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BRUSCA FRENATA

Eccola là! M'hanno dato er benvenuto de fine millennio!

Ma mo che fai? Ti fermi?

Giovanni, io non ne posso più!

12 chilometri di fila ad Orte a passo d'uomo,

due ore per le catene a Ronco Bilaccio!

La nebbia a Ferrara!

Papà, siamo pure partiti alle 5 perchè c'avevi l'ansia!

Avvocato, sono 11 ore che stiamo in macchina!

Statte zitta te, che sei pure ospite!

Chiamate Montezemolo e ve fate accompagna' da Schumaker!

Fai Io spiritoso?

Fra pochi giorni è Natale e io devo aprire casa!

Ma 'sto gatto nero salta fori di botto! C'aveva 'na testa cosi!

- Aspettiamo che passa qualcuno! - Ma è una strada privata!

Sto a 100 metri da casa mia e non la posso raggiungere!

Va be', ci penso io, va'!

- Nestor, vieni qui! - Si, avvocato!

Dai, passa!

- Ancora gatto nero? - Niente domande, passa!

No, avvocato! Ricorda gatto nero in via Margutta?

- Lei fatto passare a me. - E allora?

Scoppiato tifone in Filippine, distrutta mia casa... io non passo!

E invece tu passi!

Se no a Manila ci torni in autostop!

Cocco, il tuo biglietto aereo ce l'ho io chiuso in cassaforte!

Guarda signora io chiamo sindacato!

Giovanni, ma non dici niente? Ma non li senti questi?

- A me me se sta - a rigira' il mondo!

Nestor, se non passi subito ti sequestro il telefonino!

No! 0335 no!

Conto fino a tre! Uno, due...

Oh! Finalmente!

URLO Porca miseria!

Ammazza er gatto nero montanaro! Peggio de Nostradamus!

Andiamo, ora si può!

Guaglio'! Scaricate i bagagli!

Forza, andiamo!

Pasqua', sembra un sogno!

Me pare nu presepe, eh?

Oh guaglio'! Ma ci dobbiamo far riconoscere subito?

Vi ho portato sul jet set di Cortina d'Ampezzo!

Facite le persone educate, eh!

Dottore, posso parcheggiare la sua macchina?

Graditamente si!

Gennari', ma che fai?

La neve era troppo gelata,

mi si è freddata la mano e l'ho dovuta buttare!

E in faccia al parcheggiatore?

Madonna!

Pasqua', scusami, sono mortificato!

- Ma si' proprio nu criatur? - La neve l'avevo vista solo in tv!

La volevo conoscere!

Adesso che vi siete presentati, non vi frequentate più!

- Mannaggia 'a neve e chi t'è viv! - Zio!

Ma che ci volimm fa' conoscere?

- Do aggia 'a sputa'? - Lamm, bello!

Ah caro signor Esposito!

E' un onore averLa ospite nel nostro albergo!

II piacere è reciproco.

Sa, noi di solito il Natale Io passiamo a Napoli,

la tombola, gli struffoli, il mercante in fiera!

Ci spanziamo dalla risate! RISATE

Signor Esposito, se non erro ha prenotato 14 stanze.

Siamo esattamente 28 persone.

Mia moglie, Esposito Giuseppina,

mio suocero Esposito Antonio,

mia suocera Esposito Carmela...

Come anche suo suocero fa di cognome Esposito?

Siamo tutti Esposito tranne lui.

Piacere, Salvatore de Rosa.

Sono il compare, qualsiasi cosa a disposizione!

Dunque siete 27 Esposito e un De Rosa?

Si, lui è Io straniero.

E per il conto come mi regolo?

II conto? Pago tutto io!

APPLAUSI E' La mia famigLia!

Ma certo lei è il fortunato vincitore del superenalotto!

L'abbiamo letto su tutti i giornali!

Diciamo che nella vita ho avuto un po' di culo!

Un po'? 70 miliardi!

Dotto', io ho vissuto di stenti per anni!

- Praticamente secoli! - Da sempre!

E ora mi godo un po' di benessere! Come Fiorello, Bonolis...

Alla faccia di chi ti vuole male! Tiè!

Mi amano! Sono il loro idolo!

Questa si che è aria pulita!

Che bello! Ci facciamo due settimane di montagna alla grande!

A quest'ora vi presentate?

Vi aspettavo ieri! E' tutto il giorno che sto sola in negozio!

Ci scusi signora Clotilde ma è colpa della mia mamma!

Siccome il giorno di Natale saremo qui a lavorare,

ieri abbiamo festeggiato in anticipo!

Un'abbuffata di tortellini!

Ve be', muoversi! Scaricate i bagagli!

Questa è la chiave della camera sopra al negozio.

Com'è? Bella?

Oh statemi bene a sentire voi due tortellini,

forse non ci siam capiti!

Non siete i signori Agnelli e Berlusconi

che vengono a Cortina in un albergo a 5 stelle!

Voi siete...

Due studenti sfigati al quarto anno di economia!

- Che non potendosi permettere Cortina - Ci fanno i commessi!

Mo bravo! A un milione e due fino all'Epifania!

Socc', non vedo l'ora di laurearmi! Trovo un lavoro come dico io...

e fine dei problemi economici!

Non ti credere!

In giro ci sono molti laureati che guadagnano meno di un commesso!

- - Megan! - Oh, Paolo!

Guarda! C'è la Megan!

Quella della pubblicità! Uh Madonna!

Mi fa impazzire a me!

Lascia stare! Non è roba per noi! Andiamo, dai!

- Brrr! Che frescolino! - Senti freddo? - Si gela!

Guarda come ti sei vestita! Mamma, non andiamo mica alla Scala!

Mi sono vestita cosi perchè andiamo dai genitori della tua fidanzata!

Non vorrai fare mica le solite figure!

E con il trucco come sto?

E dopo una bella pizzettina, alè! Tutti in macchina!

Si riparte alla gra... URLO

Ah! La schiena!

- Ma che fai? - Volevo rompere il ghiaccio e mi son rotto il culo!

Sei il solito imbranato! Pasticcione!

Non cominciate a litigare! Sembra casa Vianello!

No, sembra di stare in una casa di cura!

Non son mica Harrison Ford io!

Se è per quello sei Stanlio e OIlio messi insieme!

Allora Dio esiste! Come godo! Grazie signore!

Come godo! Come godo!

Architetto, aveva promesso di consegnarmi la casa

chiavi in mano i primi di novembre!

Tra tre giorni e Natale, e qua nun se vede luce!

Buio pesto!

Ma che dice? Sono piccoli ritocchi! Fregnaccette!

Ah lei 'sto cantiere me Io chiama fregnaccette?

Non ha capito, io a Capodanno c'ho 100 barra 110 invitati!

La crema della crema di Cortina!

Abbiamo speso una cifra e manca ancora la stoffa alle pareti!

Veramente io le rate di novembre e dicembre ancora non le ho viste!

E non le vede manco a gennaio, io le faccio causa per danni!

Ho arredato casa Benetton, casa Armani...

Sembrava che era arrivato Renzo Piano!

Ma lei non sa fa' manco 'na cabina della Telecom!

Di sopra l'acqua calda non esce!

Papà, che palle! S'è isolata la prima linea!

E pure La seconda! E' ridicoLo!

Ce mancava pure l'invitata de la piccoletta!

FRACASSO DA FUORI

Ohi che dulur! Porca miseria che botta!

Devono parcheggiare a lisca di pesce non a cacchio di cane!

Oddio! II gioiellino!

Chi so' 'sti matti? Quelli del catering?

Ma la festa è a Capodanno!

- Marco! - Giada! - Finalmente sei arrivato!

- Come stai? - Bene e tu?

Quale catering! Questi sono i futuri consuoceri!

Se so' presentati!

Ammazza quant'è sorco il fidanzato di tua sorella! Dove l'ha beccato?

Quest'estate a Ibiza ma lei non conosceva i genitori!

Terribili!

- Sorridi all'avvocato! Saluta! - Avvocato Covelli! Che piacere!

Sono Ettore Colombo e signora! E' alto però! Che piacere!

Piacere un par de palle!

- Guardi che ha combinato! - Non si preoccupi!

Facciamo il concorso di colpa!

Io faccio il concorso e lei si piglia la colpa!

Tranquillo, ho la polizza casco!

No, lei è 'na testa di casco ma co' du' zeta!

Ehi, noi siam venuti fin qui da Monza!

Adesso torniamo a casa, forza Marco! Dietro front!

- Papà calmati! - Papà, ma si trattano cosi degli ospiti?

Certo! Benvenuti cari, sono la mamma di Giada.

Per le valige ci pensa subito la servitù.

Nestor, Angelita!

Che li chiami a fare? Si sono buttati a letto!

- Come a letto! - Eh, si hanno la febbre a 40!

Eccolo là! II gatto nero montanaro!

Giovanni, ti rendi conto!

Maledetto il giorno che ho comprato 'sta casa!

Se stava tanto bene in albergo! Ben arrivato dottore! Ossequi!

Annate a cagare...

Oddio, sono le sette mi chiude la cooperativa!

Alici, sardine, cinque scatole di tonno...

Manco fossimo delle foche!

La spesa la lasci fare a me che lavoro in un supermercato!

Sono direttore!

- La carta igienica? - L'altro reparto.

E i pelati? - I pelati... - Eccoli qua!

Guardi che per le calvizie fanno miracoli!

E per la stronzaggine? Ma io parlavo di questa!

Dello stronzio che c'è nei pelati! Qui è pieno di stronzio!

A Roma c'è un chirurgo estetico brasiliano che trapianta capelli.

Il notaio De Magistris in testa aveva una pista di pattinaggio

tipo er lago di Misurina, come 'sta schifezza qua!

E' andato daL chiururgo e ora pare uno dei Cugini de Campagna!

Anch'io ho un ciuffone che sembro un Nero per Caso!

Guardi che con la mia testa a lago di Misurina

- cucco ancora alla grande! - Ma falla finita, va'!

- M'ha fatto male! - Poverino! - Omaccione!

- Ti tiro una scatoletta! - Ti fo uno sberleffo!

- Ti do un calcio sulle palle! Ma diamoci del tu! - Ma si dai!

Ma dimme 'na cosa... (urlando) Ma tu c'hai l'amante?

Shhh! Si, ho l'amante! A Cuba! E' una cubana!

Anch'io vorrei andare ma mia moglie appena dico Cu... me mozzica!

Io a Cu ci sono stato a ottobre, per la convention aziendale.

Un viaggio premio? - Si! - Ma da solo? - Tutto solo!

E li è scattata la grande libidine! E ho conosciuto Esmeralda!

(Canta) Esmeralda olè olè olè Esmeralda l'ha data proprio a me!

- Età? - Venticinque anos, la metà dei miei! - Precisa!

MOra, co' du pere cosi... e pure lei col ciuffone come De Magistris!

Pista!!!

