Original subtitles

Pentru cei care tocmai se trezesc, Bună dimineața, Sydney!

Este ora 5.45, asculți Radio ACDC, iar eu sunt Jez.

Ne așteptăm la o zi însorită și minunată aici în Sydney

Temperaturile maxime vor ajunge la 36

cu o minimă de 18.

AEROPORTUL BOURGET, FRANȚA, 19:45

Încă aștept să aud la știri că Froggy și-a prăbușit avionul!

BĂTĂLIA PENTRU SKYNORTH: COBRA VS KILLER… CINE E CÂȘTIGĂTORUL?

STEVEN BRICKMAN, JACQUES ALAIN MARTY: LUPTĂTORII FINANCIARI AI SECOLULUI XXI

Da?

Avem intrare? Bun. Steve?

Vorbește live pe televiziunea franceză.

Jacques-Alain Marty,

sunteți omul de afaceri francez pe care îl vedem cel mai des în media,

sunteți CEO-ul VLADIS de cinci ani,

și ați luat decizia de a confrunta

gigantul media american SKYNORTH.

Este vorba de megalomanie?

Îndrăzneală?

Știți,

să fiu la controlul celei mai mari mașinării de vise din lume

este un vis al copilăriei devenit realitate.

Dar achiziția SKYNORTH cu siguranță va presupune o luptă până la moarte

între dumneavoastră

și rivalul australian, Steven Brickman,

din cadrul Brickman Incorporated,

un lider de piață necontestat în tehnologia de ultimă oră.

Cei care urmăresc procesul de preluare

declară că sunteți rivalul.

Să spuneți, de fapt, tânărul talent, care a venit să scoată campionul

din ring ?

Frumos!

Nu vă temeți că achiziția SKYNORTH

va adânci datoria grupului,

care e deja în dificultate?

Prietenii noștri anglofoni au un motto excelent:

„Grow or die” sau cum se spune în franceză:

„Grandir ou noosh…”

Fffoo… Fffoo… Shoo…

Moosh fee fee…

Se întâmplă din nou.

Plan de ansamblu!

Chiar ai avut dreptate, la naiba, Andrew.

Pare că se înrăutățește starea din minut în minut.

Informatorul meu furnizează informații actualizate.

Este în cercul intim al broscoiului.

Adânc infiltrat.

Cobra știe întotdeauna cel mai bun moment de a ataca prada.

Crești sau mori, domnule Marty?

OK.

Mori.

Trebuie să fug.

Unde te duci, André?

AGA pentru Bepelin Tires.

Ce este AGA?

Adunarea generală anuală.

Ți-am zis de 20 de ori!

Oricum,

O să le spun ce părere am despre acest CRP.

CRP…

Program de restructurare coportativă.

E ușor!

Nu înțeleg nimic.

Nu sunt un expert al bursei ca tine!

Nu aș spune expert. Sunt talentat și lucrez din greu.

Așa cum se spune: Munca mai presus de toate!

Știu! Să închid ușa după mine.

Trebuie să merg acasă. Am o oală pe foc.

Ah! OK.

- Nu uita de sandwich! - Da.

Ce anume?

PC.

- Ce? - PC!

Pate și castraveciori.

E ușor!

PC…

Domnul doctor, aveți zerultatele?

- Pardon? - Zerultatele. Osultatele.

La naiba! Rezultatele.

Da, le am, Jacques-Alain.

Nu te panica, nu este nimic grav.

Raportul neurologic este perfect normal.

Cum adică formal? Norfal?

Imposibbbil.

Complet norfal! Crede-mă.

Pacientul e deschis, dle doctor!

Trebuie să fug, dle Alain.

Pacientul meu e deschis.

Ce?

Mergi la doctor Mornz.

Cel mai bun psihiatru din Paris.

Un pisicatru? Un psihifafat?

Are programări pentru următoarele trei luni.

Dar pentru tine, a făcut o excepție.

Mâine la 10 fix.

Am o întâlnire cu consiliul de administracție…

Admininistrecți… la naiba!

Nu știu dacă realizezi,

dar noi acum suntem toți într-un Ferrari,

gonind către viitor.

Vrei opinia mea?

Cinci ani de bălăceală în averile altora

poate distruge sistemul nervos.

Aș putea să sugerez ceva?

La nivelul dezastrelor internaționale,

acesta este Titanic plus Apollo 13, plus 11 septembrie.

Vrei să îmi vezi sânii?

Și adaugă la toate criza de opioide din 1999

și tot nu ajungi la situația de acum.

Ce ai spus?

Nothing, absolut nimic.

Unde este Jacque-Alain?

Administratata…

Plecăm.

Vin.

OK. Pupipa.

Mai întâi, aș vrea să felicit echipa de inovație

pentru dezvoltarea noii anvelope de iarnă Heavy Load

Radial Axis.

Un miracol.

Mulțumim mult.

În al doilea rând,

într-o notă mai puțin pozitivă,

am citit că deficitul din filiala chimicale

va fi mai ridicat decât cel estimat.

Nu știu la ce te referi.

Mă refer la zvonurile răspândite cu privire la CRP,

Programul de Restructurare Corporativă.

Morin!

Te rog, calmează-te! Care este întrebarea?

Cine este nesuferitul?

André Morin.

Un contabil care joacă aceeași placă la fiecare AGA.

Se crede Robin Hood. Și acționarii mici îl adoră.

Furneee…

Furnizare…

Furnizare.

Da. Arăți stupid de-a dreptul.

Mulțumesc pentru spripipijin… Supirijin…

Sprijin! Sprijinul dumneavoastră în această po…provocare.

Nadine, dacă se află, sunt…

Perminat. Vreau să zic terminat!

Sunt terminat.

Doamne.

Dă-te cu niște spray și schimbă-ți cămașa!

Puți, Jacques-Alain. Puți.

O doamne… am întârliat…

Întârziat grav.

Bună domnule.

Atențiție! O să le șifonezi.

Oh!

- Mă calcă pe nervifle. - Și pe mine.

Fix înainte de…

a intenționat să…

Asta e ce trebuie!

Iată.

Cine este un piranha mic și înfometat?

Jean-Bernard, dă-te! Lasă-l și pe Régis.

Josette! Va trebui să te lupți dacă vrei și tu.

Liniște.

VLADIS acți au crescut cu până la 24% de la începutul anului,

fapt care va liniști acționarii

care se întrunesc în cadrul AGA în două zile

la Palais des Congres în Paris.

Bună ziua! Cu ce vă pot ajuta?

Nu! O să îl șifonezi.

Servifieta!

Îți ulțumesc.

Bună ziua, dle Marty.

Bună ziua, doamnă.

De treabă, nu?

Da?

Bună ziua, dle Marty.

Întâlniri?

Da, domnule Marty.

Întâlnire la 9:39 cu domnul Lebrochet.

Nu!

- Ba da, domnule Marty. - Nanana.

Banana?

Nu! Anana!

Ananas? Vreți un suc?

Nu!

Nanana! Anulare!

Desigur.

Anananulează tot. Ananulează.

SYDNEY, AUSTRALIA, 20:05

Steve?

Dle Labrochette, omul nostru de la consorțiul bancar tocmai a sunat

cu privire la întâlnirea cu Marty. Franțuzul tocmai a anulat

Suspectează ceva?

Vom știi sigur într-o oră sau două.

OK.

Între timp, cobra va aștepta nemișcată ca o piatră.

Obiectivul este ca toți să știe la nivel global

că noi suntem interesați de SKYNORTH.

Nu e nimic prea rău în presă despre interviul tău.

Pur și simplu au menționat că ai părut nervos.

Dar și „tensionat”.

Simt că fierb, poți porni aerul?

Brickman și-a confirmat intențiile de a achiziționa SKYNORTH.

Mă tem că…

Sunt vești bunune.

Bunune… bubune… Vreau să spun că sunt vești… bune!

Vești bune? Vulturul vrea să mărescă miza

și având în vedere finanțele noastre, o să ne mănânce de vii!

Nici vorbă.

De data aceasta, o să… o să…

O să… îl învingem?

- Nu! - O să-l facem să se roage de noi?

- Nu! - O să-l distrugem!

O să-l păcălim!

O să-l păcălim.

Am nevoie de un nume de cod pentru această operaș…

Operașașa! Operașa…

Operațiune! Dă drumul la călrură. Călrură!

Căldură!

- Îngheț! - Dă-i drumul.

Pentru această operațiune avem nevoie de un cuvânt care este ușor de spus.

Dar dificil totodată.

Propun „operațiunea marlin”.

Oribil.

Orca? Operațiunea orca.

Pește-spadă?

Pește-spadă!

- Am zis-o prima! - Nu am auzit.

Știu.

Va fi operațiunea…

Caraca… carcas… caș…

Cașalot! Și de ce?

Pentru că e enormă!

Dar cașalotul nu este un pește, este un cetaceu.

Interesant.

- Cașalotul trăiește în apă? - Da.

- Da… - Da.

- Este enorm? - Da.

- Oh, da. - Oh, da.

- Atunci, mura! - Pardon?

- Gura! - Gata.

Exact.

Uneori ești așa agresant.

Da. Agasant!

Cum a mers ieri, la AGM?

Nu este AGM! AGA. Adunare Generală Anuală.

Cum o fi. Cum a mers?

Foarte bine!

Elita lumii anvelopelor era strânsă acolo,

dar nu au reușit să-mi dezumfle elanul!

Te-ai prins, Andrée? Anvelope? Dezumfle?

Da, da, dezumflat ca o anvelopă.

Nu sunt idioată, André.

Oricum,

Cartofi Dauphinoise diseară?

Nu, mulțumesc, Andrée. Nu pot mânca nimic.

În două zile îmi fac debutul la VLADIS:

Altă AGA?

Bravo, Andrée! Ai reținut.

Deci nu ești cel mai prost din curtea școlii.

