Original subtitles

Originale DE PEACOCK

-Santo cielo. Siamo già a metà del nostro ultimo anno.

-Sì, il tempo vola quando si fuma 15 ore al giorno.

-Tutti sono cambiati da quando siamo arrivati.

Anche Clive ora ha la barba.

Ted: Sembra che Chuck Norris abbia smesso con il karate

e ora si fa chiamare Charles Norris.

-Sembra un ammiraglio che ha ordinato un attacco

un sottomarino russo da solo.

-Sembra un uomo di lettere.

che soddisfò Barbara Streisand nel 1978.

-Sai chi non ha cambiato nulla?

-Chi? -Io.

Sono un perdente tanto quanto lo ero il primo dannato giorno.

Andrò all'università senza aver mai avuto una ragazza.

Non è patetico?

-E che dire di Betania?

-No, sto parlando di una relazione vera.

A scuola tutti hanno già un partner, tranne me.

Sono l'ultimo scapolo.

Gli atleti hanno delle cheerleader.

Andrew ha Polly.

I ragazzi gay hanno già la tendinite

tirandoli così tanto.

-Non posso credere che l'assicurazione copra questo.

Ehi, che ne dici di Erin? È single.

E ricordate, Susan ha detto di non essere una stronza completa.

-Dio, è così sexy.

Non succederà. Lei non esce con i secchioni.

Non si può mai sapere.

Forse è stufa dei maschi alfa,

con i suoi grandi fischietti e il suo bel viso.

-Non riesco nemmeno a masturbarmi pensando a lei.

Mi rende nervosa e finisco per avere molta ansia.

Ormai non ci riesco più, a meno che non pensi a qualcuno che sta peggio di me.

-Peggio?

-Come suor Glenda e le donne senzatetto.

-Cane.

-Ehi, com'è la NYU?

-Non scegliere niente di costoso.

Non preoccuparti. Johnny non andrà all'università.

-Perché no? Io ho un 2.6.

-Non prendono in considerazione solo i tuoi voti,

anche le tue attività extrascolastiche,

che tu non hai.

-Mio Dio! Giovanni ha ragione!

C'è scritto "attività" e ci sono otto righe vuote.

-Chi diavolo ha otto righe di roba?

-Tim Allen.

-Il gruppo che va all'università, sai?

Ho partecipato a dibattiti, fatto giornalismo, nuotato, giocato a pallavolo...

-Ma John non può fare queste cose!

È solo un bambino!

-Potrei nuotare se ci fosse un adulto.

Non prendiamoci in giro, Susan.

Non stiamo passando bene economicamente.

-Ci salverai, Matty. Lo fai sempre.

-Non lo so. Non questa volta.

Non riusciremo a progredire, né a pagarci l'università.

senza che lui trovi un altro lavoro.

E sapete di chi è la colpa?

-Oh, non dirmi che è tuo.

-Certo che no! Non da quella dannata Clinton!

-Ah! -Sì!

Perché consiglia a tutti di andare all'università?

Come se volessi spendere 25.000 dollari affinché mio figlio diventi gay.

-Questo dovrebbe costare meno.

-Ho sempre pensato che John avrebbe trovato un lavoro

o che lo avrebbero reclutato come hanno fatto con me, ma non ci sono guerre che aiutino.

-È tutta colpa mia.

Ho speso come una ricca, comprando olio della marca Olay.

Esistono opzioni più economiche.

-No, non dirlo mai.

La tua pelle merita il meglio che l'intero supermercato ha da offrire.

Cercherò un lavoro che possa essermi d'aiuto.

-Ho visto un cervo. -Non tirarmi in ballo.

-Dio mio! Dobbiamo proprio fare questo per andare all'università?

Tutto sembra orribile.

-Club degli amici? -No.

-¿Lacrosse? -No.

-Calcio? -No.

-Astronomia? -No.

"L'Olocausto è reale?" "No. Aspetta!"

-Ah, molto tardi! -No, no, vecchio.