Ma che fai? La formula uno dentro al supermercato?

- Scusate, chillo è guaglione! - Eh, scusate! 'Na tranvata!

II carrello era troppo pesante e non sono riuscito a fermarmi!

- Ma c'hai preso? - La zia Giuseppina dice fai rifornimento,

40 muzzarelle, 30 chili 'e pasta, 18 pelati...

Temiamo la cucina leghista!

Gennari', aggia truvat' 'a farina pe' la pizza!

Abbiamo preso tutto?

Carramba! Sembro Raffaella!

Ma sta benissimo, signora Esposito! Poi bionda è molto più "Cortina"!

Si, ma io sono napoletana, cosi sembro norvegese!

Antonie', ma c'ha fatt? Pari 'n albero 'e Natale!

Non capisci niente! Questo è il look Spice Girls!

Ma chi sono 'ste due tremende?

Ma come non sa niente, contessa?

Sono la moglie e la cognata del famoso Pasquale Esposito!

Vai a pagare, Spice!

Come sei antiquaria! Questi capelli sono all'ultimo grido! Wow!

- Mo che ti vede Pasquale, senti... - Pasquale è più antiquario di te!

- Pasquale chi? - Allegra, ma non li leggi i giornali?

L'Esposito che ha vinto al superenalotto!

Beato lui!

Mi state dicendo che quelle due sono miliardarie?

Eh! II marito della bionda ha vinto 70 miliardi!

Piove sempre sul bagnato,

ogni tanto un po' di soldi a chi non li ha!

- Ecco fatto, contessa! - Perfetto!

Che tesoro, brava Morena!

Perchè la Marta stasera dà una cena

per quel giovane scrittore Barocco, Baracco...

non me Io ricordo mai!

Un minimalista, dicono un genio...

Io continuo a preferire la sorella della Collins

per addormentarmi la sera è il massimo!

- Tieni cara. - Grazie contessa!

- E tu che fai stasera? - Niente, quando torno sono stanca morta!

Stanca? Non mi dire che una bella come te non ha il fidanzato!

Magari! Incontro solo degli sfigati che vogliono portarmi a letto!

Allora sai che facciamo? Una sera di queste esci con me!

Diciamo che sei mia nipote!

Sua nipote? Ma scherza? Sono solo una parrucchiera!

Ma che c'entra?

Siamo nell'Italia del superenalotto!

- Mancano duemila lire! - Scusi. - Grazie! Buonasera!

- Andiamo Spice! - Bye! Bye Bye!

70 miliardi, capito? E s'attaccano alle 2000 lire!

Povera Cortina!

Signora Clotilde, ha ancora bisogno di noi?

No, grazie andate pure a divertirvi!

Magari! Qua per divertirsi prendi certe mazzate...

- Cortina non è Sestola. - E noi non siamo Berlusconi e Agnelli!

Per cui adesso suppli in rosticceria e poi branda!

- Certo che in branda alle 9 e mezza è dura! - Socc' s'è dura!

Purtroppo il programma è questo! Tre giorni di astinenza

e poi al sabato si va in disco!

No, io in discoteca ci vado stasera!

Con quella li!

Buonasera, signorina! Dov'è che ci siamo già incontrati?

Sa, io son di Bologna... Forse ci siam visti al mare?

- A Riccione? - No, d'estate vado in Sardegna!

Allora l'ho vista in tv! Lei è un viso conosciuto!

Senti, io la televisione non la faccio nè tanto meno la guardo!

Però sei carina Io stesso! Dai, non ti arrabbiare, su!

- Ci ho solo provato! - Be', t'è andata buca!

Signorina, Io perdoni, fa cosi con tutte!

Ah, fa cosi con tutte!

No, il mio amico voleva dire che a me piace molto...

socializzare, ecco!

Morena tesoro! Vuoi un passaggio in macchina?

- Ma quella è... - La contessa Dal Pozzo!

La vedo sempre al Costanzo Show!

Si, è proprio lei, la contessa Dal Pozzo!

Grazie, arrivo subito!

Ma scusa, tu la conosci?

Certo, è mia zia! Ciao Bologna!

Socc', avevo la faccia del cretino, eh?

- Paolino, Io vuoi un consiglio da un asino? - Eh?

Lascia stare le contesse e stai coi piedi per terra!

Stasera in branda alle 9 e mezza,

e sabato in disco a caccia di parrucchiere!

E va be'...

Allora, ginocchia piegate, busto eretto,

- e peso a valle! - Si, professo'!

Vi sembra facile? Co' tutti 'sti ganci m'avete bloccato i piedi

e io non riesco a muovermi!

Lamm, zio Pasquale! Buttati!

San Genna', aiutame tu!

- Che devo fare per fermarmi? - Frenare! Ostrega!

Attenzione, battaglione! Levatev' a miezz!

Cannibali!

Strike! Sono andati giù come i birilli del bowling!

Sapessi quanto valgono quei birilli!

- 70 miliardi! - No!

- E' iL napoLetano del superenalotto? - Già!

- Pare abbia prenotato - tutto un piano del Bellevue!

- Come uno sceicco! - Lasciam stare gli sceicchi!

Che ce n'era uno interessato alla mia villa di Porto Cervo.

8 miliardi, un affarone!

M'ha tenuto in ballo tutta l'estate e a novembre è sparito!

Pasqua'! Ma non erano meglio i Caraibi?

Attento m'hai sfondato!

Scusa, ma perchè la villa non la vendi a lui?

- A lui chi? - A coso, Io sceicco del Vomero!

Non è mica una cattiva idea, sai?

Giorgio carissimo, sono l'avvocato Covelli, la chiamo da Cortina.

Sono in piena emergenza!

Ho bisogno di lei per i lavori di tappezzeria del nuovo chalet!

Lei domani parte per passare il capodanno del 2000 alle Seychelles?

Patri', Caporetto! II tappezziere va alle Seychelles!

Ma che è matto? Bloccalo! C'abbiamo 100/110 invitati!

Invece d'anda' al mare, perchè non viene in montagna a ossigenarsi?

Mamma sono io! Questo è un SOS!

II medico è appena andato via, i filippini hanno beccato l'asiatica!

II vaccino? So' filippini, non pensavo che beccassero l'asiatica!

Allora mi manda un suo lavorante? Si chiama Oscar...

Come dice? Suo nipote?

Lo faccia partire subito!

Una coppia anche se spaiati, indiani, filippini, peruviani...

capoverdini e anche somali, ma svelta! Abbiamo le ore contate!

- Ciao mamma. - Buongiorno. - Vi siete svegliati ora voi due?

- Abbiamo fatto le 4 all'Area? - Dove?

All'Area, in discoteca... sto a pezzi!

Marco, mi porti uno yogurt, del pane integrale,

del miele, un caffè lungo macchiato freddo in tazza calda.

Nient'altro?

Boh, se c'è anche una fetta di ananas...

Voilà! II riso per i filippini!

Brava signora, glielo porti in camera su un bel vassoietto!

Eh no gioia! Io sono ospite! Va bene fare la cuoca,

ma su Canale 5 c'è Beautiful e non Io perdo per niente al mondo!

Grazie Giorgio, va bene, grazie ancora, eh?

Grazie Giorgio, arrivederci.

Vergogna Covelli! Schiavo de un tappezziere de Acilia!

Ariecco er matto!

Papà, io in macchina con questo imbranato non ci vado più!

Prima sul ponte stavamo per cadere giù nel fiume!

Non t'è bastata l'ammiraglia? Voi tutta la flotta?

Non son mica il vostro autista! Ma cosa dite!

E l'ho portate alla pasticceria, alla funivia, alla sala giochi,

e mi chiamano "coso", capito? Coso portami di qui, coso portami di là!

Io non sono Coso!

Si, la piccoletta è un po' ignorante co' la servitù!

Coso, visto che è tornato mi porta questo dai filippini?

No!

Altro che Sestole, eh? Qui c'è una neve della Madonna!

Sbrighiamoci che alle tre riapre il negozio!

Allora chi arriva ultimo al rifugio paga il pranzo!

Ciao Megan!

- Che fai? - Sono un tuo fan!

Via! Vai via!

Dai, mi fai un autografo?

Vai via! Stiamo girando!

Ma quello chi è? Cosa sta facendo?

Stop! Stop! Imbecille, mi hai rovinato la scena!

- Ora dobbiamo - ricominciare da capo!

Grazie! Io sto qui mezza nuda a congelarmi e tu rovini tutto!

Non avevo capito! Non l'ho fatto apposta!

Megan, amore copriti! Che se ti ammali siamo rovinati!

E tu aria! Telare! Qui stiamo lavorando!

- Ma io... - Fuori dalle scatole prima che ti spacco la faccia!

Gianni basta! Questo lavoro ci rende tutti nervosi!

No, è colpa mia scusami!

- Allora ciao! - Ciao! Ti devo un autografo!

Stava sugli sci con una tuta tutta scollata! Da sentirsi male!

Io mi sento male dalla fame! Da stamattina sto con un cappuccino!

Solo che qui se non sei conosciuto non ti si fila nessuno!

E' pronto iL tavoLo deL sior Barilla! C'è il sior Barilla?

Son qui! Cameriere, son qui!

- Lei è il signor Barilla? - Si, sono io, arrivo, grazie.

Tu di cognome fai Barilla?

Ciao! Si, di cognome faccio Barilla.

Ma pensa un po'! Ma Barilla... Barilla!

Barilla Barilla! Hai presente quello del Mulino?

Ma non me l'hai detto l'altra sera!

Non è che m'hai lasciato molto spazio!

Pensavo che fossi il solito cretino che vuole solo rimorchiare!

Roberto, ti secca se invitiamo la contessina Dal Pozzo

a mangiare un boccone con noi?

RIDONO

Ecco qua il nostro bel tavolo prenotato!

- Non mi hai ancora presentato il tuo amico! - Ah già!

- Mi chiamo Roberto. - Roberto come? - Roberto Gazzoni.

- Ma Gazzoni Gazzoni? - Gazzoni Gazzoni!

Suo padre è il famoso industriale delle caramelle!

- Tuo padre è anche il presidente del Bologna? - Del Bologna?

Si, il commendator Gazzoni...

I casi della vita! Conoscere in una botta sola un Barilla e un Gazzoni!

Sei a pranzo con mezza confindustria!

Oh, qua il cibo non te Io regalano mica! Prezzi da miliardari!

Ma a noi cosa ci importa? Siamo miliardari, no?

Non ci facciam mica spaventare da una coscia di capriolo!

Non è che hai un'amica da presentare al Gazzoni qui.

Paolo, per favore!

Si è appena lasciato con la fidanzata, allora è un po' giù...

Mi spiace! Con chi eri fidanzato?

- Con la Herzigova! - La Herzigova?

Ehm...

- Però poi Gazzoni l'ha mandata a cagare! - Paolo, adesso bona!

