Original subtitles

Originale DE PEACOCK

Blaire: C'è qualcuno in questa casa?

C'è uno spirito qui?

Narratore: Sì.

-Hanno un orsacchiotto parlante.

Un fantasma non è un grosso problema.

-Shh, silenzio. Risponderete alle nostre domande?

Narratore: Sì.

Quante volte al giorno Johnny si masturba?

-Che tu marcisca all'inferno, vecchio.

-Ottantasette?

-Aspetta, sta andando verso lo zero.

Va bene, basta così. Che assurdità.

-Probabilmente agiterà la bacchetta.

-Wow. Ehi, Blaire, di cosa si tratta?

-Oh, sono le provviste per la mia festa di compleanno.

-È una quantità enorme di alcol.

-Sì, beh, sai, studenti universitari.

-Ehi, io e Ted possiamo bere qualcosa?

-Oh, sì!

Che buffo. No.

Aspetteremo che i miei genitori si addormentino prima di bere.

E berremo in camera.

"Nessuno lo saprà." "E i fantasmi?"

-Hanno già visto il mio sedere. Che importanza ha se mi vedono bere?

-Cosa? Perché glielo hai mostrato?

-Alla tavola Ouija.

A volte lo uso quando non ci sei.

♪ Buon compleanno! ♪

-Buon compleanno, Blaire. Spegni le candeline.

-Non è possibile. Devono farlo ogni anno.

-Anche lui obbedisce, dannazione.

-Mi dispiace, Blaire.

Matty insisteva molto.

-Condividi il compleanno con Reagan?

-Sì, e non ho bisogno che lo mettano sulla dannata torta.

-Ehi, fai attenzione a come parli.

È stato il miglior presidente che questo paese abbia mai avuto.

-Ed è per questo che ogni anno gli lasci un posto vuoto.

come se fosse un dannato profeta?

-Sembra proprio la casa del fantasma.

-Fantasma?

-Blaire ha una tavola Ouija e abbiamo parlato con un fantasma

che vede Johnny che si masturba e vede il suo sedere.

-Blaire, non mi piace avere una tavola Ouija in questa casa.

Siamo molto religiosi.

-Okay, senti, grazie mille per la torta.

Davvero. Apprezzo il gesto. Ci proverò più tardi.

Ma ora io e Sarah ci prepareremo per la festa.

-Non fate troppo rumore, ok?

-Oh, andiamo, Matty. È il suo compleanno.

-Quella sedia è per Reagan!

È per Reagan.

[Suena "Arriva l'Hotstepper"

[Ini Kamoze]

-Oh, cavolo. Che ragazze sexy.

Dio.

Ted: La sua vagina non dovrebbe essere visibile?

-OH?

-L'ha abbassato parecchio. Dovresti riuscire a vedere qualcosa.

E non c'è niente.

-Oh, sì. Che strano.

- Scriverò a quei fannulloni.

Querido Sports Illustrated.

La donna a pagina 74 non ha la vagina.

Hanno fegato. Che coraggio.

Ho fatto uno schizzo per indicare ciò che, a mio avviso, ci spetta.

Cordiali saluti, Jason Bateman.

-Oh, cavolo. Che schifo.

Ho 17 anni, è venerdì sera

E c'è della birra in casa mia, e non posso berne.

-Sai cosa? Se vuoi, potrei cercarne un po'.

-COME?

-Quella stanza dev'essere piena di gente.

Nessuno noterà una persona della mia taglia.

-Credi davvero di potercela fare?

Magic Johnson ha l'AIDS?

-Che diavolo?

-Cosa? -Che razza di risposta è questa?

-Cosa? Ho detto di sì. -Allora dì semplicemente di sì.

-L'ho fatto io. -Non l'hai fatto tu.

Hai detto: "Magic Johnson ha l'AIDS".

"Non l'ho mai detto." "L'hai detto sul serio."

-Okay, ma hai riso. -Non ho riso.

-Penso che ci stiamo allontanando.

-Santo cielo! Lo senti?

Sembra proprio una dannata "orllía".

-Penso che si pronunci "orgia".

-No, no. Stai pensando a "oriyami".

-Che cos'è?