"Sei una bestia! Lo dirò a tutti!"

-Che tu marcisca all'inferno.

Ah, guarda questo.

"Provini per Casualty. Una vera delizia reale."

-Oh? Cosa ne pensi?

-Se mi presentassi, faresti lo stesso con me?

-Certo! -Quanto è difficile recitare?

-Lo fa John Travolta. -Skeet Ulrich ci guadagna da vivere.

-Se Tom Arnold ci è riuscito, possiamo farcela anche noi.

Matt LeBlanc non se la cava male. Kevin Costner viene pagato profumatamente.

-Christian Slater è ancora lì. -Charlie Sheen è sempre presente.

-Craig T. Nelson ha una casa proprio per questo motivo.

-So recitare. -Tu sai recitare.

Narratore: Dunkin' Donuts sta assumendo.

-Okay, sono già stato qui?

-Sì. Mio padre è morto qui.

Ah, geniale.

Okay, quindi perché pensi di poter lavorare?

in un posto così affollato

E con opportunità di crescita come Dunkin' Donuts?

-Mangio ciambelle e so cos'è il caffè.

-Era proprio quello che volevo sentire. Benvenuto in squadra.

La paga è di 4,25 dollari l'ora più le mance.

-Molte persone lasciano la mancia?

-Non è mai successo, ma potrebbe succedere.

Ti regalerò una maglietta.

-Accidenti. Deve essere proprio rosa?

-Li usano tutti. Così lo sa anche la polizia.

chi non sparare se succede qualcosa.

Ah, abbiamo un Marty!

Questo è sufficiente.

Voce narrante: John Hancock High School.

[Canta "Come dovrei vivere senza di te"

di Michael Bolton]

-Okay! Okay!

Grazie, Kenneth. È bastato.

Grazie. Puoi andare.

-Ah, beh, sei più a favore o contro?

Riguardo al mio coinvolgimento nel progetto?

-L'elenco del cast verrà pubblicato lunedì.

-Molto bene, grazie.

-Povero Kenneth.

Ogni anno partecipa alle audizioni per la commedia, ma non viene mai scelto.

-Sì, ho sentito il preside dire che sono preoccupati per la loro autostima

e che forse avrebbero dovuto sparargli.

-È meglio che lasciarlo soffrire.

-Sì. Ehi, Johnny. Guarda.

Per l'amor di Dio! È Erin!

-Accidenti, sembra fantastico!

-Ed è davvero una gran bella ragazza! Questo rende tutto ancora migliore!

-Teddy...

Se io ed Erin recitiamo nella commedia, potrei vederla tutti i giorni.

-Erin, è stato bellissimo. Grazie.

-Grazie.

-Okey, John Beneit.

-Oh, è... Bennett.

-Oh, giusto. Scusa. Ho passato l'estate a Parigi. Sali pure.

-Dai, amico. Provaci.

-Va bene.

Ho intenzione di recitare la scena "Non me ne andrò senza mia figlia".

Non me ne andrò senza mia figlia.

Non me ne andrò senza mia figlia!

Grazie.

-Okay, grazie.

Avanti, Ted.

Bravo, amico. È stato un colpo potente.

Ciao, Ted Bennett. 73 centimetri.

Abito in zona.

Sono un attore e non ho intenzione di radermi.

Okay, oggi eseguirò la sigla de Gli Orsetti Gummi.

♪ Amore, forza ♪ ♪ Coraggio e nobiltà ♪

♪ Leale e gentile ♪ ♪ Con grande determinazione ♪

♪ Viaggiano marciando ♪ ♪ Attraversando la foresta ♪

♪ Sempre a cantare ♪ ♪ La sua canzone gioiosa ♪

♪ Gli orsi sono ♪

♪ Che affrontino senza esitazione ♪

♪ Avventure senza pari ♪

♪ Gli orsetti gommosi sono ♪

♪ Gli orsetti gommosi sono! ♪

Grazie mille.

-Ho una domanda.

