opus.

Como somos tantos.

No, hija, lo que pasa es
que Sara quería un hermanito,

y papá y mamá dijeron:
"A por la parejita".

Pero la cigüeña se equivocó
y te trajo a ti.

Luego, volvimos a llamarla
y trajo a Rocío.

Vamos, que se equivocó otra vez.

Pues sí, pero no pasa nada
porque a la tercera te trajo a ti.

O sea, que Rocío y yo
fuimos un error.

No, cariño, por Dios,
el error fue Paulita.

-Buenos días.

Disculpe que llegue tarde,
tuve un pequeño problema.

Ya veo que cojea,
¿qué le ha pasado?

Me atropellaron
cuando tenía cinco años.

Llevo caminando así 50 años.

Perdón, no me había fijado.

Pero entonces, no tiene excusa.

¿No sabía que me quedaba solo
con los niños?

¿Quiere saber lo que es estar solo
con los niños?

Rosaura, perdóneme.

Perdóneme, estoy llegando tarde
a una reunión importantísima.

No puedo llevarlos al colegio.
Así que si no le importa,

tome dinero y les lleva en taxi.
Gracias.

-Pues sí que empezamos bien.

Ah, ¿que no hay asientos juntos?

Entonces, tenemos que ir
todo el viaje separadas.

Pues...

esto no es
lo que habíamos contratado.

Igual tenemos que poner una queja.
Gracias.

No, hombre, no,
ni quejas ni quejos,

esto nos lo arreglas
o nos lo arreglas.

Así que venga. ¡Hombre!
Yo no pienso echar la baba

en el hombro de un desconocido,
por favor, qué asco.

Ea.

Las pruebas de la aplicación son
correctas,

las terminales funcionan

y se realizan bien
las transacciones.

De acuerdo.

Debe estar lista el viernes
para ponerla en producción.

¿El viernes?
Pero eso es imposible.

Debemos realizar
las tareas de despliegue,

hay que copiar los programas,

configurar la aplicación
en tiendas,

hacer las pruebas...
No se preocupen.

Trabajaremos 25 horas al día
si hace falta.

La aplicación estará el viernes.
¿Comprendido?

Debemos trabajar, no defraudaremos
a nuestros mejores clientes.

Son la cadena de supermercados
más importante del país.

Bien, bien, pues...

(Móvil)

Para eso,
lo que hay que hacer es...

(Móvil)

Sí, perdón.

Lo que digo es
que para desplegar la aplicación

y que esté el viernes, tendría...

(Móvil)

Tendría que ponerme a programar
yo mismo.

(Móvil)

¿Y si lo silencias?

Me advirtió mi mujer
que no lo silenciase,

por si le ocurría algo a los niños.
Pues tendrás que cogerlo.

De eso no me dijo nada.

(Móvil)

Perdón.

Sí, creo que va a ser mejor
que lo coja.

Sí, sí, dígame.

Sí, soy yo.
¿Cómo que se ha peleado?

Sí, claro, voy para allá.
Pero ¿esto qué es?

¿Una película americana?

¿Desde cuándo llaman al trabajo
a un padre español

para ir al colegio por esto?
Desde que celebramos Halloween,

nos hemos vuelto idiotas.
Ya te digo, cúbreme.

De verdad, Dani,
te tenías que pelear

justo cuando mamá se va de viaje.

¿Perdone?
Su hijo se pelea todos los días.

Su mujer viene aquí
día sí, día también.

¿En serio?

Me cuesta creerlo,
en casa es de lo más tranquilo.

(Música de acción)

¡Soy Harry Potter!

(GRITA)

¡Soy Superman!

Muy mal, Dani.

No te tenías que haber peleado,

y menos esta semana
que solo te quedaba un ojo.

Ya.
Bueno...

Espero que hable usted con él.

En fin, ya pueden marcharse.

Espere, espere,
¿quiere que me lo lleve?

Hasta dentro de una hora no salen
las otras, ¿qué hago con él?

Le han dado un puñetazo en el ojo,
querrá llevarle al médico, ¿no?

Sí, claro, tiene razón.
Bien visto.

Vamos, niño.

¿Que hacemos parados
en la puerta del cole?

¿No íbamos a ir a ver al médico?

Que sí, pesado,
que te voy a llevar,

pero cuando salgan tus hermanas.
No voy a ir y volver.

Pero, papá, veo doble.

¡Pero, papá, que veo doble!

Pero eso está bien,

para compensar
el ojo que tienes tapado.

Eso equivale a ver normal.

Venga, aguanta un poco,
que estamos tan a gusto charlando.

Papá.

¡Papá!
¿Qué?

¿No querías charlar?
Sí, mi amor, pero calladitos.

Venga, hijo, si te quedas ciego,
te pongo un quiosco.

(Timbre escolar)

Carlota, espera.

Papá, no necesito que un hombre
me dé la manita para cruzar.

Es porque soy mujer, ¿no?
No, hija.

Es porque aún no lo eres.

A Paulita
la tienes que ir a buscar tú.

Vale.

-Sí, venga.
-¿Dónde estará? Aún no ha salido.

Aula cuatro, tercera puerta,
segundo pasillo a la derecha.

Vale, mete a Dani en el coche,
no sea que os secuestren.

Hasta mañana, Álex.
-Hasta mañana.

-Adiós.
-Hola.

-Flor, tu abuela está ahí fuera.
-Hasta mañana.

-¿Usted quién es?

El padre.

¿El padre de quién?
De esta niña.

¿Que se llama?

Paula.

¿Paula qué?
García Loyola.

-¿Este quién es?

Si es Paulita.
-Eh, eh, eh.

¿Usted quién es? ¡Deténganle,
se está llevando a la niña!

Voy a llamar a la Policía.
Que es mi hija.

-¿Su hija?

Nena, ¿este señor es tu papá?

-No sé.

Pero, hija, ¿tú estás tonta?

A ver, ¿cómo se llama la niña?
Otra vez.

Señora, no pienso
darle explicaciones a usted.

-¡Policía! ¡Policía!

-Hola, papá.

-¿En serio eres el marido de Marisa?

Sí, señoras.
Hala, niñas, vámonos.

Encantado, ¿eh?
¿Y dónde está Marisa?

Pues de viaje.

Es verdad,
dijo que se iba de viaje.

Sí, pero de aniversario.
Efectivamente.

Se ha ido a celebrar
nuestro aniversario.

-Nena, acuérdate del disfraz
para la función del viernes.

¿Qué disfraz?
No sé, ni idea.

¿Qué disfraz?
Está todo en el chat de padres.

Marisa te lo pasó, ¿no?
Sí, sí.

Pues ahí está todo, tranquilo.

No te preocupes
que, con los chats de padres,

los niños casi se crían solos.

-Son como la Thermomix
de la infancia.

Solo sigue lo que te pone el chat.
Genial, muchas gracias, ¿eh?

Vamos, hijas.

-No puede ser, si Marisa decía
que era superatractivo.

-Pensaría que no tendría
que enseñarlo nunca.

-Igual a ella se lo parece.
-Todavía no me fío.

¿Se va de viaje de aniversario
y se deja al marido?

-Si fuera mi marido,
también lo dejaría en casa.

(RÍEN)

Bueno, ¿estamos todos?

Falta Sara, pero mamá la recoge
a la vuelta de la esquina.

¿Por qué?
Ah, mírala, ahí está.

Poneos los cinturones.

Y ahora, ¿qué hace?

Sara, déjate de tonterías
y súbete al coche.

Que no quiero que me vean subir
con "mi papaíto".

¿Te vas a subir?
Ya he generado bastantes sospechas.

Sara, o subes tú o te subo yo,
te aviso.

Pero ¿qué haces?
Venga.

Pero ¿qué haces?
A casa.

Suéltame. ¿Qué haces?

Esta también es mía.
Que me sueltes.

¿Qué haces?

Bueno, niños,
hoy tenemos logopeda con Paulita.

¡No quiero ir al "lolopela,
habo mi" bien!

Pero ¿qué dice?

Que no quiere ir,
que habla muy bien.

Pues también es verdad,
pasando del logopeda,

que tengo mucho trabajo.
¡Bien!

Madre mía.
Papá, ¿qué es un gay?

¿Gay? No sé, cariño,
nunca había oído esa palabra.

Los padres de Carlos Ramos
son gais.

Ni idea, ¿No será que son guais?

¿Así vas a resolverlo todo?

Lo mío es una suplencia
de una semana,

no pienso mojarme con nada.

# Que muera el amor que dice
# que engaña, que besa, que araña,

# que muera el amor.

¿Te puedes callar?
¿Desde cuándo cantas por la Jurado?

Desde los tres años.

Ininterrumpidamente.

Mamá se encarga de que lo haga
lejos de ti para que trabajes.

# Que muera el amor.
¡Mira, papá! Mira, papá.

¡Soy Batman!
# Que muera el amor.

Que Batman no vuela, imbécil.
Ah, claro. Soy idiota.

# ...que dice que engaña...
Mira, papá, soy Superman.

# Que muera el amor.

Oye, si no os calláis un poco,
no puedo concentrarme.

Papá, tengo pegamento, detergente
y espuma de afeitar.

¿Me dejas líquido de lentillas?

¿Qué haces, una bomba lapa?

No, estoy haciendo slime.