-È quella cosa che fanno i giapponesi con la carta.

Silenzio!

-Oh, si stanno solo divertendo.

Vi ricordate di noi a quell'età?

-No. -Stavamo andando alle feste.

-Era diverso. Abbiamo ballato il twist.

Questi degenerati stanno ballando la lambada!

"Oh, ma Matty..." "È proibito, Susan!"

-Eravamo giovani

e appassionato.

Non ti manca nemmeno un po'?

-NO.

-Matty... -Cosa?

-Mi ami?

-Che razza di domanda è, Susan? Certo.

-È solo che... non dici mai quello che provi.

-Mi sento bene.

-Ma ti piace la tua vita con me?

-Sì.

-Va bene sfogarsi.

-Santo cielo, Susan, sto solo cercando di leggere qualcosa qui.

-Le tue feci sono migliorate?

-Affatto.

Ho fatto delle ciocche marroni per tre giorni.

-Oh, mi dispiace.

-Sai cosa? Proverò a tirarne fuori uno proprio ora.

Matty: Oh! Oh, Dio!

Susan! Chiama il dottore!

Chiedigli perché ha la diarrea bianca!

-Allora? Cosa hanno detto i tuoi genitori?

-Ah...

Niente. Non gliel'ho detto.

Ma stai scherzando, Sarah?

"Ne abbiamo già parlato." "Lo so. Mi dispiace."

-Era l'unica cosa che desideravo per oggi.

-Blaire, è solo che... non sono ancora pronti, okay?

È meglio così.

Va bene. Sei un ipocrita!

Ti sei seduto su quel letto e mi hai affrontato

per non averlo detto a Matty e Susan.

-Beh, forse mi sbagliavo. Forse non è stata una buona idea.

-No, no! Lo era!

E l'ho fatto.

Sì, è stato difficile, ma ce l'ho fatta.

E alla fine hanno capito. E lo capiranno anche i tuoi genitori.

Sarah: No. È diverso.

Blaire: Non è giusto.

-Blaire, sto solo proteggendo noi.

-No, non ho bisogno della tua fottuta protezione, okay?

Mi sono messo a rischio davanti alla mia famiglia per te.

e merito lo stesso rispetto.

-Non è proprio il momento giusto.

-Vai all'inferno.

-Scusa?

-Mi dispiace.

-No. Va bene così.

Ci vediamo.

-No... Sarah, aspetta.

Sarah: Buon compleanno!

-Santo cielo!

-Dannazione.

Ehi... tutto bene?

-Cosa ci fai qui?

-Sono un peluche che fuma erba

Non gli hanno dato la birra, così sono venuto a rubarla.

Non importa. Fai quello che vuoi.

-Tu, uh... ne vuoi uno?

-Grazie.

-È come se stesse pensando

che per lei le regole sono diverse.

-Assolutamente. -Capisci?

È come se avessi spalato letame per lei.

-Sì. -Ho quasi allontanato tutta la mia famiglia

Perché la amavo e ora... e ora...

Vuole andare sul sicuro adesso, o fare l'opposto?

-L'amore è reciproco e lei non lo capisce.

-Esatto. Cioè... Che diavolo?

-L'amore è un campo di battaglia. -Sì!

-Giusto? -Accidenti. Aspetta.

Chi diavolo...? Chi ha avuto questa idea?

-Sono stato io. -Lo pensavi davvero?

-A volte scrivo poesie.

Siamo giovani

E nessuno può dirci che abbiamo torto.

-Wow. È... Quello che stai dicendo è pura arte.

-Ascolta, devi farlo

qualunque cosa tu ritenga "eterosessuale" per te.

E se sa cosa ha tra le mani, beh... dovrebbe sostenerti.

-Sì. -Perché sei fantastico.

-Per favore. Tu sei.

Ascolta. Ascolta il tuo amico Ted.

Perché lui ti copre le spalle.

Sono diventata lesbica?

-Okay. Vado a dormire.

-Anche io.

Ted.

-¡Ted!

Oh, dannazione.

-Ti ho baciato. -Sì.

-Ero ubriaco. -Sì.

-Avevo la testa confusa. -Sì.

