Original subtitles

Ok, venite qui, gente, venite qui. Venite qui, per favore.

Devo fare una presentazione.

Ora, dato che soffrite tutti di ADHD, so che perderò la vostra attenzione in tre minuti

- e Frank si addormenterà. - Impossibile.

Ho dormito ventisei ore stanotte.

Sembri assonnato lo stesso. Posso iniziare con la presentazione?

- E il cavalletto? - No, niente cavalletto. Non interrompere.

- Devo prenderti il proiettore? - No, niente proiettore. Niente cavalletto.

- Con cosa punti? - Non voglio nessuna stronzata che direte.

Perché è tutto vecchio e superato.

Va bene? Lasciatemi iniziare la presentazione che parla di questo. Parla di innovazione.

Niente domande.

Porca troia. Lasciatemi fare la mia cosa, ok? Basta interrompere.

Ok, allora... come sappiamo tutti domani è

San Patrizio, da tradizione il nostro giorno più redditizio.

Anche se... ultimamente...

i guadagni stanno calando. Ogni anno.

PROFITTI ULTIMI DIECI ANNI

Abbiamo bisogno di cambiare. Di innovazione. Dobbiamo muovere il Paddy's dal passato

verso...

il futuro. Il furgoncino del Paddy.

Al giorno d'oggi alla gente piacciono le cose su ordinazione.

Quindi invece di andare in un bar,

porteremo il bar...

da te.

È un servizio di trasporto, dove carichiamo la gente e la portiamo da un bar all'altro

tirando su i prezzi? È davvero un'ottima idea.

No. Il furgoncino del Paddy...

è il bar.

No, Dennis. Se vogliamo fare soldi...

dobbiamo onorare le antiche tradizioni irlandesi,

come servire una quantità irresponsabile di alcool

a gente geneticamente predisposta ad avere problemi con l'alcool.

- Giusto. - San Patrizio ha iniziato questa tradizione

e per questo lo celebriamo.

Già. No! Non ha fatto questo.

No, ha suonato il flauto

per dei bambini e li ha portati in una grotta da qualche parte, e li ha scopati.

- No, ti sei confuso con il pifferaio magico. - Giusto.

San Patrizio non suonava il flauto.

Ha cacciato i bambini dall'Irlanda...

- e poi li ha molestati. - No, no, se avesse molestato i bambini,

- sarebbe stato visto come un furfante. - No, no.

Mi sembra che ai vecchi tempi, nella Chiesa Cattolica,

i pedofili fossero trattati da eroi.

Ok, va bene, ascoltate, ragazzi, San Patrizio non ha fatto nessuna di queste cazzate.

Ok? Ha cacciato i serpenti dall'Irlanda.

Non so queste cose, voglio solo fare le solite cose,

tipo rimanere al bar e cercare di prendere il leprecauno.

- No, no! - Non di nuovo la cosa del leprecauno.

- Ragazzi... - Lo prenderò. Mi manca poco.

Non lo prenderai perché non esiste!

- Ragazzi, dai... - Sai cosa?

Non ricordo se ho sistemato la trappola con la colla.

Charlie, basta con il leprecauno!

- Cioè, riesci a crederci? - Chissenefrega.

- Sentite, sto cercando... - Sai cosa?

Voglio prendere un flauto.

- Pensavo lo stesso. La stessa cosa. - Davvero?

- Penso che sia divertente... - So che è vecchio ma...

Volete un flauto? Prendetevelo! Sì, andate a prendervi un flauto!

Andate tutti a prendervi un flauto!

Frank, ascolta...

Bene, lascia che lo spieghi almeno a te.

No, è andato. Ok.

It's Always Sunny in Philadelphia Season 11 Episode 8

Traduzione: nicodio, sobchak, Skipper, Marissa94, tenpeun

Revisione: matters Resync: nixxo

::Italiansubs:: [www.italiansubs.net]

Quindi, Frank...

Ecco il piano. Riempiremo il furgone con della clientela alla moda e attraente.

Useremo il mio sistema semplificato per gestire gli ordini.

Faremo foto con un filtro retrò per il sito web.

E questo indurrà i futuri utenti finali

a commentare e spargere la riconoscibilità del marchio

su diverse piattaforme di social media.

Sembra terribilmente complicato. Perché non prendiamo semplicemente i contanti?

