Original subtitles

Originale DE PEACOCK

-Oh, cielo.

Solo un pazzo direbbe una cosa del genere.

-Sì, senza dubbio. -♪ Pizza al mattino! ♪

♪ Pizza nel pomeriggio! ♪ ♪ Pizza per cena! ♪

-Sembra qualcosa scritto con il sangue sulla scena di un crimine.

-Inoltre, pizza nel pomeriggio e pizza a cena

Non sono la stessa cosa?

-No, non per lui. Ha perso completamente la testa.

Passaggio.

-Okay. Ah, preferirei morire piuttosto che chiederti questo favore.

-Non è un ottimo inizio.

-Ma ho gli esami finali

E non ho più erba con cui studiare.

Potresti prestarmene un po'?

-Bene, bene, bene!

-Ma guarda che inferno ti sei cacciato!

-Dai, non riesco a concentrarmi e ho un sacco di lavoro da fare.

-Dinos elogia.

-Quello?

-Che ci lodiate. Entrambi.

-Sì, e sono buoni. Una cosa che nemmeno noi sappiamo.

-Okay. Ah... John...

Sei uno dei pochi che non intralcia quando cammina

nel centro commerciale.

-Wow. Questo... questo vale molto.

-È così che stanno le cose.

E, Ted...

Mi piace che se trovo del sangue in casa,

So che non è tuo.

-Dieci punti, Blaire!

-Johnny, porta il pranzo al sacco. -Il pranzo al sacco è in arrivo.

-Grazie.

-Oh, accidenti! -Cosa?

-Siamo fuori. -Santo cielo!

-Va bene, d'accordo. Che ne dici di stare un po' senza fumare?

Sarebbe salutare, no?

-Johnny, guardami negli occhi.

Riprenditi, dannazione! Vuoi ucciderci?

Ah... Cosa vuoi che faccia? Il venditore è in viaggio.

-Ehi, che ne dici di Chris Bleth? -Chi è?

-A scuola è un tipo strano.

C'è un serpente ed è sempre bagnato.

-Sì. Sta sicuramente fumando qualcosa.

-Ehi, no.

Non posso comprarlo per un ragazzo di 17 anni.

-No, va bene. Ha 23 anni.

-Santo cielo!

-Sì, vive con i suoi genitori.

Li vedo sempre alla finestra al piano di sopra.

Ma non si muovono mai.

-Sua madre tiene sempre in mano un giornale ingiallito.

-Ciao, Gus.

-Buongiorno, signora Bennett. Ecco il suo indirizzo email.

-Grazie mille.

Come sta il nuovo occhio di tua moglie?

-È stata dura.

A volte si capovolge

e devo agitarlo per circa sette minuti.

Il dottore dice che la situazione rimarrà così per alcuni mesi.

-Salutala da parte mia.

Lo farò. Grazie mille.

Ecco il diario, Matty.

-Santo cielo, Susan!

Perché devi intrometterti nella vita di tutti, eh?

Deve scuotere sua moglie come una palla magica.

Non vuole parlarne.

-Gli stavo dimostrando che mi importa.

Alle persone piace quando ti interessi alla loro vita.

Li fa sentire speciali.

-Guarda questo.

Tre ragazzi sono stati arrestati per aver vandalizzato la chiesa.

-Santo cielo! Davvero? -Sì.

Dice che facevano uso di droghe.

ed entrarono per suonare l'organo con i loro fischietti.

-Oh no!

Hanno giocato per circa mezz'ora finché il padre non li ha fermati.

-Oh, Matty, mira.

Dice che frequentano tutti la John Hancock High School.

È la scuola di John!

-Una banda di criminali!

-Ed ecco una citazione di Padre O'Dell.

Questo caso è solo l'esempio più recente

del declino dei valori familiari.

Quando i genitori si coinvolgono nella vita dei loro figli,

Queste cose non accadrebbero.

Oh, Matty. E se fosse stato John?

-Non è andata così. Rilassati.

Forse dovremmo essere più coinvolti nelle loro vite!

Al fine.

-Non me lo perdonerei mai.

