All language subtitles for vmr-willfusa-xvid

Detta �r f�rre bef�lhavaren
till �verbef�lhavaren-

-Dick Cheney, som p�minner om
att foton med blixt ej �r till�tna-

-och att alla mobiltelefoner, s�kare
och elektroniska apparater-

-ska l�mnas p�slagna under
f�rest�llningen s� de kan beslagtas-

-i v�rt stora, halvlagliga
intelligensuppsamlande.

Och eftersom jag gav
Halliburton kontraktet-

-att sk�ta toaletterna
kostar toapappret 1 5 dollar bladet.

Hoppas ni gillar f�rest�llningen
och dra �t helvete.

Perfekt.

Kommer du och h�mtar mig sen?
Tack.

Det var konstigt.

N�r piloterna p� Marine One sa att
de skulle sl�ppa av mig i New York City-

-trodde jag de sk�mtade.

Jag sa: "Visst. Sl�pp av mig
i det b�giga teaterdistriktet."

Och det gjorde de.

S� skrattar b�st som skrattar sist.

Men l�t mig klarg�ra en sak,
jag sk�mtar bara.

Jag tycker inte teater �r b�gigt.
F�rutom "Cats".

Och "l Love You,
You're Perfect, Now Change".

Den �r b�gig och jiddisch-ig.

Vill man ha en fantastisk teaterkv�ll-

-en utm�rkt f�rest�llning
om stolthet, arbetsetik och v�rderingar-

-utan n�gon sorts b�g-agenda. . .

. . .g� och se "Rent".

Laura och jag m�ste ha sett den
minst 80 g�nger.

Det var lite fr�n "Rent".

Men vi �r inte h�r
f�r att sjunga musikall�tar.

Vi �r h�r f�r att minnas och fira
mina �tta �r av service till er-

-innev�narna i detta fina land.
F�r sedan sju veckor-

-�r jag George W. Bush,
Amerikas f�re detta president.

Tack. Det var sn�llt av er.

V�ldigt ov�ntat.

Det var trevligt.

S� h�r �r det: jag kan inte f�rneka
det som h�nde f�r sju veckor sen.

Det h�nde. Det var installationsdagen.

S�n �r lagen.

F�r att vara helt �rlig
gillar jag Tiger Woods-killen. . .

Jag gillar honom.

Han verkar vara en smart kille.

Han �r en bra talare.

Hans tal �r som om Shakespeare
har sex med en flaska Courvoisier.

Orden sk�ljer �ver dig
som varm kolapaj. . .

. . .sluta inte. . .

Men i kv�ll handlar det om mig.

Detta �r mitt farv�l,
visst �r det lite melankoliskt-

-men vid varje slut
f�ds en ny b�rjan.

Som uppbrottet av Beatles gav oss
det mycket b�ttre bandet Wings.

Eller som slutet p� "V�nner"
gav oss "Joey".

Himlade du precis med �gonen �t mig?

Du d�r i andra raden.
Himlade du precis med �gonen?

Det h�r �r tredje raden.

Nej, jag kan r�kna.
Det �r andra raden.

P� teatern kallas tredje raden
f�r andra raden.

Det �r s� det g�r till.

B�st du slutar h�nflina.

Annars kastar jag ut dig.
Det blir inte sv�rt.

Du �r s�kert fr�n "New York Times".
�r du det?

Nej.

�r du Paul Krug?

-Nej.
-�r du Thomas J. Friedman?

�r du Maureen O'Dowd?

Nej, jag �r inte en kvinna.

Du �r inte en kvinna?
Sa du det?

�r du komiker? En sk�mtare?

�r du Sinbad?

�r du Penn & Teller?

Passa dig, okej?
"New York Times", l�gg av.

L�t oss bedja.

K�ra herren Jesus Kristus. . .

Och med "Jesus Kristus" menar jag
den blonda, snygga-

-l�tt sk�ggiga eller renrakade
Jesus Kristus.

lnte hippie-Jesus
eller svartmuskiga, Mellan�stern-Jesus-

-som antagligen �r mer historiskt korrekt.
lnte den killen.

S� k�ra "renrakade eller l�tt sk�ggiga,
som Mike Piazza"-Jesus. . .

. . .vi tackar dig och allt du g�r.

Din k�rlek och f�rst�else
sk�ljer �ver oss alla-

-som de varma, helande vattnen
fr�n en s�n d�r europeisk toalett-

-som renar dig inifr�n och ut.

Jag tror de kallas f�r "bidet".

K�ra "blonda,
n�stan schweiziska"-Jesus. . .

. . .vi ber dig att l�ta oss acceptera
alla h�r p� teatern-

-vare sig de �r muslimer, hinduer,
judar eller h�xor.

K�ra "doftande av lavendel
och Barn�ngens tv�l"-Jesus. . .

. . .f�r oss samman i solidaritet
och inte i "separatet".

K�ra "festaren och sk�mtaren"-Jesus. . .

. . .som knallar runt i ett par
coola Crocs. . .

. . .och h�ller en burk light-l�sk. . .

. . .och f�r folk att undra:
"finns det light-l�sk p� festen?"

"Nej, Jesus tog med sin egen."

"F�r jag skulle vilja ha en light-l�sk.
Fr�ga inte mig. Fr�ga Jesus.

Allvarligt, sk�m inte ut mig inf�r Jesus.
Han ville inte komma p� festen.

Br�ka inte med honom.
Toppen, nu gick han. Snyggt jobbat.

Och han tog light-l�sken med sig."

Den Jesus.

�nnu en g�ng tackar vi dig
f�r allt du g�r-

-och p�minner alla i teatern
att med den h�r b�nen-

-har de automatiskt erk�nt
Jesus Kristus som sin herre och fr�lsare-

-oavsett sin religion
och de kan inte ta tillbaka det-

-s� fort jag s�ger amen.
Amen.

Efter �tta �r �r allt �ver.

Kan jag vara �rlig? Jag k�nner mig fri
som ballarna i boxershorts.

Nu kan jag g�ra vad jag vill.

Jag kanske dricker en �l i kv�ll.
Kanske till och med r�ker en joint.

Eller "spliff" som de kallar det
inom hip-hopen.

Lyssnar p� lite Common.

Eller Nas.

Jag �r s� galen,
jag kanske visar ett foto p� min snopp.

Visa min snopp. G�r det.
Visa den, kom igen.

S� of�ruts�gbar �r jag.

Sitter du d�r och tror
att det inte h�nde-

-eller att det var en h�gring-

-g�r jag det igen. G�r det igen.
Visa den igen.

Det �r vad jag kallar
"chock och fruktan".

Det �r mitt stimulanspaket.

Och det kostar inte 800 biljardoner-
miljarder-giljoner-Monopol-dollar.

Jag bad min Secret Service-kille, Jerry-

-att fixa n�gra gr�na knippen i kv�ll-

-och det h�r �r vad han gav mig.

Det kallas "panamanskt dj�vulsskrev".

S� man vet att det �r bra.

Vet ni vad mer jag fick reda p�?

Jag f�r Secret Service-beskydd
i tio �r till.

S� de n�sta tio �ren
f�r jag en kille som Jerry-

-som st�ller upp p� allt.
Kom igen, h�r �r n�ven.

Tro mig, vi har en bromance p� g�ng.

Appl�der f�r bromancen, gillar det.

S� de n�sta tio �ren
m�ste Secret Service g�ra allt jag vill.

Om jag �r p� en Reba McEntire-konsert
och inte orkar g� tillbaka till bilen-

-m�ste Secret Service, enligt lagen,
b�ra mig p� ryggen-

-tillbaka till parkeringsplatsen.

Om jag vill tatuera mig p� ryggen
med en d�r l�skiga jude-karakt�ren-

-fr�n "Sagan om ringen"-filmerna. . .

Vad heter han?

Den smala lilla jude-killen?
Vad heter han?

-Gollum.
-Gollum. Just det.

Om jag vill tatuera Gollum p� ryggen. . .

Vilket jag hotat att g�ra
massor av g�nger.

