Original subtitles

Я Влад "Колосажатель" Дракула, сосите мой хуй.

Я Влад "Колосажатель" Дракула, сосите мой хуй.

Я Влад "Колосажатель" Дракула, сосите мой хуй.

Супер! Прямо флюксфильм.

Мизансцена великолепна.

Я сценарист и режиссёр этого фильма.

В общем, я согласился снять фильм о Дракуле.

Коммерческий, популярный.

Но нифига, ноль идей!

К счастью, пока я бился над фильмом,

искусственный интеллект сильно шагнул вперёд.

Ролик, что вы видели, я сделал с помощью Влайку2000 AI.

Ну чё надо?

Спонсоры, продюсеры и прокатчики провели тестовый показ.

Судя по всему, зрители остались не в восторге.

82%.

Короче, придётся мне снимать "Дракулу".

И хорошо. Блокбастер нереальный будет.

Обнажёнка, секс, эмоции,

насилие, гонки на тачках и море кровищи.

Шутки, гэги, фарс.

Обоссака полная, одним словом.

Ну всё, с богом!

ДРАКУЛА

ЧИТАТЕЛЬ, ЧУДНЫЙ ВЫМЫСЕЛ ВО ВСЁМ

ТЫ ОБНАРУЖИТЬ РАД

(ВОРДСВОРТ)

О, демон крылатый по небу летит! Видали ль вы его?

Он молнией пронёсся К жилищу Флоря

Прыг — в дымоход, да в сажу

Как злой и быстрый ветер И воет страшно он

Видали ль вы его?

Сияющий дракон с пылающим хвостом

И камни драгоценные небесной красоты Сверкают в чешуе

А бедная девица стоит белее смерти

И под когтями зверя рвётся её плоть

Послушай кумушек, девица. И мудрости поучись:

О, юные девичьи сердца! Берегитесь, берегитесь вы огня

Спасибо! Хлопаем, не стесняемся.

А пидор-то умеет петь.

Благодарствую.

Я Адонис, доброго вам вечера и добро пожаловать на представление.

И начнётся оно…

с мистерии физика Людвига Больцмана!

Мёртвое тело, утверждал он,

может обрести вторую жизнь,

и будет она противоположна первой.

Но вероятность подобного феномена, моя дорогая,

просто мизерная.

Адепты статистической механики верят,

что мы не узрели сие чудо

лишь от того, что видели недостаточное количество…

мертвых тел, конечно!

Закон больших чисел.

Чем больше людей умерло,

чем больше миллиардов,

тем выше шанс, что кто-нибудь вернётся,

став…

живым мертвецом.

Вурдалаки — такова тема этого тайного

и особенного вечера в нашем ресторане.

Встречаем аплодисментами Вампиру!

Пока Мина, которую играет наша несравненная Вампира,

ждёт своего возлюбленного Джонатана Харкера,

в его роли ваш покорный слуга,

тот разбирается с делами в Трансильвании, в Сигишоаре.

Крысы, крысы, крысы!

Сотни, тысячи, миллионы крыс, и в каждой — жизнь,

и поедающие их собаки и кошки тоже живые!

С красной кровью,

копившей жизнь многие годы.

Все эти жизни я подарю тебе,

и много других — на вечные времена,

если ты падешь ниц предо мной и будешь поклоняться!

Я поклоняюсь, господин!

Очень хорошо.

А теперь время подкрепиться.

Напоминаем, что любая фото и видеозапись спектакля

строго запрещена.

Касаться актёров можно только

в предназначенных для этого сценах,

а в отдельных случаях — за плату.

Титьки убойные у бабы.

Браво! Аплодисменты!

Как ты хороша, любовь моя.

Пошла помидорка.

Надеюсь, он не спидозный.

Мина, любимая, ты еле стоишь.

Неужто снова стала жертвой адской твари?

Не бойся.

Я вызвал доктора Ван Хельсинга из университета.

Вместе мы одолеем Дракулу.

Моя милая Мина, будем прятаться тут до утра,

а как только рассветёт…

Сиськи зачёт!

…Мы вернёмся обратно.

Но сначала дай защитить тебя от его атак.

Окропляю лоб Святой водой

во имя Отца,

Сына

и Святого духа.

Аминь.

Господи, помилуй…

Тише-тише.

— Вторая часть нашего… — Ну и говнище, м-да.

Спасибо, женщина.

Шоу продолжится в Розовом салоне…

Пиздуй давай.

Хотите погрузиться в мир фантазии?

Или провести полчаса с Вампирой в Багровом салоне?

Скорее делайте ваши ставки!

Час с Дракулой — ставки от 1000 евро.

Кто больше?

Вы посмотрите на эти длинные клыки! Покажи.

— 1200 евро. — За минет.

Отличный выбор!

Ну что же вы, дамы, не стесняйтесь.

Он клыками орудует умело. Ну что, засвербело?

Будет что внукам рассказать.

1500 евро!

1500 раз, 1500 два…

Всё! Продано!

Вперёд, в Розовую комнату.

Наслаждайтесь этой секс-машиной.

В РОЗОВОМ САЛОНЕ ЦАРИТ НАСЛАЖДЕНИЕ, ДОСТОЙНОЕ ГАРЕМА ГЕЛИОГАБАЛА

А теперь соси хуй Морячка Попайя, Дракула.

Что?

Вот.

Соси.

Я Морячок Попай

Я ем, что я ем; я есть что я ем

Я Морячок Попай

Шпинатик мой!

Поиграй острыми зубками с моим клитором.

Отлижи мне, Дракула!

А теперь трахни!

Трахни меня, Дракула!

Затрахай мою киску до крови!

Что?

Не могу.

Хуй всё. Финита.

Долбоёб.

— Извини. — Как же.

Он ничё не смог, импотент херов.

Простите. Дядь Санду, по новой.

Да возраст уже, сынок.

Простите, в первый раз такое.

Верните деньги.

Ну пизду я отлизал.

— Ртом-то он поработал! — Поработал, ага. Верните мои 1500!

Не волнуйтесь, вернём. Верни ей деньги.

Спасибо.

А теперь самая яркая часть шоу!

У Дракулы и Мины уже шуры-муры все дела.

Они пытаются бежать от наказания.

Карту игрового поля всем отправили.

Повторяю правила:

они могут прятаться только в общественных местах.

По огородам и чужим домам не лазим.

Так что не врывайтесь в номера к парочкам.

В лучшем случае найдёте того извращенца, профессора Булаи.

Нападать на актёров нельзя, лишь немного…

Попалась!

Какой милый мальчик.

На старт,

внимание…

марш!

Стоять! У них минута форы.

Раз, два…

59, 58, 57…

Налево!

3, 2, 1, марш!

Дракула, сосать!

Дракула, сосать!

Сюда,

скорее!

Скорее бы нас нашли, и это блядское шоу кончилось.

Всегда быстро находят.

Вот вы где, крысы!

Ура, вы поймали нас!

Ублюдок.

Некоторые зрители будут разочарованы.

Фильм называется "Дракула", но он не о нём.

А о неудачливом актёре, что его играет.

Простите! Цитируя одного серьёзного героя:

"Я принимаю ваши обвинения".

К счастью, я нашёл AI получше.

Доктор AI Жюдекс 0.0.

От американо-японской компании.

Ну что, дорогой доктор AI Жюдекс 0.0,

соедини Влада Цепеша и Дракулу

и помести его в современную Румынию.

Мне нужна бомба. Не меньше!

Ну и глубина чтоб была, философия.

Хорошо. С чего начнём?

А давай…

Научное что-то.

Крутое и модное хочу.

Понял.

1. ЭВТРОФИЯ

В этой клинике побывали Клаудия Кардинале и Пабло Неруда.

Ана Аслан там лечила Галу — жену Сальвадора Дали.

И Никсона тоже.

Чарли Чаплин тоже там побывал,

а также Лиллиан Гиш, игравшая у Гриффита.

Многие скрывали, что проходят эутрофическую терапию омоложения.

Профессор Ана Аслан была скрытной.

В Испании она встречалась с генералом Франко,

но так и не узнала, где он живёт:

в его резиденцию она приехала в машине с тонированными стеклами.

Аристотель Онассис присылал самолёт,

чтобы она лечила его на острове Скорпиос.

Ана была очарована его манерами.

Доброго дня, мисс Люси. Готовы к новому кругу?

Я уже чувствую себя моложе!

Я вот про Ану Аслан посмотрела. Интересным была человеком.

Сколько к ней звёзд приезжало на терапию.

Даже Никсон с Чаплином!

Она изобрела этот курс терапии по омоложению

с гуманистической целью.

А ведь её открытие может быть опасно в плохих руках.

Поэтому всё это до сих пор тайна. Все тут подписывают NDA.

Я вот думаю, что Чаушеску хотел жить вечно

и создал все условия, чтобы миссис Аслан его лечила.

Если бы его не расстреляли, он бы и сейчас жил.

Пейте медленно, не торопитесь.

Хотите что-нибудь послушать в музыкальной комнате?

Вагнера, как вчера?

Я заметила, что тут есть сцена.

Тут устраивают спектакли?

Уже нет.

А вообще, когда у нас был господин Спилберг,

он просил показать ему кинозал Чаушеску.

Тут был Спилберг?

Да. Постоянно ходил смотреть кино.

Фильмы Джона Форда,

а иногда даже плохое румынское кино.

Старое, на таких бобинах, знаете.

Называл их глупыми и много смеялся.

Мы предлагали ему большой телевизор, но ему нравилось по старинке.

Я бы тоже посмотрела, если можно.

"Касабланку".

Это будет стоит 1000 евро.

Этот вахтёр застал тут Дали и Чаплина.

И каким был Чаплин?

Госпожа спрашивает про Чаплина.

Да паскуда он. Вечно скучающий и злой.

Вообще не смешной.

Весь скрюченный и матерился, как сапожник.

Постоянно спорил с этой старухой Лиллиан Гиш.

По-моему, из-за денег.

А суммы там серьёзные были.

А ещё вот.

Я видел, как однажды он присунул ей в том углу,

она сосала его… ну, вы поняли.

Шалава.

— Что же делать, господарь? — Разбойников надо уничтожать.

Не сможем, господарь.

Почувствуют, что загнаны в угол — уйдут в боярские поместья.

И мы их не достанем.

Опять бояре.

Надо было с ними раньше покончить.

Армия Юнуса Беха провисела там год.

Дайте же похоронить павших.

Ваш личный покой вам превыше всего!

Не Валахия ваше детище,

а вы её дети.

И я тоже её верный сын.

Мы говорим "Владислав Венгерский", а не "Венгрия Владислава".

"Казимир польский", а не "Польша Казимира".

А в ином случае

не было бы ни государств, ни правителей.

Парень!

Парень!

"Господарь, я знаю о планах турков".

Как же долго я томился в этом ужасном фильме!

Что?

Моя освободительница.

Простите, я не понимаю ваш язык.

Мне нужна твоя кровь.

