Original subtitles

(Gemidos)

(Música)

# Para encontrar el amor hay que salir a buscar,

# para cambiar hay que saber cambiar,

# salirse del vaivén, tomar la carretera,

# mirar las piedras, cosa pasajera,

# tanto trabajo, no me relajo,

# el intelecto me está matando.

# Mira que yo voy adonde va la situación,

# que siempre hay motivo de celebración.

# Ponme a gozar, persígueme,

# para empezar, invítame. Pregúntame cómo me llamo,

# no tengo identidad, puedo ser lo que te guste más.

# En la pista soy tu fiera con la pierna en tu cadera,

# soy la pícara mañosa, consentida y caprichosa,

# en el patio de tu casa, en la disco, en la playa.

# Toma, una foto "pati". Vaya donde yo vaya.

# Toma, una foto "pati". Vaya donde yo vaya. #

(SUSPIRAN)

¡Ah! Guau...

Estuvo bueno, ¿eh? Muy bien.

Pero bueno, ¿qué, Torito? Torito de la vega, muy bien.

O león más bien, ¿no, o qué? ¿Qué quieres, que te ponga nota?

Muy bien, ya está. ¿Qué te pasa, Natalia?

Nada. Te estaba diciendo solo que...

No sé, que...

¿Qué pasa?

Que sigo rayada con lo de la gasolinera de la semana pasada.

¿En serio estás pensando en la gasolinera ahora, Natalia?

Pero que ya pasó.

Es que no te lo he contado todo.

"Yo fui a la gasolinera con un billete de 200 euros

para cambiárselo a la chica. Llevaba mucho con el billete

y quería cambiarlo, y compré un helado, pero no quería cambiarlo".

¿No lo tiene más pequeño? No.

No cogemos billetes de 200. No tengo cambio.

Paga con tarjeta... "De repente, vino un hombre,

me cogió por detrás fuerte y empezó a pedirle el dinero a la cajera".

-Abre la puta caja o la rajo. -No puedo.

"Y empezaron a discutir, me puso una navaja al cuello

y yo al principio estaba muy asustada,"

pero luego

empecé a sentir como una cosa muy fuerte aquí abajo, como un calor

"que no entendía y que me iba subiendo,

me iba subiendo y me estaba"

excitando.

Estaba excitada.

"Yo me iba, y me iba, y me iba, y...

me corrí".

Que te corriste... Me corrí viva, Álex.

Pero ¿te corriste cómo, como así, como conmigo ahora?

Más. Más.

Yo no sabía qué me estaba pasando,

tenía una cosa que no podía controlar

que me venía de abajo a arriba y de arriba a abajo,

y era la situación, el no saber qué está pasando...

Te corriste muchísimo. Muchísimo.

Pues... no sé, Natalia, no sé...

No sé qué decirte, la verdad.

Nada, no tienes que decir nada.

Me acabas de decir que la semana pasada tuviste el polvo más grande

de tu vida con otro, ¿qué te voy a decir? Pues nada.

Si es que ni le vi la cara, Álex.

Que a ti te pone chupar un pie, pues a mí me pone eso.

Claro, lo mismo es. Lo mismito, vamos.

Es que no se te puede contar nada. De verdad...

Me llamo Paco. Ajá.

Ella es Ana, tenemos una hija de cinco años, se llama Luna.

Estamos juntos... Hace 8 años ya.

Sí, no estamos acá porque dudamos si queremos seguir juntos o no,

no dudamos del amor. Bien, quiero que piensen

algo que se podría mejorar en el terreno sexual.

Sí, él está un poco cerrado tal vez porque es andaluz,

nunca hizo terapia, las tiene todas juntas.

Este, bueno, en mi caso sí hice un poco.

Bien. ¿Cosas para mejorar? Pues...

Decí, ¿eh? Sí, ¿no, se puede hablar...?

Sí, sí, sí. Eh... Sus mamadas.

Ajá. No son muy buenas.

Hum... Me parece.

Digo que no... O sea, que se podían mejorar, ¿sabe?

Bien.

No sé.

¿Tú tienes algo que decirle, Ana?

No, más que nada sorpresa, porque me parece raro que te lo diga a ti,

que no te conoce, y todo este tiempo no me lo haya dicho a mí,

me parece un poco como tiempo perdido,

digo, es algo que me dice cómo y lo hago como me dice.

Es que a ver, no salió la conversación,

no es que lo haga mal, porque a mí me gusta, pero, eh...

Ella la chupa por la punta. Ajá.

Por lo que... Por el glande. El...

Lo lame, pero no es... Yo lo he visto en las películas

y es más de garganta, no tanto, ¿sabes?

Y el tronco también siente, no sé. ¿Recuerdas alguna otra felación

que te resultara más satisfactoria que las que Ana te hace?

Bueno, eh... Perdón, ¿esto no es más

de terapia individual que le preguntes?

Se lo pregunto porque, no sé,

me parece que es algo que no sé si quiero escuchar.

No tenía que decir nada.

No, sí, pero dale, lo decís y lo cambio y ya está.

Porque... Digamos...

Me sale una cosa pensando en voz alta, tal vez,

a mi abuela se le trababa la mandíbula, tal vez

en el momento de empezar a hacer, digamos, así con la garganta,

freno por miedo inconsciente a que se me trabe la mandíbula,

es como lo primero que me sale así, puede ser.

Puede ser. Él también tiene cosas, ¿eh?

Venga, pues venga. No, que no se toma tiempo,

que no pierde el tiempo, ¿entendés? Me encuentra y directo al punto,

como si fuese un genital caminando, ¿entendés?

Ya. Y es raro eso.

Yo os rogaría calma, tranquilidad,

lo que os pasa es absolutamente normal

en una pareja que lleva el tiempo que lleváis vosotros,

que el fuego se apaga, pero, créanme,

"si hay madera, si hay mecha, si hay ganas,

todo se puede volver a encender".

"Hay filias ocultas, deseos que desoímos...".

"Yo recomendaría que investiguéis en vuestra propia sexualidad".

"Créanme, hay mucho por hacer". Tú dale, yo empiezo ahora, ¿eh?

Pero ¿entrás? Sí, no, tú sigues ahí, yo te...

Zorra. Zorra, putita...

No, pero espará, mejor en...

Putita, eres muy zorra tú.

Quiero que me llenes. ¿Que te llene?

Entera. Me estás poniendo muy cachondo.

¿Lo sabes? Tú a mí también.

Quieres carne con tomate, ¿no? Te gusta a ti...

Quiero tronco. El tronco del nabo, ¿no? Ahí...

(GIMEN)

Dime cosas, dime cosas. Cerdo.

Sos un cerdo apestoso. ¿Apestoso, tía?

Per... Perdón. ¿Apestoso de qué, tía?

¿Apestoso es bonito, es sexy, tía? ¿Apestoso?

Ay, ay, que no sé, me salió de dentro.

Pero ¿porque huelo mal o qué?

Vení. Pero ¿apestoso...?

Ay, Paco. Ay, no puedo creer,

estás cortando todo, basta. Pero tómatelo en serio también.

Pero era en serio...

Bueno, está bien, vos tampoco... O sea...

¿No? Yo me lo estoy tomando en serio.

Pero digo, decís cosas también, ¿no? Dijiste cosas.

Pero eso lo dije yo...

Estamos todo tan así, tan fifí, ¿no?

Bueno...

(Timbre)

Están llamando. Bueno, ya está.

¿Vas a abrir? Sí.

Hola, ¿está Paco?

Ay, perdonadme, de verdad. No.

Hay que ver el numerito, ¿eh?

Es que he llegado muy invasiva, Paco, y yo no soy así,

tú lo sabes, perdonadme. Pero ¿qué ha pasado?

No ha pasado nada,

que a la rara la van a operar de la pierna, Paco,

y lo está pasando Angelita fatal, fatal, fatal, y se me ha desmoronado

y se me ha puesto a llorar y le he dado un pico, un pico,

Paco, un pico. Pues la Rebe se ha vuelto loca, loca.