. . .och inte har pengar p� mig,
m�ste Secret Service l�na mig.

Och med "l�na mig" menar jag
ge mig pengarna-

-som jag gl�mmer att betala tillbaka.

Det betalas av er, skattebetalarna.

Var inte arga p� mig. Jag njuter bara av
ett system som redan finns.

En av de m�nga f�rm�nerna.

H�r sitter vi. . .

Ni och jag. Ansikte mot ansikte.

Mano e mano.

Jag vet inte hur m�nga av er
som k�nner till nyhetsbyr�n CNN-

-de publicerade en opinionsunders�kning
i maj, 2008, som p�st�r-

-att jag �r den impopul�raste presidenten
i USA:s historia.

71 procent av amerikanarna
vid den tidpunkten. . .

Vilket betyder att ni h�r i teatern,
om ni inte �r illegala-

-d� f�resl�r jag att ni drar.

Sluta h�nflina d�r borta.
H�r du mig? H�r du mig?

Jag var faktiskt hejaklacksledare p� Yale.

S�nt f�r man inte gratis!

71 procent av amerikanerna
ogillade mitt s�tt att sk�ta jobbet.

Men det �r bara en
opinionsunders�kning.

Var inte kaxiga.

FOX nyheternas opinionsunders�kning
gav exakt omv�nt resultat.

71 procent av amerikanerna
ogillade mitt s�tt att sk�ta jobbet.

Det �r det h�gsta antalet n�gonsin.

H�gre �n Truman,
h�gre �n Nixon.

R�tt galet, om ni fr�gar mig.

De gjorde en film om mig
medan jag var president.

Med Josh Brolin i huvudrollen.
Han �r en snygg kille.

Det m�ste r�knas.

De kunde ha valt n�n hemsk,
som Sean Penn.

Eller Diego Luna.

Ni m�ste f�rst�
att ingen president �r perfekt-

-men att n�stan tre fj�rdedelar
av landet inte gillar mig?

Det kan jag inte acceptera.

Diego Luna.

lnnan ni best�mmer er, innan
makthavarna st�nger historiens analer. . .

. . .lyssna p� mig
och l�r k�nna mannen.

Jag f�ddes den 6:e juni, 1 946,
i New Haven, Connecticut.

Jag �r det f�rstf�dde barnet
av George Herbert Walker Bush-

-och Barbara Skr�ck�dlan Bush.

Jag har tre yngre br�der och en syster.
Vi st�r varandra n�ra.

Vi gillar att skoja och sk�mta
och ha kul.

Brorsan Jeb var Floridas guvern�r.

Brorsan Neil h�ll p� med
bankaff�rer p� 80-talet.

Och brorsan Marvin. . .

Bild Saknas

. . .och syrran Dorothy. . .

Bild Saknas

. . .�r toppen.

De g�r ocks� saker.

Som jag sa, st�r vi varandra n�ra.

Jag har sagt det f�rut
och jag s�ger det igen:

V�rt land finner sin styrka i familjen,
det �r d�r vingar f�r dr�mmar.

DR�M

T�nk p� det i en sekund.

D�r vingar f�r dr�mmar.

Ett r�tt kraftfullt uttalande.

Jag v�xte upp i Midland-
och Houston-omr�dena i Texas.

Har vi n�gra fr�n Texas h�r i kv�ll?

Det �r lustigt. Folk som tr�ffar mig
tycker att jag svassar.

l Texas kallas det f�r att g�.

Var i Texas �r du ifr�n?

-Dallas.
-Dallas?

Vad var den andra?

Houston?
Mycket bra kokain i Houston.

Blir varmt p� sommaren, eller hur?

Men de har bra Tex-Mex, inte sant?

Ja.

Kul att ha er h�r.

Midland �r inte som New York.
Tempot �r mycket l�ngsammare.

Men det var ett perfekt st�lle
f�r vingarna att f� dr�mmar.

Jag var en vanlig, normal unge.

Jag gjorde vanliga saker,
som att kasta sm�llare p� katter-

-fastbundna vid gasbeh�llare.

Helt vanliga pojkstreck.

En g�ng sprutade vi en sovande luffare
full av Novocain.

Sen skrek vi:
"Pajen st�r i f�nstret". . .

. . .och de vaknade,
helt avdomnade och fattiga. . .

. . .och vi skrattade.

Men det �r s�nt man g�r
n�r man v�xer upp i Midland-

-n�r man �r en ung,
br�dmogen liten 30-�ring.

Men l�t detta vara k�nt.
Jag �r en riktig Texas-bo.

En Texas-bo som f�ddes i Connecticut.

Gick p� internatskola i Massachusetts
och college p� Yale och Harvard.

Jag skulle ha g�tt advokatlinjen
p� University of Texas-

-men det var ett problem:
jag kom inte in.

Tiden p� Yale var toppen.
V�ldigt bildande.

Jag fick en Bachelorsexamen i historia,
och smeknamnet "Gin-och-tonic".

SANT

P� Yale var jag medlem i
den hemliga klubben "Skull and Bones"-

-som jag brukade kalla
''Skull and Boners''.

Killarna tyckte det var kul
i ungef�r en m�nad.

Sen bad de mig att sluta.

Men det gjorde jag inte.

F�r jag �r envis.

Klubben �r s� hemlig
att jag m�ste sluta prata om den.

Jag kan inte s�ga n�got mer om den.
Okej, en sak.

Men det f�r inte l�mna teatern, okej?

Under den intensiva invigningstiden-

-m�ste man ber�tta om
alla sina sexuella upplevelser-

-f�r sina blivande br�der
och jag ber�ttade hur jag deltagit-

-i min f�rsta trekant
med tv� snygga latinska kvinnor-

-och en kille som hette Dave Rothschild.

Jag ins�g inte att
det egentligen var en fyrkant.

Jag trodde en trekant
var tre personer plus dig.

Vi skrattade �t det.

Sen sa n�n: "Men, allvarligt,
varf�r var det en annan kille med?"

Jag ber�ttade att han inte
var med fr�n b�rjan.

Det bara jag och de tv� snygga
latinska kvinnorna som h�ll p�.

Och jag menar "h�ll p�".

Det var mutta �verallt.

Jag snackar kn�djupt i mutta.

Var tvungen att ta p� mutta-st�vlarna,
om ni fattar vad jag menar?

Du fattar inte vad jag menar.

Jag beh�ver inte f�rklara
att det var mycket mutta.

Tvivlar n�gon p�
hur mycket mutta det var?

F�r jag kan forts�tta med liknelserna.

Okej, ni vet kinesiska muren?

T�nk er att den �r gjord helt av mutta.

Ni vet de d�r vattenkanonerna
som polisen anv�nder mot folkmassorna?

T�nk er att det enda som kommer ut
�r flytande mutta.

Typ 360 liter i sekunden.

Fattar ni? Okej.

S� jag tittar upp och d�r st�r en kille.

Han s�ger:
"Hej, jag heter Dave Rothschild."

Jag sa: "K�nner jag dig, Dave?"

Han sa: "Nej, jag tror inte det."

Jag sa: "G�r du p� Yale?"

Han sa: "Nej, jag �r inte h�rifr�n.
Jag kom med bussen fr�n Denver.

l alla fall. . .
Jag ville inte tappa tempot. . .

. . .s� jag fortsatte.

l n�sta �gonblick-

-tar sig Dave Rothschild
enkelt in i gruppen.

Och n�got speciellt h�nder.

Tv� timmar senare vet jag inte
var v�ra fyra kroppar slutar-

-och var de b�rjar.
Det var som Kama Sutra-

-kombinerat med Hulken
p� en Dave Matthews-konsert.

Med andra ord k�ndes det helt r�tt.

L�t mig hoppa till min tid i flygvapnet.

Mellan 1 972 och 1 973
har jag en liten fl�ck i registret.

Med "fl�ck" menar jag att det
saknas bevis p� att jag var d�r.

Vissa i median har p�st�tt
att jag hoppade av.