Arată precum niște albatroși.

Cormorani. Da, cormorani.

Pescăruși. Dar nu contează.

Poți vorbi fără să te bâlbâi, vezi?

Concentrează-te pe un obiect și descrie-l cât mai detaliat posibil.

OK. Cormorani.

Pescăruși. Cormoranii sunt mult mai mari.

Ei, ai cormorani mici și pescăruși uriași. Nu-s expert în păsări.

Sunt pescăruși.

Oricum, acest mic truc

te va ajuta să scoți cuvintele pe gură.

Cel puțin temporar.

Ce alte simptome ai?

Transpir abundent.

Ah! Se explică.

Huh?

Ai fost traumatizat de un eveniment specific?

Da. Când au introdus taxa miliardarilor.

Vorbesc mai degrabă de evenimente din copilărie.

Oh, nu.

Abuz? Atingeri?

Pardon?

Vă rog răspundeți, dle Marty.

Am răspuns! Am spus cormorani.

Sunt pescăruși.

Se pare că suferiți de atacuri de panică

cauzate de o traumă a copilăriei.

Atacuri de panică? Atâta tot?

Trauma este atât de adânc înrădăcinată

încât se manifestă în acest mod sever.

Sever? Clar.

Atacurile vor persista până identificăm obiectul contra-fobic.

- Ce anume? - Antidotul, spus altfel.

Antidotul meu?

Da. Ar putea fi orice.

Un obiect, un miros…

Minunat, mulțumesc.

Sau o persoană.

Poate ceva liniștitor care v-a lipsit în mod tragic

în copilărie.

- Așadar, când o să găsesc acel ceva… - Vă rog nu vă mișcați…

Când o să îmi găsesc antidotul vor dispărea atacurile de panică?

Dar grăbiți-vă, se vor înrăutăți.

Și o ședere într-o instituție specializată n-ar trebui să fie exclusă.

Specializată în ce?

Nu. Sunt Jacques-Alain Marty.

JAM the Killer. Coordonez un grup de 380,000 de angajați.

Sunt răspupunzător înaintea…

Consiliului de Admistrați.

Administrați!

Calm.

Descrieți ce este pe încheietura mea.

Este un ceas.

Este un ceas din colecția Patek Philippe.

Cu un cronograf extrem de precis, în valoare de aproape 20,000 de euro.

Scuze… mirosul…

Știu. Din momentul când urc în mașină, se aburesc geamurile.

Mă scuzați, domnule doctor, am o ședință cu consiliul de administrație.

Consiliului de admistrație!

Consiliului de admistrație!

Oh, scuze. Știu că nu e plăcut.

Nu o să credeți câte cămăși schimb.

Oribil.

Înainte să plecați, vă voi da aceste tablete anti-anxietate.

Da?

Luați un sfert de tabletă dacă aveți un atac.

Nu mai mult. Sunt suficient de puternice să adoarmă un elefant.

Mulțumesc, dle doctor.

Un elefant adult!

FABRICA DE JUCĂRII MOISSEY

- Bună, Johnny. - Bună.

Domnul Marcel, ce faceți aici?

Oh, André! Dragă André…

Ce se întâmplă?

Ne-au părăsit băncile, asta se întâmplă.

Uite.

Treizeci și cinci de minute întârziere. Este inacceptabil.

Pe vremea mea, așa ceva nu ar fi fost permis!

Poate s-a întâmplat ceva grav.

Deja a anulat întâlnirea de dimineață.

Mă scuzați pentru întâmp… întâ…

Aici avem un ceas pe baterie din cuarț.

Limba mică este la zece limba mare este la opt,

ceea ce înseamnă că este 10:40.

Am întârziat 40 de minute. Vă rog să îmi acceptați scuzele.

Ești leoarcă! Plouă afară?

Nu, am fugit până aici de la spital.

Soția mea și-a fracturat tibia

în timpul unei vizite la un orfelinat.

Cinci fracturi, una deschisă. Absolut oribil.

Îmi pare foarte rău.

Mie îmi pare rău.

Este în regulă. Va fi OK, în ciuda acestor lucruri.

Este dură, ca mine.

Cu toții știți că ne confruntăm cu Brickman pentru achiziția SKYNORTH.

Vom contra oferta lui.

O secundă. Cum propui să contrăm oferta lui Brickman?

Președinte Lebrochet.

Puteți să îi cereți lui Bocuse

rețeta de caviar de arici de mare?

Prin operațiunea „Guide Dog” acțiunile au crescut cu 5 miliarde.

Operațiunea „Infallible Pinnochio”, acțiunile au crescut cu 11 miliarde.

Nu v-am câștigat încremenirea?

Încre… încreme… încremenirea?

Aceasta este o fereastă cu două panouri și un design clasic de coloană

cu un mecanism de prindere și un cadru montat.

Aceasta este fereastra către viitor.

Reprezintă viziunea mea extrem de clară

pentru această operațiune, al cărei nume va rămâne secret,

care va fi cea mai profitabilă dintre toate!

Știți că nu glumesc cu dividendele.

Și garantez că vor fi opțiuni de acțiuni atractive

pentru fiecare membru al consiliului.

Dar, ca întotdeauna,

am nevoie de… toată încrederea.

Jacques-Alain, în calitate de președinte al consiliului,

aș vrea să fiu primul care confirmă că ai votul nostru de încredere.

Tot așa înainte!

Însă, dacă în ciuda eforturilor, operațiunea va eșua,

viitorul tău ca CEO la VLADIS va fi în pericol.

Desug… desugur.

Ascultă, Jacques-Alain. Am avut pui, un cățel, o pisică…

S… Stai o secundă, lasă-mă să notez.

Șoricei și chiar și o gâscă.

Erai pretențios la mâncare

dar nu ai avut niciodată guturai de fân …

În general, ai fost mereu un copil fericit, talentat.

Nu există nici un motiv pentru care

să ai acum fobii debilitante.

Gândește-te bine, mamă! Nu îți vine în minte niciun incident

care m-ar fi putut tratatoriza… trama…

- Tramatatata… - Pardon?

Așteaptă o secundă.

Acesta este un dispozitiv celular digital, ultimul model, cu

butoane de numere accentuate cu crom, 0-9,

presum și un buton de asterisc și diez.

Traumatizat! Un eveniment care ar fi putut să mă traumatizeze

Nu. De ce nu îl întrebi pe fratele tău?

Guillaume? Nu vorbesc cu hipiotul ăla antisocial.

Ar putea fi șansa perfectă de a vă împăca.

M-ar face foarte fericită.

Dar este imposibil… Trăiește ca un om al străzii.

Vreau asta.

Și asta.

Ce dezordine.

Uită-te aici. Este plin de mucegai.

Și pute!

Praful e dezgustător.

Gerard? Curăță asta.

Este oribil.

Ah, aici era!

E a mea.

Și asta e a mea.

Și asta e a mea.

Ce faci aici?

Colectez albumele foto.

Memorii din copilărie. Este pentru biografia mea.

Mi-ai spart ușa ca să vii să îmi furi materialele?

Stai puțin.

Iau ce îmi aparține mie.

Poți face tablouri

cu o pensulă ca oricine altcineva.

Ce știi tu despre asta?

Singurul lucru care te mișcă despre artă

este valoarea de revânzare.

Gérard!

Fă ceva, Gerard!

Nu. Nimic special.

Să vedem.

Nimic special.

Și mirosurile?

Mac.

Margaretă.

Nimic special.

Gata.

Haide! Pleacă!

- Jacques-Alain, cățelul urinează! - Nu-mi pasă!

Caut un antilop.

Un antitot. Anti… fir-ar!

Antidotul tău. În orice caz,

mă trezesc devreme mâine

ca să deschid un nou orfelinat și nu pot dormi în acest zoo!

Nu!

Am mințit consiliul

de asministratata…

Acesta este un compleu din lână care conține o fustă și o jachetă asortate

de culoare roz jambom.

Te referi la costumul meu?

Da. Este un truc al psihiatrului meu.

Ca să nu mă mai bâlbâi.

Să descrii costumul meu Chanel ca fiind roz jambon

este ceva recomandat de psihiatru?

Ascultă. Am întârziat la ședința de azi

și nu le-am putut spune că am fost la psihiatru.

Așa că le-am spus că te vizitam pe tine în spital

pentru că ți-ai rupt tibia la un orfelinat.

Pardon?

Da, draga mea, trebuia să spun ceva. Câteva zile în cârje nu îți vor strica.

Mama! Un animal sălbatic în camera mea care încearcă să mă muște!

Nu este un animal sălbatic, draga mea, este o gâscă.

Așa se face foie gras!

Ții minte? Am mâncat foie gras de Crăciun, cu bunica.

Oh, doamne!

Cum te simți?

„Never complain, never explain,” așa cum zic britanicii.

În franceză ar fi…

Știu, Jacques-Alain.

Dar zvonurile despre sănătatea ta sunt îngrijorătoare…

Pierre, am sacrificat totul ca să fiu nulul unu.

nulul… num…

Acesta este un pachet de 20 de țigări

rulate cu tutun din Virginia.

Fumatul cauzează cancer

și cele mai recente studii arată că 47,8% din furmători

mor prematur din cauza abuzului de nicotină.

Mi-am sacrificat viața ca să fiu numărul unu în lume.

Nu pot ababo… ababiblo…

Este timpul.

Traiectoria dinamică de creștere a VLADIS

se extinde în sectorul media internațional.

Și sub coordonarea președintelui nostru,

vom vedea valorile acțiunilor crescând semnificativ.

Aveți întreaga noastră încredere. Vă mulțumesc.

Bună ziua, sunt André Morin, contabil.

Mulțumim mult.

Am o întrebare pentru domnul Marty.

Vă rog, voi încerca să vă răspund la întrebare.

OK.