No, no, no, no. Quello di cui parlo è molto più semplice dei contanti. È semplificato.

Mi sono perso.

Sto cercando di spiegartelo ma mi sembra che tu non mi stia nemmeno ascoltando. Io...

Buona mattinata, giovani sporcaccioni.

Mi sto preparando per avere una balenata di serata in codesto pub mobile.

Scusa, questo cos'è?

Paddy la pazza, brutto culo stupido.

Sì, perché?

- Perché è divertente! - No.

Ecco cos'è il giorno di San Patrizio,

la gente vuole i clown e vogliono abbracciare

gli stereotipi irlandesi.

No, no, no. Non è innovativo. È obsoleto ed offenderà la gente.

- Ho portato il ferro se qualcuno esagera. - Oh, io...

Ok, Frank, Frank, ascolta...

Niente armi. Lasciala. Niente armi, niente travestimenti.

Fidatevi, ci penso io.

- Frank, tu guidi. - Guido.

Ok, Dee, servirai da bere, sul retro.

Come un essere umano.

Uno vero.

Ragazzi, io provvederò...

all'esperienza.

- Ok, sì. - Sì, giusto?

- Sì, mi piace. - Ve l'avevo detto. So quel che faccio.

Dai, andiamo.

- Frank, guida tu. - Ok. Si va.

Guarda qui, Mac: ho trovato della roba strafica. Ho della vernice verde

e ho trovato un serpente.

Fico. Perché?

Sai, i serpenti perché abbiamo... ora non ricordo bene

cosa dicevamo di San Patrizio, ma so che c'entrano,

e la vernice verde per la birra.

Ok, mi piace il serpente. Grande trovata, quella.

Ma perché non un colorante alimentare per la birra?

Perché la birra non è cibo. Quand'è l'ultima volta che ne mai mangiata una?

Quand'è l'ultima volta che hai bevuto la vernice?

Hai bevuto la vernice?

No.

Fuori la lingua.

- Oh, Cristo, amico! È disgustoso! - Non è male.

- Non puoi bere la vernice! - Lo so, certo. Ho capito.

Ora lo dici, ma non credo che smetterai.

Sì, l'ho capito amico, è... va bene.

Sento che dici di aver capito, ma non è così.

- È una figata. - Proprio no.

- È quel che è. - Cristo, è così frustrante!

Senti, ora vado giù in cantina a controllare le trappole con la colla per vedere se

- sai, se ho preso un leprecauno. - Aspetta, no, no, no...

L'accordo era niente leprecauni quest'anno. Niente caccia al leprecauno.

Lo so, quasi scordavo come eravamo rimasti.

È che ho dei fogli cosparsi di biscotti, pieni di colla...

ma ho capito, ho capito. È una cosa frustrante.

È come se quello non ci sentisse, amico, quando proviamo a parlarci. È un peccato.

No, voi no. Camminare. Via, aria.

Vogliamo scherzare?

Ehilà, belli.

Come butta? Dove andate? Sapete una cosa?

Non rispondete. Lo so già.

- A fare un giro sul furgoncino del Paddy's. - Oh, fico. È tipo noleggio con conducente?

- Ehi, puoi portarci in centro? - No, non è un cazzo di N.C.C. Perché ogni...

Montate sul furgone subito o ve ne piazzo uno dritto sul muso!

Certo, stupida tro...

- Che cazzo stai facendo? - Faccio innovazione.

Ho preso la parrucca da irlandese e l'ho trasformata in una barba.

- Personaggio nuovo. Spassosissimo. - No. Ecco un altro offensivo

- stereotipo degli irlandesi, Dee. - L'Irlandese Attaccabrighe esiste davvero.

- Cioè, loro fanno così, bevono, - Ma no...

- fanno a pugni. - Senti, sto tentando di...

Sentite, non badate a lei. Sono qui per farvi provare un'autentica

esperienza, che non vivrete mai più.

Aspetta, quindi è uno scopa-bus?

No, no, no, no, no. Niente scopa-bus, ok? Sentite...

saltate su. Vi do uno strappo in centro.

Salite.

Signori, lasciate che vi spieghi come si svolge la nostra modesta attività.

Cristo, vai piano, Frank!

Non dirmi come guidare, stronza.

Manteniamo un tono rispettoso per i clienti. Ok, Frank?