Jag vill ber�tta,
f�r f�rsta g�ngen i kv�ll-

-att jag faktiskt hoppade av.

Jag levde i Vermont
med Dave Rothschild.

Det var en underbar tid i mitt liv.

Dave och jag
tog l�nga promenader i skogen-

-och skrev dikter till varann.

Jag uttryckte min r�dsla
�ver att skickas till Vietnamkriget.

Dave lyssnade p� mig.

V�r relation var full av
tillit och manlig anda.

Fast�n det aldrig var sexuellt
var vi inte r�dda f�r-

-att gr�ta i varandras armar-

-eller att runka av varandra
med western-grepp.

Det h�r �r en vanlig avrunkning.

Det h�r �r ett western-grepp.

Man kommer �nda upp till toppen.
Ser ni det?

Tummen kan utforska obehindrat.

Diego Luna.

Dave Rothschild,
hans massiva 1 ,80 m l�nga kropp-

-och l�nga, svarta h�r
var min r�ddning.

S� var det.
Det �r min stora hemlighet.

lnget av detta l�mnar teatern, okej.

Jag kan bli utkastad fr�n
Skull and Bones.

Efter tiden i Vermont
med Dave Rothschild-

-h�nde f�ljande:
Jag tr�ffade Laura, vi fick tvillingar.

Jag var med i kongressvalet
och f�rlorade.

Jag startade ett energif�retag.

Det gick bankrutt, men jag s�lde
mina aktier precis innan det h�nde-

-vilka somliga p�stod var olagligt.

Sen blev min pappa president.
Gissa vad?

Utredningen om mina
aktieaff�rer f�rsvann.

Sen blev jag del�gare i Texas Rangers.

Sen s�lde jag min del,
tj�nade 1 5 miljoner dollar-

-p� min 800 000 dollar investering.

Sen blev jag guvern�r i Texas.

Jag �r f�rsta guvern�ren
i Texas historia-

-som blivit vald tv� g�nger i rad.

Som guvern�r var n�gra av h�jdpunkterna
att �terinf�ra en lagstiftning-

-som till�t innev�nare
att b�ra dolda vapen-

-i kyrkor, sjukhem och n�jesparker.

Det �r mer avr�ttningar i min stat
�n n�gon annan stat i landet.

Och den 1 0:e juni, 2000,
f�rkunnade jag Jesusdagen i Texas.

SANT

Hur m�nga andra stater
har en Jesusdag?

Det ska jag tala om: lngen.

Vi f�rkunnar Bushdoktrinen.

Uttalanden jag gjorde, eller inte,
eller skulle g�ra, eller inte.

Jag har inget minne av
att vara medveten om det.

Har du n�got vi kan beh�lla
som en minnessak fr�n det h�r bes�ket?

Ta Kalifornien.

Frukta det beslutsamma ledarskapet
av presidenten George W. Bush.

Jag �lskar att vara h�r
p� ranchen i Crawford.

Doften av salvia och mesquite
fyller lungorna-

-n�r man vaknar p� morgonen.

lbland fyller det lungorna s� mycket
att man blir illam�ende.

Man f�r huvudv�rk
och inser att det inte �r mesquiten-

-utan �ngorna fr�n l�vbl�saren-

-som man haft p� ryggen
och p�slagen i �ver en timme.

Det h�r �r min helgedom.

Jag brukar jorden, lagar staket.

Staplar stenar.
Jag k�nner till varje stig h�r ute.

Varje liten arroyo i denna sk�rva
av Guds land.

Jag f�rs�ker sp�ra en vild h�na.

J�vlar, det funkar inte.

Som jag sa, jag k�nner landet
som min egen hand.

Och det borde jag g�ra.

Jag satte rekord f�r flest semesterdagar
tagna av en president.

40 procent av min �mbetstid
tillbringades p� n�n typ av semesterort.

Jag �r stolt �ver det rekordet.

Jag s�g "Carlito's Way"
�ver 800 g�nger.

Det �r sant.

Ranchen betyder s� mycket
f�r mig och Laura.

lnget �r mer amerikanskt eller
terapeutiskt �n att rensa sly.

Vem f�rs�ker vi lura?
Vi vill s�lja st�llet innan juni.

Karl Rove fick mig att k�pa det 1 999
f�r att verka mer folklig.

Kan jag vara �rlig?

Jag vet inte vad i helvete jag g�r h�r.

Jag fick n�stan stelkramp tre g�nger
fr�n att ha skurit mig p� rostig taggtr�d.

Det �r ett varmt, dammigt,
helvetesh�l som ger en v�rmeslag.

Vi �r s� glada att vi flyttat till
ett samh�lle f�r vita i Dallas-

-d�r jag kan betala invandrare
att rensa mitt sly.

Precis som Gud ville ha det.

H�r �r en annan grej
som brukade g�ra mig f�rbannad.

lngen i familjen kom p� bes�k d�r ute.

Jag sa: "H�r ni, mamma, pappa, Jeb. . .

. . .kan vi inte fira Thanksgiving
i Crawford i �r?"

"Det skulle vi g�rna.
Men Kennebunkport �r ju tradition."

"�r det? Maine suger, okej?

Medan ni �ppnar julklappar
mitt under sn�fallet-

-kan jag inte ens g� ut
eftersom det �r 48 grader varmt."

En g�ng kom hela familjen hit
f�r att fira p�sk.

Jag tog alla Bush-m�nnen:
Pappa, Jeb, Neil och Marvin-

-och visade dem en gammal gruva
jag hittat i utkanten av ranchen.

Det var kul.
Alla Bush-killarna umgicks-

-och skojade runt
i en gammal �vergiven gruva.

D� rasade den in �ver oss.
Vi satt fast i tre dagar-

-och hela tiden tjatade pappa p� mig
och sa saker som:

"J�klar, George.

Testade du gruvan f�r att se
om den var s�ker?"

Jag sa: "S� klart inte.
Det �r ju bara en �vergiven gruva.

Man kl�ttrar runt i den.

Jag trodde du skulle gilla det
eftersom den �r historisk."

Och Jeb sa: "H�ll k�ft, allihop.
Vi m�ste spara p� syret."

Jag sa: "l helvete heller.

Gud har en plan f�r mig.
Ska jag d� p� det h�r s�ttet-

-s� �r det s� det �r."

D� sa pappa:
"L�gg av nu, f�r fan!

Ber�ttade du f�r n�n vart vi skulle?"
Jag sa: "Nej, det gjorde jag inte.

Trodde vi skulle vara borta en timme."
Han sa: "Du kan inte mena allvar."

Pl�tsligt b�rjade Marvin skrika:

"Jag krossade min st�derska med bilen! "
Sen b�rjade Neil skrika:

"En g�ng l�g jag med 30 thaihoror
p� en g�ng."

Och Jeb sa:
"Jag menar allvar, vi m�ste spara syre."

Jag sa: "Nog om det j�vla syret! "
D� sa pappa:

"Varf�r �r du den enda i familjen
som pratar med Texas-dialekt?

Det st�mmer inte! "

Jag sa: "G�r jag? Har jag en dialekt?
Jag kan inte h�ra det."

D�, n�r pappa skulle kasta sig �ver mig
h�rde vi n�gra stenar r�ra sig.

Utanf�r stod mamma,
v�ltr�nad och muskul�s.

Kastade stenbumlingar
fr�n gruv�ppningen.

Hon drog ut oss, en efter en-

-satte oss i vagnen,
sen drog hon vagnen. . .

. . .som en kraftfull dragh�st. . .

. . .hela v�gen hem.
Deltamusklerna skakade.

L�ren var t�ckta av vitt skum.

Det var en av de �ckligaste
och mest imponerande saker jag sett.

Jag gr�t och kr�ktes samtidigt.

Ni vet vad de s�ger:

Det som inte d�dar dig
g�r dig starkare?

Men ibland borde det som n�stan
d�dade dig, bara ha d�dat dig.

Man blir bara r�ddare av det.

l alla fall. . .