Am observat că datoria acumulată de investițiile dumneavoastră

este cu 13 milioane de euro

peste nivelul estimat.

Pardon?

Nu știu de unde ați obținut acea valoare.

Mă întrebam…

MICROFON

Nu vă pot auzi.

Merg sus.

Nu este momentul acum.

Mereu e momentul pentru dl Marty.

Nu pot. Nu pot auzi.

Vă mulțumesc.

Mulțumim mult.

Dumneavoastră sunteți șefii grupului VLADIS.

Domnule, dacă am înțeles corect,

vreți să știți cum anume a reușit

VLADIS să amâne anumite investiții.

Da.

Să ne uităm la bilanțuri.

La pagina 541, veți vedea că filiala noastră editorială

are 4 miliarde de euro în credit.

Pagina 438: filiala noastră tehnologii mobile are o cifră de afaceri

de peste 2,6 miliarde euro.

Dar, aveți dreptate, la pagina 495,

vedem un deficit de 6 miliarde de euro

de amortizare comercială. În plus, pagina 603

detaliază 4 miliarde în perderi datorate deficitului contabil.

Dacă însumați aceste valori, este ușor de văzut că

valoarea acțiunilor VLADIS s-a dublat în ultimii doi ani.

Doamnelor și domnilor,

Am un vis, acela că grupul nostru,

da, grupul nostru, pentru că doar eu conduc VLADIS

pentru că m-ați ales.

Am un vis în care văd că VLADIS ajunge la noi culmi.

Visez la un viitor

în care pot spune: Ați avut dreptate să vă încredeți în mine.

Nimic nu ne poate opri.

Nimic nu poate sta în calea succesului nostru.

Vă mulțumesc.

Vă mulțumesc.

Să pornești cu „Am un vis” a fost o mișcare îndrăzneață.

Sunt uimit, Jacques-Alain!

Elisabeth avea lacrimi în ochi!

Știi ceva?

JAM the Killer este aici și nu pleacă.

35 minus 22… 13… corect, 13.

Amortizare comercială? Unde?

OK, este un deficit contabil, dar totuși…

Hei!

Nu puteți sta aici, domnule! Închidem.

Desigur, îmi cer scuze.

Unde este ieșirea către

bulevardul Général de Gaulle?

Ieșiți pe la ușa F, acolo.

OK?

Apoi mergeți pe coridorul G4 până în capăt, apoi faceți stânga.

Apoi mergeți în casa scărilor B12 la etajul doi.

Apoi coborâți jumătate de etaj, stânga, apoi dreapta,

și de acolo, drept înainte. Nu aveți cum să ratați.

Acela ți se pare că este un om mort?

Nu înțeleg. A revenit la viață.

Hai să stăm cu ochii deschiși și ascunși.

Avertizează-l pe Brickman.

Voi încerca să conving consorțiul bancar să renunțe.

Uite-l, vine.

Avem nevoie de mai mulți oameni ca dvs., dle Marty.

Ce face familia, dle Marty?

Foarte bine, mulțumesc.

Dle Marty, sunt o mare admiratoare.

Franța are nevoie de oameni ca dvs.

Mulțumesc. Încerc să fac tot ce pot mai bibibi…

Bi… bi… bibine…

Îmi pare rău, domnul Marty are un avion de prins.

Mulțumim mult.

Dreapta, stânga, dreapta…

Oh nu!

Toalete.

Nu, nu pe acolo.

Bun.

Oh doamne…

A revenit! Nu înțelelele… înțețeleleleg.

Calmați-vă.

Șoferul este în parcare.

Mergem la petrecere.

Nu putem alimenta zvonurile.

- Vei fi în regulă? - Da.

- Oh! Domnule Marty? - Da.

Oh, nu mă așteptam… mă recunoașteți?

Sunteți…

Vă puneam întrebări despre cifre.

Da, mulțumesc, domnule. Mă tem că sunt foarte obosit.

Parcare, vă rog.

Mă așteaptă familia și întârzii teribil.

Întârzii teribil!

Teribil, întârzii teribil!

Întârzii te-ri-bil!

Întârziați, am înțeles.

Ce faceți cu butoanele?

Oh, îmi cer scuze, am uitat să apăs pentru parcare.

- P1 sau P2? - P2?

Așa.

Știți, am impresia că nu ați înțeles întocmai întrebarea mea.

Eu vorbeam despre investiția de 13 milioane de euro…

Da, inițiația…

Speculația… și reglementarea… piețelor macro-economice.

Personalizarea. Neconstituțional.

Bani scripturali. Agregate monetare.

Eu doar voiam să verific dacă corespund cifrele.

Dezintermediere financiară…

Integrare culturală a proceselor interactive.

Spuneți-mi, domnule…?

Morin. André Morin.

Domnule Morin. Ne cunoaștem? Ne-am mai întâlnit?

Nu, niciodată.

E amuzant, nu uit niciodată un nume sau o figură.

Cu toate acestea, am senzația că…

Poate acum la toaletă?

Nu, e mai…

Nu știu.

Îmi pare rău că insist, dar tot nu mi-ați răspuns la întrebare

despre investiții, domnule Marty.

Cunoașteți profitul brut

al filialei noastre de tratare a deșeurilor?

- Nu. - Aflați imediat.

Bun. Îl voi afla.

Domnule Morny! Jacques-Alain Marty la telefon.

O secundă.

Nu pot să cred !

Tocmai eram în lift cu un bărbat pe care nu l-am mai întâlnit niciodată

și nu mă mai bâlbâi și nu mai transpir. Este normal?

Cineva necunoscut? Cum arăta?

Nimic special. Cu adevărat nimic special.

Este interesant. Acest bărbat trebuie să fie conectat cumva

cu trauma ta.

Ce traumă?

De unde să știu eu? Tu trebuie să afli.

Eu? Dar dvs. sunteți doctorul!

Și tu pacientul.

Ar trebui să știi că singurul mod de a afla

de ce acest străin te liniștește este să stai cu el zi și noapte

ca să te ghideze către antidot.

Zi și noapte?

Glumiți?

Nu e păcat că nu ai ales o femeie frumoasă cu forme

cu sâni enormi și un fund ferm?

Deci pot alege?

Glumeam, domnule Marty.

Umorul este terapia perfectă pentru anxietate.

Umor, domnule Marty, ați auzit de el?

Bun.

Amuzant.

Am găsit!

Pagina 321, am găsit!

Minunat.

Dle Morin, am două propuneri pentru dvs.

Având în vedere că credeți că nu v-am răspuns la întrebare

și, implicit, nu știu să îmi fac treaba,

poate v-ar plăcea să îmi luați locul la conducerea VLADIS?

Și a doua propunere?

Aș vrea să vă invit la cină.

Ascultați, trebuie să mă gândesc.

Să vă iau locul drept CEO VLADIS

pur și simplu implică

anumite lucruri pe care le am de rezolvat.

Poate putem să începem cu cina. Este mai simplu.

- OK. - OK.

Ați adormit sau ce?

Oh, să vă urmăresc pe scooter? Sau poate putem să îl lăsăm pe drum?

- Ce aveți? - Este un scooter.

Nu este cam devreme pentru cină?

Domnule Morin, lumea aparține celor care se trezesc devreme

și merg la culcare devreme,

și astfel mănâncă devreme. Trebuie să mănânci devreme și ușor.

Ca să fiți câștigător ca mine, e necesar stilul de viață al unui campion.

Așadar, sunteți contabil?

Da, într-o fabrică de jucării.

Ah, aceasta este pasiunea lui Louise.

Soția dvs.?

Fiica mea. Numele soției mele este Nadine.

Și pasiunea ei este contabilitatea?

Nu, jucăriile…

Soția dumneavoastră are o pasiune pentru jucării?

Nu, fiica mea.

Ah, corect.

Scuze, nu prea am înțeles. Cine este pasionat de contabilitate?

Nimeni în familia mea nu are o pasiune pentru contabilitate!

Înțelegeți?

Da, perfect.

- Bună ziua, domnule. - Bună ziua.

Prefer să le țin eu, mulțumesc.

Mă ocup eu de ele.

Oh… OK atunci.

Așteaptă-mă aici.

Cuscrii mei minunați! Ce surpriză.

Nadine nu mi-a zis că veniți!

Mama și tata au venit să mă susțină în această perioadă dificilă.

Perioadă dificilă, draga mea?

Mi-am fracturat tibia, ai uitat?

Desigur, tibia.

Probabil e teribil pentru cineva ca tine care mereu face câte ceva!

Asta e viața.

Ah! Nu v-am făcut cunoștință. Acesta este unul dintre acționarii VLADIS

care va… care va…

Lua cina cu noi! Ce idee minunată.

Nu, din păcate avem mult de făcut…

- Haide, Jacques-Alain! - Încă o farfurie.

Tu și cu prietenul tău

puteți încerca acest curry cu pui și lapte de cocos.

Vei vedea!

Este delicios și foarte sănătos. Sunt sigur, domnule…?

Morin.

Morin de…?

Doar Morin.

Edouard Salanches de Foiry. Mă bucur să vă cunosc, dle Morin de Just.

Vă veți alătura?

Ei bine…

Da, ce idee bună!

Atunci hai la treabă!

Știți ce cred eu, de fapt?

Capitalismul a fost

ce a distrus aristocrația franceză.

Vă mulțumesc.

De aceea urăsc capitalismul.

Ginerele meu știe de părere am.

Cu siguranță.

Și eu urăsc capitalismul.

Sunt un comunist.

Nici măcar nu mă șochează.

Guillaume, fratele soțului meu,

este, de asemenea, comunist.

„Doar ca să îl enervez pe Jacques-Alain.”

Cuvintele lui.

Fratele meu nu este comunist, este un alterglobalist.

Nu mai este la modă să fii comunist.

Acum, domnule Marty…

La finalul zilei, sunt importante opiniile dvs. politice?