Se Johnny finisse come quei ragazzi della chiesa.

Ed eccolo qui.

La dannata stazione di servizio

Ha preparato il peggior panino al tonno della mia vita.

-Questo è successo due settimane fa. -Sì!

Ho avuto indigestione dopo aver fatto colazione da Denny's.

Matty.

Che ne dici se passiamo un po' di tempo insieme stasera? Sì?

-Va bene, come vuoi.

-Oh! Grazie, Matty!

-Maledetto Beto, che recluta!

Ho fatto una figuraccia con le mie tasse.

-Salve. Posso esserle d'aiuto in qualche modo?

-Ciao. Sì. Siamo... amici di Chris. Di scuola.

-Ah, sì. Entra. I ragazzi stanno giocando.

Ken: ¡Confondilo!

Brent: Tagliategli la testa!

Ken: Lo hai accoltellato! Chris: Oh mio Dio, sto morendo!

Chris: Chi è?

-Per un...! Ah! Dannazione!

-L'orso-gufo schiva la tua mazza, ti apre dal naso all'ombelico.

Subisci 12 punti di danno,

mentre l'orso gufo ti lecca il sangue.

-Hai davvero intenzione di uccidermi proprio prima che io trovi il tempio?

Infilati un cactus nel culo, Chris! Non è giusto!

-Chris, ma che diavolo? Non possiamo giocare senza Brent!

-Ehi! Le regole sono regole!

Se il mio gioco non ti piace, puoi andare all'inferno.

-Sai cosa? Vaffanculo! E rivoglio indietro il mio sacchetto di dadi.

-Sei uno stronzo da quando hai baciato una ragazza.

Che tu e il tuo cavallo mezzo drago marciate all'inferno!

"Andiamo, ragazzi!" "Okay. Va bene, fate pure."

Vattene da qui!

Ecco come cancellerò tuo padre assente dalla storia!

Ken: Questa è spazzatura! Brent: Andiamocene da qui!

-Ah... Ciao.

-John Bennett. Che diavolo ci fai qui?

Beh, io e la mia famiglia speravamo

che avevi marijuana da venderci.

Non è un buon momento, d'accordo?

-Ho appena scattato una foto capolavoro per la campagna pubblicitaria!

in un branco di bastardi ingrati!

-Oh, io... mi dispiace tanto. Possiamo fare in fretta?

-Al momento non ho voglia di vendere nulla.

-Voglio sdraiarmi e guardare le mie stelle fosforescenti.

-Sei turbato dal tuo capolavoro, vero?

-Che genio!

-Beh, forse possiamo aiutarti. -E come?

-Okay. Potremmo giocare al tuo gioco e procurarci un po' d'erba.

-Non voglio ricominciare questa avventura

con un nuovo gruppo di idioti. Mi dispiace.

-Dai, non vuoi vendicarti di quegli idioti?

Sì, immagina solo l'espressione sui loro volti.

quando lo fai con altri ragazzi.

-Che cos 'era questo?

-Stavo tirando i dadi.

-Certo che no. Non lo era.

-Certo. -Ti stavi mordendo il labbro.

-Perché sono entusiasta del gioco.

-E perché glieli hai lanciati addosso?

-Hai mai giocato a CyD?

-Ah, no, ma impariamo in fretta.

Aspettate, ragazzi. Ne vale davvero la pena?

Non so nulla di questo strano gioco.

-Il gioco dell'ippopotamo conta?

Oh, ora sono confuso.

-Lascia perdere. Sarebbe una presa in giro dell'arte.

-Aspetta. Calmiamoci.'

E se aggiungessimo qualcosa in più?

Se vinciamo la tua partita, ci dai l'erba.

-Superi l'obiettivo... e vinci l'erba.

-L'hai detto come se facesse rima. Credi davvero che faccia rima?

Pensateci un attimo. Una campagna con una posta in gioco reale.

Immaginate la scintilla che susciterà.

-Benissimo. Lo faremo, ma a casa tua.

Mio figlio deve dormire per poter andare a lezione.