. . .det var h�r p� Crawfordranchen,
i november, 2000-

-som vi inv�ntade valresultatet
fr�n min f�rsta presidentkampanj.

Den kv�llen var extremt frustrerande.

Dels f�r att informationen
�ndrades hela tiden. . .

Och dels f�r att det inte fanns n�t
att se p� TV, f�rutom det dumma valet.

lnte ens om jag ville se
"Dog the Bounty Hunter".

lngenting.

Det var s� mycket fram och tillbaka
att huvudet snurrade.

F�rst sa de liberala nyheterna
att Gore vunnit Florida.

Sen sa det att det var oavgjort.

Sen sa det att jag vunnit
och Gore ringde f�r att gratulera.

Jag sa: "Gissa vad, Al?"

Jag t�nker fira med att skjuta
M-80:na jag skaffade-

-p� sista resan till Ju�rez."

Han sa: "Vad sa du?"
Jag sa: "N�rd," och la p� luren.

Sen sa de:
"V�nta, skjut inte M-80:na �n. . ."

Jag hade redan tejpat dem
runt en Hellboy-actionfigur.

". . .f�r nu �r det inom 2 000 r�ster."
Och jag sa:

"Jag g�r och l�gger mig.
Klockan �r 4.00 p� morgonen."

Sen sa de: "Gore �r i telefonen igen."
Jag sa: "Vad �r det med honom?"

De sa: "Nu ringer han f�r att
ta tillbaka gratulationen-

-f�r det �r f�r n�ra
och de ska r�kna om valsedlarna."

Jag sa: "Du kan inte ta det tillbaka."
Han sa: "Jo, det kan jag."

Jag sa: "Nej, det kan du inte."
Han sa: "Enligt vem d�?"

Jag t�nkte till ordentligt.

Sen sa jag: "Gen�vekonventionen."
Och la p� luren igen.

Det visade sig att jag hade fel.

Gen�vekonventionen
har mer att g�ra med lagarna-

-som kommer styra M�nen
n�r den �r koloniserad. . .

. . .men det k�ndes r�tt just d�.

S� under en m�nad h�ller det p�.
Sen tog det pl�tsligt slut.

Den 1 2:e december, 2000.

Amerikas h�gsta domstol
beslutar sju mot tv�-

-att Floridas h�gsta domstols plan
att r�kna om valsedlarna-

-stred mot grundlagen.

Och ett fyra mot fem-beslut
avslutade omr�kningen-

-och l�t Florida auktorisera sin r�st.

Jag var i k�llaren och lekte
med basebollkorten n�r. . .

. . .n�r Rove ber�ttade nyheten.
Han sa:

"Urs�kta mig, mr President,
vi ska �ka till Washington."

Jag undrade vem han pratade med.

Sen t�nkte jag p� oddsen-

-att president Clinton
smugit sig in i min k�llare. . .

. . .och g�mde sig bakom mig.

Jag v�nde mig l�ngsamt om och s�g
att det inte var honom Rove menade.

Sen f�rstod jag.
Han pratade med mig.

"Du pratar med mig, eller hur?"
"Visst g�r jag det," sa Rove.

"Milda makter, vi ska till Washington."

Rove log och vi utbytte
en klumpig, vit high-five.

Detta var stora grejer.

Det g�r r�tt bra.

l kriget mot terrorismen-

-ska vi alltid samarbeta
med v�ra allierade v�rlden �ver.

F�rst�rkt f�rh�rsteknik.

Mina damer och herrar-

-v�nligen res er
f�r USA:s 43:e president:

George W. Bush.

Tack f�r ert st�d.
H�lsa pappa.

F�r l�ngsamt.

Hur m�r frugan? Bra?

Herregud, jag s�g dig inte ens.

Har du g�tt ner i vikt? lnte?
Du beh�ver det.

S� jag fick jobbet. Coolt.

V�ntade mig inte att f� det
och om sanningen ska fram-

-minns jag att jag t�nkte: "Helvete,
nu m�ste jag faktiskt g�ra det."

Och h�r �r grejen. . .

lngen talar om f�r dig
att n�r du blir president-

-�r det j�rnet som g�ller
fr�n f�rsta b�rjan.

Och jag menar jobbigt som fan.

Mr President, har du tittat p� PDP:n?

Mr President, du har ett 1 0. 00
med NSA.

Kan du ha m�te med
f�rsvarsgrenscheferna?

DOD vill att du godk�nner det h�r.

Hej, mr President.
Bob Galligan fr�n Halliburton.

-Hej, Bob.
-Ken Lay fr�n Enron v�ntar.

ClA �r s�kra p� att Freddie Krueger
�r p�hittad och inte ett hot.

-EPA.
-NORAD.

-H�lsodepartementet.
-Hans Excellens.

-Patriot-akten.
-Diego Luna.

-VHO.
-WTC.

-FN:s s�kerhetsr�d.
-ClA, FD A, GAO.

-PBS.
-lFC.

-''No Child Left Behind''.
-FlSA. OSHA.

-lNS.
-FBl.

NLG.

Ser ni hur tjatigt det kan bli?

Speciellt n�r man inte har en aning om
vad man g�r?

Men till mitt f�rsvar, vem vet
vad presidentjobbet inneb�r?

Vet du?

Vet du?

-Jag vet.
-Skitsnack.

Vet du vad, Jerry? Ta ut honom. . .
Din j�vel.

Ta dig i arslet, din j�vel!
Dra �t helvete, r�vh�l!

Jag ledde den fria v�rlden, skitst�vel!

Det �r bara att acceptera!

Jag �r killen du ville ta en �l med.

-Kuksugare!
-Dra �t helvete!

-Du, dra �t helvete!
-Dra �t helvete!

Jag vill ha tillbaka
mitt pensionskonto!

Jag vill ha mitt tillbaka.
Jag f�rlorade 1 000 dollar.

1 000?

Ta ut honom
och skendr�nk honom, Jerry.

Och kalla det inte tortyr.
Jag har gjort det, det �r avslappnande.

Det �r en spa-behandling p� Bliss.
Sl� upp det.

Det menar du inte, Sherlock.
Den h�r killen.

Jag hade avfyrningskoderna.

Den h�r telefonen. Ringde den. . .

Tro mig, ingen president
vill att den ringer.

. . .var jag tvungen att svara
och fatta ett beslut.

7 982 stridsspetsar,
redo att avfyras om jag sa till.

P� liv eller d�d.

L�mna jakten till de stora hundarna.

Ta inga f�ngar.

Alla f�r sin chans.

V�rt barn �r en hedersstudent.

Om sk�pbilen gungar,
�r det vi som g�r ungar. . .

Ni fattar ju.
Den h�r telefonen �r rekvisita-

-men ingen president
vill handskas med det scenariot.

Det h�r �r telefonen jag anv�nde.

Jag har alla v�rldsledare och deras
hemliga telefonnummer i den h�r.

Det h�r �r extra telefon.

Jag tappade den f�rsta i toaletten
p� olympiaden i Peking. . .

. . .den gick inte att anv�nda.

Jag har alla G8-ledarna i den h�r.
Stephen Harper fr�n Kanada.

Nicolas Sarkozy, Frankrike.

Angela Merkel,
Tysklands f�rbundskansler.

Hon �r v�ldigt sp�nd i nacken.

Silvio Berlusconi, ltalien.

En toppenkille.
Jag kallar honom "Dojjan". . .

Han har alltid fina, dyra
italienska l�derskor p� sig.

Yasuo Fukuda, Japan.

De f�rsta tre g�ngerna jag m�tte honom-

-trodde jag han var
Dice-K fr�n Red Sox.

Jag hade fel.
De h�r �r de f�rsta jag t�nker p�.

Dmitry Medvedev, Ryssland.

Gordon Brown, Storbritanien.
En av v�ra fr�msta bundsf�rvanter.

Jos� Luis Zapatero fr�n Spanien.

Men de s�ger det med en l�spning.
"Jos� Luis Zapatero".

Fr�n Barcelona.

"Vicky Cristina Barcelona".