Tranquillo, ora ci pensa Morena a trovarti una nuova fidanzata!

Di quel calibro li, non sarà facile!

Eh, ma Gazzoni è di bocca buona, eh?

II prezzo di partenza di questo meraviglioso dipinto dell'800,

è di 12 milioni, chi fa la prima offerta?

Abbiamo la prima offerta! Chi dice 13 milioni?

13 milioni al signore!

14 milioni!

15 milioni!

Ma questo vuole la guerra! Adesso vediamo chi vince!

16 milioni!

17 milioni!

- 17 milioni e uno... - Che faccio?

- Distruggilo! - E due...

18!

18 milioni! 19 milioni!

Eh ma chi è 'stu cacacazz'!

Salvato'! Ma si tu?

Quel quadro a casa mia ci starebbe bene, eh?

- E tu ce l'hai 19 milioni? - Ma pe' carità!

E come pensi di pagare?

Pasqua', il miliardario sei tu! Me Io compri per Natale?

E me Io potevi dire prima, mi costava 10 milioni!

Adesso mi costa il doppio, scemo!

- 20 milioni! - Antonie'!

Quello sta bene pure a casa mia! Lui ti è solo compare, io cognata!

Perciò il quadro Io devi comprare a me!

E vai che sono meglio della Belmondo!

Si, so' cento volte che caschi!

Allocchetto, ho capito perchè si chiama fondo!

- Si batte il fondo schiena! - Ti vedo meglio a Cuba!

Eh si, con la mia Esmeralda! Un amor de senorita!

Quella si che c'ha un bel fondo schiena!

Pure a me ce vorrebbe una senorita!

Non ce la faccio più! Lavoro, famiglia, figlie, filippini!

E poi mia moglie, la senora Covelli!

So' come er generale Custer, accerchiato!

Al posto degli apaches c'ho i rompicojones!

Ce mancava er festone de capodanno con 110 invitati, 'sta cafonata!

- Attenzione! - Pista!

- Un gommon sulla neve! - Oddio!

Ma che è "Giochi senza Frontiere?"

No, è il gommone delle nevi!

Noi siamo gente di mare e poi è questo Io sport del 2000!

Arrivacce al 2000! La cunetta!

- Fratelli Abbagnale frenate! - Frenate!

- Dammi una mano! - Sbaglio o ci siamo già conosciuti?

E chi vi dimentica? Tutti quei sacchetti di farina in testa!

Erano per la pizza!

Dotto', se volete favorire, siamo all'Hotel Bellevue!

- Pizzettari? - Veramente siamo clienti!

Piacere, Pasquale Esposito, detto o maraggià!

Piacere Covelli. Ma lei è il famoso Pasquale Esposito?

Quello che ha vinto 70 miliardi al superenalotto?

- Modestamente... - Il culo più invidiato d'Italia!

- Faccia strofinare! Prego, Covelli! - Grazie, ne ho bisogno!

- Approfitti! - Basta, fa anche un po' schifo!

Ha pigliato il mio sedere per l'acquasantiera!

Lei mi casca come il cacio sui maccheroni! Da quando sono arrivato

sono perseguitato dalla jella! Lei che è un'autorità

mi da un consiglio per ribalta' 'sta situazione?

- Io mica so' il mago di Arcella! - Non faccia il modesto, su!

- Se proprio volete, allora... - Si?

- Strofinate qua! - Il corno rosso!

- Io già mi sento meglio! - Posso strofinare anch'io?

- Siete jellato pure voi? - Pasqua', 'na vita e mmierda!

Vit 'e mmierd!

- Ajo e travajo, fattura che non quaja! - Uhè! Uhè!

Senor, me asculte! Me puede dar un'informacion?

- Dica, signorina. - Yo me chiamo Esmeralda! Vengo da Cuba.

E stavo cercando el senor Hector Colombo!

Es una sorpresa, soy arivada para las festividades

e a su casa de Monza me han dato esto indiricio!

Villa Covelli, salita del Faloria.

- Usted sabe donde sta? - Se vuole l'accompagno! - Gracias!

Esta nessuno aqui?

Hola senora!

- E lei chi è? - Esta es casa Covelli?

Si, cosa desidera?

Ho avuto esto indiricio da la camarera de casa Colombo a Monza.

Soy arivada haurita da Cuba!

Oddio, la colf che mi piomba da Cuba!

Sono la signora Covelli, la padrona di casa!

Come estas, senora? Me Ilamo Esmeralda!

Coso, ricordati di scaricare gli sci!

E gli scarponi dal portabagagli!

- Ragazze, attente alla scarpata! - Quale scarpata?

Quella che gli tiro se non smettono di essere cafone! Maleducate!

- Esmeralda! - Dove? - Là!

- Non è possibile! - Ma dove?

Ma che ci fa a casa tua? E' venuta in LtaLia?

Ma che sfiga!

L'hai strofinato bene er culo del napoletano, eh!

Era solo una scappatella! Se Io scopre mia moglie sono morto!

Ma gli avevi dato il tuo indirizzo?

Si, ma non avevo messo il cap!

E bravo furbo!

Sarà stato il rhum! Che ne so, avevo perso la testa!

E la signorina non sa che sei sposato!

E che bisogno c'era?

Gli avrai detto "Sei la mujer de la mi vida"

"Ti invito in Italia"... il tipico italiano fregnacciaro!

L'hai rimbambita de promesse e quella s'è presentata a Monza!

- Mo so dolores de panzas! - Io scappo! Me ne vado! Coprimi!

Giovanni, una bella notizia! Abbiamo la nuova colf in casa!

Colombo! Pare che l'abbia mandata qui la nostra cameriera di Monza!

Che botta di culo, eh?

BUSSANO

- Shhh! - Ettore! Hola, topino!

Cuccia! Cuccia! Cuccia li!

- Te gusta la mia emprovisada? - E mica tanto, eh!

Ma porque ti sei venuta aqui a Cortina d'Ampezzos?

Como? Tu me has dicio sei l'amor de mi vida,

el mio gioiello, vene a Italia!

Ma qui fa frio!

Per una tosa como a ti de Cuba la temperatura s'è bassa!

Comprio? Qui se magna polenta e osei,

e a ti non te piase la polenta... forse osei...

Sei un pesce fuor d'acqua e mi un boccalon!

Ettore, non te gusta la tua piccola Esmeralda?

- BUSSANO - - Esmeralda?

- C'è la signora Colombo - che ti vuole parlare!

- La signora Colombo! - Chi è la senora Colombo, tu mama?

Più o men!

Me raccomando! Agua en bocca! S'è question de vida o de muerte!

La mia de muerte!

Questa è la signora Colombo, la moglie del signor Colombo.

La mujer del senor Colombo???

Si, io e el senor Colombo sposati da 25 anos!

25 anos???

Cavron!

Senorita, io ho una sorella a Bergamo,

con muy grosso problemas domesticos,

lei ha amiga a Cuba che viene qua a Bergamo,

- A fare camarera? - Camarera?

Si, camarera! Come lei con signora Covelli!

Soy venuta en Italia a far la camarera!

COLPO Che calcione! Peggio di Bobo Vieri!

Che stupida! Soy venuta qui in Italia por nada!

Toda mi vida, todos mi risparmios, por l'avion por essere camarera!

Calmatis! Ne parliamo un'altra voltas!

Non t'agitares!

Ciao! Andiamo, forza! Via!

Esmeralda, cipolita mia!

- Puerco! - No, puerco, no!

Magari tacchinos! Oh!

- Yo te mato! - No, te prego, ragionamos!

- Ragionamos! - SPUTA - Ah!

Adios! Sei un hombre de mierda!

No, yo non soy un hombre de mierda!

Yo soy una mierda de hombre!

Ahi! Come me dole el corazon!

Scusame Morena, ho fatto tardi per farme le treccine!

Te piase?

Insomma... Lucy, ascoltami bene!

I miei amici ci aspettano davanti al Posta, mi raccomando!

Io sono la contessa Dal Pozzo tu la marchesa Vendramin di Venezia!

Marchesa? Ma io faccio la manicure!

E oggi sei marchesa! Ho conosciuto due giusti, non due sfigati!

- Il mio è un Barilla! - 'Orco can!

Ed è carino! II tuo è il figlio del presidente del Bologna, Gazzoni!

- Pensa che era fidanzato con la Herzigova! - Mama, un playboy!

- Ma mi je piaserò? - Con quelle tette?

Sei pure marchesa! Andiamo che siamo in ritardo!

Oh Paolino! Qui è un massacro! Una coca dieci sacchi!

- Gazzoni, non far Io spilorcio! - Barilla, stai ben sereno!

- Al rifugio abbiam speso 200.000 lire! - Zitto, eccole!

- Ciao Morena. - Ciao Paolo. Ciao Roberto.

Ti presento la marchesa Lucy Vendramin. Roberto Gazzoni.

- Piacere. - Piasere.

Certo che più che una marchesa sembri una cantante rock, te!

E tu più che un miliardario, me pari un commesso!

- Bene, vogliamo bere qualcosa? - Certo, sedetevi.

Gazzoni? Visto che tu sei belo carico,

fa portare un fiasco de champagne francese!

- Champagne? - Ma si, cosi brindiamo al vostro incontro!

Guarda che paghi te! Io non caccio una lira!

- Problemi? - Assolutamente!

Marco poi passa a ritirare le foto dell'altra sera in discoteca.

- Va bene. - Poi se passi in profumeria ho ordinato una crema.

- Ok. - E ricordati di prenotarmi un massaggio.

Che palle 'ste vacanze!

Pasqua', tu mi devi togliere una curiosità!

Io a Napoli abito in un basso che ad agosto dico:

"Pensa come sarebbe bello stare al freschetto in montagna!"

Mo siamo in montagna e che facimm?

Ce chiudiamo dentro a 'sto forno crematorio

come 'a casa mia ad agosto?

A me me pare 'na strunzata!

Se i vip ci vengono, una ragione ci deve essere!

Mo perchè i vip nun ponno fa' 'na strunzata pure loro?

Io esco! 'Sti terroni non li reggo!

Hai ragione, invece che a Cortina sembra di stare a Pozzuoli!

- - Hai visto chi c'è? - - Sapevo che era qui per uno spot!

- Megan Ghella! - Quant'è bella!

- Pare 'na madonna! Mo capisci - perchè i vip vengono qua?

- Lo capisco! Eccome se Io capisco!

Signorina, le spiace se aumento un po' la temperatura?

No, faccia pure.

Ma che fa il vip? Aumenta il calore?

Si vede che più fa caldo e più fa vip!

- Scusi se la disturbo ancora. - No, dica!

Se le va, quando ha tempo, la invito sul mio elicottero.

Andiamo a fare un bel fuori pista!

- Ah!!! Tenete l'elicottero come l'avvocato Agnelli? - Si e allora?

Scusi, il mio compare voleva dire

che quando si incontrano persone nude e crude come noi,

- sembriamo tutti quanti uguali! - Anche lui per esempio, no?