Come dicevo, ragazzi...

quello che vi chiediamo, è di fare una foto al QR code,

scaricarvi l'app, registrarvi con Facebook,

che vi aprirà una breve pubblicità di 30 secondi.

E poi, una volta ricevuto l'ordine online, vi serviremo una bella birra.

- Non posso darvi contanti? - È quel che...

Beh, no, i contanti sono roba per aziende all'antica.

Già, voglio solo una birra. Non vedo perché dovrei lasciarvi i miei dati.

Una birra. Voglio solo una birra. Non voglio lasciarvi i miei...

Già. Senti amico, se mi limitassi a darti una birra,

in cambio dei tuoi soldi,

non avresti l'occasione di provare tutto quello che abbiamo da offrire, chiaro?

Ti faccio vedere. Ecco... dammi il tempo di aprire...

è una piccola presentazione che ho preparato, ma

non riesco a connettere questo cazzo di affare alla rete.

Non c'è segnale qui. Porco cazzo. Ecco che si fa, Dee...

perché non gli offri un paio di birre? Consideriamolo un "freemium".

- Non so se avete presente. - Questa è solo schiuma.

- Dee, stronza del cazzo! - Ehi, questa coso è stato sbatacchiato

come una palla. Non è colpa mia.

- Modera i toni, stronza! - Ok.

Ok, per me la cosa si fa troppo strana. Possiamo scendere?

- Ehi, è chiuso. Ci fate uscire? - No, non vi faccio uscire.

Fanculo. Io chiamo gli sbirri.

Perché dovresti? Stiamo solo facendo un giro, bello! Fermo, fermati.

Va bene, oh, oh. Premi "Chiudi." Chiudi.

I telefoni alla ragazza.

Forza, belli. Detesto dover fare queste cazzate.

Frank, cambio di strategia.

Forza, fuori dai coglioni. Tutti fuori.

Fuori, fuori, fuori, fuori, fuori.

Va bene.

Tranquilli, vi rispediremo i vostri cellulari,

ma ci serviranno i vostri indirizzi, quindi dateci i documenti. Andiamo, avanti.

E anche i soldi.

Non possiamo permettere che tornino in città in taxi e vadano dritti dagli sbirri.

Cazzo, hai ragione. Ok, sai che c'è? Dee, prendi i loro portafogli.

Tranquilli ragazzi, non siamo ladri. Riavrete anche quelli.

- Sì. - Non fate i bambini. Va bene.

- Dai, dai ragazzi, andiamo, andiamo. - Chiudi le porte, chiudi le porte.

Abbiamo appena rapito e rapinato quei ragazzi?

Abbiamo appena cacciato i serpenti fuori da Philadelphia.

Come ha fatto San Patrizio.

Quindi stai dicendo che, tecnicamente, abbiamo fatto vivere a quei ragazzi

un giorno di San Patrizio davvero autentico.

- Sì. - Bello!

In un certo senso.

Va bene. Mi piace. Mi piace.

Ok, ok, ok, ok. Tieni.

Gesù Cristo, dov'è Charlie?

Ehi, Mac...

qualcuno ha rubato il mio cazzo di portafoglio.

- Cosa? - Smamma, smamma Mauricio!

- Devo parlare con Mac. - Charlie, dove sei stato, amico?

Non posso gestire il bar da solo e pensare alla security.

- Rubano i portafogli alla gente. - Ok, senti,

vieni nel seminterrato con me, tipo...

- subitissimo. - Porca troia. Va bene.

Attenzione, gente. Sistema dell'onore irlandese.

Prego, servitevi da soli. Mettete i soldi nel secchio.

Grazie.

Bello, non penso esista il sistema dell'onore irlandese.

Oh, esiste. È un'antica tradizione irlandese. Studiala un po' di storia, amico.

Cosa può esserci di così importante?

Charlie...

che cazzo sto guardando?

L'ho catturato.

Ho catturato quel figlio di puttana.

Amico, penso che tu abbia rapito un nano.

No, no, no. Per prima cosa...

ho catturato il leprecauno, ok?

Non diresti: "ho rapito Bigfoot", giusto?

Diresti: "ho catturato Bigfoot".

Beh, sarà anche vero, ma i leprecauni non esistono.

Quindi quello che abbiamo qui è un nano in una trappola di colla.