Vi dricker sangria och �ter tapas
och ser "Vicky Cristina Barcelona".

"Gud, sangrian �r sansl�st god."

"Jag vet, jag �lskar den,
den g�r dig l�tt p� f�tterna."

"Urs�kta, jag h�rde ert samtal.

Pratade ni om
"Vicky Cristina Barcelona".

"Ja, det gjorde vi. Gillade du den?"
"Ja, jag �lskar Pen�lope Cruz."

Kan jag vara �rlig?
Jag �r beroende av att prata s�.

Det �r kul.

Ni kommer nog g�ra det
p� v�gen hem.

Kanske inte. lnte vet jag.
Jag �r ingen tankel�sare.

Listan forts�tter. . .
Jag saknar min telefon.

Det �r mycket jag saknar
med att vara president.

Mest saknar jag m�nniskorna.

De m�n och kvinnor
jag jobbade med.

Mitt kabinett. Mina arbetsh�star.
Mitt g�ng.

Jag trodde vi bara hade b�rjat.

Allt b�rjade med min VP, Dick Cheney.

Vissa kallar honom
den m�ktigaste presidenten. . .

Vice presidenten, menar jag.

. . .i Amerikas historia.

S� karismatisk att han kunde skjuta
en man i ansiktet med ett gev�r. . .

. . .och f� den killen att be om urs�kt.

T�nk p� saken. Det �r riktiga
Clint Eastwood-grejer.

Och en g�ng kom jag p� Dick Cheney
nere i Vita Husets k�llare-

-han knullades av en enorm dj�vulsget. . .

. . .i ett rum fullt av pentagram.

Han s�g upp p� mig med
gl�dande, runda silver�gon-

-och hans andedr�kt luktade ammoniak.

Och han sa, p� ett spr�k
som jag visste-

-inte hade talats
p� �ver 1 000 �r:

Jag sprang d�rifr�n fort som fan.

Men f�rutom det �r han en toppenkille.

Rummy! Jag �lskar den killen!
Rolig? Du har ingen aning.

Efter 9/1 1 sa han:
"Vi bombar lrak, de har alla bra m�l."

Visst �r det kul?

Utrikesminister Colin Powell.
F�rs�kte tala om att lrak var en d�lig id�.

F�rs�kte tala om att indragningen
av habeas corpus var en d�lig id�.

Sa till mig:
"Har du s�nder det, k�per du det."

Sen gjorde han �nd� som vi ville.
Gud v�lsigne honom.

Jag vet inte vem han �r.

Jag vet inte vem han �r.

Vita Husets stabschef Andy Card.

Han jobbade s� h�rt
att hans fru fr�gade:

"�r du gift med mig
eller George W. Bush?"

Jag tyckte det var kul,
f�r han var ju inte gift med mig.

Det diskuterades aldrig heller.

Finansminister Paul O'Neill.

Han kallade min finanspolitik oansvarig.
Sa att jag var orubblig och ointresserad.

Paul varade inte l�nge.

Justitieminister John Ashcroft.

Han f�rlorade till en d�d kille
i Missouris senatsval �r 2000.

S� vi t�nkte:
"Han �r ledig, vi tar honom."

Mi hermano, Alberto Gonz�lez.

Den killen kommer �ka i f�ngelse.

Gale Norton, inrikesminister.
Gruvf�respr�kare.

Elaine Chao, arbetsmarknadsminister.
Min lilla asiatiska sm�llare.

Tommy Thompson, h�lsominister.

Duktig gin-spelare.
Och drar roliga vitsar om judar.

Wolfie, mannen med planen.

John Bolton. Snygg mustasch.

Richard Perle.
Hans dr�m �r att en dag bli en kvinna.

Det d�r �r min snopp.
Den ska inte vara med d�r.

D�r �r han. Arkitekten.
Karl Rove.

Eller som jag brukade kalla honom:
"Bajsblomman".

SANT

Vad vet vi om den killen?
Patrullb�tar, avsl�jande av ClA-agenter-

-undvikande av st�mningar.

Mark Foley, Jack Abramoff,
Jeff Gannon, riggning av val.

Privatiserandet av socialf�rs�kringen.

Den h�r killen �r ett geni.

Jag saknar mitt kabinett.
De var bra m�nniskor-

-och som ni s�g p� fotona
var de roliga att vara med.

Framf�r allt Richie Perle.
Kan vi visa fotot igen?

Se p� den lilla krambj�rnen.

Kittlar man honom under hakan
skrattar han som en hyena i en timme.

Jag vill kl� honom i en vuxenbl�ja
och b�ra runt honom i en BabyBj�rn.

Mata honom kex
och kittla honom under hakan.

Kom, Richie.
Det �r dags att sova middag.

Vill du ha mer kex? Vars�god.

Kittel, kittel.

Hej d�, Richie.

Det �r en tjej som jag. . .

Jag tog inte med henne p� listan,
det g�r f�r ont.

Jag trodde jag var �ver henne,
men det �r jag inte.

Vi brukade prata om
v�ra hopp och dr�mmar.

Hon �r den enda jag stannade uppe
och pratade med efter kl. 22.00.

Jag �lskar min fru. . .

. . .men det h�r var speciellt.

Det vi hade var. . .
Det var n�got djuriskt.

N�got vilt.

N�got r�tt.

Condi var min klippa.

Jag saknar henne djupt.
Min lilla godbit fr�n San Fransisco.

Min lilla riskaka.

En av sakerna jag �r mest stolt �ver
fr�n mitt presidentskap-

-�r att jag �lskar att l�sa.

Chansen �r stor att jag kommer kallas
"den l�sande presidenten"-

-eller: "Den store l�saren".

�ver de sista �tta �ren
har jag visat-

-att jag l�ser m�nga olika saker,
fr�n Camus till Danielle Steele-

-till en bok jag l�st
minst 200 g�nger:

"Dumpa honom!
: han vill faktiskt inte ha dig"

Den hj�lpte i relationen mellan
mig och Putin.

Men det h�r �r nog boken
jag �r mest k�nd f�r.

l den finns ber�ttelsen:
"The Pet Goat".

"The Pet Goat" handlar om en flickas get
som �ter allt han ser.

Flickans f�r�ldrar vill ge bort geten
men hon f�rsvarar den.

Geten blir en hj�lte n�r den st�ngar
en biltjuv tills han ger sig.

�tta m�nader in i mitt presidentskap,
den 1 1 :e september-

-avbryts jag fr�n l�sandet av en
otroligt fascinerande ber�ttelse-

-med nyheten om att v�rlden
blivit helgalen.

Jag var s� f�rstummad
av dagens h�ndelser-

-kombinerat med ber�ttarkrafen
i "The Pet Goat"-

-att jag satt d�r tyst
i �ver sju minuter.

Det h�r �r ett av mina favoritplagg.

Jag gl�mmer aldrig
Tony Blairs min-

-n�r jag m�tte honom f�r f�rsta g�ngen
p� Camp David.

Jag kom in i rummet-

-i den h�r skitsnygga, skr�ddarsydda
bomberjackan i l�der.

Och han hade p� sig en dum tr�ja.

Jag s�g p� honom och sa:
"Vad s�ger du nu?"

Han sa: "Vad sa?"
S� d�r skitbrittiskt.

Vi stod d�r och s�g l�nge p� varann.

Jag minns att jag t�nkte:
"Jag t�nker inte prata f�rst.

Han m�ste prata f�rst.

Det h�r �r mitt hus.
Mitt Camp David."

Till slut sa han: "Mr President,
det �r en �ra att vara din g�st."

Och jag skrek: "Jag vann."

Jag minns f�rsta g�ngen
jag satt ner med Tony Blair-

-f�r att diskutera vad vi hade gemensamt
och det k�ndes lite obekv�mt.

Sen br�t jag isen och sa: "Vi pratar ju
�tminstone engelska b�da tv�."

Och Tony skrattade.
Men jag skrattade mycket mer.

