Original subtitles

Lança a âncora!

O cenário perfeito para inspirar o nosso novo roubo.

Deixa-me falar-te de uma ideia em que ando a pensar há dias.

Sim? Que ideia?

Roubar as caixas de segurança de um banco.

Mas não de um banco qualquer.

O banco que tem mais caixas no país.

São 7624 caixas.

São caixas privadas no cofre de um banco, mas com uma grande peculiaridade.

Ninguém pergunta o que contêm.

Supõe-se que contenham joias, ouro…

Mas sabes qual é a verdade?

Todos escondem lá o dinheiro não declarado.

Estás a dizer-me para roubar umas caixas sem saber o seu conteúdo?

O que é isso? Um roubo surpresa?

Não é surpresa. Falo-te do banco de Marbella.

Acrescentaram caixas três vezes.

E sabes porquê?

Porque Marbella é podre de rica, onde os multimilionários russos convivem

com xeques árabes e todas as máfias que possas imaginar.

Libanesa, italiana, marroquina…

O que julgas que guardam lá? As medalhinhas das avós? Não.

Dinheiro não declarado e barras de ouro.

Vai um mergulho?

Podemos fazê-lo no Natal.

Este ano, a noite de Natal é numa sexta. O Natal é num sábado.

Com domingo, temos três dias para rebentar o cofre

e esvaziar as caixas.

Não me vais meter num buraco, no Natal,

para roubar umas caixas que nem sequer sabemos o que contêm.

Já te disse, dinheiro não declarado.

Quantias indecentes. Ponho a mão no fogo.

Amigo, podes garantir que as caixas

contêm mais de 15 milhões de euros,

o mínimo por que atuo, em dinheiro?

Esquece as joias e as barras de ouro.

O que propões?

Vir cá a um evento social náutico para milionários?

O Mundial de Vela vintage.

Não, isto é apenas um pesqueiro.

Conviver com multimilionários é a melhor forma de atingir o objetivo.

Pensa nessas duas palavras, "multi" e "milionários".

De onde julgas que vem o termo? Do facto de terem vários milhões.

Nesse caso, porque não estamos no Mónaco?

Por favor, não sejas antiquado.

Aqui estão os multimilionários aventureiros.

Dos que dão a volta ao mundo em veleiros clássicos.

São os que queremos. Sabes porquê?

Porque pensam que são como nós.

Apregoam o neo-hippie. Usam t-shirt em vez de fato.

Como aquele tipo do Facebook.

Agora fingem ser do povo.

San Sebastián é o novo Mónaco.

E como escolheremos quem roubar?

É uma das coisas de que mais gosto num roubo.

A sedução.

Não basta escolher um alvo obscenamente rico.

É preciso conquistar a sua confiança.

Introduzir-se no seu círculo de amigos, na sua intimidade,

e, então, descobrir como gere a sua fortuna, onde a guarda,

se tem segredos. Depois,

depená-lo sem que esteja a contar,

como se fosse um peru.

É por isso que estamos aqui. Para seduzir.

Então, começamos?

Boa noite. Desculpe.

O meu amigo dizia que adora o seu vestido e que lhe fica muito bem.

Que amável! Chamo-me Margarita.

- Prazer. - E o senhor?

Ricardo Pérez Infante. Possui uma agência marítima no Norte de África.

Mas continuem a falar, por favor.

Vou ausentar-me para ver os barcos.

- Também tenho uma agência marítima. - Sim?

Noutro país.

- Que coincidência! - Sim.

O meu colar.

Cuidado. Posso?

Por favor.

Obrigado. Só um segundo.

Vejamos.

Julgo que não lhe falta nenhuma.

Muito obrigada.

Reparei que o fecho estava solto quando o vesti.

Permite-me?

Cuidado com o cabelo. É isso.

Às vezes, as argolas dos fechos não têm os mesmos quilates

e essa diferença de materiais acaba por dilatar e criar folga.

Vejo que é especialista em joalharia.

Não, sou mais um aficionado.

O meu avô era joalheiro. Em Paris.

E o senhor é?

Chamo-me Simón. Muito prazer.

Mas eu sei quem é a senhora.

Genoveva Dante.

Duquesa de Málaga.

É um prazer.

- Encantada. - Igualmente.

