Original subtitles

ORA 11:41

ÎNTR-O ZI DE LUNI

PHILADELPHIA, PA

SEARĂ DE BINGO

Ce e cu tine? Ai amorțit??

Nu, doar exersam pe noua bicicletă.

- Și fesierii, mă cam dor. - Da.

Știți ce e?

- În mare stil. - Salut!

- Bună! - Cam bate vântul azi, nu?

Da.

Omule, uite la asta. Rahat de câine.

Ai călcat intenționat în el?

Oh, nu, știi, nu prea l-am văzut.

Mi l-ai arătat și apoi ai călcat direct în el.

- Tu de când citești? - Ce? Nimic. Nu.

Cărțile sunt prostești. Eu nu. Eu doar...

Nu m-am sincronizat. De ce aș face-o?

Nu știu? De ce stai încă în el?

A fost un accident. Oamenii mai calcă în rahat.

E un bilet de loterie?

- Când merge, când nu. - Alea sunt oglinzi?

- Nu. - Ciudatule.

Păzea, poponarule!

Rahat!

Doamne, ești bine?

Hei, Frank, ce a fost aia?

Ce? Ți-am salvat viața.

- Dar m-ai făcut po... - Și ce? Sunt erou.

M-ai jignit, omule. E infracțiune premeditată.

Ești plin de ură.

Dar l-ai salvat.

- Dar nu mai poți zice cuvântul ăla. - Care?

SEDIUL PHILADELPHIA EAGLES

Nu ai nici un drept!

Ascultați, propun să se prezinte articolele confederale.

- Se respinge! - Gura, fufă.

- Nu meriți nimic. - Mă scuzați. Hei, vă pot ajuta?

De obicei, suntem rezonabili.

- Da, așa-i? - Da.

Avem divergențe, dar le reglăm.

Avem un proces bun. Mai apar întârzieri.

- Nu. - E special.

Asta nu o reglăm.

Așa că vrem pe cineva.

Să ne asculte și să dea un verdict final.

- Adică pe tine. - Da, pe tine.

Pentru că a avut loc o mare nedreptate.

Frank a comis-o.

Ți-am salvat viața.

- Dar ai jignit. - Așa a fost.

- Mureai de nu o făceam! - Cred că pricep.

Vreți să decid dacă a fost o infracțiune premeditată.

- Ce? - Nu.

- De departe. - Nu, nu!

- Nu, nu e deloc despre așa ceva. - Ba este.

Un loz la 2$.

Da.

Ați angajat un conciliator

ca să decideți a cui e lozul de 2$?

Te-ai prins.

Deștept tipul.

Fiecare dintre noi simte că îi aparține.

Vrem să ne spui cui i se cuvine.

De ce nu-l răzuiți, să vedeți de merită,

așa nu ar trebui să treceți prin asta.

- Nu pricepe. - Ce?

- Chiar? - Nu vrei cazu?

Stați. E Phil? Te cheamă Phil?

- Da, Phil, da. - E Phil?

E Phil.

Lozul reprezintă speranța, da?

Posibil, da?

Promisiune.

E însăși fundația pe care se susține acest grup.

- Da. - Și speranța îmi aparține.

Îmi aparține mie, nemernicule.

Vă rog, opriți-vă.

Veți avea fiecare șansa la pledoarie.

Singura regulă e să vă tratați unul pe celălalt

cu respect și bun simț.

Acceptați condițiile?

Vă mulțumim că ați acceptat cazul pe ultima sută de metri.

Ultimul tip nu ne era pe plac.

Ei bine, mă bucur să pot să o fac.

- Am câteva întrebări. - Dați-i drumul.

Da.

Deci, lozul cu pricina, cine l-a achiziționat?

Eu am făcut-o. De aceea treaba asta e atât de evidentă.

Stați așa. Am achiziționat biletul, deci îmi aparține.

De fapt, l-am cumpărat acum câteva săptămâni.

Dar nu am realizat că va fi așa mare scofală.

Când îmi puneam carea în geantă,

biletul a zburat și a căzut pe jos.