El líquido de lentillas es caro.
También se puede hacer con bórax.

Aunque es tóxico,
pero es más barato.

Pues eso, hazlo con eso.

# ...que pasa, que pisa, que pesa.
# Que muera el amor. #

¿Qué te he dicho?
Cállate un poquito.

¡Tengo que ensayar!

El viernes es el castin
de "Top Singers Kids".

Pero vamos a ver,
¿tú madre te ha apuntado a eso?

Yo no pienso llevarte.
¿Por qué? ¿Tienes trabajo?

No, hija,
tengo sentido del ridículo.

Algo de lo que tú careces.

¡Mira, papá! ¡Mira, papá!
¡Mira, papá! ¡Mira, papá!

¿Qué? A ver.
No se me ocurre nada.

No esperaba que miraras.

Rosaura... ¿Dónde está?
Es que los tengo a todos encima.

Está bañando a Paulita.
Ay, es verdad, que hay otra.

Hay otras dos.
Sí.

Pero tu hermana Sara,
por lo menos, es adolescente,

se encierra en su cuarto
y no molesta.

Pues mamá le dice que salga
al menos cada 12 minutos.

Sí, claro,
y arriesgarme a que lo haga.

¡Qué injusticia!

Yo soportándoos
y tu madre disfrutando.

(Ronquidos)

Voy por la cena.

Ya bañé a la niña.

Ah, por cierto, tiene moluscos.

¿Moluscos?
Ajá.

¡No puede tener moluscos!
¡Es alérgica al marisco!

Los moluscos son
una especie de verrugas contagiosas

que se pillan en la piscina.
Ah, bueno.

¿Estás trabajando?
¡Ya quisiera, hija!

Llevo 400 mensajes
del chat de madres

y no consigo localizar
lo del dichoso disfraz.

Es que ese es el chat
de madres de los patitos,

lo del disfraz de Paula vendrá
en el de madres de los pollitos.

¿Qué?

Los patitos son la clase de Dani.

Los pollitos son los de preescolar,
o sea, Paulita.

Me salen cuatro chats diferentes
de pollitos:

los rojos, los verdes, los azules
y los pollitos mojados.

Los mojados son los de la piscina.

Por cierto, deberías poner
lo de los moluscos.

Sí, voy a engordar el chat
voluntariamente.

Ni que estuviera loco.
¿Y los colores?

Les ponen colores dependiendo
de las capacidades de cada niño.

¿Y por qué tú madre me ha metido
en los chats de todos los pollitos?

Porque, a lo mejor,
Paula es pollito verde en dibujo

y azul en gimnasia.
¿En qué color está lo del disfraz?

Ah, eso no sé, pregúntale a mamá.

Psss. A tu madre ni una palabra.

Esto lo encuentro
aunque sea lo último que haga.

¡Ya está la cena!
Ayuda a poner la mesa.

¿Por qué yo?
Porque soy mujer, ¿no?

Hija, ¿ya estamos?
¿Y Dani, qué?

Dani hoy no ve tres en un burro.
¿Y esa?

¿Qué esa?

# -Yo soy esa,
# María la Cordobesa,

# la de los ojos de fuego,

# la del clavel en el pelo. #

Queridos seguidores,
hoy os voy a explicar

cómo hacer una perforación
o piercing

en la zona del cartílago
en la oreja,

que es más dura y resistente
que la del lóbulo.

Y para ello,
tengo aquí a mi modelo.

¡Sara!
¿Qué quieres?

¡Estoy grabando un vídeo de YouTube!

Ahora tendré que volver a empezar.

Cogemos un hielo
y lo ponemos detrás de la oreja

que nos servirá como anestesiante.

Y la aguja hipodérmica
que está previamente desinfectada.

Y a continuación...

(GRITA)

-Bueno, no pasa nada,

hay zonas que son más sensibles
que las otras.

Vamos a repetir la operación,
pero esta vez, en partes blandas.

La lengua.

¡Sara!
¡Joder, ya voy!

Como te iba contando
antes de quedarme traspuesta,

que Paco echa más de 20 horas
en la pizzería esa,

pero ya le digo: "Están los chicos
a cargo de los pedidos,

¿por qué tienes que estar tú,
por qué tienes que estar tú?".

¿Y qué le pasa a este trasto?

¿A ti también?

(MEGAFONÍA) "Señoras y señores,
por favor,

pongan sus asientos
en posición vertical;

en unos minutos, vamos a aterrizar".
-¿Qué?

Gracias a Dios.
No, no, no.

A ver, por favor.
que estamos viendo la película,

no nos pueden apagar ahora
la pantalla.

Si no le estabas haciendo ni caso.
¡Azafata!

¡Azafata!

Quiero acabar de ver la película,
así que enciéndame la pantalla.

Quedaban dos minutos.
No me sean ridículos.

-Señora, no es posible,
vamos a aterrizar.

-Bueno, pues enciéndamela
mientras aterrizamos.

Tengo derecho al servicio
durante todo el vuelo.

¡Hombre!
Imagínese que yo le digo

que no le pago
los 15 últimos minutos del vuelo.

¿Verdad que me echaría del avión?

-Señora, no es posible
durante el descenso.

-Pues que den una vueltecita.
¿No lleva propano suficiente

para darse una vuelta, o qué?
-Haga el favor de no chillarme,

la escucho perfectamente.
-Pero ¿quién chilla aquí?

¿Quién chilla?
-¡Señora, tranquilícese!

La terminará en el viaje de vuelta.
¿Ves?

-Vamos a ver, señorita,
yo he venido a Cancún a relajarme,

ni se imagina
el estrés que me puede generar

no saber cómo acaba la película
hasta la vuelta.

Me puedo pasar las vacaciones
deseando que acaben.

Pues anda que yo.

Hasta que no te lo comas todo
no te vas a ir a dormir.

Así que tú verás.
¿Quiere que intervenga?

No, Rosaura, gracias,
esto es una cosa entre Paula y yo.

Dejadnos solos.

Vamos, niños, a la cama.

Paula, traga, no hagas bola.

Traga.

No hagas bola.

Tú lo has querido, ¿eh?

Oye, perdona, esta maleta es mía.
-¿Cómo que es suya?

Esta maleta es de mi cuñada.

¿Por qué no coge el teléfono
este hombre?

Cógelo, venga.

Anda, Marisa, vámonos.

Empeñada la bruja esa
en que tu maleta era la suya.

Es que hay gente
a la que no deberían dejarla viajar.

Paula, tengo a tu bebé,
o tragas o lo tiro por la ventana.

(Móvil)

(RESOPLA)

No sé quién llama tanto.

¿Sí?
¡Cielo, por fin!

¿Qué tal? ¿Cómo va todo?

Bien, bien, genial,
los niños ya están acostados.

"No, ¿tan pronto?".

¿Incluso Paulita?

Paulita está como un tronco,
la estaba arropando.

(GRITA)

No grites.

"Pues mándame una foto,
quiero verla aunque sea dormida".

Mándamela en cuanto cuelgues
que si no lo veo, no me lo creo.

Claro, cariño, un besito.

Mañana os llamo
a la hora vuestra del desayuno,

para pillarles a todos.

"Y mándame la foto".
Claro, amor.

Hija, tienes que colaborar conmigo.
¡No!

Si colaboras,
te puedes ir a la cama sin cenar.

Bueno, vale.

(Música animada)

Bien.

¿Ya? ¿Me puedo ir?

Eso es lo que te crees.

Ya me han dicho
que te vendías fácilmente.

Pero papá lleva mucho más tiempo
en política que tú.

Es ella.

¿Cómo lo habrá hecho?

No lo he logrado ni con "La Noche
de los Muertos Vivientes".

¿El qué? ¿Qué tal todo?
Están superbién.

Qué bajón, ¿no?

Para bajón el que me ha dado
en el "cheikin".

Nos habían puesto
en habitaciones separadas.

¿En serio?
Me he peleado con ellos,

les he dicho que no podía ser.
Vamos a la habitación, estoy rota.

¿Cómo? Nada de eso,
hay que aguantar,

para adaptarse a este horario.

Si no, pasaremos
toda la semana de culo.

Así que para la playa,
ya verás qué bien.

Es que no querer ni cambiarse,
¡hay que ser sosa!

A disfrutar, coño,
que hay dos vidas:

esta y la que no es vida.

¡Que te estás durmiendo!
Venga, que hay que aguantar.

Mira qué tíos, mira qué tíos.
Carmen, por Dios.

Pero si parecen Pajares y Esteso.

Pues es verdad. Venga, nos vamos.
Por fin, a la cama.

¿Qué cama? Al chiringuito.

Llevamos media hora aquí
y solo he tomado dos mojitos.

¡Alegría!

(RÍE)

Señor. Señor.

(Despertador)

¡Señor!
¿Qué?

Son las 7:30.

Me dormí.

Mirando el chat de madres,
me quedaban 18 mensajes.

¿225 otra vez?

¿A qué hora se levantan
estas hijas de...?

¿Por qué tienen que contestar todas
"que se mejore"?

Que pare ya un poquito esto,
por favor.

Me voy a preparar el desayuno.
Usted despierte a los niños

y vista a Paulita, suerte con eso.
Oiga, ¿por qué yo?

Mire,

comprendo que usted no sabe
cómo va esta familia,

pero aquí las cosas se hacen así.
Rosaura, un momento.