Ha empezado a decirme puta, guarra, me ha echado de la casa...

Por un pico, por un pico, Paco, con lo que he hecho yo por ella,

de verdad, es que no lo podéis imaginar, de verdad,

lo que he hecho yo por ella.

Y cuando me ha pedido que la meara encima, la he meado, ¿eh?

Sin a mí gustarme nada de eso, Paco,

Dios lo sabe, sin yo hacer nada de eso,

que cuando le dio por el "bondage"

y me tenía amarrada como una cerda, me tenía,

yo lo he hecho, lo he hecho...

porque yo he querido también, lo tengo que reconocer,

yo por ella hacía lo que ella me pedía, pero vamos...

Moderna para unas cosas,

antigua para otras. Ahí lo tienes.

Pero ¿te pedía que la mearas? Que la meara me pedía.

Y mearme ella a mí también.

Que no me quiero acordar yo un día, Paco,

que comimos espárragos, tú no sabes la peste que da,

que la orina coge un olor... Sí.

No, no, es que es inmediato además, es curioso, ¿no?

Sí, una peste... Una peste que coge, tú dices:

"El espárrago no huele de por sí ni a la plancha".

Y hay que ver lo que suelta. Y directo.

Y directo. Pues directo en toda mi cara, ¿vale?

Ofú. A mí lo que me pasa, Ana,

es que yo soy una persona muy cariñosa,

yo cojo cariño muy rápido, de siempre además.

Me tomo dos cervezas y le como la boca hasta a mi madre,

pero eso la gente no lo entiende.

No. Porque Madrid parece muy moderna,

pero Madrid no es moderna. No.

¿Tú te acuerdas cuando yo vine de Sevilla, Paco?

Ya. Me vine con una mano delante

y otra detrás... Angelita mía.

No sabía yo comerme un coño.

Y ahora lo que ha llovido, vamos. De todos los colores

los he probado yo, ¿eh? Además de verdad.

Además de verdad. ¿Te acuerdas cuando tú y yo

nos liamos en le Feria de Sevilla? ¿Te acuerdas o no?

¿Tú eso se lo has contado a la Ana? No.

¿No? ¿No te lo ha contado eso? No, nunca.

De chicos. Muy chicos éramos,

muy "hippies", ¿te acuerdas? En la caseta de los comunistas era.

La Pecera. La Pecera, en la parte de detrás.

Ay, que no te lo he contado, que me ha salido un trabajo,

llevo ya un mesecito trabajando, en un local de sexo.

Pero ¿de puta? ¿De puta, coño, Paco?

Ah, es que me dices... De camarera, coño.

De camarera en un local de sexo. Pero ¿eso cómo es?

¿No habéis estado nunca? No.

Es un bar, digamos, una discoteca

lo único que hay fiesta temática,

a lo mejor se hace intercambio de parejas,

gais, lesbianas, látex, concurso de "fetich",

a veces hay cosas un poco raras también, la verdad, pero bueno,

por lo general es un ambiente buenísimo, buenísimo, buenísimo.

Y estoy conociendo a gente muy interesante.

El otro día vino Sánchez Dragó. Ah.

(Vibración de móvil)

Te esta sonando el móvil. Hum.

(HABLA PARA SÍ)

Perdonad, ¿eh?

¿Qué? Espera un momento. Es que no aprovechamos Madrid, ¿eh?

Antonio...

-Ven, ven, ven, rápido.

-Espera. -Sí.

(GIMEN)

¡Ah!

-Antonio, tú sabes que no estoy ovulando, ¿no?

-Ya, ya. Me da pena desaprovecharlo, nunca se sabe. Oh.

¿Qué tal el día? -Bien.

-¿Eh?

-Ay, ay...

"Es que es siempre lo mismo, dos días antes de ovular

lo hacemos por la mañana, lo hacemos por la noche,

la postura que usted nos recomendó".

"Llevo, yo qué sé, dos años, es muy cansino".

Joder... "Y 'sin en cambio',"

es que hago todo y tomo de todo porque yo no había comido verdura

en la vida, ni fruta. Y me estoy hinchado

del ácido fólico, de las proteínas,

esto... yo no había estado así en la vida.

-Es que está todo bien, María Candelaria,

no hay ningún problema fisiológico.

A ver, lo que quiero que entienda

es que el cuerpo no es una máquina perfecta

y que a veces simplemente las cosas no salen.

-Pues no lo quiero entender porque yo llevo dos años

y esto para la cabeza... Estoy atacada, atacadita.

-¿Llega al orgasmo en el coito?

-¿Cómo al orgasmo?

-Si suele llegar al orgasmo cuando tiene relaciones.

-¿Orgasmo? Yo creo que sí

que he tenido, cuando llego al coito sí,

yo creo que sí. -Pero me refiero últimamente,

desde que está intentando quedarse embarazada.

-No le voy a engañar, doctora, desde que me he casado no, no.

¿Es malo? -Hum...

Quizá deberíamos valorar eso.

Lo que está claro es que el orgasmo favorece el embarazo.

-Ah... -Los espasmos vaginales

ayudan a que el esperma llegue al óvulo.

-Claro.

Pues lo tendré en cuenta.

(Música en la radio)

-Toma, niño, coge esta, vete a buscar otra, está rota.

¿Qué, cómo ha ido? -Pues yo qué sé, que bien.

Que el endometrio está bien, que todo bien.

-¿La mucosidad cervical? -Si esa es la cosa,

que está todo bien y que está bien,

que ella lo ve todo bien. -Pues muy bien, mejor.

-Lo único, que me ha dicho que...

Que es más fácil quedarse embarazada si...

Si llegas al orgasmo. -Pero tú siempre llegas, ¿no?

-Hum. -Pues ya está.

(Móvil)

-Dime, niño. -Carlota, ¿qué pasa?

¿Quién se va a comer esa cara? -Sí.

(LA NIÑA BALBUCEA) -Esta ha hecho caca, ¿eh?

-Voy a cambiarla. -Cámbiala.

-Uf. Venga, vale.

-¿Qué pasa, Antonio? -César me ha llamado.

Que Paquito se ha matado en la moto.

-Ay, Antonio...

Nunca te había visto llorar.

Tranquilo, cariño.

Ya está, mi vida, ya.

Ya... Ya...

Ya...

(GIMEN)

(GIME)

-¿Qué haces?

¿Otra vez? Ni se te ocurra, ¿eh?

Ni se te ocurra.

-Bueno, esto ya está. Cierra las incisiones,

la fajas y la subes a planta. -Vale, ¿Tramadol o Nolotil?

-Tramadol. -Parecía que no,

pero ha salido bastante, ¿eh?

(Golpes)

Se me ha hecho la operación larga...

Yo no sé si has estado lento

o que yo ya me tengo que olvidar de operar con tacones.

Ay, ¿qué tenemos mañana?

-Dos lipos y una vaginoplastia a primera hora.

-Anda, a primera hora, no sé cómo puedes operar un chocho

sin un café en el cuerpo. No te he contado lo de Diana,

mi hija, está vendiendo. -Ah, ¿sí?

-Sí, sí, estoy contentísima, muy orgullosa.

Tiene su propio negocio por Internet,

Está vendiendo bragas usadas por Internet.

-¿Bragas? -Bragas, bragas, sus bragas usadas.

Ella. Tiene su propia web, lasbraguitasdediana.com.

Los hombres contactan, y ella se cita con ellos,

y se las quita en el momento, y se las entrega.

Y le digo: "Bueno, Diana, vamos a ver, ¿y por cuánto las vendes?".

Dice: "Ay, pues me han llegado a pagar hasta 150 euros

por unas con un poquito de caca".

Digo: "¿Con caca, Diana?".

Dice: "Sí, me piden de todo,

las peticiones son muy variadas de persona a persona".

Te habla con una profesionalidad que te quedas de piedra.

"Es que de verdad, vaya sofoco estás cogiendo por nada,

es un fetiche supercomún,

que es que olfatear a la hembra es una costumbre ancestral".