-Dimentica l'accaduto fino alla morte.

-Meno male.

Pensavo che mi avresti costretto a sposarmi.

Ehi, hai una maglietta? Fa un po' freddo.

-Sì.

Oh... Inoltre, gli ho preso in prestito un paio di scarpe.

e una borsetta per la zia Susan. Potresti restituirle?

-Ovviamente.

Non lasciarti umiliare.

Puoi farcela. Sei forte, indipendente...

-Ted? -Oh... Salve, signora Fechko.

-Stai bene?

-Sì, sto bene. Grazie.

-Sembri una volpe!

-Dove diavolo eri?

Non ho voglia di parlare adesso. Voglio solo dormire.

-Ti ho aspettato tutta la notte. -Ehi, non possiamo...

-Io e te avevamo intenzione di bere qualcosa. Non sei più tornato con la birra.

Le cose sono... sfuggite di mano.

-Quali cose?

E perché hai il rossetto su tutta la faccia?

Hai dormito con qualcuno?

-Me...

Io... ho dormito con la signora Fechko.

-Quello?

-Ho dormito con la signora Fechko. Sei contento adesso?

-L'hai fatto con la signora Fechko?

-Mi ha invitato ad entrare perché aveva un sacco di insalata

Era nel panico. E senza preavviso, si è tolta la dentiera.

"Non ti credo." "Johnny, te lo giuro."

-Okay. Com'è andata? -È stato fantastico!

Non si ferma davanti a nulla.

Occhiali arabi, trombone sporco, trombone arrugginito...

C'erano così tanti tromboni che mi sembrava di essere in un'orchestra.

-Accidenti! È incredibile!

-Hai degli amici? -Oh?

E io? Per un doppio appuntamento!

-Ah, sì, John. Non vorrai...

-Teddy, ci ho provato con tutte le ragazze della scuola.

Ma forse là fuori c'è qualcuno...

più vecchi, ovviamente...

ma solo, come me,

a chi dare il mio amore,

e che avrebbe potuto insegnarmi l'antica arte del trombone.

-Sei sicuro?

-Teddy.

Le persone potrebbero non considerare gli anziani utili,

sexy o persino umano.

Ma John Bennett lo fece.

John Bennett è un uomo poliglotta.

massaggiarsi la schiena con Ben Gay.

-Sì. John Bennett non ha paura di lui.

da far esplodere in una ciotola di vecchie caramelle.

-John Bennett non ha paura di palparti

mentre guardi The Cristina Show.

-John Bennett non ha paura di sentire i tuoi gemiti di piacere

Soffro di dolori artritici.

-John Bennett non ha paura di parlare in modo volgare

due volte più forte della mia voce normale.

-John Bennett non ha paura di giocare allo stesso gioco di ruolo

per cinque giorni perché ti dimentichi che l'hanno già fatto.

-John Bennett non ha paura di portarti

mentre guardavo una vecchia fotografia

di tuo figlio che è morto in guerra.

-Okay, hai esagerato.

-Blaire, cos'è tutto questo?

-Puoi buttarli nella spazzatura.

Non berrò mai più.

-¿Matty?

Hai notato che la pancetta e le uova formano una faccina sorridente?

Sì.

-Ti piaccio?

-Non ho bisogno della mia colazione per avere una giornata migliore della mia.

Beh, devo andare al negozio di ferramenta.

-Molto bene.

Lo eri, per un certo periodo, durante i tuoi vent'anni

e i tuoi giorni da single, o qualunque cosa fossero,

Eri una persona facile, per così dire.

-Anche più giovani...

-Durante l'adolescenza. -Sì.

-Quindi, entreresti in una stanza piena di persone

E sei andato dritto da quel tizio...

-Chi è?

Blaire: Sono io.

-Ciao ciao.

-Posso entrare?

Ascolta, mi dispiace per ieri sera.

Non volevo che la situazione degenerasse a tal punto.

Neanche io.

-E mi dispiace per quello che ti ho detto.

-Okay. Ci ho pensato bene e...

Capisco perché eri turbato.

Penso che... tu non sia stato corretto.

Non lo so. Immagino...

Non voleva affrontare lo stress, ma...