- Tiene la faccia da morto di fame, ma invece... - Invece cosa?

- Fino a un mese fa, ero cameriere! - Anch'io ho fatto la cameriera!

- Veramente? - In una pizzeria in Australia!

Per pagare l'università!

Io invece per mantenere una famiglia di otto persone!

Ah si? E ce la faceva?

Con le mance si, era un bel locale, eh?

La pizzeria Vesuvio! C'ho lavorato anch'io,

come borseggiatore... posteggiatore!

Io adoro la pizza napoletana!

Se volete una sera vi invitiamo a cena

e vi faccio fare una pizza speciale!

Molto volentieri!

Allora? Per la nostra gita in elicottero?

Mi spiace, preferisco la pizza!

Eh, 'a pizz... vuole la pizza, Megan Ghell!

Esmeralda, dove sarai?

In un paese straniero dove non conosci la lingua tranne la mia!

Nun te preoccupa' che un letto pe' dormi' Io trova!

Me la ciulano? Avvocato, me la ciulano, me la ciulano!

AUTO CHE SGASA - MUSICA A TUTTO VOLUME

Oh, a chicchi! C'è nessuno 'n casa?

Oh, aprite che me sto a caca' sotto dar freddo!

Mo chi è 'sto coatto? Scusi ma che fa? Cosa grida?

Famme entra', che me so' fatto Roma - Cortina in 4 ore e 6 minuti!

So' proprio che sconvorto!

Ma spenga quella musica!

Ma che 'n te piace 'a techno? Senti che robba!

No, e poi c'è gente che ancora dorme!

Stanno a scopa', eh? De matina come je va co' 'sto freddo!

Oh! Che modo di parlare! Siamo nel Veneto! Nella perla delle Dolomiti!

Mica a Campo de Carne!

Senti, 'o sai che te dico? Ma famme entra', va'!

Mortacci vostra che bella casa, ahò!

- Be'? Ricominciamo? - A chicco, te sto a fa' un complimento!

Ma che d'è, ahò!

A coso, che c'è sta er caffè?

Bene, un altro che me chiama "A coso"!

Mamma mia, se nun me bombardo de caffeina, casco 'n letargo!

Ma chi sei? Ma che cazzo voi? E posa 'sto termos!

- So' Oscar, me manda Giorgio! - Il tappezziere, finalmente!

Oh duca, se 'n giro c'è 'na spremuta d'arancio

che me sparo 'na dose de vitamina C!

Guardi che non sono duca, sono Ettore Colombo di Milano.

Ma duca è n'abbreviativo pe' du' capelli!

N'vedi che c'hai 'n testa?

E' 'na voja de prosciutto cotto o t'hanno trapiantato 'na chiappa?

- Buona questa! - Mo faccio dica anche te!

- Co' du cazzotti 'n testa! - Ahò!? N te ce facevo cosi coatto!

Ahò!

- L'amici me chiamano er cipolla! - E come mai? Pe' er fiato?

A me, eh?

Me chiamano er cipolla perchè si ve pijo, ve faccio piagne!!!

Ma cos'è questo rumore!

Ti presento il signor Cipolla, il tappezziere mandato da Giorgio.

Si chiama Cipolla?

Se chiama Cipolla perchè si te pija te fa' piagne'!

E lei è tappezziere.

Si, ma da poco, sa prima c'ho avuto quarche problemuccio!

Di che tipo?

Me facevo come 'n cammello marocchino!

So' stato 15 anni rovinato!!!

- Ma son tutti cosi i tappezzieri a Roma? - Dipende...

Poi zio Giorgio m'ha dato modo d'entra' nel mondo del lavoro!

A chicchi er Cipolla è uscito dar tunnel! Nun me faccio più!!!

'Na bella notizia!

Senta signor Cipolla, ma noi non abbiamo ancora capito,

lei di che cosa si faceva?

Pure de farina, basta che era porvere!

A chicco io so' stato primo nell'hit parade dei tossici!

Curioso, eh? Un tipo!

Oh, ma è matt chest' qui! L'è matt!!!

Ma lei adesso sta bene, vero?

Ma che no' vedi comme sto? Tutto preciso, tutto caruccio,

tutto pettinato!

Mi ascolti Cipolla, anch'io so' tutta precisa, caruccia e pettinata

ma se non finisce la casa per capodanno divento una iena!

Aho!!! Ah signo', nun pija d'aceto, no?

Da qui a capodanno er Cipolla te fodera tutte le Dolomiti!

Hai capito?

A duca! Ma 'o yogurt senza cucchiaio come ve Io magnate?

Ce Io pippamo, 'o tiramo su cor naso!

Sei proprio che 'n fenomeno, chicco! RIDONO

VERSO Oddio! Er core!

Mamma mia comme sto!!!

Ma co' che avete tajato 'sto caffè, c'anfetamina, ahò!

Me sento come 'n ovo de Pasqua sotto all'arbero de Natale!

- Strano!!! - Oddio!

Coso, invece di star li senza far niente,

prepari una camomilla al signor Cipolla!

Ma scusi, adesso io sono il coso e lui il signor Cipolla?

- Questo ci deve fini' la casa per capodanno, capito? - Capito?

A chicca, 'n te preoccupa',

mo je faccio fuma' 'na canna de camomilla tajata ca' 'a valeriana!

Hai capito? A chicca!!! A chicca!!!

E basta co' 'ste fregnacce!

Possibile che non riesci a trovarci un tavolo? Io vengo qui da 30 anni!

MI spiace, il locale è strapieno!

Permesso! Permesso! Ecco la pizza speciale per Megan!

APPLAUSI

Mia moglie!

Megan, l'ha fatta per te a forma di cuore!

Grazie Giuseppina!

CANTANO Comme bell Megan Ghell, comme bell Megan Ghell

Basta! Facciamola mangiare adesso!

Guaglio', vieni acca', vie'!

Facci una bella foto di gruppo! Tutti in posa, eh?

APPLAUSI

Quanto si bell! Pasquale, vogliamo 28 copie!

E che problema c'è?

CANTANO E comme bella Megan Ghell! E comme bella Megan Ghell!

Ma chi sono quei cafoni?

Uff! Roffredo, come sei antico!

L'Italia è cambiata e tu non te ne sei accorto, eh?

Signora contessa, i signori Esposito la stanno aspettando!

Allegra, non mi dire che sei a cena con quelli!

Ma cero! Li ho conosciuti all'Hotel Bellevue e li trovo divini!

- Esposito! Carissimi! - Oh, finalmente!

Ohi, quant'è bella 'a contessa! Meglio che in televisione!

- Troppo buona! - Buonasera!

Contessa, voi ci state facendo un onore esagerato!

Pasquale Esposito a cena con la regina dei salotti,

e la regina degli spot!

Azz'! Questo e nu mumento maggico!

APPLAUSI - RISATE Grazie! Grazie!

- Contessa, accomodatevi! - Grazie!

Volete un pezzo di pizza? L'ho fatta con le mie mani!

Magari! Sono a dieta!

Gradirei semmai un po' di cruditè!

- Eh? - Eh... ecco.

Pasquale! Mi scusi, eh...

Le ho portato le foto della villa di Porto Cervo! Guardi che roba!

Guardi che vista! Qui siamo vicini dall'Aga Khan, eh!

- Visto, c'è anche tua zia! - Ma l'Aga Khan, dove sta?

Qua non si vede ma c'è!

Eh già c'è anche mia zia!

- Quale zia? - La contessa Dal Pozzo, no?

Ah certo! Tua zia!

Gazzoni ma tu non mangi niente?

No, stasera non ho fame!

E anche tu Barilla mi avevi detto che non avevi appetito!

Hai ragione, quasi quasi cancello il filetto!

Ecco si, bravo, cancellalo!

Dite un po', voialtri che siete pieni de sghei,

chissà quante ragazze avete che vi fanno il filo.

Be' si, ma noi stiamo molto attenti, eh?

Non ci facciam fregare dalla prima sciampista che passa!

Perchè cos'hai contro le sciampiste?

Niente, per carità...

Io sono uno di larghe vedute, no?

Conosce più sciampiste di un parrucchiere!

II problema è che quando scoprono che hai due lire in tasca,

non sai più se si interessano alle lire o a come sei veramente.

S'è vero! L'ho letto anche su un sondaggio di Gioia

oggi piace più un Tronchetti che Raul Bova!

- Buonasera ragazze! - Contessa.

Comodi, ragazzi.

Morena, domani volevo spostare l'appuntamento per la tinta.

Poi passo da te Lucy e facciamo le mani!

- Ma allora non sei sua nipote! - E tu non sei la marchesa...

Vendramin? No, io me chiamo Mantegazza Luciana!

Oddio, ho fatto un casino!

Non si preoccupi contessa, sono io che ho fatto un casino!

Andiamo, non vorrei che i signori pensassero

che ci interessino i loro soldi!

- Aspetta, Morena. Ti accompagno. - No, grazie!

Io con le mance guadagno due milioni e mezzo al mese,

una volta ogni tanto posso permettermi un taxi!

Ciao vecio, peccato perchè eri carino!

- Buon Natale, amore! - Grazie!

Oh! Giovanni! II bouquet di brillanti coi rubini!

Si, il bouquet di brillanti coi rubini, 70 cocuzze!

E' L'uLtimo NataLe deL miLLennio, che te facevo un par de pantofole?

- Amore, sei un grande! - Dolce!

Tutta roba sprecata!

- Auguri! - Buon Natale!

(insieme) Ci siamo fatte Io stesso regalo!

E io ho un regalo per te!

Cos'è?

Bello, eh?

- Ti piace? - Carino...

Giada! Indovina che t'ha regalato papà?

- Il borsone che m'avevi promesso! - De coccodrillo!

5 milioni e otto! Butta 'sta porcheria!

- Bello! - Morti de fame!

Non c'è Io specchio? Volevo vedermi!

Colombo, sembri proprio un principe austriaco!

Si, sembro Ludwig Von Pirlen!

Comunque t'ho fatto il ragalino anch'io! Aprilo piano!

Guarda che è bello, eh! Attenta! Guarda che regalone!

Va be', scusa, ho fatto Io stock! Recupero l'IVA!

- Tieni Colombo, tanti auguri! - Per me? Grazie, molto gentile!

- Ma io non t'ho fatto niente! - Un pensierino!

Un CD! Ah, eccolo qui! Super mambo de Cuba...

So' stato spiritoso? E dai, ridi va'!

- Ma va a cagare! - E vai col mambo!

E ora un bel brindisi alla faccia di chi ci vuol male!

Signor Cipolla, brindi anche lei!

Grazie, ma non posso! So' più de du' anni che non tocco alcol!

Sa, in comunità me l'hanno proibito!

Un goccio, via!

- E' iL NataLe deL 2000! - Me bagno giusto le labbra, va'!

Bravo!