- L-ai achiziționat de două săptămâni? - Da.

Și de ce nu l-ai răzuit?

Ei bine, pentru că nimeni nu câștigă la lozurile astea, da?

Dar atâta timp cât nu răzuiești, nu pierzi.

De fapt, ești câștigător.

Posibil.

- Doamne, Dee. - Ce trist.

- Ce penibil. - Ce...

- E penibil. - Trist.

Ce? Exact asta ai spus acum zece minute,

zicând că lozul e speranță.

Venind de la tine, sună așa trist.

Ia stai. Îi revine sub-judecătorului să decidă dacă e sau nu.

- Propunere acceptată. Bun? - Da.

Se respinge. E trist.

Vreau să subliniez că versiunea lui Dee e adevărată,

nu deplin adevărată.

De ce să nu vorbim despre conținutul genții lui Dee?

Lozul răzuibil, jeleuri acrișoare,

pachetul de țigări.

Acum, vreau să știu cum de o femeie

ce câștigă salariul minim, își permite așa cumpărături impulsive?

Deci, fumezi acum, Dee?

Din cauza greutății ?Dacă e așa, ești deja numai piele și os.

Nu, cred că ai luat proporții în zona greșită.

- Ce? - Ca o pasăre.

Nu, nu, e bine.

Mâinile devin o problemă serioasă pentru mine.

Sufăr de Parkinson.

Ce?

Am șanse de cel puțin 46% să iau boala asta

conform testului ADN.

Aveam ziarul medical pentru că învățam

tot ce pot despre asta.

Și conform studiului, fumatul reduce riscul de...

- Doamne, cui îi pasă? - Te rog...

Nu e vorba dacă tu ai cine știe ce boală neurologică oribilă

sau dacă mâinile au măsura bună.

Sunt, dar coatele îs praf. Prea ascuțite.

Nu-mi plac. Mă înjunghie.

- Așa e. - Bine zis.

Nu asta e ideea.

Ideea e cum de îți permiți să fumezi.

Vedeți, am avut un târg.

Îi dau bani de cafea zilnic, în drum spre muncă.

Și ea e instruită să-i dea

bacșiș serios casieriței, Cassie.

„E din partea șefului, Dennis."

Acum, asa stabilește o generozitate și autoritate.

Poate chiar dominare.

E doar coregrafia dintre doi viitori iubiți.

Cassie e minoră.

Nu, ce?

Despre ce vorbiți? Cassie nu e minoră.

Are 21 de ani.

Deci șampania pe care am luat-o

era să-i sărbătorim dreptul de a bea.

Și să îi onorăm maturitatea.

Vedeți, am așteptat ca ea să crească.

Știi, ca un cont bancar.

Pui bani în el și aștepți.

Și apoi scoți o sumă sănătoasă.

Ok, da, sigur.

Înainte de maturitatea completă.

Dar nu spuneai

că-ți faci un depozit înainte?

Nu. Vezi, aici greșești.

Nu. Între 18 și 21 de ani făceam doar investiții.

Dar nu depozite?

Ele fac parte din retragere.

Uneori nu pot face un depozit deloc.

Haide, omule. Doar...

Ok, să clarificăm. Un depozit e un cont, da?

- Da. - Exact.

Nu despre asta era vorba. Nu, e total diferit.

- Sigur? - Nu, cu...

Uite, nu în acest caz. Nu e un depozit. Este un...

Da, e un depozit.

- Da. - Dar nu asta e ideea.

Ideea e că Dee nu are drept la acel loz,

și am s-o dovedesc.

Vedeți, ieri, după ce am observat conținutul genții,

Am decis s-o urmăresc.

Cassie nu-și primește bacșișul, așa e, Dee?

Nu, fiindcă refuz să las bacșiș.

E prostesc.

Deco, dacă îți cumperi arahide, jeleuri și țigări,

știm cu toții ce înseamnă pentru lozul în discuție, nu-i așa?

Eu nu. Tu știi?

- Nu. - Am pierdut șirul.

