Original subtitles

Detta �r f�rre bef�lhavaren till �verbef�lhavaren-

-Dick Cheney, som p�minner om att foton med blixt ej �r till�tna-

-och att alla mobiltelefoner, s�kare och elektroniska apparater-

-ska l�mnas p�slagna under f�rest�llningen s� de kan beslagtas-

-i v�rt stora, halvlagliga intelligensuppsamlande.

Och eftersom jag gav Halliburton kontraktet-

-att sk�ta toaletterna kostar toapappret 1 5 dollar bladet.

Hoppas ni gillar f�rest�llningen och dra �t helvete.

Perfekt.

Kommer du och h�mtar mig sen? Tack.

Det var konstigt.

N�r piloterna p� Marine One sa att de skulle sl�ppa av mig i New York City-

-trodde jag de sk�mtade.

Jag sa: "Visst. Sl�pp av mig i det b�giga teaterdistriktet."

Och det gjorde de.

S� skrattar b�st som skrattar sist.

Men l�t mig klarg�ra en sak, jag sk�mtar bara.

Jag tycker inte teater �r b�gigt. F�rutom "Cats".

Och "l Love You, You're Perfect, Now Change".

Den �r b�gig och jiddisch-ig.

Vill man ha en fantastisk teaterkv�ll-

-en utm�rkt f�rest�llning om stolthet, arbetsetik och v�rderingar-

-utan n�gon sorts b�g-agenda. . .

. . .g� och se "Rent".

Laura och jag m�ste ha sett den minst 80 g�nger.

Det var lite fr�n "Rent".

Men vi �r inte h�r f�r att sjunga musikall�tar.

Vi �r h�r f�r att minnas och fira mina �tta �r av service till er-

-innev�narna i detta fina land. F�r sedan sju veckor-

-�r jag George W. Bush, Amerikas f�re detta president.

Tack. Det var sn�llt av er.

V�ldigt ov�ntat.

Det var trevligt.

S� h�r �r det: jag kan inte f�rneka det som h�nde f�r sju veckor sen.

Det h�nde. Det var installationsdagen.

S�n �r lagen.

F�r att vara helt �rlig gillar jag Tiger Woods-killen. . .

Jag gillar honom.

Han verkar vara en smart kille.

Han �r en bra talare.

Hans tal �r som om Shakespeare har sex med en flaska Courvoisier.

Orden sk�ljer �ver dig som varm kolapaj. . .

. . .sluta inte. . .

Men i kv�ll handlar det om mig.

Detta �r mitt farv�l, visst �r det lite melankoliskt-

-men vid varje slut f�ds en ny b�rjan.

Som uppbrottet av Beatles gav oss det mycket b�ttre bandet Wings.

Eller som slutet p� "V�nner" gav oss "Joey".

Himlade du precis med �gonen �t mig?

Du d�r i andra raden. Himlade du precis med �gonen?

Det h�r �r tredje raden.

Nej, jag kan r�kna. Det �r andra raden.

P� teatern kallas tredje raden f�r andra raden.

Det �r s� det g�r till.

B�st du slutar h�nflina.

Annars kastar jag ut dig. Det blir inte sv�rt.

Du �r s�kert fr�n "New York Times". �r du det?

Nej.

�r du Paul Krug?

-Nej. -�r du Thomas J. Friedman?

�r du Maureen O'Dowd?

Nej, jag �r inte en kvinna.

Du �r inte en kvinna? Sa du det?

�r du komiker? En sk�mtare?

�r du Sinbad?

�r du Penn & Teller?

Passa dig, okej? "New York Times", l�gg av.

L�t oss bedja.

K�ra herren Jesus Kristus. . .

Och med "Jesus Kristus" menar jag den blonda, snygga-

-l�tt sk�ggiga eller renrakade Jesus Kristus.

lnte hippie-Jesus eller svartmuskiga, Mellan�stern-Jesus-

-som antagligen �r mer historiskt korrekt. lnte den killen.

S� k�ra "renrakade eller l�tt sk�ggiga, som Mike Piazza"-Jesus. . .

. . .vi tackar dig och allt du g�r.

Din k�rlek och f�rst�else sk�ljer �ver oss alla-

-som de varma, helande vattnen fr�n en s�n d�r europeisk toalett-

-som renar dig inifr�n och ut.

Jag tror de kallas f�r "bidet".

K�ra "blonda, n�stan schweiziska"-Jesus. . .

. . .vi ber dig att l�ta oss acceptera alla h�r p� teatern-

-vare sig de �r muslimer, hinduer, judar eller h�xor.

K�ra "doftande av lavendel och Barn�ngens tv�l"-Jesus. . .

. . .f�r oss samman i solidaritet och inte i "separatet".

K�ra "festaren och sk�mtaren"-Jesus. . .

. . .som knallar runt i ett par coola Crocs. . .

. . .och h�ller en burk light-l�sk. . .

. . .och f�r folk att undra: "finns det light-l�sk p� festen?"

"Nej, Jesus tog med sin egen."

"F�r jag skulle vilja ha en light-l�sk. Fr�ga inte mig. Fr�ga Jesus.

Allvarligt, sk�m inte ut mig inf�r Jesus. Han ville inte komma p� festen.

Br�ka inte med honom. Toppen, nu gick han. Snyggt jobbat.

Och han tog light-l�sken med sig."

Den Jesus.

�nnu en g�ng tackar vi dig f�r allt du g�r-

-och p�minner alla i teatern att med den h�r b�nen-

-har de automatiskt erk�nt Jesus Kristus som sin herre och fr�lsare-

-oavsett sin religion och de kan inte ta tillbaka det-

-s� fort jag s�ger amen. Amen.

Efter �tta �r �r allt �ver.

Kan jag vara �rlig? Jag k�nner mig fri som ballarna i boxershorts.

Nu kan jag g�ra vad jag vill.

Jag kanske dricker en �l i kv�ll. Kanske till och med r�ker en joint.

Eller "spliff" som de kallar det inom hip-hopen.

Lyssnar p� lite Common.

Eller Nas.

Jag �r s� galen, jag kanske visar ett foto p� min snopp.

Visa min snopp. G�r det. Visa den, kom igen.

S� of�ruts�gbar �r jag.

Sitter du d�r och tror att det inte h�nde-

-eller att det var en h�gring-

-g�r jag det igen. G�r det igen. Visa den igen.

Det �r vad jag kallar "chock och fruktan".

Det �r mitt stimulanspaket.

Och det kostar inte 800 biljardoner- miljarder-giljoner-Monopol-dollar.

Jag bad min Secret Service-kille, Jerry-

-att fixa n�gra gr�na knippen i kv�ll-

-och det h�r �r vad han gav mig.

Det kallas "panamanskt dj�vulsskrev".

S� man vet att det �r bra.

Vet ni vad mer jag fick reda p�?

Jag f�r Secret Service-beskydd i tio �r till.

S� de n�sta tio �ren f�r jag en kille som Jerry-

-som st�ller upp p� allt. Kom igen, h�r �r n�ven.

Tro mig, vi har en bromance p� g�ng.

Appl�der f�r bromancen, gillar det.

S� de n�sta tio �ren m�ste Secret Service g�ra allt jag vill.

Om jag �r p� en Reba McEntire-konsert och inte orkar g� tillbaka till bilen-

-m�ste Secret Service, enligt lagen, b�ra mig p� ryggen-

-tillbaka till parkeringsplatsen.

Om jag vill tatuera mig p� ryggen med en d�r l�skiga jude-karakt�ren-

-fr�n "Sagan om ringen"-filmerna. . .

Vad heter han?

Den smala lilla jude-killen? Vad heter han?

-Gollum. -Gollum. Just det.

Om jag vill tatuera Gollum p� ryggen. . .

Vilket jag hotat att g�ra massor av g�nger.