Visto che era la loro prima volta, ho creato io le schede dei personaggi.

per poter accedere direttamente al gioco.

-Dice che sono un mago. Che cosa significa?

-È come uno stregone.

-Sono libero/a nel fine settimana?

-È questa la tua prima domanda?

-Ehi, è un nuovo lavoro. Ho bisogno di sapere i miei orari.

-Bardo? Cos'è un bardo?

-Canta storie. È come un trovatore.

-Ottimo. Che utile. "Oh, accidenti! Un drago!"

"Rilassati. Ti canterò una canzone di Madonna."

-Blaire, cosa sei?

-Sono un ladro. Quindi... rubo cose?

-Sì, come ne Lo Hobbit. -Ah, come Dildo Baggins.

-Cosa? -Dildo Baggins. Lo Hobbit.

-È Bilbo. -Oh, davvero?

-Sì? -Si chiamava Dildo Bilbo?

-Ehi ragazzi. Cosa state facendo?

-Oh, ciao. Ciao mamma. Stiamo giocando a qualcosa.

-Questo è il nostro amico Chris. -Ciao.

-Ciao. -Lo hai avvertito riguardo al bagno?

-Cosa c'è che non va?

-Chris, se devi usare il bagno, ci sono cinque cose che dovresti sapere.

-Siamo nel bel mezzo della partita, mamma.

-Lo so! Sembra spettacolare!

Possiamo giocare anche noi?

-No, è solo che forse... -Non credo...

-Bene. Ci vediamo. -No, Matty. Aspetta, aspetta.

Johnny, vogliamo passare del tempo con te.

Interessati alle cose che ti piacciono.

-Questa avventura è bilanciata per cinque eroi.

E ho dei fogli extra se volete giocare.

-OH!

Certo. Sì, certo.

-Oh! Meraviglioso!

Devo truccarmi o sto bene così?

-Tu... tu stai bene.

-Signor Bennett, lei sarà il sacerdote.

-E signora Bennett, lei sarà la guerriera.

-Oh! Mi piace!

Como Nancy Crawford.

-Chi? -Il nostro vicino.

Aveva il cancro.

Era una guerriera. Per un certo periodo.

Ma non è bastato.

Dio l'ha abbandonata. Poverina.

Non ricordo che tipo di cancro fosse.

Sì, ricordo che perse una buona parte della lingua.

-Posso essere sordo?

-Tutte le informazioni su come sarà il tuo personaggio

È già sul foglio.

Ho assegnato la classe, ma tu puoi scegliere la razza.

-Bianco.

-Cosa? -Scelgo io la gara.

-Oh no...

-Posso essere bianco invece che di un'altra razza?

-No, è a causa della razza,

Ci riferiamo agli elfi, ai mezzelfi...

"Perché non iniziamo la partita?" "Cancro. Non è una buona cosa."

La nostra avventura inizia in una taverna molto antica.

ai margini di una foresta misteriosa.

-Per favore, qualcuno mi uccida.

Chris: Sono un gruppo di avventurieri girovaghi.

e hanno sentito storie di un grande tempio nascosto

pieno d'oro.

Era protetto dal culto di Iridor,

fino a quando non sono scomparsi.

Si dice che un disertore della setta

Frequenta spesso questa taverna e possiede la mappa del tempio.

-Benissimo. Da dove cominciamo?

Se troviamo la mappa, avremo il... "tesoro".

-Forse il barista ne sa qualcosa.

-Dame una Boston Lager.

-Oh, mi dispiace, buon reverendo. Ma noi serviamo solo idromele.

-Sei stupido?

-Dammi una brocca di idromele.

-Non berrà assolutamente alcolici!

Puoi prendere una bibita analcolica.

-Una bibita analcolica? Che parola strana.

-Dio, è come al ristorante cinese.

-Ragazzi, guardate!

Scommetto che è un membro della setta.

-Ehi, Darth Sidious, possiamo parlare un attimo?

Cultista: Parla.

-Oh, poverina!

È sicuramente anoressico.

Sai, il tuo corpo è bellissimo così com'è.