Non è stato giusto nei tuoi confronti e...

Chiedo scusa.

-Sì, ah...

E... c'è ancora una cosa che devo dirvi riguardo a ieri sera.

-Quello?

-Essi...

Ho baciato qualcuno.

-Chi?

-¿Kathleen? -No.

-¿Steven? -No.

-Chi?

-Ted.

"Oh mio Dio." "Ero ubriaco. È successo e basta..."

-Cosa diavolo stai dicendo? Stai scherzando?

Che razza di schifezza malata è questa?

-Mi dispiace molto.

-E hai criticato tuo zio perché si masturbava con un cane!

-Aspetta! -No! Che tu marcisca all'inferno!

-¡Vete! -¡Sarah!

-Abbiamo finito. -Cosa stai dicendo?

-Te l'avevo detto che era così. Davvero.

Narratore: Bella donna.

Mago: Immaginate di essere dei direttori di banca.

Guarda. Uno, due, tre. Li ha tutti.

Mago: Ne hai quattro. Te ne sei accorto?

Blair?

Donna: Oh!

-Cosa sta succedendo?

-Niente.

-Stai piangendo.

-Non voglio proprio parlarne, zia Susy.

-Vuoi...? Vuoi mangiare delle torte?

Mini torte?

-Cosa? - Cupcake!

Cupcake. Si chiamano così.

-Non sto bene.

-Io e Sarah... ci siamo lasciati.

-OH!

No, Blair!

Mi dispiace tanto!

-Okay. Voglio solo... stare da solo.

-Ma puoi parlare con Susan.

La dottoressa Susan è qui!

-Sei ubriaco? -No!

No! Non lo farei mai!

Ho appena bevuto un po' di vino dalla tua confezione.

Shhh.

Ogni tanto, un po' di vino è un diritto di tutti.

Non credi anche tu?

-Credo di si.

-Blaire, cosa sono i Goonies?

-Quello?

-Ho sentito gente parlare dei Goonies.

-Zia Susy, vorrei tanto stare da sola.

-Oh, okay.

Ah, sì.

-Grazie. -Capisco. Va bene, tesoro.

Ti penserò, d'accordo?

-Va bene.

-BENE.

Dottoressa Susan.

Il dottore è a casa.

E si ferma.

Oh, eccolo.

-Oh? -Signora Fechko.

Wow, amico. Avevi ragione. Non so come ho fatto a non accorgermene prima.

Ma possiede un grande magnetismo grezzo, animalesco e sessuale.

Vai a chiederglielo.

-Riguardo a cosa?

-Riguardo a un mio amico.

Va bene.

Buongiorno signora Fechko. Come sta?

-Ciao.

-Signora Fechko. Posso chiamarla Rebecca?

-Mi chiamo Gert.

-Oh, è un bel nome.

Ho una proposta interessante da farti.

Io e il mio amico John...

-Il ragazzo che ha la sindrome di Down?

Non ha la sindrome di Down.

-Sei sicuro? -Sì.

-Credo di si.

-Beh, come vuoi. Ci piacerebbe portarti.

e una delle sue amiche in un ristorante a loro scelta.

-Perché?

Devo essere sincero. - Pensavo di dire di sì.

Ah, perché abbiamo vissuto davanti a te per tutti questi anni

E devo credere che la signora Gert Fechko

È molto più che urlare a un segnale di stop.

-È proprio così!

La gente sfreccia nelle proprie auto!

-E la paranoia nei confronti dei cinesi.

-Stanno prendendo il controllo della città! Hanno persino una loro banca!

-Guarda, la verità è che John ne avrebbe davvero bisogno

Una lezione di buone maniere vecchio stile.

-Perché?

-Perché tutti nella tua generazione sono brillanti,

mentre oggigiorno tutti sono degli idioti.

È proprio quello che volevo sentire. Chiamerò la mia amica Mildred.

-Ottimo! -Cena alle 11 in punto.

-Ovviamente.

-¿Matty?

Matty: Dannazione!

-Cosa sta succedendo?

-Ho starnutito mentre urinavo e mi è finito nell'occhio.

-Ah... Ecco un paio di pantaloni puliti

lì nel cassetto.