. . .och inte har pengar p� mig, m�ste Secret Service l�na mig.

Och med "l�na mig" menar jag ge mig pengarna-

-som jag gl�mmer att betala tillbaka.

Det betalas av er, skattebetalarna.

Var inte arga p� mig. Jag njuter bara av ett system som redan finns.

En av de m�nga f�rm�nerna.

H�r sitter vi. . .

Ni och jag. Ansikte mot ansikte.

Mano e mano.

Jag vet inte hur m�nga av er som k�nner till nyhetsbyr�n CNN-

-de publicerade en opinionsunders�kning i maj, 2008, som p�st�r-

-att jag �r den impopul�raste presidenten i USA:s historia.

71 procent av amerikanarna vid den tidpunkten. . .

Vilket betyder att ni h�r i teatern, om ni inte �r illegala-

-d� f�resl�r jag att ni drar.

Sluta h�nflina d�r borta. H�r du mig? H�r du mig?

Jag var faktiskt hejaklacksledare p� Yale.

S�nt f�r man inte gratis!

71 procent av amerikanerna ogillade mitt s�tt att sk�ta jobbet.

Men det �r bara en opinionsunders�kning.

Var inte kaxiga.

FOX nyheternas opinionsunders�kning gav exakt omv�nt resultat.

71 procent av amerikanerna ogillade mitt s�tt att sk�ta jobbet.

Det �r det h�gsta antalet n�gonsin.

H�gre �n Truman, h�gre �n Nixon.

R�tt galet, om ni fr�gar mig.

De gjorde en film om mig medan jag var president.

Med Josh Brolin i huvudrollen. Han �r en snygg kille.

Det m�ste r�knas.

De kunde ha valt n�n hemsk, som Sean Penn.

Eller Diego Luna.

Ni m�ste f�rst� att ingen president �r perfekt-

-men att n�stan tre fj�rdedelar av landet inte gillar mig?

Det kan jag inte acceptera.

Diego Luna.

lnnan ni best�mmer er, innan makthavarna st�nger historiens analer. . .

. . .lyssna p� mig och l�r k�nna mannen.

Jag f�ddes den 6:e juni, 1 946, i New Haven, Connecticut.

Jag �r det f�rstf�dde barnet av George Herbert Walker Bush-

-och Barbara Skr�ck�dlan Bush.

Jag har tre yngre br�der och en syster. Vi st�r varandra n�ra.

Vi gillar att skoja och sk�mta och ha kul.

Brorsan Jeb var Floridas guvern�r.

Brorsan Neil h�ll p� med bankaff�rer p� 80-talet.

Och brorsan Marvin. . .

Bild Saknas

. . .och syrran Dorothy. . .

Bild Saknas

. . .�r toppen.

De g�r ocks� saker.

Som jag sa, st�r vi varandra n�ra.

Jag har sagt det f�rut och jag s�ger det igen:

V�rt land finner sin styrka i familjen, det �r d�r vingar f�r dr�mmar.

DR�M

T�nk p� det i en sekund.

D�r vingar f�r dr�mmar.

Ett r�tt kraftfullt uttalande.

Jag v�xte upp i Midland- och Houston-omr�dena i Texas.

Har vi n�gra fr�n Texas h�r i kv�ll?

Det �r lustigt. Folk som tr�ffar mig tycker att jag svassar.

l Texas kallas det f�r att g�.

Var i Texas �r du ifr�n?

-Dallas. -Dallas?

Vad var den andra?

Houston? Mycket bra kokain i Houston.

Blir varmt p� sommaren, eller hur?

Men de har bra Tex-Mex, inte sant?

Ja.

Kul att ha er h�r.

Midland �r inte som New York. Tempot �r mycket l�ngsammare.

Men det var ett perfekt st�lle f�r vingarna att f� dr�mmar.

Jag var en vanlig, normal unge.

Jag gjorde vanliga saker, som att kasta sm�llare p� katter-

-fastbundna vid gasbeh�llare.

Helt vanliga pojkstreck.

En g�ng sprutade vi en sovande luffare full av Novocain.

Sen skrek vi: "Pajen st�r i f�nstret". . .

. . .och de vaknade, helt avdomnade och fattiga. . .

. . .och vi skrattade.

Men det �r s�nt man g�r n�r man v�xer upp i Midland-

-n�r man �r en ung, br�dmogen liten 30-�ring.

Men l�t detta vara k�nt. Jag �r en riktig Texas-bo.

En Texas-bo som f�ddes i Connecticut.

Gick p� internatskola i Massachusetts och college p� Yale och Harvard.

Jag skulle ha g�tt advokatlinjen p� University of Texas-

-men det var ett problem: jag kom inte in.

Tiden p� Yale var toppen. V�ldigt bildande.

Jag fick en Bachelorsexamen i historia, och smeknamnet "Gin-och-tonic".

SANT

P� Yale var jag medlem i den hemliga klubben "Skull and Bones"-

-som jag brukade kalla ''Skull and Boners''.

Killarna tyckte det var kul i ungef�r en m�nad.

Sen bad de mig att sluta.

Men det gjorde jag inte.

F�r jag �r envis.

Klubben �r s� hemlig att jag m�ste sluta prata om den.

Jag kan inte s�ga n�got mer om den. Okej, en sak.

Men det f�r inte l�mna teatern, okej?

Under den intensiva invigningstiden-

-m�ste man ber�tta om alla sina sexuella upplevelser-

-f�r sina blivande br�der och jag ber�ttade hur jag deltagit-

-i min f�rsta trekant med tv� snygga latinska kvinnor-

-och en kille som hette Dave Rothschild.

Jag ins�g inte att det egentligen var en fyrkant.

Jag trodde en trekant var tre personer plus dig.

Vi skrattade �t det.

Sen sa n�n: "Men, allvarligt, varf�r var det en annan kille med?"

Jag ber�ttade att han inte var med fr�n b�rjan.

Det bara jag och de tv� snygga latinska kvinnorna som h�ll p�.

Och jag menar "h�ll p�".

Det var mutta �verallt.

Jag snackar kn�djupt i mutta.

Var tvungen att ta p� mutta-st�vlarna, om ni fattar vad jag menar?

Du fattar inte vad jag menar.

Jag beh�ver inte f�rklara att det var mycket mutta.

Tvivlar n�gon p� hur mycket mutta det var?

F�r jag kan forts�tta med liknelserna.

Okej, ni vet kinesiska muren?

T�nk er att den �r gjord helt av mutta.

Ni vet de d�r vattenkanonerna som polisen anv�nder mot folkmassorna?

T�nk er att det enda som kommer ut �r flytande mutta.

Typ 360 liter i sekunden.

Fattar ni? Okej.

S� jag tittar upp och d�r st�r en kille.

Han s�ger: "Hej, jag heter Dave Rothschild."

Jag sa: "K�nner jag dig, Dave?"

Han sa: "Nej, jag tror inte det."

Jag sa: "G�r du p� Yale?"

Han sa: "Nej, jag �r inte h�rifr�n. Jag kom med bussen fr�n Denver.

l alla fall. . . Jag ville inte tappa tempot. . .

. . .s� jag fortsatte.

l n�sta �gonblick-

-tar sig Dave Rothschild enkelt in i gruppen.

Och n�got speciellt h�nder.

Tv� timmar senare vet jag inte var v�ra fyra kroppar slutar-

-och var de b�rjar. Det var som Kama Sutra-

-kombinerat med Hulken p� en Dave Matthews-konsert.

Med andra ord k�ndes det helt r�tt.

L�t mig hoppa till min tid i flygvapnet.

Mellan 1 972 och 1 973 har jag en liten fl�ck i registret.

Med "fl�ck" menar jag att det saknas bevis p� att jag var d�r.

Vissa i median har p�st�tt att jag hoppade av.