Desculpe, Dona Genoveva. Tem o carro à sua espera.

Desculpe.

Adoraria continuar a conversar, mas tenho outros compromissos.

Acompanho-a?

Muito bem.

Está a tornar-se uma das melhores festas da minha vida.

É pena não ter podido ficar mais tempo,

mas garanto-lhe que é um serão muito agradável.

- Vemo-nos ao jantar? - Vou para Sevilha.

Compreendo perfeitamente.

Vive num dos locais mais belos dessa cidade.

Conhece o meu palácio?

Sempre que passo por lá, fico intrigado e paro,

para admirar a fachada.

Imagino que o interior seja uma joia arquitetónica.

Gostaria de o ver?

Adoraria.

E, se for a anfitriã, o prazer será a dobrar.

O que lhe parece a próxima semana?

Pode ser daqui a duas semanas?

Tenho viajado de barco e as coisas movem-se a outro ritmo.

Ficarei à espera.

Como correu com aquela senhora? Viste a dentadura dela no gin tónico?

Muito engraçado.

Quem é ela?

A milionária que vamos roubar.

BERLIM E A DAMA COM ARMINHO

SEVILHA

Duquesa, uns bombons.

Não havia necessidade.

Por favor, o prazer é meu.

Venha comigo.

Nem imagina como me alegra tê-lo aqui.

Vai mostrar-me o palácio todo?

Mais tarde. Haverá tempo para uma aula de arte.

Primeiro, há algo que não pode esperar.

A sério?

O que é?

Uma surpresa.

Vai ver.

É por aqui.

Alegra-me imenso o facto de ter aceitado o meu convite.

Estava muito ansioso por o conhecer.

A minha mulher disse-me que é um grande admirador de Sevilha, em geral,

e da minha casa, em particular.

Reparei que há uma parte neogótica e outra neomudéjar, por fora.

Ainda há outra.

Neorrenascentista. Vou mostrar-lhe.

Eis a sua aula de arte.

Vou garantir que arrefecem os bombons, porque com este calor…

Obrigado, meu amor.

Sentamo-nos?

Faça o favor.

Quando disse estar ansioso por o conhecer, era verdade.

Falaram-me muito bem.

Muito bem de si.

Quem lhe terá falado de mim?

O senhor é um homem brilhante.

Mais ainda, diria que é um génio.

Admiro o seu talento, a sua carreira impecável,

sem altos e baixos…

Sem deixar uma única pista para a Polícia.

O que é isto, Sr. Duque?

Uma ameaça velada?

Não, por favor, não me interprete mal.

Não o estou a chantagear

nem lhe perguntarei pelo paradeiro desse cálice.

Era de um bom amigo meu,

mas ele já o deu por perdido.

Sou um verdadeiro admirador seu.

E, por isso, trouxe-o até aqui.

Tenho uma proposta de negócio.

Quero que roube para mim

um quadro do Leonardo da Vinci.

Dama com Arminho.

Conhece a obra?

É um dos quatro retratos de mulheres pintados pelo Leonardo.

Atualmente, está em Cracóvia, no Museu Czartoryski.

Fantástico. Vês como é fantástico? Exato.

Mas está a chegar a Sevilha

para uma exposição sobre o Renascimento

e ficará no antigo convento Merced Calzada.

O atual Museu de Belas Artes.

Não lhe parece um sinal do destino essa dama vir à minha cidade quando é…

… o que mais desejo?

O que ele mais deseja, disse o patife.

Admira-me e respeita-me, como se eu fosse o Papa.

- Quem? - O duque.

Emboscou-me e trouxe-me ao palácio dele com enganos.

Mandou-me a mulher dele, que é muito bonita,

como isco, sabendo que sou um cavalheiro

e que jamais a recusaria.

Mas porquê? O que quer ele?

Mostrou-me uma foto do cálice que roubámos em Madrid.

Onde a arranjou? Quem o poderia ter informado?

O que importa isso agora, Damián?

O que importa é que este tipo quer que roube para ele.

Quem pensa que sou? Um joguete ladrão?

Pareço um intermediário ou comissionista? Sou algum moço de recados?

Sabes muito bem.

Os meus roubos são obras-primas, não são empreitadas de um palerma.

Dizer-lhe que recusas é suficiente, certo?

Não recusei.