Ce vrea să spună soțul meu este…

Ce am vrea cu toții să știm este: cine este domnul André Morin, de fapt?

Exact.

Cum trăiește? Ce îi place?

Care sunt pasiunile lui? Poate literatură rusească?

Muzică barocă? Pictură flamandă?

Pasiunile mele sunt bursa și peștele pollock.

Pardon?

Permiteți-mi să explic. Îmi place să spun bursa și peștele pollock

ca glumă.

Pentru că am două pasiuni.

Bursa: să cumpăr și să vând, sunt sigur că știți despre ce vorbesc.

Și pescuitul.

Dar dacă spun că pasiunile mele sunt bursa și pescuitul, nimeni nu râde.

Așadar, spun bursa și pește pollock!

Amuzant.

Bun!

Françoise, ar trebui să mergem.

Vă conduc.

Mulțumesc pentru tot, dragă. Cina a fost divină.

Mulțumește-i lui Kwaï Chang pentru curry.

Fiica mea are propriul șef Thai.

La revedere, tovarășe!

Ai grijă de ginerele meu!

Mulțumesc, tovarășe.

Nu te ridica. Te sun eu.

Vă conduc.

Mulțumesc, Jacques-Alain, dar nu sunt senil încă.

Desigur.

Oh! Este doisprezece și 20.

Mă puteți ajuta să iau scooterul din portbagaj?

Am destul de mult de mers.

Sub nici o formă, domnule Morin! Puteți dormi aici.

Să dorm aici?

Nadine, ce cameră să îi oferim oaspetelui nostru?

Pentru un comunist, presupun că trebuie camera roșie.

Aceasta este camera roșie.

Baia și toaletele sunt aici.

Minunat.

- Este în regulă pentru dvs.? - Oh, dar…

Nu are rozete?

Este automată. Puneți mâna dedesubt și iese apa.

Ca la restaurant.

Da, ca la restaurant

Beți ceai sau cafea dimineața?

Mă simt ca la hotel!

Ca la hotel, dar gratis.

Noapte bună, domnule Morin.

Și nu vă mai jucați cu rozetele! O să le stricați.

Oh, domnule Marty?

Beau cafea dimineața.

Minunat.

- Fără zahăr. - OK.

Vă mulțumesc.

Mai întâi trebuie să port ghips

și să mă prefac că am tibia praf,

acum trebuie să servesc un contabil

căruia îi place să pescuiască păstrăv.

Ce mai urmează?

Ducem întreaga familie într-o excursie cu cortul?

Domnul Mormon are o nevastă măcar?

Morin, nu Mormon.

De unde să știu eu?

Jacques-Alain?

Nadine, de când l-am cunoscut, nu mai transpir,

nu mă mai bâlbâi și mă simt mai bine.

Acest Morin este ca un drog pentru mine.

OK, bine de știut.

Domnul Morin este pastila ta grasă ambulantă.

Ei bine, îți spun de acum este o pastilă greu de înghițit.

Oh!

Auch! Marmura.

Este minunată, dar teribil de grea.

Îmi fac griji pentru tine!

Nadine! M-ai speriat

Ieșind din camera d-lui Mormon la 3 a.m.

Morin, nu Mormon.Morin, nu Mormon!

Nu eram în camera lui, doar mă asiguram că dormea OK.

Dacă ai planuri alternative pentru viața noastră de cuplu,

aș vrea să știu și eu!

Nadine, asta este una dintre cele mai dificile perioade din viața mea.

Aș prefera să mă susții în loc să…

Pardon?

Mai încet, dacă se poate? Încerc să dorm.

Da, desigur. Ne cerem scuze.

Mulțumesc!

Mergem să dormim acum, nu-i așa, Nadine?

- Mulțumesc! - Noapte bună!

Pe mâine.

Wurzel meringue?

Wurzel meringue? Să mă gândesc.

Wurzel meringue…

Este un compozitor baltic din secolul 19?

Un croitor slav?

Ababab… Wurzel meringue!

Mimează!

O pulpă de miel la cuptor? O pulpă de miel fragedă

pe care o poți mânca dintr-o îmbucătură?

Wurzel meringue…

Ah! Întrebi, de fapt „Unde este Morin?” Pastila ta grasă ambulantă?

Ai încercat în dulapul de medicamente?

Poate stă de vorbă cu aspirina?

Foarte amuzant.

Dacă îl cauți pe oaspetele nostru,

i-am zis să încerce hammam.

Aha!

Credeam c-ai plecat!

Se presupune că îți face bine, nu?

Foarte bine.

Maseuza soției mele mi-a spus că sunteți aici.

- Leïla? - Da.

Este o doamnă foarte drăguță.

I-am dat câteva sfaturi despre bursă.

Ne-am înțeles din prima.

Sfaturi despre bursă?

V-ați uitat la acțiuni?

Nu?

Sunt foarte îngrijorat.

Mă întreb dacă este momentul să vând France Télécom.

Cred că prețul este pe cale să scadă.

Este așa rău?

Să ne uităm.

Vedeți?

Este greu de văzut cu hârtia udă.

- O las aici. - Atenție!

O pun aici.

Știi ceva, André?

- Ce? - Îmi faci bine.

Aveți o soție, domnule Morin?

- Nu, trăiesc singur. - Serios?

Am fost căsătorit cândva.

Da?

Șaisprezece ani. Numele ei era Odette.

Dar într-o zi m-a părăsit… de Simone.

Simone?

Oh, doamne. Cred că a fost dificil.

Clar.

În special cu Simone. O iubeam pe Simone.

Era singura care a dormit în dormitorul nostru.

Și eu credeam că sunteți conservator.

Dar…

Cea mai tristă parte este că

Odette și Simone l-au luat pe Bernard.

Bernard?

Soțul lui Andrée…

Andrée cu un „E”. Locuiește alături.

Am înțeles. Deci, și el s-a îndrăgostit de Simone?

Nu, dar având în vedere că soția mea a luat peștele,

nu a avut de ales decât să îl adopte.

Peștele? Ce pește?

Simone!

Era cel mai frumos pătrăv pe care l-am prins vreodată.

Ochii ei, aripioarele ei…

O creatură pe care nu aș fi putut niciodată să o mănânc.

Simone…

Doar ce îi construisem un acvariu minunat.

Oh! OK.

Oricum,

- Aceea era Simone. - Da.

Dar…

Bernard și Andrée… și ei erau pești?

Nu, Simone era peștele.

Desigur. Simone era pestele.

Păstrăvul.

Și Bernard și Andrée,

ei erau oameni.

Da, sunt oameni.

- Ca mine și dumneavoastră. - Da.

Ei bine… cărora nu le plac peștii.

OK.

Nadine, draga mea.

Știi, Morin chiar îmi face mult bine.

Pot să observ. Dar să nu te superi că îți zic,

dar tot ai o problemă cu transpiratul.

Oh! Nu, tocmai vin de la hammam.

Complet îmbrăcat?

Da, am avut o rundă de hammam plăcută împreună.

Oh! Pardon?

Nu știu să ajung înapoi în cameră.

Jacques-Alain,

dacă dorești să vorbești, știi că sunt mereu aici.

Mă scuzați, camera mea?

Ah!

- Domnule Morin? - Da?

SEB este o miză bună?

Cât aveți?

Trezeci de acțiuni la 130 de euro.

Păstrați-le.

Mulțumesc, domnule Morin.

Nu-ți face griji.

Dle Morin, am nevoie de ajutorul dvs.

Cum să vă explic…?

Nu vă îngrijorați, văd ce se întâmplă.

Ce? Cum ați putea ghici?

Nu a fost așa greu. Doar m-am uitat la dumneavoastră.

Starea de nervozitate, mâinile transpirate…

Tenul palid, fruntea plină de riduri…

Mă uimiți, domnule Morin.

Suntem la fel, știți.

Dimineața, când se deschide bursa, suntem cu toții nervoși.

Ce o să crească, ce o să scadă?

Este destinul nostru.

Desigur, nu sunt expert.

Dar vă pot da niște sfaturi.

Tot ce trebuie este să mă sunați.

Este bine de știut…

Doar că o să am nevoie de dumneavoastră cam 24 de ore pe zi.

Nu, 24 de ore pe zi?

Nu cred că este posibil.

Am fabrica, am pești de hrănit. Deja am un loc de muncă!

Sunt sigur că putem remedia situația.

Este mai scund în viața reală.

Un șef mare și scund!

Și acum este interesat de jucării?

Nu, este interesat de mine.

Mulțumim pentru sprijinul financiar, domnule Marty.

Cecul dvs. ne va salva fabrica.

Nu îmi mulțumi mie, André. Cecul nu este un cadou.

Este o investiție pentru VLADIS.

Da, dar…

Am un ursuleț pentru fiica dumneavoastră.

Oh! Cât de frumos.

Așadar, care este noua mea slujbă?

Hm… Ajutor prezidențial pentru o misiune specială.

De acum înainte, trebuie să fiți disponibil zi și noapte.

Aveți un numărul de mobil?

Nu am telefon mobil.

Ce naiba

o să facem cu o fabrică de jucării?

Puneți-o la Slovok, holding-ul polonez.

Nu contează, este un dezastru.

Mă scuzați.

Vom demola toată fabrica și vom folosit terenul pentru altceva.

Și l-am angajat pe contabilul fabricii.

Așteaptă o secundă.

Pregătește un contract cu clauză de confidențialitate și disponibilitate.

Îl vreau cu mine tot timpul!

Așadar contabilul o să doarmă la capul patului?

Jacques-Alain, cine este acest tip?

Un talisman norocos? Un iepure alb mare? O potcoavă umană?

Ce naiba face în echipa noastră?

Ascultă, Pierre, fă ce am zis. Știu ce fac!

Da, dar…

Jacques-Alain?

Vreau cel mai bun stilist. Avem nevoie de o schimbare completă.