Adică le-a cumpărat cu banii mei.

Deci, practic, lozul e al meu.

Ok, ok, ok.

Acum, stați să trag o concluzie.

Doamna Reynolds a luat lozul cu banii domnului Reynolds.

Dar domnul McDonald îl deține acum.

Corect. dar îl merit, iată de ce.

Iată-ne, mergeam pe drum, ne vedeam de ale nostre.

Văzusem grămada de rahat de câine

și normal, l-am călcat.

- Ce? - Vai.

Ok, sunt puțin confuză.

De ce ai călca anume în fecale de câine?

- Nu am... - Tocmai ai zis așa.

Și toți te-am văzut făcând asta.

Bine, fie.

Am călcat intenționat, ca să put a rahat de câine.

Mulțumiți?

- Mia puțin. - De ce am fi?

Încercam să acopăr duhoarea de sconcs,

așa că fără alte întrebări.

- Acum am mai multe. - Sigur.

De ce te-ai împuțit?

Să acopăr apa de colonie.

Zi de la început. Primul miros.

Cel care a provocat restul.

Primul era de țigări. Am fumat cu Dee. Am zis-o.

Deci, ai zis că ne va deranja mirosul de țigări,

dar nu și cel de sconcs.

Nu contează, fiindcă eu oricum merit lozul.

Pentru că după răhățit, merit loz în plic.

- Ce naiba? - Haide.

Rahatu pute!

- Asta puțea? - Credeam că e el.

Chiar duhnește. Dă o țigară, îl acopăr eu.

Dar pute ca naiba, trebuie zis.

Dacă careva o să fumeze aici...

Nimeni nu dezbate dacă urma e a ta.

Toți știm că e, pentru că toți te-am văzut.

Dezbatem dacă mi-ai salvat sau nu viața,

fiindcă eram pe punctul de a mă da pe spate când...

Gunoi! Nu s-a dat defel.

Mă dau tot timpul.

În piscină.

N-ai fi făcut-o dacă nu te-aș fi avertizat,

și astfel salvat viața.

E lozul meu.

Ridicol. „Dat în spate."

Aici eram, îmi vedeam de treabă,

priveam păsări...

O zi frumoasă, nu?

- E chiar minunată, și... - Alea sunt oglinzi?

- Nu. - Ciudatule.

Nu se uita după păsări, ci după fuste.

- Fluieră femeile. - Dezgustător.

Cum ziceam, mă uitam după păsări, nu după tine.

Acum, ideea e că am zis „Păzea, poponarule"

au fost cuvintele care l-au salvat.

De aceea, am dreptul la cel puțin jumătate de loz.

De ce ai folosit insulta în loc să urli la el cu numele lui?

Era în plină acțiune. Aveam nevoie de ceva care să distragă.

Ei bine, odată ce l-am insultat, toți s-au uitat la Mac.

Păzea, poponarule!

Mac s-a uitat.

Dennis și Dee s-au uitat.

Charlie, care i-a mușcat una, s-a uitat.

La naiba, până și băiețelul cu balon s-a uitat.

Ok, poate a avut efect,

dar a fost o replică jignitoare.

Și antagonistul nu poate primi rolul eroului.

Poți folosi orice limbaj dorești

să salvezi viața cuiva.

- Chiar? Orice limbaj? - Da.

Să moară omul pentru un cuvânt?

Haide. E doar un cuvânt.

„Doar un cuvânt." Ok.

Frank, spune-mi ceva.

Dacă vrei să salvezi viața cuiva de un pian ce cade

și ai nevoie de un cuvânt care să atragă atenția.

Ce cuvânt ai folosi pentru conciliator?

Presupun...

Știi ce? Ne aflăm pe teritorii periculoase aici.

„Neagra"?

Vai!

- Ce? - Nu poți vorbi așa.

Încerc să ghicesc ce cuvânt

a crezut că va folosi Frank.

- Nu-l foloseam. - Nici să...

Nu-l pot folosi.