- Aceitaste? - Também não.

Disse que ia pensar.

Céus! Sevilha é tão quente!

Mas…

Porque lhe disseste isso?

Porque vamos dar-lhe uma lição.

Vou vingar-me pelo tratamento que ele me deu.

Espera, Andrés, como planeias vingar-te?

Não dizem que ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão?

Então, vamos roubar-lhe tudo.

É isso. Procurávamos alguém para roubar.

Aquele homenzinho é perfeito, pois é mais vigarista do que nós.

E não nos poderá denunciar.

Andrés, não estás a ser racional.

Não, acho que ele nos conhece.

E a ti também.

Recusar pode ser contraproducente. Vamos aceitar, depois roubámo-lo,

e ele não poderá fazer nada.

Sim ou não?

Chama o bando.

Candela, calma!

Candela, quê? Queres que me acalme?

Põe-te já a andar da minha casa.

Toma lá as tuas merdas!

Candela, passaste-te?

Passei-me? Eu desço já e acabo de me passar.

- Não te disse para te ires embora? - Candela.

O que fiz de mal?

Desrespeitaste-me com a tua prima.

Candela, por favor. Não se passou nada com ela.

- Sai daqui. - Não sei o que dizer.

Para onde olhas? Pareço-te estranha?

Não, senhora.

"Senhora." Era só o que faltava.

Pensava na sorte que tenho por não ser aquele tipo.

Tens é sorte por não desmaiares, a suar como um cavalo de feira.

E o meu fato é 100 % linho.

Mas não faz diferença.

Às vezes, pergunto-me como conseguem viver aqui, com 45 ºC graus à sombra.

Aqui temos todos o sangue quente.

Fervemos em poucos segundos e, como somos muitos,

a cidade aquece como um caldeirão.

E nunca te apeteceu ir viver para a Suíça, por exemplo?

- Ou para um sítio parecido? - "Suíça", diz ele. Hilariante…

Olha, este é para ti. Tens cara de quem gosta de música.

Mas também temos ótimas coisas no sul.

Temos o flamenco, o Guadalquivir, as laranjeiras, as flores de laranjeira…

E mais de 300 esculturas sevilhanas da Virgem Maria.

- E A Paixão. - E A Paixão.

Depois de testemunhar esta discussão, e deixando de lado o vexame,

havia mais paixão aí

do que muitos têm na vida toda.

Não somos de meias-medidas. Gostamos de viver no fim da navalha.

- Não. - O quê?

Diz-se: "No fio da navalha."

- Não. - Sim.

No fim da navalha parece um pouco assustador.

Também te ofereço este, mas ouve.

Quando o ouvires, lembrar-te-ás de mim, vais ver.

- Obrigado. - Queria dizer-te uma coisa.

Se não quiseres ter calor nestes 45 graus,

não uses casaco, bonitão.

Adeus.

- Queres ajuda? - Deixa lá.

De certeza?

Já avisei o bando. Daqui a 48 horas estarão aqui.

Muito bem.

O que é isso?

Aquela mulher roubou-me a carteira como se fosse o próprio David Copperfield.

Ofereceu-me os discos, falou comigo

e empurrou-me para desviar a minha atenção duas vezes,

de modo a alcançar os meus bolsos.

Ela tirou-ma como por levitação.

Sem sequer roçar em mim.

Uma maravilha.

O que tinhas lá dentro?

Nada, 600 ou 700 euros.

O roubo com prestidigitação é uma arte.

- Claro. Sim. - E não me importo de pagar por ele.

É mesmo.

Ou isso, ou só queres voltar novamente pela tua carteira.

Após o assalto em Paris,

o Bruce estava tão estimulado quanto confuso com a Keila.

Era a 34.ª mulher que ele beijara.

Porém, desta vez,

apetecia-lhe fazer coisas com ela que nunca fizera com ninguém.

Como esperar por ela no cabeleireiro.

Ou sentar-se no cinema sem saber que filme iam ver.

E, um dia, ao ver uma montra de Natal…

Keila.

… disse algo, pela primeira vez.

Vamos morar juntos?

Sim!

Sim.

Após duas semanas juntos

e após perceber que não queria fugir,

o Bruce apercebeu-se de que estava profundamente apaixonado.

E que o velho Bruce

estava morto.