Jag vill ber�tta, f�r f�rsta g�ngen i kv�ll-

-att jag faktiskt hoppade av.

Jag levde i Vermont med Dave Rothschild.

Det var en underbar tid i mitt liv.

Dave och jag tog l�nga promenader i skogen-

-och skrev dikter till varann.

Jag uttryckte min r�dsla �ver att skickas till Vietnamkriget.

Dave lyssnade p� mig.

V�r relation var full av tillit och manlig anda.

Fast�n det aldrig var sexuellt var vi inte r�dda f�r-

-att gr�ta i varandras armar-

-eller att runka av varandra med western-grepp.

Det h�r �r en vanlig avrunkning.

Det h�r �r ett western-grepp.

Man kommer �nda upp till toppen. Ser ni det?

Tummen kan utforska obehindrat.

Diego Luna.

Dave Rothschild, hans massiva 1 ,80 m l�nga kropp-

-och l�nga, svarta h�r var min r�ddning.

S� var det. Det �r min stora hemlighet.

lnget av detta l�mnar teatern, okej.

Jag kan bli utkastad fr�n Skull and Bones.

Efter tiden i Vermont med Dave Rothschild-

-h�nde f�ljande: Jag tr�ffade Laura, vi fick tvillingar.

Jag var med i kongressvalet och f�rlorade.

Jag startade ett energif�retag.

Det gick bankrutt, men jag s�lde mina aktier precis innan det h�nde-

-vilka somliga p�stod var olagligt.

Sen blev min pappa president. Gissa vad?

Utredningen om mina aktieaff�rer f�rsvann.

Sen blev jag del�gare i Texas Rangers.

Sen s�lde jag min del, tj�nade 1 5 miljoner dollar-

-p� min 800 000 dollar investering.

Sen blev jag guvern�r i Texas.

Jag �r f�rsta guvern�ren i Texas historia-

-som blivit vald tv� g�nger i rad.

Som guvern�r var n�gra av h�jdpunkterna att �terinf�ra en lagstiftning-

-som till�t innev�nare att b�ra dolda vapen-

-i kyrkor, sjukhem och n�jesparker.

Det �r mer avr�ttningar i min stat �n n�gon annan stat i landet.

Och den 1 0:e juni, 2000, f�rkunnade jag Jesusdagen i Texas.

SANT

Hur m�nga andra stater har en Jesusdag?

Det ska jag tala om: lngen.

Vi f�rkunnar Bushdoktrinen.

Uttalanden jag gjorde, eller inte, eller skulle g�ra, eller inte.

Jag har inget minne av att vara medveten om det.

Har du n�got vi kan beh�lla som en minnessak fr�n det h�r bes�ket?

Ta Kalifornien.

Frukta det beslutsamma ledarskapet av presidenten George W. Bush.

Jag �lskar att vara h�r p� ranchen i Crawford.

Doften av salvia och mesquite fyller lungorna-

-n�r man vaknar p� morgonen.

lbland fyller det lungorna s� mycket att man blir illam�ende.

Man f�r huvudv�rk och inser att det inte �r mesquiten-

-utan �ngorna fr�n l�vbl�saren-

-som man haft p� ryggen och p�slagen i �ver en timme.

Det h�r �r min helgedom.

Jag brukar jorden, lagar staket.

Staplar stenar. Jag k�nner till varje stig h�r ute.

Varje liten arroyo i denna sk�rva av Guds land.

Jag f�rs�ker sp�ra en vild h�na.

J�vlar, det funkar inte.

Som jag sa, jag k�nner landet som min egen hand.

Och det borde jag g�ra.

Jag satte rekord f�r flest semesterdagar tagna av en president.

40 procent av min �mbetstid tillbringades p� n�n typ av semesterort.

Jag �r stolt �ver det rekordet.

Jag s�g "Carlito's Way" �ver 800 g�nger.

Det �r sant.

Ranchen betyder s� mycket f�r mig och Laura.

lnget �r mer amerikanskt eller terapeutiskt �n att rensa sly.

Vem f�rs�ker vi lura? Vi vill s�lja st�llet innan juni.

Karl Rove fick mig att k�pa det 1 999 f�r att verka mer folklig.

Kan jag vara �rlig?

Jag vet inte vad i helvete jag g�r h�r.

Jag fick n�stan stelkramp tre g�nger fr�n att ha skurit mig p� rostig taggtr�d.

Det �r ett varmt, dammigt, helvetesh�l som ger en v�rmeslag.

Vi �r s� glada att vi flyttat till ett samh�lle f�r vita i Dallas-

-d�r jag kan betala invandrare att rensa mitt sly.

Precis som Gud ville ha det.

H�r �r en annan grej som brukade g�ra mig f�rbannad.

lngen i familjen kom p� bes�k d�r ute.

Jag sa: "H�r ni, mamma, pappa, Jeb. . .

. . .kan vi inte fira Thanksgiving i Crawford i �r?"

"Det skulle vi g�rna. Men Kennebunkport �r ju tradition."

"�r det? Maine suger, okej?

Medan ni �ppnar julklappar mitt under sn�fallet-

-kan jag inte ens g� ut eftersom det �r 48 grader varmt."

En g�ng kom hela familjen hit f�r att fira p�sk.

Jag tog alla Bush-m�nnen: Pappa, Jeb, Neil och Marvin-

-och visade dem en gammal gruva jag hittat i utkanten av ranchen.

Det var kul. Alla Bush-killarna umgicks-

-och skojade runt i en gammal �vergiven gruva.

D� rasade den in �ver oss. Vi satt fast i tre dagar-

-och hela tiden tjatade pappa p� mig och sa saker som:

"J�klar, George.

Testade du gruvan f�r att se om den var s�ker?"

Jag sa: "S� klart inte. Det �r ju bara en �vergiven gruva.

Man kl�ttrar runt i den.

Jag trodde du skulle gilla det eftersom den �r historisk."

Och Jeb sa: "H�ll k�ft, allihop. Vi m�ste spara p� syret."

Jag sa: "l helvete heller.

Gud har en plan f�r mig. Ska jag d� p� det h�r s�ttet-

-s� �r det s� det �r."

D� sa pappa: "L�gg av nu, f�r fan!

Ber�ttade du f�r n�n vart vi skulle?" Jag sa: "Nej, det gjorde jag inte.

Trodde vi skulle vara borta en timme." Han sa: "Du kan inte mena allvar."

Pl�tsligt b�rjade Marvin skrika:

"Jag krossade min st�derska med bilen! " Sen b�rjade Neil skrika:

"En g�ng l�g jag med 30 thaihoror p� en g�ng."

Och Jeb sa: "Jag menar allvar, vi m�ste spara syre."

Jag sa: "Nog om det j�vla syret! " D� sa pappa:

"Varf�r �r du den enda i familjen som pratar med Texas-dialekt?

Det st�mmer inte! "

Jag sa: "G�r jag? Har jag en dialekt? Jag kan inte h�ra det."

D�, n�r pappa skulle kasta sig �ver mig h�rde vi n�gra stenar r�ra sig.

Utanf�r stod mamma, v�ltr�nad och muskul�s.

Kastade stenbumlingar fr�n gruv�ppningen.

Hon drog ut oss, en efter en-

-satte oss i vagnen, sen drog hon vagnen. . .

. . .som en kraftfull dragh�st. . .

. . .hela v�gen hem. Deltamusklerna skakade.

L�ren var t�ckta av vitt skum.

Det var en av de �ckligaste och mest imponerande saker jag sett.

Jag gr�t och kr�ktes samtidigt.

Ni vet vad de s�ger:

Det som inte d�dar dig g�r dig starkare?

Men ibland borde det som n�stan d�dade dig, bara ha d�dat dig.

Man blir bara r�ddare av det.

l alla fall. . .