Disfrutemos del silencio.

Se disfruta poco del silencio.

(SMS)

Bueno, se acabó.

Vamos allá. Con energía, Rosaura.

Esto va a ser
como en "Sonrisas y Lágrimas".

El capitán Trapp podía con seis,
¿no podré yo con cinco?

No se parece al capitán Trapp.

Usted tampoco es Julie Andrews,
precisamente.

(SMS)

¿Y este desgraciado,
por qué no pone "que se mejore"?

No tiene ni idea
de cómo funciona esto.

Se va a convertir
en un paria social.

Y ni se te ocurra contestar
en ese chat, ¿eh?

Dame el móvil
que te lo confisco ahora mismo.

Viniste aquí para que Javier supiera
lo que es hacerlo solo.

Y tú, a relajarte, así que, venga.

Arréglate.
¿Arreglarme, para qué?

Para salir de marcha.
Que estamos de vacaciones.

Llevo todo el día aguantando
para adaptarnos al maldito jet lag

y quieres llevarme de marcha.
Jet lag, ¿qué es eso?

¿El nombre de un cóctel?
Habrá que probarlo.

Vístete. Todo esto es monísimo.

Carmen, eso no es mío.

¡Uy! Pues sí va a ser verdad
que la maleta era de la señora.

Has salido ganando tú,
que siempre vas hecha un cuadro.

Hola, papá.
Buenos días, cariño.

Papá, tienes que hacerme el moño.
Ahora mismo, mi amor.

Vamos, Sara. Arriba.

Alegría mañanera.

Buenos días.

Arriba, Dani.
Venga, no seas remolón.

Que tengo que despertar y vestir
a Paulita.

¿Qué?

(PAULITA GRITA)

Joder, ni con los cascos.
¿Cuándo vuelve mamá?

Se me ha caído el diente,
se me ha caído.

Joder, qué asco.

Trae que lo colamos.
-Rosaura, ¿me haces el moño?

-Ahorita.

(PAULITA GRITA)

¿Qué problema tienes
con las braguitas rosas?

Son las del martes.
¡No, yo quiero las azules!

Pero es que las azules son
las del jueves.

Hay que tener un pequeño orden
dentro de todo este caos.

(GRITA)

¿Qué haces? ¡Pero, hija,
no te tires de las coletas!

¿Para eso te las hago? ¡Animal!

Vale, vale, vale.
De acuerdo, ponte lo que quieras.

Pero no te quejes si me lío

y en vez de un anacardo,
te doy una gevuina.

Papá, ¿esta noche viene
el Ratoncito Pérez?

¿Encontraste el diente?
Si no, no viene.

Estaba en el bol de los cereales.

Claro, como era un diente de leche.

Papá, ¿qué crees que es mejor
para el castin de "Top Singers",

"Se me enamora el alma"
o "Marinero de luces"?

Yo creo que quedaría genial
la de "El sonido del silencio",

de "Simón" y Garfunkel.
Se dice "Saimon".

¡Ay! Pero...
¿Qué hacéis? ¡Parad ya!

¡Siempre estáis discutiendo!

¡Callaos un poquito, por favor!

¡Que tiene la música!
¡Dáselo!

Papá.
¿Qué?

¿Qué es una paja?

(Choque)

Ven, cariño.

No, no ha sido nada.

Perdona, no te había visto.
Hombre.

El marido de Marisa. ¿Qué tal?

¿Cómo lo llevas?
Bien, bien.

Lo llevo bastante bien.

Lo del disfraz,
ayer lo busqué en el chat

y no pude encontrarlo.
¿Sabes de qué debe ir disfrazada?

No lo sé, porque Paulita es
pollito azul.

Y la mía es pollito verde.
¿Y eso que significa?

No nos lo dicen, para que los niños
no se sientan mal.

Si no lo sabes,
¿por qué lo dices así?

Porque me lo imagino.

Pero tranquilo,

que no vas a tener problema
en disfrazarla.

Vamos, cariño.

(Música salsa)

(EBRIA) Espérate,
que voy a hablar con Marisa.

Qué bonito es Cancún, "maricún".

(CARMEN RÍE)

Alegra esa cara, cuñada,

que por muy bonito que sea
el vestido,

con esa actitud
no te comerás un colín.

¿Has visto los tíos que he conocido?

Son de Murcia.

Anda, vente.

Psss. El mío es el alto, ¿eh?

Son los tíos espantosos
de la playa.

¿Pajares y Esteso?

¿Y por qué los veo yo
como José Coronado y Bertín Osborne?

¡Uh!

Pues si me bebo la tuya,

en un ratito los veo a los dos

como Mario Casas.

Mira, yo me voy a la habitación.

Si se me da bien, yo voy enseguida.

¡Oye, oye!

No se te vaya a ocurrir
subirte a la habitación a un tío.

Por favor, Marisa,

¿por quién me has tomado?

Anda...,

sujétame.

¡Murcia, qué bonita eres,
me cago en...!

¿Qué tal lo del viernes?

Eh... Bien, bien,
lo tengo casi listo.

No he dormido preparándolo.
No, se te nota.

Ánimo. Que nos jugamos mucho.

Gracias, Miguel.

Hola.

Hola.

-Buenas tardes.
Hala, Paulita, con tu papá.

¿Sabe de qué la tengo que traer
disfrazada el viernes?

A Paulita, de arbolito.

De arbolito, qué fácil.
Lo típico.

¿Van a ir todas de arbolito?

-No, las nuestras son hadas.

¿Y eso?
Haremos una adaptación infantil

de "El Sueño
de una Noche de Verano".

Ajá.
En inglés.

-Y como Paulita no habla muy bien...

Pero si Paulita habla el español
como si fuese inglés.

¿Verdad, hija?
"Yes".

(BALBUCEA)

Eso es.
Va a estar monísima.

(SMS)

Vamos, hija.

¿No vas a contestar?

Si no pones nada,
ya se sabe que tú tampoco.

(SMS)

(SMS)

Vámonos.

Dios mío.

Son una secta.

(Ronquidos)

(SMS)

Ay, gracias, menos mal.

¡Eh! ¿Qué habíamos dicho del móvil?

¡Carmen!

(GRITA)

Pero ¿qué has hecho?

Ya sé que me dijiste
que no podía traerme a un tío.

-Buenos días.
-Por eso me he traído a dos.

-La camisa.

¡Venga, niños, al coche!

Uno, dos, tres, cuatro, cinco.

Nos vamos.

(Gritos)

¡Papá, papá!
Papá, por favor, date prisa.

Tengo que entregar el trabajo.
¡Papá!

Oye, ya está bien de escándalo.

Pero ¿y este niño?
Te lo he dicho, que no es nuestro.

Pero ¿tú por qué te metes?
Si quieres, no me meto.

No te digo a ti, le digo al niño,
¿por qué te metes?

Es que dijo: "Niños, al coche".

(RESOPLA)

Hoy lo vais a flipar,
lo tengo todo controlado.

Su parada, señorita Sara.

Casa de su amiga Ana
para hacer trabajo de grupo.

En la misma puerta.
Ya, gracias.

# -Que muera el amor. #

Chicos, a por el siguiente.

Dani, tu parada.
Pero esto es la piscina.

Yo tenía baloncesto.
¿Y quién tenía piscina?

Paulita.
¿Y dónde está Paulita?

(Música animada)

La recojo en una hora.
Por cierto, tiene moluscos.

Lo digo para que no se bañen
los demás.

Pero ¿qué dice? ¡Oiga, oiga!

Venga, Rocío, al baile.

Pero ¿tú no me dijiste esta mañana
que tenía tenis?

¿Cómo que yo te dije?
Pero ¿tú vas a tenis acaso?

No, pero te vi tan seguro.

(Violín)

¡Papá!

Esta noche viene
el Ratoncito Pérez.

Sí, sí.

Papá.
¿Qué?

Con todos los niños que hay
en el mundo,

¿cómo hace el Ratoncito Pérez

para darles el dinero a todos

la misma noche?

Es que utiliza sus superpoderes:
la supervelocidad.

Papá, no le cuentes cuentos.

Si le da tiempo en una noche
a dar la vuelta la mundo,

es por el cambio horario.

Eso es, Dani, ¿ves?
Qué lista es Carlota.

# Se me enamora el alma,
# se me enamora. #

Rocío, ¿qué te había dicho
de cantar aquí?

Es que el viernes es el castin.
¿Qué castin?

El de "Top Singers Kids",
te lo dije ayer.

Y te dije que no te iba a llevar.
Pero si es mi sueño.

Además, mi psicólogo dice
que podemos lograr lo que soñemos.

No es cierto, sueño constantemente
con que te callas y no lo consigo.

¿Y Carlota?
También es insoportable,

pero al menos es música clásica.

(Puerta)

¿Qué?
Paula se ha echado encima de Dani

y le está intentando pintar
el otro ojo.

¡Ay, Dios!

(GRITAN)

Paulita, suelta inmediatamente
ese rotulador.

Sepáralos.
No pienso intervenir.

Sepárate de tu hermano
sin que tenga que ir yo.

¡No!
Dice que no.

Lo he entendido, gracias.

Vamos a ver, Paulita,
suelta ese rotulador o...

¡Por favor!
Tengo a tu bebé.