E decidiu organizar uma festa de despedida.

Convidou os amigos, a família e as pessoas da terra dele.

Apareceram mais de 1500 pessoas.

Nessa festa, o Bruce despediu-se do excesso,

do álcool, do reggaeton

e dos casos de uma noite.

E, vestido de noivo de um bolo de casamento,

com a Keila ao lado, também disfarçada,

ele subiu à varanda para dizer ao mundo

que encontrara a tal.

Porém, enquanto o Bruce saía pela porta grande daquela vida,

a Keila,

quase por acidente,

entrava nela.

Às vezes, o momento mais parvo pode levar-nos ao Inferno.

O Roi também experimentara o que é ter

uma vida de casal.

Mas, ao contrário do Bruce e da Keila, a dele foi mítica desde o princípio.

Começaram por viver numa cabana afastados do mundo,

como dois Robinsons Crusoés.

Em alguns dias, colocavam à cama lá fora para observarem as perseidas à noite.

Às vezes, adormeciam.

Que felicidade!

A Cameron dizia

que, quando estamos bem, dormimos em qualquer lado.

Quando se cansavam do campo, pegavam na mota e iam até à cidade.

Viviam onde queriam e como queriam.

Mas algo terá corrido mal pelo caminho,

pois chegaram separados

e nenhum de nós os viu a conversar.

Todos tiveram uma história de amor, incluindo eu.

Porém, o meu foi um romance casto, com o Damián.

Após a adrenalina do assalto de Paris,

o Damián enfrentou a solidão de regressar a uma casa vazia,

então, ficou obcecado por nunca deixar tal momento acontecer.

Prolongava as aulas,

prolongava as explicações,

até se juntou à liga de padel para professores.

Contudo, havia sempre um momento em que a universidade fechava.

Eu comprara uma mala e um bilhete de avião para Singapura

para me encontrar com a Camille,

mas havia alguém à espreita diariamente perto da minha casa.

Ele ia, vinha,

estacionava em segunda fila e, quando me via passar,

fingia ter-me encontrado ao acaso.

Andrés, que coincidência!

Ia ao supermercado.

A universidade fechou.

Queres uma cerveja?

Ou ir ao cinema, ou…

Podemos ir ao coreano.

Vi que o meu amigo precisava urgentemente

de viajar com um amigo e de me contar como se sentia.

E contou-me.

Contou-me em Vancouver,

no Arizona,

em Tulum.

Contou-me em Medellín,

no Rio de Janeiro…

Em nenhum momento dessa viagem ele parou de falar,

até chegarmos à Argentina.

E lá, na Patagónia,

quando vimos aquele glaciar a derreter e a afundar-se no mar,

tal como a vida dele,

ele também percebeu que era hora de sair daquele buraco.

Voltamos a casa?

Muito bem, temos tudo.

Vamos começar.

Certamente devem estar a pensar o que fazemos em Sevilha.

Pediram-nos para roubar este quadro. Dama com Arminho.

Pintado por Leonardo da Vinci em 1489,

de valor estimado superior a 300 milhões de euros.

Está no Museu Czartoryski, em Cracóvia.

Em dez dias, chegará a Sevilha para uma exposição sobre o Renascimento.

Porém, não a vamos roubar.

Com licença.

Na verdade, a pergunta apropriada aqui e agora não é o que vamos roubar,

mas quem.

Álvaro Hermoso de Medina,

o indivíduo que nos solicitou esta infeliz empreitada.

Continua.

É de uma antiga linhagem nobre espanhola

e vive num dos palácios mais importantes de Sevilha.

Mais de oito mil metros quadrados de claustros, jardins, estábulos…

Até tem uma igreja.

Pelo que sabemos, tem uma famosa adega de xerez

e uma ganadaria.

Ele é um virtuoso da tourada a cavalo.

E porque é que um aristocrata, com a sua longa linhagem, o seu palácio

e as suas adegas quer um quadro roubado?

Perguntei-lhe precisamente isso.

Dama com Arminho é, sem dúvida, estimulante pela sua beleza,

mas também pelo seu valor monetário incalculável.

É para si, ou quere-o para fazer negócio no mercado negro?

Isso não lhe diz respeito.

Mas digamos que o quero para mim.

Será a cereja no topo da minha coleção.