-Santo cielo, ci risiamo.

-Sei tu quello con la mappa?

-Oh, Steven Tyler!

-Shh. Lascialo parlare.

-Ero uno dei seguaci di Iridor.

Nel nostro tentativo di purificare questo mondo,

Ci siamo incontrati al tempio...

E abbiamo risvegliato una grande forza ultraterrena!

Ma lei era troppo potente...

e malvagio!

E ora avrebbe potuto distruggere l'intero regno.

Posso sentirti cantare?

"E mi dico: che mondo meraviglioso!"

-Hai una mappa di quel tempio maledetto?

-Ho giurato che non sarei mai più tornato.

Possono tenersi la mia mappa.

-Grazie.

-Credo che questo sia un bar gay. Non mi interessa, ma lo è.

-Ci sono i bagni qui?

Narratore: Incubi. Succubi.

-Meglio dopo.

Blaire: A quanto pare resteremo qui ancora per un po'...

la foresta dello stregone.

"Pensi che vedremo un centauro?" "Forse."

Ehi, pensi che esistano i centauri a testa in giù?

Come un uomo nudo con la testa di cavallo.

-Oh, sì. Con il corpo nudo di un uomo,

il fischietto appeso e la testa di cavallo.

-Il peggio di entrambi. -Sì.

-Solo con la sua presenza, mette tutti a disagio.

-È come dire: "Vattene, vecchio." -"Nessuno ti vuole qui."

"Nemmeno per vedere la testa del tuo cavallo e il tuo pene umano."

- "Camminare per strada e lasciare il proprio letame dappertutto."

-Sì, è tipo: "Ehi, questo è un parco pubblico.

Vattene via con le tue dannate stranezze.

"Sì, ci sono famiglie qui, vecchio!"

"Laggiù c'è una festa per bambini!! Andatevene!"

Ora sono davvero incazzato.

-Dannatamente malato centauro.

-Non stiamo forse descrivendo Gary Busey?

Saluti, avventurieri!

Venite a vedere la mia merce.

-Guarda! Un mercante gnomo!

-Ho delle pozioni curative.

Pozioni per dormire.

Spade corte.

Spade a due mani.

-Santo cielo. Guarda tutto questo.

OJ si divertirebbe un mondo qui.

-E tu, ladro? Che ne dici di un nuovo pugnale?

Ma attenzione.

Possiedo incantesimi magici per punire i ladri.

-Beh, sai, quasi sempre, quando qualcuno ruba,

Ciò è dovuto a un più ampio squilibrio sociale.

-Dio, Blair.

Possiamo arrivare fino in fondo per fumare?

-Avete una crema solare per la mia dannata zona calva?

Qui si dice che vendi armi, pozioni e altro.

Qual è il più?

-Ho sacchetti di contenimento, amuleti e gingilli.

E una verga inamovibile!

-Perché si chiama così?

-Si tratta di un'asta che, una volta fissata, non può essere spostata.

-E come l'avete portata qui? -Possiamo uccidere questo tizio?

-A proposito, io sono Susan. Susan "la Distruttrice".

Ti piace lavorare nel settore delle vendite?

-Oh mio Dio! Ci risiamo!

-Dobbiamo continuare.

Compra ciò che ti serve e andiamo.

-Va bene.

Prenderò una selce,

una torcia e cento metri di corda.

Oh, e un...

un tampone.

-E cos'è?

-Si tratta di una barra di assorbimento.

Eccolo. Il tempio di Iridor.

-Non puoi passare!

-Oh, che grammatica.

-Questo è il mio territorio.

O te ne vai o muori!

-Okay, mamma, sei una guerriera. Spaccagli il culo.

-Va bene.

Beh, io... ci proverò.

Boom!

Proprio sotto il tuo naso!

-Cosa facciamo, papà?

Papà?

Papà!

-Eh? -Puoi prestare attenzione?

-Ho giocato alla roulette russa in Vietnam.

Mi dispiace se questo gioco non mi appassiona.

-L'orco si sta arrabbiando.

Il tempo sta per scadere.