Se me pone antropóloga la hija de puta.

Que me daban ganas de darle una hostia con la palma abierta...

(Móvil)

Que me voy a cagar en... Espera un momento, a ver esto qué.

Ahora Gonzalo. Que quiere... una oportunidad.

Vais a volver loca a vuestra puta madre.

Vais a volver loca a vuestra...

(GRITA)

(SUSPIRA)

Perdóname, José Luis, no estoy bien, no estoy bien.

No, no estoy bien, mira que ni el Fentanyl,

ni el Propofol, ni lo que me meta, a mí ya...

He llegado a tal punto...

que yo es que no sé qué estoy haciendo mal,

yo no sé qué estoy haciendo mal porque...

No lo sé, no lo sé.

Bueno, ¿y tú? Te veo muy cansado, José Luis.

¿Tú estás durmiendo bien? -No.

No. -Si casi te duermes en el quirófano.

-He dormido dos horas. -Pero ¿qué te está pasando?

-Bueno... -Te voy a dar unas gotas

que son más potentes que el Flunitrazepam.

Por lo visto produjo malformaciones en fetos

y unas cuantas denuncias de pacientes y se cagaron,

pero como tú no vas a ser madre, te tomas seis gotitas.

No te metas más, a ver si te vas a quedar pollito, como Michael,

pero esto es una maravilla. -No, Maite, que yo no me tomo nada.

-¿Qué quieres, que te vuelva a pasar?

Por cierto, ¿cómo está tu mujer?

(RÍEN)

-Ah, sí, sí, sí, mira, el caserío de Chus Mari con el señor.

-Ah. -El año que nos conocimos...

Bailábamos muchos pasodobles. ¿Te gusta el pasodoble?

-No. No sé. -Claro, normal.

Normal. Es que el pasodoble es de la tierra, de la sangre,

hay que sentirlo, no se compra con un pasaporte.

-Sí. -(RÍE) Con el señor aquí

el año que nos conocimos.

Tengo otra...

Ay, sí, sí, sí, en la boda de Pipo que estamos los dos.

Voy bien, que voy bien. -No...

-He hecho muchos progresos. ¡Uh! -¡Ay! ¡Señora! ¡Señora! ¡Ah!

Ay... -¿Qué ha pasado? A ver, déjame.

Paloma, ¿estás bien? -Ay.

-Arriba. ¿Estás bien?

¿Eh, Paloma?

Paloma...

-¿No me ves?

-Señor, lo siento mucho... -No te preocupes.

Ya sabes cómo es la señora. -Vale. Señor, una pregunta,

¿cuánto cuesta para tener operación de teta?

-¿Te quieres poner pecho? -Sí, señor.

-Pues entre 6 y 8000 euros. -Ah, vale.

-Bueno, pero por ser tú lo podemos hacer por 4000.

-Vale, señor, voy a ahorrar. -Muy bien.

-Gracias, señor.

-Huy. Está todo bien. Está todo bien.

Yo me encargo. Yo me encargo.

-Cataluña...

Lore, ¿tú qué opinas de Cataluña? -¿Cataluña, señora?

Nada, nada, señora, bien.

-Buenos días. -Buenos días.

-¿Cómo has dormido?

-Bien, sí, he dormido bien.

Especialmente bien. Bueno, aunque tengo aquí un poco de dolor,

como si me hubiera dado un golpe.

-Señor, está su café. -Muchas gracias.

Me marcho, luego nos vemos. -No vuelvas tarde.

-¿Por qué? -Por nada.

-Por algo lo habrás dicho. -No, por nada.

-¿Seguro que por nada? -He dicho que por nada

Y no me toques, que me quitas la crema.

-Adiós, Lore. -Adiós, señor. que tenga buen día.

-Una cosita, he estado pensando

y creo que los implantes los podemos hacer por 2000 euros.

¿Qué te parece, te parece bien? -Bien, señor, mucha gracias.

-No, gracias a ti.

(Silencio absoluto)

(Ruidos)

(Silencio absoluto)

(TV) "El bonobo prefiere el sexo a la violencia para resolver

sus conflictos territoriales. Los bonobos practican sexo

en todas las combinaciones posibles,

macho y hembra, hembra y hembra, macho y macho".

(Timbre)

"Sexo en grupo, masturbaciones, besos complejos".

-Bueno, tú quédate aquí, que ya me has jodido más de una.

Ahora vuelvo.

¿Tú a qué te dedicabas? -Tengo una empresa.

Sí, con un socio, de eventos, creo que ya te lo dije.

-Sí, sí. -Cuando estábamos chateando.

Y de fiestas de empresas. -Sí, de faranduleo...

Es que no soy muy de fiestas, ni de alcohol, ni de drogarme.

-A ver, drogas no hay que yo sepa. -Ya. ¿Y manías tienes?

-No sé. -Alguna tendrás.

-Sí, seguro, pero ahora mismo... Lo normal, me imagino.

-Lo normal como todo el mundo. -Como todo el mundo.

Así, nada inconfesable. ¿Tú sí? -Yo sí.

-Ah. -Verás, yo desde que soy pequeña

tengo una telita a la que llamo Wuiwui.

-Wuiwui. -Y sin ella pues no consigo dormir,

ni tranquilizarme, la llevo siempre conmigo

porque se ha convertido como en uno de mis grandes placeres...

para todo. -Ya, ya, claro. Claro.

-Yo es que soy muy especialita con los tejidos.

-Ya veo. -Muy mía. ¿Es poliéster?

-No sé. -No lo sabes.

-No. -Lo has comprado a lo loco.

-No sé, me gustaba la camisa. -Wuiwui es seda,

pero seda un poco mezclada. -Ya.

-Es perfecta. ¿Quieres que te la enseñe?

-¿El qué? -La telita.

(Pasos acercándose)

Aquí está.

Mira, cierra los ojos.

¿Qué? -Guau.

Qué suavidad. -Yo la cojo así, por este lado.

De repente...

(GIME)

(GIME)

¿De qué te ríes?

-De nada.

-Te estás riendo de mí. -No me río.

-Es algo... íntimo que te estoy mostrando

y no está bien que te rías. -No me río.

-Yo no me he reído de ti. -No me estoy riendo, de verdad.

-Soy rara. -No, no.

No soy rara. Tengo mis cosas

y soy diferente, pero rara no soy. -Está todo bien.

-A lo mejor el que no eres muy diferente eres tú,

yo he visto muchos como tú, con el flequillito y el bigotito.

-Está todo bien. -No, no está bien.

-Hazme caso, yo estoy muy cómodo, estoy comodísimo ahora mismo.

De verdad, tú tranquila. Estoy muy bien aquí...

¡Hostia la virgen! -Esto va a ir muy rapidito.

Greta, Javier; Javier, Greta.

(RÍE)

-Me ha dado... Me ha dado mucha impresión, la verdad.

Había visto algunas, pero no tan grandes, es enorme.

Vamos, que a mí me encantan los animales,

estudié Biología, no la terminé; de hecho yo tenía una iguana.

(Ruido)

Me acuerdo de una vez que la tenía una vez en el hombro y se me cagó.

Y cagó muchísimo.

Era una caca enorme, era como...

La caca era igual que su propio tamaño.

Entonces desde ese momento, siempre que veo una iguana,

me imagino que va a tener

el mismo volumen de mierda que de cuerpo,

es como si yo hago un truño y mide 1,80...

(Ruido de distorsión)

-¿Qué?

-Bueno, eso, lo de la iguana. ¿Desde cuándo la tienes?

-Greta.

-Hum...

-¿Estás bien? -No, ¿qué pasa?

-No, tranquila, solo quería saber la edad...

-Es que no te oigo, no te oigo porque estoy sorda.

Se me está acabando la pila y voy a cambiarla.

Y ya que estamos hablando un poco de todo, aparte de...

del audífono, soy... soy celíaca y me huelen los pies,

soy intolerante a la lactosa...