Păr, încălțăminte, cămașă și cravată.

Sigur, domnule Marty.

La fel ca dumneavoastră?

Nu! Ce vrea el.

- Domnule Morin? - Da.

Telefon mobil.

Mă scuzați.

Cu grijă! Este nou nouț.

Permiteți-mi să v-o prezint pe dra Katsuko,

cea mai bună stilistă a noastră.

Domnule.

Bună ziua, domnișoara Katsuko.

Da, Richard!

Trebuie să mobilizăm fondurile de pensii americane.

Alo? Da?

Bună ziua.

Cum este vremea în Berlin?

Nu, presa a greșit din nou. Vor primi o amendă usturătoare!

Bună, Gudrun. Cum merge în Oslo?

Da.

Gerard, cu ce lichidități avem de-a face?

Si, pronto.

Domnule Marty!

Nu are mâneci!

Sunt pe drum!

La revedere, dle Lebrochet.

La revedere. Oh doamne, cred că mi-am lăsat telefonul…

Îl aduc eu imediat.

Mă bazez pe tine.

OK. Pa.

Oh! Ce coincidență.

Jacques-Alain! Ești…

Ei bine? Da, sunt bine!

- Acesta este? - Da, acesta este.

Ne vedem la prânz?

Desigur!

Ne vedem.

- Uite! - Ah! Frumos!

Este perfect.

Domnule Morin, acum că ați semnat contractul de confidențialitate,

să trecem la muncă. Așadar, operațiunea cașalot.

Ce este operațiunea cașalot?

Este un cod, domnule Morin.

Vom prinde un pește mare.

Da, dar cașalotul nu este pește.

- Este un cetaceu. - Aha!

- Sunteți sigur? - Da…

Suficient! L-am ademenit pe Brickman cu SKYNORTH

și a răspuns așa cum ne așteptam.

I-ați prezentat momeaua și a mușcat, ca să zic așa.

Exact, domnule Morin.

Acum este momentul pentru faza doi.

O ofertă de preluare pentru grupul Brickman.

O ofertă? Cu ce fonduri?

Aveți mari probleme!

Nu este amuzant, dle Morin.

Brickman deține doar 6% din grupul pe care îl conduce.

Vom ataca din toate părțile.

Fondul de pensii american, investiții europene…

Acțiunile lui Brickman vor crește enorm.

Când va realiza ce s-a întâmplat,

va dori să cumpere tot pentru a-și păstra rolul.

Dar va trebui să plătească de trei ori mai mult pentru propriile acțiuni.

Va finanța achiziția noastră a SKYNORTH.

Nu va face asta niciodată.

De aceea nu trebuie să afle.

Vom ataca prin Stovok, filiala noastră poloneză.

Ei bine, nu sunt de acord.

Nu sunt de acord deloc.

Pardon?

Spun nu operațiunii cașalot.

Cred că este prea riscantă.

Activitatea acestei filiale poloneze nu mi se pare întocmai legală,

și mai presus, mai presus,

finanțele VLADIS nu sunt în cea mai bună stare.

Asta vreau de la asociații mei. Vreau să poată să spună „nu”.

Domnul Morin are tot dreptul să spună nu. De ce?

De ce?

Pentru că încă mai trebuie să convingem o persoană cheie

ca să ne asigurăm că prindem cașalotul în plasă: Lebrochet.

Mereu folosiți referințe marine în lumea finanțelor?

Da, e ceva specific finanțelor.

Oh, OK.

Bună. Noyenville aici.

Steve, suntem în război cu Killer.

A numit-o operațiunea cașalot.

Foarte bine.

Emma?

Sună la Star,

INVESTITORII INTRĂ ÎN PANICĂ ÎN TIMP CE VLADIS CAUTĂ O DIRECȚIE

The Daily Yours și Financial World.

ADEVĂRATA PROBLEMĂ A LUI VLADIS: JACQUES-ALAIN MARTY

Și spune-le că aș vrea să schimb coperta.

NECAZURILE LUI VLADIS

Și vreau acum.

Imediat.

Sună-l pe Labrochette de la consorțiul bancar.

În regulă.

Acela este telefonul dvs.

Nu, este al dumneavoastră. Al meu este în buzunar.

Vreau să zic că vă sună telefonul.

Oh, da! Este al meu.

- Păi, răspundeți! - Da.

Nu mai sună.

Sună din nou!

Dă-mi mie.

Aveți un mesaj nou.

Cine este?

Brickman aici…

Știu totul despre operațiunea cașalot.

Killer este pe punctul să lanseze ofertă de preluare asupra Brickman Inc.

Nu îi dați nimic.

Îl vreau în genunchi și îl vreau acum.

Lebrochet este șarpele din acvariu.

Domnule Morin, acesta nu este mobilul dvs.

Cred că l-ați luat pe al lui Lebrochet la croitor!

Nu am făcut-o intenționat!

Nu e vina dvs.

Fără să realizați, ne-ați făcut o favoare enormă.

Vom lua prânzul cu președintele consorțiului bancar

Dar…

Folosiți ecusonul!

partea cealaltă. În jos, trebuie să fie plat.

Așa.

Hop!

Vino cu mine să ne întâlnim cu Lebrochet.

Și ce o să facem?

Vom revendica comoara furată de Lebrochet.

Să mergem în apa cu rechini.

Mergem în aria de top a lumii financiare.

Sunteți pregătit? Haide.

Veți fi la o masă, cu spatele la Lebrochet.

Dar eu vă voi vedea.

Dați-mi telefonul dumneavoastră.

Îl voi pune pe vibrații

și îl voi lăsa aici, fix pe masă.

Când veți „JAM” pe ecran,

Ce este JAM?

Ah, corect, JAM.

Răspundeți. Apoi știți ce trebuie să spuneți?

Da.

Să mergem la pescuit, dle Morin!

Când?

Ah, corect!

Hm, JAM.

Scrie JAM aici.

Pentru că o să vă sun.

O să apară când vă sun. Acela este scopul unui telefon.

Bun! Scuze.

Ascultați, dră. Vă spun,

mi-au dispărut toate contactele.

Vă avertizez, nu mă supărați!

Acolo.

Vă așteaptă.

Chelneriță?

Se poate o furculiță, vă rog?

Voi avea nevoie de mulți bani.

Ce înseamnă „mulți”?

Între 5 și 6 miliarde.

Sunt mulți bani.

VLADIS deja a investit mult.

Aveți o datorie considerabilă.

Imaginați-vă dacă comisia bursieră

ar derula o investigație privind finanțele dvs. personale.

Dacă ar analiza suficient de atent,

ar găsi oare un cont personal

în insulele Cayman, sau poate Luxemburg

care conține transferuri de la, să zicem, Brickman?

V-ați pierdut mințile?

Zvonurile despre sănătatea dvs. sunt complet adevărate.

Vreți să vedeți dovada? Chiar acum?

Luați telefonul meu și formați-vă propriul număr.

Haide!

Desert, domnule?

Un desert?

Doctorul meu ar spune „Ai grijă,André!”

Săracul a murit luna trecută.

Sună.

Să ne uităm.

JAM APEL PRIMIT

Obeservați cum nu vă sună telefonul?

Nu văd ce dovedește asta.

Aș dori încă un pahar de suc de mere.

JAM APEL PRIMIT

Alo? Cine este?

Alo, aici este domnul Păstrăv.

Nu cunosc un domn Păstrăv.

Aveți ce?

Telefonul meu? Dar este furt, domnule Păstrăv.

Vă pot da în judecată.

Acesta este un mesaj de la Brickman.

Nu este nevoie, îmi pot imagina

ce a spus domnul Brickman.

La revedere.

Vă mulțumesc.

Fac cinste cu prânzul, domnule Lebrochet.

Și nu uitați de acele 6 miliarde de euro!

- Am spus cinci. - Șase.

Șase…

Am crezut că am spus cinci…

Pe bune, domnule Păstrăv?

Aveam nevoie de un nume de cod specific.

Mereu vorbiți despre pești, așa că am zis, de ce nu Păstrăv?

Mă gândeam în timpul prânzului.

Dacă Brickman știe despre operațiunea cașalot,

cineva i-a spus.

Cineva care știa numele operațiunii.

Nu încetați să mă surprindeți, dle Morin.

Da.

Și eu mă gândeam la fel.

Da?

Și acum cât vorbim,

domnul Lebrochet probabil încearcă să contacteze complicele.

Ah, corect!

Nu o să fie prea mulțumit.

Nu…

Cu siguranță nu.

FINANȚE STAR NECAZURILE LUI VLADIS

Știe totul.

Dacă mă raportează comisiei, n-am de ales. Trebuie să fac ce zice el.

Cât despre tine, cel mai probabil o operațiune de retragere va fi necesară.

Noyenville? Telefonul tău.

Nu, domnule Lebrochet, nu ne vom opri.

Jacques-Alain Marty aici.

Dacă fiind că vă plac secretele

și informațiile private:

André de Noyenville nu mai face parte din VLADIS.

Oh nu!

Numărul format este momentan indisponibil.

La revedere, domnule.

Ei bine!

A fost super.

Domnule Morin, veniți să locuiți cu mine.

OK.

Oh, și puteți lua biroul lui Noyenville.

OK.

Da? Ai ceva de adăugat, Elisabeth?

Da… aici. Acestea sunt publicațiile lui Brickman.

Vom publica o contestare?

O contestare este o confirmare a zvon.

Nu ți-am spus deja?

Avem nevoie de un slot TV cât mai rapid!

Ardisson?

Mai pentru publicul larg.

- Drucker? - Da. Drucker.

Philip Drucker este perfect.

- Nu… - Bernard Drucker.

Michel.

- Michel? - Da, este Michel.

Michel Drucker.

- Numele lui este Michel? - Da, Michel Drucker.

O să iau câteva lucruri, domnule Marty.

Luați scooterul d-lui Morin din portbagaj.