Si no sueltas ese boli,
le arranco la cabeza.

Tradúceselo.
Ella sí te entiende.

Ah, claro.

Vamos a ver.
Voy a contar hasta tres.

Tú sueltas el boli
y yo suelto al bebé a la de tres.

Uno, dos, tres.

¡Ya!

¡Ya! ¡Para!
¡Madre mía!

¡Para!

Se acabó, vamos.
Te castigo.

(AMBOS GRITAN)

¡Déjanos!
A vuestro cuarto.

Y hoy no hay Ratoncito Pérez,
le voy a llamar para que no venga.

¿Por qué?
Porque os habéis portado mal.

Pero si ha empezado ella.

Además, los que no vienen
si te portas mal son

los Reyes Magos.
Eso es verdad.

Lo del Ratoncito Pérez es
un negocio: dientes por dinero.

No lleva el rollo controlador ese
de los Reyes Magos.

(SMS)

Dios, ¿y ahora, qué?

No, yo tampoco tengo

la gorrita de unicornio de María

que se le ha olvidado en gimnasia.

Eh... ¿No es esta?

Mira.

¡Dani, el desayuno!

Hoy va a salir todo bien,
hoy vamos a ser como los Trapp.

¿A ti te gusta la música trap?
A mí me encanta.

# Do, estrato de barón;

# re, selvático animal;

# mi, denota posesión,

# fa es "lejos" en inglés. #

¿Qué dices? Me refiero a Bad Bunny.
¿El conejo?

Bad Bunny, el trapero.

¿Qué trapero?
¿Sabes lo que es un trapero?

Claro, un señor que vende trapos.

¿No dices que te gusta
la música trap?

El trap es un género musical
que mezcla rap y reguetón.

¡Es que no lo encuentro!

¿El qué?
Lo del Ratoncito Pérez.

¿Al final le llamaste
para que no viniera?

Qué va. No.
Será que le ha surgido algo.

Tú mismo lo dijiste:
hay muchos dientes en el mundo

que se caen diariamente,
así que no dará abasto.

Te lo traerá esta noche.
¿Tú crees?

Claro, hijo. Desayuna.
Voy a arreglar los cuartos.

Vamos a ver el plan que tenemos
para hoy.

"Prevenido
cumpleaños clase de Dani".

¿Cómo que prevenido?

Prevenido porque el cumple es
el viernes. ¿Ves?

¿Y que se supone
que tenemos que hacer hoy?

Ingresar lo del regalo
en el número de cuenta.

¿Un número de cuenta?
¿Como en una boda?

En uno no, en cuatro,

se junta
el de todos los niños del mes.

¿Y dónde voy a encontrar
esos números de cuenta?

En el chat de los patitos.

(SUSPIRA)

Creo que me voy a pegar un tiro
al final.

Papá, ¿qué es una paja?
¿Otra vez, hijo?

A ver, ¿ves tus cereales?

Pues crecen en el campo
envueltos en un tallo largo.

Eso es la paja,
lo que envuelve el grano.

Ah, claro, por eso dicen
que si te haces una paja,

te salen granos.

Javier, ya te he hecho
las transferencias.

Gracias.
Te debo una, es que tengo un lío.

Tranqui, dale a saco,
que si no el viernes...

¿Qué pasa el viernes?
La aplicación.

Ah, eso. No, estoy con una cosa
mucho más importante.

Algo que va a revolucionar
el mundo de la paternidad

tal y como lo conocemos.

Sandra, ríete de Siri.

Te presento a Conchi. Atenta.
¿Qué tenemos esta tarde?

"Llevar a Rocío al psicólogo
a las 18:00".

Y eso no es lo mejor.

Lo auténticamente revolucionario
es esto.

He estado sacando estadísticas

y casi cualquier mensaje
del chat de madres

se puede responder
con estas cuatro cosas.

Cuando un niño está malito:
"Que se mejore".

Cuando un niño se deja la rebeca:
"Yo tampoco la tengo".

Cuando ponen cualquier foto:
aplausos.

Cuando te invitan a un cumpleaños:
"Los míos no van".

Conchi puede identificar
cualquiera de estos mensajes

y responderlos automáticamente.
Mira.

Vas a tener la oportunidad
de ver a Conchi en acción, atenta.

Yo no hago nada.

¿Has visto?

No solo esto,
Conchi también identifica

cualquier mensaje innecesario
y lo borra.

Increíble.

Solo queda que responda
a las preguntas que hace mi hijo.

Papá, ¿puedo hacerte otra pregunta?

Mientras no sea
"¿de dónde vienen los niños?".

¿"Cuál" niños?
-¿Vienen niños? ¿Cuándo?

¿A qué hora llegan?
No viene nadie.

-Jo, ¿por qué?

Porque ya somos muchos.

Yo me refería
de dónde vienen los niños,

de dónde salen. Parecéis tontos.
¿Y de dónde vienen?

No, si el tonto soy yo.
Pues de París, idiota.

Eso es, Carlota, muy bien.

-Así que todos los niños
nacemos franceses.

¿Y cuándo nos volvemos españoles?

Enseguida, en cuanto llegamos.

¿Y el Ratoncito Pérez
también es de París?

Vamos a ver, Dani, ¿te parece Pérez
un apellido muy francés?

Es español.
Claro.

Por eso tenía que haber venido
a por tu diente hoy

y lo ha dejado para mañana.

(CONCHI) "Próxima parada,
psicólogo de Rocío".

Fenomenal, porque tengo ganas
de decirle cuatro cosas

al Paolo Coelho ese de pacotilla.

Rocío me está volviendo loco
con llevarla a un castin de la tele

porque le ha dicho que puede lograr
lo que se proponga.

A los niños hay que inculcarles
autoestima.

Para que sean adultos
seguros de sí mismos.

Pero usted no ha oído cantar
a mi hija Rocío.

Por favor, canta para el caballero.

# -Se me enamora el alma,
# se me enamora. #

-Eso es lo de menos.

Según las tendencias
de la psicología infantil moderna,

lo que yo pretendo con esto...
Lo que usted pretende es

que lleve a la niña al castin,
se me traumatice

y tener clienta para toda la vida.

Lo del sicólogo está bien montado.
No la traiga.

¿Y dónde meto yo a la niña
todos los miércoles de 6 a 7?

No. De momento, se la queda usted.

Hasta ahora, buenas tardes.

Rocío..., no hagas caso a tu padre.

Es otra generación.

No entienden de qué va esto;
y cantas bien, Rocío.

Tú vas a llegar alto.

Te lo digo yo.

¿Qué es esto?
El Ratoncito Pérez.

Estaba por ahí de fiesta,
se quería escaquear el caradura.

Pero ahora, le tenemos.

Hasta que no te dé la pasta,
no le sueltas.

¡Qué guay, mola!

Pues tenías razón,

24 horas
con mi móvil confiscado y...

estoy superrelajada.

Si está demostrado científicamente:

si aguantas 24 horas
sin hablar con tus hijos,

no les vuelves a echar de menos.

Lo que pasa
que ninguna madre lo hace.

¡Ah!

¿Qué haces?
Eran Pajares y Esteso.

Ay, casi nos ven.

Estoy tan avergonzada.

A mí, el alcohol, como la noche,
me confunde.

Bueno, no te mortifiques.
Además, no va a volver a ocurrir.

Eso seguro, porque el siguiente
me lo eliges tú que estás serena.

¿Cómo yo?
En esta playa, hay buen producto.

Mira, ¿ves allí uno que es
clavadito a Denzel Washington?

¿Cuál de los dos? ¿El negro?

Sí.

Bueno, pues te estaba haciendo
ojitos.

¿En serio?
Sí, lo he visto.

Corre, ve a hablar con él.

¡Cógelo, cógelo! ¡Cógelo!

Dani, eres un poco guarrete,

parece que no sabes usar
la escobilla.

Es que se va mi mujer
y se olvidan de lo básico.

¿Usted no se ha dado cuenta

de que estas cosas empezaron a pasar
cuando se fue su mujer?

Ate cabos.

(Móvil)

Chicos, vuestra madre,
videoconferencia.

Ven, Paulita.

¡Ay! Hola.

(AMBOS) Hola.

¿Qué tal?
Aquí, muy bien.

No tengo mucho tiempo.
¿Qué tal todo?

Genial.
"Genial".

¡Lo sabía!
Ay.

Vaya, parece que se ha cortado.
Por cierto, la niña tiene piojos.

Qué bien.

Vale, para ti.

Se acabó.
Cuanto más los llamo,

más unidos están, más felices son.

Voy a disfrutar de mi libertad,
que me quedan solo cuatro días.

Ay, por fin. Así me gusta.

Una miradita al chat de Madrid
después de cada comida, sí.

Pero...
No me puedo desenganchar de golpe.

Está bien, pero ahora, a darlo todo.
Eso.

Eh... Dos mojitos.

Ah, y otros dos para mi cuñada.

(GRITAN)

# Yo soy esa.

Papá, ¿me preguntas
las partes de la flor?

Tengo examen.
Que te las pregunte tu hermano

que le encanta preguntar.
Porfa.

Venga, vale, a ver,
¿cuáles son las partes de la flor?

"Petal, pedicle, pistil".

Pero ¿qué dices?

Si toda la vida han sido
tallo, pétalo y pistilo.