. . .det var h�r p� Crawfordranchen, i november, 2000-

-som vi inv�ntade valresultatet fr�n min f�rsta presidentkampanj.

Den kv�llen var extremt frustrerande.

Dels f�r att informationen �ndrades hela tiden. . .

Och dels f�r att det inte fanns n�t att se p� TV, f�rutom det dumma valet.

lnte ens om jag ville se "Dog the Bounty Hunter".

lngenting.

Det var s� mycket fram och tillbaka att huvudet snurrade.

F�rst sa de liberala nyheterna att Gore vunnit Florida.

Sen sa det att det var oavgjort.

Sen sa det att jag vunnit och Gore ringde f�r att gratulera.

Jag sa: "Gissa vad, Al?"

Jag t�nker fira med att skjuta M-80:na jag skaffade-

-p� sista resan till Ju�rez."

Han sa: "Vad sa du?" Jag sa: "N�rd," och la p� luren.

Sen sa de: "V�nta, skjut inte M-80:na �n. . ."

Jag hade redan tejpat dem runt en Hellboy-actionfigur.

". . .f�r nu �r det inom 2 000 r�ster." Och jag sa:

"Jag g�r och l�gger mig. Klockan �r 4.00 p� morgonen."

Sen sa de: "Gore �r i telefonen igen." Jag sa: "Vad �r det med honom?"

De sa: "Nu ringer han f�r att ta tillbaka gratulationen-

-f�r det �r f�r n�ra och de ska r�kna om valsedlarna."

Jag sa: "Du kan inte ta det tillbaka." Han sa: "Jo, det kan jag."

Jag sa: "Nej, det kan du inte." Han sa: "Enligt vem d�?"

Jag t�nkte till ordentligt.

Sen sa jag: "Gen�vekonventionen." Och la p� luren igen.

Det visade sig att jag hade fel.

Gen�vekonventionen har mer att g�ra med lagarna-

-som kommer styra M�nen n�r den �r koloniserad. . .

. . .men det k�ndes r�tt just d�.

S� under en m�nad h�ller det p�. Sen tog det pl�tsligt slut.

Den 1 2:e december, 2000.

Amerikas h�gsta domstol beslutar sju mot tv�-

-att Floridas h�gsta domstols plan att r�kna om valsedlarna-

-stred mot grundlagen.

Och ett fyra mot fem-beslut avslutade omr�kningen-

-och l�t Florida auktorisera sin r�st.

Jag var i k�llaren och lekte med basebollkorten n�r. . .

. . .n�r Rove ber�ttade nyheten. Han sa:

"Urs�kta mig, mr President, vi ska �ka till Washington."

Jag undrade vem han pratade med.

Sen t�nkte jag p� oddsen-

-att president Clinton smugit sig in i min k�llare. . .

. . .och g�mde sig bakom mig.

Jag v�nde mig l�ngsamt om och s�g att det inte var honom Rove menade.

Sen f�rstod jag. Han pratade med mig.

"Du pratar med mig, eller hur?" "Visst g�r jag det," sa Rove.

"Milda makter, vi ska till Washington."

Rove log och vi utbytte en klumpig, vit high-five.

Detta var stora grejer.

Det g�r r�tt bra.

l kriget mot terrorismen-

-ska vi alltid samarbeta med v�ra allierade v�rlden �ver.

F�rst�rkt f�rh�rsteknik.

Mina damer och herrar-

-v�nligen res er f�r USA:s 43:e president:

George W. Bush.

Tack f�r ert st�d. H�lsa pappa.

F�r l�ngsamt.

Hur m�r frugan? Bra?

Herregud, jag s�g dig inte ens.

Har du g�tt ner i vikt? lnte? Du beh�ver det.

S� jag fick jobbet. Coolt.

V�ntade mig inte att f� det och om sanningen ska fram-

-minns jag att jag t�nkte: "Helvete, nu m�ste jag faktiskt g�ra det."

Och h�r �r grejen. . .

lngen talar om f�r dig att n�r du blir president-

-�r det j�rnet som g�ller fr�n f�rsta b�rjan.

Och jag menar jobbigt som fan.

Mr President, har du tittat p� PDP:n?

Mr President, du har ett 1 0. 00 med NSA.

Kan du ha m�te med f�rsvarsgrenscheferna?

DOD vill att du godk�nner det h�r.

Hej, mr President. Bob Galligan fr�n Halliburton.

-Hej, Bob. -Ken Lay fr�n Enron v�ntar.

ClA �r s�kra p� att Freddie Krueger �r p�hittad och inte ett hot.

-EPA. -NORAD.

-H�lsodepartementet. -Hans Excellens.

-Patriot-akten. -Diego Luna.

-VHO. -WTC.

-FN:s s�kerhetsr�d. -ClA, FD A, GAO.

-PBS. -lFC.

-''No Child Left Behind''. -FlSA. OSHA.

-lNS. -FBl.

NLG.

Ser ni hur tjatigt det kan bli?

Speciellt n�r man inte har en aning om vad man g�r?

Men till mitt f�rsvar, vem vet vad presidentjobbet inneb�r?

Vet du?

Vet du?

-Jag vet. -Skitsnack.

Vet du vad, Jerry? Ta ut honom. . . Din j�vel.

Ta dig i arslet, din j�vel! Dra �t helvete, r�vh�l!

Jag ledde den fria v�rlden, skitst�vel!

Det �r bara att acceptera!

Jag �r killen du ville ta en �l med.

-Kuksugare! -Dra �t helvete!

-Du, dra �t helvete! -Dra �t helvete!

Jag vill ha tillbaka mitt pensionskonto!

Jag vill ha mitt tillbaka. Jag f�rlorade 1 000 dollar.

1 000?

Ta ut honom och skendr�nk honom, Jerry.

Och kalla det inte tortyr. Jag har gjort det, det �r avslappnande.

Det �r en spa-behandling p� Bliss. Sl� upp det.

Det menar du inte, Sherlock. Den h�r killen.

Jag hade avfyrningskoderna.

Den h�r telefonen. Ringde den. . .

Tro mig, ingen president vill att den ringer.

. . .var jag tvungen att svara och fatta ett beslut.

7 982 stridsspetsar, redo att avfyras om jag sa till.

P� liv eller d�d.

L�mna jakten till de stora hundarna.

Ta inga f�ngar.

Alla f�r sin chans.

V�rt barn �r en hedersstudent.

Om sk�pbilen gungar, �r det vi som g�r ungar. . .

Ni fattar ju. Den h�r telefonen �r rekvisita-

-men ingen president vill handskas med det scenariot.

Det h�r �r telefonen jag anv�nde.

Jag har alla v�rldsledare och deras hemliga telefonnummer i den h�r.

Det h�r �r extra telefon.

Jag tappade den f�rsta i toaletten p� olympiaden i Peking. . .

. . .den gick inte att anv�nda.

Jag har alla G8-ledarna i den h�r. Stephen Harper fr�n Kanada.

Nicolas Sarkozy, Frankrike.

Angela Merkel, Tysklands f�rbundskansler.

Hon �r v�ldigt sp�nd i nacken.

Silvio Berlusconi, ltalien.

En toppenkille. Jag kallar honom "Dojjan". . .

Han har alltid fina, dyra italienska l�derskor p� sig.

Yasuo Fukuda, Japan.

De f�rsta tre g�ngerna jag m�tte honom-

-trodde jag han var Dice-K fr�n Red Sox.

Jag hade fel. De h�r �r de f�rsta jag t�nker p�.

Dmitry Medvedev, Ryssland.

Gordon Brown, Storbritanien. En av v�ra fr�msta bundsf�rvanter.

Jos� Luis Zapatero fr�n Spanien.

Men de s�ger det med en l�spning. "Jos� Luis Zapatero".

Fr�n Barcelona.

"Vicky Cristina Barcelona".