Гони бабки, сука!

Бабки!

А ну гони сюда!

В палате, стервятник, но я бедна!

Веселее, бабуля!

Оставь меня в покое!

Готовься сосать хуй, бабуля!

На кол тебя!

А у бабки рабочий ротик!

Бабуль.

Ну и проворный у тебя язычок, бабуль.

Шикарно! Продолжаем.

Японские технологии и американский прагматизм.

Плюс румынская культура.

Я создан, чтобы служить обществу.

Ты очень помог.

Рад помочь.

Хочу уточнить:

лично я

не одобряю пошлятину и скандальность этого идиота.

Это неприемлемо!

Всё.

Возвращаемся к моей истории

в ресторане.

НЕЗАБЫВАЕМОЕ ТОРЖЕСТВО

А теперь церемония награждения!

Все вперёд, за призами!

Поздравляю.

Посуду принесите.

— Улыбочку! — Дамы, улыбайтесь!

Ещё раз опозоришь — уволю.

Я не виноват, госпожа Джорджета.

Госпожа, это биология. Не виноват он.

А ты молчи.

Я тебя с улицы забрала, когда ты с психушки сбежал.

Лечение оплатила, еду и крышу дала.

Я буду стараться, госпожа, клянусь.

Или я замену найду.

Говна кусок.

Я выбила нам два шоу в следующем месяце.

Одно в кинотеатре Бела Лугоши в Лугоже — для гендира Porsche.

Второе — в замке Бран для Илона Маска и голливудских актёров.

Нельзя в грязь лицом ударить.

— Может, и Трамп будет. — Дональд Трамп?

Если да, то я его пристрелю.

Да.

Чего ты в самом деле.

Давай сбежим и сделаем своё шоу.

Куда сбежим?

В цирк. В цирк сбежим.

Или в бордель в Германии.

Ты ж рассказывала, что в цирке жёстко.

А тут чем лучше?

Условия говно, платят гроши.

Пока дядя Санду плачет, уважаемый AI,

добавь сюда больше искусства для наших серьёзных зрителей.

Слушаюсь, мой фюрер.

Предлагаю вставку из "Носферату" Мурнау.

Не рискнул бы трогать такую классику.

Я поклонник Мурнау.

А я рискну, кто мне что скажет?

2. НОСФЕРАТУ/МУРНАУ

Надоело дрочить?

Есть решение!

Зайди на rosex.ro, кликни "Трахни меня!" —

и попадёшь в рай!

С тебя стояк — с нас всё остальное!

Страдаете от анемии?

В интернет-аптеке "Мурнау" действует спецпредложение на железо.

Всего 90 саше.

Гарантированная эффективность, свежий яблочный вкус и витамин С!

Кровь, сила, энергия!

Хотите пройти по следам графа Дракулы в Трансильвании?

Этим летом "Турагентство Маршала Антонеску"

устраивает незабываемый тур.

Тур графа Дракулы.

Подробная информация на сайте.

Дорогой,

ты наверняка думал:

"Ну почему даже этого доходягу любят больше меня?

Я же симпатичнее".

Долой эти мысли!

Увеличь свой пенис в "Швейцарской клинике" в Бухаресте.

Не откладывай.

Важен ли размер? Конечно.

Я люблю фильмы Мурнау.

И никогда такого не сделаю.

Вряд ли зрителям понравится этот треш.

Мне уж точно нет.

А теперь укради ту сцену на румынском

из "Дракулы" Фрэнсиса Форда Копполы.

— Не могу. — Почему?

— Прав нет. — Ну и хуй с ними.

Это добросовестное использование.

Марсель Дюшан наш адвокат, доктор AI Жюдекс 0.0.

Цитировать — не криминал.

Я могу лишь воссоздать сцену.

Ладно.

Тогда добавь больше эротики.

Для привлечения внимания.

— Секс продаётся. — Да, хозяин.

Будут и жопы, и сиськи, и письки. Какие вопросы.

3. ГОЛЛИВУД

Ты любовь моей жизни.

Моей жизни.

Я пересек океаны времени, чтобы найти тебя.

Ты любовь моей жизни.

Я пересек океаны времени, чтобы найти тебя.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РЕСТОРАНЕ

А теперь

Дракула научит тебя заниматься любовью.

Как же качественно ты лижешь жопу, повелитель.

Мужик!

Хуем попробуй, а не языком. Задохнёшься ещё.

Мужик.

Ну и урод.

Моя возлюбленная Мина.

Я грязная!

Я грязная!

Джонатан!

Даже Всемогущий отвергает мою оскверненную плоть!

Да в жопу не ебитесь просто.

Мне клеймо позора с попы до Страшного суда не смыть!

Ты будешь носить это клеймо,

покуда это Господу угодно будет.

А в день Страшного суда

всем детям его воздастся

за страдания.

Моя дорогая Мина, мы, любящие тебя,

узрим, как этот красный шрам сойдёт с твоей плоти,

оставив попу столь же чистой, сколь и сердце.

Шрам заживёт, пока мы живы,

когда Господь решит с нас это бремя снять.

А пока несём мы этот крест,

как ранее нёс его Сын.

НИКТО НЕ ЗНАЛ, ЧТО У ДЯДИ САНДУ И ВАМПИРЫ

БЫЛИ ДРУГИЕ ПЛАНЫ НА ЭТОТ ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР

На старт,

внимание…

марш!

Стойте, мы даём минуту форы!

59, 58…

53, 52, 51-в-жопу-клин…

Сюда!

Я так больше не могу!

Старый уже.

Возраст — всего лишь цифра, но большая, да?

Идём, Санду.

Одного знакомого актёра Бадию

часто спрашивали, каково было в 50-х.

В разгар сталинизма, когда людей посылали в ГУЛАГ.

Он отвечал: "Пятидесятые? Отличное время!

У меня хуй вот так стоял!"

"АННАЛЫ", ТАЦИТ

Давай переночуем тут,

потом поездом доедем до Будапешта.

А там попуткой до Германии.

— Сколько у тебя денег? — 400 евро.

Нормально, у меня примерно столько же.

Справимся.

А фотки зачем?

Для OnlyFans.

Загружаю на один сайт,

а дрочилы за них платят.

Платят лучше, чем наша жадная начальница.

А можно ещё разок минет? Если ты не против.

Давай сначала свалим отсюда.

Доктор AI Жюдекс 0.0,

пока эти двое прячутся в башне,

сделай сцену, как настоящий Дракула

возвращается в семейный дом.

Чтоб трогательно было и со вкусом.

4. ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ

ДОМ ВЛАДА ДРАКУЛЫ

Дядя, вы чего плачете?

— Про маму свою думал. — А кто она?

Анастасия.

— Ваша мама на парковке? — Нет.

Умерла. Давно.

Скучаете по ней?

Временами. А что за маска?

Я Дракула — король вампиров!

Знаешь, кем он был на самом деле?

Да, Влад Цепеш — наш правитель.

— Мы в школе проходили. — Умный мальчик.

На, купи шоколадку.

— Беги! — Я Влад Казино!

В ЭТОМ ДОМЕ С 1431-1435 ГОДЫ ЖИЛ ВЛАД ДРАКУЛ, СЫН МИРЧИ СТАРОГО

Как я и сказала,

о зверствах Влада "Колосажателя" Цепеша ходят легенды.

Он был рождён в этом доме.

Его жестокость была вызвана неистовым патриотизмом —

это важно — и породила легенду о Дракуле.

И само имя.

Имя пошло от ордена Дракона,

в котором состоял его отец.

Дракон — Дракул — Дракула.

Дракул на румынском "дьявол".

Он пригласил всех нищих, изувеченных, калек

и стариков — одним словом, лишних людей —

пригласил на пир недалеко от Куртя-Веке,

своего бухарестского замка.

И спросил их:

"Хотите хорошо жить,

есть, пить да не работать?"

Они сказали "да".

Тогда он закрыл ворота, поджёг дом,

спалив его и всех, кто был внутри.

А людям, слышавшим чудовищные крики с улицы, он объяснил…

Дословно:

"Во-первых, я не хотел, чтобы они стали бременем.

Ещё я хочу избавить свою родину от бедняков.

Пусть все будут богаты.

Я также освободил их от страданий".

Круто. Это правда?

Судя по оставшимся свидетельствам, да.

Всё верно.

Я Влад Цепеш.

Дракула я.

Похож на Стефана Великого, только ниже.

Казнь он осуществлял таким образом:

он карал своих врагов,

сажая их на кол через анус и до горла.

Жертва находилась в вертикальном положении до самой смерти.

Таким образом он убивал, например, бояр,

которые ему возражали и выказывали неуважение.

Греческий историк Халкокондил

подсчитал количество погибших бояр — 20 000.

Бред!

Конечно, число преувеличено.

Тем не менее, их было много.

Недалеко от Тырговиште он посадил на кол

столько османов,

что получился целый лес казнённых людей.

Ещё он казнил женщин, изменявших мужьям.

Или вдов, вопреки закону заводящих любовников.

В таких случаях женщину пронзали раскалённым железным колом

через вагину и оставляли голую в таком положении

умирать на городской площади.

Для их же блага!

Вот его самый известный портрет.

В его глазах видна жестокость.

Да, он отталкивающий.

Говорят, находясь в плену в Трансильвании,

он протыкал крыс деревянными палочками.

Хуйня полная, не делал я такого!

Кыш, бродяга!

Это мой дом! Я не бродяга, я Влад Пронзающий.

Я был Воином Христа, ты…

Да завали уже.

— Пошёл! — Сука!

Ещё раз явишься — ноги переломаю.

Да. Да.

Был такой римлянин Сеян, Сей.

Набирал политическое влияние, пока в 31-м году

Сенат не обвинил его в заговоре против императора.

Его казнили, скинули со ступеней, а потом в Тибр.

Без права на захоронение.

Семью и друзей по обычаю тоже убили.

Дочь тоже не избежала казни.

Поскольку она была девственницей, а их раньше не казнили,

сначала палач изнасиловал её прямо на плахе.

Ну, такие законы были.

Как тебя нашла наша хозяйка? Ты не рассказывал.

У меня проблемы с психикой были.

Я считал себя вампиром, Дракулой. Владом Цепешем.

— Реально? — Да, это психическое.

И в дурке сидел.

Сбежал, жил на улице.

Хозяйка взяла меня.

Сначала уборщиком был, потом выступать начал.

Оказалось, это моё.

Мне и самому нравилось.

Но жестокость и график невыносимые.

Это же эксплуатация.

ГОСТИ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЕРНУЛИСЬ В РЕСТОРАН

Цена участия — 1000 евро, но!..

Оно того стоит.

Раз уж те двое реально сбежали, как трусы,

теперь искать можно везде.

В финале вы должны убить вампира.

Да, все эти годы мы хранили секрет!

Дядя Санду не актёр,

а настоящий вампир!

Внимание: убийство одобрено полицией.

К тому же он нищий без семьи.