Sì, ci ho pensato ma l'ho escluso, ok? Perché la porta del seminterrato era chiusa,

quindi a meno che non sia un essere che si sottrae alle leggi del mondo fisico,

- non poteva scendere qui sotto, amico. - Bello, se è un essere umano,

ci toglierà le mutande con una denuncia.

- Se è un leprecauno, ha una pentola d'oro. - Sì...

- Beh, sì, è... no... - Beh, non escludiamone nessuna.

Cioè, è molto strano che sia qua sotto, vero?

Ok. Chiediamoglielo.

Signore, ti farò una domanda diretta.

Sei ora, o sei mai stato un leprecauno?

No, non sono un leprecauno del cazzo!

- Per favore... - Era convincente.

Mi prendi in giro? Se è un leprecauno, deve dire questo, giusto?

Signore,

perché sei vestito da leprecauno?

Perché è il giorno di San Patrizio, idioti!

- Questo è bravo. - Sì.

- È bravo! - Brutto figlio di puttana, vero?

- Ha qualcosa di irritante. - Lo so.

Sai cosa dovremmo fare?

Andarci giù un po' pesante.

Sai, per tirargli fuori la verità. Solo un pochino.

- È un'ottima idea. - Non vogliamo lasciare lividi.

- Sì. - Sai, quindi...

vorrei che avessimo un tubo dell'acqua, sai,

- così la verità esploderebbe fuori, vero? - Già.

- Sarebbe bello. - Oh, cazzo.

Eccoli lì, un tubo dell'acqua.

Non ricordo che ci fosse un tubo qui sotto, tu?

- No. Non lo so... - Amico.

Ti rendi conto di cosa è appena successo?

Hai espresso un desiderio che il leprecauno ha fatto avverare.

Tutti lo sanno: catturi un leprecauno, hai tre desideri. Giusto?

Quindi pensiamo bene a quali sono i prossimi due.

- Vorrei vivere per sempre. - Ma che fai? Io non vorrei! E ora?

- No! No! Perché l'hai fatto? - Perché tu l'hai fatto?

Perché non hai detto: "Vorrei vivere per sempre"?

E vivere per sempre con te?

Sentite, non sono un leprecauno!

Lasciatemi andare, teste di cazzo!

Vorrei che esistesse un modo per esserne sicuri, capisci.

Charlie?

Prendi il serpente.

Sai qual era il problema, Frank?

L'ultimo gruppo di teppisti belligeranti semplicemente non capiva

come godersi adeguatamente il nostro business,

ma penso che questo nuovo gruppo lo capirà.

In più sono fisicamente più deboli,

in caso qualcosa andasse storto.

- Che sta succedendo? - Vi dico io che sta succedendo.

Un giorno sei giovane e bella,

e il giorno dopo, anni di abusi e alcolismo

ti hanno derubata della tua giovinezza.

Abusi? Questi tizi ti hanno fatto del male?

No! Mio marito mi fece questo.

Arrr!

Dee...

Che cazzo fai? Cosa sei... Sei un pirata, ora? Non capisco

se stai facendo un'imitazione, o sei proprio diventata così.

Sto offrendo loro un'autentica esperienza irlandese,

come quella per cui imploravi prima...

Stavi offrendo un'esperienza terrificante, per niente autentica e le stai spaventando.

Ok, ascoltate, ragazze, nessuno si farà male.

- Ci fai uscire, per favore? - Beh, no.

No, non vi farò uscire. Dovete sperimentare tutto

quello che ho da offrirvi, ok? Quindi voi...

Quindi, sperimentate... Dee!

Sta' zitta!

Va bene, sentite,

ci divertiremo qui, ok?

State gustando delle birre gratis ora perché Internet del cazzo non vuole funzionare.

È un problema per me. Voi sapete come si usa un tablet? Siete giovani.

Voglio solo collegare questo cazzo di coso ad Internet.

Mi avevano detto che sarebbe stato facile. Non è così.

Ok. Beh, vi dico una cosa. Vi lascio andare dopo avervi scattato un paio di foto.

Che ne dite?

Sì? Facciamo un po' di foto per il mio... per il mio sito?

Quindi, siate allegre. Fate vedere quanto vi state divertendo. Non serve coprirle.

Ai miei clienti piacciono. Sono come me. Vorranno vederle.

Sì, ok, sorridete, sorridete e...

Non mi state convincendo. Sorridete! Oh, cazzo!

Non dovrebbe farvi paura.