Vi dricker sangria och �ter tapas och ser "Vicky Cristina Barcelona".

"Gud, sangrian �r sansl�st god."

"Jag vet, jag �lskar den, den g�r dig l�tt p� f�tterna."

"Urs�kta, jag h�rde ert samtal.

Pratade ni om "Vicky Cristina Barcelona".

"Ja, det gjorde vi. Gillade du den?" "Ja, jag �lskar Pen�lope Cruz."

Kan jag vara �rlig? Jag �r beroende av att prata s�.

Det �r kul.

Ni kommer nog g�ra det p� v�gen hem.

Kanske inte. lnte vet jag. Jag �r ingen tankel�sare.

Listan forts�tter. . . Jag saknar min telefon.

Det �r mycket jag saknar med att vara president.

Mest saknar jag m�nniskorna.

De m�n och kvinnor jag jobbade med.

Mitt kabinett. Mina arbetsh�star. Mitt g�ng.

Jag trodde vi bara hade b�rjat.

Allt b�rjade med min VP, Dick Cheney.

Vissa kallar honom den m�ktigaste presidenten. . .

Vice presidenten, menar jag.

. . .i Amerikas historia.

S� karismatisk att han kunde skjuta en man i ansiktet med ett gev�r. . .

. . .och f� den killen att be om urs�kt.

T�nk p� saken. Det �r riktiga Clint Eastwood-grejer.

Och en g�ng kom jag p� Dick Cheney nere i Vita Husets k�llare-

-han knullades av en enorm dj�vulsget. . .

. . .i ett rum fullt av pentagram.

Han s�g upp p� mig med gl�dande, runda silver�gon-

-och hans andedr�kt luktade ammoniak.

Och han sa, p� ett spr�k som jag visste-

-inte hade talats p� �ver 1 000 �r:

Jag sprang d�rifr�n fort som fan.

Men f�rutom det �r han en toppenkille.

Rummy! Jag �lskar den killen! Rolig? Du har ingen aning.

Efter 9/1 1 sa han: "Vi bombar lrak, de har alla bra m�l."

Visst �r det kul?

Utrikesminister Colin Powell. F�rs�kte tala om att lrak var en d�lig id�.

F�rs�kte tala om att indragningen av habeas corpus var en d�lig id�.

Sa till mig: "Har du s�nder det, k�per du det."

Sen gjorde han �nd� som vi ville. Gud v�lsigne honom.

Jag vet inte vem han �r.

Jag vet inte vem han �r.

Vita Husets stabschef Andy Card.

Han jobbade s� h�rt att hans fru fr�gade:

"�r du gift med mig eller George W. Bush?"

Jag tyckte det var kul, f�r han var ju inte gift med mig.

Det diskuterades aldrig heller.

Finansminister Paul O'Neill.

Han kallade min finanspolitik oansvarig. Sa att jag var orubblig och ointresserad.

Paul varade inte l�nge.

Justitieminister John Ashcroft.

Han f�rlorade till en d�d kille i Missouris senatsval �r 2000.

S� vi t�nkte: "Han �r ledig, vi tar honom."

Mi hermano, Alberto Gonz�lez.

Den killen kommer �ka i f�ngelse.

Gale Norton, inrikesminister. Gruvf�respr�kare.

Elaine Chao, arbetsmarknadsminister. Min lilla asiatiska sm�llare.

Tommy Thompson, h�lsominister.

Duktig gin-spelare. Och drar roliga vitsar om judar.

Wolfie, mannen med planen.

John Bolton. Snygg mustasch.

Richard Perle. Hans dr�m �r att en dag bli en kvinna.

Det d�r �r min snopp. Den ska inte vara med d�r.

D�r �r han. Arkitekten. Karl Rove.

Eller som jag brukade kalla honom: "Bajsblomman".

SANT

Vad vet vi om den killen? Patrullb�tar, avsl�jande av ClA-agenter-

-undvikande av st�mningar.

Mark Foley, Jack Abramoff, Jeff Gannon, riggning av val.

Privatiserandet av socialf�rs�kringen.

Den h�r killen �r ett geni.

Jag saknar mitt kabinett. De var bra m�nniskor-

-och som ni s�g p� fotona var de roliga att vara med.

Framf�r allt Richie Perle. Kan vi visa fotot igen?

Se p� den lilla krambj�rnen.

Kittlar man honom under hakan skrattar han som en hyena i en timme.

Jag vill kl� honom i en vuxenbl�ja och b�ra runt honom i en BabyBj�rn.

Mata honom kex och kittla honom under hakan.

Kom, Richie. Det �r dags att sova middag.

Vill du ha mer kex? Vars�god.

Kittel, kittel.

Hej d�, Richie.

Det �r en tjej som jag. . .

Jag tog inte med henne p� listan, det g�r f�r ont.

Jag trodde jag var �ver henne, men det �r jag inte.

Vi brukade prata om v�ra hopp och dr�mmar.

Hon �r den enda jag stannade uppe och pratade med efter kl. 22.00.

Jag �lskar min fru. . .

. . .men det h�r var speciellt.

Det vi hade var. . . Det var n�got djuriskt.

N�got vilt.

N�got r�tt.

Condi var min klippa.

Jag saknar henne djupt. Min lilla godbit fr�n San Fransisco.

Min lilla riskaka.

En av sakerna jag �r mest stolt �ver fr�n mitt presidentskap-

-�r att jag �lskar att l�sa.

Chansen �r stor att jag kommer kallas "den l�sande presidenten"-

-eller: "Den store l�saren".

�ver de sista �tta �ren har jag visat-

-att jag l�ser m�nga olika saker, fr�n Camus till Danielle Steele-

-till en bok jag l�st minst 200 g�nger:

"Dumpa honom! : han vill faktiskt inte ha dig"

Den hj�lpte i relationen mellan mig och Putin.

Men det h�r �r nog boken jag �r mest k�nd f�r.

l den finns ber�ttelsen: "The Pet Goat".

"The Pet Goat" handlar om en flickas get som �ter allt han ser.

Flickans f�r�ldrar vill ge bort geten men hon f�rsvarar den.

Geten blir en hj�lte n�r den st�ngar en biltjuv tills han ger sig.

�tta m�nader in i mitt presidentskap, den 1 1 :e september-

-avbryts jag fr�n l�sandet av en otroligt fascinerande ber�ttelse-

-med nyheten om att v�rlden blivit helgalen.

Jag var s� f�rstummad av dagens h�ndelser-

-kombinerat med ber�ttarkrafen i "The Pet Goat"-

-att jag satt d�r tyst i �ver sju minuter.

Det h�r �r ett av mina favoritplagg.

Jag gl�mmer aldrig Tony Blairs min-

-n�r jag m�tte honom f�r f�rsta g�ngen p� Camp David.

Jag kom in i rummet-

-i den h�r skitsnygga, skr�ddarsydda bomberjackan i l�der.

Och han hade p� sig en dum tr�ja.

Jag s�g p� honom och sa: "Vad s�ger du nu?"

Han sa: "Vad sa?" S� d�r skitbrittiskt.

Vi stod d�r och s�g l�nge p� varann.

Jag minns att jag t�nkte: "Jag t�nker inte prata f�rst.

Han m�ste prata f�rst.

Det h�r �r mitt hus. Mitt Camp David."

Till slut sa han: "Mr President, det �r en �ra att vara din g�st."

Och jag skrek: "Jag vann."

Jag minns f�rsta g�ngen jag satt ner med Tony Blair-

-f�r att diskutera vad vi hade gemensamt och det k�ndes lite obekv�mt.

Sen br�t jag isen och sa: "Vi pratar ju �tminstone engelska b�da tv�."

Och Tony skrattade. Men jag skrattade mycket mer.