Qualcuno di voi ha mai visto uno spettacolo teatrale?

-No. -Onestamente, mai.

John: Quanto tempo pensi che ci vorrà ancora?

"Non lo so. Ha detto le dieci."

-E se ce ne andassimo e tornassimo più tardi?

-No, in questo modo evitiamo la fila.

Oh, Johnny, guarda.

-Va bene, vediamo.

-Aspetta, aspetta! -Cosa?

- Calciatori.

-Oh, accidenti. -Cosa facciamo?

-Okay, sì. Facciamolo.

-Siamo passati tranquillamente e abbiamo guardato la lista senza fermarci.

-Okay, buona idea.

-Eccoci qui.

-Sono la Guardia 1!

-E io sono la Guardia 2!

-Ehi! Sono al cantiere! -Inseguiteli!

Oh, dannazione! Santo cielo!

Giovanni: Oh mio Dio!

-Oh, dannazione! Si sono persi.

-Capisci adesso perché è sbagliato?

-Credo di si.

Ma, voglio dire, faccio ancora fatica a capirlo.

in che modo la nostra partecipazione al lavoro ti riguarda.

-È solo che quando lo rendi pubblico,

E ti vedo controllare la lista del cast,

Mi mette nella posizione di dover agire.

-E poi ci hanno picchiato. -Esatto.

Vedere gli studenti coinvolti nelle arti

Per me è un argomento che non funziona.

"Questo mi mette a disagio." "Tutti."

-Sì. -Ci mette tutti a disagio.

E penso che la scuola non dovrebbe essere un posto del genere,

ma una sicura.

-E il fatto che stiamo recitando nella commedia li fa sentire insicuri.

-Molto. Questo è tutto quello che dico.

E non credo che sia giusto.

-Vista in questo modo...

-È stato un errore. -Un errore, sì.

-Sì, mi scuso. -Anche io.

L'ultima cosa che vogliamo è mettere qualcuno a disagio.

-Va bene. E grazie per la comprensione.

-Oh, no. Non dirlo nemmeno.

-Ci è successo in tanti modi diversi.

Ho dovuto colpire molte persone per difendere i loro interessi.

-Guarda, onestamente, non vogliamo aggiungerne altri

il tuo programma fitto.

-Lo apprezzo. -Saremo più discreti.

-Grazie. Davvero.

-Okay, buona giornata. -E anche a te.

Grazie. E stammi bene. Sembra che stia per piovere.

-Lo faremo. Grazie mille.

-Questa scuola è davvero strana.

Scusa. Me ne ero dimenticato.

-Oggi abbiamo parlato con un gruppo che pensa di essere molto importante,

anche se i loro amici dicono che sono un fiasco.

¡Oh, santo cielo!

Guarda questo assegno. Lo vedi?

Ci credi? Ho lavorato 40 ore questa settimana!

Quello stipendio copre solo metà delle nostre spese.

E non abbiamo intenzione di chiedere elemosina.

-E se cercassi anche un lavoro?

-Tu? E chi preparerà la cena?

-Continuerei a cucinare.

-Chi farà il bucato? -Lo farei io.

-Chi pulisce? -Io.

-Se ognuno fa la sua parte, allora va bene.

Hai bisogno di ulteriore assistenza da Dunkin' Donuts?

-Il cartello è ancora lì.

-Forse potrei essere il tuo assistente.

Tu ed io, fianco a fianco!

Prepariamo ciambelle e caffè!

Sarebbe romantico!

-Sì, perfetto. Fammi un favore e fai bollire una graffetta.

Ho una verruca sul piede.

-¡No, no, no! Lancillotto, Ginebra.

Dovresti essere innamorato.

Qui non provo alcuna passione.

-Okay, mi dispiace, ma lei non mi dà niente.

-Scusa?

In questa scena sto morendo dissanguato.

"Ah! Ecco perché c'era quell'odore!" "Vai all'inferno!"

-Okay, okay. Sì.

Facciamo un po' di riscaldamento per schiarirci le idee.