Y hay una parada de taxi en esta misma calle

por si te entra mucha prisa o... o lo que sea.

Tengo un regalo.

(HABLAN EN INGLÉS)

Qué tiempos en Londres. -Ay.

-Qué pueblo más cerdo, ¿no? ¡Nata!

¡Te amo! Guapo.

(HABLA EN INGLÉS)

¿Y qué tal con este?

Este tiene nombre, se llama Álex.

Pues muy bien,

estoy superenamorada, es que nunca había sentido esto,

estoy como conectada con él. No sé, me mima, me cuida,

lo quiero, me quiere, me trata bien...

Qué bien. Vamos a hacer un año ya.

Jo, pues sí que te está durando este, ¿no? Para lo que tú eres...

Creo que me va a pedir matrimonio. ¿Qué dices?

El sábado. Es que es nuestro aniversario,

vamos a ir a cenar y creo que me va a pedir matrimonio.

Estoy deseando, pero no quiero que se me note.

Pero... no le habrás contado nada de lo nuestro, ¿no?

¿De qué?

A ver, le he contado lo de la gasolinera del otro día.

¿Tú eres tonta del haba o qué? ¿Para qué le cuentas nada?

A los tíos no hay que contarles todo.

Además, ¿qué te ha dado? Un poco de harpaxofilia y ya está

porque te atracaron el otro día y nos dimos cuenta.

Pero no es solo la harpaxofilia. Bueno, la dendrofilia te da

de vez en cuando, cuando los veranos vienen fuertes, pero nada más.

Yo a Fernando no lo he contado ni mu, hasta el año ni mu le conté.

Luego le he contado lo de abuela. Aún no se lo cree.

Pues no soy como tú, a mí eso no me parece bien.

La sincera... Con tanta sinceridad te vas a comer una mierda.

Mira, pichu, ojalá me equivoque,

pero este no se casa contigo. ¿Por qué?

Si es que tiene cara de putero. ¿Perdón?

Lo digo yo, que de esto entiendo. ¿Qué hablas? Si ni lo conoces.

Y si me equivoco, en la despedida de soltera me pongo

una polla en la cabeza, fíjate lo que te digo.

-¿Qué tal con Natalia? Superbién, ¿qué te voy a decir?

Además, Natalia tiene eso... que parece así modosita,

pero que luego te sorprende, ¿sabes?

No te queda a ti por sorprenderte. Sí, ¿no?

Sí, las hermanas son... Son tremendas.

Sí. Tremendas.

Y no lo digo yo, de verdad.

esto viene de lejos, esto es cosa de familia y...

Ya. Sabes, ¿no?

Creo que te entiendo. Si me entiendes,

ya está todo dicho. Eso de lo que te hablo, ya sabes.

Lo de... ¿No? Sí.

Fíjate lo que te digo, escucha bien, si se les mete

algo en la cabeza no puedes negarte,

no puedes decir que no. A mí casi me cuesta el divorcio.

¿En serio? Casi. En serio.

Hola. Aquí estás.

(MURMURA MELOSO)

¿Qué? Ya te ha puesto la cabeza como un bombo

con lo de los pájaro, ¿no? No, no, me gusta.

Sí, ya, seguro que has pensado que menuda familia de locos.

No, no, no.

¿Tú qué prefieres, Álex o Alejandro? Gracias.

Yo, Alejandro, no sé. Como Alejandro Magno, ¿no?

-Sí. -Que era gay.

Lo sabes, ¿no? No, no lo sabía.

Pues ya lo sabes.

-Bueno, ¿y la boda, para cuándo, eh?

¿La boda? Pues... no sé, creo que no somos

muy de casarnos, ¿no?, nosotros. ¿Eh?

Hum...

¿Eh? Si tú lo dices...

¿O qué, amor? Sí, que no somos de casarnos.

Ya está. Nata.

Voy a ir a cargar el móvil, me he quedado sin batería.

¿Se ha enfadado? No.

-Es de arranques ella. -Sí, tiene pronto.

Las hermanas tienen pronto.

(Trinos)

(Ruido)

Pero ¿qué hace?

¡Un atraco, un atraco! (GRITA)

¡Loco! ¡Que me estás...!

¡Que me estás haciendo daño!

Coño...

Que soy yo, Nata.

Joder, claro que ya sabía que eras tú,

te he visto y te he olido. Mira.

Qué fuerte.

Yo es que no te entiendo, ¿no era esto lo que querías?

Pero no así. Ya está, no pasa nada. ¿Y cómo, cómo lo quieres? Dime.

Como siempre, que no, que tú para estas cosas no... Ya está.

No me hace ninguna gracia, tía, en serio.

Que no... Álex. Álex.

(GIME)

Anda, mírala, que si lo llego a saber...

-Ya me ha cortado el rollo. Joder.

¿Y? ¿Qué te parece? El "shortcito" de Tánger

no lo veo muy... "fetich". Es que no sé qué ponerme, ¿entendés?

La fiesta se llama Discolátex. Sí.

Y el "dress code" es látex...

Que no tenemos. No tenemos.

"Fetich" o desnudo total.

No vamos a ir desnudos. Yo no. "Fetich"...

Bueno, no sé qué es. Pues un zapato de tacón o...

Es que no sé tampoco. Me cruzo con alguien del AMPA

y me mato, te lo juro. Si no quieres ir, no vamos.

¿Quieres ir o no quieres ir? No.

Pues ya está, no vamos.

(Timbre)

Hola, buenas noches, ¿contraseña? Ah... Belén no me dijo nada.

Es "me lo dijo Adela", pero te vale. Venga, pasad.

(Música)

Pasad.

Hola, buenas noches. Hola. Sois amigos de Belén, ¿no?

Sí. Pues nada, ahí tenéis el vestuario.

Ahora, si queréis toallitas o condones, eso me lo pedís a mí.

Vale, gracias. Toallitas...

Hola.

Hola. Buenas.

¿Qué hago, me cambio acá? Sí, aquí mismo, ya está.

¿Bien? Está bien. ¿No dejas el bolso?

No, ni loca. Bueno, pues venga.

¡Ah! Ay, coño.

(RÍEN)

¿Qué hace?

(Música y voces)

Uy lo que hay aquí... Tira, tira. Madre mía, me vine vestida de Heidi.

Mira todo esto. Culo, culo, culo, culo.

Hostia...

(Risas)

Vamos a la barra. Vamos a la barra.

¿Qué te...? ¿Qué te pido? Eh... Gin tonic.

Cortito. Un gin tonic cortito

y un Brugal con Coca-Cola. Ahora mismo.

-Hola.

Hostia...

Es una niña, ¿no? Puede ser.

Eso es una niña, Ana. A ver, toma.

Gin tonic y Brugal. 10 y 10, 20.

¿Qué, queréis una lagrimita? Aquí no se viene a llorar, ¿eh?

No, no.

20. Es que no sabes qué es. Te meten droga y...

Uf, a la izquierda, no mires. Está mirando, está mirando.

No mires, no mires, no mires.

Está mirando, está mirando todavía. No la mires tú.

Mira, mira, ¿te gustan los pendientitos?

No, basta, basta. No te rías, Paco, es una falta de respeto.

Dale, no, que nos van a echar, che. No me... Vale, loco.

Dale, nos vamos. Me voy al baño.

No, eh, eh...

Una cerveza.

Esto... ¿Todo bien?

Ahora sí.

-¿Estás esperando?

Tío, ¿te puedo hacer una pregunta? Dime.

Eh... ¿Tú jugabas en la liga de futbito de Torrelodones?

Eh... el año pasado estuve jugando, sí.

El año pasado. Sí, dos o tres partidos hice.

Yo he jugado contigo. ¿En serio?

Sí. ¿Te acuerdas el partido que os metimos un palizón?

Ah, hostia, el de 3-0. Ese, ese.

Vale, vale, vale, claro que sí, sí, sí.

Más malo que pegarle a un padre. Oh.

-Ponte a cuatro patas, putita,

que te llevo viendo desde hace un rato.