Det var v�ndpunkten, d� jag t�nkte:

"Jag kan lita p� den h�r killen, han �r min amigo."

Jag fick snart nytta av hans r�d.

Som ni vet gjorde h�ndelserna p� 9/1 1 landet alldeles tokigt-

-och n�r jag satt ensam med mina tankar p� mitt privata kontor-

-precis som L�derlappen. . .

. . .minns jag att jag t�nkte att landet beh�vde en ledare-

-som kunde fatta viktiga beslut och fatta dem snabbt.

Det var d� jag blev Beslutsfattaren.

Jag s�g mig sj�lv som en superavancerad robot-

-kallad Beslutsfattaren 2230-K.

Och ja, under ett kabinettm�te pratade jag med robotr�st.

God dag. Jag �r Beslutsfattaren 2230-K.

Frukta mig inte.

Jag fattar beslut med stor iver skjuter laserstr�lar ur �gonen.

Min mage �r en mikrov�gsugn.

Just nu v�rmer jag upp n�gra Ginos pizzarullar.

Gud, s� gott de luktar.

Sen blev allt svart.

Jag vaknade p� golvet med en isp�se p� huvudet.

Cheney hade skjutit mig med en bed�vningspistol.

Jag tappade medvetandet i tre och en halv timme.

Men n�r jag vaknade sa de att m�tet varit mycket givande.

Vi kunde utr�na, fr�n omfattande unders�kningar-

-m�ngder av arbetstimmar p� marken och d�r ovan-

-att al Qaeda var k�llan f�r 9/1 1 -attackerna.

Vi fick �ven veta det av f�rra administrationens-

-terrorismexpert Richard Clarke-

-som ber�ttat om det en m�nad innan det h�nde-

-att det antagligen skulle h�nda och att al Qaeda l�g bakom det.

Det hj�lpte ocks�.

Sen b�rjade vi leta efter bevis som l�nkade al Qaeda till lrak.

Vi letade och letade och letade och letade.

ClA gick igenom tio �r av sitt arkiv utan att hitta n�got.

Cheney ville hj�lpa till genom att starta sin egen underr�ttelsetj�nst-

-i en av Pentagons garderober.

Och sen, bingo, s� hittade vi det.

Bevis fr�n ett vittne ingen hade h�rt om f�rut-

-utan n�gon annan uppbackning-

-att lrak f�rs�kte skaffa yellowcake uran genom landet. . .

Jag har alltid sv�rt att uttala det.

Naggar. Nasher. Nige. . . Niger.

Uttalar man det fel f�r man problem.

Den killen vill man inte vara.

S� man g�r inte det. Jag menar det.

Det �r ett r�d fr�n mig.

N�r jag f�rst h�rde "yellowcake" sa jag: "Gott. Vems f�delsedag �r det?"

D� bytte alla till sina allvarliga r�ster och b�rjade skrika:

"Yellowcake uran, f�r tusan! Lyssna, f�r en g�ngs skull!

Allt du m�ste g�ra �r att sitta d�r och lyssna!

Vi g�r allt arbete!

Du beh�ver inte g�ra n�nting f�rutom att sitta d�r och lyssna!

Det �r det enda du m�ste g�ra! "

Vid det laget hade jag slutat lyssna igen. . .

. . .f�r jag spelade en grym Brickbreaker-match p� min Treo.

S� f�r att ta det fr�n b�rjan. . .

. . .yellowcake uran fraktas igenom "Nigger" till lrak.

Och h�r kommer det b�sta av allt.

V�nta, h�r kommer det b�sta.

S� h�r l�ckte vi historien till amerikanska folket.

En "anonym" k�lla fr�n Vita huset, vi, allts�. . .

Cheney, Rummy, Condi, och de andra.

Vi pratade med alla stora nyhetsbolag som "New York sug-min-kuk Times".

Sen skrev Judy Miller, J-Bomb, ihop storyn-

-och de som l�ckte den. . . Cheney, Rummy, et cetera.

. . .var med i alla nyhetsprogrammen som "Meet the Press"-

-"This Week in Washington", "The View"-

-och f�rsvarade storyn som de l�ckt och sa: "Titta vad 'Times' skrev."

R�tt bra plan, va?

L�ngsamt byggde vi v�rt fall. Men det var en hake.

St�rre delen av v�rlden tyckte vi var galna.

Speciellt Frankrike.

Men vet ni vad? Vem bryr sig ett skit om Frankrike?

Eller hur?

Frankrike �r en massa fittor och kuk�lskare.

Vad �r s� bra med Frankrike? Hur m�nga h�r har varit i Frankrike?

D�r ser ni. lngen.

Som ni minns k�rde vi h�rd diplomati med fransm�nnen. S� h�r gjorde vi.

l kongressens kafeteria. . .

. . .d�pte vi om pommes fritsen till "frihetsfrites".

Ja, j�vlar.

Jag tyckte det var det coolaste jag n�nsin h�rt.

Jag f�rs�kte f� franska kyssar omd�pta till:

"Vi r�ddade er i Andra v�rldskriget"-kyssar.

Det fastnade inte.

Vet ni vad som �r kul? lnget av det spelade n�n roll.

Trots klagom�len fr�n bundsf�rvanterna i NATO-

-trots anti-krigsprotester i Amerikas alla stora st�der-

-inklusive en miljon m�nniskor h�r i New York, 20:e mars, 2003-

-s� startade vi operation "lrakisk frihet".

Den 9:e april var det �ver.

Folket st�rtade en stor staty av Saddam Hussein-

-vilket avslutade hans 24-�riga styre �ver landet.

Folk dansade p� gatorna. Vi dansade i ovala rummet.

Och jag var kung Skit av Bajsberget.

-Minns ni den h�r dr�kten? -Ja.

Minns ni �gonblicket?

Jag landade p� ett fartyg med ett krigsflygplan?

"Highway to the Danger Zone" spelades i hj�lmen?

UPPDRAGET AVKLARAT

Jag stod p� ombord USS Abraham Lincoln-

-f�r att f�rkunna att kriget i lrak var �ver.

Uppdraget var verkligen avklarat.

Fast�n. . .

Fast�n 98,3 procent av alla d�dsfall, inklusive civila-

-har intr�ffat efter att det talet h�lls.

Pressen kallade det ett teatraliskt och dyrt trick, vi f�rs�kte f�rklara-

-att jag fl�g i ett jetplan eftersom fartyget inte kunde n�s med helikopter.

Sen p�pekade n�n att det bara l�g 50 km utanf�r San Diegos kust.

Vi sa: "Det var mycket n�rmare �n vi trodde."

S� den dagen och den h�r texten-

-blev f�r m�nga en symbol �ver att vi inte f�rstod oss p� kriget-

-eller vad som h�nde i lrak. . . Jag h�ller inte med.

Visst gick inte allt som planerat.

Vi saknade en plan f�r allt som h�nde n�r vi tagit �ver landet.

Och vi visste inte att killen vi satte till makten-

-Ahmad Chalabi, skulle visa sig vara en riktig idiot.

Paul Bremers uppl�sande av arm�n och polisstyrkorna var nog en d�lig id�.

Att bara ha 1 60 000 soldater-

-n�r v�ra generaler sa att vi beh�vde 400 000, kanske var en d�lig id�.

Men detta �r jag s�ker p�: Att avs�tta Saddam Hussein-

-var r�tt beslut tidigt i mitt presidentskap.

Det �r r�tt beslut nu.

Och det blir det r�ttaste beslutet n�gonsin.

FAKTlSKT ClTAT

Vi ville �ven ena v�rlden i en enast�ende koalition av de villiga.

L�nder med stolta milit�rtraditioner, som Polen. . .

. . .Honduras, El Salvador-

-Danmark och Azerbadjan.

Modiga l�nder som Palau, Costa Rica-

-och Solomon-�arna som gick med i koalitionen-

-utan en tanke p� att de inte ens har en arm�.