Хотите участвовать? Скидывайте на Revolut.

Остальные свободны.

Не забывайте, что вы подписали договор о неразглашении.

Это всё очень интересно, но, как бы сказал Серджо Леоне:

можно на пару долларов меньше?

Увы, нельзя. Уверяю вас, этот опыт всё окупит.

Настоящая охота на вампира на дороге не валяется.

Быстренько поймаем его и вернёмся в отель.

Вы рады, дети?

Но я хочу пронзить его колом в сердце!

Ладно, посмотрим.

Молодцы, детки. На Revolut, да?

Что лучше охоты?

В леса и болота

С утра без заботы

Мы рыскать идём.

Чуть рог заиграет

Иль стая залает

В нас кровь закипает

Горячим ключом.

Промчится ли серна,

Иль лань, мы наверно

В них пулею верной

Без промаха бьём

А день угасает,

Костёр запылает,

И чаша гуляет

С янтарным вином

Где кровосос хренов?

Короче в жопу интертитры, задолбали.

Я обещал зрителям красивую историю любви.

Может, добавить искр между дядей Санду и Вампирой?

Что скажешь, сэр доктор?

Я поставил британское обновление.

Престарелый неудачник с этой горячей штучкой? Нет.

Нужно больше действия, больше молодой энергии.

И тогда ты придумаешь трогательную историю любви?

Конечно, ведь любовь прекрасна.

Может, возьмём что-то из классики?

"Ромео и Джульетта", "Мадам Погани".

Нет, слишком очевидно.

Предлагаю что-то ваше, румынское,

малоизвестное, но глубокое.

У вас много прекрасных историй любви.

Например, "Мимоходом" Николае Веля.

Действие в 60-х.

Она трогательная, правильно? Надеюсь, ты всё понял.

5. МИМОХОДОМ

Думиникэ почувствовал, что слишком торопится.

Времени впереди было ещё много,

спешить было некуда.

Он по жизни спешил.

Лучший водитель во всём жудецы, он работал в крупнейшем колхозе,

а с недавних пор все праздники

водил авто на городском фестивале.

Ворота открыл Я со свечкой во тьме

Пока мама мирно спит Я мечтаю о тебе

Думиникэ!

— Пошли пиво пить. — Не.

— А чё? — Капчо.

— Он в нарды идёт играть. — У нас тоже есть.

Стой, Думиникэ!

Слыхал прибаутку?

Раз у нас коллективизм, баба пиздой поделись.

Тэчиоайя идёт цуйку клянчить.

— Зять её из дому выгнал. — Мне-то что?

— Хлопцы, цуйку не нальёте? — Нет у нас.

Слыхал, зять твой выгнал тебя.

Да империалюга клятый он! Мироед.

Пальцем деланный.

Жениться-то когда будешь?

Соалка, ну плесни цуйку, трубы горят.

На, не зуди только.

Видал? Опять продул.

О нет.

Не сдавайся, милок,

чёрт бессилен, да батрак его силён.

Бедося мой.

Играем до первой крови!

— Привет, товарищ. — Привет.

БОРЬБА ЗА ПЛАН = БОРЬБА ЗА МИР

Кто это?

Агротехник из Кука.

Адина Георге.

— Прыгай. — Мне в Куку надо.

Я подвезу.

Вот так.

Вчера этого зверюгу ночью по полю гонял,

зайцев ловил.

Поймал?

Десяток!

Начальство, правда, не обрадовалось.

Но я дал пару тушек — и они заткнулись.

Дать тебе?

Нет, жалко мне их.

А свиней тебе не жалко?

Жалко, но они страшные.

А мне нет.

Военная, кстати.

— Привет! — Здравствуй.

— Чё делаешь? — Когда?

— После работы. — Не твоё дело.

— Будет моим. — Мне домой надо.

— Я отвезу. — Я на велике.

Так я и велик твой отвезу, какие вопросы!

Прыгай.

Я видел тебя как-то на холме.

Точнее, половину: вторая в тумане была.

И?

Хочу и вторую половину увидеть.

Зачем?

Чтоб ты ещё краше стала.

— С чего взял, что стану? — Уж поверь мне, я точно знаю!

Ну не знаю.

Сестра моя замуж вышла.

На следующий день она ни хуже, ни лучше не стала.

Да что ты.

Пришёл подвезти тебя.

Я на велике поеду.

Ладно, я с тобой.

Аушвиц.

Дед мой ездил 40 км на работу

и столько же обратно.

— Бедолага. — На хлебзаводе работал.

Всегда домой приносил свежий.

Мы с сестрой его сразу же просто так съедали.

У тебя случилось чего?

Нет, а что?

Всю неделю не приходил.

И правда.

Рассказывай.

Незаметно они стали встречаться каждый вечер.

Не сговариваясь,

они ждали друг друга в одном месте и в одно время.

Думиникэ стал больше курить, но после встреч с Адиной

он не чувствовал запах табака на себе.

Знаешь, я слышала…

что перед поездками на заграничные конгрессы

советские писатели и интеллектуалы

натирают себе пальцы специальной штукой.

Зачем?

Чтоб мозоли появились.

Как будто они в колхозах или на заводах работают.

Скажи.

Представляешь меня во сне?

Нет.

Почему?

Да я б тебя убила.

Почему?

Вот так.

Не люблю, когда снятся мужчины.

Они всегда там умирают.

Если я просыпаюсь посреди ночи, а они успевают сбежать,

я засыпаю заново, возвращаюсь в тот сон.

И всё равно их убиваю.

Ну и дела…

Серьёзно.

Однажды мне приснился главный зоотехник.

Он пришёл с бутылкой цуйки,

попытался залезть на меня,

а я его вилой проткнула.

Значит, бережёшь меня?

Они посмеялись, смутившись, и сменили тему.

Писали друг другу грустные письма, оборачивая это в шутку.

Когда один пытался в чем-то признаться,

второй только отшучивался в ответ.

Это притворство давало им обоим чувство защищённости,

и возможность оставаться настоящими.

Оно позволяло, как им казалось,

выстроить и заново пережить то, чего им хотелось.

Долгое время им нравилось жить в этом безвременье.

— Чего? — Хочешь в Сауку съездить?

Зачем?

Молоко с яйцами забрать — их машина сломалась.

Чего грустная?

В колхозе любимую лошадь под нож пустили.

Зачем?

Не знаю.

Старая была.

Хотя для меня это не повод.

А мясо курицам скормили.

Они мясо едят?

Видимо.

А потом пьяный тракторист кучу кур задавил.

Ужасно.

Появился трактор — стали забивать лошадей

и скармливать их курам.

Теперь трактор и кур тоже убил.

Слушай…

а я говорил, что женат?

— Правда, что ли? — Да.

Разрази меня гром, если вру.

Но это правда?

Уже два года как.

Что ж…

Спокойно.

Померла, не видишь, что ли?

Уходи.

Чего тебе?

За молоком приехал. Все уже разошлись?

Куда ты провалился? Вон там.

Вся машина была залита молоком.

Думиникэ пугал, пьянил этот белый цвет.

Потом его накрыла эйфория: казалось, в этом нереальном месте

ещё всё можно исправить.

Разве можно утонуть в молочной реке?

Он тихо сказал: "Довольно игр, хватит".

Да, славно. Хорошая, трогательная вышла история.

Чеховская.

Не совсем о любви, правда.

Зрителям это не понравится.

Давай заново.

— Сейчас? — Позже.

Сначала узнаем, как дела у моих беглецов.

Они полицию вызвали.

Хер с ними.

— Пошли обратно. — Туда?

Они не ждут, что мы вернёмся.

А утром сбежим.

— Люблю убийства, пытки… — Американцы тоже.

Ну нет, это другое!

Ты б видела! Путин нам руки развязал.

Ни один украинец живым не уйдёт.

Вагнер!

Американскому солдату тяжело:

у них там СМИ, суды.

У американцев в Румынии своя пыточная была.

Кодовое название — Bright Light. В Бухаресте, недалеко от школы.

Европейские СМИ об этом писали больше, чем местные.

А Румынии норм было.

Секретная тюрьма ЦРУ это была.

Я слышал, американцы пытали роком. Metallica,

Rage Against the Machine, Бритни Спирс.

За что румынский коллаборационист их пристыдил,

посоветовав включить "Румынскую рапсодию".

Это оказалось эффективнее.

У нас тоже есть чему поучиться!

Президентом был Бэсеску?

Нет, товарищ Илиеску!

Ну и правильно сделал.

Иногда просто выбора нет.

Представьте такое:

террорист заложил бомбу,

способную убить 5000 человек. Его поймали.

Что делать?

Допрашиваем — не признаётся.

Приходится пытать.

Надо ж бомбу найти и людей спасти.

Это и не пытка, а просто "допрос с пристрастием".

Цветан Тодоров писал, что французы в Алжире тоже так говорили.

Оправдывали пытки спасением

жизней потенциальных жертв.

Хотя на самом деле пытки ещё не помогли никого спасти.

Что ещё он мог сказать?

Тупорылый болгарин.

Нет, пытки много чем помогают.

Допросы с пристрастием, то есть.

Иначе бы тут такой хаос начался.

ЦРУ работало с нацистами.

Типа Клауса Барби.

Русские тоже сотрудничают с фашистами. И чё?

Они даже не скрывают, кристально похуй.

Это раньше секретом было.

Про "Отряд 731" слышали?

Куда тот япошка делся?

Во времена Второй мировой японцы страшнейшие опыты ставили.

Убили сотни тысяч китайцев.

Если не миллионы.

Не знала.

Китайцев и так как грязи, так что в целом похуй.

Зато сколько всего о влиянии холода на организм

мы узнали благодаря этим опытам!

Короче, в 1945-м американцы

отпускали этих врачей-убийц в обмен на информацию.

Один из них, Хисато Ёсимура,

стал деканом Медицинского университета Киото.

Благодаря знаниям о действии холода…

Брось.

…он стал консультантом Японской экспедиции на Южный полюс.

Вот оно, лицо прогресса.

Думаете, там говорили: "Нельзя добывать знания таким образом"?

То же самое с русскими в Украине.

По-моему, они устали и сдались.

Уж надеюсь, ушлёпки хреновы.

Да точно.

Люди ленивы, быстро сдаются.

Форма пирамид буквально доказывает:

чем больше работаешь, тем меньше стараешься.

Где он?

Наверху!

Я вижу! Вон он!

— Он там! — Я не вижу.

Бежим!

Читаю про старые названия румынских городов.

Какие?

По старым названиям видно, сколько нищеты и горя было.

У многих деревень были названия типа: Подсосное, Козюлино,

Мошня, Дырянск, Зажопинск,

Вошня, Проклятово, Херовинск.

Пыси, Кака.

Названия сменили после реформ Кароля II.

Знаю.

Другие названия наоборот весёлые.

Ебабинск, там Курвинская церковь была.

Ещё помню Клитово, Пиздуево, Буферянск.