-Oh. -¿Queréis probar?

No, gracias. No, no. Gracias. -Dale tú. Venga.

No, no, estoy bien tomando esto. Animaos, si... Es muy fácil.

No, con este vaso no puedo. Y es la primera vez que venimos.

La verdad es que... Pero bueno, está curioso el sitio, está curioso.

¿Vas a mear o qué? A mear voy, sí.

¿Te importaría mearme? Eh... ¿Perdona?

No, que si te importaría mearme. A mí.

Ah... Qué va, tío, es que yo...

A mí esas cosas... A ver, que conozco gente y eso,

pero que no... Y respeto, pero que yo no practico.

A ver, en plan colega, ¿eh?, sin...

O sea, que nos conocemos, que hemos jugado al futbito juntos.

Ya, ya, ya, si no, si a mí... Es verdad que es una tontería,

pero... no sé, no estoy acostumbrado,

¿sabes lo que te digo? Y no... ¿Qué te cuesta, joder?

¿Eh? Es que...

No me va a salir, tío, lo siento. Vale, está bien, ¿eh?

(Cisterna)

No pasa nada.

Perdón, señor, ¿le dolió?

Bueno. No...

Me siento un poco mareada. ¿Estás bien? ¿Qué te pasa?

No. Me sentí un poco... ay... ¿Ana? Ana.

Ay, Belén. ¿Qué te ha pasado?

Estoy... Ven, ay, siéntate aquí.

Ay, Dios mío, pero ¿qué te ha pasado?

No sé si es que tomé un gin tonic, pero que... el señor,

la nalga... Que sí, que todo.

El calor.

Y el sitio, que es muy fuerte a lo mejor de primera vez.

Tal vez, ¿no? Qué susto, Ana.

Sí, la verdad que sí. ¿Tú qué has venido, sola?

No, está Paco, está Paco en el baño, no sé por qué demora tanto.

Va, tío, échame un poquillo. Joe...

Venga. (RESOPLA)

A ver... Uh.

Ya está. ¿Ya está?

Tío, no me dejes así, cabrón.

Venga, tío, dale. Ya que estás, tío, dame. Venga, va.

Venga, tío. Venga, dale, tío. Si verás, si verás...

Uf. Ahí, ahí, uh, qué calentito.

-Ay, los gin tonics, ¿eh?

Mi niña, que es muy chica, no bebe...

Lo que está haciendo aquí es una calor que no veas.

Voy a decir que pongan el aire porque hace un calor...

Al final...

(RESOPLA Y JADEA)

Gracias, ¿eh? Nada, nada, tío. Nada.

Te lo agradezco, ¿eh? No pasa nada.

No hay de qué, venga. A ver si te vienes un día

a Torrelodones y jugamos un partidillo.

Claro, nos vemos por allí. Hasta luego.

Hasta luego, tío, encantado.

Pues por mí yo ya... Vamos, ¿no?

Sí, ¿no? Venga, sí.

Señor Jesucristo, que dijiste a tus apóstoles:

"La paz os dejo, mi paz os doy,

no tengas en cuenta mis pecados y conforme a tu palabra,

concede la paz y la humildad, tú que vives y reinas

por los siglos de los siglos... (TODOS) Amén.

La paz del Señor esté siempre con vosotros.

-Y con tu espíritu. -Daos fraternalmente la paz.

-¡Huy!

-La paz sea contigo. -Y con usted, señora.

¿Quieres un poquito de agua?

-No.

Antonio, cariño, si tienes que llorar, llora, ¿eh?

Que no pasa nada por llorar.

¿Vale? -Que no quiero llorar.

-¿Quién te quiere a ti? -Tú.

Pues ya está.

¿Vemos una peliculita y así te entretienes?

Mira, ¿vemos la de "El niño de la guerra"?

¿La de "La vida es bella"? ¿Eh?

¿O esta de los alemanes, "La lista de Schindler"?

-No, déjame de películas. Si después luego hay fútbol.

-Antonio, no has comido nada en todo el día.

¿Te hago un atún con cebolla que te gusta tanto? Vente.

Y me ayudas a cortarla. Ven.

-Que no, que no me entra nada.

Come tú lo que sea, ya me tomo yo una rodaja de melón o lo que sea.

-Antonio.

Mira lo que me he encontrado.

Ay, qué pena más grande.

Mira, qué lástima.

Ni 30 años tenía.

Ni fumaba, ni bebía, ni nada.

Hay que ver. ¿Eso de dónde es?

-Esto...

¿Pues sabes qué me ha dicho la mujer en la iglesia?

Que está embarazada de cuatro meses.

Huy, Antonio, cariño.

Ya, suéltalo.

Ya.

Ya.

Ya.

Ya. -¡Coño! ¿Qué haces?

Voy a estar para esto ahora yo...

Tú sí que me entiendes.

-Blanki...

Mientras vivas bajo mi techo, en esta casa no se venden bragas.

¿Y sabes lo que ha hecho? Se ha ido a casa de una amiga.

Ahora, esa no me conoce a mí bien. -Pero vamos a ver, Maite,

la chica es mayor de edad.

Se gana un dinerillo para pagarse los estudios,

no hace daño a nadie,

¿qué hay de malo en eso?

A lo mejor le gusta.

Somos muy modernos con todo menos con nuestros hijos.

Dame eso.

Hay que ser un poco respetuoso con las fantasías de cada uno.

¡Dios!

¿Qué hora es?

-Son casi la 13:00, señora. Es muy tarde.

-He dormido mucho, ¿no? -Sí, mucho, señora.

¿Quieres que te hago café?

-Ven un momento, ven. -Sí, señora.

¿Te encuentras bien, señora?

-No.

No me encuentro nada de bien.

No.

Siéntate, por favor, un momentito.

Es que...

me siento rara.

Me siento...

como...

Tengo la sensación en la...

Nada, déjalo, déjalo.

Vete a preparar un cafelito. -Vale, señora.

Señor, creo que la señora sospecha algo.

-¿De qué? ¿De qué?

¿Qué sospecha? -Nada, señor, nada. Perdón.

Señor, una cosa.

Olvide lo de la operación de teta.

No tengo tanto dinero para pagarla.

-¿Cuánto dinero tienes? -Solo tengo 1000 euros.

-Ya.

Bueno, lo podemos arreglar. -Vale, muchas gracias, señor.

Nada, explícame tú, ¿tú tienes novio?

-Sí. -Ah, ¿sí?

¿Eh? Ajá.

¿Y tu amiga tiene novio también? -Las dos tenemos el mismo novio.

-Luna, yo me voy a salir, que estoy muerta de frío.

Mira cómo tengo las manos, arrugadas, por Dios.

¡Qué frío!

¡Ay! Ay, mira cómo tengo los...

Helada estoy. -¿Hacemos la guerra de agua?

-¿Ahora? Ay, ahora...

¿La guerra? Guerra te voy a dar yo a ti.

(Latidos)

Que está fría. ¡Luna!

¡Ah! (RÍE)

¡Ay!

¿Estaba bueno el tabulé?

Muy fresquito, le echado menta. Increíble, de verdad.

¡Ay, Luna, la madre que te parió!

Ay, espérate, que no funciona la mía.

¡Toma, toma! (RÍE)

¡Ah, Dios mío! ¡Ay, qué frío!

(LA NIÑA GRITA) -¡Ay, Dios mío!

Luna, que me va a dar un corte de digestión.

¡Dale a tu madre! ¡Ah, socorro!

Bueno, bueno. Luna, Luna. ¡Eh, chicos, basta!

¡Basta! Una siesta, listo, es tarde, hace calor.

Venga, sí. Venga, sí.

Vamos, Luna. Vamos a dormir.

Vamos a dormir. No, Ana, la llevo yo.

Me voy a echar un sueñecito. Bueno, amor, a dormir.

Mañana seguimos con la guerra.

Arriba. Esta ratilla me la llevo yo.

¡Ay, Dios mío!

Qué calor que tengo, por Dios.