Det var v�ndpunkten, d� jag t�nkte:

"Jag kan lita p� den h�r killen,
han �r min amigo."

Jag fick snart nytta av hans r�d.

Som ni vet gjorde h�ndelserna p� 9/1 1
landet alldeles tokigt-

-och n�r jag satt ensam med mina tankar
p� mitt privata kontor-

-precis som L�derlappen. . .

. . .minns jag att jag t�nkte
att landet beh�vde en ledare-

-som kunde fatta viktiga beslut
och fatta dem snabbt.

Det var d� jag blev Beslutsfattaren.

Jag s�g mig sj�lv
som en superavancerad robot-

-kallad Beslutsfattaren 2230-K.

Och ja, under ett kabinettm�te
pratade jag med robotr�st.

God dag.
Jag �r Beslutsfattaren 2230-K.

Frukta mig inte.

Jag fattar beslut med stor iver
skjuter laserstr�lar ur �gonen.

Min mage �r en mikrov�gsugn.

Just nu v�rmer jag upp
n�gra Ginos pizzarullar.

Gud, s� gott de luktar.

Sen blev allt svart.

Jag vaknade p� golvet
med en isp�se p� huvudet.

Cheney hade skjutit mig
med en bed�vningspistol.

Jag tappade medvetandet
i tre och en halv timme.

Men n�r jag vaknade sa de att m�tet
varit mycket givande.

Vi kunde utr�na,
fr�n omfattande unders�kningar-

-m�ngder av arbetstimmar
p� marken och d�r ovan-

-att al Qaeda var k�llan
f�r 9/1 1 -attackerna.

Vi fick �ven veta det
av f�rra administrationens-

-terrorismexpert Richard Clarke-

-som ber�ttat om det
en m�nad innan det h�nde-

-att det antagligen skulle h�nda
och att al Qaeda l�g bakom det.

Det hj�lpte ocks�.

Sen b�rjade vi leta efter bevis
som l�nkade al Qaeda till lrak.

Vi letade och letade
och letade och letade.

ClA gick igenom tio �r av sitt arkiv
utan att hitta n�got.

Cheney ville hj�lpa till genom att
starta sin egen underr�ttelsetj�nst-

-i en av Pentagons garderober.

Och sen, bingo, s� hittade vi det.

Bevis fr�n ett vittne
ingen hade h�rt om f�rut-

-utan n�gon annan uppbackning-

-att lrak f�rs�kte skaffa
yellowcake uran genom landet. . .

Jag har alltid sv�rt
att uttala det.

Naggar. Nasher. Nige. . . Niger.

Uttalar man det fel f�r man problem.

Den killen vill man inte vara.

S� man g�r inte det.
Jag menar det.

Det �r ett r�d fr�n mig.

N�r jag f�rst h�rde "yellowcake"
sa jag: "Gott. Vems f�delsedag �r det?"

D� bytte alla till sina allvarliga r�ster
och b�rjade skrika:

"Yellowcake uran, f�r tusan!
Lyssna, f�r en g�ngs skull!

Allt du m�ste g�ra
�r att sitta d�r och lyssna!

Vi g�r allt arbete!

Du beh�ver inte g�ra n�nting
f�rutom att sitta d�r och lyssna!

Det �r det enda du m�ste g�ra! "

Vid det laget
hade jag slutat lyssna igen. . .

. . .f�r jag spelade en grym
Brickbreaker-match p� min Treo.

S� f�r att ta det fr�n b�rjan. . .

. . .yellowcake uran fraktas igenom
"Nigger" till lrak.

Och h�r kommer det b�sta av allt.

V�nta, h�r kommer det b�sta.

S� h�r l�ckte vi historien
till amerikanska folket.

En "anonym" k�lla fr�n Vita huset,
vi, allts�. . .

Cheney, Rummy, Condi, och de andra.

Vi pratade med alla stora nyhetsbolag
som "New York sug-min-kuk Times".

Sen skrev Judy Miller, J-Bomb,
ihop storyn-

-och de som l�ckte den. . .
Cheney, Rummy, et cetera.

. . .var med i alla nyhetsprogrammen
som "Meet the Press"-

-"This Week in Washington",
"The View"-

-och f�rsvarade storyn som de l�ckt
och sa: "Titta vad 'Times' skrev."

R�tt bra plan, va?

L�ngsamt byggde vi v�rt fall.
Men det var en hake.

St�rre delen av v�rlden
tyckte vi var galna.

Speciellt Frankrike.

Men vet ni vad?
Vem bryr sig ett skit om Frankrike?

Eller hur?

Frankrike �r en massa fittor
och kuk�lskare.

Vad �r s� bra med Frankrike?
Hur m�nga h�r har varit i Frankrike?

D�r ser ni. lngen.

Som ni minns k�rde vi h�rd diplomati
med fransm�nnen. S� h�r gjorde vi.

l kongressens kafeteria. . .

. . .d�pte vi om pommes fritsen
till "frihetsfrites".

Ja, j�vlar.

Jag tyckte det var det coolaste
jag n�nsin h�rt.

Jag f�rs�kte f� franska kyssar
omd�pta till:

"Vi r�ddade er i
Andra v�rldskriget"-kyssar.

Det fastnade inte.

Vet ni vad som �r kul?
lnget av det spelade n�n roll.

Trots klagom�len fr�n
bundsf�rvanterna i NATO-

-trots anti-krigsprotester
i Amerikas alla stora st�der-

-inklusive en miljon m�nniskor
h�r i New York, 20:e mars, 2003-

-s� startade vi operation "lrakisk frihet".

Den 9:e april var det �ver.

Folket st�rtade en stor staty
av Saddam Hussein-

-vilket avslutade hans 24-�riga styre
�ver landet.

Folk dansade p� gatorna.
Vi dansade i ovala rummet.

Och jag var kung Skit av Bajsberget.

-Minns ni den h�r dr�kten?
-Ja.

Minns ni �gonblicket?

Jag landade p� ett fartyg
med ett krigsflygplan?

"Highway to the Danger Zone"
spelades i hj�lmen?

UPPDRAGET AVKLARAT

Jag stod p� ombord
USS Abraham Lincoln-

-f�r att f�rkunna att
kriget i lrak var �ver.

Uppdraget var verkligen avklarat.

Fast�n. . .

Fast�n 98,3 procent av alla d�dsfall,
inklusive civila-

-har intr�ffat efter att det talet h�lls.

Pressen kallade det ett teatraliskt
och dyrt trick, vi f�rs�kte f�rklara-

-att jag fl�g i ett jetplan eftersom
fartyget inte kunde n�s med helikopter.

Sen p�pekade n�n att det bara l�g
50 km utanf�r San Diegos kust.

Vi sa: "Det var mycket n�rmare
�n vi trodde."

S� den dagen och den h�r texten-

-blev f�r m�nga en symbol �ver
att vi inte f�rstod oss p� kriget-

-eller vad som h�nde i lrak. . .
Jag h�ller inte med.

Visst gick inte allt som planerat.

Vi saknade en plan f�r allt som h�nde
n�r vi tagit �ver landet.

Och vi visste inte att killen
vi satte till makten-

-Ahmad Chalabi,
skulle visa sig vara en riktig idiot.

Paul Bremers uppl�sande av arm�n
och polisstyrkorna var nog en d�lig id�.

Att bara ha 1 60 000 soldater-

-n�r v�ra generaler sa att vi beh�vde
400 000, kanske var en d�lig id�.

Men detta �r jag s�ker p�:
Att avs�tta Saddam Hussein-

-var r�tt beslut
tidigt i mitt presidentskap.

Det �r r�tt beslut nu.

Och det blir det r�ttaste
beslutet n�gonsin.

FAKTlSKT
ClTAT

Vi ville �ven ena v�rlden i en
enast�ende koalition av de villiga.

L�nder med stolta milit�rtraditioner,
som Polen. . .

. . .Honduras, El Salvador-

-Danmark och Azerbadjan.

Modiga l�nder som Palau, Costa Rica-

-och Solomon-�arna
som gick med i koalitionen-

-utan en tanke p�
att de inte ens har en arm�.