-Ah, Erin, io l'ho trovato fantastico.

-Ah, grazie. Mi sento molto meglio.

Non è fantastico che lavoreremo insieme?

queste settimane?

Chiariamo subito una cosa.

Non mi interessa quello che stai cercando di iniziare qui.

Quindi non intralciarmi, guardia numero uno,

o due, o qualsiasi cosa tu sia.

-Lui è il numero uno. Io sono il numero due.

Inoltre, parlando del numero due, mi dispiace ancora.

a causa di quello che è successo quella volta in classe.

-Che tu marcisca all'inferno, orso.

-Okay. Erin, Nathan.

Proviamo con un esercizio di ripetizione, che ne dici?

Iniziamo con qualcosa di semplice come: "Ti vesti molto bene".

Ripetete l'esercizio tra di voi per vedere se riuscite a suscitare un'emozione.

-Ti vesti molto bene.

-Stai benissimo. -Grazie, è Ralph Lauren.

-NO!

No, non è così. Vediamo un'altra coppia.

John, Ted, le due guardie. Fatelo.

-Sembra promettente.

-Ah... Okay.

Ti vesti molto bene.

-Ci vedi bene?

-Ti vesti molto bene.

-Ti ho mentito! Hai un aspetto orribile!

Ho un aspetto orribile? Vaffanculo!

Che tu marcisca all'inferno, tu e i tuoi maledetti vestiti!

Non parlare dei miei vestiti! Ti ammazzo, figlio di puttana!

Muori, tu e i tuoi maledetti vestiti, miserabile orso! Vai all'inferno!

-Non succederà... -Shh!

Ted: Ti strangolerò con la tua maglietta come un cane!

John: E io amo te e tutta la tua dannata famiglia!

-E userò tuo figlio come una clava!

per colpire tua madre!

-Non ho mai conosciuto mia madre!

-Non hai mai conosciuto tua madre?

-NO!

Non l'ho mai conosciuta!

Nemmeno una delle mie zie!

-Oh, Sidney! Mi dispiace tanto!

Non ne avevo idea!

Durante l'esercitazione, il suo nome era Sidney!

-E questo è tutto! Questa è la recitazione!

-E non ho nemmeno portato i vestiti!

-Va bene, facciamone cinque.

Devo rivedere alcuni appunti con il team.

-Ehi. -Sì?

-Quello... è stato bello. Quello che hai fatto con Ted.

-Grazie. -Come...? Come hai fatto?

-Beh, guardo molti film,

E penso che recitare sia fondamentalmente urlare,

sussurrare o piangere.

Quindi, prima di parlare, ne scelgo una di queste tre.

-Hmm. Potrebbe funzionare.

Grazie, John.

-Ma che presunzione, vero?

Ehi, che ne dici di organizzare un treno di massaggi?

Narratore: Dunkin' Donuts.

-Ottimo! Susan, ti mostrerò il nostro video di orientamento.

-Oh, che emozione!

Non vado al cinema da 17 anni.

-Molto bene!

Narratore: Dunkin' Donuts. Crescita rapida. Entusiasmo.

Ecco la tua dozzina.

Grazie per essere venuto da Dunkin' Donuts.

- Ha un profumo davvero buono.

Grazie!

-Ciao. Benvenuto nella famiglia Dunkin' Donuts.

Da Dunkin' Donuts, il cliente viene sempre al primo posto.

"Cose da fare e cose da non fare."

Analizziamo una situazione tipica.

-Salve. Vorrei una dozzina di ciambelle al cioccolato.

-Sono già esauriti.

Inoltre, è l'ora della mia partenza.

Regista: Vattene!

- Non credo che quel cliente voglia tornare in questo posto.

Ora vediamo come gestire correttamente la situazione.

-Salve. Vorrei una dozzina di ciambelle al cioccolato.

-Ottima scelta. È uno dei miei preferiti.

Te li impacchetterò subito.

Un'ultima cosa. Vuoi che ti faccia un pompino?