Ma forse esiste un modo per loro di farcela.

Teddy, suona il liuto. Forse questo lo distrarrà.

-Ah, okay...

Bene, signor Orco, vorrei cantarle una ballata.

Questa è la trama del film Philadelphia.

♪ Questa è la storia ♪ ♪ Di Andrew Beckett ♪

♪ Avvocato famosissimo ♪

♪ Ma nella sua firma hanno ignorato ♪ ♪ La sua malattia autoimmune ♪

♪ Dopo tutte le prove ♪ ♪ Che gli hanno dato prestigio ♪

♪ Un giorno in azienda, ♪ ♪ Un collega guardò ♪

♪ Una ferita sul viso ♪

♪ L'AIDS ha trovato il suo capo ♪ ♪ E lo ha licenziato ♪

♪ Ha chiesto aiuto all'avvocato nero ♪

♪ Ma il ragazzo ♪ ♪ Aveva paura di essere contagiato ♪

♪ Il bibliotecario ♪ ♪ L'ha tirato fuori anche lui ♪

♪ Era a causa dell'AIDS, era ovvio ♪

♪ L'uomo di colore lo vide e disse... ♪

♪ Accidenti, ti stanno trattando davvero male ♪ ♪ Ti aiuterò ♪

-Ted, abbiamo finito. Muoviti. -Ah.

Matty: Santo cielo, non vedo assolutamente niente.

John: Qualcuno ha una torcia?

Blaire: Susan, la tua torcia!

Susan: Oh, okay!

-Che tu marcisca all'inferno! Muori, muori!

-Va bene, andiamo da questa parte.

Ted: Che schifo! Credo che siano escrementi di orco!

-OH!

Guarda questo posto!

Mi sembra di essere in un museo d'arte!

Statue: Per passare, ne desideriamo quattro.

-Accidenti, dobbiamo proprio dare la mancia?

-Un compito semplice e facile da trovare.

-Sì, vedrai che il mio portafoglio è inattaccabile.

Che cosa ulula senza labbra, che cosa corre senza piedi,

Cosa si trova sempre sul fondo e cosa andrebbe sempre mangiato?

-L'ho appena sentito e non ricordo più niente.

-Beh, dobbiamo rispondere per poter continuare.

Merda!

-Brava, Blaire!

Niente panico. Rispondi e basta.

Qualcosa che ulula senza labbra. Qualcosa che corre senza piedi...

-Correre senza piedi...

Atleti speciali!

Un diabetico che insegue il gelataio!

- Qualcosa che dovresti mangiare sempre.

-Le donne mantenute!

-Stai zitto e lasciami pensare!

Sappiamo che devono essercene quattro.

-Sì. -Boys II Men!

-Oh, bene! -Sì?

Aspetta, se sono in quattro, non dovrebbero chiamarsi Boys 4 Men?

-Non è una buona idea.

-Sono quattro. Boys 4 Men. Funziona meglio.

-Sì, ma non con le persone normali.

Aspettare!

Sono gli elementi. Acqua, vento, terra, fuoco.

-Accidenti, Blaire! Hai ragione!

Ah... Palla di fuoco!

-Okay, scelgo la terra.

-Qualcuno ha dell'acqua? -Oh! Ah...

Qui dice che ho un otre di acqua santa!

Aspetta, è questo che si tratta?

Ci ho fatto la pipì dentro.

-Ma papà, anche l'urina contiene acqua.

-Il mio no. Ha troppa polpa.

-Accidenti, provaci!

-Non sorridermi, strano.

-Okay, tutto ciò che ci serve è il vento. -Oh, Teddy, soffia sulle sue mani.

Sei un bardo, hai un'aria affascinante.

Accidenti. - Ora sto soffiando sull'erba.

John: Sai cosa è triste?

Queste sono le uniche festività che abbiamo trascorso insieme come famiglia.

Ragazzi, ne vale davvero la pena?

Abbiamo davvero bisogno di fumare erba? La situazione è davvero così grave?

Sei pazzo?

Vuoi ascoltare Eddie Vedder con il cervello asciutto?