(RESOPLA) (SUSPIRA)

# Cuando calienta el sol aquí en la playa.

# Siento tu cuerpo vibrar

# cerca de mí.

# Es tu palpitar,

# es tu cara, es tu pelo,

# son tus besos. #

Paco, tenemos que hablar.

¿De qué? De Belén.

Es que me pone.

Pero... Pero ¿que te pone cómo?

Que me excita.

Me gusta, no sé.

Pero ¿que te gusta...

rollo fantasía erótica o que te gusta de verdad?

Cuando fuimos a la fiesta del sado, me dio un medio beso.

¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? Un pico, Paco.

Me dio un pico y me quedó como algo.

Adentro, no sé.

¿Y desde cuándo te gustan las tías?

No, es que estoy muy confundida. No, no...

No es que... Es que no lo sé. No lo sé.

De pequeña me acuerdo de darme un beso, pero para probar.

Pero de... No sé. Eh, eh...

Ana, ¿me estás diciendo...

que eres lesbiana?

No. Igual es eso lo que nos pasa.

No, es que te lo quería contar. No me lo iba a quedar yo.

Estamos con la mierda de la terapia y haciendo el gilipollas...

No, yo tengo claro que quiero estar con vos

y que si soy lesbiana me aguanto. No sé.

No... No, déjame.

Ey.

¡Ey!

¿Me puedes pasar la foto sin filtro, por favor?

Te lo he dicho mil veces. Te la he pasado ya.

No. Sin filtro, por favor. Te la mando, a ver.

Vale.

Ay, qué bonita.

Esta va a dar muchos "likes".

Es lo que a mí me gusta. "Followers no, likes yes".

"Of course".

Pues Adriana y David se van a casar.

Y eso que él es hemofílico. Bueno, si se quieren.

Sí, ¿no? Ajá.

Yo pienso igual.

Oye, mi amor, ¿por qué no te tiras pedos conmigo?

¿Eh? ¿Otra vez con ese tema?

Tío, por favor, ya, ¿eh? ¿Por qué?

No me sale. ¿Te has tirado pedos con otro?

No.

Yo qué sé. A lo mejor durmiendo.

No sé, es que... yo creo que cuando una pareja pasa la barrera del pedo,

es que ya la cosa va para adelante.

¿Te parece que tirarte un pedo es como ya la señal de...?

Pues dame tiempo.

Y algún día... Yo...

te voy a dar otra cosa. Mira.

¿Sí? Sí.

¿Qué?

(SUSPIRA)

No sé si te va a gustar, ¿eh?

¿Qué? No me lo puedo creer.

¿En serio?

A ver, que a lo mejor no acierto. Que sí.

¡Pendientes! ¡Sí!

Me encantan.

Díselo a la cámara, que te gustan mucho.

Me gustan mucho los pendientes.

¿Te puedo hacer una pregunta? Sí, claro.

¿Tú te has ido alguna vez con una prostituta?

¿Y eso? ¿Quién te ha dicho eso?

O sea, que sí. No.

No, pero no entiendo a qué viene eso ahora.

¿Sí o no? Que no, que yo he hecho eso.

De pequeño fuimos una vez ahí en Tenerife, en Tacoronte...

a un puti y nos tomamos unas copas, pero ya está.

De hecho, había una que la llamaban "la sifona"

porque la tía se las comía...

y echaba todo el lefazo por la nariz, pero en plan...

Es buenísimo. Para.

¿Y tu hermana de dónde ha sacado eso de que Alejandro Magno era gay?

Lo habrá visto en algún documental o algo, cosas de mi hermana.

Se ha equivocado. Internet dice que era bisexual.

¿Tenéis una monedita para el "parking"?

Pues no, no tenemos, no.

(CHISTA)

No tenemos nada.

-Venga, va, no vas a tener.

Dale, dale lo que sea.

Mira, 40 euros. Todo lo que tengo, ¿vale?

¿No tienes nada más?

Ya te he dicho que te lo he dado todo.

Sí que tienes algo más.

No toques, ¿eh?

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah, ah, ah!

¡Ah! (LLORA)

Quieta, coño.

Espera, espera.

¡Alejandro!

¡Alejandro!

¡Alejandro!

¡Alejandro!

¡Alejandro!

(MUJER) A mí con 15 años me gustaba mi profesor.

Con 20, los italianos.

Luego ya vas al ginecólogo y te enamoras del ginecólogo.

Y ahora que tengo 50, los de 30.

-(PARA SÍ) Tranquila, es poliéster. Es poliéster.

Puede que sí, poliéster, es poliéster.

No, es seda...

Es seda, es seda.

Tranquila. No, no lo hagas, no lo hagas.

No lo hagas.

(Pitidos intermitentes)

Oh, perdón.

¡Guau!

¡Oh!

¡Uh!

-Oye, ¿está bien?

-Muy bien.

Muy bien.

¡Uh!

¿Y cuántos hermanos sois? -Somos cuatro hermanos.

-¿Y tienes niños tú? -No tengo niños.

-¿Por qué? ¿Eres muy joven? -Sí, soy joven.

-Con los chinos me pierdo con la edad.

-No soy china, soy ecuatoriana.

Pues pareces china.

(Vibración)

(Vibración)

Ay, la Toñi.

(Vibración)

¿Qué pasa?

¿Cómo?

Espera, china. ¿Cómo que se te ha escapado el perro?

Hija mía, Toñi, para una cosa que te pido...

Échame cuentas de una cosa, mira.

Antonio nunca puede saber que el perro te lo he dejado a ti.

Nu...

No.

Pase lo que pase, el perro nunca ha estado en tu casa.

Júramelo.

Júramelo, que yo te oiga, Toñi.

Si aparece, me llamas.

Si no, no me llames, que ya te llamaré yo.

Antonio.

¿Se sabe algo?

¿Te han dicho algo del perro? ¿Te han llamado?

-¿Dónde has estado?

-¿Cómo que dónde he estado? -¿Que dónde coño has estado?

-Colgando los carteles del perro. -¡Mis cojones!

¿Esto qué es? ¿Esto qué es?

Me lo explicas, me lo he encontrado ahí tirado en un contenedor.

Explícamelo.

¿Qué has hecho con Blanki?

-Antonio... -¿Qué has hecho con el perro?

¿Vas a pensar que le he hecho algo al perro, Antonio?

Me mata. -No me mientas, ¿eh?

No me mientas.

-Antonio.

Te juro por mis muertos a caballo que no sé dónde está el perro.

-Yo no sé lo que te pasa,

pero llevas unos días rara de cojones. No me engañas, hay algo.

(GRITANDO) ¿Me quieres decir qué coño pasa?

Que me lo digas.

-Ay, Antonio, es que no sé cómo decírtelo.

-Ya sabía yo que había algo. Lo sabía.

-¡Ah!

¡Ah!

Te lo tenía que haber dicho el primer día, Antonio.

Es que me muero de miedo.

Ay.

Que no estoy bien.

Es que estoy enferma.

-No será...

de cáncer.

-Sí, es cáncer.

Me han encontrado un bulto en un pecho

y me están haciendo pruebas y eso, pero...

es cáncer.

-Ay. Lo siento mucho.

(SOLLOZA)

Todo va a ir bien. Va a ir bien, ¿vale?

-La cosa pinta fea, ¿eh, Antonio?

No. -No.

-No.

(EXCITADA) Antonio, Antonio, Antonio... ¡Antonio!

Contraseña. Déjate de tonterías.

Venga, ábreme, que soy yo.

¿Puedo hablar contigo un momento? Sí.

Hay una fiesta "fursuit", pero pasa, pasa.

Pero ¿y esta gente?

Estos, que les gusta el cachondeo este.

¿Qué pasa, Paco? Me tienes... ¿No te ha dicho nada Ana?

¿Ana? No, a mí no.

¿De qué? ¿No?

¿Qué le pasa? ¿Le ha pasado algo?

No, que esta tarde va y me suelta que... que le pones.