Não me diga.

Adoraria vê-la.

Como compreenderá, por motivos de segurança,

ou melhor, por motivos lógicos,

não vou mostrar a um profissional como o senhor onde a guardo.

Aquela coleção é o nosso objetivo.

- E de que é? - Como assim?

A coleção.

Ainda não sabemos.

Vá lá, não me lixes.

Dispensas as caixas do banco porque não sabes o que contêm,

mas vamos roubar uma coleção de algo que desconhecemos.

Esse iluminado poderia ser um filatelista fanático,

ou ter latinhas de biscoitos cheias de moedas, ou ânforas.

Ânforas!

Ninguém que pede um da Vinci

o colocará entre objetos que não se comparem.

Se for a cereja no topo, imagina o bolo.

Palpita-me que aquela coleção é um tesouro extraordinário.

O tesouro que vieste buscar a Sevilha

é o tesourinho da duquesa.

Vi-te em San Sebastián.

O namorisco e as risadinhas nas escadas.

Trouxeste-me a velejar desde a costa cantábrica,

pelo Atlântico até Sevilha, pela promessa de um encontro.

Mas acontece que ficaste com um amargo de boca

por ter sido tudo uma desculpa para te apresentar ao marido dela.

Um roubo é cirurgia e cabeça fria.

Não o capricho de um despeitado que quer tramar um duque.

Vais arrastar-nos a todos para esse plano incerto e arriscado

por puro ego

e soberba.

E tu?

Queres dizer-lhes aonde me queres levar?

Ele quer enfiar-me num buraco para roubar caixas de segurança

com um maçarico de canalizador, no Natal e na véspera,

porque não tens com quem comer o turrón

nem cantar canções de Natal!

Fazemos o seguinte.

Quem quiser roubar as caixinhas surpresa do Damián

pode abandonar agora este barco, pegar nas coisas e partir.

E, quem quiser descobrir o que esconde a coleção do Sr. Duque,

que fique.

Está bem.

Eu também fico. Vamos roubar aquela coleção

e depois vou, com os voluntários, roubar as caixas em Marbella.

Logo veremos que roubo fazia mais sentido.

Esta cidade é linda.

Sobretudo, à noite,

quando não há pessoas e o calor sufocante desaparece.

No entanto, o aroma da flor de laranjeira permanece no ar.

Inspira o aroma, Roi.

Sente-lo?

- Sim. - É encantador.

Senhor, aonde vamos?

Verificar se perdeste as tuas capacidades, nos últimos meses.

Abre-me esta porta.

Vá lá.

Fantástico.

Agora, esta.

Senhor, isto tem que ver com a coleção, certo?

Que coleção?

A do duque.

Digamos que apenas tangencialmente.

Força.

Que maravilha!

Eu trato disto.

É melhor voltares ao barco. Ainda devem estar ocupados a investigar.

Alvejaste-me.

São bolinhas. É a caçadeira de feira do meu primo.

O que fazes na minha casa?

Vim buscar a carteira que me roubaste.

Tocas à campainha, como os outros.

Da próxima, ficas sem olho.

Damián, acho que descobri algo.

São as declarações fiscais do duque.

Tem três grandes empresas: a ganadaria,

as adegas El Hermoso e uma empresa de aluguer de barcos.

São barcos de luxo para férias.

Se não és ricaço, nem te aproximes.

- O que achas? - Não sei, Cameron.

Um negócio de aluguer náutico não me ajuda a pensar

onde poderá esconder o tesouro enigmático da coleção dele.

Sinto-me um professor substituto.

O de literatura, que fica com os alunos quando o de física está doente.

Este nem sequer é o meu assalto.

Tenho uma coisa, se quiseres ver.

Hackeei e-mails, correspondência,

faturas, contas bancárias, compras, comissões…

Descobriste-lhe os segredinhos todos.

Em 1999, fez uma renovação curiosa na sua quinta,

a cerca de 40 km de Sevilha.

Construiu um comboio subterrâneo

para ir da casa a uma das adegas da mesma quinta, sem sair da mansão.

Não é um pouco estranho?

Há outra coisa estranha.

Em 2000, um ano depois,

ele moveu tudo o que havia nesta bodega para as de Jerez de la Frontera.

E fechou a da quinta.