Dar, aruncam cu acel cuvânt în el la ordinea zilei,

și asta nu e o problemă?

Ei bine, Mac, fiindcă e asociată o istorie obscură

- cu acel cuvânt. - Da.

Știi că poponar era numită brazda de surcele

pe care era ars un homosexual?

Deci, când îi spui cuiva poponar,

îi urezi să fie ars la proțap.

Așa e?

- E... Da. - E cam obscur.

- E cam obscur. - Da.

Poate nu ar trebui să aruncăm vorbe.

- Da. - Da.

- Dar „păsărică"? - Asta n-o ratăm.

- Un cuvânt bun. - Ce?

- Nu e jignitor. - Îl păstrăm.

E așa amuzant, mai ales când îl spui unei femei ca să o insulți.

O faci să se simtă neînsemnată.

E extrem de jignitor.

Dacă ai urla „penis" după mine și ar fi ok.

Atunci să renunțăm la cuvântul tău.

- Da. - Da.

Dar „lingău"? Ce nu e bine cu el?

Nu zici „lingău" fără „păsărică".

Mă ofensează că e ofensator să fii lingău.

Exact. Nu e nimic ofensator în asta.

Jumate din populație o face.

Iar ceilalți adoră să li se facă.

E cu dublu câștig.

Ne depărtăm de subiect.

Cât despre loz, arunc vina pe Frank,

fiindcă, nu știu de ce, mă crede gay.

De asta îmi zice poponar, ceea ce-l face tipul rău.

Stai. Lămurește-mă.

Deci, nu ești gay?

Evident că nu.

Ok. Interesant.

Adică, dl Reynolds încerca să te insulte?

Nu încerca să râdă de orientarea ta sexuală?

Nu, pentru aici lucrurile devin complicate,

iar Frank crede că Mac e gay fiindcă...

- Mac e gay. - Da.

Ce? Despre ce vorbiți? Ajunge cu tema asta.

- Plictisitor. - Că e,

că nu e, noi nu te placem oricum.

Îmi pasă de corpul meu.

Așa că, au devenit obsedați.

Obsedați? Ba nouă nu ne pasă.

Stai, Dee. Stai să clarific. Mac, te susținem.

Doar arată-te

și termină!

Te vei simți mai bine.

N-am nicio idee despre ce vorbești.

Mac, Mac...

Am găsit bicicleta.

Da, și?

Bicicleta din beci?

Ce-i cu ea?

Mac.

Mac, nu mă fă să o aduc.

Nu am ce ascunde. Du-te să o aduci.

Merg să o aduc.

Vreau să aduc ca dovadă...

Bicicleta lui Mike.

Ce? E o bicicletă de antrenament. Ce mare lucru?

Ok.

Mac, de ce nu vii și te sui pe bicicletă?

Da, sigur.

Nicio problemă. Doar o bicicletă normală.

Ei, pedalează...

Uite!

- E scandalos. - Iată!

Adică, e cea mai nebună...

În regulă, în regulă. Ok. Eu...

Știu ce credeți, da? Dar nu e ceea ce pare.

Ceea ce pare e că ți-o tragi cu bicicleta dildo.

Ai dotat bicicleta cu loc pentru...

Cele din spate? Sunt pentru bufeuri.

- E grotesc. - Nu, voi nu înțelegeți.

Am modificat o bicicletă normală să asigure exercițiile optime.

- I-ai adăugat un penis. - Da.

Văd.

Văd unde încercați să ajungeți.

Nu e un penis.

E un mâner.

Se numește Ass Pounder 4000.

- Și funcționează așa. - Nu...

Vă imaginați că urcați dealul la pas

și deja ați muncit din greu,

transpiri și ești obosit.

Ce faci când obosești? Te odihnești.

vrei să stai,

te împinge iar să te antrenezi.

Nu te va lăsa să te odihnești.

- Vezi? - Am înțeles.

Așa funcționează.

Acum am și sloganul potrivit.

„The Ass Pounder, nu te da bătut."

Ei bine, cred că am văzut destul.

Sigur am învățat ceva.