Bono, ahò!

VERSI

Mamma mia comme sto!!!

E' morto! Un romano di meno!

Morena, che ti metti per Capodanno?

Non ho ancora deciso e poi costa tutto cosi caro!

A chi Io dici! Anch'io vorrei comprarmi un bel vestito,

ma chi è che ha i sghei!

Guarda Morena! Ci sono Barilla e Gazzoni!

- E che mi importa! - No, guarda!

Altro che miliardari! I se' do commessi!

Hai capito che imbroglioni!

Hanno fatto come noi! Si volevano solo divertire!

Ah si? Adesso mi diverto io!

Barilla, Gazzoni! Per fortuna vi ho trovato!

Volevo scusarmi per l'altra sera!

No, Morena veramente siamo noi che dobbiamo chiederti scusa!

C'è stato un equivoco, ma possiamo spiegarti tutto!

Che c'è da spiegare? Ho sbagliato! Vi ho ingannato!

E' soLo che non ne posso più di essere rimorchiata

solo da ragazzi che fanno i commessi!

E che se io facessi il commesso non ti piacerei!

No, ma tu non sei un commesso, sei un miliardario!

Paolo, Roberto! E allora?

Ehm, signora, stavamo guardando qualche golf!

Si, il mio amico ne aveva scelti già un bel po'!

Non so se proprio mi piacciono!

Che meraviglia!

Ogni volta che passo qui davanti ci faccio un pensierino, ma...

sarà troppo caro! Quanto costa?

- 2 milioni e 6! - Gazzoni, come Io sai?

No, è che un mese fa ne ho comprato uno uguale alla Herzigova!

- Beata lei! - Lo vuol provare?

Si, grazie.

Certo io, per un uomo che mi fa un regalo cosi, impazzirei!

Vai Barillone! Sboccia!

- Davvero me Io regaleresti? - Si, be'...

Si vive una volta sola, no?

- Te Io regalo! - RIDE

Grazie! Signora Io tengo addosso!

Lo voglio far vedere a tutte le colleghe in negozio!

Morena, noi quand'è che ci vediamo?

Be', quando vuoi! Io lavoro da Liborio, chiamami li, no? Ciao!

E adesso signor Barilla, a me il giaccone chi me Io paga?

- Mi sa che Io paga il qui presente Paolo Scottone! - Eh mi sa!

M'hai messo in un bel guaio!

L'ho fatto per te! II messaggio della parrucchiera era preciso!

Se mi compri il giaccone, te la do!

- Sono 2 milioni e 600! - Signora, prima di chiedere l'autorizzazione

volevo avvertirla che la mia carta ha un limite di 2 milioni e mezzo.

Va bene, balanzone! Ti faccio 100.000 di sconto!

22 carruzzella!

Cinquina! APPLAUSI

Che bravo! Ha vinto ancora lei!

Una fortuna sfacciata! Ha fatto ambo, terno, quaterna e cinquina!

- Ma non ho fatto ancora tombola! - Voglio vedere!

33, l'anni 'i Cristo!

Tombola! APPLAUSI

Bravo! Che bravo! Quant'è bravo Pasquale!

E' bravo, eh, contessa!

Vi volevo fare i complimenti per la casa! Una bomboniera!

Ah, che tesoro!

Grazie, non mi lamento! E' un bon bon!

Però, tesoro, niente a che vedere con la villa di Porto Cervo!

Quella... Senta, gliene ha parlato suo marito?

Ah si, grazie che ce l'avete offerta,

ma io non mi ci vedo in Sardegna

co' tutte le zizze di fuori come la Parietti!

Be' ma scherza? Una donna cosi... affascinante come lei!

Contessa!

Allora? Cosa ha deciso per il Capodanno? Viene da noi?

Non Io so, devo ancora sentire la Marta...

La Marta Marzotto? Ma che venga anche lei!

Si, ma quella ha tanti ospiti, De Crescenzo, Sgarbi...

La crema della cultura italiana! Che problema c'è?

Vorrà dire che invece di essere 100/110 saremo 110/120!

E be', certo! Con permesso.

Marchesa, la piantina.

Notaio, la piantina per arrivare da noi la sera di Capodanno.

Contessa, la piantina.

La piantina!

Ingegnere, la piantina! Una anche a lei!

Una a lei! La piantina eccola qua!

A coso! Ma che me dai! Conosco pure le scorciatoie io!

Me so' distratto!

C'è ancora nessuno che deve avere la piantina di casa Covelli?

- Colombo? - Cosa l'è?

E' un'ora che siamo qua e nessuno ci ha ancora rivolto la parola!

Ma tosa, ma per forza, ti me pari la postina della Val Gardena!

E io non sembro quello della Birra Moretti? Guarda!

- Prosit! - Prosit!

- Parlano! Visto? Prosit! - Prosit! - Prosit!

- Prosit! - Prosit! - Dicono solo prosit!

- Prosit! - Prosit!

Prosit! Bella conversazione!

Signori, è aperto il buffet!

O' magna'! O' magna'! Piano, non fatevi riconoscere!

Calma! Calma! I muorti 'i famm!

VOCIARE ALTISSIMO

Nun mangiate co' 'e mani!

Son peggio delle cavallette 'sti terroni!

- Mi siedo, portami qualcosa tu! - Cosa una cotoletta col risotto?

Va be', quello che trovo!

Scusate, posso avere un piatto? Grazie, molto gentile!

Grazie, permesso...

- Permesso! - E aspetta 'o turno tuie!

Mi scusi gentiluomo.

Colombo, l'imburrata dice che è la fine del mondo!

La claustro! Ho bisogno di aria! La claustro!

Pista! Pista! Pista! Ho bisogno di aria!

Me stavi in pole position, mo che ce magnamo le olive?

Scusi, mi prenda un po' d'acqua devo prendere delle pillole!

Le pillole? C'avete dell'acqua? Qua uno se sente male!

Oh mamma mia! Le pilloline!

- Tie', prendi la pillola! - Grazie!

Ma quante ne prendi? Che te voi ammazza'?

Si, mi voglio ammazzare! Guarda chi c'è!

- Hai capito la cubana! Da noi s'è - licenziata e fa la cameriera qui!

Senti Covelli, devi darmi una mano! Ma dammela!

- Che devo fa? - Il mio ambasciatore devi fare!

Io non ci parlo con Esmeralda, no? Allora tu ci devi dire che io

ci prendo un monolocale ma non proprio a Monza...

- Zona limitrofa. - Si, ma decoroso.

Poi ci passo... sai quanto ci passo?

- Un milione al mese! - Capirai!

Uno e due? Va be', un milione e mezzo, dai!

- Però non deve uscire il giovedi! E dai, non scherzare!

Dai parlaci, Covelli, dai, dai convincila, vai!

Ambasciator non porta pena!

Gli dica a quel puerco de Ettore che yo non ce vado a Monza!

Quiero solo de tornar a Cuba!

Alla fine del mese la contessa me paga,

yo me pago el biglietto e adios Italia!

Esmeralda, ora so yo che te faccio una proposta!

Tu me gustas, me fasas sangue!

Avvocato, por favor!

Giuro che pe' te lascio mi moje! Te faccio diventa' una senora!

La nueva senora Covelli!

Te compro casa, te passo 5 milioncini al mese,

te copro de gioielli come Ivana Trump!

Ma non dica conterias, usted es un bieco!

A mi me gusta Ricky Martin!

Come bieco? Ma che stai a di'?

A Cuba pe' 15 giorni te sei fatta ingroppa' da Ettore

e che era Ricky Martin!

Ingroppare? Ma como se permite?

Yo ed Ettore non abbiamo fatto nada!

- Come nada? - Nada de nada!

Yo non soy una puta, soy una chica seria!

Tengo once hermanos, undici fratelli!

'Na squadra de calcio!

Tengo la mama muy amalada!

Ciccinina...

Tengo, en verdad, muchos problemas!

Quando ho conoscido Ettore, è stato extremamente gentile,

- Mi ha consolada. - Consolada come?

- Me ha aiudada! - Ha fatto 'a missione arcobaleno!

Si, e yo me soy illusa e son venuta a Italia!

Però ora quiero tornar a Cuba! Da mi familia.

Me siento tanto triste...

Oh piccinina!

Non fare cosi! T'aiuto io! Te pago l'avion, l'aereo!

- E' La verdad? - E sai che te propongo Esmera'?

Me diga, doctor...

Damme la ciuffona che te faccio viaggia' in business class!

Covelli! Fijo de puta!

- Ma cosa stai facendo? - Eh, la sto a convince'!

A convince'? Ma te la do io la ciuffona! Mi te massi!

Ahia!

Esmeralda! Ma cosa sei matta?

Ma stiamo scherzando?

Come ti permetti di mettere le mani addosso ai miei ospiti?

- Due puercos! - Zitta! Devi stare zitta!

Ti do cinque minuti per preparare le valige e sparire!

Licenziata sei! Licenziata!

La assumo io! Un milione e mezzo al mese,

e le prendo un monolocale vicino a Monza!

Contessa, non faccia cosi, è 'na profuga, c'ha bisogno!

No! La profuga no ha bisogno de nada!

Entendido?

Cipolita! Coniglietta! Non è colpa mia se l'avvocato s'è un puerco!

COLPO - VERSO DI DOLORE - Me hai fatto male alle pelotas!

Contessa, ma dove saranno finite quelle belle ciociare de 'na volta?

Eh?

Torna a prendermi tra due ore, eh?

Ah, intanto passi da Giacobbi a ritirare la tuta che ho preso ieri?

E fai lavare la macchina che fa schifo!

- Asculte, lei abita a Cortina? - No, ma se vuole l'aiuto.

Devo andare alla pensione Stella Alpina.

La conosco, ci dorme un tappezziere che lavora nella casa in cui sto.

Ma l'avverto che non è molto bella!

Però costa poco e yo non tengo dinero!

- Se vuole l'accompagno! - Gracias, cosi resparmio anche el bus!

- Sei spagnola? - No, cubana!

E come ci sei finita a Cortina?

- Culpa de un bugiardo italiano! - Ah, ho capito!

Ti sei innamorata di un bel ragazzo in vacanza!

Ragazzo? Ma se potrebbe essere tu padre!

No, mio padre non è quel tipo li. Hai presente Fantozzi?

- Chi? - Un imbranato.

Uno che cade, che sbatte con la macchina!

Ah, entiendo! Un Mr. Bean italiano!

Giusto!

E vai!

Stop! Bene, brava Megan!

- Allora, l'arrivo - con la slitta è fatto.

- Puoi andare a riposare - in roulotte.

- Noi intanto prepariamo - il pezzo della corsa.

Dobbiamo chiamare la controfigura di Megan, Daniela.

Daniela! Daniela!

- Era qui dieci minuti fa! - Trovatela che siamo in ritardo!

- Daniela! Daniela!

- Megan ti ricordi di me? - Porco...