-Oh, dannazione! Mi dispiace! Scusami!

Quello era chiaramente uno scherzo di Jeffrey.

È stato licenziato un mese fa. Prima andava tutto bene.

Quindi siate gentili con i clienti

E regala loro un sorriso, ok?

Oh, adoro sorridere!

Sono sempre alla ricerca di cose e persone che mi facciano sorridere.

-Santo cielo!

-Matty, fammi vedere il tuo sorriso migliore!

Non è emozionante?

Tu ed io, fianco a fianco, portiamo ciambelle alla gente.

-Giusto per informarti, c'è un uomo con un buco in faccia.

Viene tutte le mattine. Mette la ciambella lì dentro.

È orribile da guardare.

-Oh! Wow!

-Ed ecco il piccolo bacio.

Aspettiamo lo spettacolo per mantenere l'intesa.

-Guardia 1, cosa stai facendo? Sei molto più avanti.

-Oh! Ah…

Giusto. Ah...

Ginevra è sposata con Re Artù.

E come guardia numero 1, non mi piace.

Lasciate che Lancillotto flirti con lui, signore.

Sono qui per... difendere il vostro onore e tutto il resto.

-Sì. No. Tornate al vostro posto.

-A dire il vero, quello che ha detto mi è piaciuto.

Almeno qualcuno mi tratta come un re.

-Linda, ti credi chissà chi, ma sei un disastro.

-Ehi! Lei è la nostra dannata regina!

-Senti. Devo fare pratica di scherma con Arthur.

-Va bene, procediamo. Passiamo alla scena di Mordred.

-Sei l'unica persona in questo progetto che mi fornisce materiale su cui lavorare.

-Oh veramente?

-Sì, è strano.

Quando voglio entrare nel personaggio,

Ho solo bisogno di vedere come mi fissi.

-Oh. Ah…

Scusate se sono strana.

Che ci crediate o no, aiuta.

Mi fa sentire una regina.

-Beh, questo... ha senso.

Sei come la regina della scuola.

-Vuoi fare pratica dopo le prove?

Ho alcune scene che trovo difficili

E Nathan non vuole separarsi dalle parrucche.

-Sì!

Sì, certo. Assolutamente.

-Geniale.

-Al suo servizio, signora.

-Lancillotto e Artù fanno sesso.

Li ho visti pulirsi il pene con la tenda.

Prendiamo degli hamburger?

Narratore: Dunkin' Donuts.

-Benissimo! Avvicinatevi tutti! Ho una bellissima notizia!

I Munchkin a forma di zucca stanno tornando di moda?

No. È stato un disastro.

E per questo hanno licenziato molte persone.

Il fatto è che il presidente Clinton

Visiterà Framingham la prossima settimana.

E passerà proprio da questo negozio!

-Cosa? -Verrà anche la stampa.

Quindi, Jurgis, se puoi cercare qualcosa di più locale,

Sarebbe fantastico, amico.

Sono venuto in questo paese per incontrare Courteney Cox.

-Maledizione!

Questo sarà il giorno più bello della mia vita!

-Pensavo che odiassi il presidente.

Non lo vedi, Susan? Questa è la mia occasione!

per spaccare il culo a quel cretino

davanti al mondo intero!

-Ti ricordi cosa mi è successo quando è nato John?

-Questa è una giornata davvero fantastica per il paese!

-Almeno sono riuscito a salire su un elicottero.

-Va bene, amico. Cosa ordini?

-Posso avere una ciambella zuccherata e del tè?

-Non preparo il tè per gli uomini.

"Fuggi con me, Ginevra!"

-Sai che non dovrei!

-E siccome non dovresti, non puoi?

-Ho fatto dei voti davanti a Dio di stare con Arturo.

-Quindi, quello che abbiamo non sarà più possibile?

-NO.

Addio per sempre, mia bellissima...

mi bello Lancillotto.

-Wow! È stato fantastico! -Davvero?

-Oh mio Dio! È stato fantastico!