- Geniale!

-Non vuoi fare un giro?

-Quello?

Johnny è in veranda. Non può sentirci.

-È giorno.

-Ancora meglio, possiamo vedere i nostri corpi.

"Mi sono fatta la pipì nell'occhio, Susan." "No, non mi interessa."

Balliamo.

-Hai bevuto vino?

Sì, ho bevuto solo un po' di vino.

-Cosa fai?

-Susan, fermati.

-♪ Baby, baby, baby ♪ ♪ Oh, baby ♪

-Cosa stai facendo? Santo cielo, Susan!

Quella donna è morta!

-♪ Ti amo ♪

-Il primo uomo che ho amato era... un nessuno.

La seconda era peggiore.

La mamma diceva che attirava gente mediocre.

Se ce ne fosse uno a 100 km di distanza, ne sarei attratto...

-Ciao ciao.

-Lo vedi? -Sì.

-C'è una partita di hockey. -Vai a guardarla di sopra.

-Io... io non posso...

Non posso salire adesso.

-Perché no? -Senza motivo.

Edward: E tu hai scelto questa come professione.

-Ho lavorato in un paio di bar.

Ho parcheggiato anche delle auto.

-Qual è la storia? Si sono sposati?

-NO.

- Era una prostituta e mi ha convinto.

-È la sua ragazza?

-È una prostituta.

-Quello?

-Lei è una prostituta e lui si innamora di lei.

-Non si pianifica una cosa del genere. Non era un sogno che coltivavo da bambino.

Edward: Potresti essere molto di più.

-Non hai paura delle malattie veneree? -No.

-Perché no?

Fa la doccia molto spesso. Cavolo, non lo so. Vorrei vederlo.

-Dio, okay. Stavo solo... parlando. Non staccarmi la testa.

Edward: ...sei brillante e davvero speciale.

-Hai intenzione di... vederli tutti?

-Sì, Matty. È il rituale dopo una rottura.

Ti metti sotto una coperta e guardi film romantici.

-Non voglio che ti entusiasmi troppo. È solo un prestito.

Oh! Cielo!

¡Cretino!

Edward: Principessa Vivian! Scendi!

Doveva per forza essere all'ultimo piano?

Vivian: È il massimo! Edward: Va bene! Salgo!

-Oh, wow! Era una donna bellissima!

-Oye, Mildred.

Teddy mi ha raccontato molto di te,

Ma si è dimenticato di menzionare i tuoi occhi.

Sono come due belle pose.

-E non sapevo che uno di loro fosse un peluche.

Credo sia un pareggio.

Benvenuti da Armand's. Prendetevi tutto il tempo necessario.

Torno tra poco.

-Dio, c'è qualcosa di particolarmente deprimente in un cameriere calvo, vero?

Potrei chiedere a qualcun altro?

-Vorrei proporre un brindisi. Alla più grande storia d'amore.

"Di chi?" "Il tuo e quello di Teddy..."

-Sì, sì. Quella di Michael Jackson e Lisa Marie.

Manteniamo la calma, Johnny.

-Signora Bueno, Mildred.

Parlami di te.

Chi è Mildred?

-Beh, io vengo dal Connecticut.

-Ah, quello con il motto "Insegnami".

Io sono vedova.

Il mio Franklin è morto otto anni fa.

-Oh, io... mi dispiace sentirlo. Per cosa?

-Malattia di Crohn. Infatti, prende il nome da lui.

-Ah, beh, signorina Malattia. Ted potrebbe...

-No, Crohn. Mildred Crohn.

Bene, signora Crohn.

So che non posso sostituire Franklin.

Ma col tempo vedrete che sarò un partner valido.

Ardente, fermo,

e pronto a dare una forte mano paterna al tuo...

-Nove figli.

-Sì. Potrei assumere il ruolo di suo padre.

-Ehm, e i suoi genitori, signora Fechko?

-Mio padre è in un barattolo.

-Mildred, devo dire che la tua spilla è squisita.

-Ah, grazie.

-E il suo reliquiario è divino.

-Franklin lo portò dal Marocco.

-E la sua spilla è splendente.