Ma io volevo solo un autografo, me l'avevi promesso!

Anche con la controfigura! Son of a bitch!

- Hai soldi per taxi? - Certo!

E allora dai, portami via!

Come mai un Barilla va in giro con un'utilitaria?

Senti, Morena... Va be' basta con questa commedia, dai!

Io non mi chiamo Barilla, mi chiamo Paolo Scottoni.

E non sono neanche miliardario.

Sono uno studente che per arrotondare un po' fa il commesso.

- Lo so! - Come Io sai?

Mica sono scema! Ti ho visto insieme al tuo amico Gazzoni,

mentre servivate dei clienti in negozio.

Scusa, l'ho fatto solo perchè mi piaci!

- Si, certo! - Stavolta è la verità!

La verità è che ti vuoi soltanto divertire!

Cosi quando torni a Bologna hai qualcosa da raccontare!

- Che dici! - Non mi toccare!

- Ma... - Non mi toccare!

- Morena! - Signorina Marangon!

Che succede?

Niente, c'è un cretino che mi da fastidio!

Vattene, prima che ti spacchi la faccia!

- Tutto a posto, signorina? - Si, tutto a posto, grazie.

Morena lavora da Liborio. Lui è mio fratello, Luca.

Piacere.

- Mi chiamereste un taxi? - Ma quale taxi, ti accompagniamo noi!

Grazie. E poi non sono mai salita su una Ferrari.

Guarda qua! So' le due!

Voi vede' che quelle due so' venute qui a balla'?

Colpa tua! Se io avessi una ragazza di 14 anni,

non la lascerei mai uscire sola di notte come la Alessia Merz!

- Mo è colpa mia? - E che mia?

Si, dovevi andarle a prendere al cinema a mezzanotte!

Sono andato ma non c'erano!

E mi sono rotto le balle di fare il vostro autista, il baby sitter!

Io c'ho sonno e vado a dormire!

No, tu adesso vieni a cercarle con me a costo di fare l'alba!

- Cammina! - Va bene, ma voglio andare a dormire! - Cammina!

Paga il biglietto!

MUSICA DA DISCOTECA

Signorine, potremmo avere l'onore di invitarvi al nostro tavolo?

E che c'avete il tavolo?

- Certo! II più bello del locale! - Che siete figli di Bill Gates?

- No, siamo Gaetano e Gennaro Esposito. - Esposito?

E ce l'avete i soldi per il tavolo?

Non ti preoccupare, bella! Tenimm i rotoloni!

- Subito a casa, disgraziata! - Papà, ma che palle!

Maleducata, bada come parli! Due ore ad aspettare fuori al cinema!

II film era brutto e siamo uscite!

E invece de torna' a casa siete venute qua?

- Forza, a casa a dormire! - E da oggi in punizione!

- Ma io che c'entro? - Tu c'entri sempre!

Alura, a dormire! A letto tutti!

Esmeralda...

Ma mi è diventata cubista?

Guarda li che cubo!

Una cubista di Cuba, una cubana cubista...

Allora senor? Le gusta come bailo?

Si, non sei niente male! Ti tengo finchè non torna la mia cubista,

- è a letto con l'influenza! - Gracias!

Me servono per tornare a Cuba!

Esmeralda! Esmeralda benedetta! Amor de la mi vida!

Oci dei miei oci! Te prego! Famo la paz!

- Damme un basin in su la boca! - Via, puerco!

Se io so un puerco, tu sei la mia porcellina!

Security, por favor! Me sta molestando!

- Ma non ti vergogni alla tua età? - Lasciami andare!

Mollami Godzilla, mollami! Mettimi giù!

- Papà, ma che ci fai qui? - Cosa ci faccio io?

Che fai tu in giro per i locali alle 2 di notte

come Flavio Briatore che cerca la sua Naomi!

- Forza su! - Piano che mi vien da vomitare!

Hola Marco!

Ciao Esmeralda!

- Visto? Ho trovato un lavoro! - Sono contento!

Uhhh!

Che fine hai fatto?

Al bar c'era un sacco di gente!

Si, va be', adesso smettila di fare Io scemo con quella troia!

Guarda che ci metto un attimo a mandarti a quel paese!

Dai Giada! Non ricominciare!

(canta) Ma de che, ma de che...

- A chicca gliel'ammolli, eh? - Prego?

- Un bel gioco de bacino, me pari Totti! - Chi?

- Er pupone! Ma 'ndo vivi? - A Barca di Cadore!

Capirai, me sa che non fai er tifo pe' 'a Roma, eh?

- Caldo? - Un po'!

'O vedo! C'hai l'ascella commossa! Ma che è 'na pozzanghera?

Annamose a beve qualcosa che so' fracico pure io, va'!

'Nnamo vie'!

- Che te sgargarozzi chicca? - Cosa?

- Che te bevi? - Ah, una grappa, grazie!

A splendido!

'Na grappa a Sailor Moon e a me un bel bicchiere d'acqua sorgiva!

Io coll'alcol nun me ce pijo tanto!

Ma come che te parli buffo, cipola!

No, no, no... po' po' po' che capito c'hai detto?

Parlo buffo io? No, dico, parlo buffo io?

Ma parlerai buffo te! Ocio, el vecio, vai mona...

Ma che t'è andata 'n ferie 'a lingua? E 'nnamo!

- Cin cin! - Cin cin!

- Morena m'ha mandato a quel paese. - - No, mi spiace!

Siam proprio due sfigati!

Sempre soli come cani!

Ciao! Sono Megan.

- Stanotte Megan dorme qui. - LEl RIDE

Scusate, allora io tolgo il disturbo.

No, sono io che mi devo scusare!

Speriamo che in due in un letto non state troppo stretti!

Siamo abituati, dormiamo spesso in campeggio insieme,

in una tenda piccolissima!

Ok! Grazie ragazzi. Buonanotte.

'Notte!

(sussurra) - Mi vuoi spiegare? - Ha litigato col fidanzato!

Oh, mi raccomando! A Bologna non Io raccontiamo a nessuno, eh?

Se sanno che abbiamo passato la notte con Megan senza fare niente

ci prendono per il culo fino al 3000!

Tu aspettami qui!

Prendo la mia roba, liquido Gianni,

e poi per favore mi porti all'altro albergo!

- Va bene. - Ok.

Mi scusi, sto aspettando la signorina Megan, l'ha vista?

Si, guardi è al bar.

- Grazie. - Prego.

Grazie signo'! C'ho un mal de testa!

Chissà che ha fatto ieri sera!

Ma che ne so? Chi se Io ricorda!

Ora vada a lavorare che domani dev'essere tutto pronto!

Nun ce la faccio manco a cammina'! Le lumache me sgommano vicino!

COLPO A Brucie Li ma che sta' ffa'!

Se te riazzardi te do 'na capocciata 'n fronte

te ce faccio 'a custodia pe' l'occhiali!

Le', va'... 'sti bonzai!

Allora, come vi sentite? V'è passata la febbre?

- Adesso c'è 34,9! - Grande debolezza!

No, mo basta! Mo pure se mi scendete a 33 a Capodanno lavorate!

Avanti, c'è da pulire tutta l'argenteria!

- Ciao Giovanni. - Ciao. Ciao Nestor, ciao Angelita.

Buongiorno, avvocato!

- Finito il malocchio? - - Speriamo!

Comunque direi che per domani è tutto pronto!

Meno male! Co' quello che me costa!

- Però... - Daje! Che c'è ancora?

E' che mi manca la ciliegina sulla torta...

Qualcosa di sfizioso che ci fa fini' colla foto sui giornali.

- Ecco la ciliegina! - Che è?

Se invitiamo 'sta cavallona alla festa altro che giornali

finiamo su TG4 di Emilio Fede!

E te pare facile?

Lo porti subito alla signorina Megan all'Hotel Bellevue, urgente!

Non si preoccupi, farà un figurone!

- Speriamo! - Ecco, tenga!

- Colo' che ci fai qui? - Ciao!

- C'è tua moglie? - No, sto da solo! - Meno male!

- Ecco il suo cesto! - Grazie signora!

- Che bello! - E chi è la fortunata?

- Esmeralda! - Ancora? - Sta alla Stella Alpina!

Nun ce spera'! Quando vede i tuoi fiori li butta nel cesso!

Li butta al cesso? Tie' un po' qua! Li butta al cesso?

Ho speso tutta la tredicesima perchè nel cesto ci metto colui!

Lo vedi? Adesso ci metto il biglie...

Per Megan Gale, Hotel Bellevue. Come mai?

Hanno scambiato i biglietti!

Signora, mi riporta i fiori? C'è stato un errore!

Son già partiti, il ragazzo è uscito per la consegna!

'Azzo!

- Hanno portato questi fiori per lei. -

Grazie.

Come in.

Li metta li nel vaso, io vado a togliere questa.

- Ciao Leo! - Avvocato Covelli!

Ci manca quest'anno in albergo!

S'è fatto Io chalet! S'è fatto il mutuo.

Hai dato i miei fiori alla signorina?

Si, proprio adesso, li ho messi in salone.

- Ha letto il biglietto? - Ancora no.

Meno male! Meno male!

- Che c'è scritto? - Non ti preoccupare! Svelto!

Entriamo un attimo a cambiare il biglietto, c'è stato un errore!

Veramente i signori sono ancora in camera!

- Lo dia a me! - Oh, vieni ad aiutarmi che mi casca tutto?

Tranquillo, al biglietto ci pensiamo noi!

- Ma mi raccomando... - Ma dai, figurati!

- Shhh! - Eccoli là!

Quelli! Dai, dai!

- Silenzio, guarda, eh... - Il biglietto!

Non posso, vedi? Prendilo tu, è in tasca!

- Sinistra o destra? - Credo a destra, dai prendi...

- E non mi tocca' el piseo! - Si el piseo! 'Na cannuccia!

- Non c'è niente! - Allora sarà a sinistra, prova!

- Megan! Amore!

Via! Nascondiamoci dietro al sofà!

M'ero addormentato! Megan dove sei?

- (Megan) Sono in bagno! - Chi ha lasciato la porta aperta?

- Ah, dev'essere stato il - fattorino, ha portato dei fiori!

- I fiori? - - Si, delle belle rose!

- Non me le hai mandate tu?

Io no! Te le avrà mandate qualche stronzo di ammiratore!

Vediamo un po'...

"Amore mio, non riesco a dimenticarti..."

"ti sogno tutte le notti"

"sogno i tuoi capelli odorosi di mare di cocco..."

"di banane, di mango, di kiwy..."

Ma che cazzo c'hai scritto su 'sto biglietto?

Son frasi poetiche!

"Ti prego vediamoci, il tuo trottolino amoroso"!

- Trottolino amoroso! - - Ma è la lettera di un idiota!

- Di un deficiente, di un cretino!

Io a questo Io ammazzo, eh?

II biglietto non è per me, è per una certa Esmeralda!