-Sembrava una pubblicità del caffè! -Fantastico!

E... siete pronti per lo spettacolo? Manca solo una settimana.

-Sì, immagino. Ma la star sei tu.

-Io e John dobbiamo solo stare fermi.

-Il nostro compito è non andare in bagno per due ore.

Ma tu che ne dici?

Non ti avrei mai immaginata a teatro, a fare la cheerleader e cose del genere.

Era un segreto.

Voglio fare l'attrice.

E mio padre ha pagato 500 dollari per registrare il lavoro.

e inviarlo insieme alla mia domanda di ammissione a Emerson.

Nessuna pressione, vero?

-Wow, sembra una pressione enorme.

Spero che tu non rovini tutto per un piccolo errore.

-Ehi, se hai bisogno di ricordarti che sei la regina, guarda me.

Ti copro le spalle.

-Grazie, John.

-John, devo prendere le misure della tua armatura.

-Oh, sì, va benissimo.

Ehi. Ah...

Ti va di uscire dopo lo spettacolo?

Possiamo festeggiare o annegare i nostri dispiaceri,

secondo le recensioni.

-Ah... credo che sarò libero.

-Non fa mai programmi. Verrà con te.

-Ottimo. A presto.

-Maledizione, Johnny!

Hai un appuntamento con la ragazza più sexy della scuola!

-Sì, suppongo di sì.

-L'umiliazione di essere un nessuno

È finalmente finita.

-Ehi, mi serve una protezione inguinale più piccola per John!

Ragazzo: Che ne dici di quelli extra, extra, extra piccoli?

-No, sono ancora molto grandi!

Chiama la fabbrica e chiedi!

Se riesci a rendere la mosca più piccola

che non hanno mai fatto! Per John!

-Tranquilli, nessuno sa a quale John si riferiscano.

-Per John Bennett del 48°, Clifford Lane,

che ha una gittata davvero ridotta!

-Odio lo spogliatoio.

-Matty, va tutto bene?

-Sì, perché?

-Perché non stai urlando.

-Perché oggi è il giorno

in cui finalmente gli spaccherò il culo

a tu presidente, Bill Clinton.

-Sì. Lo farai alle spalle di Bill Clinton?

-Certo che lo farò.

E gli dirò: "Ehi, grazie per aver creato così tanti posti di lavoro,

perché ora ne ho due."

-Ottimo. L'hai preso da un cartone animato, Matty.

-E poi glielo dirò...

Dirò: "Ci vediamo in fila all'ufficio di collocamento".

Perché ora, con il NAFTA, ti sostituiremo con uno straniero.

che è più economico."

-Perché mai dovresti essere in quella fila?

Hai detto di avere due lavori.

-Quella era la prima barzelletta.

E poi, quando se ne va con la coda tra le gambe,

Allora glielo dirò...

"Ehi, faccio parte delle reclute? Perché mi stai evitando."

-E tu, zia Susy? Non sei emozionata di vederlo?

-Sono emozionatissimo per la prima grande première

mio figlio questo venerdì!

-Non è poi una cosa così grave, mamma.

Non abbiamo battute. Non credo che il pubblico si accorgerà di noi.

-Ciononostante, sei molto coraggioso ad arrampicarti lassù.

con tutti quegli occhi puntati su di te.

-Cosa stai dicendo?

-Se avessi 500 persone che mi guardano,

Rimarrei paralizzato.

Non so come il cast di Sor-Pressas

Lo fa tutte le sere.

-Cinquecento?

-Più o meno.

- Allo stesso tempo?

-Tesoro, tutta la città ne sarà entusiasta!

L'ho detto ovunque!

Il mio ragazzo, la star di Broadway.

Oh, Matty, forse tirerò fuori le mie scarpe rosse con le borchie.

-Te lo dirò più tardi.

-Ricordati di dire: "Dunkin' Donuts,

dopo il casello autostradale."

Non preoccuparti. So esattamente cosa sto per dire.

-Il Presidente degli Stati Uniti è in viaggio.