Que le gustas. ¿Sabes? Que se pone cachonda contigo.

¿Yo? Tú, tú.

¿En serio?

Ay, qué linda, me la como. No me lo creo.

¿Qué te ha dicho de mí?

Coño, el otro día, Paco, es que tuve un sueño erótico con ella,

pero bueno, real, real, real, que nos comíamos las tetas,

los coños en tu terraza, todo, real, pero vamos.

Canija, ¿a ti te parece normal lo que te estoy contando?

Perdóname, no era el momento.

Pero a ver, eso es un...

¿Eso cómo ha sido? No sé, dímelo tú.

Que le diste un beso el otro día,

la otra noche, cuando estuvimos aquí.

Otra vez. Otra vez, otra vez. No, Belén.

Paco, ¿otra vez? Es que nos conocemos.

No, por eso mismo, nos conocemos. Parece mentira, coño.

Le he dado un pico, Paco, le di el otro día a tu mujer ahí,

que se me caía por los suelos desmayada perdida, vaya.

Y ha sido por reconfortarla, no... Pico de consuelo, de...

Sin lengua ni... Esto ha sido.

Tía, no me beses porque si yo ya estoy liado,

ya esto es el remate de los tomates.

Perdóname, perdóname.

-Es que la gente ya no respeta el código.

-Ya...

-Cariño...

Toma, ponte esto, aunque sea, que estás dando el cante.

Eh...

Pero ¿esto de cuándo le viene a ella? De...

¿Esto ella antes...? De nunca, que yo sepa, de nunca.

Yo... Conmigo no es lesbiana. Conmigo es normal.

Pero ¿tú alguna vez...?

O sea, te digo porque hay veces que hay síntomas, ¿no?

¿Síntomas de qué? Síntomas de...

que le gustan las mujeres a lo mejor.

Como no sea lo raro que me la chupa siempre, tía.

No, no, no, no, no.

No estoy diciendo yo, no, no.

No, no, escúchame.

Cariño, lo mismo es bi.

¿Bi?

Ojalá, fíjate lo que te digo.

Ojalá.

Oye, por favor, no.

Oye, os lo digo de verdad. Sí queréis limones, me lo pedís.

La gente coge limones aquí como... vaya.

Yo creo que la de rosa es Lucía Etxebarria.

Acuéstate con ella, tía. ¿Con quién?

Con Ana, acuéstate con ella. ¡Oh!

¿Qué? Belén, escúchame un momento.

Paco. Escúchame, canija, escúchame.

Ella tiene que probar eso.

¿Y quién mejor que contigo, tía? Que tú eres colega.

Canija, que tú has tocado mucho, tú sabes cómo se toca

y tú sabes de si es o no es. Paco...

Paco, los juegos y...

que yo... Yo cojo cariño muy pronto.

Yo me enamoro muy rápido, no...

Belén, te lo pido por favor.

¿Tú te crees que a mí no me da miedo?

Si yo estoy acojonado.

Mira, Paco, cariño.

Tú me has acogido en tu casa, me has dado techo, comida.

Si tú quieres que yo me acueste con tu mujer, me acuesto con ella

y no se hable aquí no más.

Venga, churrita mía.

Otra vez, otra vez. Otra vez, perdona.

Venga, nos vamos a tomar una copita, ¿eh?

No, no, no, estas son muy grandes. Que no te queda bien.

-Pero, señor, por favor, quiero tener tetas grandes.

¿Te has fijado esta copa? Agua...

-¿Dónde has estado?

-He estado en la clínica.

¿Qué pasa? -Eso digo yo.

¿Qué pasa? -Nada.

-¿Nada? Ah, pues entonces me podrás explicar esto.

Esto.

150 euros

en lencerías,

65 en aceites corporales,

200 en juguetes eróticos.

¿Esto qué es, José Luis?

¿Tú te crees que yo soy tonta?

¿Quién es ella?

¿Es de la clínica?

¿Es más joven que yo?

¿Más guapa?

Encima.

Cobarde.

-No es más joven que tú

ni más guapa,

pero no me humilla ni me machaca.

Y me deja que la abrace y la bese por las noches.

-Hijo de puta.

-Pero ¿todavía no te das cuenta, Paloma?

¿No te has enterado todavía?

Eres tú.

Con estas gotas te duermo todas las noches.

Y disfruto de ti mucho.

Muchísimo.

Casi como antes del accidente.

-Podría denunciarte.

-¿Me vas a denunciar?

Denúnciame.

¿Qué le vas a decir a la policía?

¿Qué le vas a decir a la policía?

Que tu marido te besa por las noches.

Eso le vas a decir.

Que el gilipollas de tu marido se pasa las noches en blanco

porque te desea, que el idiota de tu marido te ama.

Denúnciame. Venga, denúnciame.

-Señor, señor.

Pero lo nuestro sigue en pie, ¿verdad?

Vale.

"Dime, Antonio. -¿Dónde estás?".

"Voy a por los resultados de las pruebas".

-"¿Al hospital tú sola? -Quiero ir sola".

"Habérmelo dicho, voy contigo. -No, luego te llamo"

con lo que sea y te digo.

-"Bueno, pero me llamas". -Sí, te llamo luego, Antonio.

Gracias.

¿Qué hace?

¿Qué hace?

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

(RESOPLA)

¿Cómo? La madre que...

(Vibración)

Antonio, ¿qué pasa? ¿Y ese mensaje?

Antonio, ¿qué pasa?

-Eso digo yo, ¿qué pasa?

-Tranquilo, Antonio.

-Tranquilo... -Tranquilo, te juro por mi vida

que iba a por los resultados, te lo juro por mi madre.

Y me los han mandado en un...

En un de esto por WhatsApp.

(ASIENTE)

Y que estoy bien.

Que estoy bien, no tengo nada, que era...

La biopsia salió bien, que todo era bueno.

Que estoy limpia, Antonio.

Ay.

Ay. -Enséñamelo.

¿El qué? -El WhatsApp.

Quiero verlo.

Candela, Candela, Candela.

Buenas.

Eh... María Candelaria Rodríguez Costa.

-Sí, soy yo. -¿Y usted? ¿Su marido?

Pues me parece que va a ser usted el responsable del desmayo.

-¿Yo? -Está embarazada.

Enhorabuena.

Perdona, ¿la habitación 203?

Sí, la tienes ahí. Es la segunda a la izquierda.

Gracias.

Alejandro.

Álex.

Hum...

(SUSPIRA) ¿Qué ha pasado?

Anoche...

cuando fuimos al "parking" que nos atracaron,

te diste un golpe.

Pero no te ha pasado nada, está todo bien, ¿eh?

No, sí, sí pasa, Nata.

Que lo había preparado todo yo.

Sí, ya lo sé.

Joder.

Joder, mira que lo habíamos ensayado veces.

Pasa que encima eran actores buenos, que eran de la RESAD.

Y yo creo que yo estaba sobreactuado

porque es que tenían que darme con una botella que era de mentira.

Y no sé qué ha pasado porque es que encima lo de la nariz...

No, que eso da igual ahora. Tengo que contarte una cosa.

¿Qué dices? Te tengo que decir una cosa

y no sé cómo decírtela porque me da mucha vergüenza,

pero te la tengo que decir.

Natalia, no me asustes.

Lo que me pasó en la gasolinera tiene nombre.

Y se llama harpaxofibia.

Y sé que se llama así porque en mi familia tenemos

parafilias sexuales que se van repitiendo en las mujeres.

Por ejemplo, mi abuela, que le gustaban los tullidos,

¿te acuerdas de mi abuelo, que era cojo?

Sí, claro.

O mi hermana, que tiene dendrofilia.

¿Me estás hablando en serio? También me da a veces en verano.

Bueno.

¿Y qué es eso?

Que...

te excitas con las plantas.

Ay, mi madre. Con los vegetales.

Ay, ay, ay, ay. Uf...

Perdóname, por favor, yo lo siento mucho.

Yo te tenía que haber dicho esto antes,

pero no sabía cómo decírtelo y mira ahora.