Smetti di fare il geloso!

Se trovo un uomo che ti ronza intorno io gli stacco le orecchie!

Devo essere io quella arrabbiata, tu ci provi con tutte!

Ma che dici? Lo sai che mi piaci solo te!

Vieni qua!

Vieni qua che ti faccio vedere io!

- Mi piaci...

- Dai, andiamo! - E' chiuso!

- Eh? - E' chiusa a chiave!

A chiave? E cosa facciamo adesso? Cosa facciamo?

- Shhh! - Shhh!

No, aspetta! Prima vado a fare una doccia.

COLPO

Come scotta! Mi sto ustionando!

Pure io ma zitto! Zitto!

Adesso è gelata peggio di una doccia scozzese!

SCIVOLA

VERSO DI SPAVENTO Piacere avvocato Covelli.

Io sono il trottolino amoroso!

Cosa ci fate qui? Brutti porci!

Vede, c'è stato uno scambio di biglietti sui fiori,

io e la mia signora volevamo invitarla per il Capodanno!

2000?

No, il freddo mi fa venire il mal di pancia! Mi sto cagando addosso!

- Amore, vengo anch'io?

Adesso ci spacca la faccia!

E la spacca pure a me! Hurry! Come on!

- Presto! Entra nel bagno turco! - Di qua?

- Dai! - Ma dopo la Scozia, la Turchia?

Amore, c'ho una voglia!

- Come on! - Perchè non Io facciamo nel bagno turco?

- Oddio! Un attacco di claustro! Ho bisogno di aria! - Shhhh!

- Non ricominciamo! - Sembra un concerto dei Pooh!

No, ti prego! Andiamo sotto la doccia!

Dai!

STARNUTISCE

- Me so' liberato er naso, va'! - Ma che c'hai? 'E lumache?

- Tutto a posto, avvocato? - Si, tutto a posto! Tieni caro!

Andiamo va'!

- Ma che cos'è 'sta roba? - Niente, un pensierino pe' Natale!

- 'Na caccola! - Che schifo!

Come sarebbe a dire che Megan non viene?

Un altro impegno.

Ma che! Dice che fa la modella non l'assistenza anziani!

Mannaggia, già me l'ero venduta! Che figura faccio?

- Niente Rete 4! - - Che macello!

Ha ammazzato i filippini!

- Che caciara! - Oddio!

- Che è successo? - Ma c'hai combinato?

Cor trapano ho bucato 'n tubo!

Mamma mia, c'ho più culo io de 'n cinema porno!

- Tie', sembra de sta sur Titanic! - Ma va a mori' ammazzato!

Ecco, cosi me riposo!

Sono due anni che me Io stavo a sogna' 'sto Capodanno!

Pronto? Ingegnere, sono Covelli!

Brutte notizie! Per colpa di un operaio deficiente

siamo senza impianto idraulico e riscaldamento!

Perciò sono costretto ad annunciare che la festa è cancellata!

Ingegnere, non mi diventi volgare!

Lo so che tra 24 ore è Capodanno e lei non sa dove sbattere la testa!

Come? No, cara! Affanculo vacce te!

Questo era il primo e ne devo avverti' ancora 109!

Pronto? Sono il segretario dell'avvocato Covelli,

La informo che la festa di domani è stata rinviata a data imprecisata

Mi consenta, non è colpa mia purtroppo.

Esatto! II Capodanno del 2000 ghene minga!

Come? La maiala de la mi mamma? De la tu' mamma!

- Il dottor Bandinelli! - Si, l'era il mostro di Firenze!

CAMPANELLO DELLA PORTA Ehm...

- A coso, me vai ad apri' 'a porta? - Bravo!

Non si preoccupi, mi consenta, vado io, guardi!

- Ohè! Pasqualino Maraggia'! - Buonasera signora!

Ma che signora! Sono Ettore!

Uh, scusate! V'ho riportato le signorine,

erano andate a pattinare con i miei ragazzi!

- Prego, entrate! Trasite! - Grazie! - Forza, dentro!

Caro Esposito, prego si accomodi!

Lei che è cosi fortunato, se faccia un giretto pe' casa, se sieda!

Ce porti un po' de fortuna pure a noi!

- Volentieri! Ma che v'è successo? - Nu guaio co' la gu maiuscola!

- Mi spiace! - Domani doveva esserci una grande festa e invece

- manco po' cazz!!! - Salute!

S'è rotto il termosifone, fa freddo! La festa non si può fare!

II Capodanno del 2000 non c'è più!

- E' una tragedia! - Una tragedia colla tr maiuscola!

Ma quando mai! Siete ospiti miei tutti quanti!

E dove?

Al rifugio delle Tofane, l'ho affittato tutto, eh!

- Tutto il rifugio? - Tutto!

Esposito accettiamo l'invito con grande piacere.

Esposito, siete nu babbà!

Ma una cosa... 'o presepe... 'o tenete 'o presepe?

Pe' Tufane? E che c'azzecca?

MUSICA NAPOLETANA DAL VIVO

Hola!

Bravi! E' proprio notevoLe la ballerina!

Faceva la cubista in discoteca!

L'hanno licenziata, stava senza 'na lira, si moriva di fame!

E abbiamo deciso di darle una mano! Almeno stasera guadagna qualcosa!

E quanto gli devo dare?

- Un biglietto per Cuba... - 8 giorni arretrati in pensione...

- Circa 2 milioni e mezzo. - No, Gennari', sono 3 e mezzo!

Azzo! All'anima de la poveraccia! Però i soldi ce li do volentieri!

Perchè so che significa la fame!

- Però è bella, eh? - E' beLLa?

E' bona!

- Ciao Gennarino! - Ehi, Azzurra! - Ciao Gaetano!

- Tutti i Covelli! - Carissimo Esposito!

- Carissimo! - Signora!

Non le presento tutti se no facciamo l'alba!

Ma figuratevi! Venite, favorite! Abbuffatevi! Venite tutti!

Visto chi c'è?

- Si, ma non m'interessa più! - Ho capito!

- Ha rimandato indietro l'anellino! - L'ha buttato nel water

e poi ha tirato la corda!

Quando te molla 'na donna so' cazzi! Non fare cosi!

Oh, ecco l'ospite d'onore! E quanto si bella!

Ciao Giuseppina!

- Benvenuta! - Ciao Pasquale!

Visto chi c'è? Da noi non è voluta venire, dai cafoni napoletani, si!

Se vede che so' più simpatici de te, antipatica!

Signori, vi presento Megan Ghella!

Ma che emozione! La guardiamo sempre alla televisione!

- Le presento mio marito! - Buonasera trottolino!

- L'avvocato Covelli. - Buonasera Megan Gale!

- Avvocato, c'è anche lei. - Visto com'è piccolo il mondo!

Buonasera a tutti! Pasquale carissimo!

- Che piacere! - Geniale! Geniale!

L'idea di venire a una festa in funivia mi fa impazzire!

- C'è qualcuno che conosco? TROMBETTA

- Contessa! Buona fine e buon inizio! - Grazie!

Ho portato alcuni amici, non le secca vero?

- Vi presento il padrone di casa! - (tutti) Buonasera!

Buonasera a voi, è un piacere!

Eravamo cosi pochi! Venite, venite!

- Buonasera, salve. - Buonasera.

MUSICA TRADIZIONALE TEDESCA

Invece che al veglione di Capodanno sembra di essere all'Oktober Fest!

M'è presa una tristazza!

La più giovane sembra la nonna della signora in giallo!

Basta chicca! Se me dai artra bira ner 2000 c'entro a rate!

- Tu italiano? - Romano!

Ah Roma! Piazza di Spagna! Fontana di Trevi!

Ma quale de Trevi, chicco, io so' proprio de Tor Pagnotta!

Non capire!

Tor Pagnotta, quartiere periferico pieno de coatti!

- Coatti? - Bella patatona!

Mo v'insegno n'artra cosa coatta! M'arimbarzi!

Marz?

- M'arimbarzi! - Ma rim balz!

Fate come me! Uno, due e tre! M'arimbarzi!

- Anzi de più! - (tutti) De più!

- Ancora chicchi! De più! - (tutti) De più!

- Sete proprio che coatti! RISATE

MUSICA NAPOLETANA

Mamma mia! Un Capodanno cosi cafone non l'avevo mai passato!

Son tremendi! Però si mangia bene! Buono!

Vorrei vedere lui era cameriere e la moglie la cuoca!

- Ma va'? - Ma si!

Se gli smollo la villa di Porto Cervo

'sti burini diventano vicini di casa dell'Aga Khan!

Roba da matti! II principe mi toglierà il saluto! RISATE

Si, domani vengo anch'io, mi aspetta Jennifer!

Sai la modella che ho conosciuto alle sfilate a Milano!

Strafiga ai massimi!

Prima però devo castigare una parrucchiera qui a Cortina!

Stasera svolgo la pratica e poi arrivederci e grazie!

Ok, ti saluto! Auguri, ciao!

- Ciao! - Ciao.

Se ti invito a ballare il tuo ragazzo s'arrabbia?

- Non ce l'ho il ragazzo? - E quel Marco?

II mio ex ma stasera ho deciso di mollarlo!

Non Io reggo più!

- Andiamo? - Si.

Guarda che di donne me ne intendo! E tu sei nata per la pubblicità!

Ti faccio diventare la numero 1!

Ma che dici? Me prendi in giro! Tu già la tienes la numero 1!

- Megan! - Era la numero 1!

Le ho fatto guadagnare un sacco di soldi ma servono facce nuove!

Come la tua!

Tra due giorni torno a Milano, perchè non passi in ufficio?

Gracias, ma io cerco un hombre che quiere farme diventar

la sua numero uno por toda la vida!

Non por dos semanas!

Tutta la vita... E che è!

Meno 5, 4, 3, 2, 1...

APPLAUSI - GRIDA Evviva il 2000!!!

- Auguri! - Auguri a te!

Lo spumante! Abbiam brindato con la birra!

Tanto peggio di cosi!

- (Cipolla) Mo boni crucchi! Silenzio! TROMBETTA

- Ahò chicchi! Noi nun semo coatti - (tutti) De più!!!

- Noi nun semo coatti! - (tutti) De più!!!

A noi er 2000, c'arimbarza!!!

- C'arimbarza!!! - Basta, romano burino!

Nun n'ho proprio che capito c'hai detto???

Dico, er nonno de Heidi è sceso da 'e montagne pe' veni' a...

Nun ho proprio che capito c'hai detto?

Dai! Fatela finita che è festa!

Ecco, ringrazia Barbie si no te smolecolavo!!!

Come regalo di fine millennio voglio dirvi una poesia,

scritta da me.

La voglio dedicare a una signora

che è stata molto gentile con me e tutta la mia famiglia.

A me? Grazie Pasquale!

Prego, maestro!

MUSICA INTIMA Tu che ne sai, tu che sei ricca e senz'anima!