— Как тебе такой контраргумент… — Не трогай!

…многие деревни носили имя Богать,

потому что некоторые трудяги разбогатели.

Значит, были богатые, но большая часть — бедные. Вот и всё.

Как и сейчас.

Пока они там прячутся в страхе,

пожалуйста, Доктор AI Жюдекс 0.0.,

сделай классический немой фильм в духе Дрейера или Сэмюэля Беккета.

7. КЛЫКИ ВАМПИРА

ДОКТОР КАЛИГАРИ ЗУБНОЙ

Что делать бедняку, если болят зубы?

Бедняк пусть сам их себе вырывает!

Ну и пошёл в жопу, гадина!

Слишком горячо.

Да и вообще: я немой фильм просил.

Я и сделал.

Только наполовину, доктор. Ещё и цветной!

Про чёрно-белый ты не уточнял. И кстати, зрители бы не оценили.

Пофиг.

Давай покажем зрителям что-то короткое, но цепляющее.

Может, порадуем их мюзиклом?

Слушаюсь.

8. БАЛЛАДА

Я проснулся и залез на лозу

Чтоб узнать что козочки в строю

Они камень солёный лизали

На хую моём девки скакали

Один жених вчера рыдал

За микропенис пострадал

Видишь, кровь идёт из дырки?

Значит, про размер — придирки!

Пастухам — поля и стада

А невесте — хуёв надо!

Лучший хер, ходит молва,

Внешне словно утки голова

Мерси боку.

Чё за параша, дегрод?

Я просил эмоций, а не пошлятину!

Извиняюсь, поймал вирус.

Не передо мной извиняйся, а перед зрителями!

Меня подставил. Животное.

Приношу свои искренние извинения,

мне требуется помощь от спецов из Силиконовой долины.

— От меня что-то нужно? — Нет.

Я уже с ними связался, сервера ремонтируют.

Тут.

Стоп.

Идём.

Закрыто. Идём тихонько.

Дорогой Доктор AI Жюдекс 0.0, теперь, когда американцы тебя починили,

экранизируй мне первый румынский роман о вампирах.

"Вампир" (1938) от Билчиуреску и Амзы.

Хорошо. Это будет более длинное отступление, примерно на 50 минут,

полное приключений и удивительных поворотов.

8. ВАМПИР

Ночь опустила свой мрачный покров на землю,

сопровождаемый грохочущим, непрекращающимся дождем.

Небосвод разрезали раскаты молнии.

Словно четыре известных ветра со всех концов света

выбрали этот горный регион

местом своей дуэли.

Подобно бегуну на марафоне,

уставшему и давно бегущему,

поезд испустил последний вздох на станции Оравица.

Да!

— Форель будете, господин? — Браконьерская?

У нас браконьеры не водятся.

Да и вообще, улов пары рыбок не навредит озеру

или нашим чистым горным рекам.

Позвольте представиться. Соломон Бастий.

Торгую зерном в Оравице. Компания "Прорывной росток".

Кандидат философских наук Корнелиу Кочу.

— Учился с Мартином Хайдеггером! — Батюшки!

Какими судьбами к нам?

Барон Юлиус-Адальберт Вирт взял меня секретарём.

Замок не его, он зять покойного графа.

Законный опекун его племянницы графини Эрмины Колловрат.

Но я вам не завидую.

Чего только не было в этом проклятом замке!

Вампир! Прячемся!

— Кто за вами гонится? — Вампир!

Вампир!

В наших краях орудует вампир, сэр.

— Кто такой вампир? — А вы не знаете?

Мертвец, оживающий по ночам,

вылезающий из могилы, сосущий кровь живых!

Я его видел!

Крылья летучей мыши, тело людское, а когти орлиные!

А глаза краснючие,

как раскаленные латунные сковородки!

Под крыльями у него руки, в них он держал странный кинжал.

Сказал: "Идём со мной или умри".

Только он это произнёс, как прогремел гром,

а зловещий совиный крик посулил беду.

И тут он чудесным образом исчез.

Мы побежали, слыша вслед:

"От моей мести нет спасения!"

Что ж ему от вас надо?

Мы потешались и отрицали его существование!

Он кому-то навредил?

Выпил кровь у двух жителей Зоммерфриша.

Они из туберкулезного санатория были,

убежать не смогли и были растерзаны волками!

Вампиры умеют превращаться в летучих мышей, волков и орлов.

Этот жудец управляется обществом, основными членами которого являются

бывшие владельцы или их наследники.

Здесь обитает вампир, чье логово, как считается,

находится в замке графов Колловратов, куда вы и направляетесь.

Проблемы обострились с момента,

как барон Юлиус-Адальберт Вирт

построил церковь и пригласил священника молиться за спасение жудеца.

Церковь-то католическая, а священник — православный!

Чепуха! Дайте мне карету доехать до замка.

Господин, вы не понимаете…

— Пропустите! — Там опасно!

Берегитесь!

Беги, моя чёрная красавица.

Вы герр Корнелиу Кокю?

Яволь, герр барон. Кочу.

Добро пожаловать.

Я по-немецки говорю неважно, но понимаю.

Я говорю на румынском.

Я учился философии с Мартином Хайдеггером.

Ваш друг с НСДАП, барон.

Нет нужды обращаться по титулу.

Титул — врожденная привилегия. Я верю в превосходство интеллекта.

— Сюда, прошу. — Да.

Зовите меня господином,

а познакомимся поближе — старым другом.

Позвольте разъяснить ваши обязанности.

Будьте рядом,

чтобы мы морально поддерживали друг друга.

Отныне замок принадлежит вам, мне и юной леди,

моей ученице.

Ваша задача — упорядочить имеющиеся документы и рукописи,

а также составить опись и каталог библиотеки.

Ого, собрание сочинений Эдварда Гиббона!

Основная цель вашего присутствия,

пусть я её ранее не обозначил,

в том, чтобы в замке было

больше одного мужчины.

Я понял.

Добрый вечер.

Кандидат философских наук Корнелиу Кочу. Учился вместе с Мартином Хайдеггером.

Графиня Эрмина Колловрат.

Простите, что без стука. Привыкла к одиночеству.

Но я рада вам и понимаю важность вашей задачи.

Кристальный тембр её голоса доносился словно из сосуда.

Кочу смотрел на неё, и её черты оживляли в памяти образ

потустороннего существа, знакомого ему уже тысячи лет.

Она была словно воплощённой мечтой.

Юная графиня Эрмина Колловрат была из тех,

кого мы представляем, думая о восточной красоте.

Чистый овал лица, словно сошедший с картин эпохи Ренессанса,

всей своей грузинской наружностью

она воплощала совершенство человеческого рода.

Да, я графиня Колловрат,

хозяйка замка и окружных гор.

И всё же я несчастнее бедняка.

Как же графиня Колловрат, столь одарённая природой

и обеспеченная состоянием, вы можете быть несчастны?

Господин, мои природные дары,

как видите, тут не кому оценить, кроме горных сосен.

Вампир!

Графиня.

Что случилось?

Эрмина!

Как учёный я в такое не верю.

Только невежды или нежные души, вроде моей племянницы,

могут верить в эти россказни.

Барон, то что я видел…

…Можно объяснить.

Летучие мыши тут повсюду.

И волчьим воем тут тоже никого не удивить.

Однако, могу вас успокоить.

Вы правда стали свидетелем чего-то неординарного.

Я расскажу вам про теорию о коллективных галлюцинациях.

Безумство масс создаёт особую атмосферу,

а вы в неё попали.

Юная графиня!

Эрмина!

Тут кровь!..

Она мертва.

— Эрмина умерла! — Не умерла.

— Зовите доктора! — Яволь.

Загадочная тень прошла через окно.

Я не успела закричать и потеряла сознание.

Больше ничего не…

Барон,

диагноз таков:

ваша племянница стала жертвой вампира,

уже погубившего многих людей.

Советую у каждой двери повесить

чеснок и веточки остролиста, смоченные святой водой.

Что?

Вам, человеку науки, должны быть чужды подобные компромиссы.

Уму непостижимо.

Даже существуй вампиры,

уж точно не суевериями их можно одолеть.

Молитва, только молитва поможет против нечестивого.

Молитесь.

Барон, вы же не суеверны? Пропустите.

Суеверен? Я?

Нет.

Слушайте.

Я привёз этого священника,

построил и обустроил церковь, чтоб Господь своей силой

изгнал отсюда Сатану.

Не сочтите меня за фанатика.

Для меня Бог лишь…

арбитр Вселенной, воплощение баланса,

сила сцепления между силой и материей.

Я построил эту церковь для народа.

Для простых умов,

коим нужна жизнь в страхе, поклонение святому.

У образованного человека церковь в душе.

Минуту, отец.

Мой коллега-фашист, Элиаде Мирча, рассказывал про один коан.

"Мы знаем, как хлопают две руки, но как это делает одна?"

По-вашему, 60 погибших и 120 раненых в результате обвала в шахты —

вина вампира?

А может…

это результат вашего безбожия?!

Только вера способна защитить от зла!

Отчего вампир вообще здесь появился?

Пугает, нападает и даже убивает?

Потому что в сердцах ваших зло и безбожие!

Церковь пустеет с каждым днём,

а те, кто приходят, всё равно нечисты душой!

Жалкие душонки!

Приходят с пустыми руками,

не думая о нуждах и затратах церкви!

От чего же вампир не является ко мне?

От того, что боится он Святого Архангела,

который, по милости Господа, охраняет меня

и изгоняет злых духов своим мечом огненным!

Веруй в Бога — и будешь спасён,

молись — и будешь защищён!

В противном случае, как Содом и Гоморру,

Землю поглотит всепожирающее пламя,

и сгинем мы в жутких муках неумолимого Ада!

Напуганные жалкими угрозами нового Савонаролы,

головы склонились ещё ниже, колени оставались преклонёнными,

дрожащие янтарно-жёлтые пальцы сжимали молитвенники,

а в ящик для пожертвований полетели монеты.

Возможно, подсознательно он желал встретить вампира,

схватить его за горло и крикнуть:

"Ты самозванец, выдающий себя за монстра,

чтобы держать всех в страхе".

Но, казалось, вампир потешается

над Корнелиу Кочу, избегая его.

Стой! Кто идёт?

Стой, стрелять буду!

Если ты хороший человек, ты не пострадаешь.

Я голоден и не могу сдерживаться!

Всё, чего я прошу, — это три капли крови!

За ваше здоровье!

Мэр, все эти истории о вампирах — сплошные небылицы.

Но случай с могильщиком доказывает обратное.

Чёртов пьяница! Ему привиделось.

Задремал, увидел, как сражается с вампиром во сне,

поцарапал шею и всё выдумал!

Дьявол, святой, бандит или честный человек — мне плевать.

В одном я уверен.

Пока я мэр, я сделаю всё, чтобы победить кровососа.

Ежели он дьявол, то не из этого мира и мне не навредит.

И если ангел тоже.

Но если он человек, пусть победит сильнейший!