Scooterul!

Voi putea să dau mâna cu dl Drucker?

Da.

Desigur.

Vă mulțumesc.

Mă scuzați.

Este o schimbare față de castelul dvs.!

Nu vreau să mă laud, dar cred că decorațiunile sunt chiar originale.

Ah, da.

Este o surpriză.

Ah!

Deci?

Ah, da, este…

Nautic.

Bun.

Trebuie să fie Andrée, vecina mea.

Revin, făceți-vă confortabil.

Nici o grabă.

- Andrée, bună! - Bună.

- Ghici ce? - Ce?

Am un nou loc de muncă.

Începând din această dimineață sunt într-o misiune specială…

Pentru cine?

Jacques-Alain Marty!

Este aici.

Am stat la el în casă.

Este ca un hotel de lux! Nu există rozete în baie.

Și cum te speli?

Este automată.

Ce este automată?

Chiuveta, Andrée.

Deci mă abandonezi? Nu o să te mai văd?

Da, dar este ca la restaurant. Faci așa, și gata!

Sau ca în stațiile de service.

Pui mâinile în față și gata!

Oh nu, a căzut această poză.

Andrée.

Ai fost la o stație de service?

Deci ai… nu mai contează.

Și în spitale, au rozete de genul.

Să nu vorbim de rozete toată seara.

Ce faci mai exact cu el?

Ei bine…

Îi dau sfaturi despre bursă.

Ah!

Dar asta rămâne între boi.

Nu vrem scurgeri de informații!

Nu!

Nu te mișca! Îi entuziasmează.

Dă drumul, Gaby! Dă drumul!

Au nume?

Jos!

Gaby!

Îi faci rău!

Îi fac rău? Ea mă mușcă pe mine!

Jos!

Pune-o în acvariu!

Fii drăguță, Gaby! Fii drăguță.

De ce ai făcut asta?

De ce ai mușcat?

Creaturile astea oribile mi-au mâncat jumătate de braț!

Mi-am amintit! Trebuie să îi hrănesc.

Lui Gaby îi este foame încă?

Mi-am amintit! Ți-am făcut burtă pentru cina din seara asta.

Burtă? Este preferata mea!

De ce nu o invităm pe soția ta?

- Atenție! Mulțumesc. - Soția dvs.?

Va lua cina cu noi?

Da!

Am o idee mai bună, hai să mâncăm la mine. Nu mai contează.

Nu mai contează ce?

Burta ta.

Fără griji, o aduc într-o caserolă.

Ah! Perfect.

Voi aduce o caserolă.

Gaby!

Fără trucuri, domnule Morin.

Odată ce ajungem acasă, prefăceți-vă că Andrée este soția dvs.

Dar soțul ei a fugit cu Odette

și Simone, v-am spus deja.

Nu despre asta e vorba…

Iau eu asta, doamnă.

Vă mulțumesc.

Prefăceți-vă doar!

Soția mea are principii puternice.

Așteaptă.

OK.

Iată-te!

Ce miroase așa?

A călcat cineva în excremente de câine?

Ce?

Nu miros nimic. Andrée, miroși ceva?

Nu, nimic.

Gerard?

E o aromă.

O aromă? Nu, este… oribil.

Nu e aici.

Pune piciorul pe accelerație, Gerard! Să mergem!

Deschide geamurile!

Oh! Cât de frumos.Oh, ce drăguț! Ce anume?

Burtă!

Oh, burtă!

Să înțeleg că era închis la florărie.

Ce cadou trăsnit!

Jacques-Alain, am cârjele.

Du-te și aruncă… vreau să spun pune aia în bucătărie.

Cu grijă.

Douăzeci de minute la temperatură joasă, altfel nu se topește gelatina.

Delicios.

Gelatina…?

Da, îi dă o…

Delicios.

Mulțumesc, domnule.

Nu vă e foame?

Noi nu mâncăm niciodată seara.

Dar arată excepțional.

Oh, înțeleg. Nu vă place burta.

Nu vă place burta?

De ce spuneți asta?

Din contră.

Dar tocmai am mâncat ieri și alaltăieri. Iau o pauză.

Și eu la fel. Trebuie să mă abțin uneori de la burtă.

André? Poate tu nu știi încă,

dar simt că ai în tine puterea de a clădi un imperiu.

Ai auzit, André?

Mă flatezi, Andrée.

Absolut deloc, André!

Dacă cineva mi-ar fi spus că o să dorm în așternuturi de satin cândva…

Totul datorită ție, André!

Ei bine…

Este numai bine pentru o lună de miere.

Oprește-te, André, mă faci să înroșesc.

Nu te înroși prea tare.

O să dispari în decor.

Decor… pentru că este roșu.

Camera roșie, rochia roșie…

Scuze.

Oh, dragă, așa e mai bine.

Nu e rău, caviarul.

Nu știu cât voi suporta să avem familia Măcelaru aici.

Cum finalizăm tranzacția SKYNORTH,

voi rezolva această problemă a antidotului

și La revedere, dle Morin! Până atunci, rămâne.

Mai este caviar?

- Lasă-mă pe mine, tu ești rănită. - Mulțumesc.

Cer senin și soare peste tot în Franța.

Și ni se alătură Jean-Pierre Gaillard

live de la Bursa de Valori Paris.

Da, Marc, și avem vești bune astăzi

o creștere generală a valorii acțiuni,

cu excepția grupului VLADIS,

care a avut o scădere de 5,4% din momentul deschiderii bursei.

Domnule Marty! Ați auzit la radio?

- Ce anume? Ce s-a întâmplat? - Este un dezastru.

Acțiunile VLADIS au scăzut cu 5,4% dimineața aceasta.

Este fix ce vrem.

Ce vreți să spuneți?

Fondurile de investiții americane fac achiziții speculative cu marjă.

Huh?

Noi vrem să achiziționăm SKYNORTH. Brickman vrea același lucru.

Mm?

Acționarii SKYNORTH vor să vândă la cel mai bun preț.

Speculație = SKYNORTH crește.

SKYNORTH este mai scump.

Acțiunile VLADIS coboară.

Noi îl atacăm pe Brickman.

Brickman cumpără acțiuni!

Brickman devine furios, răscumpără.

Noi primim banii, cumpărăm SKYNORTH!

Înțelegeți acum?

Vreau cafea.

Serviți-vă.

Cumpărăm! Luăm mulți bani.

Asta din cauza americanilor. Nu înțelegi.

Nu vă mai mișcați! Nu pot face asta.

Eu merge la baie. Eu băut prea multă cafea.

Să mergem, Morin! Am întârziat! Drucker ne așteaptă.

Doar merg la baie…

Puteți merge la studio!

Ce viață fascinantă au soții noștri.

Poți conduce?

Am permis. Dar nu am mai condus din…

Ei bine, începeți să exersați.

Le-am zis să vă filmeze partea bună.

- Iar eu am zis… - Am zis.

Comunicațiile sunt sarcina mea, mersi.

Am spus producției

să nu pună întrebări despre operațiunea cașalot.

De când a plecat geniul rău Neyenville,

Elisabeth pare să strălucească.

Unde te duci, Morin?

La baie.

Live în două, domnule Marty!

OK, mulțumesc.

Nu puteți merge acum.

Vă rog, faceți un efort.

Morin.

Bună ziua, tuturor.

Bine ați venit!

În emisiunea de azi, mă bucur să vă prezint un om de afaceri,

și unul dintre liderii industriei franceze,

Jacques-Alain Marty.

Jacques-Alain, bun venit și mulțumesc că ați acceptat invitația noastră.

Vă mulțumesc.

Sunteți primul mare afacerist care a venit în emisiune de când am început.

Este o onoare, mulțumesc mult.

Așadar, coordonați grupul VLADIS de cinci ani.

Cum merge treaba?

Trebuie să spun că merge bine.

Obiectivele sunt setate,

le-am îndeplinit și chiar am mers mai departe.

Acum suntem pe cale să devenim

numărul unu în audiovizual.

Și nu numai în Europa.

- Bună ziua! - Bună ziua!

Ce este, Nadine? Nu ai televizor?

Avem 14.

Dar am zis că ar fi drăguț să vin aici

să ne uităm la Jacques-Alain împreună.

Trebuie să vorbesc cu tine. Este urgent.

Ți-o prezin pe Andrée, care este soția lui

André, unul dintre angajații lui Jacques-Alain.

Nu, soțul meu, de fapt, este acționar…

Vreau să văd asta.

Ah, scuze.

Să o salutăm pe mama ta,

care cred că se uită de acasă și este o fană a acestui show.

- Da. - Îmi imaginez că e mândră!

Vorbește despre tine!

Îl cunoști pe Michel Drucker?

Este bun la TV, nu?

Păi, este slujba lui.

Vorbesc de fiul meu, nu de domnul Drucker.

Ah. Da, este un bărbat frumos.

Seamănă mult cu tine.

Vă mulțumesc.

Ia un loc.

Vă mulțumesc.

Am avut o copilărie minunată datorită minunaților mei părinți.

Așadar, pentru cei ce ne urmăresc astăzi

și vor să știe cum este viața unui om de afaceri,

descrieți-ne o zi din viața de CEO a lui

Jacques-Alain Marty, JAM pentru prieteni.

Este adevărat că unii îmi spun așa.

O zi în viața unui CEO

arată în mare parte precum o zi a multor francezi

care lucrează din feu.

Care… care… pucrează din seu.

Aceasta este o vestă bleomarin, 100% lână pură

cu dungi albe.

Cred că este important să ne gândim

la persoanele nevăzătoare care se uită la show.

Este bine să acorzi un moment să descrii decorul.

Devine ciudat.

Acum vom asculta o melodie aleasă de tine.

Vom asculta l'Amicale des Cors de Chasse.

Este o surpriză. Îți place muzica corală?

Da.

Mă scuzați, domnule?