Es que el cole es bilingüe
y "Science" es en inglés.

¿Y cómo sé si lo has dicho bien?
¿Has dicho tallo?

No sé, ¿qué es el tallo?
Lo finito alargado, lo que sujeta.

Ah, el "pedicle".

¿Cómo llamen al colegio bilingüe
si no sabéis español?

Ya que va a un colegio bilingüe,
le pudo haber dado por los Beatles.

# ...ojos de fuego,
# la del clavel en el pelo. #

Hija, ¿no puedes ponerte
a estudiar?

Tengo que ensayar para el castin.
Te he dicho que no te llevo.

Pero ¿por qué?

¿Cómo te lo explico
para que lo entiendas?

Hasta ahora, parece que no...
Tú no te llamas María,

no eres cordobesa,
no tienes los ojos de fuego.

Eres una niña de 8 años
que da un poco de vergüenza ajena

y que no canta demasiado bien.

Así sufre por algo lógico,
no porque se le enamore el alma.

Tiene el repertorio de la Pantoja
clavado en el cerebro.

¡Qué fuerte!

Papá.

¿Tú sabes si el Ratoncito Pérez
tiene familia?

¿Por qué?
Porque ya que le hemos pillado,

podemos pedir rescate.
Hijo, aunque tenga familia,

son tantos los Pérez que hay
que sería difícil encontrarles.

Pero si ponemos
11 lonchas de queso...

¡Rosaura!
¿Sí?

¿Se podría ocupar de los niños?

Tengo que entregar
una cosa importantísima el viernes.

Y no sé qué hace usted aquí.
Perderme la infancia de mis hijos

para que usted se pierda
la de los suyos.

¡Toma corte!

Queridos seguidores,
en el vídeo de hoy os voy a explicar

cómo se ponen
unas uñas de porcelana.

¡Sara, a cenar!

¡Voy!

Qué pesado.

¿Tú también te estás rascando?
Madre mía.

¿Por qué te has quitado el moño?
¿Tienes piojos?

No, después de lo que me dijiste,
ya no quiero ser folclórica.

Muy sensato, hija.
Quiero ser negra, cantan superbién.

Pero tú no puedes ser negra.
¿Por qué no?

Una mujer puede ser lo que quiera.

No va por ahí, listilla.

Dani es chico y tampoco puede.

-¿Por qué discutís ahora?

¡Papá no nos deja ser negras!

-Voy a llamar a mamá,
seguro que nos deja.

No la llames, está de vacaciones.
Dejaos de tonterías.

¿Sabes qué puedes hacer?
Trae el clavel y te hago el moño.

Vale.
Paulita, coge el tenedor.

No.
No empecemos como todas las noches.

Coge el tenedor.
No.

Vamos a ver.

Pero ¿esto qué es?
¿Qué horror es este?

Lo ha hecho Sara.

Quítale esto inmediatamente
a tu hermana.

-Ya lo he intentado, pero no puedo.

(GRITA)

-Es que es un pegamento muy potente.

-A mí me gusta,
yo quiero ser "Feli Kuli".

¿"Feli Kuli"? ¿Qué es eso?

Dice que le gusta,
que quiere ser Freddy Kruger.

-¿Intentamos recortárselas
por lo menos?

No, déjela
hasta que nos despiojemos.

Por favor, niña, vámonos.

Qué roche.

Qué fuerte.

No puedo creer
que nos lleves al cole con piojos,

hay que quedarse en cuarentena.
Nos han dado hora para despiojarnos

a las 17:00
y en casa no podéis quedaros.

Yo he cogido el día
para acabar mi trabajo.

¿Cuánto nos das por no rascarnos?
Os lo dije, 25 céntimos la hora.

¡Jo, hoy es mi día!

Por fin el Ratoncito Pérez
soltó la pasta

y ahora, esto.

Vamos a sincronizar los relojes.

Eres el único que lleva reloj
todavía.

Y encima, de cuerda.

A las cinco en punto
os quiero a todos aquí.

Hasta esa hora, ni una palabra,
ni un gesto que nos delate.

¿De acuerdo?
Última rascada general, venga.

Y el tiempo empieza... ya.

(Música salsa)

# ¡Todo lo "salao"!

# -¡Te vamos a comer...!

# ¡Todo lo "salao"!

-Hasta los ganchitos
te vamos a comer.

Anda, ponme otro mojito.

-Señora,
creo que ha bebido bastante.

-¡No! ¿Y sabes por qué lo sé?

Porque te sigo viendo
feo de cojones.

Así que me vas a seguir poniendo
hasta que te vea como Brad Pitt.

De momento, vas por Chicote,
así que no te queda nada.

-Deberían irse a dormir.

-Sí, claro,
a las cinco de la mañana.

¡Tú lo flipas!
¿Son las cinco?

Sí.
Oye, dame mi móvil,

que se me ha pasado el repasito
de la hora de cenar del chat.

De verdad, qué pesada eres
con el móvil.

Anda, toma.

Gracias.

¡Uh!

Pero ¿qué ha puesto este animal?

Ay, me mareo.

Oiga, disculpe que me meta,

pero hace rato
que no escucho los mensajes.

No habrá silenciado
el chat de madres, ¿no?

No, no, tranquilícese, Rosaura.

Creé una aplicación informática
que contesta por mí.

Han colgado una foto
y la aplicación, en mi nombre,

ha puesto aplausos y vítores.
Esa foto es una esquela,

ha muerto el profesor de gimnasia.

Bueno, hay que perfeccionar un poco
la aplicación aún.

Joder,

455 euros la broma
de despiojarnos a todos.

Me habría salido más barato
negociar con los piojos.

Pero bueno,
esto se lo descontaré de su sueldo.

¿Qué?

No todo, mujer,
no soy tan miserable, solo lo suyo.

¿Me descontará quitarme los piojos
que he cogido en su casa?

No haberlos cogido.

¿No va diciendo
que no coge nada que no sea suyo?

Mira lo que tengo, papi.

¿Cómo eres tan bestia?
¿A quién arrancaste esos dientes?

A nadie, pensé que si tenemos
en nuestro poder

al Ratoncito Pérez,
podemos sacar partido.

A ver, esta es la situación:

tengo en mi poder
al Ratoncito Pérez.

¿En serio?
A partir de ahora,

si queréis cobrar
por vuestros dientes,

tendréis que dármelos a mí.
¿Qué dices?

Yo os traeré el dinero
al día siguiente,

a cambio de una pequeña parte,
claro.

De momento, solo tengo estos,

pero hay cuatro que están al caer;
me voy a forrar.

Madre mía.

Me van a salir más caros
los dientes que los piojos.

Ya estoy por terminar y me voy.

Por cierto, mañana tengo médico,
así que no vengo.

A usted le dan una mano
y se coge el brazo.

Como al final la invité
a los piojos.

Lo siento mucho,
pero tengo mis derechos.

¿Me va a salir con eso?
La he despiojado de mi bolsillo.

Oiga, ¿sabe qué?
Hasta aquí no más llego.

Me despido.
Ah, claro,

¿ahora, no?
Ahora que está despiojada.

Oh, es usted increíble.

Bueno, chicos, esta noche
voy a perfeccionar la aplicación

y no vamos a necesitar
a esta señora.

Ahora nos vamos a dormir.
Hablando de dormir,

mañana duermo fuera.

¿Perdona?
Vamos a ver, tienes 13 años,

no me hables
como si tuvieras 36.

¿Dónde vas?
Al concierto de Bad Bunny.

Sobre mi cadáver, y menos
con lo que hiciste con Paulita.

Estuvimos cuatro horas
para quitarle las uñas.

Como le hagas algo, te enteras.
Le hice un piercing en la lengua

y no te diste ni cuenta.
¿Qué?

Qué horror.

(Música relajante)

Hija, ¿qué haces?

¿Aprendiendo el lenguaje de signos?

No, estoy haciendo un Tik Tok.
¿Qué es eso?

Nada, da igual.
¿Por qué no me enseñas a Bad Bunny?

Quiero escucharle, a ver qué canta.
¿En serio?

Tú y tus hermanos sois
lo más importante,

quiero entenderos.

Y si tanto te gusta,
algo bueno tendrá.

Bad Bunny.

A ver.

# "Sigue tu camino,

# que sin ti me va mejor".

# "Ahora tengo a otras
# que me lo hacen mejor".

# "Si antes yo era un hijoeputa,
# ahora soy..." #

Mira, hija, no voy a entrar
en el mensaje, que tiene tela,

ni en que se le entiende
peor que a Paulita,

pero no te puede gustar una persona
que rima "mejol" con "mejol".

-Lo sabía, papá,
es que tú no lo entiendes.

¿Cómo entenderle si no vocaliza?

No le insultes, es la persona
más importante de mi vida.

Pero si no le conoces.

Acabas de decir que soy la persona
más importante de la tuya.

Y tú a mí tampoco me conoces.

¡Toma corte!

¿Y tú podrías dejar de decir eso?

¡Sara!

(Portazo)

Sara, cariño, te entiendo
mejor de lo que tú crees.

Es un momento muy delicado
de tu vida.

No eres niña, aún no eres mujer,

te están saliendo los pechos,

tienes la cara llena de granos,
la nariz hinchada.

¿Tengo la nariz hinchada?

Eh... Sí, cariño, sí.