Приветствуем, отец!

Да благословит вас Бог, дети мои.

Что вы думаете о нападении вампира?

Нет никакого вампира!

Это плод суеверий тех, кто утратил веру!

Всё так, отец, но медицина утверждает, что раны не появляются без причины.

Я не боюсь ничего и никого.

Пока моя совесть чиста, ничто мне не навредит.

Да, мэр, тем, у кого чиста совесть, нечего бояться.

Я думаю, что это создание спекулирует на народной вере.

Чепуха!

Никто не видел этого вампира,

а те, кто утверждает обратное, просто выдумали его сами!

Увидь я его, он бы пулю схлопотал!

Понял бы, как пугать людей!

Вы ошибаетесь.

Шёл крупный, плотный снег.

Над небесным сводом божественный ткач прял нить времени.

Вершины гор, укрытые снегом,

походили на башни, отражённые в озере.

Подобно платиновой кисее

снег тихо падал, воздвигая высокие сугробы.

Поседевшие пихты, словно хрустальные люстры,

укутались в снег в ожидании Рождества и его даров.

Кто ты?

Ты вампир?

Если да, я буду стрелять!

Стреляй, коли осмелишься!

Что же ты не стреляешь?

Утро доброе, герр Кочу.

Как спали?

Герр Кочу, что случилось?

Ничего, барон, разве что я тоже пал жертвой вампира!

Нет, этого не может быть.

О да. Я встретил его в лесу.

Он обезоружил меня, высосал кровь.

Если бы не лесничий, кто знает?

Можете осмотреть рану.

Да, прямо на шее.

Вы поцарапали шею, мой дорогой.

Увидели во сне вампира.

И если бы не лесничий,

заснули бы в снегу и подхватили грипп!

Или погибли от переохлаждения.

Герр барон, но я видел вампира!

Я не какой-то суеверный невежда.

Позвольте мне с вами не согласиться.

У интеллектуалов воображение куда богаче.

Но вампиры реальны.

Теперь-то я убежден в его сверхъестественных способностях.

Я пребывал в заблуждении.

Но когда это произошло со мной…

дело приняло другой оборот.

"Другой оборот", да.

Я боюсь вампира. Всегда боялась.

Вся моя жизнь в этом замке прошла в тисках ужаса.

Эта навязчивая идея и заставила вас потерять надежду.

Вампир это, коллективная галлюцинация

или искусно созданная подделка.

Если верно первое, мы в безопасности.

Ежели второе, я разыщу самозванца!

Священник, призванный бароном Виртом,

твёрдо верит в духов и вампиров,

но уверяет, что молитва и добрые дела

возвышают человека над злыми силами.

— Разве он видел вампира? — Нет.

О тюльпаны!

Вампир боится священника.

Даже те, кто близки к священнику, защищены от вампира.

Это божественный дар слуги Божьего.

Дар, которым благословлены верующие.

Простите меня, графиня,

но если бы я принял эту веру, я бы глубоко предал науку.

Наука требует объяснений.

Отец утверждает, что вампир это порождение тьмы,

призванное наказать грешников за потерю веры.

Тогда почему он посетил вас,

ведь вы в мире с совестью и верой?

Отец говорит, нет человека без греха.

Странные слова. Священник тоже человек.

Следуя логике, вампир должен преследовать и его.

Тем более, что священник служит противоположным интересам.

Вампир — посланник Дьявола, священник — вестник Бога на Земле.

Мне надобно идти. Уже поздно.

Графиня протянула руку.

Он поцеловал её пальцы, дрожащие, словно крылья испуганной птицы.

Графиня Эрмина, как я рад, что вы остались помолиться!

Отец…

Я отринула мысль принимать обет.

Раньше я думала, что моя судьба в монастыре.

Одна, словно камень на шее у дяди,

вынуждена управлять своим состоянием,

лишённая семейного тепла,

покинутая всеми, бессильная в мире полном зла.

Я сочла ваш совет разумным, отец.

Принять обет, жертвуя собой, юностью, состоянием.

Подумайте, графиня.

Это проклятое место не оставляет в покое вампир,

что прекратил преследовать вас,

ибо Всемогущий знает, как преданны вы теперь Ему.

Подумайте, графиня, о местных жителях,

которых только вы, через веру и преданность церкви

можете спасти от когтей Дьявола!

Зачем же вы хотите отвергнуть Божью защиту?

Вы, кто противостоит аморальной моде.

Не курите, не обрезаете волосы, не краситесь.

Я влюблена, отец!

Какие сказочные пейзажи!

Кажется, вот-вот появится Красная Шапочка,

волк, драконы и другие волшебные существа!

Видно, вы больше привыкли к городским улицам.

Стойте!

Ни шагу дальше!

Я научу вас играть в вампира!

Господин Кочу!

Графиня, я его подстрелил!

Он истекает тёплой кровью!

— Значит… — Он такой же человек, как и мы, графиня!

Я до него доберусь!

Давайте продолжим путь и поймаем кровососа!

Utile et dulci, "приятное с полезным", как говорил Гораций.

Характер нападений выявляет истину, подобную аксиоме.

Ни одна жертва не была ограблена.

Так что мы вынуждены сделать вывод:

мотивом злодея может быть лишь месть.

Но может ли один человек мстить стольким людям?

Ужель и нам он тоже мстил?

Мне — определенно.

Вампир думает, я напал на его след,

и пытается вывести меня из игры.

Боится, что мы вот-вот разрушим его план.

А ведь экипаж, что привёз меня сюда, перевернулся у ручья.

Но доктор Геза Вендлин сказал, что смерть купца — несчастный случай.

Тот ещё идиот!

Затем управляющий шахтами

был найден с таким же порезом на горле,

потом на вас напали…

Корнелиу и Эрмина продолжили свою прогулку в горах.

Впереди виднелись огни Зоммерфрише,

тогда как слева и справа от них

луна освещала мириады диких зверей,

рыщущих в девственных зарослях.

Позже они спустились в летний сад,

где провели некоторое время в кустах, как застенчивые влюблённые.

Ах вот где вы, герр Кочу!

Яволь, герр барон.

— Что вы здесь делаете? — Ищу следы вампира.

Следы вампира?

Простите, но вы ведёте себя, как жертва.

Налицо заражение массовой истерией.

Вот уже вы начали бояться вампира!

— Вы не боитесь, герр барон? — Нет.

Я уверен, что все эти преступления совершены человеком.

Тогда почему он не пойман?

Потому что умного преступника трудно поймать,

когда у него нет соучастников.

Только посредственные попадают в руки полиции.

В любом случае, это умный человек,

который остаётся вне подозрения и уверен, что ему ничего не угрожает.

Энтшульдигунг, я сопровождаю графиню на прогулке.

— Графиня! — Герр Кочу!

Простите меня.

Какой сюрприз!

Я хотела спросить, господин Кочу.

Что вы ко мне чувствуете?

Позвольте мне сказать, что я к вам чувствую.

Я знаю, что вы скажете, графиня.

Некоторый смутный трепет,

необъяснимая дрожь, застающая врасплох.

Я чувствую то же самое, графиня,

и скажу вам искренне, раз зашёл разговор,

что чувствую это уже давно.

Моё страдание в том, что я не смею признаться в этом.

Человеческие души похожи внутри, но отличаются снаружи.

Душа менестреля может быть величественной, как у короля,

но лишь последний носит королевский пурпур.

Если бы вы не подняли эту тему,

моя душа никогда бы не осмелилась

облечь подобные признания в слова.

Что я чувствую рядом с тобой?

Дивный божественный рай!

Ты единственный свет, который душа моя видит из пещеры отчаяния!

И это… любовь?

Да!

Но наше социальное положение различно.

Какое дело потребностям моей души до социального положения?

В чувствах наших мы едины.

Чувства есть желания,

а желания есть бытие!

Шопенгауэр!

Солнце скрылось за горой,

когда наша пара, добравшись до холодного ручья,

погрузила свои руки в ледяную, кристально чистую воду.

Разбрызгивая мутные капли, эти благие вестники,

мокрые руки коснулись плеч,

и пара скрепила первым поцелуем свою внезапную духовную связь.

Эрмина…

Господин Кочу!

На хозяина таверны напали!

Что случилось? Простите меня.

Я не…

Вы должны рассказать, чтобы мы могли помочь.

Вчера вечером, как только я закончил работу…

Кто там?

Бедный путешественник.

По пути из Оравицы сломалась ось моей кареты.

Мне необходимо отдохнуть.

Пожалуйста, присаживайтесь.

Я не привык есть в одиночестве.

Буду признателен, если мы сможем выпить вместе.

Сожалею, что приходится покидать эти прекрасные края,

но я слышал о вампире, терроризирующем всю округу!

Чепуха, господин!

Вампир — это просто выдумка.

Так вы не верите в вампира?

Я верю в своё дело и заработок.

Вампиры, может, и существуют,

но к моей жизни не имеют отношения.

К чёрту этого вампира!

Куда ни глянь, везде "вампир, вампир!"

Мы уже стали посмешищем, бес ему в ребро!

У меня есть подозрение.

Это либо барон Вирт, либо священник.

Как вам не стыдно, господин, как вы можете представить,

что аристократ или защитник веры

могут опуститься до такого преступления!

Уважаемый господин,

священники с рождения выше нас.

Обучение оплачивается государством,

и если они спят с женщиной, совсем как мы с вами,

государство обязано дать им приход.

Мне гостиницу бесплатно никто не дал!

Вот что делает их святыми.

Так что простите, я не доверяю своим собратьям, священники они или нет.

Не веришь в священников

и не боишься вампиров?

Ты ошибаешься, друг.

Сегодня будешь звать меня, просить о помощи!

Отвратительное мясо! Гнильё!

Настоящие отбросы! Разрази тебя чума!

Кто ты и чего хочешь?

Я вампир, в существовании которого ты сомневался!

Ни один священник, ни одна религия не спасёт тебя!

Священники полезны только тогда,

когда у них на пути лишь религия.

Пусть сильные этого мира простят нас,

но и у Бога бывают времена, когда он дремлет!

Прости, я не сделал ничего плохого!

Закрой свой поганый рот!

Много болтаешь.

Вампира нельзя осознать или узреть.

Это всё, что я помню.

Я пришёл в сознание с укусом на шее,

ослабевшим от потери крови!

Господин Кочу, меня послал барон Вирт.

— Беда случилась! — Что?

Графиня Эрмина пропала.

— Как давно? — Утром её не было в покоях.

Постель была нетронутой.

Страшное предчувствие терзает меня.

Предчувствие ни к чему, нужно действовать!

Это вампир, господин Кочу!

Тише, презренный холоп!

Ничего необычного, только пропитанная хлороформом салфетка.

— Хлороформ? — Это дело рук человека!

Не слышал, чтобы вампиры использовали хлороформ.

Это вампир, господин Кочу!

— Мне страшно. — Тише, дубина.

Всё, что я вижу, это одурманивание и похищение.