Date al presidente una sola ciambella.

-Matty, non è emozionante?

Oh mio Dio! Eccolo che arriva!

Ciao, come va?

Grazie per avermi ricevuto questo pomeriggio.

-Benvenuto da Dunkin' Donuts, signor Presidente.

-Devi essere Miss Massachusetts.

Quello?

Oh, Dio!

OH...

Devo urinare.

-Allora, cosa dovrei ordinare?

Sì, sembra tutto a posto. Avete qualche consiglio?

-Sì.

Ti consiglio di svolgere meglio il tuo lavoro.

-COME?

-No... Non sta bene e...

Sì.

Mi dispiace che tu ti senta così. Vorrei sapere perché.

-BENE...

Le tue finanze... sono in cattive condizioni.

-Capisco il tuo dolore.

E vorrei sentire se avete qualche lamentela.

Possiamo parlare per qualche minuto?

Penso che sia un po' nervoso.

-Certo, signore. Saremo fuori.

Ora... dimmi cosa ne pensi.

-Penso che tu puzzi.

E... e fai un pessimo lavoro.

-Davvero? -Sì.

-Ascoltami attentamente, cretino dalla faccia da cratere!

Hai un bel coraggio!

Trovo il tempo per venire nel tuo stupido posto,

E tu mi parli in questo modo?

Forse il problema è che sei un fallito!

-Ma... -Vaffanculo!

Ti credi così forte per aver aperto bocca in quel modo?

Perché non provi a colpirmi?

Ti colpirò così forte che non ti riconoscerai nemmeno più.

-Ah... -E raditi, porco!

Il presidente è arrivato!

Ehi, dammi dei Munchkins in un sacchetto,

Un caffè, dammi la mano e sorridi alla finestra

come potete vedere ci siamo divertiti.

Esatto. Sorridi, maledetto sacco della spazzatura.

Va bene, è tutto.

Il caffè è freddo, idiota.

-Ho incontrato il presidente, ma non ancora Courteney Cox.

Che diavolo?

-Maledizione, maledizione, maledizione!

Lo spettacolo inizia tra due ore! Non ce la faccio!

-Sì, puoi. Andrà tutto bene.

-Perché la mamma doveva parlare delle persone?

Centinaia di persone mi fisseranno! Non posso! Andrò nel panico!

-Non dobbiamo andare.

-Sì. No, no, vecchio. Non possiamo.

Erin non uscirà mai con me e mi odierà per il resto della mia vita.

E lo registreranno per l'università.

-Ho un'idea.

-Blaire! -Wow. Ehi, non sai giocare?

-Blaire, aiutaci!

Non dovrebbero essere pronti per lo spettacolo?

-Sì, beh, Johnny ha dei problemi.

Ha bisogno di qualcosa per calmarsi. Hai qualcosa di delicato?

-Avevamo già chiarito che non sono un loro rivenditore.

-Dai, Blaire. Io e Johnny abbiamo sete.

Non ci è rimasto più nulla.

-Blaire, per favore aiutami!

Non posso salire su quel palco! Sono terrorizzato!

Per favore, ti prego!

-Okay. Sei fortunato.

Paige ha preparato dei brownie. Sono morbidissimi.

-¿Un brownie ?

-Sì. Ne ho mangiato uno circa mezz'ora fa.

Mi sento estremamente calmo e concentrato.

Mangiane uno appena prima di uscire e ti sentirai immerso nello spettacolo.

-Grazie, Blaire. È facile perderlo di vista.

Ma la droga è sempre la risposta.

-Allora, ci vediamo a teatro?

-Assolutamente no.

-Bene, siete pronti? Si comincia.

-Stiamo mangiando un brownie, non stiamo andando sulla fottuta luna. Calmati.

-Ciao, John. -Erin...

-Wow. Sei splendida.

-Grazie. Anche a te.

Ci vediamo fuori. Ricorda, sei la mia ancora.

Ted: Wow, quanta gente!