Despesa estranha, um comboio privado para se deslocar a um negócio fechado.

Na declaração fiscal de 2000, ele deduziu uma fatura milionária.

Da Nitax Private Security. Uma empresa de segurança de Genebra.

A morada da quinta está no descritivo.

É a empresa de segurança da Sotheby's e do Louvre.

Está no site deles.

Porquê tanto interesse em proteger uma adega vazia,

acessível de comboio a partir da própria casa?

Se o duque tem alguma coleção valiosa, está lá.

Continuem vocês.

E o Berlim? Quero ir para o meu camarote. Ele que lidere a investigação.

Sim. A questão é que fomos passear por Sevilha.

- Pelas ruas. - Certo.

E ele ficou por lá.

Não andavam pela praça do Patio de Banderas, pois não?

- Sim. - Porta 22?

- Sim. - Primeiro piso?

- Sim. - Cum caraças!

Primeiro, o tesouro e a coleção.

E, agora, a atiradora de discos.

Vou-me deitar.

Arde.

Arde?

Talvez pudesses tirá-lo da cama por uns momentos, não?

E porquê?

Não é o mais higiénico, dadas as circunstâncias.

O meu Pomelo é muito limpo.

Além disso, continua abalado, coitadinho.

- Vamos tirar a outra. - Cuidado, sim?

Aqui está.

Recebes sempre os teus convidados a tiro?

Não estavas convidado.

Além disso, pensei que fosse outra pessoa.

- Quem? - O meu namorado.

Bem, ex-namorado.

Entrou para roubar uma caixa de sapatos onde eu tinha seis mil euros

e sabia que tenho outra com mais dinheiro, mas não a encontrou.

Pensei que viera procurá-la.

Esclarecido o mistério, se me devolveres a carteira,

talvez te convide para jantar.

Ou melhor, para tomar o pequeno-almoço.

- Isso não será possível. - Porquê?

Porque a carteira estava na caixa de sapatos.

Mas sabes que mais?

Como ele te roubou a carteira e o meu dinheiro,

vens comigo recuperá-lo.

- Que tal? O que dizes? - Se tiver de ser…

Veste a t-shirt do meu namorado.

Uma t-shirt? Não.

Impossível.

- Tens filhos? - Eu? Não.

Queres algo da loja? Um chocolate?

Não, obrigado. Espero até ao pequeno-almoço.

Está bem.

Vejamos.

Estamos prontos.

Olé, María.

Nem eu bordo lenços Nem tu rompes contratos

Nem eu mato por ciúmes Nem tu morres por mim

E antes que me ames

Como se ama um gato

Vou com qualquer um Que me faça lembrar de ti

Deixo-te as minhas portas abertas…

- Vamos por ali. - Como queira, minha senhora.

A paz que escolheste

É pior do que a minha guerra

O que poderia ter sido

E o que nunca será

Eu nunca soube

Ir a favor do vento

Que morde os cantos desta cidade ímpia

Pobre aprendiz de feiticeiro Que cospe para o firmamento…

Vamos?

Queres ajuda?

- Bom proveito. - Obrigada, Candela.

Já vais ver o rebuliço que eu faço.

O meu dinheiro?

Não está ninguém em casa?

Estás na cama, não é?

Vais ver como já te levantas.

Então? Estás a dormir?

Acorda, meu amor.

Estás com sono? Vejamos se isto te acorda.

Não conseguimos dormir!

Candela!

Candela, o que fizeste? Abre a porta.

Abre, Candela, vais matar-me!

Abre a porta, Candela. O que fazes?

O depósito vai explodir, por amor de Deus!

Primeiro, a caixa de sapatos. Roubaste-ma.

O que estás a dizer? Não fiz nada!

Não fizeste? Claro, nunca fazes nada.

Com a tua prima também não fizeste?

- Candela. - Que foi?

Juro que não aconteceu nada com a minha prima.

- Pois. - Abre!

Afasta-te da porta.

Não conseguimos dormir!

Quieta aí, que isto não é contigo.

Para trás! Isto é um assunto de casal.

Anda daí.

Jura-me na cara, para eu ver os teus olhos.

Juro. Abre, caraças!

Vejo-te a mentir.

Tal como te vi a galar a tua prima.

E tu a negá-lo, como um Judas.