Эрмина!

"Не ищите меня.

После бесед с нашим чудесным священником,

я глубоко уверовала в свою миссию.

Я приму обет в монастыре!"

В монастыре?

Прочтите!

"Я должна отречься от мирской жизни,

дабы изгнать злых духов, посягающих на мою душу.

Я проклятая женщина!

Моё проклятие — наследственное, и я должна уберечь семью.

Жизнь в монастыре — не жертва. Отправляюсь туда в радости, Эрмина".

Грубая подделка!

Нет. Это её почерк.

Для благородной, прекрасной девушки жизнь в монастыре — великая жертва!

Я не разделяю ваше мнение. Все христиане живут для церкви.

Но графиня идёт на полное отречение от мирских удовольствий.

И это радует меня, сын мой.

Но как же её бедная душа!

Барон считает, что племянница сошла с ума и примет меры.

Какие меры может принять барон?

Хочет бороться с Богом?

Он хочет, чтобы регион был опустошён чумой?

Разве вампир причиняет нам не достаточно мук?

Ищет ли он большего горя?

Если так, то пусть борется с Богом!

Именно поэтому я пришёл, отец.

Чтобы просить вас, мудрейшего,

найти графиню и выступить посредником.

Найдите другого верующего!

Наша хрупкая графиня и так отдала слишком много вашей жадной вере!

На каком основании вы вмешиваетесь?

Вы из семьи графини?

Церковь взяла её под своё крыло!

Я защищаю не её, Отец, а вас.

Барон подозревает, вы повлияли на неё, и хочет позвать другого священника.

Господин… Кочу.

Благослови вас.

Кто-нибудь послал вас сюда сказать мне это?

Или вы осмеливаетесь говорить так по своей воле?

Я осмелюсь даже на большее.

Я сам прошу вас найти девушку и привести её домой,

иначе вы узрите дьявола, Отец!

Я гарантирую это!

По какому праву вы так со мной говорите?

По праву любви и справедливости!

Вот вы тут…

говорите о любви, господин Кочу.

А задумались ли вы том, любит ли вас графиня?

Если нет, вы зря пугаете рыбу.

Знаете что, Отец? Я буду почаще к вам приходить,

чтобы научиться искусству обаяния, и она плюбит меня так,

как любит, благодаря вашему внушению, церковь!

Прошу меня извинить!

Тоска охватила душу Корнелиу Кочу.

Его жизнь казалась ему безрадостной.

Только однажды судьба благоволила ему;

но теперь он видел, что даже тот проблеск удачи привёл к беде.

Бесконечная бездна в его душе росла и росла.

Однажды мне показалось…

Думалось ему…

…Что можно не бороться и жить в мире со всем миром.

Ты ещё жив?

Я жив, и не умру, пока не потопчу землю на твоей могиле!

Чего ты хочешь?

Ты праздное отродье, я заставлю тебя служить чему-то,

более достойному, чем твоя жизнь!

Телом и душой ты будешь связана со мной.

Будешь делать, как я прикажу!

Эрмина!

Да, повелитель.

Покажи мне, как ты меня любишь.

Оставь её, подонок!

А ты готовься к смерти!

Я уже готов, ты же лишил меня права защищаться!

Вот так ты говоришь с архангелом?

Ты архангел? Тогда я сам им стану завтра!

Завтра ты будешь в могиле!

Что я тебе сделал?

Ты слишком много знаешь и должен умереть.

Ты вмешался в мои дела.

Пока ты не пришёл, меня ничто не тревожило,

и никто не восставал против меня!

— Ты вампир? — Да, я вампир!

Доволен, мой маленький друг?

Тебе не следовало меня сердить!

Слабому смертному не позволено вмешиваться в сверхъестественное.

Ублюдок! Эрмина!

Я полубог!

Меня бы устроило стать сверхчеловеком.

Не сумев этого сделать, я должен создать высший вид.

Но Бог, который поддерживает жалких людей,

вступил в конфликт с Вельзевулом!

После долгой борьбы Ад победил Бога.

Вместо того, чтобы быть высшей силой добра,

я всего лишь предвестник зла и мести Вельзевула!

Я хочу, чтобы ты знал, что Бог бессилен,

и ничто не может противостоять воле Ада!

Мой план состоял в том, чтобы посеять ужас на этой земле,

и я преуспел в этом, используя суеверия и трусость местных жителей,

убив нескольких из них!

Я добился успеха, я хозяин этой земли!

Я управляю судьбами всех,

я, посланник Вельзевула!

Я, архангел зла,

Я, маэстро убийств, террора и мести!

Я мечтаю привести человечество

к новой религии, религии Вельзевула!

Вельзевул!

О боже, что я здесь делаю?

Вас загипнотизировал этот выродок!

Священник!

Покойся с миром, отец.

Как вы ответите в Судный день за убийство бедного священника?

Я беру на себя всю ответственность

за убийство того, кто убил так много своих собратьев!

Я спас душу Эрмины Колловрат,

которую безумно люблю, и спас её большое состояние!

Я люблю вас, мистер Кочу!

Неплохо!

Этот идиот Кочу ужасно похож на меня.

Но это было больно гетеронормативно.

А как насчет лесби-вампирш, кусающих друг друга за пизду?

Мне не хватает важного обновления. Я создан для восточноевропейского рынка.

Ладно, но ты мог добавить румынских фашистов, антисемитов, Нае Ионеску…

— Трамп и Илон будут злиться. — Понял тебя.

Теперь вернёмся к моей истории.

— Смотри! — Ублюдки!

Мочите его!

Дядя Санду, Вампира, подождите!

Я сделаю это.

Ich will, как говорит грёбаный насильник из Rammstein.

В пизду вампира!

Убью нахуй!

Слушай, они будто правда хотят убить тебя.

Похоже на то.

Мрази. А притворяются благочестивыми христианами.

Не японец, а все остальные.

Есть анекдот о двух туристах,

встретивших медведя в лесу.

Один второпях обувается, другой спрашивает:

"Думаешь, сможешь сбежать от медведя?"

"Нет, — отвечает парень. — Мне нужно лишь обогнать тебя!"

Смешно.

Скоро мы его поймаем, малыш.

Ты же хочешь пронзить его сердце колом?

— Я уже устала! — Я сейчас усну!

Тогда мы отвезём тебя в отель и вернёмся.

— Мне страшно. — Чего боишься?

Вампира.

— Тогда давай прикончим ублюдка. — Я больше не могу бежать!

Я так устала, может, завтра поймаем?

Завтра он сбежит. Пойдём!

Убьём вампира.

ЗДЕСЬ БУДЕТ ПОСТРОЕН "ДРАКУЛА ПАРК" (МИНИСТЕРСТВО ТУРИЗМА)

Что это такое?

Откуда это взялось?

Да это развод.

Сейчас покажу.

Гостевой дом на стадии строительства и неработающий сайт —

всё, что осталось от "Дракула Парка", грандиозного проекта на 30 млн долларов,

начатого румынским правительством в 2001 году.

Он должен был стать самым зрелищным развлекательным заведением Румынии.

Более 13 000 румын не знают, куда делись их деньги после того,

как они купили акции "Дракула Парка" в 2001 году.

Я даже была на туристической выставке в Берлине.

Когда?

Когда выставка была?

Несколько лет назад.

Я была там, когда правительство презентовало этот скам с "Дракула Парком".

Люди купили акции, а потом

ни парка не построили, ни денег не вернули.

Их обокрали и поимели.

И как проходила презентация?

Ничего особенного.

Мы ждали в гробах, я и похотливый старый актер.

— Типа тебя. — Хорош.

Периодически мы выпрыгивали

и кричали людям: "Инвестируйте в Дракула Парк!"

Правда тогда в Берлине мы мощно облажались.

Они хотели баннер

с надписью "Столица Дракулы", Capitala lui Dracula,

а написали Kapital, как "Капитал" Маркса.

Но сработало же.

Знаешь, как говорил Маркс?

"Капитал — это мёртвый труд.

Подобно вампиру, он живёт, высасывая труд из живых.

И чем больше живёт, чем больше труда высасывает".

Как я.

Нефиг это капиталистическое вампирское клише везде совать,

особенно этим мерзким интеллектуалам,

которые думают, что если прочитали немного Маркса и Франко Моретти,

то могут размахивать этими идеями, будто они их придумали.

Как, например, про монстра Франкенштейна,

который олицетворяет рабочий класс, созданный буржуазией.

Так что давайте создадим крутое отступление о Дракуле,

жадном капиталисте.

11. КАПИТАЛ

Здесь производили вагоны.

Завод обанкротился.

В 1933-м тут была известная забастовка.

Полиция стреляла в бастующих.

— По приказу либерального правительства. — Отлично! Ленивые ублюдки!

Я тоже так думаю.

Кажется, забастовка поддерживалась СССР.

Ещё один хороший повод!

Компания, которую я продаю, занимается видеоиграми.

Знаете, всё это безумие с Граалем.

Нет, не знаю.

Эта международная игра, вы проводите много времени в сети, ища Грааль,

и получаете награбленное, типа мечей и прочего.

Наша компания продаёт время онлайн и заработанные токены.

А тот, кто найдёт Грааль, получит 100 миллионов.

Долларов, не лей.

Я всё ещё не понимаю, чем вы занимаетесь.

Скажем, американец хочет достичь 2 уровня в игре.

Даже двух месяцев игрового времени может не хватить.

Наш сотрудник играет, затем мы продаём аккаунт американцу.

Так что он может начать сразу с 2 или 3 уровня, максимум — 100.

— Значит, вы платите им за игру! — Именно.

Это утомляет, они играют и всё равно недовольны!

Лентяи.

Можно спросить?

Знаменитый забастовщик в 1933 году, который активировал сирену,

схватил её за хвост или за сиськи?

Ха-ха, смешно.

Я научу этих сотрудников, что к чему!

Я покажу им стимуляцию!

Я хочу доказать, что румынская ДНК не высечена в камне,

её можно изменить.

Мы знаем наши румынские привычки. Я хочу их изменить.

К лучшему!

Мы работаем сегодня сверхурочно не просто для того,

чтобы оптимизировать прибыль компании,

но чтобы стать лучше и сильнее через труд.

Через тернии к звездам!

Маршал Антонеску говорил так,

с грустью…

С грустью он говорил:

"Все воруют! Страна воров".

Он сказал:

"Какое ужасный хаос у нас в школе, в семье, в церкви".

Дорогие сотрудники,

я хотел бы узнать вас лучше.

У меня здесь есть книга, De Humana Physiognomia,

Джамбатисты Делла Порта, изданная в 1586 году.

Это оригинальное издание принадлежало моему другу Умберто Эко.

Джамбатиста Делла Порта обнаружил,

что у людей тот же характер, что и у животных, на которых они похожи.

Где робот?

Подойди сюда!

Встань здесь и проецируй эти картинки на стену.

Давайте рассмотрим вот того человека.

Молодой человек.