Det ger mig en klump i halsen.

Sen hade vi Marocko som lovade att skicka 2 000 tr�nade apor. . .

. . .f�r att detonera landminor och upptr�da p� barnkalas.

Sen verkade det os�kert om Marocko hade aporna eller inte, s� jag sa:

"Oavsett om de har dem eller inte l�ter det skitcoolt och jag vill ha dem."

En specialstyrka p� 2 000 tr�nade apor-

-som vi kan skicka var som helst i v�rlden f�r att strida mot ondskan-

-och f� barn att skratta?

Trots protester fr�n kabinettet startade jag "Operation primatspjut".

Under ett �rs tid tr�nades en specialstyrka p� 2 000 vilda apor-

-sida-vid-sida med 82:a flygvapnet i Fort Bragg i st�rsta hemlighet.

F�r att garantera en dold verksamhet tr�nades det mest om natten.

Jag var v�ldigt insatt i enheten-

-och fl�g ofta ner f�r att delta i �vningarna. . .

En av sakerna jag m�rkte-

-var att m�nga av aporna sprang ut i skogen. . .

Och sk�t vilt sina harpungev�r. . .

. . .mot varandra eller andra objekt. . .

S� jag fr�gade bef�lhavaren: "Hur ofta h�nder det h�r?"

De sa att det h�nde varenda g�ng.

S� jag st�llde en sv�r fr�ga: "Varf�r tror du att det h�nder?"

Majorens gissade att det var f�r att de var vilda apor.

Och att soldaterna inte var tr�nade f�r att jobba med dem.

Jag s�g honom i �gonen och sa: "Men vi kommer klara det, eller hur?"

Han sa: "Jag tvivlar p� det, sir."

Jag sa: "V�nta, l�t mig fr�ga det h�r: Underh�ller de �tminstone barnen?"

Han sa att han inte visste det, men han trodde inte det-

-eftersom det var en hemlig verksamhet och ingen visste att aporna var d�r.

Speciellt inte barnen.

Vid slutet av �vningarna hade alla f�rutom 40 apor-

-flytt in i North Carolina-skogarna.

Harpungev�rsattacker l�ngs l-95:an. . .

. . .har �kat med 1 000 procent under den tiden.

S�. . .

. . .l�t mig s�ga er detta:

Planerar ni en bilresa till Disney World, stanna inte p� rastplatserna.

F�r det finns en chans-

-att en utsvulten apa sticker huvudet ur toaletten-

-och skjuter er i ansiktet med ett harpungev�r.

Men vet ni vad? Tror ni jag bryr mig?

Det �r Tiger Woods-killens problem nu.

Det �r sant.

Under r�tt omst�ndigheter hade det fungerat.

Jag kommer alltid se mig sj�lv som en krigstidspresident.

Och jag �r medveten om kritiken som har. . .

Som jag f�tt efter mitt beslut att g� in i lrak.

Det kommer definiera mitt presidentskap.

Folk har st�llt fr�gan: Hade vi vetat det vi vet nu-

-skulle vi ha. . .?

Skulle vi fattat samma beslut? Gjort samma val?

Visst skulle vi �ndrat vissa saker.

Men st�r valet mellan frihet och tyranni. . .

. . .m�ste vi alltid v�lja frihet.

Har kriget varit en tung b�rda?

Visst har det.

Jag t�nker p� det varje dag.

Gr�ter jag �ver det?

Ja, utan tvekan.

Jag gr�ter mycket.

Jag k�nner f�r familjerna som f�rlorat n�ra och k�ra.

Jag gr�ter f�r f�r�ldrarna som f�rlorat en son eller en dotter.

Jag gr�ter f�r barnen som aldrig f�r l�ra k�nna sin mamma och pappa.

Jag k�nner ocks� f�r. . .

F�r de hundratusentals irakier som f�rlorat sina liv. . .

. . .mycket av detta gr�tande g�r jag ensam.

F�r det var jag som fattade beslutet och jag m�ste leva med det.

S� nu skulle jag vilja. . .

Jag skulle vilja �ra alla de som dog. . .

. . .som ett resultat av kriget. . .

Med en stunds tystnad.

Hall�?

Nej, vi tar inte reservationer.

Nej, jag vet inte var "Annie Get Your Gun" g�r.

Vad? Jag �lskar ocks� Tom Wopat.

Gud, det skr�mde skiten ur mig.

l en tiondels sekund trodde jag det var Gud som ringde.

Eller �nnu v�rre, pappa.

Jag sv�r vid Gud, jag tror jag fick en hj�rtattack i stj�rth�let.

�r det medicinskt m�jligt?

Vet n�gon det? Har vi en l�kare h�r?

Jerry, jag tror spliffen du gav mig var spetsad.

Ja, det �r i mitt �vre stj�rth�l.

Court teatern, hur kan jag st� till tj�nst?

Hej, Brownie.

Det �r f�re detta FEMA-chefen, Mike Brown. Vill ni s�ga n�t?

De �lskar dig h�r. L�get?

Hur m�r du, Brownie?

Hur m�r frugan, Cathy? Har hon fortfarande stora tuttar?

Jag sk�mtar bara. Slappna av.

Minns du n�r du var ledamot f�r lnternationella arabh�stf�reningen?

Hur kunde vi tro att det var r�tt tr�ning f�r att leda FEMA?

Jag vet, det g�r inte alls ihop.

N�r jag t�nker tillbaka p� din anst�llning visar det en klar nonchalans-

-inf�r agenturen och dess funktion.

Och sen r�kar vi ut f�r den st�rsta naturkatastrofen i USA:s historia.

Har du fortfarande mardr�mmar? Det tror jag s�kert.

�h, Brownie.

Minns du n�r jag �ntligen kom dit och det var inte ens i New Orleans?

Precis, det var Mobile, Alabama.

Jag sa: "Brownie, du g�r ett j�kligt bra jobb."

Lustigt, f�r du gjorde inte ett j�kligt bra jobb.

Du gjorde motsatsen till ett j�kligt bra jobb.

�h, Brownie.

Minns du TV-programmet-

-d� Kanye West sa att jag hatade svarta m�nniskor?

Jag vet, jag hatar inte svarta m�nniskor. Jag t�nker inte ens p� dem.

lnte vanligtvis.

F�rresten, hur g�r det f�r New Orleans?

Mycket har fortfarande inte �terbyggts? Man kunde trott-

-att jag, efter min f�rsta tabbe, skulle spenderat mer tid-

-att se efter New Orleans.

Jag vet, men det gjorde jag inte.

Du sl�r huvudet p� spiken.

Amerikaner har kort koncentrationsf�rm�ga.

Nej, det �r bra, f�r man kan g�ra grejer halvd�ligt, det spelar ingen roll.

�h, Brownie.

Jag kan prata med dig hela kv�llen.

Har du sett "Dancing with the stars"?

Nej, jag h�ller p� Lil' Kim.

Vet du hur man s�ger det p� spanska?

Ja.

Lil' Kim p� spanska? Nej, det vet jag inte.

Kimalito, kanske. Jag vet inte.

Ja.

Googla det, du. Jag v�ntar.

M�ste du starta om datorn? Okej.

lnga resultat? Antar att det f�rblir ett mysterium.

Ja. Verkligen? G�r du. . .? Ja.

S� du ska bara odla mustasch?

Det l�t mer komplicerat n�r du beskrev det.

Bli inte arg p� mig. Nej, du ringde mig.

M�ste du g�? Okej. Ha det bra. Och du, Brownie-

-lycka till med nattsvettningarna och mardr�mmarna.

Okej, kompis. Ha det bra.

Ni minns s�kert inte ens samtalet.

Var sn�ll och l�gg p�. Detta �r en inspelning.