"É como uma irmã para mim. Crescemos juntos."

Mesmo assim, ela andou na tua mota para esfregar o decote em ti.

E a piscina?

Nos teus ombros para todos verem como te envolvia com as coxas.

Vem olhar para mim.

- Está bem? - Isto vai explodir. Abre, raios!

Explodir? Não sejas parvo.

E quando foste com ela à prova do vestido de noiva?

Achas normal?

Leva-se a mãe, uma irmã, uma amiga…

Mas uma prima? Uma prima, não.

Aonde vais com essa mangueira?

- Socorro! - Levas já com o martelo!

Candela, estás a exagerar.

- Estou? - Vais arrepender-te.

Eu? Nunca me arrependo.

- Candela… - Vá.

- Pira-te. - Por favor.

Ouçam todos. Não se passa nada, está bem?

Acalmem-se. Isto resolve-se facilmente.

Afasta a mangueira. Consigo ver-te.

- E tu? - Por favor.

O que foi? Deixava-te excitado vê-la de branco, é isso?

Mostra-te, que não te vejo!

- Candela, por favor. - O que foi?

Fodeste-a, naquele dia?

Diz-me.

Fodeste-a, naquele dia. Sim ou não?

Está bem.

Sim.

Mas foi só naquele dia.

E amando-te loucamente.

A sério.

Desculpa.

Lamento!

Lamento.

Eu lamento ainda mais.

Candela!

Candela!

O espetáculo acabou!

- Estás bem? - Sim.

Estou feliz.

Por concluir a minha vida anterior.

Parecia uma doida perigosa, não?

Por me alvejares no peito ou por incendiares uma caravana?

A cena de antes foi engraçada, não?

Até o Pomelo gostou de ti.

Referia-me a esta última coisa, com a gasolina e tal.

Pelo contrário, pareceste-me muito corajosa.

Sim?

Temos de sair do amor com a mesma força com que entramos.

As pessoas definham nas despedidas.

Muitas passam meses, até anos,

a ganhar coragem suficiente para acabar

e, às vezes, nem chegam a fazê-lo.

Isso deixa-me triste e zangada.

Poucas coisas são tão tristes como sentir que a nossa história de amor

morre pouco a pouco nas nossas mãos.

E ter de inventar enxaquecas para evitar o contacto.

Ou pior,

começar a fingir uma familiaridade falsa de manhã,

até que, um dia, após três anos,

talvez te atrevas a dizê-lo e, então, sim,

começamos a pôr os pertences do outro em caixas perfeitamente embaladas.

Não sou dessas.

Sou mais de as atirar pela janela. Já viste.

Se entrarmos na vida de alguém por portas abertas,

a única forma digna de partirmos é bater com a porta.

Já não falta ninguém.

Dava-te jeito a t-shirt agora.

Espera, eu ajudo-te. Pronto.

Boa noite, agente.

Boa noite. De onde vêm?

Fomos visitar um amigo a San Roque.

O carro cheira a gasolina.

Acabámos de atestar.

Desligue o motor.

Documentação e carta de condução.

Claro. É para já.

Simón, dá-me os papéis que estão no porta-luvas.

Também preciso da sua carta de condução.

Encontrá-la aqui nesta confusão

não será fácil.

Há de tudo aqui.

Quero dizer, não consigo. São muitas coisas.

Já lha mostro.

Não saiam do veículo.

Tem de acontecer tudo esta noite?

Automóvel azul.

Matrícula 212D B.

Toma a tua carteira.

O que foi? Esqueci-me de que a tinha na mala.

Dou-ta, caso também te peçam os papéis.

E vão pedir.

E porque achas que me vão pedir os papéis?

Porque não tenho carta e o carro não é meu.

Ou seja, é roubado.

Pois.

Imaginei isso quando te vi a arrancar

por ligação direta.

- Encurralaram-nos. - O quê?

Santo Deus! Então, acabou-se.

Se me apanham outra vez com um carro roubado, são quatro anos.

Mas, se fugir, apanho seis.

Então, diz-me tu.

Um pássaro na mão ou dois a voar?

Um momento.

O que estás a fazer?

Troca comigo.

Dois a voar?

A matrícula corresponde a um veículo roubado.

Repito, é um carro roubado.

Rock and roll.

Legendas: Ricardo Duarte

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