Dovrebbe essere il massimo del divertimento per voi.

Sì, va bene, bene, devo crederci, ok?

Sono... Per favore, facci uscire.

Non voglio finire sul tuo strano sito.

Beh, se non fai quello che ti dico, allora finirai su quello strano, ok?

Perciò sorridete.

D'accordo. Sapete una cosa? Così non funziona.

Va bene, su, su. Andiamo. Dai.

Va bene, fuori, ragazze. Circolare.

So che non avete minacciato di chiamare la polizia, ma volevate, ne sono certo,

quindi datemi i vostri portafogli e i telefoni. Dateli alla ragazza.

Oh, già, probabilmente entrerò nei vostri profili Twitter,

così per informazione. Scriverò delle recensioni entusiaste per noi, cosa che

avreste fatto anche voi, se aveste usufruito

dei servizi in modo corretto, ma avete deciso di essere...

D'accordo, beh...

- Parla, stronzo! Ti sto distruggendo! Dai! - Parla! Dai, leprecauno!

- Su, leprecauno, ammettilo! - Dov'è l'oro?!

Che senso ha, amico? Non c'è pressione. Mi sembra di fare il bagno ad un bambino.

Sì, lo so. Neanche con il serpente funziona, amico.

Perché il serpente è morto. L'hai messo in un borsa di plastica e non respirava.

Ok, non importa. Probabilmente l'ha ucciso con la sua magia da leprecauno.

Non sono un leprecauno, coglioni del cazzo!

- Sì, come dici tu. - Come avremo la pentola d'oro

se non vuole neanche ammettere che è un leprecauno?

Cioè, se questo tizio ammettesse che è un leprecauno,

- potremmo lasciar perdere tutto. - Beh, sì. Certo.

Ok, va bene, mi avete scoperto. Sono un leprecauno. Lo ammetto.

Cosa?

Dio... Sono un... Sono un...

Cazzo... Sono un leprecauno.

Sì, giusto, ma non hai l'accento...

- e questa cosa mi confonde, giusto? - La cosa mi confonde.

Vivo in una terra molto lontana,

e sono giunto qui

grazie ad un magico arcobaleno gigante.

E poi: "You'll never get me Lucky Charms".

È lui! È lui!

- Avevi ragione! Hai preso un leprecauno! - Te l'avevo detto, amico! Lo sapevo!

Ehi, potete lasciarmi andare, adesso?

- No, non puoi andartene. Sai, ci serve - No. No.

- la tua pentola d'oro. Dov'è? - Già.

Si trova alla fine dell'arcobaleno.

Dev'essere una specie di indovinello dei leprecauni perché non c'è l'arcobaleno oggi.

No, amico...

Non penso che parli per metafore. Penso che voglia dire esattamente quello che ha detto.

- Sì? - Amico, sta parlando di quel bar gay

in Locust Street, l'Arcobaleno.

- Lo conosci, no? - No.

Giusto. Vado a dare un'occhiata da solo.

- Perché? - Beh, perché tu starai qui.

E se la gang torna,

anche loro saranno qui, e io sarò là...

- da solo. - Giusto.

- Ma tu sarai qui. - Perfetto.

- Perfetto. - Ok, tu vai là.

- Ok. Sì. - E, ricorda, sei là

- per cercare una pentola d'oro. - Ok.

- Da solo. - Sì. Sarai là, da solo.

Ok! Capito.

Ok, a questo punto siamo rimasti solo noi due e...

sappiamo entrambi che non c'è nessuna pentola d'oro al bar gay.

Quindi la domanda è...

cosa dobbiamo fare col piccolo bugiardo?

Non abbiamo guadagnato un centesimo, oggi.

Anzi, ci abbiamo perso,

con tutta la benzina sprecata andando avanti e indietro.

Non è colpa mia. Il modello di business è impeccabile.

Se tu sapessi guidare e tu sapessi servire una cazzo di birra, non saremmo qui.

Ok.

Ok, tutti fuori. Fuori, uscite. Forza.

Via, via, via, via, via. Non rientrate nel nostro target.

Dove ci avete portati?

Giusto. Sì, in effetti...

eravamo così abituati a prendere su la gente e scaricarla fuori città

che non abbiamo neanche provato a vendervi una birra, vero?

Tanto sono troppo vecchi. Chi vorrebbe vederli online?