¿Creías
que no nos habíamos dado cuenta?

¡Pues no voy a salir de aquí
nunca más!

Bien jugado.

¿Esto no será una treta
para que pase del concierto, ¿no?

Claro que no, cariño.

Son cosas de la pubertad,
no te mentiría en esto.

Si no me crees, mírate el bigote.

¿Qué?

(Móvil)

(Móvil)

Sí.
"¿Dónde coño te metes?".

Oh. Me he quedado dormido,
he trabajado hasta tarde.

Pero tranquilo, el sistema
entró en producción a las 8.

"Y es un desastre. Reunión
con los clientes en una hora".

"Ven aquí cagando leches".

Paulita, hija, despierta. Venga.

¿Eh?
Que hay que vestirse.

No. Hoy, "abol". Hoy, "abol".

¿Qué?
"Abol".

¿"Abol"? ¡El disfraz de árbol!
Sí.

Se me ha olvidado.
No va a poder ser.

(GRITA)

No.

No empieces, no empieces.

Soy el padre
de Paula García Loyola.

No va a poder ir
a la función del colegio.

Que tiene varicela.
¡No, mentira!

¡Socorro, socorro!

Chist, calla. Qué bien
se te entiende cuando quieres.

No te voy a llevar más al logopeda.
Papá.

El Ratoncito no ha puesto el dinero
de los dientes de mis amigos.

Hijo, el Ratoncito tendrá
otras muchas cosas en la cabeza.

Pero, papá, si no llevo el dinero,
no me darán más dientes.

¿Quieres entrar en el negocio?

Solo tienes que adelantarme
los dientes de hoy.

Lo siento, hoy no vas al colegio.

Pero, papá, no puedes empezar
un negocio y fallar el primer día.

Eso no inspira confianza.

Esto es lo que hay, hijo.
Yo vuelvo en dos horas.

Papá.

¿Nos vas a dejar encerrados?

No me da tiempo a llevaros
y no puedo dejar a Paulita sola.

Pero ¿cómo nos vas a dejar solos
siendo un adulto?

Voy a llamar a mamá.

No, no, no,
a tu madre no hay que llamarla.

Está bien, está bien,
os consigo un adulto.

Paco, necesito que vengas a mi casa
y te quedes 10 minutos.

Ahora no puedo salir.

¿Cómo que no puedes salir?
Tienes nueve empleados.

Pero tengo que atender mi negocio.
Si salgo es para atenderlo.

Si quieres verme,
me encargas una pizza.

Pero ¿cómo eres tan rata?
Lo que sea, pero vente ya.

Vale, pero ¿de qué la quieres?
Familiar de barbacoa.

-Pero yo tengo que ir al castin.

Voy a llamar a mamá.
Ni se te ocurra, Rocío,

mamá está de vacaciones.

Al que se le ocurra molestar
a vuestra madre...

Mira.

Paco, ya era hora, entra.
¿Se puede saber qué pasa?

Debes quedarte con tus sobrinos.
¿Qué haces?

En una hora estoy aquí,
como mucho dos.

¿Qué dices?
Tengo un negocio que atender.

Es una emergencia.
No nos puedes dejar encerrados.

Hay una llave donde las velas.
Pero papá...

Bueno, pues yo aquí solos
no os voy a dejar,

pero tengo un negocio que atender.
A mí me lo vas a contar.

Es un desastre,
han cargado en el sistema

un catálogo de productos incorrecto
con tarifas equivocadas.

-Ya se están vendiendo
en todas las tiendas

a precios erróneos;
esto es un caos.

-¿Nos explicáis qué ha pasado?

-Yo he desarrollado mi parte
según las especificaciones

del sistema funcional;
a mí no me miréis.

-Yo no tengo nada que ver,
el diseño funcional recoge

las necesidades del cliente.

-Se ha vendido jamón de Jabugo
a 1'50 en muchos supermercados.

Javier, eres el jefe del proyecto.
Cuéntanos.

Verán, la implementación
de esta aplicación es

muy, muy compleja
y hay muchos factores.

Además, había que haber tenido
en cuenta que una aplicación nueva

no se puede enganchar a una PTVS
si...

Si tu mujer se va de viaje
y te deja solo con cinco niños.

Yo estaba convencido
de que podía con todo,

pero me ha sido
completamente imposible.

No sé si ustedes tienen niños,
pero me he visto

totalmente superado.

No quería reconocer
que no podía con todo

y la he cagado.

No sé qué decir.

Estoy avergonzado.

Presento mi dimisión
como jefe de proyecto

y como miembro de esta empresa,

por todos los graves daños
que he ocasionado.

Aquí es donde en las películas
le dicen al protagonista:

"No te vayas, sin ti
la empresa no será lo mismo".

No, ¿no?

Bueno, pues lo dicho, me voy.

Tío Paco.
¿Qué?

Si te muerde un chino,
¿te vuelves chino?

Los chinos no son como los zombis.
Pero ¿puede haber zombis chinos?

Sí. Si un zombi muerde a un chino,
se convertirá en zombi, pero chino.

¿Y si el zombi chino me muerde?

Te convertirás en zombi,
no en chino.

¿Por qué?
Convertirse en chino es imposible.

Ah, vale.
Tú, esto de la lógica no...

¿Y por qué te preocupa?
¿Te ha mordido un chino?

Sí.
Joder, vaya "bocao".

Bueno, sus padres son de aquí,
así que no es chino, chino.

Pero ¿cómo que no es chino, chino?
Creo que es contratado.

Adoptado.
Eso.

No te vas a convertir en chino.
Vale, pero no voy a ir a su cumple.

Normal, si te muerde...
No es eso, es que le debo pasta.

Coño, ¿y eso?

Es una larga historia,
¿te la cuento?

A ver.

Javi, ¿qué ha pasado?
Me voy.

¿Te han despedido?
Más o menos.

Voy a ver
si estoy a tiempo de arreglar

lo más importante que tengo
en la vida.

Vaya frase.

Creo que he visto muchas películas.

Dani, ¿cómo te va a traer dinero
el Ratoncito Pérez

si lo tienes en una jaula?
¿De dónde lo va a sacar?

Es verdad.

Crees que va poniendo la pasta
como si pone un huevo.

¡Ah!

Tío Paco,

¿puedes llamar a nuestra madre?
Necesitamos hablar con ella.

Pero es que allí son las 5:00.

Le voy a mandar un mensaje
a la tía Carmen

para que llame cuando se despierte.
Estarán durmiendo.

(Música salsa)

Pero ¿tú no te cansas nunca?

Llevamos casi 36 horas de marcha.

Por cierto, ¿qué hora es?
¿Qué hora es?

Ya lo miro yo.

Mensaje de Paco.

¿Quién era Paco?

¡Tu marido!

(RESOPLA)

Pues es para ti.
¿Para mí?

Sí, para ti.

# -Apriétala. #

Tío Paco. Mira, tío Paco.

Ya he elegido la canción
para el castin.

# Se me enamora el alma,

# se me enamora. #

Ya está, tío Paco,
he soltado al Ratoncito Pérez.

¿Por qué lo sueltas?
Para que vaya a por la pasta.

¿Cómo has hecho eso?
¿Crees que volverá?

Claro, no le di los dientes,
no soy tan tonto.

Mamá, mamá, si estás ahí,
manifiéstate.

¿Vosotras que hacéis aquí ahora?

Estamos intentando contactar
con mamá.

¿Con una güija?
Papá nos ha quitado los teléfonos.

Y encendéis una vela,
con lo peligroso que es.

¡Tío Paco, el Ratoncito!
¡Que lo pisas!

¡Tío Paco, tío Paco!

¡No lo piséis!

¡Ah!

Tío Paco, tío Paco, ¿estás bien?
El ojo.

Ay. Uf.

¡Las cortinas!

¡Las cortinas!
# -El fuego está encendido.

# El fuego está encendido.

(NIÑOS GRITAN)

# -El fuego está encendido.

-¡Fuego!
# -La leña arde, arde, arde. #

(Gritos)

¡Tío Paco, haz algo!

¡Haz algo!

¡Tío Paco! ¡Se quema!

-¡Tío Paco, cuidado!

¡Fuego!

(SUSPIRAN)

Ya estoy aquí.

Pero ¿qué ha pasado?

Paco, ¿qué has hecho?
¿Qué?

Vamos, lo que me faltaba.
Págame la pizza, que me piro.

Vaya tropa.

Sara, tú eres la mayor,
¿qué ha pasado?

No me he enterado de nada, papá.

Estaba haciéndome la cera
en el bigote.

¿La cera?

¿Por eso que te dije?

La cosa es que yo solté
al Ratoncito Pérez.

Y cuando vino corriendo,
nos asustamos,

la vela se cayó

y se quemaron las cortinas.
¿Teníais una vela? ¿Para qué?

Para hacer una güija
y contactar con mamá.

Pero si mamá no está muerta.

Pero se va a morir cuando vea esto.

¿Nos vas a matar?

No, no, hija, no.

Me va a matar tu madre a mí.

Yo tengo la culpa de todo esto.

Si no le hubiese dicho
lo del bigote a Sara,

si no hubiese secuestrado
al Ratoncito Pérez

y si no os hubiese impedido
hablar con vuestra madre,

nada de esto habría pasado.

Pero, por lo demás,
lo has hecho bien.