Cred că ne-am cunoscut…

Da?

Caut toaleta.

Este simplu.

La capătul coridorului faceți stânga,

apoi dreapta, apoi din nou dreapta,

apoi stânga,

drept înainte, a treia ușă pe dreapta.

Drept înainte

coridor, stânga, dreapta, dreapta, dreapta…

stânga, ușă pe dreapta.

OK.

Moree?

Undi Moree…?

Nu…

Moree… Mor…

Ah! Morin.

Morin? Unde este Morin?

- Exact. - Morin!

Morin!

Smurful meu…

- L-ați găsit? - Nu, eu…

Nu înțeleg.

Du-te și caută-l.

Încă un minut și intrăm live.

- Nimic. Tu? - Nimic.

Scuze!

Treizeci de secunde.

Ce naiba face?

Mergem în… în…

Acolo, nu e…

Morin!

Ce naiba faci, Morin?

- Să mergem. - Unde?

Voiai să îl cunoști pe Drucker.

Am nevoie la toaletă.

Este prea târziu.

Aici!

Și fii atent. Mănâncă burtă!

Oh!

Nu mai suport.

Trebuie să ne ajuți să înțelegem de ce acest om

este „antidotul” ca să oprim ce se întâmplă.

Uite! André' este la TV!

Vin!

André Morin. În două cuvinte, descrie-l

pe prietenul tău, Jacques-Alain Marty.

În două cuvinte?

În două cuvinte: bursă și pește pollock.

Pardon?

Permiteți-mi să explic. „Bursă” sunt sigur că știți,

se referă la vânzarea și cumpărarea de acțiuni.

Și pollock? „Pollock” e la pescuit.

Dar bursa…

Mă scuzați. Bursa este precum pescuitul.

Știți, lumea financiară

este ca un ocean, plin de pești pollock.

Dar sunt și mulți rechini.

Nu greșește!

Sunteți familiarizat cu pescuitul, domnule Drucker?

Un pic, presupun.

Este foarte simplu.

Dacă vrei să prinzi un pește mic,

iei un vierme mic

pentru momeală.

Dacă vrei să prinzi un pește mare,

Folosești un pește mic ca momeală.

Cel pe care l-ai prins cu viermele mic.

Și…

V-ați prins?

Pescuitul se referă la momeală.

Și în finanțe, este la fel.

Are sens!

Lumea finanțelor în două minute.

- Două minute. - Mulțumesc mult!

Niște ceai, dragă?

Oh, da.

Acest om încearcă să ne spună ceva…

Poți prinde un pește mare folosind un singur vierme mic.

Tipul ăsta este un expert.

Cât de seducător.

Vreau să știu totul despre el.

Fără griji, Steve, mă ocup.

Întreaga echipă este foarte fericită.

Regizorul a adorat contribuția domnului Morin. A fost…

Metaforic, știu.

Și tu, Pierre?

Domnul Morin a fost eficient, direct, sincer…

Publicul a adorat să vadă că cineva explică finanțele

în termeni simplu, umani.

Da.

Morin, te-au adorat! Haide, să sărbătorim acasă.

Morin?

Unde este acum?

S-a dus la baie, cred.

Chiar trebuie?

Este foarte bine.

Dar ce fac?

Nadine nu răspunde la telefon.

Mama a zis că au plecat acum o oră…

Serios?

Da? Este destul de…

Alo?

Dle Marty, îmi pare rău. Nu cred că există vreo speranță.

- Mi-ai omorât soția? - Nu, vorbeam despre mașină.

Nu îmi pasă de mașină. Ce s-a întâmplat?

Fața este complet distrusă!

Nu, soția mea! Ce s-a întâmplat cu soția mea?

Ah, mă scuzați… și-a fracturat doar tibia.

Ah, este OK. Cred că s-a obișnuit până acum.

Este în regulă.

Ești bine, draga mea?

Este a doua oară…

Ai dureri?

- Pot vorbi cu dumneavoastră domnule? - Da, desigur.

Revin imediat, draga mea.

O întrebare rapidă.

Toți colegii sunt foarte curioși…

De ce purta soția dvs. un ghips pe picior

când nu era absolut nimic în neregulă cu acesta?

Mă bucur că totul a mers bine cu Drucker,

altfel astăzi ar fi fost cea mai proastă zi.

Soția ta, prietena ta s-a culcat?

Da. A transmis scuze. Îmi pare foarte rău, domnule Marty.

Un pahar pentru a îneca amarul?

Nu, am o durere de cap.

Da?

Stați aici, aduc niște aspirină.

Mulțumesc. Pe coridor la primul etaj,

este o masă cu sertare Louis XV. Sertarul de sus.

OK. Louis XV!

OK.

Louis XV…

Este poleită, Louis XV…

Sunt trei! Louis XV…

Nu e nimic scris pe ele.

Poleită… aia.

Ah!

Domnule Marty?

Vă mulțumesc.

Ah.

Te-ar deranja să pleci? Aș vrea să fiu singur.

Desigur.

- Noapte bună. - Noapte bună.

- Domnule Marty? - Da.

Noapte bună!

Da, noapte bună.

A avut loc o schimbare seismică pe bursa de valori în această dimineață

pe acțiunile VLADIS, care au scăzut 8%

ieri, scăzând cu alte 7 procente de azi de dimineață.

Oh, la naiba!

Între timp, acțiunile SKYNORTH

au crescut cu 20%

și există îngrijorări cu privire la Jacques-Alain Marty

și cum va strânge fondurile, având în vedere nivelul de îndatorare.

- Oh! - Oh, scuze.

Nu e aici?

- Nu, nu e aici. - Nu e aici.

Domnule Marty! Domnule Marty!

Domnule Marty!

Domnule Marty! Nu-mi spuneți că e OK și acum!

Nu vă mai cred!

Doarme.

Domnule Marty?

La naiba!

Nu!

Mi-ai ucis soțul!

- Nu, doamna Marty, așteptați! - Chemați poliția!

Doamna Marty…

- Alo? - Jacques-Alain, Pierre aici.

Este urgent!

Ah, da, bună ziua, domnule Verneuil.

Nu este Jacques-Alain, André aici.

Jacque Alain doarme. Nu îl pot trezi!

Ascultă. Domnule Marty?

Este imposibil.

André, ne aflăm aproape de un dezastru apocaliptic.

Am auzit știrile la radio…

Trebuie să venim cu o strategie.

O strategie?

Vino aici și discutăm.

- Vin imediat. - Ne vedem curând.

El e! Mi-a ucis soțul!

Bravo! Era și momentul.

Dacă pot spune așa…

Sunteți toți nebuni!

Nu am ucis pe nimeni, m-am tăiat la ras!

Domnul Marty doarme!

Ascultă, sforăie.

Oh, da.

Veți vedea, va sforăi din nou.

Toarce.

V-am zis!

Profesore!

Soțul meu nu se trezește.

Și ce s-a întâmplat cu dvs.?

Nimic!

Nu, Gerard, nu mă simt bine. Aș prefera să stau în față.

Te rog, pentru mine.

Sigur?

Nu în fiecare zi apuc să șofez pe cineva pe care admir.

Așadar, care este strategia? Ce zice JAM?

Strategia este… ups! Scuze.

Acțiunile au scăzut cu 15%,

comisia stă cu gura pe noi,

acționarii sunt furioși

și jurnaliștii sunt după noi.

Deci ce naiba de

strategie avem?

Strategia este

să nu cumpărăm SKYNORTH.

- Pardon? - Am spus că nu mai cumpărăm SKYNORTH.

Este prea scump.

Jacques-Alain a spus asta?

Pierre!

Trebuie să plecați. Nu mai pot ține jurnaliștii în frâu.

Bun. Poți să le răspunzi la întrebări.

OK.

Te descurci la TV.

Da? Frumos.

Spune cât mai puțin posibil.

Calmează-i, dar fii vag.

Și folosește metafore simple!

Simple.

- Simple. - Exact!

Pardon?

Nu plânge, zâmbește!

Tati este în regulă, doar doarme mai mult.

Nu vorbi cu mine de parcă aș fi proastă.

Louise! Nu așa se vorbește cu profesorul.

Du-te în camera ta, dragă. O să vină bunica să îți dea o îmbrățișare.

Pare să fi luat Stripsanrenol.

Este un tranchilizant puternic.

Este posibil să doarmă toată ziua.

Louise? Bunica aici.

Grăsanul a încercat să îl omoare pe tati!

Știu eu.

Nu-ți face griji, draga mea. Ce i-ai făcut săracului ursuleț?

Este Bobby cu un ochi.

Bobby? Să văd.

O doamne… de unde îl ai?

Mi l-a dat grăsanul.

Ursulețul este urât, ca el.

Ce măsuri de urgență vei lua?

În anumite circumstanșe,

este mai bine să fii știucă decât știucă.

Plevușca scapă prin găurile din plasă.

Aceasta înseamnă că veți lansa o operațiune

să curățați conturile VLADIS?

Cred că este timpul să curățăm acvariul.

Să scoatem peștii morți

și să nu îi lăsăm să otrăvescă apa.

Se numește operațiunea Plevușcă.

Morin? Ce face?

Ce faci aici?

- Jacques-Alain. - Da?

Dragul meu, te-ai trezit.

Mama?

Uite, Jacques-Alain, este Bobby!,

Noapte bună!

Bobby este Morin!

Antidotul este Bobby!

Jucăria ta preferată din copilărie!

L-am pierdut și ai plâns luni de zile.

Ursulețul este bazat pe Morin.

Asta este!

Are aceeași față ca Meringue!

Ca Norman! Nu fincționește.

Mă bâlbâbâiesc. Bâlbâbiesc.

Calmează-te, sigur că nu va funcționa.

Trebuie să îl găsim pe adevăratul Bobby, cel din copilăria ta.

Între timp, Jacques Alain,

cu asta, vei fi bine!