-Mi scusi un attimo?

Gert, potresti venire con me in bagno?

-Si spruzzano la vagina con l'acqua di colonia?

-Sì, non ho più la minima idea di cosa stia succedendo.

-Entra! Chiudi la porta! -Perché?

"Non vedi cosa sta succedendo qui?" "Cosa?"

"Sono dei banditi e stanno cercando di rubarci i gioielli!"

-Davvero? -Sì!

Vogliono ingannarci e rubarci la fortuna!

Il mio continua a fissare il mio amuleto.

Sono dei truffatori!

-Dio mio!

-Quello con la sindrome di Down è il truffatore seducente.

E l'orso è il complice.

-Ho i miei soldi in assegni turistici.

-Probabilmente si spostano di città in città

eseguendo quel piccolo trucco in tutto il paese.

-Ma sono miei vicini da 18 anni.

-Ancora peggio! È una truffa colossale!

-Allora non mi spruzzerò l'eau de toilette sulla vagina.

-Certo che no! Andiamocene da qui!

-Andate a quel paese, maledetti ladri!

Meno male che non dobbiamo dargliene altri

dopo aver mangiato.

Sam: Digli che è per buona fortuna.

Ode: Sam dice che ti porterà fortuna.

-¿Matty?

-Sì?

-Stai bene?

-Sì. Io... stavo dormendo. Mi hai appena svegliato.

-Oh... Scusa.

Ah... Sì. Sai una cosa? Anch'io sono stanco.

Ora saluto Susan e vado a letto.

-Sì. Anch'io. Vado a letto anch'io.

Prima spegnerò le luci.

Zia Susan.

-Blaire. -Ciao.

Ascolta. Volevo scusarmi per essere stato...

Sono stata così brusca con te questo pomeriggio.

-No, no, no. Va bene così.

So che hai avuto una giornata triste

È la settimana del tuo compleanno e mi dispiace tanto.

-Stai ancora... bevendo?

-BENE...

Sai a chi piace bere qualcosa mentre legge?

Me!

-Ho iniziato a tenere un diario.

-Oh mio Dio. Okay.

Ah...

C'è qualcosa che non va?

-Tipo cosa?

-Non lo so. C'è qualcosa di cui vorresti parlare?

Voglio dire... non bevi quasi mai vino.

-A volte mi sento molto solo.

-Cosa ne pensi?

-Quando eravamo giovani...

Matty prima mi parlava di più.

A volte mi raccontava come si sentiva.

-L'ha fatto lui?

-Ah.

E sono passati anni dall'ultima volta.

Ieri sera ho iniziato a chiedermi...

Sarà così fino alla fine?

Io seduto da solo,

Sto cercando di indovinare se Matty mi ama ancora?

-Sono sicuro che ti ami ancora.

-Beh, ormai non me lo dice più.

Ormai non fa più niente di romantico.

Ormai non le importa nemmeno più del suo odore corporeo.

-Bene... Ah...

Ascolta, vorrei davvero parlarti di questo, d'accordo?

Beh... neanche per me è stata una giornata facile.

-Lo so.

-Ma domani...

Che ne dici di una giornata tra ragazze?

-Mi piacerebbe.

-E per ora, vado solo... a pagare alla cassa.

-Okay. -Okay?

-Andrò da Taco Bell in bicicletta.

Sam: Ti amo, Molly.

Ti ho sempre amato.

- Uguale.

-¿Matty?

-OH?

-Blair!

Io... volevo guardare l'hockey.

Mentre... la partita finiva.

Volevo vedere... volevo sport e hockey.

-Hai rimesso Ghost?

-No. -Hai pianto?

-Certo che no. -Hai pianto con Ghost.

-Ho detto di no.

-Matty, va tutto bene.

-Non ho pianto affatto. È solo che... è urina!

-Va bene se ti ha emozionato. È normale.

-Non stavo piangendo!

-Va bene. Vuoi sederti?

Ti mostrerò una cosa.

- Dio!

Sono furioso e non so cosa fare!

Voglio sapere perché.

Voglio sapere perché Shelby non è viva!

Voglio sapere perché quel bambino

Non saprà mai quanto fosse meravigliosa sua madre!