Sí, lo he hecho muy bien.

Me he enfadado con todo el mundo:

con la directora, con el psicólogo,
con tu tío Paco.

Y con las 100 madres y 8 padres
de los chats

de los pollitos
de todos los colores.

Pero en el trabajo, bien, ¿no?

Superbién, me han echado.

¿En serio?
Pero lo peor de todo,

y ahí es donde vuestra madre
me mata,

es que hemos perdido a Rosaura.

Y mira que me lo dijo:
"Prefiero que te vayas tú con otra

antes que se vaya Rosaura".
No estés triste, papá.

Voy a encontrar al Ratoncito Pérez
como sea.

Y cuando suelte la pasta,

compramos cortinas nuevas.

Papá, cuando ayer te dije
que Bad Bunny era

la persona más importante
de mi vida,

te mentí.

Es la tercera.

La primera es mamá

y la segunda... es el Rubius,
el youtuber.

Y esta tarde, hace una quedada
con sus fanes, ¿me llevas?

Bueno, hija,
¿y el concierto del trapero?

Paso. Tenías razón, no tiene sentido
querer a alguien que no conoces,

por eso quiero conocer al Rubius.

Mira, hija, solo por la ilusión
que me ha hecho

oír de tu boca "tenías razón",
te voy a llevar.

Y hay que recuperar a Rosaura.
Sí, hija.

Tenemos que recuperar a Rosaura,
y lo conseguiremos.

¿Y yo puedo intentar el castin?
No, hija, no.

No puedes intentarlo.

Puedes lograr el castin,
porque lo lograremos.

Y vamos a llevar a Paulita
a su función del colegio.

¡Bien!
Vas a ser el árbol más bonito

de todo el mundo mundial.
¡Yupi!

Dani, cinta de embalar.

Sara, tráeme un jersey verde
y vosotras, traed perejil.

No me digáis que no es
el mejor árbol del mundo, ¿eh?

Sí.
Bueno...

(Móvil)

Es vuestra madre.

¡Hola, cariño!
¡Hola, mamá!

-¡Hola, mamá!
¡He aprendido una canción nueva!

Y a mí me salió bien el examen.
¡Y a mí se me ha caído un diente!

No seáis pesados, dejadla hablar.
¡Ay, qué guapos estáis todos!

¡Qué ganas de veros!
Oye, ¿y Paulita?

"Se está echando la siesta".

¿Has conseguido que Paulita
duerma la siesta, cariño?

Eso sí que es fuerte.

Oye, lo llevas todo tan bien
que hasta rabia me da.

Igual me quedo a vivir aquí.
"No digas eso".

"Te echamos mucho de menos.
Queremos que llegue el lunes".

Sí, ya solo faltan dos días.

Portaos bien. Os dejo,
que tengo hora para un masaje.

¡Os quiero!
(NIÑOS) "¡Adiós!".

"Venga, adiós, adiós".

Lo sabía, sabía que pasaba algo
desde el mensaje de mi cuñado.

Pero es más grave
de lo que yo creía.

Esta estampa familiar tan idílica
es una prueba.

Lo siento, tengo que colarme.

Debo subirme en el próximo avión
a España porque...

se ha muerto mi madre.

Lo siento,
pero es completamente imposible.

Ya, lo entiendo...,
pero tenía que intentarlo.

Además, que es mentira.

Es mi marido, se ha quedado solo
con los niños.

¿Qué?

Me lo hubiera dicho antes.
Hay uno a punto de despegar.

Se lo paro.
Ay.

Gracias.

Bueno, hemos llegado a tiempo.

Vamos a ver el debut
de la gran Paulita

en el papel estelar de árbol.

Queridos madres y padres,

lamentamos tener que informarles
que suspendemos la función.

Una de nuestras alumnas,
cuyo padre había llamado

para informar de que tenía varicela,

se ha presentado finalmente
en el centro.

Parece ser que el padre

ha considerado que envolverla

en cinta aislante era
suficiente garantía.

-Papá, Paulita.
-Preferimos evacuar a los niños

para evitar una epidemia.

No, no es verdad, no es varicela.
Tranquilos, son solo moluscos.

Que no, que no.

Vaya lío.
¿Dónde vamos ahora, Conchi?

"Próxima parada:

cumpleaños de Dani".

No puedo ir al cumple del chino,
le debo dinero.

Más me debe él, me he dejado
una pasta en transferencias.

Vaya que si vas, Dani.

No te escondas, Dani,
te vamos a encontrar.

Tranquilos, tranquilos.

Puede que el Ratoncito Pérez
se haya escapado

sin soltar la pasta,
pero os devolveré vuestro dinero.

Os lo juro.
A ver, ¿cómo?

En dientes, os iré dando
todos los míos según se me caigan.

Para que los cobréis vosotros.

Más te vale.

¡Ay!

Llevamos dos horas esperando,

no vamos a llegar
a la quedada con el Rubius.

Que sí, hija, que sí.
Si nos va a tocar ahora.

204, Rocío García.
Vale.

Cuida de Paulita.
Suerte.

-Gracias.

Pero qué niña tan mona.
¿Cómo te llamas?

-Rocío.

-Rocío García.

-Rocío, ¿qué nos vas a cantar,
preciosa?

-"Se me enamora el alma".

-Una canción maravillosa, ¿eh?
-Bueno, princesa, mucha suerte.

Te voy a colocar la pista,

así es que el escenario es tuyo,
disfrútalo.

(Sintonía "Se me enamora el alma")

A ver. Bueno,

se te ha pasado la entrada.

No pasa nada. Eso son nervios.
-No pasa nada.

-Tienes una segunda oportunidad.

Disfruta, relájate.

(Sintonía "Se me enamora el alma")

Se me enamora el alma.
Se me enamora.

# Cada vez que te veo

# doblar la esquina

# perfumada
# de albahaca y manzanilla...

# Se me enciende la luna
# cuando me miras.

# Se nos ha hecho tarde.

# Entre risas y llantos,

# la vida se ha ido.

# Soñando con él,

# deshojando las noches.

# Tú viviendo con alguien

# que nunca has querido.

# El fuego está encendido.

# El fuego está encendido.

# El fuego está encendido.

# La leña arde.

# Arde, arde, arde. #

Gracias, papá.

Tenías razón.

Visto desde fuera,

todo esto es patético.

-Rocío, ya te llamaremos.

Al papá, no.
-No, no.

Obvio.

Gracias.

¿Qué tal ha ido?
Un éxito.

No vamos a llegar.
Quedan 10 minutos, que sí.

Venga, corred todos.

Venga, corre, Sara,
seguro que llegas.

Te esperamos aquí.

Papá, papá, ese es el Rubius.

Sí, sí, es ese.

Rubius, Rubius, perdona,
soy el padre de Sara,

es una niña muy fan tuya,
y hemos llegado tarde.

¿Podrías esperar dos minutos?
Hemos terminado.

Debemos coger un avión.
Son dos minutos. ¡Rubius, Rubius!

Ya se había ido.

Lo sabemos, le hemos visto salir
por la puerta de atrás.

No te creo.
De verdad.

Pero tengo una sorpresa,
un regalo para ti.

Se iba comiendo una hamburguesa,
la tiró y la he cogido.

No, papá, moría por él.
¿La sacaste de la basura?

Es el mejor regalo
que me han hecho nunca.

¿Tú eres boba?

Papá compró una hamburguesa
y la mordió él.

¿Qué? ¡Joder, papá!

¡Pero qué asco!
Carlota, ¿cómo eres tan chivata?

Ay, lo siento.
Venga, vamos.

A ver, va a ser un minuto,
ahora vengo.

No me gusta quedar mal
con los fanes.

¡Ay!
¡Ay, Rubius!

-A ver, ¿quién quiere una foto?
-¡Papá, foto!

-¿Quién quiere una foto? ¡Hola!
-¡Papá, foto!

-¡Papá, foto! ¡Foto!
-Venga.

-Mejor dame a mí, la hago yo.
A ver, selfi, venga, chicas.

Pim, pam.

¡Patata!

Ahí está.

-Muchas gracias.

Muchísimas gracias.

No sé cómo agradecértelo.
Sí, de puta madre, son 50 euros.

Sí.
¿En serio?

Esto de ser youtuber
ya no es lo que era.

Muchas gracias.
Gracias a ti. Todo por mis fanes.

Venga, chicas, chao.
Adiós.

Bueno, chicas, al coche.

Conchi, ¿qué nos falta?

"Operación Recuperar Rosaura".

Tengo un plan infalible.
A esto no va a poder resistirse.

Veréis.

Paco, necesito que me hagas
otro favor.

¿Otro favor?
Esta vez, no tienes que hacer nada.

Si este tema ya me lo conozco yo.

Solo déjame
a tus tres repartidores mexicanos.

Ah, tres repartidores nada menos.

Pues si quieres ver el pelo
a mis repartidores

es porque me encargas pizza.
Pues las que hagan falta.

Pero los necesito ya.

Cómo es vuestro tío,
os vais a hinchar a pizza.

(NIÑOS) ¡Bien!

# Estas son las mañanitas

# que cantaba el rey David.

# A las muchachas bonitas

# se las cantamos aquí.

# Despierta, mi bien, despierta;

# mira que ya amaneció.

# Ya los pajarillos cantan,

# la luna ya se metió.

# Que linda está... #

Muchas gracias, muchachos.