Det ger mig en klump i halsen.

Sen hade vi Marocko som lovade
att skicka 2 000 tr�nade apor. . .

. . .f�r att detonera landminor
och upptr�da p� barnkalas.

Sen verkade det os�kert om Marocko
hade aporna eller inte, s� jag sa:

"Oavsett om de har dem eller inte
l�ter det skitcoolt och jag vill ha dem."

En specialstyrka p� 2 000 tr�nade apor-

-som vi kan skicka var som helst i v�rlden
f�r att strida mot ondskan-

-och f� barn att skratta?

Trots protester fr�n kabinettet
startade jag "Operation primatspjut".

Under ett �rs tid tr�nades
en specialstyrka p� 2 000 vilda apor-

-sida-vid-sida med 82:a flygvapnet
i Fort Bragg i st�rsta hemlighet.

F�r att garantera en dold verksamhet
tr�nades det mest om natten.

Jag var v�ldigt insatt i enheten-

-och fl�g ofta ner f�r att
delta i �vningarna. . .

En av sakerna jag m�rkte-

-var att m�nga av aporna
sprang ut i skogen. . .

Och sk�t vilt sina harpungev�r. . .

. . .mot varandra eller andra objekt. . .

S� jag fr�gade bef�lhavaren:
"Hur ofta h�nder det h�r?"

De sa att det h�nde varenda g�ng.

S� jag st�llde en sv�r fr�ga:
"Varf�r tror du att det h�nder?"

Majorens gissade att det var
f�r att de var vilda apor.

Och att soldaterna inte var tr�nade
f�r att jobba med dem.

Jag s�g honom i �gonen och sa:
"Men vi kommer klara det, eller hur?"

Han sa: "Jag tvivlar p� det, sir."

Jag sa: "V�nta, l�t mig fr�ga det h�r:
Underh�ller de �tminstone barnen?"

Han sa att han inte visste det,
men han trodde inte det-

-eftersom det var en hemlig verksamhet
och ingen visste att aporna var d�r.

Speciellt inte barnen.

Vid slutet av �vningarna
hade alla f�rutom 40 apor-

-flytt in i North Carolina-skogarna.

Harpungev�rsattacker l�ngs l-95:an. . .

. . .har �kat med 1 000 procent
under den tiden.

S�. . .

. . .l�t mig s�ga er detta:

Planerar ni en bilresa till Disney World,
stanna inte p� rastplatserna.

F�r det finns en chans-

-att en utsvulten apa
sticker huvudet ur toaletten-

-och skjuter er i ansiktet
med ett harpungev�r.

Men vet ni vad?
Tror ni jag bryr mig?

Det �r Tiger Woods-killens problem nu.

Det �r sant.

Under r�tt omst�ndigheter
hade det fungerat.

Jag kommer alltid se mig sj�lv
som en krigstidspresident.

Och jag �r medveten om
kritiken som har. . .

Som jag f�tt efter mitt beslut
att g� in i lrak.

Det kommer definiera
mitt presidentskap.

Folk har st�llt fr�gan:
Hade vi vetat det vi vet nu-

-skulle vi ha. . .?

Skulle vi fattat samma beslut?
Gjort samma val?

Visst skulle vi �ndrat vissa saker.

Men st�r valet
mellan frihet och tyranni. . .

. . .m�ste vi alltid v�lja frihet.

Har kriget varit en tung b�rda?

Visst har det.

Jag t�nker p� det varje dag.

Gr�ter jag �ver det?

Ja, utan tvekan.

Jag gr�ter mycket.

Jag k�nner f�r familjerna
som f�rlorat n�ra och k�ra.

Jag gr�ter f�r f�r�ldrarna
som f�rlorat en son eller en dotter.

Jag gr�ter f�r barnen som aldrig
f�r l�ra k�nna sin mamma och pappa.

Jag k�nner ocks� f�r. . .

F�r de hundratusentals irakier
som f�rlorat sina liv. . .

. . .mycket av detta gr�tande
g�r jag ensam.

F�r det var jag som fattade beslutet
och jag m�ste leva med det.

S� nu skulle jag vilja. . .

Jag skulle vilja �ra
alla de som dog. . .

. . .som ett resultat av kriget. . .

Med en stunds tystnad.

Hall�?

Nej, vi tar inte reservationer.

Nej, jag vet inte var
"Annie Get Your Gun" g�r.

Vad? Jag �lskar ocks� Tom Wopat.

Gud, det skr�mde skiten ur mig.

l en tiondels sekund
trodde jag det var Gud som ringde.

Eller �nnu v�rre, pappa.

Jag sv�r vid Gud, jag tror jag fick
en hj�rtattack i stj�rth�let.

�r det medicinskt m�jligt?

Vet n�gon det?
Har vi en l�kare h�r?

Jerry, jag tror spliffen du gav mig
var spetsad.

Ja, det �r i mitt �vre stj�rth�l.

Court teatern, hur kan jag st� till tj�nst?

Hej, Brownie.

Det �r f�re detta FEMA-chefen,
Mike Brown. Vill ni s�ga n�t?

De �lskar dig h�r. L�get?

Hur m�r du, Brownie?

Hur m�r frugan, Cathy?
Har hon fortfarande stora tuttar?

Jag sk�mtar bara. Slappna av.

Minns du n�r du var ledamot
f�r lnternationella arabh�stf�reningen?

Hur kunde vi tro att det
var r�tt tr�ning f�r att leda FEMA?

Jag vet, det g�r inte alls ihop.

N�r jag t�nker tillbaka p� din anst�llning
visar det en klar nonchalans-

-inf�r agenturen och dess funktion.

Och sen r�kar vi ut f�r den st�rsta
naturkatastrofen i USA:s historia.

Har du fortfarande mardr�mmar?
Det tror jag s�kert.

�h, Brownie.

Minns du n�r jag �ntligen kom dit
och det var inte ens i New Orleans?

Precis, det var Mobile, Alabama.

Jag sa:
"Brownie, du g�r ett j�kligt bra jobb."

Lustigt, f�r du gjorde inte
ett j�kligt bra jobb.

Du gjorde motsatsen
till ett j�kligt bra jobb.

�h, Brownie.

Minns du TV-programmet-

-d� Kanye West sa
att jag hatade svarta m�nniskor?

Jag vet, jag hatar inte svarta m�nniskor.
Jag t�nker inte ens p� dem.

lnte vanligtvis.

F�rresten, hur g�r det f�r New Orleans?

Mycket har fortfarande inte �terbyggts?
Man kunde trott-

-att jag, efter min f�rsta tabbe,
skulle spenderat mer tid-

-att se efter New Orleans.

Jag vet, men det gjorde jag inte.

Du sl�r huvudet p� spiken.

Amerikaner har
kort koncentrationsf�rm�ga.

Nej, det �r bra, f�r man kan g�ra grejer
halvd�ligt, det spelar ingen roll.

�h, Brownie.

Jag kan prata med dig hela kv�llen.

Har du sett
"Dancing with the stars"?

Nej, jag h�ller p� Lil' Kim.

Vet du hur man s�ger det p� spanska?

Ja.

Lil' Kim p� spanska?
Nej, det vet jag inte.

Kimalito, kanske.
Jag vet inte.

Ja.

Googla det, du. Jag v�ntar.

M�ste du starta om datorn? Okej.

lnga resultat?
Antar att det f�rblir ett mysterium.

Ja. Verkligen?
G�r du. . .? Ja.

S� du ska bara odla mustasch?

Det l�t mer komplicerat
n�r du beskrev det.

Bli inte arg p� mig.
Nej, du ringde mig.

M�ste du g�? Okej.
Ha det bra. Och du, Brownie-

-lycka till med nattsvettningarna
och mardr�mmarna.

Okej, kompis. Ha det bra.

Ni minns s�kert inte ens samtalet.

Var sn�ll och l�gg p�.
Detta �r en inspelning.