E saprà mai cosa ha sofferto a causa sua?

Oh, Dio!

Voglio sapere perché! Perché?

-Sì, dannazione! Perché?

Perché proprio Shelby?

Aveva tutta la vita davanti a sé!

-Lo so. È davvero triste.

-Era un raggio di sole!

Perché amare se provoca tanto dolore?

-Ha dato tantissimo e ha chiesto pochissimo in cambio.

-Perché Shirley MacLaine non era presente?

Ha il diabete!

Qual è il senso di tutto ciò?

-E il bambino!

-Oh, Dio! Il bambino!

Che fine farà quel dannato bambino?

-Non conoscerà mai sua madre.

-Voglio delle risposte, dannazione!

Voglio delle risposte, dannazione, e le voglio subito!

-Matty. Matty. È solo un film.

Clairee: "Yo le pegué a Ouiser Boudreaux". ¡Pegale!

Annelle: Signorina Clairee, basta così!

Dio mio.

È questo ciò che vedono le ragazze?

-Sì.

L'obiettivo è farti provare qualcosa.

Un'esperienza emozionante attraverso la narrazione.

Blair.

Non devi dire a nessuno che ho pianto.

-Non lo farò.

Ma... devi parlare con una persona.

-Cosa? Di cosa diavolo stai parlando?

-Matty, non vedi cosa sta succedendo? Devi parlare con zia Susy.

-Santo cielo! Impossibile! -Perché no?

-Non voglio che mia moglie mi consideri effeminato.

Inoltre, penso che sia ubriaca.

-Oh, sì. È un po' ubriaca. Sai perché?

Ha sete di qualcosa che la faccia sentire viva.

Se ti vedesse così adesso, ti amerebbe come mai prima d'ora.

Non lo so.

Non c'è nulla di cui vergognarsi nell'aprirsi alla persona che si ama.

-Certo, potresti sentirti un po' stupido adesso, ma...

Anche tu ti senti rilassato e libero?

-Suppongo.

Sì, è proprio così.

- Tua moglie ha bisogno di te.

Ha bisogno di questo Matty.

-Non so come si fa.

Hai una scala?

Matty: ¡Susan! ¡Susan!

-Lo so. -Susan!

-Matty...

-Matty? -Principessa Susan! Ho bisogno di te!

-Cosa fai?

-Ci vado.

-Sono rose?

-Arrivo, Principessa Susan!

Eccomi!

Eccomi!

-Dio!

Matty: Ancora un po'. Blaire: Amico, fai attenzione.

-Attenzione! Accidenti! -Sì, lo so. Scusa.

Santo cielo! Voglio una birra!

-Sì. Lo porto subito. -Grazie, Blaire.

-Oh... Per l'amor del cielo. -Vai sul divano.

-Sì, dammelo. -Oh, sì.

Mi sento un idiota, Susan.

Voglio dire, volevo farti sentire una puttana speciale.

-Oh, Matty.

Sì, mi sento come uno di loro.

È stato il gesto più dolce e meraviglioso.

che io abbia mai visto in vita mia.

-Ecco cosa mi succede per essere un idiota sentimentale.

-Beh, non c'è bisogno che tu riapra.

se non vuoi.

Perché ora so quanto mi ami.

-Mm.

-Te amo, Matty.

Anche io.

Che settimana pessima, eh?

Sì.

-Blaire, mi è dispiaciuto molto per Sarah.

-Anche io.

-Ehi, guarda il lato positivo.

Ora puoi fumare di più con me e Teddy.

-Sì.

Suppongo che se Sarah non mi avesse lasciato,

Matty non si sarebbe mai confidato con Susan

e lei avrebbe continuato a bere.

Forse ne è valsa la pena.

Susan è la persona più gentile e altruista che esista.

E lei merita di essere felice.

Sì, ma avresti comunque una ragazza

se ci avessi dato quelle birre.

-Anche questo è vero.

Cioè, se ci offriste delle birre...

Forse questo innescherà degli eventi che ti riporteranno indietro.

-Facciamolo.

Impossibile! Non è servito a niente!

-Mildred, ti amo!

Sottotitoli: César Milano