Esto de la pizza
lo arreglo luego con mi hermano.

Ha traído mariachis.
Sí.

Quería disculparme.

Esto les gusta mucho a los de allí.
¿Los de allí, de dónde?

Pues allí de donde son ustedes.

¿Ustedes, quienes?
Porque esos señores son mexicanos.

Y yo soy peruana.
No somos iguales, ¿sabía?

Eso ha sonado un poquito racista.
Por favor.

Rosaura, es broma, discúlpeme.

Quería... darle también
este regalo.

Es un billete a Perú
para que vea a sus hijos.

Acéptelo, por favor,
y vuelva a casa.

Rosaura, se ha quemado el salón.

La casa está hecha un desastre
y mi mujer vuelve en dos días.

Si no vuelve, estamos perdidos.

¿Va a volver?
¡No!

(Música dramática)

(RESOPLA)

¡Qué desastre!

No sé cómo vamos a arreglar
todo esto solos

antes de que vuelva mamá.
¿Cuándo llega?

En una hora.
Gracias.

Espero que no sea demasiado tarde.

Tranquilos,
todavía tenemos dos días.

Hoy, equipo,

hemos fracasado en todas y cada una
de nuestras misiones.

Pero lo importante es
que estamos juntos.

Papá, falta Dani.

¡Mierda! Se me olvidó recogerle.

Pues el parque de bolas
estará cerrado.

Jamás pensé
que yo acabaría haciendo esto.

¿Alguien tiene la rebeca de Dani

que se nos ha olvidado...

puesta en el propio Dani?

Perdona.
Mil gracias por guardarme al niño.

Anda, llévatelo, lleva toda la tarde
peleándose con el mío.

¿Este es tuyo?
Creía que solo tenías a la niña.

Este es contratado.
¡Qué monstruito, por Dios!

Aunque de tal padre...

Mira, te voy a decir una cosa,

mi hijo es un niño maravilloso,
es sensible, es inteligente.

Y aunque todos los padres no seamos
tan perfectos como tú,

queremos a nuestros hijos.

No me cuentes tu vida
que me duele la cabeza.

-Llevas bebiendo toda la tarde.
-¿Qué dices?

Será mentiroso el chino.

-Mamá, ha dicho la verdad.
-¡A la puta cama los dos!

Lo que no entiendo, Dani,
es lo que te ha dado con ese niño.

No sé por qué no dejas de pelearte
con él.

Porque me gusta.

¿Qué?

Eso sí que no, cariño.

Eso no puede ser.

A la gente que te gusta
no se le pega.

Vale.

Y a la que no, ¿sí?
Tampoco.

Y entonces, ¿a quién le pegas?

Pues a nadie.
¿A nadie?

¡Hola!

Sorpresa.

Ya estoy en casa.

¡Mamá! ¡Has vuelto!
¡Hola!

¡Mamá!
Pero ¿no venías el lunes?

¡Qué guapas, por favor!

¿Qué lleváis puesto?
Señora.

Les he hecho unos trajes
de juego con las cortinas viejas

que usted quería cambiar.
Para que no mancharan su ropa.

Como en "Sonrisas y Lágrimas".
No me lo esperaba.

Oye, ¿y papá? ¿Y Dani?

Aquí mismo.

Señor, mire quién ha llegado.
Eh...

Pero ¿qué haces aquí?

¿No llegabas el lunes?

Bueno, que...

Os echaba mucho de menos.

Bueno, creía que la habías liado,
la verdad.

Y me siento muy ridícula.

Cariño, has podido con la casa
y con tu trabajo perfectamente,

Tenías razón,
soy yo la que no puede con todo.

Pero ni falta que hace.

A partir de ahora,
lo vamos a hacer a medias.

¿En serio?
Mira, voy a ir más allá.

Voy a dejar el trabajo
para dedicarme a la casa.

No me lo puedo creer.
Se puede con las dos cosas.

Porque se puede.
Pero en estos momentos,

lo que quiero es
disfrutar de vosotros.

Ay.

Gracias.

Venga, va, venid conmigo.

Yo creo que tenéis
mucho que contarme.

Rosaura.

No sé cómo agradecérselo.

Y tampoco sé
cómo la señora no ha notado

el olor a pintura en las paredes.
Creo que no lo ha querido notar.

¿Sí, verdad? Es demasiado lista.

De todas formas, todo esto
no hubiera sido posible sin usted.

Estoy tan feliz
de haberle comprado ese pasaje

para que vea a sus hijos en Perú.
Ay, tengo algo que confesar:

no tengo hijos.
Vaya, me la ha colado.

¿Verá al resto de su familia?
Lo que me faltaba, más familia no.

Tranquilo, ya cambié ese pasaje.

He cogido uno para las Maldivas.

Qué fabuloso.

Si aquí el único que no viaja
soy yo.

Eso fue el jueves.

Pues el viernes, se pira mi cuñada
sin avisarme y me deja sola.

¡Sola! ¿Te lo puedes creer?

Bueno, sola no,

porque después de tirarme
a Bertín Osborne y a José Coronado,

me ligué al barman de la discoteca
que era clavadito,

pero clavadito a Brad Pitt,
¿cómo te quedas?

Anda, cállate, cállate un poquito,
que ahora empieza la escena

donde me quedé en el vuelo de ida.

El final de la peli.

"Paulita".

"Bueno, chicos, ¿todo preparado?".

(NIÑOS) Sí.
¿Vamos a pasar un buen día?

A ver que os vea.
Sí.

A ver. ¡Equipo!

-Conchi, recuérdame
lo que hay que comprar en el súper.

-Conchi, ¿adónde vamos ahora?

-Mira, yo es que estoy loca,
a mí me encanta, me encanta.

-Yo no sé cómo he podido vivir
sin Conchi.

Oye, quien la haya creado
se va a hacer de oro.

-Es una chorrada, chicas.
-Chao.

-Venga, hasta luego.

(Móvil)

Dime, Sandra.
¡Javierinchi!

Qué éxito, ¿eh?
Que el viernes cuando te fuiste,

subí tu aplicación
a Google Play y a Apple Store

y llevamos más de 20 000 descargas.

¡Que somos virales!

"Javierete, ¿cómo te quedas?".
¿Qué?

(SANDRA GRITA)

"¡Virales!".

Conchi, ¿nos queda vino en casa?

-"¿No es un poco pronto para eso?".

-Conchi, no empecemos, ¿eh?

# Cuando me siento bien,
# la sartén no se pega,

# me sale la tortilla redondita,
# perfecta.

# El frío es una excusa
# para abrazarte más.

# -Si la casa está sucia,
# nos vamos a un hostal.

# Me siento bien,
# la música me inspira:

# merengue, bachata
# y tu voz de dormida.

# Con cuatro palabras
# te hago una poesía.

# Enciendo la noche
# y alargo los días.

# Soy capaz de leerte la mente,

# arreglar los problemas
# de toda la gente.

# Voy cantando
# las vueltas del mundo.

# En solo un segundo,
# le prendo la luz al sol.

# Te doy mi sonrisa
# y te cambia la vida.

# Hoy, tu lotería voy a ser yo,

# voy a ser yo.

# Qué suerte

# tenerte

# cuando amanece
# y me dices te quiero.

# Quererte

# tan fuerte

# que tiemble de emoción
# el universo.

# Uh, uh, uh.

# Uh, uh, uh.

# Cuando me siento bien,
# aparco donde sea,

# pinto los semáforos de verde
# siempre.

# Regalando suerte
# para que tengas un buen día.

# Yo soy licenciado
# en amor y alegría.

# Me siento bien,
# me huele a primavera:

# menta, cilantro
# y tu piel de canela.

# Todo lo bonito que hay
# en una vida entera,

# ya te lo consigo
# para que tú me quieras.

# Soy capaz de leerte la mente,

# arreglar los problemas
# de toda la gente.

# Voy cantando
# las vueltas del mundo.

# En solo un segundo,
# le prendo la luz al sol.

# Te doy mi sonrisa
# y te cambia la vida.

# Hoy, tu lotería voy a ser yo,

# voy a ser yo.

# Qué suerte

# tenerte

# cuando amanece
# y me sigues el juego.

# Quererte

# tan fuerte

# que tiemble de emoción
# el universo.

# Uh, uh, uh.

# Uh, uh, uh.

# Puedo volar y desaparecer,

# colarme en tus sueños,
# cantar y coser.

# Abracadabra, me ves, no me ves.

# Un genio sin lámpara
# hoy deseo ser.

# 20 veces más fuerte que tú
# y veloz.

# Yo siempre estoy de buen humor.

# Soy capaz de leerte la mente,

# arreglar los problemas
# de toda la gente. Voy.

# Qué suerte

# tenerte

# cuando amanece
# y me dices te quiero.

# Quererte

# tan fuerte

# que tiemble de emoción
# el universo.

# Qué suerte

# tenerte

# cuando amanece
# y me sigues el juego.

# Quererte

# tan fuerte

# que tiemble de emoción
# el universo. #

Cariño.
Hola.

¿Te has acordado
de pedir en la empresa

los días esos para nuestro viaje?
¡Ah!

Traducción y subtítulos:
PEPPER & LALASPAIN
*** SONG LIVES FOR EVER ***