-Oh, Dio. Non ci avevo pensato.

-Una volta ho visto The Hard Without Smoking ed è stato davvero orribile.

Patrick Swayze fa sesso nello stesso stagno

dove aveva ucciso un uomo una settimana prima.

-Basta, vecchio!

-John, abbiamo dei gusti pessimi.

-Oh, guarda! È uno dei membri della setta!

Ah... Scusi?

-Eh? -Ciao.

-Sei venuto... a salvarci?

-Nel mondo di Chris non ci sono molte persone di colore, vero?

-Arrivano puntuali.

Il temuto e onnipotente Dral'hul

Presto porrà fine a tutta l'esistenza.

-Sì, Dral'hul non è poi così importante al di fuori di qui.

Abbiamo appena scoperto che esiste.

-È un essere spaventoso proveniente dagli inferi.

Sono l'unica che lo tiene a bada.

E come possiamo ucciderlo?

-La bestia è quasi invincibile.

Tuttavia, esiste un modo per riportarlo nel suo regno.

Voi...

-Ma che diavolo ti prende?

-Cosa? Ho solo accelerato il ritmo.

-Siamo rimasti senza informazioni!

- Informazioni destinate a vincere.

-Eravamo così vicini e tu hai rovinato tutto!

Perché sono qui?

-Volevamo solo proteggerti.

-Quello?

-Volevamo essere più coinvolti nella tua vita

così non ti metteresti nei guai.

-Mamma, cosa c'è che non va?

-Non so cosa farei se tu finissi come quei ragazzi della chiesa.

-Quali ragazzi?

-Tre ragazzi sono apparsi sul giornale.

Si sono drogati e sono stati arrestati.

E padre O'Dell afferma che ciò è dovuto alla mancanza di valori familiari.

Non vogliamo che tu ti metta a drogarti, Johnny.

Vogliamo semplicemente far parte della tua vita.

Aspetta, sono qui ad aiutarci a vincere?

Così che John non faccia uso di droghe?

-Sì!

Qualcuno vuole esprimere la propria opinione?

-Madre.

Grazie per aver cercato di proteggermi.

Ti amo.

E se riuscissimo a vincere questa partita?

-Dral'hul irrompe nella stanza in un'eruzione di fuoco!

-Geniale.

È il demone che non sappiamo come uccidere

perché Matty non frequenta corsi di gestione della rabbia.

-Vaffanculo. -Forse possiamo ancora fare qualcosa.

Ah... sto per lanciare un missile magico.

Tre punti di danno!

-Molto bene.

Tre punti di danno con la tua esplosione arcana.

Dral'hul si volta ed esala una grande fiamma nera.

e infligge 38 punti di danno. Sei morto.

-¡Johnny! ¡No!

-Matty, per favore, fai qualcosa!

-Santo cielo, Susan!

Mi hai urlato nell'orecchio!

Molto bene.

Ah... Non posso curarlo? È il mio compito, no?

Non c'è più nulla da guarire.

-Allora mi slancio verso di lui

e gli spaccherò la testa come ho fatto con l'altro.

Okay, prima di arrivare a lui,

Si gira, la sua coda spinosa ti trafigge il petto

e ti causa...

Trentadue punti di danno! Addio!

-Accidenti! Finalmente!

-Aspetta, come un ladro, il mio foglio dice

Ho una pozione dell'oscurità.

-È così che stanno le cose.

Va bene. Lo userò...

E mi avvicino a Dral'hul quando le torce si spengono.

Ah! Attacco a sorpresa!

Pagina 40 del manuale. Molto ingegnoso.

È un peccato che Dral'hul abbia la visione notturna e possa vederti.

Ti sloga la mascella e ti divora la testa.

-Accidenti! -Quando è morto, si è fatto la cacca addosso?

-Qual è il problema?

-Sì. -Dobbiamo proprio puntare a quello?

-Sì. -È strano.

-Ogni volta che vado in bagno, butto via i dati.

-Dral'hul si sta avvicinando sempre di più.

Che cosa faranno?

-Ti sto attaccando!