Tu c'hai potuto vula' lu cielo facile.

Ci vedi tutti cosi, persone inutili!

Noi nun tenimm niente, per noi domani è sempre come ieri!

Fa friddo quanno chiove, fa caudo a la stagione,

però non ce la prendiamo con nessuno,

tanto poi nisciuno ce sta a senti'.

E invece tu che ti cambi un vestito al giorno,

tu che ti mangi la carne di primo taglio,

mi dici che fa schifo questa vita!

Guardate intorno, o vi', nun ghiastamma'!

Che se Io diciamo nuie che la vita è bella, la vita è bella veramente!

Se no, non ci creava u padretern!

APPLAUSI - ACCLAMAZIONI

Una poesia delicatissima!

Nun c'ho capito un cazzo comunque toccante! Bravo!

V'è piaciuta la poesia, contessa?

Forse non l'avete capita bene perchè è in napoletano.

Ma vi spiego subito.

Dite all'Aga Khan, 'o principe, che non vi togliesse il saluto!

Perchè noi la villa di 7 miliardi, non la compriamo!

E poi in Sardegna ci sono già troppi cafoni,

si venimm pure nuie, sai che folla!

APPLAUSI - ACCLAMAZIONI

Uhè, salutece all'Aga Khan!

E ora signori, tutti a Cortina in slitta! Lamm ia'!

No, non t'appoggia' che mi sbilanci!!!

- Aspetta Azzurra! - Ciao!

Giuseppi', strignite forte che qui arrivamm a Napule!

Mamma mia!!!

- Pronta Giada? - Si.

- Hola Marco! - Ehi ciao!

- Scendi con migo, te do un passaggio. - Grazie.

- Però guida tu yo sulla neve non soy practica! - Ok!

Avvocato venghi! Si ritorna a putei!

A me me sembra 'na grande stronzata!

- Andiamo giù e vedrà che si ghigna! - Si ghigna?

Si ghigna si!

Però voglio cambiare posto che davanti c'ho paura!

- Pure io! Andiamo giù in funivia? - E va be'!

No! Andate giù in slittino! Cavron! URLANO

Ma c'ha fatto 'sta matta!

Non mi urli nelle orecchie che c'ho l'otite!

Megan! Megan, dove sei?

Morena? MOrena!

Aspettate, vengo giù anch'io!

Paura dello slittino?

- No, non volevo scendere con un idiota! - Capito.

Anch'io non volevo scendere con un idiota!

- Ciao, sono Megan. - Lo so!

- Ma tu non conosci me, Morena. - Sei bella! Modella anche tu?

No, io le modelle le pettino. Sono parrucchiera.

RISATE

Avvocato! L'avevo detto che si ghignava! Che ghignare!

Ma che dici, imbecille! Frena! Punta i piedi!

Si, io punto i piedi ma te non me Io appizzare, eh?

Ma chi te l'appizza! URLANO

Avvocato, voglio scendere! Che paura! Paura!!!

Oddio! URLANO

- Pure er gatto de le nevi! Giù! - Non voglio vedere!

- Guarda là che gobba! - Come che gobba?

URLANO

Sto congelando!

A chi Io dici ho i piedi come due ghiaccioli!

Ma non passa nessuno su questa strada?

- Ehi! Ferma, ferma! - Please!

Roberto?

Io ti sto ancora aspettando fuori dal tuo hotel!

Scusami! Mi ero sbagliata! Ma stasera l'ho mandato a quel paese!

- Ciao Morena! - Ciao Scottoni!

- Come è iniziato il 2000? - Da povero studente senza una lira!

Morena, voi due vi conoscete già?

E' un po' un paLLonaro ma in fondo è carino e anche simpatico!

- Non ce l'hai più con me? - Come si dice? Anno nuovo, vita nuova!

SGASATE E STROMBAZZATE

(cantando) Noi semo quelli che ja risponnemo in coro!!!

E' mejo iL vino de Li casteLLi, e de 'sta zozza società! Pa - pa!

RISATE

- A chicchi sete diventati proprio che coatti! - De più!

Ma nun Io vedi come stamo? Sembramo 'na cucciolata de fusaje!

Tutti accartocciati! RISATE

Vai, vai! No attenta, attenta! RISATE

Ce semo persi! Abbiamo fatto la fine de cappuccetto rosso!

Speriamo che non arrivi il lupo cattivo che ci mangia!

Anche se non arriva il lupo te mozzico io!

Se abbiamo iniziato il 2000 cosi è colpa tua!

Guarda là, la prima alba del terzo millennio!

- Fantastico! E' iniziata una nuova era! - Eh?

- (UrLa) E' iniziata una nuova era! - E ho capito!

Pensa se da oggi, il mondo potesse ripartire da zero!

Ma sarebbe fantastico, un mondo nuovo senza più cose brutte!

- Non so, abolire le tasse! - Niente più 740!

Andare in pensione a 39 anni, un bel sciuret, via!

Niente più code sul raccordo di Roma!

- No, abolire proprio Roma! - E resta Milano!

- Riapertura dei casini! - Niente più mogli! RISATE

MOTORE IN AVVICINAMENTO

Ah, siete qui! Imbecilli ma che fine avete fatto?

C'avete fatto prendere uno spavento!

Colombo, il solito imbranato!

- Oh Siur! - Su, svelti! Abbiamo un sacco di cose da fare!

- Alle 10 c'è la messa cantata! - E poi siamo a cena dai Mangosi!

La torta la compriamo noi!

Ah coso, deve accompagnare le bambine al pattinaggio!

- Ok! - Una nuova era, eh?

- A me questo terzo millennio mi sta già sulle palle! - E certo!

- Meglio i favolosi anni '60! - Giova'! Ti dai una mossa!

Lei è stata sempre 'na stronza, pure negli anni '60!

Amore arrivo! Te possino...

Signorina, dobbiamo andare se no perde l'aereo!

- Addio Megan! - Ciao Roberto!

- Volevo dirti che... - E' stato beLLissimo anche per me!

- Sul serio? - Non dimenticherò questo Capodanno!

- A chi Io dici! - Sarà il nostro segreto!

Non ti preoccupare!

Senti, ma non Io posso raccontare neanche a Paolo?

Italiani tutti uguali! L'importante è raccontarlo agli amici!

Che c'entra, tu non sei mica una qualunque!

Se a Bologna sanno quello che m'è capitato stanotte mi fanno sindaco!

E' Lo stesso se Io vengono a sapere a Cortina?

Be', meglio di niente!

Vieni con me! Sbrighiamoci! Ho 10 minuti per farti diventare sindaco!

APPLAUSI

Altro che sindaco, qua mi fanno Presidente della Repubblica!

- Ti piace questo? - Non cominciare a guardare le vetrine, eh!

Non posso regalarti più niente dopo il giaccone!

L'ho riportato al negozio e ho fatto strappare la ricevuta!

- Davvero? - Certo!

Mica volevi fidanzarti con una che mira ai soldi!

Allora io e te saremmo fidanzati!

Io a letto ci vado col mio fidanzato, non col primo che passa!

Te so piaciuti i regali?

Grazie, signor Esposito, grazie infinite!

Stateve buono, ci vediamo l'anno prossimo!

Pasqua', che vu fa o' bis?

Che vu fa'! A me sta vacanza sulla neve m'è piaciuta assaie!

Pure a me!

E te credo! T'ho rifatto il guardaroba per quattro generazioni!

Zio Pasqua'! Ci servirebbe un'altra bella 300.000 lire!

- Ancora! - Ancora, zi'!

Ma tu le vedi a quelle due?

Quelle sono due assatanate della sala giochi!

D'altronde, le belle femmine costano!

Io 300.000 lire all'età vostra non l'ho mai viste tutte insieme!

Da domani in poi, giocate a ping pong!

A ping pong? E chi ci sa gioca'? Grazie zi'!

Giuseppi', qua mi tocca vincere anche la lotteria di Capodanno!

Io preferivo Io strudel, non la mimosa!

- Non ti sta bene mai niente! - Eh, va be'...

Quella non è Giada?

Si, è Giada! Ma lui non è Marco!

Tuo figlio è imbranato come il padre!

Ciao mamma! Ciao papà!

- Quello è tuo papà? - Si, te l'avevo detto, gli cade tutto!

E' proprio come mister Bean!

Colombo! Ora devo entrare a comprarne un'altra!

- Prendi Io strudel!

Papà, il mio regalo di Natale era rimasto in sospeso, no?

- E allora? - Ho deciso!

Voglio un biglietto per Cuba!

Quiero presentar Marco a mi papà e mi mama!

E' stato un coLpo di fuLmine! Tuo figlio es un chico fantastico!

E' taLe e quaLe aL suo papà!

- Il biglietto Io regalo anche a te! - Gracias!

Ma il dinero l'ho guadagnato a la fiesta!

Ma il dinero tenetelo in mano che dovete divertirvi a Cuba, testoni!

Gracias, Ettore!

- Bueno ano nuevo! - Eh si!

Visto che ce l'hai fatta a diventare la signora Colombo?

Sei diventata la colombina!

Coso, ci vieni a dare una mano co' 'ste buste?

Comandi!

Mah!

Per la befana ho deciso di fare una cena tirolese.

Capriolo, speck, wurstel e crauti!

Tutta roba leggera! Ma che avete comprato?

Che domanda! C'abbiamo 100/110 invitati!

- Per festone dell'epifania! - Eh, la nuova era!

Mettiamo 'sta roba in macchina!

Attenti alla busta colle uova!

- Non mi fate una frittata! - Comandi!

'Ste feste so' un massacro! Sempre a paga'! MIAGOLIO

- Fermo nun te move! - Cosa c'è?

Ce manca solo er gattaccio nero delle nevi!

Quel li è una rogna, te'!

Aspetta, famo passa' quel fregnone cosi la jella se la becca lui!

- Annamo. - Andiamo, va'!

'Cci sua...

Ahò, a chicchi! Me dovete proprio che da scusa'!

Ma so' appena annato a compra' du orologi a cucù pe' nonna e pe' zia!

Mamma mia comme sto!!!

- A duca, ma che te fa male? - No, sto 'na crema!

E io 'na mousse!

Ma che parlate coatto pure voi? Ahò!!!

A chicco si te pio te mando a casa come 'na telenovela!

A puntate!

Io te parto de capoccia e poi...

Intanto parto poi quarcosa te faccio! A fracicone!

Ma che me volete mena'?

Te do 'na pizza 'n faccia

che te faccio fa' m'ama non m'ama colle sopracciglia!

E io 'n carcio 'n panza che te chiudo come 'no startac!

A cipo', te metto dentro 'a carza e te meno dopo a befana!

Io invece te pijo pe' le recchie e t'arzo come la coppa UEFA!

'Mazza che freddo, ahò!

A chicchi, ma che d'è? Me sto proprio che a congela'!

C'ho 'n calippo in mezzo alle gambe, ahò!