KLAPPA H�NDERNA

Ge Er Granne en Avrunkning Med Western-Grepp

Vad i helvete p�g�r h�r?

Vad g�r du, Jerry? Jag l�mnar dig i fyra sekunder-

-och du f�rvandlar st�llet till Electric Boogaloo?

Du kommer att prata med mig.

Jag t�nker tjata p� dig som en irriterande mygga.

Jag ger dig 20 000 dollar om du ger mig n�ven.

Smart kille, jag t�nkte inte ge honom 20 000 dollar.

En av mina b�sta egenskaper som president och m�nniska-

-�r min f�rm�ga att hitta p� smeknamn till alla-

-som jag har kontakt med. . .

S� nu t�nder vi lyset i lokalen. Jag vill att ni r�cker upp handen.

S�g ditt namn och yrke s� ger jag dig ett coolt smeknamn.

Killen p� balkongen.

-Med glas�gonen. -Rick. Jag �r journalist.

Rick, du �r journalist? Jag t�nker kalla dig. . .

Vem �r killen fr�n "Washington Post" som skrev boken om mig?

�r du verkligen journalist?

-F�r det mesta. -F�r det mesta?

Jag t�nker kalla dig: "L�gnaren".

Och damen h�r.

-Jenay. Student. -Jenay? Du �r student?

-G�r du i college? -Ja.

Jag t�nker kalla dig: "Lycka till p� arbetsmarknaden".

-Tjejen h�r. -Anya.

-Heter du "Cognac"? -Anya.

Jaha, Anya.

Jag t�nkte s�ga att det �r ett av de coolaste namnen n�gonsin.

"Det h�r �r Cognac. L�get?"

-Vad jobbar du med, Anya? -Tennistr�nare.

�r du tennistr�nare? Jag kallar dig: "Martina Navratilova".

-Killen h�r. -Thomas Jones, fotkirurg.

Thomas Jones, fotkirurg? Jag kallar dig: "Skorpionen".

-Och killen h�r. -Alexander.

-Alexander? -Jag �ger ett is-te f�retag.

-�ger du ett is-te f�retag? -Ja.

Jag kallar dig: "Neste-droppen".

-Ja, h�r. -Bruce.

Du ser ut som en medlem i Doobie Brothers. �r du det?

Jag kallar dig: "China Grove".

-Ja, killen h�r nere. -John, jag �r gastroenterolog.

�r du gastroenterolog?

Jag kallar dig: "Fibermannen".

Ja, damen h�r.

-Savannah. -Savannah? Och vad g�r du?

-Jag �r Shakespeareforskare. -Shakespeareforskare?

Jag kallar dig: "Forskare av on�diga �mnen".

lnte f�r att vara elak, men allvarligt. . .

Hur ofta h�r vi Shakespeare?

Det �r bara en massa trams. Ja, den h�r prydliga gentlemannen.

-Jerry. -Jerry?

-Jag s�ljer teaterbiljetter. -S�ljer du teaterbiljetter?

Jag kallar dig: "The Ascot".

-Ja, killen i f�rsta raden. -Jason. Jag �r dataingenj�r.

Dataingenj�r? Jag kallar dig: "N�rdvarning".

Killen i glas�gonen d�r.

Jag heter Chris, jag �r f�rfattare, men inte f�r "New York Times".

-�r du f�rfattare? -Ja.

Vad skriver du, serier, eller?

-Vad skriver du? -Manus.

Manus? Jag kallar dig: "Den som v�ntar p� n�t gott. . .".

Ja, damen d�r borta.

-Jag heter Ola. -Ola?

-Ja, jag �r en. . . -Hola p� dig, Ola.

Ja, killen h�r, med den coola frisyren.

Du har mycket mousse i h�ret. Ser bra ut.

Snyggt sk�gg ocks�. Jag kallar dig: "Jacques Cousteau".

-Ja, damen h�r. -Jag heter Lisa.

-Lisa? -Jag jobbar med fastighetsinvestering.

Jag kallar dig: "Slut p� turen", Lisa.

Det d�r gick bra, tycker jag.

Lisa, en notering: Det �r inte mitt fel, okej?

Jag tycker vi kom p� n�gra coola smeknamn. . .

Som f�rhoppningsvis varar hela livet.

"N�rdvarning".

"Var �r N�rdvarningen? Jag skulle h�mta honom kl. 10.00."

"Han g�r sina datagrejer."

Det �r magiskt.

�nskar att det var lika l�tt att vara president.

�tta �r.

�tta l�nga �r.

Det gick s� fort. Hittade vi Osama bin Laden?

Nej, d�r tappade vi bollen, jag h�ller med om det.

Men fick vi bort anabola steroider fr�n basebollsporten?

Det kan ni ge er p�.

Typ.

F�rs�krade vi oss om att �ktenskapet �r en union-

-mellan en man och en kvinna?

P� de flesta st�llen.

Fast det vore l�gn att neka till att jag gillade tiden-

-i Vermont med Dave Rothschild.

Vi lyfte handelsembargot med Kina-

-f�r att f� deras blyfyllda leksaker och giftiga br�stmj�lksers�ttning.

Avklarat.

Vi tredubblade underskottet, godk�nde tortyr-

-och avlyssnade amerikaner olagligt i m�nader innan 9/1 1 -

-men p� den negativa sidan. . .

. . .�vers�g vi kollapsen av hela v�rldsekonomin, s�. . .

lnte sant, Ola?

S� i slut�ndan undrar jag: �r jag den v�rsta presidenten n�gonsin?

V�nta, v�nta.

Jag ins�g inte att detta var historieamat�rernas kv�ll.

Enligt vissa var det James Buchanan-

-som 1 860 stod inf�r Sydstaternas utbrytning utan att g�ra n�got �t det.

Eller var det Lincolns efterf�ljare, Andrew Johnson-

-som �ppet h�ll med f�re detta sydstatare-

-f�r att f�rst�ra �teruppbyggnaden?

Warren G. Harding. Hans administration var erk�nt korrupt.

Och Millard Fillmore?

Han hette Millard Fillmore.

Hur blev han �ldre �n sex �r?

Cognac hade passat b�ttre.

Och Herbert Hoover? Den killen var en riktig idiot.

Sen har vi Richard Nixon.

Han bombade Kambodja utan att tala om det f�r n�gon-

-sen eskalerade han Vietnamkriget.

Och sen har vi mig.

Jag fick kongressen att g�ra allt jag ville-

-�r inte det, tekniskt sett, beviset p� ett effektivt presidentskap?

S� fr�gan �r: Kan du sova om natten, med de beslut du fattat?

Jag kan det.

Dels f�r att jag sover bra.

Jag gillar att sova.

Men n�r jag ser mig sj�lv i spegeln gillar jag vad jag ser.

S� det k�nns r�tt bra.

Det k�nns r�tt bra.

En sista sak:

Eftersom jag vet att jag inte kommer f� ett "tack"-

-vill jag s�ga en sista sak:

Vars�god, Amerika.

Ja, den killen h�r.

-Chris, l�rare. -Chris, l�rare.

-Vad f�r l�rare, Chris? -Gymnasiel�rare.

Specialundervisning?

Det �r ett bra �mne.

Jag kallar dig. . . Jag har inget smeknamn �t dig-

-men jag minns vissa av de klasserna.

Ja, killen h�r.

Andrew, dekorativa smidesvaror och badrumstillbeh�r.

Dekorativa smidesvaror och badrumstillbeh�r?

Jag kallar dig: "Skrubb, skrubb, tre m�n i badkaret".

Vad heter du? Andy, och du g�r i sjuan?

Jag kallar dig: "Pubis".

Dave Rothschild?

Hur m�r du?

Kul att se dig. Du ser ut att m� bra.

Du ser bra ut.

Var har du varit?

Du slutade ta mina samtal f�r 22 �r sen.