-Quello?

-Mi hai sentito. Ti sto attaccando.

-Non puoi. Dio è il padrone della prigione.

-Allora attacco Dio.

-Sarebbe come attaccare mille Dral'hul.

Solo un pazzo farebbe una cosa del genere.

♪ Pizza al mattino! ♪ ♪ Pizza al pomeriggio! ♪

♪ E pizza per cena! ♪

-Questo è un colpo critico. Ah...

Subisco sei punti di danno e...

-Attacco di nuovo.

-Beh, non so se puoi...

Oddio, un altro 20 naturale. Ah...

Bene, subisco dieci punti di danno.

Forza! - Colpiscilo forte!

Raccolgo tutte le mie forze!

Mi sto preparando per il colpo finale...

Uno è buono?

No, no, no...

-Bene, è finita. Siamo nei guai.

-Sono ancora vivo.

-Ciao!

Sono Susan Bennett, di Framingham, Massachusetts.

Come ti chiami?

-Io sono Dral'hul, vengo dall'inferno.

-Oh! Conosci Barbara?

-Mamma, cosa stai facendo? Sei una guerriera! Combatti!

-Fa sempre la stessa cosa.

Anche tu vieni dalla zona di Boston?

-Sono nato dalle fiamme

e i lamenti delle anime desolate.

-Oh... Non c'era l'epidurale?

Ti piace essere un demone?

-Non mi lamento.

-Dev'essere difficile avere persone che hanno paura di te

sempre.

-Ah... In effetti, sì.

Grazie per averlo notato.

-Hai detto che Susan ti stava chiamando? -Susan.

-Susan! -Sì, Susan!

-Susan, sono contenta che tu sia qui.

Oh, andiamo!

A volte penso che le persone vengano solo da me

per mezzo del mio potere o dei miei tesori.

Nessuno passa di qui a salutarmi e a sapere come sto.

-Deve fare male.

-È semplicemente così.

-È per questo che vuoi distruggere il mondo?

-Il vero demone... è la solitudine.

-Forse dovresti conoscere gente nuova.

Oppure trova un hobby.

Penso ci sia un posto libero nel mio gruppo di acquerello.

-Veramente?

Aspetta. No, non più. Oh...

-Ho dimenticato che Carol si è scusata con Janine

E lei tornò in classe.

-Cosa ha fatto Carol?

-Ha dipinto un ritratto di Janine e non le ha tolto i baffi!

-No! -Lo ha disegnato con i baffi!

-E io sarei il diavolo?

-Infatti, NO!

Susan: Lo so!

-Grazie mille. Avevo proprio bisogno di quella risata.

Ecco perché mi piace conoscere gente nuova.

E commosso dalla compassione del guerriero...

¡Dral'hul se disipa en su reino infernal,

lasciandosi alle spalle il tempio pieno di tesori!

Il mondo è salvo e la missione è compiuta!

Ted: Sì! Fantastico!

-Mamma, non hai idea di quanto ti vogliamo bene adesso?

"Sono orgogliosa, zia Susy." "Sei un vero genio."

-Riesco già a vedere che puoi

vivere avventure insieme senza usare droghe.

-Oh, Matty! Sono dei bravi ragazzi!

-Sì, sono un regalo, Susan...

-Non preoccuparti, mamma. Non useremo mai droghe.

-Dai, andiamo!

-Ora, parlando di droghe...

-Ma che avventura!

-Non credi che ci stiamo cacciando in un sacco di guai?

Fumare marijuana è necessariamente indice di un problema?

-No. È un segno di dedizione.

-Pensi che forse, in qualche modo,

in un'altra dimensione,

il mondo dei Dungeons è reale

E siamo noi il gioco?

A Susan piacerà moltissimo.

Madre: Dral'hul! Dral'hul: Cosa?

-I tuoi amici demoni sono qui per giocare a Pachecos e Ositos.

-Fateli scendere da qui...!

Digli di scendere subito! Dio!

-Vietato bestemmiare!

-Un giorno o l'altro, mamma!

Sottotitoli: César Milano