Asta este tot. Vă mulțumesc.

Grazie! Grazie!

Asta este!

Asta avem despre domnul Morin.

Este contabil într-o fabrică antică de jucării numită Jouets Moissel.

Tocmai a fost achiziționată de Slovok.

Slovok?

Slovok tocmai a lansat o ofertă de preluare ostilă

supra Brickman Inc., Steve.

În regulă.

Acum văd ce avea în minte Killer.

Ce oră este în New York?

14:00.

Atunci avem exact două ore să preluăm SKYNORTH.

Să preluăm SKYNORTH? Cu ce, Steve?

Nu mai avem lichidități…

Fă ce îți spun!

Vinde tot ce avem.

Jet-ul, iahtul, castelul meu din Scoția.

Chiar și pe nevastă-mea, dacă ajută.

Vezi? VLADIS a urcat cu 3%.

Da.

Este un început bun, nu?

A fost neașteptat.

- Trabuc? - OK, unul mic.

Am doar mari.

Jacques-Alain!

Tu, ieși afară.

Poate cineva să îmi explice ce este operațiunea Plevușcă?

Am aplicat strategia ta. Ne-am retras din tranzacția SKYNORTH.

Acțiunile au crescut deja cu 3%.

Am zis să te așteptăm până să îi spunem lui Brickman.

Vrei să te concediez cum am făcut cu trădătorul de Noyenville?

Jacques-Alain, este un pic exagerat…

Jacques-Alain, eu…

Ieși afară.

Ieși din biroul meu!

Tu, stai aici.

Așadar, Morin. Mi-ai luat locul.

Nu.

Iau locul tuturor acționarilor mici pe care ești pe punctul să-i falimentezi.

Pot să-ți reamintesc că am salvat fabrica ta de jucării?

Fără mine, ai fi pe stradă.

Și totuși,

în fiecare zi, din cauza oamenilor ca tine fabrici mici intră în faliment.

Ah, da.

Acesta este capitalismul. Nu l-am inventat eu.

Un ocean plin de pești pollock dar și plin de rechini.

Știu.

Dar unii oameni vor să trăiască o viață liniștită la țărm.

Și eu sunt printre ei.

Atunci du-te! Nu mai am nevoie de tine, Morin.

Am găsit un alt mod de a-mi rezolva problemele.

Ah.

Ești concediat.

OK.

- Domnule Marty? - Da?

A sunat consiliul de adiministrație.

Vor să convoace o adunare de urgență.

- Când? - În 30 de minute.

Morin!

Dacă nu rămâi?

Mă concediezi?

Ai întârziat 15 minute.

Nicioadată nu ești punctual.

Soția mea și-a rupt celălalt picior, dar pot explica.

Operațiunea Cașalot a eșuat din cauza domnului Morin.

Ah.

Vrei să spui mulțumită domnului Morin?

Ah, da.

Acum vrem explicații.

Explicații?

Da, te rugăm, Jacques-Alain.

Știm că ești un gânditor strategic, dar de data asta suntem surprinși.

Brickman a făcut o ofertă de preluare. Și noi am făcut 6 miliarde de euro.

El a intrat în faliment achiziționând SKYNORTH.

Felicitări, Jacques-Alain.

Dar cum ai știut că SKYNORTH o să eșueze

din cauza măsluirii conturilor la două ore după închiderea pieței?

Instinct.

Poftim. Am pregătit un mic memo

pentru proiectul meu de a remorderniza fabrica veche de jucării.

Dacă doriți să vă uitați.

Stai, Morin, ce e asta?

Bobby… Este Bobby!

Pardon, Jacques-Alain?

Bobby al meu.

OK, urmează-mă.

Așteaptă aici, un minut.

Da, dar…

Guillaume?

Guillaume?

Ai înnebunit?

Nu îți poți împușca fratele!

Ai venit pentru ursuleț?

Ce?

Ursuleț? Ce ursuleț?

Mi-a zis mama.

Da, eu ți-am furat ursulețul. I-am salvat viața!

Ursulețul ni l-a data tata de Crăciun.

L-ai torturat! L-ai vândut chiar!

Mereu ai fost așa!

Uite, îți dau ce vrei tu! Zi ce vrei.

Nu vreau banii tăi împuțiți!

Ești bolnav pentru că ai încercat să îți îngropi copilăria.

Ai devenit un monstru!

Ah!

Și crezi că a deveni ucigaș plătit este mai bine?

Ce faci, Guillaume?

Nu face nici o mișcare bruscă.

Bobby este ursulețul meu.

Dacă nu îl recuperez, sunt terminat, Guillaume.

Sunt un nenorocit.

Știu.

Nu. Spune: „Sunt un nenorocit.”

Sunt… Sunt un…

Mai tare!

- Sunt un nenorocit. - Mai tare!

Nenorocitule!

La naiba cu ursulețul tău.

Bobby! Este Bobby al meu.

Domnule Marty!

- Ce face? - Nu știu.

Ce? Ești mai bine?

Deci pot să o dau afară pe nevastă-sa?

Trebuie să plec, te iubesc!

Uite!

Ah! Ți se potrivește foarte bine.

Este un pic cam roz pentru mine.

Nu este roz!

Este roz jambon. Se potrivește cu tenul tău.

Mulțumesc!

Apropo de jambon,

am cumpărat cârnați de porc pentru cină.

Ce minunat!

Poți să te bucuri de ei cu soțul tău.

Nu îți plac cârnații?

Ador cârnații! Dar tu te duci înapoi acasă, Andrée.

Pa!

Pa, Andrée!

Jacques-Alain?

Jacques-Alain?

Te aduc eu la birou.

Tati are un birou mare.

Și vom merge în vacanță.

Cu un avion privat. Putem merge prin cluburi.

Ce zici?

Nu vom fi separați niciodată.

Cu cine vorbești?

Nadine! Nu dormi?

Vorbești cu ursul?

Sigur că nu!

Ursul meu…

Arăți sexy în cămașa asta de noapte.

Este nouă?

Tot ai probleme să te miști.

Ce face acolo?

Ce?

Ursul? Ți-am zis să îl arunci

Nu vorbi cu mine așa, nemernică mică!

Nu vorbi cu mine așa!

OK, domnișoară.

Îl pun în gunoi. Adios!

Gerard?

- Da, Josy? - Pune asta la gunoi.

- Acum? - Chiar acum!

OK. Imediat.

Unii copii sunt așa de răsfățați.

Aș vrea să arunc întreaga familie la gunoi.

Draga mea?

Ai dormit bine?

Dacă poți numi asta dormit, da.

Nu vrei să vii înapoi în pat?

O idee bună.

Ce ai făcut cu André?

Se va întoarce la viața sa formală.

Cața sa… f… f… formală!

Oața sa… ori… oribilă! N… n… n….

Bobby

Dar…

Norfi !

- Un ursuleț? - Da!

Este în gunoi.

În… dar de ce?

Furculițe! Unde ai pus furculițele?

Acolo!

Aha!

Foriți camionul!

Opriți famionul!

Coriți namionul!

Stop! Bobby!

Foriți camionul!

Te rog! Stop!

Nu e așa mare…

OK. Îl tai.

Se rupe un pic.

A fost intenționat.

Da, au această măsură pentru noi.

Uite, a fost mai în față.

Andrée, dă mai încet, te rog, un pic.

OK, arunc momeala.

Vă mulțumesc.

Ce exercițiu!

Bine că am început devreme.

De aceea joc eu cărți.

Nu sunt cărți aici.

Trebuie să le înțepi!

Ce să înțep?

Cârnații! Ca să iasă sucul.

Ah!

Nu.

- Ce faci? - Îi înțep!

Nu cârnații de porc! Se vor sparge.

E ca burta, trebuie să ai grijă.

Stai aici.

Dă-mi mie.

Să tai pâinea? Știu să fac asta.

Da, ce idee bună.

Ce face?

Aruncă obiecte sferice…

în apă.

Nu, stai! O să îi sperii!

OK.

În regulă, André.

Am o propunere pentru tine.

Ia-o pe Andrée, Monique, Gaby,

Simone, întreaga menajerie, și veniți să locuiți cu noi.

Oh! Ei bine, de ce nu?

În acest caz, aș dori camera verde.

Cea din capătul holului.

Desigur! Ia-o și pe cea albastră.

În acest caz, mă voi gândi

și vom discuta despre asta.

OK.

OK, arunc momeala. Arunc momeala.

Și când lansăm magazinul de jucării de lemn?

Mâine!

Vom lansa proiectul și eu voi convinge investitorii.

Totul în regulă, dragă? Nu este frumos?

Este divin, Jacques-Alain. Divin.

Acțiune!

Am…

Cu Simone?

Cu Simone.

Am un drum lung.

Exclus! Poți dormi aici.

Insist.

Să dorm aici…

Să fac așa?

Cu acest mers nervos?

Acțiune!

Toți sunt idioți.

- Toți sunt idioți. - Tu ai spus-o!

Acolo e ceai.

Ah! Se poate o cafea?

Ah, o cafea!

Josy! Rosy! O cafea. Exact. O cafea.

Acțiune!

Un pește enorm. Un pește fundamental. Nu știu ce spun.

- Știuca. - Tăiați!

Lucrează din greu să… să fie…

Nu ai făcut păpuși pentru copii?

Pentru că…

Mă bați.

Încre… incredibil.

Pune mâncarea jos.

Mai repede de atât nu merg.

Nu o să mai simți nimic.

Cum este gelatina?

Niște pâine pentru sosul de gelatină?

Noapte bună!

Liniște, rulează!

Înainte să poată…

Aici sunt.

Harvata mea.

- Harvata lui. - Harvata mea.

Ah! Jacques-Alain.

Tu, afară.

Foriți camionul!

Stop!

Perfect.

Tăiați!

Subtitrarea: Lucian Fieraru