KLAPPA H�NDERNA

Ge Er Granne en
Avrunkning Med Western-Grepp

Vad i helvete p�g�r h�r?

Vad g�r du, Jerry?
Jag l�mnar dig i fyra sekunder-

-och du f�rvandlar st�llet
till Electric Boogaloo?

Du kommer att prata med mig.

Jag t�nker tjata p� dig
som en irriterande mygga.

Jag ger dig 20 000 dollar
om du ger mig n�ven.

Smart kille, jag t�nkte inte ge honom
20 000 dollar.

En av mina b�sta egenskaper
som president och m�nniska-

-�r min f�rm�ga att hitta p�
smeknamn till alla-

-som jag har kontakt med. . .

S� nu t�nder vi lyset i lokalen.
Jag vill att ni r�cker upp handen.

S�g ditt namn och yrke
s� ger jag dig ett coolt smeknamn.

Killen p� balkongen.

-Med glas�gonen.
-Rick. Jag �r journalist.

Rick, du �r journalist?
Jag t�nker kalla dig. . .

Vem �r killen fr�n "Washington Post"
som skrev boken om mig?

�r du verkligen journalist?

-F�r det mesta.
-F�r det mesta?

Jag t�nker kalla dig: "L�gnaren".

Och damen h�r.

-Jenay. Student.
-Jenay? Du �r student?

-G�r du i college?
-Ja.

Jag t�nker kalla dig:
"Lycka till p� arbetsmarknaden".

-Tjejen h�r.
-Anya.

-Heter du "Cognac"?
-Anya.

Jaha, Anya.

Jag t�nkte s�ga att det �r ett av de
coolaste namnen n�gonsin.

"Det h�r �r Cognac. L�get?"

-Vad jobbar du med, Anya?
-Tennistr�nare.

�r du tennistr�nare?
Jag kallar dig: "Martina Navratilova".

-Killen h�r.
-Thomas Jones, fotkirurg.

Thomas Jones, fotkirurg?
Jag kallar dig: "Skorpionen".

-Och killen h�r.
-Alexander.

-Alexander?
-Jag �ger ett is-te f�retag.

-�ger du ett is-te f�retag?
-Ja.

Jag kallar dig: "Neste-droppen".

-Ja, h�r.
-Bruce.

Du ser ut som en medlem
i Doobie Brothers. �r du det?

Jag kallar dig: "China Grove".

-Ja, killen h�r nere.
-John, jag �r gastroenterolog.

�r du gastroenterolog?

Jag kallar dig: "Fibermannen".

Ja, damen h�r.

-Savannah.
-Savannah? Och vad g�r du?

-Jag �r Shakespeareforskare.
-Shakespeareforskare?

Jag kallar dig:
"Forskare av on�diga �mnen".

lnte f�r att vara elak,
men allvarligt. . .

Hur ofta h�r vi Shakespeare?

Det �r bara en massa trams.
Ja, den h�r prydliga gentlemannen.

-Jerry.
-Jerry?

-Jag s�ljer teaterbiljetter.
-S�ljer du teaterbiljetter?

Jag kallar dig: "The Ascot".

-Ja, killen i f�rsta raden.
-Jason. Jag �r dataingenj�r.

Dataingenj�r?
Jag kallar dig: "N�rdvarning".

Killen i glas�gonen d�r.

Jag heter Chris, jag �r f�rfattare,
men inte f�r "New York Times".

-�r du f�rfattare?
-Ja.

Vad skriver du, serier, eller?

-Vad skriver du?
-Manus.

Manus? Jag kallar dig:
"Den som v�ntar p� n�t gott. . .".

Ja, damen d�r borta.

-Jag heter Ola.
-Ola?

-Ja, jag �r en. . .
-Hola p� dig, Ola.

Ja, killen h�r,
med den coola frisyren.

Du har mycket mousse i h�ret.
Ser bra ut.

Snyggt sk�gg ocks�.
Jag kallar dig: "Jacques Cousteau".

-Ja, damen h�r.
-Jag heter Lisa.

-Lisa?
-Jag jobbar med fastighetsinvestering.

Jag kallar dig:
"Slut p� turen", Lisa.

Det d�r gick bra, tycker jag.

Lisa, en notering:
Det �r inte mitt fel, okej?

Jag tycker vi kom p�
n�gra coola smeknamn. . .

Som f�rhoppningsvis varar hela livet.

"N�rdvarning".

"Var �r N�rdvarningen?
Jag skulle h�mta honom kl. 10.00."

"Han g�r sina datagrejer."

Det �r magiskt.

�nskar att det var lika l�tt
att vara president.

�tta �r.

�tta l�nga �r.

Det gick s� fort.
Hittade vi Osama bin Laden?

Nej, d�r tappade vi bollen,
jag h�ller med om det.

Men fick vi bort anabola steroider
fr�n basebollsporten?

Det kan ni ge er p�.

Typ.

F�rs�krade vi oss om
att �ktenskapet �r en union-

-mellan en man och en kvinna?

P� de flesta st�llen.

Fast det vore l�gn att neka till
att jag gillade tiden-

-i Vermont med Dave Rothschild.

Vi lyfte handelsembargot med Kina-

-f�r att f� deras blyfyllda leksaker
och giftiga br�stmj�lksers�ttning.

Avklarat.

Vi tredubblade underskottet,
godk�nde tortyr-

-och avlyssnade amerikaner olagligt
i m�nader innan 9/1 1 -

-men p� den negativa sidan. . .

. . .�vers�g vi kollapsen av
hela v�rldsekonomin, s�. . .

lnte sant, Ola?

S� i slut�ndan undrar jag:
�r jag den v�rsta presidenten n�gonsin?

V�nta, v�nta.

Jag ins�g inte att detta var
historieamat�rernas kv�ll.

Enligt vissa var det James Buchanan-

-som 1 860 stod inf�r Sydstaternas
utbrytning utan att g�ra n�got �t det.

Eller var det Lincolns efterf�ljare,
Andrew Johnson-

-som �ppet h�ll med
f�re detta sydstatare-

-f�r att f�rst�ra �teruppbyggnaden?

Warren G. Harding.
Hans administration var erk�nt korrupt.

Och Millard Fillmore?

Han hette Millard Fillmore.

Hur blev han �ldre �n sex �r?

Cognac hade passat b�ttre.

Och Herbert Hoover?
Den killen var en riktig idiot.

Sen har vi Richard Nixon.

Han bombade Kambodja
utan att tala om det f�r n�gon-

-sen eskalerade han Vietnamkriget.

Och sen har vi mig.

Jag fick kongressen
att g�ra allt jag ville-

-�r inte det, tekniskt sett,
beviset p� ett effektivt presidentskap?

S� fr�gan �r: Kan du sova om natten,
med de beslut du fattat?

Jag kan det.

Dels f�r att jag sover bra.

Jag gillar att sova.

Men n�r jag ser mig sj�lv i spegeln
gillar jag vad jag ser.

S� det k�nns r�tt bra.

Det k�nns r�tt bra.

En sista sak:

Eftersom jag vet att jag inte
kommer f� ett "tack"-

-vill jag s�ga en sista sak:

Vars�god, Amerika.

Ja, den killen h�r.

-Chris, l�rare.
-Chris, l�rare.

-Vad f�r l�rare, Chris?
-Gymnasiel�rare.

Specialundervisning?

Det �r ett bra �mne.

Jag kallar dig. . .
Jag har inget smeknamn �t dig-

-men jag minns vissa av de klasserna.

Ja, killen h�r.

Andrew, dekorativa smidesvaror
och badrumstillbeh�r.

Dekorativa smidesvaror
och badrumstillbeh�r?

Jag kallar dig:
"Skrubb, skrubb, tre m�n i badkaret".

Vad heter du?
Andy, och du g�r i sjuan?

Jag kallar dig: "Pubis".

Dave Rothschild?

Hur m�r du?

Kul att se dig.
Du ser ut att m� bra.

Du ser bra ut.

Var har du varit?

Du slutade ta mina samtal
f�r 22 �r sen.