È vero. Ragazzi, siete troppo vecchi per il nostro... Perciò...

Portafogli e cellulari, sapete come funziona.

Non capisco perché non facciamo il servizio taxi.

Pare che abbiano tutti bisogno di passaggi ovunque.

No, in effetti, penso questa idea potrebbe funzionare.

- Davvero? Grazie. - Figurati.

Ma prima di passare a quest'altra idea...

Deandra, ti spiace scendere e controllare il tappo del serbatoio?

Mi sa che non l'ho chiuso. Già.

Certo.

Ehi! Ehi!

Oh, ma che cazzo!

Ma porca troia!

- Frank, complimenti, è stato fortissimo. - Sì...

Quella stronza ci stava facendo fallire.

Mi stava facendo impazzire.

Oh, cazzo...

- Cosa? - Non ha mica messo il tappo.

- Oh, era davvero aperto? - Decisamente.

Oh, cazzo. Sì, allora vado a chiudere.

Ci penso io.

No, no, no, no! Oh, ma che cazzo!

È assurdo che Uber aumenti così tanto i prezzi solo perché oggi è festa.

È folle, è una truffa!

Avremmo dovuto farlo anche noi.

Ma mi prendi per il culo? Io l'ho detto dall'inizio!

Dee, smettila di prenderti meriti per tutto. Oh, ma che è successo qua?

Non dovevano pensarci Mac e Charlie al bar?

- Sì, infatti. - Perché il bar è vuoto?

Non è vuoto.

Che ci fai lì dietro, pezzo di merda?

È una lunga storia.

Gli affari hanno subito un duro colpo,

poi hanno fatto fuoco e fiamme e poi sono nuovamente colati a picco.

Perché parli per metafore?

Non è una metafora. Mi sono addormentato,

sono andato contro un muro, il motore è andato in fiamme,

mi sono infilato nel fiume.

Ok.

Cos'è questa roba?

Beh...

magari sei un uomo...

magari sei un leprecauno.

Qui la certezza è una sola:

- sei nello scantinato sbagliato. - Porca troia! No!

- Voglio vedere se hai il sangue verde. - No! No! No, no, no!

- Ehi, ehi, ehi, Charlie! Ma che cazzo... - Ehi, ehi, ehi, ehi!

Ma che fai?

Cosa vi sembra che stia facendo?

Sembra che tu abbia legato un nano a una sedia e lo voglia torturare.

No, ho legato un leprecauno a una sedia,

e, sì, beh, volevo farlo a fettine.

Charlie...

hai bevuto della vernice schietta?

- Sì. - Charlie, non è un leprecauno, fermati!

Ripeto, non è un leprecauno!

Oh, ciao.

- Questo cos'è? - Perché sei pieno di glitter?

Vorrei poter rispondere a tutte le vostre domande,

ma non c'è tempo.

Allora, ho cercato la pentola d'oro all'Arcobaleno.

Il bar gay?

Ripeto, niente domande.

E quando sono tornato...

ho trovato questa borsa...

piena di portafogli, nascosta dove teniamo gli asciugamani.

- Perché ti serviva un asciugamano? - Non rispondo alle domande, ok?

Perché a quanto pare, questo figlio di puttana...

è un borseggiatore!

Ecco perché si aggirava al Paddy's.

Oh! Questo sì che ha senso,

perché continuava a ripetere "Sono un ladro, sono un ladro!

Non farmi male, non sono un leprecauno", pensavo fosse una metafora

per dire "sono un leprecauno".

Questo figlio di puttana ha rubato portafogli al nostro bar a ogni San Patrizio.

Beh, anche noi abbiamo una borsa piena di portafogli e cellulari.

- Davvero? - Sì.

Ottimo, perché al bar non abbiamo guadagnato molto.

Non esiste alcun sistema dell'onore irlandese.

Sì, noi pensavamo di restituire i portafogli che abbiamo preso,

ma dato che nessuno sembra...

una persona d'onore, magari ci teniamo questi portafogli e anche gli altri,

- così ci guadagniamo. - La fortuna degli irlandesi.

- Sì... - Sì...

Che non diventi una tradizione.

- Certo. - Sì, meglio di no.

Ok, e con questo stronzo che ci facciamo?

Oh, cazzo, quel leprecauno è appena volato via su un arcobaleno!

Smettila di bere vernice, Charlie.

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