-Sì, che importanza ha?

Quando saliremo sul palco, trionferemo.

-John, hai una chiamata.

-Pronto? -Non mangiare quei brownie!

-Cosa? -Hanno una specie di fungo o qualcosa del genere!

"Sono all'inferno!" "Cosa c'è che non va?"

-Ha detto di non mangiare i brownies!

-Cosa? -È molto tardi!

-Oh no!

Dio! No!

-Dio, cosa ti è successo?

-Devo morire come una donna di 500 anni.

Maledizione! Non posso parlare! Quando avrò 500 anni, dovrò morire!

È impazzito. Cosa facciamo?

-Oh, dannazione! -Che diavolo faremo?

-Dobbiamo vomitare.

-Come fanno le ragazze a fare questo? È impossibile!

-E non ho riflessi.

Per favore, non dirlo a nessuno.

-Ehi, Matty. Ti ho visto al telegiornale.

-Sì?

-Posso chiedere cosa ha detto al presidente?

-Ah... gli ho detto... che era un dannato bugiardo

e quasi piange.

E poi gli ho tirato addosso un caffè.

-Davvero? -Sì.

-Io... l'ho battuto.

-Mi piace quel Dunkin' Donuts. Una volta ho visto Courteney Cox lì.

-Oh! Questo dev'essere uno scherzo!

-Accidenti, Teddy! Abbiamo mangiato una bomba a orologeria!

Okay. Calmiamoci. Come ti senti adesso?

-In realtà, mi sento bene?

-Anch'io. Forse Blaire non sopporta l'erba.

-Sì? Oh, Dio. Dev'essere così.

Lei non lo sopporta. Noi sì. Siamo fumatori esperti.

-Sì. Forse non ci influenzerà poi così tanto.

-Guardie, trenta secondi. Sul palco.

-Oh, dannazione.

-Mia cara Ginevra, la tua bellezza mi inebria.

-Non parlare in questo modo davanti a queste mura.

-Non riesco a tacere su ciò che provo.

Penso di essermi innamorato di te.

-Mio caro Lancillotto, abbassa la voce!

Le guardie ti sentiranno!

Ho detto: le guardie ti sentiranno!

-Ci stanno tutti osservando.

-Ci sono tantissimi occhi!

-Non so nemmeno più chi stia lavorando nel cantiere!

-Penso che quelli che non sono seduti siano al cantiere.

"Se ne accorgeranno, Teddy. Tutti ci stanno osservando."

Scopriranno che ci droghiamo!

-Certo che no! Nessuno saprà che abbiamo fatto uso di droghe!

-Oh, certo che lo faranno! Si accorgeranno che siamo drogati!

-No! Non se abbassiamo la voce e sussurriamo come stiamo facendo ora!

Che colpo di scena interessante!

-Lancillotto, no... no...

Non è opportuno che continuiamo così!

-Linea! -Non hai linee.

-Okay. Improvviserò.

ALF, non puoi mangiare il gatto!

È Natale!

-Per l'amor di Dio! Ti sei fatto la pipì addosso!

-È una pressione enorme!

Non voglio crescere!

-È solo un bambino, gente.

-Che diavolo stanno facendo?

-C'è un demone nel mio culo!

BENE...

-Linea!

-Voglio dire, poteva andare peggio.

Noi non moriamo.

-Erin! -Vaffanculo, John!

-Erin, aspetta. Mi dispiace tanto.

Ci hanno dato dei brownie pessimi.

Oh no! Ho combinato un guaio!

Ma quello che abbiamo provato durante le prove era reale, vero?

O almeno per me.

-Sei pazzo?

Mi hai fregato nel peggiore dei modi!

-E se... ne parlassimo a cena?

Preferirei fare sesso in prigione con Jeffrey Dahmer.

Addio, John. E tu muori, Ted!

-Sai, c'è una piccola possibilità

che questo non è reale.

John: "Attività".

Abbiamo recitato in una commedia.

-Geniale.

Sottotitoli: César Milano