Asta nu are legătură cu a fi gay.

E doar munca unui om cu caracter sexual deviant.

Gay sau nu.

Pot avea una?

- Da, fie, frate. - Fie.

Sunteți invidioși că am o idee de milioane și un loz.

Încă nu ai lozul, fufo.

Eu l-am cumpărat.

Despre ce vorbiți? Ești nebună?

Liniște! Liniște!

Acum că i-am auzit pe toți cei implicați, voi lua o decizie.

Dar stați să clarific ceva.

Ca să fie în totalitate corect,

Voi decide bazându-mă pe corectitudine și compromis.

Înțelegeți?

Ok, cred că m-am prins.

Deci, care e verdictul?

Cred că e destul de drept.

Dl McDonald e în posesia lozului, deci îi aparține.

Totuși, nu i-ar aparține

dacă n-ar fi fost salvat de dl Reynolds,

care a declanșat situația, salvându-l.

Eu zic să îl împărțiți egal.

- Glumești? - Sunt erou.

- Panaramo! - 50/50?

- Dar eu l-am împins?

- Eu l-am cumpărat!

Și antagonistul ia plata eroului?

O fi antagonist, o fi avut un limbaj dezgustător

dar a fost din ură

căci dl McDonald nu pretinde că e gay.

Adică, dacă zic că sunt gay, îl primesc pe tot?

Ei bine, da.

Ați avea dreptul să-l păstrați.

Admit că sunt gay!

- Nu, nu, nu. - Nu. Acum ești gay?

- E ceva în spate. - Sunt gay de când mă știu.

O știe și puștiul cu balonul.

- Cum primește lozul, cum se dă

- în spate iar. - Nu e corect.

Dacă o face, va trebui să admită, și nu o va face.

Fie. Recunosc! În totalitate. O să...

Scuzați-mă, îmi veți face onoarea cu lozul, vă rog?

- Poate e necâștigător. - Ok. Sigur.

Să vedem ce avem aici.

Ok.

Uau.

Ce?

- Ce e? - Ei, ești un câștigător.

Ce? Cât?

10,000$

- Nu, nu. - Doamne!

Gay Mac face legea!

- Rahat! - Gay, gay, și bogat.

Dacă semnați aici,

că primiți lozul și sunteți de acord cu tot.

Nu mă deranjează.

Oare ce o să fac cu toți banii.

Poate încep o afacere.

Ass Pounder 4000.

Îi bag pe toți în producție.

Semnează ca apoi să te dai pe spate.

- Da. - Haide.

Te poți retrage. Haide.

Semnezi. Iei banii. Te dai pe spate. Treci peste asta.

Știm că o să o faci, așa că fă-o.

Da, da.

Nu știu. Poate nu mă dau pe spate.

- Chiar? - Da.

Nu contează. te poți da pe spate. Ai semnat.

Ai luat banii.

Nu, cred că am să admit acum.

Da. Sunt... Sunt gay.

Mă simt chiar bine.

Ne mai vedem.

- Uau. - În sfârșit.

- Mă bucur pentru el. - Da.

- Absolut. - Cred că mă bucur.

E o ușurare, sincer.

În regulă, dacă vă ocupați de asta

am terminat.

- Ce e? - Factura.

Finanțele.

E pentru Frank.

Știu că e mult, ați trecut pe la trei consilieri,

ați stat aici 17 ore.

- Serios? - Sunt gata.

Cât e de dat, Frank?

9,986$

Măiculiță!

Nu sunteți ieftini defel.

A fost ideea lui Mac.

- Să plătească el. - Bine zis.

- E corect. - Cinstit.

- El are banii. - El are banii acum.

Dar să-l punem mâine la plată.

- Să-i dăm factura. - da.

Săracul s-a făcut cu un loz de 14$.

- Cu atâta rămâne? - Da.

- Oh, nu. - Nașpa.

Oh, nu.

Mă bucur pentru el dar tot îl urăsc.

Ok, da.

- Nu contează că e gay sau nu. - Nu, contează că e Mac.