Василе.

Видите, Василе похож на…

Вот на это!

Я не похож на этого осла!

Совершенно верно. Он больше похож вот на кого.

Как вас зовут, девушка в платке?

Ана.

Ана, ты похожа на…

Вот на кого!

— Совсем нет. — Тебе не нравится?

Просто не похожа.

Давайте спросим AI, раз уж у нас есть.

На кого она похожа?

На кис-кис-киску!

На киску!

Может, на кошку.

— Что мы делаем с кисками? — Удаляем им когти!

Мы удаляем им когти!

Достаточно веселья, вернёмся к работе! Время — деньги!

Тебе платят слишком много за то, что ты делаешь.

Так говорит робот.

Действительно!

Извините, я стараюсь изо всех сил.

Не волнуйся, дорогая моя.

Я ценю твои усилия.

Я могу принять глупость, но не дерзость.

Так сказал мой дядя, Мирча Старший,

моему брату, Раду Красивому, перед сном.

Но справедливо ли это по отношению к вашим коллегам?

Так вы хорошо говорите по-румынски? Как вы его выучили?

Я здесь родился.

Мой отец приехал в Румынию подростком.

Он был беженцем из Вьетнама.

Что это значит?

Во время войны Румыния помогала Вьетнаму.

Она приютила…

много детей.

Почти все осиротели в войну.

Большинство из них вернулись.

Вот мой отец.

Да, я слышал, что Румыния встала на сторону коммунистов.

Гротеск!

Но даже американцы признают, что это была глупая, бесполезная война.

С массовыми убийствами.

— Резня в Ми Лай… — Что ещё за Ми Лай?

Назад к работе! Вьетконг!

Или я достану свой АКМ!

Быстрей.

А мы всё маршируем

Пока в джунглях шёл наш бой Они шагали по улицам в такт

Пока в грязи мы рисовой Они нам готовили крах

Пока нас пулями кормили Они разгром нам объявили

А мы всё маршируем

Хо Ши Мин!

Что ты делаешь в моей стране, язычник?

Вонючий узкоглазый!

У меня есть румынский паспорт!

Я же сказал, что мой отец… Я уйду, если хотите!

Клянусь!

Вы, ребята, разрушаете христианскую цивилизацию!

Не мы, господин Влад!

Мусульмане! Мы стараемся исправить ситуацию!

Китайцы уничтожают уйгуров.

— Уй-кого? — Уйгуров!

Это ещё кто?

Мьянмарские буддисты устраивают резню мусульман.

Рохинджа!

А мы друзья православных!

Пусть знают, кто тут главный!

С сегодняшнего дня вы будете работать

по четыре часа сверхурочно, с оплатой в 50%.

— Что? — Вы не можете так поступить!

— В чём дело? — Мы очень устали!

Отлично! Это доказательство ваших усилий и тяжёлой работы.

Хотя ты, киска, просто играешь с мышкой.

Качество нашей работы падает. Это работа, не игра!

Играют лишь тупые американцы, которые покупают наши пароли!

Глядите, профсоюзная активистка!

А давайте объединимся в профсоюз!

Неужели вы не видите, как я щедр?

С меня капитал и идеи,

с вас лишь труд!

Правильно!

Вы можете придумать свои идеи.

У меня тысячи бизнес-идей в день.

Хотите одну бесплатно? Осьминог!

Не смотрите на меня, как будто впервые хуй увидели.

Осьминог!

Осьминог — это деликатес.

Он продаётся за кучу денег.

Закупаешь аквариумы, выращиваешь осьминогов.

Если не поймёшь, как выращивать, ищешь онлайн.

Если ты слишком туп, чтобы разобраться сам,

приходи ко мне, и я объясню.

1000 евро в месяц!

— Я готов! — Молодец!

Вот, пусть выращивает осьминогов!

Ты будешь зарабатывать как минимум 1000 евро в месяц!

А если у вас нет таких идей,

ведите себя хорошо и играйте в игры за других.

Китайцы наступают нам на пятки!

Конечно, они берут населением,

но фортуна на нашей стороне!

Правда!

Да, что?

Мы хотим кое-что обсудить.

Наши требования изложены.

Нам так долго не платили!

Мы не согласны на все эти сверхурочные!

Да! Мы не будем работать бесплатно!

Я верю, что вы понимаете, что для вас лучше.

И прекратите эту чепуху.

— За работу! — Побольше работать, поменьше трепаться!

Побольше работать, поменьше трепаться!

Но нам не заплатили!

Мы займём это здание и откажемся уходить!

— А если господин Влад разозлится? — Что он может нам сделать?

Пусть яйца наши полижет, вот что!

Он не справится с нами всеми.

Он может вызвать полицию.

Это не времена Чаушеску, дедушка, у нас есть права!

Не позволяйте ему нас запугивать!

Он чудовище! Но мы его победим!

Если мы будет заодно, всё будет хорошо!

Мы его уделаем!

ВСЕОБЩАЯ ЗАБАСТОВКА

Что новенького, поколение Zzz?

Хотите бастовать?

Бастовать, как в 1933 году?

Мир изменился, идиоты!

Мы просто хотим наши права.

Arbeit macht frei! (нем. "труд освобождает")

Вот мой ультиматум: у вас есть время до 12!

Или я начну вас разгонять!

С этого дня, девиз нашей компании:

Nihil sine Deo! (лат. "ничто без Бога")

Если бы Христос умер на электрическом стуле, мы бы все носили его!

— Ты мне нравишься. — Да ну.

Ты умная.

У меня есть идея подарка для тебя:

вязаный свитер с лицом Маркса

и надписью: "Все, что я хочу на Рождество — это средства производства!"

Капиталистический подарок!

Десять секунд! И я вас всех разгоню!

— Один! — Один, два, три, четыре!

Пять, шесть, семь, восемь, девять, десять!

Инопланетянин!

Пососи мой хуй!

Мы не уходим! Уходите вы!

Вы будете ползать передо мной,

крича "простите нас, господин Влад!"

Пшёл вон со своими сраными вампирскими клыками!

Отсоси своим поганым ртом!

Вернитесь на свои места!

— Идите за мной! — Что он говорит?

Что за?..

Мне страшно.

Mehr Licht! (нем. "больше света")

Что это, тетрадрахма?

Быстрее, крест!

Да он у него в руках! У господина Влада!

Дракула! Давайте называть его по имени!

Вампир! Носферату! Сатана держит крест!

Mehr Licht! Да, мои дети!

Правильно! Восставайте!

Mehr Licht!

Придите, мои солдаты!

Да, дети мои!

Идите ко мне!

— Зомби! — Призраки!

Солдаты, которые стреляли в забастовщиков в 1933 году!

Какие забастовщики?

Забастовка потонула в крови. Это место проклято.

Они вернулись, чтобы снова нас перестрелять.

Разве то были не большевики?

Пошёл ты, Дракула!

Конец будет долгий, но красивый!

Нет!

Иди сюда!

На помощь!

Капиталистические убийцы!

Вампиры!

Долбаные вампиры!

К дьяволу вас всех!

О чёрт.

Где ты, профсоюзная киска?

Кис-кис-кис!

Я ухожу!

Это конец…

Жри мой хуй.

Надеюсь, зрители заметили, что хоть фильм называется "Дракула",

по структуре он больше напоминает монстра Франкенштейна.

Собрано по кусочкам.

Я хотел назвать его "Франкенштейн", но передумал.

Хорошо. Это сбивает с толку.

Но я всё ещё жалею об этом. Было бы более тонко.

— Санду, мальчик мой! — Здравствуйте.

Эти вонючие конфедераты за вами гнались?

— Да. Где они? — Повсюду.

Можете укрыть нас на пару часов?

Я не знаю…

Домашняя сливовица.

Всё вылечит.

Разве не так, Замолксис?

Так вкусно!

Как травяные ликёры, которые делают в монастырях.

На здоровье.

Пей до дна — проснешься не одна!

Здесь вас никто не найдёт.

Приготовлю вам сыр со сливками.

Вуаля!

Я должен прикончить его молотом.

Мы это обсуждали раньше.

Это мы с женой его прикончим.

Прямо как в "Носферату" 1979 года,

версия Вернера Херцога, с Кински и Аджани.

Знаю, вы хотите узнать, выживут ли они,

но сначала ещё одно небольшое отступление!

Как в "Жаке-фаталисте" Дидро.

Дорогой искусственный интеллект,

наша аудитория, возможно, устала от вампиров,

убийств, сатанинских священников, колов, и хочет ещё одну историю любви.

13. СКАЗКА СКАЗОК (1878) (по Иону Крянгэ)

Жил-был в деревне крестьянин.

Однажды он отправился сеять кукурузу.

Волею судеб, мимо проходили Христос и Святой Пётр.

Вы думаете, Христос мог промолчать и идти своей дорогой?

Пшеницу сеешь, добрый человек?

Хуйницу! Раз уж вы спросили!

Коли про хуи говоришь, хуи и пожнёшь!

В пору урожая вместо кукурузы

на каждом стебле выросло 3-4 хуя,

один задиристее и горделивее другого!

Вашу мамашу!

Весь мой летний труд пропал даром!

Никогда ничего подобного не видел!

Ебись оно конём!

Что же мне делать?

Вот уж благословил так благословил!

Здравствуй, добрый человек!

Гори всё огнём, ебись всё конём!

Почему вы так грубо выражаетесь, юноша?

Да ещё и перед пожилой женщиной!

Разве ты не видишь, тётушка, как Бог посмеялся над моим трудом?

Как урожай из хуёв спасёт меня от бедности?

Взгляни уж на поле, как оно тебе?

Боже мой, дорогой мой мальчик!

— Отродясь такого не видала. — Ах, если бы только эти, тётушка!

Но их тысячи, дьявол их дери!

Пойду повешусь!

Один хуй тверже другого — и так до самого горизонта!

Держись, милок.

А откуда ты знаешь, что это не божья благодать?

Я бы не пожелал такой благодати своим врагам.

Где это слыхано? Хуй на завтрак вместо кукурузы?

Милок, давай подскажу, как от них избавиться.

И заработать в сто раз больше, чем ты бы получил от кукурузы.

— Что бы ты дал за это? — Назови свою цену, тётя.

Дам, что попросишь, и пачку хуёв в придачу.

Положи их в свою телегу и отвези на рынок.

Они будут продаваться, аки горячие пирожки!

Но мне придётся отбросить приличия и объяснить,

как твоим покупателям надобно ими пользоваться.

Уж расскажи, будь добра.

Когда им захочется хуя, они должны свистнуть, как пастухи.

А потом молиться, что задница не треснет!

Батюшки!

А когда они насытятся,

должно сказать: "Тпру, ненасытная зверюга!"

Тогда он обмякнет, и дело с концом.

Давай!

Давай, родимый!

Где ты научилась этому ремеслу, тётя?

Не переживай, мальчик!

Там, где дьявол собирал опилки,

я однажды пилила брёвна!