Bueno, Nata, ya está, ya.

Nata, ya está, no pasa nada.

¿Vale? Lo siento.

Lo que a mí me importa.

Lo de anoche en el "parking",

¿te gustó? Sí.

Pero ¿te corriste?

Sí.

Mucho. Pues ya está, Natalia.

Ya está.

Dame la mochila.

Que tengo una cosa aquí.

No, más sorpresas no, por favor.

A ver.

Natalia Figueroa y Dos Sicilias,

¿quieres casarte conmigo,

follar con las plantas,

correrte en los "parkings"

y peerte conmigo el resto de tu vida

hasta que tu abuela nos separe?

¿Eh?

Sí, sí.

A ver.

(SUSPIRA)

(DOLORIDO) ¡Ah! Ay, perdón, perdón.

Me voy a comer un higuito.

Hum...

Estoy llena ya, ¿eh?

Ay.

Ay, qué cansada estoy, ¿eh?

Hum, me voy a echar un ratito,

que esta noche trabajo y... tengo el cuerpo cortado.

Vale.

Yo me voy también a...

Me voy a lo de Rafa toda la tarde. ¿Nos vemos luego?

Échate un rato y descansa, ¿no?

¡Me voy!

Bienvenido a "Zorras calientes".

¿Conoce el servicio o es la primera vez que llama?

-¿En serio?

-Perdona, ¿estás ahí?

-Hola, buenas tardes. -"Hola, buenas tardes".

-Mire, le estoy llamando de un servicio de...

videointerpretación de llamadas para personas sordas.

-Muy bien, ¿y con qué tipo de chica quieres hablar?

¿Qué opciones hay?

-Universitarias, tetonas,

"transexuales, lesbianas, asiáticas, enanas, chocho colgón,

vaginoplastia, sado clásico, sado más contemporáneo si apetece,"

bruja en la Edad Media atada a una cruz

con cinco hombres torturándola.

-Con rubias, por favor.

-Vale, no te retires que te paso con rubias hetero, ¿eh?

Hola, soy Llena de Vida, pero si prefieres puedes llamarme Llena.

-Sí, buenas tardes, Llena. -Anda, pero si eres una chica...

-Sí. -Es mi primera vez con una chica.

¿Qué quieres que te haga? -Es que no es para mí.

No es para mí. Lo que le digo es que hago videollamada

con una persona sorda y me pide que traduzca esta conversación

en lengua de signos. -¿Sordo?

-"Sí". -¡Ah, vale!

Vale, vale, vale.

O sea, yo hablo contigo y tú le traduces a él con señas, ¿no?

Exactamente. -"¿Sabes que sé decir

algunas palabras con lenguaje de signos?".

Sé decir "cara de coño".

-"Sí". -Y "jamón".

-Muy bien. -"Pero claro, como no me ves".

(RÍE)

Oye, ¿y cómo es el chico? ¿Es guapo?

-Sí, sí, es...

Es mono. -"Eh..."

"Pregúntale que si está empalmado". -¿Qué?

-¿Que si la tiene dura?

-La tiene, la tiene.

-Dile que voy a meterme su miembro duro y gigante

con mi boca de piñón.

(GIME) -Muy bien.

"Dile que tengo labios años 20 de actriz de cine mudo".

"Díselo".

-No, no, no, no. No.

Tú lo que tienes es mucha cara.

Hola. -Sí, sí. Sigo aquí. "Tell me".

-No, sí, te comento, quiere... Quiere que...

Quiere que le chupes el pene.

-Pues claro que le voy a chupar el pene, me la meto en la boca.

"Hum, y voy a pasarle la lengua".

"¿La tiene rosa o así más bien morenita despigmentada?".

"Porque me gusta todo".

(GIME)

Me palpitan los labios del coño. (GIME)

"Me arden. Oh, qué calor".

"Oh, qué calor".

(FINGIENDO EXCITACIÓN) "Qué calor".

Ay, qué calor.

¡Mierda! Oye, un momentito. Entreténmelo un momento, por favor,

que no cuelgue, que no cuelgue, me cago en la puta madre.

Perdona, oye, ¿sigues ahí?

-"Sí, claro". -Perdona, mira,

es que tenía un accidente doméstico aquí en mi casa.

¿Quieres que se la siga chupando?

-No creo porque ahora mismo te la está metiendo por el culo.

-Bueno, tía, me da igual, que se lo preguntes.

-Muy bien.

-Risitas, ¿no?

"¿Qué, estáis de pitorreíto?".

"Pitorreítos que te hace mucha gracia a ti, ¿no?".

Pues eres una hija de la gran puta porque me he creído lo del sordo

y se me ha quemado la cocina, cabrona.

Me voy a cagar en tu puta madre y en la del sordo más, hija puta.

A ver si os morís. Os rajo de garganta a coño, hija puta.

Vamos.

¡Tres!

¡Tres!

Solo en tres números damos la "tablet".

-Venga, señoras, señores, lo estamos dando hoy.

Lo estamos regalando.

Que voy a ser padre, ya está, hombre.

-¡Antonio! ¡El perro, Blanki!

¡Antonio!

-Ya le he dicho que los dos sois mi pareja,

pero mi madre no lo entiende.

¿No quería que tuvieras pareja? Pues ya la tienes.

Crisol. -De gentes.

-Sí, sí. Mira, algodones. -Y manzanas.

-Sí. -Claveles.

-Claveles. ¿Quieres unos claveles? -Claro.

Me he encontrado a mi hermana enrollándose con un pozo con 15.

No. Que sí.

(ANTONIO) Vamos, Blanki. Vamos, vamos para arriba. ¡Así!

(Música)

(Silencio)

# Quiero decirte

# que te quiero

# y confesarte lo que siento.

# Ya me cansé de ser tu amiga con derechos, sin izquierdos.

# Yo te quiero completo.

# Quiero decirte, mi amorcito,

# y apretarte la manita.

# Quiero decirle a mi mamá que ya eres oficial

# y poderte presentar

# como mi novio querido.

# Quiero decirte que estoy tan firme

# como la parte anterior del maxilar superior.

# Que por ti arrastro el ala, que me tienes trastornada

# y muy enamorada.

# Enamorada.

# Enamorada.

# Enamorada.

# Quiero decirte que te quiero,

# que yo por ti voy muy en serio.

# Ya me he pensado presentar con un anillo a tu papá.

# Tu mano no podrá negar.

# Quiero tenerte apretadito

# y darte muchos muchos picos,

# pero lo quiero hacer sin miedo porque yo siento que puedo

# pedirte de lo que tengo, tengo mucho amor por darte.

# Quiero decirte que estoy tan firme

# como la parte anterior del maxilar superior.

# Que por ti arrastro el ala, que me tienes trastornada,

# y muy enamorada.

# Enamorada.

# Enamorada.

# Enamorada.

# Quiero decirte

# que te quiero.

# Quiero decirte

# que te quiero.

# Quiero decirte

# que te quiero. #

# Disfruta, bomba, está preparada.

# Es golosina y sabe a guayaba.

# Lo tengo rico, trabaja duro.

# Si quieres kiki, súbelo, súbelo.

# Cuidado, nene, que hoy suena fuerte.

# Cuidado, nena, que está caliente.

# Ay, que me viene y no controlo.

# Me viene el kiki. ¡Súbelo!

# Has cogido un poquitico de peso y te ves impresionante, mi amor.

# Te ves impresionante, mi amor.

# Tócate el higo como bonobo.

# ¿Lo tienes gordo como bonobo?

# ¿Matando el tiempo como Bonobo?

# Fumando espero como Bonobo.

# Pintando monas como Bonobo.

# Atando cabos como bonobo.

# Hilando fino como bonobo.

# Partiendo pana como bonobo.

# Cuidado, nena, que está caliente.

# Ay, que me viene y no controlo.

# Me viene el kiki. Súbelo, súbelo.

# Si quieres kiki, ¡súbelo!

# Si quieres kiki, ¡súbelo! #