Так что не спрашивай! Просто будь благодарен.

Приходите, покупайте!

Твёрдые, как ветка, всем дамам на заметку!

Приходите, покупайте!

Гадкий крестьянин, как ты можешь говорить такое при бедной вдове?

Я велю тебя избить так, что домой вперёд ногами понесут!

Достопочтенная госпожа, премного извиняюсь.

Раз уж Бог даровал мне урожай из хуёв,

я пытаюсь их сбыть, ибо нужда снедает меня.

Ты в своем уме? Что ты такое лепечешь?

Побойтесь Бога, госпожа, я говорю чистую правду.

Попробуйте сами, если не верите.

Как же они меня достали, ебать их колотить!

Будь я бабой, себе б оставил.

Тут уж не до шуток, госпожа!

Работал всё лето как проклятый,

а теперь ещё и избить хотят!

Я б ему крест этот… все за дурака меня держат!

Ты омерзительный, гадкий крестьянин!

Иди к чёрту!

Приходите, покупайте!

— Твёрдые ,как ветка… — Вообще-то…

А как же его используют?

Мне самой не надобно, Бог видит!

Но экая диковинка ведь!

Госпожа, простите меня, но если друг захочется,

нужно только свистнуть, как делают пастухи.

И готовьтесь к славной поездке!

А когда насытитесь, должно сказать:

"Тпру, ненасытная зверюга!"

В мгновение ока размякнет он, как змея в воде.

И так каждый раз, как припечёт.

Провались я сквозь землю, если вам не понравится!

Разрази тебя чума, крестьянин, это сатана в тебе говорит.

Отойду за твою стойку на минутку.

Затем госпожа посвистела,

а хуй нырнул прямо к ней в щёлку.

Работа пошла, а госпожа нарадоваться не могла.

Как говорится: толстым членом старуху не испугаешь.

Лежала смирно, как ягнёнок у мамки под сиськой.

Та ещё кобылка:

По деревне ходят утки, Серенькие, крякают.

Мою милую ебут, Только серьги брякают.

Наконец, когда она насытилась,

то прошептала: "Тпру, ненасытная зверюга!"

Хуй обмяк и шлёп! — упал на землю.

Госпожа подняла его и чмокнула в самый кончик.

Скажи, крестьянин,

кто даровал тебе сей урожай?

Разве не Христос и Святой Пётр?

Только они способны такие чудеса!

Это мне неведомо, госпожа.

Бог и Дьявол, ебать их до рассвета!

Простите за мой грязный рот.

Если всё так, как вы говорите,

я верю, что это рука Господа.

Отдам почтение этой невиданной божьей благодати,

и, пожалуй, приобрету один… такой.

Вдруг это благой знак.

Вы про хуи, госпожа?

Съешьте их, раз вам так нравится произносить это вслух.

Так мы простолюдины говорим, уж простите.

Но если всё так, как вы говорите, пути Господни неисповедимы.

Что за чёрт?

У него нет дел поважнее, чем сажать хуи на стебли?

У Бога, наверное, чертовски огромный хуй!

Итак, госпожа. Покупаете?

И сколько же за эту мерзкую вещицу?

Не всё, что Бог посылает, дар Божий.

Даже не знаю, госпожа…

Давайте не будем торговаться, 500 лей, и вещица ваша.

500? А не обнаглел ли ты, крестьянин?

Да у меня яйца вспотели, пока я эти хуи собирал!

Если вы не заплатите, чего мне ждать от деревенских нищенок?

Они захотят дюжину за медяк, да ещё пять в придачу!

Добрая госпожа!

Будьте первой покупательницей!

Хуй вам так хорошо послужит, что спасибо скажете и подругам посоветуете!

Хорошо, подлец ты эдакий.

— 500 лей. — Госпожа!..

После сего случая, всякое недомогание лечила госпожа одним средством.

Больше никогда ей не пришлось мириться с тем, что было!

Хорошо позаботилась она о своей старости.

Но однажды…

— Благослови вас Бог, батюшка. — Благословенна будь, дочь моя.

Я пришёл изгнать из тебя дьяволов.

Садитесь, а я принесу выпить.

Когда Ты, Господи, крестился во Иордан…

О Господи, научи меня заповедям твоим…

И защити этот дом от всякой беды,

ибо Ты один без греха…

— Когда Ты, о Господи, был… — Отец?

Вперёд!

Вперёд, Сильвер, вперёд!

Ах ты старая кляча!

Господи, не дай твоему слуге стать игрушкой дьявола!

И вот священник начал лягаться и стонать,

как волы, что не хотят тянуть тяжёлую телегу.

Но всё было напрасно.

Священник молится, кричит, вертится,

но даже ряса не спасёт от твёрдого хуя.

Как же приятно!

Да, да!

Да!

И правда чудесная история любви!

Даже лучше, чем Дафнис и Хлоя или Элоиза и Абеляр.

Само собой, я осуждаю всю эту похабщину.

Я за это ответственности не несу.

Теперь вернёмся к моим беглецам.

Посмотрим, дам ли я им убежать!

Дорогой доктор AI Жюдекс 0.0,

как бы выглядели социальные сети Дракулы?

— Сейчас покажу пример. — Круто.

14. ТИКТОК ДРАКУЛЫ

Слишком часто вы думали лишь о богатстве и власти!

Слишком часто приводили нашу нацию к насмешке и позору,

Слишком часто издевались над языком и обычаями этой расы!

Теперь ваши насмешки позорят вас самих!

Когда вас только "я" влекло и вечно пело,

Добро? Пустое слово и оно осточертело!

О, дайте в древних письменах почить отцам усталым,

Их взор одной иронией встречал бы вас, пожалуй.

О Дракула, восстань и раздели без времени

Безумцев и плутов в два равных племени

В тюрьму их заточи, свободы в раз лишив,

И от единой искры приют их подпалив!

Лови его! Вот он!

Помогите, прошу!

Я должен его убить!

Господин Адонис, это нечестно, мы все заплатили.

Уважаемая, у нас здесь гости из Австрии и США.

Сделаем, как в "Убийстве в Восточном экспрессе".

— В смысле? — Каждый ударит.

Блестящая идея! Каждый может ударить.

— Хорошо! — Тогда я начинаю.

Молот! Молот ведьм.

Да!

Камшот!

На, сука!

Изыди, Сатана!

Изыди, Дракула!

Говна кусок!

Вот это отпад!

У Витгенштейна в "Философских исследованиях" есть эпиграф:

"Суть прогресса в том,

что ощущается масштабнее, чем есть на самом деле".

Я не мог закончить, не попросив наш AI

рассказать ещё одну историю.

Давайте инсценируем новость, которая лучше всего отражает наше время.

Тяжёлый выбор.

Война в Украине, 7 октября, резня в Газе,

технофашизм режима Трампа, растущее неравенство…

Что выбрать?

Что-то локальное.

Например, жизнеописание мусорщика.

Отлично. Приступаю.

Ну что же, наслаждайтесь и прощайте!

Цитируя Иона Креанга:

"Дорогой читатель, должно быть, ты читал много глупостей в своей жизни.

Молю, прочитай и это,

и если что-то тебе не по душе,

берись за перо и напиши что-то получше,

ведь я сделал всё, что мог".

НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

— Мы не можем это забрать. — Что вы делаете?

Строительные отходы не наша забота.

Что вы сказали?

Мы не забираем строительный мусор, только бытовые отходы.

А это, по-вашему, что?

Нет, там полно строительного мусора!

Как вы смеете заглядывать в мои баки?

Это частная собственность!

— Я вызову полицию. — Отлично, они вас и оштрафуют!

Да пусть.

Сказать что-то хотите? Вы хоть знаете, кто я?

Между нами чертов кубический метр книг!

— Чёртово быдло! — Мы не быдло.

— Знаете, кто я? — Нет!

Мои родители были историками искусства!

Мой отец был специалистом по художникам "треченто"!

— Я могу по праву оценить… — Руки убрал!

…слог Якопоне да Тоди!

Лирику голиардов — Чекко Анджольери!

Что он говорит?

Или "Фацетии" Поджо! Да, госпожа!

— Поджо, верно. — Поджо Браччолини!

Я не запирался в ванной с порножурналами как вы, дрочеры.

Я брал с собой "Лелий, или О дружбе"!

Высади меня здесь, я догоню через час-другой.

— Который час? — Девять часов.

— Просила же не приходить в таком виде! — Не успел переодеться.

— Надо мной смеяться будут! — Я останусь здесь.

Говорил же, я не…

Лаура!

О, Князь Дракула, прочти посланье (о родине нашей скорбное слово):

Люд, скованный нищетой страданья, Надеждою отвергнут навсегда суровой.

Нас грабят, топчут в грязь, В масках подлых рож —

Из собственного дома гонят прочь. Скажи, что сделал бы ты, вождь?

О, Князь Дракула, с выси внемли Мольбе стенаний наших:

Пошли в наш край ответ последний, Пошли наследника твоих владений!

Уж слишком долго длится гнёт, Тебе известный с давних пор;

Пока на подвиг нас не позовёт, Скажи, куда б направился твой взор?

И если жизнь есть лишь любовь И целью жизни — лишь любить,

И гордо называю, не тая, Своими именами в этом мире зыбком я!

— В чём дело? — Моя дочь выступает.

— Кто ваша дочь? — Параскив Лаура, 3-й класс.

Никогда меня не видели?

— Нет. — Иногда я привожу её в школу.

— Тогда почему не заходите? — Вы знаете…

Моя униформа будет её смущать.

Я не успел переодеться, работаю с 5 утра.

Так что стою тут. Дети есть дети.

Её мать очень больна, в больнице.

Отойдите подальше, к качелям.

Вас увидели из офиса секретаря,

директору это не понравится.

Да, хорошо.

Ещё дальше!

Любовь и гнев наш мир закружат Мы верим больше всех себе

Голубка мира всех подружит Нам воевать не хочется нигде

Мы поколение новое, жизни цветы Совсем скоро нас услышишь ты

Для сердца лучше всех услад, поехать на прогулку в снегопад.

Найти затерянный приют, где в окна не заглядывал уют.

И мимо проскользнуть елей, своих саней ты не жалей.

В серебряной тиши тайком, деревья укрывались серебром.

И свет, что ходит по лесу кругом, дарует роз цветущий сон.

Но бедный сумрак гаснет, тает. Ночи поток всё прибывает.

Встают холмы в немом покое, дорога в тайное, чудное.

Покинутый колодец на поляне, подарит мрачное сиянье.

Твой дух, предчувствий полный, дрогнул, ты чувствуешь, что сбился с толку.

В пути, неся с собой как ношу частицу их печальной мощи.

Влекомый волей тайной, тёмной, твой взор похитил холод скорбный,

Лишь ты один с своей тоской и с жаждой, что не утолить порой.

По счастью, что вдали таилось, И по тому, что вновь не сбылось.

И по тому, что было — теперь оно навек ушло в могилу.

Браво!